Kako poboljšati porodične odnose sa djecom. Kako poboljšati odnos sa svojim djetetom: ono što čak i najbolji roditelji zaboravljaju

Roditelji se obraćaju psiholozima sa potpuno različitim zahtjevima, ali se opća suština može svesti na jednu, najvažniju stvar - uspostaviti kvalitetnu interakciju s djetetom, naučiti se razumjeti, čuti jedni druge i uspostaviti odnos povjerenja.

Glavni alati za uspostavljanje kontakta su:

1. Bezuslovna ljubav i prihvatanje

Ovo je vaš prvi - i, možda, najvažniji "alat" u uspostavljanju dobrih odnosa sa djecom.

Voljeti i u potpunosti prihvatiti dijete takvo kakvo jest (ne zbog nečega ili iz nekog razloga, već samo tako) je najbolja stvar koju svaki roditelj može učiniti. Možda je to glavna odgovornost.

Ne treba se voditi društvenim standardima, niti se u svemu ugledati na drugu djecu (čak i kada prijateljov sin od 3 godine već sam veže pertle, a prijateljičeva srednjoškolka voli učiti i pobjeđuje na matematičkim olimpijadama).

Djeca osjećaju kada se upoređuju. Osećaju kada ne prihvatate nešto u vezi sa njima. Bukvalno “čitaju” odrasle. I – često namerno nešto pogreše kako ne bi bili kao oni sa kojima ste ih poredili. Djeca žele da konačno primijetite šta je kod njih dobro i jedinstveno.

Ovo je vjerovatno - drugi glavni zadatak svakog roditelja: prepoznati i uočiti ono najbolje u svom djetetu – i pokazati mu to; usmjerava razvoj u onim pravcima gdje je najuspješniji i najtalentovaniji.

Umjesto da tražite krivce (najčešće roditelji smatraju sebe ili dijete krivim), obratite pažnju na okruženje u kojem se beba razvija.

Vjerujte, osjetite, volite, vjerujte, igrajte, vježbajte. I, vjerujte, sve će doći. Svaki čovek, svako dete ima svoj put razvoja i uvek je onako kako treba da bude.

2. Pomoć i podrška. Treba li pomoći djeci?

Djetetu je potrebna pomoć u onome što još ne zna da uradi samo. To potvrđuju i istraživanja mnogih psihologa. Konkretno, jedan od prvih koji je to primijetio bio je sovjetski naučnik Lev Semenovič Vigotski, koji je aktivno proučavao kognitivne sposobnosti djece.

Osnovni princip koji je proglasio L. S. Vygotsky: OBUKA TREBA UNAPREĐIVATI RAZVOJ. Tamo gdje malo dijete dobije (još ne može to samo) pomoć od odrasle osobe, ono brzo konsoliduje svoje vještine.

Važno je pratiti trenutak kada vaše dijete već može samostalno da se nosi. Ako je dijete već savladalo neku vještinu, ali i dalje stalno traži vašu pomoć, radimo s motivacijom za samostalno djelovanje.

Najefikasnije motivaciono sredstvo za malu djecu i školsku djecu je okačenje nastavnih postera po kući.

Na primjer, želite da vaša beba ujutro sama napravi krevetić, zatim se obuče, opere zube i počešlja se – i sve to bez nepotrebnog nagovaranja i moljenja s vaše strane. Pronađite (ili nacrtajte sami) poster na kojem će ove radnje biti naznačene u redoslijedu koji vam je potreban.

• Kako predstaviti? Mala djeca, po pravilu, jako vole kada se u njihovoj sobi pojave neke nove „priče“ i „pokloni“ (kako im možete to predstaviti).
• Radi jasnoće, možete koristiti omiljene heroje i likove vašeg djeteta na ovim crtežima (da li znate kako Spider-Man počinje jutro?)
• Možete uključiti dijete u ukrašavanje postera, u odabir mjesta gdje dijete samo želi postaviti upute (da ga vidi svako jutro).

U suštini, pozivate svoje dijete da samostalno koristi novi materijal pozivajući se na ove nastavne postere. Djeca to često doživljavaju kao svoj izbor, svoju odluku – i mnogo su spremnija naučiti novi niz nego pod zamornim nagovaranjem odraslih.

Slične šeme mogu se koristiti u bilo kojem području:

• Kako pravilno preći cestu, šta ne raditi na ulici?
• Kojim redosledom da se obučem?
• Kako sami napraviti sendvič?
• Kako kuvati testeninu?
• Šta provjeriti prije odlaska od kuće?

Šta raditi ujutru i uveče?
Raspored


Kako se ponašati u školi

3. Sposobnost slušanja i slušanja, ili kako naučiti aktivno slušanje

Aktivno slušanje je vrlo, vrlo vrijedan i koristan alat za uspostavljanje komunikacije.

Inače, ne samo sa decom, već i sa odraslima. Probaj).

1. 1. Stvorite "raport" sa svojim sagovornikom - "prilagodite se" njegovoj talasnoj dužini. Kod djeteta to znači, u najmanju ruku, gledati ga u oči, u njega kada nešto priča (idealno, ako govorimo o nekoj situaciji ili problemu, spustite se na njegov nivo, sjednite.
   2. Izjave – treba da kažete ono što ste čuli ili razumeli.

Na primjer:

dijete: Ne idem na ples! Tamo su svi zli!

majka: Prošli put na plesu se nešto dogodilo. Neko te je uvrijedio. (sa razumijevanjem, afirmacijom)

dijete: Ne želim ovu supu.

majka: Ne želiš supu od šargarepe danas. Ne sviđa vam se kako izgleda \ Ne volite šargarepu u supi.

Poenta je da vi kažete svoju viziju situacije. Bolje je to učiniti izjavom, a ne pitanjem – posebno kada je dijete jako uznemireno i plače. Mora da razume da čujete i razumete njegova osećanja.

1. Zatim je važno napraviti pauzu. Dete mora shvatiti da ste odlučni da ga razumete. Shvatite da li ste to ispravno razumjeli. Često nakon ove pauze djeca počinju pričati šta im se zaista dogodilo, a vi možete nastaviti dijalog.
2. Pokušajte zaista razumjeti i glasno izraziti kako se dijete osjeća u ovoj situaciji.

primjeri:

• "Osjećam da si ljut"
• "Uznemiren si"
• “Veoma si uznemiren što ti je Maša oduzela tvog medu.”
• "Ne želiš se više družiti s njom"
• "Da li je bolilo"
• “Hteo si da te tata sažali”

4. Zagrlite bebu najmanje 8 puta dnevno

„Zbog moje sklonosti grljenju, ljudi su me počeli zvati Dr. Love“, kaže Paul Zak. - A evo i recepta dr. Lovea: osam zagrljaja dnevno. Otkrili smo da kada ljudi proizvode oksitocin, postaju sretniji... Osam zagrljaja dnevno će vas učiniti sretnijima i svijet će biti bolje mjesto.”

Naučnici su odavno dokazali da djeca koja su često grljena u djetinjstvu odrastaju psihički stabilnija i samopouzdanija. Zagrljaji posebno blagotvorno utiču na razvoj male dece, poboljšavajući razvoj pamćenja i mentalnih sposobnosti.

Kada se grli, ljudsko tijelo aktivno proizvodi oksitocin i endorfin („hormon sreće“). Ovi hormoni podržavaju imuni sistem i pomažu u uspostavljanju snažnijih emocionalnih veza među ljudima.

5. Podijelite svoje misli i osjećaje otvoreno i iskreno u formatu I-Message.

Ako želite da vaša djeca budu psihički zdrava, počnite od sebe. Svaka dječja psihoterapija počinje radom roditelja. Samo zajedničkim radom (u tim slučajevima, naravno, kada su djeca mala) moguć je kvalitetan rezultat.

Vi ste živa osoba. Normalno je da doživljavate različite emocije u interakciji sa ljudima, sa voljenima, sa sopstvenom decom. Djeca također mogu učiniti nešto što nam je neugodno, što nas iritira ili ljuti.

Roditelji po pravilu doživljavaju dvije krajnosti: prva je da gomilaju negativnost u sebi (i prije ili kasnije će izaći na vidjelo, ili će se manifestirati u bolestima, nervnim slomovima, depresiji itd.); drugi je da se obrušite na dijete, voljene osobe i vrištite, što negativno utiče na odnose.

Djeca često smatraju svoje roditelje „kamenim“ i plaše se uspostavljanja prijateljskih odnosa samo zato što ne govore o svojim pravim osjećajima.

Šta je „zlatna sredina“ i kako ispravno izraziti emocije?

Jednostavno prenesite svoje emocije i osjećaje svom djetetu u prvom licu (tzv. JA-PORUKA). Glavno pravilo JA-poruka je da se o djetetovom ponašanju ne govori frazama “zato što TI”, “zato što se VAŠE ponašaš” itd., jer će to već biti TI-PORUKE).

primjeri:

“Ne volim da ponavljam istu stvar nekoliko puta. Ovo me ljuti i ljuti me. Želim da me konačno čuju.”

„Ljuta sam zbog prljavštine u kuhinji. Čistio sam sto celo jutro i veoma je razočaravajuće videti mrvice i prljavo suđe.”

“Iritira me kada djeca plaču i stenju. Veoma, veoma dosadno i ljuto."

“Sramota me je kada se doktor na klinici žali na ponašanje mog djeteta. Osećam se posramljeno. Mrzim to čuti."

Vjerujte, iskreno izražavanje osjećaja samo će vas približiti vašem djetetu. Naučiće da vas bolje razume, a vremenom će naučiti da izražava svoja osećanja na način koji će doprineti efikasnijoj i uspešnijoj komunikaciji.

Ako ste sa svojim djetetom uspostavili odnos povjerenja, možete ga pitati šta misli o vašim osjećajima.

Da li je moguće izraziti svoje nezadovoljstvo postupcima vašeg djeteta?

Odgovor je da. Naravno da možete. Kada govorimo o vaspitnom momentu, a ne o vašim osjećajima, trebate reći djetetu da je pogriješilo u formatu “Ti-poruka”.

Glavna stvar je da negativno procjenjujete ne njega samog („glup si, ljigavac, itd.“), već njegove konkretne postupke koji vam se ne sviđaju, njegovo ponašanje. (Ne sviđa mi se način na koji ste se nosili sa ovim zadatkom / govorili ste nepristojno, itd.)

Uspostavljanje dobrog odnosa sa djetetom važan je posao u životu svakog roditelja. Nadam se da će vam ovi savjeti pomoći!

Završio bih materijal savjetima poznatog dječjeg psihologa Julija Borisovna Gipenrajter, čije ogromno praktično iskustvo pomaže mnogim roditeljima danas da poboljšaju odnose sa svojom djecom:

Osmislite nekoliko aktivnosti sa svojim djetetom ili nekoliko porodičnih aktivnosti, tradicija koje će stvoriti ZONU RADOSTI. Neka od ovih aktivnosti ili zadataka budu redovne kako bi im se dijete radovalo – i znalo da će sigurno doći osim ako ne učini nešto jako loše. Otkažite ih samo ako se dogodio zaista opipljiv prekršaj i vi ste istinski uznemireni. Zona radosti je „zlatni fond“ prosperitetnog života djeteta.

Kao i svaka majka puna ljubavi, trudite se da svom djetetu postanete ne samo brižan roditelj, već i odan prijatelj, kako biste zajedno dijelili radosti i tuge. Samo se iz nekog razloga u posljednje vrijeme sve češće pojavljuju dječje pritužbe, pa čak i suze...

Danima za redom brinete o bebi, trudeći se da je naučite svemu što mu treba. To se ne može učiniti bez zabrana i ograničenja, jer je toliko opasnosti okolo. Stoga se postavlja pitanje: kako uspostaviti odnos sa djetetom kada ga stalno treba disciplinovati i prisiljavati na nešto?

Šta vas sprečava da uspostavite odnos sa svojim djetetom?

Počnimo od najčešće greške - iz nekog razloga su sve majke sigurne: beba je jednostavno dužna shvatiti da su svi zahtjevi i upute pravedni i da se rade samo zbog njega. Ovo je fundamentalno pogrešno. Shvatite da govorite potpuno različite jezike. Dijete se vodi osjećajima, a vas razumom. I svaki put kada beba nešto postigne, pokušajte da pogledate svet njegovim očima i podržite ga, čak i ako ne razumete bebinu logiku. Nekoliko savjeta možete pročitati u članku:.

Kada pokušavaju poboljšati odnose s djetetom, odrasli griješe vjerujući da je dovoljno bebi sve objasniti. Iz nekog razloga, mame i tate su sigurni da njihove ideje o dobrom i lošem mališan treba bez riječi prihvatiti i postati vodič za akciju. Ali djeca se razlikuju od odraslih po tome što ne žive razumom, već osjećajima, pogotovo jer još nemaju vlastito životno iskustvo. I ne mogu da shvate da se sve radi zbog njih.

Proći će malo vremena i dijete će razviti sposobnost da donosi racionalne zaključke. U međuvremenu, dobro ili loše za njega određuju emocije koje doživljava. Igranje igrica, gledanje crtanih filmova, bacanje stvari po sobi je tako radosno i zabavno, odnosno dobro. Ali čišćenje za sobom je vrlo dosadno i nezanimljivo, što znači da nema potrebe za tim. Samo odrasli to ne razumiju i stalno nešto traže.

Učinite prvi korak ka odnosu poverenja

Dakle, šta se događa da biste uspostavili odnos povjerenja s djetetom, morate mu u svemu prepustiti i zatvoriti oči pred maženjem? Nikako, samo treba da stavi do znanja da nije sam. Čak i kada beba ne želi nešto da uradi, trebalo bi da oseti podršku.

Kada se suočite sa najmanjom neposlušnošću, uopšte nije potrebno pokazati „ko je gazda u porodici“. Umesto da povisite ton, bolje je da sednete pored bebe, uhvatite je za ruku, pogledate je u oči... Ovakvi trenuci nas zbližavaju.

Recite da razumijete njegovu nevoljkost da skuplja igračke, iritaciju i ljutnju zbog toga što je prisiljen na nešto. Čak i uzimajući u obzir činjenicu da se ne slažete s njim, beba će osjetiti podršku. Ostvarivanje prava na sopstveno mišljenje omogućiće mu da prestane da vas doživljava kao neprijatelja.

Ne zaboravite da sažalite malog. Za vas je slomljena igračka ili nekakva zabrana sitnica, ali dijete je jako zabrinuto i uznemireno. U ovoj situaciji, podrška majke će jasno dati do znanja da ovo nije pokušaj da se on potčini i natjera na nešto, već je to zaista neophodno.

Nema potrebe za dugim moraliziranjem i objašnjenjima. Samo reci da i dalje moraš da radiš kako kažeš. Beba se može namrštiti, ali će učiniti sve i neće mu zaboljeti srce. To znači da ćete moći zaobići još jedan kamen na putu ka uspostavljanju prijateljskih odnosa sa svojim djetetom.

U naše vrijeme porodice su se počele često raspadati. I čini se da nema ničeg strašnog u tome što su ljudi koji nisu mogli zajedno odlučili da se razvedu. Ali većina ovih porodica uspjela je imati djecu tokom svog postojanja. I nakon razvoda, djeca često ostaju s majkom. I tako, kada slobodna žena započne vezu sa muškarcem i odluče da žive zajedno, Tema odnosa “očuha i djeteta” dolazi vrlo oštro. Tema je vrlo složena i prilično mukotrpna.

Muškarac mora odlučiti kako da se ponaša kako bi u početku našao kontakt sa djetetom iz prvog braka svoje žene.

U principu, najčešće mnoga djeca izgled svog očuha doživljavaju neutralno. Ali kod neke djece “novi tata” izaziva negativnost i iritaciju. A to se u većini slučajeva dešava zbog pogrešnog ponašanja muškarca.

Ali kako se treba ponašati? šta da kažem? Kako pronaći ključ dječjeg srca? Mnogi ljudi sebi postavljaju takva pitanja, ali, nažalost, ne nalaze uvijek odgovore.

Prvo se morate osjećati kao dijete i sagledati situaciju njegovim očima. Shvatite kakve osjećaje doživljava u trenutku kada se stranac pojavi u kući, uprkos činjenici da je "stranac" na njihovoj teritoriji ne sat ili dva, već ozbiljno i dugo.

To je prirodno jedno od glavnih osećanja biće ljubomora . Ovo je normalna i razumljiva pojava. Dete je živelo sa majkom, imali su svoj svet - sa radošću i suzama, sa praznicima, sa balonima i petardama, sa iskrenim razgovorima i druženjima uz šoljicu čaja. A onda se pojavljuje - čovjek koji će živjeti na njihovoj teritoriji, zajedno će provoditi slobodno vrijeme, a majčina pažnja više neće u potpunosti pripadati njemu (djetetu). Naravno da je to šok. I osjećaj ljubomore je neizbježan, ali može nestati ako postupate pažljivo, smireno i ne požurujete stvari.

Potrebno je prenijeti djetetu da majku niko neće oduzeti, da će bebi uvijek biti najbliža i najdraža osoba i njena ljubav je dovoljna za dvoje. Očuh mora ove riječi potkrijepiti djelom – dati djetetu priliku da slobodno vrijeme provodi sa svojom majkom, da budu sami sa njom, da rade ono što vole i na šta su navikli da rade zajedno.

Vremenom će se strasti smiriti, dijete će se naviknuti i smiriti. Upravo u ovom trenutku trebali biste nenametljivo i postepeno pokušati provoditi slobodno vrijeme s njima. Uskoro će dijete takvu zabavu doživljavati mirno i, možda, čak i sa zadovoljstvom.

Vrlo često djecu u svom ponašanju rukovode instinkti. Zbog toga, da saznaju kakav je on "novi tata", provociraju . I to na razne načine. Takve “provjere” nisu vremenski ograničene. Ovo može trajati nekoliko dana, ili se može povući na nekoliko mjeseci. Sve će zavisiti od čovekove reakcije.

Najvažnija stvar koja se od njega traži je ovo je mir. Ne treba podleći provokacijama - to mogu biti škakljiva pitanja ili nestandardne radnje koje izazivaju izjave. Generalno, bilo šta. Djeca su veoma kreativna! Bolje je reagovati uzdržano i smireno. Pristupite ovoj situaciji s mudrošću i razumijevanjem.

Na primjer, na dječju frazu: „Ali moj vlastiti tata se može izvući mnogo puta“, bolje je odgovoriti: „Znači, on je sjajan momak. Tako je jako kul što imaš takvog tatu!

Kada se u kući pojavi “stranac”, mnoga djeca se često “povuku u sebe”. - zaključani su sa stotinu brava, i bukvalno i figurativno. Trude se da se ne ukrste s novim stanovnikom - ne izlaze iz sobe, izbjegavaju dijeljenje večere, ne ulaze u razgovor i na svaki mogući način izbjegavaju očuha.

Bolje je ne forsirati stvari. Trebate pokušati ponuditi svoju pomoć djetetu ili, naprotiv, zamoliti dijete za pomoć. Ne bi bila loša ideja da zatražite podršku supruge - majka uvijek zna kako pronaći pristup svom djetetu.

Ne treba pokušavati umiriti djecu - oni sve osjećaju vrlo suptilno i čim shvate takvu taktiku, rizikujete da upadnete u mrežu manipulativnog djeteta i, uz to, potpuno izgubite poštovanje s njegove strane.

Govoreći o poštovanju. Ovo je najvažniji i odlučujući kriterij u formiranju normalnog, zdravog odnosa između očuha i djeteta..

Autoritet "novog pape" - radno intenzivan proces koji zahtijeva puno truda, strpljenja i vremena. Nije tako lako zaraditi. Muškarac treba da doživljava dete svoje žene kakvog ga je Gospod stvorio. Lakše i brže ćete steći poštovanje ako izgradite odnos sa svojim djetetom u "prijateljskom" formatu..

Bolje je ostaviti moralna učenja i pokušaje prevaspitanja do “boljih vremena”. Nemoguće je postići poštovanje sa pozicije snage. Kao što znate, sila i pritisak najčešće izazivaju ili kontradikciju i otpor, ili strah i strepnju, ali ne i poštovanje i čast. Djeca uvijek osjećaju. Šta je to - ljubav i pažnja dolaze iz srca, ili se jednostavno doživljavaju kao prepreka za postizanje cilja?

Iako kažu da ne postoje tuđa djeca, ponekad može biti izuzetno teško voljeti pastorka. I mislim da za ovo niko ne treba kriviti.

ali, ako muškarac voli ženu, ako ima veliku želju da sa njom zasnuje porodicu, onda će sigurno želeti da poboljša odnose sa njenom decom. Jer majka i dijete su jedna cjelina. I uvijek postoji izlaz.

Prvo, morate razgovarati sa svojom ženom, objasniti joj svoja osjećanja, zamoliti je da pomogne. Odlično rješenje bi bio odlazak kod psihologa. Stručnjak će vam pomoći da otkrijete razloge "nesviđanja" vašeg djeteta i ponuditi opcije za njihovo uklanjanje. Ako ostavite ovaj problem bez nadzora, brak može propasti.

Postoji nekoliko jednostavnih pravila kako očuh treba da se ponaša da bi pridobio svoje dete.

1. Jedna od glavnih stvari je "zlatna sredina" . Ne treba uspostavljati strogu i totalnu kontrolu nad djetetom, ali ni udovoljavati svakojakim hirovima.

2. Ako želite da date primedbu, uradite to taktično, smireno i ljubazno.

Na primjer, “Bilo bi lijepo da ti...”, “Tvoja majka i ja mislimo da...”.

Svaku tvrdnju treba argumentovati i objasniti, kako bi dijete bolje prihvatilo informacije.

3. Ako dete u nečemu ne uspe, nešto ne zna ili ne može da uradi, nemojte žuriti da ga grdite. Reci, objasni, poduči. Djeca rado uče od odraslih ako su oni zauzvrat osvojili autoritet svoje djece. To se može učiniti samo pomaganjem i usmjeravanjem djeteta, a ne grdnjom i kritikom svakog njegovog koraka.

4. Naravno, očuh nikada ne može postati biološki otac. Ali biti "otac po krvi" nije najvažnija stvar. Mnogo je važnije pokušati postati prijatelj, asistent, savjetnik i podrška djetetu.

Očuh mora pokazati poštovanje prema sopstvenom ocu, bez obzira da li je dobar ili loš. Ako to nije lako učiniti, onda je bolje uopće ne raspravljati o ovoj temi. Djeca mogu upoređivati ​​"krvne" i "očuhe" - to je tipičan fenomen koji se javlja zbog nelagode koju dijete doživljava u novoj porodici. Ali čim povjeruje u “novog” tatu, poređenja će nestati.

Zdravo, divni čitaoci! Ponekad roditelji vjeruju da odgoj djece zahtijeva različite metode ili talenat za podučavanje. Međutim, nijedna tehnika neće dovesti do ničega dobrog ako propustimo ono glavno - odnose.

Dete ne sluša, ne želi da uspostavi kontakt sa vama, ne pomaže vam, izoluje se od vas... Šta je bilo? Ponekad roditelji na takvo ponašanje reaguju kaznom, strogošću i strogim zahtjevima. Koliko je ovo mudro?

Zamislite da je vaš supružnik bio na mjestu djeteta. Odjednom je vaš supružnik počeo da se udaljava od vas, čini nešto suprotno, izbegava vas i odbija da razgovara od srca do srca. Šta ćeš uraditi? Hoćete li pokušati nasilno promijeniti ponašanje svog supružnika? Za sve krivi hirovi? Hoćete li pokušati da kaznite? Ili još uvijek razmišljate o tome kako poboljšati svoju vezu?

Ako su porodični odnosi napukli, ozbiljnost i prijetnje neće dovesti do ničega dobrog. Dijete se od vašeg supružnika razlikuje samo po tome što nema kuda. Ne može uzvratiti. On je slabiji. Zato smo navikli da posežemo za obrazovnim metodama koje sebi ne bismo dozvolili kod drugih ljudi.

Glavna stvar koju treba reći je: ako imate bilo kakvih problema u komunikaciji sa svojim djetetom, nemojte ga koristiti silom. Bolje je razmisliti kako da poboljšate svoj odnos sa djetetom i kako da povratite njegovo povjerenje.

Dječija naklonost i povjerenje

Ako se dijete ponaša neprimjereno i nije spremno na saradnju s vama, vjerovatno je da ne zadovoljavate njegove osnovne potrebe.

Djeca bilo koje dobi treba da zadovolje tri potrebe:

• potreba za pažnjom, prihvatanjem, ljubavlju. Shvatio sam kako to da uradim;
• potreba za slobodom;
• potreba da se nečemu pripada.

U ovom članku želim otkriti jednostavan način - kako svom djetetu pružiti osjećaj slobode.

Takva sloboda je potrebna djeci svih uzrasta - i trogodišnjacima i tinejdžerima. Nedostatak slobode izaziva pobunu, želju da se ide protiv, bori se za svoja „prava“ i širi granice dozvoljenog.

Šta treba učiniti? Tajna je jednostavna: samo učinite da se vaše dijete osjeća kao odraslo. I pronađite najbezopasnije metode za to.

U želji da odraste, trogodišnjak pokušava sam zapaliti vatru na peći i uključiti peglu. Želeći da postane odrasla osoba, tinejdžer kupuje cigarete, posjećuje noćne klubove i psuje.

U našoj je moći da ublažimo ovu želju da postanemo odrasli po svaku cijenu. Štaviše, zadovoljavanjem djetetove strasti za odrastanjem poboljšavamo odnos s djetetom, stječemo njegovo povjerenje i nalazimo se na istoj strani barikada.

Akcioni plan:

1. Razgovarajte sa svojim djetetom sa punim poštovanjem. Nije bitno koliko ima godina - 15 ili 2 godine. Komunicirajte kao da vam je prijatelj. Nemojte koristiti omalovažavajuće adrese - kao što su "beba", "dušo moja", "zeko", "sine", itd. Pogotovo ako je "mali sin" već tinejdžer.
2. Razgovarajte o svojim planovima sa svojim djetetom. Obavijestite ih unaprijed da idete u vikend posjetu, da očekujete prijatelja na večeri ili da planirate izlet u prirodu.
3. Kucajte kada uđete u sobu.
4. Pitajte svoje dijete za mišljenje o raznim pitanjima – šta bi želio da jede za večeru, gdje je bolje ići s njim vikendom, koga pozvati na odmor.
5. Zatražite savjet u zavisnosti od uzrasta Vašeg djeteta. Koja vam haljina najbolje stoji? Koji film vredi pogledati? Možda će vaše dijete rado otići s vama u trgovinu kako bi vam pomoglo u odabiru moderne haljine ili proučavalo najave popularnih filmova.
6. Pokušajte više vjerovati. Ako je dijete već dovoljno staro da se sprema za školu ili samostalno ruča, nemojte kontrolirati ovaj proces.
7. Učeniku je potreban lični prostor. Ako je vaše dijete kod kuće, nemojte ga pitati šta radi ili kako je provelo dan.

Moje iskustvo

Djeca svih uzrasta pokazuju strast za odrastanjem. Uključujući i predškolce. U dobi od 3, 4 ili 5 godina djeca jako zavise od nas. Oni još ne mogu biti nezavisni. Ali to ne znači da im ne možemo dozvoliti da osete tu nezavisnost.

Šta sam uradio kada sam shvatio važnost ovog principa:

• dozvolila svojoj trogodišnjoj kćeri da učestvuje u oblačenju njenog mlađeg brata (1 godina);
• dozvolio joj da sama kupi hljeb u prodavnici (predati novac prodavcu);
• dozvolio mi da perem suđe;
• i očistite sofu;
• ponuđeno da odabere rutu za šetnju;
• zamolio me da mi pokažem put kući, da nas odvede kući;
• pravio kolačiće s njom;
• pitala je za savjet o kuhanju i odabiru proizvoda;
• Vjerovao sam joj da drži ključeve dok oblačim brata, zamolio je da „ukuca kod“ na interfonu;
• ponudio da obriše prašinu s gornjih polica stojeći na stolici;
• Pitao sam koji dio našeg stana treba očistiti;
• igrao s njom "pravu školu";
• Pitala sam njeno mišljenje kada sam birala poklon za tatu.

Ova lista je samo mali dio onoga što možete dodati u svoju komunikaciju sa . Samo primjer. Međutim, kada sam uvela nova pravila u svoj život, kada sam počela stalno da razmišljam šta bih još mogla da ponudim svojoj ćerki tako „odrasla osoba“, naši sukobi su momentalno nestali.

Samo nekoliko dana ove prakse - i moja ćerka i ja smo se zbližile jedna drugoj. Prestala je braniti svoje nemoguće želje. Prestao se protiviti tome. Postala je mnogo smirenija i susretljivija.

Naravno, kod starije djece rezultati neće doći tako brzo. Ova metoda sama po sebi možda neće riješiti sve vaše probleme. Ali savladavši ga, sigurno ćete poboljšati svoj odnos sa svojim djetetom. Počet ćete se odnositi prema svom djetetu s poštovanjem, a to uvijek dobro utiče na komunikaciju.

Ako je članak bio koristan, ponovo ga postavite na društvene mreže. I pretplatite se na ažuriranja bloga. Biće mi drago da vas ponovo vidim ovde. Vidimo se opet!

Roditelji sanjaju izgradite odnose poverenja sa svojom decom. Kako to ispravno uraditi? Kako približiti vlastito dijete, a ne odgurnuti ga? Odgajanje djece je težak zadatak. Glavna stvar je da ne propustite važne trenutke i postanete mu prijatelj. Postoji 10 jednostavnih koraka za jačanje veze sa svojim djetetom.

Korak 1 - riječi o ljubavi

Djetetu je potrebna ljubav i naklonost u bilo kojoj dobi. Ne zaboravite mu da ga volite i da ne možete zamisliti život bez njega. Samo 3 riječi "volim te" mogu stvoriti čudo. Izgovarajte ih redovno, čak i u trenucima svađe i...

Korak 2 - prenošenje vjere putem naslijeđa

Prenesite svoju vjeru i porodične tradicije svom djetetu. Recite nam o svojim precima, svojoj vjeri i svim utvrđenim porodičnim tradicijama. Vjerujte mi, on će biti veoma zainteresovan da sazna šta se desilo njegovim bakama i dedom i ostalom rodbinom.

Korak 3 - Nadimak iz djetinjstva

Sva djeca se sjećaju da su ih u djetinjstvu od milja zvali "mali zečić", "sunce" i drugim riječima. Osmislite svoj poseban nadimak za svoju bebu. To će vam pomoći da uspostavite blisku vezu između vas. A za tinejdžera postavite posebnu kodnu riječ koju ćete znati samo vi i on. Može se koristiti u neugodnim situacijama kao signal za pomoć.

Korak 4 - Ritual spavanja

Prije spavanja uspostavlja se intimna veza između roditelja i djece. Kod djece bi to moglo biti čitanje bajki dok ležite u zagrljaju. Kratak razgovor sa tinejdžerima o proteklom danu, poljubac prije odmora. Čak i jednostavna fraza "Laku noć, sunce!" te zbližava i smiruje.

Korak 5 - Saradnja na kućnim poslovima

Psiholozi kažu da je zajednički rad dobra opcija za uspostavljanje odnosa s djecom. To znači tražiti pomoć oko kućnih poslova. Djeca će vam rado pomoći da operete pod, usisate, odete kupiti kruh ili ponesete torbu s namirnicama. Ne stidite se i ne zaboravite da ih zamolite za pomoć. A generalno čišćenje stana zajedno je najbolji način za izgradnju međusobnog razumijevanja između roditelja i njihovog djeteta.

Korak 6 - Igrajte zajedno

Češće igrajte sa svojom djecom sve vrste igara na otvorenom, društvenih i pozorišnih igara. Pokažite interesovanje za njegove hobije i podržite ga u tome. Ako dijete u vašem ponašanju vidi da vam je stalo do njega, rado će pjevati, plesati, naučiti pjesmu i glumiti u skeču.

Korak 7 - okupite cijelu porodicu za stolom

Komunikacija između svih članova porodice za stolom neće zamijeniti nikakve druge događaje. U takvim trenucima pokazivanje brige za svakoga stvara međusobno razumijevanje između roditelja i djece. Samo pitajte o svom danu, svojim emocijama u školi i drugim institucijama. Ovo će vam pomoći da postanete malo bliži jedno drugom.

Korak 8 - odmorite zajedno

Pokažite svoju maštu u planiranju zajedničkog vikenda. Jednostavna šetnja na svježem zraku, odlazak u kino, posjeta atrakcijama, odlazak u šumu u branje gljiva idealni su načini za kontakte. Djeca cijene vrijeme provedeno sa roditeljima. A ako je i zanimljivo, onda je uspjeh u izgradnji odnosa zagarantovan.

Korak 9 - Poštujte izbore

Nemojte pokazivati ​​svoje nezadovoljstvo djetetovim odabirom ove ili one odjeće, igračke. Čak i ako vam se ne sviđa, budite razumni i podržite ga.

Korak 10 - Iskrenost u odnosima

Djeca treba da se osjećaju važnima u vašem životu. Stoga, razvrstajte svoje prioritete. Obavezno ostavite svoju djecu na vrhu. Pokažite svojoj djeci iskrenost, iskrenu brigu i pažnju. Oni to akutno osjećaju i jako su zabrinuti ako im se ne posveti dužna pažnja.

Prateći ova jednostavna pravila u svakodnevnom životu, lako možete uspostaviti odlična prijateljstva sa svojom djecom. Kretanje na istoj talasnoj dužini sa tinejdžerima je prilika da postanete ne samo dobar roditelj, već pravi prijatelj kome možete verovati i ne plašiti se publiciteta. Djeca uvijek, u bilo kom uzrastu, zahtijevaju pažnju. Približite se svom mladom, dragom djetetu. A dijete će vam sigurno uzvratiti iskrenošću, povjerenjem i ljubavlju.

Video o tome kako poboljšati odnos sa svojim djetetom

Pažnja! Korištenje bilo kakvih lijekova i dodataka prehrani, kao i korištenje bilo kakvih terapijskih metoda, moguće je samo uz dopuštenje liječnika.