Kako živjeti sa muškarcem ako. Moje iskustvo zajedničkog života sa momkom - učenje na tuđim greškama

U svakom paru, prije ili kasnije, postavlja se pitanje zajedničkog života. Prije svega, ovo je nova faza odnosa, koja, uz sve svoje prednosti, nosi i određeni stepen odgovornosti i za djevojku i za mladića. U prvim fazama, bez odgovarajućeg iskustva, mladi par može naići na poteškoće koje se uvijek mogu prevazići uz međusobnu ljubav i poštovanje. Pokušat ćemo dalje saznati kako živjeti s momkom, po kojim principima je bolje graditi jake, ozbiljne veze.

Ne skrivajte svoje strahove

Zajednički život može izazvati neke brige. Stoga se ne treba stidjeti svojih strahova i iskustava. Veliki dio anksioznosti oko toga kako početi živjeti s muškarcem je zbog nedostatka sličnog iskustva. Uvijek postoji mogućnost da zajednički život bude greška. Razgovarajte iskreno sa svojim ljubavnikom, jer ako se vaš saputnik prema vama odnosi sa strepnjom i brigom, vaši strahovi ni u kom slučaju neće postati uzrok svađe ili njegove uvrede. Istovremeno, razgovarajte o svom budućem životu do najsitnijih detalja, obraćajući posebnu pažnju na pitanja koja vas brinu. Članak u nastavku predstavlja nekoliko osnovnih principa za zajednički život.

Određivanje prioriteta

Kada razgovarate o tome kako živjeti s muškarcem, prije svega treba prihvatiti da je vaš partner samostalna osoba sa svojim navikama i karakteristikama.

Stvari koje treba razmotriti prije nego što pređete na pitanje zajedničkog života s muškarcem:

• Vaš izabranik ima svako pravo na svoje mišljenje i slobodno vrijeme;
• Trebali biste biti tolerantniji i suzdržaniji – pokažite razumijevanje prema svom ljubavniku;
• Ne treba da se nervirate zbog svake sitnice - momak ima svoje navike i karakteristike;
• Svaka konfliktna situacija se može riješiti za pregovaračkim stolom.

Pošto ste pokazali razumijevanje prema svojoj srodnoj duši, ne biste trebali zaboraviti na svoja interesovanja. Da biste to učinili, od samog početka trebate rasporediti uvjetne uloge u paru.

Jednaki odnosi

Odnosi se formiraju u početnim fazama zajedničkog života. Ovo je vrlo važna stvar, dalja priroda vaše veze ovisit će o tome kako rasporedite uloge u paru. U modernom društvu najoptimalniji model odnosa je jednakost. Trebali biste ravnomjerno rasporediti obaveze po kući. Ovo je sasvim pošteno, jer većina modernih djevojaka i žena radi istim tempom kao i mladi ljudi.

Mnogi parovi se suočavaju sa problemom života sa roditeljima.

Kako živjeti sa roditeljima svog dečka?

Zajednički život sa roditeljima jednog mladića nosi sa sobom određene poteškoće. Pročitajte ove savjete kako biste malo olakšali život sa tazbinom vašeg dečka:

1. Vrijedi postaviti pravilo da zataškavanje problema nije izlaz iz situacije. Ako dođe do sukoba, nemojte se ustručavati razgovarati o njemu i pokušajte zajedničkim naporima pronaći rješenje problema.
2. Nemojte biti grubi prema mladićevim roditeljima, odnositi se prema svim članovima porodice s poštovanjem i razumijevanjem.
3. Zajednički život mladog para i roditelja nije uvijek zgodan i, iskreno, nije baš ugodan. Razgovarajte sa svojim izabranikom o svojim planovima za preseljenje u zasebno „porodično gnijezdo” i načinima da ih provedete, a zatim se ciljano krenite ka svom cilju.

U našem članku pronaći ćete nekoliko vrijednih savjeta o tome kako stvoriti jaku zajednicu dvaju srca.

Dakle, živite zajedno: roditelji su vam iscrpljeni, prijatelji spremaju šale o petama, a vaše djevojke počinju da zavide. Sve je divno, dugo ste na ovo čekali ili ste se impulsivno odlučili, ali u svakom slučaju ste ispunjeni oduševljenjem, jer zajednički život je divna avantura, prepuna divnih emocija, za kojima žudi svaka djevojka. Zašto? A ko ne bi želio da konačno ima pristup teritoriji na kojoj možete neograničeno proširiti sve nivoe svog ženskog savršenstva?! Ali zajednički život će vam biti takav upravo sve dok ne naiđete na prvi nesklad. Razgovarajmo o njima, njihovim prednostima i nedostacima.

Stalno ste zajedno

Pros: Sada ne morate trošiti novac na sastanke, razmišljajte o tome gdje ćete provesti vrijeme i stalno pakujte svoje stvari ujutro ili navečer nakon još jedne velike hlađenje. Sada ne morate da brinete o tome da imate četkicu za zube i šta će misliti njegovi roditelji, cimeri ili kućni ljubimci. Sada možete svo svoje slobodno vrijeme provoditi jedno s drugim, uživajući čak i u najjednostavnijim i najbanalnijim aktivnostima, biti svjesni svega što se dešava u životu i glavama jedni drugima, i što je najvažnije, nikada se ne osjećati usamljeno.

minusi: Za mnoge ljude, biti u društvu čak i najvoljenije osobe na svijetu 24/7 može biti problematično. U nekom trenutku romantični žar splasne, a na njegovo mjesto dolaze vaše lične, emocionalne ili fiziološke potrebe, koje, nažalost, ne krase uvijek vaš zajednički život, već naprotiv. Ako i dalje nemate isti temperament, onda je tlo za skandal više nego plodno. Dok jednom počinje da nedostaje njegov momački život, drugi se pita gde je nestala magija ljubavi.

stvarnost: Ne paničite. Sada dijelite prostor i vrijeme, što znači da morate naučiti razumjeti osjećaje i potrebe jedni drugih kako zajednički život ne bi postao noćna mora u prvoj sedmici. Svima, čak i najluđim romantičarima, ponekad je potreban lični prostor, a ta potreba se ne može zanemariti. Samo zato što ne provodite svaku sekundu svojih dragocjenih dana zajedno ne znači da niste par ili bilo ko od vas manje želi biti s drugim. Samo što je sada vaša veza dostigla novi nivo. Kada naučite da budete mirni u pogledu činjenice da je vaš dečko čovek, odmah ćete se osećati bolje.

Seks bez prestanka

Pros: Zajednički život čini seks mnogo dostupnijim. Možete se voljeti odmah ujutro, pa opet za doručkom, pa nakon nekoliko prekrasnih trenutaka prije posla, večernje pjenušave kupke i romantičnog trčanja prije spavanja. Bajka. Poenta je da ste toliko sretni i nadahnuti da ste i sami senzualni i kvalitetni. Zajednički život vam također daje više vremena da istražite seksualnost jedni drugih, što znači da se možete poboljšati jedni s drugima.

minusi: Nedostaci stalnog seksa? Nemojte ni razmišljati o njima. Zašto da brinete o onome što ne postoji?!

stvarnost: Ali realnost je da bez obzira koliko se volite i koliko god bili sretni što ste se konačno uselili, može se dogoditi da vam seks više neće biti prvi, drugi i kompot u životu meni. Zajednički život je divan, ali rutina, svakodnevica i činjenica da se viđate svaki dan utiču na strast i blistavost. Može se desiti da niste raspoloženi, ili umor nakon radnog dana ne dovede do uzbudljive predigre, ili da naiđete na druge svakodnevne probleme koji će uticati na vaš seksualni život. Nema potrebe da zvonite na uzbunu ako se seks počne rjeđe događati i više nije tako zapanjujući kao prije. Radite na održavanju ovog dijela vaše veze, razvijajte ga, razgovarajte o tome šta vas oboje muči, šta biste željeli, kako i kada, a zatim tražite kompromise.

Kućne obaveze

Pros: Zajedno ste se uselili, što znači da sada imate svoj život. Zajedno ukrašavate dnevnu sobu, idete u kupovinu, usavršavate svoje kulinarske vještine jedni za druge i svaki dan žurite kući. Drugim riječima, zajedno doprinosite nečemu vašem zajedničkom životu. Postalo vam je mnogo lakše pokazati brigu, jer je predmet brige sada uvijek u blizini.

minusi: Uprkos činjenici da je ugodno brinuti jedni o drugima, kućne obaveze bile su i ostaće propast svakog zajedničkog života. “Čiji je red da iznese smeće?”, “Nisi opet oprao suđe!”, “Gdje su čiste stvari?” i još mnogo toga - u srceparajućoj drami "Zajednička poljoprivreda".

stvarnost: Koliko god želimo da u našem domu vlada jednakost, žena je ta koja mora da brine o čistoći, hrani i organizaciji života, bez obzira radi li ili ne. Nesuglasice oko toga ko više doprinosi vašoj ekonomskoj sreći ne bi trebale ugroziti vašu vezu, jer su ovi problemi sitnice koje proizlaze iz osjećaja nepravde. Ranije ste razmišljali samo o tome šta ćete obući u šetnji sa svojim dečkom, ali sada morate pomirisati njegovu odeću da shvatite da li je treba kategorisati kao "opranu" ili "još uvek prikladnu". Naučite da pričate o onome što vam ne pristaje, a takođe i slušajte šta ne odgovara vašem partneru. Zajednički život je samo kompromis, ali ni u kom slučaju žrtva.

Izgled

Pros:Živeći sa dečkom u istom stanu, shvatit ćete da je vaša intimnost dostigla nivo na kojem konačno možete biti ono što jeste, a to znači da se ne budite uvijek besprijekorno našminkani, ponekad nosite staru pidžamu ili njegovu košulju, da ste izgužvani i umorni , ali ne brini o tome. Možete sebi dozvoliti i emocije i hirove, jer ste kod kuće.

minusi:Činjenica da će svakog od vas uskoro savladati lenjost svakako će uticati na vašu vezu, a zamerka „prestali ste da brinete o sebi“ neće dugo čekati. Ili obrnuto: zamjeraće vam se što se pretjerano trudite da budete idealni, pa stoga brinete samo o sebi.

stvarnost: Da, ne možete biti savršeni svaki dan, ali to ne znači da svoj zajednički život trebate doživljavati kao 15. godinu neuspješnog braka, u kojoj partneri više ne brinu toliko o mišljenju i interesima jedno drugog da dolazi do degradacije ličnosti. Činjenica da vas partner ionako voli ne znači da ne morate da brinete o sebi. Nikoga ne raduje ili uzbuđuje stari ogrtač i prljava kosa svezana u punđu. Budite odlični svaki dan, čak i ako ne spavate dovoljno.

Zdravo, drage devojke!

Danas želim s vama razgovarati o prilično teškoj temi - "Vrijedi li živjeti s momkom prije braka?"

Naravno, svaka devojka sama odgovara na ovo pitanje. Ali možda će vam moji argumenti pomoći da donesete ispravnu odluku.

Kao što ste mogli pretpostaviti iz naslova članka :), vjerujem da ne treba živjeti s momkom prije braka. Moje mišljenje je zasnovano na ličnom iskustvu, kao i na knjizi “Važne godine” (koju, inače, toplo preporučujem za čitanje).

dakle, zašto ne bi trebalo da živiš sa svojim dečkom pre braka.

Želim odmah da bude jasno da nisam protiv zajedničkog života pre venčanja, već posle veridbi. Odnosno, ako se vaš dečko već odlučio na tako ozbiljan korak i zaprosio vas, onda ako to zaista želite, možete započeti zajednički život. Ali tu postoji opasnost - početak "brušenja" i napori prije vjenčanja možda neće imati najbolji učinak na vašu vezu. Imajte ovo na umu.

Zajednički život sa momkom zapravo nije tako siguran kao što se čini na prvi pogled. Ne, ne mislim na fizičku sigurnost. Radi se o vašoj vezi i vašem životu (kako ispada).

Najveća opasnost u životu sa momkom je nedostatak odgovornosti. Kada se muškarac oženi, počinje da snosi odgovornost za svoju ženu. Momci to jako dobro razumiju, zbog čega im je tako teško odlučiti se na brak - boje se da se neće moći nositi s ovom odgovornošću. Ali ovo je smisao porodice - muškarac je odgovoran, a žena brine o muškarcu i kući.

Građanski brak je privlačan za muškarca jer on ne snosi nikakvu odgovornost, već zapravo dobija ženu koja se brine o njemu.

Vaš drugi neprijatelj je neozbiljan stav. Vrlo često se kohabitacija tretira kao privremeno rješenje – „sačekaćemo pa ćemo vidjeti“. Čini se da vaša veza prelazi na ozbiljniji nivo, ali, opet, nema odgovornosti. "Ja nisam tvoja žena", "Ja nisam tvoj muž" - prije ili kasnije ovo će se sigurno pojaviti.

I osjećat ćete se čudno – izgleda da živite kao porodica, ali niko nikome ništa nije dužan. Tvoj dečko može otići u svakom trenutku. Vremenom će postati dosadno.

Pa čak i ako se ne umorite od toga. I bićete zadovoljni svime - živjeti zajedno i ne vjenčati se, onda to znači da gubite vrijeme. Na kraju krajeva, to znači da to nije osoba sa kojom želite da živite svoj život. Godine prolaze, a ništa novo se neće pojaviti dok živite s ovom "privremenom i praktičnom opcijom".

Treća opasnost građanskog braka je pregled. Odnosno, odlučili ste da živite zajedno da testirate jedno drugo. Veoma loša ideja.

Prvo, to znači da sumnjate u svog dečka. To znači da još niste spremni da se udate za njega. Tada bi možda bilo vrijedno prekinuti ovu vezu ili, obrnuto, razviti je kako biste ga bolje upoznali.

Drugo, takva “provjera” nema nikakve veze sa stvarnošću. Kao što sam već napisao, u vanbračnoj zajednici niko ni za šta nije odgovoran. Dakle, zajednički život i život u braku su potpuno različite stvari.

Lično, do svoje 25. godine, takođe sam smatrao da je zajednički život pre braka odlična prilika da testiramo jedno drugo. Sada imam skoro 30 godina (da, ne mogu da verujem :)), imam muža, dete i 2 godine iskustva u građanskom braku.

Počevši da živim sa svojim budućim mužem, mislila sam da je to jako cool - sada smo zajedno (ranije smo živeli u različitim gradovima) i imamo ceo iznajmljeni stan :). I bilo je stvarno sjajno. Ali vremenom su se sve češće pojavljivale misli, zašto me ne zaprosi. Uostalom, izgleda da sam se pokazala kao uzorna domaćica, kod nas je sve u redu, ali sada se osećam kao niko.

Teško je riječima prenijeti čitav niz osjećaja. Ali vremenom su postali jači. A moji pokušaji da pričam o venčanju, prema rečima mog muža, izgledali su kao način da se izvrši pritisak na mene, da me nateraju da se udam.

Na moju sreću, konačno se odlučio i dvije godine kasnije smo se vjenčali. Ali on sam priznaje da mu je život u građanskom braku bio vrlo ugodan - postojao je minimum odgovornosti (iako je iznajmio stan i preselio me u svoj grad) i sve je bilo u redu.

Dakle, iskustvo zajedničkog života prije braka, i braka sa istim muškarcem (pa čak i u istom stanu :)). Mogu reći da su to potpuno različite stvari. Nakon vjenčanja, njegov stav je postao još nježniji, brižniji i ozbiljniji. On sam sada kaže da se vjenčanje dosta promijenilo. I za njega je takvih promjena bilo mnogo više nego za mene.

Inače, Meg Džej u svojoj knjizi “Važne godine” kaže da su parovi koji su živeli zajedno pre braka “...zapravo manje zadovoljni brakom; Osim toga, veća je vjerovatnoća da će se razvesti nego parovi koji prije braka nisu živjeli zajedno. Sociolozi ovu pojavu nazivaju efektom kohabitacije.”

I još nekoliko citata iz knjige koji će vam pomoći da shvatite zašto je kohabitacija opasna:

Dakle, šta uzrokuje efekat kohabitacije? Rezultati nedavnih studija sugeriraju da razlog leži u samoj kohabitaciji.

Kada istraživači pitaju dvadesetogodišnjake zašto su odlučili da žive zajedno, žene će to verovatnije objasniti rekavši da im je potreban pristup ljubavi, dok muškarci kažu da im je potreban lakši pristup seksu. Češće nego ne, dva partnera imaju različite neizgovorene (čak i podsvjesne) životne ciljeve. Međutim, i muškarci i žene jednoglasno navode da su njihovi standardi za vanbračne osobe mnogo niži nego za supružnike.

Kohabitacijski efekat se uočava samo u slučajevima kada dvoje ljudi žive zajedno prije nego što se zaruče, prije nego što se međusobno obavežu, a ne kada se to dogodi prije braka. Parovi koji žive zajedno prije braka, ali nakon vjere i koji su se javno obavezali, nemaju veću vjerovatnoću da će imati neuspješan ili raskinut brak nego parovi koji ne žive zajedno prije braka.

Manje efikasna komunikacija, niži nivoi posvećenosti i nestabilnost u braku su uobičajeni među parovima koji žive zajedno prije nego što se javno obavežu jedno drugom. Brojna istraživanja pokazuju da je manje vjerovatno da će takvi parovi ostati vjerni jedno drugom prije i poslije braka. Utvrđeno je da se to posebno odnosi na muškarce.

Vrlo često se mladi u dvadesetim godinama odlučuju na život sa svojim partnerom, vjerujući da je to jeftinije i da ne nosi nikakve rizike. Međutim, nakon nekoliko mjeseci ili godina, shvate da ne mogu prekinuti ovaj začarani krug.

Kao rezultat zajedničkog života, vremenom imate zajedničke stvari, uspostavili ste svoj svakodnevni život i stil života. I ako možete zamisliti koliko je ponekad teško prekinuti vezu, zamislite koliko je teže ako živite zajedno!

Mnogi klijenti u srednjim tridesetim i ranim tridesetim duboko su požalili što su svoje najbolje godine protraćili na vezu koja, da su živjeli odvojeno, ne bi trajala više od nekoliko mjeseci. Na kraju su izgubili mnogo više vremena nego što su očekivali, a kasnije su bili jako zabrinuti da ga ne mogu vratiti.

U zaključku, također želim reći da postoje situacije kada momak ponudi da živimo zajedno i nagovijesti ili direktno kaže da ako se ne slažete, onda ćete morati raskinuti. Ako čujete tako nešto, odmah bježite od njega. Ovo je čista manipulacija. On želi pristup seksu i boršu (to sam ja figurativno), a da ništa ne daje zauzvrat.

Ako vas zaista voli, biće spreman da preuzme odgovornost (ako ne sada, onda malo kasnije). On će biti spreman da izlazi sa vama sve dok oboje ili jedno od vas ne bude zrelo za brak.

Kohabitacija, poznata i kao kohabitacija, svake godine postaje sve popularnija među stanovnicima velikih gradova. Zajednički život bez službene registracije veze ima svoje prednosti i nedostatke. Može se smatrati probom za porodični život, sticanje iskustva, testiranje osjećaja ili najpogodnija opcija za vezu. Među parovima u kojima su i muškarac i žena već bili supružnici, građanski brak je svojevrsni simbol mira. To postaje svjestan izbor dvoje ljudi upoznatih sa zamršenostima porodičnog života. Šta je sa devojkama koje prvi put odluče da žive sa momkom? Šta očekivati ​​od novog iskustva i na koje zamke ćete naići na tom putu? Hajde da podijelimo naše iskustvo.

Podvodne stijene

Prvi meseci će biti posebno teški: upoznaćete osobu iznova. Recite zbogom idealizovanom imidžu i spremite se da prihvatite osobu onakvu kakva jeste, bez romantičnih ukrasa.

Nedostaci

Tvoj dečko nije savršen. To nije teško pogoditi čak i prije zajedničkog života, ali razmjere nesavršenosti moći će se odrediti samo u uvjetima nemilosrdnog života. Pripremite se za posebne poteškoće ako je mladić ranije živio sa svojom majkom. Momak razmažen u porodici navikao je da se sve u kući radi bez njegovog učešća: tanjir ostavljen na stolu pere se sam, čarape razbacane po uglovima peru se same, a hrana se pojavljuje sama.

Mladi koji su okusili čari odvojenog života spremniji su za zajednički život. Svaki neženja zna da se služi na primitivnom nivou. Uspješnim spletom okolnosti otkriva talente za kuhanje, čišćenje i pranje. U početku će vas svakodnevne sitnice proganjati na svakom koraku: prskanje paste po ogledalu, pod u hodniku izgažen prljavim cipelama, mrvice u kuhinji, a možda i u krevetu. Ko ima sreće! Ne očajavajte. Možete se boriti protiv loših ovisnosti, glavna stvar je ne brkati ih s urođenim karakternim osobinama.

Nedostaci se mogu naći i u navikama muškarca. Na primjer, glasno kihanje koje zvuči kao grmljavina iz orkestarske jame, zbog čega cijela kuća drhti zajedno s vama. Neki bezglasni muškarci vole da pevaju u kupatilu rano ujutru, remeteći osetljiv san svoje dame. Strpljenja, imate dugo vremena da radite zajedno.

finansije

U većini slučajeva, zabrinutost proizlazi iz dvije nijanse:

devojka zarađuje više od momka,
Plata momka je veća od devojke.

Morate odabrati pogodnu opciju budžeta na osnovu ideja oba partnera:

Opšti budžet - sav novac se stavlja na jednu „gomilu“, troškovi se unapred dogovaraju. Želje oba partnera se uzimaju u obzir. Ako je djevojka kupila torbu ovog mjeseca, onda će momak sljedećeg mjeseca kupiti konzolu. Nema seksualnih privilegija osim ako se unaprijed ne razgovara. Na primjer, momci troše manje novca na kozmetiku nego djevojke, to je njihova prednost. Dok predstavnica dopunjava zalihe karmina, maskare i rumenila, mladić štedi novac za kupovinu laptopa. Ali evo problema: djevojka može sanjati i o skupoj kupovini, koju u ovoj situaciji neće vidjeti. Kako biti? Objasnite muškarcu da je kozmetika esencijalna stvar: ona joj daje lep izgled, a on priliku da uživa u svojoj ljupkoj partnerki.
Djelomično, ukupan budžet je iznos za plaćanje stana i opštih troškova domaćinstva. Podijeljeno je jednako. Preostalim novcem par raspolaže po sopstvenom nahođenju.
Jedan od partnera preuzima punu odgovornost za troškove stanovanja i domaćinstva. Češće se ispostavi da je to muškarac, ali postoje i poslovne dame koje su spremne. Ako je djevojka finansijski zavisna od cimera, po pravilu, ona preuzima sve kućne poslove.

Parovi koji počinju živjeti zajedno imaju poteškoća u upravljanju troškovima. Da biste riješili ovaj problem, izračunajte svoj budžet. U početku će vam praćenje kupovina pružiti neprocjenjivu pomoć i spasiti vas od nepotrebnih svađa.

Odgovornosti

Postoji jedan destruktivni stereotip u glavama velike većine muškaraca: vođenje domaćinstva je čisto ženska stvar. Ovaj aranžman je opravdan samo u jednom slučaju: kada su sve finansijske obaveze na momku. Ako oboje rade u paru, onda se kućni poslovi dijele između dvije osobe.

U prvim nedeljama zajedničkog života devojke prave jednu fatalnu grešku: pokušavaju da igraju ulogu idealne domaćice. Koja je opasnost?

Nećete imati dovoljno snage da se nosite sa iznenada ogromnim odgovornostima. Čak i iskusnoj domaćici je potreban pomoćnik, šta možemo reći o djevojci koja napravi prve zajedničke korake u životu? Svakodnevica će vas iscrpiti i iscijediti sve vaše vitalne sokove.
Momak će se naviknuti i sjediti mu na vratu. Ako mladića ne naučite odmah da pomaže u kućnim poslovima, kasnije to neće biti moguće. Naviknut će se na poziciju "majstora" i neće htjeti da se rastane od nje.

Tradicionalno, muškarcima se povjerava iznošenje smeća, pranje suđa i jednostavni dio čišćenja, ali u svakom paru podjela obaveza je individualna. Neki sugrađani aktivno prakticiraju potpunu jednakost: svako kuha za sebe, čisti za sobom i pere svoje stvari.

Licni prostor

U početku, partneri misle da je 24 sata dnevno zajedno san i prava sreća. Nakon par dana/nedjelja, mladi ljudi shvate da to ne mogu. Želja za samoćom je prirodna želja koju treba ne samo poštovati, već i učiniti sve da je ispuni. Neka svaki partner odabere svoju teritoriju za period odmora. Dobro je ako su to različite sobe. A ako ne? Za neke kompjuterski sto, za druge sofa i TV. Hobiji su i sfera ličnih interesa u koje se ne treba miješati bez dobrog razloga. Ali nemojte ići u krajnosti. Organizirajte svoje vrijeme tako da budete zajedno i da se opustite odvojeno.

Sex

Dok devojka i momak ne žive zajedno, seks je u 90% slučajeva planiran. To posebno pogađa ženske predstavnice. Spoznaja da će danas devojka biti sama sa momkom i provesti burnu noć sa njim je psihološki uvod.

Tokom zajedničkog života seks postaje spontan i istovremeno obavezan. Djevojci je teško preći na intimno raspoloženje nakon radnog dana i kućnih obaveza. Seks gubi svoj sjaj. U posebno teškim danima (a takvih će biti mnogo u prvim mjesecima), seksualna intimnost također može izazvati osjećaj gađenja. Ni momci nisu imuni na ovu situaciju. U uslovima zajedničkog života otkrivaju se i fiziološke karakteristike partnera: jedan želi seks svaki dan, drugi želi seks svaka tri dana.

Pogled na svijet

Svaka osoba se odgaja i raste u individualnim uslovima, ima subjektivno iskustvo i sistem pogleda na svijet. Sukobi mogu biti različiti: ateista i vjernik, demokrata i monarhista, slavenofil i zapadnjak. Ali ako se globalna filozofska i politička pitanja mogu zaobići, šta onda raditi sa svakodnevnim problemima? Djevojka je vegetarijanka, a momak mesojede. Situacija nije jednostavna. Ali i u njemu ćete morati tražiti kompromis koji će riješiti pitanje kuhanja, mirisa i estetskog ukusa.

Predrasude

Mladi će se tokom zajedničkog života morati suočiti s ličnim predrasudama i lažnim idejama o građanskom braku koji luta među ostalima.

Već oženjen

Djevojke misle da je zajednički život zauvijek. Za par mjeseci ili godina momak će zaprositi, vjenčat će se, dobiti djecu i živjeti zajedno do starosti. Jao, stvarnost se razlikuje od snova. i imaju tendenciju da se raspadnu.

Još uvijek slobodan

Za muškarca kohabitacija je duh slobode. Uvijek možete otići ako nešto krene po zlu.

Neozbiljan

Građanskim brakom se smatra. To je u redu. Ali kohabitacija je efikasan test koji vam pomaže da donesete pravu odluku. Mladi ljudi shvataju da li su spremni za brak i osnivanje porodice ili ne. To vas spašava od tragičnih grešaka koje su uobičajene među brzopletim mladencima.

Neće se oženiti

Ovaj stereotip se zasniva na ideji muškarca kao pohotne životinje, gladne seksa. Da, neki momci imaju jednostrane koristi od zajedničkog života, ali ne biste trebali suditi o svim muškarcima po njima.

Kolijevka razvrata

Intimne veze izvan braka i dalje su osuđene među okorelim čuvarima morala koji su odrasli za vrijeme SSSR-a. Ali mladi ljudi ne dijele takve ideje. Uprkos tome, na podsvjesnom nivou, mladi ljudi mogu osjećati stid i aktivno se boriti protiv predrasuda starije generacije.

Kada rješavate poteškoće, zapamtite da je nemoguće promijeniti drugu osobu koja vam odgovara. Ali postati žrtva i staviti nepodnošljiv teret na svoja ramena također se ne isplati. Svrha brušenja je da zajednički život učini ugodnim. Vremenom ćete se prilagoditi novim ulogama i uslovima i pronaći zajednički ritam i zajednički jezik.

Kada je veza u fazi buketa slatkiša, čini se da vam se ništa bolje ne može dogoditi: muškarac vas nosi u naručju, daje vam cvijeće, obasipa vas komplimentima i divi se vašim lijepim očima. I jedino što želim više od toga da ga viđam na sastancima uveče je da budem stalno pored njega, da se budim i zaspim u istom krevetu, da kuvam ručak i pijem čaj u istoj kuhinji, da objesite odjeću u zajednički ormar i budite sretni što ste sada skoro porodica. Međutim, zajednički život nije uvijek tako ružičast, a naše ideje se često razlikuju od stvarnosti. Pogotovo ako pravimo ozbiljne greške jednu za drugom i razbijamo ono što još nismo uspjeli izgraditi.

Ako vam se čini da zajednički život znači jednostavno preseliti stvari u njegov stan, a zatim uživati ​​u jutarnjoj kafi u krevetu, onda najvjerovatnije nikada niste morali poduzeti tako odgovoran korak. Kada se nađete na neutralnoj teritoriji, ali svako provedete noć u svom stanu, vrlo je lako i jednostavno stvoriti izgled onoga što želite da budete u očima svog ljubavnika. Sa njim si lijepa, harizmatična, njegovana, atletska, prava djevojka-upaljač, a sat vremena prije ovoga kod kuće na brzinu pereš kosu, biraš odjeću, razbacuješ sve svoje stvari po sobi, čistiš uši i zaboravi baciti iskorištene pamučne štapiće u smeće. Čim dođe trenutak za vaš ponovni susret u zajedničkom životnom prostoru, muškarac će morati da vidi sve ono što mu je dugo bilo tako pažljivo skriveno od očiju, a vi treba da vodite računa da ne izgubi interesovanje za vas. Generalno, verovatno već razumete da je početak zajedničkog života veoma važan korak za sve parove i da ga morate shvatiti ozbiljno.

Ne bez razloga kažu da prave veze moraju izdržati dva testa: udaljenost i uobičajenu svakodnevicu. Zato, prije nego što stavite posljednju bluzu u kofer, odvojite vrijeme da pročitate koje greške nikada ne biste trebali napraviti, kako se ne biste vratili sa istim koferom za mjesec dana.

A la natural

Naravno, ne bi trebalo da skačete iz kreveta u cik zore, tako da dok spava, nanesete "ratnu boju" i izađete potpuno naoružani pred ljubavnikom - nakon par nedelja ovakvog režima rizikujete da se srušite od nedostatka spavanja. Međutim, takođe ne vrijedi navikavati muškarca na činjenicu da ćete sada uvijek hodati po kući bez šminke. Prvo, nije se zaljubio u borca ​​za prirodnost u bade-mantilu, a najvjerovatnije ste se maksimalno pripremili za izlaske: maskaru, sjenilo, ruž za usne, ali i prekrasnu haljinu i cipele s visokom potpeticom. I, drugo, kada svom ljubavniku kažete da vam ne treba šminka kod kuće, ali kada idete negde šminkate se kao da idete na takmičenje lepote, zaista ga vređate. Čovek razume: ona želi da bude privlačna drugima, ali ne i meni. Stoga, potrudite se da vodite računa o svom izgledu, čak i ako je danas nedelja i ne planirate nigde da izlazite. Ne opuštaj se.

Pod kontrolom

Iz nekog razloga, mnoge žene vjeruju da im zajednički život s muškarcem daje neke moći i sada imaju pristup onome što je ranije bilo zabranjeno. Omiljeni način da muškarcu navučete "kapuljaču" je da stalno provjeravate njegove stranice na društvenim mrežama, čitate SMS-ove i dolaznu poštu, a također pratite sve njegove pozive. Ponekad to dođe do apsurda, a žene traže račun za svaki korak: gdje je bio, s kim je razgovarao, šta je vidio, šta je jeo, da li je izduvao nos u maramicu itd. Slažete se, ne biste tolerirali takav stav prema sebi, pa zašto bi on? Osim toga, takvo ponašanje je slično majčinskoj brizi, a vaš muškarac već ima jednu majku, nema potrebe da se pretvara u drugu.

Slažete se, ne biste tolerirali takav stav prema sebi, pa zašto bi on?

Zabranjeno

Osećajući da sada imaju mnogo više prava na svog muškarca nego ranije, žene pobesne: pored potpune kontrole, uključuju i režim „zabrane“. Od sada je zabranjeno jako, jako mnogo stvari: subotnji odlasci s prijateljima u kupatilo („Šta ako dovedeš žene tamo?”), zajedničko gledanje utakmica u sportskim barovima („Ima puno žena koje žele da se zavaraju vi”), kao i sami igraju fudbal ili odbojku tokom vikenda („Ti verovatno uopšte ne igraš, ali hodaš oko žena”). Neki "skoro supružnici" postaju opsjednuti i pokušavaju sami planirati vrijeme za voljenu osobu: ujutro na posao, pa rezignirano kući (bez prijatelja!), odatle u prodavnicu po namirnice, a zatim kod tetke Maše po krompir. Recite mi da li ste spremni da odustanete od druženja sa prijateljima, kupovine i kafića? Teško. Takav život će biti poput ćelije. Mislite li da bi muškarac želio sjediti u kavezu, pa čak i na uzici?

"Ako te voli, razumeće"

Početak zajedničkog života je veoma težak period i zato što se na jednom mestu iznenada sudaraju nalozi i zakoni dve različite porodice: vaše i njegove. Mama ga je naučila da posuđe treba oprati odmah nakon jela, a ti si "grešan" i stavi ga na urednu gomilu u sudoperu. Tvoj otac nikada nije razbacao čarape po stanu, ali ih tvoj ljubavnik s vremena na vrijeme ostavlja iza sofe ili ispod stolice. Jasno je da će vas neke stvari iritirati i o njima nikada ne treba šutjeti. Ne treba se oslanjati na njegove telepatske sposobnosti i misliti da će osoba koja voli sve razumjeti bez riječi. Neće razumjeti. Stoga, mirno, bez histerije, objasnite svom ljubavniku da vas njegove čarape čine nervoznim i da bi vam zaista pomogao da ih sam stavi u korpu za prljav veš. Samo nemojte žuriti da se uvrijedite kada vas zamoli da operete suđe odmah nakon jela - s vama je sve pošteno.

Ne treba se oslanjati na njegove telepatske sposobnosti i misliti da će osoba koja voli sve razumjeti bez riječi. Neće razumjeti.

"Tvoje, moje - naše"

Da li biste pozvali sve svoje rođake u kuću svog ljubavnika, a da ga na to niste upozorili, da ne živite zajedno? Naravno da ne! To također ne biste trebali činiti kada životni prostor postane zajednički. To uopšte ne znači da poseta vaše majke mora biti u potpunosti odobrena, ali čoveku možete reći jednostavnu stvar: „Za nedelju dana moja majka će doći kod nas na par dana“. Nije li vam teško upozoriti voljenu osobu na skori susret sa vašom svekrvom? Na kraju, odabravši vas za svog životnog partnera, nije odabrao cijelu vašu porodicu i, nažalost, ne bi trebao biti zadovoljan apsolutno svim neplaniranim posjetama.