“Oni ne traže dobrog muža, već ih odgajaju i uče dobroj ženi.” Kako naučiti muža da te voli na tvoj način Kako odgovoriti na uvrede

Muž me stalno kritikuje i daje mi uputstva – u apsolutno svim oblastima života, od toga kada da promenim bebi pelene i kojim redosledom da čistim kuću – do toga kako da razumem Toru i kako da govorim o likovima the Tanakh. Imam osjećaj da želi da budem robot a ne živa osoba. Svaki moj pokušaj da se odbranim okreće se protiv mene – kada kažem da ne volim kritiku, on me optužuje da me kritikuje. Kad kažem da sam umoran od njegovih instrukcija, on se uvrijedi i kaže da to nisu upute, već dobar savjet koji se temelji na tome da jasno vidi kako najbolje postupiti u datoj situaciji. I ima stotinu takvih situacija kada on jasno vidi - svaki dan ih je po sto... U braku smo 3 godine, imamo dvoje djece - ali osjećam da jednostavno ne mogu više ovako. Ne osjećam se ni domaćicom ni punopravnom majkom - jer za svaku sitnicu (danas kupanje djeteta u bazenu ili duže čekanje nakon curenja iz nosa) moram ga nazvati i tražiti dozvolu - inače će biti skandal uveče. Naš porodični život je ugrožen. Upomoć! R.

Dobar dan Imamo ovu situaciju - moj muž radi, ja sam kod kuće, moj glavni posao je dvoje male djece, a radim i od kuće 2 sata dnevno. Ali osjećam da bih, pored rada na kompjuteru, voljela raditi i kao dadilja. Zato što osjećam da bih radeći kao dadilja mogla biti bolje ispunjena profesionalno. Muž je protiv toga. On kaže: „Radi šta hoćeš, ali ja sam protiv toga. Ionako nemaš vremena za obavljanje kućnih poslova.” Istina je, skoro nikad ne mogu da održavam kuću na nivou čistoće koji odgovara mom mužu. Sad pitanje. Da li sam dobro shvatio da po Tori moram da se složim sa muževljevom odlukom i da ne preuzimam dodatne poslove, jer 1) muž je kralj, 2) ženine obaveze leže prvenstveno u oblasti kuće i dece i samim tim , ako muz nije zadovoljan kako se ja nosim sa ovim, onda je u pravu da ne zeli da se bavim dodatnim poslom. R.

Tziporah Haritan odgovara

Poštovani R.,

Odgovaram na oba vaša pitanja zajedno, jer... oni su povezani.

Jako je teško živjeti sa osobom koja stalno kritikuje, uči kako se pravilno živi, ​​daje vrijedna uputstva, očekuje da ih se slijedi itd. Ali, kako i sami pišete u svom pismu, on svoje ponašanje ne doživljava na način na koji ga vi doživljavate, već, po svemu sudeći, smatra da se ne nosite dovoljno sa svojim obavezama i želi vam pomoći da se bolje nosite s njima. Vrlo je vjerovatno da se radi o osobi koja je vaspitana u tom duhu, tj. njegovi roditelji su u svakoj prilici davali komentare, a on je uvjeren da je to način da se čovjek nauči da se ponaša ispravno.

Mislim da je u Vašem slučaju apsolutno neophodno potražiti pomoć porodičnog psihologa ili konsultanta. I, ako je potrebno, motivirajte to činjenicom da morate prevladati dodirljivost. A pošto ga i ovaj problem muči, zajedno ćete tražiti kako da ga ispravno riješite. U ovom slučaju, vjerujem da će ga naučiti šta da kaže, šta da ne kaže i kako da kaže. Ako ne pristane na ovo, idite sami kako biste naučili kako da odgovorite na ove beskonačne komentare i smanjite njihov broj. Što se tiče rada dadilje, pošto vaš muž ne zabranjuje u potpunosti, već odluku prepušta vama, pomislila bih: možda će vam posao koji volite postati motivacija da se bolje nosite sa kućnim obavezama. Osim toga, provjerila bih sa svojim mužem koje mu konkretno tačke muče. Jer ponekad uložimo mnogo truda u jednu oblast, ali se od nas očekuje nešto drugo, a mi to i ne znamo. Dozvolite mi da vam dam primjer. Jedna moja prijateljica mi je rekla da joj je muž stalno dolazio kući yom shishi(petak) i sa uzdahom rekao da “opet ništa nije urađeno na Šabat”. Bila je strašno uvrijeđena, jer iako posao još nije bio završen, dosta je urađeno. Na kraju je pitala muža: šta da se radi? A pokazalo se da muža najviše brine to što će mu bela košulja u kojoj ide na molitvu ostati neispeglana. Od tada počinje da se priprema za Šabat peglajući košulju i nema više pritužbi.

Ako je vaš muž superpedantna osoba koja od vas očekuje savršenstvo u vođenju domaćinstva, opet, mislim da samo razgovor sa porodičnim konsultantom može pomoći. Jer konsultant će mu pomoći da vidi koje su vaše prednosti i mane kao domaćice i koliko je teško ili gotovo nemoguće postići apsolutni red sa troje male djece.

Što se tiče vaše dužnosti da slušate svog muža, onda, zaista, ako je muž kategorički protiv nečega, žena to ne treba da radi. Ali ako ima zamjerke, a u principu je spreman prihvatiti vašu odluku, onda možete učiniti ono što mislite da je ispravno. Činjenica da je vaša prva odgovornost briga o mužu i djeci je svakako tačna, ali morate provjeriti da li će se to što želite raditi zaista pokazati kao dodatna prepreka, ili, naprotiv, kao što sam gore napisao, motivacija. Ako smatrate da bi vas to moglo motivirati, pokušajte uvjeriti svog muža ili se barem dogovoriti o probnom periodu. Recimo: hajde da vidimo za tri meseca kako to utiče na ono što se dešava u kući.

I na kraju, o tome da zovete u pomoć jer ste umorni i vaš brak se raspada po šavovima. Pretpostavljam da u vašim beskrajnim prepirkama i prepucavanju kako da se ponašate, svi već jasno znaju svaku primjedbu druge strane. Sasvim je moguće da vaš muž ima osjećaj: ne poštujete ga dovoljno i ne slušate dovoljno njegovo mišljenje (i u takvim slučajevima uvijek počinju razgovori o tome ko je po Tori kralj i vladar u porodici). I imate osjećaj, dok pišete, da vas neko programira, pokušava da vas podredi svojoj volji itd. Stoga svi iznova govore iste stvari, a ponavljaju se iste scene i uvrede. Ponekad je od velike pomoći napraviti male promjene u skripti. One. slijedite neke njegove “upute” (po vašem mišljenju) ili “korisne savjete” (po njegovom mišljenju), a zatim recite: “Hvala, stvarno je dobro ispalo.” Ponekad jedna takva promjena može poništiti još dvadesetak “korisnih savjeta” u toku dana, jer... muž će osjetiti da je saslušan. Opet, da biste smogli snage za to, potrebna vam je psihološka pomoć i podrška. Ali mislim da ako želiš da sačuvaš svoj brak, onda je jednostavno nemoguće da nastaviš kako si sada. Stoga vam želim da nađete snagu i sredstva da dobijete stalnu psihološku podršku i iskoristite je za poboljšanje porodičnih odnosa.

Uz poštovanje i najbolje želje, Tziporah Haritan

Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i porodicom:

U kontaktu sa

Drugovi iz razreda

Povezani materijali

Budite sretni u svom braku

Dov Geller

Ne povrijediti partnera i učiniti nešto lijepo za njega jedna je od osnovnih vještina potrebnih u braku. Sprečavanje trvenja između supružnika mnogo je lakše nego što se čini. Moramo nastojati dati više nego što uzimamo.

Rav Aryeh (Lev) Katzin

Kako odgovoriti na uvrede

Životna priča porodice Tziporah Haritan

Tzipporah Haritan