Biti jedini NE odrasli u porodici... Jedino dijete u porodici: očekivanja i stvarnost

Kažu da oni koji su odrasli sami u porodici uvek zavide onima koji imaju braću ili sestre. Da li je vrijedno toga? Neki ljudi iz višečlanih porodica bi im mogli prigovoriti: "Kome uopće trebaju braća?" Ne možemo se složiti s njima, ali evo barem 17 razloga da mislite da je mala porodica divna.

1. Nije strašno dobiti svoj dom

Ugodna zabava počinje biti direktno povezana s neovisnošću, a biti sam sa sobom više nije strašno. A kao djetetu, trenuci kada se vraćate iz škole, a kod kuće nema nikoga, uglavnom su vam bili najdraži.

2. Vješti ste u odabiru poklona za svoje najmilije.

Niste imali s kim da se posavjetujete kada ste kao dijete kupovali nešto za odmor roditeljima. Kao odrasla osoba, shvatate da ste vi ti koji se konsultuju o vašem izboru.

3. Vi ste gospodar vremena za samu.

Nikada vam nije dosadno jer uvek možete da se oraspoložite i smislite šta da radite. Možda je to gledanje programa na TV-u, igranje igrica na telefonu ili čitanje.

4. Ne morate dodjeljivati ​​uloge

Pas u Monopolu je uvijek tvoj. Koju odjeću obući kada idete u posjetu? Izbor je na vama!

5. Izbor je dobar

Pošto se nikada niste posvađali sa svojim bratom ili sestrom oko toga, zapravo uživate u dijeljenju stvari s ljudima. Naravno da možeš nositi moju haljinu! Evo, poslužite se malo sira!

6. Nikada se nisi morao boriti za pažnju svojih roditelja.

Naravno, ti si njihovo jedino dijete.

7. Uvijek ste imali privatnu sobu

I može biti prljavo ili čisto koliko želite.

8. Novo iskustvo

Ironično, ovo također znači da će to biti novo i zabavno iskustvo kada počnete dijeliti spavaonicu sa cimerima. Možda ćete, na primjer, morati da se pomirite sa činjenicom da morate ugasiti svjetla kada vaš komšija ode ranije u krevet, ali ćete se brzo naviknuti na te ustupke.

9. Društvenost

Nećete se stidjeti razgovarati sa strancima i sprijateljiti se s nekim. Kao dete, kada ste želeli da se igrate sa nekim, morali ste sami da nađete prijatelje i morali ste da vežbate društvenost koja sada može biti korisna na času ili na poslu.

10. Prijateljstvo sa odraslima

Lako vam je razgovarati sa starijim osobama jer ste od djetinjstva okruženi odraslima. Možda čak imate mnogo prijatelja koji su stariji od vas.

11. Niste razmaženi

Uvijek si rado prihvatao poklon koji su kupili tvoji roditelji. Niste imali s kim gledati da uporedite i tražite, na primjer, džip za Barbie. Uvijek ste imali puno poklona za sve praznike.

12. Tvoji najbolji prijatelji zamjenjuju tvoje sestre i braću.

Ponekad se čak i roditelji vežu za njih i nedostaju im ako ih dugo ne vide u posjeti.

13. Odmor sa porodicom je fantastičan!

Dok ste bili dijete, roditelji su vjerovatno sa sobom pozivali rodbinu ili prijatelje sa djecom da biste imali s kim da se igrate. Kao tinejdžeru, bilo vam je dozvoljeno da povedete neke od svojih prijatelja na odmor kako vam ne bi bilo dosadno. I kao odrasla osoba voliš da putuješ sa roditeljima jer je to cool i konačno možeš da komuniciraš o zajedničkim temama.

14. Savršeno ste prilagođeni svim uslovima.

A razlog je jednostavan: cijeli život morate sami rješavati probleme i nositi se s poteškoćama. Nije bilo vremena kriviti nekoga ili tražiti pomoć.

15. Nema potrebe za dijeljenjem

Nikada niste morali da brinete da će neko pojesti vašu omiljenu poslasticu pre nego što je probate. Osim ako tata nije mogao, ali na sreću, mogli biste ga natjerati da se osjeća krivim očima psića - i onda bi kupio još.

16. Vaše je pravo na izbor

Uvijek ste sami birali koji film ćete gledati, jer ste ga jedini gledali. Aladin po treći put ove sedmice? Nema problema!

17. Imate najbolje kvalitete introverta i ekstroverta.

Dobri ste u komunikaciji sa bilo kim, ali u isto vrijeme sjajni ste u tome da budete potpuno sami.

Na životnom putu roditelja jedinca neminovno se javljaju određene poteškoće. U ovom članku ćemo pogledati koje zamke treba da očekujete kada odgajate jedino dijete u porodici i koje su najefikasnije metode za izbjegavanje ovih zamki. Da, biti jedini predmet roditeljske ljubavi i brige nije najlakši test za dijete. Dete može da uživa u ljubavi, navikne se da bude u centru pažnje, navikne se na privilegije. Ali važno je da mu to ne služi loše u budućnosti. I tu će mnogo zavisiti, naravno, od roditelja.

Odgajanje jedinca u porodici

Posljednjih godina značajno se povećao broj porodica sa samo jednim djetetom.Žene se sve kasnije odlučuju da rode svoje prvo dijete, a godine često postaju prepreka za rođenje drugog djeteta. U većini slučajeva žene nastavljaju da se bave karijerom i smatraju da je njihova majčinska obaveza već ispunjena. Osim toga, porodice koje žive odvojeno (a sada je to većina; parovi rijetko borave kod roditelja) ne mogu dobiti podršku od najmilijih. Tako dvoje ili više djece postaje luksuz koji se ne može priuštiti.

Mitovi

Jedino dijete ne znači usamljeno. Možda ima mnogo prijatelja među svojim vršnjacima, čak i više od onih koji imaju braću i sestre. Jedino dijete ne znači razmaženo. Roditelji često paze da ne razmaze svoje dijete. Jedino dijete ne ispada iz porodice. Takva djeca, po pravilu, aktivno učestvuju u poslovima i brigama porodice. Jedino dijete je zahtjevno. Da, ništa zahtjevnije od bilo kojeg normalnog djeteta. Jedino dijete neće rasti samo! Jer takva djeca posebno cijene prijateljstvo i porodične veze i prema njima se odnose s poštovanjem.

Takvu djecu često smatraju razmaženom i sebičnom - to nije istina. Oni jednostavno ne moraju dijeliti roditeljsku pažnju sa svojom braćom i sestrama. Osim toga, roditelji mogu izdvojiti više sredstava za odjeću, igračke, hobije i putovanja za dijete, a bake i djedovi daju više poklona svom jedinom unuku. Nemogućnost da imaju braću i sestre za prijatelje je zaista nedostatak, ali jedinac je često dobar u pronalaženju stvari za sebe i nezavisnije je. Provodi dosta vremena sa odraslima, čini se starijim od svojih godina.

Važnost komunikacije sa vršnjacima

Kako dijete odrasta, potreba za komunikacijom sa drugom djecom dolazi do izražaja. Želja za interakcijom s vršnjacima će postajati sve očiglednija, ali ponekad se nije tako lako riješiti pretjerane roditeljske brige. To se može poklopiti sa kritičnim periodom u životu djeteta i tada će roditelji biti zbunjeni zbog dramatično promijenjenog ponašanja djeteta, dok je to sasvim normalno ponašanje vezano za dob. Dete može postati tajnovito, razdražljivo, manje spremno za kontakt sa roditeljima, a više vremena provodi sa prijateljima. Počinje da poziva prijatelje koji imaju braću ili sestre u posjetu - to pomaže djetetu da se pridruži duhu uzajamne pomoći i prijateljstva. Ako je kompanija pristojna i nema negativan uticaj na vašeg sina ili kćer, nemojte se miješati u takve sastanke.

Uspeh deteta

Prema istraživanjima, samo djeca u porodici pokazuju veći uspjeh od djece iz višečlanih porodica. Ranije počinju da čitaju, pokazuju kreativne sklonosti, a u mladosti su razvijeniji i obrazovaniji od svojih vršnjaka sa nekoliko braće i sestara.

Preterana zabrinutost

Pretjerana zaštita je prirodna kada su vaše brige usmjerene na jedno dijete. Ne dozvoljavate mu da padne kada tek počinje da pravi prve korake, priskočite u pomoć kada dete dođe u sukob sa vršnjacima. Ali, ako uvijek pobjeđujete u njegovim bitkama i intervenirate, tada beba neće moći kompetentno i samostalno kretati svijetom oko sebe. Stoga pokušajte što je više moguće svesti na najmanju moguću mjeru svoje intervencije, a potražite savjet i od drugih roditelja s više djece. Pitajte koje su granice njihove intervencije. Ovo će vam pomoći da pronađete tu zlatnu sredinu, nađete razumnu ravnotežu između starateljstva i pretjerane zaštite i da se toga držite u budućnosti.

Ograničavanje komunikacije sa vršnjacima

Za vas vaše jedino dijete može postati centar svemira, što će najvjerovatnije dovesti do poteškoća za bebu u komunikaciji sa vršnjacima. Zbog toga Za jedino dijete u porodici posebno je važna njegova rana socijalizacija. Ovo uči dijete da rješava konflikte, dijeli s prijateljima i naizmjence nešto radi. Neophodno je da vaše dijete provodi dovoljno vremena u komunikaciji sa vršnjacima - na primjer, na časovima razvoja, na igralištima, u dvorištu. Vrlo je dobro ako dijete ima rođake otprilike istih godina. Komunikacija s njima će donijeti neprocjenjive koristi za socijalizaciju bebe.

Naduvana očekivanja roditelja

Ponekad roditelji jedinog djeteta postavljaju mu naduvane ili čak nedostižne ciljeve, jer je jedno dijete jedina prilika da postigne određene visine u pitanjima roditeljstva. Takva djeca očajnički se trude cijeli život da udovolje roditeljima, da zavrijede njihovo odobravanje i postanu perfekcionisti, zaboravljajući na vlastite želje i težnje. Zapamtite da vaši zahtjevi moraju odgovarati sposobnostima djeteta. Ne treba stalno govoriti svom djetetu da mora biti najbolje u svemu. Na primjer, ako primijetite da vaša kćerka voli crtanje, to ne znači da će ona u budućnosti postati poznata umjetnica i ne pokušavajte je učiniti. Neka samo uživa u procesu.

Roditelji donose sve odluke za bebu

Veoma čest problem u porodicama sa samo jednim djetetom. Odrastajući, dijete se u svemu oslanja na svoje roditelje i plaši se samostalnih koraka, plaši se i samog razmišljanja i odlučivanja. Preporučljivo je da se djetetu u početku pruži mogućnost izbora, u ranom uzrastu. Na primjer, neka odluči koju će bajku pročitati večeras. Pokušajte da ga ne bombardujete savetima tokom igre - na primer, kada beba slaže mozaik (koji komad treba izabrati) ili kada crta (koja boja je najbolja za to).

Dijete okruženo "džinovima"

Karakter jedinca u porodici formira se pod direktnim uticajem i okruženjem odraslih. Psiholozi takvo dijete nazivaju bebom u "zemlji divova". Zamislite samo kako je njemu! Ne postoji način da se uporedi sa braćom i sestrama, beba uvek ima pred očima samo moćne, nedostižne odrasle osobe. Roditelji posvećuju povećanu pažnju i podršku na svaki mogući način, ali dijete ponekad snažno osjeća vlastitu nesavršenost i slabost, pa kao rezultat toga može potpuno izgubiti vjeru u vlastite sposobnosti. Samo djeca u porodici imaju takozvane visoke standarde izvedbe u odnosu na vršnjake sa braćom i sestrama. To znači da će u bilo kojoj vještini takvo dijete pokazati veće rezultate, čak i ako vještinu počne učiti kasnije od vršnjaka koji pred očima ima primjer starijeg brata ili sestre. Ali jedino dijete često dobije pomoć i može vremenom postati svjesno sebe kao osobe kojoj je pomoć stalno potrebna. Kako bi spriječili da „zemlja divova“ tako negativno utječe na razvoj djeteta, ostavite prostor za inicijativu, pustite ga da se češće i više okuša, potaknite pokušaje djeteta da samostalno savlada prepreke.

Centar Univerzuma

Jedino dijete je okruženo stalnom brigom i postepeno se navikava da pomoć odraslih uzima zdravo za gotovo, počinje osjećati snagu u svojoj slabosti i malo po malo uči vješto manipulirati roditeljima. Roditelji takvog djeteta pokazuju veću osjetljivost za njegov unutrašnji svijet i samim tim imaju više mogućnosti da pozitivno utiču na razvoj djetetove ličnosti. Ali navika korištenja svoje pozicije kao slabe i ranjive osobe u svoju korist kasnije može postati uzrok neuroza, stalne ovisnosti o drugima i nemogućnosti samostalnog donošenja odluka i snositi odgovornost za njih. Kako ne biste postali taoci malog manipulatora, zaustavite pokušaje djeteta da manipulira vama, zanemarite ljutnju, suze, histeriju, jasno odredite granice dozvoljenog i pravila ponašanja u porodici. I pokušajte da ohrabrite djetetovo ponašanje koje ukazuje na pokušaje da se njegovi strahovi prevaziđu.

Povišeno samopoštovanje

Izvan komunikacije s braćom i sestrama, dijete može razviti neadekvatno samopoštovanje. Takvo dijete, okruženo divljenjem, brigom i ljubavlju svojih roditelja, može sebe smatrati jedinstvenim i staviti se iznad svojih vršnjaka. Roditelji, po pravilu, polažu velike nade u takvo dijete. Dobro uči u školi, dodatna sredstva se troše na njegovo školovanje (npr. zapošljavaju se tutori, dijete pohađa razne sekcije i klubove). Sazrevši, dijete nastavlja primati finansijsku podršku. U svim svojim nastojanjima nastoji da bude uspješan, jer se od djetinjstva navikava da bude u centru pažnje. Samopouzdan je i ponosan. U društvu vršnjaka takva djeca zauzimaju jednu od dvije pozicije - ili postaju tihi usamljenici, ili navlače ćebe na sebe, nastojeći zauzeti lidersku poziciju u timu. U ovom slučaju, roditelji bi trebali pomoći djetetu da održi svoj autoritet u uslovima zdrave konkurencije, a da ne prezire na sumnjive „podvige“.

Mala odrasla osoba

Budući da u djetinjstvu jedino dijete ne komunicira s braćom i sestrama, naknadno može imati određene poteškoće u komunikaciji sa vršnjacima, nesposobno se prilagoditi drugoj djeci i voditi računa o njihovim interesima. Često je i vokabular takvog djeteta različit. Njegov govor sadrži pojmove i izraze odraslih koji su njegovim vršnjacima nerazumljivi, a on zauzvrat ne razumije šale svojih vršnjaka. Samo sa sobom, takvo dijete se osjeća sigurnije i ne ustručava se tražiti pomoć ako je potrebno. Ponekad je manje sklon igri i podsjeća na malu odraslu osobu. Govorne vještine takve djece po pravilu su znatno ispred vršnjaka. Ali takva djeca nisu baš popularna među svojim vršnjacima, što ne može a da ne utiče na njihov razvoj ličnosti u budućnosti. Ako dijete traži sestru ili brata, ili čak moli da nabavi psa, sve je to signal akutnog nedostatka komunikacije s drugom djecom. Pozivajte češće prijatelje vašeg djeteta, upišite ga u klub ili sekciju i pustite ga da se bavi timskim sportovima.

Pravilna organizacija slobodnog vremena

Dakle, morate pravilno organizirati slobodno vrijeme vašeg djeteta kako biste nadoknadili vrijeme koje provodi samo.

1. Dijete mora pohađati vrtić i igrališta, gdje će se družiti u komunikaciji sa drugom djecom.
2. Dijete mora imati prijatelje sličnih interesovanja, upisati ga u umjetničku školu, sportsku sekciju, kurseve stranih jezika, itd.
3. Ostanite u kontaktu sa ostalim članovima porodice, pustite dete da komunicira sa rođacima, komunikacija sa rođacima je posebno korisna.
4. Pozovite drugu djecu u posjetu, pustite dijete da se igra s njima, najvjerovatnije će i ono dobiti uzvratnu pozivnicu.
5. Upoznajte se sa prijateljima koji takođe imaju decu otprilike istih godina.

Da, postoji mnogo razloga zašto se roditelji odlučuju da imaju samo jedno dijete. Međutim, takav izbor nije ništa manje odgovoran od izbora porodice u kojoj odrastaju dvoje ili više djece. Da li je teško odgajati jedino dijete? Možda nije lakše nego biti jedino dijete u porodici.

Roditelji se u posljednje vrijeme sve češće odlučuju da rode i odgajaju samo jedno dijete. Pritom ih, naravno, muči savjest, jer se šuška o djeci koja se sama odgajaju u porodici, a nisu sva prijatna. Kao što je ranije spomenuto, takva djeca se smatraju sebičnom, razmaženom i pate od problema preranog razvoja. Ali, ne samo roditelji svog sina jedinca ili kćerke imaju sklonost da svoje voljeno dijete razmazuju preko svake mjere. Kao rezultat toga, dječje sobe pršte po šavovima od obilja igračaka, a sama djeca previše vremena provode sjedeći pred televizorom ili kompjuterom. I to je sasvim razumljivo - uostalom, roditelji im se prepuštaju svemu. Međutim, jedna od metoda edukacije je riječ „ne“. Postavite pravila kojih se obje strane moraju pridržavati. To je ono što je važno. Rezultat će premašiti sva očekivanja, s kojom lakoćom djeca počinju da se pridržavaju pravila ako im mama i tata jasno stave do znanja da ih napadi bijesa i histerije ne pogađaju. .

Od rođenja se samo djeca razvijaju u posebnoj atmosferi. Okruženi dugo samo odraslima, oni dobijaju ograničenije lično iskustvo u odnosu na decu sa braćom i sestrama. Psiholozi su na početku našeg veka bili vrlo skeptični prema takvoj strukturi porodice. U stručnoj i popularnoj literaturi stalno su se citirale riječi američkog psihologa S. Halla da biti jedinac znači već imati bolest u sebi. Međutim, takva nedvosmislena ocjena nije dovoljno utemeljena i u posljednje vrijeme nailazi na sve više zamjerki. Ali hajde da pogledamo posebnosti podizanja jedinca u porodici.

Često naš junak sebe smatra centrom svog malog svijeta. Roditelji, bake i djedovi, kao i brojna rodbina obasipaju ga znakovima pažnje. Pretjerana briga može dovesti do toga da dijete izgubi kontakt sa vanjskim svijetom. Ali deca moraju da nauče da se nose sa sopstvenim osećanjima. Zato što je maloj osobi veoma teško da se nosi sa razočaranjem, dosadom, frustracijom ili bijesom. Osjećaje morate sami doživjeti i sami ih savladati. Stoga je vrlo važna atmosfera povjerenja u roditeljskom domu – atmosfera u kojoj možete otvoreno pričati o tome kako se osjećate.

Roditelji se vrlo često ponašaju kao gospodari sa svojom jedinom djecom. Strogo su zabranjene sve aktivnosti koje predstavljaju potencijalnu opasnost. A takve zabrane utiču na kreativno razmišljanje i radoznalost dece. Čak i ako je veoma teško, morate pokušati da savladate sebe i dozvolite svom djetetu da uči samo.

Jedino deci u porodici zaista nedostaju odnosi sa braćom ili sestrama. Stoga se s drugom djecom ponašaju skromno i napeto. Od najranije dobi dijete treba da komunicira sa svojim vršnjacima.

Ko je iskusio probleme i nesuglasice sa braćom i sestrama nikada ne bi povjerovao da samo djeca u porodici ne vole da dijele svoje stvari. Djeca su po prirodi egocentrična i samo ih pravilan odgoj može naučiti vrijednostima i standardima ponašanja. A spremnost roditelja da pomogne i njegov vlastiti društveni položaj mogu postati smjernice za dijete.

Samo djeca u porodici ne moraju nužno postati samohrana djeca u budućnosti. Ako se igraju sa drugom decom, sigurno će naučiti da grade odnose. Važno je pustiti dijete da samo odluči s kim će se družiti, naravno, bez ikakvih ekstrema. Ovo će ojačati njegovo samopoštovanje. Budite oprezni sa kritikama. Trebate češće hvaliti svoje dijete, ali samo u slučajevima kada je pohvala zaista zaslužena.

Djeca koja odgajaju sama u porodici često imaju intenzivniju vezu sa roditeljima, što nastaje zbog činjenice da se oba roditelja u slobodno vrijeme posvećuju svom djetetu. Odsustvo rivalstva između braće i sestara omogućava da se odnosi razvijaju skladno.

Glavna stvar u razvoju jedinca je da dugo vremena blisko komunicira samo sa odraslima. Biti sam, mali u zemlji divova nije tako lako i jednostavno. Budući da se u porodičnom okruženju ne može porediti sa braćom i sestrama sličnog uzrasta, i videći pred sobom samo nedostižne, sposobne i sposobne odrasle, dijete akutno osjeća svoju slabost i nesavršenost. Tako, posredno, dijete postaje obeshrabreno samom razvojnom situacijom i na kraju može izgubiti vjeru u vlastite sposobnosti.

Razvijajući se u atmosferi preterane brige, samo deca ne samo da gube samopouzdanje, već se navikavaju da usluge i roditeljsku pomoć shvataju zdravo za gotovo, zahtevajući je kada je to potrebno, a nije potrebno. Dijete počinje osjećati snagu u svojoj slabosti, zloupotrebljava pažnju i brigu drugih. Tako roditelji često jednostavno upadnu u zamku malog despota: u svemu mu treba pomoć, ništa mu se ne može uskratiti. U suprotnom - histerija, suze, ljutnja ili još jedna demonstracija slabosti. Dijete ponekad koristi manje poznate načine manipulacije ponašanjem roditelja. Na primjer, demonstrira noćne strahove, somatske poremećaje (glavobolje, bolovi u stomaku, itd.) kako bi roditelje držao u stalnoj brizi o njemu, kako bi insistirao da bude onako kako on (ona) želi. Djeca postaju mali tirani, a roditelji, iako se zbog toga osjećaju iscrpljeno, ne razumiju šta se dešava: misle da je dijete jednostavno pretjerano osjetljivo ili bolesno.

Neke prepreke u mentalnom razvoju djece imaju vrlo specifičan naziv – staklenički uslovi, kada se dijete njeguje, mazi, mazi, mazi – jednom riječju, nosi ga na rukama. Zbog takve pretjerane pažnje njegov mentalni razvoj neminovno usporava. Kao rezultat prevelike popustljivosti kojom ga okružuju roditelji, sigurno će se suočiti sa vrlo ozbiljnim poteškoćama i razočaranjima kada se nađe izvan kućnog kruga, jer će i od drugih ljudi očekivati ​​pažnju na koju je navikao kod svojih roditelja. ' Dom. Iz istog razloga, počeće da sebe shvata preozbiljno. Upravo zato što su njegovi sopstveni horizonti premali, mnoge male stvari će mu se činiti prevelike i značajne. Kao rezultat toga, interakcija s ljudima će mu biti mnogo teža nego drugoj djeci. Počeće da se povlači iz kontakata i izoluje.

Kako sve ovo spriječiti? Uz pomoć drugog djeteta. Ali ako se neki posebni problemi mogu riješiti na sličan način, otkud uvjerenje da se rađanjem drugog djeteta odmah može postići potpuna adaptacija prvog, iako će se prekomjerna briga već podijeliti na dvoje djece, pa čak i povećati. U svakom slučaju, moramo svakako prevazići svoju želju da odgajamo dete u uslovima staklene bašte. Može se tvrditi da je podizanje sina jedinca ili jedine kćeri mnogo teže nego podizanje više djece. Čak i ako porodica ima finansijskih poteškoća, ne može se ograničiti na jedno dijete. Jedino dijete vrlo brzo postaje centar porodice. Brige oca i majke, usmjerene na ovo dijete, obično prevazilaze korisnu normu. Roditeljsku ljubav u ovom slučaju odlikuje određena nervoza. Bolest ovog djeteta ili smrt takva porodica vrlo teško podnosi, a strah od takve nesreće uvijek se suočava sa roditeljima i lišava ih potrebnog duševnog mira. Vrlo često se jedino dijete navikne na svoj ekskluzivni položaj i postane pravi despot u porodici. Roditeljima je veoma teško da uspore ljubav prema njemu i brige, a hteli-nećeli odgajaju egoista.

Za mentalni razvoj svakom djetetu je potreban svoj prostor u kojem se može slobodno kretati. Potrebna mu je unutrašnja i vanjska sloboda, slobodan dijalog sa vanjskim svijetom, kako ne bi bio stalno podržan od strane roditelja. Dijete ne može bez prljavog lica, poderanih pantalona i tuče.

Jedincu je često uskraćen takav prostor. Svjesno ili ne, nameće mu se uloga uzornog djeteta. Mora se posebno uljudno pozdravljati, posebno izražajno čitati poeziju, mora biti uzoran čistač i isticati se među ostalom djecom. Za njega se prave ambiciozni planovi za budućnost. Svaka manifestacija života se pažljivo posmatra, sa skrivenom brigom. Dete ne doživljava nedostatak dobrih saveta tokom svog detinjstva. Takav odnos prema njemu nosi opasnost da se jedino dijete pretvori u razmaženo, ovisno, nesigurno, precijenjeno, rasuto dijete.

Da li je to što ste jedini prednost ili mana?

“Razmaženi”, “loše vaspitani”, “usamljeni”, “izbjegavajući sukobe”? Samo se djeca često suočavaju s predrasudama drugih.

• Da bi se dijete naviklo na komunikaciju sa vršnjacima, od 3-4 godine mora se poslati u vrtić.
• Odraslo dijete treba ohrabrivati, ohrabrivati, podsticati na komunikaciju sa drugom djecom.
• Ni u kom slučaju ne treba da zabranjujete svom detetu da učestvuje u letnjim putovanjima i drugim vannastavnim aktivnostima sa svojim kul drugarima: samo uz stalnu komunikaciju sa svojim vršnjacima ono će izrasti u dobru i otvorenu osobu, punopravni član društva.
• Možete pozvati djecu u svoj dom ili dozvoliti svom djetetu da se igra u domovima drugih porodica.

U posljednje vrijeme je jasno vidljiva tendencija da se u porodici ima jedno dijete. Tome doprinose različite okolnosti. I nije u svim slučajevima glavni razlog teška finansijska situacija ili neriješeno stambeno pitanje. Mnogi roditelji smatraju da je jedno dijete u porodici psihički ugodnije, jer nema razloga da bude ljubomorno, neće morati svoju omiljenu igračku, poslasticu ili pažnju dijeliti sa bratom ili sestrom. Međutim, prisustvo jedinca u porodici, pored demografskih problema, povlači i kompleks socio-psiholoških problema povezanih sa njegovim individualnim odgojem u porodici. Okružen pretjeranom pažnjom ukućana, jedinac, po pravilu, odrasta sebično i hirovito, posebno u bogatim porodicama.

Prema Titarenko V.Ya., problem samo djece u porodici počinje mnogo prije njihovog rođenja i, po pravilu, povezan je sa društvenim okruženjem u kojem su njihovi roditelji odrasli. Sociolozi napominju da što je viši kulturni i intelektualni nivo roditelja, u tim porodicama se rađa manje djece. Rođenje jednog djeteta osnova je nestanka nacije, jer se samo s dvoje djece može održati manje ili više stabilna priroda nacionalne reprodukcije. Dakle, u fenomenu jedinog djeteta društvo se suočava s demografskim paradoksom: što je viši kulturni nivo društva, ono brže stari i obrnuto.

Od vršnjaka koji odrastaju uz braću i sestre može se čuti mišljenje o samoj djeci da odrastaju sebična i općenito zaostaju u društvenom razvoju. Međutim, ovi zaključci su zasnovani na istraživanjima s početka dvadesetog stoljeća. Savremena istraživanja pokazuju da ne postoji značajna razlika u stepenu razvoja i karakteristikama ličnosti između samo djece u porodici i njihovih vršnjaka.

Prema Azarov Yu.P., problem finansijske podrške u porodici, po pravilu, se pogoršava rođenjem djeteta, što zahtijeva više troškova nego u njegovom odsustvu. Nedostatak potrebne količine novca često mijenja ne samo odnos između supružnika, već i odnos djece i roditelja. Njihove veze nisu uvijek tako ružičaste. Materijalni nedostatak, po pravilu, prati smanjenje pažnje prema djetetu, zbog zauzetosti roditelja na poslu, a kao rezultat toga, dijete u takvim porodicama postaje prepušteno samom sebi i ulici.

Vaspitna situacija u porodicama sa više djece i sa jednim djetetom značajno se razlikuje. Roditelji jedinog djeteta suočavaju se s posebnim izazovima i povezanim rizicima koje roditelji moraju uzeti u obzir u svom odgoju. Prezaštićenost, ograničena interakcija sa vršnjacima, visoka očekivanja, donošenje previše odluka za dijete itd. - sve su to tipične greške u podizanju jedinca.

Jedino dijete se nalazi u nepovoljnijoj situaciji sa stanovišta društvenog razvoja. Uostalom, prije polaska u vrtić, pa čak i u školu, komunicira uglavnom s odraslima. Čak je i vokabular takvog djeteta pun „nedjetinjastih“ riječi i pojmova, ono često ne razumije dječji humor, zadirkivanje itd. Naravno, takvom detetu može biti teško da se prilagodi grupi dece, često u grupi dece više voli da se igra sam. Dijete koje nema dovoljno iskustva u komunikaciji sa vršnjacima vrlo često ne zna igrati igre uloga. Ali upravo je ova vrsta igre glavni alat za socijalni i emocionalni razvoj u predškolskom uzrastu. Kada se igra sa roditeljima, dete ne dobija potrebnu zaradu, brzo će osetiti laž, jer se retko kada odrasla osoba može posvetiti igri tako iskreno kao dete. Psiholog E.M. Lepeshova ovu situaciju karakteriše kao “dijete je mala odrasla osoba”.

Dijete dobro uči model odnosa u kojem je jedan viši u hijerarhiji (roditelj), a drugi niži (dijete). Na ovaj ili onaj način, jedno je podređeno drugom. U dječijem timu potrebno je graditi suštinski različite odnose – odnose ravnopravnih, odnose saradnje. Često, zbog nemogućnosti izgradnje partnerskih odnosa, dijete “skače” na drugu, jednostavniju opciju – takmičarski odnos sa drugom djecom.

Ova situacija može dovesti do toga da će u dječjoj grupi dijete ili postati „usamljenik“ ili će se na svaki mogući način suprotstaviti timu, privlačeći ličnu pažnju odrasle osobe (učitelja, odgajatelja). Samom djetetu je veoma teško u takvoj situaciji. Ove poteškoće u vezi mogu se nastaviti i u odrasloj dobi. U takvim slučajevima psiholozi savjetuju da djetetu date priliku da više komunicira s vršnjacima. Polazak u vrtić često predstavlja veliki stres za samo djecu, jer se prvi put nađu u velikoj grupi slične djece, bez bliske, obožavane pažnje roditelja. Međutim, upravo vrtić omogućava djetetu da nadoknadi vršnjačko okruženje koje mu nedostaje kod kuće.

Obično se djeca u potpunosti navikavaju na nova pravila u prvoj godini. Vrtić za njih postaje prva prava škola života, u kojoj uče da se druže, brinu i pomažu drugima, da se svađaju i mire. Vrlo je važno da roditelji sa sinom ili kćerkom razgovaraju o situacijama koje se javljaju u vrtiću i pomognu im da pronađu prava rješenja u odnosima sa drugom djecom. Nije uvijek moguće odvesti dijete u vrtić iz raznih razloga. U ovom slučaju, važno je pronaći druge načine komunikacije sa vršnjacima.

Drugačija situacija nastaje kada porodice sa jedinim djetetom postanu, kako to psiholozi nazivaju, “usmjerene na dijete”. To znači da se cijeli Univerzum porodice vrti oko jednog centra - djeteta. Ova situacija se pogoršava ako dijete kasni i dugo se čeka. Ako u porodici ima više djece, ona, na ovaj ili onaj način, formiraju svoju zajednicu, a pažnja roditelja je neizbježno podijeljena između njih. Jedino dete u porodici je, u najmanju ruku, stalno vidljivo, oni su često zabrinutiji i zabrinuti za njega. Dok dva brata jure dvorištem i udaraju u neravnine, sina jedinca često „slamaju“ i tresu za svaki pokret. Situacija je očigledna: dete je centar Univerzuma.

Ovaj fokus na dijete daje mu više mogućnosti jer je roditeljima lako obezbijediti svoje jedino dijete, uključujući i dobro obrazovanje, više vremena za nastavu i samo razgovor s djetetom. Kao rezultat toga, beba se osjeća sigurno, okružena brigom i pažnjom. S druge strane, ako se tokom odrastanja ovaj nivo brige i starateljstva ne ukloni, dešava se sljedeće. Dijete koje se osjeća sigurno u porodici također osjeća povećanu anksioznost i strah kada izlazi u „spoljni svijet“.

Postoji još jedan mogući negativan faktor. Dijete prirodno uzima ovu roditeljsku brigu i pažnju zdravo za gotovo. Istovremeno, on obično ne mora sam da brine ni o kome. Kao rezultat toga, on jednostavno nema takvo iskustvo, ali je, naravno, neophodno za izgradnju odnosa sa ljudima, za izgradnju porodice. Osim toga, u školi može biti teško za dijete da prihvati potrebu da podijeli pažnju nastavnika sa drugim učenicima. Može biti hirovit, šaliti se i privući pažnju na druge načine. Ne mogu se isključiti slučajevi psihosomatskih bolesti – mučnina, bol u trbuhu, vrtoglavica – sve to može postati razlog za privlačenje takve uobičajene brige i pažnje. Razlog je, naravno, nesvesno, samo reakcija tela. Ponos takve djece postaje bolan: nedostatak pažnje odraslih znači za dijete da je loše, da radi nešto pogrešno.

Samo djeca, razmažena roditeljskom pažnjom, svoje roditelje često doživljavaju kao svoje vlasništvo. Dok mama ili tata rade s njim, beba može biti savršeno poslušna, ali čim popričaju jedno s drugim ili krenu svojim poslom, dijete počinje biti hirovit, privlači pažnju na sve moguće načine i vrišti. Tako pokazuje ljubomoru. Kao rezultat toga, roditelji se nalaze u teškoj situaciji: ne mogu da se bave svojim poslom, ne mogu mirno razgovarati telefonom u prisustvu djeteta. U takvim situacijama psiholozi predlažu decentralizaciju porodičnih odnosa.

Važno je shvatiti da se situacija ne može riješiti pojedinačnim reakcijama. Roditelji u početku moraju graditi odnose u porodici na način da dijete shvati da su roditelji odvojeni ljudi koji osim djeteta imaju svoje važne poslove i brige. Dijete to mora razumjeti

Postoji i odnos između mame i tate, a ne samo između svakog od njih i djeteta.

Ima smisla kontrolisati nivo brige i starateljstva. Ponekad je bolje pustiti dijete da samo udari u kvrgu padom niz tobogan, umjesto da ga prati za petama, upozoravajući ga na opasnost. Nema potrebe da se dete drži u „stakleničkim uslovima“ ono mora biti svesno raznolikosti i složenosti sveta kako ne bi osetilo da je usredsređen na sebe. Pa, preporuka da se komunikacija djeteta organizira u dječjoj grupi također ostaje relevantna.

Postoji još jedan rizik od najtipičnijih grešaka za jednoroditeljske porodice sa samo jednim djetetom, iako se javlja iu potpunim porodicama. Prilično česta situacija je kada dijete i roditelj (obično majka) postanu najbolji prijatelji. Možete čuti kako djevojčica kaže da su ona i njena majka “najbolje prijateljice”, a možete vidjeti i dječake koji su jako vezani za svoje majke. Odrasli kroz takvo prijateljstvo često rješavaju svoje lične probleme, ali dijete je spremno prihvatiti svaki model odnosa koji mu ponudi roditelj. Naravno, ovo nije najgori model odnosa roditelj-dijete, ali je ipak daleko od najoptimalnijeg. Prvo, u takvoj situaciji dijete više nema potrebu da nađe prijatelje među vršnjacima, dijete se povlači u roditeljsku porodicu. Jasno je da će to u odrasloj dobi izazvati velike poteškoće kada dođe vrijeme da se odvoje od roditelja i osnuju svoju porodicu.

Drugo, ova situacija dovodi do toga da dijete gubi autoritet roditelja, što mu je, zapravo, hitno potrebno. Ne dobija čak ni model “ponašanja odraslih”.

Sve što je opisano ne znači da ne možete biti prijatelji s vlastitim djetetom, to je moguće, pa čak i potrebno. Međutim, važno je održati liniju, važno je ostati roditelj za dijete (dok je još dijete). Odrasla osoba i dalje treba da ima svoja pitanja za odrasle, koja rješava bez učešća djeteta. Odrasla osoba mora diktirati određene norme i pravila, prenositi moralne norme, porodične tradicije itd. Što se tiče utjecaja na dijete, u velikoj porodici braća i sestre obično uče jedni druge nečemu. Uticaj braće i sestara, praktično vršnjaka, u adolescenciji se pokazuje mnogo značajnijim od uticaja roditelja. Porodica sa jedinim djetetom već je lišena ove mogućnosti. Bilo bi dobro da se dete druži sa starijim rođacima ili drugom rodbinom. Na kraju krajeva, porodično prijateljstvo je posebno prijateljstvo.

Stoga je podizanje jedinca u porodici mnogo teže nego podizanje više djece. Problem porodice sa jednim djetetom, po pravilu, leži u društvenom okruženju u kojem se ono razvija i stepenu njegovog odgoja. Ne postoje gotovi recepti i modeli roditeljstva koje možete uzeti bez promjene i primijeniti na svoje dijete. Međutim, treba napomenuti da su glavni principi kojih se morate pridržavati pri odgajanju djeteta tokom porodičnog života čistoća, dosljednost u riječima i djelima u ophođenju s djetetom, odsustvo proizvoljnosti u postupcima nastavnika, uvažavanje ličnost djeteta. Tajna porodičnog vaspitanja je u tome da se detetu pruži mogućnost da se samostalno realizuje, da se prema njemu odnosi sa punim priznanjem njegove ličnosti i neprikosnovenosti te ličnosti.

Književnost

Azarov Yu.P. Porodična pedagogija. Sankt Peterburg: Izdavačka kuća “Peter”, 2001. – 400 str.

Lepeshova E.M. Kako izbjeći roditeljske greške. Sankt Peterburg: Izdavačka kuća "Rech". – 2010. -156 str.

Titarenko V.Ya. Porodica i formiranje ličnosti. M.: Izdavačka kuća Mysl - 1987. -356 str.

naučni savjetnik:

Kandidat pedagoških nauka, Puilova Marina Aleksejevna,