Dječije bolesti

Kako se Arap ponaša ako želi da se oženi. Mješoviti brak sa Arapom: šta to znači? Šta Arapi očekuju od braka?

Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu sa

Poligamija i haremi, nedostatak obrazovanja i zakonska obespravljenost, sjaj dijamanata i burki - život arapskih žena stekao je toliko stereotipa u očima stranaca da je već teško razlikovati istinu od fikcije.

web stranica Odlučio sam saznati kako zapravo žive lijepe i tajanstvene žene Istoka.

Dogovoreni brak

Polovina brakova u mnogim arapskim zemljama se zaista još uvijek sklapa na osnovu volje roditelja. I mnogi su sigurni da niko ne uzima u obzir mišljenje djevojke. Zapravo to nije istina. Ako se mlada ne sviđa mladoženja, onda ima pravo odbiti bračnu ponudu.
Bračni ugovor mora biti potpisan. Za razliku od ostatka svijeta, u arapskim zemljama ovo pravilo se striktno poštuje.
Arapke se rijetko udaju za nevjernike, pošto mogu biti protjerani iz zemlje zbog braka sa nevjernikom. Muškarci su u privilegovanijem položaju; dozvoljeno im je da se žene hrišćankama i Jevrejkama. Ali u ovom slučaju djevojka ne dobija državljanstvo, a u slučaju razvoda, djeca ostaju s ocem.
Dob u braku. U većini arapskih zemalja minimalna dob za mlade i mladoženja je 18 godina. Na primjer, stanovnici Tunisa mogu legalno stupiti u brak sa 18 godina, ali u stvari prosečne starosti nevjeste - 25 godina, mladoženja - 30 godina. Iako neke zemlje u razvoju i dalje praktikuju ranih brakova. Na primjer, više od polovine djevojaka Saudijska Arabija i Jemen se vjenčaju prije 18. godine.

Kako idu vjenčanja?

IN različite zemlje Tradicije su različite, ali često arapski mladenci slave svoje vjenčanje odvojeno.

"muško vjenčanje" Može se čak slaviti i više od jednog dana uz mladenkinu proslavu i po pravilu se odvija jednostavno: čaj, kafa, večera i komunikacija - ne više od 4 sata ukupno. Vjenčanja žena su mnogo veličanstvenija: ogromna sala, konobari, umjetnici.
"žensko vjenčanje"- ovo je razlog da se pokažete u dijamantima, dizajnerske cipele I večernje haljine. Uostalom, obično je sva ta ljepota skrivena ispod šalova i hidžaba (abaja). Stoga su na ovakvim vjenčanjima prisutne samo dame. Muškarcima je strogo zabranjen ulazak. Sve osoblje su samo žene, uključujući pjevače, fotografe i DJ-e. Ako se pozove poznati pjevač, onda neće vidjeti ni junaka prilike ni goste kako izvode pjesme iza ekrana ili u susjednoj prostoriji, a prijenos se emituje u salu.
Mužev dolazak se najavljuje unapred, da se sve dame pokriju abajama. A ako muž dođe sa svojom braćom ili ocem, onda je i nevjesta pokrivena bijelom abajom, jer ni muški rođaci ne bi trebali vidjeti njenu ljepotu.
Nije uobičajeno davati novac ili kućanske aparate kao poklone za vjenčanje. Nakit se obično poklanja mladoj.

Poligamija

Većina brakova je monogamna. Ne može svaki arapski muškarac priuštiti poligamiju. Islam dozvoljava do 4 žene, ali svaka od njih mora biti osigurana vlastiti dom, podjednako poklanjaju poklone, pažnju, nakit i ostalo. Nekoliko žena je privilegija šeika i vrlo bogatih ljudi.
Prvi brak je najvažniji. Bez obzira na to koliko žena ima muškarac, prvi, „veliki“ brak se smatra najvažnijim, a žena „najstarijom“.
Ako je muž ipak uzeo drugu ženu za ženu, preostalim supružnicima se naređuje da se pomire. Trebaju se pokoriti volji svog muškarca i ne pokazivati nikakve emocije. U pravilu žive sve žene različite kuće i ne seku se tako često.

Razvod

Muškarac, koji je želeo da se razvede od svoje žene, prema dugogodišnjoj tradiciji, mogao je da kaže svojoj ženi „odlazi“ tri puta u bilo kom trenutku. Nakon toga, supruga je morala odmah napustiti njegovu kuću, ponijevši sa sobom samo ono što je imala na sebi. Stoga su žene sve darovano zlato nosile na sebi. U praksi su razvodi koje iniciraju muževi izuzetno rijetki. Osim toga, prilikom razvoda, djeca uvijek ostaju s ocem.
Žena može podnijeti zahtjev za razvod ako joj muškarac ne brine dovoljno dobro. Sudovi pažljivo razmatraju takve zahtjeve i najčešće ih zadovoljavaju. U arapskom svijetu muškarci svoju ljubav ne iskazuju cvijećem, već zlatom i nakitom. Na primjer, dužan je da je vodi u restorane, kupuje skupe poklone i odjeću. Ako ima više žena, onda svako ima pravo na istu količinu pažnje i poklona.
U drugim slučajevima, ženi neće biti tako lako da se razvede, na kraju krajeva, sudovi često donose odluke pristrasno, podržavajući muževljevu stranu do posljednjeg.

Ženska prava

Suprotno preovlađujućim stereotipima, arapska žena veoma je poštovan od strane muškaraca. Ne treba joj ništa.

Arapkinje su među prvima dobile pravo na brak po volji, razvod i vlasništvo nad imovinom. To se dogodilo još u 7. veku, dok su u drugim zemljama dame bile uskraćene za takve mogućnosti. Islamsko pravo je na brak između žene i muškarca gledalo kao na ugovor koji može stupiti na snagu samo uz saglasnost obje strane. Takođe u ovom periodu uvedeno je pravo žene na posjedovanje imovine i raspolaganje bogatstvom koje je unijela u porodicu ili stekla.
Nedeljni dani žena. Jednom sedmično u UAE, sve plaže, vodeni parkovi i kozmetički saloni otvoreni su isključivo za dame. Čovjek jednostavno neće biti pušten u establišment.
Međutim, žena muslimanka sve radi uz pristanak muškarca. Da bi negdje otišla, treba da upozori muža na to i dobije njegovu dozvolu.

Cloth

Žene treba da pokriju svoje tijelo širokom odjećom i velom. Mogu da nose bilo šta: minice, farmerke i šorc. Odjeća Arapske ljepotice mogao bi biti predmet zavidanja mnogih fashionistica. Ali kada izađe napolje, žena navuče svileni ogrtač do prstiju, a lice sakri šalom. Na kraju krajeva, njena lepota je samo za njenog muža, ne bi trebalo da je vide. Izuzetak su „ženske“ proslave i vjenčanja, gdje nema muškaraca i možete „prošetati“ dizajnerskim novinama. Međutim, ovaj običaj se ne poštuje svuda, ali žene moraju pokrivati glavu u gotovo svim arapskim zemljama.
Kuvajt je jedina arapska zemlja u kojoj žene na ulici nose evropsku odjeću. Međutim, ona mora ostati skromna i zatvorena.
Za razliku od Kuvajta Postoje zemlje, poput Jemena i Sudana, gdje još uvijek postoje stari običaji i žene su dužne nositi crne ogrtače koji skrivaju cijelo tijelo, od tjemena do pete.

Obrazovanje i rad

Ako žena želi da se obrazuje, to nije zabranjeno. Mnoge devojke čak odlaze da studiraju u inostranstvu. Na primjer, u Jordanu je samo 14% žena nepismeno. U UAE, nakon završetka srednje škole, 77% djevojaka ide na fakultet i čine 75% ukupan broj studenti Nacionalnog univerziteta Al Ain.
Održavanje domaćinstva leži na ženinim ramenima, međutim, u bogatim zemljama tu odgovornost preuzimaju domaćice, a glavni zadatak žene je da rađa i odgaja potomstvo.
Postoji karijera. U UAE žene čine oko 2% rukovodilaca, drže 20% administrativnih pozicija i čine 35% radne snage u zemlji. Na berzi u Abu Dabiju 43% investitora su žene. Takođe u Unitedu Ujedinjeni Arapski Emiratižene mogu postati sudije i raditi u državnim odjelima kao što je policija. U Tunisu više od 26% članova parlamenta su žene. Ubacite mast Može biti samo činjenica da u mnogim arapskim zemljama žena ne može dobiti posao bez pristanka muža ili staratelja.

Poštovani čitaoci sajta!

Puno tračeva se vrti oko teme kako i koga se Arapi vjenčaju, te čijom voljom biraju nevjestu ili mladoženja. Naša čitateljka, Sofija, spremna je da vam ispriča kako se vjenčaju u pristojnim porodicama u jednoj arapskoj zemlji
Sofijin komentar je uklonjen iz članka

Arapkinje (ili arapske žene) su dolazile kod mene, majke jedne djevojčice, dok je moja kćerka još bila mala. Razgovarali smo, ili išli u prodavnice, ili u ženske klubove... Gledali su moju ćerku, gledali.... na isti način sada gledam na druge djevojčice, dok moj sin ima samo 12 godina.

I sada mi dolazi provodadžija iz nekoliko porodica i kaže da su zainteresovani za moju ćerku kao moguću nevestu. I ako I Ako nemam ništa protiv, mogu svojoj ćerki da pričam o takvim i takvim „pretendentima“.

Moj muž će, inače, posljednji saznati za ovo. Drugo saznaje svekrva (od mene), pa ćerka, pa muškarci. Žene u normalnoj arapskoj porodici vladaju muškarcima. 8)

Ja, naravno, poznajem porodice koje imaju mladoženja. Znam i momke - vidio sam ih kad su bili dječaci. Starije su od moje kćerke, ali ne mnogo (oko 5 godina).

I biram, ali ne toliko momka (svi su manje-više zgodni), nego porodicu - budućeg svekra i svekrve za moju ćerku. Da je ne šire (ako išta) da im dečka ne drže pod roditeljskim ugnjetavanjem (a to se stalno dešava), pa da su ZA žensko obrazovanje i rad. I tako moja svekrva i ja biramo 3-4 porodice, a nakon toga pažljivo saznajem od svoje kćeri o njenim planovima za budućnost. Ona sama poznaje neke od porodica — sestre i majke.

I čak sam vidio neke momke - mi ne živimo u Saudijskoj Arabiji. Ona se kikoće ili pocrveni, ali joj je POKLON što se ne zanima 1-2 za nju, već više. Za sada je sve na nivou cerekanja i kikota. Dok studira, već razmišlja o svojoj budućnosti.

Već sam dobila njen pristanak da upoznam neke momke. Ali uz uslov - ne u arapskoj zemlji. A mi ćemo na proleće u Italiju, u Toskanu. Mogu sama da platim put, ali sada kada su ljudi iz moje porodice obavešteni, oni obezbeđuju ovaj novac. I moj svekar i moj muž daju - ne znajući kakav će biti rezultat našeg putovanja i koga će moja ćerka izabrati (ili ne izabrati), ali može se desiti da ni ona ne bude izabrana!

O svemu odlučuje porodica ako su mladi mlađi od 25-27 godina. I ne sebe.

Druga stvar je da normalni roditelji uvek žele bolji život za svoju decu - a sada niko nikoga ne tera na brak (ne uzimam u obzir KSA i Jemen).

A sad zamislite momka koji je odrastao u takvim tradicionalnim porodicama, navikao na takva rješenja porodičnih poslova - i nađe se u potpuno drugom svijetu, sa drugačijim standardima ponašanja. A zbog muške nezrelosti, on nema dovoljno mozga da shvati ovu RAZLIKU, te razlike. I kao rezultat, naše žene pate. Da, ako čovjek ne živi u svojoj PRAVOSLAVNOJ zemlji, gdje mu je majka u blizini (sa nultom npr. obrazovanja), gdje nema komšija svevidećih od kojih oh, koliko može ovisiti, ako je njegov obrazovni nivo dovoljan, a njegov društveni nivo je jednak ili viši od vašeg - onda se može oženiti s kim njegova draga (ili hormoni) želi.

Ali ako mora da se vrati u svoju zemlju, gde živi i zasnuje porodicu, onda će sto puta razmisliti pre nego što osudi sebe i svoju decu na šaputanje iza leđa, na odsustvo mladoženja za ćerke ili neveste za sinove, na iskosa pogleda njihovih majki (tetaka, sestara).

Zato što će strana žena u takvoj situaciji morati da se asimiluje u zemlji svog muža... da potpuno oponaša. I njegovo jedino povjerenje je da ste TI njegova sudbina, da ste samo njegovi, i niko drugi; koje ćeš mu dati vjerna supruga i najbolja majka djeci; dobra snaha, a u budućnosti - svekrva ili svekrva - samo će mu takvo samopouzdanje dati snagu da uvjeri roditelje u potrebu da se oženi vama. I braniti te od njih.

Inače, nikad nisam bila Arapkinja, ali su me oženili. Udala sam se za sunitskog Arapina prije 21 godinu... ali PRIJE toga, naše porodice, još u duboko sovjetsko vrijeme, dobro su se poznavale - tri generacije! I u stvari, iako nije bilo provodadžija, naš brak se dogodio na „tradicionalan“ način - porodičnim dogovorom.

I naravno, svojevremeno su me moj mladi muž i njegovi divni roditelji branili pred komšijama. Davno je to bilo kada nije bilo stida koje su donosili nama omraženi... domaća strana dame. I bilo je dovoljno lako zaštititi me.

I nije bilo toliko mačosa iz odmarališta gladnih jeftinog (finansijski i mentalno) mesa. Ali priče o našim izuzetno pristupačnim i bezbrižnim djevojkama raspršuju se kao suho lišće u jesen. I tokom 20 godina otvaranja odmarališta od strane bivšeg Sovjetskog Saveza zemalja islamskog svijeta, ove priče su postale poznate svima, svuda.

Vidite, svi znaju za seks turiste iz Njemačke ili Holandije - tetke mojih godina i starije, koje posebno idu na muškarce bez imalo sentimentalnosti. A svi znaju za naše mlade i lijepe budale koje se ne kupuju ni za novac, kao lokalne prostitutke (ima dosta arapskih i turskih kurvi - one samo koštaju), već za lijepe riječi koje ništa ne koštaju...pa čak i novac sa Možete ih iseći! One. i prijatan je (za razliku od starih Njemica) i koristan za novčanik.

Srdačan pozdrav, Sofia.

18. januara 2013

Da li vam se dopao članak? Pretplatite se na časopis "Udata za stranca!"

17 komentara za “ Kako se ljudi vjenčaju u pristojnim porodicama u arapskoj zemlji?”

Ljudmila:
Sofia, hvala na komentaru! Uvijek vas je zadovoljstvo čitati!
Sofija:
Ljudmila, ponekad se baš ljutim na naše (Ruskinje, Ukrajinke, Belorusije) devojke i žene... Zato što su dobre... ali tako složene! Oni bolje ugađaju muškarcima od arapskih žena - od idiotskog mršavljenja do izlaganja svih svojih vještina - kulinarskih, ekonomskih, intelektualnih, seksualnih, "poslovnih" - odmah "na srebrni tacni". razumije (ili osjeća) da je to tako. Samo potcijenjena, nedovoljno hvaljena, nevoljena žena se može ponašati! I da je dovoljno samo "pomaziti krzno" - kako joj je! već u tvom džepu. I s obzirom na to čak pristojan momak Teško je izaći na kraj sa jednostavnim fiziološkim porivima ako je mlad - ali ovdje ti nude sve odjednom - pa imamo uvrijeđene, natučene žene.

Moja sestra već dugi niz godina živi u Kanadi. Udata za "lokalnog" kanadskog Ukrajinca "Ona je potpuno Kanađanka."
Dakle, tamo imaju seksualne kontakte (čak ni veze) - kao u šali - nisu razlog za zabavljanje. One. žena koja se kopulira sa muškarcem uopšte ne misli na razvoj veze To je kao da piški (izvini) - jednostavna fiziologija. A tamošnje dame nikada ne bi postale histerične zbog kraja veze zasnovane isključivo na seksu - čak i sa Mahmudom, čak i sa Bobbyjem, čak i sa Chingachgookom. Ali za žene na postsovjetskom prostoru to nije slučaj. Uvek živimo u iščekivanju velike LJUBAVI. I onaj ko ceni ovu ljubav (i njenog nosioca), divi joj se, prihvatiće je kao veliki, veliki poklon, nagradu.
Ali u stvari, većini muškaraca ova nagrada nije potrebna. Ali potrebna vam je vrlo jednostavna fiziološka akcija. Ako za ovo ne moraju ništa učiniti osim prosta rečenica(kao u SAD ili Kanadi, ili Holandiji, ili -vjerovatno- prosvijećenoj Francuskoj) - divno!
ako treba lagati, davati cvijeće, kačiti rezance na uši (kao u Rusiji, Turskoj ili Egiptu na ljetovalištima) - onda je i to moguće, srećom nije stresno. Pa, ako je sve komplikovano i uključuje značajnije gubitke (novac, snaga, nezavisnost) - onda ne, ne, ne, prerano je... A ženska iskustva su samo u sferi "nevolja".
ljiljan:
Sofija, da li misliš da Arapi žene samo svoje? Samo u svojoj zemlji? 😯 😯 😯 😯
divlji:
Sofija, veoma zanimljiv članak proizilazi iz tvog komentara.
Imam nekoliko pitanja.

>Već sam dobio njen pristanak da upoznam neke momke. Ali pod uslovom - ne u arapskoj zemlji. A na proleće idemo u Italiju, u Toskanu

ko postavlja ovaj uslov i zašto? ovo je u cilju formalnog poštovanja tradicije, tj. tako da se mladi ljudi ne sastaju u vašoj zemlji. Tamo će moći da se vide, mislim licem, i razgovaraju?

> šta će biti rezultat našeg putovanja i koga će moja ćerka izabrati (ili ne izabrati)

Da li sam dobro shvatio da ćete vi i SVE porodice podnosilaca zahtjeva (dječaci i njihove majke) doći tamo? ili ćete se sastati sa svakim kandidatom posebno?
Tatjana:
Sofija, gde živiš?
anđeo:
Članak je jako čudan, i moje sestre su udate za muslimana, tako da je istina da ovdje žena odlučuje o svemu, pod krinkom da je njen muž tako odlučio!
Sto se tice ruskih dama oduvijek je bilo da mi sami ne volimo sebe i svoj narod, a sta hoces da kazes da su Arapkinje svetinje, ali prestani da pricas, ovo traze one kucke koje su daleko od nasih dama!! A to sto idu razlicite dame pa neka odu i uzivaju u zivotu,zasto da se osudjuju.Ne kod svih,kako ti se ispostavilo,da su te roditelji udali,nemam??? roditelji uopšte, šta onda da radim???? cekati koga?? Zato ne sudite i nemojte biti suđeni!!! Ni meni nije jasno zasto vodis svoju cerku u drugu drzavu za mladu??? Zar ovo nije problematično???
Olga:
Ne rade sve arapske porodice na ovaj način. Na primjer, u porodici mog muža (takođe egipatskoj) sva djeca su našla svoje srodne duše. Neki na poslu, neki u školi, neki preko prijatelja, muž me je pronašao na internetu. 🙂 Naravno, porodica izabranika mora biti provjerena kako bi se uvjerili da su pristojni i pristojni ljudi. Potom je obavezan lični sastanak roditelja, zatim veridba i nakon otprilike godinu dana - venčanje. Glavni uslov je da je muškarac finansijski bogat. Možda roditelji mog muža sa takvim "modernim" pogledima na Egipat, jer... porodica dugo vremenaživeo u Evropi.
Anđela, Sofija ne osuđuje nikoga, samo govori o tome kako se provode u njihovoj porodici. I moji roditelji su odavno mrtvi, ali to me nije spriječilo da se udam i uđem dobra porodica. 🙂 U principu, sve je ispravno napisano, a ovako je zaista. Strana žena treba stvarno da razmišlja svojom glavom i sagleda suprugovu porodicu i njihov način života (ako, naravno, planiraju da se presele u Egipat na stalni boravak). I zaista mi je žao naših djevojaka. Jure bezglavo u bazen u egipatskim odmaralištima, i kada roze naočare splasne, onda počnu suze zbog izgubljenih iluzija...
Sofija:
Wild:? uslov je postavila moja ćerka. upravo da bi mogla da "vidi proizvod licem u lice" bez osvrtanja, da se vidi njeno lice, ali nije videla sve momke. Naša porodica, a oni - jedan dolazi majka, drugi ima baku.
Bićemo u najmanje dva grada u Toskani (Firenca i Livorno, sigurno), a ići ćemo i u banju.
Momci takođe ne žele da kupe svinju u džepu. Siguran sam da su videli fotografiju svoje ćerke, možda su je videli lično (ali ona ih samo ne poznaje iz viđenja), jer... Upoznat sam sa svima ženski deo njihove porodice, uklj. i sa mladim devojkama koje su mogle da slikaju na svojim mobilnim telefonima.
A moja kćerka zna još dvije, tamo su porodice “mirnije”. Najvise mi se svidja, mada nije najlepsi. ovako će to ispasti, naravno. 🙂
*****
Tatjana: Sada živimo u dve, čak tri kuće - Asuan, Moskva, Emirati.
***
anđele, vodim te na predstavu jer sada u Egiptu, ovo što se dešava, moral postaje sve strožiji, bolje je da se sastanemo i razgovaramo o svim pitanjima na neutralnoj teritoriji.
U Firenci, na primjer, postoji mnogo zavodljivih mjesta za tetke, od prodavnica krpica do svih vrsta odmarališta. Moja ćerka je već bila par puta, sviđa joj se, čak ima i prijatelje tamo.
I sasvim je normalno da nas mladić prati u Uffizi. Oni razgovaraju i gledaju se.
Ako im se ne sviđa, jednostavno će se dobro provesti.

A sa još jednim gospodinom ćemo vjerovatno otići na ostrvo Sir Bani Yas, u rezervat prirode. Ima svojih problema, ali provodadžija je već dva puta dolazila od njega. Ima veoma pozitivan kvalitet - jedan od njegovih roditelja je otac, a samo jedan brat. 🙂
Sofija:
Generalno, naravno, veoma sam zabrinut. JAKO.
Znam koliko sam srećna sa svojim mužem. Koliko teški mogu biti odnosi - neki sa Rusima, neki sa Arapima, neki sa drugim muškarcima.
Spremam se da budem što samozatajnija i tolerantnija, kako ne bih postala zla svekrva.

Takođe sumnjam da moj lopov telefonom komunicira sa malo bibera, čak i dok sedi u Moskvi. One. siguran sam jer... Vidio sam njene tekstualne poruke na arapskom.

Općenito, nekada je bila kategorična u vezi postupka sklapanja provoda (bila je ogorčena i siktala), a sada je postala starija, mudrija i očigledno joj sve to laska. Osim toga, dobro je svjesna da je niko ni na šta neće prisiljavati, da se momci ponašaju kao molitelji - a ta svijest o moći (iako iluzorna, privremena) je jednostavno inspirira. Toadstool, ukratko. 🙂
Čuje tajne od mene i moje svekrve, u avgustu će zajedno u Ameriku - kod mog devera, a onda će "otrčati" kod moje sestre u Kanadu - i svi će nešto tkati zavera, stari i mladi.
Irina:
hvala ti draga Sofija na priči.. Srećno tebi i tvojoj ćerki... Da, dosta se promenilo u poslednje vreme i u pravu si, muškarci su postali više razmaženi mladim devojkama, a teško je naći muškarca za ozbiljnu vezu.. Čak i ako ti sama izgledaš da me dečki gledaju))) Za Kanadu sam naučio vrlo zanimljivo.. Mislio sam da je prilično puritanska zemlja (((
divlji:
Sofia, hvala na odgovoru. Veoma je zanimljivo čitati vas. Ja lično čitam i zanima me opšti razvoj, pa da “ostanemo na temi”, jer moj rad je vezan za sva ova pitanja.
Pa, da bismo razlikovali bajke od fikcije, komuniciramo sa našim djevojkama, možete čuti ovako nešto :)
Zato vam puno hvala na informacijama. Sve kod vas je vrlo profinjeno i moralno: mladima je zanimljivo pogledati, prošetati, pogledati izbliza i sve se norme poštuju.
Sofija:
Oh, polaskani ste zbog sofisticiranosti 😳 .
Okruženje uvelike utiče na ponašanje onih sa kojima komuniciramo i što je veoma važno, na žensku publiku.
Na kraju krajeva, za majke ovih mladih ljudi, ona je i dalje stranac, „bijeli đavo“. Iskren stav (bez obzira na etničke razlike) sretao sam vrlo rijetko, uglavnom i zato što sam (bez lažne skromnosti) u mladosti bio jako lijep, a i sada sam još ništa. I naravno postoji neka ženska ljubomora, da. Ali sa druge strane, Arapi veoma cene lepotu, a moja ćerka (da ne zezam) je veoma lepa. I majke dječaka to obožavaju. 🙂
Kada dođu u inostranstvo, van zemalja islamskog svijeta, njima samima nije dozvoljeno mnogo, oni sebi dozvoljavaju mnogo više, i mnogo su vjerniji ponašanju djece. zemlje i neba.
Ako su u Egi frknuli i trznuli kada se pričalo o posjeti Aidi (nemoguće), onda će ovdje otići u Operu, i otići će na karneval da gledaju I otići će u muzej “sa golim muškarcima”. ne onesvestiti se.
Valjda će i degustirati vino, poznata su toskanska vina.

A u banjskim salonima će ih opsluživati nemuslimanke, a od njih se neće ni postavljati pitanja o prikrivanju avra.

Paziću da ne postanem nesvesni svedok preterano opuštenog ponašanja budućeg kuma... jer se u takvim slučajevima obično potiskuju dalji kontakti (iz straha od budućih slučajnih otkrića).

Muž će sa mladima ići u kamenolome mermera (i daće „izveštaj“ o svojim utiscima).

Ipak, čeka nas ovako ozbiljan korak.
***
Irina, a Kanada je sada veoma oslobođena. Naravno, ne kao SAD, ali homoseksualci se demonstriraju na ulicama, politička korektnost je na udaru, iako riječi “crni” još nisu zabranjene, iako ih je “crnac” već uvrijedio.
Nelly:
Ispostavilo se da je tako teško da je verovatno mnogo lakše zaljubiti se. 🙁
Sofija:
Nellie, trebalo bi da pročitaš priče o „samo da se zaljubiš“. I njihovi završeci.
čak ni u Rusiji (Ukrajina, Bjelorusija) zaljubljivanje nije ključ uspješnog braka, sa saplemenikom/sugrađaninom, gdje ne postoje jezičke barijere i problemi sa različitim svjetonazorima. Muškarčeva ljubav je divna, ali žena, ako planira brak (tj. buduću djecu), mora imati pameti, i naravno, na pozadini „ljubaznosti“ odabranika. Neka ima slabe izglede (talentovan, ambiciozan, pristojan, teži porodičnim vrednostima). A ako je brak samo paravan za legitiman seks, onda je malo verovatno da će od toga proći godinu-dve, i to je to, postalo je dosadno (i za muža i za ženu).
Vjera:
Sofija, hvala ti puno na ovako zanimljivoj, ujedno estetskoj priči. Bilo mi je veliko zadovoljstvo.
Iskreno, mislila sam da je ovaj način braka prošlost, ali bilo je jako lijepo saznati da mu se i dalje pribjegavaju 😀 Prije otprilike 2 mjeseca gledala sam šarmantan i ljubazan film pod nazivom “Zaruke” Vivah (2006.) , tvoja priča je iz nekog razloga probudila uspomene na ovaj film. (Pogledajte za one koji su zainteresovani, koji su umorni od stalnih ubistava i prljavštine na TV-u, jako dobar film).
..Apsolutno se slazem sa Sofijom da nije dovoljno stvoriti porodicu "samo biti zaljubljen", jer je porodica mnogo vise od mesta gde se "zabavljaju"...
Zahvaljujući porodicama poput autora članka, naše društvo se i dalje čuva porodične vrednosti. Nizak vam se naklon, od čisto srce dostojan par za tvoju cerku.
Meni se lično tako čini ovu metodu stvaranje porodice nosi veoma jak temelj za budući par, jer sadrži ogromnu moć u blagoslovu i podršci starijih.
Sofija:
Vjerojatno, ova metoda je dobra samo unutar jednog društvenog kruga.
Shodno tome, u onim zemljama u kojima je takav krug (krugovi) manje-više definisan.
Ali u zemljama bivšeg SSSR-a sve je pomešano i lumpen duhom može finansijski bolje da živi od porodice intelektualaca. I uvijek će postojati djevojke (i momci) koji će nastojati da pobjegnu iz svojih močvara poniženja i siromaštva. ), ili u usko vjerskim sredinama (ortodoksni svih religija). Kao što razumijete, većina stanovništva ne pripada nijednom od gore navedenih krugova.
Istina, sa porastom imigrantskih zajednica u velikim gradovima mogu se pojaviti i usluge ove vrste (i, vjerujem, da se javljaju).
Ja sam realista i mogu (ili mislim da mogu) procijeniti svoju okolinu.

Nekako ranije, u drugim temama, pisao sam o tome da je moja ćerka, došavši u Rusiju, svojevremeno čak zavidela nekim atributima „slobodnog“ života svojih vršnjaka. Sada, TTT, nema ga. Svojedobno sam svojoj djeci usađivao određeno gađenje, a sada im je već nametnut svjestan, razuman pristup. I pokazalo se da je to dobra osnova-barijera od aluvijalnog smeća i ljudske pjene. Naravno da se svašta može dogoditi. Ali smanjenje vjerovatnoće da se ovo „dogodi“ je IMHO obaveza roditelja prema svojoj djeci.
- Vjera:
  Tako je, Sofija, zlatne reči! 🙂 Ovakvi brakovi su, nažalost, izuzeci kod nas, a samim tim i vrijednost porodice je izgubljena. 🙁 Uglavnom, sada se porodica stvara na nivou “simpatije, strasti” ili “kalkulacije-novac”, a ova veza neće dugo trajati, zbog čega ima toliko razvoda...
  Mlade ljude, u pravilu, privlači „slobodan“ život, ali ako u njihovom odgoju nije bilo praznina, um se brže uključuje.
  Hvala ti, Sofia. 😀

Zvijezde i vrući pijesak razasuti po pustinji. Gorka, napola ispijana kafa i dugi razgovori sa majkom koja me moli da dođem sebi. Besni nagon, egzotičnost i zavodljivi naglasak ludih i strastvenih izjava ljubavi.

Ovako je sve izgledalo prije godinu dana. “Alexandra, kako se kaže “volim te” na arapskom?” Djevojka napreže pamćenje i skrene pogled. Dugo razmišlja, otprilike minut - "Ana Akhebek." U glasu je bol i očaj. Od ovih riječi sve se promijenilo u njenom životu.

Danas nije tako teško upoznati djevojku koja je postala talac osjećaja prema Arapu. Brak sa osobom koja pripada istočnoj kulturi je veoma ozbiljan. Vaše sudbonosno „da“ zaista okreće tok vaše sudbine u drugom pravcu. Tamo, na istok, gde Tigar i Eufrat nose svoje vode. Uostalom, prihvatiti svog voljenog muškarca i ne prihvatiti njegov mentalitet je nerealno. Međutim, i danas - u eri univerzalnog pristupa informacijama - mnoge naše zemljake, udajući se za predstavnike istočnjačke kulture, osjećaju se manje kao „Roksolana“, a više kao „Alisa u zemlji čuda“. Štaviše, ova čuda malo liče na čuda Aladinove lampe.

Kako je to, sreća sa orijentalnim zgodnim muškarcem? Čemu se moderni Roksolani mogu nadati i da li je potrebno zamijeniti moderan mini za Abai (široki ogrtač tamne boje)?

Niko nije tražio jasne odgovore. Uostalom, prvo, Arap je samo nacionalnost, a ne određena kolektivna slika. I nema smisla nabijati stereotipe na njega. I, drugo, ima još nesrećnih priča.

Zašto? Vjerovatno zato što se ljudi uglavnom tiho raduju i glasno plaču. Međutim, karakteristike odnosa između muškarca i žene među ljudima sa istoka zapravo su kodirane gotovo na genetskom nivou. A dominantan položaj muškaraca u porodici diktira islam - to je neosporna činjenica. Pitanje je kako to musliman tumači: smatrati ženu svojom imovinom ili jednostavno zadržati pravo posljednjeg glasa. Sve to zavisi od vaspitanja, karaktera, pa čak i od zemlje iz koje vam je draga osoba. Jedno ću reći sigurno: Arapi se veoma lijepo udvaraju. "Oni znaju kako da te izlude", priznaju naše djevojke.

Kako? Prije svega - riječima. Komplimenti poput „oči su ti kao more“ ili „odakle takav anđeo? nezemaljska lepota“, morate priznati, u pozadini žargona na koji smo navikli, i dalje ostavljaju utisak. Dešava se da djevojke privlače pokloni ili finansijske mogućnosti orijentalnih zgodnih muškaraca, iako je stereotip da su svi Arapi dobrostojeći često pogrešniji. Drugi motiv može biti i sam status „u braku sa strancem“, ali to je više tema za ljubitelje bračnih agencija i specijalizovanih sajtova na internetu.

Nakon lijepog udvaranja, ljubav često izbije. Mnogi ljudi upozoravaju: nemojte se zaljubljivati u Arape, jer svi prije ili kasnije odu kući. Oh, vjerujte mi, ovo nije najgora stvar koja se može dogoditi. Međutim, odmah ću napraviti rezervaciju: svaka ljubavna priča, bez obzira na karakter, individualna je. Nije na nama da sudimo, mi samo hvatamo trendove. Kao, zapravo, u priči kojom je započeo ovaj članak.

Dijagnoza slomljene sudbine

Sjenilo "Ruby Rose" - ovo je bio upravo prvi poklon zgodnog arapskog studenta. Zaista, osuditi ove osjećaje na komercijalizam, kao što se često radi u slučaju orijentalnih ljepota, više je nego smiješno. Nekoliko puta smo išli u diskoteku, a još rjeđe u kafić. Uglavnom smo šetali gradom i pričali. Aleksandra je bila oduševljena brojnim komplimentima Amara, budućeg stomatologa iz Iraka. Kada se zaljubila, nije ni primetila, ali je jednog dana rekao da ne može bez nje, a devojka je shvatila da je to obostrano. Naravno, pojavila su se pitanja vezana za njegovu vjeru i tradiciju. "Sve će biti u redu, živote moj", uvjeravao je zgodan muškarac. „Volim te kao hrišćanin i zato ću voleti našu decu.” Zakleo se da će učiniti sve za Aleksandrino dobro, da će živeti u Novosibirsku da ni njegova žena ni deca ne znaju za strah od rata. Roditelji? Naravno da sam protiv toga. Ali ovaj faktor je bio tako beznačajan u odnosu na njihovu pozadinu Velika ljubav koji sve može da savlada. U svakom slučaju, Aleksandra je bila sigurna u to. S vremenom su se njeni roditelji pomirili i prihvatili egzotičnog zeta - pogotovo što su mladenci još uvijek studirali, pa su za sada živjeli u Aleksandrinoj kući. Godinu dana kasnije dobili su dječaka. Činilo se da je ovo porodična sreća.

“Moramo ići”, Amar je iz džepa izvukao nekakvu potvrdu. Rekao je da je veoma bolestan i da mu je hitno potrebna operacija. "Ovo ne rade u Rusiji", uvjeravao je mladić. “Samo u Iraku.” Dijagnozu su potvrdila tri ljekara. Njihov sin je imao jedva sedam mjeseci, a izgledi za tako dugo putovanje uplašili su mladu majku. Međutim, Amar je kategorički zabranio da dijete ostavlja kod kuće: „Mi smo jedna porodica. A sada treba da uvek budemo zajedno. Šta ako umrem tamo? Trebam te".

arapska porodica

Zaista, Arapima je porodica na prvom mjestu. Ali porodica uključuje i njihovu braću, sestre, mamu i tatu. Među svima u Amarinoj domovini, Aleksandra se osjećala kao nepotrebna strankinja. Djevojci je zabranjen izlazak napolje, obučena u hidžab (šal) i abaju (široki ogrtač) i polako je počela objašnjavati zakone islama. Islam za muslimane nije samo religija. Aleksandra je zamolila Amara da ne odgađa posetu i da brzo ode kod lekara. "Koji doktor, glupane?" - čula je kao odgovor. Ispostavilo se da ju je voljeni jednostavno podlo prevario. Bio je jul. Oboje idu u školu u septembru. Vrativši se u domovinu, ona i njeno dijete nikada više neće doći ovdje - u zemlju u kojoj najbliža osoba ima drugačije lice. Drugi načini. Još jedan Amar. Amar, koji je u svemu slušao svoje roditelje i porodicu, koji je jednostavno mrzeo svoju kršćansku snaju.

Čovjek je u avgustu rekao da, prema zakonima Iraka, mora da se pridruži vojsci na šest mjeseci i, ostavivši Aleksandru i sina kod rodbine u gradu Dahuku, jednostavno je nestao. Amarov otac imao je dokumente djevojčice, a telefon je "misteriozno" nestao odmah po njenom dolasku. „Odlazi vojna služba“Kako se kasnije ispostavilo, Amar je otišao u Novosibirsk, gdje je trebao završiti studije. Tamo su ga videli zajednički poznanici i to ispričali Aleksandrinim roditeljima, koji više nisu znali da li im je ćerka živa. Mama je našla svog zeta i naterala ga da pozove Aleksandru. Razgovor je bio pažljivo kontrolisan sa obe strane. Djevojčica nije mogla ništa reći, ali, govoreći kako je luksuzno primljena u Dahutsi, nije mogla odoljeti i prevarila se: "Mama, pritisni konja i povuci uzdu." Majka je shvatila: njenu ćerku i unuka treba spasiti. Roditelji su uključivanjem Ministarstva vanjskih poslova konačno uspjeli da šest mjeseci kasnije Amar ode u Irak i dovede suprugu u Novosibirsk. Ali... bez deteta. Prema islamskom zakonu, dijete uvijek ostaje kod oca. I iako je dječak po nacionalnosti kršćanin i Ukrajinac, Amarovi rođaci su odbili dati dijete njegovoj majci. Da li su toliko voleli svog unuka? br. A Aleksandra se u to uvjerila još u Dahutsiju. Kada je dječak napravio prve korake, djed Arap ga je od ljutnje na snaju izgrdio: „Ti si štene! Da nije bilo tebe, ništa od ovoga se ne bi dogodilo!” Samo, ako kršćanka povede svoje dijete sa sobom u "nevjerničku" zemlju, to će biti sramota za njihovu porodicu. A sram je, prema arapskom vjerovanju, duži od života. Prve riječi svog sina Aleksandra je čula tek preko telefona: dva puta joj je bilo dozvoljeno da razgovara sa djetetom. On još ne zna riječ "mama".

Arapi vrlo često grade jaka porodica počinje izgradnjom odnosa sa muževljevom porodicom. “Oni su ja”, gotovo svaki drugi Arap će vam reći. Ako su njegovi roditelji prihvatili svoju snahu, brak se već može smatrati polusrećnim. Ako nešto ne ide, možete se požaliti svom svekru ili svekrvi - Arapi su veoma poslušni prema roditeljima. Ako su svekrve protiv toga, onda je bolje da se odmah razdvojite. Vaš brak neće biti sretan. Pogotovo ako planirate da živite u njegovoj zemlji. Mnoge stvari koje su prihvatljive za prosječnu muslimanku mogu vas šokirati i razbjesniti.

Na primjer, među muslimanima, žene komuniciraju sa ženama odvojeno od muškaraca (pred muškarcima morate šutjeti). Možete jesti samo kada je cijela porodica za stolom i kada otac, glava porodice, da dozvolu. On takođe određuje trajanje obroka. Muslimanka će mirno prihvatiti molbu da ne ide na pijacu. Obično muškarci kupuju hranu za porodicu. Također će biti normalno da muslimanka daje prednost kućnim poslovima i podizanju djece. Čovjekov posao je da obezbijedi svoju porodicu. Naravno, ima i Arapki koje rade, ali onda je poželjno da to bude rad sa drugim ženama (kozmetički saloni, ateljei) ili sa djecom (škole, vrtići itd.).

Ako planirate putovati u domovinu voljene osobe, unaprijed se dogovorite da li ćete prihvatiti njegovu vjeru ili ćete je nositi nacionalna odeća i šta će tačno biti vaše obaveze oko kuće. Da ne spominjemo činjenicu da ne bi bilo loše razjasniti da li vaša potencijalna srodna duša kojim slučajem ima drugu ženu. Prema islamskom zakonu, muškarac može imati do četiri žene u isto vrijeme. Ali ako je tako, onda on mora biti više nego dobro zbrinut, jer mu Allah dozvoljava da oženi svaku narednu ženu samo kada muškarac može da je opskrbi.

Ako već imate djecu, dajte im rusko državljanstvo. I ni pod kojim okolnostima ne mijenjajte svoje državljanstvo ili državljanstvo vaše djece. Naše državne službe će pružati pomoć u inostranstvu samo svojim građanima. Općenito, pošto ste se već zaljubili u Arapa, naučite se strpljenju, razumijevanju i toleranciji. U svoj život prihvatate osobu drugačije kulture i vere, pa ćete morati da pokažete, pre svega, poštovanje prema mnogim stvarima koje su za vas neuobičajene. Moramo biti odgovorni za svoje postupke. A udaja za Arapa je čin za koji je potrebna velika hrabrost.

Lotus cvijet ljubav

„Naša ljubav je neprekidna borba sa javnim mnjenjem“, Marina otpija gutljaj iz šoljice zelenog čaja. Prijateljica mi je dala svoj broj telefona, a idući u susret sa Arapovom ženom očekivao sam da ću vidjeti malo drugačiji tip osobe. Marina je izgledala elegantno i moderno - bijele platnene pantalone, bluza boje karamela i prekrasne bijele sandale s utisnutim cvijetovima lotosa na kožnim remenima. Ništa ekstra ili svijetlo, ali sa stilom.

“Iako smo u braku više od sedam godina, i dalje sam umorna od smiješnih pitanja i upozorenja...” - u ovom trenutku sam stidljiva, jer sam i sama pripremila nekoliko provokativnih pitanja. Odlučujem samo da slušam. “Znate, Muhamed često ponavlja da su naša osjećanja poput lotosovog cvijeta – bijela, čista i privučena suncu. A od mraka ili lošeg vremena, lotos se jednostavno zatvara laticama kako bi se zaštitio.”

Arapi se generalno ne vole u cijelom svijetu. Pogotovo nakon terorističkih napada. Ali, vjerujte mi, baš 11. septembra 2001. godine bila sam u domovini svog muža - u Libanu i vidjela sam "iznutra" kako su ti "teroristi" išli u džamiju - čak i oni koji nisu bili baš pobožni i klanjali se za povrijeđene u terorističkom napadu i za njihove porodice, jer su tražili oprost od svakog turista koji je došao. Shvatite da se religija može tumačiti na različite načine. Svi Arapi, baš kao i Rusi, su različiti. A sve arapske porodice su različite. Moj muž i ja smo prvi put došli u njegovu domovinu kada je naša kćerka imala dvije godine. Kada smo se spremali za vjenčanje, Muhamed je telefonom obavijestio svoju rodbinu, a oni nisu pružali nikakav otpor. Jedino, kada smo stigli u Liban, mula nas je ponovo oženio po njihovim zakonima, uprkos činjenici da smo već imali dete (u Rusiji smo se jednostavno venčali). Ja sam hrišćanin. Niko me nije tjerao da prihvatim islam, samo je jednog dana rođak mog muža pitao da li imam želju da promijenim vjeru. Rekao sam da se to nije pojavilo i da se ovo pitanje više nije postavljalo. Možda zato što sam još prije vjenčanja rekla mužu da nikada neću prihvatiti drugu religiju.

Arapi takođe veoma cene da li imate dobro obrazovanje. Imam dvije diplome, tako da mi je zagarantovano poštovanje, i osjetio sam ga u odnosu na sebe. Mada, verovatno imam mnogo sreće sa svojim tastom - oni su jednostavno divni ljudi. I iako mnogi kažu da muslimanka nije osoba, ja to nisam primijetio. Muhamed, činilo mi se, poštuje i sluša svoju majku čak više nego svog oca. A otac se prema majci odnosi s poštovanjem, jer mu je rodila tri sina i kćer. Uglavnom, uveče smo često sjedili zajedno u bašti i nisam se osjećao uskraćeno za pažnju. Jedino što bih želeo da kažem je da treba da odredite svoj stav o važnim pitanjima pre venčanja. Na primjer, prije nego što sam se udala za Muhameda, puno sam čitala o Kuranu, o njegovoj zemlji i običajima. Moderni orijentalni pisci su najprikladniji za to - osvjetljavaju stvarnost bez uljepšavanja. Na primjer, impresioniran sam sirijskim piscem Ulfatom Al-Idlibom. Također bi bilo lijepo početi porodicni zivot(ne samo kod Arapa) sa jednostavnim pitanjem: kakvu ženu tvoj voljeni vidi pored sebe? I onda razmislite, možete li postati takvi?”

Monolog prekida telefonski poziv. Marina podiže slušalicu i nasmije se:
„Naravno, voljena. Neka bude narandžasta." A onda, kao da se stidi: „Muhamed ujutro kuva za mene Fresh Juice. Pa je svratio na pijacu i pitao od kojeg voća ću sutra piti.”

Skrećem pogled na lotosov cvijet na Alininim sandalama. Nasmejem se. Istok - može se razumjeti samo srcem. Srcem punom ljubavi. A šta će zemlja zvijezda i vrućeg pijeska razbacana po pustinji pripremiti kao odgovor - vrijeme će pokazati. Glavna stvar je ne moliti ga za propuštene prilike. I još gore - izgubljeni ljudi.

Piše psiholog koji se krije pod pseudonimom Evolucija: Sami rastavite ovo pismo. Ovde je sve jasno. Nadam se da ćete pronaći i prokomentirati sve najzanimljivije trenutke.

Hello Evolution. Evo moje priče. Pokušaću da to ukratko predstavim, ali u starosti mislim da treba da napišem roman))

Ja imam 33 godine, moj muž ima 38 godina, u procesu razvoda nakon 11 godina braka. Djeca imaju 10, 6 i 1,8 godina.

Upoznala sam svog muža preko interneta kada sam imala 18 godina i još 5 godina smo razgovarali svaki(!) dan onlajn dok sam studirala na fakultetu. Bila sam dobra devojka obicna porodica - Zlatna medalja nakon škole, prestižni fakultet i potom - diploma sa odlikom. On je student iz arapske zemlje, pametan, perspektivan, porodica generala. Bila je to ljubav kao ludilo. Jednom je za ovih pet godina komunikacije došao kod mene (delilo nas je 8.000 km mi, jadni studenti, nismo mogli da priuštimo da češće letimo jedni drugima). Ne mogu reći da mi se pri prvom susretu svidio, naravno, bilo je nelagode i sumnje (ja model rasta, Nije visok). Ali već smo bili tako bliski, gledala sam njegove postupke, njegovu ljubav - i postepeno su se sve sumnje povukle. Tada nije bilo intimnosti, bili smo odlučni da zadržimo nevinost do braka. Nakon što je otišao, brojali smo dane dok ne budemo mogli biti zajedno. Tako su prošle još dvije godine, dobio sam diplomu, ostavio ponudu za posao u velikoj kompaniji i stipendiju za nastavak studija na evropskom univerzitetu, kupio karte od novca koji su mi poslali i odletio. Tamo, u arapsku zemlju. Možete oslikati reakciju moje porodice na sve ovo ludilo, ali nakon pet godina niko nije imao snage da se odupre.

Njegova porodica me je lijepo dočekala (znam i to bez puno entuzijazma, ali je ispoštovana svaka pristojnost). Vjenčali smo se, prvo živjeli sa tazbinom, a onda su nam iznajmili stan bliže poslu mog muža. U tom trenutku on je tek počinjao svoju karijeru, a mi smo, blago rečeno, bili bez novca. Istovremeno su bili srećni. A onda otkrijem da sam trudna. Nisam bila spremna na ovo, bila sam uznemirena, razmišljala sam kako ćemo odgajati dete. Moj muž je bio oduševljen, ali je u isto vrijeme počeo govoriti da to treba da bude moja odluka. Zbog takvih riječi sam se osjećao još gorčijim; to nije ono što sam očekivala da ću čuti od svog čovjeka. Razmišljala sam o tome da odem u Rusiju na porođaj, i kako će to proći... Stidljivo "to je tvoj izbor" i "izaberi mene" bili su nesrazmjerni situaciji.

Ostao sam. Desilo se čudo i ponuđena mu je dobra pozicija u jednoj od zaljevskih zemalja (najstroža i najzatvorenija arapska zemlja). Odselili smo se i tamo sam rodila sina. Nakon porođaja imali smo probleme koji su se naknadno javljali nakon rođenja svakog djeteta. Bila sam zauzeta, nisam se dovoljno naspavala, muž me je krivio za nedostatak pažnje i bio je ljubomoran na moje dijete. Specifičnosti sredine u kojoj smo živeli ostavile su težak trag. Nije bilo moguće samostalno prošetati ili otići negdje, moj svijet je bio ograničen na četiri zida, morala sam za sve da tražim od muža. Radio je i umoran, zadnje što je želio je da nas zabavlja uveče i vikendom. Naprotiv, od mene je očekivao zabavu, ja sam, sva tako zgodna, dotjerana i zaljubljena, morala baciti na njega čim je prešao kućni prag. Kada je moj sin napunio godinu dana, tražio sam posao, bilo koji! Samo da izađem iz kuće. Dodaću da je ovo bio ogroman zadatak za stranca bez arapskog u ekstremno patrijarhalnom društvu, malo žena tamo radi (ne znam ni kako spašavaju brakove). Uspio sam i ponuđeno mi je mjesto u društvu lokalnog princa. Bilo je tako super, moj HP je naglo skočio, čak ni moja plata nije bila mnogo manja od muževe. Veza se odmah izjednačila sa svojim poznanicima i ponosno me nazvao poslovnom ženom. Ne sjećam se ni nekih posebnih problema iz tog perioda...

Par godina kasnije poželjeli smo drugo dijete, odmah sam ostala trudna i napustila posao. Dugo očekivana ćerka, moj muž je zaista želeo devojčicu. Međutim, istorija se ponovila, nisam stigao do nebeske Gurije. Kada je moja ćerka imala oko šest meseci, moj muž je rekao da ne može više tako i da bi za sve nas (!) bilo bolje da uzme drugu ženu. Bio je to kolaps mog svijeta, plakala sam cijeli dan na svom krevetu. Tako sam se uplašio - gde sam i ko sam? Nemam ni gde da odem. A ako odlučim da odem u Rusiju, hoće li me pustiti i ostaviti djece? Rekla je mužu da ako želi neka se oženi, ali ja neću učestvovati u ovome - to je razvod. Razmislio je i rekao da ne pristaje na razvod i da ne želi da me izgubi... neka bude, neće tražiti drugu ženu. Sjećam se da se zbog njegovih riječi nisam osjećao mnogo bolje, shvatio sam da moram da se brinem o sebi i da budem spreman na sve. Muž me je čvrsto zagrlio, činilo se da je čak i zaplakao, rekao da pripadam samo njemu, zauvek, i nije me pustio nigde...

Zatim sam slijedio provjerenu shemu (intuitivno, u to vrijeme nisam čitao ništa slično Evoluciji). Moja ćerka ima godinu dana novi posao, HP se povećao, odnosi su se poboljšali. Šef je zaljubljen u mene, moj muž to oseća, ljubomoran je, ali to ne pokazuje (uveren je u mene, kako je kasnije rekao - „Verujem ti više nego sebi“). U ovom trenutku ohrabrujem svog muža da podnese zahtjev za imigraciju u Kanadu, prikupimo sva dokumenta, dobijemo boravišnu dozvolu. Supružnik se dvoumi da li da se odmah preseli ili sačeka. Ima posao koji voli u međunarodnoj kompaniji i penje se na ljestvici karijere. A u Kanadi se ne zna kako će sve biti...

Nemoguće se dešava ovde. Otkrila sam da sam trudna sa spiralom. Već sam znala šta me čeka nakon porođaja, a osećala sam da nisam spremna da prođem kroz ovu mašinu za mlevenje mesa u odnosu sa suprugom. Ponovo diže gajde kako je to "moja odluka" i da je ipak sretan. Nikada se ne bih odrekla deteta, tako da nema šta da se odlučuje... Planirali smo ishitreno preseljenje u Kanadu da se dete tamo rodi.

Onda je bila užasna epizoda na odmoru sa roditeljima, kada me udario. Bio je u poremećenom stanju, sestra mog muža ga je skinula sa mene... Rekla sam da želim razvod... i onda prestala. Ja sam u njegovoj zemlji, njegova porodica je u blizini, a ja sam u zavisnom položaju. Razmišljala sam o djeci i da moram izdržati do preseljenja u Kanadu. Tražio je oproštaj, rekao je da mrzi sebe. Nisam ga htela ni videti ni čuti. Jedva sam razgovarala s njim mjesec dana, prvi put da smo imali tako dug period bez intimnosti. Popravio se najbolje što je mogao. Međutim, kasnije je rekao da sam ga ja doveo do ovoga (sam sam kriva), a sada će patiti do kraja života zbog toga.

Preselili smo se u Kanadu, rođ mlađi sin. Ovaj period (2 godine) pa do danas- potpuno smeće u našim ličnim odnosima. Primetila sam da moj muž razgovara sa devojkama preko telefona. Bio sam zatečen. Prije toga sam imao apsolutno povjerenje. Odgovorio je da je komunikacija bila prijateljska. Tražila sam da budem prijateljica sa muškarcima. Mislim da je od tog trenutka volio da manipuliše mojom ljubomorom. Obećao je (a ponekad nije obećavao, jednostavno je ćutao na moje pritužbe) da će prestati, vjerovala sam, a onda sam ponovo pronašla prepisku. Sad shvatam da ih je ostavio zbog mene. Osvećuješ mi se? Da li ste hteli da povredite, gazite, savijate? Izgleda da me je mrzeo. Uprkos onome što je našao Dobar posao, i sve nam je išlo sasvim dobro u novoj državi, muž je za mene bio u zastrašujućem stanju... počeo je da ide kod psihoterapeuta, antidepresivi, razdražljivost ne samo prema meni nego i prema djeci, nula strpljenja. .. Bilo je perioda kada je odjednom postao energičan, privržen, pažljiv, ali to je trajalo najviše dan-dva. Dijagnostikovan mu je bipolarni poremećaj. Činilo mi se da nema globalnih razloga da budemo nezadovoljni našim brakom. Mislio sam da će se njegova depresija izliječiti, da će sve doći na svoje mjesto. Oslobodila sam ga koliko je to bilo moguće od pomaganja po kući i drugih obaveza. Pristao sam da mu kupim sportski motocikl. Onda smo kupili kuću pod hipotekom, ovo je bio njegov životni san. On je renovirao, uvažio sve moje želje, maštao kako ćemo tamo živjeti. Pokrenula sam sopstveni mali biznis na mreži, koji je brzo uzeo maha, moj muž je ohrabrivao, a ponekad i pomagao.

Kap koja je prelila čašu bio je mejl koji sam našao u njegovoj pošti. Bila je to kopija njegovog razgovora sa putničkom agencijom ( romantično putovanje za dvoje na datume mog odlaska u Rusiju). Tražio sam da se iseli iz naše kuće, gdje je u toku renoviranje. Muž se nije izvinio, nije se pravdao. Rekao je da je on sve namestio, da (još) nema nikoga, ali je hteo da ga izbacim i da sama raskinem s njim. Kako sam trebala da ga navedem na ovo, gadila mi se sopstvena lepljivost... Pitala sam da li mi daje razvod, muž je otišao u drugu sobu, nije odgovarao, ali na kraju sa drhtanjem glas, rekao je da će dati .

Imali smo mnogo obračuna i dopisivanja nakon toga, na ivici agonije. Njegova glavna optužba je da ga nikada nisam želela, a nisam ni volela. I iako me voli, ne može nastaviti živjeti sa mnom, ali bi mogao samo ako bi imao drugu ženu/ženu koja bi neutralizirala moju „depresiju“. Ali teško da će ga naći, iako će pokušati ponovo sa svojom prvom ljubavi (Arapkinja, razvedena nakon mjesec dana neuspješnog braka). Da bi me potpuno zgazio, poslao mi je “slučajne” snimke ekrana sa svog telefona, na kojem je već visio avatar njegove bivše (sklapanje je počelo, pet minuta nakon razvoda). Požalio se svojoj porodici (to je uvijek radio) na sve naše probleme, sve do intimnih detalja. Tast me je tada nazvao i izgrdio, učeći me o mojim obavezama prema mužu. Čak je i suprug moje tetke preko prevodioca napisao raspravu o tome kakva sam ja „podžena“. Tough.

Na rastanku sam pokušao da se izvinim na ekološki način („izvini zbog tvrdoglavosti i nespremnosti da se promenim za tebe... ne možemo da budemo zajedno sa tobom, jer ne mogu da te delim sa svojim drugim suprugama ili ljubavnicama ”). Učinak je bio ovakav - to je učvrstilo njegovu ispravnost u raskidu (sama sam priznala krivicu što sam sve uništila, a on je bio žrtva, toliko je izdržao svoje ropstvo). Jednom je predložio pisanje spiskova sa željama za izmenama jedni drugima. Sutradan se predomislio i rekao da se boji ponavljanja. Onda sam predložio da pokušam da poboljšam odnos poslednji put zbog dece. Također ne.

Volim svog muža i ne želim da ga izgubim. Očajan sam. Ali više nisam spreman da me iznova i iznova odbijaju. Ostati prijatelji u istoj kući zbog djece (kao što je jednom predložio), a zapravo živjeti svoj život... ovo je izvan mog razumijevanja, ovo je pakleni pakao. Baš kao da to podijelite s nekim. Bilo bi bolje da potpuno nestane iz mog vidnog polja. Ali mi imamo decu. Odabirem misli o njemu, radim na svom lokusu kontrole, brinem o resursima... Ići ću na fakultet sa punim radnim vremenom, iako se jako plašim da neću moći sama da se nosim sa troje djece.

Bio bih vam zahvalan na vašoj analizi moje situacije.

Marina Yaroslavtseva piše: O pismu žene koja se udala za Arapina. Pokušao sam da šutim, ali sam pročitao analizu njenog teksta i jednostavno me slomi. Nije sve tako elementarno, Watsone, kako izgleda, i da nisam komunicirao sa ženom koja živi u Ujedinjenim Arapskim Emiratima, ni ja ne bih znao šta se zapravo dešava u ovoj porodici, jednostavno zato što bih analizirao situaciju sa ruske tačke gledišta – kao i sama Evolucija – tetke.

Evo gospođa je pametna, to se ne može poreći, ali postoje osobenosti mentaliteta, i čista erudicija, znali vi to ili ne. Ona može ispravno, bez pitanja da procijeni i dijagnosticira ženu koja je odjurila da živi u drugu zemlju sa njenim karakteristikama i tamošnjim prihvaćenim ponašanjem, ali... ne i muškarca koji živi u drugačijoj percepciji stvarnosti.

Dakle, čitamo da je jedna siromašna žena došla iz Rusije u istočna zemlja, rodila troje djece, nakon svakog poroda bila je konstantno kisela (ne osjećala obožavanje svog majčinskog herojstva, kao u Rusiji, jer je na istoku rađanje norma i sreća, a ne podvig), a njen muž ju je ogledao stanje. Nakon toga, svaki put kada je ostavljala decu, odlazila na posao, njenom mužu se vraćalo poštovanje, samo je on, koza, sve vreme želeo toplinu i naklonost, pa je tražio drugu ženu da mu je ona pokloni. (odnosno, stavio je tačku na prvu, shvativši da ove stvari od nje nikada neće vidjeti).

Pogledajmo situaciju onako kako je vidi standardna Ruskinja. Ja sam kraljica, rodila sam sebi spomenik, kidam svog muža, jer je on a priori dužan i daje mi malo od onoga što ja zaista zaslužujem. Malo, malo i malo. Malo je poštovanja, časti, uvažavanja herojskih napora ostajanja kod kuće sa bebom, protraćivanja najboljih godina mog života na tebe.

Ali ovo je ruska tačka gledišta. Zaboravljamo da je čovjek u suštini iz druge zemlje. Tu je uloga žene drugačija, ne samo DRUGAČIJA, već potpuno drugačija, nimalo slična našoj. Te kraljice čovjek, u principu, ne može ni zamisliti, pa je svu njihovu komunikaciju prije braka sagledao kroz prizmu svojih običaja.

Žena tamo treba da pruži utjehu, prije svega psihičku, niko ga tamo nije odgojio da nosi ženu na rukama, kao većina nas, čuvajući djecu od vrtića do fakulteta - hronično usamljene žene koje mrze sve sa Y hromozoma. Šta je prvo što usađuju dečacima? MORATE poslušati DJEVOJKE jer je vaša maca drugačija. Dot. Mora. Rob od rođenja po spolu.

Možete li zamisliti kakva mana u percepciji?! Znate da je porodica kada muž voli svoju ženu, tada će se rađati djeca, a vi ćete umrijeti istog dana. Šta ako se ispostavi da je za tvog muškarca brak slobodna zajednica, nema porođaja, a svaki dan ti je ljubavnica u krevetu.

Šok? Naravno da je to šok. I niko nije kriv, jedni imaju ovu ideju, drugi imaju drugu. A ovdje ću objasniti šta moj imenjak nije pušio. Da, tu nema ravnoteže, dinamičke ili genetske, napumpavanje resursa i lokusi različitih tipova sa krunama na gotovs nemaju nikakve veze. SVE JE JEDNOSTAVNO.

Čovjek je čekao da dođe ista orijentalna žena i bio bi sretan. A ko je to? Žena muza koja vas sa osmehom dočekuje sa posla, daje energiju, uvek je srećna što vidi svog muža, daje ljubav i obožavanje. Čovjek sa istoka dolazi kući s posla i SREĆAN je, nije lud, ali sretan što ga vidi. Ublažava stres i negativnost radnog dana i obnavlja njegovu snagu.

Ovo je normalan orijentalni brak. Jin žena, a ne naša Ruskinja tradicionalnog braka, uvijek nezadovoljna svime. Naravno, čovjek je poludio. Mislio je da će, ako izdržava svoju porodicu, dobiti ženu koja je rodila i svila gnijezdo, a ne potištenu zmiju koja mu melje jaja u šaku koja drži bebu.

Rekao joj je da želi drugu ženu ili će poludjeti. Odlučila je da se radi o seksu. Da, ne radi se o krevetu, nego o podršci i podršci, o ljubavi, na kraju krajeva! Postoji takva stvar, da, zove se ljubav. Ovo je kada ti izgoriš i druga osoba gori kao odgovor na tebe,

Ova priča nije o tome šta tu nije u redu, a šta je dato na pogrešnom mestu. Sve se radi o razlici u mentalitetu, koja ruši većinu brakova sklopljenih sa strancima. Tradicionalni brak, naš, sovjetski, znači da žena nije muškarcu vrat, a i vlada njime iz nekog razloga. Eastern - žena-muza, inspiracija svom muškarcu, njegovom dobro raspoloženje, infuzija energije, uklanjanje negativnosti. Ili zapadno partnerstvo, kada niko nikome ništa ne duguje, živimo zajedno jednostavno zato što nam se sada sviđa i ništa više.

A kada se ljudi zaljube, obično ne razmišljaju o idejama druge osobe o braku. Oni jednostavno projektuju svoje mišljenje o porodici, ne sluteći da bi drugi mogao imati fatalno drugačije mišljenje. I ovdje je OPS iznenađenje! Želim drugu ženu, jer si mi ti, kučko, već pojela mozak kašičicom. Nemam snage, a da je uzmem odavde, želim ženu koja će me sa posla dočekati sa osmehom.

I potpuno je u pravu. Evo me na njegovom jauku, definitivno. Ako istočnjački čovjek, koji ima troje djece, želi otići, ovo je njegov pisar. Mozak mu je bio isisan kroz nožne prste. Ova ruska klasična depresivna dosada izgrizla je ćelavu tačku na njegovoj kovrčavoj orijentalnoj glavi.

Zaljubiti se. Vjenčati se. Pogledajte samo mentalitet, da kasnije ne prolivate krokodilske suze i sramotite se na internetu, a da ovo u principu niste ni razumjeli. Spustio sam čoveka, ostavio je, i sad plače - želim je nazad. Ali bio je bezvrijedan, nije ga volio, čak ga je i tukao, dopisivao se sa strancima, ali sada „hoću da ga vratim“. Je li ovo potvrda o potpunoj nelikvidnosti? Niko drugi nije poželjan, nikome nije potreban, a BM je loša šansa, ali jedina?

Ona piše da je muž promenio stav prema njoj kada je otišla na posao bolja strana. Jebi se. Procitaj jos jednu stvar - kad sam poceo da ore, nisam imao snage da mu pokvarim mozak kao sto sam to radio dok sam sedeo kod kuce - to je sve poboljsanje, nema psihologije sa pumpanjem resursa, i nema potrebe za skupim treninzima.

To je jednostavno.

Ne biste trebali misliti da ako imate zamršenu međuljudsku klupu u svom životu, onda je ovo zaista jedinstvena zavrzlama i da je morate raspetljati sa megaprofesionalcima za mnogo novca.

Često vam je potrebno nekoliko osnovnih pojmova i zdrav razum, a ako nema drugog, onda vam to uopće neće pomoći.

Prije nekog vremena, tema arapsko-jevrejskih brakova uzburkala je gotovo cijelo izraelsko društvo, prelivši se na stranice novina. I to unatoč činjenici da je u središtu situacije bila jedna priča o Jevrejki Morel Malki i Arapu Mahmoudu Mansouru, čije se vjenčanje održalo u Rishon Lezionu i izazvalo dvije ovlaštene demonstracije odjednom - u znak podrške i u znak osude.

Naše novine su već pisale o tome. Ali sama tema mešovitih brakova skandalozna priča nije iscrpljen. Ona ima mnogo slojeva. Problem je, iskreno govoreći, izuzetno osjetljiv za sve Jevreje, a posebno za Izraelce, te je stoga logično razumjeti neke njegove karakteristike. Na primjer, koje su stvarne dimenzije društveni fenomen kod nas, a ne kod nas, i koliko su devojke repatrijki koje govore ruski podložne novom trendu - i Jevreji prema Halahi i nejevreji. Ovaj aspekt je previđen od strane izraelske štampe. Ali uzalud...

Ibrahim traži Lenu

...Ova naša porodična tajna je odavno poznata. Uprkos činjenici da su odnosi između ruskog govornog područja i arapske zajednice u Izraelu i dalje prilično napeti, a upravo ljudi iz „nas“ povremeno nude najradikalnije parole za oslobođenje svoje matične zemlje od Arapa, javlja se neobjašnjiv fenomen : iz nekog razloga arapski momci teže da se ožene novim repatrijacijama iz bivšeg SSSR-a. Ako govorimo o ljubavi djece različitih nacija, nije sasvim jasno zašto izraelski Arapi koji žele vjenčati se sa Jevrejkama preferiraju pridošlice od svojih sabrata - uprkos činjenici da potonji često imaju ne jedan, već dva zajednička jezika. Uostalom, hebrejski se veoma dobro uči u arapskim školama, au jevrejskim školama, u najmanju ruku, predaju arapski...

...lutamo između radnji veletržnice Aliya u Tel Avivu, na samom početku beskrajne ulice Levinski. Ovdje me je doveo moj prijatelj Haim, vlasnik ruske radnje u Holonu. Od njega kupujem namirnice skoro od trenutka kada sam stigla u Izrael, a on je sam svratio na pijacu da potraži neku jeftiniju stvar. Haim je čest posjetitelj ove pijace, on jako dobro zna šta treba tražiti u kojoj radnji. I vlasnici radnji - uglavnom Arapi - ga također prepoznaju i pozivaju izdaleka. Ibrahim, prodavac pasta i druge namirnice iz Beit Lehema, vukući torbe do našeg auta, nestrpljivo ćaskajući o raznim temama. Odmah je jasno da je tip prilično lijen: nakon što utovari jednu vreću ovsenih pahuljica u prtljažnik, drugu ostavlja za Haima. "Ili sve natovarite, ili dajte novac", ogorčen je Haim.

Ali sada je posao završen i možemo razgovarati.

– Zar ne razmišljaš o udaji? – pita Haim užurbano. - Krajnje je vreme za tebe. Jesi li našao djevojku?

„Ne još“, odmahuje glavom Ibrahim. - Uparili su me sa nekoliko naših. Ne želim. Nisam se složio. Tražim ruski. Možda možete pomoći?

– Zašto ti treba ruski? – Haim sleže ramenima. - Ne zna jezik, ne razume navike, verovatno se to neće svideti vašim roditeljima...

"Uh-uh... Nabrojaću ti ih redom", savija prste Ibrahim. Prije svega, lijepe su. Svi ostavljaju dobar utisak. Treba mi prelepa zena, radicu jos malo za vlasnika, a onda cu otvoriti svoju radnju - lijepa žena privlači kupce. Drugo, Ruskinje su izdržljive, dobre u poslu i vrlo se brzo prilagođavaju novim običajima.

„Pa, ubedio sam te“, smeje se Haim. “Sada je ostala samo sitnica: nađi nekoga ko će te oženiti, krupnog nosa, i tu je kraj.” Ne zaboravite da me pozovete na venčanje!

„Evo artikla koji je veoma tražen“, kaže Haim dok Ibrahim odlazi sa svojim automobilom. Svi žele "Ruse", a izraelske Arape još više.

Koliko ih ima tamo?

Do nedavno nije bilo statistike o ovom pitanju. U Državi Izrael, Jevreji su se trebali okupiti da budu Jevreji. Publikacije o Izraelcima koji su iz ovih ili onih razloga prešli na islam izazvale su šok u društvu. (Odmah ću reći da je jedna od priča koja je šokirala Izrael ništa manje od trenutnog vjenčanja bila povezana s jevrejskim tipom koji govori ruski i koji je odlučio da pređe na islam). Poznati sajt y-net pokušao je prikupiti materijale o ovom problemu i saznao da “svake godine u Izraelu oko 40 ljudi prijeđe na islam, uglavnom žene udate za muslimane. Ali 2006. godine zabilježen je novi “rekord” – 70 Jevreja je prešlo na islam.” U izvještaju Kneseta iz 2012. navodi se da je broj preobraćenih na islam dostigao 100. Prema podacima izraelskog Centralnog biroa za statistiku, koje citira Jerusalem Post, 2011. godine u inostranstvu je sklopljeno 8.994 brakova, od čega 27 između Jevreja i Arapa. Brojka je mala i teško da je vrijedno govoriti o trendu, ali je javnost ipak zabrinuta, prema anketi lista Haaretz, 75% jevrejske populacije Izraela i 65% arapske populacije je protiv takvih brakova. . Zanimljivo je da je najmanji procenat onih koji se protive među Arapima kršćanima, a znatno veći, čak i do 70%, među muslimanima.

Najbolje arapske nevjeste su "ruske" repatrijkinje

...Toga dana Marina Machulina, repatrirana iz Sankt Peterburga, diplomac Pedagoškog instituta Herzen, po zanimanju prevodilac sa španskog na ruski i samohrana majka po zanimanju bračni status, a najmanje namjera da upozna nekoga. Išla je ulicom i naišla na veliki natpis: “Izložba arapskih knjiga u centru Beit HaGefen.” Tada nije znala da je Beit HaGefen Centar za arapsku kulturu u Haifi. „Zanimljivo je videti“, pomislila je, „kako izgledaju ove knjige i da li su uz njih ubačene ruske publikacije?“

Šetala je po separeu, ali nije bilo ruskih knjiga, a ni hebrejskih. Bilo je jasno da je Marina razočarana.

- Devojko, šta tražiš? – doviknuo joj je na hebrejskom zgodan momak i predstavio se: Mamon Said Ahmad. - Možda mogu pomoći? Ruske knjige? Ne, nismo razmišljali o tome. Ali unutra sljedeći put Sigurno ćemo ga donijeti, ne oklijevajte. Uzgred, možete li mi reći zašto „Rusi“ toliko vole knjige?

Bio je naglašeno ljubazan i pažljiv, i očigledno je želeo da nastavi razgovor, ali je Marina žurila, napominjući sebi da je momak fin.

Drugi put su se sreli takođe slučajno, nekoliko godina kasnije. Danijel, Marinin sin iz prvog braka, otišao je u vrtić, koji se nalazio u blizini kuće Mamonove. Stoga, kada je čula poziv da uđe u kuću, Marina nije odbila, misleći da ako se nesreća dogodi drugi put, to i nije takva nesreća. Tako je počelo njihovo prijateljstvo.

Mamon se brinuo o Marinu i njenom sinu, osjećala je da je poštuje. Ali nisam žurila da se udam.

„Nisam hteo da se udam i da imam decu dok ne budem imao svoj dom, tako je kod nas“, kaže Mamon. “Tako da smo morali čekati.” Marini nije smetalo.

Generalno, devet godina nakon što su se prvi put upoznali, odlučili su da se venčaju.

Ostalo je da izaberemo gdje: po vjerskoj pripadnosti ona je Jevrejka po Halači, on musliman. Marina nije imala namjeru da pređe na islam. Štaviše, zadržala je svoje prezime. A međureligijski brakovi kod nas su, kao što je svima poznato, nevažeći. Kao i većina parova koji nemaju priliku da se venčaju u Izraelu, nisu želeli da idu na Kipar, ovo mesto im je bilo potpuno strano, a venčanju su, po mišljenju obojice, trebalo da prisustvuju njihovi bliski ljudi. . Stoga su, nakon što su sve izvagali, preferirali „rusku“ opciju. I odletjeli su u Sankt Peterburg, Marininu domovinu. Tamo niko nije mario za nacionalnost mlade i mladoženje. Okupili su se Marinini prijatelji sa fakulteta i školski drugovi. I nakon zabave na vjenčanju, mješoviti par se vratio teškom životu Izraela.

Marina je morala ući u veliki arapska porodica, sa svojim sistemom odnosa između tetaka, ujaka, braće, sestara...

“Vjerovatno mi je situaciju olakšala činjenica da je Mamon sekularna osoba i nije zahtijevao od mene da se pridružim njegovoj vjeri, a ja sam se postepeno upoznavao s njegovom rodbinom. Njegova majka živi u istoj kući sa nama, često komuniciramo, i u tome sam postepeno pronašao neku prednost - on ide kod nje da jede tradicionalna arapska jela. I bilo mi je jako drago što se Mamonu dopao jednostavan prženi krompir!

Mamon vjeruje da on i Marina imaju dobru porodicu, iako ne idealnu.

- Naravno, dobro znam da žene Arapkinje provode mnogo više vremena na čišćenju kuće i kuhanju od moje supruge, ali mi je dobro s njom, i ponosan sam na njeno obrazovanje i inteligenciju.

„Marina“, pitam, „postoji mišljenje da su jevrejski repatrirani spremniji da povežu svoje živote sa Arapima nego sa Sabrima, jer njihovo jevrejsko obrazovanje nije dovoljno jako. Šta mislite o tome?

– Sigurno je da ljudi iz Rusije imaju manje predrasuda prema Arapima.

– Ali rusko govorno okruženje je upravo suprotno – više desničarsko?

– Ja ne pripadam ovoj grupi, kao ni moji prijatelji, tako da ne osećam nikakav pritisak okoline. Što se tiče razlike između repatrirana i sabra, Mamon kaže da se nikada ne bi oženio sabrom, makar samo zato što ga ne bi prihvatila djevojčina porodica.

– Ali konfrontacija između Jevreja i Arapa u našoj zemlji ne slabi. Slijedeći popularno uvjerenje, izraelski Arapi podržavaju Palestince u sukobu, a ne Izraelce. Ne boli li te duša za saplemenike?

– Znam da su izraelski Arapi veoma različiti i ne možete sve staviti pod istu četku. Ima običnih, mirnih ljudi sa sekularnim načinom života, ima vrlo religioznih ljudi, a ima i ekstremista. Ne preuzimam na sebe da sudim o ovom sukobu – previše je složen.

...Kada im se rodila kćerka, Mamon je zamolio Marinu da djevojčici da ime u čast njegove majke - Amira. I iako je Marinu bilo pomalo neugodno zbog ove okolnosti, ipak je pristala. Neka vaš muž bude zadovoljan. Prve riječi djevojka je izgovorila na ruskom.

“Uvezene žene” ne puštaju korenje u Izraelu...

Konačno sam pitala Marininog muža, Mamona Saida Akhmada, zašto izraelski Arapi više vole da se udaju za repatrirance.

– Već duže vrijeme u nekim arapskim porodicama, posebno na teritorijama, uvriježili su se običaji da se dovode žene iz inostranstva. Pošto su mnogi Arapi prethodno primili više obrazovanje u bivšem Sovjetskom Savezu, a sada idu na studije u Rusiju, tada se kategorija “uvezenih ruskih žena” stalno povećava. Lično sam protiv takvog „uvoza“. Po mom mišljenju, djevojka, istrgnuta iz svog okruženja i našla se u tuđini bez rodbine i prijatelja, bolno doživljava svoju usamljenost. Doživljava šok, sve joj je strano: osim jezika i običaja, tu je i potpuno nepoznata zemlja, koja najčešće nimalo ne ispunjava njena očekivanja. Njemu je sve poznato, ali za nju je sve neshvatljivo, strano. Naravno, najjači opstaju i prilagođavaju se, ali mnogi to ne mogu izdržati i slome se, vraćajući se nazad u Rusiju. Čini mi se da je osnivanje porodice na ovaj način veoma rizično.

Za razliku od “uvezenih žena”, repatrijke znaju apsolutno sve o ovoj zemlji, same su je odabrale, a ne na zahtjev svojih muževa, same su se prilagodile, izvukle i sve popile. Sve su probali, za njih neće biti iznenađenja. A ako su odlučile da ostanu u Izraelu, to znači da mogu da žive ovde i da ne padnu u nesvest ako ona ili njen muž ne mogu da nađu posao i nema novca u kući. Ima blisku rodbinu - roditelje, devojke. Repatrijati su lokalni ljudi u svakom pogledu, ali istovremeno imaju i evropsko obrazovanje, poznavanje svjetske kulture i široke poglede. One čine prave, pouzdane žene. Zato je "tražnja" za njima na tržištu nevjesta u stalnom porastu. Šest mojih prijatelja se udalo za repatrirance, a sedmo vjenčanje je na putu. Moj prijatelj Azmi Shadi se ženi djevojkom, Lenom. Prema nezvaničnim statistikama, u Nazaretu već ima skoro pet stotina mešovitih parova. Zajednički jezik za nas je hebrejski. Tako mi živimo.

“Vjetrova tema”

Tema bračnih preferencija izraelskih Arapa dugo je i ozbiljno zaokupljala “nadležne vlasti”, kao i samo izraelsko rukovodstvo. Istraživač bliskoistočnih problema, popularni predavač, „mizrahnik“ sa velikim iskustvom, pristaje mi dati intervju bez navođenja svog imena.

– Recite mi, zašto državnicima zaokuplja umove Arapa da se udaju za repatrirance iz bivšeg SSSR-a?

- Zato što mi pričamo o nekakvoj nacionalnoj konfrontaciji. Brak s predstavnikom druge nacionalnosti podrazumijeva ustupak stranim tradicijama, u određenoj mjeri izazov svom društvu, odricanje od vlastite kulturne orijentacije i prelazak u drugi tabor. Kada je u pitanju Izrael, gde se demografska situacija ne razvija u korist Jevreja, veoma je važno otkriti zašto devojke koje dođu u zemlju da bi postale Jevrejke i pridružile se jevrejskoj tradiciji, upravo tu prelaze granicu i odlaze jevrejski svijet za arapski. Koliko god takvih djevojaka ima, ovo ne može a da ne zabrine vladine službenike. Želimo da shvatimo gde su napravljene praznine nacionalno obrazovanje. Moram reći da se pitanje arapsko-rusko-židovskih brakova sada nije postavilo.

- I kada?

– Oh, ovaj problem ima dugu istoriju. Povezan je sa komunističkim pokretom i stvaranjem Komunističke partije Izraela. Od tridesetih godina prošlog veka bilo je tipično i za jevrejske i za arapske komuniste u Palestini da se žene jevrejskim devojkama koje su dolazile iz Rusije. Neki su hteli da promovišu cionizam. Drugi su komunizam. U oba slučaja, lokalnim mladim ljudima su se činili predstavnici prave ideologije: ili supercionisti ili superkomunisti; Potonji su davali sve od sebe da promovišu internacionalizam koji je trebao trijumfovati na ovoj zemlji. Pokušali su da približe ovo vrijeme lični primjer i udala se za arapske komuniste. Gotovo svi arapski komunistički lideri tog vremena bili su oženjeni jevrejkama koje su govorile ruski, a u mnogim slučajevima i sami su govorili barem malo ruski.

– Istraživački rad u tom pogledu ne prestaje. Obavljamo desetine intervjua kako bismo utvrdili obrasce. Karakterne osobine se gledaju. Pristalice međunarodnih brakova jasno spadaju u dvije kategorije. To su ili vrlo obrazovane žene koje napreduju u karijeri koje su u to uvjerene najviše vrijednosti nadnacionalni. Njihov izbor osobe iz drugog klana ili plemena diktiran je ideološkim uvjerenjima. Među novim repatrijacijama još uvijek ima takvih idealista - oni se vjenčaju iz ljubavi, što je očito strano nacionalnim ograničenjima.

Druga kategorija su, naprotiv, potpuno neobrazovane devojke koje su imale malo posla u detinjstvu, a raduju se svakom ljubazne riječi, rekao je snažan čovjek. Novi imigranti koji se osjećaju nesigurno u izraelskom okruženju, stideći se svog hebrejskog, najpodložniji su napredovanju arapskih momaka. Štaviše, za njih je hebrejski jezik koji nije maternji i tu se manifestuje solidarnost.

Govoreći o prognozama, može se primijetiti da su prve - jake, jake - postale pouzdane supruge, prožete arapskom kulturom i ideologijom. Potonje - uglavnom slabe, zavisne - pridružuju se redovima "drugih žena", često privremeno. Ali i prvu i drugu kategoriju karakteriše slaba povezanost sa jevrejskom kulturom i tradicijom. Oni su ga lišili u zemlji porijekla i nisu ga mogli pronaći u Izraelu. To je ono što je strašno. Izraelska škola nije uvijek sposobna da pruži pouzdana nacionalna uvjerenja i ona se pri prvom šoku sruše.

– Nastavimo sa „vetrovitom temom“. Pored ideologije, jezika, društveni status izgleda da postoji nešto posebno nacionalne tradicije ljubavi, šta tjera naše vatrene djevojke da ne poštuju zabrane?

- Naravno. Arapski muškarci imaju tendenciju da budu ljubazniji tokom procesa udvaranja. Oni su pažljivi, nježni, brižni i vrlo uporni, dok jevrejski momci izbjegavaju pritisak jer su svjesni posljedica previše nametljivosti u svojim napredovanjima. Istočna kultura rodnih odnosa mnogo je profinjenija i profinjenija nego što se neupućenoj osobi može činiti. Roditelji mladih repatrijanata, po pravilu, ne govore ništa svojim kćerkama o mogućim tvrdnjama mladih ljudi iz arapskog sektora, jer potcjenjuju njihovu stvarnu privlačnost.

– Šta Arapi nalaze u našim devojkama, zašto izbegavaju jevrejske sabre?

– Prvo, o sabrama. Djevojčice koje su odrasle u izraelskom jevrejskom obrazovnom sistemu, uključujući i sekularni, i dalje su mnogo privrženije svojim običajima i korijenima. Štaviše, oni su sa rano djetinjstvo posmatrati sukob između jevrejskog i arapskog sektora i odbaciti sve pokušaje udvaranja. Arapski muškarci su dobro svjesni ovog namjernog odbijanja. I još jedna prednost "Rusa". Naši susjedi imaju mnoga različita ograničenja u vezi s unutaretničkim brakovima; hijerarhijska korespondencija između porodica ne može biti inferiorna po važnosti i bogatstvu u odnosu na rodbinu mladenke; U nekim slučajevima, kandidat za muža nije u mogućnosti da kupi poklone koje traže novi rođaci. Jasno je da u situaciji “ruske” nevjeste svi ovi problemi nestaju. Dugo sam pokušavao da shvatim kako sami Arapski momci određuju glavnu privlačnu imovinu „ruskih“ repatrijskih devojaka. Odgovor koji su stotine momaka dale, bez riječi, jednostavno me šokirao: „Rusi su slobodniji, ne zavise od bilo kakvih stereotipa, nesputani u ljubavi. I to je ono što ih čini potpuno neodoljivim seksualno i društveno.”

U zaključku, ostaje dodati da među klijentima kompanije Yad Le-Achim, specijalizovane za oslobađanje jevrejskih devojaka iz arapskih porodica koje su molile za pomoć, ima i dosta onih koji govore ruski...

Viktorija Martinova, „Novosti nedelje“ – „Kontinent“