Vicevi priče iz života. Najzanimljivije priče iz života ljudi: životne priče
Iz jedne kancelarije zovu sistem administratora na putu, kazu, ovde nista ne radi, 1C ne radi, nema mreze, nema interneta, generalno, nema nista... Dolazi administrator, gleda server, pita:
- Ovde je bio server, gde je on?
oni:
- Koji server?
Admin:
- Ovde je server stajao, gde je?
oni:
- Pa, bio je ovde kompjuter, niko nije radio na njemu, pa dali smo ga u sirotište...
Otišao sam da iznesem smeće. Mislim da ću stajati i pušiti. Izađe komšija, nečujno pali cigaretu, stajali smo s njim u potpunoj tišini, on baci opušak i kaže: "To je sranje, Andrjuha!"
U Kijevu, na uglu ulica Verkhniy Val i Mezhigorskaya, postoji kompanija pod nazivom EPOS, koja obnavlja podatke sa tvrdih diskova, fleš diskova, disketa itd. A u blizini, iza ograde, nalazi se regionalna policijska uprava Podolsk.
Čuvari reda besramno su i slobodno koristili kompjuterske mozgove i ruke stručnjaka kompanije, a kompanija je regionalno odeljenje smatrala svojim „krovom“ od svih nevolja koje čekaju biznismene u ovoj Bogom uvređenoj zemlji.
Decembarskog dana 2001. godine, šef policije sa velikim zvijezdama na naramenicama ušao je u kancelariju šefa EPOS-a. Donio je hard disk i tražio da vrati tajne službene dokumente sa oštećenog diska. Čak je od direktora tražio sporazum o tajnosti podataka.
Obnovljene su sve informacije - 50 gigabajta porno filmova, 10 gigabajta istih slika, 3 gigabajta muzike, uglavnom šansone, i JEDAN JEDAN tekstualni fajl - obrazac za prijavu za posao.
Ja volim svoju curu. Poslala sam joj poruku - ispekla sam pite, dođi na čaj... A ona mi je odgovorila - Ne mogu, moram sutra da vozim!.. Gvozdena logika!
Desila se zanimljiva priča:
Nakon što sam nedavno naslijedio 2 apartmana koja se nalaze u blizini (prethodno su dijelili moji roditelji) na petom spratu, oko mi je bio treći i posljednji na stepeništu. Nekoliko godina kasnije, konačno sam ga kupio, nisam mogao bez kredita, ali to nije poenta. Cijeli peti sprat je moj - ugodan osjećaj.
Jednog petka uveče pokucalo je na vrata: otvorio sam ih, tri žene su stajale sa literaturom i pitale da li verujem, da li bih želeo da slušam neki tekst. Uglavnom, ljubazno ih ispratim i zatvorim vrata.
Nakon nekog vremena začulo se kucanje na druga vrata. A onda sam shvatio šta se dešava. Otvaram je pravog lica, kao prvi put - tetke se pogledaju, izgubljene u riječima, počnu se osvrtati i prekrstiti. Lakonski ih uljudno šaljem tamo i umirem od smijeha trčim na treća vrata.
Pa šta misliš? Nakon nekog vremena kucaju!! Iz nekog razloga kucaju :) Otvaram, htela sam da se našalim, a oni, bacivši otpadni papir, jure niz stepenice vrišteći, mucaju o nečem nečistom itd.
Sada čekam poštare, popisivače i još neke ljude. Supruga i ja smo hteli da skinemo vrata, sad cemo cekati :)))))
Moja devojka ima rođaka Vasju, koji je veoma mlad. Jednog dana, majka jedne od djevojčica iz njegove grupe prišla je Vasjinoj majci u vrtiću:
- Moja ćerka se upiškila zbog tvog sina!
- Kako je tvoja ćerka mogla da se pokvasi zbog mog sina?!
- Videla ga je kako piški stojeći i odlučila da proba i to!
Samo sam bio dobro raspoložen. Hodam po kancelariji i pjevam: “Trideset tri krave, trideset tri krave...”.
I ja sam jedini momak u timu. Preostalih 20 su žene. Shvatio sam svoju grešku, ali već je bilo kasno. Uvrijeđeni...
Jednog dana, moja porodica i ja otišli smo u posjetu rodbini. Svi su ušli u ulaz, ali mama se zadržala u autu. Inače, već smo ih jednom posjetili.
I tako je penjući se stepenicama pomiješala pod i otvorila vrata potpunim strancima (nekom nesrećom vrata nisu bila zaključana).
Ušla je...
skinuo sam cipele...
Otišla je u kuhinju (raspored je potpuno isti) I UŠLA TAMO SA REČIMA: „Ooo, miriše na prženi krompir!“
Tiha pauza.
Reći da su ljudi na ručku bili zapanjeni bilo bi malo reći!
Jutros na TV kanalu Rossiya, voditeljka je veselim glasom govorila o svim vrstama zanimljivih događaja u životu zemlje (kao što su izložba, prezentacija, emisija), a zatim, ne mijenjajući svoj bravurozni ton, izdala je frazu:
- I uskoro će mnogi naši sunarodnici moći probati vojnički meni.
Taman sam počela da mislim da su opet pokrenuli neku patriotsku emisiju, a ona je nastavila:
- Ove godine više od 150.000 mladih Rusa podliježe regrutaciji.
Danas sam pročitao novinski izvještaj: "Dmitrij Medvedev je održao sastanke o zaštiti rada u razgovoru", pročitao sam ga ponovo, ispostavilo se da je u Čiti. Pa, on je prilično sposoban.
Žena i muž su stigli u supermarket. On je ostao u autu dok je ona otišla po namirnice. Nije imala dovoljno novca na kasi. Izlazi iz radnje, a Ciganka već stoji kraj auta i kroz prozor traži od muža novac za kruh. Žena je ramenom gurne u stranu: -
Pomeri se! Ne možeš ništa! Naučite!
Stavlja ruku u prozor:
- Daj mi petsto rubalja!
Muž, naravno, predaje račun. Zamislite oči cigana...
To je bio spektakl! Zvao me zaštitar da razgovaram sa “nekim radnicima”. Dvojica muškaraca traže pokidani 6 kV kabl, za koji se ispostavilo da ide ispod zemlje sa kraja kancelarije, odmah ispod produžetka koji vodi u podrum. Ali KAKO "traže"!!! Imaju drveni štap dužine oko 1,6 m, stavljaju ga na asfalt, a drugi kraj stavljaju na uvo i slušaju. Čak sam isprva bio zatečen kakvi su to šamani.
Ispostavilo se da se visokonaponska pražnjenja dovode do kabela iz trafostanice i na mjestu prekida dolazi do mikroeksplozija. Slušaju zvukove ovih mikro-eksplozija. Sa štapom. 21 vek. Momci su svakako odlični, jedinstveni su, tačnost određivanja litice je 20-30 cm, ali ja i dalje sjedim na sedždi...
Prije nekoliko dana, dok sam šetao svog jazavčara u parku, vidio sam kul sliku. Oko četiri metra od staze neko je izvadio i ostavio kartonsku kutiju sa krpama. Ne znam zašto ni zašto, ali vjeverica je primijetila krpe iz ove kutije i brzo ih počela nositi, očigledno, do svoje kuće. Pobegao sam jednom, pobegao sam dvaput, tri...
Ali onda se na horizontu pojavljuje čovjek sa kolicima, koji grabežljivim pogledom gleda oko sebe, procjenjujući od čega bi mogao profitirati... U to vrijeme, naš radnik, zgrabivši još jedan papir, odjurio je do kuće. Čovek, prilazeći kutiji, pregledao ju je, ali je, očigledno, odlučio da je ne utroši na javnom mestu, već da je jednostavno stavi na kolica i polako dalje pipka po njoj.
Vjeverica se vratila i nije vidjela svoju kutiju, pogledala je okolo i primijetila čovjeka kako odlazi sa kolicima sa tom istom kutijom na sebi. Izdavši nerazumljiv krik, ili škripu, ili nešto drugo, vjeverica je pojurila za čovjekom, sustigla ga, skočila na kutiju, ne prestajući da cvili nešto na svom vjeveričjem jeziku. Čovjek se osvrne oko sebe i ugleda vjevericu koja cvili. Igra buljenja trajala je oko minut. Ne znam da li je čovjek tečno govorio vjeveričjim jezikom, ili je jednostavno pretpostavio da je uzeo pogrešnu stvar, ali smiješeći se skinuo je kutiju sa kolica i odložio je sa staze i krenuo dalje oko svoje posao. Vjeverica je odmah zgrabila krpu iz kutije i odmah odjurila, očigledno da završi izgradnju svoje kuće.
Naša kćerka ima 2,5 godine. Izgleda skoro kao anđeo. Nažalost, često se razbolijeva - pa smo do automatizma razradili algoritam postupanja tokom bolesti. Noću, kada dijete ponovo zakašlja, žena prvo pokušava da je brzo uspava kako bi nastavila da spava. Ako to ne pomogne, moj zadatak, kao tate, uzmem dijete u naručje i hodam po stanu dok se ne smiri i ne zaspi.
Ali ujutru refleksi više nisu isti, i stoga, kada je u 4 ujutro kćerka ponovo zakašljala, supruga je reagovala sa zakašnjenjem i, prilazeći krevetiću, zatekla je potpuno budno, uvrijeđeno dijete, koje je mrko gledajući u svoje majka, rekla:
-U šta buljiš? Zovi tatu, ljuljaćemo se.
Moja baka je smiješan korisnik - naučila je koristiti internet (pa šta im treba... svakakvi recepti, začinsko bilje itd.), ali nije razumjela šta je to. Pa sam pre neki dan uzeo njen laptop iz sela da ga očistim. Izdala je frazu koja me i dalje ostavlja u stuporu:
“Ti”, kaže on, “unuko, samo nemoj preko njega da surfuješ internetom u svom gradu, inače ti je internet prljav, ima toliko virusa... ne kao kod nas na selu... Dobro je, tako čisto, SVJEŽE...
Nekako sam putovao punim autobusom. Pored njega stoji visok, zgodan momak od oko 19 godina. Odjednom mu je zazvonio telefon. Podiže slušalicu (bilo bi bolje da to nije uradio!) i kaže: „Super, ja sam u autobusu, telefon mi je umro, pa sam ga uključio ako je nešto hitno, javi se Samo molim te, bez psovki i ćuti.” A onda se iz zvučnika čuje muški glas kroz cijeli salon: “Hm... Zdravo svima, ja sam Maks, a ovo je moj prijatelj Lekha, već šest mjeseci mu nije dala ništa! idiot!” Čitav autobus je bio u ludilu! Tip je skoro umro od srama.
Iz nekog razloga, prije izdavanja vozačke, saobraćajna policija je od moje supruge tražila potvrdu da nije trudna. Pa, nije uobičajeno svađati se sa saobraćajnom policijom i beskorisno je. Moja žena je otišla u kliniku i vratila se sa potvrdom. Čitam: „Građanka takva i takva (ime, pasoš, serija, broj, izdat u to vrijeme) nije trudna i dalje: „Potvrda vrijedi 3 godine.
Jutros sam čuo na televiziji stručnjaka za feng šui kako emituje: „Ako znate gde je sve u vašem poremećaju, onda to više nije poremećaj, već vaš lični poredak. Liga Leni, feng shui sa nama!
Tada smo živjeli pored šume. Jednog lijepog i sasvim običnog jutra, naša komšinica Galina je, kao i obično, otišla na posao. Ono što je bilo neobično je to što je usput pronašla smrznutu vjevericu na zemlji (nikad nismo saznali u koju svrhu ju je pokupila. Možda za plišanu životinju, možda za ogrlicu, ili po principu „sve ide na farma”). Uglavnom, odnijela je vjevericu kući i otišla na posao. Tada je sin već bio u školi, a muž se tog dana vraćao sa službenog puta.
Par sati kasnije, šef gleda u odjel i kaže nam da ga Galkin muž zove sa nekim čudnim pitanjima, pita da li je sve u redu sa njegovom ženom, da li smo primijetili nešto čudno i traži da je hitno pošaljemo kući.
Općenito se pokazalo da ta vjeverica uopće nije mrtva, već vrlo živa. Zagrijao sam se u stanu i odlučio da je ona ovdje ljubavnica. A naša Galja je, na svoju nesreću, ujutro ispekla palačinke i ostavila poruku svom mužu. Vjeverica je objesila te palačinke po cijelom stanu da se osuše. Posebno se potrudila u hodniku na rogovima losa. Pa, kada su se vrata stana počela otvarati, sakrila se.
Zamislite sada u kakvom je stanju vaš muž: nedelju dana nije bio kući, uđe, a tamo... PALAČINKE SVUDA i natpis „Draga, ovo je za tebe!“
Moj dobar prijatelj ima dvije ćerke istih godina. U razgovoru s najmlađom, on je naziva "zeko". Odjednom je pita:
- Šta, Lena je takođe "zečica"?
Prijateljica odgovara da, naravno, i ja vas oboje volim.
Nakon malo razmišljanja i savladavanja ljubomore, najmlađa se slaže:
- Pa dobro, neka i on bude "zeko", samo što je sed i slomljena mu je prednja noga.
Moja supruga i ja bili smo svedoci zanimljive scene. Stojimo u blizini prodavnice. Nekoliko automobila je parkirano u nizu. Možete čuti kako subwoofer "svira" u jednom od njih (pametno). I od njega se stalno pali još jedan alarm. Ali pošto je uticaj sa njega (sabvufera) očigledno nedovoljan da se prebaci u „histerični režim“, on vrišti 15 sekundi i utihne na 5 sekundi. Prilazi vlasnik auta sa alarmom i pokušava ga ugasiti. Ali pošto je bio "pametan" (ne znam šta je tu zapelo), uspeo je to tek posle dva minuta. Pa kakva apokalipsa: odveze se i shvatimo da se iz njegovog auta čuje "pametan, pametan" zvuk... Razumem da ima muzički ukus... Koncert za alarme sa bubnjem...
Ja sam u prepunom autobusu. Ispred mene djevojka atraktivne figure trlja zadnjicu o mene (iznuđena skučenim uslovima). Kod mene je, shodno tome, preko nogu.
Slijedi dijalog.
Mlada žena:
- Čoveče, jesi li lud ili šta? Šta sebi dozvoljavate?
ja:
- Toliko aktivno radiš kukove da mi je jako teško da se kontrolišem.
Mlada žena:
- Pa bar stavi između lepinja, inače boli.
Osećam se haha.
Izvjesna baka mrzovoljno gunđa:
- Mladi, imajte savjest!
Ja se obraćam devojci:
- Izvinite na kasnom pitanju, ali kojim slučajem vas ne nazivaju savešću?
Autobus puca od smijeha, zavjesa!
Moja dobra prijateljica, prevoditeljica, ispričala je priču sa svojih prvih putovanja u domovinu Šekspira i Njutna. U to vrijeme radila je u stranoj kompaniji, čiji se menadžment upravo pripremao za njihovo prvo putovanje u domovinu Puškina i Tolstoja. Glavni inženjer projekta, ozbiljna i odgovorna osoba, želeći da se temeljno pripremi za put, počela je da joj postavlja pitanja o posebnostima života u Rusiji. Nije iznenađujuće da je jedna od njegovih glavnih briga bio prečnik čepa za sudoper. Nije manje iznenađujuće što moja prijateljica nije mogla da odgovori na ovo pitanje, jednostavno zato što nije znala. Znaš li? Glavni inženjer je posumnjao da nešto nije u redu u njenom oklevanju da otkrije ovu stratešku tajnu i nekoliko puta je bezuspješno pokušavao da od nje sazna tu tajnu, što ju je mučilo i prilično nasmijalo. Nešto kasnije, idući na razgovor sa svojom prijateljicom (usput rečeno, takođe Engleskinjom), ona joj je, smijući se, ispričala o glupim pitanjima glavnog inženjera. I pitala je, da li je zaista nemoguće oprati ruke pod česmom bez ovog glupog čepa? Engleskinja joj se slabašno nasmeja, ali onda, uozbiljivši se, uzvikne:
- Slušaj, šta ako hoće i lice da opere?!
U podzemnoj sam. Momak stoji blizu vrata, u rukama mu je kutija od Pioneer MP3 radija za njegov auto. Stojim tamo i čitam šta ovaj radio može da uradi, a onda na frazu "vrata se zatvaraju", neki tip se pokvari, zgrabi kutiju i uleti u gomilu. Vrata se zatvaraju i voz polazi. Vlasnik kutije srceparajuće vrišti:
"kučko, ukrala si hrčka!!!"
Jučer mi je moj rad poslao buket cvijeća u čast praznika. Posao je nov, pa nisam imao pojma da su to radili. Zbog kiše i snijega kartica je upakovana u plastičnu vrećicu.
Moj muž (i veoma je ljubomoran) pita - od koga je ovo? Nemam pojma!!! Cijela porodica odlazi u kuhinju, otpakuje karticu - ja, drhtavih ruku, i moj muž, sa upaljenim očima.
Petogodišnji sin je, gledajući cijelu ovu sliku, odlučio podržati oca: „Tata, šta radiš ako neko samo voli mamu?“ Razveselio me.
Vanredna studentica je došla da radi u hemijskoj laboratoriji, preostalo joj je šest meseci do odbrane diplome. Uradio sam analizu - nije išlo.
- Dakle, morate ga držati u ormaru 3 sata.
- I držao sam ga 3 sata, od 8 do 10 sati.
- ???????????????
- Pa, razmisli. 8 - jedan, 9 - dva, 10 - tri. Sve je jasno, tri sata.
Visoko obrazovanje prema Fursenku, dovraga.
Moj sin je tada imao 4 godine. Dvojica njegovih najbližih prijatelja živela su u istoj kući sa nama - Dima i Serjoža, godinu dana stariji. Idemo sa sinom u šetnju, on nešto broji, na pitanje "Šta mrmljaš tamo?" Dobijem odgovor „Sada imam 4 godine, Dima i Serjoža 5. Kada ja budem imao 5 godina, oni će imati 6, kada ja imam 10 godina, oni će imati 11, kada ja budem imao 20 godina, oni Imat će 21, kad ja budem imao 60, oni će imati 61. A kad ja budem imao sto (pauza), njih VIŠE NEĆE BITI.” Moj sin je oduvek voleo da broji, tada je mogao slobodno da broji i do sto, a onda jednostavno nije znao da broji, ali je uspeo da se izvuče.
Priča o vrtiću me je inspirisala.
Žena je prije mene otišla na posao pa sam uzeo dijete.
Ujutro se spremamo, vreme ističe, a onda moramo da piškimo, kakimo itd.
Ukratko, pomogao mi je da se obučem, sve zakopčao i, da tako kažem, spakovao prije pohoda.
Zima vani -30.
Izlazimo iz kuće - dijete se opire.
Počinjem da ga nagovaram - brizne u plač.
Ništa ne razumem, ovo se nikada ranije nije desilo.
I odjednom, kroz suze - “TATA I OSJEĆANJE STOPALA!!!”
Nestao čovjek u našem selu - radio je kao vozač, nije bio budala da pije. Nestao i to je to. Tražila ga je rodbina, tražila ga je policija, ali ga nije bilo.
Nedelju dana (!) supruga nestalog čoveka je čula prigušene stenjanje iz podruma. Ispostavilo se da je muškarac otišao u podrum po krastavce i naišao na kašu. Cijelu sedmicu je pio kašu, jeo sve što mu je došlo pod ruku i jednostavno nije mogao da se popne uz stepenice. I, očigledno, nije bilo posebne želje za izlaskom na svjetlo dana.
Svako ima trenutke u životu kada ga poteškoće savladaju, a ruke kao da će odustati... Priče ovih neverovatno jakih ljudi pomoći će mnogima od nas da shvate da možemo da se nosimo sa bilo kojom situacijom i pod bilo kojim životnim okolnostima, Glavna stvar je vjerovati u sebe i svoje snage!
/ Priče iz života
/ Priče iz života
Istorija nastanka amaterske serije o moralu i običajima afričke zemlje Gane i položaju žene u društvu. Čak i ako ste doktor nauka ili, slučajno, vlasnik vlastitog biznisa, Afrikancu to nije važno. Vi ste žena, što znači da ne treba da imate lično mišljenje, kao ni želje.
/ Priče iz života
Timur Belkin je profesionalni fotograf, kreira web stranice, razvija javnu „Druga Odesa“, u kojoj pokriva neformalna događanja u primorskom gradu i vodi predstave u sklopu autentičnog teatra La Briar. Ali danas ćemo govoriti o karakteristikama stopiranja u našoj zemlji.
/ Priče iz života
Mi smo “generacija brze hrane”. Kod nas je sve brzo, na brzinu: instant slike, kratki SMS, ekspresna putovanja... Ludi kaleidoskop događaja iza kojeg se ne vidi suština... Zašto nam se toliko žurimo da živimo? Ovo pitanje junakinji priče postavio je stari trgovac antikvitetima. A potraga za odgovorom pomogla je djevojci da pronađe svoj poziv i naučila je da cijeni vrijeme.
/ Priče iz života
Na Međunarodni dan djevojčica, koji se danas obilježava u cijelom svijetu u znak podrške jednakim pravima, želim da vas podsjetim na tako važan, sastavni (mada ponekad omražen) dio naših života kao što je obrazovanje. Da bi stekle obrazovanje, na primjer, u Afganistanu, djevojke bukvalno rizikuju svoje živote...
/ Priče iz života
Kako ući u zimu ljeti, izazvati kišu u sunčano jutro i obuzdati vjetar? Zašto snimanje nikada ne zavisi od vremenske prognoze i koliko vremena je potrebno da se kreč stavi u blok leda? U kraljevstvu Snježne kraljice znaju odgovore, saznajte i vi.
/ Priče iz života
Izgleda bolje od cvijeća na haljini. Sa toplim pogledom, osmehom karamele. Pored nje vlada samouverena smirenost. Ona kaže Vajra, a ja želim da je slušam. Ona kaže svijest, a ovo treba zapisati. I pročitaj. Na kraju krajeva, ovo je joga. I još nešto.
/ Priče iz života
“Treba živjeti san i razmišljati o njemu da se ne bi smanjio pred javnim mnijenjem i kritikama .” Pričamo o snu da postanete fotograf.
/ Priče iz života
Kakav posao postaje profitabilan, kako preživjeti frustraciju, izgraditi vlastitu stvarnost i poželjeti da se pravilno vjenčate. Priču priča djevojka sa liste 100 najboljih preduzetnika u Evropi, koja je radila u Google-u i Cisco-u u Silicijumskoj dolini i privukla 3 miliona dolara investicija za svoj startap.
/ Priče iz života
Pole dance je najteža vrsta plesa, koja zahtijeva ne samo koordinaciju i fleksibilnost, već i izuzetnu snagu u rukama, trbušnjacima i drugim mišićima. Akrobatika. Strija. Vojničko delo. Ekspander u rukama. I ljubav. Jer kako izdržati sve ovo ako ne volite ovu aktivnost?
Samo Rusi razumeju
Skijaška utrka na 30 km u Saporu 1972. Priča koja se još uvijek prenosi u legendama tamo u Japanu. Tada nije bilo miks zona i konferencija za štampu, a novinari su mirno lutali među sportistima u samom startnom gradu. I odjednom, kada je dobra polovina trkača već pobegla, počeo je da pada sneg. Gusta, ljepljiva. I Vjačeslav Vedenin, minut prije početka, počeo je mazati skije. A lokalni novinar koji govori ruski obratio mu se: kažu, mislite li da će pomoći - pada snijeg?
Šta mu je Vedenin odgovorio, razumemo samo mi u Rusiji. A u Japanu su sledećeg dana novine izašle sa naslovima: „Kada je rekao magičnu reč „Dahusim“, ruski skijaš je pobedio na Olimpijskim igrama“.
Šaljivdžija
Jedan biznismen kojeg poznajem se, iz zabave, obukao kao polubeskućnik za večernji sastanak drugova iz razreda... Bez smrada, naravno, ali specifičan izgled. Niko ga nije ni gnjavio pitanjima o njegovom životu, žene su ga ignorisale, a muškarci su se samo saosećajno izlivali govoreći, vidi kako se sudbina, negativac, obračunala sa odličnim učenikom...
Ali momci su doživjeli pravi kulturni šok kada je na kraju večeri Bentley došao po polubeskućnika... i ostavivši konobaru sto dolara kao napojnicu, upitao je: “Ko ide prema aerodrom? Mogu te odvesti.”
Lift
Da li je neka devojka bila zaglavljena u liftu dva sata sa dve nepoznate kadetkinje koje su jako pile pivo?
Bilo je vrelo majsko veče, i moj prijatelj i ja smo se odjednom družili sa ovom dvojicom između petog i šestog sprata. U početku je bilo smiješno, upoznali smo se i zabavili pomažući momcima da vrište za spas. Ali kadeti su vrisnuli nekako tužno i nekako osuđeno. I odjednom su se izvinili i nagovijestili problem nakon piva.
Mi smo pametne devojke: okrenule smo se i počele da šmrkamo u uglove kabine lifta. Sudeći po zvukovima koje smo čuli, tehnologija je bila izuzetno jednostavna. Ne možete ići na pod (ugušićemo se), pa je jedan kadet malo pritisnuo čvrsta vrata, a drugi pokušao da uđe. Tako je prvi udario, i oni su zamijenili uloge. I drugi je krenuo da udara, ali su prijatelju zadrhtali prsti i on je slučajno pustio vrata... Jeste li ikada čuli kadeta kako vrišti u liftu u majsko veče? A kako skače, kako se užasno trese lift, koje se neinteresantne reči pričaju...
Uglavnom, dok su pritiskali vrata, moj prijatelj i ja smo skliznuli na pod od smijeha i umalo da se sami popišamo... Lift je uključen oko tri minute nakon ovog strašnog vriska, koji se, po svemu sudeći, čuo na na drugom kraju grada kod servisera liftova...
“256”
Stojim u tramvaju. Zima. Svi nose gornju odjeću. Zamotano. Gledam nekog tipa sa rancem ispred sebe. Na ruksaku, koji bukvalno visi sa grmlja, nalazi se fleš disk, a na njemu je napisano "256". Ona bukvalno mami samu sebe, poziva je da je uzme. Moja stanica je stigla. Izvukao sam ovaj fleš disk bez mnogo truda i otišao. Došao sam kući, uključio ga u računar da vidim šta je na njemu - i ceo sistem mi se srušio, sve do formatiranja hard diska i skoro flešovanja BIOS-a...
Sada sam uzeo ovaj divni fleš disk, nacrtao na njemu "257", zakačio ga za ranac - da ga lako skinem - i svaki put kada putujem sa njim u gradskom prevozu, čekam da naiđe još jedan idiot koji želi krade od mene..."
Kasno na predavanje
Jednog dana sam zakasnio na predavanje o berzi. One. Kada sam provalio kroz vrata, učiteljica je već držala čitavo predavanje:
– ...a među Rusima su mali, niski, ali veoma aktivni...
Ugledao me je i stao. Očigledno je bila mala zbunjenost na mom licu, jer sam dao znak "uđi" i nastavio predavanje:
– Za one koji kasne, podsjećam. Ovdje smo pričali o trgovini fjučers ugovorima na ruskim berzama, a ne o tome šta vas je natjeralo da pocrvenite.
Ne želimo da čistimo!
United Air je umalo otpustio jednog veselog stjuarda koji, kada je avion sletio i rampa je predata, nije mogao smisliti ništa pametnije nego da kaže preko spikerfona:
- .... ko je zadnji vadi avion!
To je izazvalo pravu paniku među putnicima.
Sve je relativno
Na trećoj godini smo imali predmet - struktura materije. Hemičarima je to potrebno kao što su kravi potrebna jaja, pa su se prema tome odnosili prilično hladnokrvno. Većina je uspjela besplatno proći test, ali neki posebno nadareni nisu imali sreće. Na primjer, studirala su dva druga, od kojih je jedan prošao sedam puta, a drugi - 11 (jedanaest). Kada su je uzeli sedmi put, sesija je već bila u toku, a sveta ceremonija održana je u učiteljskoj laboratoriji.
Prvi je vrlo brzo intervjuisan, izašao je u hodnik i počeo da čeka svog partnera. Odjednom učiteljica izlazi iz sobe, primjećuje jadnika i kaže:
- Jeste li sada ovdje? Divno! Hajde da snimamo! – daje priznanje i objašnjava:
- Vidiš, tvoj prijatelj priča o takvim stvarima da si u poređenju sa njim samo Lomonosov!
Slatki jež
Danas su ljudi na poslu počeli pričati o raznim smiješnim incidentima s kućnim ljubimcima) I tako je naš računovođa ispričao o voljenoj mački svoje kćeri. Pa ima odraslu ćerku, udata i živi odvojeno) I nekako su joj prijatelji dali igračku, krznenog, slatkog ježa, ali ako ga pritisneš na stomak počinje da se smeje)) I njena zdrava mačka stara tri godine, nije sterilisana , ali ulice i općenito slobodan život, koji nije njušio zrak, odjednom su se raspalili najnježnijim osjećajima prema ovom ježu))) Štaviše, s potrebom da ih pokažu drugima, i što više ljudi okolo, to bolje ) Ukratko, čim imaju goste u kući, mačka vuče svog ježa i javno s njim ispunjava svoju bračnu dužnost. A jež se homerski smeje. Mislim da možete zamisliti šta se dešava ljudima koji gledaju ovu sliku. A da to i ne vidim, hodam okolo i smijem se nepristojno cijeli dan.
Pozdrav
Tokom svoje punk mladosti, bio sam „plavi dečko od osamnaest godina“. Tačnije, veoma je tamnoput, kosa mu je ispod ramena, a odeća mu je farmerke i majica – potpuno uniseks. Sa licem koje je jedva dotaknuo brijač. A onda sam se jednog dana vratio sa rođendana.
Pa, kako se pank može vratiti sa rođendana? YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, prema meni kao ja, prilično je "pod mistificiranim". I u letnjem sumraku, koji je jedva svanuo, ovo čudo je iskočilo na mene i predstavilo svoje genitalije. Na šta sam ja, nimalo iznenađen, ćutke predstavio svoje. Vjerovatno je moj mlad i alkoholiziran mozak mislio da je to novi način pozdravljanja i da se dobro uklapa u moju neformalnu životnu poziciju
Perverznjak se namirisao i oduvao uvrijeđenim uzvikom... A ja sam shvatio događaje tek sljedećeg jutra.
Groblje
Poslušajte priču. Ovoga puta strašna istina. Pa, oni koji se ne boje - slušajte. A ako neko ima dovraga živaca, onda je, kao što je gore napisano, bolje da odmah napusti pozornicu stranice. Od Jaganova do Leontjeva ima tri kilometra polja i staze. Naravno, možete ići autobusom direktno do mjesta, ali Sanya voli ovaj put,
vozom, a zatim pešice. Zato što je pesnik. Kaže da kad ovako, polako, poljem hoda, Bog mu šapuće pjesme na vrh glave.
I šta? Sasvim. Tamo će ići par pjesama. Nazad - pola pesme. Pa ljeti nađe zbirku, zimi je objavi, sjedi i puši. A mjesta su najživopisnija, grace. Pored jezera. Zatim klanac, most. Desno je seoska porta, lijevo, malo dalje, stara, porušena crkva. Sanya, kao vjernik i općenito blizak Gospodinu, voli usput svratiti do ove napuštene crkve. Stanite ispod visokih svodova, pogledajte ostatke slika, razmislite o vječnom.
Popuši.
Izvoli. I onda sam otišao krajem avgusta, zadnjim vozom. Nisam bio tamo dugo, možda mjesec dana, ali nisam računao da je taj dan mnogo prošao. Otišao sam u Jaganovo, bila je skoro ponoć, mrkli mrak koliko sam mogao da vidim. Zadrhtao je i otišao kuda je mogao. Put je dobro utaban, samo se osjeti. Štaviše, još uvijek nema načina za povratak. Dobro, on hoda polako, sluša. Pa, mislim, šta ako mali bog još nije legao, a sada će mu, uprkos kasnim satima, početi da diktira pesme. Tako da sam se spremio da vodim stenografske beleške. Ali daj Bože umjesto toga, i na sreću, pada kiša!
I ne samo kiša, već pljusak!
I ne samo pljusak, već i grmljavina! Prošlo avgustovsko nevrijeme. Neprijatno. Munje sijevaju, kiša je hladna, škripi pod nogama.
„Ništa“, misli Sanya, „doći ću do crkve, sakriti se, sačekaj malo.“ U ruksaku se nalazi termosica sa toplim čajem, litarska boca votke na poklon vlasniku, nešto hrane, tako da možete prenoćiti i po potrebi izdržati dan. I ubrzava ritam da ne bi potpuno smočio. A sada su se ograde crkvenog dvorišta počele razlikovati u bljeskovima munja. Evo jaruge, evo mosta, a evo ga na par koraka od crkve.
I onda odjednom - jednom! Nevolja! Sanya je požurio preko mosta, a most – kakav most, dva balvana. Klizavo, mračno. I baš na toj ivici se okliznuo, i pravo u jarugu - pljus! Ne, čak ni to. I ovako. SLOPPP! Stan. I skliznuo je niz brdo. Padina je san šporeta, sve je glina.
Pa, nekako sam se izvukao, čak ni prvi put, prekriven glinom od glave do pete. Izašao, zakunimo se u Boga od frustracije. Zašto postoji takav test umjesto pjesme? Bog iznad mu je dao munju za bogohuljenje i dodao još kiše. Sanya je stavio ruke na noge, „Gospode oprosti mi, spasi me i sačuvaj me“ i u crkvu, ispod svodova. Utrčao je u crkvu, obrisao rukavom glinu s lica i zastao dah. I odjednom pogleda - vau! U krajnjem prolazu je svjetlo!!! Neravno, kao iz vatre. Sanya se uzbunio i slušao. Svjetlo se njiše, na zidovima su senke i glasovi! Yep!
Sanya nije plašljiv ili praznovjeran tip, zgrabio je ranac u ruku i tiho krenuo na svjetlo. Kakvi god zli duhovi mislili da su tamo, sve je bolje nego biti ponovo na kiši. Prilazi tiho i vidi vatru kako gori, lonac visi nad vatrom, četiri seljaka, prilično običnih, beskućnika, sjede na kutijama pored vatre. Između njih je svijeća na kutiji, a položene su grickalice. U uglu blistaju lopate oštrim, naoštrenim oštricama.
Sanya se osjećala bolje. Beskućnici, ne beskućnici, ali jasno je da ljudi žive od kopanja grobova na groblju. Radili su jedan dan i odmarali se. Pa i oni su sasvim obični ljudi, ako imate pravi pristup, sve je bolje od zlih duhova. A u kakvom je obličju bio i sam Sanya u to vrijeme, bio je beskućnik u odnosu na njega i, općenito, čisti prinčevi i prinčevi-Elisi.
I Sanya je odlučio da se otkrije društvu. Štaviše, imati sa sobom težak argument za zabavljanje u obliku litarske boce votke. A onda Sanya ulazi u krug svjetlosti, pravi prijateljski izraz lica kroz debeli sloj gline i govori ljubazno glasom lagano zaleđenim na vjetru.
– Pozdrav, dobri ljudi! Pusti me da se zagrijem uz tvoju vatru, inače sam tamo tako zebnja, nemam snage!
Muškarci su se okrenuli da čuju glas, ali umjesto da se pozdrave, odjednom su se ukočili i lica su im se jako promijenila! Pogledali su Sanju, strah im je bljesnuo u očima, dlake na glavama su svima počele da se miču, jedan od njih je polako počeo da klizi sa kutije na zemlju, niko nije mogao da otvori usta. Sanya osjeća da nešto nije u redu. Nešto treba dodati da se smanji napetost. Govori.
- Ne bojte se, momci, ja sam sa svojim! – i pruža bocu votke ispred sebe. “Samo ću sjediti još malo, dok prvi pijetao ne zapjeva, a onda ću ići kući.” Tamo pada kiša i vlažno je, brrrrr!
A onda jedan od muškaraca, bilo najstariji, bilo najhrabriji, usrdno krsteći sebe i Sanju, ustaje iz svoje kutije i grčevskim glasom zapišta:
– ZAŠTO SI OVO ISKOPAO, KOPILE???
Brežnjevljev zec
Sjetio sam se još jedne priče. Slušaj. Malo ljudi zna da je Brežnjev volio loviti zečeve. I volio je da puca pravo sa trijema svoje državne dače. Ali on sam nije znao da lovci uzgajaju te iste zečeve u posebno ograđenom prostoru sa posebnom hranom (tako da se koža sjaji i sve to). I sve je bilo u redu, dok jednog dana pijani lovac nije ušetao u vetar i naslonio se na ogradu, koju je uzeo i pao sa sobom.
Zečeve, naravno, ima u izobilju. A danas, na sreću, postoji neka vrsta svečane gozbe, nakon koje će, naravno, zec biti jednostavno neophodan. I gdje ga mogu nabaviti? Svi su dugo bili zbunjeni dok kuvaričin pogled nije pao na debelu mačku koja je čačkala po kanti za smeće. Bez razmišljanja, otkinuo je kožu sa punjenog zeca, zašio mačku unutra i zec je bio spreman.
Gozba je dobro prošla a onda je došao trenutak kada je L.I. izašao na balkon sa pištoljem. Shot. Zec je poleteo na drvo u 2 skoka. Hmmm, ili je stvarno želio živjeti, ili je zadnja čaša bila nepotrebna. Sa takvim mislima L.I. vratio se za sto.
On otvara vrata i poludi! "Zec" sedi na stolu i JEDE MELE!!! Generalno, kada je sve postalo jasno, svi su se zajedno smijali i niko nije bio povrijeđen.
Piletina
Prijatelj mi je rekao. Ali prvo treba da objasnimo: - Španski je prilično lako naučiti, ali morate dobro da zapamtite reči, jer... Ako pomiješate makar jedno slovo, mijenja se cijelo značenje. A evo i same priče:
Ja sam, kaže, upravo stigao u Španiju da posetim svoju sestru. Otprilike nedelju dana kasnije, moja sestra me zamoli da odem u prodavnicu i kupim celo pile za večeru, mislim da sam naučio reč i po za to vreme. Pa, bojati se stalnog otvaranja usta takođe nije opcija.
Sve što treba da kažete je: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).
Izgleda lako. Idemo. Odem do supermarketa, mali je red u mesnom odjelu. Okrenem se prodavcu: - me un poyo, por favor.Entera.
Divlji smeh Španaca nije ostavio ni senku sumnje da sam izvalio nešto glupo. I tako je bilo. Promenivši samo jedno slovo u reči pollo, bukvalno sam rekao sledeće: - „Treba mi kurac, molim te. Cijeli."
Djeca i kotleti
Majka mi je rekla. Jedna njena drugarica je morala da ode, ostavivši dvoje dece kod kuće, najstarije je imalo pet godina. Stavila je lonac sa kotletima na šporet kako bi ga odmah po dolasku zagrejala. Stavila je lonac ispod stola, objasnila djeci da je ispod stola u kuhinji i otišla. Djeca su se igrala, onda su htela da jedu, popeli su se na šporet, našli kotlete i pojeli. Djeca su iz nekog razloga stavila lonac ispod stola.
Kada su se jako uzbudili, posegnuli su ispod stola i bez oklijevanja izvukli prvo što su naišli – baš ovaj lonac. Srećom, i lonac i lonac bili su zeleni i gotovo iste veličine. Djeca nisu primijetila razliku i radila su svoj posao u loncu. Obje posude su bile pokrivene poklopcem. Onda je jedan od njih, bez ikakve namere, stavio na šporet...
Mama se vratila kući, brzo upalila šporet i počela da čisti kućne poslove...
Stanom je lebdio čudan miris. Pogledala je u toalet - sve je bilo u redu. Otvorio sam prozor - miris nije nestao, već se, naprotiv, pojačao. Ogorčeno je otvorila vrata, ali na stepeništu nije bilo mirisa... Počela je da kuca na komšije. Ubrzo su se komšije već okupile oko njenog stana... Kada je pronađen izvor, svi su plakali...
Ramov rog
Jednom u školi momci su me pretukli. Sa slomljenim kolenom, raščupanom kosom i natučenom rukom, otpuzao sam kući. Ušao sam u kuću i kako sam se obradovao kada sam video čika Vitu, mog ujaka, maminog brata, koji živi u drugom gradu, kako pije čaj sa mojom majkom za stolom.
Malo smo ćaskali, a moja majka je obećala da će čika Vitja, koji je trenutno u vojsci, i nasilnik u školi, kao naš Afonin, koji mi nije dao mira, otići u školu i dati... siledžiju ovome Afonin. Ali ujak mi je rekao:
Evo u čemu je stvar, Yulka, naravno da te neću uvrijediti, ali i ti se moraš zauzeti.
Pogledajte (stisnuo je ruku u šaku) na jačoj ruci koju stežete šaku. Svojom snagom malo izmakneš srednji prst naprijed. Ova tehnika se naziva "ovnujskim rogom".
Sjećaš li se? I sad si ga tim prstom udario svom snagom u oko. Hajdemo. Pogodi ovdje (pokazuje na oko). Pa? Zašto stojiš tamo? Hajde... pa... u oko. Ne boj se.
A šta ti misliš? Tako je, svom snagom udarila sam momka u oko svojom natučenom rukom, kako je tražio. Rumeni ujak Vitya uhvati ga rukom za oko, na kojem se ubrzo pojavi fenjer, i tiho mi odgovori:
NE U MOJIM OČIMA, GLUPO. Sutra ćeš udariti svog Afonina...
Šale o javnom prevozu
Zdravo svima! Više od polovine stanovništva putuje javnim prevozom, a često se tamo dešava sva zabava! Ljudi voze još neprobuđeni, daju razne nasumične primjedbe. Već sam počeo da snimam sve ove šale:
1) 28.11.2012 - oko 8:30, trolejbus, gužva, ali još nema simpatije. Čovjek (M) je sjedio na jednom sjedištu, a pored njega je stavio kutiju jaja, kutiju od oko 50 komada, ogorčeni kondukter (K), da ionako nema mjesta, a on ih je i dalje okupirao. ova jaja, svaki put prolazeći pored njega, rekoše: - Čovječe izvadi jaja, ovo je trajalo 4 zaustavljanja.
Još jednom, puzeći kroz gomilu, ogorčena do krajnosti, ona ga vuče za rame i razdraženo: - Čovječe, hoćeš li vaditi jaja ili nećeš??!!! Okreće se sasvim drugi tip (već je izašao prije nekoliko stanica) i kaže: “A ja?” Više od drugih??!!! Cijeli trolejbus je bio u kvaru.
2) 05.12.2012 - otprilike u isto vrijeme, trolejbusu, svi stojimo pritisnuti jedni uz druge tako čvrsto da je gotovo intimno))))))))). Krajičkom oka vidim visokog momka kojeg je uz njega delimično pritisnula devojka (oko 20 godina) i baka, prvo je momak mirno zakolutao očima, nakon čega je devojka iznenada uzviknula: - PRVOZAČ!
Momak: - ZAPRAVO MI NEKO MLADI JUDA.
Baka: - NISAM JA, NE IZGLEDAJ OVAKO!
I odnekud iz gomile: - MOJ PAS JE ZAGLAVLJEN NEGDE IZMEĐU TEBE!
