Dječije bolesti

Kako pronaći kompromis u vezi ako par ima različite interese? Šta učiniti ako se odnos pogorša.

Ići u bioskop ili provesti veče gledajući TV? Ići rano u krevet ili ostati do kasno? I bez obzira koliko se volite, uvijek se pojavljuju situacije izbora. A kako ćete riješiti ove probleme ovisi o tome koliko ste oboje sposobni riješiti pitanje – kako pronađite kompromis u porodici.

Formula sreće
Kao što znate, moto sretnog zajedničkog života zvuči ovako: dovedite sve u zajednički nazivnik. Naravno, ovo nije tako lako učiniti. Međutim, želja za pronalaženjem kompromisa koji odgovaraju i jednima i drugima jasno pokazuje da su sami partneri i njihove želje izuzetno važni.

Inače, oni koji se susreću na pola puta i nastoje pronaći kompromis ne odustaju pri odabiru takve taktike. To samo obogaćuje odnos između njih dvoje, čineći ga harmoničnijim.
Ali ako se ispostavi da su uslovi izuzetno nepovoljni za vas, a vi ih ipak prihvatate? To znači da ste ili primorani da promijenite svoje mišljenje jako da biste ugodili muškarcu, ili ste jednostavno navikli da mu popuštate u svemu.

Da biste savladali umjetnost zaobilaženja oštrih uglova, ponekad morate zastati i zapitati se: „Šta mi je zaista važno? Gde treba da stojite na svom mestu. Da se ne osjećate kao žrtva, kada je bolje odustati?” Naši savjeti će vam pomoći da to shvatite.

Evo jednostavnog primjera. Recimo da ste sa 20 godina sigurno znali: vaš izabranik treba da ima tamnu kosu i plave oči. I jednostavno mora da voli pop muziku, a sigurno će voleti da provede odmor na Seligeru, baš kao i vi.
Vremenom vam postaje jasno da su boja kose i očiju potpuna glupost. A činjenica da voli hard rock i da ide na odmor na Krim, ispostavilo se, nije loša.
Vremenom čak počnete da uživate u grubim i surovim pesmama njegovih omiljenih rok bendova, a krimska priroda vam pada u srce.

Budite jedinstveni u glavnoj stvari
Tajna je u tome da oba partnera treba da pokušaju da osete unutrašnji svet jedno drugog. Nekako svom odabraniku možete pokazati divlje ljepote sjevera, sljedeći put će vas on odvesti na "svoj" jug.
Ovo rješenje je idealno. Zato što proširuje horizont svakog od vas.

Moguća je i druga opcija. Kada jedno od vas ne slijedi želju drugog, nego oboje zajedno tražite odgovarajuću alternativu. Na primjer, umjesto hard rocka ili popa, slušajte džez ili klasičnu muziku i idite na odmor u Soči ili u inostranstvo.

Jeste li pokušali pronaći kompromis o glavnoj stvari i da li je uspjelo? U drugim, manje važnim tačkama, možete malo popustiti.
Na primjer, odustanite od parfema koji vaš muškarac ne podnosi. Ili, kada kupujete bilo koji kućanski aparat, nemojte se svađati s njim - u svakom slučaju, čovjek se bolje razumije u takve stvari, da budem iskren! Sve ovo nije toliko važno, glavna stvar je održati ravnotežu.

Zatražite beneficije za sebe
Volite živjeti u malom, ugodnom gradu, ali situacija je takva da sada vaš odabranik mora otići u glavni grad na godinu dana da tamo radi. Naravno da vas poziva sa sobom. Ideš li s njim ili ne? O tome treba razgovarati. Koliko su ozbiljni njegovi argumenti u prilog? A vaše "protiv" je nešto teži?
Razgovarajte i o tome da li je spreman da vam nešto pokloni. Na primjer, idete s njim u veliki grad, a on odbija kupiti skupu stereo opremu kako biste mogli ispuniti svoj dugogodišnji san i kupiti sebi polovni auto.

Zašto nepotrebne žrtve?
Ovaj primjer, naravno, uopće ne znači da će se za pronalaženje kompromisa uvijek podrazumijevati neka vrsta kalkulacije. Svako ko želi da ide kroz život ruku pod ruku sa voljenom osobom mora se barem jednom odreći beneficija radi njega. Ali takva spremnost mora biti obostrana.

Nažalost, to često nije slučaj. Štaviše, po pravilu smo mi, žene, te koje svoje živote polažu na oltar porodične sreće, žrtvujući svoju karijeru, lično vreme, lepotu... I onda se čudimo da to niko nije cenio.

U stvari, sve je vrlo jednostavno: popuštajući našim muškarcima, mislimo da im činimo dobro, ali umjesto toga u partnericama gajimo sebičnost, narcizam i uvjerenje da cijeli svijet treba da leži pred njihovim nogama.
Svi znaju da put popločan dobrim namjerama ne vodi nikuda!
Stoga, ponekad ne samo zbog sebe, već i zbog svojih najmilijih, moramo biti u stanju da insistiramo na svome. Pogotovo kada okolnosti to zahtijevaju.

Postoje trenuci u životu kada je neophodno potpuno jedinstvo mišljenja. Morate biti čvrsti, jer različitost želja može ugroziti vašu zajednicu.
Na primjer, na pitanje: "Da li nam treba dijete?" - ne može biti neodređenog odgovora - samo "Da" ili "Ne". Na isti način, nema smisla da napuštate posao samo zato što vaš izabranik to želi. A po pitanju vjernosti svakako nema mjesta kompromisu. U svakom slučaju, slušajte glas svog srca – ono zna šta je najbolje za vas i vašu ljubav.

Međusobno razumijevanje između muškarca i žene nije uvijek postignuto. Veliki posao- Ovo održavajte međusobno razumijevanje i odnose sa voljenom osobom. Na početku, svaka veza je tako svetla, neverovatna, intenzivna, sve se dešava kao u bajci. Da li je moguće održati upravo takav odnos?

Po pravilu, u početku je sve savršeno za svaki par. Sretni su, preplavljeni su osjećajima i emocijama. Vremenom se sve menja. Veze postaju navika. Možda na to utječe zajednički život, periodični problemi ili

Promjena pogleda na svijet. Ili su se osećanja koja su vas prethodno obuzela jednostavno presušila? Teško je biti sam, ali mnogo je teže kada vas je dvoje.

Osoba se mijenja u vezi. Navike se mijenjaju, moraju se praviti kompromisi kako bi se odnosi održali i ojačali, ali to ne daje uvijek pozitivan rezultat. Uvijek se sećamo onoga što smo dali našim voljenima, a ne onoga što smo dobili zauzvrat. Doživljavamo osjećaj straha prije početka nove veze. Plašimo se novih razočarenja, novog bola, plašimo se da ponovo budemo sami. Veza se završava i ljubav odlazi, ostavljajući samo uspomene na iskustvo.

Da li je zaista važno praviti ustupke da bi se sačuvala veza? To je tako teško. Svaki put pravimo kompromis, samo da ne bismo napravili nove greške. Ali na kraju ostajemo bez ičega. Vrijedi li izdati sebe zbog voljene osobe? Je li cijena previsoka? Možda se ne trebate mijenjati i prilagođavati drugoj osobi, već samo biti ono što jeste?

Nažalost, nije uvijek moguće pronaći osobu koja će vas prihvatiti onakvim kakvi jeste. A gdje je garancija da čak i ako nađete takvu osobu, nećete imati nesuglasica u zajedničkom životu i neće biti svakodnevnih problema. Svi ljudi
pojedinac. A živeći u društvu, primorani smo da se prilagođavamo jedni drugima.

Morate praviti kompromise na način da to ne promijeni vaš život u cjelini, ne ometa vaš duhovni razvoj i ne uzrokuje psihičku nelagodu. Naravno, pristajete na ustupke zarad voljene osobe, kako biste ga usrećili. Ali to ne znači da će se vaše razumijevanje sreće poklopiti sa razumijevanjem vaše voljene osobe.

Kada jedan od partnera ne zadovolji svoju potrebu za duhovnim i psihičkim razvojem, onda ćete s vremenom morati riješiti ovaj problem. Stoga, što manje razgovarate o tome, to će vam se pojaviti snažnije i neočekivanije.

To znači da ako se neko od njih dvoje osjeća nesigurno, ili inferiorno, ili nesposobno da voli, onda bi bilo ispravno razgovarati o tome. I toga se ne treba plašiti, izbjegavajte ovaj razgovor, a još manje ismijavati partnerovu iskrenost, bolje je sačekati i napraviti kompromis, koji će postati vaša tačka ukrštanja sa partnerom.

Zdravo. Želim da se obratim vama da čujem mišljenja drugih ljudi o situaciji. U vezi sam sa mladićem, on ima 28 godina, volimo se, mnogo smo uradili i prevazišli, da bi bili zajedno, morao je da se preseli iz drugog grada i da počne ispočetka. On me je već zaprosio i želi da se vjenča ove godine, samo tražimo priliku da živimo zajedno. Ali imamo totalno nerazumijevanje jedni drugih po mnogim pitanjima. Da ne pričam previše, opisaću samo jedan manji incident. Nisam ga zvao sat vremena, a kad je zvao, tiho sam mu odgovorila, pa maco, ovde nam je rođendan, javiću ti se čim čestitamo kolegi. To je izazvalo buru negodovanja, a kao rezultat - svađu, moju glavobolju i suze. Smatra da treba stalno biti u kontaktu: moramo biti na ICQ-u, zvati barem jednom u pola sata (motiv - dosadno mu je kao lud), ako ne podignem slušalicu, onda skandal svjetskih razmjera slijedi. Pokušao sam da objasnim da sam na poslu i da je bilo situacija kada je podizanje telefona bilo nezgodno. No, to mu nije dovoljno, kaže da mu najdraža treba biti na prvom mjestu, a da ostalo nije bitno. A takve male svađe mogu se desiti i po nekoliko puta dnevno, već sam toliko nervozan da sam ozbiljno zabrinut za svoje zdravlje. Smatra da je neprihvatanje njegovog modela nepoštovanje prema njemu. Interesuje me da čujem mišljenja kako da nađem kompromis, jer su mi živci već prilično istrošeni, ali zaista želim da sve bude u redu sa nama, jer će kontinuirane svađe sigurno uništiti vezu.

Elena, Ukrajina, 25 godina / 28.10.09

Mišljenja naših stručnjaka

Alyona

Svojevremeno sam, u istoj situaciji, iako 5 godina ranije od vas, rekla svojoj voljenoj da mi je dosta takvih veza. Dosta mi je da se kontrolišem, da se ponašam vodeći računa o tome šta moj dečko misli o ovome, da odbijam da komuniciram sa drugarima suprotnog pola, da moj dečko, ne daj Bože, misli nešto pogrešno. Umoran sam od ljudi koji pokušavaju da manipulišu sa mnom, pokušavaju da me kontrolišu, a ja uvek nešto pogrešim i onda moram da trčim za njim i pokušavam da otkrijem gde sam tačno kriva. Tako sam se jednog dana probudio i shvatio da mi je dosta. Najzanimljivije: nisam prestala da volim svog dečka, ali umorna sam od stalnog stresa. I rastali smo se. Slikovito (s njegove strane), uz izbjegavanje sastanaka. Jednom je čak i prešao na drugu stranu ulice ako je vidio da idem prema njemu (ne njemu, nego općenito). Trebalo je nekoliko mjeseci za odmor i promjenu. Shvatiti da ljubav nije kada dvoje ljudi gledaju samo jedno u drugo i ne vide ništa okolo, već kada njih dvoje gledaju u istom pravcu. A naša veza se nastavila kada smo se oboje oporavili od bolesti i mogli smo da komuniciramo jedno s drugim bez pretvaranja da smo jedini interesantni ljudi jedno drugom. Ovo je ono što vam se trenutno dešava: vi “gledate jedno u drugo”, a ne “u jednom pravcu”. Tačnije, vaš mladić traži da ne okrećete glavu i da vam on bude jedini vrijedan pažnje. Ovo je ćorsokak u vezi. Zapravo, sada niste kompatibilni, drugačiji ste i različito shvatate suštinu vašeg odnosa. Vaš dečko, iskreno, još ne shvata da da biste voljeli osobu, ne morate je gušiti u naručju i stalno mu tjerati svoje društvo. Možda je problem ovdje dublji od običnog egocentrizma. Možda je već imao vezu i devojka ga je napustila, možda ima kompleks i zato stalno traži potvrdu da ga voliš. Lično, u takvoj situaciji nisam našao ništa efikasnije od razbijanja začaranog kruga i rastakanja. I mislim da bih i sada uradio isto, pošto je ovde nemoguće tražiti kompromise: da bi momak bio spreman na kompromise, mora da zna šta su mu alternative i da sam oseća da mu je bolje sa tobom nego bez tebe . U međuvremenu manipuliše vama, a vi kvarite svoje mentalno zdravlje i tako u krug.
Sergej

Nažalost, po mom mišljenju, još je rano da zasnuješ porodicu. Vaš mladić još nije spreman za normalnu, odraslu vezu. Zapravo, ovakvo ponašanje je tipičnije za vrlo mlade ljude, a prilično je čudno da je momak, koji je doživio 28 godina, još uvijek tinejdžer po svojim reakcijama. Ali, očigledno, ima takvih incidenata u prirodi. Glavna stvar je da se ne zaglavi u ovoj fazi razvoja do kraja života. Inače je katastrofa. Ali čak i ako sve nestane i promijeni se za tvog prijatelja, ipak je potrebno vrijeme i, mislim, tvoje razdvajanje. Generalno, sve već ide ka ovome. Već ste umorni od neosnovanih optužbi, već ste umorni od traženja oprosta za sve, umorni ste od stalnog straha. Ali ovo nije kraj. Uskoro, vjerujte mi na riječ, vaš prijatelj će situaciju dovesti do potpunog apsurda. Stalno ćete se svađati. Još češće će se vrijeđati i praviti probleme iz bilo kojeg razloga, nakon čega će trčati da se pomiri i zakleće se u ljubav. Kao rezultat toga, umorićete se od svega ovoga i jednog dana ćete odjednom shvatiti da vam je mnogo ugodnije bez njega. Ne znam šta će se dalje desiti u tvojoj priči. U mom slučaju, trebalo je nekoliko mjeseci da se promijenim, prevaziđem komplekse i strahove iz djetinjstva, odrastem, sagledam situaciju drugim očima i počnem pristupati životu i odnosima unutar para na novi način. Onda smo se ponovo sreli i venčali šest meseci kasnije. Istina, tada smo imali 20 godina. U vašem slučaju, mladić je već prilično bogat i možda mu neće biti lako promijeniti se. Uglavnom, sretno vam, više strpljenja i mentalne snage. Vjerujem da će vam zaista trebati u bliskoj budućnosti.

Kako pronaći kompromis u vezi

Šta je kompromis i kako ga pronaći?

Konflikti su sastavni dio suživota i moramo priznati da se bez njih ne može. Svaka osoba ima svoje želje i navike, koje su često u suprotnosti sa potrebama njegovog partnera. I što smo bliži jedni drugima, što je komunikacija bliža, to je više konfliktnih tačaka.

Ne shvaćaju svi neizbježnost ovih kontradikcija u odnosima ponekad obje strane smatraju da su u pravu i nastoje obnoviti, savijati partnera. Ovo je pogrešan stav. U svakoj teškoj komunikacijskoj situaciji treba tražiti kompromis.

Često se na to gleda kao na ustupak tuđim hirovima i smatra se slabošću, što je takođe potpuno pogrešno. Kompromis nije ustupak, već pronalaženje rješenja koje je prihvatljivo za oba partnera. Ovo možda nije najbolja odluka sa vaše tačke gledišta, ali će vam pomoći da održite mir i harmoniju u vezi.

Kako pronaći kompromis? Svaki pojedinačni slučaj će imati svoj put, ali postoji nekoliko općih pravila koja će pomoći u postizanju dogovora.

Izrazite svoju poziciju partneru jasno, bez negativnosti i po mogućnosti bez emocija.
Zamolite ga da uradi isto i slušajte pažljivo, bez prekidanja.
Odredite gdje možete napraviti ustupke bez ugrožavanja svojih interesa.
Pozovite partnera da se odrekne nekih svojih potraživanja.
Pokušajte zajednički pronaći treći način da riješite situaciju koji bi vam oboma odgovarao.

I vrlo je važno: u procesu traženja kompromisa, ni u kom slučaju ne odstupite od predmeta neslaganja, ne osobljuvajte se i ne sjećajte se prethodnih pritužbi.

6 najčešćih grešaka koje žene prave u vezama

Više detalja

Kako pronaći kompromis sa svojim mužem

Iako rođaci žele da mladenci žive u ljubavi i slozi, ovaj dogovor nije tako lako postići. Štaviše, posebnosti muške i ženske psihologije i različite procjene istih situacija igraju veliku ulogu u sukobima među supružnicima.

Predstavnice ljepšeg spola imaju fleksibilniju psihu i često osjećaju snažnu emocionalnu ovisnost o muškarcu

Stoga su sklone ustupcima i na prvom mjestu staviti muževljeve interese. To nije uvijek dobro, jer ostavlja neprijatan priukus u duši, izaziva ljutnju, a ponekad i osjećaj poniženja. Stalno odustajanje od svojih želja u korist muškog ponosa izaziva iritaciju koja se nakuplja i na kraju dovodi do nervnog sloma ili skandala.

Da biste to spriječili, ne biste trebali prešutno popustiti muškarcu, nevoljko se slažući sa zahtjevima vašeg supružnika. Morate mirno razgovarati i pokušati svom mužu prenijeti zašto je njegova odluka za vas neprihvatljiva. Samo koristite racionalne, logične argumente i ne dajte na volju emocijama.

Kako pronaći kompromis u vezi?

Šta je kompromis i kako ga pronaći?

Ne shvaćaju svi neizbježnost ovih kontradikcija u odnosima ponekad obje strane smatraju da su u pravu i nastoje da „obnove” ili „savijeju” partnera. Ovo je pogrešan stav. U svakoj teškoj komunikacijskoj situaciji treba tražiti kompromis.

Kako pronaći kompromis? Svaki pojedinačni slučaj će imati svoj put, ali postoji nekoliko općih pravila koja će pomoći u postizanju dogovora.

Izrazite svoju poziciju partneru jasno, bez negativnosti i po mogućnosti bez emocija.
Zamolite ga da uradi isto i slušajte pažljivo, bez prekidanja.
Odredite gdje možete napraviti ustupke bez ugrožavanja svojih interesa.
Pozovite partnera da se odrekne nekih svojih potraživanja.
Pokušajte zajednički pronaći treći način da riješite situaciju koji bi vam oboma odgovarao.

I vrlo je važno: u procesu traženja kompromisa, ni u kom slučaju ne odstupite od predmeta neslaganja, ne osobljuvajte se i ne sjećajte se prethodnih pritužbi.