Osobine ženskih homoseksualnih partnerstava i neka pitanja o odgoju djece u istopolnim porodicama. Porodice lezbejki i gejeva u Rusiji prvi put su učestvovale u anketi i pričale o tome kako odgajaju svoju decu

Šta je lezbejska porodica?

Šta je lezbejska porodica? I smijeh i suze kad se sjetim priče jednog para koji je već proslavio 35. godišnjicu braka. Okupili su se još u sovjetsko vrijeme, a na poslu su svi govorili i vjerovali da su dvije samohrane majke jednostavno spojile svoje domaćinstvo kako bi lakše odgajale djecu. I naravno, niko nije počeo da prigovara takvim razmišljanjima, to nisu bila ta vremena. A sada su njihove kćeri odavno odrasle, udale se, rodile divne unuke svojim bakama i svi su zajedno. A oni oko nas i danas žive u svojim „nagađanjima“.

Po čemu se, zapravo, lezbejska porodica razlikuje od heteroseksualne? “Pa, šta je bez muškarca u kući?” - iznenađen je jedan od mojih prijatelja. Da, svi rade veoma dobro. Popravite slavinu, promijenite utičnice, izbušite i okačite nešto, popravite, preuredite namještaj - pa, šta žena ne može? Da, bilo šta. A čak i ako ne može, onda će, u krajnjem slučaju, pozvati vodoinstalatera ili drugog stručnjaka.

Isto važi i za decu. Koliko god homofobi likovali što će netradicionalne porodice neminovno odgajati “nenormalnu” djecu, istorija i statistika govore suprotno. Na primjer, u Americi su prije 20 godina počeli davati djecu na usvajanje gej porodicama. I šta? Prelepa, pametna, talentovana deca. A postotak njihove homoseksualnosti je potpuno isti kao i među djecom odgajanom u heteroseksualnim porodicama - 5-10%. I da li je loše što dete raste u ljubavi i brizi? Da li je bolje kada samohrana majka, boreći se svom snagom, sama odgaja svoje dijete, izvlačeći na njemu svoj bijes, umor i nagomilane pritužbe? Ili kada deca odlaze od roditelja alkoholičara, motaju se po železničkim stanicama i podrumima, mole milostinju, kradu, od malih nogu su navikla na alkohol, drogu, prostituciju... Da, i lezbejske porodice imaju problema, sa komšijama, na primjer, ili dijete počne zadirkivati ​​u školi. Ali to su sve rješivi problemi. Uglavnom, detetu nije toliko važna reakcija drugih koliko toplina, briga, ljubav i udobnost u domu.

Postoji još jedno uobičajeno mišljenje da lezbejske porodice uopšte ne traju. Ovo je takođe diskutabilno. A ista statistika, inače, opet ukazuje na suprotno. Ovdje to ne zavisi od orijentacije osobe, već od njegovog karaktera, njegovih moralnih vrijednosti, njegovih ciljeva i težnji. Ako je djevojka zainteresirana za stalne nove strasti i seksualne avanture, okrepljujuće i uzbudljive, izazivajući buru novih i novih emocija i osjećaja, onda, po pravilu, ne teži osnivanju porodice. Iako se sve ovo može proživjeti samo sa jednim. To je onoliko koliko vam mašta i snaga vaše ljubavi dozvoljavaju.

“Žena nikada neće povrijediti ženu koliko muškarac, ni fizički ni psihički. Niko neće razumjeti ženu kao žena.” I tu grešite. Upravo suprotno. I to ne zato što žene žele da povrijede jedna drugu. Samo što je priroda ženskih osećanja i emocija takva da koliko god žena voli, isto toliko može i mrzeti. I što više voliš, to je bolnije kad se rastaneš. Avaj, ovo je istina. Sveobuhvatna moć i strast ženske ljubavi toliko je jaka da je njena druga strana teška bol gubitka i slomljenog srca. A porodica je centar mira i povjerenja u budućnost. Porodica je svetinja i najvažnija stvar u našem životu. Kada imaš porodicu, voljenu osobu, želiš živjeti za ovo, izgraditi karijeru, postići nešto u životu. A svakodnevica i gašenje strasti su na savjesti svakog od nas. Niko ne kaže da je porodični život lak i zabavan. Ali šta ne učiniti zarad voljene, za sebe, zarad sreće...sreću celine,sreću svih,sreću jednog za dvoje. Sada se čak i same lezbejke dosta raspravljaju o tome treba li nam zakon o istopolnim brakovima ili ne. Ja lično smatram da je to neophodno, makar i samo da bi naša djeca odrastala u miru. Da ne upiru prstom u nas, već da poštuju naša osećanja i našu ljubav. Pa, ako te nisu poštovali, bar su se pomirili s tim. Hvala Bogu, vrijeme ide naprijed, a homofoba je svakim danom sve manje. Istina, kod nas će proći više od jedne generacije prije nego što nas počnu uzimati zdravo za gotovo. Ali jedva čekamo ovo. Trebamo "ovdje i sada". A ako se lezbejke nisu plašile da zasnuju porodice i žive zajedno srećno i prijateljski u sovjetsko vreme, zašto bismo se onda plašili? Kako kažu: "Ako se bojiš vukova, ne idi u šumu." I svi uvijek imaju probleme, probleme. Glavna stvar je ljubav, međusobno poštovanje i razumijevanje u porodici. A sve ostalo se po želji može riješiti.

Ovo je moje lično mišljenje. Biće veoma zanimljivo pročitati i vaše. Pišite, pričajte nam o svojoj porodici. Neka vaša priča nekome postane pomoć i moralna podrška, a nekome i praktičan savjet.

S poštovanjem,
tvoja Olga Suvorova.
jul 2005

U Rusiji zvanično nisu mogući ni istopolni brakovi ni usvajanje djece od strane homoseksualnih partnera. A takvi parovi ipak postoje. I djeca su u njima. I iako je malo vjerovatno da će tačan broj biti poznat nikome, vjerovatno već premašuje "statističku grešku". A u Francuskoj, na primjer, 250 hiljada djece živi u porodicama u kojima je barem jedan od partnera otvoreno gej. Broj djece u istopolnim parovima procjenjuje se na 20–40 hiljada*. Imamo posla s novom realnošću i zato je toliko važno da pokušamo, što objektivnije, da shvatimo šta znači da dete odrasta sa dve odrasle osobe istog pola koje vole.

Besmislen spor

Kada se u javnim raspravama postavi pitanje odgoja djece od strane homoseksualnih parova, najčešće se raspravlja o jednom aspektu situacije – da li homoseksualna orijentacija odraslih utječe na formiranje seksualnih preferencija djeteta. Psiholozi i seksolozi su skloni da daju negativan odgovor. O tome svjedoče, na primjer, studije psihologa Fredericka W. Bozetta** i njegovih kolega, koji su dugo vremena posmatrali djecu odgajanu u istopolnim parovima. Njihov zaključak: djeca odrasla u heteroseksualnim porodicama češće postaju homoseksualci.

Međutim, sa istim uspjehom može se tvrditi da djeca iz heteroseksualnih porodica češće postaju piloti aviona, nobelovci ili serijske ubice. I sve će to biti čista istina – prvo, jer heteroseksualnih parova ima nemjerljivo više. I drugo, zato što su istraživanja na ovu temu počela tek kada se o fenomenu istopolnih porodica prvi put otvoreno govorilo – 80-ih godina prošlog vijeka. A 30 godina je prekratak period za ovako ozbiljne zaključke. Iz istih razloga teško da je vrijedno uzimati za ozbiljno studije - a takve i postoje - prema kojima djeca u homoseksualnim parovima žive čak bolje nego u običnim, a posebno jednoroditeljskim porodicama. Argumenti onih koji govore o “edukaciji” homoseksualnosti i perverzije kod istospolnih parova nisu više uvjerljivi. A često i manje. Na primjer, Timothy J. Dailey u svojoj recenziji “Roditeljstvo u homoseksualnim porodicama: djeca u riziku” dosljedno zamjera svim protivnicima netačnost i nepouzdanost, citirajući još netačnije i nepouzdanije podatke.

Jedan partner obavlja majčinsku funkciju, a drugi svojim prisustvom pokazuje djetetu: „Mama ne voli samo tebe.

Da bi se izveli zaključci o utjecaju seksualne orijentacije roditelja na seksualnost djece, još uvijek nema dovoljno longitudinalnih (dovoljno dugih) studija, kaže dječja analitičarka Anna Skavitina: „Moramo se osloniti na empirijsko iskustvo. Ali Frojd je takođe gradio svoje teorije na empirijskom iskustvu. A njegove teorije se i danas koriste. Iz svog iskustva rada sa djecom iz istopolnih parova mogu reći da se radi o heteroseksualnoj djeci. I nikada nisam primijetio direktan utjecaj seksualne orijentacije roditelja na seksualnost djece.”

„Jednostavno ne postoji jedan zajednički razlog za formiranje homoseksualne orijentacije“, slaže se porodična psihoterapeutkinja Inna Khamitova. – To mogu biti geni, a mogu biti i psihološki razlozi. Ali teško mi je zamisliti da dijete može postati gej samo pod utjecajem orijentacije svojih roditelja.” Mnogo su važniji lični kvaliteti onih odraslih sa kojima dete odrasta, i u tom smislu nema homoseksualaca „općenito“, sigurna je Inna Hamitova: „Postoje različiti parovi i različiti odnosi. Partneri mogu biti ljubazni i nježni, a mogu biti zahtjevni i strogi. A ovi kvaliteti mnogo jače utiču na formiranje ličnosti njihovog deteta od seksualne orijentacije.”

Još jedno pitanje koje zabrinjava mnoge: može li gledanje scene seksa između istopolnih odraslih utjecati na psihu djeteta? „U svakom paru, bilo da je homoseksualac ili heteroseksualac, roditelji uglavnom ne pokazuju svoju seksualnu vezu sa svojom djecom, osim ako je riječ o patološkim slučajevima“, nastavlja Inna Khamitova. I nema razloga vjerovati da ima više takvih slučajeva kod homoseksualnih parova.

Porodične uloge

No, seksualnost je daleko od glavnog pitanja koje se javlja u vezi s odgojem djece u istospolnim parovima. Mnogo je važnije razumjeti kako se djetetova psiha razvija u takvoj situaciji i da li njihovi "roditelji" mogu obavljati dvije različite funkcije - majčinsku i očinsku. Sa stanovišta klasične psihoanalize, izgradnja identiteta i normalno formiranje djetetove ličnosti nemogući su bez prevladavanja edipalnog sukoba – nesvjesne seksualne privlačnosti prema roditelju suprotnog spola. Da li je to moguće za dijete u homoseksualnom paru?

Da, to je moguće, smatraju naši stručnjaci. „Suština Edipovog kompleksa i odgovarajućeg sukoba je da dete shvati da postoji odnos između roditelja iz kojeg je isključeno“, objašnjava psihoanalitičar Svetlana Fedorova. “Dijete počinje da doživljava ljubomoru i želju da uspostavi sličan odnos sa jednim od roditelja, obično suprotnog pola.”

Ovo također pojašnjava raspodjelu uloga u homoseksualnom paru. Jedan od partnera ispada roditelj s majčinskom funkcijom, a drugi onaj „treći“ koji samim svojim prisustvom poručuje djetetu: „Majka ne može voljeti samo tebe, ne može voljeti ni tebe mnogo, jer i ona mene voli.” Zahvaljujući „trećem“, kako dijete raste, oslobađa se sveobuhvatne veze s majkom i okreće se svijetu oko sebe. „U heteroseksualnoj porodici otac spašava dijete od spajanja s majkom“, kaže Svetlana Fedorova. – Ali ovakva situacija je moguća i kod homoseksualnih parova, gde su uloge podeljene na ženske i muške. U tom slučaju dijete ima šansu da dobije potrebnu količinu ljubavi i brige, a ujedno i zaštitu od spajanja s jednim od roditelja.” Ali postoji i određeni rizik, upozorava Svetlana Fedorova: „Uloga oca je da se razlikuje od majke ne samo po funkciji, već i po polu. A dijete u homoseksualnom paru može imati poteškoća da razumije razliku između spolova.” „Ovo se posebno odnosi na odgajanje dječaka u paru od dvije žene“, kaže Ana Skavitina „Njemu je teže izgraditi svoj muški identitet. Međutim, više od jedne generacije odraslo je u porodicama sa dvije žene, prisjeća se Inna Khamitova: „Nakon rata vladao je kolosalni nedostatak muškaraca. A porodica majke, bake i djeteta bila je gotovo norma.” Pa čak ni sada nema ništa neobično u takvim porodicama: baka obično igra majčinsku ulogu, brine se o djetetu, a majka, naprotiv, preuzima mušku ulogu - radi i hrani porodicu. Štaviše, odnos između dvije žene može biti prilično napet. I u tom smislu, istopolni par koji živi u miru i slozi može biti prihvatljiviji za podizanje djeteta.

Srećom, dječji svijet ne čine samo roditelji. Djeca svuda susreću muškarce i žene, čitaju u knjigama i vide u filmovima iskustva heroina i podvige heroja. Jednom riječju, ako dijete ne odrasta u potpunoj izolaciji, ono ima dovoljno smjernica za ispravnu samoidentifikaciju. „Psiholozi znaju za mnoge slučajeve“, kaže Ana Skavitina, „kada, iz raznih razloga, dete od detinjstva ne odgaja majka, već otac. A to ni na koji način ne utiče na razvoj. Osim toga, danas tata često kuha boršč, a mama vodi ogroman posao. Radio sam sa takvim porodicama i mogu reći da dečaci u njima odrastaju u muževne, a devojčice u ženstvene. Ne vidim zašto bi bilo drugačije za gej parove.”

“Odgovoriću da je sve u redu”

Naše kolege iz French Psychologies uspjele su razgovarati sa mladim odraslim osobama odgajanim u homoseksualnim parovima. 20-godišnja studentica Karina začeta je sporazumom lezbejke i gej muškarca. Pita se zašto psiholozi i političari toliko govore o djeci u istopolnim porodicama: „Ako ih toliko zanima, neka dođu i pitaju. I reći ću im da je sve u redu.” Svoj život opisuje kao sasvim običan. „Uvijek sam znala da moji roditelji nisu zaljubljeni jedno u drugo, da su se okupili upravo da bi dobili dijete“, objašnjava Karina. - Živim sa svojom majkom. Tata ima svoje ključeve, dolazi kad god želi. Kad sam bila mala, dolazio je svako jutro da me vodi u školu. To je kao da su mi roditelji razvedeni, samo što se dobro slažu!" Pitanje seksualne sklonosti tjera na osmijeh 27-godišnjeg istraživača Thomasa, kojeg je odgojio lezbijski par. “Provodio sam praznike sa svojim djedom i bio izviđač. Majke su mi objasnile da dječaci pišaju stojeći. Ostalo sam otkrio sam. Nikada nisam mislio da sam inferioran u odnosu na svoje prijatelje u muškosti. Ali brzo sam shvatio da sam osjetljiviji i bolje razumijem djevojke. I to mi je puno pomoglo u mojim ljubavnim vezama.” Yu.Z.

Odakle dolaze bebe

Postoji najmanje 5 načina na koje djeca završavaju u istospolnim parovima.

1. Najstariji i najočigledniji oblik istospolnog roditeljstva: dijete se rađa heteroseksualnim roditeljima, zatim se razvode, a jedan od njih (ili oboje) počinje živjeti u homoseksualnom paru.

2. Dijete usvaja jedan od roditelja, skrivajući svoju homoseksualnost da ne bi bilo odbačeno.

3. Dijete je začeto ugovorom između lezbejke/gej žene i osobe suprotnog pola.

4. Dijete je rođeno kao rezultat vještačke oplodnje spermom donora.

5. Gej par koristi surogat majku.

Kako sam rođen?

Sva djeca postavljaju ovo pitanje, ali u slučaju homoseksualnog para na to je teže odgovoriti. “Veoma je važno kako će se predstaviti priča o njegovom nastanku. Ne možete "poništiti" jednog od sada troje roditelja, nekoga ko nije prisutan u porodici učiniti neživim bićem, insistira Svetlana Fedorova. – Na kraju krajeva, naš identitet se sastoji od fantazija o našem poreklu i sposobnosti da se identifikujemo sa svakim od naših roditelja. Sada zamislite: otkrivate da je dio vas nešto neživo, bezumno. Kako to prihvatiti, a da ne ubijete onoga ko je bio donator biomaterijala ili vašeg inkubatora – a s njim i dio sebe?” Drugim riječima, glavna opasnost je pokušaj da se dijete uvjeri da je nekim čudom rođeno od dvije žene ili dva muškarca. Ovakva zabluda očigledno šteti normalnom mentalnom razvoju djeteta. Sva djeca treba da znaju da su za začeće potrebni muškarac i žena, čak i ako jedno od njih nije u paru koji ga odgaja. Kako onda reći djetetu o njegovom porijeklu? “Toliko smo te željeli da... Pa, onda postoje različiti načini. Zamolili su jednog ujaka ili jednu tetku da pomognu, došli su po tebe u Dječiji dom”, navodi Inna Khamitova opcije. „Najvažnije je da detetu kažete istinu dovoljno rano i rečima koje će mu biti jasne.”

Izvan kuće

Ako se roditelji ponašaju razumno, koji problemi još uvijek mogu nastati za djecu u istospolnom paru? “Njihovi problemi se ne razlikuju od problema male djece iz heteroseksualnih porodica”, kaže Anna Skavitina. “Strah od mraka, teško zaspati... Ništa što se može povezati sa homoseksualnošću roditelja.”

I onda ova djeca idu u školu. I ako ne prvog dana, onda se drugog vraćaju sa pitanjem: "Ko su pederi?" “U 20 godina prakse nikada nisam uspjela pronaći razliku između problema u homoseksualnim i heteroseksualnim parovima”, priznaje Inna Khamitova. – To se odnosi i na probleme sa decom. Nema razlike, osim jedne stvari: homoseksualni parovi osjećaju stalno neprijateljstvo sredine u kojoj žive. A to, bojim se, mnogo jače pogađa djecu koja odrastaju u takvim parovima nego sve druge okolnosti.”

Dijete mora znati da su za začeće potrebni muškarac i žena, čak i ako par koji ga odgaja nema jednog od njih.

Ovdje je, naravno, važno kako odrasli doživljavaju svoju homoseksualnost. Ako se sakriju od nje, dijete posredno doživljava njihovu sramotu i poniženje. Ako se strastveno bore za prava manjina, on rizikuje da bude uvučen u njihov aktivizam (koji se često graniči sa ) ​​i da mu bude teže da ostvari svoje pravo da bude drugačiji. A ako su roditelji mirni, tu smirenost prenose i na dijete. Ali ovo je idealno. Kod nas, dete u homoseksualnom paru vrlo brzo shvati da je njegova porodica u suprotnosti sa društvom i njegovim prihvaćenim vrednostima i nalazi se pred teškim izborom. “Može ili prihvatiti vrijednosti svoje porodice i otići u opoziciju prema društvu, ili govoriti protiv porodice: osuditi svoje roditelje, raskinuti s njima”, komentira Inna Khamitova. “Kada govorim o prihvatanju porodičnih vrijednosti, govorimo o poštovanju i ljubavi prema vašim roditeljima, uprkos nekonvencionalnoj prirodi njihovog načina života.”

Na kraju, važno je zapamtiti da samo jedan partner ima pravo na dijete u istospolnom paru. Ako par raskine, jedno od njih dvoje može zauvijek izgubiti kontakt sa sinom ili kćerkom. A u slučaju smrti zakonskog roditelja, dijete će biti prebačeno u sirotište, iako postoji osoba koju smatra porodicom. Ovaj rizik stvara dodatni psihički stres za dijete i čini ga ranjivijim.

Sposobnost da se voli

Djeca u istopolnim parovima samo su jedno od područja globalne transformacije koncepta „porodice“, koja se događa bukvalno pred našim očima. „Patrijarhalni model sa likovima oca hranitelja i podređene majke, koji se bave samo kućom i djecom, prestao je biti jedini, a možda čak i glavni“, kaže Inna Khamitova. “Sve više vidimo partnerstva s novim ulogama.” „Ovo je kolosalan etički problem sa kojim se čovečanstvo nikada ranije nije suočilo“, objašnjava Svetlana Fedorova. – Sada u nekim evropskim zemljama pripremaju zakonsku osnovu za rodnu ravnopravnost i različite porodice, pojavljuju se koncepti „Roditelj 1” i „Roditelj 2”. Pokušavamo se osloboditi potrebe da osjećamo ljubav i razočarenja tuđom različitošću i našom ovisnošću. Homoseksualni par nastoji da ima svoj nastavak, a to je prirodna ljudska želja. Društvo im daje pravo na tu sreću i preuzima odgovornost za sreću djeteta u takvoj porodici. Ali ja ovo vidim kao utopijsku zamku. Lišavajući roditelje spol, rizikujemo da lišimo djecu porijekla, a time i identiteta.” S druge strane, želja istospolnih parova da definitivno imaju dijete odraz je problema narcističke svemoći osobe koja „ne prihvata ograničenja, za koju postoji samo svoje „ja“ i trenutne želje. koje zahtevaju satisfakciju“, ističe Svetlana Fedorova.

Ali postoji jedan aspekt o kome se ne može prećutati. Homoseksualci su mnogo spremniji od heteroseksualnih parova da usvajaju decu, uključujući i bolesnu. Tamo gde na to imaju pravo, naravno. „Sposobnost vezivanja formira se u prvim godinama djetetovog života, a najdivniji odgajatelji ne mogu zamijeniti voljenu osobu“, rezimira Inna Khamitova. „Ako roditelji – usvojitelji ili prirodni, bilo da su istog spola ili različiti, nije važno – budu u stanju da djetetu pruže ljubav, onda će ono kada odraste tu ljubav moći dati drugima, uključujući njegova djeca.”

*Prema francuskom udruženju gejeva i lezbejki – roditelja i budućih roditelja (APGL).

** F. Bozett, Roditelji homoseksualci i lezbejke (Praeger Meki povez, 1987).

LGBT organizacija iz Sankt Peterburga “Coming Out” sprovela je istraživanje o potrebama homoseksualnih porodica sa decom u Rusiji. U studiji, koja je imala oblik onlajn ankete, učestvovalo je 98 ispitanika iz 22 grada u Rusiji. U istraživanju su uglavnom učestvovale žene od 25 do 40 godina koje imaju istopolne porodice sa djecom. Većina ispitanika je iz Moskve i Sankt Peterburga. 95% ispitanika ima djecu, preostalih 5% se tek sprema da postanu roditelji. 55% ispitanika ima jedno dijete u porodici, 24% ima dvoje djece, 12% troje djece, a 2% ispitanika ima više od troje djece.

Pokazalo se da većina porodica odgaja biološku djecu (90%). U samo 10% porodica djeca su usvojena ili zbrinuta.

U 36% slučajeva djeca su začeta u prethodnom heteroseksualnom braku, au 54% slučajeva ispitanici su koristili nove reproduktivne tehnologije.

Ako su djeca rođena reproduktivnim metodama, žene su uglavnom koristile umjetnu oplodnju kod kuće ili u bolnicama. Samo 4% ispitanika koristilo je usluge vantjelesne oplodnje. Najčešće se prilikom začeća koristila sperma donatora iz klinike, kao i sperma uzeta od prijatelja i poznanika. U 44% slučajeva donatori nisu znali za postojanje djece. Samo u 23% slučajeva donatori su učestvovali u životu djeteta kao otac, au većini slučajeva to se svelo na koncept „vikend oca“.

U istopolnim ruskim parovima, obje majke aktivno učestvuju u podizanju djece (94%). Osim toga, većina baka i djedova je takođe učestvovala u odgoju svoje unuke (75%), a podršku u odgoju dali su prijatelji (35% slučajeva) i kumovi (11%).

“Coming Out” je takođe pitao svoje ispitanike da li su otvoreno homoseksualci ili kriju svoju orijentaciju. Pokazalo se da je više od polovine ispitanika djelimično otvoreno (67%), trećina ispitanika (30%) potpuno krije svoju orijentaciju.

A samo 3% ispitanika je odgovorilo da su potpuno otvoreni u društvu kao homoseksualna porodica.

Međutim, nakon što je Rusija usvojila zakon o propagandi homoseksualnosti među maloljetnicima i počeo progon homoseksualaca, polovina ispitanika odlučila je rjeđe otkrivati ​​svoju seksualnost. Ruske istospolne porodice napominju da doživljavaju glavni pritisak društva zbog činjenice da se njihove porodice smatraju nezakonitim i zbog povećane pažnje na njihovu seksualnu orijentaciju. Samo 2% ispitanika doživjelo je fizičko nasilje.

Zanimljivo je da je samo 12% djece iz porodica sa istopolnim roditeljima doživjelo prikrivenu diskriminaciju. To se obično izražavalo u nametanju heteroseksualne norme djetetu. Većina roditelja je izjavila da nije bilo diskriminacije njihove djece.

Prema riječima koordinatora organizacije “Vykhod” Saše Semenove, dvije tačke u studiji bile su za njih neočekivane. Prvo, bili su iznenađeni što toliko istopolnih porodica odgaja usvojenu djecu. To pripisuju činjenici da je nivo društvene odgovornosti LGBT porodica prilično visok. Drugo, kako primećuje Semenova, pokazalo se da mnoge LGBT porodice žive u „pravoslavnom diskursu“ i prihvataju njegove tradicije. Konkretno, mnoga djeca imaju kumove koji im pomažu u odgoju.

“Nismo mislili da će takvih ljudi uopšte biti. Vjerovatno prilikom krštenja porodice ili ne kažu da se dijete odgaja u takvoj porodici, ili traže ljubazne sveštenike”, kaže Semenova.

Ukupno, upitnik je sadržavao 30 pitanja koja su se odnosila na život homoseksualnih porodica u Rusiji. Proučavan je odnos istopolnih porodica sa najbližim okruženjem i njihov položaj u ruskom društvu, kao i njihova reakcija na nedavne zakone u vezi sa LGBT osobama. „Situacija oko homoseksualne zajednice u Rusiji i dalje je napeta. Homoseksualne porodice ne samo da su nelegitimni tip porodičnih odnosa, već se već neko vrijeme smatraju neprikladnim za podizanje djeteta“, navodi se u rezultatima studije. Istospolne porodice tražene su putem ličnih poziva za učešće u anketi na društvenim mrežama.

Coming Out radi sa LGBT porodicama od 2009. godine. “Bilo nam je važno da dobijemo informacije na koje bismo se mogli osloniti kada se zalažemo za interese LGBT porodica. Ovo je potpuno reprezentativan uzorak. Ipak, 98 LGBT roditelja je veliki broj. Iako treba posebno napomenuti da je naše istraživanje istraživanje manje ili više otvorenih porodica koje dolaze na naše događaje i povezuju se sa LGBT osobama”, kaže Saša Semenova. U budućnosti, „Vykhod” takođe planira da se osloni na ove informacije na zvaničnim sastancima sa predstavnicima administracije Sankt Peterburga ili sa poslanicima zakonodavne skupštine. „Za većinu ljudi koji donose zakone koji na ovaj ili onaj način utiču na interese LGBT porodica, ispada da je veliko iznenađenje da takve porodice postoje“, dodaje Semenova.

Koordinatorka Coming Outa, Saša Semjonova, ima sasvim tipičnu LGBT porodicu. “Mi smo dvije žene, od 25 do 35 godina, koje odgajamo jedno dijete. Naše dijete je usvojeno. Od rodbine nemamo nikakvu pomoć ni podršku: neki žive daleko, dok nas drugi ne prepoznaju kao porodicu i ne žele da pomognu”, kaže Semenova.

Prema rečima Semenove, u Rusiji još uvek ne postoji zakon koji zabranjuje istopolnim porodicama da usvajaju decu. Međutim, same istospolne porodice se ne izjašnjavaju kao takve prilikom registracije usvojenja. Saša se sjeća samo jednog sličnog slučaja, ali je ta porodica prekinuta već u fazi papirologije. Stoga usvajanje obično dogovara „samohrani roditelj“.

Roditelji istog pola kažu da se stalno suočavaju sa preprekama u svakodnevnom životu. Prije svega, to je zbog činjenice da sva odgovornost za dijete snosi samo biološka majka zbog činjenice da drugi roditelj nema prava. “Nadležni mogu drugom roditelju u svakom trenutku reći: “Ti si ovdje niko!” Odnosno, drugi roditelj u takvim porodicama ne postoji za društvo. U školi, u vrtiću, u bolnici, na carinskoj kontroli, svako može da kaže da si ovde niko i da nemaš prava na dete. Većina posla vezanog za interakciju sa društvenim institucijama pada samo na majku. Veoma je teško i psihički i fizički - kaže Saša Semenova.

Takođe kaže da morate stalno biti na oprezu i razmišljati o onome što kažete. “Trudimo se da otvoreno odgajamo dijete. Naš drugi roditelj nije tetka, nije prijatelj, već i majka. Ali čim pređemo prag stana, odmah dođe trenutak kada počnete da razmišljate: evo reći ću, evo ću ćutati, ovde ću se pretvarati da nisam čuo, a ovde je glavno da dete ne čuje. Postoji osjećaj da stalno riskirate. Rizikujete ne samo da je neko rekao nešto pogrešno i da je dete to čulo. Ali usvajanjem zakona o zabrani gej propagande, svako ima priliku da kaže da je zakon na njegovoj strani i da pokrene skandal koji će imati posledice po nas”, kaže Semenova.

Kada je dete Saše Semenove i njenog partnera krenulo u vrtić, zakon još nije bio usvojen. A psiholog iz vrtića je znao da dijete raste u istospolnoj porodici. Dakle, sva pitanja koja su imali nastavnici rješavao je psiholog. U školi se njihova porodica još nije otkrila, jer se nije postavljalo pitanje ko će pokupiti dijete iz škole. “Imam osjećaj da se drugi roditelj, koji nije evidentiran u dokumentima, doživljava ili kao dadilju, ili kao prijateljicu majke. Ali u jednom trenutku će početi pitanja, a na šta ćemo odgovoriti još nije odlučeno. I dalje je nejasno kako bi se sve to moglo odvijati u budućnosti, jer zakon o oduzimanju djece iz istopolnih porodica nije usvojen, poslat je na doradu i još je u Dumi”, kaže Semenova. Iako će se u svakom slučaju postaviti pitanje i za njenu porodicu kada će u školi morati da objašnjavaju da su istopolna porodica. “Uvijek morate objasniti prisustvo drugog roditelja, reći ko je ona. Jedan od nastavnika počinje da ispravlja: „Reci tetka, a ne mama. Zašto bi je dijete tako zvalo ako mu je majka?” - napominje ona.

LGBT porodice se stalno suočavaju sa problemima. Tako je “Vykhod” govorio o posljednja dva slučaja. U jednom slučaju, roditelj je rekao okružnom policajcu da jedno od drugova iz vrtića njenog djeteta ima transrodnog roditelja. Proveli su dugo vremena smišljajući kakva je to porodica i kako sve funkcionira. „Prerano je govoriti kako se završilo, jer sada se advokat bavi njihovom situacijom i jednostavno ne žele nikome da pričaju o tome“, kaže Semenova. U drugoj porodici je nedavno umrla biološka majka djeteta. Druga majka, koja odgaja dijete od rođenja, nema prava na njega. Tako je otišao da živi sa svojim biološkim ocem, koji ga nikada nije video i nije bio baš sretan zbog njega. “Ali on je ustao i rekao da svoje dijete neće dati nikome”, kaže Semenova.