Šta da radite ako vas majka ne voli. "Mama me nikad nije voljela"

© Unsplash: Alex Harvey

Naša kolumnistica Elena Baškova tvrdi da odvajanje od majke nije bešćutnost, već blagoslov, a takođe i o tome koliko se često bliski odnosi između odrasle ćerke i starije majke zapravo ispostavljaju kao splet neuroza i manipulacija.

Anku nismo vidjeli od fakulteta, ali, hvala svemogućim društvenim mrežama, bili svjesni života jedni drugih. Koliko se o tome može suditi po sjajnim popularnim fotografijama.

I sada sam imao “sreću” da saznam detalje. Kao jedna od onih koja bez zadrške izliva dušu čak i ljudima koje ne poznaje dobro, žena je radosno pričala o svom odnosu sa decom i suprugom.

„Moj najstariji već ima dvadeset godina“, rekao je stari prijatelj, ne bez ponosa tipičnog za mlade majke odrasle djece. „I imamo potpuni nesporazum“, nastavila je veselo. - Zaista ne možemo da se slažemo. Njoj treba divljenje i obožavanje, a ja, razumete, uopšte nisam takav.

Klimam - Anka je zaista uvijek bila oštra i neposredna.

"I općenito", nastavila je dijeliti svoje tajne. - Devojko, smatraj to odsečenim komadom. Živi odvojeno, dolazi samo vikendom. Moj muž se nedavno zapitao kakva tetka živi u našem vrtiću.

Slušam drugaricu bez prekidanja, divim se priči, i odjednom uhvatim sebe kako pomislim da joj malo zavidim. I to ne samo zato što je već odgojila i školovala jedno dijete (moje su još u povojima), već i zato što je kompetentno i korektno izgradila svoj odnos s njim.

Naravno, ne možete o njima slučajno suditi, i možda je sve drugačije nego što se meni činilo, ali način na koji Ana jednostavno priča o odsječenom komadu - svojoj dvadesetogodišnjoj kćerki - vrlo je impresivan.

Imam skoro četrdeset godina i još uvijek se često osjećam kao da sam dio velike vekne.

Proces odvajanja (odvajanja) od roditelja idealno se završava punoljetstvom djeteta. Ali koliko nas se uopće približilo ovom idealu? Jao, previše je primjera potpuno drugačijih odnosa.

Da biste vezali odraslo dijete za vas, postoje različiti "konopci".

Na primjer, možete zamijeniti uloge s njim. Shema je idealna za jake i nezavisne kćeri. Takvima se ne može zapovijedati, ali je vrlo lako igrati na njihov osjećaj dužnosti.

Verovatno ste više puta sreli slične parove. Nije ih teško prepoznati - po umornom i osuđenom izgledu mlade žene, i hirovitim notama u glasu starije žene. Kćerke će možda i voljeti ove igrice neko vrijeme, ali samo dok ne dobiju svoju djecu. Istina, posebno uspješne majke možda neće dozvoliti da se to dogodi, ali ovo je klinički slučaj i o tome ćemo neki drugi put. Češće nego ne, stvari nisu tako tragične. Iako nije ništa manje bolno, jer, nakon što je "sa strane" pronašla ispunjenje svojih majčinskih instinkata, djevojčica će gotovo sigurno poželjeti da majka odraste. Međutim, neće tako lako pustiti svoju žrtvu.

Obično se koriste sva sredstva - od brojnih tegoba do beskonačnih razgovora o svojoj samoći.

Ovo je samo jedna od opcija. Ima i drugih. Na primjer, djetetu možete usaditi ideju o njegovoj potpunoj nesamostalnosti i nesolventnosti. Za razliku od prethodnog para, ova uloga je pravilno raspoređena, a majka ovdje ostaje majka. Isti onaj bez kojeg se krokodil ne može uhvatiti i kokos ne može rasti.

I ne mora da bude diktator u suknji. Naprotiv, mnogo je efikasnije okružiti ćerkinu porodicu pažnjom i brigom. Onaj koji ti ne dozvoljava da dišeš. Tako da se nijedna odluka ne donosi bez odobrenja velike majke. Uostalom, samo ona zna kako i čime hrani zeta, gdje je najbolje otići na odmor i gdje kupovati. Takvi roditelji uvijek imaju ključeve od kuće svoje kćeri i lozinke za elektronske dnevnike svojih unuka. Izvana, ovi odnosi mogu izgledati čak i idealni, ali samo ako ne opterećuju ćerku i njenu drugu polovinu. A to se retko dešava.

I tu dolazimo do glavne i najstrašnije posljedice razdvajanja koja se nije dogodila na vrijeme – ako ne postavite granice, ako dozvolite majci da živi život svoje kćerke, možda će to platiti sa svojom porodicom. Nemoguće je izbrojati koliko su brakova uništili roditelji koji vole. Na kraju, ne pristaje svaki supružnik da živi u troje, dijeleći svoj dom i svakodnevni život sa ženom koja mu je strana.

Ali nije sve beznadežno i postoji izlaz. Po mom iskustvu i iskustvu mojih prijatelja, najvažnije je da shvatite da svaki odnos koji vas zateže mora i može se preispitati. Nikada nije kasno promijeniti ih, čak i ako je u prethodnih dvadeset, trideset ili četrdeset godina sve bilo drugačije. I treba početi od sebe. Nema smisla ni razmišljati o prevaspitavanju odrasle osobe, pogotovo ako je on svime zadovoljan. Sukobi i ratovi će gotovo sigurno izazvati osjećaj krivice, iskupljenjem koji je tako lako vratiti na prethodne pozicije.

Pobuna je prikladna u adolescenciji. Zreli ljudi imaju zrele odluke.

Koje tačno zavisi od okolnosti - svaka koliba ima svoje zvečke. Smjernica je vaša vlastita udobnost. Sve što se radi s ljubavlju i od srca je uvijek za dobro, iz osjećaja dužnosti - ne. Nježno, ali uporno (voda istroši kamenje), granice treba graditi tačno tamo gdje je to zgodno. A osjećaj krivice uvijek se može uljuljati nekim obaveznim ritualima - porodičnim večerama vikendom, mjesečnim zajedničkim odlascima u kino ili pozorište, sedmičnim šopingom itd.

Glavna stvar koju treba zapamtiti je da nema ništa loše u tome da vas odsječe kriška. Štaviše! Posle osamnaeste to je čak i normalno.

Kako ne biste propustili ništa korisno i zanimljivo o dječjoj zabavi, razvoju i psihologiji, pretplatite se na naš kanal na Telegramu. Samo 1-2 posta dnevno.

Nije često i ne bi svi pomislili da majka možda ne voli svoje dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da nema ništa jače na svijetu od majčinske ljubavi. Međutim, to nije uvijek tačno, a ne vole sve majke jednako svoju djecu.\r\n\r\nSve društvene ideje o životu i ljudima oduvijek su se zasnivale na majčinskoj ljubavi, a ako nemate sreće, onda na majčinoj nesklonosti. Obično dolazi do sukoba između majki i djece jer se djeca ne slažu sa načinom na koji ih voli njihova vlastita majka. Zauzvrat, majke takođe nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stepen i kvalitet svoje ljubavi prema svojoj djeci.\r\n\r\nS vremenom i zrele kćerke pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utiče na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose sa ljudima oko sebe. Kritične majke mogu pronaći zamjerke svojoj djeci, najčešće kćerkama, tokom cijelog svog odraslog života. Pokušavaju odgojiti odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. I onda se te iste majke žale na malo pažnje koja im djeca posvećuju.\r\n\r\n \r\n

\r\nNajparadoksnije u ovoj situaciji je da kćeri ovakvih majki do posljednjeg dana pokušavaju da dobiju odobrenje roditelja, da vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve majke se neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsiholozi preporučuju da se pomirite sa situacijom i prihvatite kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako ovo prihvatite, život će postati mnogo lakši. Biće moguće izgraditi svoj život bez obzira na mišljenje vaše majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba se svađati sa roditeljima koji žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Njihova komunikacija se jednostavno odvija na malo drugačijem nivou. Oni mogu poštovati jedni druge kao individue, ali ne mogu upasti u lični prostor. Glavna stvar je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje prepustiti se situaciji i živjeti svoj život u kojem možete imati voljenog muža i djecu.

Tema razvoda bračnog para nije ograničena samo na proces razvoda. Ako u porodici postoje zajednička djeca, porodični odnosi prethodno vjenčanih supružnika prelaze na drugačiji nivo. Maloljetna djeca po pravilu ostaju pod starateljstvom samo jednog od njih. Želja ne samo da se povremeno sastaju, već i da u potpunosti učestvuju u roditeljstvu prisiljava bivše supružnike da pronađu kompromise koji odgovaraju objema stranama. Šta učiniti ako majka ne dozvoli ocu da viđa dijete nakon razvoda? Kako otac može zakonski braniti svoja prava?

Pravo oca na komunikaciju sa svojim djetetom nakon razvoda

Članom 66 Porodičnog zakona Ruske Federacije utvrđeno je pravo svakog roditelja da učestvuje u odgoju djece ostavljene na starateljstvo druge strane. To je moguće ako tokom brakorazvodnog postupka pravosudni organi nisu utvrdili nikakvo ograničenje takvog zajedničkog učešća. Istovremeno, strana koja ima pravo prvenstva na podizanje djeteta nema pravo da ometa komunikaciju sa drugim roditeljem.

Prema statistikama, kao rezultat razvoda, djeca najčešće ostaju živjeti s majkom. Ako ona dobrovoljno pristane na neograničeno učešće oca u životu djeteta, onda ne nastaju problemi. Međutim, takav uspješan ishod nije uvijek moguć. Često su djeca koja su ostavljena s majkom, iz raznih, ponekad nategnutih razloga, uskraćena za legalne sastanke sa ocem.

Ako majčina želja da spriječi oca da komunicira sa svojim potomstvom nema ozbiljne osnove i sudska ograničenja, tada otac u odnosu na svoju djecu ima pravo:

Treba napomenuti da su prava oca u vezi sa komunikacijom i odgojem djece ostavljene sa bivšom suprugom određena nekoliko okolnosti koje se odnose na sljedeće tačke:

• godine djeteta;
• psihičko stanje;
• radni raspored majke;
• prisustvo ugodnih uslova za sastanke;
• djetetova želja za komunikacijom sa roditeljem.

Šta učiniti ako vam bivši supružnik ne dozvoljava da viđate svoje dijete?

Ako bivši supružnici ne budu u mogućnosti da postignu međusobno razumijevanje u pogledu učešća oca u podizanju zajedničke djece, tada će se sukob koji je u toku morati rješavati uz učešće pravosuđa.

Strana koja sebe smatra žrtvom ide na sud sa tužbom. Sudije po pravilu razmatraju slučaj sa stanovišta koje stvara najbolje uslove za dijete, a tek onda odgovara oba supružnika.

Treba imati na umu da ignorisanje pravičnih potraživanja bivše supruge može negativno uticati na imidž oca kada je u pitanju sudski postupak. Iz tog razloga, kada dođe do konfliktnih situacija, najbolje rješenje za oba supružnika bi bili privremeni ustupci zahtjevima druge strane. Takvo ponašanje će svakako biti pozitivno uzeto u obzir prilikom donošenja sudske presude.

Otac ne bi trebao preduzimati bilo kakve nezakonite radnje koje bi mogle nanijeti moralnu povredu njegovoj bivšoj ženi ili djetetu, čak i ako su pravosudni organi donijeli uredbu kojom se definiše postupak komunikacije sa djetetom, a bivša supruga to pokušava prekršiti. Otac ne bi trebao rješavati problem nasilnim metodama - oduzimanjem djeteta na neko vrijeme bez obavještavanja bivše supruge i, štoviše, pokušaja da ga otme.

Podnošenje tužbe

Prva tačka u pravnom rješavanju spora između oca i majke u vezi sa zajedničkim odgojem djece je priprema i podnošenje tužbe sudu za poštovanje prava utvrđenih zakonom. Uz zahtjev za donošenje pravne odluke, tužba mora sadržavati sljedeće obavezne podatke:

• naziv pravosudnog organa na čiju adresu je upućena žalba;
• podaci o pasošu podnosioca zahtjeva;
• informacije o djetetu;
• datum prijave.

Ako tužilac ima jasno razumijevanje šta treba učiniti nakon razvoda braka, te konkretne prijedloge za red i način komunikacije sa djetetom, i to treba uneti u tužbu.

Sudu treba dostaviti i dokaze koji pokazuju da bivši supružnik ometa mogućnost djeteta da viđa dijete.

Ovaj dokaz može uključivati:

• dokumentovane izjave svjedoka;
• Snimke telefonskih razgovora;
• prepiska između bivših supružnika.

Ako se razmatranje tužbe odugovlači, sud ima pravo, na zahtjev podnosioca, odrediti privremeni postupak za komunikaciju sa djecom. Odbijanje pozitivne odluke kojom se utvrđuje red komunikacije retko se dešava u praksi i to samo u izuzetnim okolnostima. Glavni naglasak u razmatranju je na očuvanju moralnog i fizičkog zdravlja djeteta.

Odgovornost majke za kršenje utvrđenog redosleda susreta između oca i deteta

Ako se supružnici ne dogovore i odu na sud, onda su ubuduće dužni postupati striktno u skladu sa sudskom odlukom. Postupak komunikacije roditelja i djece, utvrđen u skladu sa zakonom, obavezan je da se pridržavaju obje strane. Majka, pod čijim starateljstvom ostaje dijete, nema pravo kršiti izdate naredbe i ometati komunikaciju oca s njim.

Nastavak nedoličnog ponašanja od strane majke kršenjem sudskog naloga može rezultirati ponovnim suđenjem. Ukoliko bivša supruga vrši stalni pritisak na dijete da stvori negativnu sliku o ocu, to može poslužiti kao razlog za donošenje odluke kojom se poništava prethodna presuda. Ako postoje takve činjenice, treba ih evidentirati, po mogućnosti uz pomoć trećih lica. Prikupljena dokazna osnova o ravnoteži i nekonfliktnosti tužioca, kako praksa pokazuje, glavni je faktor koji određuje pozitivan rezultat u razmatranju slučaja o pravu oca na komunikaciju sa svojim djetetom.

Očevo poštovanje svih tačaka odluke donesene na sudu, sistematski razvoj strategije koja ne krši prava supruge, a posebno djeteta, značajno će ojačati njegov položaj u tijelu koje razmatra tužbu. Nakon podnošenja nekoliko tužbi i iznošenja argumenata, vjerovatno će sudije skinuti odgovornost za podizanje djeteta sa majke i prebaciti je na oca.

Skoro da se ne sjećam svog djetinjstva prije svoje 8. godine, izuzev neugodnih trenutaka fizičkog bola od majčinog batina, pada i drugih situacija u kojima je bila pogođena psiha mog djeteta. Ne sećam se ni jednog srećnog dana.

Moja majka me je odgajala sama, kad sam imao tri godine, razvela se od mog oca alkoholičara. Ja sam treće dete. Mog starijeg brata je odgajala baka, sestru je uzeo otac, sa kojim ubuduće nismo održavali kontakt.

Mama je puno radila, doktorica je. Uvijek je dolazila kući nervozna i sav svoj bijes izvlačila na mene. Svakodnevne afere, u kojima je učestvovala i moja baka, danju sam morala da trpim baku, a uveče majku ponižavanja, psovke, batine... Reči da sam bez nje niko i da nema načina da me zovu , i ako ona umre, ja ću završiti na đubrištu. Da nije sebi sredila život zbog mene, da je dovela muškarca, onda bi mi mesto bilo u kuhinji u uglu na strunjači. Jedino je moje mjesto već bilo u kuhinji na sofi na rasklapanje, zbog nedostatka vlastite sobe. Nisam mogla da spavam sa bakom, koja noću ide u toalet u kanti i prskanje urina mi lete u lice. I nisam mogao da spavam u sobi sa majkom koja je uvek bila ljuta i nije spavala do kasno u noć. Naravno, pokušao sam da spavam u jednoj sobi, pa u drugoj. Ali na kraju je otišla u kuhinju, a u kuhinji se probudila u 6 ujutro, zbog buke kotla, itd. Uzimajući to u obzir. da sam zaspao ne ranije od tri ujutro, razmišljajući o svom životu, plačući...i gajeći u sebi mržnju, ljutnju i ogorčenost.

Sada imam 23 godine i ne mogu da spavam noću. Budim se zbog posla i mnogih drugih bitnih stvari...ali ne mogu ni da zaspim prije 5-8 ujutru ni uz jake tablete za smirenje...Zbog kojih je mama sad spremna da me rastrgne, da Nikada neću postati normalna osoba, sa normalnim poslom, rasporedom, rutinom. U njenim očima ja sam i dalje promašaj, lenj, nesposoban da promenim svoj život čak ni u tako maloj stvari kao što je san.

Vratimo se u detinjstvo. I u vrtiću mi se činilo da sam drugačiji od ostalih; Ne znam zašto, ali uvijek sam bio usamljenik. U školi sam do petog razreda sam sedeo u poslednjoj klupi i takođe bio izopštenik. Možda zato što sam se loše obukao i izgledao neuredno, možda zato što su svi primijetili moje probleme. Svi su znali da ako sam uvrijeđen, niko neće ustati. Mama nije marila, imala je puno posla.

Ali tada mi se još nije bilo tako loše, još nisam razumeo sve što me čeka pred nama, ali sam već imao osećaj da sve ide naopako, da me nešto loše čeka u budućnosti...

U petom razredu se mamina materijalna situacija popravila, počela je da mi kupuje skupe stvari itd, samo uz još veće zamjerke. „Vidi kako se trudim, a ti, stvorenje, ne učiš! Ja ću umrijeti od ovakvog posla, a ti ćeš biti na smetlištu!” Ove riječi su mi uvijek u glavi.

Čak i kad mi je kupovala nešto skupo i lijepo, rekla je: „Gdje ćeš ove štikle, kravo? Slomićeš ih prvog dana." I dalje ga kupuje. "Gdje hoćeš ovaj svijetli sako, svinjo, biće crn, ti si ljigav."

Sada jako retko nosim štikle i u mojoj garderobi nema druge boje osim crne...

Gore navedeno, naravno, nije razlog, ali ima nešto u tome. Tek sada, kada imam 23 godine, moja majka viče suprotno: „Zašto nosiš crnu odeću i vojničke čizme kao gotički tinejdžer? Kome si potreban u takvoj odeći? Idi kupi neke normalne stvari! Uzmi onoliko novca koliko ti treba i kupi ga!”

Ali meni više ništa ne treba. Ne volim kupovinu. Volim skupe stvari i cipele, ali striktno u svom stilu. Sve je crno i agresivno.

Od petog razreda sve je nekako krenulo...

Pored problema u porodici, bilo je i problema u školi. Nisam dobro učio. Nisam mogao bolje da učim, stalno sam bio depresivan. Činilo mi se da me cijeli razred mrzi i da me pokušava nekako povrijediti. Čak je bilo i svađa...

7., 8., 9. razred je čisti pakao. Kod kuće, batine i skandali oko ocjena, u školi, batine i ponižavanja od srednjoškolaca (u mom razredu su me se od nekog trenutka počeli bojati i više me nisu dirali). Počeo sam da se zaljubljujem, naravno, ne obostrano - i opet je došlo do bola, pa opet razočarenja, podsmeha, poniženja. Prijatelja skoro da nisam imao, a da jesam, napustili su me pri prvoj opasnosti da počnu da budu tlačeni na isti način kao i ja zbog komunikacije sa mnom.

Bilo je mnogo tuča, jednostavno sam odveden sam iza škole i pretučen od nekoliko ljudi, iz različitih razloga – pogriješio sam, krivo sam rekao.

U nekom trenutku su me pozvali na sledeću „strelicu“ da me tuče, a oni su zvali dosta ljudi rečima „dođi da vidiš kako smo je tukli u lice“. Došao sam kao i uvek. Prijatelj je bio sa mnom. Ne znam da li je išla sa mnom kao podrška ili samo iz sažaljenja.

Došao je momak kojeg sam tada voljela, bio je više na strani neprijatelja nego na mojoj. I evo standardnog pitanja: "Šta ćeš učiniti ako te sada gurnem?" Mislim, uzvratiću ti. Umorna sam od toga da samo stojim tu i trpim sve, čak i pred toliko ljudi. Umoran sam od toga da budem tvoja igračka za batine i ismevanje.

Prijateljica mi je ovo pročitala u očima i okreće glavu: „Odgovori da nećeš ništa. Nema potrebe. Nemoj to raditi". A ja sam odgovorio da ću i nju gurati i udarati.

Nije prošla ni sekunda nakon mog odgovora prije nego sam već letjela leđima okrenuta asfaltu. Neko me uhvatio s leđa, da me nisu uhvatili, udario bih jako glavom o asfalt... Odmah pokušavam da pobegnem iz ruku onoga ko me je uhvatio. Ali oni me drže. Smiju se tome da sam od udarca u prsa odletjela kao krpena lutka. Ne secam se dalje... Neki razgovor, a sad sam se vec potukao sa jednom od njih... Borio sam se svom snagom... Nisam nista video, samo sam je tukao i tukao svom snagom. Vrištala je da je pustim. Na šta sam je nastavio još više tući. Činilo mi se da je cijela gomila nasrnula na mene, a ja sam počeo još jače da udaram... Ali kako se ispostavilo, dva odrasla momka su pokušala da me otrgnu od nje s jedne strane, a još dvojica su pokušala da je povuku. iz mojih ruku na drugoj strani. Izvukli su me. Odustao sam. Bio sam bolestan. Kao da mi je pijesak posut u ustima. Ništa ne razumem... ili stojim ili padam... I reči mog druga: „Sjajno ti ide. Samo molim te nemoj pasti, ostani. Nakon ovoga, niko te više neće dirati. Samo stani, nemoj da padneš”... Prišli su mi i pitali da li je sve u redu sa mnom i da li ću prijaviti policiji... Naravno da ne...

Ta devojka je potom kosom dugo skrivala batine po licu... Ne volim tuče, ali nisam imala izbora. Iako sam neko vreme samo hteo da je ubijem, osećao se nepotpunosti... ali su me povukli... Više me niko nije dirao u mom gradu.

Verovatno je vreme da se pređe na pokušaje samoubistva.

Ne sećam se tačno kada sam uradio svoj prvi...

Možda sam imao 13-14 godina.

A razlog je bila svađa sa mojom majkom. Iz kuće je nestao zlatni lančić sa krstom. Mama je krivila moje prijatelje koji su dolazili u posjetu, što sam ja negirao. A ona je odgovorila: "Ako ovo nisu bili tvoji prijatelji, onda si ga sam ukrao i novac potrošio na neku vrstu zabave." Nisam mogao vjerovati svojim ušima. Optužite me da kradem od sopstvene majke koja mi daje novac, hrani me i oblači. Živeći s kim, vraćam se kući sa strahom, samo da izbjegnem novi skandal. I evo - ukradi lanac, znajući unaprijed kako će to ispasti za mene?

Još uvijek se sjećam knedle u grlu zbog ove optužbe. I pomislio sam, ako imaš takvo mišljenje o meni, onda ne bih trebao više da živim.

Uzeo sam komplet prve pomoći i sakupio šaku (uklonjeno da zadovolji Rospotrebnadzor - ur.), 40 komada. Prišla je ogledalu, dugo, dugo gledala u svoje suzave oči, gutajući uvredu. Oprostio sam se od sebe i popio. Otišla sam u krevet s punim samopouzdanjem da se nikada neću probuditi. Ali sljedećeg jutra sam se probudio kao da se ništa nije dogodilo.

I setio sam se svoje vizije, koja se desila i pre toga, kada sam imala 11 godina, ležala sam na krevetu, ili sam zaspala, ili samo razmišljala o nečemu. Sada se ni ne sećam da li su mi oči bile otvorene. Čuo sam glas, ženski, ali nešto u meni je znalo da to nije glas osobe, već bića mnogo višeg. Pored glasa, pred očima mi se vrtjela i vatrena lopta. A glas reče: „Zašto juriš smrt? Ima nešto malo i dobro u tebi, živi za to, zapamti to.” Još uvek ne razumem šta je glas govorio.

Drugi pokušaj je bio u devetom razredu. Imala sam 15 godina. I ta nerecipročna ljubav je bila samo prema momku koji je bio u tuči u kojoj se nisam dala uvrijediti.

U ovom trenutku sam već shvatio koje (uklonjeno da bih zadovoljio Rospotrebnadzor - prim. aut.) trebam piti i u kojoj količini tačno da ne bih ostao živ. Kuće su oduvijek bile jake (brisano – prim.) sa slobodnim pristupom. Kao što sam već rekao, moja majka je doktor. I ovoga puta cilj je bio (brisan – prim. aut.). Neću pisati koje, ovdje nema nikakve koristi.

Razlog za drugi pokušaj samoubistva nije bio samo on. On je bio poticaj, katalizator, kao i svi drugi navodni uzroci. I shvatio sam ovo. I znao sam da rješavanje jednog problema neće promijeniti moj život. Već sam sigurno znao da ne želim da živim.

U jednoj sobi je stara slijepa baka koja ništa ne vidi i ne sumnja. Ja sam u drugoj sobi. Mama je na dužnosti. Imam cijelu noć na raspolaganju, i ovo vrijeme je dovoljno da mi srce stane i da mi se sljedeće jutro nađe hladno. U mojim rukama ima 5 tanjira po 10 (izbrisano - prim.) u svakoj, izvadim prvih 10 i operem... Počinjem da otvaram drugih 10... Telefonski poziv. Ovo je prijatelj. Nisam mogao izdržati i rekao joj zbogom. Shvatila je šta se dešava i pokušala je razgovarati sa mnom i odugovlačiti sa vremenom. Čak sam zamolio ovog tipa da me nazove. I on je zvao. On je jednostavno ćutao u telefon... I sa ovom tišinom sam zaspao od 10 pića (izbrisano - prim. aut.)...

Sutradan je došla moja majka. Shvatio sam šta se dešava. Probudila me uz vriske i još jedan skandal. Na šta sam skočio i utrčao u bakinu sobu, u kojoj nije bilo moje bake (pokušavala je da smiri moju majku), zaključao vrata i zaspao. Više od jednog dana niko me nije dirao... Kucali su i pokušavali da otvore vrata. Nisam se probudio, probudio sam se od vriska i kucanja, da je vrijeme da otvorim vrata, otvorio sam ih. Ali još nisam bio u svijesti adekvatne osobe.

Mama me odvela u bolnicu. Postoji ispiranje, infuzije, osjećaj srama, samoprezir. Onda ismijavanje svih, moj pokušaj širene glasinama mojih prijatelja. Ljudi su dolazili da me vide u bolnici, ali činilo mi se da su više došli da na to gledaju kao na spektakl, a ne iz simpatije.

Često sam (brisan - prim.) koristio ruke, sa 22 godine sam već prešao na noge, da ne primećuju na poslu (brisano - prim. aut.).

Ovo me je uznemirilo. Voleo sam da se povređujem, voleo sam krv.

Sa 19 godina bio je najteži period. Propustio sam dvije godine života jer je sve bilo u redu... samo dvije godine od 23. Voljela sam, i bilo je obostrano. Ovu ljubav pratile su disocijativne droge, zabava, učenje, posao itd... Ne želim da pričam o tome u detalje. Raskinuli smo... i to je kraj.

Šest mjeseci nakon raskida pokušavala sam živjeti kao da se ništa nije dogodilo, škrgućući zubima od bola zbog gubitka osobe koja me je toliko voljela i koju sam voljela. Ko mi je dao više ljubavi za dve godine nego što bi moja rođena majka mogla da pruži u životu...

Šest meseci beskrajne anksioznosti. Mačka sedi u svakom uglu mojih grudi i kida me iznutra svake sekunde ovih šest meseci. Noćne more. Budim se i vrištim od užasa onoga što sam vidio, odsječenih nogu, ruku, glava u snovima. Konstantna ubistva. Moji snovi su mogli biti horor film. Uvijek su mi strašne slike pred očima. Nazvao sam ih dijaprojekcijama. Zatvoriš oči i odlaziš. Čudovišta, ljudi, čudna stvorenja... lica, zli osmesi... to me je izluđivalo.

Obratila sam se psihijatru za pomoć. Zamolili su me na pregled u trajanju od dvije sedmice. Nazvala sam majku i sve joj rekla. Kao odgovor, još jedan skandal i nesporazum. „Ti stvorenje, dajem ti toliki novac. Sami proučavaš i izmišljaš bolesti. Idi na posao, kopile, i sve će proći!!! Ako izostaneš iz škole i završiš u bolnici, možeš zaboraviti na moju pomoć!”

Nisam otišla u krevet. Stisnuo sam zube i pokušao da nastavim da učim... (brisan - prim.) ruke, nekako puštajući demone... Počeli su ozbiljni problemi sa srcem, pozvali su mi hitnu odmah u školi. I svi su me, kao jedan, poslali za kardiologom kod neurologa, saznavši u kakvom sam stanju. I neurolog već ide kod psihijatra. Ali trebala mi je hospitalizacija, ali nisam mogla, inače bih se još jednom posvađala sa majkom... Iako više nisam studirala. Nisam mogao da učim, ruke su mi se tresle, zenice su mi stalno bile proširene (tada još nisam pio antidepresive). Kao da sam pod visokim naponom, kao gola žica - dodirni je i rastrgnuo bih se.

I tako se dogodilo. Moj prijatelj me je pratio kroz ovo stanje... a onda se jednostavno uplašio da sve pogleda i otišao je... Prizor je bio stvarno strašan... Posekao sam se, posuo so u ranu i trljao je da bude više bolno, ali kad bih bar mogao da ugušim tjeskobu iznutra, da bar na sat vremena nestanu mačke u kutovima moje duše...

Moj prijatelj se uplašio mojih očiju. Da budem iskren, i mene su uplašili. Proširene zjenice 24 sata dnevno. Oči su ogromne, tako ljute, nesrećne i istovremeno uništene od borbe sa samim sobom. Zlobni osmeh kroz suze... Umreću svejedno... Otići ću... Ubiću se.

Moj prijatelj nije izdržao i otišao je...

Te večeri sam ga zamolio za uslugu da pođe sa mnom na groblje da se sahranim.

Jutros sam se probudio s mišlju da ostavim na groblju dio sebe koji želi da umre. Još uvek je postojao deo mene koji je želeo da živi i koji se plašio smrti. Ovaj deo je uvek sa mnom.

Mi idemo. Proveo sam dugo tražeći mjesto i konačno ga našao. Ujutro sam već imao ritual u glavi (ne znam odakle, već sam se probudio sa ovom mišlju). (Opis izvedenog rituala urednici su uklonili.) Prva dva sata vladala je neka vrsta euforije, osjećaj slobode. Mirno smo se rastali sa mojim prijateljem, a ja sam otišao kući.

Sat-dva kasnije su me zamenili. Uzeo sam britvu i posekao ruku na četiri mesta. Puno i puno krvi. Sjedim u lokvi vlastite krvi (baš kako sam to zamišljala mjesecima ranije), oblivena krvlju, ali euforična... Ne osjećam bol, ništa... kao dijete u hrpi igračaka. Bio sam umazan krvlju i smijao se... Bilo je histerično. Prijatelj se vratio. Pokušao je da pozove hitnu pomoć. Nisam dozvolio, rekao sam da ću samo pobjeći i onda ćeš naći moje tijelo na ulici. Samo me je previo, zaustavio krvarenje... cijelu noć.

Sljedećeg jutra došao sam k sebi. Ne sjećam se dobro, ali, prema njegovim pričama, sjedio sam, ljuljao se, gledao u svoju ruku i ponavljao isto – „Želim da mi ruka postane ista. I otišli smo u hitnu da to zašijemo. 20 uboda. Presečene tetive koje su dugo zarasle i boljele od bolova...

Onda sam pozvala mamu i molila je za dozvolu da odem u bolnicu, jer sam shvatila da mi se onaj ko je to jučer mogao vratiti svakog trenutka.

Bolnica, rehabilitacija tri mjeseca, antidepresivi, sredstva za smirenje, psiholozi. lekarske konsultacije...

Otišao sam odatle gotovo bez simptoma. Ali sve misli su ostale unutra.

Dve godine kasnije, novi pokušaj... Dve godine borbe sa depresijom bezuspešno i još jedan pritisak... I još jedan pokušaj... Posle 6 sati našli su... intenzivnu negu, bez razgovora, bez pristanka, psihijatrijsku bolnicu, bio je drugi pokušaj, nisam imao vremena... Stao sam. Došao sam sebi tri dana kasnije... I to je sve... i praznina... strašna praznina...

Ne želim više da umrem. Mračni dio mene i dalje svaki dan slika smrt u mojoj glavi... ali navikla sam na to. skoro da ignorišem....

Ali ja sam otišao. Nakon posljednjeg puta, nešto se okrenulo u meni. Napustilo me je nešto ili neko u meni ko je znao da voli, trpi, oseća bol ili zadovoljstvo. Sad ne znam šta će biti dalje. Jednostavno ne vidim svoju budućnost u narednih šest mjeseci... Pa čak i da idem naprijed, da ostvarim svoje snove... i to automatski radim... Ne osjećam ukus pobjede nad smrću, nad sebe. Ništa nije prijatno. U borbi sam izgubio veoma važan deo sebe. Deo koji je bio odgovoran za osećanja i emocije. Ko je imao priliku da prođe sve i bude srećan. A sada sam samo komad mesa, sa ožiljcima i uspomenama. Ta devojka koja je želela da živi bila je umorna od beskrajne borbe... Odustala je... otišla je... ponevši sve sa sobom. A bez nje sam ništa. Neću se moći ni odlučiti otići ili ostati.

Bolje je osjetiti bol nego ne osjećati ništa.

Ne pokušavaj da se ubiješ. Možda ćete uspjeti, ali ćete ostati ovdje... U još strašnijem stanju duha nego što je bilo u trenutku kada ste odlučili da sve okončate.

Ako dijete postavi pitanje "Šta da radim ako me majka ne voli", onda postoji razlog da pročitate ovaj članak do kraja. Sada želim da pričam o ovoj teškoj temi sa kojom su se mnogi moji klijenti suočili: nedostatak ljubavi u njihovim životima. Najčešće je riječ o majčinskoj ljubavi, kada osoba ne osjeća da ga majka voli, a majka pokazuje neko ponašanje koje to potvrđuje, ili ovo ponašanje ukazuje na to da odguruje dijete.

Ovo je prilično teško pitanje, jer ljudi po pravilu dolaze na razne prakse i rade ih sa nadom, sa nekom iluzijom da će se nešto promeniti u životu njihove majke, u njenom stanju, i da će ih ona konačno zavoleti. Imaju ovu iluziju: „Toliko ću se promeniti da će to promeniti odnos moje majke prema meni, ili će izlečiti nešto u mojoj majci, i moja majka će me konačno voleti. I prošavši veliki broj obuka, raznih kurseva, ljudi još uvek nisu dobili majčinu ljubav, ali i dalje drže tu iluziju da će transformacijom sebe moći nešto da promene u svom odnosu sa majkom, da će moći osjetiti ili vidjeti šta ih mama konačno voli.

Šta se dešava u osobi koja iskusi nedostatak majčinske ljubavi?

Unutar osobe postoje dva potpuno suprotna dijela. Prvi dio je zaista bio kada sam se kao dijete suočio sa činjenicom da nešto nedostaje u mom odnosu sa majkom. Možda čak i ono što osoba zove ljubav. Dijete nije moglo osjetiti majčinsku ljubav ili ljubav roditelja, majke ili oca.

Istovremeno, doživljava osjećaj usamljenosti, osjećaj izgubljenosti, a dijete je samo s tim, ne zna šta da radi, kako da to prevaziđe, kako se to uopće može riješiti i da li se išta može promijenio. Istovremeno, sva ta osećanja su skrivena unutra, skrivena su: tuga, tuga od činjenice da ljubavi nema - sve je to skriveno i potisnuto. Kasnije u životu to se može nekako manifestirati, ali u djetinjstvu je sve zacementirano iznutra.

Istovremeno, osoba nema osjećaj stabilnosti, bilo kakve podrške, ali postoji osjećaj da u svakom trenutku može umrijeti, odnosno razvija se strah od smrti. A taj strah od smrti nastaje zbog činjenice da on nije vrijedan svojim roditeljima, roditelji ga ne vole, i u svakom trenutku se svašta može dogoditi, a roditelji ga neće zaštititi, neće mu pomoći, a dijete misli da bi mogao umrijeti.

S druge strane, pojavljuje se još jedan dio osobe koji uporno traži kontakt sa roditeljima. Toliko je teško biti u prvom stanju da čovek živi u iluziji da će se pre ili kasnije nešto desiti, a mama će me voleti, mama će me prihvatiti. Ili mu je toliko teško i bolno da se javlja idealizacija njegovih roditelja, rađaju se misli da ga oni zapravo vole, prihvataju ga, jednostavno postoji nešto što ih sprečava da pokažu tu ljubav itd.

Preuzmite besplatno meditaciju o Majčinskoj ljubavi „Moja majka je u meni“, prođite kroz sve korake od početka do kraja.

S jedne strane je teško i bolno, a sa druge strane postoji uporna želja za uspostavljanjem kontakta i primanjem te iste ljubavi.

Kako se ti procesi manifestuju u životu?

Mama ne razumije zašto dijete misli da ga roditelji ne vole

Ponekad osoba, koja je već odrasla, nastavi da "tresa" svoju majku. Ovo je unutrašnji proces, ne dešava se u doslovnom smislu te riječi. Ali bukvalno osoba može doći i tvrditi majci, da se ne osjeća kao dijete, da se ne osjeća voljeno, i da kaže da ga ona nikada nije voljela. Istovremeno, majka možda uopšte nema pojma o čemu govorimo. Iz njenog ugla, sve je dala djetetu i ne razumije u čemu je problem, o čemu priča njena odrasla kćerka ili odrasli sin.

Činjenica je da je majka uključena u nešto u svom porodično-plemenskom sistemu i jednostavno ne može dati ono što dijete traži od nje, bilo da se to zove ljubav ili podrška. Ovdje je vrlo važno shvatiti da je vaš zadatak da izliječite svoju majku najvjerovatnije neuspješan. Ne možete učiniti njen život, njeno stanje drugačijim, i dati joj nešto što će joj omogućiti da bude drugačija majka za svoje dijete. Sve zavisi od toga šta želite.

Ovaj članak je prvenstveno za djecu koja još uvijek “tresu” svoju majku. Za one koji su u životu imali „Želim da dobijem majčinu ljubav“, „Učiniću sve da dobijem majčinu ljubav“. Morate shvatiti da je ideja da izliječite svoju majku ili da se promijenite za svoju majku tako da vas ona konačno zavoli neuspješna. Mama je uključena u nešto, mama je već u ovom procesu, drugačije ne može biti.

Ovdje je najvjerovatnije pitanje kako se možete odvojiti od ovog procesa. Možda će se to dogoditi kada uz pomoć sazviježđa vidite u što je uključena vaša majka. Moguće je da će vaš put biti drugačiji, ali vaš zadatak je da iz ovog članka shvatite da je vaša ideja da dođete do majke promašena, jer je to od početka bilo nemoguće. Druga stvar koju treba da shvatite je šta želite dalje da uradite sa tim. Da li želite da se sami nekako nosite sa ovim kako biste izašli iz ove veze ili se odvojili od ove zavisnosti od ljubavi svoje majke, a zatim krenuli dalje u svom životu sa nekim resursima koje možete dobiti iz ove situacije?