Kako pomoći tinejdžeru da poboljša svoj odnos sa očuhom? Odnos sa očuhom Dete ima loš odnos sa očuhom.

Elena ima 25 godina. Kada je imala 13 godina, njena majka je rekla da se udaje, a ubrzo se u njihovom stanu pojavio muškarac. Lena se osjećala neprikladno, stalno je odlazila da provede noć kod bake ili prijateljice, a njena majka je aktivno podsticala kćerkinu inicijativu - ona i njen novi muž bili su na medenom mjesecu, morali su više vremena provoditi zajedno.

Očuh, koji je do tada već odgajao dijete u svojoj prvoj porodici, preuzeo je na sebe podizanje Lene. Savetovao ju je kako da se obuče za školu, da komunicira sa dečacima, kakvu muziku da sluša i šta da čita. Jedini odgovor koji sam dobio je odbijanje. Lenin ionako težak tinejdžerski period rezultirao je odlaskom kod bake. Odnosi sa mojom majkom i očuhom se do danas nisu poboljšali.

Mi ćemo analizirati greške majke i očuha u takvoj situaciji zajedno sa psihoterapeutkinjom Irinom Vinnik.

Mamino ponašanje

Kada majka i ćerka žive zajedno dugo vremena u malom prostoru, mogu upasti u odnos „spajanja“: detetu će biti teško da razlikuje svoje potrebe od potreba majke, a biće teško i za majka da prepozna da dijete ima svoje mišljenje.

Stoga, prvo što je važno za majku je da postavi granice. Morate razgovarati sa svojom kćerkom i objasniti joj da je ona i dalje njeno omiljeno dijete, nastavit će je voljeti i brinuti se o njoj. A novi muškarac je budući muž moje mame, imaju drugačiji odnos, ali to ni na koji način neće uticati na njihov odnos sa ćerkom.

Potrebno je djetetu jasno dati do znanja da neće biti izolovano, lišeno pažnje i napušteno

Potrebno je djetetu jasno dati do znanja da neće biti izolovano, lišeno pažnje ili napušteno. Sledeći put pričajte o tome da će sada dete imati kompletnu porodicu. Navedite sve prednosti postojanja tate u porodici. Za tinejdžera, a posebno za djevojčicu, važno je da vidi primjer kompletne, prosperitetne porodice, zdravih odnosa, kako u budućnosti ne bi imala problema u komunikaciji sa suprotnim polom.

Drugi korak će biti da kćerka upozna budućeg muža svoje majke na neutralnoj teritoriji. Ne biste trebali odmah dovesti muškarca kući, narušavajući djetetove granice. Bolje je da idete negde zajedno: u bioskop, restoran, park, da se vaša ćerka oseća sigurno u društvu ovog čoveka.

Trebao bi pričati o sebi, zanimati se za hobije djevojke i prije svega uspostaviti prijateljske odnose s njom. Ne bi trebalo da kažeš na obali: "Ja sam tvoj novi tata." Dijete već ima oca, čak i ako se nikada nije pojavio, i nema smisla lagati o tome.

Za tinejdžera je važno da bude iskreno zainteresovan za svoje poslove i da se prema svojim problemima odnosi kao prema ozbiljnim i odraslim.

Treći korak majke je da pita dijete da li je uživalo u komunikaciji sa muškarcem, da li se osjeća ugodno. I objasnite da je on dobra osoba i da voli svoju majku, a majka voli njega. Psihološki zdrav tinejdžer biće srećan što mu je majka srećna. A ako takav razgovor rezultira otporom, majka treba obratiti pažnju na djetetovo mišljenje i želje. Ne treba ga prisiljavati da komunicira s ovim muškarcem ako je djetetu neprijatan.

Tinejdžer ima pravo na svoje mišljenje, čak i ako se ono ne poklapa sa mišljenjem njegovih roditelja. Njega je neophodno poštovati. Ako primijetite intenzivnu ljubomoru, to također može ukazivati ​​na to da se tinejdžer stapa sa svojom majkom. Važno je djetetovu pažnju preusmjeriti na vlastiti život: hobije, prijatelje, sport, komunikaciju sa suprotnim polom.

Možda tinejdžer ima nekih problema u svom privatnom životu, komunikaciji sa prijateljima i nastavnicima, neke strahove i komplekse. Ponudite da ih zajedno riješite - za tinejdžera je važno da se iskreno zanima za svoje poslove i da se prema njegovim problemima odnosi kao prema ozbiljnim i odraslim.

Ponašanje očuha

Muškarac treba da shvati da tinejdžer više nije dijete, već gotovo potpuno formirana ličnost. Tinejdžer od njega ne očekuje ljubav i često nije spreman da ga odmah pusti da mu dođe. Za njega je stranac, autsajder. I važno je sa njim izgraditi partnerski odnos čiji temelj treba da bude prihvatanje.

Prijateljstvo će biti ključ dobre porodične klime: djevojka treba da vidi svog očuha kao podršku, pomoć i zanimljivog i pažljivog sagovornika. Nema smisla zadirati u djetetove lične granice: ako je imalo svoju sobu, neka ostane njegova soba, neke kućne obaveze trebaju ostati nepromijenjene.

Obrazovanje, prevaspitavanje i nametanje tinejdžera su beskorisne aktivnosti. Čak i prije braka i vanbračne zajednice, majka bi trebala razgovarati o pitanju finansija sa svojim muškarcem. Pogotovo ako planiraju zajedničko dijete, a žena će morati na porodiljsko odsustvo.

Morate slušati tinejdžera, posavjetovati se s njim i pridržavati se samo jedne linije obrazovanja - humanističke

Odgovornost za zbrinjavanje porodice, uključujući i usvojeno dijete, u potpunosti će biti na muškarcu i vrijedi unaprijed razumjeti da li je spreman za to.

Tinejdžeri često mijenjaju hobije, djevojka već želi da se dopadne dječacima, kupuje lijepu odjeću, pohađa neke kurseve, izlazi s prijateljima. Čovjek to razumije i mora razumno procijeniti svoje mogućnosti.

Bilo je važno da Elenina majka i očuh shvate da tinejdžer treba da sluša, konsultuje se s njim i da se pridržava samo jedne linije obrazovanja - humanističke. Tada se proces pojave novog člana porodice može doživjeti bezbolno, a dijete izbjeći psihičku traumu u čijem liječenju sada može pomoći samo specijalista.

Ne može svaka odrasla osoba lako pronaći zajednički jezik sa djecom. Šta ako treba da postanete roditelj djetetu? Na kraju krajeva, ovo se dešava - oni se žene sa decom. Šta ako se mama udala? Novi brak je težak trenutak, posebno u životu deteta. Stoga odrasli, a posebno majke, moraju biti strpljivi. Ovi savjeti će pomoći u izgradnji toplih, ugodnih odnosa u porodici.

Naš stručnjak - Julia Shcherbakova , dječiji i porodični psiholog, geštalt terapeut u studiju za razvoj i kreativnost djece "I".

PRAVILO 1: Uzmite si vremena

“Što više pažnje posvetite vezi na početku, to će vas manje neugodnih iznenađenja čekati.” Veoma je važno razumjeti koju ulogu žena poziva muškarca da igra u svojoj porodici: ulogu muža, partnera ili oca djetetu? Preporučljivo je reći svom djetetu da imate novog muškarca kada ste već sigurni u svoju vezu s njim. A ako zaista odlučite da želite da budete par, onda nastavite. Ali postupajte dosledno i polako.

Bolje je početi izlaziti na neutralnoj teritoriji. Ovo može biti izlet van grada, odlazak u bioskop, kafić, šetnja parkom. Opuštena atmosfera će osloboditi napetost. Unaprijed upozorite svoje dijete da će osoba koja vam se zaista sviđa biti uz vas, recite mu nešto o njemu. Ne treba puno pričati, ne preopterećujte dijete nepotrebnim informacijama. Ponudite ga da ga zovete njegovim imenom, to će vam olakšati posao za oboje. Ne gurajte svoje dijete u vezu, važno je da ono samo reguliše distancu i brzinu približavanja. Neko vrijeme je bolje sastati se na neutralnoj teritoriji, a zatim pozvati čovjeka u posjetu. I tek onda pričajte o zajedničkom životu.

Photo Stock/GettyImages

PRAVILO 2: Ne prebacujte na teret

„Da li ti se sviđa ili ne sviđa čika Saša?“, „Da li bi voleo da ujak Saša živi sa nama?“ Djeci ne treba postavljati ova pitanja. Dijete ne može napraviti takav izbor. Odrasli moraju donositi odluke, uključujući i da li su spremni za zajednički život. A za dijete je mnogo mirnije i sigurnije biti u blizini roditelja koji odgovorno pristupaju svom životu i koji su sigurni u ono što rade.

3. PRAVILO: Ne zamjenjujte pojmove

Često ženi nije lako da sama odgaja dijete. A pojavom muškarca u porodici, ona ga počinje uključivati ​​u njeno podizanje, nesvjesno ga pozivajući da igra ulogu oca. Nažalost, ovo dijete može samo otuđiti od očuha, au najgorem slučaju izazvati mržnju. U slučaju sukoba pitajte svog izabranika kako on vidi ovu situaciju izvana. Recite mu kako da vas izdržava a da dijete ne napadnete tvrdnjama. Vjerujte mi, ovo će pomoći u održavanju dobrih odnosa između dvije vama drage osobe.

Očuh nije otac. On je majčin muškarac, partner, gledajući u koga će dete naučiti odnos između muškarca i žene, između odrasle osobe i deteta, i oslanjati se na to iskustvo u budućnosti. Nije tajna da se dobri odnosi mogu graditi samo na povjerenju. Zato se nemojte plašiti da svojoj deci kažete istinu. Čak i ako je beba još mala, ima pravo da zna da ima biološkog oca. Djeca su u stanju da prihvate stvarnost u kojoj se nalaze uz odgovarajuću podršku odraslih. A obmana i nespremnost majke da razgovara mogu izazvati anksioznost i nepovjerenje.

Ostavite djetetu pravo da viđa oca. Važno je da ima dobre ideje o vlastitom ocu. Setite se prijatnih trenutaka iz prošlosti: kako ste upoznali oca svog sina ili ćerke, zašto ste se zaljubili u njega. Ako dijete pita zašto ste raskinuli, morat ćete reći istinu. Ali ne ulazite u detalje. Što je dijete mlađe, odgovor bi trebao biti kraći: “Tvoj tata je bio mlad i nije bio spreman za porodicu”, “Otišao je u drugi grad” ili tako nešto.

Ako se ne naruši porodični red, dijete zna istinu o vlastitom ocu, lakše će prihvatiti očuha. Ne tjerajte svoje dijete da se zaljubi u stranca, kao što očuh nije dužan da voli vaše dijete. Biće dovoljno ako mogu da postanu prijatelji!

PRAVILO 4: Dozvolite svom djetetu da pokaže osjećanja

Fotografija Getty Images

Dolazak nove osobe u porodicu je svojevrsna kriza. Više se neće moći živjeti na stari način, ali kako živjeti na nov način još uvijek se ne zna. Morat ćemo prekrojiti unutrašnje granice i uzeti u obzir činjenicu da se u porodici pojavila nova osoba. Na primjer: ranije je beba mogla spavati sa svojom majkom, ali sada mora spavati odvojeno. Ranije su moje igračke stajale ovde, a sada su stajale knjige ujka Saše.

Krizne trenutke u životu, po pravilu, prati velika anksioznost i doživljavanje različitih emocija: ljubomore, straha, ljutnje, tuge, očaja. Veoma je važno dozvoliti djetetu da doživi ova osjećanja. Ako im date izlaz, prije ili kasnije ćete primijetiti kako će se vaša beba smiriti i prihvatiti nove promjene. Odrasli samo trebaju imati malo strpljenja.

PRAVILO 5: Uzmite u obzir djetetovu dob

Ponekad je prijateljski stav dovoljan da se sprijateljite sa djetetom. Ali djeca su različita i važno je zapamtiti neke karakteristike vezane za uzrast. Ako dete predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta odrasta u porodici, najbolji način da se sprijateljite sa njim je da se igrate zajedno. Ponudite svoje učešće kada je dijete zainteresovano ili ga sami organizirajte. To mogu biti igre na otvorenom, igre uloga ili građevinski setovi. Dovoljno je da se prisjetite svog djetinjstva i pokažete malo mašte. Deca ovog uzrasta vole da provode mnogo vremena sa roditeljima: zajedno u šetnji, u bioskopu i još mnogo toga.

Komentirajte članak „Otac - dijete - očuh.
Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima?

Procitala sam dio clanka do rijeci "bivsi za primjer, pronadji pozitivne osobine u njemu" Nisam imala snage da dalje citam... Reci mi da li me je tukao dok sam dojila.. .. ne previše... prišao mi je otpozadi, udario me po potiljku i rekao: “Annu, zovi policiju i dokaži da sam te udario” i želim da istaknem da sam u tom trenutku imao. nigdje sa djetetom, osim da budem beskućnik na ulici. Sada, hvala Bogu, ne živim sa njim. STVARNO TREBA NAĆI SNAGU U SEBI I DA GA STAVIM ZA PRIMJER I MU STVORIM KOMFORNE USLOVE ZA KOMUNIKACIJU SA DJETETEM?? Lično, mislim da mu ništa ne dugujem. Dijete ima 2 godine, plaši se oca i bježi od njega i krije se iza mene, a moj bivši muž svima govori da sam ja namestila djetetu da ne komunicira s njim. I potpuno negira svoje maltretiranje, što nikako ne mogu dokazati.

Razvodim se od supruge i imamo sina. To što se razvodimo ne znači da ne želim da vidim dete. Volim ga ludo, ali nažalost porodica se raspala.
A ako sam izašao iz te kuće, to uopšte ne znači da mi nije stalo do deteta.
I isprobavajući članak na sebi, potpuno se slažem sa autorom.
ŽELIM viđati sina više od jednom sedmično i da, želim da ga pokupim barem na jedan dan da ga odvedem kod djeda ili na izložbu ili samo na pecanje.
Moj sin ima 7 godina. I nadam se da će me razumjeti kad poraste.

Nakon razvoda, dugo sam pričala svom sinu (on već ima 9 godina) kako je naš tata divan i dugo sam se trudila da se tata sastaje s njim barem jednom sedmično, a ne mjesecu ili kada mu to odgovara. Nisam mogao - moj tata je vrlo jednostavno rekao: zašto da se brinem o detetu ako ćeš se ti ipak udati drugi put, a on će imati drugog muškarca u svom životu? Rave? Rave! I uzgred, sve što sam dobio u ovom životu je da sam pokušavao da ubedim dete da je tata dobar itd. - dugo je moje dete verovalo da sam ja kriv što tata ne živi sa nama i ne voli ga i ne dolazi kod njega jer je mama uvredila tatu itd. Mnogo je prljavštine izliveno. Dugo sam izdržao, ali sad neću, ako njegov otac ne želi da dođe kod njega, samo kažem sinu, nazovem i pitam zašto ne dođe? I znate šta, prestao je zvati i pitati i, općenito, počeo se ponašati prema ocu kao prema trgovcu na praznicima. Imam muškarca i zapravo planiramo da živimo zajedno, još ne živimo zajedno, ali pokušavamo često da provodimo vreme zajedno. Da, još uvijek ima pitanja. uprkos činjenici da smo u vezi već tri godine. A djetetov otac samo još jednom pokušava da kaže ružne stvari meni i djetetu: stidim se da idem s tobom kod drugarica, obučen si neprikladno itd. kao luzer, kao dečak iz sirotišta ošišan i mnogo laskavih stvari, zašto je mama takva. Mnogo prljavštine. I onda se postavlja pitanje: zašto nam treba takav otac?

Ukupno 17 poruka .

Svoju priču možete poslati za objavljivanje na web stranici na adresi

Više na temu “Otac - dijete - očuh.
Kako izgraditi odnose sa "bivšim" i "novim" rođacima?":

39-godišnji pjevač Sergej Žukov prvi put je objavio fotografiju cijele svoje porodice - supruge Regine Burd i troje djece, među kojima je i njegov najmlađi sin, devetomjesečni Miron. Regina Burd je 30. septembra prošle godine rodila dječaka, a par ima i sedmogodišnju Niku i petogodišnjeg Angela. Sada je cijela porodica na odmoru u Španiji, u Marbelji. "Čekao sam te... Hvala što ste došli... Moj odmor :)", piše pevač i biznismen u svom mikroblogu.

A od 1. januara ovo će biti legalizovano. Video: [link-1] Ove jeseni učestali su zahtjevi RVS-u roditelja iz Moskve sa pritužbama na nesvakidašnje ponašanje socijalnih službi. Na osnovu jednostavne prijave zlobnika, grubo upadaju u stan, počinju da pronalaze greške u situaciji i traže razlog da proglase "prijetnju djetetu". Istovremeno se izjašnjavaju o svom pravu da redovno posjećuju porodicu koju su “stavili pod kontrolu” i prijete da će im oduzeti djecu, au nekoliko slučajeva i stvarnu djecu...

Odnos mog bivšeg muža prema deci me deprimira... i njegove stalne pritužbe da sam „uronjena u lični život“:/ Od aprila je bez posla, u maju je prebacio 1/3 otpremnine (60 tr), zatim 3 meseca ništa nije plaćao, odneo rešenje o izvršenju sudskim izvršiteljima, u avgustu počeo da prenosi po 9 tr (1/3 prosečne plate u zemlji) Nedavno je maloletnik pitao tatu kada će idi na posao, na šta je dobio odgovor: "Imam 7 miliona, ne mogu više da radim, generalno" :(Veliko...

Jučer uveče, nakon povratka dece iz kampa, svečane večere i čorbe, deca su rekla da im je tata predložio da njih četvoro ovog vikenda odu u bioskop, zajedno sa njegovom novom tetkom, jer je mnogo voli, uskoro će živeće zajedno, a on želi da ih upozna jedno sa drugim" O_O Deca su odbila uz reči "nas četvoro želimo da idemo samo sa tobom i mamom", supa nije insistirala... Deca "žele da vide tata, a ne tata u društvu druge tetke”, kako su mi rekli objasnili su tvoj odgovor...

KAKO POSTIĆI PORODIČNO BLAGOSTANJE AKO OTAC ILI MAJKA NISU rođaci? Danas su porodice sa očuhom ili maćehom uobičajene u mnogim zemljama. Ali takve porodice imaju posebne poteškoće. Bez sumnje, najozbiljniji od njih su vezani za podizanje djece. Međutim, kao što ćete vidjeti u naredna dva članka, porodice s djecom iz prethodnog braka mogu pronaći uspjeh u njihovom odgoju. LJUDI SE U PRAVU SUĐE PROTIV MAČEHA I OČUMA. MNOGI OD NAS su čuli bajku o...

Rasprava o porodičnim pitanjima: ljubav i ljubomora, brak i nevjera, razvod i alimentacija, odnosi među rođacima. Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima?

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima? Prijatelj, očuh, novi tata.

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima? Pokušajte pronaći nezavisni objekt za oslobađanje emocija (majka, prijateljica, sestra).

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima? nije htela da se ponovo uda i stavi tačku na porodični život „zbog ćerke“.

Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima? Ne tjerajte svoje dijete da svog očuha zove tatom. Naravno, djeca, uglavnom, prije vrtićkog uzrasta prilično lako prenose pojam "oca" na bilo kojeg muškarca...

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima? Takođe je važno saznati šta je njegov rođeni otac ili očuh radio po kući, kako se ponašao prema vašoj potencijalnoj svekrvi.

Otac - dijete - očuh. Kako izgraditi odnose sa „bivšim“ i „novim“ rođacima? Očuh ne može da zameni sopstvenog oca, a nemoguće je voleti očuha kao svog. Pošto sam patio kroz vlastito iskustvo, to čini život mnogo lakšim.

Razlozi mogu biti različiti - umro je, otišao zbog nekog drugog ili jednostavno živi odvojeno sam - nije važno, samo tata nije u blizini.

Situacija je nažalost uobičajena u današnje vrijeme. Jasno je da će majka prije ili kasnije upoznati muškarca s kojim će odlučiti da gradi sudbinu i dijeli zajednički život - nju, dijete i novog muškarca, tuđeg strica za kćer ili sina.

Često se dešava da se porodica od samog početka ujedini i pretvori u jednu cjelinu, u jedan prijateljski i jak tim. Odnosi između svih njegovih članova zasnivaju se na poštovanju, razumijevanju i povjerenju. Jako je cool kad ovako ispadne!

Ali postoje i situacije kada se od trenutka kada se u kući pojavi novi muškarac, čini se da život krene naopako. Mama, pokušavajući da izgradi odnos sa očuhom, manje obraća pažnju na dijete ili ga čak zaboravlja.

Očuh, nakon što se našao u novoj porodici, u kojoj je sve već postavljeno - i život i hobiji, pokušava dati svoj doprinos ili obnoviti sve za sebe. Bez sumnje, topla i prijateljska atmosfera u ovakvim situacijama ne dolazi u obzir.

Djeca u takvim situacijama najviše pate. Ne samo da nemaju priliku da dobiju pažnju i ljubav od oca, nego i majka djetetu uskraćuje dio svoje pažnje.

Mislim da svi razumiju da samo majka i adekvatnost očuha mogu "riješiti" ovu situaciju u kući.

Majka je ta koja zna kako se ponašati sa djetetom, koja zna kakav je čovjek, njegove principe i karakter – stoga samo ona može napraviti plan za normalnu ili čak dobru interakciju između svih članova.

Zašto se dijete toliko brine zbog razvoda roditelja?

Prvo, bez obzira kakav je otac djeteta, on je i dalje svoj. Dijete je već vezano za njega, a djeci je mnogo teže promijeniti svoju životnu strukturu i prilagoditi se novoj situaciji nego odraslima. To je praktično nemoguće.

Drugo, dijete ne razumije prave roditelje. Misli da je izgubio ljubav jednog od roditelja samo zato što je za to kriv. Krivicu za ono što se dogodilo preuzima na sebe, misleći da je za to kriv njegova neposlušnost ili tvrdoglavost. U svakom slučaju, on misli da su prestali da ga vole, zato su raskinuli.

I još jedna zanimljivost - mali čovjek još ne zna kako da se odvoji od majke i oca, a sebe i roditelje doživljava kao jedinstvenu cjelinu.

Stoga, ako roditelji prekinu sa skandalom, vrijeđaju i ponižavaju jedni druge, onda beba sve to projektuje na sebe.

Jasno dajte do znanja svom djetetu da nije u obavezi i da se ne treba pretvarati da vjeruje i voli vašeg partnera.

Za odraslu osobu koja gradi odnos sa svojom majkom, po prvi put će biti dovoljno samo poštovanje i osjećaj pristojnosti – baš kao u odnosima s drugim odraslim osobama.

Pokušajte da održite atmosferu smirenosti i stabilnosti u svojoj porodici, i što je najvažnije, rutinu koja vam je poznata. Zapamtite da svaki član porodice mora imati svoje obaveze.

Ako je moguće, stvorite što povoljniju atmosferu da se dijete sastane sa svojim odsutnim roditeljem – vašim bivšim supružnikom.

Ponašanje očuha

Ako odlučite da počnete da gradite vezu sa ženom koja već ima dete (ili decu), onda morate biti spremni na promene u svom životu.

Da biste počeli graditi takve odnose znači da se morate prilagoditi načinu života majke i bebe.

Ne očekujte da će vam se dijete baciti na vrat kao da je u rodbini – ovo povjerenje i ljubav se moraju osvojiti. Naravno, ne sa zapovedničkim manirima, već sa ljubavlju i naklonošću.

Morate razumjeti njegova osjećanja i iskustva. Uostalom, za malo dijete prihvatiti novog roditelja znači izdati ga, čak i ako je ovo razdvajanje bilo dosta davno.

Prije svega, morate mu postati odrasli prijatelj. Postepeno se počnite uključivati ​​u njegove aktivnosti i aktivnosti i uskoro počnite to raditi zajedno.

Mnogi ljudi to rade kada počnu da odgajaju tuđe dete prema sopstvenim zahtevima. Upamtite - ne treba on da se prilagodi vama, vi ste ti koji biste trebali biti u mogućnosti da se prilagodite njegovom načinu života. Vama će to biti mnogo lakše nego njemu. Postanite mu nenametljivi mentor i edukator.

Zašto se razvija loš odnos između djeteta i očuha?

Sva inicijativa u početku dolazi od djeteta. Očuh je detetu rival u smislu osvajanja ljubavi, pažnje, brige i naklonosti.

Dijete razumije da će sada majčina ljubav biti podijeljena između njega i njegovog očuha. Ovo je za njega neopisiva bol.

Mama i tata su sve za dete! Ovo je njegova zaštita, pokroviteljstvo i pouzdan saputnik u životu. Dakle, pojava druge osobe, stranca, stranca, rizik je da izgubite ono što je već stečeno i poznato u smislu emocija i osjećaja.

Zbog toga dete počinje da se sukobljava, ono je protiv konkurencije, gori od želje da ta osoba napusti svoj dom, a samim tim i život.

Iz ovoga takođe sledi da je dete jednostavno ljubomorno na svoju majku zbog tuđeg strica. Ali ista ljubomora je često moguća i od očuha.

Situacija je prilično teška - majka se mora ponašati korektno kako ne bi poremetila ustaljeni način života u svojoj porodici.

Majke su te koje vrlo često prave tešku grešku, zahvaljujući kojoj može izgubiti ne samo naklonost djeteta, već i poremetiti odnos sa voljenom osobom.

Zašto u kući počinju problemi dolaskom novog člana porodice? Kao što sam već rekao, pojavom čudnog čovjeka u kući, ustaljeni način života prolazi kroz promjene – potrebno je vrijeme da se naviknete na njih, shvatite i prihvatite.

Mamino ponašanje

Uloga majke u ovoj situaciji igra dominantnu i veoma važnu ulogu. Samo od vas zavisi kako će se razvijati nova porodična situacija. Morate prilagoditi ponašanje svakog člana porodice kako bi svi mogli udobno živjeti i biti komšije jedni s drugima.

Nažalost, stvari ne idu uvijek po planu. U tom slučaju stvorite određena pravila koja moraju slijediti svi učesnici u procesu izgradnje nove jake i prijateljske porodice. Kontroverzna pitanja rješavajte SAMO u prijateljskoj atmosferi.

Zapamtite, dijete kopira model ponašanja odraslih. Stoga, ako ne želite da imate problema sa ponašanjem svog djeteta, pratite svoje ponašanje.

Pokažite mu primjer ispravnog ponašanja - vaš bi trebao postati primjer za njega. I zapamtite, zdrava ličnost se formira u atmosferi međusobnog poštovanja i razumijevanja svih članova porodice.

Pogledajmo kako bi se majka trebala ponašati ispravno:

1. Okupite sve oko stola;
2. Recite svom djetetu o novom članu porodice - očuh. Nema potrebe da ga prisiljavate da voli ovu osobu. Važno je da se dijete prema njemu odnosi s poštovanjem, makar samo zato što je odraslo, a prema starijima se mora odnositi s poštovanjem.
3. Upozorite očuha da će u početku nesumnjivo biti poteškoća i da se moraju dostojanstveno podnijeti. Što se djeteta tiče, treba biti mudar i pomoći mu da preživi i navikne se na novog člana, koji će se prema djetetu odnositi s poštovanjem. Nema potrebe da ga pokušavate prepraviti i prilagoditi sebi - to će izazvati val negativnosti u njemu.
4. Objasnite svima da svi zajedno ne treba da potpiruju sukobe, već da pokušavaju da nađu kompromis i da naprave ustupke. To treba pokazati primjerom, a ne samo pričati.

Sve je to moguće samo ako odrasli mudro pristupe problemima i nesuglasicama koje nastaju. Ako od djeteta ne zahtijevaju previše, najvažnije je odgovor osećaj poštovanja prema odraslima. Shodno tome, roditelji moraju poštovati osećanja i potrebe deteta.

Toplo savjetujem da u cilju poboljšanja i jačanja odnosa među svim članovima trebate što više vremena posvetiti zajedničkim hobijima. Pronađite 2-3 zajednička hobija i posvetite im vrijeme barem vikendom.

Neću vjerovati ako kažete da ste svi različiti i da nemate zajedničke hobije! Postoje kategorije rekreacije koje ne možete ne voljeti. Na primjer, putovanja, sport, ekstremni sportovi i mnoge druge kategorije.

Bez obzira kako se razvijao odnos u vašoj porodici, uvijek zapamtite jednu stvar - naučite dijeliti svoja osjećanja, emocije i iskustva i budite strpljivi jedni prema drugima, poštujte i budite mudri u riječima i djelima.