Čitajte priče iz života. Smiješne priče iz života

Nema odrasle osobe na svijetu kojoj se barem nekoliko puta u životu nisu dogodile smiješne priče. Moglo bi biti nezaboravno priča o prvom poljupcu, odlasku u školski kamp ili priči o nezaboravnoj fudbalskoj utakmici; Najvažnije je da je priča ispunjena humorom i iskustvima junaka. Uostalom, kada čitamo priče iz života ljudi, posebno smiješne, shvatimo da bismo mogli biti na mjestu heroja. I jako nam je drago što tu nikada nismo završili, jer možemo se dobro nasmijati neuspjesima glavnog lika.

Prave priče

Čitaj prave priče koji su se desili u nekom trenutku u životu ljudi mnogo su zanimljiviji od čitanja smiješnih viceva. Naravno, ponekad šala može izazvati zarazan smijeh, ali to je smiješna priča na internetu koja vas može nasmijati nekoliko sati, pa čak i dana.

Sjećam se da sam jednom čitao priču iz života jednog momka kojeg su proganjali stalni neuspjesi dok je izlazio sa djevojkom i satima nije mogao da se smiri od smijeha. Zamišljao sam događaje koje je opisao, a smeh mi se ponovo pojavio u grudima i dugo nije mogao da jenjava. Čak sam odlučio da preuzmem priču o momku kako bih je mogao ponovo pročitati ili pokazati prijateljima.

Horor priče

Treba ga uvrstiti u posebnu kategoriju horor priče, ispričane ili opisane od strane stvarnih ljudi, jer kod njih stepen empatije dostiže granicu. Zasebno, mistične priče treba razmatrati s humorom, jer se u njima osoba ponaša potpuno nepredvidivo, a čitatelj se može samo smijati dok ga stomak ne zaboli.

Priče o onostranim silama, duhovima i sličnim bićima najsmješnije su od pripovjedačevih riječi, jer je upravo on bio predodređen da doživi te događaje tog nesrećnog dana.

Naravno, neki se mogu zapitati kako zastrašujuće priče mogu nasmejati čitaoca. Naravno, ako pročitate priču bez kul šale na kraju, nema šanse da to učini. Međutim, kako iskustvo pokazuje, besplatne priče o duhovima se završava veselim raspletom, gdje je ulogu duha igrao poduzetni prijatelj ili jednostavno ljuljačka tkanina na visokom stablu. On se lično obukao u bijelu čaršavu iscrtanih očiju i uveče plašio komšiju sa prvog sprata.

Najbolje priče

Kolekcija na našoj web stranici sadrži najbolje priče. Koja će se priča iz života korisnika činiti najzabavnijom, to je, naravno, na čitatelju da odluči. Možda ćete želeti da nastavite da besplatno provjeravate priče na našoj web stranici, jer upravo tu leži najbolji humor na webu. Uvjerite se u to tako što ćete posjetiti naše brojne rubrike, uključujući besplatne SMS poruke i smiješne pjesme.

Bili smo ovdje u Darwinovom muzeju. Ovdje se radi o evoluciji. Muzej je odličan, ali to nije ono o čemu sada pričamo. Tu je sala u kojoj je prikazan nastanak čovjeka. Ali ušli smo s pogrešne strane i odmah ugledali izlog sa modernim čovjekom (figurom). Predstavljen je u kuhinji, u odjeći, sjedi za stolom i iz nekog razloga je ispred njega kutija cigareta. Po mom mišljenju, to je glupo, ali opet ne pričamo o tome. Pored nas su išle majka i njena desetogodišnja ćerka. Devojka je videla cigarete i pitala: "Čemu služe cigarete?" Majka melanholična odgovara da bi, vjerovatno, bilo moguće da se to ne radi, ali to je tipično za današnje vrijeme. Zatim svi prelazimo na vitrine u kojima se nalaze stari ljudi. Devojčica gleda neandertalca i vrišti: „Kako je strašan!“2 Majka takođe melanholično primećuje: „Ali on nije pušio!“

Jedan moj poznanik je odrastao kao slab, mršav i bolešljiv dječak, s prehladom, upalom pluća, alergijama i astmom u početku. Kada je došlo vrijeme da se prijavi u vojsku, on, naravno, nije uzet u borbene jedinice, već je poslat u trupe sa „lakšim uslovima prolaza“. Stroybat. Dobri komandanti pružili su tretman u vidu polaganja cjevovoda u bjeloruskim močvarama, zimskih izleta pozadi i drugih zadovoljstava. Sada ovaj krupni momak, visok 2 metra i težak 100 kg, već 20 godina se ne seća šta su bolesti.

Stojim na raskrsnici (stojim sa nogama!) i odlučio sam da pozovem svoju ženu. Zovem. Krajičkom oka vidim kako zvoni telefon mlade žene pored nje i ona ga je prislonila na uho. Žena je "van dosega". Spuštam ruku. U isto vrijeme zvoni poziv plavuše. Pa mi se okrene sa rečima: - Čoveče! Upravo si me nazvao...

Bilo je to kasnih devedesetih, kada kompjuteri još nisu ukrasili (ili unakazili) skoro svaki dom. Tada smo moj prijatelj i ja radili u trgovini - prodavali smo knjige sa tacne. Sjedimo, kraj je dana, kupaca nema, dosadno nam je. Saška prelistava neku skupu autobiografiju u sjajnoj korici i iz nerade počinje da je čita. Deset minuta kasnije on ogorčeno kaže:

Zamislite samo, tip je napustio Harvard i počeo da se bavi programiranjem! Da sam mu ja roditelji, ubio bih ga!

Uzimam knjigu od nje, pogledam ime i prezime autora i pažljivo pitam:

Sash, znaš li ti uopće ko je Bill Gates?

Prema mom prijatelju. Studira na univerzitetu u Minsku. Kraj je semestra, ali nema testa iz fizičkog vaspitanja, a otkud mu kad nisi bio na više od jednog časa. On i njegov kolega su odlučili da učiteljici donesu poklon u vidu flaše votke (ili dve, ne sećam se tačno).

Pa dođu kod njega, kažu, da se testiraju, ali mi smo ionako zlonamjerni nepohodnici. On im ne daje priznanje. Guraju mu torbu, ali on odbija - kaže da ne primam mito. Nekako su ga nagovorili, uzeo je knjige rekorda. I kaže, stavi votku u ormar. Otvaraju orman, a tamo je već tridesetak flaša. I o kom sportu posle ovoga da pričamo?

Imamo momka na poslu. Nazvaću ga Mikhalych zbog kamuflaže, a s obzirom na godine, ovo mu ime odgovara. Dakle, ovaj Mikhalych je veliki pijanac, u smislu da se ne opija kao svinja, već stalno, malo po malo, cijeli dan. Ali, najvažnije je da cijeli dan i svaki dan. U tu svrhu ima i čuturicu koju stalno dopunjuje i iz koje s istom konstantnošću pijucka. Pa, ako je to "korporativna zabava" na poslu, onda je on prvi redovan na njoj. To je bio slučaj prije prvog maja. Okupili smo se kao jak tim da proslavimo ovaj događaj. Mikhalych je tu, kao i uvek, već na ivici i sa čašom. Šamarali su jednog po jednog, zazvonio mu je mobilni, stigla je poruka. Pročitao je i počeo da stenje, da dahće i jadikuje, e, dođemo kod njega, kažu šta i kako? Njegov rezime:

Poklonio sam svojoj unuci mobilni telefon za rođendan. On je moj drugi razred, ali je zastrašujuće pametan. Trebalo mi je šest mjeseci da shvatim svoju lulu, ali on je savladao za dva dana, iako ima hladniji model. On sve zna i razumije. A sad pogledaj šta mi piše: "Deda, prestani da piješ, idi kući!" Tako zna da pijem, mozda je i telepata?!

Zaposlenik mi je rekao. Jutro. Nije tako rano, ali još je jutro... Minibus je korektno i brzo odveze na posao. U istom minibusu majka vodi petogodišnje dijete u vrtić. Beba je hirovita i pravi buku po celom minibusu... Mama, da ga smiri, kaže: „Daću ti ili jabuku, ili kolačiće, ili bombone, ako ćutiš?“ Na šta klinac sasvim ozbiljno odgovara: "Biram siguran seks."

Rekla mi je drugarica Katka. Ostani kod kuće. Telefon zvoni. Podiže slušalicu: - Zdravo. Iz cijevi: - Uf!!! - i kratki zvučni signali. Katka je zbunjena. Pola minuta kasnije poziv. Podiže slušalicu: - Zdravo. Eno: - Prokletstvo!!! - i pišta. Katka je potpuno zbunjena. Pola minuta kasnije poziv. Podiže slušalicu: - Halo? Sa slušalice glas njene prijateljice:

Proklet bio!!! Katya, razmisli malo, hoću da zovem negde, ali po treći put biram tvoj broj na autopilotu!

Prijatelj mi je pričao o svom psu pinčeru (moja ćerka ga je donela odnekud - sad se roditelji bore sa ovim nesporazumom). Evo ga. Išla je jednog dana ulicom - a bila je zima, mraz, mali pas se smrzavao, cvilio i tražio da ga drže. Pa šta da se radi - uzela je i stavila psa ispod bunde u njedra. Izvana i ne primjećuje se da tu uopšte ima nečega.

Hoda dalje, a ka njemu kreće ogroman pas - ili sveti Bernard, ili moskovski čuvar. I, čim ju je prijatelj ovog psa sustigao, njena trbušasta sitnica iščupa njušku iz bunde i zaglušno laje na psa koji dolazi!

Dok je on zbunjeno okretao glavu pokušavajući da shvati ko se usudio da bude tako drzak, prijateljica je ošamarila pinčera, povukla joj bundu i brzo potrčala naprijed, obećavajući da će nekoga oštro kazniti za provokaciju.

Citiram doslovno, do zadnjeg zareza, sa web stranice Ministarstva obrazovanja Ruske Federacije. Pitanje na koje studenti moraju odgovoriti, između ostalog, prilikom polaganja testa iz predmeta „Sociologija“:

„Prisustvom na koncertu satiričara M. Zadornova, osoba je član...

Publika

Agregacije

Društveni krug"

Pre neki dan sam otišla kod sestre na čaj i tamo zatekla dve njene drugarice. Sjeli su ispred televizora i pili čaj sa kolačićima. Nakon traženja pravog kanala, moja sestra dolazi do početka filma „Troja“, a onda jedna prijateljica kaže:

O, Bred Pit, on ovde glumi frajera, kako se zove, pa on još uvek ima Ahilovu petu!

Živim u Kursku, pre 30-ak godina čuo sam ovu priču od jednog taksiste kojeg sam poznavao...

Dižem se sa Centralne pijace na Crveni trg i vidim sljedeću sliku: sa planine prema meni leti ogroman čovjek od 30-ak godina (nagib je 30 stepeni), manevrišući među prolaznicima i ljuti saobraćaj pandur juri za njim sa kapom na glavi, a ovaj par se brzo gubi iz vida u masi... Kasnije, sasvim slučajno, od kolega taksista, moj poznanik je saznao pozadinu ove trke i rekao mi: Ispostavilo se da je gore pomenuti tridesetogodišnji drug, žvakajući slatkiše, prešao Crveni trg na pogrešno mesto i na predlog nekoga ko se pojavio kao ispod zemlje, saobraćajni policajac je izvadio papirnu rublju iz njegovog džepa. platiti kaznu. Pljunuo ju je i uz nalet zalijepio za čelo saobraćajnog policajca, nakon čega je, kako kažu, "napravio noge". Ogorčenje policajca se samo pojačalo kada se blagajnica oljuštena sa njegovog čela ispostavilo da je zapravo omot od slatkiša, koji se savjestan pješak nije usudio baciti u centar grada na ulicu i staviti ga u džep. I potera je počela...

To se desilo u vrijeme borbe protiv pijanstva, vjerovatno 85-86. Na Novu godinu izvršena je velika pretraga u studentskom domu u potrazi za ljudima koji su pili votku. Iz tog razloga, svi su se nekako trudili da to sakriju. I zamislite samo sliku: DND upada u prostoriju: slavljenici sjede oko stola, na stolu je veliki samovar, kolači itd., ispred svih šolja za čaj i tanjirić, nešto se sipa u šolja, a na tanjiru je kiseli krastavac. Slikanje...

Moj 9-godišnji sin je odlučio da ide na dijetu - ograniči brašno i slatkiše. Izdržao sam cijeli dan, jeo supu i glavno jelo. Uveče smo ugasili svetla i otišli u krevet sa mojim mužem, odjednom se začula divlja graja u kuhinji, skočili smo, upalili svetlo... Sin je stajao, knedla u jednoj ruci, umotana drugi. pitam:

I kako ovo shvatiti?!

Sin tužno odgovara:

Razumjeti i oprostiti...

To je bilo prije otprilike 15 godina. Tada je Lada bila pravi auto i mnogi su ih vozili. U garaži u kojoj je moj otac imao „prostor za automobile“, jedna od lokalnih gospođa je parkirala svoju lastavicu u devet u noći. Jednog dana, kada smo otac i ja tek išli do naše lože, gospođa je već ulazila u auto i odlazila. Primijetio sam da zadnja desna vrata na njenoj frizuri uopće nisu zatvorena - očito je nešto stavila i zaboravila da to niko neće zatvoriti. Najzanimljivije se dogodilo na kapiji garažnog kompleksa. Vrata su se zatvorila uz vrlo glasan udarac, pogodivši stativu. Žena velikih očiju je iskočila iz auta i počela da ga pregledava, ali nije našla apsolutno ništa da je kvaka udarila u gredu, tako da farba nije oštećena. Siguran sam da gospođa nije ni shvatila "šta se dogodilo". Vlasnica se, sa zbunjenim izrazom lica, vratila za volan i odvezla se. Pitam se da li je otišla u autoservis i požalila se na jako jake zvukove udaranja iza?

U višekratnoj Crvenoj banjskoj Baltičkoj floti, prema uputstvu, trebalo je da se privezuje ovako: daje se komanda „najmanja leđa“ i brod se polako privezuje. Za kapetana koji poštuje sebe, ovakvo privezivanje se smatralo „spuštenim“. Borbeni kapetan je privezao ovako: dobila je komandu “full back”, zatim, malo prije doploviti do mola, “puno naprijed” da se smanji brzina, i “stop auto”. Brod je stao, prekriven pjenom i pod zadivljenim pogledima navijača. U isto vrijeme, na krmi je uvijek bio vezist, koji je brojao udaljenost do obale i doviknuo kapetanu. Jednog dana, jedan patrol je počeo da koči prekasno. Monolog vezista:

Sedamdeset metara. Četrdeset metara. Dvadeset metara. Deset metara. Hana! More je gotovo.

Slučajno sam prolio čaj u kafiću u kojem ručam već godinu dana. Isprskao sam se, pokvasio elektronsku knjigu, pa je obrišem salvetama. Konobarica je videla i zabrinula se...

Andrey! Mogu li vam dati peškir da osušite knjigu?

Hvala ti! Hajdemo! Samo ja nisam Andrey.

Nije nas briga! Zovemo te Andrej...

žena kaže:

Mislim da će zimi biti veoma hladno. Moj sin (1,5 godina) treba da kupi farbe za prste.

Gledao sam je na trenutak i pomislio da su svi vicevi o plavušama o mojoj ženi.

Pitam:

Olja, hladna zima i boje za mog sina - GDE JE VEZA???

Za posebno nadarene: zima će biti hladna, nećemo mnogo ići u šetnju, kupićemo farbe da dete ima šta da radi kod kuće.

Nisam mogao da nađem ništa da odgovorim...

Naišao sam na ovaj problem: odlučio sam da sipam sredstvo za čišćenje karburatora u rezervoar za gas. I kad sam točio, sa grla boce u rezervoar je pao pričvrsni prsten. Plastični je, verovatno će ga nagrizati benzin!!! U početku sam pokušao da ga dohvatim biciklističkim krakom, ali se pokazalo da je kratak i slučajno sam ga ispustio u rezervoar. Zatim sam pokušao da izvučem žbicu pomoću magneta: uzeo sam veći magnet i spustio ga u vrat BB-a. Ali nisam razmišljao o tome i magnet se zalijepio za zid rezervoara iznutra. Počeo sam da vučem, a konac je postao mokar i trljao se o ivicu magneta. Ukratko, ostao je i sa rezervoarom za benzin, da bih izvukao bar magnet, uzeo sam najveći ključ koji sam mogao da uguram u vrat, u nadi da će pokupiti magnet. I uzeo je debelo uže. Ali ispostavilo se da je sintetički, i dok sam hvatao magnet, benzin ga je korodirao.

Tako sada rezervoar za gas sadrži prsten, magnet, krak i ključ. Reci mi kako da sve ovo izvučem odatle. Bojim se ponovo penjati. Možda možeš ovako da voziš?

Godine 1989. dvoje studenata Moskovskog instituta za naftu i gas (MIOG) po imenu. NJIH. Gubkin (sada Državna akademija za naftu i plin nazvana po gore pomenutom saborcu) odlučio je 1. aprila da se našali na račun svoje braće. Desilo se u hostelu na ulici. Butlerov (ili možda Volgin) kasno uveče.

bili su izvrsni:

Jedna sjekira

Jedna ploča debljine 5 cm.

Jedan džemper

Određena količina gvaša je boje arterijske krvi.

Prvi učenik veže tablu za leđa i na vrh oblači džemper.

Drugi učenik zabija sjekiru u dasku kroz džemper. Mjesto umetanja obilno je natopljeno gvašom.

Prvi student juri prema liftovima i liježe potrbuške.

Nakon nekog vremena otvaraju se vrata lifta koji dolazi, čuje se srceparajuća ženska vika, vrata lifta se zatvaraju, lift odlazi (kako se kasnije ispostavilo, na prvi sprat, da pozove policijsku upravu na temu “ Ko je ubio čika Fimu?”).

Prvi učenik, oduševljen postignutim efektom, ustaje sa poda i prelazi na viši sprat i zauzima prvobitni položaj. Istorija se ponavlja, samo se umjesto cike čuju punopravni ruski izrazi. Onaj ko ih je izgovorio ide i da zove policiju.

U to vrijeme policija je, zapanjena prvim pozivom, a još više zapanjena drugim, pojurila u hostel, gdje se uzbuđena gomila nadmetala vičući:

Na sedmom spratu je tip sa sjekirom u ledjima!!!

Ne, dvanaestog!!!

Kakav dvanaesti! Na peti!

Još ne shvativši da li je cijeli hostel zatrpan leševima, ili postoji samo jedan leš, ali ga poput onog konja iz šale vuku po spratovima, policija donosi Solomonsku odluku: kreni odozgo, od 15. sprat, i siđite dole.

Trenutak otvaranja vrata lifta sa policijom poklopio se sa momentom "ugradnje leša" upravo na ova vrata...

Finale. Leš je zaradio nekoliko modrica policijskom palicom i naredbom da se izbaci iz instituta. Njegov saučesnik se lakše snašao - samo stroga opomena sa pisanim zapisnikom.

Nećakinja moje supruge, živahna trogodišnja devojčica, nedavno me je ponovo obradovala...

Pozvana je na rođendansku zabavu kod prijatelja, gdje je bila pozvana grupa "animatora". Tokom priredbi, deci su davane „kese dobrote“ i objašnjavano im kako da ih koriste: posle svakog učinjenog dobrog dela obavezno stavljaju grašak u kesu... Djevojčica se vratila kući, majka, pokazujući na kesu, pitao: "Oh, šta je tako lijepo kod tebe?" Ćerka odgovara grubo (bukvalno): „Baci ovu glupost!“

Prije nekoliko godina radio sam u kompaniji koja se bavi implementacijom računovodstvenih programa u preduzećima. U to vrijeme kompjuterizacija još nije toliko napredovala kao sada, a kompjuteri su bili novi za mnoge obične radnike u ovim preduzećima. Ovaj put naš klijent je bio pogon za preradu hrane. Instalirali smo i konfigurisali server, kao i nekoliko računara, prirodno sve spojili na mrežu, instalirali potreban softver na računare, a pre svega računovodstveni softver. To ih je tada poprilično koštalo, kako nam je sa nezadovoljstvom rekao glavni računovođa. Zamislite naše iznenađenje kada nas je bukvalno par nedelja kasnije nazvala ova ista računovođa i bukvalno je obasula zahvalnošću:

Oh, vaš sistem je tako dobar, tako dobar, hvala vam puno!

Molim vas, odgovaramo. - Veoma nam je drago ako vam je naš softver pomogao da uštedite novac.

Zaista je pomoglo! Naši radnici sada misle da kompjuteri uzimaju u obzir sve, bukvalno svaku mrvicu. Sada se plaše da iznesu i parče hleba. Već smo platili cijeli vaš sistem samo uštedom na proizvodima!..

Kolaps lubenice. Izloženim lubenicama prilazi starija žena i počinje birati. Da biste to učinili, prislonite uho na lubenicu, a zatim kucnite po njoj šakom. Vlasnik lubenica sve ovo gleda. Na šestu lubenicu, ne može da izdrži, priđe ženi i kaže: „Ne kucaj, lubenica je sveža, nema nikoga.“

Savršeni zločin... Kriminalci u Warwicku (Rhode Island) zalijepili su bilješku na automatsko noćno mjesto za prikupljanje preko koje je zarada preko noći deponovana u lokalnoj banci, rekavši da je "mašina neispravna" i ponudili da stave novac u postavljenu kutiju u blizini. Prevaranti koji su preko noći prikupili nekoliko hiljada dolara nikada nisu pronađeni.

Da biste zaista uživali u ovoj priči, morate zamisliti Rinatika. Bivši rvač, gola (obrijana) lobanja, visina oko 1,90, vrat se spaja sa leđima, i, naravno, Tatar. I oči su veoma ljubazne. Rinatik, uz sve svoje atribute, ima dosta djetinjasti u svom karakteru. Na primjer, ako negdje vidi žicu, sigurno će je povući. Pa, moramo otkriti zašto visi ovdje i šta će se dogoditi ako ga povučete.

Sada ambulantno. Rinatik i ja smo otišli u restoran. Veoma dobar restoran, osoblje je odlično obučeno. Odnosno, peškir preko drške, "šta god hoćeš" itd.

Pa, pojeli i popili smo se uputili u garderobu kada se restoran već zatvarao. A tu, kao detalj unutrašnjosti, visi brodsko zvono, ili, mornarskim jezikom, RYNDA. A pošto visi, morate ga, naravno, udariti.

Ali Rinatik je, kao što sam već rekao, ljubazan i delikatan momak i ne može da udari u zvono bez dozvole. I tako se okreće konobaru koji prolazi pored:

Slušaj, mogu li da pogodim RYNDA?

Konobar napravi tužnu grimasu na ovo i bez oklevanja odgovara:

Da, u principu, možete, zašto ne. Ali sutra moram na posao...

Odnosno, da nije bilo njegove sutrašnje smjene, bio je spreman da dobije RYNDU („bilo koji hir za tvoj novac“).

Nastja (4,5 godine) i ja vježbamo na podu (vajamo, crtamo), ja kažem: „Teško mi je da čučnum“, ona: „Pa ako hoćeš, možeš da radiš split!“

Negdje osamdesetih, neki istraživački institut je dobio narudžbu za novu kacigu. A u narudžbi postoji zahtjev da kaciga mora izdržati hitac iz SVD-a.

Inženjeri su se počešali po glavi i smislili čudotvorni šlem, sada poznat kao „sfera“, zasnovan na legurama titanijuma i sa prednjim oklopom debljine oko 6 mm.

Počeli su to testirati: pucali su iz SVD-a ili na lutku u šlemu, ili na osobu osuđenu na smrt, ili na nešto drugo.

Rezultat je da kaciga nije marila, ali je glava odletjela...

U stara vremena, momci i ja smo se rugali starim damama i domaćicama koje su sjedile u dvorištu. Snimili smo zvuk početka serije Santa Barbara. Nakon toga, žene su skočile, ispustile sve na svijetu i odjurile kući kako ne bi propustile omiljenu seriju!

Živeo jednom davno jedan mornar. Pošto je bio samac, prijatelji su mu dali dva hrčka. Ubrzo je došlo vrijeme za let i čovjek se zabrinuo oko dodjeljivanja hrčaka prijateljima, koji su bili potpuno nesvjesni. On je, dobra duša, dugo razmišljao i odlučio da ih ostavi kod kuće. Napravio im je gnezdo od novina, kupio hranu i pametne hranilice i pojilice, ostavio u kupatilu slavinu da kaplje po kašičicu svaki sat za svaki slučaj, stavio daske u koje se penju... Činilo se kao da je sve dobro razmislio da i najmanji detalj... Nije sve! Vraća se posle 8 meseci, otvara vrata - sve drveno i papirno u stanu je u prašini, a stotine jedan i po-dva radosna hrčka raznih veličina jure ka njemu...

Jednostavno obožavam svog muža, tako je brutalan, napumpan, radi u policiji. Ponaša se rezervisano pred svima, ali kod kuće me ljubi nožnim prstima, pere suđe, podove, veoma je nježan i ljubazan. Razgovara sa mnom kao da sam mala, pita se da li sam jela. Zajedno smo 7 godina. Ko je rekao da nema pravih muškaraca? Samo moraš imati osamnaest godina da ih zgrabiš)

Moja baka je umrla od raka prije 7 godina, a moj djed je bio uz nju do samog kraja. I ostao je da živi u toj kući - kategorički odbija da se useli kod nas, iako za njega ovde ima soba. I sve vreme ide na bakino groblje koje je preko puta. Naziva ga "naš grob" i ponekad primijetimo kako još uvijek razgovara s njenom fotografijom.

Odavno sam zaspala kod jednog momka dok je radio, a kada je završio, milovao me je po glavi oko 3 minute dok se nisam probudio sa osmehom, a on nežnim glasom kaže. niknula vam je dlaka iz mladeža.” I dalje je šteta. Dvije godine zajedno.

Službeni posao ne donosi mnogo novca - pozicija je pripravnik, tako da radim na pola radnog vremena uveče i vikendom. Mala gradnja, popravke i sl. Ponekad ne radim sam. Nedavno smo demontirali staru peć i ugradili plin. I setio sam se detinjstva. O moj boze. Osjećam se kao da mi je opet 5-6 godina, a ja stojim sakrivena iza bakine peći i biram ovo rješenje! Bez paleva sam ga bacio u usta i onda pola dana šetao uživajući u ovom ukusu. Prokletstvo, to je bilo neverovatno! :D

Metro. Pokretne stepenice. Tip koji hoda gore brzim korakom. Tada djevojka pored koje je prošao počinje da viče da joj je ukrao telefon. Nadmoćni čovjek sapliće momka, tip pada i razbija mu nos, krv, sve. Na kraju nije ništa ukrao, a ova budala je samo htjela da je upozna.

Moj dečko mi piše na VK: „Ušao sam u audio snimke svog dnevnika i našao toliko kul pesama!” Već sam uvređen, kažem „hvala, naravno, što volite moje pesme, ali sam mislio da nisam ništa takav u krevetu“. Ispostavilo se da je pričao o svom starom telefonu na dugme...

Jučer sam se probudio uz zvuk mrmljanja. Postepeno je došla spoznaja da ovo nije potok, nije rijeka, a ja sam ležao u krevetu. Otvaram oči i vidim svog dečka, kako stoji u mraku, piški... Na tepihu. Pored kreveta. Nakon toga je mirno otišao u krevet i ujutro se ničega nije sjećao. Bacio sam tepih.

Kada sam imala 18 godina, situacija je došla do razvoda mojih roditelja. Uvek sam imao odnos poverenja sa svojim ocem. Ali mama je saznala za izdaju mog oca i bila sam jako ljuta na njega. Tokom svađa ispostavilo se da roditelji nisu bili bliski više od godinu dana, da dugo nisu živeli kao porodica, da je sve loše. Potpuno sam stao na stranu svoje mame i odselio se od tate. I tek sad, kad imam svoju porodicu i veze, shvatim... Godinu dana bez seksa za zdravog muškarca... Čekala je cveće. I osjećam se kao da sam izdao osobu koja mi je najbliža.

Prijatelj me je zamolio da digitalizujem svoju kućnu arhivu. Uglavnom iz 90-ih. Od tada nismo gledali trake. Na jednoj od traka brat našeg prijatelja snima sebe kako se seksa... Sad razmišljamo da li da digitalizujemo ove epizode ili ne...

Jedna moja baka kaze da se treba udati 3 dana prije smrti, a druga da je znala koliko je brak uzaludan ne bi se nikad udala i nikad ne bi rodila djecu :D

Najkul pokloni ne zahtevaju mnogo novca: dvoje mojih prijatelja dalo mi je kutiju prekrivenu njihovim rendgenskim snimcima, sa natpisom „sada imaš deo nas“. I zaista, sada imam stopalo, ruku, desno plućno krilo jednog i lijevo plućno krilo drugog. Ostaje da se utvrdi ko je šta vlasnik))

Radim u ambulanti. Jučer je stigao poziv, starijoj ženi pozlilo, rekla je operaterki da neće moći da ustane i otvori vrata brigadi. Kada smo stigli i počeli da zovemo druge stanove na interfon, javili su nam se tek 4. put, a krava sa druge strane slušalice, nakon što je doktorka objasnila ko je i kome, kaže: „U našoj kući se svi osećaju dobro, oni koji se loše osjećaju, u taj stan i zovi!” I isključen. Nikada nisam otvorio vrata.

Slučajno sam primijetila da tečni sapun za bebe 0+ odlično skida šminku. Jeftino, ne bode oči prvi put.

Moji roditelji zarađuju veoma dobro. Ali nije uvijek bilo tako, prije je naša porodica živjela vrlo siromašno, a mama i tata su se trudili da postignu svoj društveni status. Sada je jedna od omiljenih zabava moje majke kupovina. Ali postoji jedan detalj. Kada ide u kupovinu, oblači se gotovo kao beskućnik. Zaista voli da gleda bogatu paletu emocija na licima prodavačica kada ovako uđe, bira, pa kupuje skupe stvari. Jer je u redu suditi po odeći.

Imam dvije gole mačke. Sfinge. Veoma su druželjubivi i prijateljski raspoloženi, ne samo prema meni, već i prema gostima. Jednog dana mi je došao čovjek da popravi televizor. Mačke sjede u blizini, pažljivo gledaju i nešto mu predu. Pa, čovjek se iznenadio i rekao da nikada nije vidio takve mačke. Sprema se da ode, sagne se da zaveže pertle i onda mu jedna mačka skoči na leđa (da, vole ovu stvar). Skidam mačku i kažem: "Moron, šta radiš?" A čovjek, ne uspravljajući se, odgovara: "Vežem pertle."

Danas sam počeo da razmišljam da li me se neko od mojih slučajnih „poznanika“ sjeća? Bilo bi smiješno primati obavještenja: „Danas te se sjetio momak s kojim si prije godinu dana pričala u predvorju voza ili „Danas se opet naljutila djevojka čiju si ruku uštipnuo na vratima minibusa. ”koji vas je vozio prošle sedmice, ispričao je prijatelju anegdotu koju je čuo od vas ako razmislite koliko tragova ostavljamo u životima stranaca koji su u blizini.”

Čini se da sam otkrila tajnu mekih muških ruku! ;) Sinoć sam svojom rukom zadovoljila svog čovjeka. Doveden do orgazma. Malo zrna je palo na dlanove. Nisam ga više ispirao. Ujutro mi je koža na rukama kao kod bebe.

Postojao je slučaj. Tokom predavanja, koleginica iz razreda se onesvijestila, pravo sa stolice na pod. Dugo vremena nisu mogli da nas privedu pameti. Učiteljici je pozlilo srce (žena ima samo 50 godina) i oboje su odvezeni kolima hitne pomoći. Rezultat: djevojčica je ostala živa (izgubila je svijest od duge gladi, tako je gubila na težini), ali je naša učiteljica umrla u bolnici od srčanog udara. Ima troje djece, najmlađi sin ima samo 11 godina. Prošlo je mnogo godina i još uvijek boli.

Radim kao dječji psiholog. Jučer sam razgovarao sa 4-godišnjom djevojčicom koja je skočila kroz prozor na 2. spratu. Slomila je nogu i dobila potres mozga, ali je živa. Samo zato što je mama rekla da je više ne voli zbog razbijene vaze. Whaaack?! Dušo, imaš 4 godine! Ko vas je naučio kako da rješavate svoje probleme OVAKO?!

Kupili smo 4-sobni stan u Moskvi koji smo jako dugo štedjeli. Saznavši za to, rodbina je poslala nećakinju na par mjeseci, ona treba da radi šta treba, naći će stan i odmah se iseliti, rekli su. I sta mislite, ovo cudo zivi 5 meseci, ide u skolu tri puta nedeljno, a ostalo vreme uređuje svoj lični život. Na pitanje rodbine kada će vam se dete iseliti, dobio je iznenađen odgovor - "Ma, imaš veliki stan, pusti ga da živi, ​​ona je budala da plaća kiriju." Pa šta da radimo?

Moj muž ima 30 godina, mlad, zdrav, u formi. Dobra hrana, teretana... A seks jednom sedmično, ako imaš sreće... Svakakvi razgovori na temu "Voleo bih češće" svode se na njegovo "Šta radiš sa mnom, samo zbog seksa?!" Naravno da ne. Bez obzira šta sam mislila, umoran je, možda ima problema, ali ćuti, možda moj seks nikuda ne vodi, a juče sam slučajno našla tablete za impotenciju u njegovoj torbi...

Dok sam ležala sa sinom u dečijoj bolnici, od dosade sam gledala fotografije doktora u holu. Bilo ih je oko 30-ak. Na svim fotografijama lekari se predivno smeju, a samo su dve fotografije bez osmeha. Muškarci su potpuno drugačijeg izgleda, ali sa istim tužnim pogledom koji je dosta vidio. Šef pedijatrijske onkologije i šef intenzivne nege. Nikad neću zaboraviti ovaj izgled

Jučer sam se umoran vozio kući s posla i ustao na test. Da ga Yandex prikazuje u crnoj boji, to bi bila ova boja. Stojim u saobraćajnoj gužvi, nemam šta da radim, okrećem glavu, eto čoveka u Infinityju koji mi se smeje. Nisam bio u gubitku i odlučio sam da mu se nasmijem. Iza Infinitija, zatamnjeno staklo se spušta i tamo mi žena i dvoje djece pokazuju šaku. i tako se stidim... i stojimo...

Kao dijete, prijatelj je kupio bicikl koji je bio neobičan za ta vremena, sa brzinama i amortizerima, i lako sam ga pretekao na svom starom Stork-u. Pa mi je tada u suzama viknuo: „Možeš da voziš džabe ceo život! „Proklet bio, kurvin sine!” Služim na najstarijem brodu u luci, vozim praistorijski Žiguli i radim pola radnog vremena na umirućem ZiL-u. Znaj, psu, tvoje prokletstvo djeluje!

dogodila mi se prica ovde. Instalirao sam aplikaciju za internet bankarstvo za svoju platnu karticu na pametnom telefonu. Imam pristup, prijavljujem se. odjednom vidim da umjesto 30 hiljada ima oko 250 hiljada na računu grozničavo shvatam da je banka pogrešila, da moram da trčim da podignem pre nego što saznaju. Već sam smislio na šta da ga potrošim. Tek nakon 10 minuta sam shvatio da sam ušao u demo verziju.  to je bio jedan od najtuznijih trenutaka u mom zivotu :))))

Moje nećake su zaista htjele psa. Oba roditelja su bila protiv. Utješio sam je i rekao da će oni koji zaista žele sigurno dobiti ono što žele. Nisu izdržali, otišli su u vrtić krišom od roditelja i udomili psa. Roditeljima je rečeno da su ga našli smrznutog na ulici. Roditelji su to ipak prihvatili. Ali! Nedelju dana kasnije, dok su šetali psa, moja nećaka i tata su zapravo pronašli sličnog psa smrznutog u snežnom nanosu! rasa (česta), samo crna, ali su imali bijelog) sada žive sa 2 psa)

Do svoje 12. godine vodio sam lični dnevnik u nadi da ću, kada porastem, snimiti film zasnovan na svom životu.

Živim u zatvorenom vikend naselju. Prve noći, već iza ponoći, iznenada sam čuo ženu kako vrišti daleko. Veoma! Onda opet, bliže. Bilo je strašno, bila sam zabrinuta, pa opet, sve bliže i bliže. Zgrabim telefon, poletim do prozora, taman kad se opet začuje cvilež. Ulica je prazna, šeta samo čuvar. Otvaram prozor da doviknem i odjednom vidim da podiže ruku na lice i čuje se ovaj srceparajući vrisak... Zvižduk! noćna patrola, zvižde da znamo da hodaju. KAKO SPAVATI???

Priča moje mame. Moj djed, frontovnjak, djed Goša, nikada nije pričao o ratu, iako je bio sav ranjen (npr. geler mu je isčupao vilicu). Poznato je samo da se 1944. godine, nakon iščupane vilice i prostrelne rane u grudima, vratio kući (ja sam kao dijete sa strepnjom i svetim strahom dodirivao ove „rupe“). Imao je oko 33 godine. Svima je bilo drago što se vratio i donio toliko vojnih odličja u kuću. Ali nikada više nije spavao u istom krevetu sa svojom bakom, jer se “tukao noću”: vikao je “Nemci su Nemci”, plakao je, skočio i pobegao. I tako sve do svoje 75. godine Jedne od ovih noći, koja mu je bila posljednja, skočio je kroz prozor na trećem spratu. Nikada nam nije pričao o ratu...

Idem kroz dvorište. Otvaraju se ulazna vrata, izlazi momak sa dve ogromne torbe, dete u naručju, drugu drži za ruku i skoro u zubima vuče kavez sa nekakvim živim bićem. Slijedi, očigledno, njegova žena s jednom torbicom. Običan sivi miš, takođe bucmasti. Prišli smo autu, on je ubacio decu, istovario torbe, otvorio joj vrata i tek onda se udostojila da uđe! Zašto ovakvi ljudi dobijaju usrane muškarce? Vodim računa o sebi, ali na horizontu su samo šupci. Da, ovo je post divlje crne zavisti!

Svako ima trenutke u životu kada ga poteškoće savladaju, a ruke kao da će odustati... Priče ovih neverovatno jakih ljudi pomoći će mnogima od nas da shvate da možemo da se nosimo sa bilo kojom situacijom i pod bilo kojim životnim okolnostima, Glavna stvar je vjerovati u sebe i svoje snage!

/ Priče iz života

/ Priče iz života

Istorija nastanka amaterske serije o moralu i običajima afričke zemlje Gane i položaju žene u društvu. Čak i ako ste doktor nauka ili, slučajno, vlasnik vlastitog biznisa, Afrikancu to nije važno. Vi ste žena, što znači da ne treba da imate lično mišljenje, kao ni želje.

/ Priče iz života

Timur Belkin je profesionalni fotograf, kreira web stranice, razvija javnu „Druga Odesa“, u kojoj pokriva neformalna događanja u primorskom gradu i vodi predstave u sklopu autentičnog teatra La Briar. Ali danas ćemo govoriti o karakteristikama stopiranja u našoj zemlji.

/ Priče iz života

Mi smo “generacija brze hrane”. Kod nas je sve brzo, na brzinu: instant slike, kratki SMS, ekspresna putovanja... Ludi kaleidoskop događaja iza kojeg se ne vidi suština... Zašto nam se toliko žurimo da živimo? Ovo pitanje junakinji priče postavio je stari trgovac antikvitetima. A potraga za odgovorom pomogla je djevojci da pronađe svoj poziv i naučila je da cijeni vrijeme.

/ Priče iz života

Na Međunarodni dan djevojčica, koji se danas obilježava u cijelom svijetu u znak podrške jednakim pravima, želim da vas podsjetim na tako važan, sastavni (mada ponekad omražen) dio naših života kao što je obrazovanje. Da bi stekle obrazovanje, na primjer, u Afganistanu, djevojke bukvalno rizikuju svoje živote...

/ Priče iz života

Kako ući u zimu ljeti, izazvati kišu u sunčano jutro i obuzdati vjetar? Zašto snimanje nikada ne zavisi od vremenske prognoze i koliko vremena je potrebno da se kreč stavi u blok leda? U kraljevstvu Snježne kraljice znaju odgovore, saznajte i vi.

/ Priče iz života

Izgleda bolje od cvijeća na haljini. Sa toplim pogledom, osmehom karamele. Pored nje vlada samouverena smirenost. Ona kaže Vajra, a ja želim da je slušam. Ona kaže svijest, a ovo treba zapisati. I pročitaj. Na kraju krajeva, ovo je joga. I još nešto.

/ Priče iz života

“Treba živjeti san i razmišljati o njemu da se ne bi smanjio pred javnim mnijenjem i kritikama .” Pričamo o snu da postanete fotograf.

/ Priče iz života

Kakav posao postaje profitabilan, kako preživjeti frustraciju, izgraditi vlastitu stvarnost i poželjeti da se pravilno vjenčate. Priču priča djevojka sa liste 100 najboljih preduzetnika u Evropi, koja je radila u Google-u i Cisco-u u Silicijumskoj dolini i privukla 3 miliona dolara investicija za svoj startap.

/ Priče iz života

Pole dance je najteža vrsta plesa, koja zahtijeva ne samo koordinaciju i fleksibilnost, već i izuzetnu snagu u rukama, trbušnjacima i drugim mišićima. Akrobatika. Strija. Vojničko delo. Ekspander u rukama. I ljubav. Jer kako izdržati sve ovo ako ne volite ovu aktivnost?

Došao sam na vikend sa devojkom. E, to je to, odmor je u punom jeku. Nakon još jedne noći kopanja mršavih, gumice za kosu su joj se izgubile (ima oko 10-12 pletenica). Ali na vikendici ne možete pronaći žvaku... U svakom slučaju, dala mi je kondom, zamolila me da ga operem od lubrikanta i isječem na 12 komada. Pa, stojim tamo i perem kondom u lavabou. Sa sapunom. Uđe moj otac, neko vreme pažljivo gleda moj posao, tužno mi daje 100 rubalja i kaže:
- Iskoristi novac, kupi nove, nemoj se brukati...

Dobili smo stan u novogradnji (bilo je to davno). Ubrzo su bili pozvani na svadbu kod prijatelja, pa su djecu poslali kod svekrve. Na svadbi smo proveli skoro tri dana (spavali smo kod svekrve), a kada smo se vratili kući, zatekli smo razbijena ulazna vrata u stan, kako leže na podu. Prvo sam ušao u stan, prošetao po sobama, ali sve je bilo na svom mjestu (dva magnetofona, dvije jakne od antilopa), ostao je čak i novčanik sa novcem, kakav je bio na stolu u sobi.
Pozvana je policija, ali pošto ništa nije nedostajalo, policija nije tragala za uljezom. Morao sam malo istražiti.
Kako se ispostavilo nakon intervjuisanja komšija i stanara ispod i iznad, na dan kada smo krenuli na svadbu, oko tri sata ujutro neki pijani muškarac je dugo lupao na naša vrata, a onda je hodao po spratovima, moleći da mu daju čekić, a neki saosećajni stanar na trećem spratu (u tri sata ujutru!) mu je dao ovaj čekić. Čovek je ovim čekićem provalio vrata oko brave (a vrata u to vreme nisu bila ni drvena, već praktično kartonska), i, očigledno, svom snagom je zalupio vrata tako snažno da su odletela sa šarki. i pao u stan.
Ostatak priče ćuti - da li je uleteo u stan, video da je na pogrešnom mestu i odmah otišao kući, ili je spavao do jutra na podu, gde je pao zajedno sa vratima i otišao rano ujutru. jutro - nepoznato je.
Ali sve ne bi bilo tako tužno da nije bilo činjenice da su vrata još dva dana ležala na podu. Niko od ukućana nije ni pozvao policiju niti se raspitivao za čudnu situaciju. Možda se ljudi mogu pravdati činjenicom da su se svi tek uselili u novu kuću, a niko od komšija se praktično nije poznavao, ali nije činjenica da je to izgovor.
Sjećajući se ove priče, odjednom sam pomislio, da li je ovaj mali čovjek vratio čekić dobrom Samarićaninu kada je otišao?

Nekako sam stajao na peronu stanice. Plavuša stoji kraj kase i dopunjava stanje! A multibankomat govori, a iz njega glasno dolazi „potvrdi da je broj tačan“, plavuša se saginje ka mestu gde da gurne novac i glasno govori celoj stanici: „ČEKAM TE !” Nakon ove fraze, mislim da je čak i uređaj počeo da se smeje!!!

Moj kolega se nekako našao u nepoznatom društvu. Sve prisutne žene na zabavi su mu se učinile toliko strašnim da se, s obzirom na beznađe večeri, okrenuo alkoholu.
“Pred kraj gozbe”, rekao nam je, “neke su mi počele djelovati seksi i privlačne.”
Očigledno je maksima "nema ružnih žena, samo malo votke" jednako istinita za život kao što su Njutnovi zakoni za kretanje. Ali, kao što znate, zakon je zakon ako se ponavlja u eksperimentima... Da li je neko iskusio ovaj zakon na djelu na sebi? Pa, to je ono što ja kažem...
Vrijeme je da se ovaj zakon uvrsti u neki udžbenik... iz biologije, na primjer...
Zakon broj 2 mi je poslat u inbox: „Ne postoje ružne žene, postoje stidljivi muškarci!“
Mislim da jeste: očigledno je zakon broj 2 posledica zakona br. 1, pošto votka snižava, recimo, prag straha.

- Muškarci su romantičari: daj im jednu lepu... Žene su pragmatičare - daj im bogatu... Tako se nalaze...
– Kome bi dao pametne žene?
– Ali sve je upravo suprotno: to su „pametne” žene, pa one koje su bogataši zaobišli, biraju zgodne muškarce... A zašto? Lijepi muškarci po pravilu nemaju mozak, a "pametne" žene, zbog nedostatka prirodne ljepote, imaju hipertrofiran mozak zbog stalnih razmišljanja o ovome, ali i o drugim stvarima. Stoga su ružne žene, zbog svog uma istreniranog dugim mislima, istovremeno naučile da zarađuju, a lijepi muškarci zbog narcizma, nedostatka inteligencije i nemogućnosti zarade, a shodno tome i nedostatka novca, biraju “ bogate” dame... dok se zabavljaju, doduše, kasnije uz sve ovo... Ovako se održava ravnoteža u prirodi: odnosno “za svako stvorenje ima dva”...

Stranice: 7