Ako dijete laže, da li ga tuku? Neprijatan razgovor u vrtiću... Zašto majka tuče svoje dijete? Dijete kaže da ga tuku

Dijete udara druge čim se nešto desi protiv njegove volje ili čak bez vidljivog razloga, šta učiniti u takvoj situaciji? Kako bismo se trebali osjećati u vezi ovoga? Dječju oholost treba prije svega ocijeniti kao manifestaciju agresije, a drugo, kao ponašanje koje ima svoje razloge. Nije tako retko i roditelji često ne znaju kako da reaguju na to da dete udari druge i same roditelje. Šta treba da uradite?

Za početak možemo uopšteno navesti razloge za napad na dijete, jer se ništa ne dešava tek tako, što znači da dijete neće samo udariti majku, oca ili baku.

Prvo, uz pomoć tuče dijete pokazuje svoje neslaganje sa situacijom (ako ne dobije ono što želi ili je prisiljeno da radi ono što ne želi) i izražava svoje emocije u vezi s tim (bijes, ogorčenost, bijes) . Nedovoljan vokabular i malo iskustva u socijalnoj interakciji ne dozvoljavaju djetetu uzrastu, recimo, oko godinu dana, da konstruktivno riješi konflikt. Stoga, on koristi, općenito, refleksivnu metodu fizičkog utjecaja, kao zaštitnu. Štiti od nepovoljnih uslova za vas, čak i ako samo odlučite da svoje dijete hranite kašom.

Drugo, dijete udara druge jer je to dozvoljeno. Ako roditelji „ne primećuju“ ovo ponašanje, dete shvata da je udaranje majke normalno, jer mu suprotno nije objašnjeno. Osim toga, ako se situacija u kojoj dijete udari ljude oko sebe završi ispunjenjem djetetovih želja (ili ukidanjem zabrane), tada će se dijete namjerno tući ili gristi, manipulirajući odraslima.

Treće, dijete se može svađati ako je više puta viđalo takvo ponašanje. To može biti u vrtiću ili na igralištu, gdje djeca sa agresivnim ponašanjem koriste tuču kao način komunikacije i odbrane svojih pozicija. Tada dijete udara ljude oko sebe, vjerujući da je to „normalan“ način interakcije.

Pored navedenih razloga, dijete se može svađati i zbog tvrdoglavosti ili sticanja prava na vlastito mišljenje, što često prati. Osim toga, dijete može ne samo udarati druge ili ugristi, već i bacati razne predmete, pasti na pod i udarati glavom i nogama o pod, zahtijevajući hitno ispunjenje svojih zahtjeva.

napomena:

• Ako vaše dijete udara ljude oko sebe, nemojte zanemariti njegovo ponašanje, nemojte se pretvarati da ne primjećujete i ne očekujte da će „proći samo od sebe“.
• Odmah spriječite dijete da pokuša zamahnuti ili udariti nekoga kod kuće ili dok hoda. Odmah objasnite zašto je njegov postupak loš. Negativno ocijenite sam čin, a ne dijete. Nemojte reći "loš si", reci "učinio si nešto loše".
• Djetetu treba objasniti u kojim situacijama može udariti, a u kojim ne, i zašto. Djetetu od 1-3 godine potrebno je objasniti da je zabranjeno udarati majku, da je njegova majka boli i da joj je potrebno „govoriti umjesto da je udaraš“. Dijete od 3 godine i starije prilično uspješno operira konceptom “samoodbrane” - potrebe da se udari i brani, te razumije razliku između histerije, manipulacije i borbe. Ako to nije slučaj, vrijeme je da mu objasnite jednostavne stvari.
• Nemojte kršiti svoje inhibicije kako biste izbjegli „djetinjast izljev bijesa“, to će samo ojačati manipulativno ponašanje i neće smanjiti agresivnost. Dijete će nastaviti udarati druge, izmišljajući nove razloge.
• Nađite konstruktivan način da se oslobodite agresije; dijete može biti ljuto i stoga “dodatna” agresija mora biti usmjerena u drugom smjeru. Možete zgužvati i pocepati papir i baciti ga u karnišnu ili iz sve snage udarati jastuk.
• Ako se manifestacija agresije ne kontrolira ili nije moguće utjecati na dijete, ono i dalje udara druge, tada je potrebno konzultirati se sa stručnjacima, jer takva ogorčenost može, na primjer, pratiti.

Udarila sam svoje dete, počela sam da primećujem da to često radim, udarim ga jer počinje da viče, nervira me kada viče!!! Kad mi se tek rodio i nisam ni pomišljala da ga udarim, ali se iz nekog razloga ovo moje mišljenje ugasilo kada su me pitali, udaraš li svoje dijete, odgovorila sam NE TI ŠTA?...imalo je 5 mjeseci? star tada mu je izbio prvi zub bio sam kod kuce i nisam razumeo zasto je vikao celu noc itd.. onda sam ga udario po guzi, to je bio prvi put, jednom sam ga udario sebe, uplašio sam se, dete se uplašilo 100 puta... posle toga sam prestao da radim ne mogu da razumem zašto su me pogodile ove reči, da možeš da tučeš decu... da moji drugari tuku svoju decu, njihova deca su ziv i zdrav sto znaci da ce sa mojim sve biti u redu...onda mi je to prešlo u naviku...cim je poceo da me nervira onda sam ga pljesnula po guzi prvo je bio samo jedan udarac put, pa tri puta jedno vreme, kada je imao godinu dana smo se preselili u novi stan, stavio je ruke u utičnicu, pričao sam sa njim i objasnio da je to nemoguće, savetovali su mi da ga samo ošamaram. ..i ja sam ga jako udario, ruke su mu bile crvene, rekao sam mu da me struja tako udara, onda je poceo da me nervira, stalno se negde penjao, uradio je ovo, gledao me i smejao se, igrao se sa mnom i nije shvatio da je opasno ali me je nerviralo, tada je na zabavi imao 1,4 godine i poceo se pokazivati ​​pred drugom decom, graciozno mi je odmahnuo rukom kada sam ga hranila, za ovo sam udarala ga jako po rukama i derala se na njega bezobrazno, nije htio na kupanje jer je htio da ide napolje u setnju, kad sam ga odvukla pod tuš pao je na pod i vrištao kao lud ,za ovo ga udarim jako po guzi,kad viče ne mogu da se kontrolišem,izluđuje me postajem demon,samo hoću da ga ubijem,izbacim,udarim da umukne,ja počnem da ga mrzim, vičem na njega sa najnovijim psovkama i to se često dešava jednom sedmično, ali ljeti je bilo češće, ono što me pogađa je da ako je neko u blizini neki moji prijatelji kažnjavaju svoju djecu, jer iz nekog razloga pocinjem da mislim da i ja treba da uradim isto...sinoc je spavao, urlao u snu, i udarao me... zagrlila sam ga, ljuljala, smirivala, ali nije smirio se i nastavio da me udara...na kraju me to razbesnelo, toliko sam ga tukao rukom po nogama da me sada boli ruka, pokrio sam mu usta rukom, rekao mu bezobrazno da prestane da se dere, bacio ga na drugi kraj sofe... Mislim da je vrijeme da se liječim ili ću ga uskoro ubiti. .. sin je planirano dete a ne samo zalutala trudnoca, ali kada sam bila trudna, moj muz mi je oduvao svojim hirovima, rugao mi se, gurao me, bacao me sa torbama kada smo zimi išle iz radnje, stalno se svađala, skandalizovala sve je počelo kada sam zatrudnela, kada sam rodila dete, bilo je komplikacija, dete je počelo da umire, kao rezultat toga, bila sam carskim rezom, moj najveći san je bio da se porodim sama, ali Nisam uspeo, zbog cega sam stvarno pao u depresiju... kada su mi doneli dete, nije mi se svidelo, ali nisam razumela zasto sam imala taj osecaj da to nije moje dete nego tuđe...i tako ga tri meseca nisam doživljavala kao svog, ali sam striktno ispunjavala sve svoje obaveze, dojila (do dve godine), radila sa njim, angažovala maserke, išla na plivanje, čitala sam bajke mu od prvog rodjendana do danas, igram se sa njim, uvek ga ljubim, volim ga mnogo kao majka, od 1.2 godine pocela sam da ga vodim u razvojni centar i kuci I sama učim sa njim, učim ga svemu o geometriji, modeliranju, slovima, crtamo zajedno, učim ga svemu, on je najpametniji, najljubazniji, pomaže mi tek 2 godine i već zna mnogo što drugi znaju t, sa svoje strane ga obožavam, volim ga, ali kada on počne da viče onda postajem demon i počinjem da ga udaram i bacam okolo. Šta mi je...možda je vreme da poludim...Treba mi pomoć,savet a ne samo brbljanje!!!Moram da shvatim kako da se nosim sa sobom u trenutku kada se dere.

Oprostite što toliko pišem, mogao bih više za dvije godine, dosta se nakupilo, niko ne razumije i ne želi da sluša, izvinite i na greškama.

Svetlana, zdravo...
Tek sam počeo da čitam Vašu temu i možda ste kasnije u Vašim porukama već doneli produktivnu odluku u korist rešavanja situacije.... ali sad ne mogu da odolim....
Trenutno pored mene spava moj jednoipogodišnji dečak, lupa se po grudima, a od onoga što sam pročitao, jecaj, knedla u grudima i suze...
Puno vas molim, ispunite svoj glavni zadatak, zaštitite malog čovjeka, barem od sebe, kakav ste sada.
Ali vrijeme prolazi, a vremena je malo, dijete je to već apsorbiralo, sada ćete morati da “izliječite” ono što ste uspjeli osakatiti i možda ćete doživjeti još više negativnih emocija...
Iskreno saosećam sa vašom bebom i vama. Radite na sebi, morate, to je sada vaša odgovornost. Majka ne samo da nosi i rađa. Moj otac je tukao i moju majku, ali to nije nimalo uticalo na nas. I možete, verujte u sebe.
Sretno. jednostavno nisam mogao da prođem...

Moramo imati ozbiljan razgovor. Roma je rekla da ste ga ti i tata tukli, a ima modrice na kolenu od kopče kaiša. Istina je?

Ovim pitanjem Marinu je uveče pozdravila vaspitačica. Bilo je to toliko neočekivano da je Marina pocrvenjela i postala zbunjena. Ona i njen muž nisu ni podigli ton na dijete, a da ne spominjemo napad. Jučer je njen sin pao sa bicikla, a ona je stavila led na mesto povrede, tešila ga i brisala mu suze.

Njihova beba nikada nije uzela tuđu stvar, nije krila nikakvu nepravdu, ni u čemu nije prevarila nju i muža, a tu je i konkretna kleveta na račun stranaca na njihove najbliže. Kako je njen dečko velikih i poštenih očiju odlučio da laže i iznosi tako ozbiljne optužbe? Kako mu objasniti težinu takve klevete, i što je najvažnije, kako razgovarati sa učiteljem kako bi povratio povjerenje? Očigledno je da čak i ako objasnite situaciju i date časnu riječ da nećete ni prstom dotaknuti dijete, učiteljica će ostati s lošim predosjećajem, a ko zna, možda će obavijestiti i staratelja. A kako će se sve završiti može se samo nagađati...

Ima dosta majki koje razmišljaju o ovakvim pitanjima dok sjede ispred nevjerovatne učiteljice. Na forumima i u raznim roditeljskim grupama sve se više govori o tome da djeca iz prilično prosperitetnih porodica često lažu strance, da su ih roditelji žestoko tukli kod kuće. Ponekad čak i perverzno okrutno - sa štapovima, oklagijama, cijevima radijatora. Ili čak polome ruke i noge. Jučer mi je bila slomljena noga i morao sam da je stavim u gips. Gdje je gips? Već je snimljeno!

Zašto se ovo dešava?

Djeca mogu smisliti bilo šta i o bilo kome, kaže psiholog Maria Chibisova. – To je zbog aktivnog razvoja mašte, savladavanja igara uloga. A i prije određene dobi djeca jednostavno nemaju dovoljno jasnu granicu između unutrašnje stvarnosti, koja uključuje njihove vlastite utiske, misli, fantazije, slike, i između vanjske stvarnosti, odnosno događaja koji se stvarno događaju.

Natalya Khramtsova, dječji i porodični psiholog, geštalt terapeut vjeruje da od otprilike 5-6 godina dječje laži već mogu postati namjerne. Djeca pribjegavaju obmanama da izbjegnu kaznu, da privuku pažnju i da ostanu dobra u očima voljenih ili prijatelja. Dijete može lagati, oponašajući svoje roditelje, ako često primijeti da i sami odrasli pribjegavaju lažima.

Pavel Taruntaev, psiholog mreže privatnih vrtića "Zanimljiv vrtić" dodaje da takve fantazije mogu biti i način za privlačenje pažnje. Nijedna odrasla osoba neće ostati ravnodušna nakon što čuje takve izjave. Moguća je i manipulacija – želja da se postigne nešto konkretno od učitelja ili roditelja.

„Jednom sam“, kaže Pavel, „i sam čuo kako je jedan dječak, kojeg su nagovarali da jede supu za ručak, rekao učiteljici: „Ionako su me tukli kod kuće, smiluj se na mene“. Ova priča se na kraju ispostavila kao neistinita, odnosno da je dijete pokušavalo da manipuliše. O nasilju u porodici može govoriti i dijete koje je uvrijeđeno od svojih roditelja. Ovo može biti neka vrsta „osvete“: „Vidi kako su moji roditelji loši! Oni me vrijeđaju! Grudi ih!” Osim toga, nagomilana ogorčenost prema roditeljima u raznim situacijama može poprimiti vrlo specifičan oblik u djetetovim fantazijama – i rezultirati pričom da ga “tuku”. Negativne emocije se tako obrađuju kroz forme koje dijete lako razumije.

Kako razgovarati sa djetetom?

Nalazeći se u situaciji zbunjenosti i nerazumijevanja, roditelji često ne znaju kome da se obrate za pomoć. Oni ili razgovaraju s djetetom na osnovu intuicije i svojih osjećaja, ili ga grde što im to radi. Prijete mi sirotištem gdje će me uzeti pod starateljstvo zbog laži. Optužuju dijete za izdaju, da ne zna šta govori, a sada porodica može imati problema zbog njega - majka će biti izgrđena ili strpana u zatvor. Za malo dijete ovo je ogromna odgovornost. Psiholozi savjetuju da ne zaboravite da ne komunicirate sa odraslom osobom koja vam je jednaka, već s djetetom koje na situaciju gleda potpuno drugačije, a sigurno ne može snositi istu odgovornost za svoje fantazije kao odrasla osoba.

"Ako je dijete samo priznalo prevaru, zahvalite mu na hrabrosti, razgovarajte o tome kakve bi posljedice mogle biti", savjetuje Natalija Hramcova. – Ako dijete ne prizna, nemojte ga ispitivati, nemojte ga sramotiti, nemojte ga kriviti. Možete svom djetetu ispričati bajku ili priču o tome do čega vodi laž, kako uznemiruje voljene osobe i uništava povjerenje. Radnje ovih bajki lako se mogu odigrati uz pomoć lutaka i slika koje su za njih nacrtane.

Ako je dijete starije i zna više o svijetu oko sebe, važno mu je reći da posljedica trenutne situacije zaista može biti intervencija starateljstva - kaže Marija Čibisova - Ovo je dio stvarnosti koji dijete mora znati i uzeti u obzir. Važno je ne kriviti dijete, već objasniti. Ako se razgovor odvija otvoreno, a roditelj ne napada dijete, najčešće je to dovoljno da dijete shvati u čemu je tačno pogriješilo – i iskreno se pokaje.”

Ali najvažniji rezultat razgovora za roditelja ne bi trebalo da bude dobijanje pokajanja od deteta, već utvrđivanje razloga koji je doveo do takvog izuma. Da li je dijete to uradilo jer su ga roditelji uvrijedili? Ili mu nedostaje pažnje?

Da li su roditelji krivi?

Natalya Khramtsova savjetuje da analizirate da li dozvoljavate svom djetetu da griješi, da griješi, da ima svoje mišljenje. Budući da i to može biti razlog takve prevare.

Pavel Taruntaev smatra da kada dijete kaže ovako nešto, to je simptom određene disfunkcije u odnosu dijete-roditelj. Ne stigma "loših roditelja", već razlog da razmislite o svom odnosu sa svojim djetetom i okolinom koja ga okružuje kod kuće.

Roditelji često vjeruju da ako ne tuku dijete, onda je dijete krivo za laganje, a od njega, odrasle osobe, nema zahtjeva. Ponekad čak izražavaju nezadovoljstvo što vaspitač ili učitelj generalno reaguje na dečije fantazije.

Prema Dimi Zitseru, nastavniku, osnivaču Instituta za neformalno obrazovanje i škole neformalnog obrazovanja Orange, djetetove fantazije o batinanju signal su da ima ozbiljan problem kod kuće. Čak i ako ga odrasli ne tuku, već generalno viču na njega ili jedni na druge i čini se da su cijelo vrijeme na bojnom polju, to utiče na dijete. Takvi roditelji su u suštini ravnodušni prema djetetu - i ono pokušava privući pažnju na sebe na pristupačan način.

Ko će i kako razgovarati o situaciji sa djetetom?

Ako dete u vrtiću kaže da ga tuku kod kuće, prva osoba koja treba da razgovara sa njim je sam vaspitač. U povjerljivom okruženju, jedan na jedan. Da mu ne samo pomognemo i podržimo, već i da razjasnimo šta se tačno desilo, kako i da li se zaista dogodilo ono o čemu dete priča. Čak i ako tokom razgovora postane očito da dijete mašta, učitelj i dalje mora pokušati razumjeti razloge takvih fantazija i nema pravo kritikovati dijete.

Zapravo, nije bitno, objašnjava Dima Zitser, da li se dijete vara ili ne, očigledno je da dolazi po pomoć. Ako učitelj počne tako što ga optužuje da laže, onda on prelazi sa učitelja na poziciju istražitelja, a odustajanje je najbolja stvar koju takav učitelj može učiniti. Profesija vaspitača ili učitelja podrazumeva potrebu da ostanete na strani deteta, šta god da se desi.”

Zašto nastavnik mora odgovoriti na svaki signal?

Dešava se da dijete kroz smijeh priča o svojoj jučerašnjoj slomljenoj nozi sa koje je već nekim čudom skinut gips i hvali se izmišljenom patnjom. No, javljaju se i mnoge situacije u kojima patnja nije nimalo izmišljena, već je djetetova porodica toliko statusna i bogata da vaspitači ne pridaju važnost djetetovim pritužbama. Vjeruje se da zlostavljanje djece dolazi od roditelja koji su alkoholičari i narkomani koji žive ispod granice siromaštva. Istovremeno, ponekad sadizam i nasilje cvetaju u porodicama koje spolja izgledaju gotovo idealne, a Instagram i drugi lični blogovi pokazuju visok nivo prihoda, društvene aktivnosti, pa čak i učešće u dobrotvornim akcijama njihovih vlasnika. Pa ipak, pomoć onima kojima je pomoć potrebna ne sprečava dobrotvore da sopstveno dete tuku kaišem, polivaju ga čorbom, teraju na hladno bez odeće, neprestano ih nazivaju bezvrednima i udaraju ih knjigom po glavi za zlo. razred.

Osim toga, mnogi roditelji, nažalost, još uvijek razlikuju fizičko nasilje na prihvatljivo i neprihvatljivo. “Ne udaram ga, samo sam ga udario nekoliko puta po zadnjici ili ruci. On drugačije ne razumije”, kažu takve majke. Ali moderni psiholozi imaju prilično čvrst i čvrst stav po ovom pitanju.

Svaka namjerna upotreba fizičke sile od strane roditelja prema djetetu je fizičko zlostavljanje. – kaže Natalija Hramcova – Namjerno nanošenje fizičkog bola – premlaćivanje.

Dete nema šta da se poredi sa tim kako je odgajano u porodici. On nema iskustva da analizira situaciju i shvati da njegovo liječenje nije normalno. Istovremeno, čak i mala djeca intuitivno osjećaju kada nešto nije u redu u njihovoj porodici. Ali brzo shvate da žaljenje još više pogoršava situaciju, jer se tata upali od njihovog plača i udara još jače. Mama se i sama plaši tatinog besa, izlazi iz sobe i onda negira činjenicu premlaćivanja - "Tata te nije tukao, samo te je grdio zbog posla, treba da slušaš tatu, idi da se izvini." Baka kaže: „Pa šta je, tukli su me, ali ja sam odrasla u muškarca“. A pokušaji da se žale strancima dovode do toga da ovi odrasli ne vjeruju djetetu, već ocu, koji miriše na skupi parfem i ubijeđenim holivudskim osmijehom uvjerava da je "ovo fantazija", a onda se s djetetom "za denuncijacija”, zbog smelosti žaliti. Osim fizičkog nasilja, takva djeca trpe i moralno nasilje.

I veoma je važno da vaspitači ne propuste ovakve pozive, da stanu na stranu deteta, da čuju da li ima bar kap istine u pritužbi i da podstaknu roditelje na konstruktivan dijalog.

Budnost prosvjetnih radnika spašava živote!

Ako ne udarite dijete, a poziv školskom psihologu doživljavate kao nerazumno zadiranje u privatnost zbog sitnica, proguglajte statistiku. 78% djece doživljava nasilje u porodici. A ovih 78% ne živi van vašeg grada, već je ravnomjerno raspoređeno po istim ulicama kojima hodate vi i vaša djeca. U vašem najbližem krugu, htjeli vjerovali ili ne, ima ljudi čija djeca uveče mole “Mama, nemoj me udarati”. Ovi ljudi su pored vas, bez obzira da li živite u Sibiru, predgrađu Sankt Peterburga ili na Maloj Bronnoj u Moskvi. Možete zanemariti ovu realnost ako vam je teško živjeti s njom. Ali prosvjetni radnici nemaju pravo na to. Ako se nezasluženo nađete u zoni sumnje, nemojte biti ogorčeni. Pokušajte da shvatite da vas nastavnici ne okrivljuju i ne prijete, već pokušavaju shvatiti da li je djetetu potrebna pomoć. Ovo je njihov posao. Tačnije, ovo je delo najboljih od njih, jer je najgora stvar u životu ravnodušnost. Kao što znamo, uz njegov prećutni pristanak dešava se svo zlo na svijetu.

Razgovor roditelja i nastavnika

– Ako dete u vrtiću ili školi kaže da ga tuku kod kuće, onda će sa verovatnoćom od 99% roditelji biti pozvani na razgovor sa direktorom ili psihologom. – objašnjava Pavel. – Ako zaista nema nasilja u porodici, onda se nema čega bojati. Dječije obrazovne ustanove treba da imaju kompetentne stručnjake koji razumiju dječiju psihologiju. Dakle, nema ništa bolje od iskrenog radnog dijaloga. Najvažnije je imati ispravan stav prema onome što se dešava. Ljudi koji rade u oblasti obrazovanja moraju zastupati interese djeteta. A ako postoji bilo kakav razlog da se misli da se djetetova prava krše, njihova je direktna odgovornost da to provjere i pomognu u rješavanju problematične situacije.

Možda me stvarno premlati?

U posljednje vrijeme majke i očevi sve više traže podršku na internetu. U različitim grupama, dobronamjernici pišu roditeljima koji se žale na ovaj problem da takve lažove treba “zavijati” kaišem kako bi jednom zauvijek shvatili razliku. Kažu da djecu koja su zaista tučena motkom roditelji cijene i vole. A oni koji maštaju su razmaženi nitkovi koje treba „naučiti“ i „izbaciti ih u sranje“. Neka njihove pritužbe prestanu biti laži, tada će početi cijeniti svoje roditelje.

Ovo je suštinski pogrešno mišljenje. Djeca koja, kako se čini spolja, „više vole“ svoje roditelje alkoholičare i silovatelje, zapravo nemaju ljubav, već ovisnost. Odnosno, trauma sa kojom će godinama ići u ordinacije psihologa kada odrastu.

– Prosperitetna deca imaju mnogo manje straha, pa su slobodnija da izražavaju osećanja, emocije i fantazije. – komentariše situaciju Withspecijalista odjela za obrazovanje za pitanja prevencije, član KDN, član PMPC, Olesya Rtishcheva. “Djeca koja trpe nasilje ponašaju se drugačije, ali generalno, većina žrtava se stidi svoje nesreće i sputava ih strah.

Zaista, organi starateljstva poznaju tihu, tmurnu djecu koja sumnjivo redovno „padaju niz stepenice“, „slučajno se udare o vrata“ i stalno imaju modrice. Često djeca koja se susreću s roditeljskom okrutnošću ne u fantaziji, već u svakodnevnom životu, pokušavaju da prikriju nasilje, uvjeravaju druge da su im mama i tata dobri i uopće ne pokazuju svoje modrice. Takva djeca prerano odrastaju, plaše se priznati nasilje nad njima, a još je strašnije ostati bez roditelja, ma koliko monstrumi bili. I koliko god djeca bila mala, oni razumiju da su njihovi roditelji bliži lišenju roditeljskog prava od drugih, pa ih pokrivaju, za razliku od djece za koje je "Tata me prebio" samo smiješna šala koju želite čak i uljepšati jači. Dakle, “ljubav” djeteta prema alkoholičarima i silovateljima i činjenica da takva djeca “cjenjuju” svoje roditelje više od “razmažene” djece normalnih roditelja je mit.

Batine nikada neće pomoći rađanju ljubavi i poštovanja - komentariše Natalija Hramcova - Fizička prijetnja može samo stvoriti strah. Ovo je reakcija bilo kojeg biološkog organizma na prijetnju životu. Djeca su jako zavisna od svojih roditelja, razumiju da neće preživjeti bez porodice. Stoga batine i prijetnje mogu neko vrijeme dovesti do toga da dijete neće otvoreno izražavati proteste i neslaganje, ali to neće biti povezano s ljubavlju, već sa strahom. Bol i poniženje koje doživljava dijete koje je bilo izloženo nasilju se akumuliraju, rađaju agresiju i mogu dovesti do želje za osvetom.”

Djeca koja su bliža mogućem gubitku roditelja imaju veći strah da će ih izgubiti. Važno je shvatiti da je ljubav prema roditeljima, kakvi god oni bili, prvi i najvažniji osjećaj u životu svakog djeteta. Prvo je to instinkt preživljavanja - a zatim snažan osjećaj privrženosti. Može se činiti da djeca testiraju svoje strpljenje, da im idu na živce i da uopće ne pokazuju empatiju prema mami i tati – ali u osnovi, ona obožavaju svoje roditelje. A roditelji su ti koji treba da idu kod psihologa sa bilo kakvim dječijim hirovima.

Osim toga, pokazujući pravo nasilje, roditelji imaju i realne šanse da zadobiju probleme sa organima starateljstva, kojih se mnogi roditelji u Rusiji u posljednje vrijeme plaše.

Da li je starateljstvo tako strašno kako se predstavlja?

Svako uplitanje radnika socijalne službe doživljava se kao prijetnja. Neki roditelji se plaše da decu odvedu u hitnu pomoć, jer će tamo morati da dokažu poreklo povrede, drugi se plaše da bi dete moglo da bude oduzeto na prvu prijavu.

Naravno, niko ne voli mešanje stranaca u porodični život. Ako ne udarate djecu, ne udarate ih i ne dajete im „samo nekakav šamar po glavi“, onda nemate čega da se plašite.

Strahovi i nagađanja često rasturaju roditelje, čija savjest ne samo da nije čista, nego, recimo, ni 100% čista. Mnogi odrasli su i sami odrasli u okruženju, ako ne fizičkog, onda moralnog nasilja, a ponekad ga izvlače na djecu automatski, kao što su ga iznijeli na sebe. Problemi u takvim porodicama nisu zbog okrutnosti odraslih, već zato što nemaju primjer adekvatnog odgoja u vlastitom djetinjstvu, niti bilo kakvu pristupačnu školu roditeljstva. To su upravo oni roditelji koji smatraju da jednokratno davanje pojasa nije batina, a općenito je bolje sirotište gdje djeca uglavnom gladuju. Takvi roditelji smatraju da staratelji mogu imati pitanja o njihovim metodama roditeljstva. A pristup u kojem „dijete je moje, htjela sam ga – pobijedila, htjela sam – požalila” neće naići na podršku.

– U slučajevima kada dođe do fizičkog nasilja u porodici, porodicama je zaista potrebna pomoć! – kaže Marija Čibisova – Roditelji koji tuku svoju decu ne uspevaju da se nose sa svojim roditeljskim obavezama i zadacima. Često majke male djece koje ih udare mogu biti depresivne. Ali isto tako, zbog sopstvenog vaspitanja, roditelji mogu biti i mišljenja da je tući dete, „prebijati ga“ „način vaspitanja“, „tuku me, u redu je, ja sam odrastao dobra osoba!” Ispod ove pozicije najčešće se kriju psihički problemi kojih roditelji nisu svjesni. Važno je pomoći takvim porodicama da se odreknu nasilja, promijene stavove i nauče druge oblike odnosa i odgoja djece. To je moguće uz pomoć psihoterapije.

Odrasli sa ovakvim pristupom obrazovanju treba da odu kod psihoterapeuta i da se nose sa traumama iz vlastitog djetinjstva kako bi prekinuli lanac nasilja koji se prenosi s generacije na generaciju u njihovoj porodici. A ako takvi roditelji pronađu hrabrost da se prema predstavnicima starateljstva odnose ne kao prema neprijateljima, već kao prema ljudima koji pomažu da se shvati šta je najbolje za dijete, rezultat komunikacije može biti pozitivan za sve.

Kako komunicirati sa predstavnicima starateljstva?

Trebali biste mirno razgovarati sa predstavnicima BILO KOJIh vlasti, nakon što ste prethodno razjasnili svoja prava. – kaže Olesya Rtishcheva – Danas je sve što je u vezi sa temom socijalnog siročadi i rada sistema prevencije obavijeno mitovima. Kome i zašto ovi mitovi imaju koristi, ostaje da se razjasni, ali najpopularniji od njih su se vrlo čvrsto ukorijenili u javnu svijest. Vjeruje se da predstavnici starateljstva mogu provaliti u bilo koju porodicu i oduzeti dijete. I da djeca alkoholičara nikome nisu potrebna, a djeca iz prosperitetnih porodica su skoro progonjena. Zapravo, ogromna većina „klijenata“ socijalnih službi su još uvijek nefunkcionalne porodice. Ponekad bogati, ali u nepovoljnom položaju. Uglavnom, NIKO nije zainteresovan za uklanjanje djece. Ni "tetke" na terenu, ni država.

Politika očuvanja krvne porodice, naprotiv, značajno otežava rad organa i stvara prijetnju djeci. Oni imaju pravo na oduzimanje bez suđenja samo u slučaju opasnosti po život i zdravlje. Policija će to uraditi, sačiniti protokol na osnovu kojeg nikome neće biti oduzeta prava - suđenje će biti naknadno, a i u takvim situacijama postoji 80% šanse da će dijete biti vraćeno . Štaviše, svako malo dijete još uvijek teži svojoj majci, ne shvaćajući u potpunosti koliko to može biti opasno.

Većina žrtava bi uspjela izbjeći mnoge nevolje da su na vrijeme bile zaštićene od roditelja stavljanjem pod brigu države, nastavlja Olesya. – Sirotišta, naravno, takođe nisu efikasna. A danas su centri za podršku porodici zamijenili uobičajena sirotišta. Sva djeca treba da žive u porodicama. Možda ne u mojoj porodici. Ali u onima koji vole. Starateljstvo se bori i za rehabilitaciju i ispravljanje disfunkcionalne porodice. Ovo je složen proces, može se povući godinama i još uvijek ne dati rezultate. Trenutno postoji socijalno pokroviteljstvo i dobro usklađen sistem rada svih organa, ali to ponekad nije dovoljno, zbog zatvorenosti porodica i nespremnosti društva da zaštiti djecu. I da, postoje monstruozne priče o nemoći socijalnih radnika, uključujući i one koje dovode do smrti djece... Sistem je krajnje nesavršen i slab.

Naravno, govorimo o sistemu u celini, a ne treba zaboraviti ni ljudski faktor. Postoje eklatantni slučajevi kršenja prava roditelja i djece, ali oni nisu vezani za pravila sistema, već za zloupotrebu ovlaštenja njegovih predstavnika. Postoje neadekvatni edukatori koji iznuđuju mito od socijalnih radnika.

Ako nemate sreće i morate imati posla sa nestručnim ljudima, neosnovano ste optuženi za nešto i prijeti vam se teškim posljedicama“, objašnjava Pavel Taruntaev, „onda je uglavnom svejedno šta radite i kako objašnjavate situaciju, već je malo je vjerovatno da će se išta dogoditi.” izvijestit ćete. Ali čak i ako su u pitanju organi starateljstva, nemate čega da se plašite ako ne povrijedite svoje dijete – pregled će pokazati povoljnu porodičnu situaciju.

U ovoj situaciji, bolje je, naravno, promijeniti obrazovnu ustanovu. A o socijalnim radnicima - pišite pritužbe nadređenima.

Ako je dijete pretučeno pred vašim očima

Na kraju, želio bih postaviti još jedno pitanje koje se često pojavljuje na raznim forumima roditelja i djece. Ako vidite roditelje kako tuku svoju djecu, trebate li intervenisati? Ljudi se najčešće boje da će zbog njih dijete biti odvedeno u sirotište, a nisu spremni preuzeti takvu odgovornost. Kao što je gore objašnjeno, to se dešava veoma retko i samo kada postoji opasnost po život deteta. Slažem se, u ovoj situaciji teško je reći da je sirotište gore.

Naravno, svako za sebe određuje granicu preko koje je dužan da interveniše, a do koje se ponašanje roditelja može opravdati. Ako vidimo da otac ili majka viču na svoje dijete ili ga nose „hvatajući ga u naručje“, da li se to smatra nasiljem? Da li znamo šta se zaista dešava? Možda majka pokušava da se izbori sa djetetovom histerijom, možda je i sama na rubu zbog izgaranja i nedostatka unutrašnjih resursa. U takvim situacijama se ponašamo u skladu sa svojim uvjerenjima i vrijednostima. Neki ljudi misle da je bolje pustiti mamu da se snađe najbolje što može i da se ne miješa. Neko pokušava da odvrati majku ili dijete razgovorom i preusmjeri njihovu pažnju. Ali ako vidimo da se dijete tuče, nema mnogo opcija za razmišljanje.

Moj stav je jasan", kaže Dima Zitser. "Da intervenišem, naravno." Ako muškarac udari djevojku ispred vas, trebate li intervenisati ili ne? Ako još živimo u ranom srednjem vijeku, gdje jaki imaju pravo pobijediti slabog, samo zato što je on jak, a ovaj slab, šta tu komentarisati? Ljudi koji ne intervenišu obično kažu da će silovatelj onda to izvesti na djetetu. To nije istina. Ovo je samoopravdanje vlastite neodlučnosti i kukavičluka. U većini slučajeva, nasilnik, koji shvati da je njegovo nasilje vidljivo, odustaje. Općenito, najlakši način da zaustavite silovatelja je postavljanje granica. Ako udari, samo policija. Još uvijek ima dosta slučajeva kada je odrasla osoba zamahnula rukom, povukla je i tako dalje. Priđem i tiho kažem osobi na uho: „Da li znaš da sada kršiš krivični zakon?“ Uradio sam ovo više puta, ne dvaput. I nije bilo ni jednog slučaja da mi je rečeno, na primjer, „to se tebe ne tiče“. Čega se bojimo, zar ne? Ili da osoba nastavi da tuče. Ali – nećete vjerovati – bilo je slučajeva da su mi rekli: “Ma, potpuno si u pravu, sabraću se”.

“Većina silovatelja u ovom trenutku kaže: “Imam pravo, ali dijete je krivo, išlo mi je na živce.” To je isto kao što silovatelj tvrdi da je žrtva kriva što je izašla u kratkoj suknji, ali jednostavno ne može da se kontroliše“, nastavlja Dima Zitser. „Ako možete zaustaviti agresiju, mora se zaustaviti. A ako prođete u ovom trenutku... Možete li zamisliti kakav pakao stvarate u duši ovog djeteta, zar ne? Dovraga, jer u ovom trenutku živi u situaciji nasilja i svi odrasli su spremni da ga izdaju u lice.

Urednik: Polina Rtishcheva

Zahvaljujemo svim stručnjacima na intervjuima i saradnji.

Ako dijete laže, da li ga tuku? Neprijatan razgovor u vrtiću... zadnja izmjena: 26. oktobra 2017. od strane Polina Rtishcheva

Zašto djeca udaraju roditelje i kako to brzo i efikasno spriječiti?

• Nemogućnost izražavanja negativnih emocija
• Potreba za pažnjom
• Ponašanje žrtve agresije
• Kopiranje nečijeg ponašanja
• Provjeravanje granica prihvatljivog
• Nedostatak fizičke aktivnosti

Dijete te štipa, udara, ujede, to jest? Pokazuje fizičku agresiju? Ovo je problem i treba ga riješiti što je prije moguće! Ali prije nego što krenemo s debrifingom, složimo se: ponašanje djeteta nikada nije dobro ili loše, prepustimo ove kategorije uličnim bakama. Vi i ja treba da zapamtimo da ovakvo ponašanje predškolca može biti zasnovano na problemima koje on ima. Tek nakon što ih prepoznate, možete početi ispravljati djetetovo ponašanje.

Dakle, šta može uzrokovati da dijete pokaže agresiju prema roditelju ili drugoj bliskoj odrasloj osobi?

Emocije polude

U predškolskom uzrastu dijete je još uvijek vrlo slabo u kontroli emocija. Ali on je živo biće, sa svojim radostima, tugama, strahovima, pa čak i ljutnjom. Beba ih još ne može ispravno demonstrirati, a svoju ljutnju izražava na način na koji mu njegov temperament trenutno govori. A najjednostavnija akcija je fizička.

Štaviše, možda se ne radi samo o ljutnji – dijete od 3-4 godine ne može precizno razlikovati emocije, prepoznati ih, a ponekad i agresivno reagira na dosadu ili razočaranje. Stroga zabrana emocionalnih radnji može dovesti do toga da dijete izgubi osnovne životne smjernice i možda nikada neće naučiti odrediti u kakvom je stanju uma. Odnosno, jednostavno zabraniti ljudima da vas tuku i to je to – to nije rješenje.

savjet: Preusmjerite djetetovu pažnju prema unutra. Pitajte kako se osjeća, razgovarajte o ovoj ili onoj emociji i ponudite druge mogućnosti za njeno ispoljavanje: privucite ljutnju, pjevajte tugu, udarajte jastuk na sofi, izvikujte svoja osjećanja kroz prozor ili u praznu teglu.

Ne mogu drugačije!

Možda će vas ovo iznenaditi, ali ponekad djeca izražavaju prilično pozitivna osjećanja, pa čak i ljubav prema vama u agresivnom obliku. Već mu je očigledno da su interakcije na tjelesnom nivou – zagrljaji, maženje, poljupci – dokaz intimnosti među ljudima. Ne na istom tjelesnom nivou, on nastavlja djelovati kako bi privukao malo više pažnje od vas. Ostati bez vaše pažnje gore je za njega nego izazvati negativnu reakciju.

savjet: Neočekivano štipanje, grizenje ili bockanje jasan je dokaz da se vaše dijete bori za vašu pažnju. Saznajte da li on sada želi da se igra sa vama, zagrlite ga, recite mu koliko ga volite, poljubite ga, jednom rečju, pokažite kako pravilno pokazati naklonost na telesnom nivou.

Kako se vrati, tako će i odgovoriti

Šta se dešava ako ne pokažete ispravno ponašanje? E, onda će dete ogledati ono što vidi! Ako se i samo dijete često zajebava, i ono će dići ruku na komšiju, a od toga nema spasa. I roditelji i prijatelji mogu da udare dete. Meta uzvratne agresije neće nužno biti onaj koji je podigao ruku na dijete; udarci mogu biti „preusmjereni“. Ako niste skloni napadu, a vaše dijete pokazuje takvo ponašanje, vrijedi otkriti da li je postalo predmet agresije od strane nekog drugog. Ako se to potvrdi, ponovo je potrebno razgovarati o situaciji i emocijama koje je doživio. I obavezno recite svojoj bebi koliko vas boli kada vas udari.

savjet: Zaboravite jednom za svagda na fizičko kažnjavanje, čak i ako je nedužno, sa vaše tačke gledišta, šamare ili gurkanje. Pokušajte pronaći drugu opciju za kažnjavanje ili izražavanje vlastitih emocija.

Loš primjer je zarazan

Štaviše, samo dijete možda nije meta agresije. Dovoljno je da je tome svjedočio. Još ranih šezdesetih godina prošlog veka sproveden je eksperiment koji je ušao u istoriju pod nazivom „Eksperiment sa lutkom Bobo“: psiholozi Albert Bandura, zajedno sa svojim kolegama Dorotheom Ross i Sheilom Ross, prikupili su dečake i devojčice sa prosečnim stepena agresije i podijelili ih u dvije grupe. Jedan od njih vidio je odraslu osobu koja pokazuje agresiju prema lutki, kustos druge grupe se ponašao prirodnije. Djeca u čijem su se prisustvu ljudi ponašali agresivno brzo su počela kopirati upravo ovaj model ponašanja, a njihova agresija je bila jača od agresivnosti njihovog uzora.

Istovremeno su otkrili da ako se agresor grdi pred djetetom, to će stvoriti edukativni učinak. Dijete shvata da se to ne može učiniti.

savjet: Potražite "loš primjer". Ako je u vašoj porodici sve u redu, nema problematičnih porodica među prijateljima vašeg djeteta, onda biste možda trebali ograničiti gledanje filmova i crtanih filmova u kojima se jedan od likova nekažnjeno ruga drugima, a također ne podržavate hobi igrica u kojima trebate iskoristiti agresiju za pobjedu. Jao, vaše dijete je previše podložno takvim prizorima!

Da li je to dozvoljeno?

Dijete eksperimentiše. Donedavno je bio potpuno ovisan o vama, ali sada može sam da se oblači, opere, jede, uzme igračku ili odbije da se igra... Pokušava da shvati šta će mu okolina još dozvoliti, a šta neće , na koju silu uticaja će pristati i gde će postaviti barijeru. To ne znači da vas pogađa hladnom radoznalošću eksperimentatora, ali kada se naljuti, beba shvata da ima izbor i svjesno ide u ekstremnu interakciju. Ako ne naiđe na otpor, pokušat će napredovati još malo sve dok ne naiđe na sigurnu opoziciju.

Usput, vaša prijaznost u ovom slučaju ne ide bebi na korist - permisivnost jednako lako može postati uzrok neuroze kao i beskonačna ograničenja!

savjet: Važno je kako roditelj može postaviti granice dozvoljenog. Iskrena pitanja sama sebi pomoći će u tome: da li volite kada vas dijete šamara po ruci, čak i ako ne jako? Šta je sa nogom ili drugim dijelovima tijela? Šta ako ne stavi ruku na tebe, već nogu ili nešto drugo? Ako vam je nešto neprijatno, odmah recite detetu o tome, odmah prekinite udarac pre nego što ga ono zada. Ovo će možda morati da se uradi više puta, ali kap istroši kamen.

Oslobodite svoju energiju

Ponekad akumulirana energija poprima oblik fizičke agresije, a ne govorimo nužno o hiperaktivnom djetetu (iako se oni prvenstveno pamte). Predškolac, koji mora mnogo vremena posvetiti mentalnom razvoju, pokušava pronaći načine da se fizički opusti. Jedna od njih je želja da se tučete, gurate, šutirate, a beba uopšte ne želi da vam nanosi patnju, ovo je nuspojava.

savjet: Sport i igre na otvorenom su odličan način da se dijete s agresivnosti prebaci na korisnu fizičku aktivnost. Brzo organizirajte takmičenje „Ko može najviše puta sjesti (sklekovi, sagnuti se)“. Inače, fizički trening će vam također koristiti!

Naravno, razlozi agresije u djetinjstvu mogu ležati na sasvim drugom planu. Glavna stvar koju roditelj treba da zapamti jeste da možete promijeniti djetetovo ponašanje obraćajući pažnju na njegova iskustva i emocije i jasno definirajući granice dozvoljenog.

Zivi i pusti druge da zive,
Ali ne na račun drugog;
Uvijek budi sretan sa svojim
Ne dirajte ništa drugo:
Evo pravila, staza je prava
Za sreću svih i svih.
G.R. Deržavin
"Za rođenje kraljice Gremislave. L. A. Naryshkin" (1798.)

Devojčica je nedavno naučila da hoda i šeta sa svojom majkom. Pažljivo pokreće stopala i ide kamo je vode. Mama budno posmatra svoju ćerku i, ako se prilično udaljila od nje, sustiže bebu, podiže je i kaže: „Ne možeš daleko od mame!“ bez ljutnje, ali se osetljivo lupi po zadnjici dok devojka ne počne da cvili. Da li vam je poznata ova slika?

Nemoguće je govoriti o bilo kakvom fizičkom uticaju roditelja na dijete izolovano od temperamenta, psihičkog stanja i opšteg zdravlja kako roditelja tako i samog djeteta. Međutim, izolovano od opšteg kulturnog nivoa porodice. Ono što je za neke ljude apsolutno neprihvatljivo su obične, bezazlene i neuvredljive manifestacije za druge. Dakle, kada neko kaže da je zabranjeno tući djecu ili, obrnuto, “niko nikada nije umro od šamara po guzici”, to su samo prazne parole, odvojene od života, od konkretnih ljudi i okolnosti njihovog života.

Kako i zašto ne treba tući djecu?Od kakvog batina, pod kojim okolnostima niko nije umro? Razna pojašnjenja i dopune ovih slogana ponekad mogu radikalno promijeniti i transformirati ideju koju prenose. Djecu ne možete tući, ali je li moguće da ih moralno zgnječite, ponizite i uvrijedite riječima? Šamar po guzi šestogodišnjeg dječaka koji je javno dao njegov otac neće fizički ubiti dijete. Ali to može ubiti svako povjerenje u oca djeteta do kraja njegovog života.

U ovom članku pod riječju „premlaćivanje“ ne podrazumijevamo premlaćivanje djeteta do besvijesti, namjerno ranjavanje ili bilo kakvu vrstu nasilja povezanog s patološkim stanjem odrasle osobe. Zašto se to dešava je tema za drugu raspravu.

Kako fizičke manifestacije prema djetetu podijeliti na spontane, impulzivne i svjesne, na osnovu neke metodologije i pravila ili jednostavno tiranije odrasle osobe? Mnoge majke govore svojim prijateljima: „Mi ne udaramo svoju djecu. Ali može li se svaka od ovih majki zakleti da, na primjer, nekog kišnog dana nije šutnula svoje dijete u guzicu, vrišteći divljim glasom iz nepoznatog razloga, kada su njih dvije umorno šetale sa torbama iz nekih shopping trip? Da li je moguće razdvojiti gdje počinje „prebijanje djeteta“ i majčino „ne mogu više da izdržim“?

Što se tiče fizičkog uticaja na dete od strane njegovih roditelja i rođaka, postoji nekoliko suprotstavljenih mišljenja samih roditelja. Svaki iznosi svoje argumente, koji se baziraju uglavnom na ličnom iskustvu stečenom u vrijeme kada je i sam ovaj roditelj bio mali i bespomoćan. Dobro je što se mnogi odrasli prisjećaju svog djetinjstva i analiziraju odgojne metode svojih roditelja. Uobičajeno, ovi ljudi se mogu podijeliti u nekoliko kategorija:

• roditelji koji sami nikada u djetinjstvu nisu dirali, ponižavali ili vrijeđali, a sve se rješavalo pregovorima ili uvjeravanjem;
• roditelji koji u djetinjstvu nisu bili tučeni ili olako tučeni, ali su im djeca bila moralno ponižavana, vrijeđana i tražili su nešto od djeteta usađujući mu osjećaj krivice i stida;
• roditelji koji su u detinjstvu dobijali šamare i šamare, ali samo za prave uvrede, i dete se složilo sa tim, dok ga odrasli nisu ponižavali i vređali;
• roditelji koji su imali teško djetinjstvo i koji su bili premlaćivani (teško i bolno pa čak i kaišem), ponižavani i kažnjavani iz bilo kojeg razloga.

Lako je pretpostaviti koja će od ovih kategorija roditelja biti kategorički protiv fizičke sile, a koja će vjerovati da nema ništa loše od šamaranja djeteta po glavi. Neprihvatljivost fizičkog kažnjavanja nastaje kada se poistovećuje sa ponižavanjem, uvredom ili krivicom.

Nema ništa strašno u samom fizičkom udaru (ako nije batina, naravno). Život se ne može učiniti rafiniranim i potpuno sigurnim. Svako od nas se suočava (neki rjeđe, neki češće) sa raznim fizičkim udarima među ljudima, od prijateljskog guranja ili rvanja, do samoodbrane ili odbrane dostojanstva. U životu se svašta može dogoditi i nemoguće je izolirati i potpuno isključiti fizičke manifestacije, pa tako i u odnosu roditelj-dijete. Koliko god majke na forumima raspravljale o temi „da li je moguće fizički kazniti svoje dijete“, uvijek će biti gorljivih protivnika i jednako gorljivih pristalica fizičkog kažnjavanja i niko se neće uvjeravati u njihovu istinu. A sve samo zato što i jedni i drugi imaju dijametralno suprotna iskustva i razumijevanja o tome što su fizički utjecaj i kazna. Za neke se poistovjećuje s ponižavanjem djeteta, dok drugi fizički udar doživljavaju jednostavno kao protest roditelja protiv ponašanja djeteta. A ako je odrasla osoba svjesna i promišljena o svom odnosu sa svojim djetetom, tada će nastojati da ga spasi od negativnog iskustva koje je i sam jednom doživio u djetinjstvu. Ili se roditelj možda i ne zapita kako da se ponaša sa djetetom, već jednostavno prihvata model odnosa koji je vidio u vlastitim roditeljima prema njemu.

Najkontroverznija kategorija su roditelji koji su u djetinjstvu bili jako pretučeni, koji su živjeli u destruktivnim porodicama, što je ostavilo težak pečat na njihovu ličnost. Oni koji su uspjeli da se uzdignu iznad ugnjetavanja u kojem su živjeli kao djeca i savladaju haos u svojim dušama koji su posijali vlastiti roditelji, naći će jasan odgovor na pitanje „udarati ili ne udarati“. Neće ni prstom da dotaknu svoje dijete. Oni koji nisu mogli da prevaziđu ovaj model odnosa stvoriće njegovu tačnu kopiju.

Često majke udaraju svoje dijete ili ga šamaraju po glavi upravo kao dodatak upućivanju i poučnim riječima. Da se konsoliduju, da tako kažem. Na taj način pokušavaju razviti uslovni refleks kod djeteta. Ako je majka rekla da ne možete daleko, onda ako se zabrana zanemari, dijete će biti povrijeđeno. I u budućnosti, kako majka misli, dijete će imati jaku asocijaciju: "nemoguće je" - "boli". Ovo je pedagoška greška. Takav uslovni refleks kod djeteta je moguće razviti samo neko vrijeme. Dijete nije životinja, njega treba učiti, a ne dresirati. I potrebno mu je pomoći da se prilagodi okolnom prostoru. Štaviše, refleksi i temperament koji su po prirodi svojstveni djetetu imaju mnogo jači utjecaj na njegovo ponašanje od uvjetnih refleksa koje mu roditelji pokušavaju usaditi.

Ako majka ne želi odustati od taktike razvijanja uvjetnih refleksa kod djeteta, s vremenom će morati povećati dozu fizičkog kažnjavanja ili je dopuniti moralnim utjecajem (ponižavati, plašiti, tlačiti). Hoće li majka u takvoj borbi imati prihvatljiv rezultat u promjeni ponašanja svog djeteta? Ali njeno dijete će sigurno dobiti brojne psihičke traume i komplekse.

Majka često usmeno izjavljuje da nikada ne bije i nikada neće tući svoju krvlju. Ali dešava se da sve dobre namjere odlete kao dim kada majka, u naletu bijesa, od umora, razdraženosti ili drugih negativnih emocija, nije u stanju da se odupre fizičkom utjecaju na svoje dijete. Nakon što je došla k sebi, počinje da oseća krivicu zbog bebe. Na kraju krajeva, ona zna kako se osjeća njena beba, možda je i sama sve ovo jednom iskusila. Tako se u ovakvim scenama ostvaruju nesvjesni stavovi iz djetinjstva. Na kraju krajeva, majka sve razumije svojim umom, ali se ipak ponaša, kao što su njeni roditelji radili s njom.

Dobro je ako majka koja želi da promijeni trenutni scenario odnosa sa svojim djetetom shvati da često njene dobre namjere i odluke da se u kritičnim situacijama zadrži u određenim granicama ne pomažu uvijek. Upravo praćenje tako često ponavljanih epizoda može pomoći majci da pređe sa automatskih (nesvesnih) reakcija na one manifestacije koje majka želi da izrazi u prisustvu deteta. Međutim, vrijedi uzeti u obzir i to da je nemoguće dugo vremena suzbijati ljutnju, bijes i razdražljivost koje svaki roditelj s vremena na vrijeme doživljava prema svom djetetu. Takva unutrašnja zabrana negativnih emocija može dovesti kako do somatskih bolesti (migrene, kronični umor, itd.), tako i do iznenadnih, naizgled neosnovanih izliva bijesa i ljutnje s različitim stupnjevima destruktivnih posljedica. Dijete će to shvatiti kao duboku nepravdu prema njemu. Dakle, majka ne treba da potiskuje svoj bes i želju da udari svoje dete, već da shvati i prizna svoje pravo na to. A na njoj je da odluči hoće li udariti ili ne, ovisno o situaciji. Bilo bi bolje, naravno, da izabere "da ne udari". Postoji mnogo načina da se agresija i destruktivna energija transformišu u nešto kreativnije. Na primjer, majka razumije da želi da udari svoje dijete zbog nečega. Možete naglas govoriti o svom stanju i željama. Ili možete, na primjer, oprati suđe, ispeglati rublje ili bilo šta drugo po njenom izboru. Neke majke mogu prigovoriti: „Kako ću da perem suđe kad sve buji i buni u meni jer ovaj dečak to radi?“ U tom slučaju možete razbiti nekoliko tanjura i oprati preostale. I zdrav humor, i svijest da nema idealne djece i idealnih roditelja, pomoći će da se nađe izlaz za svaku destruktivnu energiju.

Takođe, svaki roditelj treba da shvati da će njegov sopstveni život ispunjen pozitivom, kreativnošću, radošću i razvojem uništiti svaku negativnost u porodici uopšte, a posebno u odnosima sa detetom.

Akutna želja da se udari vlastito dijete često se može smatrati simptomom unutrašnjeg psihičkog ili emocionalnog poremećaja i problema u samoj osobi.

Za dijete je porodica mali model društva u kojem će jednog dana morati živjeti samostalno. Porodični odnosi su svojevrsni simulator za dijete. Porodica ga može naučiti da ako vas neko uvrijedi, naljuti ili namjerno iznervira, onda možete (kao posljednju mjeru odbrane!) udariti svog uvrednika. Postoje porodice u kojima se djeca ne usuđuju da se brane od napada odraslih i starije djece. I onda ne mogu uzvratiti prestupnicima u vrtiću ili školi. Dijete postaje potencijalna meta za ismijavanje i uvrede. A u kritičnoj situaciji van porodice, dete se nađe potpuno bespomoćno pred nasiljem. One. moto: "Ne možete udarati djecu!" uzdignut u apsolut, može učiniti medvjeđu uslugu u razvijanju metoda samoodbrane kod samog djeteta.

S druge strane, ako roditelji dozvole sebi da pokažu neki oblik sile u odnosu na dijete, onda ih ne treba vrijeđati i shvatiti ozbiljno ako je dijete udari kao odgovor na šamar po glavi majke. Na taj način štiti svoje dostojanstvo i samim tim će ga moći braniti u komunikaciji s drugim ljudima.

Najefikasniji način da se izvučete iz nasilne interakcije sa svojim djetetom je prebacivanje odnosa iz pozicije „odrasli-mlađi”, „vaspitač-učenik” u poziciju prijateljstva i saradnje. Ovo je težak put koji zahtijeva učešće svih članova porodice. Ali roditelji koji idu ovim putem teško da će dignuti ruku na svog malog prijatelja koji je savladan. A ako ustane, dijete će sigurno oprostiti i shvatiti da je majka jako umorna i uznemirena zbog nečega. Svašta se može desiti u životu...

Diskusija

Ponekad pljesnem dijete, ali bez ljutnje, više da doprem do njega kada ne želi da čuje.

U vezi sa temom ovog članka, prisjetio sam se jedne epizode iz knjige Carlosa Castanede “Putovanje u Ikstlan”.
Ja ću to dati ovdje u cijelosti. Još jedan pogled, kako kažu...

"Don Huan i ja smo samo sjedili i pričali o ovome i onom, a ja sam mu pričao o jednom od mojih prijatelja koji je imao ozbiljnih problema sa svojim devetogodišnjim sinom. Dječak je živio s majkom posljednje četiri godine. , a onda ga je otac primio i odmah Ali ja sam se suočio sa pitanjem: šta da radim sa djetetom? Prema mom prijatelju, on uopšte nije mogao da uči u školi, jer ga ništa nije zanimalo, a osim toga, dječak nije imao apsolutno nikakvu sposobnost koncentracije.Dijete se često iritiralo bez ikakvog razloga, ponašalo se agresivno i čak nekoliko puta pokušalo pobjeći od kuće.

„Da, zaista postoji problem“, nacerio se don Huan.

Hteo sam da mu kažem nešto više o djetetovim "trikovima", ali don Huan me je prekinuo.

Dosta. Nije na nama da sudimo o njegovim postupcima. Jadna beba!

To je rečeno prilično oštro i odlučno. Ali onda se don Huan nasmešio.

Ali šta moj prijatelj treba da uradi? - Pitao sam.

Najgora stvar koju može učiniti je natjerati dijete da pristane, rekao je don Huan.

Kako misliš?

Otac ni u kom slučaju ne bi trebao grditi ili udarati dječaka kada ne radi ono što se od njega očekuje ili se loše ponaša.

Da, ali ako ne pokažete čvrstinu, kako možete naučiti dijete bilo čemu?

Neka vaš prijatelj organizuje da neko drugi udari dete.

Don Huanov prijedlog me iznenadio.

Ali neće dozvoliti nikome ni prstom da ga dodirne!

Definitivno mu se svidjela moja reakcija. Nacerio se i rekao:

Tvoj prijatelj nije ratnik. Da je ratnik, znao bi da u odnosima sa ljudskim bićima ništa ne može biti gore i beskorisnije od direktnog sukoba.

Šta ratnik radi u takvim slučajevima, don Huane?

Ratnik djeluje strateški.

Još uvek ne razumem šta misliš pod ovim.

Evo u čemu je stvar: da je tvoj prijatelj ratnik, pomogao bi svom sinu da zaustavi svijet.

Kako?

Za to mu je potrebna lična snaga. Mora da je mađioničar.

Ali on nije mađioničar.

U ovom slučaju, potrebno je da se promijeni slika svijeta na koju je dječak navikao. A u tome mu se može pomoći običnim sredstvima. Ovo još uvijek ne zaustavlja svijet, ali vjerovatno neće raditi ništa gore.

Tražio sam objašnjenje. Don Huan je rekao:

Da sam ti prijatelj, unajmio bih nekoga da udari klinca. Temeljito bih pretražio slamove i tamo našao čovjeka najstrašnijeg mogućeg izgleda.

Da uplašim bebu?

Ti si glup, samo plašenje u ovom slučaju nije dovoljno. Dijete se mora zaustaviti, ali otac neće postići ništa ako ga grdi ili tuče. Da biste zaustavili osobu, morate snažno pritisnuti na nju. Međutim, i sami morate ostati izvan vidljive veze sa faktorima i okolnostima koje su direktno povezane sa ovim pritiskom. Tek tada se može kontrolisati pritisak.

Ideja mi se činila smiješnom, ali bilo je nešto u tome.

Don Huan je sjedio s lijevom rukom oslonjenom na kutiju i naslonjenom bradom na dlan. Oči su mu bile zatvorene, ali su mu se očne jabučice pomicale ispod kapaka, kao da me još uvijek gleda. Osećao sam se nelagodno i rekao sam:

Možda možete detaljnije objasniti šta da radim svom prijatelju?

Neka ode u sirotinjsku četvrt i nađe najgoreg gada, samo mlađeg i jačeg.

Don Huan je tada izložio prilično čudan plan koji moj prijatelj treba slijediti. Neophodno je voditi računa da tokom naredne šetnje sa djetetom, angažovano lice ih prati ili čeka na zakazanom mjestu.

Na prvi prekršaj sina, otac će dati znak, skitnica će iskočiti iz zasede, zgrabiti dečaka i dobro ga istući.

A onda neka otac smiri dječaka koliko god može i pomogne mu da dođe k sebi. Mislim da će tri-četiri puta biti dovoljno da dramatično promijeni dečakov stav prema svemu što ga okružuje. Za njega će slika svijeta postati drugačija.

Zar ga strah neće povrijediti? Neće li vam to osakatiti psihu?

To što si uplašen ne šteti nikome. Ako nešto sakati naš duh, to je stalno prigovaranje, šamar i uputstva šta da radimo, a šta ne.

Kada dječak postane dovoljno podložan kontroli, reći ćete svom prijatelju još jednu stvar; neka nađe način da svom sinu pokaže mrtvo dijete. Negdje u bolnici ili mrtvačnici. I neka dječak dodirne leš. Levom rukom, bilo gde osim stomaka. Nakon toga, on će postati druga osoba i nikada neće moći da percipira svijet na isti način kao prije.

A onda sam shvatio da je sve ove godine don Huan koristio sličnu taktiku protiv mene. U različitim razmjerima, pod različitim okolnostima, ali sa istim principom u svojoj srži. Pitao sam da li je to istina, a on je potvrdio, rekavši da je od samog početka pokušavao da me nauči da „zaustavim svet“.

Komentirajte članak "Zašto majka tuče svoje dijete?"

Vasjina mama je sjajan momak, veruje da on nikada ne udara prvi, tj. druga djeca su kriva sto su ga provocirali,a jedini problem je sto ne moze adekvatno da izracuna snagu podnošenja.Zasto ne razgovarate licno sa uciteljicom i razjasnite detalje jedan na jedan?

Predstavljamo vam novi članak psihologinje Lole Makarove: "Dijete je dosadno, šta da radim?" Dijete je osoba, što znači da može iznervirati drugu osobu, svog roditelja, kao i svaku drugu osobu. S druge strane, roditelji ne dozvoljavaju sebi da se obrukaju na svaku odraslu osobu. Zašto su djeca često meta emocionalnih slomova? A koje traume iz djetinjstva samih roditelja mogu stajati iza takvog ponašanja kao što je...

Predstavljamo vam novi članak psihologinje Lole Makarove "Zašto je vlastito dijete dosadno? Da li je moguće tući djecu?" Mnogi ljudi znaju da je tući djecu zabranjeno. Međutim, čak i svjesni roditelji ponekad nasrnu na svoju djecu. Zašto se ovo dešava? Šta roditelje sprečava da nađu druge načine da prenesu svoje želje? A koji aspekti samih roditelja ih predisponiraju na takvu reakciju na vlastitu djecu? I što je najvažnije, da li je moguće nešto uraditi, ako ste već izgubili živce sa djetetom, za...

U drugoj polovini 20. veka u inostranstvu je nastala metoda (tehnika) – aktivno slušanje. Početkom 21. veka postaje veoma, veoma popularan među nama. Ali trik je u tome što je ova metoda jedna od mnogih. Mnogo stvari. A kod nas je, „zahvaljujući“ činjenici da se intenzivno uzgaja, u mnogim porodicama postao gotovo glavni. Oh, koliko majki su djeca dovela do očaja prije nego što su odrasla da slušaju! Beba ujede, ali majka trpi i trpi i... objašnjava mu zašto grizenje nije dobro. Ili ovako. Situacija...

Koliko često bezuspješno pokušavamo da se borimo s problemom samo zato što ne razumijemo njegove prave uzroke, pogotovo ako ti uzroci nisu očigledni ili su na vrijeme odloženi od posljedica. Čini se, šta nije u redu s tim ako majka, pokušavajući zaraditi za pristojan život, pokušavajući osigurati djetetu sve što je potrebno, s vremena na vrijeme odlazi na poslovna putovanja, ostavljajući bebu na brigu voljene rodbine. Dijete je njegovano, živi u izobilju i voljeno je. A mama, dolazi iz...

Pisaću, već dugo sam to mislio. Radit će se o odrasloj hraniteljskoj djeci sa lošim društvenim istorijama. Prije skoro 8 mjeseci postala sam hraniteljica djevojčice od 6,5 godina. U isto vrijeme imam kćerku koja je sama napravila 11 mjeseci stariju. Nakon što je moja najmlađa ćerka živjela kod kuće oko 2 mjeseca, shvatila sam da ove dvije djevojčice žive u dva različita svijeta. Najstariji živi u svijetu u kojem odrasli vole djecu i brinu o njima. Najmlađi žive u svetu u kojem odrasli u najboljem slučaju ne obraćaju pažnju na decu, već...

Šta učiniti ako ste svjedok zlostavljanja djece? Ako vaš prijatelj, komšija ili možda čak i rođak praktikuje fizičko kažnjavanje, kako da reagujete? Pokušavate da objasnite da ne možete da udarite dete? Samo zanemarite - kao, tuđa porodica je u mraku? Nažalost, tako obično reaguju na zlostavljanje djece koje se dešava u tuđim porodicama. Ovakvo ponašanje žene možete ignorisati godinama bez razmišljanja o uticaju fizičkog kažnjavanja na dete. Ali u našem životu sve...

Roditelji o obrazovanju Objavljeno 27.02.2013, autor Alena Lyubovinkina, psihologinja i mlada majka Sigurna sam da je svaka osoba u svom životu, dok je bila dijete, više puta rekla: „Nikada neću natjerati svoje dijete da jede kašu“ , “Moja djeca neće spavati danju”, “Neću udarati svoje dijete.” Tada, u djetinjstvu, proces odgajanja djeteta izgledao je očigledan. Sve je bilo jednostavno i tačno smo znali kako i šta da radimo. Ali sve je bilo tako jednostavno i očigledno kada smo i sami bili deca. Postati roditelji...

Tema navedena na ovom linku, naravno, nije jednostavna: [link-1] Štaviše, pitanje je hipotetičko bez stvarne situacije. Koliko ja mogu da procenim, i koliko vidim iz odgovora učesnika u diskusiji, razvoj događaja se u principu može kretati samo po 2 scenarija. 1) Žena sa hladnom i ravnodušnom (ili iz nekog drugog razloga nevoljnom) majkom ne prima iskustvo samoljublja i, shodno tome, ne može ga prenijeti na svoju djecu. 2) Žena počinje da gradi svoju porodicu od...

Svaki put kada kažem: ako vam se nešto ne sviđa, ako ste bili gurnuti ili udareni, pitajte dijete “zašto si to uradio?”; Ako ste pogođeni i osjećate se uvrijeđeno, idite kod učitelja, ali ne morate uzvratiti.

Zašto dijete krade? Razvoj vektora svojstvenih prirodi direktno ovisi o odgoju. Nažalost, po otpustu iz porodilišta roditelji ne dobijaju uputstva za upotrebu sa bebom. Bilo bi poželjno imati brošuru o sistemsko-vektorskoj psihologiji koja bi odraslima pomogla da pravilno odrede djetetov vektor i usmjere ga u pravom smjeru. Pustiti bebu da slobodno pluta, baš kao i vezati je za sidro, znači odgajati gubitnika. Tužna realnost je da...

"Šta da se radi, šta da se radi? Osušite krekere!" - film “Čuvaj se auta” Moje dijete je lopov. Mnogi odrasli idu u krajnost kada shvate takvu misao. Piju valerijanu na litre, razgovaraju o problemu sa prijateljima, hvataju se za pojas i trče na konsultacije sa psihologom. Strašno je biti roditelji lopova. Međutim, umjesto rješavanja problema pojavljuju se nove poteškoće. Dijete nastavlja da krade, postaje nekontrolisano i tajnovito. Zašto su stare "djedine" metode, uz savjete edukativnih psihologa...

Udario sam svoje dete: (Uvod: kasno sam došao sa školske priredbe, dan ranije sam gledao TV do kasno u noć (tajno). Razumeo sam sebe, konačno oprostio majci (usput, imala je dijabetes). I od onda, ako je i bio ljut i ljut na djecu, onda je lako...

Zašto ga proziva? Prije mnogo godina, tata je napustio mamu i otišao u drugi grad da izgradi novi život. Mama je počela da organizuje svoj život. Kada za kaznu udarimo dijete ili ga prozivamo, ne poštujemo ga. Dobili smo odgovor.

Vičem i tučem dijete. Vadim to na dete. Ponekad ne mogu ni da prestanem. Zbog neke sitnice. Ima 12 godina. Ne čisti, ne sprema sudove... nekad zaboravi domaći - to mi je zamjerilo - ali u takvom bijesu... nekad pitam zašto ćutiš i plačeš - On kaže...

Kao dijete su me mnogo tukli, posebno od majke. A ja imam tako silnu želju da ne budem kao ona,da ne bude i moja deca ista.Zašto niko nije ogorčen što je udaranje deteta loše,pogotovo što mi ne staje u glavu-U LICE!!! ???

Zašto? Zato što je mama previše mekana i bez kičme? Teško. Ili zato što djevojka ima dijabetes? Prošle su 4 godine, zar ne? Šta radite u takvim slučajevima? Trebate li ići i prijaviti svoje dijete? sta da radim? 15.10.2003 19:52:44, l.

Udara mamu i tatu, najviše dobija starija sestra, a tokom vikenda se ispostavilo da je spreman da udari svako dete po glavi. Zašto se pojavilo takvo pitanje, to se nije dogodilo sa najstarijom kćerkom.

Zaista postoji ideja da se predloži da u ovom trenutku udari krušku koja visi u sobi. ali zašto je ovo? (Objasnila je da možete uzvratiti samo ako postoji opasnost) Tata mu također objašnjava da ne možete udariti mamu, ali za sada nema rezultata!!

Ako su vaši, zašto se svađaju? I njegova vlastita iritacija je otklonjena i dijete je pomislilo i... tata se, kako kažu, šalio. I moj IMHO je da ti ne treba dozvoliti da tučeš svoju majku. Pod bilo kojim izgovorom. odvući pažnju, kazniti ako ništa ne pomaže.