Kada se tinejdžer pobuni: Ko je kriv i šta da radi? Tinejdžerska pobuna. Testiranje efikasnosti roditeljstva. Tinejdžerski bunt u odrasloj dobi

Gotovo svi roditelji se na ovaj ili onaj način suočavaju sa poteškoćama u odgoju djece tokom adolescencije. Neki od njih se žale da su djeca potpuno izmakla kontroli i pokušavaju da se afirmišu na destruktivne načine, pokušavajući da rade stvari koje su im oduvijek zabranjene: pušenje, piće, drogiranje itd. Istovremeno, pokušaji roditelja da kažnjavaju ili kontrolišu svoju djecu, inače dovode do povećanog destruktivnog ponašanja.

Nudimo sedam savjeta o tome kako roditelji mogu odgovoriti na proteste i buntovno ponašanje djece tokom adolescencije.

• Savjet #1. Kontrola i kažnjavanje neće pomoći u obrazovanju tinejdžera, jednostavno zato što u ovom slučaju ne rade. Roditelji se nesumnjivo uplaše kada vide koliko opasnosti čeka tinejdžere u našem ne samo nesavršenom, već i po mnogo čemu neprijateljskom svijetu. Bojimo se da će im naša buntovna djeca zauvijek uništiti živote. Ali ipak je važno shvatiti da kada pokušavamo zaustaviti pobunu kontrolom i kaznom, vođeni najboljim namjerama, samo pogoršavamo stvari, jer kontrola izaziva pobunu (otvorenu ili skrivenu).
• Savjet #2. Mnogi ljudi misle da je jedina alternativa kontroli i kazni dopuštanje. Ali dopuštanje nije dobro ni za djecu ni za odrasle.
• Savjet #3. Vaše riječi i djela trebaju pokazati i čvrstinu i ljubaznost. Ljubaznost će vašem djetetu pomoći da prenesete ideju da ga volite bezuvjetnom ljubavlju – baš takvog kakvo jeste. Čvrstost u ophođenju sa tinejdžerima znači da treba da odlučite šta ćete VI učiniti u datoj situaciji, a ne na šta ćete ih naterati.
• Savjet #4. Vjerujte u svoje dijete, u njegovu svijetlu stranu i njegovu sposobnost da se nosi sa poteškoćama i opasnostima svog uzrasta. Objasnite mu da su greške odlična prilika da se nešto nauči i da nikad nije kasno za učenje. Važno je da vaše dete zna za vašu bezuslovnu ljubav prema njemu i za vašu duboku zabrinutost (bez predavanja), recite mu da ste uvek spremni da ga saslušate ako želi da vam otvori srce. Kada odluči da razgovara sa vama, slušajte ga veoma pažljivo.
• Savjet #5. Održavajte porodične sastanke kako biste zajednički riješili postojeće probleme. Koristite brainstorming da pronađete rješenja koja odgovaraju svima. Ako vaše dijete odbija da se upusti u zajedničko rješavanje problema, ovo ponašanje je znak da je vaša veza ozbiljno narušena. Ponekad je bolje da prestanete da rešavate probleme dok ne obnovite vezu kroz iskreno izražavanje bezuslovne ljubavi.
• Savjet #6. Naučite da se oslobodite situacije bez povlačenja ili pada u očaj ili ravnodušnost. Roditelji tinejdžera moraju shvatiti da je prekasno za pribjegavanje kontroli u ovom uzrastu. Što više roditelji pokušavaju da kontrolišu svoju decu, ona postaju tajnovitija. Kada se odreknete kontrole i uvjerite svoje tinejdžere da ih bezuvjetno volite, možete zadržati i ojačati svoj utjecaj na njih.
• Savjet #7. Fokusirajte se na dugoročne rezultate roditeljstva umjesto na kratkoročnu kontrolu. Pobuna je djelo tinejdžera, inače poznata kao individualizacija. Individualizacija je pokušaj adolescenata da otkriju ko su zapravo kada su odvojeni od roditelja. Kako će saznati ako ne preispitaju pravila i vrijednosti svojih roditelja?

Mnogi tinejdžeri nisu se pobunili protiv kućnih pravila, ali su postali potpuno nekontrolisani kada su se našli u relativno nezavisnom studentskom okruženju. Drugi se nikada nisu pobunili, već su izgubili osjećaj vlastite vrijednosti i posvetili su svoje živote pokušaju da dokažu svoju vrijednost drugima.

Ne treba opravdavati bunt tinejdžera, ali morate shvatiti da postoji zdrav bunt, a postoji i nezdrav bunt. Roditelji često ne mogu da tolerišu čak ni zdrav bunt (npr. odeću koju tinejdžeri nose, mrzovoljan izgled ili nedostatak želje da provode vreme sa porodicom, neuređenu sobu, razgovore telefonom satima itd.) i guraju ih ka destruktivnijem, nezdravu pobunu zbog njegovog neodobravanja, kontrole i kažnjavanja.

Djeca se obično vraćaju većini vrijednosti svojih roditelja ako se prema njima postupa ljubazno i ​​čvrsto, te s vjerom u njihovu svijetlu stranu u vrijeme buntovnog ponašanja.

Naravno, adolescencija je veoma težak period za roditelje. Teško je gledati djecu kako rade stvari za koje znaju da im mogu naštetiti. Ali vi ste, roditelji, griješili kada ste bili tinejdžeri, a ipak je s vama sve u redu! Nije li? Sjetite se tih dana i vjerujte u svoju djecu. Sve će biti u redu

„Sonya je napunila 15 godina kada je počela da me laže“, priseća se 45-godišnja Elena. “Zaključala se u svoju sobu i satima razgovarala telefonom sa prijateljima. Jednostavno nisam znao šta da radim. Moja kćerka nije odgovarala na moja pitanja i ništa mi više nije rekla. Osjećao sam se strašno bespomoćno: cijelo vrijeme sam zamišljao strašne slike onoga što će joj se sigurno dogoditi. I potpuno sam prestao da spavam.” Elena je više puta pokušala da razgovara sa svojim mužem, ali on nije ozbiljno shvatio ono što se dešavalo. Odmahnuo joj je: "Prestani da se ponašaš kao kokoš!" “Rekao je da našoj kćeri moramo dati više slobode, vjerovati joj”, nastavlja Elena, “inače nikada neće naučiti da bude odgovorna za svoje postupke. Osjećao sam da me jednostavno ne razumije.” Samo godinu dana kasnije Elena je odlučila da se konsultuje sa psihologom. Većina majki i najmanju napetost u svom odnosu sa djetetom jasnije percipira od očeva. „To je zbog činjenice da žena nosi dijete, a on, čak i kada je sazreo, može joj ostati najbliža osoba“, objašnjava jungovska analitičarka Anna Skavitina. Ali kada se žena osjeća neshvaćenom od strane svog muža, teško joj je podijeliti svoja iskustva sa drugim bliskim ljudima - rođacima, prijateljima. Njoj je neugodno kako se dijete ponaša, stidi se svoje bespomoćnosti, plaši se osude i nerazumijevanja, a i sama pokušava da se izbori sa svojim osjećajem krivice. I kao rezultat toga, ona ostaje potpuno uništena. Međutim, prirodna katastrofa kakva adolescencija ponekad postane može se preživjeti bez ozbiljnih gubitaka.

Očev angažman

Mnoge majke tinejdžera, bilo udate ili ne, osjećaju se usamljeno. „Dešava se da se očevi plaše nekontrolisanog ponašanja djeteta, snage njegovih emocija, s kojima se neizbježno susreću kako djeca odrastaju“, objašnjava Ana Skavitina. - Da bi se izborili sa sopstvenim strahovima, često izbegavaju probleme, prestaju da ih primećuju i istiskuju ih. Zato je toliko važno da žena pomogne svom mužu da se integriše u novu porodičnu situaciju.” „Ponekad se majka bukvalno osjeća kao jedna sa svojim djetetom“, kaže dječji psiholog Marina Bebik. “Da bi održala tu bliskost koja joj je važna, ona (često nesvjesno) dolazi između djeteta i njegovog oca.” Čak i ako se takva struktura razvila u porodici, tokom adolescencije djece roditelji bi (konačno) trebali odlučiti da je promijene. Makar samo zato što je potrebno tinejdžerima. Uostalom, često prave gluposti samo da bi ujedinili svoje roditelje.

„Muškarcima je lakše nego ženama da vide dete kao posebnu osobu“, objašnjava Ana Skavitina. - Spremni su da svojoj deci obezbede više nezavisnosti i autonomije, koja je toliko potrebna tinejdžerima. Ovakav položaj oca pomaže majci da napusti fantaziju o svojoj svemoći.” Mnogo je teže majkama koje same odgajaju djecu. „U ovom slučaju, uloga oca može simbolično preći na porodičnog prijatelja, starijeg rođaka, psihologa, učitelja“, kaže psihoterapeut Jurij Frolov. “Komunikacija s jednim od ovih muškaraca pomoći će tinejdžeru da prebrodi ovo bolno vrijeme, a majci će omogućiti da se malo odmakne od situacije i sagleda je iz nove perspektive.” Ovo je korisno za pronalaženje rješenja za problem ili jednostavno smirivanje i smirivanje žestine strasti.

Imate pitanje?

Slušajte pažljivo

Ne percipiramo uvijek “poruke” koje nam naši najmiliji šalju, ali dešifriranje bi nam pomoglo da ih bolje razumijemo! „Na primjer, nakon što ste čuli riječi djeda: „Unuka hoda okolo kao da se izgubila u vodi“, trebali biste malo bolje pogledati djevojčicu“, nastavlja Marina Bebik. Naši stručnjaci savjetuju: obratite pažnju na promjene u govoru i ponašanju vašeg tinejdžera. Na njegovu ljutnju i uzvike ("Umoran sam od svega!", "Samo sam glup!"), loše ocjene, gubitak apetita ili anksioznost (da li se drogira? Da li se pojavila depresija?). Nekim roditeljima pomaže da na vrijeme primjete takve promjene korištenjem bilježnice u koju zapisuju svoja zapažanja, sumnje i strahove. „Vođenje takvog dnevnika ne znači da roditelji špijuniraju svoje dijete“, objašnjava Marina Bebik. „Ali zahvaljujući tome, oni uče da budu pažljivi prema detaljima, što im pomaže da uoče razliku između pokaznog ponašanja i SOS signala." Farbanje kose u plavo je pokazni čin. Ali ako bi tinejdžer obrijao glavu i oslikao je znakovima, ovo bi mogao biti vapaj za pomoć... Demonstrativne akcije pomažu djeci da se afirmišu i pronađu svoje granice. Ali vapaj za pomoć je pokušaj tinejdžera da privuče pažnju drugih, da im kaže kako se loše osjeća i da se nekako izbori sa svojom patnjom.”

Pustite dete

„Kada dete napuni 9-10 godina, majka treba da razmisli o tome u kakvom su odnosu“, kaže Jurij Frolov. - Ako je veza između njih prejaka (slično spajanju), to može uzrokovati probleme u budućnosti. U dobi od 13-15 godina, a ponekad i ranije, svi adolescenti osjećaju potrebu da se odvoje od roditelja (posebno majke), izgrade nove odnose sa odraslima i postanu samostalniji ljudi. I što je emocionalna bliskost s majkom jača, to im je teže da se razdvoje.” U posebno teškim slučajevima ovaj jaz donosi toliku bol da se izražava različitim simptomima: anoreksija, razne vrste ovisnosti (droge, alkohol), rizično ponašanje koje je opasno za tinejdžera i njegovu okolinu... „Bolje je pitati unapred, bez čekanja da izbije oluja: da li očekujem previše od svog deteta? - slaže se Marina Bebik. „Koristim li ga da ispunim svoj emocionalni život?“

Vera, 43 godine, Majka Mihaila, 23 godine “Vratilo mi se samopouzdanje”

„Miša je odrastao kao veselo, otvoreno, veoma živahno dete. Komponovao je muziku, uživao u crtanju, igrao tenis i plivanje. Uvek je imao mnogo prijatelja. I on je takođe odrastao veoma nezavisan – mom mužu i meni je bilo važno da se oseća slobodnim. Njegova adolescencija se poklopila sa našim razvodom: muž je puno pio, a naš odnos se pogoršao... Možda sam zato propustila neki važan trenutak kada je još postojala prilika da očuvam poverenje između mene i mog odraslog sina. Osjećao je da je njegov otac bio na prvom mjestu za mene - zaista sam želio spasiti porodicu. Sin je počeo da privlači našu pažnju najbolje što je mogao - svojim ludorijama. Pobegao je od kuće, prestao da ide u školu, a sa 12 godina sam otišao u Sankt Peterburg, vozovima - dugo smo ga tražili. Kada smo se suprug i ja konačno razdvojili, Misha je počeo da krade novac od mene, stalno je lagao i u nekom trenutku počeo da koristi lake droge. Činilo mi se da ću poludjeti: nisam imao snage da razbijem začarani krug krađe, „trave“, bezobrazluka i zatvorenosti. Bila sam u panici - umjesto da shvatim razloge njegovog ponašanja i pokušam da pregovaram s njim, da shvatim situaciju, vikala sam na njega cijelo vrijeme i ograničavala mu slobodu u svemu - onom istom onom kojem sam ga i ranije učio. I lagao je i izmicao mi. Nisu pomogli ni sastanci sa psihologom. Jednostavno sam bio u očaju, a istovremeno me uništavao osjećaj krivice. Jednog dana, dok sam čitao knjigu, pala mi je na pamet jednostavna misao: sagledaj situaciju izvana. Sav bijes sam koncentrisao na sina i bivšeg muža. Ali jednostavno mi nije palo na pamet da razmišljam o sebi – da li se zaista ponašam besprekorno? Bio sam jednostavno šokiran kada sam shvatio da sam diktator koji istovremeno od svog sina traži i potpunu potčinjavanje i samostalnost u donošenju odluka. U tom trenutku prijatelj mi je predložio da moj sin i ja odemo u manastir na severu Rusije. Nismo bili vjernici, ali smo otišli. Neočekivano, mom sinu se svidelo tamo, sprijateljio se sa početnicima... i ostali smo da živimo tamo: ja sam radio, i on je radio, a ja sam studirala kao eksterni student. Vratili smo se u Moskvu tri godine kasnije. Moj sin je išao na fakultet, ali mu se to nije svidjelo. Savladao je zanimanje kuvara i pozvan je da radi u uglednom restoranu. Prošle godine sam se teško razbolio i dugo sam proveo u bolnici. Imao sam vremena da razmislim šta se desilo između nas. Shvatila sam da svih ovih godina nisam mogla da se pomirim sa činjenicom da moj sin nije moje vlasništvo, već posebna osoba sa svojim stavovima, razmišljanjima i osećanjima. Postepeno sam shvatio da ga moram pustiti, dati mu pravu slobodu – slobodu izbora. Nije mi bilo lako prihvatiti i sina i sebe. Ali moje samopouzdanje se vratilo. I to mi daje snagu da živim dalje.”

Snimila Natalia Kim

O tome

"Strana tinejdžera" Françoise Dolto

Duboka, delikatna knjiga francuskog psihoanalitičara o unutrašnjem svetu i odrastanju adolescenata (Rama Publishing, 2010).

"Vaš problematični tinejdžer" Robert Bayard, Jean Bayard

Najbolja knjiga za očajne roditelje. Njegovi autori, porodični terapeuti i roditelji petoro djece, govore o tome kako odrasli mogu poboljšati odnose s tinejdžerima mijenjajući međusobne odnose. Živa, iskrena knjiga kojoj vrijedi vjerovati (Akademski projekat, Fondacija Mir, 2011).

Smanjite agresivnost

Svaka manifestacija nasilja kod adolescenata znak je duboke psihičke bolesti. “U porodici se nasilje ne dešava bez razloga!” - naglašavaju stručnjaci. Ako je tinejdžer nepristojan, grub ili se služi rukama, to znači da je uvjeren da je i sam žrtva nasilja – u stvarnosti ili u vlastitoj fantaziji. “Možda roditelji jednostavno nisu dali djetetu dovoljno prostora da se osjeća autonomno, a tinejdžer se buni protiv takvih ograničenja, doživljavajući ih kao invaziju na njegovu teritoriju”, kaže psihoterapeut Xavier Pommereau. “Njegova agresija je definitivno odgovor.” Šta učiniti ako tinejdžer počne da vrišti, udara u zid ili baca predmete na pod? Kako odgovoriti da mu pomognete da oslobodi napetosti i izbjegne opasnost? Prema Xavieru Pommereauu, „tokom svađe, ne bi trebalo da mu prilazite bliže od dužine ruke. Bolje je da se držite dva metra dalje: na taj način pokazujete tinejdžeru da poštujete njegovu ličnu teritoriju. Ako u konfliktnoj situaciji neko prijeđe ovu granicu, on to može nehotice doživjeti kao manifestaciju agresije i u skladu s tim reagirati.”

Još jedan savjet: bolje je ne voditi napet razgovor u kuhinji, gdje su vam pri ruci kuhinjski alati ili kipuća voda. Koristite govor tijela da ublažite situaciju. „Kada se svađamo, refleksno se dižemo sa svojih sedišta, uspravljamo se do naše pune visine“, primećuje Xavier Pommereau. - Tokom agresivne scene, bolje je da roditelji, naprotiv, prvi sednu. Ova akcija će biti prijedlog primirja, signal za smirivanje – jer kad sjedimo, ne možemo se boriti.” Šta definitivno ne bi trebalo da radite? Gledajte tinejdžera u oči tokom svađe i tražite isto od njega. “Direktan pogled se doživljava kao agresija. Zbog toga se mnogi tinejdžeri skrivaju iza kapuljača i pokrivaju svoja lica pramenovima kose. Ne žele da budu otkriveni. Ako osjetite da ste iritirani, samo skrenite pogled. Ne sprečavajte svog tinejdžera da izađe iz sobe kako bi se smirio. Razgovor možete nastaviti drugi put." „Ne krivite, ako želite nešto pojasniti, postavljajte jasna pitanja“, objašnjava Marina Bebik. “Budite iskreni i otvoreni.” Ali ako tinejdžer ipak počne izražavati svoju agresiju na djelu - pokušava ga gurnuti ili uhvatiti za ruku, mora djelovati. „Morate mu jasno i čvrsto objasniti da je prekoračio ono što je dozvoljeno i to nećete tolerisati“, savjetuje Jurij Frolov. “Razgovarajte o tome s njim kasnije kada se smiri.” U takvim slučajevima vrijedi se što prije obratiti specijalisti (psihoterapeutu, psihologu) kako nasilje ne bi postalo uobičajen jezik komunikacije u porodici.

Odlučite se za konsultacije

Mnoge majke dugo ne traže pomoć, pokušavajući sebe uvjeriti da je situacija teška, ali ne i beznadežna. „Vrijeme je da se obratite psihologu ako osjećate da niste u stanju da se nosite sa situacijom, da problemi tinejdžera zauzimaju previše prostora u vašem životu i ne znate šta dalje“, kaže Ana Skavitina. “Možda će biti potreban sastanak sa nekoliko stručnjaka da biste pronašli nekoga ko vam zaista može pomoći.” Međutim, ne treba žuriti: ono što može izgledati kao neuspjeh, korak unazad, zapravo je važan element terapijskog procesa. I uvijek moramo imati na umu da djeca nisu fleksibilna glina u našim rukama, već punopravni pojedinci, samostalni ljudi koji su predodređeni da grade život odvojeno od nas.

Tinejdžerski bunt je veoma važan period u životu tinejdžera, kada on ostvaruje svoje Ja, svoje potrebe, svoje pravo na ličnu teritoriju i počinje da ostvaruje ta prava i osvaja svoj prostor od odraslih, uspostavljajući sopstvene zakone u odnosima, često kroz sukob, pokazujući agresivno, iritantno ponašanje.

Pod nekim okolnostima, opisanim u nastavku (na primjer, s vrlo grubim roditeljima, sa teškom ovisnošću, sa obrascima krivnje ili bezuvjetne ljubavi i odanosti prema jednom od roditelja), tinejdžer ne doživljava tinejdžerski bunt, pa stoga ne ulazi u odraslu dob na vrijeme . A on se ispostavi kao infantilna odrasla osoba koja ne zna braniti svoje mišljenje, ostvarivati ​​svoje ciljeve, često postaje žrtva obmane ili manipulacije, ne zna ko želi biti, s kim želi biti i nastavlja da živi po naređenju svojih roditelja.

Takva odrasla djeca uđu u institut koji se sviđa njihovim roditeljima i dobiju zanimanje koje je porodici potrebno („Dobro je imati doktora u porodici da nas liječi kada se razbolimo“). Oni mogu da žive ne svojim životom, već veoma dugo ostvaruju ambicije svojih roditelja, do 30 godina, pa do 40 i duže, doživljavajući stalnu patnju zbog nemogućnosti ravnopravne interakcije sa svetom. . Sve dok iznenada ne primete da njihove najdublje sopstvene potrebe nisu zadovoljene. To se često dešava u krizi od 30 godina, koju neki psiholozi identifikuju (kriza smisla života) ili u krizi od 40 godina (kriza srednjih godina).

Tinejdžerski bunt u vašim 30-im i 40-im godinama

Tinejdžerska pobuna

Prvo, želim da kažem da je bolje preživjeti tinejdžerski bunt ikad nego nikad. Kako tinejdžerski bunt izgleda kao odrasla osoba? Isto kao u adolescenciji. Puno ljutnje, ćudljivosti i grubosti prema starijim roditeljima. Osvajanje vašeg prostora, vaše fizičke i psihičke teritorije. Želja da svojom voljom potisneš volju roditelja, da insistiraš na svome, da ih moralno pobediš po svaku cenu. Sve do vanjskih znakova: oštro mladalačke frizure obojene kiselim bojama, radikalan stil oblačenja, kilometarski dugi nokti, tuneli u ušima, tetovaže, pirsingi i druge tinejdžerske manifestacije nezavisnosti.

Ana, 31, ima sportske crvene i roze šiške, više minđuša u jednom uhu i plavo-crvenu duksericu sa printom superheroja. Izgleda kao strip heroina, samo nedostaju crvene čizme i ogrtač. Nije u vezi i živi sa majkom i starijom sestrom. U poslednje vreme je jako iznervirana na svoju majku, koja već ima više od 70 godina, pa je ponekad i gruba prema njoj. Anna nije proživjela svoju tinejdžersku pobunu. Sa 14-17 godina nije šetala sa tinejdžerima na ulici, već je morala da ostane kod kuće, da pomaže majci u kućnim poslovima i da se brine o bolesnom ocu. Takođe nije izašla jer je videla svoju majku kako grdi njenu stariju sestru zbog izlaska sa ljudima njenih godina, mladalačkih romansa i seksa kada je bila tinejdžerka. Ana nije željela da joj majka kaže iste loše riječi kao i svojoj sestri. Ograničila je sve svoje potrebe vezane za godine, ali nije mogla izraziti protest jer se osjećala krivom pred svojom majkom. Mami je bilo tako teško.

Serafimin otac, star 39 godina, imao je nasilnu narav. Mogao je buknuti niotkuda i udariti. Djevojčica ga se plašila, pa kada je od 12 godina bila opterećena brigom o mlađem bratu, izvršavala je sve naredbe svojih roditelja i nije se usudila da ne posluša. Kao rezultat toga, Serafima je godinama radila na poslu koji nije voljela, nije osnovala svoju porodicu, ali je stalno finansijski pomagala roditeljima i mlađem (sada već odraslom) bratu. Njena porodica je stalno tražila novac od nje, a Serafima im ga je slala, kao da je dužna. Tek nedavno, nakon što je prošla kurs psihoterapije, počela se psihički odvajati od roditelja i pronašla svoju profesionalnu svrhu. Proces njegovog odvajanja izgleda vrlo neekološki. Roditeljima je oštro rekla da je koriste, da im više neće slati ni centa novca i izazvala akutni sukob u porodici.

Općenito, čest je slučaj da izjava o razdvajanju (u bilo kojoj dobi) izaziva ogorčenje i ogorčenje onih članova porodice koji su imali koristi od infantilnog zavisnog položaja sina ili kćeri. Insistiranje na razdvajanju i trpljenje sukoba sa najbližima, ponekad i raskid (ponekad strogi otac čak odvoji sina ili ćerku od porodice, odrekne ih se) je početak odrastanja.

Neka djeca ne prolaze kroz tinejdžerski bunt jer moraju brzo i dramatično odrasti. Katjini roditelji, 35 godina, pili su. Mama je takođe imala srčano oboljenje. A mršava Katya je često morala da vuče teško tijelo svog pijanog oca uz stepenice na 4. kat. Nije bilo kome pokazati pravo, jer su oba roditelja i sama bila neodgovorna, kao djeca. A Katya je morala biti najstarija i najodgovornija u porodici u kojoj su bila i 3 mlađa brata i sestre. Takođe se nije družila sa ljudima njenih godina jer se pred vršnjacima stidela zbog svoje porodice. Kao rezultat toga, u dobi od 35 godina, Katya ne želi imati djecu (patila je sa svojom mlađom braćom i sestrama) i za partnere bira muškarce koji su dovoljno stari da joj budu očevi: još uvijek pokušava da se dobro oporavi. tata. Katya je ostavila posljednjeg takvog muškog oca sa skandalom koji vrlo podsjeća na tinejdžersku pobunu. Branila je svoje pravo da radi, da se oblači kako hoće i da nema dece, dok je tata želeo da nosi duže suknje, da ostane kod kuće i da ima dete.

Mama i ćerka

Ovo je, moglo bi se reći, tragedija života. Ljudi koji nisu prošli tinejdžerski bunt ne pokazuju vlastitu volju, već samo reagiraju na vanjske manipulacije. Oni nemaju potpuni kontakt sa svijetom. Plaše se života i ne mogu preuzeti odgovornost za njega.

Viktor, star 52 godine, imao je oca koji je pio i majku koji su mu mnogo značili, koja mu je delovala kao svetac. Kada je bio tinejdžer, jednostavno nije mogao da priušti da se loše ponaša i pravi probleme svojoj majci, koja je već bila u velikim problemima zbog svog muža koji pije. Barem je morao biti dobar. Uvijek je bio poslušan i puno je pomagao svojoj majci. Nikada nije pio, pušio niti imao loše navike. Nisam ni pokušao da ih imam. Kao rezultat toga, kada mu se majka razboljela, ostavio je ženu i djecu, vratio se u rodni grad i živio sa majkom do njene smrti, ispunjavajući sve njene želje. Iako je njegova mlađa, samohrana sestra cijelo vrijeme živjela s njegovom majkom, on je svu brigu o majci preuzeo na sebe. Upropastio je lični život jer se supruga razvela od njega jer je napustio porodicu, ali majku nikada nije uznemirio. Čak i nakon njene smrti, nastavio je da živi u njenom stanu i ispunjava njene želje.

Valentin, 47 godina, nikada nije upoznao svog oca. Živio je samo sa svojom majkom. Bio je jako vezan za nju i nikada je nije mogao ni na koji način uvrijediti. Takođe je bio poslušan, tih tinejdžer. Živio je sa majkom do svoje 40. godine, ne razmišljajući ni o osnivanju vlastite porodice, jer bi to moglo uznemiriti njegovu majku. Mama je umrla, ali joj je sin i dalje vjeran. Čuva sve mamine stvari i održava čitav ambijent kakav je bio za vrijeme njegove majke, nastavlja tromo renoviranje stana, vršeći popravke koje mu je majka ostavila, iako ona više nije živa. Ne pada mu na pamet da prostor učini udobnim za sebe.

Izbjegavajte korištenje vlastite moći da dijete vratite u dječji položaj, ma koliko vam se njegovo odrastanje činilo nepodnošljivim. Ovo je rijedak slučaj, ali se dešava. Roditeljima je toliko žao što su izgubili roditeljski raj (“Ja sam joj bio Bog”) da ponekad poduzmu vrlo oštre, reklo bi se kaznene mjere: stave dijete u kućni pritvor, oduzmu mu sve telefone itd. Ako uspiju slomiti na ovaj način djetetovu volju, onda ćeš ga učiniti agresivnom žrtvom, a za njegovu oduzetu slobodu, čiji je okus već osjetio, svetiće ti se cijeli život: sjedi na svom vratu i istovremeno potajno biti uvrijeđen, ljut i mrzeti te.

Tinejdžeri koji su proživjeli svoj bunt mogu naknadno da ostvare svoje ciljeve, zadovolje svoje potrebe, postave svoja pravila u kontaktu sa ljudima, grade konstruktivne odnose, budu nezavisni od tuđih uticaja, žive po sopstvenoj volji i ne pokleknu. na manipulaciju. Dozvolite svom tinejdžeru da postane punoljetan i samostalan u poštenoj borbi za svoja prava i slobode i tada će vam na tome zahvaliti.

Adolescencija je izazov za obje strane. Za roditelje je ovo test efikasnosti njihovog vaspitanja. Ali to je mnogo teže samom djetetu. Tinejdžer se mora odvojiti, odvojiti od roditeljskog modela ponašanja i pronaći svoj. Ovaj emocionalno težak proces mu je neophodan da postane ličnost.

Kažu da je ovaj period sličan osjećajima koje žene doživljavaju tokom menopauze. Isti osjećaj nepovjerenja u vlastito tijelo, emocionalno stanje, osjećaj neizvjesnosti i psihičke napetosti. I sve to u pozadini potrebe da se prilagodimo mišljenju drugih o sebi.

Kako pomoći djetetu tokom adolescencije?

Welcome Change

Nemojte zahtijevati da se vaš tinejdžer “preobrazi” u dijete kakvo je nedavno bio. Pozdravite novu ličnost koja se pojavljuje u vašem djetetu, sa interesima i uvjerenjima drugačijim od vaših. Pošaljite u prošlost komunikacijsku strategiju koja je izgrađena po principu “jaja ne uče kokoš”. Roditelji koji zajedno sa svojim tinejdžerom prolaze kroz proces pronalaženja sopstvenog „ja“ imaju priliku da pronađu mnogo korisnih stvari za sopstveni razvoj.

Sada dijete traži sebe. Ponekad su njegovi pokušaji reinkarnacije zastrašujući. ali zapamtite: nije važno ono što je izvana, već ono što je unutra. Boja vaše kose može se promijeniti tokom jedne sedmice iz plave u narandžastu, ali vaše dijete je i dalje isto u duši. Njegove karakterne osobine nisu nestale, samo je potrebno vrijeme da “prerastu” kroz novu formu.

Ne zaboravi na ljubav

Tinejdžer se mijenja u izgledu, njegova osjećanja postaju drugačija, razvija nova interesovanja i stiče nove prijatelje. U takvom ciklusu veoma je važno da oseti da je vaša ljubav prema njemu i dalje ista. Ne morate naporno raditi da biste to zaradili. Pohvale, interesovanje i sposobnost slušanja sada su posebno važni, jer je vaša beba i dalje meka i nežna, a sklad u domu joj je veoma važan. Večerajte sa cijelom porodicom, provodite vrijeme zajedno ako je to ono što on želi.

Podržite njegove interese

Sada dijete pokušava pokazati da je odraslo. Zato nemojte kritikovati način na koji se oblači, muziku koju sluša ili njegove prijatelje. Vjerujte mu, poštujte ga. Tako je strašno pustiti svoje dijete prvi put na koncert vašeg omiljenog benda. Ali proces sticanja nezavisnosti je nepovratan. A ako ga roditelji previše usporavaju, tinejdžer počinje lagati i izvrtati se kako bi i dalje insistirao na svom.

Pokušajte svesti inhibicije na minimum. Stalna ograničenja dovode do činjenice da dijete počinje biti lukavo. To ne znači da morate zadovoljiti svaki hir tinejdžera. Ali ako vjerujete svom djetetu, dozvolite mu da samostalno donosi odluke.

Takođe pokušajte da se ne mešate stalno u stvari vašeg tinejdžera. Poštujte njegov izbor s kim dijeli svoje probleme. Po pravilu, to je ono za šta su prijatelji. Ali i dalje budite dostupni ako vaše dijete želi razgovarati o svojim poteškoćama.

Tinejdžeri žive na društvenim mrežama

Internet je samo ogledalo, a odraz svakog od nas je istorija upita u traci za pretragu. Društvene mreže pružaju tinejdžerima prijeko potrebnu komunikaciju. Osim toga, izraelski naučnici su dokazali da vođenje virtuelnog dnevnika pozitivno utiče na samopoštovanje. Izlivanjem svojih emocija na Internet, dijete uči da slobodno izražava svoja osjećanja, komunicira i osjeća vlastitu važnost.

Konflikt ispravno

Svađe sa decom u ovom uzrastu su neizbežne. Ali mogu imati i pozitivan rezultat: kada se svađa sa roditeljima, tinejdžer razvija strategiju ponašanja u sukobu. Ako ste pažljivi prema djetetovim argumentima, ne pretvarajte svađu u raspravu o nedostacima jednih drugih i pokušate pronaći rješenje koje odgovara svima, tinejdžer će naučiti konstruktivno psovati.

Budi strpljiv

Naravno, želite da zaštitite svoje dijete od svih životnih problema, ali, nažalost, ne možete ga staviti pod stakleno zvono. Stoga pokušajte zapamtiti sljedeće: tinejdžer mora steći vlastita iskustva, uključujući i negativna. Samo se nemojte odreći svog djeteta ako se odjednom ponaša drugačije nego što biste željeli. On nije obavezan da ostvari vaše ambicije.

Uprkos činjenici da se tinejdžer trudi da izgleda kao odrasla osoba, duboko u sebi zna da nije. I dalje su mu potrebni samopouzdani roditelji koji su u stanju da snose odgovornost za dobrobit porodice u celini i svakog njenog člana ponaosob. Pobunivši se protiv odraslih, tinejdžer još uvijek nije spreman zauzeti njihovo mjesto. Sada vam je važno da se suzdržite i da pobunu ne doživljavate kao ličnu uvredu, gubitak energije i vremena na edukaciju.

Pokušajte razumjeti dijete, bez obzira na sve, naučite pažljivo slušati svoju djecu. Savjetujem roditeljima da ne zaborave na I izjave. Pokušajte izbjeći procjenjivačke fraze, nemojte se bojati pokazati vlastite strahove i osjećaje. Umjesto da ga grdite što kasno dolazi kući, pričajte o svojim brigama (na primjer, nemojte vikati: „Opet tumarate negdje!“, recite: „Kad kasno dođete, jako sam zabrinut za vas“ ). Ovo će bolje uticati na tinejdžera od optužbi. I moj glavni savjet: budite strpljivi. Zapamtite, period tinejdžerskog bunta će uskoro proći.

“Kada sam imao četrnaest godina, moj otac je bio toliko glup da sam ga jedva podnosio. Kada sam napunio dvadeset jednu, bio sam zapanjen kako je starac postao mudriji."
Mark Twain
Probudivši se jednog lijepog dana, s iznenađenjem primijetite da je vaše dijete zamijenjeno. Jučer se poslušni, ljubazni sin ili kćerka iznenada pretvaraju u divlju životinju. Ne sluša, protivreči mu u svakoj prilici, psuje, nepristojan je. Došlo je vrijeme za promjene, ozloglašeno “prijelazno doba”. Hajde da shvatimo kakva je ovo životinja i kako da nastavimo dalje sa svojim životom sada.
Nije uzalud tranzicijsko doba dobilo takvo ime. Ovo morate pročitati doslovno - dijete "prelazi" iz jedne faze odrastanja u drugu. To obično počinje u dobi od 11-12 godina. U ovom trenutku, tijelo jučerašnjeg djeteta se naglo i nasilno mijenja. Menja se ton glasa, miris kože, kosa počinje da raste tamo gde je ranije nije bilo, grudi devojčica počinju da se razvijaju, dečacima mogu smetati jake erekcije. Hormonski nivoi se takođe menjaju. U pozadini ovih nevjerovatnih promjena, tinejdžer je u stalnom stresu. Osim toga, bijesni hormoni negativno utječu na vaše raspoloženje. Dijete može postati pretjerano cvileći, previše ranjivo, a raspoloženje se može radikalno promijeniti u djeliću sekunde.
U ovom teškom periodu psiholozi preporučuju da se djetetu pruži sveobuhvatna pomoć i podrška, bez nepotrebne brige i nametanja. Da li se vaše dijete obratilo vama za pomoć i savjet? - Upomoć! Ali nemojte sami "izvlačiti" ove probleme iz njega. Tokom svađe ostanite mirni i govorite mirnim tonom. Zapamtite – vi ste ovdje odrasla osoba, vi ste lider u vezi i ponašajte se u skladu sa svojim statusom. Uskoro će razvojni skok biti iza nas. Telo vašeg deteta poprimiće mladalačke forme, uzavreli kotao hormona će se smiriti, a u prostranstvu vaše veze nastupiće privremena smirenost.
Vrijeme u kući je nepredvidiva stvar, a prelazni rok, nakon kratkog zatišja, prelazi u novu fazu. U dobi od 14-16 godina počinje druga faza promjena. Psiholozi to nazivaju odvajanjem, ili “odvajanjem” od roditelja. Vaše dijete je već dovoljno staro, ima gotovo sve potrebne vještine, potpuno je zrelo sa fiziološke tačke gledišta i spremno je da počne „odvajanje“ od roditelja. Počinje kriza identiteta čiji je cilj pronaći vlastito „ja“, ocrtati svoje granice i naći mjesto u društvu i životu. Ali mi, roditelji, nismo spremni za takav preokret sudbine. I šta dete čuje? “Budi kod kuće najkasnije do devet”, “prvo uradi domaći, pa se igraj na kompjuteru”, “nemoj se družiti sa ovom kompanijom, zabranjujem ti”, “pokaži mi torbu, šta je unutra?” i tako dalje i tako dalje u istom duhu. Umjesto podrške i razumijevanja - potpuna kontrola i potpune zabrane. I dijete se pobuni. Šišta. Hamit. Trči iz kuće, zalupivši vratima.
Ljudmila Petranovskaja, dečiji psiholog, u svojoj knjizi „Tajna podrška. Vezanost u životu djeteta” vrlo precizno opisuje ovu situaciju – “...Zbunjeni tekućim promjenama na njihovom voljenom djetetu, roditelji hitno “preuzmu roditeljstvo”, što potpuno kvari odnos...”.
Najbolja stvar koju možete učiniti tokom perioda tinejdžerskog bunta je da se brinete o sebi i svom životu. Izdahni. Dajte svom djetetu malo slobode i povjerenja. Ne čitajte notacije. Ne učite da živite na svoj način. Vaša djeca ste i dalje potrebni, ali porodični odnosi se moraju promijeniti. Pokažite svom djetetu da ga vidite kao pojedinca i da je spremno za komunikaciju na novom nivou. Provedite više vremena sa svojom porodicom. Ovo bi mogla biti neka zabavna šetnja, piknik, odlazak na koncert – nešto što će biti zanimljivo oboma.
I još jednom - izdahnite! Ovaj period će uskoro proći, ako se prema svom djetetu ne budete odnosili kao prema petogodišnjaku, već mu dozvolite da odraste, doći će do razdvajanja, a vaš odnos će dostići novi nivo, gdje su roditelji i djeca partneri koji poštuju i voleti jedno drugo.