I ja volim oženjenog muškarca: zašto je veza sa oženjenim muškarcem grijeh? Zaljubio sam se. Oženjen je i brak je neuspješan

Pitanje čitaoca:

Oče, dobar dan. Voljom Božjom (nema drugačije da se to nazove, okolnosti su bile tako nevjerovatne) upoznala sam čovjeka u kojeg sam se kasnije jako zaljubila. Od prvih minuta osjećao sam srodstvo, ali nisam ni sanjao da će to prerasti u takav osjećaj pomogao sam mu da preživi izdaju moje žene, kako ja to razumijem, i uvjeravao ga u vlastitu snagu, da život ide dalje. .. on je vjernik (iako nije u potpunosti član crkve - međutim, kao, vjerovatno, i do sada). Sada ne komuniciramo. Koliko sam ja shvatio, činjenica je da je on još uvek oženjen, ne razvode se zbog malog deteta, ali u ovoj porodici nema ljubavi i poštovanja, nisu dugo zajedno... I Znam da je imao osećanja prema meni (u ovom trenutku ne mogu konkretno da govorim) iskrena osećanja. Od tada mi se život okrenuo naglavačke. Nisam očekivala takvu poniznost, razumijevanje, oprost u sebi i bezuvjetnu Ljubav. Neprestano se molim za njega, također se molim da, ako se izvrši Njegova Volja, budemo zajedno. Mislite li da ako je osoba u formalnom braku, a priori je grijeh moliti se o tome? Ili je moguća Božja pomoć? Ne mogu da se molim za raspad porodice (oprosti mi Gospode) i da pronađem svoju sreću - čak zvuči grešno, ali prvi put sam osetio želju da budem pokoran, smiren, ne zahtevan, već samo ljubavna polovina ova osoba. Ako se izvrši Njegova volja, žena. ? ili još ništa nije jasno? Hvala vam na odgovoru.

Sveštenik Evgenij Murzin odgovara:

Grešnoj osobi je veoma teško, ako ne i gotovo nemoguće, da shvati Promisao Božiju. Iz crkvene istorije i hagiografske literature znamo da su sveti ljudi često činili greške, grešeći đavolje opsesije za Božansko otkrivenje. Šta reći o nama!

U situaciji koju opisujete ima mnogo stvari koje su veoma alarmantne. To uključuje i činjenicu da vaš voljeni ima porodicu čije se uništenje teško može nazvati kršćanskim činom, i vaše uvjerenje da ćete, ako ste s njim, moći izgraditi idealan porodični život i još mnogo toga. I dalje. Jedna je stvar kada volite osobu iz daljine tako što ćete je s vremena na vrijeme sretati. Njegov imidž je idealiziran, a njegov lik predstavljen kao vrhunac svakog savršenstva. A potpuno je drugačije kada ljudi započnu zajednički život.

Dosta promjena, a u drugom poluvremenu se odjednom pojavljuju kvaliteti za koje se do sada činilo da nikada nisu viđeni. Kao rezultat toga, dolazi do strašnog razočarenja. Osim toga, rijetko se dešava da je samo jedna osoba kriva za raspad porodice. ovdje su uvijek dvije osobe i najčešće su krivica, iako u različitoj mjeri, na oba supružnika. Koliko se iz vašeg pitanja može shvatiti, situaciju znate samo iz priča vašeg prijatelja. Ali u ovom slučaju, teško je moguće formirati objektivnu sliku onoga što se dešava. Molite se da Gospodin riješi situaciju na način u skladu sa Njegovom dobrom voljom.

Arhiva svih pitanja se može pronaći

Ona nije iznutra slobodna, pa stoga nije spremna da uđe u ozbiljnu i trajnu vezu. Stranac, zauzet čovek, taman. Takav čovjek je garant slobode i “veze sa tatom”.

Žena podsvjesno ima koristi od takvih neperspektivnih veza. Prema statistikama, ako muškarac ne prekine vezu sa suprugom u prvoj godini veze, onda je neće prekinuti, već će se zabaviti.

Takva žena često nije spremna za ozbiljnu vezu i rizike koje ona nosi. Još nije sazrela, pa priželjkuje obilatu pažnju, obožavanje, romantiku, kao u bajci, i večnu ljubav, nezamućenu svakodnevicom. Svaki dan želi praznik.

Inače, ovaj isti ljubavnik takođe očigledno nije sasvim zreo. Ima "mamu" kod kuće i ide u šetnju sa vama.

Kako se odrasla osoba može sakriti, sakriti, lagati? Igrati špijune, poslovna putovanja, sastanke ili dodijeliti muška imena ženama? Ko se ovako ponaša? Tinejdžeri. Oni uživaju u tome. (Puši na ulazu da mama kasnije ne primeti). Ali koliko dugo će to donositi zadovoljstvo ženi? Koliko dugo može izdržati takvo nepoštovanje?

Šta učiniti sa poniženjem sa kojim se suočava svaka žena u takvoj vezi? Primoran je prikriti svoje tragove, odnosno izbrisati ih. Čuo sam različite priče o tome da ne nosim parfem ili ruž prije sastanka. I da se čovjek uvijek opere prije odlaska. Nemaš pravo na trag u njegovom životu. Ti jednostavno ne postojiš.

Neke žene više vole da se "bore za svoju sreću". Razvedi se od žene i udaj se za njega. Odakle dolazi ova potreba? Zašto mislite da se sreća može zaslužiti samo borbom i borbom? Zašto njegovu ženu doživljavate kao svog rivala, kao neprijatelja, mrzite je, smatrate je zlom vešticom, od čije ruke pati velika ljubav? Vaša žena najčešće i ne zna za vaše postojanje. Kao da joj se osvećujete, ponižavate je, nadvijate se nad njom. Za što? Razmislite zašto želite da ona pati? Je li to zato što ste jednom bili povrijeđeni i želite da nanesete isti bol nekom drugom? “Često se odrasle kćeri, lišene pažnje svojih očeva, osjećaju prevarenim. Ljutnja tinja duboko u njihovim dušama.” Norman Wright.

Zamislite samo - odrasla žena sa samopouzdanjem koja se bori za svoju sreću? Ovo ne dolazi u obzir.

Neke žene kažu da je malo sreće u takvim vezama vrijedno suza i nesreće. Zašto mislite da zaslužujete samo malo takve surogat sreće? Uostalom, muška ljubav nije samo divljenje pogledima, komplimentima i neobuzdanom seksu. Ovo je spremnost da preuzmete odgovornost za vas i vašu zajedničku budućnost.

S kim se takmičite, zašto ste odlučili da za ovog čovjeka postanete najbolji i nadmašite svoju ženu? Zašto sebi namerno oduzimate zdravu i zrelu vezu?

Zašto birate sporednu ulogu, koje su prednosti? Pokušajte da shvatite. Da li stvarno želiš sve ovo? Šta ti duša govori? Ona zna odgovore. I nemojte da vas vode naivnost, slabost i romantične želje. Ovo su loši savjetnici.

Ponekad u takvim vezama nema ljubavi, već sponzorstva. Daleko od toga mlad čovjek plaća vaše “raspoloženje” novcem. I ponaša se kao neka vrsta "tate". Jedina stvar je da morate sami da platite. A šta da radite sa osećajem praznine i osećajem da ste iskorišćeni?

Zašto ste spremni dati sve od sebe, svoju ljubav, vrijeme, svoje tijelo, svoj život, konačno, odakle to dolazi? Zašto tako niska cijena? Na kraju krajeva, nikakva količina poklona ili lijepih trenutaka ne može platiti ono što dajete. “Ravnoteža između “davanja” i “uzimanja” je osnovni uslov da bi odnos funkcionirao.” Bert Hellinger.

Muškarac uzima previše u takvoj vezi. Glavna stvar je da on uzima vašu vitalnu energiju, zahvaljujući kojoj nastavlja da gradi svoj život, svoju porodicu, svoj posao. I plaća poklonima. Ovo je najbolji scenario. Češće nego ne, susrete s njim smatra poklonima.

Zašto ste vjerovali u bajku o tome da je njegova žena loša i da ga ne cijeni? Zašto ste odlučili da ga spasite od njegove zle, nerazumljive žene, da ga razumete, cenite i volite? Zašto želiš biti dobar? Zaboravite na sve svoje potrebe, sve dok se on osjeća dobro.

Vjerujete li da on ne odlazi zbog djece? Zapamtite: ljudi sve u ovom životu rade za sebe prije svega, a on ne odlazi zbog sebe, a ne zbog djece.

I kako možeš stalno da živiš sa pitanjem: Kada će ostaviti ženu i doći kod mene? Znate, to je kao priča o ljudima koji se udvaraju starim ljudima da bi dobili njihovu imovinu. U suštini, oni čekaju da umru. Zamislite da nosite ovakve misli u svojoj glavi. Odrasla osoba ima snagu da ne čeka tuđe, već da uzme, zaradi i dobije svoje.

Šta učiniti sa negativnim emocijama koje su taložene u vašoj duši i srcu? Bol, ozlojeđenost, iritacija, ljutnja, zavist, iščekivanje, ljubomora žene i djece. Zašto vam treba toliko patnje i crnih osjećaja, poniženja i osjećaja da ste drugorazredni i inferiorni? Na kraju krajeva, to uzrokuje vrlo ozbiljnu traumu vašoj ženstvenosti, nagriza vašu dušu i vaše samopoštovanje.

Šta učiniti sa svojom čistoćom i čistoćom? Ili vjerujete da on nema seks sa njom? Možete li se zaista tako ponašati prema vlastitom tijelu?

Ili se plašiš da budeš sam– Nije li taj strah ono što vas gura u takvu vezu? Sada pogledajte svoju vezu i iskreno si odgovorite na pitanje: Zar niste sami? Strah od usamljenosti je strah iz detinjstva.

Znate li zašto kažu da brakovi izgrađeni na suzama žene ne vode ničemu dobrom? Ne zato što Bog kažnjava ili bilo koga drugog. Žena kažnjava samu sebe. Kada uradimo nešto loše, naravno, možemo sami sebe da ubedimo da tamo više nema porodice i tako dalje, ali nije moguće uveriti svoju dušu. Pojavljuje se osjećaj krivice. A krivica uvek zahteva kaznu.

Kada izlazite sa oženjenim muškarcem, odbijate da odrastete. I bolna iskustva i emocionalna patnja dokaz su da idete u pogrešnom smjeru. Na kraju krajeva, ljubav i veze su, prije svega, sreća za ženu.

Možda ste doživjeli da vaš otac napušta porodicu ili njegovu smrt, ili razvod vaših roditelja. I plašite se da ponovo doživite ove emocije. Strah vas tjera da odaberete ovu vrstu neozbiljne veze kao sigurnosnu mrežu, ali pogledajte šta doživljavate - iste bolne emocije.

Možda vaš odnos sa ocem nije uspio, možda je bio odsutan, bio je grub, niste dobili njegovu toplinu i naklonost. Duboko u sebi, odlučili ste da niste tako dobri, i vjerujete da ne zaslužujete sreću, pa mislite da niste dostojni zdravih veza i ispunjenog života.

“Kada su naša sjećanja iz djetinjstva posebno bolna, često doživljavamo podsvjesnu želju da rekreiramo slične situacije, ali ovaj put da ih savladamo.” Robin Norwood.

Ali da li je moguće promijeniti prošlost? Da li je to moguće savladati? Ne, odrasla žena ima dovoljno snage i odlučnosti da napusti svoju prošlost i krene naprijed, preuzimajući odgovornost za svoje postupke i odluke. I prestanite biti okolnosti i muškarci.

Prošlosti više nema, ona nema moć nad vama. Možete se osloboditi toga i početi živjeti svoj život.

Svaki pomak naprijed je moguć kada odustanete od tvrdnji, pritužbi i želje da ponovite svoju prošlost i iskreno se zahvalite za sve što ste dobili od roditelja i oca. Samo tako možete postati slobodni za blisku vezu sa odraslim muškarcem.

“Ako prihvatimo svoje roditelje onakvima kakvi jesu, prihvatamo i svoj život.”. Bert Hellinger.

Tada više nećete želeti da gubite život čekajući sreću, i shvatićete da neslobodan partner nije vaš put. I nećete se plašiti da budete sami. Na kraju krajeva, treba vam vremena da razmislite o tome šta odrasla žena želi da dobije od veze odraslih. Treba vam vremena da zapamtite svoje samopoštovanje i vjerujete da ste vrijedni da budete jedini. Uostalom, ovo je sasvim prirodna želja svake žene!

Ali, ako se desi da je muškarac napustio porodicu i povezao svoj život sa vama. Evo čega biste uvijek trebali zapamtiti:

“Kada se ljubav ispuni, stvara se veza koja se ne može prekinuti. Dakle, druga veza može nastati samo ako se prepozna prva veza.”

Šta znači priznati? To znači pristati na to da ste dobili muža jer vam je prva žena ustupila mjesto. A ti si druga žena. Ne smije biti mržnje ili ljutnje prema prethodnom supružniku. Samo zahvalnost i priznanje.

“Svijest da ste dužni svojim prethodnim partnerima i da ćete uvijek biti korak ispod može postati osnova za uspješnu vezu.” Bert Hellinger.

Možete izvesti sljedeći ritual: uveče zapalite svijeću u čast prve žene vašeg muža. Iznutra je gledajte s poštovanjem i ljubavlju. A onda se duboko nakloni pred njom i reci: "Odajem ti počast."

Ovako smo imali težak, ali, nadam se, koristan razgovor.

PAŽNJA! Materijal je zaštićen Zakonom o autorskim pravima. Bilo kakvo korištenje ovog materijala (objavljivanje, citiranje, ponovno štampanje) NIJE DOZVOLJENO bez pismene saglasnosti autora. Za pitanja u vezi sa objavljivanjem ovog materijala kontaktirajte: [email protected]

Tatyana Dzutseva

U kontaktu sa

Drugovi iz razreda

Osoba koja ne poznaje Boga živi u tami, i vrlo često griješi, a da nije ni slutila da su neki njeni postupci grijeh. A jedan od ovih grijeha je blud – fizička intimnost između osoba koje nisu u zakonskom braku. Ali postoji još jedan aspekt ovog grijeha kada neudata žena počne izlaziti s oženjenim muškarcem. Danas ovaj fenomen više ne izaziva osudu u društvu, ali da vidimo šta o tome kaže Biblija.

„Toliko momaka su slobodni, ali ja volim oženjenog muškarca“ - problem zabranjene „ljubavi“ postoji već dugo, ako ne kažemo od samog početka stvaranja čovječanstva. A posebna odgovornost leži na ženi.

Kada je Bog stvorio ženu, doveo ju je muškarcu, a Adam ju je nazvao ženom. Bog se unaprijed pobrinuo za Evu, dao joj muža, prekrasan vrt u kojem su trebali živjeti i posao za oboje da se brinu o vrtu i da ga obrađuju.

Ova epizoda iz Biblije pokazuje nam Božji stav prema svakoj ženi. Bog voli svaku djevojku i želi je blagosloviti i dati joj srećan život, vjernog i voljenog muža, ugodan dom i porodicu. Na primjeru Eve vidimo da je volja Božja uvijek ljubazna prema nama, Božji blagoslov obogaćuje čovjeka i ne donosi tugu sa sobom. Ali vrlo često savremenoj devojci nedostaje znanje o Bogu i Njegovim zapovestima, što je dovodi do greha bluda, što narušava Božji plan za nju i lišava je blagoslova u porodičnom životu.

Prelepa obmana

Ako pogledamo oko sebe, iznenadit ćemo se koliko je lijepo grijeh bluda prerušen u pravu ljubav. Pogledajmo stihove pjesme "Razgovor između žene i ljubavnika" Lyubov Uspenskaya i Irina Dubtsova. Sadrži sljedeće riječi: “Voleo me jednom do ludila, do suza, do naježih kože, a krevet ognjem izgorio...”.

Ljubav je danas vrlo često strast i krevet, a takva ideja o njoj je lažna i bogohulna. Čovek u takvoj vezi ne kontroliše sebe i svoj život, već je vođen osećanjima i čini mu se da su ta osećanja smisao njegovog života.

Odnosi bluda su neprihvatljivi za zdravu osobu, jer je porobe, čine zavisnom od požude, od đavolje vatre u njenoj krvi.

Kada oženjeni muškarac dođe djevojci sa prosidbom za ljubavnu vezu, ona mu mora reći ne ako želi da joj duša bude zdrava. Uostalom, kada bi nam neko prišao na ulici sa špricem i ponudio sebi da se ubrizgava, mi bismo naravno odbili, shvatajući da droga uništava živote. Grijeh bluda ništa manje uništava živote.

Plodovi raskalašenog života

U Bibliji postoje ove riječi: „Ljudost čovjekova izopačuje mu put, ali se srce njegovo ljuti na Gospoda.

Vrijedi li pričati o tome koliko izopačen postaje život djevojke koja odluči da vodi "ljubav" sa oženjenim muškarcem?

Ona po pravilu uništava ovog čovjeka grijehom. Grijeh bluda lišava ga zdravog razuma, dolaze razne ovisnosti, često alkohol i još veći blud sa drugim ženama. Porodica ovog čovjeka je uništena, njegova žena i djeca pate. Porodica gubi hranitelja, na zemlji se pojavljuje još više nesretnih ljudi, a krivac za to je žena koja je rekla „da“ bludu u svom životu.

Ali ne samo da bludnica uništava muškarca, ona uništava i sebe, jer i sama postaje zavisna od njega. Često ljubavnice zatrudne, pobace, čineći tako još jedan grijeh svima ostalima, rađaju djecu, znajući da njihovim očevima nisu potrebna, jer ako čovjek nije cijenio svoju djecu u braku, malo je vjerovatno da će se brinuti o djeci na strani.

A ova devojka, koja je sa dvadeset godina stupila u vezu sa oženjenim muškarcem, "volela" ga je do te mere da nije mogla da diše bez njega, danas ostaje sama sa decom bez oca. Osim toga, ona ima ranjenu dušu i bol jer njena ljubavna priča ima tako nesretan kraj. A djecu treba nahraniti, obući, obući... A od ljubavnika ne možete očekivati ​​pomoć.

Život u kojem nema sreće i strukture nije blagoslovljen. Pa ko je kriv za ovo, Bog ili čovek?

Bog se ne može rugati što god čovjek posije, to će i požnjeti.

Ponašaj se iz ljubavi

Da su te vibracije koje je devojka osećala prema oženjenom muškarcu ljubav, taj visoki osećaj, da li bismo takve posledice primetili u toliko života? Naravno da ne. Ljubav od Boga ne misli zlo bližnjemu, ne traži svoje. A kada odlučite da imate vezu zbog voljene, sve dok se osećate dobro, onda je to požuda, a ne ljubav.

Problem je u ljudskoj sebičnosti. Umjesto da strpljivo čeka svoju sreću, on žudi za tuđom.

Brak je Božja institucija, i kada devojka stupi u vezu sa muškarcem koji je već stupio u brak sa drugom ženom, ona se ponaša kao neprijatelj Boga, prkosi Njemu. I Biblija kaže: „Čuvajte se da i vi ne ispadnete neprijatelji Božji...“.

Bog je u temelj braka postavio čudo nedokučivo ljudskom umu - dvoje postaju jedno tijelo, i svako treba da doživljava muža ili ženu ne kao odvojenu osobu od sebe, već kao nastavak sebe.

Djevojka sama odlučuje koji će život izabrati. Bilo da dozvolite grijeh bluda sa oženjenim muškarcem u svom životu ili ne. Ali Bog blagosilja one od njih koji vrše Njegovu volju.

Drugačiji pogled na ljubav

Bog voli one koji ga vole toliko da ih blagosilja sa najboljim. On im daje porodice koje odražavaju Njegovu slavu, a takve porodice sijaju poput zvijezda u ovom mračnom svijetu. Bog postaje centar takve porodice.

Prilikom registracije i sklapanja braka u Crkvi muškarac i žena daju obećanje ljubavi i vjernosti jedno drugome i Bogu. I, u najmanju ruku, ružno je uzeti od osobe nešto na šta nemate pravo, nešto što vam ne pripada.

Kod Boga svaka osoba ima priliku da izgradi snažnu i sretnu porodicu na Božjim principima čednosti, čistote, podrške, povjerenja i brige.

Bog uči muškarce da se prema ženama odnose kao prema svojim kćerima s ljubavlju, ljubavlju i poštovanjem. A Bog uči žene da poštuju i poštuju svoje muževe, da u svemu prepoznaju njihov autoritet.

Bog daje muškarcu i ženi uputstva kako da žive tako da nema svađa, sukoba ili želja za izdajom.

Ova uputstva su Božije zapovesti. I ako ih poznajete i slijedite, vaš će život biti skriven od svih prokletstava svijeta u rukama Očevim.

Elena Shumilova

Tagovi: odnosi

Broj utisaka: 39554

Preljub (odnos sa oženjenom osobom ili sa oženjenom osobom) jedan je od najvećih grijeha. Prema starozavjetnom zakonu, preljubnici su trebali biti kamenovani do smrti. Međutim, u modernom društvu nije uobičajeno obraćati pažnju na ove „formalnosti“. Ako išta može spriječiti žene u vezi sa oženjenim muškarcem, to nije vjerska dogma.

Uobičajeno, ljubavnici se mogu podijeliti u dvije grupe: one koji imaju budućnost i one koji nemaju. Prva grupa su oni koji zarad nove ljubavi ipak odluče da raskinu sa prošlim životom, podnesu zahtev za razvod i izgrade novu vezu.

Ovi drugi, o kojima ćemo pričati, već dugi niz godina žive u ljubavnom trouglu. Dvije žene i muškarac koji ne može ili ne želi promijeniti trenutnu situaciju.

Vječni ljubavnik

Postoji takav koncept - "vječni ljubavnik". Opisuje žene koje su dugi niz godina u vezi sa oženjenim muškarcem i svi očekuju da će muškarac na kraju izabrati nju. Takve žene karakteriziraju nisko samopoštovanje, psihičke traume zadobivene u djetinjstvu i neka vrsta mazohizma.

Vječni ljubavnici gotovo nikada ne protestuju. Ne, naravno, plaču, prigovaraju, ljubomorni su, dure se i ćute, ali nikada neće zaključati vrata ili isključiti telefon. Oni ne napuštaju svoje ljubavnike da bi se oslobodili i pronašli muževe. Oni žive u ovoj vječnoj patnji i čekanju jako dugo, jer, začudo, ne žele živjeti drugačije. Zapaženo je da ako muškarci napuste svoje žene, to nije zbog vječnih ljubavnica. Jer šta ima smisla bombardovati glavni aerodrom zarad rezervnog, ako već ima rezervnog?

Inače, muškarci iskorištavaju ne samo svoju ljubavnicu, već i svoju ženu. I za tu ulogu je odabrana žena, takođe odgovarajuća, koja se može iskoristiti i koja će to tolerisati.

Ljubavnik po izboru

Mnogo je žena koje rado preuzimaju ulogu ljubavnice i izuzetno su ponosne na svoj status. Takve dame po pravilu vode isključivo merkantilni ciljevi. U ovom slučaju ne treba govoriti o ljubavi, ali o sebičnosti - da. Takve žene svu krivicu za svoju vezu sa oženjenim muškarcem svaljuju isključivo na ramena muškarca. Kažu da je to njegov izbor, neću ga tjerati, neću ga odvajati od porodice itd.

Takve žene nije briga šta se dešava u dušama ljudi koji su uključeni u ovu priču, glavno je da ljubavnik plati dovoljno i na vreme. Evo jedne reklame, koja je puna interneta, a koja savršeno karakteriše tip čuvane ljubavnice.

“Sjajna, elegantna, vesela i harizmatična plavuša manekenskog izgleda i idealne figure (visina 178, težina 57, grudi 3) postat će ljubavnica uspješnog, inteligentnog, bogatog i velikodušnog muškarca (moguće oženjenog) kako bi ostvarila sve svoje fantazije i tajne želje, sposobne da obezbede visok, pristojan nivo. Imam 32 godine (vitko, gipko, preplanulo tijelo 18), dvije visoke stručne spreme, savršeno poznavanje stranog jezika, kreativnost i kreativan pristup svemu. Nemoj da mi bude dosadno!"

Ljubavnik - nije sve izgubljeno

Nijedna zdrava žena ne želi da bude ljubavnica, osim ako je ne vodi želja da se obogati na tuđi račun. Međutim, nikad ne reci nikad. Priča stara kao vreme: muškarac je devojci okrenuo glavu, dao joj nadu u srećnu budućnost, ali je prećutao da je oženjen ili je lagao da nije oženjen/razveden. Kada se istina otkrije, djevojka je već do ušiju zaljubljena.

Da, dešava se da muškarac napusti porodicu i počne da gradi novi odnos sa svojom ljubavnicom. Ali evo šta je zanimljivo: ako je muškarac imao aferu sa udatom ženom, onda je vjerovatnoća da će se naknadno oženiti njome vrlo mala. Sve zato što joj ne veruje! Ako je mogla prevariti svog supružnika, može i njega.

U svakom slučaju, pozitivnih aspekata u vezi sa oženjenim muškarcem ima vrlo malo. Stoga, ako se i dalje zaljubite u oženjenog muškarca, a nema izgleda da s njim dočekate starost kao zakonita supruga, onda morate prekinuti ovu vezu.

Gledaj trezveno

Pokušajte trezveno procijeniti koji su pravi razlozi da izlazite sa oženjenim muškarcem? Pokušajte oslikati situaciju u crno-bijelo, ne tražite polutonove. Znajte da vas kompleksi i ponos tjeraju na vezu sa oženjenim muškarcem. Iskorištavate se, ma koliko to lijepo bilo prikriveno od strane čovjeka, a i vas same.

Žena koja je konačno prekinula poročnu vezu nesumnjivo korača putem zrelosti i snage. Moći će da poštuje sebe i mirno pogleda u oči svog budućeg muža i bilo koje osobe na zemlji.

Cijenite sebe

Ako pristanete na vezu sa oženjenim muškarcem, živite samo pola života. Zaslužujete da imate ispunjen odnos sa nekim ko će vam biti potpuno posvećen. Sada ga čak ni ne dijelite sa drugom ženom. Vi jednostavno pozajmljujete tuđu imovinu. Pronađite pozitivne stvari u životu bez njega. Da biste uradili pravu stvar, potrebno je da napravite jedan odlučan korak koji će vam promeniti život samo na bolje.

Svešteno mišljenje

Protojerej Vladimir (Kovalčuk), nastojatelj hrama Svete mučenice. Anastasia Pattern Maker na Novobelichi (Kijev)

- Da li se prevara supružnika smatra razlogom za razvod para?

Da, prevara jednog od supružnika je razlog za razvod. Iako, u ime ljubavi, supružnici moraju pokušati pronaći snagu za pomirenje i oprost. I samo ako brak više ne postoji, morate stati na kraj ovom pitanju.

Šta treba da uradi pravoslavna hrišćanka ako zna da njen muž ima ljubavnicu, a žena želi da spase porodicu?

Koliko god to sebično zvučalo, sve zavisi od karaktera žene koja želi da spase porodicu. Ali ipak, prva stvar je da bolje pogledate sebe. Možda nakon mnogo godina žrtvovanja porodici pokušajte da nađete vremena za sebe i dovedete se u red (bez fanatizma). Drugo, razgovarajte o tome sa svojim mužem i naglasite da žena želi SPASI PORODICU. Naravno, nakon ovoga je vrlo teško zadržati se u kršćansko-moralnim okvirima, ali supruga mora ostati primjer koji treba slijediti kako druga strana ne bi imala ni najmanjeg razloga za bodlje.

Ako je muškarac ipak ostavio svoju ženu zbog svoje ljubavnice (razveden, razotkriven), onda crkva više neće osuđivati ​​novopečeni par?

Ne možemo nekoga osuditi niti se osvetiti, iako to zaista želimo. Neću govoriti o tome da se ovom paru nameće crkvena pokora itd. Reći ću vam jedan izlizani aksiom: ne možete izgraditi svoju kuću na ruševinama tuđe porodice. Naravno, u nekom od hramova se eventualno mogu vjenčati ako kriju razlog za razvod iz prethodnog braka. Zemaljski život, kao i brak, završava se vrlo brzo i svi ćemo odgovarati pred jednim Sudijom.

Prvo, to je dvostruki grijeh: blud i raspad tuđe porodice. Molite se Gospodu Isusu Hristu, makar i svojim rečima, pročitajte Psalam 90, a takođe pitajte svete: Sv. u Bliskim pećinama Kijevo-Pečerske lavre). Toplo preporučujem čitanje o životu Svete Marije Egipćanke!

Stručno mišljenje

Natalia Karabuta, psiholog

- Šta ukazuju ljubavni trouglovi koji traju godinama?

Najvjerovatnije ova situacija odgovara i mužu i ženi. Ponekad jedini nezadovoljni učesnik u takvom trouglu može biti takozvani "treći ugao" - ljubavnica. Nešto čeka i nečemu se nada. U takvim porodicama, u kojima ljubavni trouglovi traju godinama, često svaka osoba već dugo živi svoj život i činjenica da je u paru treća osoba više ne brine niti uznemirava partnere. Još jedan kriterij: zgodno je ne primijetiti prisustvo ljubavne veze, iz bilo kojeg razloga. Na primjer, nema želje za gubitkom životnog prostora, neisplativo je dijeliti zajedničku imovinu i ne želite izgubiti svoj uobičajeni status. Treći razlog: menjati bilo šta u životu je strašno. Na kraju krajeva, to je čin, korak na koji se nesigurnoj osobi ponekad vrlo teško odluči. Lakše je sakriti konflikt i problem nego ga riješiti. Sjetite se poznatog sovjetskog filma "Jesenji maraton", gdje je ova situacija vrlo korektno opisana.

Oženjen muškarac koji ima ljubavnicu često obećava da će se razvesti. Kako žena da shvati da se to neće dogoditi?

Naravno, ponekad je teško razumjeti da li će se muškarac razvesti ili ne, da li se njegovim riječima može vjerovati ili je vrijedno prekinuti vezu. Ovdje je teško bilo šta predvidjeti, svaki slučaj je individualan, i, radije, vrijedi se fokusirati na žensku psihologiju, razumjeti zašto žena bira oženjenog muškarca, zašto je spremna čekati i biti prevarena godinama, zašto joj to treba? Ljubav? Ili je to možda samo želja da dobijete ono što želite bez razmišljanja o posljedicama. Naravno, svaka osoba ima pravo na grešku, a ako ljudi prestanu da se vole, ne vredi živeti i patiti, potrebno je graditi nove odnose. Često su drugi brakovi sretniji i uspješniji od prvog, ali pitanje zašto je došlo do takve situacije kao što je razvod u prethodnom braku partnera treba unaprijed razjasniti. Uostalom, tvrdnje koje vaš ljubavnik sada iznosi prema svojoj ženi, vrlo brzo bi ih mogao iznijeti i vama.

- Kako žena može sebi pomoći da prekine poročnu vezu?

Najbolja opcija je raditi na samopoštovanju. Uloga napaćene žene koja sjedi na vratima i čeka poziv ili dolazak voljene osobe kako bi provela nesretnih par sati s njim, skrivajući se od cijelog svijeta, ponižavajuća je ovisnost i to se mora razumjeti . Čekate li nešto, nadate se nečemu? Odgovorite sami da li verujete da će vaš ljubavnik zaista napustiti porodicu. Sumnjate da će odgovor biti pozitivan? U ovom slučaju, to je već znak da je veza uzaludna. Još jedna nijansa: ponekad, dok čeka razvod, žena emocionalno pregori, pa čak i ako se na pragu njenog stana pojavi onaj koga je tako dugo čekala s koferom, više joj to nije drago. Predugo je čekala i sada je više umorna od situacije nego da voli ovu osobu. Vrijedi li provesti život čekajući ovakvu sreću?

Pitanje: Oženjen sam već nekoliko godina, a supruga i ja se često svađamo. Po pravilu, zbog raznih sitnica. Ona je jaka osoba jake volje i ima svoje mišljenje o svemu. Kako doći do mira i sloge u porodici? Ja sam crkvenjak, a moja žena upravo dolazi Bogu.

Odgovori: Bez mogućnosti da se detaljno upoznam sa porodičnom situacijom, reći ću prilično generalno. Gotovo svaka žena od muškarca očekuje dvije stvari.

prvo, sposobnost donošenja odluka (odnosno odlučnost) i sposobnost da se za njih snosi odgovornost. Ponekad se mužu koji ima prezaposlenu, aktivnu ženu čini da od njega očekuje potpunu poslušnost i poslušnost, ali to nije tako. Ženino direktivno ponašanje može biti reakcija na slabu volju muškarca, a zapravo, ona podsvjesno od njega očekuje odlučnost, misleći: „Pa, donesi barem neku odluku!“ Na kraju krajeva, biti glava porodice, odgovorna osoba, direktni je poziv muškarca: „Muž je glava ženi, kao što je Hristos glava Crkve, a On je Spasitelj tijelo” (Ef. 5:23).

Sekunda , Ono što svaka žena i žena želi je pažljiv, brižan odnos svog voljenog muškarca prema njoj. Uostalom, u prirodi žene od Boga leži želja za snažnim muškim ramenom, za stvorenjem sposobnim da se brine o njoj, podržava je i tješi. Ako to ne pronađe kod muškarca, njeno ponašanje postaje u suprotnosti sa ženskom prirodom i svrhom. I ona i njen muž pate od ovoga.

Odlučnost i odgovornost, s jedne strane, i nježnost i pažnja, s druge, ključ su srca voljene žene.

Pitanje : Kako navesti mog muža na ozbiljan razgovor o našim porodičnim problemima ako ne želi da priča o ozbiljnim problemima. I generalno, šta god da kažem, njegovo mišljenje je uvek drugačije od mog. U braku smo 15 godina i zaboravili smo kada smo o bilo čemu normalno razgovarali - takva konfrontacija je stalno.

Odgovori: Nažalost, vaša situacija je vrlo tipična. U mnogim porodicama muž i žena su u stalnoj konfrontaciji. Na primjer, čim žena izgovori riječ, muž odmah odgovara: "Ne!" Ponekad čak i bez slušanja šta se priča. Muževljev protest najčešće je uzrokovan pretjeranim pritiskom na njega. Protestuje kao malo dijete, pokušavajući pobjeći od pretjerane brige i zahtjeva svoje žene. Ono što se sada dešava u vašoj porodici nije nastalo preko noći; Vjerovatno je na početku porodičnog života situacija bila drugačija. I naravno, sve dok ne uspostavite kontakt sa svojim mužem i vratite se u toplu, prijateljsku vezu, neće biti ozbiljnih razgovora o porodičnim problemima. Sada ste očigledno uvrijeđeni na svog muža jer ne želi da komunicira s vama, stalno se svađa i prepire. Ali zamislite, da li je nekome ugodno komunicirati sa osobom koja je u stanju ogorčenosti, stalnog prigovaranja? Naravno da ne. Želite da minimizirate komunikaciju sa takvim pojedincem, a ako on zahtijeva nešto drugo, nema želje da ispunite njegove zahtjeve, a općenito želite pobjeći od njega na kraj svijeta.

Komšija će nas dočekati tek na pola puta kada savladamo uvredu i pokažemo mu iskrenu naklonost. Koliko god da je naša situacija zanemarena, koliko god duboka ogorčenost, dobar odnos prema sebi možemo očekivati ​​samo kada se i sami, otvorene duše, ljubazno odnosimo prema osobi. Postoji poslovica: "Oni nose vodu za uvrijeđene." Mislim da to takođe kaže da ako je čovek uvređen, ljut, niko ne želi da mu pomogne, i primoran je da sam nosi svoj životni teret.

Kada žena dobro ispunjava svoje obaveze prema porodici i mužu, kada mu je poslušna, pokazuje svoju ljubav i saosjeća sa njegovim potrebama, tek tada može očekivati ​​dobar odnos prema sebi i pažnju na svoje zahtjeve od muža. .

Ne možemo promijeniti način na koji neko razmišlja. Na drugu osobu možemo uticati samo svojom ljubavlju i privrženošću. Šta svaki muž očekuje od svoje žene? Čast, naklonost, simpatija. Led između vas može se otopiti samo ljubavlju, a kada vaš muž osjeti da su se u vama dogodile dobre promjene, tada će biti otvoren za ozbiljan razgovor o vašim porodičnim problemima.

Bog ti pomogao!

Pitanje : Veoma sam sklon ljutnji, razdražljivosti; I sam smatram da to u velikoj mjeri ometa porodični život. Ali ne mogu si pomoći. Kada se razdražim i ljutim, teško se kontrolišem i mogu reći nešto zbog čega se onda jako stidim. Koliko puta sam se zakleo da ću se kontrolisati, ali svaki put se slomim, posebno u trenutku umora. Jako sam umoran jer moja žena brine o djeci, a ja radim nekoliko poslova. sta da radim?

Odgovori: Ljutnja ne samo da ometa porodični život, već može, ako ode predaleko, potpuno uništiti veoma dobre odnose među najbližim ljudima. Ako se osoba sjeti sebe u trenutku ljutnje, užasnut će se: počinje doslovno mrziti onoga koga je volio. Ovako ljutnja može pomračiti dušu.

Ljutnja nije samo loša navika, već i jedna od osam ljudskih strasti. Strast se može uporediti sa hroničnom, ukorijenjenom bolešću. Ali čak i uznapredovala bolest se može izliječiti. Najvažnija stvar koja vam je potrebna za ovo je:

1) svijest da ste bolesni od strasti ljutnje i da ste zavisni od nje; da se ne možete dobro kontrolisati, da više ne vladate vi nad strašću, već ona nad vama. Iz vašeg pitanja je jasno da imate tu svijest. Takođe, shvativši svoju slabost, treba da shvatimo da se ljutnja, kao i svaka strast, ne može nositi sa našim slabim silama, već samo uz pomoć Božiju. Čak i ako osoba postigne nešto vlastitim trudom i privremeno potisne svoj bijes, učinak će biti kratkotrajan, a uskoro će se strast ponovo vratiti. Zašto? Jer smo se uzdali samo u svoju snagu, pokazivali ponos, a đavo nam se opet smijao;

2) odlučnost da vodite stalnu borbu sa ljutnjom. Staru strast je veoma teško savladati, ali uz Božiju pomoć to je moguće. Samo za to ne morate se osvrtati i vjerovati u uspjeh vašeg plana. Svaka strast ne samo da muči osobu, već i daje ugodne senzacije. Čak, začudo, i ljutnja. To uvelike otežava borbu protiv strasti. Postaje mu blizak i mnogo mu je lakše da živi sa strašću nego da se upusti u nemilosrdnu borbu sa njom. Demoni nam počinju usađivati ​​misli: ionako ništa neće uspjeti, bolje je ni ne pokušavati, već živjeti kao prije - "ne klimavo, ne klimavo". Za to je potrebna odlučnost - da se savlada zarobljeništvo strasti, lijenosti i drugih iskušenja.

Borba mora početi molitvom. Ljudi su obično jako uplašeni obimom planiranog posla, ne vjeruju da će do kraja života moći da se izbore sa ljutnjom. Zato ne nagađamo mnogo. Probudivši se ujutru, pročitavši jutarnje pravilo, molit ćemo se Bogu (svojim riječima) za izbavljenje od gnjeva: „Gospode, pomozi mi ovog dana da se ne ljutim, da se ne ljutim, da nikome ne sudim , a ne davati prazne primjedbe itd.” Moleći se na ovaj način, mi, prvo, molimo Boga za pomoć za nadolazeći dan, a drugo, postavljamo se za život bez ljutnje. Tako prođe dan, dva, sedmica, a onda postaje lakše, stiče se vještina suočavanja s ovim grijehom. Najvažnije je da ne zaboravite započeti svako jutro ovom molitvom, a Gospod će vam svakako pomoći.

Već je rečeno da ljutnja strašno pomračuje dušu; nakon svađe ili ispada razdražljiva osoba pati od kajanja, progoni ga osjećaj srama, želio bi da vrati vrijeme unazad i izbjegne svađu, ali, nažalost, to je nemoguće. Svako ko pati od nagle narav treba da bude stalno na oprezu i da pamti, posebno u komunikaciji sa ljudima, o njihovoj slabosti. Sjetite se kada se pojavi iritacija, koja je obično uzrokovana nepromišljenim riječima i postupcima. Potrebno je biti veoma oprezan, razmišljati nekoliko koraka unapred, proceniti, izračunati: šta mogu izgubiti tokom svađe, napetog razgovora, a posebno svađe. Možete izgubiti mnogo: mirno raspoloženje duše, dobre, mirne odnose sa bližnjima, njihovo poštovanje, ljubav. Ljubav takođe napušta naše srce kada tu dođe ljutnja. Sve su to veoma veliki gubici, i ne mogu se porediti sa oskudnim iznosom koji se može dobiti kao rezultat svađe i sukoba. Da ne biste napravili velike greške, morate naučiti stati na vrijeme, sjetiti se velike opasnosti ljutnje i ugasiti je u korenu, čim se na horizontu pojavi neljubazna, razdražena misao. Na samom početku, iritaciju je lako riješiti. Ako ne stanete na vrijeme, biće vrlo teško zaustaviti element ljutnje.

Zašto neki ljudi uživaju u ljutnji? Da li se često lome i daju oduška svojim negativnim emocijama? Činjenica je da se uz ljutnju javljaju senzacije slične onima koje osoba dobije u trenutku opasnosti ili uzbuđenja, na primjer, kada se bavi ekstremnim sportom. Adrenalin mu ulazi u krv, srce počinje brže da kuca, a krvni pritisak raste. Zbog toga lice ljutite osobe obično postaje crveno. Sve to može dati vrlo jake emocije i izazvati određenu euforiju. Iako kasnije posledice ljutnje mogu biti veoma gorke. Uz ljutito pijanstvo dolazi i neizbježan mamurluk. Ali ljutnja ima i jednu dobru osobinu: ako joj ne date volju i hranu, ona brzo prolazi. Isti adrenalin može ostati u krvi samo kratko. Ako mu u trenutku ljutnje ne date oduška, pomolite se ili se nečim odvučete, uradite neki jednostavan zadatak, izbijanje će ubrzo proći, a sa njom i želja da se ljutite.

Ljutnja se ne smije samo potisnuti u sebi – to je nedjelotvorno: prije ili kasnije može izbiti, i to s novom snagom. Neophodno je ne samo boriti se protiv toga, već i obrazovati svoju dušu. Kako su govorili sveti oci, na primjer sveti Ignjatije (Briančaninov), sveti Teofan Zatjednik, da istjera strasti usađujući u dušu suprotne vrline. Neophodno je zamijeniti agresivne, ljute misli svijetlim, ljubaznim, snishodljivim. Negujte strpljenje, mir srca, dobrotu i krotost.

Pitanje : Slobodan sam, imam 27 godina. Zabavljam se sa oženjenim muškarcem. Njegov brak se iscrpio, sa suprugom je u jako lošim odnosima, brak je zapravo prestao da postoji, samo žive zajedno. Imaju djecu. Iz nekog razloga sada se ne može razvesti od supruge, iako kaže da želi na kraju da se razvede i oženi mnome. Shvatam da je greh imati vezu sa neslobodnom osobom, ali tu braka praktično više nema, oni se ne vole, ali mi imamo ljubav.

Odgovori: Postoji tako dobra ruska poslovica: "Ne možeš sagraditi kuću od ukradene robe." Ne možete izgraditi buduću porodicu na zločinu, na grijehu. Jednog dana ćeš morati sve da platiš. Inače, preljuba, odnosno preljuba ili blud sa oženjenim muškarcem ili udatom ženom, u antičko doba je kod nekih naroda predstavljalo pravo krivično djelo. Prema starozavjetnom zakonu, bio je podvrgnut smrtnoj kazni. Preljub je težak grijeh. Crkveni kanoni su ga ekskomunicirali iz pričešća prvo na 15 godina, a potom je Ankirski sabor svojim 20. pravilom smanjio period pokore na 7 godina. Zašto takva strogost? Jer ljudi ne samo da čine grijeh bluda, već kradu sreću drugim ljudima i uništavaju njihovu porodicu. A ovo je više od krađe vrijednih stvari i materijalne štete. Kažete da je vaš prijatelj u lošim odnosima sa suprugom, njihov brak je na ivici razvoda. Naravno, takva situacija ne nastaje odmah, ona se razvija godinama, ali nije na vama da odlučujete da li je njihov brak “zapravo prestao da postoji” ili ne. To je njihov posao i samo oni to mogu sami shvatiti. Koliko je njihov odnos zapravo loš, znaju samo oni. Da li ste ikada pomislili da ovaj muškarac, u principu, nikada neće moći da reši svoje porodične probleme sve dok je u vezi sa vama? Vrlo je moguće da bi sve moglo biti drugačije za njega i njegovu suprugu, da vas je potpuno i neopozivo napustio i odlučio da spasi porodicu. Ne znam zašto se još nije razveo od supruge, ali jedno je jasno: oboje ste upleteni u svoju vezu, kao u mrežu, i što prije prekinete ovu besplodnu i grešnu vezu, to bolje. Takve veze mogu da se vuku godinama, ljudi postaju sve zbunjeniji i dolaze u ćorsokak, a vrijeme prolazi. Još ste mlada žena i ova situacija vam ne dozvoljava da normalno uredite svoj porodični život, nađete pravu ljubav, niti da on shvati svoju tešku porodičnu situaciju. Vaša trenutna veza se ne može nazvati ljubavlju - to je samo požudna strast. Ljubav pretpostavlja odgovornost za onoga koga voliš, ali je nemaš, već sebi nanosiš štetu.

I još jedna stvar. Ako se tvoj prijatelj razvede od svoje žene i ode zbog tebe, neće patiti samo njegova žena (a mislim da će ona sigurno patiti, bez obzira u kakvom su odnosu, jer razvod uvijek znači finansijske probleme i nezavidnu sudbinu samohrane majke) , ali i njegovu djecu. A razvod roditelja za djecu je ogromna trauma za život. Odsustvo oca u porodici, djetinjstvo provedeno bez njega, sigurno će uticati na cijeli njihov budući život. Jedan od mojih prijatelja se razveo od svoje prve žene. Prošlo je mnogo godina, a on ju je jednog dana, uoči rođendana svoje već sasvim odrasle ćerke, upitao: "Kćeri, šta želiš za poklon?" A ona je odgovorila: "Samo jedno, da ti i tvoja majka budete ponovo zajedno."

Pitanje : Moj muž i ja smo u braku dugi niz godina, naša djeca su već odrasla i žive odvojeno. Dok su djeca živjela sa nama, sve je bilo manje-više normalno. Sada me često grdi, psuje i pije. Kako da se ponašam u ovoj situaciji?

Odgovori: Vaša trenutna porodična situacija u psihologiji se zove "kriza praznog gnijezda". U ovoj fazi, kada djeca odrastu, zasnuju svoje porodice i napuste roditeljski dom, za mnoge bračne parove počinju teškoće. Među mojim prijateljima najčešće su to bili muškarci koji su teško podneli promenu porodične situacije, počeli da piju, pali u depresiju i malodušnost. Ova kriza je opasna jer supružnici više nisu mladi i nije im tako lako da se prilagode novim uslovima. Dok su zajedno odgajali svoju decu, brinuli o njima, spajala ih je ova zajednička stvar, a kada su te brige prošlost, osetili su da je ono što ih je spajalo, ono što je činilo smisao njihovog porodičnog postojanja napustilo njihove živote. . Ako supružnici godinama braka nisu izgradili dobar, topao odnos, ako su ih spajala samo djeca i briga o njima, teško će im biti. Međutim, ne treba očajavati, jer u svakom životnom periodu postoji nešto dobro, novo, samo to treba vidjeti. Zajedno ste podizali djecu - ispunili ste svoju dužnost, sada imate više slobodnog vremena. Treba ga korisno koristiti za više komuniciranja i poboljšanje odnosa. Naravno, i vama i vašem mužu sada nije lako, ali, očigledno, njemu je sada teže nego vama. Ljudi piju, po pravilu, ne zato što imaju dobar život. Njegovo opijanje i agresivno ponašanje rezultat su velikih unutrašnjih poteškoća. I morate ga podržati sada. Muškarci su vrlo ranjiva stvorenja i skloni depresiji. Muškarac od žene uvek očekuje saosećanje, razumevanje i saosećanje. Žena od Boga je obdarena velikim srcem i sposobnošću da utješi, ulije nadu, povjerenje i može pomoći muškarcu. Sada ne treba da budete uvrijeđeni na svog muža, ne da ga osuđujete, već da razmišljate kako zajedno s njim preživjeti krizni period. Božju pomoć želim!

Pitanje : Naš brak je završen, ali moj muž se drogira i pije već nekoliko godina. U ovakvom stanju može tući mene i djecu. On je HIV pozitivan i dijagnosticiran mu je hepatitis. Prijavljen je u ambulanti za liječenje narkotika. Dolazim iz regije Lipetsk, moj muž je Moskovljanin. Sada živimo u stanu mog muža. Naravno, zaista ne želim da se selim roditeljima u Lipeck, ali ne mogu više da izdržim. Mogu li se razvesti od muža?

Odgovori: Situacija u vašoj porodici je veoma teška i bojim se da se jednostavno morate odvojiti od muža. Naravno, razvod je ekstremna mera, to je veoma bolna hirurška operacija, kada se nekada ujedinjeni porodični organizam raspadne i raskomada. Operacija se pribjegava kao krajnja mjera kada sve druge metode liječenja više nisu korisne. Kada je osoba bolesna od gangrene, zahvaćeni ud se može odsjeći kako se bolest ne bi dalje širila i ne bi zahvatila tijelo. Morate misliti ne samo na sebe, već i na svoju djecu. Osoba pod uticajem droge ne kontroliše se, postaje opsednuta strašću. Ako je već bilo slučajeva premlaćivanja vas i vaše djece, to će se ponoviti i u budućnosti, i jednog dana može se desiti velika katastrofa. Njegova ovisnost, njegovo agresivno ponašanje i njegove bolesti mogu jednostavno uništiti vašu porodicu.

Pomesni sabor Ruske pravoslavne crkve, kojim je predsedavao Njegova Svetost Patrijarh Tihon, u „Definiciji o razlozima razvoda braka koji je osvećen od Crkve“ priznao je, između nekih drugih, da takođe uzme u obzir „gubu ili sifilis“ i “napad na život” kao osnov za razvod ili zdravlje vašeg supružnika ili djece.” Jubilarni arhijerejski sabor je 2000. godine dodao na listu razloga za razvod braka sa razlozima kao što su AIDS, kao i medicinski potvrđeni alkoholizam ili narkomanija. Kao što vidite, imate sve razloge da raskinete svoj crkveni brak.

Pitanje : Supruga je stalno nezadovoljna mnome, često nalazi zamjerke, vrišti, gunđa i zna da me ponizi. Po tome je veoma slična svojoj majci, koja je takođe čitavog života komandovala svojim mužem. Vjeruje da ja jako malo radim za kuću, za porodicu, da sve ostaje na njoj. Molim Vas da mi date savjet kako da se ponašam? Sada se uglavnom trudim da imam manje kontakta s njom, da nađem oduška u nekim aktivnostima van kuće i hobijima. Ali osjećam da to nije rješenje, moramo nekako riješiti ovaj problem, ali ne znam kako. Uprkos činjenici da mi je sa njom jako teško, želim da sačuvam porodicu: imamo decu.

Odgovori: Nažalost, vaša situacija je vrlo tipična. Supružnici najčešće, kada grade svoju porodicu i odnose u njoj, svjesno ili nesvjesno, za osnovu uzimaju roditeljsku porodicu i odnos između oca i majke. To što je vaša polovina odrasla u porodici u kojoj je izgrađena pogrešna porodična hijerarhija nije njena krivica, već nesreća. Ne znam u kakvoj ste porodici odrasli, ali da biste riješili svoj problem i izgradili pravi odnos sa supružnikom, jako je dobro da zadubite i u svoje djetinjstvo i prisjetite se svojih roditelja. Često se dešava da dječak kojeg je odgojila samohrana majka (koji je sticajem okolnosti morao biti hrabar, snažan, da preuzme ulogu i majke i oca) ili jednostavno ima moćnu, dominantnu majku, naknadno izabere ženu isti tip. Pošto je u djetinjstvu bio slabo, nesigurno dijete, on, već postao muž i otac porodice, nastavlja da prakticira isti stil ponašanja.

Ali da se vratimo na tvoju ženu. Uopšteno govoreći, ako osoba ima težak, nepodnošljiv, mrzovoljan karakter, ako za njega kažu: teška osoba, to ukazuje da i sam ima veoma velike unutrašnje psihičke poteškoće i probleme. Ne samo da je nama sa njim teško, nego mu je, pre svega, teško i teško, ne može da se nosi sa svojim teškoćama, ne zna kako to da uradi. A to rezultira agresijom, sukobom i stalnim nezadovoljstvom. Ponekad se žena snažnog, odlučnog karaktera, nakon što je dovoljno vidjela svoju jednako „moćnu“ majku, uda i odmah nastoji da potčini svog muža. Sve preuzima na sebe. Ona sama donosi odluke, pravi planove, sprovodi ih i komanduje mužu. Muž se ponizi, posluša, a zatim se potpuno povuče od važnih porodičnih stvari, dajući sve uzde ženi. U početku se sve ovo dopada supruzi, sasvim je zadovoljna ulogom kućnog voditelja. Ali tada počinju velike poteškoće. Postaje joj teško da sve nosi sama, da stalno donosi odluke i da bude odgovorna za sve porodične stvari. Iako je sama stvorila ovaj red. Čini joj se da se njen muž potpuno povukao iz posla, ništa ne radi i jedva joj pomaže. Osim toga, vrlo često muž, iscrpljen mrzovoljnim suprugom, zapravo nastoji manje biti kod kuće i komunicirati sa suprugom, što, naravno, samo pogoršava situaciju. Žena, kao i svaka žena, želi da je muž zaštiti, pomogne u rješavanju problema, brine o njoj, počne da donosi odluke i općenito preuzme starateljstvo nad njom. I, naravno, očekuje pažnju svog muža na njene poteškoće. Ali on ne vidi ništa od toga i, ne znajući kako da pravilno utiče na svoju voljenu, počinje da se ljuti, izražava pritužbe i viče na njega. Kada se osoba ovako ponaša, pokazuje svoju nesigurnost i želi da skrene pažnju drugih na svoje probleme i poteškoće. Čak i najmoćnija žena želi da bude slaba i bespomoćna, želi da bude sažaljena i zbrinuta. Žena se umori od toga da bude jaka. Obično muškarac sve prigovore, prigovaranje i tvrdnje svoje žene shvati kao hirove starice iz bajke o zlatnoj ribici: treba joj brzo dati ono što traži, samo da zaostane i da ne „zanovijeta ” više. A za ženu su sva ta njena zanovijetanja najčešće samo način da privuče pažnju na sebe, ona želi da osjeti da je on potreban njenom mužu, da se brine o njoj, da joj obraća pažnju, da joj pruža pokroviteljstvo i da se brine o njoj; briga. Ali ona, u pravilu, ne može sve to formulirati i drži se za njega zbog sitnica. Istina, nakon takvog ponašanja žene, muž više ne želi s njom komunicirati. Ali to se mora učiniti, jer jedini način da utičete na svoju supružnicu i poboljšate svoj odnos sa njom jeste da se uključite u sopstveni rast kao muškarca, kao osobe, kao glave porodice, kao i da se ozbiljno bavite svojim supružnikom. . Koliko god se agresivno ponašala, veoma je važno da s njom komunicirate mirno i ljubazno. Potrebno je uvjeriti je, natjerati je da vam vjeruje. Ti si muškarac, a muškarac mora biti jak. Šta nam govori apostol Pavle? “Moramo... moramo nositi slabosti slabih” (Rim. 15:1). Tvoja žena je slaba u ovom slučaju. Razlog njenog ponašanja je sumnja u sebe, nesigurnost i umor od tereta koji je preuzela na sebe.

Naravno, vaša teška porodična situacija se godinama razvijala i nećete je moći promijeniti u tren oka. Ali pod uslovom da se ponašate korektno kao muškarac, siguran sam da će se karakter vaše žene promeniti na bolje. Najvažnije je da se ne uvrijedite na nju, već da je podržite, uvjerite i ophodite se prema njoj s razumijevanjem.

Pitanje : Suprug i ja živimo u Moskvi, u malom dvosobnom stanu, sa njegovom majkom. Mama je u penziji, već veoma stara žena, ali se dobro brine o sebi i nije joj potrebna njega. Život sa njom je veoma težak, ne samo za mene, već i za mog muža; Ona i ja se stalno svađamo i svađamo. Trenutno ne radim jer je moj muž protiv toga, a ja još nemam djecu. Ne znam šta da radim. Nemam više snage da živim sa svojom svekrvom odvojeno, jer još moram da otplaćujem dugove po kreditu.

Odgovori: Da, stambeni problem je i dalje veoma akutan u našem glavnom gradu, a ipak je Giljarovski pisao o velikom manjku stanova u Moskvi. Suosjećam s vašim problemom: zaista, život s roditeljima vašeg muža nije baš lak. Jasno je da je teško slagati se sa svekrvom, vjerovatno zbog njenih poodmaklih godina i drugih razloga, jer ni njen rođeni sin sa njom ne može naći zajednički jezik. U pravilu, kada ljudi počnu živjeti odvojeno, odnosi između svekrve i snahe, svekrve i zeta se popravljaju. Porodice, nakon razdvajanja, počinju da se posjećuju, komuniciraju i pružaju međusobnu pomoć. Pitanje je samo kako to učiniti. Samo veoma bogati ljudi sada mogu sebi priuštiti kupovinu stambenog prostora u Moskvi. Ali čak iu vašoj situaciji, mislim da postoje načini da živite odvojeno od svoje svekrve. Ako još nemate decu i ne radite nigde, treba da pokušate da nagovorite muža da vas pusti na posao, onda će se pojaviti novac, a vaša porodica će moći da iznajmi, ako ne i jednu... sobni stan, onda barem sobu. Ponekad je lakše živjeti čak i u zajedničkom stanu nego stalno se svađati sa rođacima vašeg muža. Ako dobijete posao, biće vam lakše. Bićete rasejani i manje ćete komunicirati sa majkom vašeg muža. I dok ste vas dvoje stalno u istom stanu, sukobi su neizbježni, osim toga, koliko sam shvatio, ni ona nigdje ne radi i sjedi kod kuće. Naravno, ko traži naći će. Čak iu Moskvi možete s vremenom riješiti svoj stambeni problem. Na primjer, zamijenite „komad“ za jednosobni stan i sobu ili za „jednosobni stan“ uz doplatu; kupiti stanovanje ne u glavnom gradu, već u bliskoj Moskovskoj regiji. Sa ovim novcem možete uzeti hipoteku... Ali nikad se ne zna, toliko je drugih opcija! Konsultujte se sa ljudima koji poznaju ovu oblast.

Ali ono najvažnije: bez obzira gdje živite, zajedno sa svekrvom ili odvojeno od nje, vaš odnos će se poboljšati samo kada je ne doživljavate kao ličnog neprijatelja, već se prema njoj odnosite s poštovanjem i razumijevanjem.

Pitanje : Prije tri godine imao sam vezu sa udatom ženom. Onda sam saznao da se rodilo dete - devojčica. I ja sam tada bio oženjen. Sada sam razveden, imam djecu. Veoma se kajem za ovaj greh, ispovedio sam ga svešteniku. Osećam se veoma krivim pred detetom i ovom ženom. Mogu li kao djetetov otac nešto učiniti za njih, pomoći? Mora se reći da muž ove žene ne zna da djevojka nije njegova i da dijete odgaja kao svoje. Oba supružnika rade, a porodica je uglavnom dobro stojeća.

Odgovori: Mislim da je najbolje što možete učiniti je da se više nikada ne pojavite u životima ovih ljudi. Prvo, možete povrijediti dijete, a ono sigurno nije ništa krivo. Drugo, naškoditi ženi. Kad vas upozna, u njenoj duši mogu se javiti stara osjećanja i probuditi se stare strasti; na taj način ćeš je ponovo dovesti u iskušenje. I na kraju, treće, možete uništiti porodicu. Kako narodna mudrost kaže, "ne majka koja je rodila, nego ona koja je odgojila". Isto se može reći i za mog oca. Ako muž dete smatra svojim, a devojka ga voli kao svog oca i vezana je za njega, nemate pravo da se mešate u njihov život. On je njen otac, ne ti. Svojevremeno ste počinili neodgovoran čin, ali dete nije krivo za to, ono ima pravo na srećno detinjstvo. U ovom slučaju poznavanje pravog stanja stvari može uvelike naškoditi ovim ljudima, kojima ste već krivi. Mislim da nema potrebe da pokušavate da vidite dete ili da nekako učestvujete u njegovoj sudbini, čak i kada ona postane punoletna. Ovo, opet, može uzrokovati mentalnu traumu kod osobe.

Moramo tražiti od Boga oproštenje za ovaj grijeh i donijeti plodove dostojne pokajanja. Ako kažete da djetetu ništa ne treba, možete pomoći drugoj djeci kojoj je to potrebno. Na primjer, pomoći sirotištu ili porodici u kojoj majka odgaja djecu bez oca i nalazi se u teškoj situaciji. Velikoj djeci je potrebna pomoć, na primjer, u velikim porodicama ili u dječjim bolnicama, gdje ponekad nema dovoljno osnovnih potrepština za liječenje. I vi, naravno, morate uložiti sve napore da svoju drugu djecu odgajate u vjeri i pobožnosti.

(Nastavlja se.)