Kako roditelji mogu pomoći svojim tinejdžerima da pozitivno vide svijet. Trening pozitivnog stava za tinejdžere

Djeca svijet doživljavaju pozitivno. Ne toliko zbog nedostatka iskustva, koliko zbog apsolutnog povjerenja u svijet. Za njih je teško, a ponekad i potpuno nemoguće, zamisliti posljedice nevolja i katastrofa, a sami ti događaji mogu izgledati nestvarno.

Za dijete, svijet je on sam. Za njega su oni oko njega dio ovog lijepog svijeta, dio njega samog. Sve što se dešava okolo je dato, a ne plod nečijeg truda. On svoj svijet ne upoređuje sa drugim svjetovima, on ga jednostavno prihvata i uživa.

Napominjemo: dijete s kojim će, recimo, otac provoditi svo vrijeme umjesto majke, u tome neće vidjeti ništa neobično dok ne naiđe na druge porodice i ne uporedi ih. A da to poređenje ne postane početak neizvjesnosti, vrijedi naučiti dijete da cijeni sebe i svoj svijet i prihvati ga, a time i sebe, u potpunosti.

Već odrastajući, dijete počinje učiti da se plaši. Ali on to ne uči sam, nego je naučen. Nekad namerno, nekad nesvesno. Sva upozorenja koja su bogata narodnim poslovicama i pjesmicama, te savjeti dobronamjernih ljudi na ulici, nose negativan naboj koji, kada se akumulira, može iskriviti urođenu pozitivnu percepciju svijeta.

Umjesto zastrašivanja, možete svoje dijete naučiti predviđanju i dati mu alat za rješavanje problema koji se pojave.

Naravno, lakše je, a ponekad čak i efikasnije, uplašiti, osiguravajući djetetovu strahovitu poslušnost na neko vrijeme. Ali ne zaboravite da je sve na ovom svijetu međusobno povezano. I sve stare dame i idioti našeg djetinjstva se tada mogu transformirati do neprepoznatljivosti.

Vjerovatno mnogi poznaju djecu koju popularno zovu kukavice. Čim takvo dijete padne, počinje da vrišti da je slomilo nogu. Kopriva kod takve djece posebno jako pecka, često praćena stvarnim manifestacijama opekotina i alergijskih reakcija, koje u većini slučajeva imaju psihosomatske korijene.

Takva djeca se često plaše grmljavine, pasa, glasnih zvukova i svake promjene uobičajene situacije. Preferiraju taktilne kontakte i prisustvo voljene odrasle osobe u blizini - to im daje osjećaj sigurnosti koji nemaju.

Razlog ovakvog ponašanja najvjerovatnije nije loš odgoj ili urođena karakterna osobina, već nedostatak samopouzdanja i nepovjerenja u druge.

Dijete ne treba učiti da razmišlja pozitivno. Dovoljno je samo da ga ne spriječite u tome.

Naravno, tu se postavlja pitanje prioriteta: šta je važnije odrasloj osobi - da kaže: „Ne približavaj se psu, ugrizaće!“, čime se osigurava relativni mir, jer će se dete plašiti. približiti životinji, odnosno naučiti dijete sigurnom ponašanju sa životinjom, dajući mu samopouzdanje i vještinu ophođenja sa okolinom, održavanje dobrog odnosa sa svijetom i samim sobom.

Nažalost, stereotipe ponašanja koji su se formirali davno prije nas, a prisutni su i u našim glavama i u narodnim mudrostima i bajkama, teško je savladati. Ali upravo njihovo prevazilaženje omogućava razvoj snažne, samopouzdane ličnosti.

Svi strahovi kod djece i predrasude kod odraslih su nedostatak znanja o alatima za razumijevanje i savladavanje situacije.

Naravno, morate znati kada sve zaustaviti. A lažno samopouzdanje neće dovesti ni do čega dobrog. Kopajući malo dublje, možete vidjeti da se u samopouzdanju krije strah od neuspjeha, strah od nepoznatog.

Dijete koje se bezobzirno penje na visoki zid, nemajući snage da ga savlada, niti podršku odraslog, osoba je kojoj nije pružena prilika, koja nije naučena da razumno procjenjuje sebe i svoje mjesto u svijetu oko sebe.

Slušajte naše razgovore. Koliko često kažemo "nemoj to raditi!", umjesto da kažemo "probaj drugačije". Šta želite viknuti djetetu koje posegne za toplom vodom? Kada ste posljednji put dozvolili svom sinu ili kćeri da se valjaju po travi ili snijegu, a da ih ne prekidate upozorenjem „ustani, smrznut ćeš se (uprljati se)!“? Koliko ste puta čuli majke i bake da govore o zdravlju djeteta u njegovom prisustvu: „Stalno je bolesno! Tako slab!”? Možete li svom djetetu, bez brige na licu i u glasu, reći TAKO KAKO da pređe cestu da ga „nebi pregazili, oborili, osakatili ili ukrali zli momci“?

Takve naizgled sitnice još jednom uvjeravaju dijete u postojanje ogromnog broja nepremostivih prepreka u životu. Bez davanja mogućnosti da se situacija riješi.

Psiholozi predlažu naučiti dijete samostalnom razmišljanju igrajući jednostavne igre koje su važne za njegov razvoj.

Na primjer, igra japanki: nacrtajte ili jednostavno opišite tešku situaciju, pozovite dijete da je ispravi, a zatim je ponovo zakomplicirajte - neka ponovo smisli načine kako da je riješi. (Primjer: osoba je izašla iz kuće, zaboravila je kišobran, napolju pada kiša. Kako možete riješiti situaciju? Recimo da je kupio kišobran, ali je vjetar otkinuo žbice - šta da se radi? I tako dalje). Zatim zamijenite uloge: sada je na vama red da riješite životne probleme koje je dijete predložilo.

Grafička verzija igre je prikladnija za vizualne učenike, dok je verbalna verzija pogodnija za učenike slušne. Za kinestetičke učenike igra sa plastelinom ili glinom može biti zanimljivija.

Možete igrati igricu sa vašom bebom kodnog naziva "Šta ne...":
- Šta je ovo?
− Šolja.
- Ili je to možda ipak auto? Ne? Ali ona je crvena, kao ona koja stoji ispod prozora! I dalje ne? Onda je verovatno čaša. Ne opet? Ali u nju sipaju i vodu! Koje su onda razlike?

Ili:
- Ko je ovo?
− Mače.
- Da, nije jež, nije vrabac, a ko drugi nije?

Druga opcija:
- Pokaži mi svoju nelijevu ruku. A sada ne desna noga.

Takve vježbe pomažu djetetu da izolira glavnu stvar, a da ga ne ometaju manji detalji, i na taj način povećavaju njegovo povjerenje u ispravnost vlastitog mišljenja.

Međutim, ako vaše dijete već ima neke strahove ili jednostavno voli da smišlja razne strahote „iz vedra neba“, ne treba ga grditi niti mu zabranjivati ​​takve razgovore. Dajte mu priliku da vidi ne samo opasne i zastrašujuće strane stvarnosti, već i pozitivne aspekte. I načini da ih se postigne. Možda je ovo za njega svojevrsno psihičko oslobađanje.

Pokušajte zajedno s njim pronaći rješenja za situacije u koje je došao.

I zapamtite: sve što je u glavi vašeg djeteta plod je vaših riječi i djela.

Najveća poteškoća adolescencije je istovremeno veoma snažno restrukturiranje djetetovog tijela i psihe. Kvalitet odraslog života u velikoj mjeri ovisi o tome koliko uspješno je osoba prošla kroz tinejdžersku krizu.

Adolescencijom se obično naziva period od 10-11 do 15-16 godina. Naziva se tranzicijskim, jer u tom trenutku dijete prelazi sa dječjeg modela ponašanja na odraslog. Dolazi do promjene u samopoštovanju i percepciji sebe u društvu. Pojavljuje se sposobnost kritičkog sagledavanja okoline, analize i donošenja vlastitih zaključaka, te svjesnog prisvajanja određenih moralnih vrijednosti koje nudi društvo.

Osim toga, tokom ovog perioda tinejdžer doživljava ozbiljne fiziološke promjene.

Uzrasne karakteristike tinejdžera

• Fiziološki procesi skriveni od pogleda izazivaju osjećaj anksioznosti, nelagode, stalne napetosti i emocionalnog umora
• Psihološke promjene zauzvrat dovode do emocionalne neravnoteže, unutrašnjih i vanjskih sukoba, za čije je rješavanje potrebna energija unutrašnje snage.
• Opisanim problemima tinejdžera pridodaje se značajno povećanje akademskog opterećenja u srednjoj školi i pojačan pritisak roditelja.
• Sve to stvara osjećaj zbunjenosti kod tinejdžera: stare smjernice su izgubljene, nove još nisu pronađene
• Prirodni procesi odrastanja izazivaju osjećaj katastrofe i gubitka sebe u svijetu oko nas.
• Socijalne vještine tinejdžera još nisu formirane, lično životno iskustvo je premalo da bi samostalno pronašao rješenja u teškim situacijama.
• Stalni unutrašnji nesklad dovodi do pojačanog sukoba i agresije, što samo pojačava negativnu percepciju situacije
• Kao rezultat toga, tinejdžer se povlači u sebe, stječe nepotrebne komplekse i umjesto rješavanja problema traži lake načine da pobjegne od njih.
• U najgorem slučaju, tinejdžerski problemi mogu slomiti osobu kao osobu.

Prvi znaci adolescencije

Izvana, početak adolescencije se manifestuje u sljedećem:

• Dijete počinje brzo rasti, povećanje visine je više od 10-15 cm godišnje
• Razvijaju se sekundarne polne karakteristike
• Pojavljuju se tinejdžerske akne i osip na koži
• Dijete postaje pretjerano ranjivo, vrijeđa se na stvari koje ranije nije primjećivalo
• Stidljiva roditeljske naklonosti u javnosti
• Svađa se i nepristojan je češće nego inače

Fiziološki problemi adolescencije.

• Dolazi do ozbiljnog restrukturiranja endokrinog sistema. Tijelo tinejdžera tokom prelaznog perioda razvija se neravnomjerno i nesrazmjerno. Do kraja puberteta, neravnoteža u većini slučajeva nestaje
• Centralni nervni sistem prolazi kroz značajne promjene, a posljedica toga je pretjerana emocionalna razdražljivost adolescenata. Procesi koji se odvijaju u korteksu velikog mozga izazivaju pojačanu reakciju nervnih završetaka i istovremeno smanjuju reakciju inhibicije

• Tokom adolescencije dolazi do konačnog formiranja masnog tkiva i vlakana, kostiju i mišićnog tkiva. Tijelo poprima potpune forme. U ovom periodu posebno su važni pravilna zdrava prehrana i metabolizam.
• Često se u adolescenciji javljaju problemi u gastrointestinalnom traktu, jer je probavni sistem veoma osjetljiv na fizički stres i emocionalne promjene.
• Fiziološke promjene u kardiovaskularnom sistemu i respiratornim organima dovode do poremećaja u radu srca, pluća, česte slabosti, vrtoglavice i nesvjestice. Vrlo je važno odabrati pravi raspored spavanja i odmora za svoje dijete, kao i pažljivo razmotriti određivanje dozvoljenog stresa za tijelo.

Glavne karakteristike adolescencije kod djevojčica

• Tijelo postepeno poprima oblike karakteristične za žensku figuru: okrugli bokovi, konveksna stražnjica, donji dio tijela postaje širi od gornjeg
• Mliječne žlijezde rastu, često praćene bolom i nelagodom. Grudi mogu neravnomjerno rasti, mliječne žlijezde se mogu razlikovati jedna od druge po veličini, ali do kraja puberteta razlika praktično nestaje
• Tokom adolescencije kod djevojčica počinju rasti dlake u stidnom dijelu i pazuhu, istovremeno lojne žlijezde počinju intenzivnije raditi, a miris tijela postaje jači. U ovoj dobi potrebno je preispitati pitanja higijene i razviti individualni režim njege tijela.
• Formiranje genitalnih organa je završeno. Često su u ovom periodu mogući poremećaji mikroflore i prateće komplikacije (iritacije, gljivične infekcije). Potrebno je naučiti djevojku da bude pažljiva prema zdravlju u oblasti ginekologije i da pravilno brine o ovom dijelu tijela

Glavne karakteristike adolescencije kod dječaka

• Tokom adolescencije, dječaci počinju ubrzano rasti kosti, a zatim i mišići, a kosti obično rastu brže od mišića. Otuda česta pretjerana mršavost kod tinejdžera. Ponekad ovo zaostajanje u mišićnom tkivu može uzrokovati bol i privremenu bolest.
• Gubitak glasa kod adolescenata je rast larinksa, tokom kojeg dječak razvija „Adamovu jabuku“, a glas opada nekoliko tonova do tembra karakterističnog za odrasle muškarce. U tom periodu dječaci su podložni čestim komplikacijama i bolestima grla, jer kako grkljan raste, dolazi do prilično snažnog dotoka krvi u ovo područje.
• Vrlo suptilno i delikatno pitanje puberteta kod dječaka su mokri snovi (nehotična, obično noćna, ejakulacija povezana s pretjeranim seksualnim uzbuđenjem)
• Promjene na licu uzrokovane hormonalnim promjenama: crte lica postaju oštrije i muževnije, a dječja zaobljenost nestaje. Vegetacija se pojavljuje na licu i vratu. Juvenilne akne su obično teže kod dječaka nego kod djevojčica.
• Rast dlačica na grudima, pazuhu, preponama, promjena mirisa znoja. Važno je naviknuti dječaka na svakodnevnu higijenu i korištenje kozmetike za njegu tijela (dezodoransi, losioni, kreme)

Restrukturiranje hormona. Šta učiniti sa problematičnom kožom?

Akne na licu u adolescenciji su gotovo neizbježne zbog globalnih hormonalnih promjena u tijelu. Budući da su tinejdžeri veoma osjetljivi na svoj izgled i procjenu svog izgleda u očima drugih, akne na licu nisu samo fiziološki, već i psihički problem.

Tokom puberteta, djetetove lojne žlijezde počinju jače raditi. Masnoća koju luče stvara idealne uslove za razvoj patogene flore na koži, što dovodi do začepljenja pora i razvoja pustularnih lezija.

Uz pravilnu svakodnevnu njegu, možete značajno smanjiti nivo bakterija u porama i spriječiti višak akni na licu.

Šta treba uzeti u obzir pri liječenju akni kod tinejdžera:

• Tinejdžerska koža je vrlo osjetljiva i sklona iritacijama, stoga bi trebali odabrati nježne proizvode dizajnirane posebno za tinejdžere
• Proizvodi za odrasle mogu dovesti do ozbiljne iritacije i alergijskih osipa, što će samo pogoršati fizičku i psihičku nelagodu djeteta
• Proizvodi na bazi prirodnih sastojaka bolje su prikladni za pranje, možete obrisati lice izvarcima ljekovitog bilja koji imaju antiseptički učinak.
• Nemojte koristiti preparate koji sadrže alkohol, jer alkohol isušuje kožu, što dovodi do toga da se lojne žlezde još više aktiviraju i proizvode masnoću.
• Akne se mogu pogoršati zbog loše probave, pa je važno da jedete zdravu, uravnoteženu prehranu.
• Važno je zapamtiti da ne samo da vaša koža treba da bude čista, već i vaš peškir, posteljina i donji veš. Naučite svoje dijete da ne dodiruje lice osim ako nije neophodno, češće pere ruke i koristi čiste maramice.
• Tinejdžerska koža je podložnija zagađenju nego odrasla, pa je potrebno umivati ​​lice nekoliko puta dnevno, barem ujutru i uveče.

Socijalni problemi adolescencije. Adaptacija u društvu

Glavna motivacija djeteta u društvu tokom adolescencije je stjecanje poštovanja u očima drugih, posebno vršnjaka. Mišljenje drugova iz razreda počinje da prevladava nad mišljenjem roditelja i nastavnika. Tinejdžeri su vrlo osjetljivi na najmanju promjenu položaja među svojim vršnjacima.

Stoga su iznenadne radnje uobičajene, nekarakteristične za dijete, osmišljene da pokažu vršnjacima svoju isključivost i originalnost: huliganske ludosti, nepromišljeni rizici, ekstravagantni detalji izgleda.
Primijećeno je da težina djeteta u očima tinejdžera direktno zavisi od njegovog emocionalnog blagostanja i mikroklime u porodici.

Psihološki problemi adolescencije

Glavni zadaci ličnog rasta koje dijete rješava za sebe u adolescenciji:

• Sposobnost analiziranja, poređenja i donošenja vlastitih zaključaka
  Nezavisno donošenje odluka na osnovu izvedenih zaključaka
  Svest o ličnoj odgovornosti za svoje odluke i postupke
  Svest o sebi kao individui i subjektu društva
  Njegov status i položaj u društvu

Važan aspekt za tinejdžera je poštovanje samog sebe kao pojedinca. Naučivši kritički sagledavati svijet, djeca počinju da uočavaju previše nedostataka u sebi, posebno u poređenju sa drugim vršnjacima. Oni su takođe osetljivi na svaki nagoveštaj nepoštovanja izvana.

Često je depresivno stanje tinejdžera ili povećana agresivnost uzrokovana upravo neravnotežom između djetetove unutrašnje potrebe za poštovanjem i njenog nedovoljnog ispoljavanja od strane roditelja i vršnjaka.

Problemi međuljudskih odnosa u adolescenciji

• U pogledu međuljudskih odnosa, u adolescenciji dolazi do smanjenja značaja odraslih i velike zavisnosti od mišljenja vršnjaka. Odnosno, tinejdžer prelazi sa pozicije podređenog na poziciju jednakog po važnosti
• Ako u odnosu odraslo dijete postoji ozbiljna distanca i podređenost, tada u odnosu dijete i dijete tinejdžer može u potpunosti ostvariti svoje glavne potrebe za ovo doba: osjećati se odraslim i steći poštovanje u očima drugih.
• Glavni problemi međuljudske komunikacije tinejdžera su nespremnost odraslih da pristanu na smanjenje vlastite važnosti u očima djeteta, te nesposobnost tinejdžera da formira harmonične odnose zasnovane na ravnopravnosti, budući da su komunikacijske vještine u djetinjstvu bile zasnovane. o podređenosti odraslima i ispunjavanju njihovih zahtjeva
• Česti sukobi među tinejdžerima i među sobom uzrokovani su upravo pokušajima izgradnje novih odnosa na osnovu starih vještina. U ranoj adolescenciji, dijete nije izbirljivo prema prijateljima, zanima ga komunikacija kao takva i stjecanje potrebnog iskustva
• Do rane adolescencije djeca se po pravilu već odlučuju za izbor stalnih prijatelja sa sličnim interesovanjima, jasno definiraju svoju ulogu u društvu i posjeduju dovoljno vještina da održavaju glatke odnose dugo vremena.

Problemi u učenju u adolescenciji. Kako pomoći svom djetetu da se nosi sa školom?

Većina tinejdžera, pored svih navedenih poteškoća, doživljava još jednu – gubitak interesa za učenje. Svako dijete može imati svoj razlog, ali jedno im je zajedničko: adolescencija je ispunjena emocionalnim i fiziološkim iskustvima, što neminovno utiče na sve aspekte djetetovog života.

Mogući razlozi za pogoršanje akademskog uspjeha

• U ranoj adolescenciji dijete prelazi u srednju školu, gdje se organizacija obrazovnih aktivnosti značajno razlikuje od osnovne škole. Umjesto jednog nastavnika pojavljuju se mnogi, svaki sa svojim zahtjevima i stavovima. Metode prezentovanja gradiva postaju akademskije, naglasak se pomjera na teoriju i složene konceptualne strukture. Djetetu je potrebna pomoć roditelja da se na vrijeme i ispravno prilagodi novim uslovima.
• U srednjoj školi, složenost gradiva je otežana povećanim zahtjevima roditelja za kvalitetom ocjena i nivoom znanja, jer se postavlja pitanje upisa u stručne obrazovne ustanove. Sve je veći pritisak nastavnika zainteresovanih za kvalitet Jedinstvenog državnog ispita. I sam tinejdžer doživljava prirodne strahove od predstojećih ispita i upisa na fakultet.
• Sve to dovodi do ozbiljnog psihičkog stresa, koji može uticati na kvalitet akademskog uspjeha. Pomozite svom djetetu da ravnomjerno rasporedi opterećenje tokom radne sedmice i da pravilno mijenja odmor i posao. Pokušajte da ne eskalirate situaciju, razveselite dijete, pomozite mu da stekne osjećaj samopouzdanja i snage.

• Sukobi sa nastavnicima i nedostatak motivacije. Tinejdžeri su vrlo osjetljivi na kritike koje im se upućuju, posebno na njihove javne manifestacije. Najprirodnija reakcija tinejdžera je agresija, koja samo pogoršava sukob. Loš uspjeh iz određenih predmeta može biti povezan sa negativnim odnosima između nastavnika i djeteta. Pokušajte otkriti uzroke sukoba i pomozite svom djetetu da uspostavi kontakt
• Lični problemi. Za tinejdžera su odnosi s vršnjacima mnogo važniji od akademskog uspjeha. Ovo mu je trenutno najbolnija tačka. Ako tinejdžer nije prilagođen timu i ima poteškoće u komunikaciji, to može biti uzrok opšte apatije, uključujući i u odnosu na studije. Veoma je važno da ne odbacite probleme tinejdžera, ma koliko vam se oni činili beznačajni.
• Prepoznajte njegov značaj, pokušajte da pozovete dijete na iskren razgovor i pružite mu pravu pomoć, inače sljedeći put vjerovatno neće podijeliti problem. Zapamtite da je nezavisnost važna za tinejdžera, zato ne pokušavajte da njegove probleme rešavate silom, nemojte držati predavanja njegovim kolegama iz razreda. Pomozite tinejdžeru da pronađe pristojan izlaz iz situacije ili promijeni tim

Problem konflikta u adolescenciji

U adolescenciji se razvoj psihe i tijela razvija na način da dijete istovremeno doživljava nekoliko ozbiljnih unutrašnjih sukoba.

• Želja da budete odrasli je poricanje vrijednosti okolnih odraslih
• Osjećati se kao centar svemira - samokritičnost i odbacivanje sebe kao pojedinca
• Želja da budete “kao svi ostali” je duboka potreba da se izjavi nečija individualnost i ekskluzivnost
• Pubertet – strah i odbijanje promjena koje se dešavaju u tijelu
• Privlačnost suprotnom polu - nemogućnost izgradnje odnosa

Tinejdžeru je teško da se nosi sa takvim prilivom emocija, iskustava i fizičkih senzacija u ovom periodu. Unutrašnji sukobi neizbežno nalaze odraz u spoljašnjem životu.

Odnosi sa roditeljima i voljenima tinejdžera. Kako bi se starija generacija trebala ponašati i šta očekivati?

• Tokom adolescencije dijete napušta brigu svojih roditelja. Ako je u djetinjstvu doživljavalo roditeljske procjene i zahtjeve kao ispravne po definiciji, u adolescenciji dijete počinje procjenjivati ​​ono što se događa oko njega sa stanovišta svoje lične percepcije. Shvaća da ima svoje preferencije, sviđanja i težnje, koje se ne poklapaju uvijek sa mišljenjima odraslih
• U odnosu na roditelje, tokom ovog perioda tinejdžer nastoji da se distancira od njihove brige i pokroviteljstva, da pokaže svoju zrelost i nezavisnost. Međutim, to ne znači da je tinejdžer spreman odustati od komunikacije s roditeljima općenito. Samo što njegova komunikacija u ovom periodu dostiže potpuno novi nivo.
• Roditeljima se često čini da dete pokazuje bezrazložnu agresiju i tvrdoglavost, a jedino što ga motiviše je da sve radi iz inata. Ali nerazumijevanje je najvjerovatnije uzrokovano nesposobnošću djeteta zbog godina da iskaže svoje prave emocije i nevoljkosti roditelja da ga razumiju. Kao rezultat, dijete razvija osjećaj usamljenosti i izolacije
• Važno je shvatiti da dijete emocionalno pati od sukoba ništa manje nego roditelji. Ali, bez dovoljno iskustva u odnosima odraslih, tinejdžer nije u stanju da shvati razlog međusobnog nezadovoljstva i ne zna šta da uradi da bi rešio konflikt

Također je potrebno shvatiti da hormonska revolucija tinejdžerskog tijela uzrokuje nekontrolisane izljeve emocija koje dijete fizički nije u stanju kontrolisati.

Ličnost tinejdžera tokom adolescencije. Novi hobiji i pogledi na svijet

Psiholozi dijele adolescenciju u dvije faze: negativnu i pozitivnu.

• Negativna faza– to je odumiranje starog sistema vrijednosti i interesa, aktivno odbacivanje promjena koje se dešavaju u njemu. Dijete osjeća da se dešavaju promjene, ali još nije psihički spremno za njih, pa otuda njegova razdražljivost, apatija, stalna anksioznost i nezadovoljstvo.
• IN pozitivna faza tinejdžer je spreman da prihvati i razume promene koje se dešavaju. Ima nove prijatelje i interesovanja, sposoban je da komunicira na novom kvalitetnom nivou, javlja se osećaj zrelosti, emocije postaju stabilnije

U pozitivnoj fazi tinejdžer razvija održive hobije i kreativni talenti se jasno manifestuju. Ako u dobi od 10-12 godina tinejdžeri biraju prijatelje na teritorijalnoj osnovi (uče zajedno, žive u blizini), tada se u starijoj adolescenciji krug poznanika formira na osnovu zajedničkih interesa i hobija.

Adolescentni kognitivni razvoj

Kognitivni razvoj se odnosi na razvoj kognitivnih vještina.

• U adolescenciji, dijete je sposobno asimilirati apstraktne koncepte, analizirati hipoteze, iznositi vlastite pretpostavke i razumno kritizirati tuđe gledište. Tinejdžer otkriva logičan način proučavanja predmeta, pored mehaničke memorije koju koriste djeca predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta.
• Napametnim pamćenjem gradivo se reproducira onim redoslijedom kojim je zapamćeno: doslovno prepričavanje teksta, strogo sekvencijalno izvođenje fizičkih radnji
• Logičko pamćenje ne stavlja naglasak na formu, već na suštinu predmeta koji se proučava. Analizira se predmet koji se proučava, identifikuju se najvažnije tačke, uspostavlja njihov logički odnos, nakon čega se proučavano gradivo pohranjuje u memoriju
• U ranoj adolescenciji, djetetu je teško razumjeti u kojim slučajevima treba koristiti određene stečene vještine. Neki školski predmeti se dobro uklapaju u logičku metodu pamćenja, dok se neki predmeti mogu učiti samo uz pomoć napamet (strani jezici, složene formule i definicije). U dobi od 10-12 godina djeca se često žale na oštećenje pamćenja i nemogućnost razumijevanja ovog ili onog materijala

Do kasne adolescencije dijete obično tečno govori o stečenim vještinama i njihovo korištenje mu ne stvara nikakve poteškoće.

Konflikt generacija: riješiti ili ne riješiti?

Konflikti koji nastaju između roditelja i tinejdžera mogu imati različite razloge, ali ako ne pokušate da riješite sukob, svaki manji detalj može dovesti do vrlo ozbiljnih posljedica za obje strane. Šta učiniti ako dođe do sukoba?

1. Prvi korak je saslušati argumente i argumente obje strane. Tinejdžeri ne prihvataju kategorične zabrane, važno je da shvate šta se krije iza vašeg „ne“. Dajte svom djetetu priliku da izrazi svoje gledište. Prvo, naučiće da formuliše objašnjenja za svoje postupke (ne razume ih uvek ni sam), drugo, daćete mu do znanja da ga smatrate odraslim i poštujete njegovo mišljenje. To će značajno smanjiti intenzitet strasti
2. Nakon što ste balansirano i s poštovanjem saslušali stav djeteta i iznijeli svoje argumente, pokušajte pronaći zajednički kompromis. Ukažite tinejdžeru granice unutar kojih ste spremni popustiti i pozovite ga da se odrekne nekih zahtjeva. Na taj način ćete naučiti svoje dijete da pronađe sredinu u sukobima s drugim ljudima.
3. Ako ste pronašli rješenje koje odgovara objema stranama, nemojte ga pokušavati revidirati pod utjecajem vanjskih okolnosti. Budite logični i dosljedni u želji da sa svojim djetetom razgovarate sa pozicije međusobnog poštovanja.

Kako izgraditi odnos sa djetetom kako mu ne bi naudili?

Roditeljska porodica je prvi i najvažniji model odnosa među ljudima u životu djeteta.

Eventualne distorzije i nesklad u porodičnim odnosima najjače se manifestuju u djetetovom adolescenciji. Nekoliko primjera neharmoničnog ponašanja roditelja i njihovih posljedica za tinejdžera.

Kako pomoći djetetu da prihvati sebe kao osobu?

• Pretjerana kritičnost s kojom tinejdžer analizira sebe i one oko sebe u potpunosti se odnosi na sebe
• Svi tinejdžeri su, u jednoj ili drugoj mjeri, nezadovoljni sobom, svojim izgledom, postignućima i uspjehom među vršnjacima. Djevojčice su podložnije niskom samopoštovanju od dječaka
• Pomozite svom tinejdžeru da uvidi svoje prednosti i shvati šta ga čini privlačnim i jedinstvenim. Proslavite njegove prave uspjehe, pokušajte podići njegovo samopoštovanje u vlastitim očima
• Tinejdžeri osjećaju veliku potrebu za komunikacijom sa vršnjacima. Postati jedan od njih, biti punopravni član društvene grupe, grupe prijatelja glavni je san svakog tinejdžera.
• Pomozite svom djetetu da izgradi odnose u timu. Nađite vremena za razgovor od srca do srca; Pričajte svom djetetu o svom adolescenciji, o svojim iskustvima prve ljubavi, prijateljstva, prvih svađa i grešaka. Analizirajući vaše priče, tinejdžeru će biti lakše da donosi odluke u vezi sa svojim problemima.
• U potrazi za sopstvenim „ja“, tinejdžer može početi da se ponaša šokantno, oblači se u čudnu odeću, sluša neobičnu muziku i tako dalje. Ako djetetovo ponašanje ne predstavlja prijetnju sebi ili drugima, dozvolite mu da "poludi"

• Ne ismevajte njegove nove hobije, nemojte mu braniti da se izražava. Jasno dajte do znanja da je i dalje cijenjen i voljen bez obzira na njegov izgled.
• Dozvolite svom tinejdžeru da pravi greške. To ne znači nedostatak roditeljske kontrole. Naprotiv, dozvolite djetetu da to radi na svoj način, ali ga upozorite na moguće posljedice, po vašem mišljenju.
• Lekcije iz vlastitog iskustva nauče se mnogo bolje od roditeljskih instrukcija. Naravno, takvi eksperimenti su prikladni u stvarima u kojima djetetova greška neće dovesti do kritičnih posljedica

Video: Problemi tinejdžera u adolescenciji

Kako roditelji mogu pomoći svojim tinejdžerima da pozitivno vide svijet?

Kling E.A.,

nastavnik-psiholog najviše kvalifikacione kategorije filijale Kuibyshev Državne budžetske institucije NSO OTsDK

O temi očeva i sinova intenzivno se raspravljalo tokom proteklih vekova. Međutim, i danas je još uvijek prilično teško pronaći odgovore na ovo pitanje. Tempo, udaljenost, tehnologija i vrijednosti modernog života u mnogim porodicama prekidaju ili čine psihološku vezu između roditelja i adolescenata slabijom.

Svijet u percepciji mlađe generacije postaje ne samo privlačan svojom raznolikošću i mogućnostima, već i nepredvidiv, nesavršen, a ponekad čak i neprijateljski. Tinejdžeri pokušavaju da se zaštite po svaku cenu. Ali nedostaje im znanja, strpljenja i iskustva. Zato u teškim i neugodnim situacijama reaguju oštrim izjavama, ponekad počine vrlo opasne radnje za sebe i druge ili odbijaju bilo šta učiniti.

U gužvi i gužvi svakodnevnih briga odraslima je teško naći vremena da shvate uzroke problema. I nije tajna da roditelji pribjegavaju moraliziranju, kažnjavanju, uvjeravaju tinejdžere i sebe da će sve to uskoro proći, a ponekad, da bi nekako „izgladili“ problem, kupuju skupe poklone.

A šta se dešava sa samim tinejdžerom?

Nedavno sam bila na konsultaciji sa devojčicom od 14 godina koja je bila ubeđena da ima loš karakter, da se loše ponaša sa nastavnicima i vršnjacima. Dijete je tražilo da to ispravi! Tinejdžerka, koja nije imala problema sa učenjem i nije imala poteškoća u komunikaciji sa roditeljima i prijateljima, htela je da promeni sebe samo zato što joj je bilo teško da sluša glas učitelja kada mu objašnjava materiju, i da odbija prijatelji kada su joj ponudili nešto što se devojci nije dopalo!

Svim tinejdžerima je teško da shvate šta se dešava oko njih i prihvate sebe onakvima kakvi jesu. U mojoj praksi bilo je dosta slučajeva kada su tinejdžeri ili pokušavali da ispune sva očekivanja odraslih, ili nisu pokazivali želju da slušaju druge, smatrajući da ih ne razumiju. Rezultati bi mogli biti potpuno različiti: od mucanja, odbijanja razgovora sa svima (uključujući komunikaciju s vršnjacima na društvenim mrežama) godinu dana ili više, do napuštanja kuće. Svaki slučaj je jedinstven. U jednom slučaju, jedan sastanak je bio dovoljan da pomogne tinejdžeru, u drugom - nekoliko. U svim slučajevima potvrđuje se samo jedna činjenica: uprkos činjenici da u ovom uzrastu vršnjaci igraju značajnu ulogu za tinejdžera, porodica je za njega i dalje pozitivna ili negativna vodilja, model budućeg odraslog života. Adolescencija je period kada mi, kao roditelji, možemo pomoći svom skoro zrelom djetetu da postane samostalna odrasla osoba.

Na mnogo načina, ova pomoć će zavisiti od toga kako mi, roditelji, percipiramo samu adolescenciju i naše tinejdžere:

iz perspektive problematičnog uzrasta;

ili iz perspektive teške, ali veoma važne faze u razvoju djetetove ličnosti.

Ako adolescenciju posmatramo kao problematičnu, onda postoji rizik da se i sam tinejdžer percipira kao problem. A onda se roditelji svim silama trude da riješe ovaj „problem“ ili se, naprotiv, distanciraju, vjerujući da je sve to prolazno i ​​da će proći samo od sebe.

Dakle, tinejdžeri postaju teški:

ako odrasli potiskuju normalna osećanja u sebi - nesigurnost, strah od greške, želja da budu prihvaćeni od vršnjaka;

ako roditelji pažljivo ne oblikuju odgovorno ponašanje tinejdžera;

ako im niko ne priča o tome da je sve što rade i osjećaju sasvim prirodno za tinejdžera, ali nije uvijek razumljivo odrasloj osobi.

Kada su uporni i ponekad nasilni u rješavanju tinejdžerskih problema, roditelji rizikuju da izgube odnos povjerenja s djetetom, a ako su odvojeni, rizikuju da izgube i samo dijete. Ne znajući i ne shvatajući razloge nezadovoljstva svojih roditelja, tinejdžeri misle da su loši i da nikome nisu potrebni. Česte promjene raspoloženja, prevladavanje negativnih emocija i osjećaj vječnosti problema tjeraju adolescente da izaberu najlakši način za njihovo rješavanje. Zato neki ljudi sve svoje vrijeme provode igrajući kompjuterske igrice i društvene mreže, dok drugi počnu probati alkohol, duvan (i druge supstance) ili svojevoljno umiru.

Ali ti i ja zaista želimozaštititi Vaše dijete, razgovarajte s njim na način da ga razumijete i da budete shvaćeni. Želimo da se radujemo sa njim njegovim uspesima, da ga vidimo srećnog, samopouzdanog i da znamo da će u teškim trenucima, pre svega, doći kod nas za savet. I ovdje ne možemo gubiti ni minut dragocjenog vremena na komunikaciju sa tinejdžerom. To je u komunikaciji i zajedničkim aktivnostima, a ne u čitanju nota ili provjeravanju onoga što trenutno radi. Jer samo kroz komunikaciju možete zaslužiti povjerenje tinejdžera, pomoći mu da povjeruje da su njegovi roditelji spremni da ga razumiju i prihvate. Tako možemo formirati stabilnu pozitivnu percepciju svijeta kod tinejdžera.

Pozitivan pogled pretpostavlja pozitivanrazumijevanje svijet, događaji i ljudi bez idealizacije, iluzija i „ružičastih naočara“.

Još jednom da napomenem da je pozitivna percepcija svijeta– ovo nije način da se svijet vidi s ružičastim naočalama, niti da živite u svijetu fantazija i iluzija. Vrlo često, tinejdžeri iz bogatih porodica, razmaženi novcem i statusom svojih roditelja, tako doživljavaju svijet. Psihologinja Međunarodnog centra za praktičnu psihologiju „Integracija“ Tatjana Mukha napominje: „Takvi adolescenti razvijaju infantilizam, postaju potrošači, korisnici, ne žele da budu odgovorni za svoja nedjela, a svako ograničenje ili odbijanje doživljavaju kao poniženje.“ U svojoj praksi, više puta sam čuo fraze od takvih tinejdžera: „Zašto da učim? Imam sve. Nemam koristi od onoga što mi namećete.”

Postoji još jedan rizik pri oblikovanju svijeta među adolescentima – nametnute iluzije. Iluzije o lijepom životu koje stvaraju mediji (filmovi, grupe i statusi na društvenim mrežama), formiranje rollton strategija kod adolescenata (koncept koji je uvela kandidatkinja psiholoških nauka Anna Semenovich) - želja da se sve od života dobije brzo i bez napora . Često i sami roditelji prave takve greške, a da nisu ni svjesni da pokušavaju povećati samopoštovanje svoje djece uz pomoć materijalnih stvari.

Predlažem da se formiranje pozitivne percepcije svijeta kod adolescenata razmotri kao:

njihovo prihvatanje sebe i drugih;

njihovo objektivno razumevanje dobra i zla;

sposobnost postavljanja cilja koji mogu postići.

Naučiti tinejdžera da misli i percipira svijet pozitivno je važno kako bi:

• pozitivne emocije su prevladale u njihovim životima, bilo je više radosti i sreće bez upotrebe po život opasnih droga ili opasne, ponekad zarazne, zabave;

  čuvaju i jačaju svoje zdravlje, razvijaju se u njimaodgovoran tretirati svoje zdravlje i zdravlje drugih ljudi kao vrijednost;

  zaštiti ih od nevolja i ozbiljnih problema koji mogu nastati zbog prijateljstva sa tinejdžerima asocijalnih sklonosti, slabog karaktera, slabe samodiscipline i nesamostalnosti;

  naučiti tinejdžera da postigne željene ciljeve, fokusirajući se na svoje sposobnosti i znanje.

Osoba koja pozitivno percipira svijet realno gleda na stvari.

Ako roditelji doživljavaju adolescenciju ne samo kao tešku, već i vrlo važnu za razvoj djetetove ličnosti i njegove budućnosti, onda su u komunikaciji s njim spremni pokazati fleksibilnost i mudrost, da se fokusiraju na 3 glavna cilja u formiranju pozitivan pogled na svet.

Prvi gol. Pomozite tinejdžeru da prihvati sebe kao dobru, potrebnu osobu.

Kako tinejdžer razvija stav prema sebi? Odakle dolazi njegovo prihvatanje sebe, njegove individualnosti?

To u velikoj mjeri zavisi od odnosa između tinejdžera i njihovih roditelja.

Pazi na sebe. Koje teme obrađujete sa svojim tinejdžerom? Ko ili šta i kako razgovaraš s njim svaki dan? Nije tajna da roditelji u svakodnevnom poslu zaboravljaju da je tinejdžeru veoma važno da sa vama razgovara ne samo o nekim problemima vezanim za učenje ili red u kući... U mojoj školskoj praksi, jedna mlada žena se žalila da kada ona razboljela, nije. Nisam dobio nikakvu pomoć od moje 15-godišnje kćerke. Devojka nije htela da joj donese ni čašu vode. U školi je bio običan tinejdžer. Šta se desilo u porodici? Živjeli su zajedno dugo vremena. Mama je jedva radila. Ali dobra alimentacija je omogućila život bez potrebe. „Kako se djevojčica razvijala u vrtiću, kakav je uspjeh imala u osnovnoj školi? Šta voli da radi, ko su joj prijatelji ili sa kojima se druži? Šta radite zajedno? Mama nije znala da odgovori ni na jedno pitanje, već se samo žalila na ćerku i na život uopšte.

Da li vi, roditelji, znate koja je muzika sada popularna među mladima, koje filmove gledaju, šta vole da rade i ko su im prijatelji? Često roditelji tinejdžera, žaleći se na neposlušnost i loše ponašanje, ne mogu da odgovore na ova pitanja. Jeste li uspjeli odgovoriti na njih? Ako ne, onda treba da razmislite da li je vaše dete zainteresovano da bude sa vama.

Kako roditelji mogu promijeniti svoje ponašanje u teškim situacijama i biti primjer svom tinejdžeru?

Zamislite da letite avionom negdje iznad Evrope, a jedan od motora mu odjednom otpadne. Koju pilot reakciju biste preferirali? Bilo bi bolje da kaže: „Smirite se i vežite pojaseve! Sad ćemo biti malo potreseni, ali vratićemo se kući zdravi i zdravi”? Ili da kapetan aviona iskoči iz kokpita i počne trčati prolazom između sedišta vičući: „Katastrofa! Svi ćemo sada umrijeti!”? Koji od ovih pilota ima najveće šanse da uspješno sleti avion?

Sada razmislite o svom životu, čiji ste pilot i sami. Koji stav će vjerojatnije uspješno riješiti bilo koji problem: „Naći ću izlaz“ ili „Izgubio sam se“? Ovo je suština pozitivnog razmišljanja. Ne garantuje pozitivan ishod, ali značajno povećava njegovu vjerovatnoću.

Drugi gol. Pomozite tinejdžeru da odluči ko je među svojim vršnjacima.

Kako dijete stari, vlasti se mijenjaju:

u osnovnoj školi nastavnik je njegov autoritet;

u adolescenciji - vršnjaci.

Poteškoće u komunikaciji među modernim tinejdžerima gorući su problem mnogih roditelja. Interakcija uživo sa vršnjacima zamijenjena je chat sobama, botovima, društvenim mrežama, video igricama i konzolama. Sve češće, tokom praznika, počeli smo da primećujemo kako deca, sedeći na sofama, ne podižu pogled sa ekrana svojih telefona. Mnoge tinejdžere karakteriše izolacija, loš društveni krug, a u razgovoru s njim razgovor više liči na razmjenu SMS poruka. Ali bez mogućnosti uspostavljanja veza u modernom svijetu, vrlo je teško postići visine. Sa razvijenim tehnologijama morate biti korak ispred svih, znati malo više od svih ostalih, biti u stanju uspostaviti veze sa pravim ljudima kako biste nekako postigli željenu poziciju u društvu.

Škola za tinejdžere je škola odnosa sa drugom djecom. Ako krug komunikacije s vršnjacima u dvorištu ili na ulici može biti nestalan, tinejdžer može birati s kim će komunicirati, tada je u školi tinejdžer prisiljen viđati svoje kolege iz razreda i na neki način komunicirati s njima, sviđalo mu se to ili ne . Promjena razreda ili škole znači izgradnju novih odnosa.Ali kako to učiniti ako tinejdžer to nije naučio u svom bivšem razredu? Roditelji čija su djeca imala problema u komunikaciji sa vršnjacima napominju da su se najčešće javljali pri prelasku u novu školu ili prelasku u drugo područje. Ako vam tinejdžer priča o problemima, to je već dobro. To znači da vjeruje odraslima i razumije da mu oni mogu pomoći. Mnogo je gore kada se dijete povuče u sebe, a roditelji ni ne znaju da ima neke teške situacije. Možda neće priznati da mu je teško, sakriti svoje nezadovoljstvo. Prije svega, samom djetetu je teško. Nema podršku ni od vršnjaka ni od porodice. I ovu situaciju treba hitno ispraviti. Upravo u ovom trenutku morate biti najpažljiviji prema tinejdžeru, vrlo je važno promatrati njegovo psihičko stanje, primijetiti promjene raspoloženja, kako biste priskočili u pomoć u teškim trenucima. Da bi dijalog postao iskren, ne treba da vršite pritisak na njega, dovoljno je reći da ga volite takvog kakav jeste.

Treći gol. Formiranje vrijednosti i ciljeva.

Vrijedi malo pojasniti da u ovom slučaju nećemo raspravljati o tome koje vrijednosti i ciljeve treba formirati kod adolescenata. To u velikoj mjeri ovisi o tradiciji porodice, o vjeri ili o stepenu obrazovanja roditelja (upečatljiv primjer su bili sukobi u evropskim zemljama između stanovnika te zemlje i imigranata, pa čak i u porodici radnika ili nastavnika, vrijednosti a ciljevi se mogu jako razlikovati).

Adolescenti imaju snažnu potrebu da promijene socio-ekonomsku i moralnu situaciju na bolje. Na primjer, neki od njih smatraju da je jednostavno potrebno otvoriti lanac popularnih supermarketa u njihovom gradu. Ili mogu vjerovati da ako nastavnici zahtijevaju od djece da nose uniformu, onda i oni sami trebaju obući uniformu. Zbog ovih potreba mogu pokazati neposlušnost, učlaniti se u neku javnu omladinsku organizaciju, dobiti privremeni posao itd. Ponekad, zbog nedostatka životnog iskustva, tinejdžeri mogu napraviti pogrešan izbor učlanjenjem u neformalne, ilegalne grupe, ili sebi zadati teškoće za postizanje ciljeva, ili idealizirati te ciljeve i vrijednosti, te oponašati svoje idole (npr. , neke djevojke su imitirali izmišljeni lik Harley Quinn). Braneći svoj izbor, svoju vrijednost, tinejdžeri pokušavaju da se svađaju sa odraslima, izazivajući njihovo ogorčenje. Moguće posljedice ovih situacija su lako predvidljive. To su ili sukobi između roditelja i tinejdžera; ili u ponašanju adolescenata uočava se bezuslovno ispunjavanje roditeljskih zahtjeva, što u budućnosti može dovesti do njihove nesamostalnosti, stalne zavisnosti od drugih ljudi i, kao posljedica, do nelikvidnosti.

I opet da se vratimo na orijentaciju tinejdžera prema roditeljima. Tinejdžer već zna kako da kritički posmatra svoje roditelje i analizira šta im je vredno. I najčešće vjeruju da je za njegove roditelje vrijednije ono čemu posvećuju najviše pažnje i na šta troše vrijeme. Mislite li da će tinejdžeri vjerovati da ih roditelji vole i cijene kada odrasli nemaju dovoljno vremena i energije da razgovaraju s njima jer su zauzeti zaradom i uveče sjede pred TV-om ili kompjuterom?

Mnogi roditelji ne znaju šta da rade sa svojim tinejdžerom. Moraju sami da rade domaći, ali tinejdžeri nemaju vremena da dovedu stvari u red i to im se ne sviđa. sta da radim? Jako je dobro kada u porodici postoje pozitivne tradicije. Svaka porodica može imati svoje. Na primjer:

zajednička večera, gledanje i razgovor o filmu (samo nemojte kombinovati večeru i gledanje filma zajedno, a pri odabiru filma važno je da se fokusirate na djetetov uzrast);

zajedničko planiranje i čišćenje kuće, a možda i preuređenje sobe, jer dijete raste, a to znači i promjene ukusa i potrebe;

zajednička aktivna rekreacija vikendom;

priprema za odmor ili kupovinu novih stvari.

Važno je rasporediti odgovornosti, planirati kada i šta treba uraditi. I tek tada će biti moguće zajednički planirati dugoročne ciljeve.

Još jednom bih vas podsjetio da ne postoje jedinstveni odgovori na pitanja, kao što ne postoje jedinstveni recepti za svaki slučaj. Roditelji tinejdžera uče, prave greške i odrastaju uz njih. Za roditelje je važno da vjeruju u sebe i da vjeruju u svog tinejdžera. Ako je uspješan, roditelj dobija sreću komunikacije, najpouzdanijeg, najiskrenijeg prijatelja u ličnosti svog djeteta, a on sam postaje isti prijatelj za njega.

Časopis za roditelje Program “Jaka porodica”. Tema broja: "Tinejdžer u porodici: mijenjamo se zajedno."

Eda Le Shan "Kada te tvoj tinejdžer izluđuje." Vodič za roditelje koji ne žure da postanu bake i djedovi"

Levi Vladimir “Kako odgajati roditelje ili novo nestandardno dijete” (knjiga iz serije “Konkretna psihologija”).

BookThomas Armstrong "Možeš više nego što misliš". Knjiga je namenjena tinejdžerima mlađim od 14 godina (zainteresovaće i stariju decu).

Andrej Maksimov “Verbose-3. Očistite uši. Prva filozofska knjiga za tinejdžere“, „Kako ne postati neprijatelj svog djeteta“ (knjiga ne samo za roditelje, već i za tinejdžere). Možete pogledati i njegova video predavanja.

Andrew Matthews Live Easy! Kako pronaći sebe i svoj posao.”

Andrew Matthews, Kako se nositi sa nasilnicima i stalkerima.

Sposobnost pozitivnog sagledavanja svijeta oko sebe i situacije uvjet je za prevazilaženje emocionalnog preopterećenja i postizanje uspjeha. Hajde da razmotrimo nekoliko načina da razvijemo pozitivan pogled na sebe, druge ljude i situaciju.

1. Po pravilu, lakše nam je da svoju pažnju usmjerimo na teške i neugodne aspekte života, a ne na one ugodne. Kao rezultat toga, život prestaje da oduševljava svojim bojama i pretvara se u sivo, monotono, a ponekad i vrlo stresno postojanje.

Jedan od najjednostavnijih načina za održavanje pozitivnog stanja je sljedeći: svako veče prije spavanja pokušajte se sjetiti šta je bilo novog i dobrog u vašem životu tokom dana koji ste živjeli, a ujutro, kada se probudite, razmislite o tome šta vas prijatno očekuje. Ako to radite redovno, uskoro ćete primijetiti kako će se vaš život transformirati i koliko će se smanjiti vaš unutarnji stres.

2. Često se uznemirimo i gubimo samopouzdanje pod uticajem procena drugih ljudi., pa čak i bezazleno pitanje postavljeno u ne baš ispravnom obliku ili u pogrešno vrijeme može nas naljutiti.

Predlažemo da izvršite sljedeći zadatak. Zapišite na komad papira, jedno ispod drugog, pitanja bilo kakvog sadržaja koja vam mogu biti postavljena lično. List papira s desne strane podijelite u dvije kolone, u prvi napišite pozitivno značenje pitanja, u drugi - negativno. Svako pitanje ima oba značenja u zavisnosti od situacije i odnosa sa osobom koja postavlja pitanje. Zamislite i pokušajte pronaći oba značenja u svakom pitanju.

Tabela 1. Pozitivna i negativna značenja pitanja

Sada imate priliku da vidite da se gotovo svako pitanje (kao i svaka izjava upućena vama) može tumačiti na različite načine. A onda je na vama da odlučite da li ima smisla sve uzimati k srcu i uzrujavati se u onim slučajevima kada možete parirati udarcu jednostavnom promjenom naglaska sa minusa na plus. Kao rezultat toga, pomoći ćete osobi, koja možda nema ništa protiv vas, da se dostojanstveno izvuče iz neugodne situacije; zadržite svoje dostojanstvo i samopouzdanje u onim slučajevima kada su vas zaista htjeli uvrijediti ili postaviti na vaše mjesto. Na taj način ćete moći da regulišete napetost u razgovoru i, možda, čak i mirno ubedite osobu da nije sasvim u pravu. Najvažnije je da će vam u svakom slučaju pozitivan pogled na sagovornika pomoći da zadržite prisebnost i postignete svoj cilj.

3. Vježba samohipnoze, jačanje samopouzdanja. Treba da sednete ispred ogledala i opišete šta vidite ispred sebe, na primer: „Vidim mladu ženu smeđe kose i smeđih očiju.” Zatim ponovite postupak, ali fokusirajući se na ono što vam se sviđa, na primjer: „Vidim da ova žena ima veoma zanimljivu boju kose, njene oči zrače inteligencijom i dobrotom, nos joj je izvanredan, itd.“ Ako vam je u početku teško, pokušajte se uvjeriti da je to samo igra, ali onda pokušajte da se pohvalite što je više moguće. Osjećat ćete se smiješno, možda vam je vruće ili hladno. Nemojte se plašiti ovih i drugih emocionalnih i fizioloških reakcija. Tako bi trebalo da bude kada se prevaziđu stereotipi. Nastavite sa vježbom i vidjet ćete da će vam nakon nekog vremena biti lakše prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste i gledati na sebe pozitivno.

4. Napišite na komad papira listu ličnih kvaliteta koje poznajete(za ovo možete koristiti bilo koju listu iz literature, ali je bolje da napravite svoju). Označite na ovoj listi sve kvalitete koje Vi lično posjedujete. Sada, od ovih kvaliteta, odaberite one koje smatrate pozitivnima. Zapišite ove kvalitete, okačite list negdje na vidljivo mjesto i ponekad ih pročitajte naglas. Nakon nekog vremena, ponovo pogledajte punu listu i ponovo zabilježite svoje pozitivne kvalitete itd. Uvek je dobro znati zbog čega sebe možete poštovati. Ako drugi to još ne vide, uskoro će imati priliku vidjeti koliko prednosti imate.

Razvijanje pozitivnih odnosa sa drugima

Da biste razvili pozitivne odnose s drugima, trebate učiniti sljedeće.

1. Ovaj zadatak vam omogućava da odredite koji od vaših podređenih, kolega itd. je izvor unutrašnjih tenzija, sukoba i zašto.

Instrukcije. Izgradite skalu odnosa na kojoj ćete odražavati emocionalni stav vaših podređenih ili kolega prema vama od pozitivnog do negativnog:

Tačka E simbolizira one ljude koji se prema vama ponašaju jako dobro. Tačka A - ljudi sa negativnim stavom. U sredini skale su oni koji su neutralni prema vama.

Očigledno je da će među vašim istomišljenicima biti više onih koji se mogu svrstati na desnu stranu ljestvice. Razmislite šta treba učiniti kako bi oni koje odredite u lijevu zonu skale odnosa lakše prihvatili vaše pozicije i imali manje sukoba s vama.

Sada uradite sljedeću vježbu. Napišite listu pozitivnih kvaliteta onih ljudi s kojima imate dobre odnose. A onda lista pozitivnih kvaliteta onih sa kojima imate teške odnose. To će vam pomoći da bolje razumete svoja osećanja, postanete nezavisniji od situacionih osećanja, oslonite se na pozitivna osećanja u komunikaciji sa ljudima i smanjite uticaj negativnih. Čak i u slučaju teškog sukoba, više ćete se poštovati ako imate posla sa dostojnim protivnikom.

2. Formulirajte lični kredo: Znam da za civilizovano komuniciranje i održavanje samopouzdanja morate umeti da zaslužite poštovanje drugih. Stoga ću se u komunikaciji s ljudima pridržavati sljedećih pravila:

• često izgovorite ime sagovornika naglas;
• Uvijek ću imati ljubazan i prijatan izraz lica, blagi osmijeh;
• Uvek ću se ponašati kao strpljiv i pažljiv slušalac;
• Govoriću ljudima komplimente što je češće moguće, biću pristojan;
• Zanimaju me hobiji, brige i interesovanja zaposlenih.

3. Možemo ponuditi devet pravila koja vam omogućavaju da izrazite neprijatno mišljenje o nekoj osobi a da se s njim ne posvađaju ili da ga uvrede. Ove tehnike se mogu koristiti i kao vježbe za rad na sebi:

1. Počnite s pohvalom i iskrenim priznanjem prednosti druge osobe.
2. Ne govori direktno o greškama. Dajte osobi priliku da "sačuva obraz" i istovremeno jasno dajte do znanja šta očekujete od njega.
3. Prije nego što kritikujete druge, počnite sa vlastitim greškama.
4. Umjesto kritiziranja, mnogo je korisnije pitati se: „Da li biste mogli ovo učiniti?“
5. Dajte ljudima priliku da sačuvaju svoj prestiž.
6. Pohvalite osobu za najmanji uspjeh - iskreno i velikodušno.
7. Dajte ljudima dobru reputaciju koju će pokušati da zadovolje.
8. Pokažite da se napravljena greška može lako ispraviti.
9. Pronađite način da osigurate da vaš zahtjev bude ispunjen željom.

10 načina da pomognete vašem tinejdžeru da se nosi sa stresom

Naš život se ubrzava. I ogroman teret pada na dijete tokom adolescencije. Da bi se vaše dijete izborilo sa stresom, mora naučiti prepoznati kada i koje emocije i osjećaji mogu uzrokovati stres i kako se nositi s njim.

Anksioznost

Skrenite pažnju vašeg djeteta na ovu tačku. Ako je njegova pažnja stalno zaokupljena mišlju, na primjer: „Zabrinut sam za..., zabrinut sam za...“; Ako stalno čini nevoljne pokrete kao što je uvrtanje kose, grickanje noktiju, prelazak s noge na nogu, to su znaci nervoze. Dijete mora naučiti da se brine o sebi i da ga prepozna.

Regres

Dijete ne bi trebalo sa svime da se nosi samo. Ako ima previše obaveza, može zamoliti roditelje, braću i sestre i prijatelje da mu pomognu. Čak i jednostavan razgovor od srca do srca o tome koliko problema ima već će mu pružiti određenu emocionalnu podršku.

Planiranje

Naučite svoje dijete da planira svoj dan. Ako se suoči sa nekim teškim zadatkom, najbolje ga je podijeliti na dijelove i svaki dio završiti u određenom vremenskom periodu. Ovaj pristup će pomoći u prevladavanju anksioznosti.

SLOBODA IZBORA

Svako od nas ima svoje preferencije, ukuse i prosudbe. I vaše dijete, koliko god da je malo, nije izuzetak. Ne kršite njegova prava, jer on je osoba. Beba može sama odlučiti koju hranu i odjeću će odabrati i kojim redoslijedom će obavljati posao koji mu je dodijeljen. Pitajte ga šta će doručkovati: sendvič sa sirom ili kobasicom. Prije nego što sašijete ili kupite haljinu za svoju kćer, razgovarajte s njom o tkanini i stilu. Prilikom čišćenja stana ponudite svom djetetu izbor: oprati pod ili pomesti.

PRAVILO "JEDNE REČI".

Ako želite da vas dijete "čuje", nemojte iznositi sve što mislite o njegovom ponašanju. Koristite "pravilo jedne riječi" da opišete situaciju. Možda će se to morati ponoviti nekoliko puta, ali to je bolje nego vikanje i prijetnje. Na primjer, prije spavanja beba treba da odloži svoje igračke. Ako kažete: „Koliko sam vam puta rekao da igračke treba da odložite, tako ste veliki, a još uvek ne možete da se setite ovoga“, dete više neće primetiti ono što je izgovoreno nakon prve fraze! Umjesto ljutite tirade, pokušajte reći (samo ne naredbenim tonom) jednu riječ: "Igračke!" Postat će neka vrsta lozinke za čišćenje.

REZULTATI NEPOSLUŠNOSTI.

Zapamtite koliko puta u toku dana morate da kažete svom sinu ili ćerki: „Računaj, inače ćeš dobiti D“, „Idi na doručak, inače će se hrana ohladiti“, „Ako se ne opereš“ tvoje čarape, nosićeš prljave”? Da li vam instrukcije rade? Nije li bolje dati djetetu nekoliko puta priliku da vidi do čega vodi neposlušnost i kakve su posljedice? Ako Saša ne radi matematiku, onda će sutra na času zapravo dobiti lošu ocjenu. Ako Sveta ne dođe za sto na vreme, poješće hladnu supu. Ako Katja ne opere čarape, ujutro će obući prljave.

OVA VAŽNA FRAZA "SAMO" Postoji nekoliko riječi koje biste trebali pokušati ne koristiti: "ako", "zašto", "nikada..."

Prijetnje obično počinju riječju "ako": "Ako ne očistiš cipele, nikad ti neću kupiti nove." Dijete odmah ima negativan odgovor, govoreći, pa, nemojte.

“Zašto” je uobičajeni početak optužbe. Nakon fraze: "Zašto stvari ne vratite na svoje mjesto?" - vaša beba će najverovatnije početi da se brani, a ne da čisti.

Fraza "ti nikad" doživljava se s neprijateljstvom. “Nikad ne pometeš sobu...” zvuči kao optužba, a ne poziv na akciju. Bolje je reći: "Soba je prašnjava. Vrijeme je da se pomete pod."

Ako želite da vaše dijete uradi zadatak koji mu nije baš prijatan, pokušajte sastaviti frazu poput ove: „Čim se soba očisti, možete gledati TV.

UPOZORENJE KVARA

Posjete ljekarima i drugi neugodni događaji za dijete će se drugačije percipirati ako s njim unaprijed razgovarate: „Razumem da ne želiš, ali moraš ići“.

Često se dešava ovako: idete u posetu svojoj ćerki. Tamo je vaša beba toliko zainteresovana za igru ​​sa svojom prijateljicom da je nikakva sila ne može odvesti kući. Saglasite se s njom: "Namjestimo budilnik na to i takvo vrijeme, kad zazvoni, idemo kući."

PRAVO NA ŽELJE

Vaše dijete glasno traži pisaću mašinu u radnji. Na ovo možete reagovati iz navike: "Malo ti je pet auta kod kuće!" I izvucite bebu koja vrišti iz radnje. Ili možda ne kupite igračku, ali prepoznate pravo djeteta da je želi: „Razumem te, auto je stvarno lijep, ali danas nemam para.“ I dijete će se smiriti, čak i bez dobijanja željenog automobila.

ODRICANJE OD KRITIKE

Kritikovati znači suditi, ocjenjivati, stigmatizirati. Kritika izaziva otpor kod djeteta. Sjetite se kako ste i sami reagirali na komentare svojih roditelja i shvatit ćete zašto su vaša djeca “odbrambena”. Sin ne može da reši problem? Najlakše ga je ismijati: „Ovo je jučer sve sredili ti i ja!“ Reakcija djeteta varira od "ja sam glup" do "...i neću to učiniti." Ali ti ćeš mu pomoći; ako kažete: „Da, nije lako, ali mislim da se možete nositi s tim.

Naravno, ovi savjeti nisu univerzalni. Ne očekujte da će mir i milost odmah zavladati u kući. Budite spremni na činjenicu da djeca mogu biti sumnjičava prema vašem “novom” ponašanju. Ali ako u jednom danu uspijete barem jednom spriječiti sukob, onda ste na pravom putu.