Esej o tome kako steći autoritet među modernom djecom. Sukobni zahtjevi prema djetetu

Neki roditelji mogu prigovoriti: „Dijete treba da nas poštuje samo zato što smo mi njegovi roditelji!“ Ne, ne bi trebalo, usuđujemo se prigovoriti. Poštovanje se mora zaslužiti svojim postupcima, vašim životnim stilom. Mnogo je lakše natjerati dijete na poslušnost. Lakše, ali ne i bolje! Poslušaće dok je mali i ne može da uzvrati. A onda, kada dijete poraste, a roditelji ostare i njima je potrebna briga i razumijevanje, kako će takvo dijete, potlačeno u djetinjstvu, odgovoriti? Ili će prokleti sudbinu i „vratiti dug“, ili će otići i neće se sjećati duga. Roditelji su propovijedali autoritarnost umjesto autoriteta. A ova vrsta edukacije ima vrlo opasne rezultate.

Korijeni roditeljskog autoriteta su u samim roditeljima. Što je život roditelja raznovrsniji, sadržajniji, iskreniji, svesniji i moralniji, to je veća mogućnost uticaja na dete. Tip porodice određuje položaj koji u njoj zauzimaju roditelji, rođaci i djeca. To je pozicija koja umnogome određuje interakciju članova porodice i moralnu, duhovnu atmosferu koja u njoj vlada.

Roditelji odgajaju dijete kroz svoje ponašanje, stavove prema događajima i reakcije na njih. “Odgajate ga u svakom trenutku svog života, čak i kada niste kod kuće. Kako se oblačite, kako razgovarate sa drugim ljudima i o drugim ljudima, kako ste srećni ili tužni... sve je to od velike važnosti za dete. Dijete vidi ili osjeti i najmanju promjenu tona, svi okreti vaših misli dopiru do njega na nevidljive načine.” Ovako je poznati savremeni učitelj A.S. zamišljao uticaj roditelja na njihovu decu. Makarenko. Dakle, u odnosu na djecu, roditelji “...moraju biti na nekoj visini, na prirodnoj, ljudskoj visini, a ne umjetno stvoreni za dječju potrošnju”, napisao je A.S. Makarenko, nikada nije umoran od podsjećanja roditelja na njihovu roditeljsku i ljudsku dužnost prema djeci. Naravno, to je mnogo teže nego jednostavno naređivati ​​i komandovati.

A.S. Makarenko je potkrijepio sistem lažnih roditeljskih autoriteta koji utiču na uspješnost odgajanja djeteta u porodici i umnogome određuju njegov društveni portret. Sistem lažnih roditeljskih autoriteta uključuje sljedeće vrste:

Autoritet suzbijanja. Ovo je najstrašniji autoritet, iako ne i najštetniji, rekao je za njega A.S. Makarenko. Suština ovog autoriteta je da otac vlada u porodici, a njegov teror drži cijelu porodicu u strahu. Takav otac se često iznervira zbog sitnica i odmah se uhvati za štap ili kaiš. Autoritet potiskivanja uči djecu da manevrišu, izaziva „djetinje laži i ljudski kukavičluk“. Takvi očevi su se susreli ne samo 30-ih godina, kada je A.S. Makarenko. U našem društvu često se pronalaze nasilna rješenja za porodične probleme, pune ga ili „bljuzgom“, bezvrijednim ljudima ili tiranima, spremnim na mučenje u znak osvete za svoje nesrećno djetinjstvo.

Autoritet distance. Ima roditelja koji su uvjereni da im djeca moraju manje razgovarati, kloniti se i ponašati se “kao šefovi”, kako bi ih djeca poslušala. Naročito ova vrsta lažnog autoriteta, prema A.S. Makarenko, tipičan je za neke intelektualne porodice. Ovdje su očevi nepristupačni. Imaju posebnu kancelariju u koju niko ne sme da uđe. Večera odvojeno i zabavlja se odvojeno. O djeci obično brine baka ili domaćica. Zar ne zvuči relevantno! Jedina razlika je u tome što je autoritet distance inherentan uglavnom našem društvu prema porodicama nove “elite”. Dijete u takvim porodicama odrasta u materijalnom blagostanju, što se ne može reći o dovoljno emotivnom odnosu sa roditeljima. Po pravilu je okružen čitavim nizom stranaca koji obavljaju pedagoške funkcije. Takvo dijete je usamljeno i traži pristupačne načine da zadovolji svoje potrebe za komunikacijom sa voljenima. Ali surogat veze ne popunjavaju prazninu koja se rađa u njegovom srcu. Rezultat takvog autoriteta može biti alkoholizam i ovisnost o drogama kod odraslog sina ili kćeri.

Autoritet razmetanja. Ovo je poseban autoritet distance, ali štetniji, jer se takvi roditelji trude da se izdignu iznad društva uopšte, a posebno porodice. Porodica stalno raspravlja o zaslugama takvog roditelja, njegovim zaslugama. Roditelji se prema drugim ljudima odnose arogantno. To takođe stvara elemente arogantnog odnosa prema vršnjacima kod djeteta. Ili, naprotiv, dijete odrasta s čvrstim uvjerenjem da se njegov otac (ili majka) uzdiže iznad svih ljudi, a to uzdizanje ne promoviraju toliko njihove lične zasluge koliko položaj u kojem je dijete naviklo gledati njegovi roditelji.

Autoritet pedantnosti. Ovo je neka vrsta birokratske roditeljske pedagogije. Roditelji posvećuju mnogo više pažnje svojoj djeci nego u prethodnim slučajevima, ali to rade uz veliku količinu birokratije. Uvjereni su da svaku riječ koju izgovore djeca trebaju doživljavati kao najvišu istinu. Pokušavaju da izdaju svoje naredbe hladnim tonom i odmah se pretvaraju u nepromjenjive zakone. Takav roditelj u svakom pokretu djeteta vidi prekršaje. Pomno prati ponašanje i riječi svog djeteta i stalno je spreman na njegovo ugnjetavanje. Ako se roditelju nešto ne sviđa - film, djetetovi prijatelji itd., onda se ova pojava ili radnja ili osoba proglašava nevažećom, a ponekad i štetnom, a djetetu je zabranjeno komunicirati ili gledati film, čitati knjigu , itd.

Autoritet rasuđivanja. Ovo je najdosadnija vrsta lažnog autoriteta. Roditelji doslovno „pojedu“ dijete svojim predavanjima, gunđanjem, poukama i poukama. Čini im se da glavna pedagoška mudrost leži u učenjima i poukama. Upravo stalne notacije mogu donijeti dobre obrazovne rezultate. To su, po pravilu, tmurne porodice, u njima je malo radosti, osmeha, dobrog raspoloženja. Roditelji, težeći savršenstvu i nepogrešivosti, trude se da budu vrli u očima svoje djece.

Autoritet ljubavi . Najčešći tip lažnog roditeljskog autoriteta. Ova vrsta autoriteta zasniva se na uvjerenju roditelja da djeca mogu biti poslušna samo ako vole svoje roditelje. Čini se, šta je tu "laž"? Ljubav djece prema roditeljima je prirodno osjećanje na kojem se zasnivaju porodične vrijednosti. Ali ovdje postoji prezasićenost ljubavlju. Roditelji pokazuju svoja osećanja na svakom koraku. To se izražava u stalnom šuštanju i izjavama ljubavi. Dijete nema vremena za odmor. Ako ne sluša roditelje, oni odmah počinju sumnjati u djetetovu ljubav prema njima. Ljubomorno posmatraju izraze djetetovog lica i stalno zahtijevaju recipročnu naklonost i priznanje. Ovo je veoma opasan tip lažnog roditeljskog autoriteta, jer uči decu da manevrišu, biraju „saradnju“ sa roditeljima koja je korisna za njih same. Djeca vide da od članova porodice možete postići sve ako im stalno priznajete ljubav i pokazujete svoja nježna osjećanja. To utiče na formiranje djeteta u porodici, koje od malih nogu shvaća da ako se igrate s ljudima, možete izvući maksimalnu korist za sebe.

Autoritet ljubaznosti . Prema A.S. Makarenko, ovo je najgluplji tip roditeljskog autoriteta, jer je poslušnost djece i ovdje organizirana kroz ljubav, ali se izražava u blagosti, popustljivosti i ljubaznosti roditelja. Djetetu dozvoljavaju sve, ništa ga ne žale. U takvim porodicama se veoma plaše sukoba, a sprečavajući ih, roditelji žrtvuju vredne, radosne i iskrene odnose sa svojom decom. Porodični mir ima visoku cijenu, izraženu u odgoju djeteta kao egoiste koji vjeruje da za njega postoji cijeli svijet. Pedagoška šteta ovog tipa je u tome što dijete, asimilirajući ovakav vid roditeljskog ponašanja, stiče negativno iskustvo, a potom će to svakako utjecati na odnos roditelja i djece.

Autoritet prijateljstva . Prema A.S. Makarenko, ova vrsta autoriteta svojstvena je uglavnom inteligentnim porodicama. Prijateljstvo u ovakvim porodicama dostiže svoju krajnju granicu, jer roditelji ne znaju kako da pravilno grade odnose sa djecom, zaboravljajući da su oni vaspitači, a djeca đaci. U takvim porodicama nisu neuobičajeni familijarni odnosi, gde deca ležerno zovu svoje roditelje Petka i Maša, ismevaju ih, grubo ih prekidaju i drže im lekcije na svakom koraku. Ovdje vlada pedagogija „nemoći“, koja donosi negativne rezultate, jer prijateljstvo podrazumijeva prije svega poštovanje jednih prema drugima.

Ovlašćenje za podmićivanje. Ovo je najnemoralniji oblik roditeljskog lažnog autoriteta, jer se bezuslovna poslušnost kupuje poklonima i obećanjima. Između roditelja i djece postoji direktan dogovor. Ako dobro učiš, kupiću nešto. Ako slušaš baku, uradiću nešto. Vrlo čest tip autoriteta u modernim porodicama sa povećanim prihodima. Roditelji koji su previše zauzeti sobom i svojim problemima jednostavno isplate svoje dijete. Putovanje u inostranstvo, novac, skupe sitnice i igračke mogu poslužiti kao mito. Odrastajući, dijete podiže “ulog”. Sada se roditelji otplaćuju uz pomoć skupih mobilnih telefona, stereo sistema i automobila. Nije teško pretpostaviti da takva pedagogija uči dijete da koristi roditeljski novčanik, stvarajući potrošača bez duše.

Karakteristike lažnih autoriteta koje predlaže A.S. Makarenko su i dalje relevantni u obrazovnom polju. Nije li istina da se sa ovakvim autoritetima susrećemo na svakom koraku? Svih devet predloženih tipova objedinjuje jedna karakteristika - u stvari, svi oni izražavaju autoritarnu poziciju roditelja. Čak i autoritet ljubavi ili podmićivanja. Autoritarnost također dolazi u različitim oblicima. Ona može biti otvorena, noseći diktaturu odrasle osobe, ili se može sakriti iza maske liberalizma. U ovom slučaju odrasla osoba se stalno poziva na djetetovo mišljenje, posebno u prisustvu prijatelja, njegovog ili njenog. Ali to ne mijenja suštinu. Osnova autoritarnosti je uvijek diktatura, želja za vladanjem i potiskivanjem. Na kraju krajeva, toliko je primamljivo potisnuti bilo kakvu klicu slobode u svom djetetu, pogotovo dok je malo. Procijenite sami, mnogo je lakše zabraniti nego objasniti zašto se zahtjev djeteta sada ne može ispuniti. Autoritarnom roditelju se kao nepozvani gosti uvlače u glavu takve podle misli, kao što su, na primjer, sljedeće: „Uostalom, moje dijete živi na moj račun, na sve spremno. Zašto bih mu i dalje morao objašnjavati nedostatak želje ili mogućnosti da mu kupim neku željenu stvar? Naravno, premisa je potpuno pogrešna. Neophodno je objasniti, pošto je on suštinski član vaše porodice, kao i vi. Još ne radi, ali ovo je privremeno stanje. Ako je u porodici običaj da se o svemu razgovara, onda će dijete uvijek razumjeti logična objašnjenja roditelja.

Mnogo je porodica u kojima lažni autoritet dovodi do nepopravljivih posljedica u životima djece. U ovim porodicama djeca doživljavaju dubok nedostatak porodične pažnje, naklonosti i ljubavi. To su takozvane destruktivne, disfunkcionalne porodice. Oni se razlikuju od porodica sa pozitivnim potencijalom. Takođe se zasniva na načinu organizovanja interakcije u porodici, odnosu prema detetu, prihvatanju ili odbacivanju njegovih vrednosti. U tipologiji koju smo predstavili, takve porodice uključuju sljedeće: „porodica koja odbija dijete“, „kontrolirajuća porodica“, „razdvojena porodica“. Osnova odnosa u takvim porodicama je, po pravilu, autoritarna pozicija odraslih prema djetetu.

Naše pedagoško iskustvo govori da je izgradnja roditeljskog autoriteta u porodici potpuno rješiv zadatak. Roditelji samo treba da odaberu prave prioritete i upamte da je autoritarnost u porodici pozicija „kalife na sat vremena“. Njegovi plodovi samo na prvi pogled izgledaju slatki, u stvari, njihova gorčina će se pojaviti vrlo brzo i pogodit će roditelje koji su, da bi zadovoljili svoj karakter ili životni stav, odabrali autoritarnost kao način komunikacije sa svojom djecom. Ali roditeljski autoritet je sjajan svjetionik, čija će svjetlost, u svakoj životnoj oluji, osvijetliti dječji put do porodičnog "mota".

Stoga će, naravno, znanje o vrstama lažnog autoriteta zaštititi neke roditelje od nepromišljenih postupaka. Osim toga, ovo znanje će vam pomoći da pronađete granicu između autoriteta i autoritarnosti i pomoći će vam da odaberete pravu poziciju za interakciju sa svojom djecom. Samo u ovom slučaju se može nadati pozitivnim rezultatima koji neće propustiti utjecati na život cijele porodice.

Tako važan aspekt porodičnog vaspitanja kao što je kvalitet odnosa koji određuju kontinuitet generacija u porodici u velikoj meri zavisi od vrste porodičnog vaspitanja i vrste roditeljskog autoriteta koji vlada u datoj porodici. Velike patrijarhalne porodice na čelu sa starješinama klanova su odavno nestale. Od njih je zavisio život porodice, oni su vladali, odlučivali, kažnjavali i podsticali. Svaki član ove plemenske zajednice mogao bi biti miran u pogledu svoje budućnosti.

Mladi parovi su rađali djecu, o kojima su brinuli i odgajali pripadnici starije generacije. A oni zauzvrat nisu morali da brinu o starosti, jer su živjeli u velikoj porodici sa nekoliko porodičnih grana. Krhki starci bili su pod nadzorom svojih odraslih unuka. Ne preuzimamo obavezu da raspravljamo o tome da li je to dobro ili loše. Jedno je jasno: moderna porodica teži da se odvoji od svojih roditelja i stvori sopstvenu autonomnu teritoriju. Ali generacije su bile, jesu i biće u porodičnoj biografiji i pitanje odnosa u ovoj složenoj strukturi je i danas aktuelno.

Teško je odgajati decu, zar ne? Uostalom, obrazovanje je proces koji zavisi od mnogih okolnosti: od naših uvjerenja, od uvjerenja naših roditelja, od našeg zdravlja i karaktera, od kompletnosti porodice, od broja djece u njoj, pa čak i od našeg materijalnog situacija.

Ali na mnogo načina to zavisi od same djece, od njihovog karaktera i temperamenta. Ne može se reći da je dijete prazna ploča, a mi umjetnici sa čarobnim kistom. Ne, ovaj list već ima poteze koje samo mi imamo pravo dovršiti, pokušavajući postati autoritet za njih od samog rođenja.

Želje roditelja u pogledu razvoja njihove djece temelje se na 3 stuba: želimo da budu zdravi, pametni i uspješni ljudi. Svako se trudi da to svom djetetu pruži na različite načine, prakticirajući različite stilove roditeljstva. Ponekad, utapajući se u bezgraničnu ljubav, roditelji griješe i gube autoritet u očima svoje djece. A onda roditeljstvo postaje još teže.

Po mom shvatanju, roditelj-autoritet je onaj čije mišljenje dete ceni iznad svega, sa kojim želi i želi da provodi vreme, sa kojim deli dobro i loše i čije životno i psihičko stanje dete nije. indiferentan prema. Začudo, prilično je teško postati takav autoritet, jer za to nije dovoljno samo roditi. Roditelji najčešće shvate svoju nemoć kada su im djeca već tinejdžeri.

Ako tinejdžere pitate šta bi željeli promijeniti kod svojih roditelja, najčešće odgovaraju ovako:

1. želimo da roditelji (posebno očevi) prihvate i shvate svoje greške;
2. da roditelji kontrolišu svoj temperament;
3. tako da roditelji održe svoja obećanja.

Protiv roditelja kojima je, po mišljenju djece, potrebna promjena i čiji je autoritet narušen, djeca se mogu pobuniti, pokazujući nepoštovanje neposlušnošću i bezobrazlukom. I iako je svaki roditelj nesavršen, ipak je moguće krenuti takvim kursom u odgoju djeteta, počevši od svjesnog doba, kako bi za njega postao autoritet i izbjegao mnoge probleme u budućnosti. Pridržavam se sljedećih principa u odgoju svoje djece kako bih postao i bio autoritet za njih.

Poštujemo djecu

Poštujte želje i mišljenja vašeg djeteta sve dok ih ono izražava na način poštovanja i dajte mu mogućnost izbora. Uvijek dajem svom djetetu izbor (osim ako izbor ne predstavlja rizik po sigurnost ili zdravlje), kao što je šta će obući ili s kim će komunicirati na igralištu. Dječije greške takođe treba da zaslužuju poštovanje. Oni su dio njihovog života. Naš je zadatak upozoriti i zaštititi od njih, ali ne možete svuda staviti slamu. A ako dete posrne, treba da zna da će od vas dobiti razumevanje. To ne znači da se ozbiljni prekršaji trebaju oprostiti. Ne, potrebno je djetetu objasniti razlog njegovog postupka i moguće posljedice i, ako je moguće, najaviti odgovarajuću kaznu. Slažući se sa izborom vašeg djeteta i govoreći mu da smo svi činili i da pravimo greške, gradite povjerenje u njega da ste tim (porodica), a da je on punopravni učesnik.

Pričamo o poštovanju

Ovu riječ i njeno značenje dijete mora naučiti od svjesnog uzrasta, pa o njoj treba pričati. Poštovanje treba da zaslužuju ne samo roditelji, već i ostali rođaci, deca na igralištu, u vrtiću, pa čak i kućni ljubimac koji se ne može uznemiravati ako želi da spava.

Postavljanje pravila

Pravila postoje u svakoj porodici: pravila ponašanja, dnevna rutina, ishrana. Ova pravila moraju jednoglasno prihvatiti mama i tata i ne smiju se kršiti u prisustvu djece. Ako zabranite svojoj djeci da jedu ispred televizora, nemojte to sami. Bake i djedovi bi trebali znati o usvojenim pravilima. Njihovo kršenje ovih pravila podriva autoritet najvažnijih ljudi u životu djeteta – njegovih roditelja, jer ono razumije da oni mogu biti prevareni u njihovom odsustvu.

Dijelimo odgovornosti

Pokvarenje je osnova neposlušnosti. To je uzrokovano permisivnošću i sveobuhvatnom ljubavlju roditelja prema djetetu, kada želi da ga zaštiti od svih teškoća, pa i onih izvodljivih za njegov uzrast.

Važno je ne dozvoliti da se ovaj proces odvija u ranom djetinjstvu, inače će se situacija u budućnosti neminovno pogoršati. Podijelite obaveze u porodici: na primjer, dvogodišnja beba može lako očistiti igračke nakon igre, a osmogodišnje dijete može oprati suđe nakon večere.

Hajde da se provedemo zanimljivo

Naravno, svi roditelji provode vrijeme sa svojom djecom: kupaju se, šetaju, čitaju knjige. Ali zajedničko slobodno vrijeme treba da bude interesantno za oboje u isto vrijeme, a ponekad samo za jednu stranu. Na primjer, niste baš zainteresovani da se igrate žmurke sa svojim djetetom po stoti put, ali da biste poštovali djetetovu želju, igrajte se žmurke 101. A da bi dete naučilo da poštuje vaše želje, vikendom, na primer, cela porodica ide u šetnju gde god roditelji žele.

Držimo se na distanci

Svaki član porodice treba da ima lični prostor. Ne možete se potpuno rastvoriti u životu druge osobe, čak i ako se to tiče vašeg djeteta. Prvo, izgubit ćete vlastite interese, a drugo, dijete će se umoriti od previše pažnje prema sebi. Vaša interesovanja i hobiji su dio vaše ličnosti koji vam omogućavaju da se izrazite i budete zanimljivi drugima, posebno ljudima koji volite.

Obogaćivanje naše baze znanja

Zainteresovani ste za upoznavanje ljudi od kojih naučite nešto novo i zanimljivo? Mislim da da. Djeca postavljaju mnoga pitanja, od jednostavnih do najsloženijih, na koja je roditeljima ponekad teško odgovoriti. Ako ste zaboravili ko je izmislio lampu sa žarnom niti, onda morate malo osvježiti svoje znanje, a rođenje djeteta i njegovo odrastanje je upravo ta šansa. Naravno, dijete može komunicirati s internetom, učiteljima i knjigama u potrazi za znanjem, ali to će vam biti samo lakše. Poznavanje psihičkih nijansi djeteta koje odrasta olakšat će vam da ga odgajate, a poznavanje barem opšte škole (na kraju krajeva, roditelji često ni ne znaju kroz šta njihova djeca prolaze u školi) će vam omogućiti da budete "upoznati". I tada će se dijete obratiti vama sa svojim pitanjima, a ne elektronskom imeniku.

Vjerujemo u tajne

Ništa ne zbližava ljude više od povjerljivih razgovora. Podijelite sa svojim djetetom svoj dan na poslu (ili druge stvari), svoja lična iskustva i saznajte o aktivnostima i stanju duha vašeg djeteta.

Osjećajući povjerenje s vaše strane, dijete će to pokazati s punom predanošću. Ovo je posebno vredno tokom adolescencije.

Cijenimo sebe i svoje dijete

Recite svom djetetu o svojim zaslugama. Da, da, pohvalite se, ali nemojte pretjerano hvaliti. Ovo se odnosi na vaš uspjeh u privatnom životu i brigu o vašem djetetu. Recimo, moj sin zna kakav je tata, da radi i koliko mu je ovaj novac težak, a ja se trudim da brinem o njemu, jer mi, roditelji, želimo dobru budućnost svom djetetu. Dijete također mora biti obaviješteno o djetetovim zaslugama.

Održavamo svoja obećanja

Jedno prekršeno obećanje neće biti dovoljno da potkopa vaš autoritet, ali ako obećate i ne držite ga sistematski, onda je ovo najsigurniji način da vas dijete ne poštuje. Zapamtite: ne obećavajte ono što ne možete ispuniti.

Probleme rješavamo mirnim putem

Svako može da se razbukta i opsuje kada mu živci popuste, ali teško je sabrati misli i smiriti se. Naučimo kontrolirati svoj bijes, iako je to sasvim normalna ljudska emocija. Dijete to može zaraditi samo u ekstremnim slučajevima, kada ponovljene upute mirnim tonom nisu pomogle. Na ovoj tački je najteže raditi, jer se radi o radu na sebi.

Pratimo pravila

Činjenice nepoštovanja ili nekorektnog ponašanja moraju se nazvati pravim imenom. Ali mjesto za takav razgovor zavisi od starosti djeteta i težine djela koje je počinio. Dijete se može i treba grditi na igralištu ako je gurnulo drugo dijete, ali je bolje reći tinejdžeru o grešci kod kuće. Ako ovo uradite u javnosti, to će za njega biti poniženje. Stideći se vaših uputstava pred prijateljima, dete će reagovati agresivno ili će se, obrnuto, povući u sebe i udaljiti od vas. Ovdje je važno da ispunite svoja obećanja u vezi sa kaznama. Ako je detetu zbog učinjenog prekršaja oduzeto igranje kompjutera, onda bez ustupaka - stojite do kraja.

Svaka majka želi da zaštiti svoje dijete od razočaranja, tuge i lošeg raspoloženja, ali ponekad i sama postane uzrok svega toga. A to je neizbježno ako želite da postanete autoritet za svoje dijete. Zato se nemojte plašiti da ponekad budete čvrsti - kada

Htjela bih se prepustiti iskušenju i početi im sve dopuštati. „Jeste li preumorni da sjednete za domaći? Ne brini, razgovaraću sa učiteljicom.” „Želiš samo drugu? U redu, staviću supu u frižider.” “Da li vam je neugodno pozdraviti komšiju? Pa dobro, drugi put."

Vjerovatno bi me vrlo brzo optužili da sam pustio sve da ide svojim tokom i djecu. I počeo bih da mašem knjigom Donalda Vinikotta i pravdao se da sam „u posebnom stanju koje veoma podseća na bolest, ali u isto vreme potpuno normalno“.

Oh, kako sam zahvalna ovom čovjeku koji je shvatio da majka odmah nakon rođenja djeteta poludi (što je sasvim prirodno) i počinje da se poistovjećuje sa svojom bebom: „Ovo joj omogućava da sve vidi njegovim očima i odgovori na sve njegove potrebe sa preciznošću, koju nijedan automat ne može savladati – i koju je nemoguće naučiti.”

I sve bi bilo u redu da ludilo prvih dana nije davalo tako dugotrajne komplikacije. Već danas, kada je to vrijeme puno strahova i neizvjesnosti odavno prošlo, izjavljuje se napadima krivice na prizor prijekora u dječjim očima...

Da, samo sam htjela posjetiti! Ali ne: počinjem da izgledam kao izdajnik koji dogovara, otkazuje sastanak, prestaje da im zabranjuje bilo šta, što ih nehotice jača u osećanju one same detinjaste svemoći, koju je Winnicott nazvao logičnom posledicom našeg obožavanja dece. .

Nedostižna tvrdoća

Ako ćeš nekoga obrazovati, problem je što ne možeš popustiti. Ali svako je sposoban samo za ono za šta je sposoban. Moja majka je, na primjer, uvijek govorila: ako se djeca brčkaju, onda je s njima sve u redu. I mogu samo da priznam da se mnogo češće obrušim na njih nego na svog muža.

Ali me je lako razumeti! Zamislite samo ovu divnu sliku: prije samo sekundu dirljivo su me ljubili (moju voljenu majku) prije spavanja, a kad su u dječjoj sobi, odmah su se pretvorili u čudovišta. Jedan skače na dnu dvospratnog kreveta, drugi visi sa gornjeg sprata i udara u donji pisaćom mašinom, a treći se smeje i baca jastuke. Cijela kuća se trese od vriske i cike...

Dakle, postigavši ​​tišinu, ja, rastrgan između želje za ljubavlju i potrebe za obrazovanjem, padam u stolicu i otvaram „Komunicirajte s djetetom“ Julije Gippenreiter. Kako?" . Čitam: „Pravila, odnosno ograničenja, zahtjevi i zabrane moraju biti u životu svakog djeteta.

Djeci ne trebaju samo red i pravila ponašanja, ona ih žele i očekuju. To čini njihov život razumljivim i predvidljivim i stvara osjećaj sigurnosti.” I evo posebno za mene: „Ovo je posebno korisno zapamtiti onim roditeljima koji nastoje da što manje uznemiruju svoju djecu i izbjegavaju sukobe s njima. Kao rezultat toga, oni počinju slijediti primjer vlastitog djeteta.”

Budite dosljedni, samopouzdani, razumni u roditeljskim odlukama... Ipak, imam nešto na što prigovoriti: pošto provodim previše vremena sa njima, teško mi je biti i onaj koji daje i onaj koji odbija.

Porodični psihoterapeut Inna Khamitova me podržava u tome: „Djetetu zaista treba i jedno i drugo: ljubav i prihvaćanje, s jedne strane, organizacioni princip, s druge. Ako djecu, na primjer, odgaja jedna majka, ona mora preuzeti oba ova zadatka.”

Sa stanovišta psihoanalize, ocu je dodeljena još suptilnija misija: da ne dozvoli majci da se stopi sa decom u jedinstvenu celinu. Ne da im zabranimo da budu zajedno i da se vole, već da ih osnaže u ideji da dijete nije nastavak majke, već zasebno, punopravno biće koje mora odrasti i jednog dana otići.

Veliki šamar

Kada se Ilja rodio (tada smo imali Kirila), stvarno sam mislila da nikada neću podići glas na njega. Sve je bilo savršeno dok me, sa godinu i po, Ilja nije počeo šamarati po obrazima - u doslovnom smislu te riječi. On se zabavljao, a ja sam plakala.

To se nastavilo sve dok moj muž nije vidio ovu sramotu. Već je imao sina (Vanya - iz prvog braka), a on je mirno koristio "legitimni autoritet": davao je komentare, a ponekad - o užas! - poslao moju bebu u ugao. Tada mi je bilo lakše da ga optužim za okrutnost nego da skupim hrabrost da postavim granice dozvoljenog u mom odnosu sa sinom.

Dobro je da sam, dok je najmlađi Kiril imao godinu i po, već stekao određeno iskustvo. Obrazovanje, po mom mišljenju, zaista počinje u ovom trenutku. Do tada, morate se fokusirati uglavnom na zdravlje djece i nastojati osigurati da njihov životni ritam postepeno prestane da potčinjava sve ostalo.

Život se zaista zakomplikuje kada počnu da hodaju (i trče), a onda da pričaju - šta vrede ti večni "zašto", "neću" i "neću"? „Čim se dijete počne aktivno kretati, ozbiljno razmišljamo o njegovoj sigurnosti“, komentira Inna Khamitova. - Uklanjamo sve lomljivo, zatvaramo utičnice, blok fioke... I to su prva ograničenja.

Onda počinjemo da ga pečemo - učimo ga kulturnim normama. I što je dijete starije, to je više granica i okvira. U suštini, svi se dijele u dvije grupe: ne radi ono što je opasno za tebe i ne čini ono što je štetno za druge. Sve ostalo je moguće, a ovdje ga je bolje ne ograničavati, inače usporavamo njegovu kognitivnu aktivnost.”

Pokret dodirom

Da, istina je – naša sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda drugog čovjeka. Proveo sam dosta vremena objašnjavajući Kirilu da ne može da radi šta hoće (na primer, da udari lopaticom drugo dete u pješčaniku, oduzima igračke, trči na cestu) i pokušavam ga naučiti da zamijeni životinju oblici ponašanja (udaranje glavom o zemlju, bacanje igračaka...) ljudski.

Problem je u tome sto mi je Kiril najmladji, a jos se necu usuditi roditi... Pa ga uzmem u narucje, cak i kad moram da hodam dvadesetak metara, popustim ako cvili i preklinje za igračku... Jedino što mogu da uradim je da budem ljubazan i prijateljski raspoložen kada na nečemu insistiram (a to se mora uraditi).

Ne tražim od vas samo da “kažete riječima”, već vas molim da kažete “molim” (“paa-lu-sta”) i “hvala” (“see-bo”). Osiguravam da imamo dobar, miran odnos; Želim da uzme u obzir potrebe i emocije drugog; Trudim se da, gledajući u mene, nauči da popušta, vodi računa o drugima i poštuje pravila.

A kada mu je teško da uradi ono što treba – kao da pokupi naše igračke u pješčaniku prije nego što krene kući – radimo to zajedno.

Mi i naša djeca smo jednaki, ali ne i jednaki: imamo više prava i više odgovornosti prema njima nego oni prema nama.

No, vratimo se Ilji - mom prvorođencu (drugom najstarijem u našoj porodici). Kada se tek rodio, iskreno sam saosećala sa svojim komšijama u porodilištu: nisu dobili tako divno dete! I s njim sam najviše zabrljao: dok sam se divio njegovoj genijalnosti, vjerovao sam da se ne smijem miješati u to nekim apsurdnim pravilima („Hoćeš li da nosiš majicu naopačke? Kakav kreativan pristup !”).

Tada sam počeo da se osećam krivim što sam mu dao malog brata. I dozvolila mu je da se ponaša kao mali dečak... Nema tu apsolutno ničega za ponos, ali istina je: bio sam nervozan i nisam znao za šta da se uhvatim.

Sada Ilja ima šest godina, zna čitati i pisati. Zanimaju ga insekti i biljke. Pitanje koje me sada najviše brine je kako spojiti želju da ga naučim svemu na svijetu i njegove stvarne sklonosti? Je li obrazovanje usmjereno na prinudu ili motivaciju?

„Vječno pitanje je šta je bolje: permisivnost – da dijete odraste kreativno, slobodno, ali ne znajući granice, niti stroge granice i pravila“, kaže Inna Khamitova. - Oba su loša. A mi, roditelji, primorani smo da hodamo po tankom mostu koji razdvaja jedno od drugog.

Obrazovanje je uvijek povezano s prinudom. Jer djecu i dalje tjeramo da rade stvari koje ne žele. Iako je, naravno, ugodnije živjeti po principu zadovoljstva. Ali to se zove biti razmažen.”

Vječni roditelji

Vanja, moj posinak, sada ima deset godina. Kada smo ga upoznali, bio je vrlo mlad i sa njim sam prošla svoje vatreno krštenje. On me je mnogo toga naučio, baš zato što ga nisam ja nosila i rodila. To mi je omogućilo da saznam kakva bi moja roditeljska uloga mogla biti u svom najčistijem obliku, bez štetnih primjesa majčinske opijenosti.

Ali novi izazov me čeka kada porodicu pogodi oluja adolescencije. „Roditelji i djeca su jednaki, ali ne i jednaki: mi imamo više prava i više odgovornosti prema njima nego oni prema nama“, objašnjava Inna Khamitova. - Međutim, odnosi se vremenom menjaju: što je pubertet bliži, to bi trebalo da budu ravnopravniji.

Na kraju krajeva, pretpostavlja se da ćemo se, kada dijete napuni 18-20 godina, pretvoriti u prijatelje, u dvoje dragih jedni drugima odraslih. Stoga, kako on odrasta, moramo postati različiti roditelji.” Dakle, prvo moram da nađem hrabrosti da se promenim i da budem spremna da izdržim sve što će mi moja deca koja rastu.

Ne ostavljajte ih da ih razdvoji njihova vlastita zbunjenost. Samo budi tamo. Naš zadatak nije da ih zaštitimo od života, već da ih donesemo na ovaj svijet. I odlučite ih ostaviti tamo.

Pogledajte video o tome kako biti autoritet za svoje dijete:

Više zanimljivih materijala pročitajte na!

Nemoguće je jednom ili odmah zadobiti autoritet u očima djeteta – to je proces koji se odvija mjesecima, godinama, dan za danom. A čak i nekoliko puta postupiti na određeni način i postati autoritet za dijete je nerealan zadatak.

Velika sovjetska enciklopedija

Ovdje je potrebno razjasniti šta roditelji podrazumijevaju pod autoritetom u odnosu na djecu, jer ako pođemo od enciklopedijske definicije, onda odrasli jednostavno žele postići moć i podređenost mlađih. Ovo je vrlo kratkovida i opasna situacija, koja može dovesti do traume dječje psihe i infantilnosti buduće odrasle osobe. Ako razmišljate o tipičnoj neposlušnosti, koja je svojstvena velikoj većini djece, onda prvo isprobajte preporuke iz članka “Šta učiniti ako dijete ne sluša”.

U istom članku pod autoritet roditeljaće se podrazumijevati sposobnost odrasle osobe da utiče na odluke i postupke tvoje dijete bez dodatne argumentacije, motivacije i prijetnji on principe dobrovoljnosti i poštovanja.

One. ako dete vidi autoritet u nekome, onda će ono što traži ili naredi skoro odmah uraditi, jasno shvatajući da on i Ja bih to uradio sam pa čak i najverovatnije će delovati u budućnosti, i misleći da ga ispunjava ispravan odluka/radnja. Prisustvo želje ovdje nije neophodno, takav je svijet - često morate nešto učiniti uprkos svojoj lijenosti ili unutrašnjem otporu, bez obzira na godine.

Takav autoritet proizlazi iz vaše svakodnevne komunikacije, interakcije sa vašim djetetom, iz toga kako reagujete na njegovo ponašanje, kako odgovarate na njegove zahtjeve, uključujete se u njegov život i ponašate se u određenim situacijama.

Svako malo dijete kopira ili imitira ponašanje svojih roditelja, ali to uopće ne znači da su oni za njega autoritet. Tokom odrastanja i odrastanja djeteta čitaju se vaši obrasci ponašanja – ono što dijete vidi, ono to oponaša. Vi ste mu živi primjeri kako komunicirati s ljudima i ponašati se u različitim situacijama.

Kada je dijete odraslo (od 11. godine) već može svjesno odlučiti za sebe: „Ne želim da budem kao mama ili tata“.

Autoritet za dijete je kada ono što mu kažete, ono vjeruje u to, osjeća da iza toga stoji istina, postoji moć. Dijete želi slijediti ono što govorite jer vam vjeruje, poštuje vas. I tvoje riječi za njega nisu prazna fraza. Imate određenu vezu sa svojim djetetom, a ono to osjeća i ne želi da vas uznemirava.

Mama i tata kao prijatelj za dete

Sa djetetom provodimo dosta vremena, ne u ulozi učitelja ili vaspitača, već u ulozi prijatelja. Prijatelj je neko sa kim se možeš šaliti i smijati, ko će saslušati sve tvoje probleme i samo se igrati.

• "Razumijem te".
• "Čujem te".
• "Suosjećam sa tobom."
• "Podržavam te".

Da bi bilo autoritet za dijete, ono vam mora vjerovati. To znači da vam može doći sa svime što mu je u duši. Dakle, morate biti otvoreni za to, možete mu reći „Možete mi reći bilo šta. Obećavam da ću te poslušati. Neću te grditi.” Mnoga djeca se boje reći istinu, počinju da varaju i lažiraju.

Kada vam dijete kaže nešto nepristojno („maca“, „kaka“ su omiljene teme među djecom), nemojte žuriti da ga grdite ili sramotite zbog toga. Recite mu da o ovim temama možete razgovarati s njim, ali bolje je da takve riječi ne izgovarate na ulici - možda će pomisliti da to nije baš pristojno, nije baš pristojno. “Ne izgovaraj ove riječi u vrtiću, ali sa mnom možeš.”

Ako vam dijete kaže neku tajnu, nemojte ga izdati, ne pričajte nikome o tome. Ako situacija to zahtijeva, recite svojim najbližima, ali tako da dijete ne sazna za to. U suprotnom, sljedeći put vam neće doći sa svojom tajnom. Dete treba da zna da vam može reći sve (čak i ako je nešto neprijatno) i to će ostati samo između vas. Ovo je garancija da će vam dijete u budućnosti doći sa svime što ga brine i muči.

Pokažite svom djetetu da ga razumijete. Ako dijete iskaže neka osjećanja (bijes, frustraciju), recite mu „Razumem, sada si ljut“, „Razumem te“. One. nemojte žuriti da odmah zaustavite njegovu emociju („Prestani da plačeš“, „Prestani da se ljutiš“, „Nema potrebe da se iritiraš“). Problem je u tome što vrlo često pokušavamo da zabranimo ispoljavanje osećanja deteta, da je to pogrešno ili neprikladno u datoj situaciji.

Češće grlite svoje dete, recite mu „Tako mi je drago što te imam“. Čim dijete osjeti da ga podržavate, odmah se počinje pažljivije odnositi prema vama - dolazi do "zrcaljenja".

Nemojte se žaliti svom djetetu da vaš odnos sa drugim roditeljem ne ide dobro.

Nema ništa gore za dijete kada mu kažete koliko je vaš muž u krivu, ili koliko je vaš suprug u krivu. Neki roditelji pogrešno koriste dete kao priliku da progovori, želeći da ga pridobiju na svoju stranu, da u detetu nađu saveznika protiv jednog od roditelja.

I takva djeca doživljavaju kolosalan unutrašnji sukob, jer podjednako vole oba roditelja. A kada se jedan od roditelja požali djetetu na drugog roditelja, dijete osjeća da „izdaje“ drugog. Dijete nikada ne treba vući na jednu ili drugu stranu.

Ako dijete pita zašto su se roditelji posvađali, recite mu: „Naš odnos se tebe ne tiče. Sami ćemo to shvatiti." Nema potrebe da djetetu govorite detalje, razloge vaše svađe.

Dječji psiholog, magistar edukacije

Pokušajte odmah prekinuti svađu ako se sve ovo desi pred djetetom. Suzdržite se, ne dozvolite sebi da dobacujete jedni drugima uvredljive ili ponižavajuće riječi. Pokušajte da pred vašim djetetom ne komentarišete vaspitne mjere. Ili kontaktirajte svoje dijete tokom sukoba: „Ne brini, mi ćemo to riješiti. Ovo nema nikakve veze sa tobom. Ne brinite, ovo se dešava odraslima.” U svakom slučaju, potrebno je objasniti da dijete nije uzrok svađe, kako ne bi imalo nerazuman osjećaj krivice.

Ne umanjujte autoritet drugog roditelja u očima djeteta

Kad je mama nešto dozvolila, tata ne bi trebao to zabraniti, i obrnuto. Kada imate ujedinjenu porodicu, djetetu je lakše slijediti porodična pravila i lakše naučiti ograničenja. U suprotnom, brzo nauči da manipuliše.

Zamolite svoje dijete za oproštaj ako ste učinili nešto loše

Neki roditelji to smatraju slabošću i smanjenjem autoriteta u očima djeteta - to nije tako. Pokazujete da ste obična osoba koja pravi greške, ali pokušava da ih ispravi. Dajete svom djetetu divan primjer kako ono može ispraviti vlastite greške, složiti se da je pogriješilo i izviniti se za svoju grešku.

Lažni autoritet

Neki roditelji vjeruju da se autoritet može zaslužiti pritiskom na dijete, prisiljavajući ga da radi ono što smatrate potrebnim. Koriste psihološki pritisak ili fizičko kažnjavanje kako bi natjerali dijete da posluša i pokori se. Beba počinje da se plaši, radi nešto iz straha, iz nespremnosti da doživi bol ili da čuje plač. Ovakvo ponašanje roditelja nije usmereno na pronalaženje razloga zašto se dete tako ponaša, zašto ne sluša, šta mu nedostaje, šta da uradim da pronađem ključ za njega – ovde je akcenat na poslušnosti. One. mama i tata ne mare za razlog, ne žele da se bave njime, dete mora da posluša, i to je sve.

Takvi roditelji očekuju od djeteta slabu volju. Ovo je lažni autoritet: dijete vas može poslušati, ali isključivo iz straha od kazne, a ne zato što ste vi za njega autoritet. Dijete može imati normalnu reakciju: nevoljkost da nešto učini, neslaganje sa starijima. A dete koje se bespogovorno pokorava – njegova volja je potisnuta, ne može da izrazi i odbrani sopstveno mišljenje (šta želi ili ne želi).

One. kada dete protestuje, to je normalno. A vaš zadatak kao roditelja je da uzmete u obzir ovaj protest, ali ne odustanete od svog stava.

Nema potrebe da se slepo zahteva striktno izvršavanje naloga. Pokušajte razumjeti razloge zašto dijete to ne želi, šta mu se ne sviđa i kako razmišlja, ponudite mu druge opcije, razgovarajte o njima, objasnite mu zašto to govorite, a ne drugačije. Važno je da se ne ljutite ili uvrijedite na dijete, već mirno, autoritativno, uz poštovanje prema djetetu (njegovom mišljenju i osjećajima) i dalje objašnjavate, insistirate na svom stavu i pregovarate.

Vlast putem mita

Kada djetetu stalno obećavate neke materijalne koristi jer se ponaša korektno, to je najlakši način da uništite vlastiti autoritet u njegovim očima. Ne možete pregovarati sa djetetom da mu kupite nešto ako se dobro ponaša. U tom slučaju dijete počinje slušati samo zbog još jedne nove igračke. Tada počinje da manipuliše, vaša reč ili zahtev mu neće biti dovoljni, stalno će se cenjkati sa vama: „Šta će biti sa mnom ako ovo uradim?“ Napominjemo da će cijena aukcije svaki put rasti.

Autoritet je za pouku ako roditelji stalno moraliziraju

One. Djetetu se stalno obraćaju notama koje u tolikoj količini nemaju nikakvog smisla. Djeca brzo razvijaju psihičku gluvoću i prestaju da slušaju. Mamin glas potpuno nestaje u pozadini. Bolje je da djetetu na svom primjeru objasnite kako se osjećate i kako se drugi osjećaju, ali nemojte biti stalni moralizator, inače će dijete potpuno prestati obraćati pažnju na vaše prazne riječi.

Poštovanje, razumijevanje i podrška

Ovo su najvažniji "građevni blokovi" za sticanje autoriteta vašeg djeteta.

Lični primjer i dosljednost

Ako djetetu nešto obećate, obavezno ga ispunite, nemojte ga zavaravati. To može uključivati ​​prazne prijetnje, kada roditelj obeća da će kazniti, ali to ne učini, i tada roditeljske riječi postaju besmislene za dijete.

Lični primjer: ako ste grubi prema djetetu, i ono će biti grubo; ako vi vrištite, vrisnut će i dijete; ako često fizički kažnjavate dijete, ono će udarati drugu djecu ili životinje. Pokušajte da se ponašate sa svojim djetetom onako kako biste željeli da se ponaša prema ljudima oko sebe.

Ako od djeteta zahtijevate da čisti stvari kada je sve razbacano po vašem stanu, vašem djetetu će biti teško.

Vrijeme koje roditelji odvajaju za sebe

Ne možete se potpuno rastvoriti u životima drugih ljudi, uključujući i dijete. Trebalo bi da imate ličnog vremena za sebe: hobije, sport, itd. Ako imate neki hobi, uvijek možete reći svom djetetu. Možete ga ponijeti sa sobom na neka mjesta, pokazati video kako radite svoju omiljenu aktivnost. Dijete vas vidi: "Moja majka pleše - ona pleše", "Moj tata vozi motor", "Moj tata skuplja novčiće." One. Poenta je da dete vidi da i vi imate neke svoje hobije, da znate da posvetite vreme sebi i da ste spremni da to podelite sa njim.

Razgovarajte od srca sa svojim djetetom

Poverenje je najvažnija komponenta autoriteta. Podijelite sa svojim djetetom kako vam je protekao dan, šta je bilo dobro, šta ste vidjeli, kakva razmišljanja imate (ali ne pričajte detaljno o svojim ličnim iskustvima). Ali nikada nemojte praviti dijete čuvarom tajni od nekoga, drugih odraslih u porodici. Nikada nemojte praviti svoje dijete taocem nekih tajni od drugih. U tom slučaju pravite koaliciju s njim protiv odrasle osobe i to počinje zabrinjavati dijete, čak do neurotičnih simptoma. Nemojte koristiti fraze poput „Reći ću ti, samo nemoj tati reći za to“, „Reći ću ti, ali hajde, to će biti naša tajna od mame“. Ne pravite od djeteta "prsluk" u koji možete plakati.

Kada vodite povjerljiv razgovor sa djetetom, nemojte ga bombardirati pitanjima: “Šta ti se dogodilo?”, “O čemu razmišljaš?”, “Čime si nezadovoljan?” Djeca se često zatvaraju od takvih pitanja i povlače u sebe. Stoga je najbolji način za povjerljiv razgovor da počnete pričati o sebi.

Recite svom djetetu o svojim postignućima

Vaše dete će biti zainteresovano da sazna šta ste postigli u životu, šta ste naučili – na informativan način, tako da dete jednostavno zna za vaše zasluge.

Reader Questions

I na kraju članka odgovaramo na pitanja naših čitatelja.

1. Dete smirujem samo vriskom, inače me uopšte neće slušati. Da li je tačno?

Vrištanje nije rešenje problema, jer dete ništa ne uči kada vičete na njega, samo se navikava da reaguje na vaše glasne reči. I nakon toga dijete uopće prestaje da reaguje na smireni ton roditelja. On reaguje kada njegova majka izgubi živce i viče na njega. Kada mama vrišti, dijete to doživljava kao “mama ne može naći druge načine”, “mama je uznemirena”. Recite svom djetetu da kada vrištite, jednostavno nemate strpljenja, riječi ili snage da pregovarate o bilo čemu s njim. Da ćete se poboljšati i naučiti da se nosite sa svojim vrištanjem. Recite svom djetetu da to ne znači da ga ne volite, samo ste ljuti. Na kraju krajeva, i beba vas može kopirati, a vrištanje mu postaje uobičajen način komunikacije i interakcije s drugima.

2. Dijete ne sluša. Obećavam da ću ga probati, ponekad pomaže.

Odgovor: Nemojte koristiti takvo fizičko kažnjavanje jer to nije metoda podučavanja. Možda ova mjera ponekad pomaže („Udariću te u guzicu ako to ne uradiš“). One. pokušavate zastrašiti dijete, natjerati ga na nešto pod strahom da će biti povrijeđeno. Ali ovo je pogrešna motivacija. Dijete mora shvatiti da treba nešto učiniti da ga očuvamo čistim, da ti pomognemo, da te ne uznemiri, da ne probudi tatu (na primjer, budi tih), operi ruke (da ne dobiješ otrovan). “Daću ti pojas”, “Sada ćeš ga dobiti od mene” - to su metode koje imaju za cilj da zastraše dijete, nikada ne pomažu roditelju da bude autoritet. Ovo je samo pokušaj da se strahom stekne autoritet (neki roditelji misle da strah znači poštovanje). Nemojte plašiti dijete fizičkim kaznama, pričajte mu o drugim posljedicama („Neću se igrati s tobom danas“, „Ako ne skupiš sve igračke, neću ti čitati knjigu“).

3. Ako dete jako ugrize prst, kako da reagujem?

Odgovor: Ako je ovo prvi put, recite „Jako me boli. Nemoj to više da radiš. Ne možete ugristi." Ovo je vrlo kratko i jednostavno objašnjenje. Preporučljivo je da se malo udaljite od djeteta (odmaknite se, odmaknite se ako je u blizini). Ponekad su mala djeca jednostavno preplavljena emocijama i osjećajima prema roditeljima da to pokazuju na ovaj način – grizu. Vaš zadatak: bez ljutnje i zlobe, recite da to ne možete; onda ih zamoli da te sažale.

4. Kada izgrdim sina, on počinje da se ljulja i lupa nogom po meni. sta da radim? Da li to znači da ja za njega nisam autoritet? On to ne radi sa tatom?

Odgovor: Vaše dijete pokazuje svoja osjećanja. A mala deca ne znaju uvek kako da izraze ta osećanja na društveno prihvatljiv način, kako da prenesu svoja osećanja. I rade ono što im je najpristupačnije: mogu zamahnuti rukama, gapati nogama, prozivati. Ako dijete pokazuje osjećaje, to ne znači da vi za njega niste autoritet. Pokažite svom djetetu kako je prihvatljivo biti ljut, a koliko neprihvatljiv. Djetetu je potrebna ljutnja, nemojte je potiskivati, inače se kasnije može pretvoriti u neurotičara koji je potpuno nesvjestan svojih osjećaja, već samo grize nokte/usne i ne može da se izbori za sebe tamo gdje je to potrebno.

5. Moja 9-godišnja ćerka je veoma nepoštovana prema svim bliskim odraslim osobama: mami, tati, starijoj sestri.

Odgovor: Moramo vidjeti koliko su odrasli poštovani prema djevojčici, jer njeno nepoštovanje nije došlo niotkuda. Njeno nepoštovanje prema drugima moglo bi proizaći iz činjenice da bliske rođake vidi kako ne poštuju jedni druge ili ne poštuju sebe. Ako roditelji poštuju dostojanstvo djeteta, tretiraju jedni druge s poštovanjem i razgovaraju s poštovanjem, gdje djevojčica može razviti nepoštovanje? Prema iskustvu mnogih psihologa: kada se roditelji žale da dijete ne poštuje nastavnike, to je odraz načina komunikacije koji vlada u djetetovom domu. Možda roditelji nisu na vrijeme ispravili dijete kada je samo počelo neuvažno komunicirati sa odraslima.

6. Kada se posvađamo sa ćerkom, ona izjavi da će sve ispričati tati. Dakle, ja nisam autoritet za dijete?

Odgovor: To znači da tata u mnogim pitanjima ne podržava mamu i da je stvorio skrivenu koaliciju sa ćerkom protiv mame. Vaša ćerka pokušava da manipuliše vama da će, ako tata sazna, biti nezadovoljan vama. Koji je najbolji način da tata reaguje na ovo? Mora razumjeti situaciju i podržati majku, a ne stati na stranu djeteta. Nemojte dozvoliti u porodici situaciju da se dijete žali na jednog roditelja, a drugi počne braniti dijete pred drugim roditeljem (pa čak i pred djetetom). To znači veliki raskol u roditeljskom timu, a dijete će to iskoristiti da suprotstavi roditelje.

7. Kako majka može brzo presresti napade temperamenta? Postoje li efikasne tehnike?

Odgovor: Ako osjećate da se „pokrivate“, da ćete izgubiti kontrolu, napustite prostoriju, stisnite šake i brojite do deset, poprskajte lice hladnom vodom. Ovo su osnovni savjeti. Prave razloge za izljeve ljutnje treba tražiti dublje: majčino nezadovoljstvo porodičnim životom, odnosima u porodici, odnosima sa djetetom.

8. Naše dijete od 4 godine ne čuje moja objašnjenja i nastavlja da radi svoje. Ili pričaj sa njim ili ne. Što se tiče lošeg ponašanja, on takođe ne razume kaznu.

Odgovor: razmislite o tome šta se dešava vašem djetetu. Možda pokušava da odbrani svoje malo „ja“ čini mu se da nije dovoljno uzet u obzir (njegovi roditelji ne vode računa o njegovim željama i potrebama). Ako nešto objašnjavate, pokušajte djetetu ponuditi alternativu. Jer ako nešto zabraniš, a ne ponudiš nešto drugo zauzvrat, dijete nastavlja da insistira na svom. A roditelji to doživljavaju kao tvrdoglavost. Kada dete želi nešto da postigne, to nije uvek loše, samo pokušajte da svoju tvrdoglavost usmerite u drugom pravcu. Nikada se ne „savijajte“ svom djetetu, nemojte ga slijediti, inače će ono nastaviti savijati svoju liniju - uostalom, prije ili kasnije ćete popustiti.

9. Moja ćerka ima 2 godine i ponaša se mirno i poslušno kada je sama sa mnom ili sa tatom. Ali kada smo svi zajedno nastaje galama, nemoguće je dogovoriti se sa djetetom. Moj muž i ja smo uvijek u isto vrijeme. Zašto se ovo dešava?

Situacija kada dijete sluša samo jednog od članova porodice, ignorirajući ostale, nije tako rijetka. U ovom slučaju, on ne odgovara na zahtjeve, nastavlja da se šali ili viče i namjerno radi nešto suprotno vašim riječima. U takvoj situaciji može biti jako teško obuzdati svoje emocije i ne vikati na dijete. Ali ovo će samo pogoršati situaciju i neće vam dodati nikakav kredibilitet. Pa šta da radimo? Da biste riješili ovu situaciju, morate krenuti od samog početka.

Analizirajte vlastito ponašanje

Svaka situacija uvijek ima razlog, uključujući i ponašanje vašeg djeteta. Neophodno je shvatiti da nije samo dijete odlučilo da se ponaša na ovaj način, već je to reakcija na određene okolnosti. Dete je počelo da ignoriše vaša uputstva, najverovatnije zato što ste bili nedosledni u njima. To je, na primjer, jučer im je bilo dozvoljeno da se igraju sa lutkama na sofi, a danas – ne. To zbunjuje dijete, ono prestaje da razumije šta je zaista moguće, a šta nije. Takođe, razlog ovakvog ponašanja može biti i trenutna situacija u porodici: ako roditelji nemaju zajedničko mišljenje o vaspitanju dece. Svako „navlači ćebe“ - postavlja svoje zabrane i pravila.

U svakom od ovih slučajeva neće biti moguće odmah promijeniti situaciju. Trebat će vremena da obnovite odnose i naviknete se na nova pravila ponašanja.

Ovaj problem treba rješavati sveobuhvatno, pazeći ne samo na svoje ponašanje, već i na situaciju u kući i na to kako dijete reaguje na ono što se dešava. Dakle, trebali biste slijediti neke preporuke navedene u nastavku.

➢ Prva i najvažnija stvar je pratiti redoslijed radnji. Odnosno, ako ste već rekli svom djetetu da mu zabranjujete gledanje crtanih filmova zbog njegovog nedoličnog ponašanja, onda morate održati riječ. Djeca znaju biti odlični manipulatori, znaju da prose – pogotovo što se kakva majka može oduprijeti iskrenim zahtjevima svog djeteta. Ali u ovom slučaju, ne morate se prepustiti iskušenju i ne prepustiti se. Na ovaj način dajete do znanja svom djetetu da vaše "ne" zaista znači "ne", a ne "možda ću se predomisliti".

➢ Osigurati saglasnost članova porodice u načinu podizanja djeteta. Ako beba sazna da će mu majka to zabraniti, ali će baka to dozvoliti, onda će iskoristiti ovu „rupu“.

➢ Trebate kazniti dijete odmah nakon što se loše ponašalo, a svakako ne nakon nekog vremena, prisjećajući se počinjenog prekršaja. Odnosno, vodite se principom "ovdje i sada", nemojte se stalno vraćati na neugodan incident.

➢ Porodični odnosi takođe trebaju analizu i, eventualno, korekciju. Ako mišljenje nekog od članova porodice nije mjerodavno i zanemareno, dijete će to primijetiti i kopirati ovaj stav. Na primjer, ako tata uvijek smatra mamino mišljenje nečim od malog značaja, onda će dijete nesvjesno misliti isto.

➢ Bezobrazluk i neposlušnost se uvijek moraju zaustaviti. U slučaju ovakvog ponašanja, neophodno je dati djetetu do znanja da ste nezadovoljni njegovim postupcima.

➢ Ali treba ohrabrivati ​​bebine pozitivne akcije. Pohvalite ga za dobra djela - tako ćete pokazati da ga volite i cijenite.