Moj odrasli sin me mrzi. „Ono što dođe, dođe” ili Zašto odrasla djeca ne poštuju svoje roditelje

Ako mrziš svoju majku, onda postoji problem duboko je psihološke prirode.

Postavilo se pitanje - kako se riješiti mržnje prema majci - obratite pažnju na savjete psihologa.

Šta je sindrom mrtve majke i kako se nositi s njim? Saznajte o tome od naših.

Majka tiranin, čudovište: psihološki portret

Nažalost, majka je tiranin - fenomen nije tako rijedak.

Svi pate od toga - muž, dijete i ona sama.

Negativni stavovi prvenstveno pogađaju djecu.

Znakovi da je majka tiranin:

Živeti sa takvom ženom je nepodnošljivo. Djeca, po pravilu, odrastaju sa niskim nivoom samopoštovanja i zavisna su od mišljenja roditelja. Teško im je da se kreću kroz život, jer su navikli da sve odlučuje umjesto njih.

U isto vrijeme, majka može biti tiranin cijelo vrijeme nezadovoljni napretkom svog djeteta, koje visine nije dostigao.

Oni su veoma dobri ljudi koji retko prihvataju svoju snaju i nastoje da unište njenu vezu sa sinom.

Majka tiranin takođe ima svoj set. Pokušava da kontroliše svoje voljene zbog unutrašnje nesigurnosti.

Neuspjesi u njenom privatnom životu i karijeri dovode do nje pokušava da se realizuje u porodici i zauzmite barem neku poziciju.

Potreba da se sve kontroliše izaziva unutrašnju napetost i nezadovoljstvo, jer voljeni se odupiru tiraniji.

Istovremeno, žena ne razumije zašto djeca ne žele da je poslušaju, izbjegavaju kontakt, a zatim nastoje da što prije napuste porodicu.

Zašto me mrzi?

Da biste razumeli zašto se to dešava, Vrijedi istražiti prošlost žene. Djeca uopšte nisu kriva što ih mrzi. Vjerovatno je imala neželjenu trudnoću i da ju je otac djeteta napustio.

Mržnja može biti jedan od simptoma umora. Također se razvija kada je život pun neuspjeha i osoba za to krivi druge ljude.

Razlozi za mržnju:

Reći "mrzim te" u žaru svađe ne znači stvarno osjećati mržnju.

Ali ako se takvo ponašanje redovno prati uz optužbe i agresivne postupke, onda možemo govoriti o mržnji.

Šta učiniti sa majčinskom mržnjom?

Šta učiniti ako te mama mrzi? Kao prvo ne dajte se na provokacije, pokušajte da ne podstičete sukob. Majka traži potvrdu svojih emocija - moje dijete je loše.

U isto vrijeme ne pokušavaj ništa dokazati, postići uspjeh samo zbog majke. Morate shvatiti da niste odgovorni za njen život, ona je samostalna osoba.

Ne kontrolišete njene emocije, unutrašnje stanje nelagode koje ona stalno doživljava.

Međutim, oni su sposobni naučite rješavati konflikte koristeći razne psihološke tehnike.

Treba da pokušate da naučite da komunicirate sa takvim roditeljem što je mirnije moguće, a da ne reagujete na njene vriske i provokacije.

Naučite strpljivo dokazivati tvoja ispravnost.

Ljudi mekog karaktera Teško je slagati se sa tiraninom. Stoga je neophodno biti u stanju da se zauzmete za sebe, ali bez izazivanja sukoba, već strpljivo objašnjavajući svoje gledište.

Majci tiraninu je teško prihvatiti da djeca prije ili kasnije odu od kuće i da se to dešava njenom krivnjom, jer život u blizini postaje nepodnošljiv.

Ali za samu odraslu djecu, najčešće je ovo najbolja opcija - započeti vlastiti život.

Šta učiniti ako osećate majčinu mržnju:

• budi strpljiv;
• ostanite mirni, ne uzvraćajte vikom - to će dovesti do još jače negativne reakcije i dugotrajnih sukoba;
• ako ste već odrasli, onda pronađite odvojeno stanovanje;
• reci majci da imaš pravo izbora i da će ona to morati da prihvati;
• naučiti samostalno donositi odluke;
• pokušajte da smirite svoja osećanja, zaustavite negativne misli prema majci.

Pokažite svom roditelju svoju autonomiju- Sada se ponašate sami, rješavajte bilo koji svoj problem.

Naravno, ponekad je možete pitati za savjet.

Majka tiranin će se na svaki mogući način ne složiti sa vašom željom da budete nezavisni od nje, ali moraćete da stojite na svom mestu i ne odustajte od svoje pozicije.

Mama me ljuti i nervira: razlozi

Majka je razvila vlastiti stereotip ponašanja, koji ne odgovara uvijek očekivanjima drugih ljudi. Ako ona ima dominantan karakter, tada na sve moguće načine pokušava da nametne svoju volju svima oko sebe.

To izaziva iritaciju, jer svaka osoba nastoji da sama donosi odluke i ima svoje mišljenje. Vi pokušava da se odupre njenim pokušajima da kontroliše, ali to kod nje izaziva još jači odgovor - teško joj je prihvatiti da je prestanete slušati.

Iritacija može nastati zbog razlika u temperamentima. Na primjer, vi ste nervozna melanholična osoba, sklona strahovima, promjenama raspoloženja i sumnjama. A majka je bistra kolerik osoba, stalno aktivna, u pokretu.

Zašto mrzim svoju majku? Ako nema emocionalne veze sa djetetom, ovo utiče na vaš budući odnos sa njima. Trebalo bi da se formira u detinjstvu, idealno od detinjstva. Da li ste osećali majčinsku ljubav ili, naprotiv, osećali ste hladnoću i ravnodušnost?

Možda mrziš mamu zato što ona traži potpunu kontrolu nad vašim životom, dok želite da budete nezavisni.

Želja za samostalnošću prirodna je potreba odrasle ličnosti.

Možda mrziš svoju majku zato što kao dete je obraćala malo pažnje na tebe i uglavnom se brinula o sebi, a ne o djetetu.

Analizirajte svoj život, godine djetinjstva – kako se razvijao vaš odnos sa roditeljima, ko vas je više odgojio.

Važno je i koje emocije su drugi rođaci uložili u vas. Nažalost, dešava se da npr. svekrva mrzi snaju, eksplicitno ili podsvjesno nastoji da ovaj stav prenese na svoje unuke.

Da li je bilo trenutaka u vašem životu kada su vas učili kako treba da se ponašate prema majci?

Kako se osloboditi mržnje prema majci?

Mržnja prema majci ometa normalno formiranje odnosa sa drugim ljudima. Ovo unosi razdor u porodične veze.

Iritacija i mržnja također utiču na vaše psihičko stanje, pa morate pronaći načine da se riješite ovog negativnog osjećaja.

Kako uraditi?

Mržnja prema majci je negativno osećanje koje će kasnije će uticati na vaš odnos prema sopstvenoj deci. Iz tog razloga vrijedi obratiti pažnju na problem.

Mržnja prema majci (ocu), neizražena osećanja prema roditelju:

Uzalud ne postoji zakon o upotrebi eutanazije, nego invalid i sve to slicno, moj sin (jedini) me mrzi psovke, vređanja..
Podržite stranicu:

Irina, godina: 45 / 03.07.2017

Odgovori:

Irina, zdravo.
Nije tvoja krivica. Vaš sin je samo mlad i impulsivan. On sam možda neće shvatiti da vas vrijeđa. Zato što je u svom društvenom krugu navikao da komunicira na ovaj način. Vrijeme će proći i vaš sin će ponovo shvatiti mnogo toga; I dok nemate svoju djecu, mislite drugačije. Tako svijet funkcionira, mnogo toga shvatiš samo iskustvom.
Sačekaj malo, sve će proći. Sada otjerajte loše misli što je dalje moguće.
Mislite na sebe, na svoje zdravlje, pokušajte da budete manje nervozni. Čuvaj se.
Irina, a ponekad se djeca ne ponašaju onako kako mi volimo ili želimo - ne zato što nas (majke) ne vole ili mrze, nego samo imaju problema, ili su zbunjeni, ili nešto smeta njih veoma.
Jedan sveštenik mi je rekao, ma kako se tvoje dete ponaša, šta god govori. Dođi i zagrli me čvrsto, čvrsto. Čak i ako nešto kaže. Ali i dalje ga grliš i govoriš mu koliko ga voliš.
Budite strpljivi, sve će biti u redu...

Julia, godina: 32 / 08.03.2017

Zdravo. Irina, često djeca iz prosperitetnih porodica odrastaju u loše ljude, dok, na primjer, iz sirotišta odrastaju u vrlo dostojnu djecu. Ovde nema nagađanja. Šteta što je tvoj jedini sin izgubio put. Ali ti ga voliš u svakom slučaju! Ako Bog da, doći će do prevrednovanja vrijednosti, on će shvatiti svoje greške i sve će se vratiti u normalu. Ne očajavajte i ne razmišljajte o strašnim stvarima! Snaga tebi. Strpljenje. Vjera. I sretan praznik!

Irina, godina: 29 / 08.03.2017

Pročitajte knjigu “Život bez granica” Nika Vujičića, dostupna je na internetu, mnogo mi je pomogla u teškim trenucima.

BADman, godina: 28 / 08.03.2017

Veoma je teško čuti uvrede od najmilijih. Vjerovatno mislite da će svima (a posebno vašem sinu) biti bolje ako umrete. Ali vjerujte, nije tako - u stanju stresa jednostavno je nemoguće razumno sagledati stvari. Najvjerovatnije vas sin ne mrzi, već vas vrijeđa zbog banalne inkontinencije, agresivnosti ili vlastitih problema. Ja to, naravno, ne opravdavam - ne zaslužujete takav tretman.
Želio bih navesti primjer složenih odnosa roditelj-dijete. Evo jedne moje prijateljice koja je proklela svoje roditelje trospratnom kletvom, direktno je rekla da ih mrzi i čak im je poželjela smrt u lice. To se dešavalo više puta tokom svađa. Svaki put kada bi se ohladila, postala je strašno posramljena, a rekla je da ih zaista voli, čak bi i život dala za njih. Jednom je moja rođena majka pitala: "Zašto me mrziš?" Bila sam šokirana jer nikada nisam doživjela ovako nešto.
Zato pokušajte da razgovarate direktno sa svojim sinom i recite mu sve što osjećate: akutno neprijateljstvo s njegove strane, očaj, nespremnost za život... Recite sve ne skrivajući to. Mislim da te duboko u sebi tvoj sin voli i da će se njegova savjest probuditi u njemu. Ali budite ljubazniji prema njemu i pažljiviji prema njegovim problemima. Ako se vaš odnos makar malo popravi, pokušajte otići na porodičnu terapiju. Sretno i strpljenje!

Goode, godina: 15 / 08.03.2017

Irina, draga, drži se! Nije jasno zašto se ovakav odnos prema vama dešava - možda je u pitanju adolescencija (i ja sam tinejdžer, znam kako je), možda postoji neka vrsta ljutnje... Nije uvijek bilo tako? Irinushka, jedino što mogu savjetovati je da razgovaraš sa svojim sinom - mora postojati razlog za ovakvo ponašanje, ako si ga na neki način uvrijedila - traži oprost, ako je i sam postao ogorčen - onda ostaje samo da iskreno i usrdno molite za opomenu svog sina. Sa morskog dna stići će do tebe majčina molitva. Vjerujem da ti to možeš podnijeti.

Irina, godina: 43 / 08.03.2017

Irina, ja sam u istoj poziciji, ali imam ćerku koja me stvarno vređa, ja sam kao njena šibačica, jer ne želim da pravim skandal. Njihovi drugari neće tolerisati njihov hrabarski odnos prema sebi, ali treba nekome da se izjasne a evo jedne nepogrešive majke koja će sve izdržati i ćutati. Obavezno kupite ikonu "Omekšavanje zla srca" i stalno joj se molite, preporučljivo je pročitati akatist i postepeno će vam se prestati rugati, meni puno pomaže. Ne očajavajte!

Irina Vladimirovna, godina: 54 / 08.03.2017

Savjetujem vam i da u institutu pronađete knjigu “Pet ljubavnih jezika”. Najvjerovatnije ste vi i vaš sin od njegovog najranijeg djetinjstva jednostavno pokušavali komunicirati na potpuno različitim jezicima ljubavi, a takva neadekvatna komunikacija dovela je do ozbiljne krize u vezi. Na primjer, vaš sin razumije i očekuje jezik podrške i nježan fizički dodir, a vi cijeli život komunicirate na jeziku Djela službe. Onda on veruje da ga nikada niste voleli, a vi da vas vaš sin mrzi Prema rečima autora knjige, ovo stanje nije previše teško ispraviti (u najtežim i najnaprednijim slučajevima potrebno je 4-6 meseci). Počevši da komunicirate sa osobom na njenom jeziku ljubavi i ne zahtevajući od nje bilo kakav trenutni odgovor (barem prva 3 meseca) postoji pet glavnih emocionalnih ljubavnih jezika - pet načina na koje ljudi izražavaju i percipiraju emocionalnu ljubav Problem je u tome što smo propustili veoma važno fundamentalno pitanje: ljudi govore različite jezike ljubavi i zato se tako loše razumeju Sa lingvističkom tačkom gledišta, jezik može imati mnogo dijalekata i dijalekata. svako dijete razvija individualne emocionalne pečate. Na primjer, neka djeca razvijaju obrazac niskog samopoštovanja, dok se druga s tim slaže. Neki razvijaju obrazac osjećaja nesigurnosti, dok drugi odrastaju osjećajući se sigurno. Neka djeca odrastaju osjećajući da su voljena, da su željena, da su cijenjena. Drugi odrastaju osjećajući se nevoljeno, nepoželjno i niko ne brine o njima. Djeca koja se osjećaju voljenom od strane svojih roditelja i svojih vršnjaka će razviti osnovni jezik ljubavi koji se zasniva na njihovom individualnom psihološkom okruženju i načinu na koji su im roditelji i drugi značajni ljudi iskazivali ljubav. Oni će znati, govoriti i razumjeti jedan osnovni jezik ljubavi. Kasnije će možda naučiti drugi jezik ljubavi, ali će se uvijek osjećati najugodnije samo s glavnim. Djeca koja se ne osjećaju voljenom od svojih roditelja i vršnjaka također će razviti primarni jezik ljubavi. Međutim, donekle će biti iskrivljena, kao što se dešava kod djece koja slabo uče gramatička pravila i čiji rječnik nije razvijen. To ne znači da ako ne savladaju školski program, neće moći dobro komunicirati. Ali to znači da će na tome morati raditi mnogo više od onih koji su imali pozitivne uzore. I na isti način, i ona djeca koja su odrasla u okruženju nedostatka emocionalne ljubavi moći će se osjećati voljeno i pokazati svoju ljubav, ali će na tome morati raditi mnogo više od one koja su odrasla u zdravoj atmosferi. , okružen ljubavlju. Ovi jezici su 1.REČI PODRŠKE 2.KVALITETNO VRIJEME 3.PRIMANJE POKLONOVA/POKLONOVA 4.ČINOVI USLUGE 5.FIZIČKI DODIR Pet jezika ljubavi važe i za djecu, iako možda nisu svjesna svojih stvarnih potreba i mogu, ali i ne moraju razumjeti njihovu reakciju. Da biste bili dobar roditelj, vježbajte komunikaciju sa svakim od djece na njihovom jeziku ljubavi. Govorite redovno svih pet jezika dok ne identifikujete primarni jezik ljubavi svakog djeteta. 1. Riječi ohrabrenja - Kada podučavamo našu djecu, skloni smo kritikovati njihove neuspjehe. Ako pretjerate, to može imati razorne posljedice u njegovom odraslom životu. Odlučite da u narednoj sedmici pohvalite svoje dijete za sve što uradi kako treba. Barem dva komplimenta dnevno je dobar cilj. 2. Kvalitetno vrijeme - Spustite se na nivo vašeg djeteta. Otkrijte njegova/njena interesovanja i naučite sve što možete o svom djetetu. Budite u potpunosti prisutni, posvećujući svom djetetu svoju nepodijeljenu pažnju. Svaki dan odvojite vrijeme da provedete barem nekoliko minuta kvalitetnog vremena sa svojim djetetom (ili svakim djetetom). Neka vam to bude prioritet. 3. Primanje poklona – pokloni, ako se pretjeraju sa njima, mogu izgubiti smisao i usaditi djetetu lažni skup vrijednosti. Ali pokloni koje darujete s vremena na vrijeme, praćeni riječima ohrabrenja poput „Volim te i zato imam poseban dar za tebe“, mogu pomoći da se zadovolji potreba vašeg djeteta za ljubavlju. Sledeći put kada date poklon svom detetu, popratite ga verbalnim izrazom ljubavi (možete da izrazite svoju ljubav i kada svom detetu uskratite nešto što smatrate nepotrebnim za njega. „Volim te i zato neću. kupim daj ti zvečarku kao kućnog ljubimca." 4. Djela službe - Iako činite stalna djela usluge prema svom djetetu, sljedeći put kada učinite nešto što mu je posebno važno, obavezno recite da to činite jer da voliš njega/nju. Odaberite nešto što vama nije posebno važno, ali je veoma važno vašem djetetu. Naučite nove akademske ili mehaničke vještine kako biste postali bolji roditelj. 5. Fizički dodir - zagrljaji, poljupci i odgovarajući dodiri su veoma važni za emocionalni sud djeteta. Uzmite u obzir godine, temperament, jezik ljubavi itd. svakom djetetu i pronađite individualni pristup svakom od njih u ovoj oblasti. Kako odrastaju, morat ćete biti vrlo osjetljivi na situaciju i održavati stalnu naviku dodirivanja za podršku.

I vidio sam sebe, samo svom sinu. Trudim se svim silama da ga volim, da nađem nešto dobro u njemu, ali jednostavno ne mogu.

Svog muža sam upoznala sa 16 godina, luda strast i rani život zajedno sa njim i njegovi roditelji su radili svoj posao. Sa 17 godina sam ostala trudna. Bio sam srećan, zamišljao sam kako će moj sin ili ćerka biti kao njihov otac. Bio sam dirnut, zamišljajući prve korake i riječi. U posljednjem tromjesečju trudnoće došlo je do pogoršanja odnosa sa mojim budućim mužem i on je ponekad počeo da me tuče. Ali bez dodirivanja stomaka. Mogli biste pomisliti kada ja, leteći po zidovima, zbog svojih hormona i histerije, nisam naudio bebi. Moja svekrva je odmah rekla da ne pušim. Ali bez obzira koliko sam želeo, nisam mogao da prestanem da pušim. 3-4 puta dnevno nastavio sam sa lošom navikom. Tokom porođaja urađen je carski rez. Prvi dan na intenzivnoj njezi, drugi dan smo prebačeni na odjel.

Website

Doveli su mog sina i rekli mu da ga nahrani. Pomislio sam, kakva beba. A ovo je moje dijete, mala krv. Natjerala sam se da tako mislim, ali u isto vrijeme nisam osjećala ništa prema maloj bebi. Prinijela ga je svojim grudima, a on je počeo da žvaće desnima! Došla je medicinska sestra, objasnila sam situaciju, da je čak bilo i krvarenje i bolovi su bili nepodnošljivi. Pokušala ga je preobučiti, ali uzalud. Na kraju me je optužila da jednostavno ne želim da ga dojim.

Kada se probudio i počeo da plače, da traži hranu, to je bio najstrašniji zvuk na svetu, zabolelo ga je uši, glava je počela da boli (imam visok intrakranijalni pritisak). Kada su nas otpustili, odmah sam prešla na vještačko hranjenje. Slušala sam predavanja patronažne sestre o tome kako je loša majka i kako ne razumije prednosti dojenja. Objasnio sam za desni, ali je bilo beskorisno. Prvo zvono za uzbunu da mi je nedostajao majčinski instinkt oglasilo se kada je podrignuo i dobio dijareju. Toliko mi se gadilo da sam ga ostavila kod bake, dajući mu flašu.

Dobila sam dva posla, potpuno prikovavši sina za bespotrebnog oca sa alkoholnim navikama, ali on je obožavao dijete. Samo da ne mijenjam pelene, da ne slušam divlji plač. Sve u vezi njega me iritiralo. Vrijeme je prolazilo. Odrastajući, postao je potpuna kopija svog oca. Sve one osobine koje su me iritirale kod mog muža počele su da se pojavljuju kod mog sina. Trebalo mu je mnogo vremena da obuče nošu. Niko od djece u vrtiću ga ne voli. Nerazvijen je za svoje godine. Iako doktori ne vide nikakva odstupanja.

Dobro razumije brojeve, ali uopće ne može naučiti slova (sa 6 godina). Loš govor. Ne može stajati mirno u doslovnom smislu riječi, ljulja se naprijed-nazad. Stalno pada sa stolice jer se vrpolji. Ne jede pažljivo i stalno se prehladi. Kašlja kao namjerno, glasno i dugo, histerično. Lako može prići strancima na ulici ili u autobusu i pitati gdje idu ili idu. Ili pogledajte njihov telefon. Istovremeno, ne izgleda mentalno retardirano, već jednostavno nevaspitano. On je kopija svog oca u svemu. Svaki njegov postupak i riječ me nervira. Veoma je bučan, energičan i prljav. Sajt uvek pravi grimasu bez razloga, kako kaže: "Samo želim." Lako može da kaže „fuj, ti si ružan, fuj, a ti si star“. Ima ružne nokte, lomljive, koje skoro uvek drži u ustima.

Razni načini da ga natjerate da posluša - nula efekta. Samo bezrazložan plač ga može zaustaviti i nikakva opomena. Apsolutno sve na njemu me nervira. Samo osjećaj odgovornosti i moralna načela drže me uz njega. Ovo je sin. Kaže da me mnogo voli, čak i više od svoje bake koja je sa njim 5 dana u nedelji, a ja imam samo 2 dana slobodna. Mnogo ga je sramota što ja, takva majka, ne mogu da se ponašam prema njemu na isti način. Često uhvatim sebe kako mislim da želim otići u drugi grad i živjeti sam. Ali znam da će mi rođaci okrenuti leđa ako napustim sina. Ali bojim se da ih ne izgubim. Oni vole ovo malo čudovište više od mene.

I želim da pišem o svom sinu, koji sada ima 22 godine. Ja sam majka koja mrzi svog sina. Nikada nisam imala velikih problema sa sinom. Odrastao je kao prilično poslušno dijete. Odgajala sam ga sama, uz pomoć majke i njenog muža, divan čovjek. Trudio sam se da mu pružim najbolje. Uvijek sam išla s njim na jug na odmor, a moji djed i baka su ga uvijek vodili sa sobom na odmor. Uvijek sam naručivala odijela za školu po mjeri od prekrasnog plavog somota. Radio sam kao vuk da mu dam sve najbolje - najbolje učitelje engleskog i francuskog.

Kad je imao 11 godina, otišli smo u Ameriku, udala sam se za Amerikanca. Svi moji prijatelji i on su takođe znali da se udajem ne iz ljubavi, već da bih svom sinu pružio najbolje. I u Americi sam radio još više da bih imao novca za sve. U 9. razredu je sam iz cijele škole otišao u Washington na sedmicu, u 10. razredu je otišao na izlet brodom po jezerima Minesote. Moj poklon za diplomu je dvonedeljno putovanje u Izrael. Naravno, ovo se dogodilo bez mene, nisam mogao da priuštim odmor čak ni nedelju dana. Kad sam mu kupovala odjeću u skupim radnjama, blagajnica mi je rekla da je razmažen s tobom. Mislio sam da je to zaslužio. Ja sam majka veoma jake volje, uvek sam mu stajala iza ledja da ga guram u studije kako bi uspeo... i bio jedan od najboljih.. Nisam imala sredstava da mu platim studiranje, studiranje u Americi je veoma skupo. Dao sam sve od sebe da osiguram da dobije stipendiju za svoje studije.

I tako se dogodilo, jedan bogati univerzitet mu je dao grant, skoro 95% besplatnog obrazovanja. Udaljio se od mene, stalno smo razgovarali, ali sam primijetila da laže.. Počeo je da me laže. Počeo sam da trošim svoje kreditne kartice čak ni ne pitajući moju dozvolu. Rekao sam jednom, dvaput... tri puta i morao sam zatvoriti ove karte. Bio sam ljut, vrištao... ali sam to prihvatio. Kad sam već kupovala odjeću za fakultet, u prodavnici su me pitali: "Tvoje je djetetu rođendan." ne, samo želim da izgleda lijepo. Uvek sam bila ponosna na njega. Svi su mi govorili kakva sam ja dobra majka i kakvu djecu imam.. Kako mi je majka pričala da smo ja i najstariji sin “spojeni”. Imam i drugog sina od Amerikanca, razlika im je 12 godina. Moj najmlađi sada ima 10 godina.. Činilo se da sve ide kako treba.. ALI, prije 2 godine mi je dijagnosticiran rak 3 stadijuma.... I sve se promijenilo.... Svu ušteđevinu sam povjerila najstarijem sinu, pošto smo bili dobri prijatelji, i ja sam mu u potpunosti verovao. Nisam znao koliko mi je preostalo da živim... Znao je i da je on jedini tražilac mog životnog osiguranja od pola miliona dolara u slučaju moje smrti. Imao je još 2 godine da uči kada mi je postavljena dijagnoza.

Treba dodati da sam ga 2. godine, za vreme prolećnog raspusta, poslao na odmor u Italiju na 10 dana, već kao bolestan, poslao sam ga na odmor u Evropu. Proputovao je 6 zemalja Evrope .. Prirodno sam se borio sa rakom čim sam mogao.. svom snagom... Uglavnom, svi doktori su mi govorili da neću preživjeti... A ja sam kao budala stalno ponavljao da stvarno želim ovo.. U prvoj godini borbe sa guzicom sin me je nekako podržao u tome. Kada sam mu rekao da želim da preživim, rekao mi je. “Kako god da se ispostavi, desiće se, dok sam svom najmlađem (9 godina) rekao da ću pokušati da preživim, on mi je rekao: “Ne, neću pokušavati, ali ti ćeš preživeti”, a on je imao takve unutrašnje ubeđenje u ovo bio sam na hemoterapiji godinu i po dana, on je sve to video i obrisao mi znoj sa čela i pomilovao me po ruci. bio je jako slab, a um mi je bio “kao u magli” od moje bolesti... A sve se promijenilo prošlog ljeta, kada je najstariji napunio 22 godine, a ostala mu je godina studija prije nego što je dobio diplomu. prestao da me zove, nisam mogao da ga dobijem 5 dana, samo se nije javljao na cevi... Nastavila sam očajničku borbu protiv raka, promenila 3 onkologa... Na kraju su pristali da me pošalju na operaciju, mada drugi onkolog to nije ni hteo da uradi.

Odnos sa mojim sinom je postajao sve hladniji i hladniji... Pokušavala sam da mu nekako doprem do pameti... izgledalo je kao da me nije čuo... Onda sam mu rekla: „Prijatelju, vrati mi novac koji sam mu dala na štednju..” i pre operacije prepisao 50% osiguranja na ime mog najmlađeg sina, a obavestio starijeg sina... Prvo nije hteo da vrati, samo je ućutao.. Pitala sam da to uradi ponovo i rekao da se ne zezam.. Vratio se, pa samo pola, a drugu polovinu je potrosio... i cak je odbio da kaze kako... operacija je pocela, ogromna, 8 sati jedan...isecali su sve organe iz male karlice...ugradili kesu za kolostomu i kesu za pisoar..drugi dan posle operacije prišao mi je hirurg i rekao: “Ovo je uspeh!!!”... Hteo sam da pozovem svog najstarijeg sina i da mu kažem.. ALI, ALI on je isključio telefon.... a ja sam kao budala, pokušavao da ga dobijem ceo dan... U na kraju mu je moj muž Amerikanac napisao e-mail u kojem je rekao da mu se javi mamom... Pozvao ga je ljutitim tonom i rekao mu da mu to on piše... A moj muž mu je odgovorio da nije on, nego "tvoja majka" diktirao ovo pismo... Tada je uključio telefon i čula sam njegov glas... I sada su mi suze spremne da teku niz lice... kada se setim ovoga vrijeme... Bio sam na intraspinalnom i intravenskom morfiju skoro 10 dana...

Kad sam bio otpušten, a ležao sam kod kuće sa plastikom.. Hteo je da ide na prolećni raspust u Njujork, sa svojom devojkom.. Rekao sam mu da ovo nije u redu.. I morao je da dođe kući i da bude sa mnom .. Podrži me malo... Stigao je na 5 dana. i trebalo je da krenem u petak.. A u cetvrtak sam imala probavne smetnje i trovanje... oko 3 nedelje nakon operacije.. pocela sam uzasno povraćati nekakvu smrdljivu zelenu stvar... svakih 30 minuta.. još uvek nisam mogla ne ustajem sam iz kreveta.. Morao sam da me izvuku.. Bila sam sama sa najmladjim sinom, a zamolila sam starijeg da ostane sa mnom jos 3 dana do ponedeljka... A mama ga je zamolila na telefon i molila sam ga...mama mu je čak nudila pare za to, šta god da uzme.. ALI on mi je rekao: "Umoran sam, već sam 5 dana proveo sa tobom, hoću da se odmorim." .I on je otišao....Posle toga je bilo mnogo više podlosti upućenih meni..Preživeo sam, markeri raka su na nuli..nema znakova metastaza..Jako sam srećan što živim..Ali moji. sin i ja vise ne komuniciramo, on je zavrsio fakultet, dobio dobar posao.. i ne zeli da nas poznaje.... I sad shvatam da ga mrzim.... ma koliko to uzasno zvučalo. i rekla sam mu da ga vise ne volim i da mi nije potrebna njegova ljubav..i da njegovo ime vise ne postoji u mom osiguranju...i pozeljela mu srecu u zivotu.. A prije samo 3 godine on je. bio moj najbolji drug.... to je to... sta kazete vi dobri ljudi na ovo... ja sad samo placem.... kako je moguce, prezivela sam rak... i sve odnose sa mojim sin je slomljen...