Šta treba da uradite za svoje dete? Šta učiniti da vaše dijete poželi da uči

Znate li da u prosjeku svaki roditelj postavlja preko 2.000 neupitnih zahtjeva svojoj djeci svakog dana? Šta su neupitni zahtjevi? To su zahtjevi koji zahtijevaju hitno izvršenje. Zvuče otprilike ovako:

"Ustani. Vrijeme je da idemo u školu. Obući se. Doručkovati. Odložite svoje posuđe. Operi zube. Očešljaj. Hrani psa. Zamotajte svoj doručak. Ne zaboravite da uradite domaći zadatak. Skloni cipele. Sakupljaj igračke. Isključite TV. Postaviti sto. Uradi svoju zadaću. Oplivajte."

Kako se ne "oglušiti" od beskrajnog toka poučnih govora?! Naši zahtjevi mogu se izraziti i u sljedećem tonu: „Uradi to sada, inače će biti gore!“

Zamislite sada da se vaš šef ponašao prema vama na isti način na poslu! Nije teško zamisliti da biste odmah krenuli u potragu za novim poslom.

Umjesto praznih priča i podsjećanja, napravite prijateljski korak naprijed. Na primjer, dajte svom djetetu češalj ili četkicu za zube sa pastom za zube ako zaboravi da se počešlja ili opere zube. Napravite s njim kontrolnu listu njegovih obaveza i, ako još ne može čitati, napravite je u grafikon sa slikama koje može sam napraviti. I onda tokom dana uvek možete sa njim da pogledate ovu listu ili tabelu da ga ne zamarate beskrajnim predavanjima po ceo dan.

Jedna majka je bila umorna od stalnog podsjećanja djece da je njihova odgovornost da postave sto za večeru. I odlučila je drugačije uticati na njih. Te večeri, kada je završila sa pripremanjem večere, izložila je svu hranu na sto, sela i počela ćutke da čeka. Djeca su ušla i pitala: "Šta čekamo, mama?" U tom trenutku mami je bilo mnogo lakše da govori poučnim tonom: „Ne bismo morali da čekamo da uradiš na vreme ono što sam tražio od tebe već sto puta!“ Umjesto toga, mama je kratko i nenametljivo odgovorila: “Pribor za jelo i tanjiri.” Djeca su strmoglavo istrčala iz sobe i vratila se, noseći potreban pribor za jelo i posuđe, a majka od tada nije imala nikakvih problema u vezi s tim.

Izbjegavajte da često tražite od djece da rade stvari koje mogu sama. Umjesto da nađe razumno objašnjenje za vaš zahtjev, dijete može pogrešno protumačiti njegovo značenje kao: „Ja treba da radim samo ono što se od mene traži“. Ponovljeni zahtjevi iz dana u dan ostavljaju premalo mogućnosti za samostalne akcije ili akcije. Ako ipak postavljate neke zahtjeve svom djetetu, onda ga učinite jednostavnijim, izbjegavajući predavanja i nezadovoljstvo onim što je nekada uradilo ili nije.

Vaše riječi ne bi trebale biti u suprotnosti sa vašim djelima

Morate biti sigurni da radite ono što kažete. Odustajanjem od svojih riječi dat ćete razlog svojoj djeci da misle da njihovi roditelji samo uzalud pričaju i sami ne rade ništa, a oni će sigurno iskoristiti vašu nerad. Što prije preduzmete nešto, prije će vaše dijete shvatiti da prelazi granice dozvoljenog.

Imajte jasno razumijevanje obrazaca ponašanja vašeg djeteta

Kada je Tyler bio prezaposlen, postao je jako razdražljiv i dosadan. Znao sam da bi mi u ovom slučaju bilo bolje da ga ne pozivam na red i da ne ulazim u verbalnu svađu, već da ga nenametljivo i što ranije stavim u krevet. Kod neke djece ovo ponašanje je povezano s osjećajem gladi, stoga budite pažljiviji na ponašanje djeteta kako biste sa sigurnošću znali da li se prepušta ili jednostavno doživljava fizičku nelagodu.

Šta se ne može naučiti

Ne možete naučiti samostalnosti, možete samo pružiti priliku djetetu da to pokaže. Drugim riječima, ne možete naučiti plivati ​​sedeći na obali. Dijete nikada neće naučiti da ustane na vrijeme ujutro ako ga sami budimo iz dana u dan.

Pobrinite se da vaša djeca mogu podnijeti obaveze koje ćete im dati. Obratite posebnu pažnju na to da dodijeljena odgovornost djetetu ulijeva samopouzdanje. Na primjer, umjesto da kažete: „Vrijeme je da naučite kako sami perete svoje rublje“, recite ohrabrujućim tonom: „Primijetio sam da prilično dobro obavljate sve zadate zadatke na svom vlastiti. Mislim da ćete sada moći sami da perete svoju odjeću.”

Izbjegavajte etiketiranje vašeg djeteta

“Nisam ono što mislim da jesam, nisam ono što drugi misle da jesam, ja sam ono što mislim da sam zasnovan na onome što drugi misle o meni.” Autor ove izjave je nepoznat.

Neke od etiketa koje drugi, a ponekad i sami roditelji, stavljaju na vaše dijete, mogu se zauvijek držati:

"On nema pojma."

"On je najbolji."

"On je kukavica."

"Ona je briljantna."

"On dolazi iz razorenog doma."

"On je zaostao u razvoju."

"Ona je lijepa".

Etikete zalijepljene za djecu tjeraju ih u krute granice iz kojih je onda izuzetno teško izaći. Oni iskrivljuju svoje ideje o sebi i svojim potencijalnim sposobnostima. Djeca postaju ono za što misle da su na osnovu onoga što mislite o njima. Oznake mogu biti zgodan izgovor i za vaše dijete i za vas. A ponekad će vaše dijete morati postići više od onoga za što je sposobno, jer su njegove sposobnosti i vještine već unaprijed određene. Jednom u školi sam imao priliku da radim sa djetetom koje je ponosno izjavilo: „Ja sam najbolji!“ Činilo mi se da mi govori sljedeće: “A ovdje ni ti ni ja ne možemo ništa!”

Postavite granice sa svojom djecom

Prelazimo granice dozvoljenog, zadiremo u privatnost naše djece, nasilno tjeramo dijete da radi ono što ne želi. Ljubimo ga, nosimo na rukama, golicamo, iako mu je to možda sve neugodno, tjeramo ga da uzima lijekove i hranu. Sve ovo nije ništa drugo do zadiranje u privatnost djeteta. Ulazak u dečiju sobu bez kucanja je takođe jedna od manifestacija nepoštovanja njegovog prava na privatnost.

Često odrasli nesvjesno krše granice dozvoljenog u odnosima s djecom. Moja prijateljica se još sjeća epizode kada je kao dijete slomila nogu, a doktori su joj makazama isjekli pantalone i hulahopke. To su uradili bez objašnjenja šta se dešava ili bez traženja dozvole da joj skinu odjeću. I dan-danas se sjeća koliko se u toj situaciji osjećala uplašeno i poniženo.

Moja deca i ja smo razvili uslovljeni signal koji koristimo kada žele da kažu da im je dosta. Čim kažu: „Molim te, prestani“, odmah prestajem s tim.

U odnosima sa decom takođe prelazimo granice dozvoljenog kada upadnemo u duhovnu sferu njihovog života, terajući ih da na silu govore ono što ne žele, ili, ne tražeći njihovu dozvolu, pred strancima iznosimo stvari koje rekli su nam jednom tajnu.

Pustite svoje dijete da donosi svoje odluke

Ne postoji ništa lakše za nas nego donositi odluke za našu djecu. Mislimo da sve znamo bolje od njih, a sigurni smo da nisu sposobni sami da donose odgovorne odluke. Nije istina! Kada poslodavac traži novog menadžera ili lidera, jedna od najvažnijih karakteristika prave osobe je njena sposobnost samostalnog donošenja odluka.

Kakav vrijedan dar možemo dati djetetu dajući mu priliku da donosi odluke bez naše pomoći! Evo primjera.

Osamnaestogodišnji sin zatražio je od majke dozvolu da ode kod prijatelja u 21 sat. Mama se jedva suzdržavala da ne kaže: “Ne, još nisi uradio domaći, a već je kasno.” Umjesto toga, ugrizla se za jezik i rekla: „Razmislite o tome koliko će vam vremena trebati da uradite domaći zadatak i koliko će vam trebati sna, a zatim odlučite sami.

Sin je odlučio da ode kod prijatelja na petnaest minuta, a zatim dođe kući i uradi domaći.

Poređenja rasa takmičenje!

Poređenja stvaraju konkurenciju među djecom i izazivaju im nepotrebnu anksioznost. Ponekad zbog toga prestanu da se dopadaju. Osećaj da treba da dokažu da nisu ono što neko drugi misli da jesu, tera ih da napuste sopstvene interese, da se „uklope” u određeni standard, u „ispravnost”. Naglasite lična postignuća djece bez upoređivanja sa postignućima drugih

Naučite svoje dijete da postavi svoj cilj i učini sve što je u njegovoj moći da ga postigne. Pitajte ga otprilike ovako: “Da li si uradio sve što je zavisilo od tebe?”, a ne ovako: “Jesi li to uradio bolje od drugih?” Kada se zasluge vašeg djeteta ne uporede sa zaslugama drugih, ono je mnogo spremnije učiniti sve što se od njega traži. Ovo će takođe pomoći da se spreči da se oseća razočarano ako se pokaže da je neko bolji od njega. I uvek će biti jedan. Neka vaše dijete dobije zadovoljstvo od onoga što samo radi, a ne od onoga što može nadmašiti drugo.

Pronađite i najmanji razlog za ohrabrenje

Često, kada smo ljuti ili nas neko dete naljuti, veoma je teško pronaći pravu reč koja može da promeni situaciju i inspiriše dete. Ponekad morate bukvalno „iskopati“ čak i „najnevažniju sitnicu“.

Pravovremeno ukazivanje na ono što radi dobro je veoma efikasan način vaspitnog uticaja. Ako tražite samo nedostatke u njegovim postupcima, onda može izgubiti svaku želju za bilo čim ili će zauzeti odbrambeni položaj.

Ohrabrite, ali učinite to iskreno

Jedna majka je ohrabrivala sina da prestane da mokri krevet. Jednog dana mu je rekla: „Kako si ti fin momak, na ovom mestu ti je krevet ostao potpuno suv.” Dječak je na svoj način shvatio majčinu neiskrenost. Rekao je: "Neću ostaviti ovo mjesto suvo večeras!"

Uvjerite se da u vašoj promociji nema elemenata krivotvorenja. Na primjer: „Ti si samo majstor pospremanja, zašto konačno ne središ svoju sobu?“ Djeca su izuzetno osjetljiva na licemjerje odraslih. Stoga izbjegavajte izraze koji zvuče lažno.

Sažaljenje je loš pomoćnik

AKO VAM bude žao svog djeteta, ono će naučiti rješavati svoje probleme izazivajući vaše sažaljenje prema sebi. To je također zaobilazni način uključivanja drugih u rješavanje vlastitih problema. Ovo može dovesti do toga da vaše dijete iskoristi svoju depresiju kao odrasla osoba.

Prestanite da oduzimate svom detetu njegovu nezavisnost!

Jednog dana sam pozvala osmogodišnjeg sina moje prijateljice na bazen. Dječak je bolovao od hronične bolesti uha koja je povezana sa slabom otpornošću na infekcije, te je morao da nosi posebne slušalice na ušima kako bi se zaštitio dok pliva. Kada smo došli do bazena, zamolio me je da mu stavim slušalice, jer je njegova majka to uvijek radila umjesto njega. Kao odgovor, nasmiješila sam se, nježno stavila ruku na njegovo rame i rekla: „Mislim da ćeš i sam shvatiti kako to učiniti."

Pogledao me iznenađeno i počeo da cvili i žalio se da ne zna kako to da uradi. Umjesto da mu priteknem u pomoć, šutio sam. Zatim je počeo da se muči da stavi slušalice, spustio ih je na pod i stavio zadnju stranu na uši. Konačno je uspeo da to uradi kako treba, a na njegovom licu se odrazio osećaj neverovatnog ponosa. Od tada se uvijek sam nosio s tim.

Poštedite svoje dijete od poniženja

Ponekad, kada roditelji smatraju da njihovi napori da potčine dijete ne dovode do ničega, pribjegavaju autoritarnim metodama utjecaja koje umanjuju djetetovo samopoštovanje.

„AKO ne prestaneš da piškiš u pantalone, NAteraću te da nosiš pelene u školu!”

„Zašto za sobom uvijek ostavljaš užasan nered? Ti si takav ljigavac!

“Nikad ne stigneš na vrijeme. Sada ostavi svoje prijatelje i idi kući!”

Dete, možda ćemo od njega postići ono što smo želeli, ali to će biti samo privremena pojava. Nuspojave poniženja su sumnja u sebe, želja za osvetom i nedostatak povjerenja u nas. Posebno se snažno manifestiraju kada djecu ponižavamo pred njihovim prijateljima. Budite oprezni kada koristite riječi poput "uvijek" i "nikad". Oni su preuveličani i ozbiljno narušavaju naše odnose sa našom djecom.

Nije toliko važno biti kao svi ostali

Roditelji često pitaju: „Ako svoje dijete ne naučim da se zalaže za svoje interese, kako će ono moći preživjeti u ovom okrutnom svijetu?“ Dijete koje je naučeno da pomaže drugima umjesto da se takmiči s njima ima veće šanse za preživljavanje. Manje je ovisan o unutrašnjoj potrebi da uvijek bude bolji od drugih ili da po svaku cijenu pobijedi rivale, a uz to je sklon realnijem pristupu procjeni vlastitih sposobnosti. Osim toga, praktički se ne boji grešaka, manje je podložan strahovima, a ako mu nešto ne polazi za rukom, onda mnogo lakše podnosi svoje neuspjehe.

Zabava je privatna stvar djece

Izjava poput „Dosadno mi je“ ne znači ništa drugo do: „Nemam nikakvu odgovornost da napravim svoj život onakvim kakvim želim da bude. Neka se drugi pobrinu za ovo." Dijete koje odrasta uvjereno da ima pravo zahtijevati zabavu i razonodu od nekoga, kada postane tinejdžer, često pokazuje sklonost takvim ovisnostima kao što su alkohol, droga ili pretjerano bdjenje pred TV-om. Već je shvatio da se može zabaviti primjenom minimuma vlastite energije na to.

Dakle, ako vam dijete priđe i kaže: „Dosadno mi je“, oduprite se iskušenju da mu date bilo kakav savjet, poput: „Možete li nazvati svoju prijateljicu Susie ili malo slikati?“ Umjesto toga, pitajte ga prijateljskim tonom: “Šta ćeš raditi?” Neka inicijativa dolazi od djeteta, a sva odgovornost pada na njega.

Kritika radi protiv vas

Kritika čini osobu defanzivnom, traži izgovore i ne pomaže u ispravljanju grešaka. Kada su ljudi kritikovani, postaju nervozni i tvrdoglavi. A u napetom stanju, teško je pažljivo slušati i iz svoje greške naučiti lekciju za budućnost.

Šta možete naučiti od svog djeteta

Razmislite šta možete naučiti od svog djeteta. Kada vam takva misao padne na pamet, obavezno je podijelite s njim. To će pomoći u stvaranju atmosfere međusobnog poštovanja u porodici. Na primjer: „Jennifer, super je što poznaješ sve ljude u našoj ulici! Živimo ovdje tri godine, a poznajem samo naše komšije i jednu ženu preko puta. Zaista bih volio da naučim kako da budem društven kao ti.”

Jedna majka je rekla svojoj sedmogodišnjoj ćerki: „Džudi, tako se dobro kontrolišeš kada si ljuta na nekoga! Odete u svoju sobu i nekoliko minuta kasnije izađete kao da se ništa nije dogodilo i započnete razgovor. Takođe bih voleo da naučim kako to da uradim.” Ćerka je iznenađeno pogledala majku i rekla: "U redu, mama."

Prošle su dvije sedmice, a majka i otac su se jako posvađali. Mama je zveckala loncima i tiganjem i bučno zalupila vratima ormarića u kuhinji.

Džudi je tiho prišla iza nje, nežno joj dodirnula nogu i rekla: „Kada se naljutim na nekoga, odem u svoju sobu i počnem da razmišljam o nečemu prijatnom i zabavnom. Kada sve loše misli prođu, ponovo napuštam sobu.”

Mama i tata su se pogledali u oči, ljutnja im se vidno smanjila i stidljivo se osmehnuli. Nepotrebno je reći da je njihova svađa tu završila, a sljedeći put, prije nego što se naljutila, moja majka se stalno sjećala šta ju je naučila njena rođena ćerka.

„Bodrio sam je, ali ona to ipak nije uradila kako treba!“

AKO TEK POČINJETE da ohrabrujete svoje dete da čini dobra dela, nemojte očekivati ​​da će vam uspeh odmah doći: „Bodrio sam je, ali još uvek ne briše noge kada dođe sa ulice.“ Možda nećete primijetiti nikakve očigledne promjene u ponašanju vašeg djeteta kada počnete da ga nagrađujete, ali pokušajte to tretirati kao da otvarate finansijski račun u banci. Ne brinete stalno hoćete li odmah vratiti svoj novac, ali sigurno znate da će se vaša investicija vremenom povećati. Ponekad nemamo pojma šta dijete može postići ako se prema njemu odnosimo s poštovanjem i bez osuđivanja zbog njegovih grešaka.

Svaka majka zna da je za bebu svaki odlazak u bolnicu veliki stres. Čak i ako se radi o jednostavnom preventivnom pregledu, dječja glava i dalje povezuje bijeli mantil, rukavice i medicinsku masku s bolom i strahom. I ne uzalud - na kraju krajeva, većina kazahstanskih doktora i dalje vjeruje da, pošto oni čine dobro, kakva je razlika kako se to događa. Često se dešava da su djeca posramljena, pa čak i zastrašena, da ih medicinske sestre sputavaju tokom zahvata. Međutim, savremena istraživanja dokazuju da što je odnos između liječnika i pacijenta vjerojaniji, to je liječenje efikasnije i brže.

Srećom, posljednjih godina, kazahstanski medicinski univerziteti predaju poseban kurs o komunikaciji s pacijentima, koji je obavezan za liječnike opće prakse. Ali većina ovih doktora ide u privatne klinike. I, koliko god tužno bilo, u privatnim klinikama će odnos doktora prema vama i vašem djetetu biti maksimalno prijateljski i lojalni, dok u državnim klinikama doktor jednostavno neće imati vremena ni samo da razgovara s vama.

Pedijatar neurolog sa sedmogodišnjim iskustvom, direktor Odeljenja pedijatara na klinici Healthcity (MBA), Konstantin Puškarev, objasnio je zašto je plaćena medicina korisnija za psihu dece i roditelja. Suština je u tome da plaćeni termin, prema pravilima, traje najmanje 30 minuta, dok se besplatnom doktoru daje 5-7 minuta za svakog pacijenta.

„Često je dovoljno samo razgovarati sa pacijentom i čitava medicinska istorija će biti jasna u razgovoru“, kaže dečiji neurolog Konstantin Puškarev. “Ali klinika jednostavno nema dovoljno vremena za ovo.” Osim toga, doktori u klinikama se ne trude i rade po starim metodama, ne obraćajući pažnju na djetetovu nelagodu. A doktori na privatnim klinikama se stalno razvijaju, učestvuju na raznim forumima, čitaju i slušaju predavanja, uključujući i o tome kako komunicirati s pacijentima.”

To bi trebao biti?

Šta lekar treba da uradi da bi stekao poverenje u malog pacijenta? Ako se liječite na klinici, idite na prvi pregled bez djeteta. Objasnite doktoru čega i koliko se vaše dijete plaši i zamolite prvo da samo razgovarate sa bebom, a da je ne pregledate. Metoda medenjaka je veoma efikasna - dajte doktoru pakovanje kolačića. Kada vaša beba uđe u ordinaciju, najvjerovatnije će se uspaničiti, ali poslastica koju ponudi ljekar, po pravilu, brzo ublažava stres. Mi genetski povezujemo žvakanje sa sigurnošću.

Ali ako je sve toliko loše da poslastica ne pomaže, onda se kolačići moraju zamijeniti igračkom, a po mogućnosti igračkom koja je vrlo poželjna za dijete. Neka doktor postavi uslov: beba će dobiti igračku samo ako se tokom čitave posete ne ponaša i pušta doktora da radi svoj posao. Ako ništa od navedenog ne pomogne, idite kod drugog ljekara. Doktor jednostavno treba pronaći pristup djetetu, a ako to ne može učiniti, tretman će rezultirati samo stresom za sve učesnike.

Inače, ne može se reći da u Kazahstanu postoji problem sa doktorima. Prema riječima ljekara, na Zapadu je situacija sa besplatnim ljekarima, posebno za djecu, još gora. Na primjer, ako imamo jednog neurologa na 7-10 hiljada pacijenata, onda u Evropi postoji jedan doktor na 100 hiljada (!) djece. Dječiji ljekari iz Njemačke rade u Švicarskoj, jer apsolutno nema dovoljno vlastitih specijalista.

Pomozite sebi (i svom djetetu).

„Navikli smo da trčimo kod doktora sa svakim kijanjem ili kašljem“, kaže Puškarev. – To nam je ostalo još od vremena Sovjetskog Saveza, kada je medicina bila najjača na svijetu. Ali tada se velika pažnja poklanjala prevenciji bolesti, a sada gotovo niko ne radi prevenciju, pa su kijanje i kašalj postali uobičajena pojava.”

Paramedicina će biti spas za roditelje. Činjenica je da na Zapadu roditelji smatraju potrebnim pohađati tečajeve prve pomoći, ali ovdje samo nekoliko majki i očeva može dati barem intramuskularnu injekciju. Prema rečima stručnjaka, lekar je potreban samo ako beba nekontrolisano povraća, ima visoku temperaturu nekoliko sati, ima konvulzije, guši se ili ako mu se nađe krv u stolici. Sve ostale simptome lako možete otkloniti sami, a u većini slučajeva beba će biti izliječena jednostavno zahvaljujući povećanoj pažnji majke.

Međutim, postoji i druga strana medalje - roditelji su lijeni, skrivajući se iza činjenice da se boje da će razmaziti svoje dijete. I umjesto da zagrlimo bebu, legnemo s njim u krevet, damo mu topli čaj iz kašičice i razgovaramo (čak i ako beba još ne može da priča), mi hvatamo sprave i pišemo simptome bolesti na društvenim mrežama kako bismo dobili više lajkova i apsolutno beskorisne konsultacije sa rođacima, prijateljima i strancima uopšte. Djeca često obolijevaju od nedostatka pažnje roditelja, zapamtite ovo.

Ova knjiga sadrži moje odgovore na brojna pitanja roditelja. Pitanja su postavljana u različito vrijeme i na različitim sastancima: u vrtićima i školama, na predstavljanju knjiga, u besplatnom eteru Dječijeg radija, u razgovorima sa novinarima (od kojih su većina bili i sami roditelji).

Općenito se pokazalo da se tekst razlikuje od obične knjige. Sa svakim roditeljem koji postavi pitanje postoji duh žive komunikacije. I u svakom pitanju se pojavljuju specifični životni uslovi porodice, karakterne osobine roditelja, godine deteta itd.

Vidi se da se mnoga pitanja ponavljaju, iako u različitim oblicima. Obično, kada saznaju za sličnu poteškoću, roditelji dožive izvesno olakšanje: "ispada da nismo jedini!", "to znači da je to normalno!" I zaista, sasvim je „normalno“ da dijete od određenog uzrasta iu određenim uslovima pokazuje tvrdoglavost i samovolju, tzv. lijenost i nevoljkost da uči. Vrijedi se češće sjetiti divne izreke: „Nepoželjno ponašanje djeteta je normalna reakcija on abnormalni uslovi života!».

Kada postavljaju pitanja, roditelji često žele konkretne preporuke. Gdje je moguće, dijelim svoje mišljenje, ali izbjegavam direktne savjete. Kao što pokazuje praksa, ljudi rijetko slijede savjete. Prvo, zato što ne znaju, “ Kako i dalje to radi…”, ali više zato što direktni savjet: “uradi ovo” ili “reci ovo” jednostavno ne funkcionira. Bavimo se najsloženijim stvaranjem prirode – ljudskom psihom, a sva poboljšanja kod djeteta i u odnosima s njim rezultat su ne jedne „uspješne“ radnje ili riječi, već proces promjene „uobičajenog“ poretka u porodici, stila odnosa i uslova života koje su dovele do ovog problema.

Stoga u svojim odgovorima biram nekoliko puteva. Prije svega, dijelim znanje I otkrića iz oblasti psihologije komunikacije i razvoja djeteta. Drugo, izražavam pretpostavke o mogućim uzrocima problema ili teške situacije i pozovite roditelja da zajedno razmislimo. Treće, podsećam i pokazujem još jedno tok akcije roditelj stepenice i staze, što će u konačnici (ne treba se nadati da će to odmah) dovesti do skladnog, povjerljivog odnosa s djetetom. Konačno, sa zadovoljstvom donosim uspješno iskustvo drugih roditelja, znajući da takvo iskustvo može biti mnogo uvjerljivije od mišljenja mnogih specijalista.

Sva pitanja i odgovore sakupili smo u tri glavna dijela („Emocije djeteta“, „Aktivnosti, interesovanja, razvoj“, „Porodica, komunikacija, obrazovanje“). Naravno, podjela na ove dijelove je vrlo proizvoljna. Svaki od njih ponavlja globalne teme – ponašanje djeteta, iskustva roditelja, komunikacijsku kulturu, stilove odnosa – ali različiti konteksti proširuju raspon činjenica, ističu nove aspekte problema i tako pomažu da se sve bolje razumije.

Većina odgovora na javnim skupovima bila je neminovno kratka, iako sam neke od njih doradio i proširio za ovo izdanje.

Konačno, na određenim mjestima upućujem na materijal u svojim knjigama 1
Komunicirajte sa djetetom. Kako? M., 1995–2012; Nastavljamo komunikaciju sa djetetom. pa? M., 2008–2012.

I razne uspomene iz djetinjstva 2
Kako biti dijete? Reader za roditelje. M., 2011.

Gdje mogu naći detaljnija objašnjenja?

Prvi dio
Emocije djeteta

Komunikacija

Kako komunicirati sa djecom koja još ne govore?

Ana (jednogodišnji sin):

„Ja sam, naravno, pročitala knjigu „Komuniciraj sa svojim djetetom. Kako?”, ali moje dijete ima samo godinu dana i ne razumijem kako možete komunicirati s njim po principima navedenim u knjizi.”

Velika je iluzija da ne treba razgovarati sa djetetom koje još ne govori.

Djeca vrlo rano počinju razumjeti govor: „šetnja“, „lopta“, „čizme“. Morate razgovarati s njima - kao i sa svakim govornikom. Na primjer, drugo dijete je uzelo igračku od jednogodišnje bebe - recite mu:

“Uvrijedio te je... ti želiš da te sažalim.”

Imao sam iskustvo komunikacije sa jednom ženom. Njen sin je imao godinu i po. Nije poštovao nikakva pravila. Navodno zato što je loše jeo, u njega su gurali hranu. Ali kada je moja baka sjela za sto, on joj se odmah popeo u krilo i stavio ruke u njen tanjir. Ako mu je nešto trebalo, glasno je vrištao i borio se. Ako je previše uporno vikao, vikali su i na njega i zatvarali ga u toalet. pitao sam majku:

– Zašto ne razgovaraš s njim, ne objasniš ništa riječima?

A ona je odgovorila:

- Zašto pričati s njim, on još ne zna da govori!..

Ali mnoge majke razgovaraju sa svojom bebom:

"Plačeš, verovatno si gladan."

- Oh, ne želiš da jedeš, verovatno si mokar.

- Ma, suva si, možda te boli stomak, da te uzmem u naručje...

Svojevremeno sam proučavao prirodu muzičkog sluha. I otprilike u isto vrijeme rodile su se moje kćeri. Znao sam da se sluh razvija kada dijete pokuša pjevati. I eksperimentisao sam sa svojim ćerkama, počevši od tri ili četiri meseca. Na istoj noti, sa istom jačinom, prilagodio sam se njihovim zvukovima, pa čak i njihovom nezadovoljnom cvilenju. Ućutali su i slušali. A onda su se i sami počeli prilagođavati. Onda smo zajedno “pevali”. Ovo je, naravno, komunikacija, i to vrlo emotivna. Ja promijenim zvuk i ona se prilagodi. Ona se menja - ja se prilagođavam. Rezultat je audio dijalog. Ona zna da je saslušana. A kad je nezadovoljna, glasom prenesu njeno iskustvo. A ne ovako: "Prestani da plačeš!" – i dijete se uvrijedi.

Deca takođe imaju smisao za humor. Uostalom, verovatno ste primetili kako vaša beba lukavo izgleda kada baca igračke iz krevetića. Ti ih podigneš - on ih ponovo baci. Ovako komunicira sa vama i igra se.

Ljubomora

Valentina (sin 3 godine, kćer 6 mjeseci):

“Pokušala sam da pripremim sina za rođenje ćerke, ali on je i dalje ljubomoran, jednom joj je čak i ogrebao lice. Kako usaditi ljubav od jednog deteta do drugog?

Prisjetimo se najprije ljubomore odraslih. Svi roditelji vjerovatno znaju ovaj osjećaj. A kod djeteta može biti i jače, jer ga ne sputava svijest ili razumijevanje.

Najbolja stvar koju možete učiniti je razgovarati s njim o tome kako se osjeća. I u isto vrijeme, nemojte ga osuđivati, ne kritikovati, ali prvo navedite ovaj osjećaj, vrlo je prirodan. Zatim, obratite puno pažnje na starije dijete. Važno je shvatiti da se našao u veoma teškoj situaciji. Pažnja njegovih roditelja je nestala i okrenula se malom. Zamislite da se čini da je malo bolestan i da mu treba dodatna njega.

Mudri roditelji pronalaze načine da izbjegnu dječju ljubomoru. Jedna mlada majka napravila je tako da njena najstarija ćerka bude „glavna” i nakon rođenja njenog brata. Beba mu je, kako je rekla, "samo visila pod rukom", ali je sa ćerkom hodala i igrala se kao i ranije, a sa njom komunicirala i kao asistent. Djevojčica je voljela da pomaže majci, a ubrzo se jako vezala za brata.

Marija (sinovi 5 godina i 1,5 godina):

„Šta da radim ako moje najmlađe dijete privuče svu moju pažnju? Uvijek razmišljam samo o mlađem i vidim kako stariji pati.”

Često se dešava da najstarije dete bledi u drugi plan sa majkom. I stidi se što izgleda da ima jača osećanja prema mlađem. Šta možete savjetovati svojoj majci u ovoj situaciji? Budite iskreni prema sebi i prema svom djetetu. Uostalom, možete razgovarati s njim o tome:

– Znate, sada mi je teško da vam posvetim toliko vremena kao pre, i koliko bih zaista želeo. I meni nedostaju ta vremena. Mali mi krade pažnju i verovatno se to oseća. Ali još uvijek imamo stvari koje treba raditi i aktivnosti koje su samo naše i vaše.

VAŽNO JE SMISLITI ZAJEDNIČKE AKTIVNOSTI DA DETE ZNA: SVAKI DAN ĆE MAJKA POSVETITI NEKO VREMENA MU.

Borite se za pažnju

Natalija (kći 4 godine, sin 5 godina):

“Ponekad moja djeca ne mogu dijeliti svoju majku. Kad dođem kući žele da me rastrgnu. Svako, želeći da skrene što više moje pažnje na sebe, nađe razlog da plače i bude hirovit. Ja razumijem da? stoji iza ovakvog ponašanja, ali iz nekog razloga sa tatom drugačije izražavaju svoje emocije i takva situacija ne nastaje.”

Usput, vrijedilo bi bolje pogledati: šta tata radi zbog čega je sve drugačije s njim? Možda mama vrlo brzo i oštro reaguje na hirove i druge načine da privuče njenu pažnju?

Možda djeci nedostaje individualna pažnja. I onda je jako dobro ostaviti jedno dijete s nekim, a komunicirati s drugim, i onda obrnuto.

Jedan moj prijatelj Amerikanac imao je petoro djece. Kada su djeca stigla u školu, ona je došla u školu u vrijeme ručka, uzela jedno dijete i cijelo vrijeme ručka - dva sata - posvetila samo njemu. Tako je svoju djecu prožela individualnom pažnjom.

Kako dijeliti igračku?

Ekaterina (kćerke od 3 i 1,5 godine):

“Ponekad se desi da oboje žele da se igraju sa istom igračkom. Kako možemo biti ovdje? Ne želim da uvrijedim mlađu, ali će biti nepravedno i prema starijoj ako je ubijedite da popusti.”

Naravno, ne možete stvarno razgovarati sa malom djevojčicom. Pošto neće mnogo razumeti, možete razgovarati sa najstarijom. Na primjer, ovako:

„Znam da ne želiš da joj daš igračku, to je tvoja igračka i nije fer da ti je oduzmu. Vjerovatno i ona misli da je nepravedno što joj ništa ne daju. Pa hajde da smislimo nešto. Na primjer, možete to učiniti. Igračka će ležati negdje odvojeno - boli kada se povuče u različitim smjerovima. Onda ćemo malom odvratiti pažnju i možete se igrati. A onda je pusti da se igra.

Možete smisliti druge opcije za takav razgovor. Glavno je da se trudite da ne narušite „prava“ i osećaj za pravdu starije, insistirajući da ona mora popustiti jer je „velika“.

Moje dijete je ljubomorno na svog oca

Elena (sin 2 godine 4 mjeseca):

“U odsustvu tate, sin i ja dobro komuniciramo, ali kada tata dođe s posla, gađa me igračkama, vičući: mama, odlazi! Ne odgovara na moje ili muževljeve riječi. Moj muž i ja imamo dobar odnos. Šta da radimo?

Važno je odmah reagovati na nepristojno ponašanje djece, bez obzira na razlog. Prvo recite:

- Hoćeš da udariš mamu! Ovo je nemoguće! Ne volim kad djeca to rade!

Tada možete dodati:

– Ima nešto što ti se ne sviđa. Teško ti je sada! Reci da ti je teško. (Slušaj).

Dobro je ako tata kaže:

– Ni ja ne volim kada se deca tako ponašaju! - I odmakni se malo od njega.

Djetetu će postati očigledno da takvim ponašanjem neće dobiti pažnju svog oca.

Osjetljivost

Bez simpatije

Ana (ćerka 8 godina):

“Uveče sam imala glavobolju. Moja ćerka je pitala zašto sam tako tužna. Čuvši odgovor, klimnula je glavom: „A-ah. Hoćeš li mi čitati?” Neprijatno me iznenadila ova reakcija. Na kraju krajeva, dijete nije pokazalo saosjećanje.”

Ovdje bih želio reći tri stvari. Prvo, nemaju sva djeca istu razvijenu sposobnost empatije. Ima djece koja brinu o životinjama, brinu za svoju rodbinu - majku, baku - a ima i onih koji su više fokusirani na vlastite interese. Opisao sam razlike u ovoj osobini u svojoj knjizi o likovima 3
Imamo različite karaktere... Šta da radimo? M., 2012.

Moguće je da vaša kćerka pripada drugoj vrsti djece.

Sekunda. Donekle je pokazala simpatije prema vama. Nije insistirala: “Ne, čitaj, čitaj, mama!”. Primijetila je da ste tužni i pitala vas je. A onda nije insistirala. Ovo je već, na neki način, simpatija.

Konačno, treće. Trebamo li od djeteta očekivati ​​istu simpatiju kao i od odrasle osobe? Bliska odrasla osoba može vam pronaći tabletu, staviti vas u krevet, masirati. Dete karakteriše zdrav egocentričnost. Uznemiren je što vas boli glava i što ste tužni. I uznemiren je što neće imati bajku. Ispostavilo se da ste oboje bili uznemireni. A zašto se njegov poremećaj "cijeni" manje od vašeg nije sasvim jasno.

Postoji duhovita izreka: "Egoista je onaj koji voli sebe više od mene." Ne očekuju li majke ponekad da ih dijete voli više od sebe?

Mama, žao mi je lepinje!

Polina (sin 11 godina):

„Moj sin je veoma osetljiv, baš kao i ja. Kada gledamo film sa tužnim krajem, oboje plačemo. Prije čitanja nove knjige moj sin pita: da li se dobro završi? S jedne strane, želim da ga zaštitim od briga, ali s druge strane, ovo je život, treba da bude u stanju da se nosi sa poteškoćama i doživi gubitke.”

Ovo je samo primjer djeteta sa preosjetljivošću. Uz suptilnu osjetljivost često postoji sklonost kreativnosti, a možda je dječak nadaren.

S druge strane, mršavo dijete ne možete sakriti od svijeta, a njega je potrebno uvesti u teške situacije i pomoći da ih preživi. Važno ga je naučiti da vidi različite strane nevolja, uključujući i one pozitivne. Nije sve loše što je loše. "Loše" može ojačati karakter i dati novu snagu.

Postoji divna knjiga Alana Marshalla, „Mogu skakati preko lokvi“, o dječaku koji je izgubio sposobnost hodanja i uspio je herojski da prevlada svoju tugu. Vaš jedanaestogodišnji sin bi mogao pročitati ovu knjigu, i to od velike koristi.

Strahovi

Zašto djeca vole da se plaše?

Djeci ponekad nedostaju jake emocije. Intuitivno osjećaju da moraju naučiti da prevladaju svoje strahove. Zato se igraju "strašno". Sjetite se ovih priča o crnoj, crnoj sobi ili strašnoj ruci koje se pričaju u dječjim grupama. Djeca grade strah kako bi ga doživjela u najvećoj mogućoj mjeri i “preživjela” savladavajući ga. Kada su kod kuće pretjerano zaštićeni, potajno od roditelja traže “avanture” – penju se u napuštene kuće, tavane ili podrume i odlaze na groblja u selu. O tome je slikovito pisala M. Osorina u svojoj knjizi 4
Osorina M. Tajni svijet djece u prostoru svijeta odraslih. Sankt Peterburg, 2011.

Ako je strah jači

Marina (ćerka 5 godina):

“Moja ćerka ima problem sa mlečnim zubima. Ali ona ne podnosi zubare! Moram je na silu držati u stolici. Ona cvili i migolji se. Nema svaki doktor živaca da ovo izdrži. Osim toga, mogla bi se povrijediti. Šta učiniti?"

Uplašeno dijete koje je doživjelo intenzivan strah ili užas ima ogromnu energiju otpora. Emocionalna trauma može se prevladati uz pomoć posebnih tehnika. Primjer jedne od ovih tehnika opisan je u knjizi američkog psihologa koji ju je primijenio na svoju četverogodišnju kćer. Smisao ove tehnike je da se stvorenje kojeg se dijete plaši igra pomoću mašte samog djeteta.

Evo njegove priče.

Djevojka, stavljena u krevet, vrisnula je da je u njenoj sobi strašno čudovište! Otac koji je ušao pregledao je sve uglove, pogledao u ormar, ispod kreveta i primetio da nije video nikakvo čudovište.

„Zato što je moje, ne možete ga videti“, odgovorila je devojka.

- A-ah, tvoj! To znači da ste vi njegov vlasnik i da sa njim možete raditi šta god želite! Neka bude malo... Jesi li to uradio? Sada je obojite da bude lijepa.

Djevojčica je čudovište napravila šarenim, a potom, na tatin prijedlog, krznenom:

- Oh, tako je sladak! – uzviknula je devojka. - Staviću ga pod ćebe!

Sutradan je cela porodica otišla kolima do prodavnice, a na povratku se devojčica uzbunila:

- Oh, zaboravio sam svog čudaka u radnji!

Na šta je njen šestogodišnji brat, koji je u potpunosti razumeo važnost celog plana, primetio:

- U redu je, Jessica, u mom je džepu!

Stomatolozi koje poznajem savjetuju prije svega da nađem doktora koji zna kako komunicirati sa djecom. Dođite da ga posetite, sedite u stolicu - samo da se dete navikne na okruženje, na neobične mirise. I nakon što ste već uspostavili kontakt, pređite na procedure:

“Ajmo sada da pustimo mirisni vjetar tamo da istjeramo crva.”

VAŽNO JE ZNATI DA SU PRVI SASTANCI SA STOMATOLOGOM ODLUČUJUĆI ZA SVA NAREDNA VREMENA.

Smrt, tuga

Šta treba da kažete svojoj deci kada je u porodici tuga?

“Muž jedne prijateljice je umro. Njen sin ima 3,5 godine. Stalno pita za tatu. Kažu mu da je tata na poslu u drugoj zemlji, da tamo nema telefona, ali mu beba jako nedostaje i voli. Ona planira reći istinu kada on bude imao šest godina. Ali da li je ispravno lagati?”

Po mom mišljenju, to je pogrešno. Mislim da će dijete sa šest godina ništa lakše podnijeti tragične vijesti nego sa tri godine. U svjesnijem dobu, njegova reakcija će se samo pogoršati. Imaće još jedno iskustvo: tata je umro, a on je prevaren. Djeca se jako vrijeđaju kada su prevarena.

U društvu postoje kulturne tradicije, mitovi i vjerska uvjerenja. Na primjer, objašnjenje da je tata sada na nebu doživjet će trogodišnje dijete, pa čak i starije, s uvjerenjem da je to zaista tako.

– Tata gleda, voli te i raduje se tvom uspjehu.

Mogu li djeca prisustvovati sahrani?

Ovo je veoma teško pitanje i svaka porodica ga rešava samostalno. Čini mi se da se djetetu može dati prilika da se oprosti. Vjerovatno ga ne biste trebali uključivati ​​u duge procedure sa pogrebnom muzikom i jecajima. Ne treba mu ovo. I samo neka se oproste od pokojnika.

U priči Lava Tolstoja „Djetinjstvo. Adolescencija. Mladost“ je nezaboravna scena Nikolenkinog oproštaja od majke.

“Stao sam na stolicu da joj pogledam lice. Pogledao sam i osjetio da mi neka neshvatljiva, neodoljiva sila privlači pogled na ovo beživotno lice. Nisam skidala pogled s njega, a moja mašta je slikala mene kako cvjetam od života i sreće. Zaboravio sam da je mrtvo telo koje je ležalo preda mnom, i koje sam bezumno gledao, kao da je predmet koji nema nikakve veze sa mojim sećanjima, bila ona... Na neko vreme sam izgubio svest o svom postojanju i doživeo neku vrstu visokog, neobjašnjivog... prijatnog i tužnog zadovoljstva.

Prisjećajući se sada svojih utisaka, otkrivam da je samo ovaj jedan minut samozaborava bio prava tuga.

Nisam prestajao da plačem i bio sam tužan, ali me je sramota da se setim ove tuge, jer se u nju uvek mešalo neko osećanje ponosa: ili želja da pokažem da sam najviše tužan, ili briga o efektu koji Proizvodim na druge, ili besciljnu radoznalost... Prezirao sam sebe što nisam iskusio isključivo jedno osjećanje tuge, a sve druge pokušavao sakriti; ovo je moju tugu učinilo neiskrenom i neprirodnom.”

Važan je osjećaj rastanka. I ne samo: bio je čovjek - a nije. Vjerovatno se mnogi sjećaju fotografije koja se proširila svijetom: trogodišnji John Kennedy Jr. salutira ispred očevog kovčega. Tako se iskustvo značaja života i smrti osobe polaže na svaku punu svijest.

U drugim teškim slučajevima: razvod ili teška bolest, kada je dijete prirodno uključeno u porodična iskustva, imperativ je razgovarati s njim. Ne skrećite i ne skrivajte svoje emocije. Kada odrasli umjesto toga kažu: „Samo sam umoran“, „Nisam dobro spavao“, „Sve je u redu“, djetetov osjećaj anksioznosti raste. Nemoguće ga je prevariti.

Djeca drugačije doživljavaju

Roditelji ponekad mogu osjetiti da su njihova djeca neosjetljiva. Dijete je obaviješteno o smrti djeda, kaže: o, vidim, i ide da se igra. Naravno, djeca potpuno drugačije shvataju smrt osobe nego odrasli. I što je dijete mlađe, to više na svoj način. To nikako ne znači da su bezosjećajni, jednostavno ne mogu shvatiti značaj ovog događaja. Jako su tužni što je djed bio - a sada nikada neće doći. Riječ "nikad" njih plaši jednako kao i nas. Naravno, ponekad im to dođe u nekom drugom obliku. Dijete se sjeća svog djeda, kako je bilo dobro s njim, a gubitak doživljava s egocentričnom nijansom. Ne žao mi je toliko djeda, koliko sam sebe što više ne mogu sjediti u njegovom krilu i slušati bajke.

Moj djed je umro kada sam imao šest godina. Živeo je odvojeno. O tome mi je pričao moj rođak, takođe šestogodišnjak, koji je došao sa roditeljima.

„I naš deda je umro“, rekao je sa osmehom.

Osmijeh me je zbunio, ali me nije nimalo iznenadio - moj brat je bio veselo i bezbrižno dijete.

Djeca vide da su odrasli zauzeti nekim neobičnim aktivnostima, razgovorima i pripremama. Dešava se nešto što prevazilazi uobičajeni život. To ih zaokuplja, radoznali su, iako pomalo jezivi. Počinju da gledaju oko sebe, uznemireni su što neko plače, zanima ih šta će se sada dogoditi, šta je sahrana itd.

Mislim da mnogi roditelji imaju svoja sećanja iz detinjstva na prve susrete sa teškim događajem i tugom. I ovo iskustvo možete iskoristiti da shvatite šta se dešava u duši vašeg djeteta.

Kako reći?

Sve ovisi o tome kako se to prezentira djeci. Po mom mišljenju, to se mora reći smireno, uz veliko poštovanje prema preminuloj osobi i obimu događaja. I ne samo: ne plači, ne ljuti se, sve će proći. Rođenje i smrt su najveći događaji. Nisi ga pojeo - ili nisi pojeo bombon, stavio si toplu maramu, ili ga nisi stavio. Mora se prenijeti adekvatnim tonalitetom. Neophodno je, ako je moguće, uključiti i djetetovu svijest, iako to ne znači da ono treba pokušati prenijeti cijelo značenje smrti, koje je odraslima teško shvatiti. Važno ga je inicirati u zajednička iskustva:

– Znate, moja majka je mnogo volela mog dedu, sada više nije sa nama, a mi se danas okupljamo u znak sećanja na njega.

Za mnoge porodice, pitanje "Kako začeti dijete?" uopšte ne postoji. Ali postoje parovi kojima trudnoća postaje akutni problem.

Ne brinite previše o ovome! Samo trebate pažljivo proučiti ovaj proces, temeljito se pripremiti za njega i pridržavati se nekih jednostavnih pravila.

Kako se odvija proces začeća?

Tokom spolnog odnosa, 3-5 ml sperme koja sadrži od 300 do 500 miliona spermatozoida ulijeva se u žensku vaginu. Najjači spermatozoidi počinju da stižu do jajne ćelije. Moraju putovati kroz šupljinu materice da bi ušle u jajovod.

Za to se spermi daje 2-2,5 sata. Mogu ostati u jajovodu od 2 do 7 dana. Jedno seme možda neće savladati sve prepreke na putu do jajne ćelije, pa od 100 do 350.000 spermatozoida juri u napad, ali samo jedan uspe da dođe do jajne ćelije!

Kada se muški spermatozoid i žensko jajašce sretnu, dolazi do oplodnje. Zatim, u narednih 12 sati, formira se embrion koji se sastoji od samo jedne ćelije. Zove se zigota.

Novorođeni embrion počinje svoje putovanje kroz jajovod do svog mjesta u maternici. Dok se zigot kreće naprijed, njegove ćelije se dijele. Već 11-12 dana nakon spajanja dvije ćelije, embrij se pričvrsti za meki sloj maternice i počinje da se razvija.

Kako se pravilno pripremiti za trudnoću?

Da biste povećali svoje šanse za začeće, morate slijediti nekoliko jednostavnih pravila.

Medicinski pregled

Pregled kod specijaliste podrazumijeva pregled buduće majke ili oba supružnika. Lekar će dati korisne preporuke u vezi sa vašim zdravljem i zdravljem vašeg nerođenog deteta. Na primjer, naučit ćete koje vitamine trebate uzimati da bi se vaša beba rodila zdrava, a vi ostali jaki i jaki.

Zdravog načina života

Principi zdravog načina života za buduću majku

Da bi pravilno zatrudnjela, žena koja uskoro planira trudnoću mora voditi zdrav način života.

Šta ovaj koncept uključuje?

Uravnoteženu ishranu

Pravilna ishrana sa dovoljnim količinama voća, svježeg sira, povrća, mesa, ribe. Tijelo buduće majke treba primiti sve potrebne vitamine i hranjive tvari, i to bez zlostavljanja.

Umjerena fizička aktivnost

Sistematsko vježbanje, hodanje ili fitnes.

Potpuni prestanak pušenja i pijenja alkohola

Žene i muškarci koji puše imaju manje šanse da će imati zdravo potomstvo. Ovisnost o alkoholu doprinosi rođenju bolesnog djeteta koje zaostaje u mentalnom razvoju, a moguće su i druge patologije. Vrijedi li riskirati normalan razvoj Vaše bebe?

Zdrav način života za budućeg oca

Muškarci također moraju ispuniti niz uslova kako bi očuvali svoje reproduktivne kvalitete:

• Izbjegavajte usku odjeću (nemojte nositi preuske kupaće gaće ili farmerke);
• Ređe koristite saunu i nosite sezonski odgovarajuću odjeću kako biste izbjegli pregrijavanje. Pregrijavanje testisa smanjuje oslobađanje normalnog sjemena,
• izvadite mobilni telefon iz džepova pantalona.

Dijeta

Ne radi se o gladovanju. Post je generalno kontraindiciran. Neophodno je izgubiti višak kilograma koji ometa trudnoću. Ozbiljna mršavost također neće dovesti do željenog rezultata. Stoga je uravnotežena ishrana najbolji način za začeće zdravog djeteta.

Žena treba da podijeli svoju ishranu na 6 obroka, što znači da treba da jede 6 puta dnevno, većina menija treba da se sastoji od povrća i voća. Ne zaboravite da neko voće i bobičasto voće, kao što su agrumi i jagode, mogu izazvati alergije.

Uslovi neophodni za začeće

Dobro je ako svaka žena prati svoj mjesečni ciklus i zna prave dane za začeće, odnosno fazu ovulacije.

Ovulacija

Šta karakteriše faza ovulacije?

Prvo, vaginalni iscjedak postaje proziran, viskozan i obilniji. Ponekad se mogu vidjeti krvne niti.

Drugo, kada folikuli sazriju, javlja se manji bol u donjem dijelu trbuha.

Treće, seksualna želja žene se pojačava, jer tijelo pokazuje da je spremno za oplodnju.

Kada dolazi do ovulacije?

Najčešće 12-14 dana nakon početka menstrualnog ciklusa. Svaka žena treba da zna da period najvjerovatnije za oplodnju traje samo 6 dana: 5 prije oslobađanja jajne stanice i 1 nakon njega.

Ovaj proces se dešava otprilike u sredini ciklusa. Može se ustanoviti mjerenjem takozvane bazalne temperature. Nakon što se jaje oslobodi, temperatura se povećava za 0,2-0,4 stepena.

Kako izmjeriti bazalnu temperaturu?

Temperaturu treba izmjeriti u isto vrijeme umetanjem termometra u rektum oko 5 cm.

Tokom procesa merenja moraju biti ispunjeni sledeći uslovi:

• morate izmjeriti temperaturu ujutro, čak ni ne ustajući iz kreveta;
• Termometar morate držati 6-7 minuta;
• Obavezno zapišite svoja čitanja u svesku.

Ako vodite grafikon promjena ove temperature, možete izračunati najpovoljnije dane za trudnoću.

Prestanak upotrebe kontraceptiva

Ako ste spremni da imate sina ili kćer, trebali biste prestati koristiti kontracepciju. Kod nekih žena trudnoća možda neće nastupiti tri do četiri mjeseca nakon prestanka kontracepcije, ali to se smatra normalnim.

Štoviše, nakon što se riješite intrauterinih uložaka, morate se suzdržati od planiranja trudnoće 2-3 mjeseca kako bi se maternica i jajovodi obnovili. To će omogućiti smanjenje rizika od pobačaja.

Prestanite da tražite idealnu poziciju tokom seksa

Vrijedi li smisliti posebne pozicije za brzo začeće djeteta? Kao što praksa pokazuje, nijedan od njih ne radi 100 posto. Samo se opustite i zabavite.

Odmorite se nakon intimnosti

Nakon seksualnog odnosa, ne morate odmah trčati pod tuš, odnosno zauzeti okomit položaj. Ponašajte se korektno: mirno ležite tridesetak minuta. Mnogi ljudi savjetuju da podignete noge. Neće ništa učiniti. Samo ležite mirno, tada će sperma sigurno pasti u cerviks.

Doziranje seksualnog odnosa

Intimnost bez prekida u periodu ovulacije je štetna. Ako ste previše blizu, možete značajno smanjiti šanse za trudnoću. Zašto? Stvar je u tome da što više muškarac ejakulira, svaka naredna sperma više gubi svoje rudimentarne kvalitete.

Za uspješno začeće dovoljno je imati seks jednom dnevno i ne više od 3 puta sedmično.

Nema stresa

Ostati miran je jedan od uslova za začeće zdravog deteta. Stres tiho, ali sigurno ubija osobu. Stoga, da bi se rodilo zdravo dijete, treba izbjegavati i najmanji stres.

Kako žensko tijelo reaguje na stres? Čak i najtrivijalnija stresna situacija može spriječiti folikul da oslobodi jaje za oplodnju. A muškarac tokom stresa uopšte neće moći da obavi seksualni odnos, što znači da će par ponovo morati da sačeka narednih mesec dana.

Odabir optimalnog doba dana i godišnjeg doba

Vrijeme tokom dana također može uticati na uspješnu oplodnju. Vjeruje se da parovi koji se u poslijepodnevnim satima, oko 17:00 prepuste vođenju ljubavi, imaju veće šanse da zatrudne, jer su u tom periodu dana posebno aktivna “repava stvorenja”.

Da bi sve uspjelo, morate odabrati pravo godišnje doba za začeće. Vjeruje se da je početak jeseni vrijeme za razmišljanje o potomstvu. Činjenica je da zimi, sa kratkim dnevnim satima, kao i ljeti, tokom najtoplijih mjeseci, ovulacija kod nekih žena jednostavno možda neće doći.

Šta učiniti ako ne možete brzo da zatrudnite?

Ne paničite!

Ako ne možete zatrudnjeti prvi put, to nije razlog da očajavate i puno razmišljate o ovom problemu. Misli o trudnoći postaju toliko nametljive da se pretvaraju u dugotrajni stres i postaju prava prepreka za postizanje tako željenog cilja.

Prema mišljenju stručnjaka, trudnoća kod zdravih parova možda neće nastupiti nekoliko mjeseci ili do godinu dana. I tek nakon što prođe godinu dana pokušaja, potencijalni roditelji počinju da se provjeravaju na neplodnost.

Promijenite položaj radi intimnosti

Postoji mišljenje da položaj žene "na vrhu" može ometati oplodnju. Možete ga pokušati promijeniti u tradicionalniji "misionarski" položaj.

Takođe, treba imati na umu da je veoma važno da buduća majka doživi orgazam. Tokom orgazma, grlić materice se snažno kontrahuje, a sperma se uvlači u matericu.

Idi na odmor

Šta se još može učiniti ako je začeće uspjelo prvi put? Najbolja opcija bi bila opuštanje i ublažavanje emocionalnog stresa, na primjer, odlazak na odmor.

Osim toga, možete koristiti recepte tradicionalne medicine, na primjer, piti borovu matericu ili žalfiju (nakon savjetovanja s liječnikom).

Smanjite kontakt sa kućnim hemikalijama i smanjite dozu lekova

Uzmite kurs folne kiseline i multivitamina

Značaj folne kiseline za fetus

Kada planirate trudnoću, morate obratiti pažnju na najvažniju komponentu - folnu kiselinu. Dovoljno je unositi do 400 mcg folne kiseline dnevno kako bi se smanjila mogućnost potomstva sa defektima kičme i nervnog sistema.

Folnu kiselinu sadrži svježe povrće, povrće, a nalazi se u orašastim plodovima, sjemenkama i mekinjama. Može se kupiti i u apoteci u sintetizovanom obliku.

Utjecaj brojnih vitamina na začeće i zdravlje buduće bebe

Osim toga, vitamini C, E i jod su izuzetno važni za uspješno začeće. Nedostatak joda može utjecati na normalno funkcioniranje štitne žlijezde. Kod žena čija je štitna žlijezda smanjena funkcija, proces ovulacije se događa izuzetno rijetko.

Osim toga, nedostatak joda može negativno utjecati na intelektualni razvoj bebe. Da bi se vaša buduća beba rodila zdrava, potrebno je 2-3 mjeseca prije planiranja trudnoće uzimati multivitamine koje vam je preporučio ljekar.

- ed.

Ponašanje djeteta je potpuno normalno i prirodno ZA DJETE i njen uzrast. Nema potrebe da se bilo šta popravlja ili bavi bilo čim. Samo treba biti strpljiv i sačekati da dijete poraste.

Da li ste bili ljuti kada je vaša ćerka bila mala i plakala kada je htela da jede? Jesi li bio ljut na nju? Da li su vas tukli zbog ovoga? br. Šta se promijenilo? Počela je da govori. Po pravilu, čim dete počne da priča, mi gubimo bezuslovnu ljubav prema njemu. I počinje: ako se ponašaš dobro, volim te, ako se ponašaš „pogrešno“, kažnjavam te. Po pravilu, psihički najstabilnija i najdruželjubivija djeca su ona koja su kasno progovorila. Ne zato što su i sami nekako posebni, već zato što njihovi roditelji ne očekuju da „razume“ njihova objašnjenja i oznake.

To što je dete počelo da govori uopšte ne znači da je postalo odraslo i sa njim možete „razgovarati kao sa jednakim“.

Sve je to zbog neiskustva. Kada dijete prestane biti prvo, već postane drugo, treće i tako dalje, sve će postati lako. Ne morate raditi sa djetetom, morate raditi sami sa sobom. Problem je ovdje samo u nekorektnom ponašanju roditelja, prenapuhanim očekivanjima i nedovoljnoj pažnji prema djetetu. Samo još niste naučili kako da komunicirate sa djetetom kao dijete, ne razumijete da je ono još MALO. Razgovarate s njom kao sa odraslom osobom, pokušavate joj OBJASNITI, ali ona kao da sve razumije, ali NE ŽELI da sluša.

Prvo, ona razume na svoj način, vi ste ti koji je ne razumete i ne želite da razumete. Zašto mislite da je plava lopta manje važna od kašnjenja u vrtić ili posao? Da li i malo poštujete njeno gledište? Da li pokušavate da shvatite njenu detinjsku tugu, koliko joj je teško bez igračke, da li saosećate, da li vam je žao? Kako onda dijete može naučiti suosjećati s vašim problemima odraslih: strahom od kašnjenja na posao, vrtić i tako dalje? Na kraju krajeva, vaši problemi su mnogo dalje od nje, a vaše sposobnosti za empatiju, maštu i sposobnost da se stavite na mjesto drugog su mnogo niže. Pokažite joj primjer empatije, empatije, podrške i s vremenom će početi da se odnosi i na vaše probleme.

Shvatite jedno: ona NIJE ODRASLA, ne „ne želi“, NE MOŽE.

Jednostavno ne može da preda loptu, ne može da se smiri. Samo zato što dijete priča ne znači da je odraslo i da je sposobno za iste voljnih napora kao odrasla osoba. Treba samo poniziti svoj odrasli ponos, sažaliti dijete i sve to prerasti, a da svoju kćerku ne učiniš uplašenom neurasteničarkom, histeričarkom, a da ne uništiš njenu sigurnosnu zonu: kada najbliža osoba - MAJKA - postane strašna i opasna.

Takve situacije ne možete kontrolisati, ali ih možete spriječiti. Pogledajte izbliza dete, znajte kada se ne oseća dobro, zbog čega je zabrinuto, koje su mu omiljene igračke, koje ne može da odbije i sl. Nema potrebe da čekate sukobe i histeriju, uvijek morate biti na oprezu i spriječiti ih prije nego što se dogodi. Uvijek odigrajte scenario sa svojim djetetom prije nego što se sve dogodi i naučite ga kada i kako postupiti. Prije vrata radnje objasnite da li će se tamo moći nešto kupiti za nju, šta tačno i za koji iznos. Prije odlaska u posjetu, objasnite kakvo će njeno ponašanje biti nepoželjno i da ako se to desi, kako ćete se nositi s njom, onda se dijete neće kotrljati po podu u histeriji, ne želeći da bude kažnjeno preranim odlaskom kući itd. .

Ako uđete u sukob, gotovo ga je nemoguće riješiti bez posljedica.

Ili ćete slomiti svoju kćer nasiljem, ili ćete potkopati svoj autoritet. Moramo ovo spriječiti. Vi ste odrasla osoba, pažljiva, pazite na dijete, prebacite ga iz lošeg raspoloženja. Vidite zabrinut pogled, kada je vrijeme da se ide negdje, započnete razgovor o novom zabavnom parku, o omiljenom crtiću, o nečem drugom što će dijete sa oduševljenjem podržati i zaboraviti na svoje brige.

Situacija sa plavom loptom se desila i dešava se svima, samo svako drugačije izađe.

Sa svojom prvom kćerkom, imala sam isto iskustvo kao i ti. Sada bih unaprijed “osigurao” odlazak od kuće. Primjer: a) uvijek ustanemo malo ranije kako bismo izbjegli jutarnju žurbi, nikad se ne zna: morat ćete obući svoju "drugu, omiljenu" haljinu, pronaći igračku, odjednom poželjeti da završite gledanje crtanog filma ili slično drugo,
b) direktno na vratima, da ne bismo požurili dijete - "brzo se obuci, šta radiš", uvijek započinjemo razgovor ovako: "Znaš li kakvo sam ti iznenađenje pripremio nakon vrtića?" a zatim slijedi igra pogađanja šta je tu i kako. U pravilu je to nešto jednostavno: preuzeli su novi crtić (ukratko ću vam reći o kome, dijete sanja da se vrati i pogleda). Pričam vam o igrici koju ćemo igrati: „Pirati i potraga za blagom“. Razgovaramo o tome šta ćemo obući (kako se gusari oblače), kako ćemo nacrtati mapu blaga itd. i tako dalje.

Dok ima takvog čavrljanja, dijete se već obuklo bez ometanja i izašlo na vrata, a razgovor se nastavlja na ulazu i sve do baštenskih vrata. Ljubimo se i rastajemo, čekamo da se nađemo posle vrtića, srećni jedno s drugim.

Općenito, savjet iskusne majke: ne branite autoritet, samo kontrolirajte dijete, usmjerite njegove misli u pozitivnom smjeru.

Neće još dugo biti mali. Uskoro će postati stariji i imaće snagu i sposobnost da vas posluša. Nećete ga razmaziti, nećete izgubiti njegov roditeljski autoritet, jednostavno ćete sačuvati njegovu psihu i povjerenje u vas. Nemojte se plašiti da prepustite svom detetu skoro u svemu dok je malo. Ako je nemoguće popustiti (na primjer, opasna situacija, ili je uzeo tuđu stvar i ne želi se odvojiti od nje, ili nema novca, nema mogućnosti, nema vremena), recite mu kako vam je žao zbog toga ne možete popustiti u njegovom zahtjevu, i obavezno ga zagrlite i izvinite ako plače, nemojte ga grditi, smirite ga, ima pravo da plače zbog neostvarenog sna.

Nakon nekog vremena, njegova psiha će jačati, bit će mu mnogo lakše da se izvuče iz takvih situacija, njegova volja će jačati. Sve će se ispraviti samo od sebe, jer nema šta da se ispravlja osim vaše sopstvene reakcije. Ovo je povezano sa godinama i prolazi samo od sebe. Dete ima želju da vas posluša, samo nema snage, razumevanja ili pažnje da čuje sve vaše želje. Ako postoji nešto što zaista želite da popravite, popravite to JEDNO PO VREME, kreirajući ritual sa svojim djetetom na 3-4 sedmice kako biste razvili stabilnu naviku i prešli na nešto drugo.

Na primjer, unaprijed odaberite igračke koje dijete želi ponijeti u vrtić, smislite mjesto gdje ćete ih staviti kako ih ujutro ne bi tražilo itd. i tako dalje. Desilo se iznenađenje, dete je htelo da uzme nešto drugo, izbaci nešto van plana - nemoj da se zajebavaš, sačekaj do večernje pripreme igračaka i razgovaraj o tome šta se desilo ujutro: ali danas si odlučio da uradiš tako i kao što ćemo MI učiniti u takvim slučajevima itd.