Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: nemoguće je jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno režati, brzo sam pritisnuo torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, nalazim se u apoteci, što znači da nema potrebe da se sramotim od drugih. Iza mene je par: momak i djevojka, između njih jedva trideset pet godina, a momci prilično glasno raspravljaju o prednostima i nedostacima kondoma istaknutih na izlogu. Vjerovatno sam previše staromodan, ali pitati farmaceuta za artikal broj 2 uvijek mi je bilo izvan snage. Sjećam se da mi je trebalo dosta vremena da skupim hrabrost, psihički se pripremim, oblijem znoj, a onda, pocrvenjevši, rekoh farmaceutu:

- Daj mi... ovaj... pa... kako se to zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerovatnim otići na najprimitivniju kontracepciju u društvu muškarca, čak i sa svojim supružnikom. A iza mojih leđa ljubavnici su cvrkutali i veselo se kikotali, a ja sam se nehotice zatekao njihovim planovima za dan: prvo bi otišli u bioskop, pa u momkovu kuću, oprezno uzimajući nekoliko „gumica“, od kojih je jedna bio bi u obliku zeca. Ili Miki Maus? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovo počeo da grca, zadrhtala sam i odmah se naljutila na sebe. Pa kakve gluposti? Svako može imati zdravstvene probleme. I, naravno, nije trebalo da provedem celu nedelju jedući samo salatu od tri vrste kupusa, zalivenu sokom od šargarepe i cvekle. Zašto sam odjednom prešao na ishranu zeca? Stidim se da priznam, ali vaša ponizna sluškinja, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam počela da imam jaku glavobolju. Odlazak na kliniku ništa nije razjasnio. Doktor je ponudio da obavi preglede uz pomoć moderne opreme, uradi testove, udario me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i da čučnum na jednoj nozi, a kada sam uspješno prošao sve testove, iznio je presudu:

- Zdrava kao krava.

Ne, naravno, nije rekao ove riječi. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjeni utisaka, a zatim rekao:

– Sa medicinskog stanovišta nemate nikakvih problema.

“Divno, doktore”, bio sam oduševljen. - Ali šta da radiš sa glavom?

„Ne boli te“, odlučno je izjavio savremeni Hipokrat. - Čini ti se! Pijte valerijanu, trebalo bi da pomogne.

Vratio sam se kući, upalio TV i, zatvorivši jedno oko, zurio u ekran. To znači da sam psihopata i da sebi usađujem bolesti. Sada mi je glava u potpunom redu, a bušilica koja radi ispod moje lobanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta što eskulapov nije savjetovao ništa efikasno protiv odbjegle fantazije. Da bih sebi skrenuo pažnju, fokusirao sam se na ekran, koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca od pedesetak godina kako stoji na vrhu glave.

“Najbolje je takve vježbe raditi ujutro”, rekao je potpuno mirnim glasom, “navala krvi u lubanju mnoge će ljude osloboditi pospanosti, dati im snagu i poboljšati performanse.”

Zavidjela sam ovom tipu svim srcem: vjerovatno mu nije bio poznat fenomen kao što je migrena. Iste sekunde, kao da je čuo moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i izjavio:

“Dugo godina sam patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina je bila od male koristi, pa sam počeo tražiti alternativne lijekove. I našao sam ga! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta za migrene... Radi besprekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i počeo mahnito zapisivati ​​preporuke. Bio sam impresioniran spretnošću kojom je sredovečni muškarac ustao na vrh glave i potom se vratio u normalan položaj. Ne možete izvesti ovaj trik sa lošim plovilima.

Od tada sam počeo da živim po sistemu dr Khronova. Neću reći da je put do zdravlja lak, ali mi niko nije obećavao brze rezultate. Televizijski iscjelitelj je rekao i da je nedavno objavljena njegova knjiga “Put do dugovječnosti”, koja bi trebala postati priručnik za sve koji žele da dođu do vijeka sa snažnim umom, zdravim pamćenjem i dobrom fizičkom kondicijom.

Nisam još dobila ovu brošuru, ali pokušavam da se pridržavam dijete koju mi ​​je preporučio doktor. I reći ću vam: zdrava hrana je odlična stvar! Prije svega, zato što nikada nećete prekoračiti količinu kalorija, jer je jednostavno nemoguće jesti puno zdrave hrane, vrlo je neukusna. Ali život nam nudi izbor: ili pite sa kupusom, kotleti sa zlatno smeđom koricom, slatkiši, sladoled, salata Olivier i smrt uoči tvog pedesetog rođendana od ateroskleroze, ili ograničenja u ishrani - i sa sto dvadeset godina ti moći će učestvovati na maratonu. Odabrao sam ovo drugo, samo što mi se sad đavoli stalno vrte u stomaku, a danas moram u izdavačku kuću Elephant. Ostalo je nekoliko dana do Nove godine, a oni koji objavljuju moje knjige (da vas podsetim: pišem detektivsku priču pod pseudonimom Arina Violova) žele da čestitaju autoru. Biće veoma nezgodno ako moj stomak u trenutku primanja poklona počne da izvodi simfoniju u A-duru.

Mala apoteka u koju ponekad odem da kupim kapi za kašalj nikada nema mušterija, ali danas, kada su me željno čekali u Elephant-u, red je stajao na šalteru. Istina, sada je preda mnom ostala samo jedna djevojka, ali izgleda da jednostavno ne zna šta hoće.

„Daj mi fenazepam“, cvilila je devojka.

- Recept! - tražio je farmaceut.

"Ne", uzdahnu mušterija.

– Ovaj lijek se prodaje pod potpisom ljekara.

- Ali stvarno mi treba!

- Vidjeti doktora.

"Neće ići u matični ured", šmrcnula je djevojka. - Govorim o mom vereniku. Uskoro se venčavamo, a ja sam hteo da mu dam fenazepam.

Farmaceut, starija punašna osoba, strogo je pogledao krhku figuru ispred pulta i nije mogao odoljeti prijekornoj primjedbi:

– Dušo, droga koja ti treba nije slatkiš. Ne prihvataju ga tek tako, zabave radi!

"Imamo registraciju, a Lesha je bukvalno postala luda", djevojka je skoro počela da plače.

“Mnogi muškarci se unervoze prije odlaska u matični ured”, odmrznu apotekar, “kupe valerijanu, odličan lijek.” Ako je vaš verenik malo neadekvatan, u redu je.

"Da", rekla je djevojka u suzama. “Jučer je prosuo čaj po podu, a potom skinuo kravatu i njome obrisao lokvicu. Ovo je u redu?

Par koji je htio kupiti kondome se glasno nasmijao, a ja sam napustio red i brzo otišao do izdavačke kuće. Zaista ne volim da kasnim, sastanak sa urednikom je zakazan za podne, a sat pokazuje već deset i dvanaest minuta...

Otprilike dva sata kasnije, izašao sam napolje i počeo da pakujem svoj mali auto sa gomilom suvenira koje sam dobio od zaposlenih u Elephant-u. Koliko puta sam primetio: žene su mnogo inventivnije od muškaraca. Danas su predstavnici jake polovine izdavačke kuće, svi kao jedan, poklonili perspektivnom autoru bukete i kutije čokolade, a setovi su se pokazali isti, a u glavu mi se uvukla sumnja da su kupljeni na veliko u obližnjoj prodavnici. Ali žene su pokazale svoju maštu: dobila sam mirisne svijeće, parfimisani sapun, divne figurice i set peškira. Ali Anechka Larionova iz PR odjela se najviše istakla - poklonila mi je šarmantnu lutku za bebe, upakovanu u čipkastu kovertu. Igračka je toliko ličila na novorođenče da sam bukvalno zaprepastila kada je Nyusha izvadila torbu iz ormara.

– Čuvate li bebu među fasciklama? – uzviknula sam u čudu.

Larionova se nasmijala i pružila mi "dijete".

Da budem iskrena, lutka mi nije bila od koristi, ali nisam mogla reći istinu Njuši, koja je trošila i vrijeme i novac na šoping. A na Larionovinom stolu, među planinama knjiga, našao sam malu brošuru dr Khronova „Put do dugovečnosti“ i tražio sam je kao dodatak sadašnjosti.

Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: nemoguće je jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno režati, brzo sam pritisnuo torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, nalazim se u apoteci, što znači da nema potrebe da se sramotim od drugih. Iza mene je par: momak i djevojka, između njih jedva trideset pet godina, a momci prilično glasno raspravljaju o prednostima i nedostacima kondoma istaknutih na izlogu. Vjerovatno sam previše staromodan, ali pitati farmaceuta za artikal broj 2 uvijek mi je bilo izvan snage. Sjećam se da mi je trebalo dosta vremena da skupim hrabrost, psihički se pripremim, oblijem znoj, a onda, pocrvenjevši, rekoh farmaceutu:

- Daj mi... ovaj... pa... kako se to zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerovatnim otići na najprimitivniju kontracepciju u društvu muškarca, čak i sa svojim supružnikom. A iza mojih leđa ljubavnici su cvrkutali i veselo se kikotali, a ja sam se nehotice zatekao njihovim planovima za dan: prvo bi otišli u bioskop, pa u momkovu kuću, oprezno uzimajući nekoliko „gumica“, od kojih je jedna bio bi u obliku zeca. Ili Miki Maus? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovo počeo da grca, zadrhtala sam i odmah se naljutila na sebe. Pa kakve gluposti? Svako može imati zdravstvene probleme. I, naravno, nije trebalo da provedem celu nedelju jedući samo salatu od tri vrste kupusa, zalivenu sokom od šargarepe i cvekle. Zašto sam odjednom prešao na ishranu zeca? Stidim se da priznam, ali vaša ponizna sluškinja, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam počela da imam jaku glavobolju. Odlazak na kliniku ništa nije razjasnio. Doktor je ponudio da obavi preglede uz pomoć moderne opreme, uradi testove, udario me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i da čučnum na jednoj nozi, a kada sam uspješno prošao sve testove, iznio je presudu:

- Zdrava kao krava.

Ne, naravno, nije rekao ove riječi. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjeni utisaka, a zatim rekao:

– Sa medicinskog stanovišta nemate nikakvih problema.

“Divno, doktore”, bio sam oduševljen. - Ali šta da radiš sa glavom?

„Ne boli te“, odlučno je izjavio savremeni Hipokrat. - Čini ti se! Pijte valerijanu, trebalo bi da pomogne.

Vratio sam se kući, upalio TV i, zatvorivši jedno oko, zurio u ekran. To znači da sam psihopata i da sebi usađujem bolesti. Sada mi je glava u potpunom redu, a bušilica koja radi ispod moje lobanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta što eskulapov nije savjetovao ništa efikasno protiv odbjegle fantazije. Da bih sebi skrenuo pažnju, fokusirao sam se na ekran, koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca od pedesetak godina kako stoji na vrhu glave.

“Najbolje je takve vježbe raditi ujutro”, rekao je potpuno mirnim glasom, “navala krvi u lubanju mnoge će ljude osloboditi pospanosti, dati im snagu i poboljšati performanse.”

Zavidjela sam ovom tipu svim srcem: vjerovatno mu nije bio poznat fenomen kao što je migrena.

Iste sekunde, kao da je čuo moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i izjavio:

“Dugo godina sam patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina je bila od male koristi, pa sam počeo tražiti alternativne lijekove. I našao sam ga! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta za migrene... Radi besprekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i počeo mahnito zapisivati ​​preporuke. Bio sam impresioniran spretnošću kojom je sredovečni muškarac ustao na vrh glave i potom se vratio u normalan položaj. Ne možete izvesti ovaj trik sa lošim plovilima.

Od tada sam počeo da živim po sistemu dr Khronova. Neću reći da je put do zdravlja lak, ali mi niko nije obećavao brze rezultate. Televizijski iscjelitelj je rekao i da je nedavno objavljena njegova knjiga “Put do dugovječnosti”, koja bi trebala postati priručnik za sve koji žele da dođu do vijeka sa snažnim umom, zdravim pamćenjem i dobrom fizičkom kondicijom.

Nisam još dobila ovu brošuru, ali pokušavam da se pridržavam dijete koju mi ​​je preporučio doktor. I reći ću vam: zdrava hrana je odlična stvar! Prije svega, zato što nikada nećete prekoračiti količinu kalorija, jer je jednostavno nemoguće jesti puno zdrave hrane, vrlo je neukusna. Ali život nam nudi izbor: ili pite sa kupusom, kotleti sa zlatno smeđom koricom, slatkiši, sladoled, salata Olivier i smrt uoči tvog pedesetog rođendana od ateroskleroze, ili ograničenja u ishrani - i sa sto dvadeset godina ti moći će učestvovati na maratonu. Odabrao sam ovo drugo, samo što mi se sad đavoli stalno vrte u stomaku, a danas moram u izdavačku kuću Elephant. Ostalo je nekoliko dana do Nove godine, a oni koji objavljuju moje knjige (da vas podsetim: pišem detektivsku priču pod pseudonimom Arina Violova) žele da čestitaju autoru. Biće veoma nezgodno ako moj stomak u trenutku primanja poklona počne da izvodi simfoniju u A-duru.

Mala apoteka u koju ponekad odem da kupim kapi za kašalj nikada nema mušterija, ali danas, kada su me željno čekali u Elephant-u, red je stajao na šalteru. Istina, sada je preda mnom ostala samo jedna djevojka, ali izgleda da jednostavno ne zna šta hoće.

„Daj mi fenazepam“, cvilila je devojka.

- Recept! - tražio je farmaceut.

"Ne", uzdahnu mušterija.

– Ovaj lijek se prodaje pod potpisom ljekara.

- Ali stvarno mi treba!

- Vidjeti doktora.

"Neće ići u matični ured", šmrcnula je djevojka. - Govorim o mom vereniku. Uskoro se venčavamo, a ja sam hteo da mu dam fenazepam.

Farmaceut, starija punašna osoba, strogo je pogledao krhku figuru ispred pulta i nije mogao odoljeti prijekornoj primjedbi:

– Dušo, droga koja ti treba nije slatkiš. Ne prihvataju ga tek tako, zabave radi!

"Imamo registraciju, a Lesha je bukvalno postala luda", djevojka je skoro počela da plače.

“Mnogi muškarci se unervoze prije odlaska u matični ured”, odmrznu apotekar, “kupe valerijanu, odličan lijek.” Ako je vaš verenik malo neadekvatan, u redu je.

"Da", rekla je djevojka u suzama. “Jučer je prosuo čaj po podu, a potom skinuo kravatu i njome obrisao lokvicu. Ovo je u redu?

Par koji je htio kupiti kondome se glasno nasmijao, a ja sam napustio red i brzo otišao do izdavačke kuće. Zaista ne volim da kasnim, sastanak sa urednikom je zakazan za podne, a sat pokazuje već deset i dvanaest minuta...

Otprilike dva sata kasnije, izašao sam napolje i počeo da pakujem svoj mali auto sa gomilom suvenira koje sam dobio od zaposlenih u Elephant-u. Koliko puta sam primetio: žene su mnogo inventivnije od muškaraca. Danas su predstavnici jake polovine izdavačke kuće, svi kao jedan, poklonili perspektivnom autoru bukete i kutije čokolade, a setovi su se pokazali isti, a u glavu mi se uvukla sumnja da su kupljeni na veliko u obližnjoj prodavnici. Ali žene su pokazale svoju maštu: dobila sam mirisne svijeće, parfimisani sapun, divne figurice i set peškira. Ali Anechka Larionova iz PR odjela se najviše istakla - poklonila mi je šarmantnu lutku za bebe, upakovanu u čipkastu kovertu. Igračka je toliko ličila na novorođenče da sam bukvalno zaprepastila kada je Nyusha izvadila torbu iz ormara.

– Čuvate li bebu među fasciklama? – uzviknula sam u čudu.

Larionova se nasmijala i pružila mi "dijete".

Da budem iskrena, lutka mi nije bila od koristi, ali nisam mogla reći istinu Njuši, koja je trošila i vrijeme i novac na šoping. A na Larionovinom stolu, među planinama knjiga, našao sam malu brošuru dr Khronova „Put do dugovečnosti“ i tražio sam je kao dodatak sadašnjosti.

Veoma zadovoljan početkom dana, sjeo sam za volan i oštro pritisnuo gas. Auto je jurilo naprijed, a sekundu kasnije s desne strane se začuo ženski vrisak:

- Oh, mama!

Zakočio sam, pogledao kroz bočni prozor i iskočio iz auta. Žena u bež kaputu stajala je na trotoaru. Tačnije, odjeća je prije nekoliko sekundi bila ovakva, a sada je bila ukrašena tamnim mrljama. Ovogodišnja zima je bila bljuzgava, s vremena na vrijeme počinje da pada snijeg, koji prelazi u gadnu kišu, a ja nisam primijetio prilično duboku lokvicu, zabio sam se u nju i nesretnog prolaznika polio prljavom vodom.

- Izvinite, molim vas! – počeh da kukam, jureći ka žrtvi. - To je bila nesreća! Nisam htela da te uprljam!

„Razumem“, tužno je odgovorio stranac. Izvadila je papirnu maramicu iz torbe, pokušala da obriše najveću mrlju koja joj se pojavila na grudima i izjavila: "Postalo je još gore."

„Veoma mi je neprijatno“, rekla sam uznemireno. - Uzmi novac za hemijsko čišćenje.

"Hvala, nema potrebe", inteligentno je odbila žrtva, "baciću kaput."

„Idemo u prodavnicu, kupiću ti novu“, predložio sam.

- Pa o čemu pričaš! – žena se neočekivano nasmešila i odbila. - I uopšte, ovo je prst Božiji!

- Šta? - Nisam razumio.

Stranac se tužno nasmešio.

- Nova godina je uskoro. Najtuzniji dan za mene.

– Zar ti se ne sviđa ovaj praznik? - Bio sam iznenađen.

„Ne već neko vreme“, odgovorila je žena. - Ne ljuti se. Možda mi je mali incident znak da moram zaboraviti prošlost. Danas sam posebno obukao kaput, kao što vidite, nije baš prikladan za zimu - previše je lagan i lagan.

„Ali nije baš hladno“, primetio sam. – Da li želite da produžite jesen?

„Ne“, uzdahnuo je sagovornik. I objasnila je: "Moj muž koji je umro prošle godine kupio mi ga je." Baš na vrijeme za Novu godinu. Sergej je mnogo išao na poslovna putovanja i uvijek je nešto vraćao. Kaput je bio posljednji poklon i odlučila sam da ga danas jednostavno moram obući.

Osjećao sam se potpuno nelagodno.

- Izvinite, potpuno sam slučajno uleteo u prokletu lokvicu!

„Ne, sve je ispalo odlično“, izjavila je žena nekako grozničavo. “Rekao sam vam: ovo je znak odozgo.” Olja, prestani da plačeš za prošlošću. Baš dobro što je stvar oštećena, samo meni smeta! Otvaram ormar, vidim kaput i srce mi se prevrće! Odavno ga je trebalo baciti, jer je Serjoža umro zbog njega. Vidite li dugmad?

"Da," klimnuo sam.

– Bilo je tu i drugih, metalnih. „Serjoža se jutros vratio sa službenog puta“, nastavila je žena, „žurilo mu se da stigne na vreme za Novu godinu. Stigao sam u devet ujutro i izvukao novu odjeću. Probala sam ga i oduševila se: kao da je skrojena po mojim mjerama! Sergej je znao da kupuje stvari, nikada nije pogrešio. Stojim ispred ogledala i divim se sebi. Odjednom vidim: nedostaju dva dugmeta. Muž je prvo bio uznemiren, a onda je rekao:

„Oljuška, za sada ti se umij i doručkuj, a ja ću otrčati u prodavnicu. Kupiću nove dugmad, ti ih promeniš i sve će biti u redu.

Trebalo je da ga zaustavim - moj muž se upravo vratio sa službenog puta i bio je veoma umoran. Ali baš sam želeo da se pojavim na poslu u lepoj odeći, jer su i dani tada bili topli, pa sam rekao: „Hvala ti draga“.

Serjoža je otišao, nisam se brinuo dva sata, mislio sam da traži odgovarajuće okove. I onda sam počeo da zovem na mobilni, ali nije bilo odgovora, nije bilo pozdrava, uređaj je stalno govorio: “Pretplatnik je nedostupan.” I opet, nisam oklijevala, odlučila sam da je baterija telefona prazna, a moj muž je zaboravio napuniti. Ispao sam tako neosetljiv...

Olga je spustila glavu i ćutala. Ni ja nisam znao šta da kažem.

„Uveče su zvali iz saobraćajne policije“, nastavila je Olga. – Prijavili su da je automobil udario u stub, a vozač je preminuo na licu mesta. Moj muž je izgubio kontrolu na klizavom putu.

"Užasno," zadrhtala sam.

Sagovornik je klimnuo glavom.

- Da. Ta godina je ispala strašna. Prvo je tata umro, potpuno iznenada. Bio je relativno mlad, nepunih šezdeset godina. Aktivno se bavio sportom, nije pio, nije pušio.

- I saobraćajna nesreća? - Pitao sam.

- Koji su tvoji planovi za danas? – Odlučio sam da razgovor usmerim u drugom pravcu.

Olga je slegnula ramenima.

„Želeo sam da prošetam i da se oslobodim gorkih misli.” Ali sad ću se vratiti u stan i leći na sofu ispred televizora.

„Ulazi u auto“, rekao sam odlučno.

- Za što? – začudila se Olga.

“Prvo ću te odvesti kući, ti ćeš se tamo presvući, a onda ćemo zajedno u udoban restoran.”

„Hvala, nema potrebe“, počela je da poriče Olga.

„Veoma mi je neprijatno zbog tvog uništenog kaputa“, rekao sam, „želim da bar malo iskupim svoju krivicu.“

„Nema potrebe da me vodite na večeru“, opirala se Olja. – Nemojte poremetiti ritam svog života zbog sitnice.

“Moji bliski prijatelji i ja danas slavimo Božić”, objasnio sam, “okupljamo se na mirnom mjestu.” Pozivam vas da nam se pridružite. Ne očekuje se ništa posebno: šampanjac i ukusna hrana.

Novi prijatelj se iznenada nasmijao:

- Božić? Početkom januara je! Jeste li nešto pomiješali? Ili si katolik?

“Da budem iskren, ja nisam crkvenjak,” priznao sam, “a moji prijatelji su ateisti.” Ali svake godine krajem decembra slavimo “ne naš Božić”. Ne znam zašto se ova tradicija razvila. Ovo je vjerovatno razlog za ćaskanje, darivanje simpatičnih sitnica i čašu vina.

„Ometaću ti društvo“, uzdahnula je Olja, „u stvari, prilično sam stidljiva, povlačim se među strancima.“

„Uživat ćete u našem društvu“, obećao sam. – Bogami, bolje je sedeti u restoranu nego buljiti u televizor, tužno u praznom stanu. I neću imati osjećaj da sam u novogodišnjoj noći napravio probleme toj osobi.

"U redu", Olya se iznenada složila, "hvala."

Otvorio sam ulazna vrata.

- Ulazi!

-Mogu li da sednem pozadi? – Olja se unervozila. „Osećam se nelagodno u blizini vozača.”

"Naravno", klimnuo sam glavom. - Samo pomeri knjige i reci mi adresu.

Vozili smo se u tišini neko vrijeme, a onda je Olya pitala:

– Da li volite spisateljicu Arinu Violovu? Ovdje ima mnogo njenih romana!

“Da”, nacerila sam se, odlučivši da ne ulazim u detalje. Nikad se ne zna kako se polupoznata žena osjeća prema detektivima, šta ako ih ne podnosi, bolje je ostati inkognito.

"Znate, ovo je njen pseudonim", rekla je Olja, "u stvari, ime pisca je Viola Tarakanova."

– Da li ste ljubitelj kriminalističkog žanra? – upitala sam oprezno, krišom gledajući u retrovizor.

- Volim detektive! – prkosno je uzviknula Olja. “Nedaleko od lokve gdje smo se sreli, nalazi se izdavačka kuća u sali koja prodaje knjige po veleprodajnim cijenama. Upravo sam išao tamo – praznici su bili pred nama, trebalo je da ih napunim nečim, želeo sam da uživam u policijskim pričama. Pa, dobro, sutra ću stići do "Elephant".

“Pregledajte knjige,” predložio sam, “postoji jedna potpuno nova Violova priča, uzmite je kao poklon sebi ispod jelke.”

- Oh, super! – Olja je bila očigledno oduševljena. „Nezgodno je da te opljačkam, ali ne mogu da pustim novu detektivsku priču.” Ova Tarakanova dobro zarađuje, pročitao sam intervju s njom u sjajnom časopisu, bilo je slika iz novog stana pisca. Nameštaj je prelep, kuhinja luksuzna.

„Prihode pisaca novinari uveliko preuveličavaju“, brzo sam rekao.

Možda da se predstavim pre nego što bude prekasno? Odjednom Olya započinje razgovor na temu: „Neki ljudi imaju sreće! Ne rade ništa, ali kradu hiljade! Škrabaju olovkom po papiru i žive kao čokolada!”

Ali ona je neočekivano rekla nešto sasvim drugo:

– Nedavno sam kupio knjigu o značenju imena. Autor tvrdi da imenjaci imaju iste talente. Možda bih i ja trebao pokušati pisati romane?

"Dobra ideja", odobrio sam. - Koja je tvoja profesija?

"Ja sam krojačica", odgovorila je Olja, "radim u velikoj radnji." Donesu nam pantalone do ruba ili suknju da se prilagodi - kupiće čovek nešto u butiku, a ne stoji. Nije loša usluga, plata mala, ali napojnice su dobre. Tržni centar se nikad ne zatvara, sjedim tamo jedan dan, pa se odmorim dva dana, ima vremena za učenje književnosti.

– Ima li zaista ljudi koji kupuju odjeću noću? - Bio sam iznenađen.

- To je dovoljno! – nasmijala se Olja.

„Ako imate slobodnih sati, možete pokušati da se bavite prozom“, nastavio sam razgovor. - Ali kakve to veze ima sa istim imenima?

Olga se nasmijala:

– Moje ime je Viola Tarakanova. Vjerovatno imam i dar pisanja proze, ali ga još nisam uspio razviti.

Poglavlje 2

Zadrhtao sam od iznenađenja, zatim parkirao auto i okrenuo se:

- Kako se zoves?

„Viola Tarakanova“, ponovila je žena.

„Ali ti si se predstavio kao Olga“, podsetio sam.

Putnica je skupila obrve:

“Teško ti je zamisliti kako je živjeti s tako idiotskim prezimenom i jednako glupim imenom.” Moja majka je bila veoma romantična. Čitala je istorijske romane i od djetinjstva odlučila da će je, ako ima kćer, nazvati Viola. Ali mama nije uzela u obzir da će dobiti muža s prezimenom Tarakanov. Inače, otac je bio protiv imena Viola, rekao je svojoj majci: "Bolje je djevojci dati ime Tanja ili Olja."

Ali majka se opirala. I evo rezultata - u školi su me zadirkivali da sam "ostatak".

- Sa sapunom? – upitao sam ponovo.

Novi prijatelj je klimnuo glavom.

– Kada sam bila mala prodavao se uvozni sapun na čijem omotu je bila nacrtana plavokosa lepotica, a zvao se „Viola“. A ja sam smeđokosa sa smeđim očima, nikad nisam bila lepa. Da li razumiješ?

Bacio sam pogled na šiške boje putera koje su se vidjele ispod moje vunene kape.

- Smeđe kose? Mislim da si plavuša.

Sagovornica je skinula kapu.

– Nedavno sam izblajlala kosu i napravila je bob, tako da izgledam mlađe. Ranije mi je kosa visila ispod ramena, umorna sam od toga! Odavno sam želeo da promenim izgled, ali moj otac to nije dozvolio. Čak i kada sam postala punoletna, zabranio mi je da farbam kosu. A još više tokom školskih godina. Koliko sam suza prolio kao dete! Čak sam imala i nervni slom. Naravno, ulogu je igrala i činjenica da je upravo u tom trenutku moja majka primljena u bolnicu i da je nije napustila. Tata se tada zbunio i poslao me kod tetke Nine, njegove sestre. Tamo sam otišao u školu i odmah se predstavio novom mjestu kao Olya Tarakanova. Teta Nina se pokazala kao divna osoba, složila se sa direktorom škole i ja sam upisan u časopis pod ovim imenom. Od tada se uvijek ovako predstavljam, moje pravo ime je sačuvano samo u službenim dokumentima.

“Ovo jednostavno ne može biti…” promrmljala sam. – Zadirkivali su me i – „Četkica za sir” zbog topljenog sira Viola. Ali nisam plakao, borio sam se sa prestupnicima i na kraju su me se otarasili. Niko nije hteo da šeta okolo krvavog nosa!

Nova poznanica je trepnula očima i tek sad pomislila da pita:

- Kako se zoves?

Izvukao sam svoju dozvolu i dao joj je.

- Stvarno? – dahnula je žena.

„Izgleda da jeste“, klimnuo sam glavom.

Moja imenjakinja je izvadila pasoš iz torbe.

- Pogledaj! Vjerovatno se trebamo prebaciti na "ti". Dakle, već nas je troje!

- Ko je treći? – Bio sam potpuno zapanjen.

- Arina Violova! – Olja je protresla moju knjigu. – Ona je takođe Viola Tarakanova.

Nasmejao sam se:

– Ne razumete, ja sam Arina Violova. Izvinite, nisam hteo odmah da kažem, neki ljudi veoma neprimereno reaguju na susret sa detektivskim autorom. Pa, barem se tvoj otac nije zvao Leninid!

„Ne, on je bio Oleg Efremovič“, odgovorila je Olja. - Slušaj, da li se ovo zaista dešava?

„Kao što vidite, da“, nasmijao sam se.

Sve do Oljinog stana upoređivali smo naše biografije i shvatili da nemamo ništa zajedničko osim imena i prezimena. Nikada nisam poznavao svoju majku i nisam upoznao oca dok nisam postao punoletan [Violina biografija je detaljno opisana u knjizi Darije Doncove „Đavo u tabutici“, izdavačka kuća Eksmo]. Olja je živela u potpunoj porodici, a kada joj je majka umrla, našla se u gradu Kljazino u blizini Moskve, gde je devojčicu odgajala njena tetka. Mi smo potpuno različiti ljudi, različiti i izgledom, spajaju nas samo ime i prezime, a ako više volim da se zovem Vilka, onda je moja imenjakinja navikla na ime Olga.

- Zašto ste ostali Tarakanova? - Bio sam iznenađen. – Koliko sam shvatio, bili ste oženjeni.

“Tata je bio jako ponosan na svoje prezime”, ljutito je odgovorila Olga, “pa je zahtijevao da ga ostavim.” Ali moj muž, Serjoža Haritonov, nije protestovao, uglavnom je bio nekonfliktan.

Moji prijatelji, saznavši da su na zabavi bile dvije Viole Tarakanov, prvo su otvorile usta, a onda su počele da nazdravljaju bez prestanka. Olja se odjednom razveselila, bilo je jasno da joj se sviđa društvo. Štaviše, Lenya Martynov je, našalivši se sa suprugom Galyom, otrčao do najbliže cvjećare i donio Olyi ogroman buket ruža, za koji je bio vezan slatki zečić od velura. Ostali gosti su se pogledali i počeli jedan po jedan nestajati sa stola. Vratili su se sa poklonima za Olgu. Ništa zanimljivo ne možete kupiti na brzinu, pa su pokloni ispali formulisani: plava staklena vaza, bilježnica-dnevnik za sljedeću godinu i par plišanih igračaka. Ali Olya je bila dirnuta, a u glasu su joj bile suze kada se zahvalila donatorima.

Oko osam uveče Olya je nazvala svoju prijateljicu. Izgleda kao da je bila u bolnici, čuo sam svoju imenjakinju kako radosno uzvikuje:

– Zar ritual ne boli kao šav? Odlično! Glavna stvar je da slušate svog doktora. Oh, nećete vjerovati, ja sam u restoranu! Možete li zamisliti danas na ulici...

Snješkova vrela ljubav Darya Dontsova

(još nema ocjena)

Naslov: Snješkova vruća ljubav

O knjizi „Žarka ljubav snjegovića“ Darija Doncova

Mi smo to napravili!!! Moj bivši muž traži od mene da istražim zločin umjesto njega! Dobro, pomoći ću Olegu! Štaviše, i sam sam zainteresovan da saznam ko je ubio moju novu prijateljicu, a takođe i moju dvostruku imenjakinju, Violu Tarakanovu. Ali nakon detaljnijeg pregleda, pokazalo se da je potpuno drugačije nego što se činilo. I strašni lažov! Ja sam doslovno isplela tri kutije za svakoga. Koje se tajne kriju u njenom životu? I kakve veze s tim ima nepoznata zemlja Mongoto? To je veoma težak zadatak, a stalno mi smetaju kuriri iz raznih kancelarija - ili će mi dostaviti pogrebni vijenac kao novogodišnji poklon, ili potpuno nejestivu hranu... A novinari su čak i spisateljicu Violu sahranili Tarakanova!

Na našoj web stranici o knjigama lifeinbooks.net možete besplatno preuzeti bez registracije ili čitati na mreži knjigu Darije Doncove „Varmena ljubav snjegovića“ u epub, fb2, txt, rtf, pdf formatima za iPad, iPhone, Android i Kindle . Knjiga će vam pružiti puno ugodnih trenutaka i pravog užitka čitanja. Punu verziju možete kupiti od našeg partnera. Takođe, ovdje ćete pronaći najnovije vijesti iz svijeta književnosti, saznati biografiju omiljenih autora. Za pisce početnike postoji poseban odjeljak s korisnim savjetima i trikovima, zanimljivim člancima, zahvaljujući kojima se i sami možete okušati u književnim zanatima.

Mi smo to napravili!!! Moj bivši muž traži od mene da istražim zločin umjesto njega! Dobro, pomoći ću Olegu! Štaviše, i sam sam zainteresovan da saznam ko je ubio moju novu prijateljicu, a takođe i moju dvostruku imenjakinju, Violu Tarakanovu. Ali nakon detaljnijeg pregleda, pokazalo se da je potpuno drugačije nego što se činilo. I strašni lažov! Ja sam doslovno isplela tri kutije za svakoga. Koje se tajne kriju u njenom životu? I kakve veze s tim ima nepoznata zemlja Mongoto? To je veoma težak zadatak, a stalno mi smetaju kuriri iz raznih kancelarija - ili će mi dostaviti pogrebni vijenac kao novogodišnji poklon, ili potpuno nejestivu hranu... A novinari su čak i spisateljicu Violu sahranili Tarakanova!

Darya Dontsova

Snješkova vrela ljubav

Poglavlje 1

Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: nemoguće je jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno režati, brzo sam pritisnuo torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, nalazim se u apoteci, što znači da nema potrebe da se sramotim od drugih. Iza mene je par: momak i djevojka, između njih jedva trideset pet godina, a momci prilično glasno raspravljaju o prednostima i nedostacima kondoma istaknutih na izlogu. Vjerovatno sam previše staromodan, ali pitati farmaceuta za artikal broj 2 uvijek mi je bilo izvan snage. Sjećam se da mi je trebalo dosta vremena da skupim hrabrost, psihički se pripremim, oblijem znoj, a onda, pocrvenjevši, rekoh farmaceutu:

- Daj mi... ovaj... pa... kako se to zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerovatnim otići na najprimitivniju kontracepciju u društvu muškarca, čak i sa svojim supružnikom. A iza mojih leđa ljubavnici su cvrkutali i veselo se kikotali, a ja sam se nehotice zatekao njihovim planovima za dan: prvo bi otišli u bioskop, pa u momkovu kuću, oprezno uzimajući nekoliko „gumica“, od kojih je jedna bio bi u obliku zeca. Ili Miki Maus? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovo počeo da grca, zadrhtala sam i odmah se naljutila na sebe. Pa kakve gluposti? Svako može imati zdravstvene probleme. I, naravno, nije trebalo da provedem celu nedelju jedući samo salatu od tri vrste kupusa, zalivenu sokom od šargarepe i cvekle. Zašto sam odjednom prešao na ishranu zeca? Stidim se da priznam, ali vaša ponizna sluškinja, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam počela da imam jaku glavobolju. Odlazak na kliniku ništa nije razjasnio. Doktor je ponudio da obavi preglede uz pomoć moderne opreme, uradi testove, udario me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i da čučnum na jednoj nozi, a kada sam uspješno prošao sve testove, iznio je presudu:

- Zdrava kao krava.

Ne, naravno, nije rekao ove riječi. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjeni utisaka, a zatim rekao:

– Sa medicinskog stanovišta nemate nikakvih problema.

“Divno, doktore”, bio sam oduševljen. - Ali šta da radiš sa glavom?

„Ne boli te“, odlučno je izjavio savremeni Hipokrat. - Čini ti se! Pijte valerijanu, trebalo bi da pomogne.

Vratio sam se kući, upalio TV i, zatvorivši jedno oko, zurio u ekran. To znači da sam psihopata i da sebi usađujem bolesti. Sada mi je glava u potpunom redu, a bušilica koja radi ispod moje lobanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta što eskulapov nije savjetovao ništa efikasno protiv odbjegle fantazije. Da bih sebi skrenuo pažnju, fokusirao sam se na ekran, koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca od pedesetak godina kako stoji na vrhu glave.

“Najbolje je takve vježbe raditi ujutro”, rekao je potpuno mirnim glasom, “navala krvi u lubanju mnoge će ljude osloboditi pospanosti, dati im snagu i poboljšati performanse.”

Zavidjela sam ovom tipu svim srcem: vjerovatno mu nije bio poznat fenomen kao što je migrena. Iste sekunde, kao da je čuo moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i izjavio:

“Dugo godina sam patio od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina je bila od male koristi, pa sam počeo tražiti alternativne lijekove. I našao sam ga! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta za migrene... Radi besprekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i počeo mahnito zapisivati ​​preporuke. Bio sam impresioniran spretnošću kojom je sredovečni muškarac ustao na vrh glave i potom se vratio u normalan položaj. Ne možete izvesti ovaj trik sa lošim plovilima.

Od tada sam počeo da živim po sistemu dr Khronova. Neću reći da je put do zdravlja lak, ali mi niko nije obećavao brze rezultate. Televizijski iscjelitelj je rekao i da je nedavno objavljena njegova knjiga “Put do dugovječnosti”, koja bi trebala postati priručnik za sve koji žele da dođu do vijeka sa snažnim umom, zdravim pamćenjem i dobrom fizičkom kondicijom.

Viola Tarakanova. U svijetu zločinačkih strasti - 22

Poglavlje 1

Zdrava hrana ima samo jedan nedostatak: nemoguće je jesti.

Želudac mi je počeo nepristojno režati, brzo sam pritisnuo torbu na sebe u nadi da će malo prigušiti bravurozne zvukove. Istina, nalazim se u apoteci, što znači da nema potrebe da se sramotim od drugih. Iza mene je par: momak i djevojka, između njih jedva trideset pet godina, a momci prilično glasno raspravljaju o prednostima i nedostacima kondoma istaknutih na izlogu. Vjerovatno sam previše staromodan, ali pitati farmaceuta za artikal broj 2 uvijek mi je bilo izvan snage. Sjećam se da mi je trebalo dosta vremena da skupim hrabrost, psihički se pripremim, oblijem znoj, a onda, pocrvenjevši, rekoh farmaceutu:

Daj mi... ovaj... pa... kako se to zove... citramon!

I činilo mi se potpuno nevjerovatnim otići na najprimitivniju kontracepciju u društvu muškarca, čak i sa svojim supružnikom. A iza mojih leđa ljubavnici su cvrkutali i veselo se kikotali, a ja sam se nehotice zatekao njihovim planovima za dan: prvo bi otišli u bioskop, pa u momkovu kuću, oprezno uzimajući nekoliko „gumica“, od kojih je jedna bio bi u obliku zeca. Ili Miki Maus? Sada su samo raspravljali o obliku proizvoda.

Želudac mi je ponovo počeo da grca, zadrhtala sam i odmah se naljutila na sebe. Pa kakve gluposti? Svako može imati zdravstvene probleme. I, naravno, nije trebalo da jedem samo salatu od tri vrste kupusa čitavu nedelju, zalivenu sokom od šargarepe i cvekle. Zašto sam odjednom prešao na ishranu zeca? Stidim se da priznam, ali vaša ponizna sluškinja, gospođa Viola Tarakanova, postala je žrtva televizije.

Prije mjesec dana iznenada sam počela da imam jaku glavobolju. Odlazak na kliniku ništa nije razjasnio. Doktor je ponudio da obavi preglede uz pomoć moderne opreme, uradi testove, udario me čekićem, tjerao me da hodam zatvorenih očiju i da čučnum na jednoj nozi, a kada sam uspješno prošao sve testove, iznio je presudu:

Zdrava kao krava.

Ne, naravno, nije rekao ove riječi. Promrmljao je nešto o umoru, o potrebi za odmorom i promjeni utisaka, a zatim rekao:

Nemate nikakvih zdravstvenih problema.

“Divno, doktore”, bio sam oduševljen. - Ali šta da radiš sa glavom?

To te ne boli“, odlučno je izjavio savremeni Hipokrat. - Čini ti se! Pijte valerijanu, trebalo bi da pomogne.

Vratio sam se kući, upalio TV i, zatvorivši jedno oko, zurio u ekran. To znači da sam psihopata i da sebi usađujem bolesti. Sada mi je glava u potpunom redu, a bušilica koja radi ispod moje lobanje samo je plod moje bujne mašte. Šteta što eskulapov nije savjetovao ništa efikasno protiv odbjegle fantazije. Da bih sebi skrenuo pažnju, fokusirao sam se na ekran, koji je prikazivao zdepastog, ćelavog muškarca od pedesetak godina kako stoji na vrhu glave.

Najbolje je takve vježbe raditi ujutro”, rekao je potpuno mirnim glasom, “navala krvi u lubanju mnoge će ljude osloboditi pospanosti, dati im snagu i poboljšati performanse.

Zavidjela sam ovom tipu svim srcem: vjerovatno mu nije bio poznat fenomen kao što je migrena. Iste sekunde, kao da je čuo moje misli, voditelj se spretno vratio u normalan položaj, sjeo u stolicu i izjavio:

Dugi niz godina patio sam od strašnih glavobolja. Tradicionalna medicina je bila od male koristi, pa sam počeo tražiti alternativne lijekove. I našao sam ga! Prije svega, potrebna vam je zdrava prehrana. Dakle, dijeta za migrene... Radi besprekorno, pomaže svima.

Zgrabio sam olovku i počeo mahnito zapisivati ​​preporuke.