Maćehe i očuh: usvojitelji. "Vanzemaljska" deca

Ako se muškarac ili žena (nakon smrti supružnika ili razvoda) vjenčaju ili vjenčaju po drugi put, stvara se nova porodica. Često u takvoj porodici, osim zajedničke djece, žive i djeca supružnika iz prvog braka. Vrlo često nastaju problemi jer... djeca ne prihvataju svoju maćehu ili očuha. Ponekad se javljaju poteškoće u komunikaciji između braće i sestara iz različitih brakova. Ne prihvataju uvek novog brata ili sestru. To su vrlo ozbiljni problemi, ne mogu se brzo riješiti, zahtijevaju strpljenje i ljubav novopečenih roditelja. Vremenom se odnosi obično poboljšavaju.

Poteškoće očuha i maćehe

Ponekad se drugi brak raspadne zbog posinaka i pastoraka. U pravilu se to događa zbog nepodnošljive napetosti koja traje između maćeha (očuha) i posinaka ili pastorke. Takva napetost negativno utiče na odnos između supružnika. Ako dođe do sukoba sa posinkom ili pastorkom ili druge poteškoće, ne mogu dijete natjerati na bilo šta ili ga kazniti, kao što bi to mogli učiniti pravi otac ili majka. Pod velikim psihičkim stresom, očuh ili maćeha često nastoje da njihova usvojena djeca što prije napuste roditeljski dom, pokušavajući tako smanjiti napetost u porodici i „spasiti“ svoj brak. Međutim, napetost se može povećati jer biološki otac ili majka djeteta takve težnje procjenjuju kao protjerivanje djeteta iz kuće.

Poteškoće posinaka i pastoraka

Velikoj djeci je jako teško prilagoditi se novoj porodici, a poteškoće se često javljaju ako u kuću dođe maćeha.

Majka ili otac, zbog smrti ili razvoda, koji ne žive sa decom, često postaju ideal u njihovoj mašti. Novi otac ili majka ne mogu se mjeriti sa ovim idealom, a dijete se osjeća nezbrinutim i nevoljenim (iako to često nije slučaj). Naravno, postoje slučajevi kada maćeha ili očuh zaista ne vole svoju usvojenu djecu i ne mare za njih. Kao rezultat toga, dijete dobiva ozbiljnu psihološku traumu, čije se negativne posljedice mogu manifestirati tijekom života.

Može li nova porodica biti srećna?

Tenzije i sukobi u takvoj porodici nisu unapred programirani. Mnogo je porodica u kojima očuhi i usvojena djeca žive prijateljski i složno. Glavna stvar je ne vršiti pritisak na dijete i ne prisiljavati ga da voli novog tatu ili mamu. Često očuh ili maćeha djetetu ne postaju majka ili otac, već bliski prijatelj. Posebno je važno da dijete može vjerovati svojim novim roditeljima.

Neophodno je da se djeca osjećaju potrebnima i voljenima, stoga budite strpljivi, nježni i pažljivi prema svom sinu (ili kćeri). Trebao bi osjetiti tvoju brigu i ljubav. Dječju prirodu karakterizira odzivnost i vremenom će vaš odnos postati blizak i povjerljiv.

Prije svega, potrebno je pokušati osigurati da dijete, ako to želi, može bez ograničenja komunicirati sa roditeljima koji žive odvojeno. Osim toga, očuh ili maćeha ne bi trebali prisiljavati svoje usvojeno dijete da ga voli. Još je gore ako se prema djetetu prema jednoj ili drugoj strani ponaša loše. Podmićivanje, prijetnje, ucjene i drugi načini uticaja na dijete su neprihvatljivi. Dobri odnosi zasnovani na ljubavi, poštovanju i povjerenju mogu se formirati samo prirodnim putem, a za to je potrebno puno vremena i strpljenja svih članova porodice.

Komunikacija između djece i njihovih novopečenih roditelja u velikoj mjeri zavisi od uzrasta djeteta i specifične situacije u porodici. Tinejdžeri mnogo teže doživljavaju novi brak svog oca ili majke nego mlađi. Tipično, djeca lakše prihvataju novi brak svog oca (majke) u slučaju smrti majke (oca) nego razvod roditelja.

Ako se u porodici pojave ozbiljni problemi koje ne možete sami riješiti, možete se obratiti službi za psihološku pomoć.

Posinci i pastorke nisu rođaci očuha i maćehe. Istovremeno, ove osobe pripadaju sedmoj fazi kada nasljeđuju po zakonu i mogu postati nasljednici ako je ova kategorija pozvana da prihvati nasljeđe. Osim toga, ako su posinci i pastorke invalidi izdržavana lica ostavioca, onda imaju pravo na obavezni deo u nasleđe. Istovremeno, oni prihvataju nasljedstvo istovremeno sa predstavnicima loze nasljednika koji su pozvani na nasljeđivanje. Ako je posinka usvojio očuh, onda je on u ovom slučaju izjednačen u svojim nasljednim pravima s vlastitom djecom očuha i nasljeđuje s njima. Isto pravilo važi i za pastorku.

Nasljeđivanje po zakonu od očuha i maćehe

Ostavilac, kao poslovno sposobno lice, samostalno određuje krug svojih nasljednika. Ako je imovina zaveštana na više lica, a da se u testamentu ne naznači veličina pojedinih udela svakog od njih, onda se takva imovina smatra zaveštanom u jednakim delovima svakom nasledniku.

Zaveštalac ima pravo otkazati, promijeniti u dijelu testamenta koji je ranije sastavio bilo kada ili napravite novi bez objašnjenja. Volja se tumači u doslovnom smislu volje sadržane u njoj.

Pravo ima lice čiji su zakonom garantovani interesi povrijeđeni testamentom izazov to u cijelosti ili njegove pojedinačne komponente na sudu. Prije otvaranja zaostavštine nemoguće je osporiti oporuku (član 1131 Građanskog zakonika Ruske Federacije).

Ako testament ukazuje na postojanje bilo kakvih rodbinskih ili bračnih odnosa sa nasljednikom, a ovaj nema mogućnost da dostavi dokumente koji potvrđuju te odnose, u ovom slučaju, notar u potvrdi o nasljeđivanju po oporuci ne ukazuje na stepen veze.

Podjela nasljedstva očuha i maćehe

Ako očuh ili maćeha ima više nasljednika, tada se podjela nasljedstva između njih vrši prema općim pravilima predviđenim čl. 1165-1170 Građanski zakonik Ruske Federacije. Imovina se dijeli među predstavnicima loze koja je pozvana na nasljeđivanje. Ali postoje dva izuzetka.

Obavezni udio u nasljedstvu

Svrha pravila o obaveznom udjelu je obezbjeđivanje imovine ekonomski ugroženim nasljednicima. Njegov prijem ni na koji način nije povezan sa voljom drugih nasljednika.

Ako je ostavinska imovina nedovoljna ili ne postoji, veličina udela obaveznog naslednika se formira srazmernim smanjenjem udela ili imovine koja se na naslednike prenosi testamentom. Odnosno, interes obaveznog nasljednika se štiti vraćanjem njegovog udjela u zaostavštini na zakonom utvrđeni minimum, a ne utvrđivanjem isplate naknade u njegovu korist.

Za tvoju informaciju

Ruski zakon ne utvrđuje kako je pravo na obavezni deo podložno zaštiti u slučaju nasleđivanja distribuirani objekt po objekt između nasljednika. Na osnovu prethodnih argumenata, nasljednici po testamentu ne postaju jedini vlasnici nekretnine, već suvlasnici uz obaveznog nasljednika.

U odnosu na veličinu obaveznog udjela uzima se u obzir vrijednost bilo koje imovine primio obavezni nasljednik iz nasljedne mase iz bilo kojeg razloga. Obavezni udeo je uključen u celokupnu imovinu, bez izuzetka u cenu zaveštajnog odricanja utvrđenog u korist takvog naslednika.

Pravo na obavezni udeo u zaostavštini nastaje ako ova kategorija naslednika nije uključena u testament, a takođe i ako im pripada deo imovine manji od 1/2 udela koji bi dobili da su nasledili po zakonu. .

Na sudu se veličina obaveznog udjela može smanjiti, uključujući i na nulu, ako se poštovanjem prava obaveznog nasljednika krše prava nasljednika koji prima nasljedstvo po oporuci ako je nemoguće na njega prenijeti imovinu koju nasljednik koji ima pravo na obavezni dio nije koristio do dana ostaviočeve smrti, a nasljednik po testamentu je koristio ovu imovinu za smještaj ili kao glavni izvor prihoda.

Pravo na obavezni dio je isključivo lični karakter. zbog ovoga, odbijanje iz obaveznog udela u korist drugih lica nije dopusteno. Pravo na njegovo primanje ne prolazi kroz proceduru naslednog prenosa (prenos naslednog prava sa lica pozvanog da nasledi, a koje nije stiglo da ga prihvati usled smrti, na njegove naslednike). Odricanje od prava na obavezni dio učinjeno prije otvaranja zaostavštine nema pravnu snagu.

Informacije

Ruski zakon ne predviđa samostalne osnove za lišavanje prava na obaveznu dionicu. Spor između nasljednika po testamentu i nasljednika obaveznog dijela rješava se isključivo sudskim putem.

U kom slučaju posinci i pastorke nasljeđuju od očuha i maćehe?

Imovina koju su bračni drugovi stekli za vrijeme braka pripada njihovoj zajednički stečenoj imovini u jednakim dijelovima, osim ako je bračnim ugovorom drugačije određeno.

Smrću jednog od supružnika otvara se zaostavština u odnosu na udio umrlog i udio zajednički stečene imovine prelazi na nasljednike na opšti način - u odnosu na punokrvnu usvojenu djecu u redom prvog prioriteta, u odnosu na posinak, pastorka - u sedmom redu.

To znači da ako za pastorku ili posinka nije sastavljen testament, a on (ona) nije invalid uzdržavano lice očuha ili maćehe, ili ga oni nisu usvojili, oni će moći postati njihovi nasljednici. samo u slučaju da, ako su predstavnici prethodnih 6 nasljedničkih redova odsutni ili lišeni prava nasljeđivanja.

Istovremeno, sadašnja zakonska regulativa, kao i pojašnjenja viših sudova, ne dovode vanbračnu zajednicu lica sedmog stepena u zavisnost od nastanka prava na nasleđe po zakonu. Bez obzira da li su poćerka (posinak) i očuh (maćeha) živeli u istoj porodici, po zakonu imaju pravo na nasledstvo tek u sedmom redu i to samo ako su roditelj i maćeha (očuh) bili u zakonskom braku, upisani u matičnu službu.

Z. je živio sa M. u građanskom braku oko četiri godine, nema zajedničke djece. Međutim, Z. ima odraslog sina E., kojeg M. nije usvojio. Ima svoju kćer iz prvog braka M. Pod ovim okolnostima, da bi se Z. i E priznali kao nasljednici M., potrebno je da Z ima status supružnika, tj. tako da je brak između Z. i M upisan na zakonom propisan način. U ovom slučaju, Z. je mogao zakonski tražiti svoj dio nasljedstva po redu prvog reda, zajedno sa kćerkom iz prvog braka, a E, koji je M.-ov posinak, po redu sedmog reda u slučaju odsustva. prijavljenih iz prethodnih redova.

U ovom slučaju, njegova kćerka iz prvog braka ima pravo da traži dio pokojnika. Zbog činjenice da brak između Z. i M. nije zaključen, sud neće moći priznati Z., a shodno tome i njenog sina E kao nasljednike.

I u to nema sumnje, ali postoje trenuci kada porodični život ne ide i razvod je neizbježan. I vrlo često ljudi pronalaze svoju pravu sreću u drugom braku, ali gotovo uvijek postoji jedan ozbiljan problem - ne razumiju motive svojih roditelja. Ne razumeju kako je voljena majka mogla da zameni tatu za tuđeg ujaka ili da se tata zaljubio u drugu tetku, pa otuda dečija ljubomora na očuha ili dečija ljubomora prema maćehi.

U takvoj situaciji najteže je novopečenim očevima/majkama koji se okušavaju u novoj ulozi - uloga očuha ili maćehe. Povezujući svoje živote s djecom, moraju ući u novo okruženje: svojevrsni sukob između djece i voljene osobe. Psihološki, ovo postaje ozbiljan teret za sve članove porodice, a posebno za djecu. Stoga se odnos između maćehe i posinka ili očuha i pastorke smatra najtežim.

Koji problemi čekaju očuha ili maćehe u novoj porodici?

Reakcija djeteta na novog člana porodice uvijek je vrlo nasilna i dovodi do stalnih sukoba. U većini slučajeva, novopečenog tatu ili mamu dijete doživljava kao neprijatelja koji je upao u njegov lični prostor i pokušava narušiti harmoniju u životu. To je posebno izraženo među tinejdžerima koji pokušavaju da sruše sve stereotipe i ospore autoritete. I što više maćeha ili očuh pokušavaju da s njima uspostave odnose i pridržavaju se strategije dobrog ponašanja, tinejdžeri će se više udaljavati od njih.
Sukobi i razmirice sa očuhom će nastati niotkuda, ali sve ima svoja objašnjenja.

Zašto se ovo dešava?

U adolescenciji djeca postaju samostalnija i vjeruju da su sposobna sve sama, pa s neprijateljstvom prihvaćaju ograničenja lične slobode od roditelja, posebno ako je glavna uloga u takvom sukobu dodijeljena maćehi ili očuhu. I tu se postavlja glavno pitanje: kako poboljšati odnose i riješiti ovaj problem?

Ali postoji i druga strana medalje: djeca ulaze u sukob ne samo zato što žele da pokažu svoju nezavisnost, već zato što podsvjesno osjećaju sumnju u sebe, unutrašnje nezadovoljstvo i očuh prema kćerkinom dečku zbog onoga što se dogodilo. Progoni ih činjenica da više nisu voljeni i da mogu biti napušteni. Logika je jednostavna: „ako me je neko od roditelja napustio, onda sa mnom nešto nije u redu, ja sam loš i niko me ne voli. A najbolji način da se zaštitite od problema je da idete protiv cijelog svijeta.

Takvu djecu dugo progone i da bi se osjećali sigurnije, podsvjesno „truju“ novog roditelja, pokušavajući na taj način prevaliti na njega krivicu i uzroke svih svojih nevolja. Ali postoje trenuci kada se djeca ponašaju tako da podsvjesno udovolje preminulom roditelju: „Vidi – imam sukobe i mrzim novog tatu/mamu, što znači da smo psihički sve bliži jedno drugome.”

Ali sve to samo pogoršava ionako poljuljanu psihološku nestabilnost u porodici i, kao rezultat, ponašanje i psihu djeteta. Konflikt dovodi do psihičkih poremećaja, stresa, depresije, a oni opet dovode do skandala i sukoba niotkuda - začaranog kruga...

Kako izbjeći probleme između očuha/maćehe i djece?

Da biste izbjegli sukobe i probleme, prije svega ne smijete zanemariti psihičko stanje djece. Dijete ne treba da ima otvorena pitanja koja ga muče, pogotovo ako mu nijedan roditelj nije dao potpun odgovor. I u većini slučajeva, pitanja su najbanalnija, ali vrlo važna za djetetovu psihu: da li je voljeno ili ne? Ko je on u porodici? Može li očuh/maćeha kazniti dijete? Da li su se njegovi roditelji razveli zbog njega? Ko se smatra ocem/majkom, a ko očuhom/maćehom?

Očuh ili maćeha moraju shvatiti da su sada odgovorni ne samo za sebe, svoju voljenu osobu, već i za dijete i moraju se ponašati u skladu s tim: kao vlastiti otac ili majka u svakoj situaciji, bez obzira na sve. Moraju imati iskrenu želju da pomognu djetetu, saslušaju ga i razumiju. Ne vrištite i ne udarajte dijete ni pod kojim okolnostima; Ali ako je očuh (maćeha) udario dijete, ili je došlo do napada, morate odmah razumjeti razloge ovakvog ponašanja i razumjeti da li je kazna bila opravdana.

Uvijek se možete obratiti našem porodičnom psihologu i on će vam pomoći da riješite svaki porodični problem.

Stavite tačku na sva ja, okupite se u krugu punog porodice (razvedeni roditelji, dijete i vi), razgovarajte s njim od srca do srca, pokažite mu da nema smisla sukobiti se.

Nemojte se plašiti da slušate i čujete svoje dete, roditelji treba da budu psiholozi za svoju decu i pomozi im. Pokažite mu da niste neprijatelj i poštujte njegova prava, vodite računa o njegovom mišljenju i glasu. Pustite ga da osjeti svoju važnost u porodici i tada će svi problemi nestati.

Ovo će efikasno pomoći da se prevaziđe porodična kriza i uspostavi harmonija između roditelja i dece.

Srdačan pozdrav, Stanislave

Ne uspijevaju svi prvi put pronaći svoju srodnu dušu, ali ponekad nam sudbina daje drugu ili treću priliku da pronađemo sreću. Psihologinja Centra za arhitekturu budućnosti Aleksandra Černiševa ispričala je kako izgraditi odnos između djeteta i novog partnera.

— Odnosi maćeha-paćerka, očuh-posinak dali su svetu mnoge bajkovite priče. Jesu li ti odnosi uvijek loši?

- Naravno da ne. Naravno, mnogo zavisi od toga kako odrasli pregovaraju jedni s drugima. Mnogo je primjera kada maćeha i očuh djeci praktično postaju porodica, brinu o njima, štite ih i podržavaju.

— Prema vašem iskustvu, koje su situacije češće?

— Otprilike 50/50. Mnogo zavisi od uzrasta u kome nova odrasla osoba dolazi u porodicu, i od toga koliko je spremna da preuzme inicijativu i uspostavi kontakt sa djetetom.

— Šta je uzrok sukoba, ako se dogode?

“Vrlo često je to zbog ljubomore drugog roditelja. Kada dođe nova odrasla osoba, roditelj s kojim dijete ne živi, ​​a i samo dijete, imaju osjećaj da se drugi, stranac, pokušava umiješati u njihov odnos.

— Ima li nade za izgradnju dobrih odnosa?

- Naravno, uvek postoji nada. Što se pažljivije i pažljivije grade odnosi od prvih faza (bez pritiska i pokušaja da se zbliže odrasli), to su veće šanse za uspjeh.

— Ako su samohrana majka ili otac zauvijek zatvorili temu svog privatnog života jer se boje da dijete neće naći zajednički jezik sa novim roditeljem, može li se to završiti negativno?

— Pitanje je u kojoj mjeri je ova odluka dobrovoljna. Moramo da procenimo: da li je meni kao majci zgodnije da ostanem sama, a ne da se plašim i brinem da nam stranac nikada neće postati član porodice, ili ja to radim zbog deteta? U drugom slučaju, kada dijete krene u samostalan život, može se pojaviti osjećaj da je život gotov i nije jasno šta dalje.

To je pitanje odgovornosti. Ako svjesno napravim izbor, donesem odluku, onda dijete više nije odgovorno za moje odluke. Ako svoj život “spustim” na oltar majčinstva, onda postoji velika vjerovatnoća da će dijete vratiti i odraditi ovaj dug pola svog života. Od mnogih odraslih čujemo: „Mama se nije udala za mene, ostala je sama, i kako sad da osnujem svoju porodicu, decu i lični život, ostavljajući je?“

— Kako pripremiti dijete za pojavu maćehe ili očuha?

— Za početak razgovarajte sa svojim djetetom. Upoznajte ga s tom osobom, ali ne na način da "ovo je Aleksandar Ivanovič, on će živjeti ovdje", već prvo prođite kroz međufazu, pokušavajući uspostaviti odnos između odrasle osobe i djeteta. Trebalo bi da provode vreme zajedno sa roditeljem „kandidatom“ treba da učestvuje u igricama, zabavi i da provodi slobodno vreme sa njim. Komunikacija treba da bude neformalna, neobavezujuća za sve učesnike i dobrovoljna. Odlično je ako imate zajednički hobi ili interes (sport, društvene igre, knjige itd.)

- Kako predstaviti ovu osobu?

— Više kao dečko ili devojka. Mnogo zavisi od uzrasta deteta. Ne postoji jedinstven standard, ali u početku - na neutralnoj teritoriji i sa uzbudljivom aktivnošću za sve. Također je važno da ova nova odrasla osoba osjeti potrebu da kontaktira dijete i uspostavi odnos s njim. Opcija: "Evo zabavnog parka, igraj se ovdje, a mama i ja ćemo prošetati" neće raditi. Niko ne voli da se oseća na mestu.

— Kako maćeha ili očuh mogu početi komunicirati sa tuđim djetetom?

- Prvo, prihvatite činjenicu da dete može biti nesrećno zbog pojave novog roditelja, dajte mu pravo na to. Drugo, ne pokušavajte da postanete roditelj ili voljena osoba. Možete zamisliti da je to dijete bliskih prijatelja ili rođaka, sa kojima uspostavljamo odnose, sjećamo se eventualnog otpora, ali tiho, mirno i mirno komuniciramo na neutralnom nivou.

U svakom slučaju, pripremite se na činjenicu da dijete može reći „ne“, a i vi ćete se morati pomiriti s tim. Treba tražiti ključ za dijete, neka interesovanja. Bilo bi sjajno ako možete pokazati iskreno interesovanje za ono o čemu vaše dijete priča. Ako vaše dijete voli crtati, budite spremni razgovarati o tome. Prvobitni osjećaj sramote kada se odrasla osoba ili dijete osjeća na mjestu je sasvim normalan i prirodan.

- Neki roditelji u takvoj situaciji počinju da se obasipaju poklonima...

— Dešava se. Sa stanovišta psihologije i obrazovanja općenito, ovo je uvijek loša opcija. Kao da dajemo poklone za učenje ili zato što malo vremena posvećujemo djetetu, jednako je loše i ako darujemo jer imamo novu ljubav.

— Ako dijete u nekom trenutku počne manipulirati ili izigravati posvojene trikove, šta da radite?

— Ako je ovo zaista manipulacija, vraćamo jedan nivo unazad i ponovo uspostavljamo kontakt. To znači da kontakt sa djetetom nije uspostavljen. Proces izgradnje kontakta između vašeg partnera i vašeg djeteta ne treba prepustiti slučaju. Važno je to kontrolisati. Ako osjećate da dijete počinje manipulirati, iza toga može stajati nekoliko stvari: strah da više nije potrebno, postoji još jedna odrasla osoba, može biti u pitanju pažnja, ljubomora, prenesene informacije ili nezadovoljstvo roditeljem sa kojom više ne živi. Naravno, moramo razumjeti šta se krije iza ovoga. Nemoguće je detetu reći da nije u pravu, da sve radi pogrešno. Ovo ne radi. Shvaćajući šta se tačno krije iza ovoga, na primjer, ljubomore na vlastitu majku, već shvaćamo šta se tu može učiniti. Možete reći da ga i dalje volite, posvetite više pažnje, tražite zajednički jezik sa drugom odraslom osobom, ali samo ako druga odrasla osoba ima potrebu da gradi odnos sa djetetom. Bez toga, nažalost, ništa neće uspjeti.

— Kada se uspostavi prvi kontakt i postavi pitanje zajedničkog života, kako izgraditi odnos sa djetetom?

— Sve ovisi o dobi i spremnosti odrasle osobe. Odlučite se za svoju poziciju: ko ste spremni da budete za svoje dijete: roditelj, prijatelj, stariji brat ili sestra? Ako niste spremni da budete ni blizu da budete kao roditelj, nemojte to činiti. Ako ste spremni da budete prijatelj, budite to. Ali definitivno se ne biste trebali udruživati ​​sa svojim djetetom protiv njegovog prirodnog roditelja da biste stekli autoritet.

— Ako je drugi roditelj spreman da preuzme funkciju roditelja, kako može „dobiti“ prava i obaveze svog prirodnog roditelja i dobiti dovoljan autoritet?

— Polako, ne menjajući sve u jednom danu. Prihvatite odgovornost, ponudite savjete i preporuke, artikulirajte svoju ulogu. Definitivno se ne treba ponašati previše autoritarno. Adolescenti mogu imati negativnu reakciju iz pozicije očuha ili maćehe: „Kako razgovaraš sa svojom majkom/ocem?“ Vrijedi biti više diplomatski i zapamtiti da je djetetu teško prihvatiti ovu situaciju.

Počnite sa savjetodavno-preporučljivom pozicijom. Ako postoje stvari koje plaćate i koje pružate, o njima također vrijedi razgovarati. U ovom slučaju ne djelujemo samo kao roditelj, već i kao sponzor – imamo pravo razgovarati o uslovima ugovora.

— Ako u sukobima sa djetetom u nekom trenutku zvuči: „Nisi mi otac, nisi moja majka, nemaš pravo da mi kažeš“, kako reagovati na ovo?

— Budite spremni na ovo, ova fraza može zvučati u svakom trenutku. Ima nekog smisla za djetetovo razumijevanje. Odgovor: “Da, naravno, ali ja sam odgovoran, ja plaćam, organizujem, obezbjeđujem...” - i vratimo se na nivo dogovora. Ne morate nužno da zauzmete majku ili oca, ali ste još jedna odrasla osoba uključena u odgoj i odgovornost za dijete.

— Recite nam o starosnim aspektima.

— Ako se maćeha ili očuh pojavi u mladosti, onda bi trebao biti bistar, zanimljiv, a ne zastrašujući ili odbojan, stranac koji se iznenada pojavio niotkuda. Mora sudjelovati u dječjoj zabavi i igrama, ali u isto vrijeme ne stvarati samo praznike - inače će ga to suprotstaviti roditelju. Rezultat je situacija “dobrih i loših policajaca”. Važno je da je to iskren stav i iskreno interesovanje za dete. Općenito, ovo je prilično lak period kada dijete još ne analizira kao tinejdžer i spremno je prihvatiti drugu odraslu osobu.

Ako je dijete već u osnovnoj školi, onda se dodaje opcija zanimljive komunikacije, razgovora i priča. Novopečeni roditelj takođe treba da bude u stanju da pomogne, ispriča nešto zanimljivo, možda sa stanovišta nastave, školskih predmeta, odnosno da da informacije. Ovo je vrijeme kada dijete zanima mnogo stvari. Lakše je zainteresovati djecu osnovnoškolskog uzrasta nego tinejdžere. Zanimaju ih Lego, konstrukcioni setovi, naučni eksperimenti i društvene igre. Djeci je potreban pratilac koji će također biti zainteresiran, ali će u isto vrijeme moći dijete nečemu naučiti, dati znanje.

Ako govorimo o tinejdžerima, onda je to praktički odrasla osoba, od koje nema potrebe tražiti da prihvati novog tatu ili novu majku, dovoljan je odnos poštovanja. Svaki tinejdžer zaista cijeni kada se sasluša njihovo mišljenje, kada im se ne daju direktive, već im se daje prilika da izraze svoje mišljenje. Tada se uspostavlja više partnerstava. To ne znači da djetetovo mišljenje treba da bude u prvom planu, a vi mu dozvoljavate da radi šta želi, ali je važno saslušati i uzeti u obzir njegovo mišljenje.

- Ako se drugi roditelj pojavi u djetinjstvu, onda postoji iskušenje da se od njega sakrije da je drugi roditelj očuh.

— U svakom slučaju, bolje je govoriti iskreno. Ako se dotaknemo teme bliske prihvatanju, onda mnoga djeca, ako nisu svjesna, to osjete. Jednog dana informacija će isplivati ​​na površinu. Odsustvo fotografija iz porodilišta, prijateljskih komšija ili rođaka, ili slučajno pronađenih dokumenata dovešće dete do istine. A ovo će svakako biti težak test za njegovo povjerenje. Imati roditelja punog ljubavi, ali ne i krvnog roditelja, i na početku prihvatiti ovu činjenicu je lakše nego se kasnije prilagoditi, posebno u adolescenciji, kada većina ljudi ima pritužbe na svoje roditelje.

— Nekoliko reči na rastanku.

— Kada se u našim životima dogode snažne promjene, a pojavi se novi član porodice, novo dijete, važno je zapamtiti da za dijete te promjene moraju biti jasne i razumljive. Jer mnoge stvari nisu toliko prirodne za dijete kao što su za odraslu osobu sa životnim iskustvom. Važno je zapamtiti da je dijete pod našom brigom i zaštitom, a naš zadatak je da gradimo odnose kako bi djetetu bilo ugodno i zanimljivo. Dijete može, u većoj ili manjoj mjeri, pokazati interesovanje i upoznati se ili protiviti promjenama, ali to je naš zadatak. Djelujemo kao odrasli koji pomažu, podržavaju i integriraju dijete u nove odnose. Kako je rekla jedna klijentica, ona je baka u porodici u kojoj se pojavila maćeha, komentarišući vezu djevojčica-maćeha da je to bio dug proces izgradnje odnosa. Ohrabrujem isto. Stranac ne bi trebao odjednom postati nova mama ili tata, nikome od nas to ne bi bilo drago.

Biografski podaci:

Aleksandra Černiševa je konsultantski psiholog, diplomirala je na Fakultetu za psihologiju Državnog univerziteta u Sankt Peterburgu, odsek za krizne i ekstremne situacije.

Članak ponovni brak i odnosi u novoj porodici - očuh (maćeha) i dijete.

Pozdrav dragi čitaoci bloga, želim svima mentalno zdravlje.

Ponovni brak: očuh, maćeha i dijete - Stav djece

Dosadašnji načini odgoja djece, pogodni u „staroj“ porodici, pokazuju se neefikasnim u novoj mješovitoj porodici. Istraživači napominju da se s najvećim poteškoćama suočavaju maćehe, jer su one odgovorne za odgoj djece. Uobičajeni stereotipi o “zloj maćehi” i “progonjenoj pastorki/posinku” ne ulijevaju optimizam članovima mješovite porodice, već naprotiv, jačaju sklonost stvaranju koalicija i konfrontaciji u porodici.
(porodica i djeca: odnosi)
Međutim, iskustvo mješovitih porodica uvjerljivo ukazuje da je period
formiranje novog porodičnog sistema i međusobna adaptacija članova mješovite porodice završava se uspješno ako postoji dobra volja, trud i tolerancija svih njih.
(odgoj)
Međutim, supružnici moraju biti svjesni da će očuh ili maćeha zauzeti drugačije mjesto u djetetovom srcu od biološkog roditelja, čak i ako su brižniji, pažljiviji i nesebičniji od njegovog prirodnog oca ili majke.

Ponovni brak: očuh, maćeha i dijete - uzrast djeteta.

Odnos djece prema ponovnom braku određen je uzrastom djece, njihovim
pol, porodična anamneza, odnos sa roditeljem koji stupa u brak, vanbračna zajednica sa njim, tip porodičnog vaspitanja koji se sprovodi u porodici.

Najveća prilagodljivost na novi brak je kod djece ranog i predškolskog uzrasta, a najmanja je u predadolescenciji (9-10 godina) i ranoj adolescenciji (11-13 godina). Mlađa djeca lakše formiraju privrženost novom članu porodice, primajući jasne koristi od komunikacije s novom kompetentnom odraslom osobom. Mlađi tinejdžeri su, naprotiv, preosetljivi na pokušaje očuha ili maćehe da obavljaju vaspitnu roditeljsku funkciju i nasilno protestuju protiv njihovih zahteva.
(djeca ne slušaju)
Nesklonost prema „strancu“ koji se takmiči za ljubav i pažnju majke ili oca, koji su prethodno neodvojivo pripadali djetetu, pojačava se protestom protiv pokušaja da se ograniči njihova autonomija i nezavisnost, zanemarujući sve veći osjećaj odraslosti.
(kako roditelji mogu odgojiti tinejdžera)
Stariji tinejdžeri (14-16 godina) imaju tolerantan (tolerantan) stav prema novom braku – distanciranje od roditelja povezano sa ponovnim brakom uglavnom odgovara njihovom fokusu na autonomiju od porodice. Prihvatanje i podsticanje autonomije adolescenata postaje cijena mira u novoj porodici. Osim toga, stariji tinejdžeri imaju vlastite resurse za emocionalnu podršku i prevazilaženje problema s kojima se suočavaju – bliski prijatelji, romantične veze sa suprotnim polom.

Prvu negativnu emocionalnu reakciju tinejdžera na vijest o braku zamjenjuje zadovoljstvo novim, samostalnijim položajem u porodici.

Zbog veće društvene i lične zrelosti, mladići i stariji adolescenti su u stanju da se decentriraju i zauzmu stav razumijevanja i empatije prema roditelju, prevazilazeći primarni osjećaj ljubomore i nezadovoljstva.

Ponovni brak: očuh, maćeha i dijete – spol djeteta.

Ljubomora koju dijete doživljava od majke prema očuhu često se pretvara u mržnju i prezir prema samoj majci u vidu demonstrativnog odbijanja da prihvati roditelje, izolacije i napuštanja porodice.

Ponovni brak oca djevojčice, koji u porodicu uvodi maćehu, školski je primjer aktualizacije kompleksa Electra, koji je Charles Perrault više puta opisao u folkloru i bajkama. (na primjer: Pepeljuga)

Dječaci se lakše prilagođavaju uključivanju očuha u porodicu, pronalazeći u njemu starijeg druga, prijatelja, zaštitnika i često uzora. Uzimajući u obzir činjenicu da je u jednoroditeljskoj porodici, nakon razvoda, odnos majke i sina teži nego odnos majke i kćeri, sin u očuhu može naći posrednika između sebe i majke, dok devojka doživljava očuha kao smetnju i konkurenta u njenom odnosu sa njom.

Ponovni brak očuha, maćehe i deteta - porodična istorija.

Odnos djece prema supružniku roditelja u velikoj mjeri je određen genezom (poreklom) nepotpune porodice.

Porodica po majci je najpovoljnija opcija za ponovni brak. Dete rođeno van braka, po pravilu, čak iu uslovima ambivalentnog (drugačijeg) odnosa prema očuhu, pozdravlja stvaranje kompletne porodice. Ako je do razvoda došlo dovoljno davno, porodica je uspjela da preživi njegove posljedice i ušla u fazu stabilizacije u svom razvoju, onda se adaptacija djece na novog člana porodice koji preuzima funkciju roditelja odvija prilično dobro.
(razvod: psihološke preporuke)
Teško je restrukturirati strukturu uloga porodice u slučajevima kada razvod još nije psihički završen i ostaje snažna emocionalna zavisnost bivših članova porodice jedni od drugih.

Ako je ponovnom braku prethodio gubitak roditelja, tada će prirodu veze odrediti i stupanj tugovanja djeteta i vrsta vezanosti za roditelja. Međutim, ne treba se zavaravati i stvarati iluzije o uspješnom budućem razvoju djetetovog odnosa sa očuhom ili maćehom ako se ponovni brak zaključi u početnim fazama djetetovog iskustva gubitka.

U vezi sa novim roditeljem dete može nastojati da nadoknadi izgubljenu brigu i starateljstvo kao način potiskivanja iskustva gubitka sopstvenog oca ili majke, što je, naravno, neadekvatan način da se prevaziđe tuga zbog gubitka i u budućnosti može dovesti do oštre destabilizacije porodične situacije.

Ponovni brak - očuh, maćeha i dijete - odnos sa roditeljem.

Ako do ponovnog braka dođe pod uslovima razvoda, onda će u velikoj meri mogućnost prihvatanja novog člana porodice biti određena ne samo stepenom bliskosti, intenzitetom i kvalitetom komunikacije sa prirodnim ocem, već i položajem razvedenog roditelja. poduzeti u vezi novog braka. Ako je do tog vremena razvedeni supružnik koji živi odvojeno već stupio u novi brak, onda to značajno uravnotežuje i olakšava uspostavljanje poslovne i emocionalne interakcije između očuha (maćehe) i djece.

PRIJAVITE SE na konsultacije sa porodičnim psihologom

Zelim svima mentalno blagostanje!