Postoji li ljubav bez kompromisa? Jednostrana želja za kompromisom, nedostatak međusobnog razumijevanja.

Zivjeti u savremeni svet stalno gura ljude u potrebu kompromisa. I, istina je, nije lako živjeti u društvu bez mogućnosti popuštanja. Ali da li je uvek najbolje rješenje konflikt - kompromis?

Ili je ponekad lakše ostati svoj bez dobrovoljnog kršenja vlastitih prava? Pokušajmo shvatiti koja je zapravo umjetnost kompromisa i kada je bolje ne pribjeći joj.

Dakle, kompromis je dogovor do kojeg ljudi dolaze na osnovu obostranih ustupaka. Drugim riječima, svaka strana mora nešto žrtvovati da bi postigla rješenje postojećeg sukoba.

Kompromis: za i protiv

U stvari, ovaj fenomen se često pogrešno shvata: napraviti kompromis znači zgaziti svoje želje, svoje mišljenje, a često i svoj san. Zapravo, to uopće nije kompromis, već povinovanje, nemogućnost da se odbrani nečiji interesi.

Primjer takvog "kompromisa" u vezi može se navesti:žena i muž žive mnogo godina. Njihov brak se čini uzornim. Ali ljudi ne shvataju da je žena decenijama zatvarala oči pred grubošću (a ponekad i napadom) svog muža (“ ali tip je u blizini», « ali donosi novac u kuću», « ali nisam sam" i još mnogo takvih "ali"). Slažem se, njena žrtva nema nikakve veze sa kompromisom. Žena stalno popušta, a muž blagonaklono iskorištava njen blag karakter. Ali kompromis je dobrovoljna i obostrano korisna stvar, kada se može postići samo zajednički dogovor.

Mnogo je situacija kada ljudi pokazuju slabost karaktera i čine ustupke.

• To je i nemogućnost da brane svoja prava pred dominantnim roditeljima koji odlučuju s kim će njihovo odraslo dijete komunicirati, koji fakultet izabrati, s kim će živjeti.
• I stalno odustajanje od svojih snova da bi ugodio komšiji.
• I prebacivanje tuđeg rada na svoja pleća.

Sve ovo ukazuje na ljudsku slabost. Dok je prava umjetnost kompromisa dostupna samo ljudima jak duh. Za one koji sebe poštuju i cijene. Samo u ovoj situaciji možemo govoriti o tome zdrave veze dvije odrasle osobe.

Pravi kompromis je konstruktivan i pun poštovanja

Ali, po definiciji, kompromis je čin za veće dobro. Na primjer, razmislite o ovoj situaciji: u prodavnici dijete je spremno baciti bijes ako njegova majka ne kupi skupa igračka. Nema sredstava za kupovinu. U zamjenu za skupu sitnicu, dijete se poziva da zajedno pogledaju bajku (šetnja dalje svježi zrak sa pričom o prirodi, posetom igralištu). I dijete se slaže, zbog čega ostaje, iako bez poklona, ​​ali s gomilom pozitivne emocije. Odnosno, oboje (roditelj i dijete) biraju rješenje sukoba – kompromis. Svaka strana pristaje na ustupak (majka će morati da provede sat-dva slobodnog vremena, a dijete će morati shvatiti da može biti zadovoljno ne samo stvarima kupljenim u radnji).

Slažete se, mnogo gore rješenje za problem od strane majke bilo bi da vičete na bebu ili pozajmite novac i kupite skupu stvar. A dijete bi bilo samo gubitnik da ne prestane plakati i moliti ono što želi.

Šta nas tjera na nepovoljan kompromis?

1. Ljudi.

   Često nas u nepovoljan kompromis guraju ljudi s kojima je neugodno komunicirati. Oni koji osjećaju da im dugujete nešto za cijeli život. Na primjer, imate usamljenog prijatelja. Nije našla muža jer je bila izuzetno izbirljiva suprotnog pola(jedan kandidat za muža nije dovoljno bogat, drugi je ružan, treći ne odgovara njegovom horoskopskom znaku itd.). Međutim, čini se da vam u šali zamjera vaš srećan brak. A da vaša prijateljica ne pati toliko, primorani ste da je zabavljate svakog vikenda odrasla žena, pa čak i slušati koliko je nesretna. Ovo je uobičajena manipulacija: ona vas koristi da izlije svoju emocionalnu negativnost.

2. Kompleksi.

   Ljudi mogu biti previše meka srca, spremni na ustupak, iz nesklonosti. Nažalost, mnogi su od djetinjstva bili lišeni ljubavi. Djeca koja nisu tretirana roditeljskom brigom odrastaju i stvaraju svoje porodice bez ljubavi. I iz nekog razloga izgledaju nedostojni sreće. Oni, tako nevoljeni i nepotrebni, sebe stavljaju na poslednji nivo. A oni koji to nikako ne zaslužuju uzdižu se u visine.

3. Većinski uticaj.

   Umjetnost kompromisa može pomoći u mnogim situacijama, ali ne ide uvijek na dobro. Ljudi često pristaju na kompromis, čak i ako im se to gadi. Na primjer, novajlija se pojavljuje u timu. I stari ljudi (tako iskusni i poštovani) počinju da pronalaze greške svom „zelenom“ kolegi. Shvaćate da se većina ponaša nekorektno, da mladi specijalista nije ništa kriv. Međutim, ne želite da idete protiv svih (u slučaju da vam počnu raspravljati iza leđa), pa ravnomjerno komunicirate s pridošlogom, ali o njemu razgovarajte sa „starim“ kolegama. Odnosno, nemojte se svađati ni sa jednom stranom, već u stvari kompromis sa svojom savješću.

U kojim situacijama ne treba praviti kompromise?

1. Nikada nemojte praviti kompromise kada je u pitanju postupanje sa svojim principima.

   Ne činite ništa što je protivno vašem osjećaju pristojnosti i morala. Na primjer, ako niste spremni živjeti sa supružnikom koji stalno vara, nemojte živjeti. Čak i ako je veseo, zanimljiv i inteligentan. Ako ne možete oprostiti izdaju, nemojte zaglušiti glas svog razuma. I ne opravdavajte podlog varalicu.

2. Ne činite ustupke ljudima koji vas iskorištavaju.

   Recimo da je vaša koleginica prijatna dama u svakom pogledu. I on će donijeti kolače za čaj, i podijeliti novu tajnu, i dati kompliment. Samo dio njenog posla stalno pada na vaša ramena, jer lako odlazi kući ranije. A i vikendom izlazite da raščistite stvari. Jednostavno ne možete odbiti pomoć od koleginice, spremni ste da joj sastavite izvještaj, otrčite u poreznu, na primjer (kako možete odbiti tako finu osobu). Ali oni su ti seli za vrat, zašto nastavljaš?

3. Pristati na obostrano korisne ustupke.

   Nikada nemojte praviti kompromise ako to osjećate igra je uključena jedna kapija. Recimo da vaša sestra svakog vikenda šalje svog nećaka u posjetu. Zabavljate dijete, kuhate za njega, napuštate svoje planove. Moja sestra zna da može posuditi novac od vas i tražiti bilo kakvu pomoć. Kada vam treba pomoć, rođak nema vremena. Ona govori o zauzetosti, pozvanim gostima, odlasku. I razumiješ da su njeni izgovori prikrivena nevoljkost da se sretnu na pola puta. Kompromis je uzajamni ustupci, sjećate se? IN sljedeći put javi mi šta imaš za vikend Veliki planovi, ali ako pristane pomoći u čišćenju i kupovini namirnica, onda možete posvetiti malo vremena njenoj bebi.

4. Naučite da volite sebe.

   Ne gubite svoja osećanja samopoštovanje, jer niste ništa gori od onih oko vas. Imaš puno dobre kvalitete, razmisli o tome. Recimo da vaša druga polovina stalno izbacuje negativnost na vas. Može biti grub, vikati ili dati zajedljivu primjedbu u javnosti. Ali šutite, jer je lakše podnijeti uvredu nego se svađati. Ne dozvolite da drugi ljudi budu nepristojni i uvredljivi. Vi ste osoba vrijedna poštovanja. Dakle, ako ste me uvrijedili, izvinite se i objasnite razlog svog nezadovoljstva.

5. Ne pravite kompromise ako je vaša intuicija protiv toga.

   Prije svega, slušajte svoj um, čak i ako vas neko pokušava nagovoriti na ustupke. Na primjer, zauzimate dobru poziciju. A komšinica traži da zaposli svog prestarog sina u vašoj firmi. Sumnje vas grizu: osoba nikada nije radila ni jedan dan, nije ozbiljna, vodi pogrešna slikaživot. Ali ne želite da uvrijedite svog komšiju, pa zamolite svog šefa da zaposli tog tipa. Kao rezultat toga, on je izbačen iz svoje pozicije, a vi se grizete za laktove zbog svoje indiskrecije. Ali intuicija je sugerirala da ne bi vrijedilo pristati od početka.

Naravno, nemoguće je živjeti bez kompromisa. I na poslu, i u prijateljstvu, u lični život Ponekad morate učiniti ustupke. Glavna stvar je da se vaši interesi uzmu u obzir. Ako jednostavno prešutite pritužbe, plačući noću u jastuk, onda nema govora o bilo kakvim kompromisima - jednostavno ste iskorišteni. A ti pratiš vođstvo. Volite i poštujte sebe, znajte braniti svoje gledište. I pristanite na kompromis ako sami to želite. Ne po volji druge osobe.

Kada muž ili žena slave zlatno vjenčanje, pitaju kako su uspjeli živjeti toliko godina zajedno, obično odgovaraju da će strpljenje i rad sve samljeti, a kompromisi su osnova mira u porodici. Sranje.

A neki muškarci misle i da su prevarili ceo svet pronalazeći kompromis: iako je njegova žena kučka, čista je i ukusno kuva, a ako išta, on ima i prelepu ljubavnicu. Kompromisna opcija. I ne shvataju da je sreća kada ti je žena voljena i želiš da ideš kući.

A neke žene misle da nije ništa, da muž ne radi, ali se ponaša dobro, tiho i radi sve što se traži. I ne shvataju da se tako ponaša iz straha koji se zove „samo da ne vrišti“. I tako dalje...

Pet tipičnih priča o štetnim kompromisima.

Vjenčanje je pred vratima, a mlada zapravo ne razumije što osjeća prema mladoženji. I počinje da rezonuje: već sam prešao tridesetu, a nikad nisam bio u braku. Ovo je prva stvar. Drugo, već sam imala momka koga sam mnogo volela, brinula za njega, nije mogla da spavam noću, ali nije me tretirao ozbiljno, nije mi čak ni ponudio da se uselimo, a sada je udata za otrcanu krpu . Šta je dođavola ta ljubav?

Treće, majka svrbi: "Vidi, prebrodićeš to." I naravno, naravno! Veoma se plašim da budem sama. Pa, glavna stvar, drugovi, ja to razumijem budući suprug – dobar čovjek, koji će postati dobar otac i pouzdanog životnog partnera. Ali da budem iskren, ne volim ga.

Druga priča je o poslu.

A ja sam već kući u sedam i mogu da radim šta hoću. Iako je šef ponekad dosadan vikendom, usred radnog dana mogu da čitam ispod stola fikcija i nauči italijanski. Neću zauvijek biti sekretarica, možda ću jednog dana početi slati biografije za razna respektabilna radna mjesta.

Priča tri. O prijateljima.

Istorija: Imam stalnu grupu "dečaka" sa kojima se ne zabavljam baš najbolje. I zato što umjesto da kažu "zdravo" počnu da piju, a ja nemam ništa s tim. I zato što, nakon što se napiju, počnu da pričaju o ženama i fudbalu, a čini mi se da sam se vratio u pionirski kamp. Ali šta ću učiniti ako prestanem da izlazim s njima? Sjedite sami pred TV-om? Previše živo zamišljam ovo, naježim se i zato, kada zovu i kažu „u osam, kao i obično...“, odgovaram da se već oblačim.

Priča četiri. O rimskim praznicima.

I peta priča. O roditeljima.

Pripremio sam se i mislim da bih mogao da uđem. Ali moj otac je tonom koji nije tolerisao prigovore rekao da se sa mojim "malo iznad prosječnih" sposobnosti tu ne isplati miješati, da će u vojsci brzo sve objasniti o mojoj istoriji, ali npr. u MISIS-u prolazna ocjena je sasvim realna, „gledajmo trezveno na situaciju „Tamo dostavljamo dokumenta“. Vredno sam učio, kasnije sam počeo da tražim načine da zaradim, sada prodajem hranu i zavidim svojoj sekretarici - diplomirala je na Moskovskom državnom univerzitetu. I, kao što je Karabas-Barabas rekao u poznatoj šali: „Ovo nije pozorište o kakvom sam sanjao...“

Šta nije u redu s njima?

A roditelji koji nisu izdržavali svoju djecu, nisu vodili računa o njihovim željama, ignorisali njihove zahtjeve - oni su tu zaista jako krivi. Najvjerovatnije su i sami radili na poslu koji im se nije sviđao i vjenčali se, možda slučajno, a kod kuće se nikada nisu grlili, a još manje ljubili. Djeca su upijala svu tu depresiju, rutinu i općenito nezadovoljstvo sobom i životom.

“Ne penji se”, “ne diraj”, “kakve kukaste ruke?”, “jao, ti si MOJA BRIGA!”, “ako padneš, nećemo skupiti mozak”, “ne dijete – ali katastrofa”, “ne dijete – već čisto razočarenje”, “nemoj ići tamo”, “a kamoli ne ići tamo” (možete nastaviti u nedogled) i drugi karakteristični izrazi ubijaju mali čovek vera u sopstvene snage, zauvek uliva u njega osećaj anksioznosti i straha i uverenje da NEĆE IMATI NIŠTA - ni inteligenciju ni talente. Otuda zaključak: kažu, treba se nekako prilagoditi, praviti kompromise sa sobom i sa svima oko sebe. Općenito, ne živite kako želite, već kako možete. I to je strašno.

Dijete koje od djetinjstva čuje: „Ješćeš ono što sam ja pripremio“, „obučićeš onu majicu koju smo ti mama i ja kupili“, „otićeš u kamp koji smo već odabrali. Mi to plaćamo!” - Vremenom postaje uveren u svoju inferiornost. (Napad je posebna tema. Sad ću reći da je to potpuno neprihvatljivo). I sazrevši, u situacijama u kojima se mora napraviti izbor, donosi kompromisne odluke: „Ako se ništa ne desi, garantujem sebi barem minimum beneficija“ (čovek koji ne pije, institut sa slabom ocenom razred, posao sa malom platom itd.) Uostalom, ne vjeruje ni u sebe ni u podršku drugih. Nema pojma šta je to i gdje sve to nabaviti. I još uplašen.

Postoji ova vrsta pametnog načina da se donese „uravnotežena” odluka, kada se list papira podijeli na pola, a prednosti i nedostaci odabira u jednu ili drugu korist su napisani u jednoj, a u drugoj koloni. Aktivno sam protiv ove metode. Koriste ga ljudi sa dubokim unutrašnjim sukobima. I nakon što su napravili izbor, oni se ne oslobađaju ovog sukoba. U njima se mota hvaljena lista za i protiv, izazivajući neurozu, ali i dalje sumnjaju u svoju odluku.

Nisam pristalica takve izgradnje porodice, kada psiholog rješava sukobe para i zajedno sa supružnicima traži mogućnosti za kompromis. Sigurna sam da muž neće dugo dizati poklopac za wc šolju u zamjenu za to što mu žena ne puši u kuhinji (i zato što je to od njega tražio psiholog). Par ima šansu samo ako muž digne poklopac samo zato što je njegova žena tražila, a on je jako voli i ne želi da je uznemirava. I ne zato što se život sastoji od kompromisa.

sta da radim?

• Pri donošenju odluka vodite se prije svega kriterijima „hoću ili neću“ i na kraju „tako ispravno“, „tako efikasno“. Fokusirajte se na svoje želje, intuiciju, unutrašnji osećaj. Bez dijete.

• I što je najvažnije, pokušajte sami da uradite nešto što vam se nije desilo u detinjstvu: volite sebe. I ovo je vrlo specifično.

• Nikada ni od koga ne tolerišite ništa što vam je neprijatno. Naučite se da odmah kažete šta vam se ne sviđa. Uostalom, svaki kompromis vas tjera da učinite nešto što ne želite i ne volite. Što znači da te čini nesretnim.

Ako izvršni asistent vjeruje da joj njene sposobnosti (i druga pozadina) omogućavaju da se prijavi za posao iz snova, ona će ga dobiti. I to ne samo jedan.

Ako čovjek jednog dana napusti lokal, to društvo koje je odavno dosadno, i počne razvijati svoju ličnost, svoju individualnost, raditi ono što ga zanima, odlazi kuda želi, onda će, naravno, upoznati nove prijatelje, pa čak i udati se iz ljubavi.

Pa, šef firme koja se bavi prodajom stočne mešavine, zaljubivši se u sebe, shvatiće da ni sa 50 godina nije kasno da se školuje za istoričara i da se realizuje u poslu kome leži njegova duša.

Tako to funkcionira. Čak bih rekao da je to jedini način na koji to funkcionira. Ljudi koji rade ono što vole osjećaju se vođeni, vođeni su kroz život, uživaju u svom poslu i kao rezultat toga zarađuju mnogo više od onih koji „vuku traku“. Zato postoje filolozi milioneri i siromašni psiholozi. Ali ja, na primjer, dobro zarađujem...

Kompromis je kada uradite nešto što ne želite. I ovo je cela tragedija. Jer čovek je srećan u svom privatnom životu i efikasan na poslu samo kada radi ono što voli.

Roditelji često moraju birati između svojih želja i želja svog djeteta. I vrlo je malo mjesta (čak i u Moskvi!) na kojima se možete odlično provesti zajedno. Zelena škola u parku Gorkog je jedna od njih. Direktorka i osnivačica škole Ksenia Budina ispričala je kako je od reklamne karijere prešla do majčinstva i potrage za ličnim zen-om.

Za one koji se spremaju za glavni školski ispit

Kako reklamirati čips ako ste ga zabranili djeci

Kada sam studirala na odsjeku za novinarstvo, definitivno nisam planirala da budem „zaposlena majka“, a još manje da radim projekat za djecu. Ali na kraju se ispostavilo da je ovaj moderni kliše “zaposlena majka koja stvara proizvod za djecu” u pravu za mene. Radio sam u međunarodnoj reklamnoj agenciji, u odjelu za odnose s kupcima - među njima su bile Coca-Cola, British Airways i druge velike kompanije. Prvo se rodila ćerka Steša. Ja sam, naravno, išao na posao osam mjeseci nakon njenog rođenja. Upravo je to bio plan - osam mjeseci. Onda su se razvukli na 10 meseci, pa na godinu, godinu i po... Jednog dana sam došao u kancelariju po papir, generalni direktor me je radosno dočekao: „Ma, ideš na posao! ” - i rekla sam mu da sam ponovo trudna i da ne idem. Nakon što se Fedya rodio, odjednom sam shvatio da nema smisla da se vraćam u reklamnu agenciju.

Mirno sam odvagao sve za i protiv, postavljajući sebi jednostavno pitanje: da li mi je reklamni biznis zaista važniji od dece?

Ako odlučim da je to tako, onda nađem dadilju i kažem joj: „Čuvaj moju djecu, jer imam jako važan posao – reklamiranje“. Šta? Čips i Coca-Cola! Kako mogu ovo reklamirati ako to ne dozvoljavam svojoj djeci? To definitivno nije nešto što me sprečava da se sama brinem o svojoj djeci.

Ksenija Budina već šest godina vodi Zelenu školu

Žena sa djecom je kod kuće, a muž na poslu

Nikada nisam imala dadilju, osim u kratkom periodu, oko šest mjeseci, kada je bila samo sa strane. Ljudi me često pitaju kako je bilo ne raditi sve ove godine. Osećao sam se dobro! Vrlo ugodno i zanimljivo sa djecom. Živjeli smo u tako sinhronizovanom „Danu mrmota“: zajedno smo jeli, spavali, zajedno šetali.

Ne sećam se da mi je užasno nedostajalo vremena za sebe. Naravno, želio sam da toga bude više. Djeca su dugo odbijala ići u vrtić. Fedya ranije tri godine nije progovorio, ali kada je progovorio, odmah mi je rekao da treba da ode tamo. Ispostavilo se da su prošli u šetnji sa bakom. vrtić: Pokazala im je drugu djecu i rekla im kako je tamo super. Ali Stesha je bila šokirana ovom idejom. Činilo joj se da samo želim da je dam negdje kako bih mogao više sa Feđom. Bilo je jedne godine kada su oboje išli u vrtić, a onda je Steša krenula u školu. Morao sam da je vozim u školu autom - par sati na putu je za mene bilo uzbuđenje.

Ksenija sa kćerkom Stešom i sinom Fjodorom (djeca su u razmaku od dvije godine)

Muž jako voli djecu i oduvijek se puno bavio i bavio se njima, ali u njegovim predodžbama o životu sve je bilo klasično uređeno: žena sa djecom kod kuće, a on na poslu. On nije od oca koji bi rekao: „Da, dušo, sjediću sa djecom, čekam te prekosutra.

Pronalaženje kompromisa između potreba djece ili vlastitih

Tako smo živjeli nekoliko godina divan dan mrmot. Pošto sam ja osoba koja baš i ne voli da šeta dvorištem i da se drži rutine, jednostavno sam stavila decu u auto i otišli smo u park, muzej, gde god. Tada, prije 10-15 godina, Moskva je bila potpuno neprikladna za život s djecom.

Nedostajao mi je prostor u kojem se sve ostvaruje: i potrebe moje djece i moje. One koje mogu podijeliti sa svojom djecom. Odnosno, ne samo manikir i odlazak u bar sa djevojkama, već i tako drustveni zivot, kada ima mesta i za mene i za moju decu u isto vreme. Kad počnu razgovori kako majku i dijete nisu pustili u neki lokal, smijem se tome. Vjerujem da bar nije mjesto za dijete. Posetioci bara su različiti i različito reaguju na decu, nekima zaista može smetati prisustvo dece.

Često žene vjeruju da, budući da su umorne od "Groundhog Day" s djetetom, to bi trebao postati problem za sve oko njih

“Ja, majka koja je umorna od svog djeteta, došla sam da se odmorim – i ja ću se zabaviti, a moje dijete neka bude vaš problem.” Ova pozicija mi nije bliska. Čini mi se da tvoja sloboda prestaje upravo tamo gdje počinje sloboda druge osobe. Generalno, tada mi se u glavi zaglavila misao da trebam napraviti nekakvo mjesto za roditelje i djecu. Tada se Gorki park tek počeo mijenjati, a uprava je predložila razvoj koncepta Zelene škole.

Prvih mjeseci nakon otvaranja Zelene škole, Ksenija je svakodnevno vodila djecu sa sobom na posao

Kako je nastala Zelena škola - idealno mjesto za djecu i roditelje (bez kompromisa)

Mi (projekat smo kreirali zajedno sa Mašom Varand, osnivačicom Kidsters bloga) imali smo zadatak da napravimo prostor za decu o prirodi pod nazivom „Zelena škola“. Park Gorkog nam je dao potpunu slobodu. Počeli smo razvoj u martu 2012. godine, a trebali smo otvoriti u maju. Moja djeca su tada imala 10 i 8 godina.

Djeca su bila sa mnom cijelo vrijeme. Jedino gdje ih nisam vodio je na poslovne sastanke. Ali nije sve bilo glatko, naravno. Živjeli smo u ovom režimu nekoliko mjeseci. Mnogo sam radila od kuće, tako da nisam trebala negdje da "iznajmljujem" djecu. Onda smo otvorili - i počelo je!

Djeca i roditelji u Zelenoj školi mogu raditi ono što ih zanima, zajedno ili odvojeno

Prije samog otvaranja prenoćili smo u parku, jer nam je namještaj, kao i obično, poslat uveče - i sklapali smo ga do jutra. A ujutro su na ovom namještaju već sjedili prvi posjetioci. Došlo je mnogo ljudi, došli su novinari i televizija. To je trajalo 40 dana - i nakon ovih 40 dana odjednom sam shvatio da nikad nisam ostao kod kuće cijeli dan. Ni jedne subote, ni jedne nedjelje. U park sam stigao tačno u 10 sati ujutro i otišao u 22 sata. I djeca su bila sa mnom sve to vrijeme. Naravno, povukli su me, ali pošto je ovo „Zelena škola“, mogao sam da ustanem i da odem sa njima da gledam zečeve ili da zalivam baštu. Uveče je došao moj muž i pokupio ih, a ja sam ostala u parku da nešto završim.

Na primjer, nahranite zečeve ili posadite vrtnu gredicu

Djeca su mi pomagala u radu i učestvovala na sve moguće načine. Ali u jednom trenutku su jednostavno mrzeli školu: bili su ljubomorni jer sam sve svoje vreme trošio na nju. Činilo im se da su mi interesi škole postali važniji od njihovih interesa. Pitali su me: “Zašto smo mi kod kuće s tatom, a ti u školi?”

Objasnio sam da sada imam dva zadatka: dobrobit djece i dobrobit projekta. I ako tata sada može da brine o njima, onda u školi nema ko da me zameni

Zapravo, prestali su biti ljubomorni tek kada su postali odrasli. Stesha je, na primjer, po drugi put postala savjetnica u našem ljetnom kampu. U početku nisam bio siguran šta je to dobra ideja- na kraju krajeva, ona je kćerka projekt menadžera. Ali Stesha se ponašala hladno i kao odrasla osoba, djeca su zaljubljena u nju. Ali dok nije došlo do ove potpune integracije, postojala je ljubomora prema meni i Zelenoj školi.

Uopšte ne gledam na Green School kao na posao. Ovo je dio mog života. Upravo smo ovu ideju ugradili u koncept škole: roditelji ne moraju tražiti kompromis između svojih potreba i želje da provode vrijeme sa svojom djecom. Majka koja dođe u grnčarsku radionicu ne sjedi i razmišlja šta da radi sa svojim djetetom. Dolaze zajedno: dete ide u igraonicu, a majka pravi tanjir od gline ili ide na marendu sa kul blogerom. To je kao dom u kojem svako ima svoje mjesto.

Imao sam veliku sreću: moja idealna slika života se materijalizovala. Očigledno sam nekako ispravno sanjao

I moji ciljevi nisu bili sebični: nisam pokušavao da rešim svoje lične probleme, već sam pokušao da rešim probleme svoje dece, ali na način da se i ja osećam dobro. Sada, zajedno sa timom Zelene škole i Parka Gorkog, pokušavam da stvorim iste uslove za druge majke - bez traženja kompromisa, kada ima mesta za svačije interese.

Drage žene, zaslužujete nežnost. Zaslužujete ruke koje će vas pažljivo držati, ali i dati snagu. Zaslužuješ da te cijene, da te smatraju čudom.

Drage žene, zaslužujete muškarca koji će uvijek biti tu. Ne zaslužujete da vam se da sve, već da vam se pomogne da postignete sve što želite. Zaslužujete partnera koji će vam pomoći da rastete, a ne da vas slomi. Zaslužuješ nekoga ko će te pokupiti kada padneš, bez straha da ćeš otići dalje od njega.

Drage žene, dostojne ste ljubavi. Dostojni ste dobrote i brige, očiju koje vas zadivljeno gledaju i uma koji želi da vas upozna. Zaslužuješ glas koji te ne razočara, čak i ako se muškarac ne slaže s tobom.

Drage žene, zaslužujete da budete cijenjeni. Zaslužujete da budete primećeni. Zaslužuješ da te poštuju i slušaju, čak i kada je odgovor ne.

Drage žene, dostojne ste onoga što donosite na ovaj svijet: strast, ljubav, snagu i brigu. Zaslužuješ muškarca koji će razumjeti želje tvog srca. Zaslužuješ muškarca koji od tebe neće tražiti da se mijenjaš kako bi odgovarao njegovom idealu, koji će rasti i razvijati se s tobom.

Zaslužujete muškarca koji od vas neće tražiti kompromise sa svojom ličnošću, pogotovo ako ste zadovoljni svime u vezi sa sobom.

Drage žene, nemojte dozvoliti sebi da se savijate ili lomite zbog muškarca koji ne razume koliko vredite.

Ne brkajte ljubav sa požudom, sa sebičnim željama, sa nečijom željom da vas iskoristi.

Ne brkajte ljubav sa nečijom sebičnošću.

Čovek koji te voli nikada te neće pregaziti. Neće vam prigušiti svjetla, tražiti da se promijenite ili vas povrijediti u ime ljubavi. Muškarac koji vas voli neće se prema vama odnositi s nepoštovanjem, neće zanemariti vaše želje, niti će vas dovesti u situaciju u kojoj vam je neprijatno ili čak nesigurno.

Muškarac koji te voli neće učiniti da se osećaš kao da moraš da se kompromituješ da bi bila sa njim. Jer ovo nije ljubav, ovo je manipulacija.

Ne bi trebalo da budete u tako nezdravoj vezi samo da biste izbegli da budete sami. Ne biste to trebali dozvoliti jer navodno zaslužujete, jer iz toga navodno treba izvući pouku.

Vidite, ljubav nije lekcija. Ljubav nije u tome da promenite nekoga da vam odgovara. Ljubav nije u tome da se omalovažavaju nečija osećanja, ne da se povredi jedno da bi se drugi osećao bolje.

Ljubav je biti svjestan ko si kao osoba u blizini nekog drugog. To je strast i ohrabrenje. Ovo je iskrena briga, čak iu trenucima potpunog haosa u životu. Ljubav je vidjeti i vjerovati u najbolje u nekoga, to je pokušaj da budemo bolji zajedno i jedno za drugo. Ljubav su greške i lepota. To znači dati nekome svoje srce i vjerovati da će ga zaštititi, kao što ćete i vi zaštititi njegovo srce.

Ljubav nije laka, ali ne mora da te uništi. To ne bi trebalo da bude nesigurno mesto gde se gubite da biste se povinovali nečijim željama i hirovima.

Drage žene, prestanite da se prilagođavate muškarcima koji vas nisu dostojni. Molim te prestani da se menjaš da budeš ono što mu treba. Molim vas prestanite misliti da morate biti manje od sebe.

Molim vas prestanite sebi govoriti da je ovo ljubav, jer nije.

Drage žene, molim vas, znajte da će vas osoba sa kojom treba da budete podići, a ne srušiti, ona će vas inspirisati, a ne srušiti. On će vas svojim riječima i djelima osnažiti radije nego oslabiti. S vama će praviti kompromise, a neće tražiti da se promijenite do neprepoznatljivosti.

Drage žene, ako osjećate ovakav pritisak, imajte snage da odete. Imajte snage da znate ko ste i šta vredite. Znajte da ovo nije ljubav.

Drage žene, ne kompromitujte sebe ni zbog jednog muškarca. I cijenite sebe dovoljno da ne pristanete na manje od ljubavi koju zaslužujete.

Nakon što ste se jednog dana probudili, više niste otkrili želju da održite vezu sa muškarcem koji leži pored vas? Ili se ispostavilo da tip nije tako dobar kao što ste mislili prije? Ostaje samo da prekinete takve veze i toga se ne treba plašiti.

Kompromis je obostrani ustupci radi dobijanja koristi ili izbjegavanja štete. Pa da li vredi ići kod njih u vašoj vezi samo da biste je spasili?

Zašto se ne treba plašiti prekida

Oslobodite se teških veza. Ako vas nešto ne čini srećnim, onda nema smisla da to nastavljate. Dosadio vam je film, zašto ga gledati do kraja? Nije mi se dopala supa, da je završim? Veza je skoro na rubu, koja je svrha pokušavati da je spasite? Sve što ne donosi zadovoljstvo, već samo oduzima snagu, morate hitno izbaciti iz svog života.

Ne plašite se da završite svoj ljubavna veza, osim ako vam ne donose radost, sreću, mir. Tada ne biste trebali ni razmišljati o raskidu, sačekajte da sve ovo nestane iz vašeg sindikata. A ako prestanete da volite svog partnera, ili ne vidite nikakvu perspektivu, ili ljubav, već dobijete samo suze, nerazumevanje i bol, onda slobodno raskinite tako destruktivnu vezu.

Stičete iskustvo i šansu za najbolje. Sve ste dobili iz veze, ništa više neće biti. Ali sve što je bilo ostaće sa vama korisno iskustvo- više se nećete plašiti nepoznatog zajednički život. Već znate mnoge zamke, znate načine da ih izbjegnete, a to će vam ostati i nakon kraha veze. Na primjer, znate koliko možete vršiti pritisak na svog supružnika da on počne da dolazi kući na vrijeme, ali bez izbijanja sukoba.

Nova veza neće nužno završiti na isti način, ali ćete se u svakom slučaju osloniti na stečeno iskustvo. Sada je već s vama, a veza ne pruža isto zadovoljstvo, ne donosi nove emocije, što znači da nema ništa loše u prekidu. I izgradite druge koji su mnogo puta bolji.

I to će se dogoditi, jer već možete birati ispravne odluke V teške situacije. Imate znanje da to uradite. Već ste bili tamo, a sada idete drugim putem. A jednostavno nove veze daju svježe senzacije, iskustva i utiske.

Kako se ne uvući u njih

Ne vjerujte obećanjima. Kada ste na ivici raskida i razmišljate da li da date drugu šansu vezi, nikada ne verujte partnerovim obećanjima da će se promeniti ili učiniti nešto. Imao je vremena za to, ali nije vidio potrebu za tim. Pa zašto bi to sada uradio? Samo zbog tvog odlaska. Pa onda, to nije njegova prirodna želja, on je prisiljen na to protiv svoje volje.

Partner može shvatiti sve svoje greške, ali tada nema potrebe da tražite šanse, već da to dokažete sada, kako biste i sami shvatili da je on sve shvatio i da se promijenio. Stoga, nemojte žuriti s praštanjem i ponovo ulazite u teške veze.

Ne zloupotrebljavajte svoj oprost. Često možete biti previše ljubazni i oprostiti potpuno nepristojne postupke, a na stvarnu štetu sebe. Na primjer, oprostite muževljev napad. Ali onda shvatite šta ste uradili: udareni ste i niste dobili kaznu, što znači da je takav čin potpuno prihvatljiv u budućnosti. Stoga, nemojte odbaciti svoje pravo da ga koristite samo kada je krivac kažnjen za svoj prekršaj. Ne ohrabrujte njegovo neugodno ponašanje. A u ekstremnim slučajevima, nemojte se bojati postupiti kategorično i prekinuti vezu.

Znajte svoje ciljeve i pristanite samo na ono što vas pokreće ka njima. Čak i dok ste u vezi, zapamtite svoje glavne ciljeve u životu. Oni kod kojih ćete doći, uprkos svim preprekama i poteškoćama, koji vas inspirišu i daju vam snagu. Na primjer, sanjate da postanete doktor, ali da biste to učinili, morate dugo učiti i proći iscrpljujući staž, tada možda nećete imati vremena za vezu ili će biti nepotpuna. Zato nemojte praviti kompromise zarad takvog odnosa, napravite izbor u korist svojih ciljeva.

Da, čak iu običnim vezama, bez ekstremni slučajevi, zapitajte se: sprečavaju li vas da krenete ka svojim glavnim ciljevima? Ili su veze vaš cilj? Možda vas muž sprečava da dobijete više obrazovanje, ali će oprostiti drugom djetetu, ali se u isto vrijeme ne može nositi s prvim. Iskreno se zapitajte da li ste zaboravili na svoje snove kada ste ušli u ovu vezu i odaberite svoje prioritete. Ali nikada, ako ste u teškim ljubavnim vezama koje donose nezadovoljstvo, pa čak i patnju, nemojte praviti kompromise tako što ćete prekoračiti svoje snove.

Donosite odluke tako da nikada ne požalite. Vaša odluka da ostanete u vezi ili ne ne bi trebalo da se suprotstavlja vašoj savjesti, inače će vas to dugo mučiti. I svaka odluka mora biti testirana kroz vaše moralne principe. Trebali biste biti potpuno zadovoljni odlukom koju ste donijeli, bez ikakvih ali. Primijenite ovo pravilo i na svoje veze. Ako vam muž ponudi da spasi zajednicu, popravi se i počne ispočetka, hoćete li požaliti što ste rekli da? Da li želite da ih ponovo prođete? Ili možda probati nešto novo? Ovo su pitanja koja bi vam trebala pasti kada se plašite da prekinete vezu.

Kao što vidite, plašite se da napustite vezu u kojoj više nemate nekadašnja strast, nema razvoja, nema potrebe. Ovo je samo jedna faza vašeg života, pa je završite i pređite na novu. Od ovoga ćete dobiti samo više nego od ponovno oživljene zajednice i beznadežnog braka.