Ženski časopis Ladyblue

Kada detetu nedostaje pažnje? “Kako je važno obratiti pažnju na djecu!” Konsultacije za roditelje Nepoštovan odnos prema drugima.


Kako posvetiti više pažnje djeci?

Obično žena kaže da radi, čisti, ide u kupovinu, a nema vremena da obrati pažnju na dijete. A onda, on je odrastao i može se sam brinuti o sebi. To je glavni problem da se može nečim zaokupiti. Samo se ne zna uvek unapred šta će uraditi i da li će vam se to svideti.

Roditelji ne misle da djeci treba posvetiti više pažnje. Dijete će odrastati samostalno, ali u komunikaciji s njim kada odraste postojaće određene poteškoće. Postat će tajnovit i povučen.

Čim se vratite sa posla, jednostavno morate posvetiti više pažnje svojoj djeci i vaša je roditeljska dužnost da odgajate svoje dijete da bude dobra osoba. “Ulici” se ne može dozvoliti da odgaja dijete. Ali kako sve upravljati i posvetiti više vremena i pažnje svojoj djeci?

Pokušajte da uključite djecu u kućne poslove. Hoćeš da napraviš supu. Uključite dijete u guljenje krompira, a zauzvrat mu obećajte da ćete igrati svoju omiljenu igru. Na ovaj način možete "ubiti 2 muha jednim udarcem". Ručak će biti pripremljen brže, a vi ćete provoditi vrijeme sa svojim djetetom, komunicirati s njim dok kuhate, učiti ga da radi nešto što će mu više puta u životu koristiti, a nakon igranja zanimljive igrice moći ćete potpuno se opustite nakon posla. Ne možete samo igrati dječje igrice, naučite svoje dijete da igra igricu koja će vam biti zanimljiva.

Kada idete u prodavnicu, recite djetetu da vam je potrebna njegova pomoć i povedite ga sa sobom. Osim toga, što prije počnete da pozivate svoje dijete u kupovinu, prije će steći mišljenje da je to potrebno i zanimljivo. U prodavnici mu kupite neku sitnicu - auto, kinder iznenađenje ili sok, tada će dijete ostati samo u ugodnom sjećanju od posjete radnji.

Od malih nogu učite svoje dijete da se opušta sa svojom porodicom. Čak i ako vi i vaš muž niste imali zajedničkih interesa, morate ih smisliti za bebu. Majka, prisjećajući se svog djetinjstva, punog ugodnih uspomena i avantura, može nagovoriti muža da odvede kćerku na pecanje.

Ćerka se navikne na blizinu roditelja, sve vikende provode u pecanju jedni s drugima, pomažu jedni drugima u lovu ribe, skupljanju opreme, lože vatru i jedu roštilj. U takvoj porodici neće se postavljati pitanje gdje ići na pecanje ili u diskoteku. Po pravilu, drugovi iz razreda biraju diskoteku, iako je sa 14 godina prerano trčati po noćnim klubovima. A ćerka je zainteresovana da bude sa roditeljima i oni se trude da joj posvete više pažnje. Tokom dana kćerka komunicira sa vršnjacima, a uveče roditelji uzimaju bicikle i voze se sa cijelom porodicom. Takve večernje šetnje su dobre za krhko tijelo, dobre su za zglobove i mišiće, a još više zbližavaju porodicu.

Ako su ova putovanja počela u djetinjstvu, onda ih dijete neće doživljavati kao nasilje nad pojedincem. Kako deca odrastaju zavisi od roditelja, a ne od prijatelja, ulice i škole. Ako roditelji neoprezno preuzimaju svoje obaveze, onda će i njihova djeca odrastati na isti način.

Ali ako roditelji dosta vremena posvećuju svojoj djeci, ulažu ljubav i dušu u njihovo odgajanje, onda će djeca izrasti u pristojne i odgojene ljude. Ali ako je u porodici stalno opijanje, svađa, svađa, dijete raste kao "trava" i ne može biti govora o bilo kakvom odgoju. Na kraju krajeva, djeca, poput sunđera, upijaju sve što vide. A ako vide dobro, onda upijaju samo "dobro". Postoje izuzeci, ali su rijetki. Volite djecu i ne zaboravite komunicirati s njima, posvetite im svoje vrijeme.

Nedostatak pažnje prema djeci čest je uzrok dječjih hirova, neposlušnosti i sukoba. Ne samo mala djeca, već i tinejdžeri bilo koje dobi zahtijevaju puno roditeljske pažnje i topline.

Glavni razlog nerazumijevanja, hirova i neposlušnosti kod djece je nedostatak roditeljske pažnje. Koliko god to banalno zvučalo. Potrebno je razmotriti pitanje da li majka često obraća pažnju na bebu kada bez hirova sjedi u tišini, nikome ne smeta, a njegovo ponašanje odgovara roditeljima.

Tipično, takvo dijete rijetko privlači pažnju. On glumi samog sebe, a njegovi roditelji uvijek imaju hitne poslove. Ovo je vrlo zgodna situacija, pogodna za sve, a posebno za mamu i tatu.

Osim toga, kako dijete raste, roditelji sve manje vremena provode na njega. Ali u bilo kojoj dobi postoje nijanse odgoja i problema, pa psiholozi ne preporučuju ograničavanje komunikacije. Mala djeca su bespomoćna i ne mogu sama sebi pomoći, pa roditelji sve svoje vrijeme posvećuju brizi o njima. Ali kako mala osoba odrasta, većinu svog posla može obavljati sama.

U današnje vrijeme nije lako djeci posvetiti onoliko pažnje koliko im je potrebno. Roditelji rade od jutra do kasno, ali djeca ne zahtijevaju sva 24 sata dnevno.

Trebate postati prijatelj svom djetetu kako bi ono znalo da će biti shvaćeno, šta god da se desi, i podržano.

Na kraju krajeva, djeci je ljubav roditelja najvažnija. Kao što se cvijet okreće prema suncu, i stoga živi. Isto tako, dijete treba iskreno cijeniti i voljeti. Stoga mu morate reći o tome, i pokazivati ​​mu brigu, toplinu i naklonost svakog trenutka. Tada neće htjeti da uznemiri svoje voljene lošim postupcima i tražit će savjet ne od prijatelja, već od mame i tate.

Djeca su najveća radost, ali i ogromna odgovornost. To je nešto što se roditeljima daje za cijeli život. Prijatelji, posao, mišljenja i razmišljanja, čak i muž ili žena mogu doći ili otići, ali djeca ostaju zauvijek.

Mnogo je mladih parova, posebno onih koji su dobili dijete ne odmah, već nakon dužeg vremena, koji vjeruju da mogu ići na žurke, da žive divlje, kako su navikli, a da pritom dobro obavljaju svoje roditeljske dužnosti. .

Ali psiholozi izražavaju sumnju u to. Možete otići na putovanje i ostaviti dijete kod kuće, uključiti se u svoje omiljene aktivnosti, ali kada se beba rodi, možda nećete morati prestati da živite ovako, već prestanite na neko vrijeme. I to se smatra normom.

Dolaskom bebe u porodicu život se menja. Sve stvari postaju sporedne, a dijete zauzima većinu vremena. Uostalom, samo su mama i tata sada odgovorni za formiranje karaktera, osjećaja, emocija i za njegovu budućnost.

Svako dijete zahtijeva pažnju, ali svi to ne razumiju, pa čak i ne pamte.

Na kraju krajeva, našoj djeci je potrebno učešće jednako kao i hrana i šetnje na svježem zraku. Roditelji bi trebali dati svaku slobodnu minutu svojoj bebi.

Kako djeci posvetiti dovoljno pažnje?

Prirodno je reći da samo treba često obraćati pažnju. Ali jedno je reći, a drugo učiniti, i kako to ispravno odrediti. Svaka žena i svaki muškarac ide na posao i kuva, čisti i pere veš kod kuće. I plus mnoge druge stvari:

1. Psiholozi savjetuju majkama da za pravilo da svaki dan posvete pola sata svom djetetu.

2. Planirajte tako da imate dovoljno vremena za porodicu.

Porodica je na prvom mjestu, zatim posao, a onda druge brige. Na kraju krajeva, voljene osobe su najvažnija stvar u životu i zahtijevaju maksimalno vrijeme.

3. Vrijeme treba potrošiti korisno.

Na primjer, ako se vozite s djetetom u autu, onda ne slušajte muziku i ne razmišljajte o problemima na poslu, već razgovarajte s djetetom, razgovarajte o njegovim poslovima, školi i aktivnostima u klubovima.

4. Ako dete želi da priča, onda treba da prestanete sa tim što radite, da se okrenete i saslušate ga, a ne samo da se pretvarate.

5. Idite na odmor sa porodicom.

Ponekad ljudi ostavljaju svoje voljene da se opuste i opuste. Ovo je možda opravdano, ali morate sebi dati vremena da se odmorite sami ne samo na odmoru, već svake sedmice. Idite kod prijatelja, devojaka, prodavnica. Supružnici također mogu ponekad da se odmore od djece, odu u restoran ili posjete. Ali najvažnije je da svoj odmor provedete sa svojom porodicom.

Novorođenčetu je po pravilu potrebna velika pažnja, svo majčino vrijeme je posvećeno gotovo isključivo njemu. Ali dijete raste, a ostaje pitanje koliko pažnje roditelji trebaju posvetiti svojoj djeci. Postoje majke koje biraju u korist svog djeteta, posvećujući se u potpunosti njegovim interesima. Neko pokušava pronaći savršen kompromis između posla i obrazovanja. Pažljivi i puni ljubavi roditelji se trude da djetetu pruže najbolje.

Međutim, to nije garancija da će dijete biti sretno i da se roditelji zapravo ponašaju u njegovom interesu. Zašto se to dešava, kaže psihologinja Rufina Shirshova.

U kontaktu sa djetetom, ili O kvalitetu roditeljske pažnje

Uvijek mi se činilo da roditeljska pažnja prema djetetu treba u potpunosti biti posvećena njemu (djetetu). Pa, to jest, dijete se, na primjer, igra, a majka je potpuno s njim, igra se s njim, dijeli njegovu aktivnost. Ili dijete nešto kaže, a tata je u potpunosti s njim i svu svoju pažnju usmjerava na djetetove riječi. I činilo mi se da je to upravo ono što dijete želi. Barem, meni se tako činilo kada sam pokušavala da sagledam iz pravog sebe u malog sebe i iz malog ja uloženog u mene kao odraslu osobu, da pogledam prošlost, svoje roditelje i kako se ponašaju prema meni.

I mnogi klijenti koji dolaze kod mene tako misle i trude se da to učine, budući da su u poziciji roditelja. I, češće nego ne, ništa ne uspije. Nedavno sam shvatio zašto ne radi. Odgovor je do banalnosti jednostavan: detetu ne treba takva pažnja, nije mu uopšte potrebna, potrebno mu je poštovanje, dijeljenje života sa njim, prepoznavanje istog važnog kao i sam roditelj. Mora postojati jednakost, jednakost između roditelja i djeteta u smislu važnosti. Gledajući na svijet očima gladnog djeteta, mogli biste pomisliti da ono želi nepodijeljenu moć i pažnju roditelja.

Šta se dešava ako dete dobije nepodeljenu pažnju roditelja?

Na seminaru smo radili vježbu: majka i dijete se gledaju. Voditeljica je “majka”. “Dijete” prati svoja osjećanja tokom različitih strategija majčinog ponašanja i prati njegove impulse.

Ignorišuća i daleka majka

Mama kontroliše dijete iz spajanja. Majka koja daje puno brige i kontrole prati djetetove granice, sigurnost i norme ponašanja. Haunting Mom.

Domaćin mama

Naravno, najneprijatnije je prvo iskustvo. Svi učesnici ove vježbe su rekli da su se na kraju osjećali bespomoćno, nemoćno i sami. Težina, pa čak i naizgled nedostatak postojanja i očaj.

Ali i drugo iskustvo je zanimljivo. Različiti učesnici su na različite načine izražavali svoju kontrolu, pretjeranu zaštitu i fuziju. A neke su čak postale vrlo pažljive i ljubazne brižne i odgovorne majke. Pa ipak, djeca bježe od takvih majki. Osjećaju veliku napetost i žele takvu majku otrgnuti i sakriti od nje. Neka djeca razviju strah ili iritaciju, a onda se gotovo sva pomire s neizbježnim. I praktično pognu glave u toj neminovnosti.

I, naravno, iskustvo komunikacije sa majkom domaćinom je veoma prijatno i lekovito. Taština nestaje, kontakt postaje jači, izgled je gotovo statičan, ali ispunjen toplinom i svjetlom. I pod ovom svjetlošću nestaje tjeskoba, želja, pokret, samo želiš biti. Ramena i vrat se ispravljaju, tijelo postaje ispravljenije, stabilnije i postepeno dolazi do osjećaja snage i punoće. I oboje.

Iz ovog iskustva proizilazi pretpostavka da roditelj, potpuno udubljen u djetetova interesovanja, napreže dijete, ne dozvoljava mu da se osjeća slobodnim, a dijete u ovoj situaciji zaista želi slobodu, želi da diše mirno. Čini se da se osjeća odgovornim za napetost i koncentraciju roditelja, za razliku od situacije u kojoj je roditelj pažljiv, ali u isto vrijeme opušten i smiren. Sljedeći eksperiment je samo dodao više materijala i učvrstio zaključke.

Nedavno je održana konferencija o traumatskoj terapiji. Na jednoj od radionica istraživali smo odnos roditelja i djeteta. Voditelj je iznio hipotezu da miran i uravnotežen roditelj djetetu daje puno resursa za život svog života, teškoća i otkrića ovog života, da ako su roditelji uravnoteženiji i samodovoljniji, manje kontrolirajući, onda bi detetu bilo lakše da savlada svoje poteškoće.

Grupa učesnika bila je podijeljena u parove majka-dijete i djelovala prema uputama koje su se sastojale od tri zadatka.

Par učesnika u ulozi majke i djeteta dogovara se šta će zajedno raditi.

Mama testira njenu stabilnost, udobnost i radi na svom osjećaju za ravnotežu i unutrašnju kontrolu. Ako je potrebno, odmorite se.

Mama se brine o sebi.

Šta se desilo? Sve majke su se iz nekog razloga koncentrisale na brigu o djetetu i u potpunosti se posvetile djetetu, iako to nije bilo dio uputstava. Nećemo istraživati ​​zašto su majke to radile, možemo samo pretpostaviti da su majke u ovim parovima slijedile unutrašnji impuls – da slijede potrebe djeteta. U drugoj fazi, sve majke su se protezale, gnječile svoje kosti, tresle i opuštale osmeh. A u trećoj fazi, majke su se brinule o svojim potrebama kao da su dobile oprost ili potpuno pravo za koje nije bilo potrebno opravdanje.

Kako su se djeca osjećala? U prvoj fazi djeca su osjećala veliku napetost u svim parovima, bez obzira na zajedničku aktivnost majke i djeteta. U drugoj fazi su se osjećale kao da skidaju teret odgovornosti za majčin stres. A na trećem su dobili slobodu.

Naravno, u ovom eksperimentu ima mnogo sivih zona. A učesnici nisu bili dovoljno pripremljeni. A uputstva nisu bila dovoljno precizna. Jedno je očigledno: djeca se osjećaju ugodno kada im majka posvećuje dovoljno pažnje, a istovremeno je opuštena i slobodna.

Sliku ću upotpuniti vlastitim uspomenama iz djetinjstva. Osećala sam se srećno kada je moja majka bila opuštena, aktivna i srećna. I kada je bila zauzeta ovim opuštanjem i srećom svojim poslom. Za ugodan, ispunjen osjećaj bilo mi je dovoljno pola sata dnevno aktivne i radosne komunikacije sa porodicom nakon večere. Djetetu nije potreban, pa čak i štetan, možda čak i otrovan, roditelj koji je potpuno zaokupljen djetetovim poslovima, treba mu harmoničan, smiren, uravnotežen i osjetljiv roditelj.

A ako dijete nema dovoljno pažnje od strane roditelja, ili je pažnja pogrešnog kvaliteta, onda dijete to vrlo brzo javlja - kroz hirove, bolesti i razne bolesti. U ovom slučaju tačne su riječi da nije važna količina, već kvalitet!

Da li je ova informacija bila od pomoći?

Ne baš

Jednog leta u našoj vikendici posetila nas je nemačka porodica. Sabina, Gernet i trogodišnji Robert. Tako sam od njih “uočio” jedno divno porodično pravilo, koje prije ovog poznanstva nismo primjenjivali kod kuće.

Jean Ledloff

Da li majka uvek treba da zadovolji bebine potrebe za njenim prisustvom i pažnjom? Postoje strahovi da pretjerana pažnja vodi do kvarenja.

Evolucija je opremila bebe znakovima i gestovima koji promoviraju zdrav razvoj i to je najpametniji način da se na njih odgovori. Kao roditelji, moramo slijediti svoj impuls da jurimo svojim bebama kada plaču, uzvratimo im osmijeh, razgovaramo s njima kada brbljaju, itd. Bebe su biološki spremne da nas vode u iskustvima koja su im „potrebna, i naši odnosi kod njih će se razvijati na najpovoljniji način ako slijedimo njihove poticaje.

Pokazalo se da je ova pozicija podržana istraživanjem Ainswortha i drugih. Vezanost jednogodišnjih beba za roditelje bila je jaka ako su osjetljivo i brzo reagirale na signale svojih beba. Kod kuće, ove bebe plaču rjeđe od ostalih beba i relativno su samostalne. Čini se da razvijaju osjećaj da uvijek mogu privući pažnju roditelja kada je to potrebno, tako da se mogu opustiti i istraživati ​​svijet oko sebe. Naravno, takve bebe vode računa o tome gde su im roditelji; sistem pričvršćivanja je prejak da bi se potpuno isključio. Ali ni u novom okruženju ne pokazuju pretjeranu anksioznost zbog prisustva majke. Naprotiv, koriste ga kao pouzdanu polaznu tačku za svoja istraživanja. Usuđuju se udaljiti se od njega kako bi istražili svoju okolinu, i iako razgledaju i možda mu se s vremena na vrijeme vraćaju, nakon kratkog vremena nastavljaju sa svojim istraživanjima. “Ova slika”, rekao je Bowlby, “sugerira sretnu ravnotežu između istraživanja i vezanosti” (1982, str. 338).

Roditelji, prema Bowlbyju, mogu odgajati razmaženo i razmaženo dijete. Ali to se neće dogoditi kao rezultat njihove pretjerane osjetljivosti i reakcije na bebine signale. Ako bolje pogledamo, vidjet ćemo da roditelj preuzima svu inicijativu. Roditelj može postići bliskost sa djetetom ili ga obasipati ljubavlju, htjelo dijete to ili ne. Roditelj se ne fokusira na dijete (str. 375).

Poslednjih godina, mnogi roditelji su pronašli novi način da intervenišu. Svojoj dojenčadi i maloj djeci pružaju sve vrste ranih stimulacija, od obrazovnih slika do kompjutera, u pokušaju da ubrzaju intelektualni razvoj svoje djece. Ainsworth je takvo ponašanje roditelja smatrao nezdravim jer je oduzimalo previše inicijative djetetu (citirano prema Kagep, 1994, str. 416).

Roditelji mogu učiniti više dobra, tvrde Ainsworth i Bowlby, osnažujući svoju djecu da slijede svoje interese. Roditelji to često mogu učiniti tako što se jednostavno stave na raspolaganje djetetu, pružajući mu pouzdanu polaznu tačku u njegovim istraživanjima. Na primjer, kada djevojčica želi da se popne na veliku stijenu ili zaroni u surf, neophodno je prisustvo roditelja radi sigurnosti djeteta i pružanja pomoći ako je potrebno. Ali detetu nije potreban nadzor i uputstva roditelja. Sve što mu treba je dostupnost strpljivog roditelja. Samo to mu daje potrebno samopouzdanje da hrabro istražuje nove aktivnosti i samostalno istražuje svijet.

Kako djeca sazrevaju, mogu uspješno provoditi sve duže vremenske periode potpuno odvojena od svojih primarnih staratelja. Petogodišnjaci mogu biti odsutni iz škole pola dana ili više, a tinejdžeri mogu provesti sedmice ili čak mjesece od kuće. Međutim, svi mi sa najvećim samopouzdanjem savladavamo životne izazove kada znamo da imamo dom, koji njeguje naša porodica ili suputnici, u koji se možemo vratiti. „Svi smo mi, od kolijevke do groba, najsretniji kada je život organiziran u niz izleta, dugih ili kratkih, od neke sigurne početne točke koju nam pruža naša vezana figura(e)“ (Bowlby, 1988, str. 62).

Odvajanje

Bowlby je, kao što smo vidjeli, bio jedan od prvih koji je skrenuo pažnju na potencijalno štetne efekte razdvajanja roditelja. Njegov rad sa Jamesom Robertsonom ranih 1950-ih. uvjerio mnoge da bi smještaj malog djeteta u bolnicu sa malo kontakta sa roditeljima izazvalo veliku nevolju kod djeteta, a tokom godina sve više i više bolnica počelo je dozvoljavati majkama i očevima da dijele sobu sa svojom malom djecom.

Bowlbyjev rad također ima implikacije na odabir hranitelja i staratelja. Ako trebamo premjestiti dijete iz jedne porodice u drugu, moramo uzeti u obzir fazu privrženosti bebe. Ako je moguće, činilo bi se najrazumnijim staviti bebu u stalno kućno okruženje prvih nekoliko mjeseci života, prije nego što počne svoju naklonost usmjeravati prema bilo kojoj osobi. Odvajanje će vjerovatno biti najbolnije u dobi od 6 mjeseci do 3-4 godine. Za to vrijeme dijete razvija intenzivne formacije vezanosti i nedostaju mu samostalnost i kognitivne sposobnosti da se nosi sa separacijom na adaptivni način (Ainsworth, 1973).

Lišavanje internata

Kao što je navedeno, Bowlby je također bio jedan od prvih koji je skrenuo pažnju na potencijalno štetne posljedice odgajanja u sirotištu. Početkom 1950-ih. primijetio je da je u mnogim sirotištima kontakt između djece i odraslih toliko rijedak da djeca ne mogu uspostaviti vezanost ni za jednog odraslog. Bowlbyjevi radovi imali su pozitivan utjecaj na ovo područje.

Godine 1970., nastavljajući istu tradiciju, pedijatri Marshall Klaus i John Kennell počeli su tvrditi da je obična bolnička skrb za novorođenu bebu već vrsta institucionalne deprivacije. Ranije, u porodilištima, novorođenčad su obično držana odvojeno od majki tokom dužeg vremenskog perioda. Beba je bila na dječijem odjeljenju i hranjena je jednom svaka 4 sata. Ova praksa je služila za prevenciju infekcija, ali glavni efekat, prema Klaus & Kennell (1970), bio je lišavanje mogućnosti majki da počnu da se povezuju sa svojom bebom. Ovo je posebno nepoželjno jer prvih nekoliko dana može predstavljati "osjetljiv period" u procesu stvaranja veze.

Klaus & Kennell (1970, 1983) su istakli da... Tokom većeg dijela ljudske evolucije, majke su nosile svoju novorođenčad, a u ovom majčinom okruženju bebe su razvile reakcije i kvalitete koji su od samog početka olakšali formiranje privrženosti. Novorođenčad širom otvaraju oči i nakratko se oživljavaju, prestaju da plaču kada se nađu na ramenu odrasle osobe, raduju se negovanju i zadivljuju svoje roditelje svojom ljupkošću. Takve reakcije i kvalitete odmah probude osjećaj ljubavi kod majke. Ona voli svoju bebu, koja je pažljivo gleda, koja se tješi njenim zagrljajima, koja uživa u njenim grudima i koja izgleda tako ljupko. Tako majka odmah počinje uspostavljati vezu sa bebom - ili je počela prije pojave modernih porodilišta.

Klaus & Kennell (1983) ukazali su na brojne studije koje sugeriraju da je razvoj uspješniji kada se majkama i bebama obezbijedi barem nekoliko dodatnih sati njege tokom boravka u porodilištu. Majke izgledaju sigurnije i smirenije i češće doje, a bebe su sretnije. Međutim, kritičari tvrde da su Klaus i Kennell preuveličali obim istraživačke podrške (Eyre, 1992). Uprkos tome, Klaus i Kennel su izazvali interesovanje u najranijim fazama vezanosti i pozitivno uticali na politiku porodilišta koja sada dozvoljava bliži kontakt između majke i bebe.

Dnevni boravak (američki vrtić)

Sa sve više američkih majki koje rade van kuće, porodice se okreću dnevnim centrima i upisuju svoju djecu sve mlađe dobi. Zaista, dnevni boravak za dojenčad (djecu mlađu od 12 mjeseci) postao je prilično uobičajen.

U određenoj mjeri, dnevni boravak je postao političko pitanje. Neki ljudi tvrde da dnevna njega podržava pravo žena na profesionalnu karijeru. Drugi se zalažu za dnevni boravak jer omogućava roditeljima sa niskim primanjima da rade i zarađuju više novca. Međutim, Bowlby (1994, poglavlje 22) i Ainsworth sumnjali su u njegovu korisnost. Da li rani dnevni boravak ometa povezivanje sa roditeljem? Koji su emocionalni efekti svakodnevne odvojenosti od roditelja u prvih nekoliko godina života?

Istraživanja o takvim pitanjima su i dalje nepotpuna, ali je jasno da se čak i novorođenčad koja provode nekoliko sati dnevno u dnevnom centru vežu prvenstveno za svoje roditelje, a ne za staratelje centra (Clark-Stewart, 1989). Također je jasno da djeca koja su smještena u dnevne centre nakon 12 mjeseci starosti uglavnom nemaju negativne posljedice - pod uslovom da je dnevni boravak kvalitetan (obezbeđen od stalnog osoblja koje brine o potrebama svakog djeteta). Ali mnogi istraživači su zabrinuti zbog djece koja se šalju u dnevne centre prije nego što napune 12 mjeseci. Ova djeca često imaju nesigurnu, izbjegavajuću privrženost svojim roditeljima. Ipak, čini se da se ovaj rizik može nadoknaditi osjetljivim roditeljstvom i visokokvalitetnom dnevnom njegom (Rutter & O'Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, str. 234-236). nije uvijek lako pronaći ili priuštiti.

Na neki način, potraga za kvalitetnom dnevnom njegom zapravo odražava šire probleme u modernom društvu, kao što su Bowlby (1988, str. 1-3) i Ainsworth (1994, str. 415) pokušali da ukažu. Ranije su u seoskim sredinama roditelji mogli voditi svoju djecu sa sobom na rad u polju ili u radionice, a možda su dobili veliku pomoć od baka i djedova, tetaka i ujaka, tinejdžera i prijatelja. Bilo je to i vrijeme igre i druženja s djecom. U današnjem užurbanom svijetu situacija je drugačija. Roditelji obično žive odvojeno od svojih rođaka i moraju sami da odgajaju svoju decu, a često se vraćaju kući sa posla previše umorni da bi zaista mogli da reaguju na svoju decu. Pokušaj da ugurate pola sata “kvalitetnog vremena” za djecu svako veče samo pokazuje koliko su roditelji postali zaposleni. Dakle, iako kvalitetan dnevni boravak može izgledati poželjno, ono što roditeljima zapravo treba jesu posao i društvene inovacije koje će im omogućiti da provedu znatno više vremena u interakciji sa svojom djecom, opuštajući se i uživajući.

Ekaterina Denibekova
“Kako je važno obratiti pažnju na djecu!” Konsultacije za roditelje

„Da biste podigli srećno dete, morate da potrošite upola manje novca i duplo više vremena na njega. Esther Sels Don

Često razmišljam o ovom citatu!

Zaista, prije svega, dijete treba roditeljska briga i najvažnije ljubav i pažnju! Najvažnije je da svako dijete osjeti da je voljeno roditelji! Samo u ovom slučaju će se osećati srećnim. Često, zbog nedostatka vremena "isplaćujemo se" "Mi tražimo izgovore" od djece sa poklonima i skupim igračkama. Ali nastaje pitanje: Hoće li zamijeniti živu komunikaciju, da li će dati onoliko pozitive i radosti kao zajednička igra?

Ponekad, dok šetaju igralištem, majčine misli su negde daleko. Neki razmišljaju o jelovniku za ručak i večeru, drugi o tome kako da imaju vremena da provere zadaću starijih, ispeglaju gomilu veša, neko je uronjen u društvene mreže... a djeca su sama, zabavljaju se kako mogu! Na kraju krajeva, to se dešava – djetetu damo lopatu u ruke, a sami smo negdje daleko, u svojim mislima i svakodnevnim poslovima. Odmorimo se i bježimo kući!

Zamislite samo koliko bi dijete bilo srećno da se igrate s njim! Koliko biste ushićenja vidjeli u dječjim očima! Izneli smo igračke, postavili kule, puteve i garaže, rasporedili suđe, a onda bi se pridružio i tata i bilo bi savršeno veče sa porodicom, a što je najvažnije, doneli bi toliko radosti detetu! ne oseća ljubav roditelji, tada se nećete osećati srećno. A ovo je veoma važno za njen razvoj, postajući punopravna ličnost.

I onda dijete nije smetnja u kućnim poslovima, uključite ga u kućne poslove, ako tata preuzme neki posao po kući, onda neka zamoli dijete da mu pruži svu moguću pomoć, odnosno da drži neki alat. Ako želite pržiti krompir, zamolite dijete da vam pomogne, a za uzvrat, nakon što pripremite večeru, obećajte da ćete igrati njegovu omiljenu igru ​​s njim. Ako idete u kupovinu, recite svom djetetu da vam je zaista potrebna njegova pomoć.

Sigurna sam da je nemoguće razmaziti dijete zajedničkim igrama i zajedničkim vremenom, ali ga to može učiniti sretnijim! Samo budite u mogućnosti da se odvojite od kućnih poslova na 20-30 minuta i budite sa svojim djetetom! A topli zagrljaji su vam zagarantovani! Vaša naklonost, poljubac, zagrljaj može djetetu zamijeniti doslovno sve, jer mu prije svega dajete podršku u životu.

Publikacije na temu:

Bajke su, kao i igre, sastavni dio razvoja i odgoja svakog djeteta. Kako su bajke korisne? Prvo se razvijaju bajke.

“Kako pomoći emocionalnoj djeci.” Konsultacije za roditelje Emocionalni razvoj djeteta počinje od prvih trenutaka trudnoće majke, pa i ranije. Uostalom, hronični umor, porodica.

Danas bih želio podijeliti svoja razmišljanja o tome koliko je važno provoditi vrijeme sa djecom, voljeti ih i igrati se s njima. Naravno da svi dolazimo.

Konsultacije za roditelje "Kako razviti pažnju kod djeteta" Konsultacije za roditelje. “Kako razviti pažnju kod djeteta” Dragi roditelji! Zapamtite da je pažnja važan mentalni proces. Ovo.

Konsultacije za roditelje „Da li je moguće trenirati pažnju?“ Da li je moguće trenirati pažnju? Kao nastavnik, u svom radu veliku pažnju posvećujem saradnji sa porodicama po pitanjima vaspitanja dece.

Konsultacije za roditelje “Šta je važno znati o djetetu treće godine života da bismo ga razumjeli?” Vrlo često roditelji imaju ovo pitanje. Mala budala se ponaša tako da, hteli-nehteli, zarad svoje dobrobiti.

Konsultacije za roditelje “Šta je važno znati o trogodišnjem djetetu da bismo ga bolje razumjeli” (O krizi trogodišnjeg djeteta) Konačno, vaše dijete ima tačno tri godine. Već je skoro samostalan: hoda, trči, priča. Možete mu povjeriti mnogo toga, svoje zahtjeve.

Da li vam se dopao članak? Podijelite sa svojim prijateljima!
Je li ovaj članak bio od pomoći?
Da
br
Hvala na povratnim informacijama!
Nešto nije u redu i vaš glas nije uračunat.
Hvala ti. Vaša poruka je poslana
Pronašli ste grešku u tekstu?
Odaberite ga, kliknite Ctrl + Enter i sve ćemo popraviti!