Kalendar razvoja

Prekretnica u vezi. Kriza u odnosima - kako je prevazići

Kada u našim životima počnu bliski odnosi, svi vjerujemo da će oni biti posebni, a sve vrste ozbiljnih kriza i problema će ih zaobići. Međutim, koliko god da smo odlučni u namjeri da održimo harmoniju u odnosu sa voljenom osobom, ponekad se problemi ipak ne mogu izbjeći.

Kada nastaje kriza u vezi i koji su razlozi za nju?

Kada nastaje kriza?

Posle venčanja Po pravilu, nakon braka, parovi počinju da žive porodičnim životom koji vremenom ima sve manje zajedničkog sa odnosom koji je postojao pre braka. Atmosfera romantike često nestaje, a ne nose se svi supružnici lako sa svakodnevnim izazovima. Međutim, čak i ako su ljubavnici prije vjenčanja već živjeli zajedno, pečat u pasošu tjera neke supružnike da drugačije gledaju na vezu. Ako muškarac ili žena zapravo nisu bili spremni za službeni brak, onda ih to tjera u depresiju - jedan od supružnika počinje vjerovati da je njegova sloboda izgubljena, da je izgubio privlačnost prema suprotnom spolu, itd. Nakon što beba stigne Mnogi bračni parovi sanjaju o bebi, ali nisu svi svjesni poteškoća s kojima se na kraju suočavaju. Ovo posebno važi za par koji je dobio prvo dete i koji ranije nije imao jasnu predstavu o tome kako je to brinuti se o bebi. Ako se pokaže da je dijete nemirno, onda to postaje ozbiljan test za mlade roditelje. Izdaja Nije svaki supružnik u stanju da se pomiri sa izdajom partnera. Čak i ako muž ili žena oproste svom izabraniku (izabraniku) i pristanu na obnovu odnosa u braku, to još uvijek nije moguće shvatiti. Nakon toga, pritužbe iz prošlosti daju se osjetiti s vremena na vrijeme i na kraju ipak dovode do krize.

Mogući razlozi

Nedostatak novca.

Nedostatak vremena za sebe.

Obicno.

Život

Vrijedi li prebroditi krizu u prvoj godini veze ili je bolje raskinuti?

Nekim parovima je sve lako i jednostavno od prvih dana njihove romanse, ali drugi moraju proći kroz mnoga iskušenja da bi održali vezu. Ako ste suočeni s drugom opcijom, onda biste trebali uzeti u obzir da mnogi ljubavnici doživljavaju ovaj problem, uprkos žaru svojih osjećaja. Ako shvatite da zaista volite ovu osobu, a on voli vas, onda ipak dajte svojoj vezi šansu. Ako postoje osjećaji, problemi mogu nastati na sasvim drugom području - različiti pogledi na život, različiti interesi, neprihvatanje međusobnih navika i slično. Tokom godinu dana mnogi parovi nauče da se prilagode jedno drugom, traže kompromise, shvatajući da su svi ljudi različiti i da to nije razlog za razdvajanje. Ako su nesuglasice zaista nepremostive, a niko od vas ne želi da pravi ustupke zarad očuvanja osjećaja, onda je bolje da zaista raskinete takav savez, pogotovo ako traje više od godinu dana.

Šta učiniti ako se veza otegla, ali nije prerasla u brak

Ako se pojavi takav problem, a shvatite da vam je brak zaista važan, a u suprotnom ne vidite da romansa napreduje, onda ima smisla voditi otvoren razgovor sa svojim partnerom. Naravno, ne biste trebali agresivno razgovarati s njim o tome niti pokušavati da ga sažalite, time ćete ga samo odgurnuti od sebe, a on će osjetiti da je primoran na takav korak razgovarajte samo kada zaista želite. Oni su sigurni da su spremni da raskinu ako muškarac i dalje ne pokaže interesovanje za brak. Nakon što ste pronašli pogodan trenutak kada je vaš odabranik opušten (na primjer, na slobodan dan za večerom), recite mu da već dugo razmišljate o svojoj vezi i mislite da je vaš par zapeo u određenoj fazi i odavno je spreman da osnuje porodicu. Objasnite da, uprkos svojim osjećajima prema njemu, ne vjerujete da ćete moći održati harmoniju u vezi ako se ona ne razvije. Imajte na umu da ako muškarac nije siguran da želi da se poveže sa vama u budućnosti, onda ne želite da gubite ni njegovo ni svoje vreme, ma koliko vam bilo teško. Ne zahtijevajte hitan odgovor od partnera – pozovite ga da nekoliko dana razmisli o vašim riječima. Ako se i dalje ne usudi da vam predloži brak, onda morate odlučno djelovati - prekinuti vezu. Takve razgovore treba da vodite samo ako ste sigurni da možete proći kroz to. Inače, često nakon tako odlučnog koraka žene, muškarac počinje premišljati šta se dogodilo, i, shvativši da nije spreman da je izgubi, ipak predlaže brak.

Kriza u porodičnim odnosima po godinama i kako se nositi s njom

Kriza tokom 1 godine braka

Kako statistike pokazuju, mnogi supružnici odlučuju na razvod u prvoj godini. Čini se da bi tokom ovog perioda osjećaji još uvijek trebali biti svježi, ali u isto vrijeme nastaju i drugi problemi. Prije svega, riječ je o zajedničkom životu, koji se ispostavilo da uopće nije ono što se činilo. Osim toga, svakodnevni problemi postepeno istiskuju gotovo svu strast i romansu iz novoosnovane zajednice, zahtijevajući od partnera da redovno raspoređuju kućne obaveze i mijenjaju ustaljene navike.

Kriza 2-3 godine u vezi

Najčešće se u ovom periodu u mladoj porodici javlja prinova. Osim toga, život supružnika tek se počeo transformirati - sve su odgovornosti, u pravilu, već raspoređene, a par živi prema određenom režimu. Rođenje djeteta često unosi značajne prilagodbe u ustaljeni život - mnogi planovi su uništeni, mnoge navike moraju biti napuštene. Osim toga, nakon 2-3 godine veze, supružnici obično počinju da se psihički zamaraju jedno od drugog.

Kriza veze 5-7-10 godina

Još jedan period krize u odnosima. Prije svega, to je zbog činjenice da se muž i žena tek počinju u potpunosti navikavati na ulogu roditelja. Problemi u paru mogu nastati zbog nove društvene uloge djeteta - postaje vrtić ili školarac. Ako dijete počne imati sukobe sa vršnjacima i starijima, onda mama i tata to često doživljavaju bolno. Za neuspjehe sina ili kćerke neki roditelji počinju kriviti jedni druge ili samo dijete, što, naravno, dovodi do napetih odnosa u porodici , čak i ako par vjeruje da još ne osjeća potrebu da nastavi ljubaznost. Uprkos činjenici da je brak stabilan, finansijska situacija uspostavljena, a slobodno vrijeme raznoliko, supružnici mogu nesvjesno osjećati da im nešto nedostaje. Ako, međutim, par nastoji da popuni porodicu, ali to se ne dogodi, tada se povećava rizik od razvoja krize u vezi.

Kako preživjeti hladnu vezu sa svojim mužem

Opšti rituali Da biste zadržali interes jedni za druge, smislite zajedničke rituale i slijedite ih - to će stvoriti osjećaj stabilnosti, koji se gubi u periodima konfliktnih situacija. Možete ići u teretanu ili zajedno pohađati neke kurseve, šetati psa, skuvati večeru (barem jednog slobodnog dana) i još mnogo toga. Važno je da se to dešava redovno. Pričamo o budućnostiČesto parovi koji doživljavaju krizu u svojoj vezi prestaju da sanjaju o budućnosti, uranjajući se u trenutna iskustva. Međutim, u ovom periodu važno je napraviti planove koje želite da realizujete tokom vremena. To će vam pomoći da shvatite da su trenutne nevolje privremene i da će se nakon nekog perioda sve promijeniti. Podrška Ako u porodici dođe do sukoba zbog nekih neuspjeha muža, pokušajte da ga ne sažaljevate, već da pružite maksimalnu podršku. Čak i ako se sada osjeća nesigurno zbog problema na poslu ili nekih finansijskih poteškoća, nemojte prestati da mu pokazujete da vam je, bez obzira na sve, stalo do njega i da ga poštujete. Poslušajte njegovo mišljenje, povremeno tražite pomoć u nečemu, kako ne biste u potpunosti narušili njegovo samopouzdanje. Intimne veze Kada u porodici počne težak period, mnogi supružnici počinju da se koncentrišu na probleme, zaboravljajući na sve ostalo – uključujući i intimnu stranu veze. Čak i ako mislite da ste izgubili želju za seksom, nemojte odustati od ovog dijela bračnog života. Prvo, vjerovatno ne želite dodatne probleme u vašoj vezi, a drugo, kao što znate, „apetit dolazi s jelom“.

Kako izaći iz krize u vezi da sačuvate svoja osećanja

Naravno, kriza u vezi je krajnje nepoželjna pojava za svaki par. Svaki partner počinje preispitivati svoj izbor i vidi ga u potpuno drugačijem svjetlu nego što je bio izvorno. Međutim, zapamtite da ovo nije situacija u kojoj biste trebali žuriti sa zaključcima. Najvažnije je u takvim trenucima ostati strpljiv i zapamtiti da sebe i svoje postupke sagledate izvana. Moguće je da i sami provocirate svog izabranika na postupke koji vas na kraju ne zadovoljavaju. Važno je saslušati njegovo gledište o ovom pitanju i uzeti ga u obzir Tokom krize u vezi, strpljenje je najvažniji uslov za održavanje harmonije i prevazilaženje poteškoća. Pokazujući ovu kvalitetu u kritičnim trenucima, zaštitit ćete se od riječi i postupaka koji u budućnosti mogu samo pogoršati situaciju. ne krivite partnera za to - svaka poteškoća je moguće prevazići. Nemojte žuriti s ishitrenim i radikalnim odlukama i budite suzdržani u trenucima najvećeg stresa.

Svaki par doživi težak period u vezi.

Važno je shvatiti da se slični problemi dešavaju mnogim parovima. U početku kriza može čak i da zbliži partnere, ali ako se ne može prevazići u roku od godinu dana, onda se to najčešće pretvara u još ozbiljnije probleme – supružnici počinju da povezuju odnose sa poteškoćama, preživljavanjem, borbom i na kraju izazivaju osjećaj odbačenosti i negativne emocije .Mnogi psiholozi ističu da ako partneri nemaju zajedničke vrijednosti zbog kojih se mogu ujediniti, onda će se, najvjerovatnije, razdvojiti - lakše im je raskinuti zajednicu, jer se ispostavi da je teže da zajedno rješavaju poteškoće nego jednu po jednu. Kriza u vezama, često se pokaže kao neka vrsta testa za svaki par - ako supružnici ne prođu ovaj test, onda to nije uvijek loše. Često, nakon prekida, preispituju svoj odnos prema partneru i ponovo se okupljaju, uzimajući u obzir sve svoje greške iz prošlosti. Takođe može biti da prekid veze koristi obema stranama - one su i dalje uverene da im je bolje samima nego zajedno. Međutim, ako je porodica uspjela da se izbori s problemom, onda u budućnosti to, po pravilu, ima pozitivan učinak na odnos.

Psiholozi se samo delimično slažu sa tvrdnjom klasika da su „sve srećne porodice sretne na isti način, ali nesrećne porodice su srećne drugačije“: pre ili kasnije, čak i najskladniji parovi dožive „nesrećna“ vremena, ali ne nalaze svi snage da se izbore. sa njima. U međuvremenu, kriza u vezi nije samo neizbježna, već i korisna pojava, koja može postati odskočna daska do obnovljene, jače i sretnije veze.

Korak 1: Priznajte očigledno

Prihvatanje ideje da vaša veza prolazi kroz težak (ali prirodan) period već je izuzetno važan korak. Upravo u ovoj prvoj fazi mnogi parovi se raskidaju: ne želeći da priznaju postojanje krize u vezi, a još manje da je prebrode zajedno, jučerašnji ljubavnici zalupaju vratima, žestoko bacajući međusobne optužbe, uvrede i prijekore. Prema statistikama, ovako... 90% parova se raskida kao posledica krize prve godine veze! Preostalih 10% moraće da se izbori sa krizom od 3 godine, krizom rođenja deteta, ličnom krizom svakog od partnera (uključujući i zloglasnu krizu srednjih godina), krizom od 7 godina, 15 godina i konačno, krize povezane s vanjskim okolnostima (ne morate daleko tražiti primjere - trenutna finansijska kriza može biti jedan od takvih katalizatora). Biće malo lakše preživjeti svako od ovih iskušenja ako shvatite da je kriza u porodičnim odnosima prirodna faza koja ih može odvesti na novi nivo ako imate dovoljno strpljenja, ljubavi i želje da ostanete zajedno.

FOTO getty images

Korak 2: Postavite cilj

U popularnoj božićnoj komediji "Porodični čovjek" (gdje se Nicolas Cage iz tajkuna s Volstrita pretvara u oca porodice u provincijskom gradu), supruga glavnog lika, nakon još jedne svađe, kaže mu: "Ja biram nas." Čini se da je fraza jednostavna, ali u stvarnosti je donijeti takvu odluku mnogo teže nego zalupiti vratima - za to je potrebno staviti savez sa voljenom osobom u prvi plan, unatoč svoj nagomilanoj iritaciji, neopravdanim nadama i uvredljive riječi bačene u žaru svađe. Namjera da se održi savez zahtijeva znatan trud, strpljenje i vrijeme - ponekad su potrebni mjeseci, pa čak i godine da se krizna situacija riješi. Raskid je, naravno, lakši, ali u ovom slučaju ne samo da ćete odustati od šanse da sačuvate vezu, već ćete se najvjerovatnije i u budućnosti susresti sa sličnim poteškoćama: svaka kriza u vezi nije ništa drugo do odraz sopstvenih „tačaka rasta“, signal da treba da radimo na sebi – i na sposobnosti da gradimo odnose.

Korak 3: Rješavanje problema

Ostati hladne glave tokom krize nije lako - emocije su na vrhuncu, a pritužbe se gomilaju kao gruda snijega. Pa ipak, pokušajte analizirati i razumjeti: šta se zapravo događa? U kom trenutku se počela gomilati iritacija u vašoj vezi, šta vam je počelo nedostajati, šta je nedostajalo vašoj voljenoj osobi? Šta se moglo spriječiti, kako se to može ispraviti? Imajte na umu: vaše glavno pitanje ne bi trebalo da bude "Ko je kriv?" (ovde je obično sve prilično jednostavno), i „Šta da radim?“, a na vama je da to uradite. Dobro je ako vam u pomoć priskoči profesionalni psiholog - to će vam omogućiti da smanjite stepen emocija, postavite prava pitanja i shvatite šta je tačno uzrok nastalih poteškoća i na čemu morate raditi.

Korak 4: Zapamtite da se muškarci različito nose sa stresom

Biće malo lakše prebroditi teška vremena ako prihvatite činjenicu da se muškarci potpuno drugačije nose sa krizom porodičnih odnosa od žena. Psiholozi to objašnjavaju time da kada smo pod stresom aktiviramo obje hemisfere mozga, pa smo stoga stalno koncentrisani na ono što se dešava, analizirajući svaki detalj, stalno nas proganja tjeskobna želja da o svemu razgovaramo i stavimo tačke na i. . Muškarci, za razliku od nas, koji pokušavamo odmah sve nesporazume iznijeti za pregovarački sto, skloni su povlačenju i ograničavanju komunikacije. To često liči na ravnodušnost i pokušaj da "sakrijete glavu u pijesak", što postaje nepotreban razlog za prigovore i razočaranja. Nemojte žuriti sa zaključcima: čovjeku u stresnoj situaciji u pravilu je potrebno upravo takvo "povlačenje" sa mogućnošću da bude sam sa svojim mislima i emocijama. Pokušajte da ne paničite ili ne vršite pritisak, dajte mu vremena - i uskoro će biti spreman za dijalog.

FOTO getty images

Korak 5: Naučite da razgovarate jedni s drugima

Neverovatno, ali istinito: psiholozi kažu da bi se oko 80% raskida moglo izbeći ako bismo naučili da razgovaramo jedni s drugima. Ispostavilo se da je nevjerovatno teško izraziti svoje emocije i misli i (još teže) čuti drugu osobu u isto vrijeme. Bob Grant, poznati autor knjiga o tome kako preživjeti krizu u vezi, savjetuje da počnete sa sljedećom vježbom: svaki dan par treba da odvoji 20 minuta da međusobno komunicira, a za svaki takav razgovor potreban je tajmer. . Svaki učesnik dobija jednu minutu za govor - minut i ni sekund više! Nakon što prođe minut, morate prestati, čak i ako niste imali vremena da završite rečenicu. Zabranjeno je povisiti ton, govoriti prebrzo ili postavljati pitanja. Vaš zadatak u ovom trenutku je da podijelite svoja razmišljanja i iskustva bez pokušaja da uvrijedite svog sagovornika. Možete pričati o bilo čemu - o tome kako vam je prošao dan, o tome kako se trenutno osjećate, čak možete samo šutjeti cijeli minut. Poenta je da tokom ovih 60 sekundi dobijate punu pažnju svog partnera. Slušalac takođe treba da poštuje niz pravila: potrebno je slušati sagovornika, gledajući ga, bez ikakvih pokaznih reakcija (kao što je cerenje ili prevrtanje očima). Vaš zadatak je jednostavno da slušate, slušajte veoma pažljivo. Ni ti ne možeš postavljati pitanja. Zatim, na kraju minute, promijenite uloge i nastavite da se naizmjenično razgovarate 10 - 20 minuta. Grant uvjerava da ćete nakon samo dvije sedmice ove samovođene "terapije" primijetiti ogromnu razliku u vašim odnosima. „Sasvim smo sposobni da izlečimo sopstvene odnose“, tvrdi on, „samo ponekad ne znamo kako ili smo previše lijeni da to uradimo.

Prije ili kasnije, kao da se Armagedon pojavi u životu svakog para: osjećaji nestaju, a nesporazumi i stalne svađe tjeraju da se nešto promijeni. Šta se dešava? Zašto iznenada nastaje kriza u vezi? Kako to predvidjeti i izbjeći puknuće? Možete postati Vasilisa Mudra, nakon što ste naučili sve o skretnicama i "crnim" raskrsnicama, ako pročitate članak.

Šta je kriza u vezi?

Kriza u vezi je period kada postojeći odnos više nije zadovoljavajući u onom obliku u kojem je sada. S početkom krize, partneri više ne mogu živjeti kao prije i moraju promijeniti svoje uobičajene obrasce i uspostavljene temelje.

Glavni simptomi:

Navike vaše voljene osobe, koje su ranije bile nezapažene, odjednom počinju da iritiraju
Postoji osjećaj da je pao "ružičasti veo", koji do ovog trenutka skriva pravi izgled osobe.
Seksualna privlačnost prema partneru i želja da se provodi vrijeme s njim nestaju
Gubitak interesa za život voljene osobe, za njegove profesionalne ili lične uspjehe

Zašto dolazi do krize u odnosima

Odnos između dvoje ljudi, počevši od trenutka svog nastanka, u stalnom je razvoju. Oni podsjećaju na živi organizam koji se mijenja od vanjske intervencije i može se obnoviti. Ali ako se u prekrasnim bajkama princ i princeza, nakon što su proživjeli dug i sretan život u savršenoj harmoniji, nadaju da će umrijeti istog dana, onda se u stvarnom životu sve događa drugačije.

Ispostavilo se da svi ljubavnici doživljavaju krize u odnosima u različitom stepenu, što znači da je vrijeme da njihova veza pređe na novi nivo. Ali koji su uzroci kriza? Psiholozi i porodični savjetnici identificiraju 6 tipičnih situacija koje dovode do sukoba. Oni se manifestuju u različitim fazama, bez obzira na broj zajedničkih godina života ili godine partnera.

Pustinjsko ostrvo

Najranjiviji su parovi koji su nestali jedno u drugom, istovremeno igrajući uloge ljubavnika, prijatelja, djeteta i roditelja. Stvorili su svoje napušteno ostrvo ljubavi za dvoje, nisu spremni za promjene. Dolazak trećeg (novorođenčeta), drastične promjene na poslu ili drugi događaji koji ugrožavaju njihov „pustinjački“ život mogu izazvati konflikt. Ali najčešće se javlja zbog nečijeg umora od „na ostrvu“.

Mi smo drugačiji

Mnogi ljudi odbijaju da prihvate činjenicu da je svaka osoba individua i da naš partner ne može biti naša tačna kopija. Svako ima različite bioritme, želje, navike i pogled na život. Osim toga, postoje razlike između percepcije stvarnosti muškarca i žene.

Ono što se za njega smatra normom, ona doživljava s neprijateljstvom. “Posle seksa odmah ide u krevet, ali ja hoću da pričamo o nečemu!”, “Nikad me ne hvali za trud!”, “Nepodnošljiv je način na koji se hranio!”... Slični prigovori izazvani razočarenjem kod ljubavnika dovode do sukoba i razdvajanja.

Je li novac sve?

Nedostatak novca za moderan par ozbiljan je razlog za svađe, jer ograničava mogućnosti. Ali zašto je u početnoj fazi “sa dragim i rajem u kolibi”, a sada je nedostatak sredstava pitanje broj 1 na dnevnom redu? Psiholozi kažu da je to samo razlog iza kojeg se krije želja za dobijanjem više topline ili pažnje. Uostalom, u stvari, harmonični odnosi spremni su da se suoče sa stvarnim finansijskim poteškoćama, kao i da pronađu izlaz iz teške situacije. Ako ne, onda problem vjerovatno nije u novčanicama.

Nedostatak komunikacije

Da biste se upoznali, razumjeli sebe i zadržali interesovanje za partnera, preporučljivo je više komunicirati. Ideja da su sve riječi odavno izgovorene, teme razgovarane, a odgovori unaprijed poznati, dovodi do toga da svako živi svoj život pored voljenog, a ne zajedno s njim.

Beskonačni planovi

Neki parovi započinju zajednički život pažljivo planirajući budućnost. Ima dovoljno osjećaja i emocija da radosno odredite čemu težiti. Ali čim omamljena ljubav nestane, jasno zacrtane smjernice počinju deprimirati, a put do njih se čini besmislenim. Vezavši se za ciljeve sticanja doma, rađanja djeteta, kupovine automobila, danas gubimo interesovanje. Svako počinje da pravi planove u sebi, shvatajući da može bolje da realizuje sebe.

Sa protokom

Snaga ljubavi može biti preuveličana, jer sama ljubav nije dovoljna za idealnu vezu. Započinjujući zajednički put, oboje su uvjereni da bi sve trebalo proći samo od sebe. Ali u stvarnosti, sve se dešava upravo suprotno - ako se ne potrudite da stvorite snažnu porodicu, idete tokom, ne znate gde biste mogli da završite sutra.

Rezultati rada na postizanju harmonije u svim sferama života ljubavnika nisu vidljivi odmah, ali moraju kontinuirano raditi. Nespremnost da se čeka i želja da ima sve izaziva novu krizu u odnosima.

Bez obzira na razloge za nastanak prekretnica u životu porodice, svaka kriza završava se ili prekidom odnosa ili prelaskom na novi nivo.

Krizni periodi razvoja odnosa

Psiholozi kažu da odnosi između muškaraca i žena prolaze kroz određene faze razvoja. Odlikuju ih povremene oseke i oseke, kada razdraženost i niz međusobnih prijekora ustupaju mjesto naglo rastućoj strasti.

Duboka ljubav

Ovu fazu karakterizira nagli emocionalni uspon s obje strane i pojava neodoljive privlačnosti. U ovoj fazi partneri čine nepredvidive radnje, zainteresovani samo za svoju drugu polovinu. Realnost je po pravilu iskrivljena, a nedostaci jedni drugih blede u pozadinu.

Otrežnjenje

Postepeno se osećanja hlade, prizemljujući ljubavnike u stvarnost. Nivo hormona se smanjuje, opšte stanje se vraća u normalu. Slika izabranika više se ne čini tako idealnom, a želja da se stalno bude zajedno zamijenjena je željom da se brane granice svoje teritorije, mišljenja, navika.

Ako se pokaže da su oba partnera jake ličnosti, sukob se ne može izbjeći. Prema psiholozima, ovo je normalna reakcija na nalet ljubavi, koja se može uporediti s mamurlukom koji dolazi nakon bučne zabave. Ali čim se partner pojavi u blizini, osjećaji se vraćaju s istim žarom.

Odbijanje ili istraživanje

Treća faza veze nosi prvu ozbiljnu opasnost od razdvajanja. Emocije se hlade, ružičastog vela i nekadašnje romantike više nema, a nedostaci su vidljivi još jasnije. Spoznaja da se partner nije poklopio sa očekivanim idealom dovodi do stalnih iritacija, svađa i sugestije da se „odmori od veze“.

Pojava partnera više nije dovoljna za prevazilaženje psihičke nelagode. Za pomirenje je potreban pritisak: buket cvijeća, neobičan poklon ili drugi znakovi pažnje. Nakon što su se dovoljno ispitali, svi donose sudbonosnu odluku - odbiti ili prihvatiti.

Približavanje

Nakon što je prošao opasnu fazu, odnos dostiže novi nivo i počinje se razvijati u drugom smjeru. Navike, karakterne osobine i nedostaci drugog više ne iritiraju, a glavni cilj ne postaje želja za promjenom partnera, već potraga za kompromisima.

Postoji i druga strana medalje - nesuglasice i svađe postaju sve akutnije, u kojima svi nastoje navesti primjere "zvjerstava" iz prošlosti. Čim jedna osoba ode, počinje pokajanje i ravnoteža se postepeno uspostavlja. Tokom ovog perioda, par stječe glavnu stvar - strpljenje, i to je prvi znak pojave prave ljubavi.

Saradnja

Period je obeležen pronalaženjem ravnoteže. Šta to znači? Nakon što su proučili i prihvatili partnera kakav on jeste, ljubavnici počinju više da se razumeju. Nastaju topla prijateljstva koja pomažu jačanju ljubavi. Svi se trude da pokažu brigu za svoju drugu polovinu, zanimaju se za njena profesionalna dostignuća i njeno zdravstveno stanje.

Kriza u odnosima u ovoj fazi može izazvati sukob koji nastaje, kako kažu, „iz vedra neba“. Svi su sigurni u svoju važnost i neće praviti ustupke. Opasnost je da su sada poznate sve bolesne i slabe tačke. Nekome neće biti teško da ih pritisne u naletu bijesa, ali uvrijeđena strana, koja to doživljava kao udarac ispod pojasa, možda neće oprostiti.

Faza saradnje je period zrelosti, ali niko nije imun od raskida, koji se tamo dešavaju prilično često.

Uzajamno poštovanje

Nakon što je prošao sve gore navedene korake, par je spreman da uđe u porodični život ili raskine vezu. Ova dva kardinalna pravca nastaju zbog činjenice da je došlo vrijeme za promjenu uloga, prelazeći na status muža i žene, a vremenom i roditelja.

Ako su oboje spremni na to, onda će kriza proći nezapaženo, jer su partneri naučili da poštuju jedni druge i cijene jedni druge zbog svojih unutrašnjih kvaliteta, a ne zbog konkretnih postupaka. Sindikat postaje jak i prijateljski tim, spreman da zajedno prebrodi sve poteškoće.

Nivo povjerenja, razumijevanja i međusobnog poštovanja može postati pouzdan temelj za stvaranje porodice i vraćanje emocija iz prve faze.

Kriza u vezi je samo prekretnica sa kojom se suočava većina parova i koja se može prevazići, ako za tim postoji želja obe strane. Evo glavnih uzroka kriza i glavnih faza odnosa između muškarca i žene, znajući za koje će biti mnogo lakše izbjeći postavljene zamke.

Postoje 3 jake strategije ponašanja koje pomažu u prevazilaženju krize u porodičnim odnosima.

1. Pravilo 60/40.

Pokušajte dati 60% i očekujte da ćete vratiti samo 40%. Kada se brak gradi na jednakim principima, onda svi očekuju da će prvi dobiti svoju polovinu. Međutim, ako su svi spremni dati više, onda će s vremenom oboje naučiti da stalno ugađaju jedno drugom nečim.

2. Prije ozbiljnog razgovora izgovorite čarobne tri riječi.

Započnite težak razgovor riječima “Volim te”. To će vam pomoći da obuzdate impulzivne impulse, ali i podsjetite partnera da uprkos postojećim problemima želite njegovu dobrobit i mir.

3. Recite tačno šta želite.

Vrijedi voditi direktne pregovore i otvoreno razgovarati o tome šta biste željeli promijeniti. Umjesto da izmičete nagoveštajima, jednostavno recite: „Voleo bih ovo i to“ ili „To je ono što ja mislim“. Ovakav pristup će olakšati međusobno razumijevanje i traženje kompromisnog rješenja.

Uspeh u prevazilaženju krize u velikoj meri zavisi od njene dubine i težine.

Stručnjaci razlikuju tri glavna stepena krize:

Mala kriza.

Često takva kriza nastane neočekivano i prođe jednako iznenada. Ponovljeni sukobi se u pravilu više ne događaju, jer nakon ozbiljne svađe partneri počinju da se ponašaju opreznije.

Umjerena kriza.

Traje oko tri mjeseca. Izvana sve izgleda mirno i pristojno, ali unutar odnosa postoji napetost i tiho neprijateljstvo.

Teška kriza.

Traje najmanje šest mjeseci. Veoma je opasno, jer u takvom vremenskom periodu ljubav može potpuno nestati, a na njenom mestu će se pojaviti međusobna mržnja koja će uništiti brak.

Da biste se efikasno nosili sa periodima kriza i padova u vezi, važno je da brak ne pretvorite u naviku. Partneru je potrebno što češće pokazivati da je drag, značajan, a bez njega ćete se osjećati loše. To znači da morate stalno raditi na sebi, jer porodična sreća ne nastaje sama, već je stvaraju dvoje voljenih supružnika.

U kojim godinama se javljaju krize porodičnog života i kako ih prevazići. Kriza veze: 1. godina, 3-5 godina, 7 godina, 13 godina, 25 godina

Biolozi su odavno dokazali da nijedan razvoj živog bića nije gladak i bez problema. Uvek se javlja grčevito, u periodima, i uvek sa određenim krizama - stepenicama koje treba preći. A da biste to preboljeli, potrebne su vam drastične promjene. I što ova kriza nasilnije prođe, sam razvoj će biti svjetliji i bolji.

Ista stvar se dešava i u psihologiji odnosa među ljudima. Dakle, kriza porodičnih odnosa tokom godina ili je još jedan test za ljude koji se vole. Štaviše, ove "kritične tačke" za neke mogu ići lakše, ali za druge mogu završiti razvodom. Štaviše, ishod uopšte ne zavisi od toga koliko se ljudi vole - naprotiv, ugovoreni brakovi su mnogo stabilniji u tom pogledu. Sve je u rukama samih supružnika - a porodična sreća zavisi uglavnom od taktike ponašanja žene. I od koga drugog? Na kraju krajeva, to je njena svrha - da bude čuvar doma.

Kriza 1. godine veze: osnivanje porodice

Iz nekog razloga, sve poznate bajke svijeta završavaju vjenčanjem zaljubljenih junaka - kao da nakon njega nema ništa posebno. Ali zabava tek počinje!

I, naravno, ne možete bez prelijevanja. Kako je jedan poznati pisac voleo da kaže: „Veselili su se. Ali između njih nije bilo ništa zajedničko: on je muškarac, ona je žena.”

Iako je obično ovaj period najuzbudljiviji za mlade parove. Ljubavnici proučavaju jedni druge, shvaćaju zamršenosti intimnih odnosa i uživaju u zajedničkim putovanjima. I, naravno, prva godina se ne može nazvati bezbolnom: uostalom, svako od njih dvoje je već imao čvrsto formiranu romantičnu sliku svog mladoženja ili mladenke, koju do kraja godine treba malo korigirati. Ali oni parovi koji su svjesno i promišljeno stupili u brak nemaju nekih posebnih problema. Teško je samo onima koji su se morali vezati lancima himena zbog neočekivane trudnoće ili pritiska rođaka. U ovom slučaju, pozitivan stav će pomoći: nije važno kako je počeo haotičan porodični život - glavno je da je sretan.

Kriza 3-5. godine veze: zbogom, mir!

Mnogi momci zamišljaju očinstvo kao nešto lako: trebate ići sa sinom u zoološki vrt ili ga provozati na svojim ramenima. I jednostavno se užasavaju kada im se čini da mali tornado uleti u njihov miran i odmjeren život - ne samo da će im se danju od sada svi planovi pokvariti, već noću mogu zaboraviti na pravilan san na barem šest mjeseci. I šteta je što mladi očevi, nakon što su se nekako pomirili sa stanjem stvari, počinju potpuno pesimistički da gledaju u budućnost, zamišljajući je upravo onakvom kakva je sada. Zaista im je potrebna podrška!

Uostalom, koliko god tužno bilo, muškarci vrlo često napuštaju porodicu odmah nakon rođenja djeteta. Jasno je da mlada majka doživljava hormonalni disbalans i da ni sama nije zadovoljna. No, stvar se obično ne svodi samo na bebu koja plače: upravo u tom periodu nečija zaposlena majka (na primjer svekrva) strmoglavo juri u jedva rođenu porodicu. I tada hiperaktivna baka počinje da odgaja ne samo novorođenče, već i, naravno, zeta. Ono što ovaj drugi nije uvijek u stanju da izdrži.

Kako prevazići ovu fazu: nova faza života znači nove veze. Naučite da podržavate jedni druge, oslobodite se sebičnosti. Ali "mama" i dalje treba polako da se vrati. U budućnosti će joj biti od velike koristi njena nježnost i želja da hitno nahrani i obuče sve: bilo bi sjajno poslati svoje odrastajuće nestašno i nemirno dijete na selo na cijelo ljeto. I mi sami - hitno idemo na odmor!

Kriza 7. godine veze: ko kome i koliko duguje

Razlog za ovu krizu je psihički zamor supružnika jedno od drugog. Prema statistikama, lavovski dio razvoda događa se upravo u 6. i 7. godini braka. I nije iznenađujuće: ovo je prvi put da oba supružnika tako dugo žive s nekim. Prije vjenčanja, u rijetkim slučajevima mogli su izlaziti sa drugim partnerima i do 3 godine, a najčešće su raskinuli s njima upravo zbog dosade i navike. Ali, naravno, ne možete tako lako napustiti brak. A protiv krize se mora boriti.

Kako preživjeti ovu fazu u vezi? Otkopavši njegov korijen i krenuvši od suprotnosti. A sve je to zbog rutine. Zato, prema svim zakonima prirode, glava porodice mora biti muškarac – on je ipak lovac, osvajač, otkrivač. Uvijek će unijeti svježu notu i nove ideje u vezu. Ali žena je, u svojoj suštini, tu snagu uvek balansirala sa sopstvenom fleksibilnošću, sposobnošću da unese mir i udobnost u kuću i stabilnošću u odnosima. Ali, ako prva i posljednja riječ u porodici pripada samo njoj, onda će se porodični život u 7. godini pretvoriti u ustajalu močvaru. Odakle čovjek može neočekivano i srećno pobjeći.

Zato žena treba što ranije da prestane da fanatično organizuje sve u kući: knjige na policama, šolje u ormaru, muža i dete. Morat ćete se hitno riješiti svoje rutine, a posebno navike da prigovarate supružniku. Sedma godina je vrijeme kada svako treba da ima određenu slobodu, kada je ženi hitno potrebna neka misterija, polet. I loše je ako vam se samo mobilni telefon puni ujutro. Na kraju krajeva, čovjek je istraživač. Važno je zadržati interesovanje, blagu ljubav i uzbuđenje. To znači da je vrijeme da radikalno promijenite svoj imidž i pretvorite se od zle tigrice u ljubaznu mačku - relativno slobodnu, voljenu život i ni u kojem slučaju rastopljenu u porodici.

“Brak je sporazum čiji se uslovi svakodnevno preispituju i potvrđuju.”

Kriza 13. godine veze: test snage

Krivac ove krize je, naravno, tinejdžer. Sada ovo više nije pahuljasta beba kojoj su svi rođaci i prijatelji rado dolazili i divili se. Sada je ovo Ličnost koja očajnički čezne za slobodom i pravdom. A, ako u porodičnom načinu života ima bar grubih ivica, tinejdžer će ih sigurno pronaći i besramno otkriti. Bit će teško proći bez svađa, a prve pukotine u međusobnom razumijevanju pojavit će se između samih roditelja.

Objašnjenje za to je jednostavno: majka svoje dijete, prije svega, doživljava kao biološko biće koje treba čuvati, odgajati i štititi. A otac je kao društveno biće koje treba iznijeti u javnost. A tinejdžer je u tom pogledu ogledalo svoje porodice. Štaviše, muškarac je taj koji prvi prepoznaje individualnost u svom sinu ili kćeri, znakove sazrijevanja i samostalnog razmišljanja. Ali ispod brige voljene majke, tinejdžer će morati izbiti zavijanje - na temelju čega će između supružnika početi ozbiljni prijekori i zbrka.

Kako prevazići ovu fazu? Preživjeti ovu krizu je praktično isto što i ponovno preživjeti „svojih 15 godina“. Samo što sami roditelji potpuno zaboravljaju svoj period odrastanja i bunt koji je prirodan za ovo doba. Ali ako su u prethodnoj krizi morali malo pustiti jedno drugo, sada treba da počnu davati slobodu plodu svoje Ljubavi.

“Odluka da imate dijete nije laka stvar. Na kraju krajeva, to znači da će vaše srce sada i zauvijek hodati izvan vašeg tijela." Ženska mudrost

Kriza 25. godine veze: vrati se mladosti!

Časna srebrna svadba je pred vratima, svi poznanici zavidno gledaju supružnike koji se vole kao golubovi, ali iz nekog razloga... počinje razdor u porodici.

Dakle, u ovo vrijeme žena počinje neugodnu menopauzu, a muškarci, naprotiv, izgledaju mlađe, vode računa o svojoj figuri i čak zbijaju prljave šale prema mladim djevojkama (što sebi ranije nisu dopuštali, na primjer) . "Demon u rebru, sijeda kosa u bradi" - ljudi vole da kažu o očevima porodica ovog doba. Ali oni se mogu razumjeti. Deca su odrasla, karijera je napravljena, materijalno bogatstvo... Da li je to zaista sve? Zar zaista nema šta da se postigne, nema čemu da se teži? “Jesmo li ostali bez baruta u čuturicama”? Muškarcu je veoma teško, za razliku od žene, da shvati sopstvenu slabost. Teško mu je čak i sam sebi priznati svoju početnu oronulost i nedostatak potražnje u društvu. Naprotiv, predstavnici jačeg pola uporno će dokazivati svima oko sebe da ih je prerano otpisivati. Šta se dešava kod kuće u ovo vrijeme? Da li je hitno potrebna moralna podrška vašeg supružnika? Naravno da ne. 90% svih žena na planeti zapravo se pretvaraju u mrzovoljni starice kada slave svoje srebrno vjenčanje, baš kao u bajci o zlatnoj ribici. Jasno je da nakon toliko godina zajedničkog života supružnik može nasmrt dosaditi, a spisak njegovih grijeha tokom toliko godina gomila se prilično značajan. Šta bi drugo moglo biti korisnije u domaćinstvu od krivca? :)

Kako preživjeti ovu fazu? Ova kriza je vrijeme velikih promjena. S pravom se kaže da nakon četrdesete život tek počinje. Pa zašto se ne biste poveli na drugi medeni mjesec? Počnite da budete aktivniji nego ikad, da se opustite sa prijateljima, odete na skijanje u planine, uživate u sebi i svom izgledu? Upravo to porodični psiholozi savjetuju parovima u ovom trenutku. A odrasloj djeci samo će biti drago da vide da je s njihovim roditeljima sve u redu.

Kriza porodičnih odnosa po godinama – ovo je svaki put novi zaokret u spirali. Možete pokušati da ga ignorišete, pretvarajući akutni sukob u hroničan, ili možete dozvoliti vašoj porodici da se razvija, menja i da se odnosi glačaju. Zaista, sa prolaskom svake takve prekretnice, ljubav i privrženost se transformišu i postaju ono što bi trebalo da budu. Dakle, u 1. godini blistav ljubavni „eros“ prelazi u snažan i dubok osećaj „ahata“, u 3.-5. godini ljubav ima plod - dete, treći život, u 7. godini odnos između voljenima postaje prijatno, poznato i slobodnije, 13. osećanja će veza između supružnika biti podvrgnuta ozbiljnom testu i značajno će ojačati, a 25. godine braka ta prva iskra koja je planula će se transformisati u duboku i nježnu naklonost jedno prema drugom. Zauvek.