Dječije bolesti

Kako i kada reći svom djetetu o pubertetu? Kako reći tinejdžeru i djevojci o njihovom prvom intimnom iskustvu.

Naša djeca rastu tako brzo da prije nego što se sjetite, već stoje u prolazu. Odgajanje djece je odgovoran posao. Vaspitno-obrazovni rad mora početi od ranog djetinjstva. A mi, kao roditelji, moramo učiniti sve što je moguće, ponekad i nemoguće, za našu djecu kako bi ona u odrasloj dobi izabrala pravi put.

Prvi koraci u odraslo doba...

Mame i tate žele da njihovo dijete uvijek ostane malo. Uostalom, u djetinjstvu su djeca lišena bilo kakvih briga, jer su svi problemi stavljeni na ramena njihovih roditelja. Ali pre ili kasnije mališan se pretvara u zgodnog mladića, a mlada princeza u prelepu, gracioznu devojčicu.

Prva zaljubljenost tinejdžera, prvi poljubac, prvi sastanak, prvi seks - sve ove teme prije ili kasnije postaju relevantne za dječake i djevojčice, posebno u adolescenciji. Mnogi roditelji često odbijaju da razgovaraju sa svojom decom tinejdžerom o stvarima srca i intimnim suptilnostima, navodeći svoju sramotu ili nedostatak vremena. Kao rezultat toga, prvi polni odnos adolescenata završava se ozbiljnim problemima u fiziološkom i psihičkom aspektu.

Moderni tinejdžeri rano počinju da imaju seks. Prema statistikama, do 14. godine oko 8% djevojčica i oko 15% dječaka počinje živjeti intimnim životom. Prema mišljenju psihologa, roditelji su ti koji svojoj ćerki ili sinu treba da kažu za svoju prvu intimnu vezu. Najčešće se prvi seks tinejdžera dešava pod uticajem priča vršnjaka ili starijih prijatelja. Na kraju krajeva, tinejdžeri žele da imitiraju svoje prijatelje ili devojke na mnogo načina. Momci koji već imaju seksualno iskustvo počinju se hvaliti i zadirkivati druge ako su još uvijek "djevice".

Nedjetinjasti razgovor o „najdubljem“ sa djecom tinejdžerima: savjet za roditelje

Roditelji ne bi trebalo da se stide ili odlažu razgovor o seksu sa svojim detetom tinejdžerom. Neophodno je što taktičnije i korektnije pričati svom djetetu o intimnim odnosima i ne čekati trenutak dok i samo o svemu ne sazna od svojih starijih prijatelja.

Prvi razgovor o seksu sa djetetom treba da se desi spontano i nenametljivo. Možete razgovarati o tako delikatnoj temi kada se dijete samo pita o tome.

Seksualni odgoj djeteta, smatraju seksoterapeuti i psiholozi, treba početi od najranije dobi, odnosno upravo kada ono malo “zašto” postavlja pitanje kako je rođeno. Ne treba svom djetetu reći da ga je donijela roda ili da je pronađena u kupusu. Ovome treba pristupiti delikatno i, na primjer, reći da je tata posadio sjeme u mamin stomak i nakon nekog vremena se rodilo malo dijete.

Dijete bliže 10-11 godina treba biti svjesno fizioloških promjena u tijelu koje ukazuju na sazrijevanje osobe. Djevojčice treba da uče o menstruaciji, a dječaci o mokrim snovima. Roditelji treba da objasne svojoj djeci koja rastu da se takve promjene događaju svoj djeci s vremenom i da se ne trebaju bojati.

Reći tinejdžerki o seksu je malo lakše nego reći tinejdžeru. Majka može reći djevojci o prvim suptilnostima intimnog života u trenutku početka menstruacije. Tinejdžerka mora da nauči da kaže dečaku reč „ne“ i da na neki način motiviše svoj odgovor. Ali bolje je razgovarati s dječakom o seksu sa ocem ili nekom drugom bliskom muškom osobom.

Idealna opcija bi bila ako oba roditelja razgovaraju o seksu sa dječacima i djevojčicama sa ovim pristupom, seksualno obrazovanje djece će biti cjelovito i sveobuhvatno; Majka lako može reći svom sinu o ranjivosti i nježnosti ženske prirode, a kćeri objasniti stvari za koje muškarac ne zna. Tata će biti principijelan i čvrst kada priča o seksu sa sinom, pričaće o pravilima, posledicama i poštovanju. Ali tata će moći da priča svojoj voljenoj ćerki o stvarima koje je mama zaboravila ili za koje ne zna.

Da bi razgovor o seksu bio što potpuniji i korektniji, možete koristiti sve vrste literature, seksualne enciklopedije, tematske udžbenike, dijagrame ili edukativne filmove posvećene intimnim vezama, porođaju i pubertetu. Sa svojim djetetom možete proučavati literaturu ili pregledati materijal. Također je dozvoljeno djetetu dati ovu ili onu knjigu i pustiti ga da je sam proučava, stječući informacije o seksualnom odnosu tinejdžera.

Kada s djecom razgovarate o seksu, nikada se ne smijete ljutiti niti pokazivati svoj bijes, jer takva reakcija roditelja može loše uticati na dijete i uplašiti ga. Ako vam je kao roditelju teško odgovoriti na pitanje koje vam je dijete postavilo, onda mu korektno, smireno i nježno objasnite da ćete mu to reći sutra.
Period bombona-cvijeta kao sastavni dio seksualnih odnosa

Dobro je ako roditelji prvi razgovor o seksu sa svojim djetetom započnu uspomenama iz djetinjstva. Govorit će o romantizmu odnosa između suprotnih polova, objasniti šta je spoj, razgovarati o prvom poljupcu na klupi pod mjesecom, o cvijeću i slatkišima. Roditelji moraju prenijeti svojoj djeci da su seksualni odnosi dio ljudskih odnosa.

Roditelji bi trebali razgovarati o situacijama u kojima može doći do seksualnog kontakta. Na primjer, tinejdžeri mogu imati seks na zabavi ili diskoteci. Prvi polni odnos tinejdžera može se desiti pod uticajem alkohola ili usled nagovaranja (pritiska) vršnjaka. Neke situacije bi trebale biti poznate tinejdžerima. Vi kao roditelj treba da razgovarate o takvim trenucima u životu sa svojim djetetom i donekle ga pripremite za prvu intimnost.

Roditelji treba da objasne svojoj djeci odgovornost koja pada i na djevojčice i na dječake koji se odluče na seks.

Emocionalne posljedice prvih intimnih veza

Seksualne odnose treba posmatrati kao dio ljubavi. Seks može biti dobar i divan samo kada se oba partnera vole. Ako to prenesete djetetu, onda će sve ići kao i obično. Moramo reći tinejdžerima da seks, ako je harmoničan i obostran, može donijeti radost i puno pozitivnih emocija. Ako je seksualni odnos neobavezan ili spontan, to može povrijediti i natjerati vas da požalite zbog onoga što ste učinili. Seks može biti neprijatan ako se desi sa strancem ili sa osobom prema kojoj ne postoje topla osećanja.

Kako učiniti prvi seks sigurnim?

Tinejdžeri u dobi od 14-15 godina već znaju dosta o "ovome", ali, ipak, roditelji ne bi trebali prestati razgovarati sa svojim djetetom o intimnom životu. Otac i majka moraju upozoriti dijete da može doći do prijevremene (neželjene) trudnoće kao posljedica seksualnih odnosa. Osim toga, seks može uzrokovati spolno prenosive bolesti ili AIDS. O svim ovim nevoljama treba pričati na način da se sam tinejdžer želi zaštititi, a ne protiv odraslih.

Ako imate kćer koja raste u vašoj porodici, trebali biste joj reći o postojećim metodama kontracepcije. Objasnite joj da će u njenom životu biti puno momaka i da ne treba da idete u krevet sa prvim momkom na koga naiđete. Devojka uvek treba da bude spremna za seksualne odnose. U određenim trenucima morate biti u mogućnosti da odbijete muškarca. Roditelji mogu svojoj kćeri reći da mnogi muškarci cijene te žene za koje se moraju boriti. Također se mora reći da prva intimnost nije uvijek ugodna i čak može uzrokovati fizičku bol. Potrebno je obratiti pažnju na to da tokom prvog seksa ne možete uvijek osjetiti orgazam i to je sasvim normalno i prirodno.

Ako ste roditelj sina, recite mu da se nakon prve intimne veze možete zaraziti polno prenosivom bolešću ili zatrudnjeti djevojčicu. Prema tome, muškarac uvek treba da ima kondom sa sobom. Mnogi tinejdžeri govore o dužini svog penisa i boje se da bi to moglo uticati na kvalitet seksa. Morate objasniti svom sinu da dužina njegove "muškosti" ne igra posebnu ulogu u seksualnim odnosima, te da čak i sa kratkim penisom možete pružiti zadovoljstvo djevojci.

Na šta treba da vodite računa tokom prve intimne veze?

Prvi polni odnos je veliki stres za organizam na fizičkom i psihičkom nivou. Za devojku i momka prvi seks je nešto novo, nepoznato i neshvatljivo. U pravilu, prva intimna intimnost malom broju ljudi donosi ugodne senzacije i pozitivne emocije.

Tinejdžeri koji rano postanu seksualno aktivni često se suočavaju s fizičkim i emocionalnim problemima. Rani seks može dovesti do opasnih posljedica, o čemu bi tinejdžer trebao saznati sa usana svojih roditelja, a ne s ulice.

Žensko tijelo je spremno za seksualne odnose sa 17-18 godina. Smatra se da je seks u ranoj dobi bolniji za djevojčicu. Štaviše, rani seks za djevojčicu prijeti zdravstvenim problemima, na primjer, rakom grlića materice. Veoma je važno da se devojka psihički pripremi za prvu intimnu intimnost. Ako se plaši, ne može da se opusti i povuče u sebe, onda prvi seks neće doneti ništa osim bola. Neuspješan prvi seksualni odnos može uzrokovati da djevojka ne voli seks i druge psihičke probleme.

Muškarci se, ništa manje nego djevojke, plaše prvog seksualnog kontakta. Zbog svog neiskustva i nedostatka psihičke razdražljivosti, mnogi tinejdžeri ne mogu imati potpuni seksualni kontakt sa svojim prvim, drugim, pa čak i trećim partnerom. Stoga bi roditelji trebali obavijestiti sina da prvi seks nije samo ulazak u odraslu dob. Prvu intimnu intimnost treba poželjeti, morate se moći opustiti i uživati u ljepoti ženskog tijela.

Kao rezultat brojnih istraživanja, naučnici su zaključili da polovina tinejdžera koji imaju seks u ranoj dobi doživljava osjećaj krivice, ogorčenosti i žaljenja. Seksualno aktivni tinejdžeri se često osjećaju iskorišteno nakon seksa i nepoželjno.

Stoga roditelji koji se ne plaše ili ne stide da razgovaraju sa svojom decom o seksu treba da ih informišu ne samo o fizičkoj opasnosti od prvog seksualnog odnosa, već i o psihičkoj.

Imajte na umu da netačno ili neodgovarajuće prvo upoznavanje adolescenata sa seksualnim odnosima može uzrokovati rani abortus, polno prenosive bolesti, nemogućnost osnivanja porodice i psihičke poremećaje.

"Seksualni odgoj tinejdžera" - pročitate takve riječi u stručnoj literaturi ili u ordinaciji tinejdžerskog psihologa, naježite se (šta ako se sve već dogodilo vašem sinu ili kćeri? Kako? Uostalom, tek nedavno je izbio prvi zub , nedavno je bilo "prvi put u prvom razredu", nedavno...) i shvatite: ne, a ovaj put nećete moći svom tinejdžeru dati TAKAV odgoj. Uzbudljivo, stidljivo i teško. Kako uraditi? Psihologinja Ljudmila Petranovskaja odgovorila je na pitanja našeg dopisnika Ire Ford.

Ljudmila Vladimirovna, kada možete početi da razgovarate sa tinejdžerom o seksu, kako ne biste postali junakinja viceva „Vau, ali mama, ispostavilo se, ne zna“? Šta bi mogao biti signal da je vrijeme?

Da budem iskren, uopće nisam siguran da roditelji moraju nužno razgovarati s tinejdžerima o seksu. Jasno je da moramo razgovarati o fiziologiji kako se ne bi pokazalo da ćerka ne zna šta da radi ako, na primjer, počne menstruaciju, ili joj je neugodno nešto pitati. Ali o seksu... Djeci je obično prilično neugodno kada im roditelji pričaju o tome. Oni više vole da zadrže detinjastu ideju da su roditelji izvan ovoga. Odnosno, djeca, naravno, znaju da su rođena kao rezultat seksualnog čina, ali im je neugodno razgovarati o tome da i njihovi roditelji, na primjer, gledaju pornografske filmove. A ako sa svojim djetetom razgovarate o seksu, to bi trebalo biti povezano s nekim razlogom. Na primjer, ako dijete po prvi put ide negdje preko noći, roditelji pretpostavljaju da će tamo gdje ide biti slobodnih uslova - u ovom slučaju možete pitati da li razumije sve o zaštiti i njegovoj sigurnosti.

Kad kažete kontracepcija, mislite li na neželjenu trudnoću i polno prenosive bolesti?

Što se tiče bolesti, potrebno je da dete shvati da bolesti postoje, one se i dalje prenose, a ako je čovek prijatan i dobar, to ne znači da nije zaražen: čovek možda ne zna da je zaražen, ili je osoba, na primjer, samo jednom imala slučajni kontakt i nešto podigla. I nema ničeg sramotnog ili neugodnog u poduzimanju mjera opreza, to je jednostavna mjera sigurnosti, to je zaštita sebe.

Nije slučajno da se u nekim evropskim školama djeca uče da jednostavno izgovore riječ „kondom“ i frazu „Hajde da koristimo kondom pred drugima“. ili „Imaš li kondom?“ – samo da ublažiš knedlu u grlu koja ti se pojavi na samu pomisao da ovo izgovoriš. Trebate objasniti svom djetetu da je strašno glupo dobiti problem koji će biti još nezgodniji i sramniji jer vas je sramota i sramota. I nije poznato da li ćete se lako i brzo izliječiti ili će ovaj problem (npr. neželjena trudnoća) ostaviti za sobom neke ozbiljne posljedice. To je morate uvjeriti dijete da će ga jednostavna mjera sigurnosti spasiti od mnogih problema.

Ali kada kažem „zaštita i sigurnost“, mislim ne samo na „zaštitu“ u smislu „korištenja kondoma“, već i na sigurnost djeteta, štiteći ga od neželjenih kontakata. Statistički je poznato da ogromnu većinu silovanja ne vrše manijaci na ulazu, već prilično bliski poznanici, drugovi iz razreda i dvorišni prijatelji koji iskreno vjeruju da ako djevojka kaže „Ne!”, onda jednostavno flertuje.

Odnosno, trebate objasniti djevojčici da se u postupcima i postupcima vršnjaka i starijih dječaka možda kriju seksualni prizvuci? Tako da, s jedne strane, ne da zastraši, već da shvati da ponekad „kafa“ nije samo kafa, a „slušati muziku“ uopšte nije muzika.

Mislim da devojke to znaju. Ali, naravno, ako je dijete povučeno, ako ne komunicira baš sa svojim djevojkama i izvan je tinejdžerske subkulture, a sumnjate da vaša kćerka zaista možda ne razumije da “kafa” nije nužno kafa, onda naravno, bolje je reći i objasniti: „Kada pristaneš da odeš kod dječaka i budeš sam s njim, ponekad on može pretpostaviti da si u redu da nastaviš. A kada kasnije kažete da uopšte niste nameravali da uradite tako nešto, on će se iznenaditi.” Neophodno je objasniti da postoje situacije kada, ako pristanete na nešto, onda u nekom trenutku može biti jako teško zaustaviti proces, te da morate unaprijed dobro razmisliti o svojoj sigurnosti kako biste imali vremena za skok. kad ti se nešto desi prestani da mu se sviđaš

Čini mi se važnim da dijete čuje: “Niko nema pravo da vam ovo diktira ili nameće.” Začudo, tako očigledna ideja ponekad nije očigledna modernim tinejdžerima. Grupni pritisak, sve je već, a vi još uvek... “Jeste li zapanjeni?” Teško je i devojčicama i dečacima. I to dete treba da čuje od svojih roditelja niko nema pravo da ga prisiljava na seks, niko nema pravo da kontroliše njegovu seksualnost, njegovo telo. Veoma je važno da intimni odnosi nastaju u situaciji kada tinejdžer to zaista želi, zaista voli, dobro se osjeća. Pa da to ne bude kroz nasilje, ne kroz stiskanje zuba, ni kroz bilo šta drugo. Da se ne radi o ponižavanju, samonasilju, ucjeni “Daj ili ću te ostaviti!” To ne bi trebalo biti slučaj, jer to može loše uticati na vaš budući seksualni život. Neophodno je da seks ne izazivaju druge stvari osim zajedničke radosti i želje da budu zajedno.

Pokrenuli ste važno pitanje grupnog pritiska. Kako se dijete može oduprijeti mišljenju drugova iz razreda, prijatelja i cijelog tinejdžerskog društva?

Da, ako je ne tako davno postojao diktat nevinosti i čednosti (a, recimo, pre sto godina, ako je devojka podlegla iskušenju i izgubila nevinost, njene kapije su mogle biti premazane katranom), sada postoji diktat seksualne sofisticiranosti, a dijete se može stidjeti priznati da još nije okusilo ovo voće. A dete koje ne zna da odgovori na grupni pritisak „ne, neću ovo“, „ne, ne treba mi ovo sada“, ili će lagati, izmisliti nešto i osećati se neprijatno, ili će otići i uradi ono što se od njega traži.

Kako se oduprijeti?Čini mi se da to nije pitanje koje treba rješavati u dobi od 14-15 godina. A rezultat ovde zavisi od toga da li je dete poraslo u poštovanju i samopoštovanju, da li zna da kaže „ne” u nekim drugim prilikama i koliko često je to „ne” ranije govorilo. Slažem se, ako je dijete odgajano 15 godina, naučeno da mora raditi ono što mu se kaže i ispunjavati želje drugih ljudi (čak i svojih roditelja), malo je vjerovatno da će iznenada otkriti sposobnost da kaže "ne" školskim drugovima ili prijateljima u dvorištu. Samopoštovanje se kod djeteta mora njegovati cijelo djetinjstvo, a onda će, kao tinejdžer, naći snagu i prave riječi da se odupre društvu.

Ljudmila Vladimirovna, sledeće želim da naš razgovor baziram na pitanjima majki tinejdžera. Evo pita se majka 15-godišnjeg Leva: „Kako razgovarati sa tinejdžerom o pornografiji? Dakle, s jedne strane, da ga ne ohrabrujem da gleda, s druge da moj sin zna da mu ja to ne zabranjujem i ne osuđujem ga?”

Čini mi se da je sada nemoguće spriječiti dijete da gleda pornografiju: porno stranice su dostupne, ima ih mnogo, a tinejdžeri su zainteresirani za to. Ali mogući problem ovdje nije u tome što “on gleda pornografiju, i šta sad da radi”, već u tome što ako je tinejdžer gledao pornografiju, nije dovoljno mentalno zreo, onda ga takav video može šokirati, uplašiti i dovesti do zaključak da je ovaj sporedni život nešto odvratno.

Kada mi se učinilo da je moje dijete depresivno onim što je vidio, jednostavno sam rekla da je pornografija zanimljiva, možete je pogledati, ali morate imati na umu da to nije istina. U smislu da sve u životu uopšte nije tako i da se ne radi o tome: nije to poenta i to nije uzbuđenje. Taj seks je zapravo nešto sasvim drugo i nema nikakve veze sa prikazanim. Rekla sam svojoj ćerki da je gledati porniće i misliti da razumeš sve o seksu isto što i staviti naočare koje su umrljane prljavštinom, hodati u njima i misliti da je takav svet. Ali ovo su samo prljave čaše.

Natalija ima 13-godišnjeg sina, a pitanje je: „Kojim rečima da pričam sa decom o seksu? Iste one koje i ja koristim ili više književnih?”

Čini mi se da je neugodnost i stres roditelja veći problem od izbora riječi. Koje riječi su ugodnije, koje će vas manje posramiti, to su one koje možete reći!

Olga pita: "Postoje li neke knjige koje roditeljima ili tinejdžerima preporučujete da pročitaju na temu seksualnog odgoja za tinejdžere?"

Da, ima dosta knjiga, neke davno objavljene, neke moderne - sve su o istoj stvari. Postoje neki tinejdžerski časopisi, i, na kraju krajeva, postoji Wikipedia. U redovnim filmovima ima erotskih filmova i erotskih scena. Ozbiljno sumnjam da je tinejdžerima potrebna ozbiljna edukacija o tome „šta je seks“, nego im treba razgovarati o tome kako da se brinu o sebi i da se zaštite.

Nadeždin sin ima 14 godina, izlazi sa devojkom „Bojim se da razmišljam o tome šta je između njih“, kaže Nađa. “A ja nemam pojma šta i kako da razgovaram sa sinom o seksu?”

Mislim da možemo reći ovo: „Ne znam da li je to relevantno za vas ili ne, ali želim da znam da li razumete sve o bezbednosti u vezi sa tim, razumete li sve o kontracepciji, o tome koliko je važno da se ne uvrijediti djevojku, biti s njom, pažljiv i pažljiv. Ako vam zatreba pomoć, mogu vam pomoći da pronađete informacije ili da vam kažem nešto što znam. Ili nađite nekoga da razgovara s vama o tome.”

I onda postoje moguće opcije: ili će sin zakolutati očima: „Mama, šta radiš tamo? Mi se samo držimo za ruke“, ili će reći: „Dobro, sve znam, ne brini!“, ili će formulisati neke svoje zahtjeve na ovu temu.

Lera pita: „Kako objasniti devojci da joj u principu ne treba seks kao tinejdžerki? Ona ima 13 godina, a argumenti "Rano je, čekaj, čekaj, čekaj jedino" neće imati težinu."

Ko je rekao da joj ne treba seks? Možda joj treba, ne znam. Djeca su drugačija, a ima i onih koji su sa 13 godina potpuno svjesni da im je potreban. Sa stanovišta prirode, takvo dijete je često potpuno zrela osoba. Ali u svakom slučaju, možete razgovarati sa svojom kćerkom o tome kako seks nije samo fizički čin. Da je ovo trenutak vrlo visoke ranjivosti povezane s tim kako ćete se ponašati prema sebi u budućnosti, kako ćete se osjećati. Ovo je trenutak kada vas je lako uvrijediti, kada vas je lako učiniti da se osjećate neprijatno, bolno i posramljeno.

Ovo je situacija koja zahtijeva pažljiv tretman i brigu o sebi. Može se desiti ranije, kasnije, ne mora biti kod jedinog, i nije stvar „čekaj ga“ ili „ne čekaj onog“. Ovo bi se trebalo desiti osobi u koju ste potpuno sigurni. Ko će biti pažljiv, pun poštovanja, pažljiv prema vama, koji neće iskoristiti vašu ranjivost.

Postoje li, možda, neke formule ili fraze koje bi djevojčica trebala znati kako ne bi podlegla nagovaranju ili čak ucjeni tinejdžera, ako je do toga došlo?

Najjednostavnije riječi su "Ne, ne želim." To je sve.

Šta ako ih prate: „Reći ću tvojim roditeljima da si išla sa mnom“, „Reći ću nastavnicima“, „Reći ću tvojim prijateljima“? Čini mi se da je ucjena među djecom i adolescentima prilično česta pojava.

Djevojčica ne treba da se plaši da će momak ili mladić (ili bilo ko) nešto reći njenim roditeljima, jer ona sama može biti prva koja će im reći da je u neprijatnoj situaciji. Ako su roditelji spremni da razmišljaju tri koraka unapred, onda mogu odmah reći svojoj ćerki tinejdžerki: „Imajte na umu da ako se nađete u situaciji koja vas plaši, i ako se osećate stid, ili se osećate kao da ste nazadovali ugao, uvek mi možeš pričati o tome. Pomoći ću ti da se izvučeš iz ovoga i središ to. Na ovaj ili onaj način, smislićemo nešto zajedno. Ne morate da se nosite sami, ne morate da trpite sve ovo.”

Blitz

Pitanje od Irine: „I sama sam rodila dete sa 18 godina, sada gledam svog sina, koji ima 17 godina, i razumem kakvo je dete. Kako da ga zaštitim od ranog očinstva, osim da držim kondome u fioci u kupatilu?”

Dosta! Pa, kako ga zaštititi sa 17 godina?

Pitanje Olge: „Moja ćerka ima 10 godina, pita me: „Ja idem u školu, moj brat ide u vrtić, a ti i tata ćete ostati kod kuće i imati seks?“ Kako reagovati?

Rekao bih: „Ovo je naš posao. Radićemo šta želimo. Ne zanima te".

Elena pita: „O čemu se možete šaliti u razgovoru sa tinejdžerom na ovaj način, a šta ne bi trebalo?“

Oh, ponekad se čini da ništa nije vrijedno šale sa tinejdžerima. Nemoguće je predvidjeti čime će se oni uvrijediti. Ono što izgleda kao nevina šala može biti veoma bolno za njih. Teško je pogoditi i morate biti spremni da se izvinite ako je uvredljivo.

Marina pojašnjava: „Da li je potrebno razgovarati sa tinejdžerom o masturbaciji? I šta da kažete ako primijetite da dijete OVO radi?”

Ponekad malom djetetu treba reći da se OVO ne radi pred strancima, da čovjek može samo sebe da dodiruje nasamo. A tinejdžeri obično nemaju takve probleme. Jeste li primijetili? Pravite se da niste primetili!

Tekst: Ira Ford

Naš mentalitet predstavlja probleme diskusije o starosnim promjenama u djetetovom tijelu koje su povezane s pubertetom kao nekakvu tabu temu. Posljedice su brojni medicinski, javni i socijalni problemi koji nisu riješeni, već su jednostavno zataškani.

Sovjetska škola je predstavila nauku o seksualnim odnosima na nivou tučaka i prašnika. Kod kuće su roditelji skromno ćutali, a bake i djedovi su postajali nedostupni na svaki nagoveštaj takvih pitanja. Posljedica seksualne nepismenosti među djecom, a potom i adolescentima bili su razbijeni životi, napuštene hiljade novorođene djece, nesretni rani brakovi iz nužde, zdravlje mladih djevojaka narušeno abortusima i zarazne bolesti genitalnog područja.

Zašto je ovaj razgovor važan?

Procesi seksualnog vaspitanja ne mogu se ograničiti na pojedinačne razgovore, to je višegodišnji mukotrpan i logički precizan rad sa djetetom. Roditelji, kao osobe u koje pokazuju najviše povjerenja, moraju započeti razgovore na ovu osjetljivu temu.

Najbolja opcija je uspostavljanje psihološkog kontakta u načinu potpunog povjerenja između roditelja i djece.

Dok su mali, treba krenuti od beznačajnih i apstraktnih priča o ljudskoj prirodi. Teme se šire i produbljuju kako učenik sazrijeva, a dubina interesovanja raste. U onim porodicama gde dijete ima pravo da raspravlja teme seksa i prirodnih osjećaja koji ih obuzimaju u određenim fazama života, tada će sigurno doći po podršku isključivo svojoj majci ili ocu.

O odrastanju treba da počnete kada se suočite sa pitanjem odakle deca dolaze. U vrlo ranoj dobi kod djevojčica i dječaka se razvija interesovanje za seks, a to se manifestuje u činjenici da se dijete podsvjesno zanima za porijeklo čovjeka kao predstavnika živog svijeta.

Odnosno, oni su zainteresovani njihov dolazak u ovaj svijet. Početak puberteta kod djevojčica počinje oko sedam ili osam godina kod dječaka, ovi procesi se javljaju nešto kasnije. Da bi se spriječilo da dijete dobije psihološku traumu određene vrste, potrebno ga je lojalno i kompetentno pripremiti za ove procese.

Kako započeti razgovor i šta vam je za to potrebno - postoji nekoliko dokazanih preporuke i savjeti psihologa:

Bolje je početi u vrlo ranoj dobi, bez pokrivanja nijansi i detalja, odgovori bi trebali ležati u ravni jednostavnog razgovora.
Najbolja pozadina za razgovor je svakodnevni život u kojem možete razgovarati dok gledate televiziju ili radite kućne poslove. Time se stvara stav prema pubertetu kao prirodnom procesu.
Ako vas dijete iznenadi svojim pitanjima, obećajte da ćete nastaviti razgovor kasnije kako ne biste pogriješili.
Pitajte nivo znanja vašeg djeteta u ovoj oblasti.
Iskreno pokrijte temu tradicionalne bajke o kupusnim zakrpama i rodi imaju prilično negativan utjecaj na dijete.
Kupujte knjige ili knjižice koje jasno ističu pubertet i njegove glavne znakove. Za dijete će biti korisno da proučava vizualni materijal i postavlja svoja pitanja.

Jednako je važno da se u razgovoru promatraju tačke kao što je percepcija ove ili one informacije vezana za dob. Odnosno, ono što je potrebno ne treba predstavljati kao da je potpuna mrvica – budala. I obrnuto - neefikasno je prezentirati znanje kao odrasla osoba, suvim, naučnim jezikom koji jednostavno neće razumjeti.

Opći pristupi i spolne razlike

Kriterijumi seksualnog vaspitanja u odnosu na psihologiju su kako slijedi.

Od tri do četiri godine dijete, bez obzira na spol, zanima gdje odrasli imaju djecu. Evo Prikladno je prezentirati jednostavne informacije, čitanje knjiga sa ilustracijama, objašnjavanje pravila društvenog ponašanja u društvu. Dijete mora znati kako se ponašati, šta je prihvaćeno, a šta strogo zabranjeno bontonom i ljudskim moralom.
U dobi od pet do osam godina djeca pokazuju interesovanje za funkcionisanje genitalnih organa. Karakteristično je da proučavaju svoje i tuđe organe, te vrlo dobro percipiraju vijesti o trudnoći i fiziološkom porođaju. Evo relevantne su informacije o starosnim promjenama u tijelu u konceptu polnih razlika.
Preporučuju se starija djeca informisati o odgovornosti za svoje seksualne radnje.

Kada započinjete razgovor o određenoj temi, morate se precizno fokusirati na dobne karakteristike i svijest vašeg djeteta, kao i na njegovu spremnost da uspostavi kontakt.

Šta dečacima treba?

U dobi od osam do pet godina, dječaci počinju doživljavati prilično brz psiho-emocionalni razvoj, tj specifičnosti obrazovanja a priprema za kasnije odrastanje je sledeća:

Prije svega, trebaju znati da žene od određene dobi doživljavaju fiziološku menstruaciju kao prirodnu funkciju ženskog tijela.
Također je potrebno budućeg čovjeka upoznati sa budućim promjenama u njegovom tijelu.
Pojačana masnoća kože i pojava akni na licu i tijelu, proširenje ramena i grudi, rastuće dlake na nogama, koži grudi, pazuha i lica je normalno.
Moguća nespretnost figure zbog neuravnoteženog rasta udova, "lomljenja" glasa, pojave dlaka na rastućim genitalijama i oslobađanja sjemene tekućine ne bi trebalo biti iznenađenje za dječaka i uplašiti ga novitetom senzacija .

U starijoj dobi, dječacima je potrebno govoriti o vođenju računa o potrebama, osjećajima i osjećajima partnera, korištenju kontracepcije, sigurnim seksualnim praksama i načinima izbjegavanja spolno prenosivih infekcija.

Zaliha znanja za djevojčice

Djevojčice imaju mnogo raniji psihološki, emocionalni i seksualni razvoj. U dobi od osam godina mogu adekvatno percipirati informacije o tome kako se ponašati u situacijama koje su fiziološki određene za žene.

Mogu se naučiti o upotrebi tampona, uložaka i higijenskih proizvoda.
Djevojčice odlično uče o vlastitoj higijeni kada nastupi pubertet, a to se tako manifestira.
Obično percipiraju situacije kada počinje aktivan rast dlačica u području genitalija.
Posebno popularna tema za djevojke u razgovoru s voljenom osobom je razlog rasta grudi, kukova i zadnjice, kada obris figure postaje ženstveniji i estetskiji.

Neke devojke imaju rani menstrualni ciklus, tako da je ovo najbolje doba za pripremu za ovaj prirodni proces. U starijoj dobi djevojčice bi trebale znati o karakteristikama kontracepcije, sigurnom seksu, nekim nijansama intimnih milovanja, poljupca i dodira

Kako reći svojim roditeljima o ovome?

Pitanje razgovora o problemima seksualnog razvoja s roditeljima za dijete je prilično ozbiljan zadatak. A njegovo rješenje leži u polju psihologije. Ako roditelji odgajaju sina ili kćer u skladu sa gore opisanim preporukama, neće imati problema sa međusobnim razumijevanjem.

Stručnjaci iz oblasti dječje i adolescentne etike preporučuju neke specifične pristupe i djevojčicama i dječakima koji olakšavaju komunikaciju s roditeljima o temama puberteta i seksualnih odnosa. Pričaj može ležati u različitim ravnima:

Tumačenje članka navodno pročitanog u medijima ili na internetu o temi koja zanima tinejdžera. Razgovaramo o apstraktnim informacijama.
Pitanja od interesa postavljamo u ime nepostojeće djevojke ili dečka koji se stidi komunicirati sa vlastitim roditeljima.
Razgovor sa majkom ili ocem o novostima koje se čuju u školi ili na ulici, u društvu vršnjaka.

Takve varijacije pomoći će tinejdžeru da izbjegne direktno predstavljanje problema koji ga najviše brine, a odgovor će dobiti od osobe koja je u njegovim očima autoritativna.

Karakteristike razgovora o seksu

Ovo je vrlo osjetljivo pitanje i mnogi roditelji ga pokušavaju riješiti. Ne morate to raditi, promatrajući neke nijanse komunikacije sa svojim sinom ili kćerkom o seksualnim odnosima. Glavna stvar je vaš pozitivan stav prema seksu.

Dječacima je potrebna posebna pažnja, treba ih naučiti razliku između samouvjerenog pristanka na ponudu intimnih odnosa sa djevojkom i stidljivog odbijanja. Obavezno razgovarajte sa svojim tinejdžerom o krivičnim kaznama za uznemiravanje, pokušaj ili počinjeno silovanje.

Mladi predstavnici jačeg pola moraju znati da veze trebaju biti obojene romantikom, senzualnošću i poštovanjem prema ženi.

Djevojčice su više zainteresirane za svoje tijelo komunikacija s majkom počinje razgovorima o predstojećoj menstruaciji, trudnoći i porođaju. Dakle, u skoro istoj dobi devojke imaju dosta informacija. Povucite logičku vezu između emocionalne ravni, estetike odnosa i seksa. Obično su dječaci bliži majčinoj interpretaciji, dok su djevojčice bliži očevoj percepciji i pokrivanju detalja o seksualnim odnosima.

Prikladna prilika, poznat ton i odsustvo stida i stida omogućit će vašem djetetu da se navikne na razgovor o ovim temama sa svojim roditeljima. Tada će njihova uloga u oblikovanju djetetovih ideja o seksu postati vodeća.

Sva djeca su seksualna od rođenja! Dječaci imaju erekciju čak i u ranom djetinjstvu, to će potvrditi svaka majka. To znači da je ideja “čekanja dok dijete ne poraste” nelogična.

Jedan stari pedijatar je savjetovao da se mališanima govori o seksu. Ionako već znaju da su ljudi različiti u donjem dijelu trbuha. Dakle, tata ima cijev, a mama rupu. Tata ima vrlo malu djecu, ali ne mogu da odrastaju uz tatu. Da bi to uradio, tata ga svojom cevčicom presađuje u mamin stomak, i on tamo raste, a onda, kada naraste, izlazi van.

Kako obavijestiti svoje dijete o seksu

Danas je jednostavno potrebno informirati djecu o spolu i seksualnoj reprodukciji. Upozoren je naoružan. Ali pitanje je: kako spriječiti?

Roditelj mora informisati dijete što je moguće potpunije(uz pomoć istih knjiga, dijagrama, obrazovnih filmova), odaberite prave riječi i filtrirajte suvišne informacije. Informaciju treba pojednostaviti i dozirati kako se dijete ne zbuni i ne zaprepasti slikama koje su mu čudne.
Psiholozi od djece znaju da im roditelji često govore stvari koje nikada nisu pomislili da pitaju, a to ih samo zbunjuje, a ponekad i posramljuje. Dajte mali dio tačnih informacija i fokusirajte se na djetetovu reakciju. Ako je beba „otišla da probavi“ podatke ili je bila zadovoljna odgovorom i prešla na nešto drugo, ostavite ga na miru. Ako dijete ima odgovor u glavi i već postavlja novo pitanje, produbljujući temu, onda možete nastaviti raspravu i dati još jednu malu informaciju.

Bez obzira na teško ili šokantno pitanje koje dijete postavi, nikada ne treba da se ljutiš! Djeca i tinejdžeri se najviše plaše ljutnje svojih roditelja.

Danas čak i najstidljiviji roditelji mogu svojoj djeci dati adekvatne informacije o njihovom rođenju i seksualnim odnosima među ljudima. Ako roditelj ne može pronaći prave riječi, ako se ne može natjerati da skicira jednostavne dijagrame i crteže, onda mu oni mogu priskočiti u pomoć dječije seksualne enciklopedije, knjige i video zapisi o problemima porođaja, seks, seksualni razvoj. Možete prelistati stranice ili pogledati video zajedno sa svojim djetetom, ili jednostavno predati izvor znanja djetetu s nadom da će, gledajući ga iznova i iznova, sve divno naučiti. Posebne publikacije su dobre jer su informacije u njima predstavljene u obliku i obimu koji odgovara određenom uzrastu.

Način na koji djeca mogu reagovati na informacije predstavljene u knjizi u velikoj mjeri je rezultat neverbalnih informacija o tijelu i spolu koje dijete upija od malih nogu – neki listaju knjigu sa zanimanjem, drugi su šokirani situacijom oko sebe. spol i porođaj neko vrijeme.

Ako ti Ako ne možete odmah da shvatite kako da odgovorite, recite to. „Treba mi vremena da razmislim, obećavam da ću razgovarati s tobom o ovome nakon večere,” ili neki drugi put. Nemojte očekivati da će vas ponovo pitati. Ako dijete ne pita, postavite ovo pitanje ako je potrebno, a zatim mu objasnite razlog vaše zabrinutosti. "Moji roditelji nikada nisu razgovarali sa mnom o ovoj temi, ali drago mi je da ste pitali i pokušaću da odgovorim na vaše pitanje koliko mogu."

nespretnost Možete ga prevazići i tako što ćete razgovor prebaciti u naučno-medicinski pravac – na taj način se tema na neki način mehanizuje i lakše je prenijeti potrebne informacije. Najjednostavniji način da izbjegnete neugodnost i istovremeno postupno prenosite djetetu sve potrebne informacije - dajte mu informacije u malim porcijama, jednostavnim, iskrenim riječima, bez udubljivanja u džunglu i bez upuštanja u rasuđivanje. Ako dijete osjeti vašu neugodu, može imati utisak da su njegovo rođenje posebno i intimni odnosi među ljudima općenito nešto loše i zabranjeno.

Dijete može biti posramljeno kao i odrasla osoba, a savladava se i da razgovara o pitanju koje ga zanima. Djeca često pažljivo čuvaju mentalno zdravlje svojih roditelja, uočavajući njihovu stid i napetost, pa je bolje da se opuste i pažljivo daju informacije, jer preveliki roditeljski stres može samo uzbuniti dijete i obeshrabriti ga od takvih razgovora.

Ako vas u prometnom parku sa velikom gomilom ljudi dijete od 6 godina pita šta je klitoris, nemojte se sramiti i onesvijestiti se. Odvojite ga u stranu i nježno mu objasnite da je to dio ženskog tijela koji se nalazi na mjestu o kojem nije uobičajeno govoriti u javnosti.

Glavna stvar je, bez obzira koliko puta vam dijete postavlja svoja najdublja pitanja, uvijek mu odgovorite mirno i samouvjereno.

Odrasli rijetko odbijaju podršku i razumijevanje tinejdžerima, ali se često dešava da ih zbog vlastite nezrelosti ne mogu dovoljno izdržavati. Tipičan primjer za to je roditelj koji kaže: „Da, pokušao sam razgovarati s njim (ili sam mu dao knjigu), ali on je bio toliko posramljen da sam se i ja posramio i odustao.“ Ako ste pokušali da započnete razgovor u kuhinji, a on je rekao: „Ovo je previše prljavo, odlazim“, onda znajte da je najbolje mesto za razgovor sa decom od 10 do 20 godina u kolima, gde vaši slušaoci nemaju gde ići. Naravno, mogu se poklopiti ušima, nazvati vas ludim ili u tišini zuriti kroz prozor tri sata zaredom, ali vi i dalje pričate. Oni nikada neće zaboraviti ovu vožnju u autu, a nećete ni vi. Neki očevi su bili dobri u razgovoru u čamcu dok su pecali. Djeca nemaju gdje da idu jer ne mogu hodati po vodi! Drugi su pričali o razgovorima oko vatre ili u šatoru, pa čak i o razgovorima dok su čistili garažu (punih ruku i izbjegavajući kontakt očima)! Ne propustite nijedan trenutak učenja. Govorite i stvari će krenuti naprijed.

“Kada su petogodišnjeg dječaka pitali o ljudima koji se ljube i rekli mu da je to “posebnost rodnih odnosa”, on se ukočio.”

KAKO NE PRIČATI SVOM DJETETU O SEKSU:

nema potrebe da namjerno sjedite dijete nasuprot vas u pozi poslušnog učenika

* nema potrebe da oklijevate i crvenite se, kao da vas je dijete svojim pitanjem uhvatilo da radite nešto nepristojno; nema potrebe da se počnete kikotati i praviti velike oči; djetetov interes je prirodan, on ovaj dio života doživljava bez prosuđivanja, a naša reakcija ga boji u određene emocionalne tonove („normalno“, „sramotno“, „loše“, „prljavo“ itd.). Ako dijete naiđe na negativnu reakciju odraslih, onda će u budućnosti na isti način tretirati manifestacije svoje seksualnosti - kao nešto sramotno, loše i prljavo.

* nema potrebe pričati priče o rodama, kupus, specijalne injekcije, dućani, kanibalske priče o jedenju fetusa itd. Lažne informacije nisu opasne samo zato što mogu zbuniti cijelu konceptualnu mrežu. Može se duboko utisnuti i usmjeriti djetetova očekivanja, utičući na njegovo ponašanje i kao djeteta i kao odrasle osobe. ne bavite se stvaranjem mitova i ne pričajte svom potomstvu priče o rodama, kupusu ili prodavnici u kojoj je navodno kupljen. Na ovaj način roditelji jednostavno diskredituju sebe.

* nema potrebe da svoj razgovor bojite određenim tonovima, potaknuti posebne emocije; i generalno, nema potrebe da emitujete svoja osećanja ako se dete o tome posebno ne pita;

* nema potrebe da prećutkuješ ovu temu, pravdajući se otrcanim frazama poput: „Prerano ti je“, „Kad porasteš, saznaćeš“ ili uopšteno: „Odakle ti takva pitanja?“ Pogotovo kada ima drugu konotaciju: “Ostavi me na miru” ili “Izlazi”. Jer će dijete jednostavno otići da zadovolji svoju radoznalost na drugo mjesto i iz drugih izvora.

* nema potrebe da odugovlačite razgovor o seksu; dijete je sposobno da se koncentriše 3-7 minuta i bolje ga je ostaviti da “žvače misao” nego ga zamarati svojom pedantnošću;

* nema potrebe da se pravi kult od seksa, pružajući djetetu tonu „sigurnosnih informacija koje treba izbjegavati“, šokirajući ga snažnim slikama za koje još nije spremno da percipira;

* nema potrebe da "tražite lekciju" kako biste bili sigurni da vaše dijete zapamti vaša uputstva.

* Ne biste trebali prisiljavati svoje dijete da komunicira na ovu osjetljivu temu. ako on to ne želi. Bolje mu je dati objašnjenja kako se pojavi interes.

Šta i kada reći svom djetetu

Djeca od 3, 5, pa čak i 7 godina još ne pokušavaju razumjeti sistem u cjelini. Dete u ovom uzrastu zanima individualno „zašto“. Jedno "zašto" slijedi drugo - u razmaku od nekoliko dana do nekoliko mjeseci, informacije se probavljaju, kombinuju i postepeno dijete, iz svih dobijenih informacija, raste, grančicu po grančicu, vitko "drvo" razumijevanja suštine. problema. Zato je važno da mu pojedine „granke“ budu potpuno jasne! Od viška informacija dijete se može zbuniti i početi maštati - iako to također nije toliko strašno, kasnije će sigurno razjasniti situaciju.

Deca su veoma radoznala i umeju sve da stave na svoje police, zahtevajući od odraslih sadržaj za nove police koje se nalaze u sistemu.

"Znate, kada se dete rodi, doktor prereže pupčanu vrpcu... A konji????"

To znači da Sonya zna da lutka raste iz ćelije njene majke kada se sa njom poveže ćelija njenog oca. Ona zna da njena majka uzima tablete kako bi spriječila povezivanje ćelija. A onda joj, usred trolejbusa, logično sine da ako zna kako lutka raste, šta se dešava sa ćelijom iz koje lutka ne raste?

A ako roditelji ne uspiju upoznati svoje dijete u prvih 10 godina njenog života sa temom seksa i temama kao što su starosne promjene genitalnih organa i početak njihovog biološkog rada, trudnoća, kontracepcija i spolno prenosive bolesti, onda Bilo bi pomalo naivno nadati se punom razgovoru sa 13-godišnjim tinejdžerom. Naravno, nije potrebno voditi seminar o polno prenosivim bolestima sa svojim djetetom, ali zainteresirati ga, uputiti ga u pravcu i omogućiti pristup sveobuhvatnim izvorima informacija, danas je to direktna odgovornost jednog ljubavnika roditelj.

2-4 godine:

Beba se voli skidati, oduševljena je kako mu tijelo funkcionira, proučava ga. Otprilike u ovom uzrastu bebe počinju da prepoznaju sebe kao dečake ili devojčice, i pitaju se "zašto djevojčice i dječaci različito idu u toalet?" U ovom uzrastu dijete obično postavlja pitanje: "Odakle sam došao?" Na to možete mirno da odgovorite: „Iz majčinog stomaka bebe su tamo sigurne i tople, i rastu ispod maminog srca. Reci mu o svojoj trudnoći i da je došao iz mamine i tatine ćelije. Svojoj bebi možete čitati enciklopediju, pokazati slike na kojima možete vidjeti kako beba sjedi u maminom trbuhu i po čemu se razlikuju dječak i djevojčica, muškarac i žena.

osim toga, dijete treba upoznati sa specifičnim nazivima genitalnih organa da muški i ženski organi imaju svoja “ozbiljna imena”: penis ili penis, vagina ili vagina. „Evo tvoje ruke, ali nije samo ruka: evo ti zgloba, evo tvoje ruke, evo ti lakta. Noga ima skočni zglob, potkoljenicu i koleno. Vidite koliko imate! (djeca su često oduševljena takvim bogatstvom). I za sve postoji ime. Na isti način postoji „ozbiljan naziv“ za mačku: sama „slavina“ se zove penis, a vreća ispod slavine se zove skrotum. Djevojačka maca je drugačije strukturirana, izgleda kao prorez i zove se vagina.” U ovoj fazi, djetetu još ne treba govoriti da genitalije imaju svoju posebnu misiju – samo treba ukazati na razliku između spolova i dati genitalijama imena. Ovo će vam tehnički olakšati buduće razgovore.

Ako malo dijete pita po čemu se razlikuju dječaci i djevojčice, možete mu reći da postoje muškarci poput tate i žene kao mama. Žene odrastaju od djevojčica, a muškarci od dječaka. A ovo su samo dvije različite vrste ljudi.

Sjajno vrijeme za razgovor s djecom je prije spavanja, kada oni pristaju na bilo šta, samo da ne odete i ne ugasite svjetlo. Ovo je dobro vrijeme da im pročitate knjigu ili odgovorite na pitanja koja su im postavljena ranije u toku dana, možda u prepunom autobusu ili na božićnoj večeri!

Evo jedne verzije takve priče za laku noć:
“Bilo jednom davno živjeli majka i otac. Mnogo su se voleli, grlili, ljubili i spavali u istom krevetu. I tako su hteli da imaju dete. I mali dječak je počeo rasti u majčinom stomaku. I to je bila Vanečka! U početku je bio veoma mali i mirno je sjedio u majčinom stomaku. Tada je Vanechka porastao, postao velik i već je zauzeo cijeli njegov trbuh - i njegov stomak je također postao velik. Mama i tata su mazili stomak i Vanečku u njemu, ljubili ga i razgovarali s njim. A onda je Vanjuša potpuno odrastao i poželeo da izađe mami i tati iz stomaka. Ispod njegovog stomaka otvorila su se posebna vrata i Vanja je ispuzala iz njih! Mama i tata su bili oduševljeni, uzeli Vanyusha u naručje, a mama ga je počela hraniti titi mlijekom. I svi ostali su takođe bili veoma srećni: bake, deke, mačka - svi su rekli: "Zdravo, Vanja!" A onda je Vanja još više porastao, naučio da trči, priča i sam jede kašu kašičicom - toliki je naš dečko!

4-6 godina:

Dete je veoma zainteresovano za fiziološke razlike među polovima u ovom uzrastu, jedna od omiljenih dečijih igara je „doktor“. Nema ništa loše u tome ako se djeca istog uzrasta igraju i aktivnost se odvija bez nasilja. Pa ipak, pokušajte prebaciti pažnju djece na druge igre. Igrajući se doktora, djeca upoznaju tijelo druge osobe, stiču radost i zadovoljstvo od tjelesnog kontakta sa vršnjakom, te uče odnos potčinjavanja i kontrole.

U ovom uzrastu djeca najčešće postavljaju pitanja o seksu. Ali ova pitanja su još uvijek nejasna i nespecifična. Na primjer, dijete bi moglo vidjeti ljubavnu scenu u filmu i pitati: "Šta to rade?" - dovoljno je odgovoriti na takvo pitanje: "Oni se vole." Najvjerovatnije će se nešto kasnije pojaviti tema "djeca se pojavljuju jer se odrasli tako vole". Često, na ulici ili u filmu, dijete vidi životinje koje se pare i postavlja pitanja. Na njih treba jednostavno odgovoriti, ne ulazeći u detalje, da imaju djecu iz ove aktivnosti. Mala. U majčinim stomačićima. Zatim rastu i izlaze. Kod životinja se ova aktivnost naziva parenje, kod ljudi se zove ljubav ili seks. U ovoj fazi dijete jednostavno povezuje ovu vrstu zajedničkog rojenja sa pojavom potomstva, još uvijek je nezainteresovano i ne zanima ga kako se to tehnički događa.

Za dijete od 4-5 godina sasvim je prikladno objašnjenje da čovječuljak živi i raste u maminom trbuhu, a kada dovoljno poraste, majka odlazi u bolnicu, gdje joj se dijete vadi iz trbuha. oprali, obukli i vratili. Deca u ovom uzrastu po pravilu ne postavljaju pitanja o tome kako tačno dete tamo stiže. Ali ako se takvo pitanje ipak postavi, onda bi odgovor mogao izgledati otprilike ovako: tata je dao mami sjeme, mama ga je progutala, a nakon nekog vremena iz sjemena u maminom trbuhu izraslo je dijete.

Na pitanje "Kako se rađa dijete?" - možete odgovoriti: “Majka ima posebnu rupu u donjem dijelu trbuha i kroz nju, uz pomoć ljekara, beba izlazi na svijet.” - "Želim vidjeti!" - kaže dete. - „A ovo je nemoguće da svako ima posebna mesta na telu koja nikome ne treba pokazivati. I u isto vrijeme pitati da li zna koja su ta mjesta tačno. Sljedeće pitanje: "Kako beba dospijeva u majčin stomak?" O tome se po pravilu pitaju starija djeca. Odgovor: „U maminom stomaku se pojavi seme iz kojeg izraste beba kada mama i tata spavaju zajedno, grle se, a seme ide od tate do mame.

Kada dete pita: “Kako sam ušao u stomak?”, bolje je reći: “Tata i ja smo se voleli, venčali smo se i želeli da imamo bebu. Više pozitivnih emocija.

Moj sin voli BBC-jeve serije o životinjama, dinosaurusima i insektima. Često uključuju zaplete o parenju - ovu riječ je pokupio iz filmova. Jednog dana se vraćamo kući i - o, radost! – detaljno posmatramo kako je mačka oterala mačku na drvo, a zatim je oborila, uhvatila za šiju i počela da obavlja svoje službene dužnosti. Sin je pokušao da spase “jadnu mačku”, briznuo je u plač kada je mačka vikala na njega... Ona je odmah objasnila da se mačke pare. Kao u filmu, da. Stigavši kući, dete je uzbuđeno rekla svojoj baki: „Videli smo mačke kako se pare!!!” - Baka je samo otvorila i zatvorila usta. Do večeri je sazrelo pitanje: "A kad se ljudi pare, da li se i oni svađaju i režu??" Morao sam ga razuvjeriti i povući granicu između zvijeri bez mozga i razumnog čovjeka.

Dijalog se može strukturirati otprilike ovako:

- "Šta ova dva smiješna psa rade tamo?"
„Ovako imaju bebe: sad majka pas ima male štence u stomaku, onda će rasti.“
- „Dakle, sada se ćelije tate psa i mame psa povezuju?“
- "Da upravo. Kod životinja se to zove parenje: vidite, ima ih dvoje, par - udvostručili su se, parili, i ćelije su im se spojile.”
- „A ljudi i ovo rade? Jeste li ti i tata uradili ovo?”
„Ljudima se to dešava malo drugačije. Ljudi se razlikuju od životinja. Ali da, ljudi se povezuju i da bi imali dijete. Tata mora nekako dati svoj mobilni mami da se poveže sa maminom. Samo oni to zovu "vođenje ljubavi" ili "imanje seksa".

Iako je, naravno, takav razgovor gotovo nevjerovatan - najčešće se odvija u dvije ili tri faze, između kojih prođe nekoliko dana ili čak mjeseci.

svakako, dijete nije imuno na ono što mu baka priča o rodi ili druge starije rodbine. Stoga svom djetetu možete unaprijed reći da postoji mnogo bajki o rođenju djece. Samo zato što je rođenje deteta zaista pravo čudo u životu roditelja! Rode kao da donose decu, nalaze se među prelepim cvećem (iz ove legende se pojavio kupus)... Ali u stvari, majke rađaju decu (ili, opet, da se pojavljuju iz trbuščića). Inače, mnoga djeca, saznavši da ih nijedna roda ne donose, uzdahnu s olakšanjem: „To je dobro, ali ja sam mislio da sam pastorak...“ Djeca vole da su plod svojih roditelja i da jesu! njima najbliže (jer uz nedostatak naklonosti, djeca ponekad ne osete dovoljno ljubav svojih roditelja prema sebi!), a ne baciti neka neshvatljiva roda.

Ako vaše dijete počne svima pričati o svom novom znanju, dovodi vas u nezgodnu poziciju, razgovarajte sa svojim djetetom o tome da odrasli žive po pravilima i da o takvim temama komuniciraju samo sa svojim najbližima. To je isto kao da čačkanje po nosu nije prihvaćeno u društvu; bolje je ne raditi to pred svima.

Ako beba dođe sa pitanjem o klitorisu ili orgazmu, onda, naravno, ovo se ne bi moglo dogoditi bez vanjske pomoći. Bolje je prvo razjasniti zašto se to pita, da ne ispadne kao u šali kada je ćerka pitala majku šta je abortus. A na pitanje odakle je saznala za to, odgovorila je iz fraze: “Talasi su se razbijali o stranu...”. Ako dijete odgovori da je čulo za to na TV-u ili su mu to rekli prijatelji u dvorištu, a zaista govorimo o klitorisu, orgazmu i drugim sličnim riječima, onda je bolje reći istinu nego to "povjeriti" misija prijateljima iz dvorišta.

"Nakon što je petogodišnji Tim iz razreda rekao da je drugačija od njega, dječak je pitao mamu na šta je mislila. Nakon neugodnog razgovora o tome po čemu se dječaci razlikuju od djevojčica, Timova mama je pitala da li ima još nešto što želi da zna. “ „Da“, odgovorio je, „Kim je rekla da je Kineskinja. Šta je to?"

Često djeca primjećuju erotske scene u raznim filmovima i zato postavljaju pitanja šta rade tetka i ujak. I tu malo dete koje je imalo priliku da posmatra nežnost svojih roditelja može biti zadovoljno odgovorom: „Oni se vole“.

"Dve susedne porodice su se, kako kažu, družile kod kuće. Svaka je imala dete - dečaka od oko osam godina. Oba dečaka su učila u istom odeljenju i provodila dosta vremena u igri. Jednog dana jedno dete je bilo u poseti drugom. , a roditelji su odlučili da pogledaju video je bio nekakav akcioni film sa puno ljubavnih scena (i to tek na samom početku uvoznog video buma, jedna od ovih scena se odigrala u autu). (na kraju krajeva, film je bio američki, i odjednom je jedno od njih primijetilo da su oba djeteta ušla u prostoriju i, zadržavši dah, zagledala se u ekran, a djeca su bila istjerana od stida odrasli su bili postiđeni i bili su primorani da prestanu da gledaju na par dana, deca su to čula i pokušala da ukradu kasetu kako bi je mogli zajedno uoči ove krađe izbila je neka svađa između njih i završila je tako što je tata dobio kasetu da pogleda oboje djece iz zaključane fioke svog oca. Otac je bio mudar i nije vukao djecu za uši. Iako je majka, primijetivši toliki interes za seksualni film vlastitog djeteta i njegovog prijatelja, sve vrijeme paničila da su “djeca korumpirana, a možda čak i nešto loše rade zajedno”. Ali tata se ponašao dostojnije. Odveo je sina i drugara do televizora, pustio zabranjenu traku i sjeo pored njega, krenuo je film, krenula je jedna ljubavna scena - djeca su nula pažnje; postoji drugi, treći... Ljubav je počela u autu. Aah, aah, uzdasi... Odjednom su djeca iskočila sa svojih sjedišta i zalijepila se za ekran. A jedan od njih, trijumfalno upirući prstom u ekran, uzbuđeno je viknuo: "Rekao sam ti - ovo je Linkoln, a ti si Chrysler, kladiš se u dva komada žvake!" "

6-9 godina:

U ovom uzrastu dijete obično uči šta su zapravo seks i kontracepcija. Tada dijete može naučiti zanimljive stvari o rodnim odnosima od prijatelja. Ali čak i ako je dijete iz škole donijelo informaciju da se "svi jebu", ne biste se trebali uhvatiti za glavu - jednostavno možete objasniti djetetu da u ovom području ima nepristojnih riječi, a ima i mirnih, lijepih.

Možete objasniti detalje seksualnog odnosa na osnovu sljedećih tačaka (imajući na umu metodu mini-odgovora):

Seks donosi veliko zadovoljstvo odraslima.
Muškarac i žena se grle, ljube, to uzrokuje da se penis muškarca stvrdne, uveća i podigne, a zatim ga muškarac može pažljivo ubaciti u ženinu vaginu. Kako umetnuti ključ u ključaonicu.
Nakon toga, muškarac i žena počinju da se ljuljaju - ovo je veoma prijatno.
Nakon toga, njegove polne ćelije izlaze iz muškog penisa i utrkuju se u žensku ćeliju. Najjača muška ćelija pobjeđuje u nadmetanju i povezuje se sa ženskom - i iz te nove ćelije raste dijete.

Priče o spermi i jajnim ćelijama, jajovodima i vezivanju embrija za zid materice popratite slikama iz enciklopedije ili sami skicirajte dijagrame na komadu papira.

Pedantnoj djeci možete reći da je priroda posebno napravila seks tako da donosi zadovoljstvo: tada će muškarac i žena češće težiti jedno drugom i možda će češće imati djecu.

Ali seks ne vodi uvijek do spajanja zametnih ćelija i rođenja djeteta. Ljudi su naučili da se postaraju da se muške i ženske ćelije ne povežu ako sada muškarac i žena ne žele decu. Na primjer, muškarac može na penis staviti specijalnu gumenu vrećicu, kondom, i tada će sva njegova sperma ostati u ovoj vrećici i neće završiti u majčinom trbuhu. Ili žena može uzeti posebne tablete koje sprječavaju povezivanje muških i ženskih stanica. Ovo se zove kontracepcija. Danas postoji mnogo sredstava i metoda kontracepcije.

Razgovori o tehnici spolnog odnosa direktno su povezani s pitanjem "kako beba izlazi iz majčinog trbuha?" Ako je ranije dete znalo da bebe dolaze iz nedefinisane „posebne rupe“ ispod stomaka, sada je vreme da razjasnimo da bebe izlaze i kroz vaginu.

Ako vaše dijete već ima 6-7 godina, a još vam nije postavljalo pitanja o seksu a kod njega niste primijetili nikakvo zanimanje za ovaj problem, ne prepuštajte stvari slučaju i nadajte se da će sve naučiti od nastavnika na časovima anatomije. Morat ćete biti kreativni i sami nenametljivo izazvati prisan razgovor na ovu temu. Na primjer, ovako:
„Tako je dobro što su se Dima i Sveta konačno venčali, a Sveta će uskoro narasti, a onda će se pojaviti mali sin ili ćerka!“ Tada će razgovor teći sam od sebe, a vi ćete nenametljivo gurnuti dijete na temu koja će ga prije ili kasnije zainteresirati, a također ćete identificirati i korigirati njegovo znanje o ovom pitanju.

“Mama me je sama odgajala odakle su djeca, odgovorila je da žena kupi tabletu u apoteci, popije je, pa joj nakon nekog vremena preseku stomak i odatle izvedu dječaka ili djevojčicu. U isto vrijeme mi je pokazala svoj šav na stomaku. I ja sam u to vjerovao dugo i tvrdoglavo Iznenadjenje kada je jedan od njih rekao da su djeca izašla (!) “Nisam vjerovao u pionirski kamp. Zamislite ovo, da bi zatrudnjeli, dovoljno je da i muškarac i žena nose gaćice koje su veće od njihove veličine, pa smo odlučili da ćemo kada budemo odrasli! ova posebna metoda..."

9-12 godina:

Početak puberteta. U ovom uzrastu je potrebno pripremiti dijete za promjene. Razgovarajte o brzom rastu koji se ponekad čini neujednačenim. O glasovnim promjenama - za dječake. O rastu i promjenama oblika grudi - za djevojčice. Za dječake - o noćnim emisijama i nevoljnim erekcijama („Ovo je test penisa za njegovu funkcionalnost, svi tinejdžeri ga prolaze, ako se to dogodi, znači da je s vama sve u redu”). Djevojke - u vezi s menstruacijom, morate upozoriti da prva menstruacija možda nije sasvim normalna: teška, ili bolna, ili, naprotiv, vrlo kratka - sve je to normalno, onda će se sve izbalansirati.

Za tinejdžera, početak erekcije ili menstruacije može biti psihički bolan: Te stvari on često doživljava kao dramatičan prekid njegovog prijašnjeg načina života. Vrijedi objasniti da je to normalno, svima se dešava. Postepeno, tinejdžer će se naviknuti na ove pojave, naučiti ih kontrolirati i one će za njega postati uobičajene. Psiholozi smatraju da bi djevojčicama trebalo govoriti o dječačkim nevoljnim erekcijama, jer, a da ne znaju ništa o tome, djevojčice često lično shvaćaju erekciju (koju je dječacima teško sakriti), počnu se dizati ili se vrijeđati - a to dodaje dodatnu napetost u odnos između dječaka i djevojčica, uzrokujući patnju obje strane. Vrijedi reći i dječacima o menstruaciji kod djevojčica - kako dječaci ne bi reagovali na ovu pojavu bez ikakve ekstravagancije i ne bi tiranizirali djevojčice nepotrebnim zadirkivanjima.

I, naravno, važno je upoznati tinejdžera sa pravilima genitalne higijene: oprati se, ne ulaziti pod kožu sapunom, ne mazati ništa termonuklearno, znati gdje su ulošci i čiste posteljine.

U ovom uzrastu dete već treba da ima tačne informacije o tome odakle deca dolaze, zašto ljudi imaju seks, a takođe i da je seks prerogativ isključivo odraslih. Što je dijete starije, to bi roditeljska objašnjenja trebala biti jasnija i detaljnija. Ne zaboravite da u svoje edukativno predavanje o seksu uključite priču o polno prenosivim bolestima, abortusima i njihovim posljedicama (naročito ako imate djevojčicu), kao i o tome da promiskuitet nije dobrodošao u društvu, od čega je dijete. uskoro postati punopravni član. U idealnom slučaju, dijete bi trebalo imati predstavu o seksu kao o činu ljubavi između dvoje odraslih koji donosi zadovoljstvo, a ponekad i djece.

12-14 godina:

U ovoj dobi dolazi do novog naleta ozbiljnog interesa za seksualne probleme, promjene u djetetovom tijelu nehotice ga guraju na dalja istraživanja. Sve češće se tema rodnih odnosa i seksa pojavljuje u pitanjima, razgovorima i gestovima tinejdžera - iako se u drugim slučajevima interes za temu budi mnogo kasnije, a sam tinejdžerski period prolazi prilično blago. Ako se pojave pitanja, roditelji ne treba da ćute, dete treba da zna da može da vas pita za sve i da vam se obrati sa svakim problemom. Iako ponekad pitanja tinejdžera mogu zbuniti roditelje: „Šta je transseksualac?“ - ali bolje je na takva pitanja kao do sada odgovarati u "malim dozama", ne ulazeći u detalje: "Ovo je osoba koja bi željela pripadati drugom spolu."

U ovom uzrastu morate odgovorno otvoriti temu kontracepcije: bilo da razgovarate o tom pitanju s tinejdžerom, bilo da mu date štampana uputstva za akciju. Pokušajte mu unaprijed podići kondome u oči: uostalom, ovo je najadekvatnija metoda kontracepcije za mlade.

14-16 godina:

Starost prvih spojeva. Velika je vjerovatnoća da se sazna šta je to – seks, o čemu se toliko pričalo. Psiholozi vjeruju da niko drugi osim roditelja i drugih značajnih odraslih osoba ne može uvjeriti tinejdžera da ne počne prerano sa seksom. Ali ton ovih razgovora ne bi trebao biti moralizirajući. Usadite svojoj ćerki da morate biti u stanju da kažete „ne“ ako ne želite da stupite u blisku vezu. Ipak, vrijedi gledati na život realno i podsjetiti svog tinejdžera da je važno imati kondom pri ruci!

Važno je jer u svijetu postoje polno prenosive bolesti i rizik od neželjene trudnoće. U ovom uzrastu informacije o polno prenosivim bolestima sa slikama! sa opisima patnje! neće više šokirati mladi um, već će dodati odgovornost. Što se tiče ranih trudnoća, bilo bi dobro imati kontakt sa rodbinom ili prijateljicom koja ima malo dijete kako bi se tinejdžerki skrenula pažnja na količinu vremena i truda koji je potrebno za lutku. Jer dešava se da tinejdžerke zaista ZAISTA ŽELE dete, iracionalno, ne razmišljajući o posledicama takvog koraka. Ali s druge strane, tinejdžera definitivno ne biste trebali zastrašivati "užasima majčinstva".

Nakon 16. godine, razgovori na temu seksa između djece i roditelja obično se odvijaju samo u uslovima vrlo velikog povjerenja i otvorenosti - iako i prije toga, bez međusobne topline i povjerenja, teško možete pokrenuti ove teme. Zato vodite računa o svom odnosu sa svojom djecom, ona tako brzo rastu i kreću se – prvo u sebe, a zatim u nove horizonte i partnere.