Dodir (taktilni kontakt). Taktilni kontakt

Predstavljamo sedamnaesto izdanje našeg novog projekta: mini-intervju sa psihoterapeutom „Pitajte dr Naritsyna“. Nalazi se objašnjenje o čemu se radi, kao i za dobijanje pitanja od čitalaca.
A - planovi za nadolazeće izložbe.

Tema današnjeg broja je "Taktilni kontakt i kinestetika". Pitanja postavlja korisnik cinober .

N.N.:- Govoreći o fizičkom kontaktu, važno je zapamtiti da je ovaj način interakcije tipičan za mnoge školske životinje. Po pravilu služi kao dodatna potvrda da jedinka „pripada čoporu“. Kod životinja koje su oslobodile svoje prednje udove, fizički kontakt može biti posebno važan: na primjer, međusobno dotjerivanje se često koristi kao znak povjerenja i intimnosti.

S druge strane, ako govorimo o fizičkom kontaktu sa pozicije ne društva (čopora), već pojedinca, onda je takav kontakt gotovo uvijek, začudo, svojevrsni antonim za slobodu i održavanje ličnih granica. Štoviše, za mnoge životinje fizički kontakt ponekad znači da će biti pojedene. Zato je toliko važno da taktilna komunikacija bude podjednako ugodna za obje strane, te da je nijedna strana ne doživljava kao nasilje, ograničavanje slobode ili neovlašteno zadiranje u lične granice. Jer fizički kontakt može biti potvrda psihičke bliskosti ljudi, ali – obratite pažnju! - ne njegova zamjena i ne njegov početak. Stoga je važno da tokom fizičkog kontakta postoji, kako kažu, “nešto za potvrdu”. Inače, lako možete primijetiti da je odnos prema taktilnim kontaktima ne samo različit kod različitih ljudi, već i različit u odnosu na različite ljude oko njih. Na primjer, jednu osobu ćete pustiti u svoju kuću, ali ne i drugu; Na isti način, ponekad zaista želite nekoga pustiti u svoje lične granice, ali apsolutno ne želite nekoga pustiti unutra. Također, kada je riječ o fizičkom kontaktu, treba pojasniti ovu suptilnost: takvi kontakti mogu biti vrlo različiti. Na primjer, držanje za ruku - fizički kontakt? Bez sumnje. Zagrljaj? Kiss? golicati? Udariti me u uho? Boli li čupanje kose? Odvrnuti dugme sa jakne? I tako dalje i tako dalje.

Jedan od prilično teških slučajeva disharmonije u odnosima je situacija kada u paru partneri imaju različite potrebe za taktilnim kontaktima. Stoga je preporučljivo razgovarati, između ostalog, o potrebi svakog partnera za neverbalnom komunikacijom prije početka zajedničkog života. Ali u nastavku ćemo se detaljnije dotaknuti ovog pitanja.

- Ima li ljudi koji nemaju potrebu za taktilnim kontaktom ili imaju zanemarljivu potrebu? A ako jesu, koliko često i postoje li tipovi kojima je to najtipičnije? Postoje li znakovi po kojima se može utvrditi da osoba ne voli fizički kontakt i da nije stidljiva?

N.N.:- Naravno, takvih ljudi ima: barem zbog velike varijabilnosti ljudskih karaktera i strukture ličnosti. Ali u ovom slučaju vjerovatno ne bismo trebali govoriti toliko o tipovima „koji vole ili ne vole fizički kontakt“, koliko o situacijama i specifičnim odnosima. Jer, kao što je gore navedeno, često odnos prema fizičkom kontaktu zavisi od stepena bliskosti odnosa konkretnih ljudi.

Da, takođe se dešava da neki ljudi imaju veću potrebu za taktilnom komunikacijom, dok drugi imaju manju potrebu: to može zavisiti od mnogih faktora. Na primjer, o tome da li je osoba gradski ili seoski stanovnik, o specifičnostima odgoja i tradicije u roditeljskoj porodici, o karakternim osobinama, o mogućim psihičkim traumama u odnosu na taktilnu komunikaciju itd. i tako dalje. A najteže je to što ni jednoj osobi, grubo rečeno, nije odmah napisano na čelu da li voli taktilne kontakte ili ne. Stoga je u okviru obične formalne pristojnosti a priori prihvaćeno da se fizički kontakt smatra načinom komunikacije za ljude koji su već prilično bliski, a ne za one koji su se tek upoznali. Odnosno, podrazumevano je da se sagovorniku ne nameću taktilni dodiri van okvira formalno prihvaćene komunikacije (na primer, isti stisak ruke). I što je vaš odnos s osobom manje formalan, vaš fizički kontakt može biti bliži.

A što se tiče pitanja "Kako shvatiti da osoba ne voli fizički kontakt" - ako to izrazite riječima, onda je vrlo jednostavno izračunati: ako koristite taktilnu komunikaciju u odnosu na tu osobu, to znači da ste de facto već su dovoljno blizu da mu usmeno postavi takvo pitanje. A ako vaša blizina nije dovoljna za to, onda je za sada bolje da mu ne namećete fizički kontakt mimo opšteprihvaćenih normi pristojnosti.

- Da li je tačno da često ima ljudi koji žele fizički kontakt, ali se plaše, a pored toga imaju i intimnu fobiju (tj. strah od bilo kakve bliske veze, a ne od seksa ili braka). Kako shvatiti da je to upravo lik ispred vas?

N.N.:- Ako se plašite prisustva intimofobije u karakteru osobe u shvatanju koje ste zacrtali, ako vam to postane relevantno, to znači da nameravate da izgradite neku vrstu bliskog odnosa sa njim. Jer ako vam je takav odnos s nekim nebitan, onda vam teoretski neće biti bitno da li ima intimnu fobiju ili ne. Dakle, u fazi izgradnje bliskih odnosa, možete i "pitati riječima" ili promatrati reakcije. A ako preduzimate razne korake da uspostavite psihološku intimnost, ali upravo to izaziva vašeg partnera (partnera) da vam se ne približava, već, naprotiv, da se udaljava od vas, onda postoji velika vjerovatnoća da osoba ima intimnu fobiju. Iako postoji određeni postotak vjerovatnoće da iz nekog razloga on (ona) nema nameru da gradi blisku vezu konkretno sa vama. Ali kako god bilo, mislim da razlog ovdje nije toliko bitan. Idete u susret osobi na pola puta - ona se udaljava od vas. To je njegova odluka, a ponekad nije toliko važno šta je to izazvalo.

- Da li ljudi s frustriranom potrebom za fizičkim kontaktom zaista vole da maze mačke, pse i bilo koga ko ne bježi ili ne ujeda? I da li velika ljubav prema maženju mačaka znak da i lik voli da mazi ljude?

N.N.:- Naišao sam na stanovište etologa da su ljudi nastali od majmuna, majmuni imaju krzno i ​​zato ljudi rado dodiruju sve što je vunasto i pahuljasto. U svakom slučaju, ne mislim da je to tako jednostavno; a ljubav prema maženju mačaka i pasa, pretpostavljam, ne ukazuje uvijek na frustriranu potrebu za fizičkim kontaktom. Barem zato što milovanje životinja i ljudi nisu ista stvar. Osim toga, često se dešava da osoba voli da mazi neke pse ili mačke, a druge ne. I ovdje je sve vrlo selektivno.

- Koliko kinestetika postoji u svijetu, koliko je česta ova mana kod muškaraca i žena? Kako shvatiti da li se vaši "apetiti" uklapaju u normalne granice ili ste samo kinestetička osoba? :)

N.N.:- Evo, za početak, kako kažu, da popijemo do tačnosti riječi. Podjela svih ljudi prema njihovom preferiranom kanalu percepcije - na slušne, vizualne i kinestetičke - odnosi se na samo jednu psihološku teoriju: iskreno govoreći, sumnjiva je apsolutna podjela svih ljudi u ove tri grupe. Ali čak i ako sebe smatrate kinestetičkom osobom, prije svega, ko vam je rekao da je to mana? Dodir je isto čulo kao vid, sluh i sva ostala; a kinestetička je, ako govorimo ovim jezikom, ista varijanta norme kao slušna i vizuelna. Drugo, nemojte brkati taktilnu metodu primanja informacija o svijetu oko sebe s potrebom za fizičkim kontaktom. I treće, što se tiče fizičkog kontakta, varijanta norme bi bilo sve što prija i odraslim i sposobnim ljudima.

Usudio bih se da pretpostavim: mislite da imate „nenormalno povećanu potrebu za fizičkim kontaktom sa sagovornikom“, a odlučili ste da ste kinestetička osoba i to je takav nedostatak. Ako samo zato što ste već više puta dobili negativne povratne informacije za ovu potrebu. Međutim, privlačnost za taktilnim kontaktom možda nije uzrokovana „poželjnim načinom percepcije svijeta“, već, na primjer, nekom vrstom unutrašnje anksioznosti, ili nedostatkom taktilnih utisaka u djetinjstvu, ili nekim drugim nesvjesnim problemom koji može biti u potpunosti ispravljen (ako vam to smeta da postojite adekvatno, komunicirajte itd.). I nema potrebe da sebe etiketirate „ja sam kinestetička osoba i stoga sam defektna“.

- Može li podmukla kinestetičarka natjerati svog partnera da zavoli zagrljaje/maze/druge dodire kako bi ga iskoristio za svoje prljave svrhe? :) Ili da odmah potražimo ljude poput sebe? Da li je moguće smanjiti vlastitu potrebu za taktilnim kontaktom i kako?

N.N.:- Ovde, najverovatnije, na početku pitanja imamo priliku da komuniciramo sa vašim unutrašnjim Roditeljem (prema Eriku Bernu). Ovaj Roditelj je već dao procenu kinestetike - da je podmukao, a ciljeve je definisao kao prljave (smajlić je smajlić, ali u svakoj šali ima istine). Ovo je vrlo česta reakcija roditelja: “Upadneš u nevolju od nekoga – ponašaš se loše – loš si.” A onda dolazi u ćorsokak, jer to ne podrazumijeva nikakav dalji razvoj, osim možda osjećaja krivice. Dakle, jedna od najvažnijih radnji u samoanalizi svakog problema je da se izvučete iz pod pritiskom Roditelja, počnete razmišljati iz pozicije Odraslog – analitički, prediktivno, uravnoteženo – i da ne vrijeđate svoje unutrašnje dijete. : osjećaji, emocije, nesvjesne potrebe (uključujući vašu ličnu potrebu za taktilnim kontaktom). Nažalost, nije uvijek lako samostalno napraviti takvu analizu: ali tu može biti od koristi savjetodavni psihoterapeut.

Što se tiče pitanja "Kako natjerati partnera da voli zagrljaje, maženje i druge dodire" - to nije lako, ali teoretski moguće. Prije svega, važno je biti strpljiv, ne žuriti i ne gurati partnera. Krećite se jedno prema drugom postupno, ne fokusirajući se na taktilni kontakt kao takav, već na stvaranje stvarne psihološke intimnosti u sebi i istovremeno pokazujući poštovanje prema ličnim granicama partnera. Općenito, postoji takva korelacija: što su osobne granice osobe bile više narušene u djetinjstvu, manje ih je mogao zaštititi - to ih revnosnije čuva u odrasloj dobi, a manje voljno pušta druge ljude unutra. A izuzeci se obično prave za osobu koja će joj postati bliska i povjerljiva. I što više vi, kao takva osoba, poštujete njegove lične granice, to će se postepeno manifestirati više povjerenja u vas.

Prvo morate definirati šta je taktilna osjetljivost. Taktilna osjetljivost je vrsta osjetljivosti kože, kao i nekih sluzokoža ljudskog tijela - nosa, usta itd. Nastaje kao rezultat interakcije nervnih pleksusa oko folikula dlake i nervnih završetaka. Kao rezultat iritacije ovih receptora, javljaju se sljedeće vrste osjeta: pritisak ili dodir.

Taktilna percepcija u kombinaciji s motoričkom osjetljivošću naziva se dodir. Vrlo često se taktilni razvoj koristi za kompenzaciju nedostataka kod gluhonijemih ili slijepih osoba uz pomoć posebnih vibracijskih vibracija i osjeta.

Taktilna komunikacija

Postoje različite vrste taktilne komunikacije i dodira. Taktilna sredstva su neverbalna. Taktilna komunikacija uključuje različite ljudske dodire, uključujući zagrljaje, poljupce, tapšanje, milovanje i rukovanje. Svakoj osobi, u ovom ili onom stepenu, vitalno su potrebna taktilna sredstva komunikacije. Važno je napomenuti da je potreba za intenzitetom i učestalošću dodira različita za svaku osobu i može zavisiti od njenog pola, društvenog statusa, karaktera i kulture.

Postoji nekoliko vrsta dodira, a evo najčešćih:

1. Ritual. To uključuje rukovanje i tapšanje prilikom pozdravljanja.
2. Profesionalno. Nose se isključivo bezlično.
3. Prijateljski.
4. Obožavaju senzualne dodire. Pozivamo vas da ih detaljnije pogledate.

Jeste li znali da dodir voljene osobe može imati iscjeljujuću moć i energiju? Uz pomoć taktilnih senzacija, um postaje jedno s tijelom, a to pomaže produžiti zdravlje i dati vam harmonično stanje. Dodir voljene osobe može učiniti mnogo, uključujući pozitivan učinak na vaše zdravlje: sniziti krvni tlak, normalizirati rad srca i opustiti tijelo. Takvi dodiri trebaju biti nježni, milujući.

Takvi taktilni osjećaji trebali bi donijeti zadovoljstvo oba partnera, tada će učinak biti nevjerojatan. Dodiri bi trebali biti glatki i vrlo spori. Pritisak i pritiskanje su isključeni - sve bi trebalo biti mekano i nježno. Partneri se moraju koncentrirati jedni na druge i ne smeju se ometati. Fokusirajte se na ono što se dešava ovde i sada, osetite jedno drugo i uživajte. Doživite zadovoljstvo dodirivanja kože. Na ovaj način se možete opustiti što je više moguće. Osim toga, nudimo vam nekoliko vježbi baziranih na taktilnim senzacijama. Naučit će vas da se opustite i liječite jedni druge.

Razvoj komunikacijskih tehnologija, koje pružaju mogućnost komuniciranja elektronskim sredstvima, ima za cilj zbližavanje ljudi i pruža priliku voljenima da se vide i čuju iz različitih dijelova svijeta. Ali upravo sada, uprkos dostignućima civilizacije, osećamo se više nego ikada ranije usamljenost I emocionalna praznina.

Sjećate li se Juana Manna, osnivača pokreta Slobodni zagrljaji, koji je toliko patio bez ljudskog kontakta da je ponudio da grli strance na ulici? Pokušajte da se uporedite sa Manom. Koliko često se osjećate usamljeno, žudite za više nježnosti nego što primate? Možda želite da vaš supružnik ili partner pokaže više i bolju ljubav? Ako vam nešto od ovoga zvuči poznato, onda imate uobičajeni psihološki problem poznat kao taktilna glad.

Za normalno funkcionisanje potrebno je utažiti glad, žeđ i redovno se odmarati, ali se ova lista potreba rijetko spominje taktilni kontakt Zato često zanemarujemo važnost zagrljaja, rukovanja i poljupca, iako istraživanja pokazuju da je ljubav odmah iza hrane, vode i odmora na listi potreba. Dodir je neophodan jer donosi emocionalnu i fizičku senzaciju koja se ne može postići na drugi način. Kao što zanemarivanje fizioloških potreba dovodi do štetnih posljedica, taktilna glad može imati poguban učinak na zdravlje: s vremenom se povećava anksioznost i pojavljuju se depresivne misli.

Harry Harlow je proučavao novorođene majmune koje su odvikli od svoje biološke majke. Preferirali su lutke koje su bile napravljene od mekog materijala, iako im nisu obezbjeđivale adekvatnu ishranu. Mladunci su rijetko birali lutku koja im je mogla osigurati dovoljno hrane, ali je bila napravljena od žice i čelika.

Kao što se moglo očekivati, želja majmuna za emocionalnom udobnošću premašila je potrebu za hranom. Isto važi i za ljude. Tokom Drugog svetskog rata, deca koja su se našla u sirotištima bez majčinske ljubavi ubrzo su umrla.

Naravno, ima trenutaka kada se, kako starimo, i sami opiremo kontaktu jer nastojimo da se odvojimo i steknemo nezavisnost. Ali i tada doživljavamo taktilnu glad, a njena glavna posljedica u budućnosti života je patološki osjećaj da nismo vrijedni ljubavi.

Nedavno istraživanje na 509 odraslih muškaraca i žena ispitalo je mehanizam taktilne gladi i povezanih društvenih i zdravstvenih problema. Rezultati su bili neočekivani. Ljudi s visokim nivoom taktilne gladi manje su sretni, usamljeniji, skloniji su depresiji i stresu i imaju lošije cjelokupno zdravlje od ljudi sa malo naklonosti. Imaju manju socijalnu podršku i niže zadovoljstvo vezom. Veća je vjerovatnoća da će doživjeti anksiozne poremećaje i druge sekundarne imunološke poremećaje (stečene, a ne naslijeđene). Oni su skloniji aleksitimiji, stanju koje smanjuje sposobnost izražavanja i tumačenja emocija. Konačno, oni imaju tendenciju da razviju odvojen način života sa malim šansama da izgrade sigurne i trajne veze.

Ovi nalazi ne utvrđuju da taktilna glad uzrokuje sva ova negativna stanja, samo da su im ljudi koji doživljavaju odbacivanje skloniji. Ako ste jedan od tih ljudi, velike su šanse da vas ovaj dokaz ne iznenađuje. Fizički kontakt je neophodan za zdrav način života, a mi patimo kada ga ne dobijemo.

Čak i bračni parovi pate od taktilne gladi zbog nedostatka istinske naklonosti. Na primjer, muž može posvetiti više pažnje svojoj karijeri nego supruga, a žena može biti više zainteresirana za živote svojih prijatelja od muža, sa odgovarajućim posljedicama u emocionalnom izražavanju jedno prema drugom.

Sociolozi su otkrili da stanovnici Sjedinjenih Država i Velike Britanije pate od taktilne gladi više nego bilo ko drugi na svijetu. Najmanje pogođeni ovim problemom su Grčka, Francuska, Italija i Španija. Na Mediteranu je normalno da se ljudi ljube i grle prilikom susreta i rastanka. Kada putujete u afričke zemlje, možda ćete otkriti da su stranci uvijek spremni da upadnu u vaš lični prostor zagrljajem. Poređenja radi, u američkom društvu tema dodirivanja je tabu zbog tanke granice između prijateljskog dodirivanja i uznemiravanja, pa se od malih nogu podstiču da ostanu u svom balonu.

Dr Tiffany Field, koja je provela mnogo godina proučavajući prednosti ljudskog dodira, objašnjava:

„Mnogi oblici dodira pomažu u ublažavanju bolova, anksioznosti, depresije i agresivnog ponašanja, snižavaju otkucaje srca i krvni pritisak, te poboljšavaju cirkulaciju zraka kod astmatičara; Jačaju imunološku funkciju i pospješuju ozdravljenje. Toliko prednosti i nema nuspojava!”

Ona i njene kolege otkrile su da su djeca čiji roditelji pokazuju manje naklonosti osuđena da odrastaju tako da budu verbalno agresivnija od djece čiji su roditelji više privrženi. Ona objašnjava da životinje sa senzornom deprivacijom na kraju razviju agresivno ponašanje, a ljudi se suočavaju s istim posljedicama.

Na sreću, niste osuđeni na propast i ne morate vječno podnositi taktilnu glad. Svako od nas ima priliku da primi više ljubavi i nježnosti. Sklonite svoj mobilni telefon odmah i podijelite ovaj trenutak sa voljenom osobom.

Članak pripremljeno By materijala:

• Michael Gregory, Glad kože: 3 uvjerljiva načina za prevladavanje usamljenosti. Samorazvoj za introvertne i visoko senzitivne osobe, 06.05.2015.
• Kory Floyd, šta ti može učiniti nedostatak naklonosti. Psihologija danas, 31. avgusta 2013.

Uključuje dodir jedne osobe drugoj. Zapravo, ovo je prvi način komunikacije koji je dostupan ljudima, jer kada je osoba tek rođena, ona još nije u stanju da adekvatno percipira slušne i vizualne informacije, za razliku od taktilnih senzacija. Neki psiholozi smatraju da se u ovoj fazi komunikacije rađaju temelji buduće ljudske psihe.

Vrste taktilnih kontakata

Tradicionalno, taktilni kontakti se dijele na nekoliko tipova. Prije svega, to su takozvani “profesionalni” dodiri. Doktori, masažeri, stilisti, krojači jednostavno ne mogu bez taktilnog kontakta u svojim profesionalnim aktivnostima. U pravilu, većina ljudi takve kontakte doživljava mirno, shvaćajući da oni ne sadrže nikakve dodatne informacije.

Prema psiholozima, žene imaju tendenciju da pozitivnije percipiraju taktilni kontakt od muškaraca. Zbog toga se pozitivna reakcija na dodir naziva "ženstvena".

Druga grupa uključuje ritualno dodirivanje. Ne govorimo o mističnim praksama, već o potpuno poznatom rukovanju ili pozdravnom poljupcu u obraz. Poznato je da se rukovanje, na primjer, pojavljivalo kao sredstvo ispoljavanja i prijateljskih namjera, ali je s vremenom ovaj dodir pozdrava postao gotovo obavezan ritual.

Konačno, najopsežnije područje u kojem se koristi taktilni kontakt je područje međuljudskih odnosa. Dodirivanje je ovdje manifestacija naklonosti, simpatije, srodstva i seksualne privlačnosti. To može uključivati ​​zagrljaje, poljupce, prijateljsko tapšanje po ramenu ili nježno maženje. Prisustvo stabilnog taktilnog kontakta ove vrste je efikasan marker koji ukazuje na blisku vezu, na primjer, između i.

Taktilni kontakt može ukazivati ​​na društveni status. Dodirivanje najčešće dozvoljavaju oni ljudi koji zauzimaju viši položaj u društvu, na primjer, šef može potapšati podređenog po ramenu.

U ovom članku ćemo razmotriti šta je taktilni kontakt između novorođenčeta i majke, čemu služi, zašto je ovaj kontakt neophodan i majci i djetetu.

Zašto je majkama i djeci potreban taktilni kontakt?

Razmotrit ćemo i medicinske i psihološke razloge.

• Taktilni kontakt sa majkom normalizuje telesnu temperaturu novorođenčeta.
• Otkucaji srca i krvni pritisak su normalizovani.
• Povećava se nivo šećera u krvi bebe.
• Smiruje dijete i daje mu osjećaj sigurnosti.
• Nivo hormona stresa u krvi djeteta se smanjuje.
• Bebin organizam je koloniziran majčinim bakterijama (ovo je korisno).
• Lakše za postavljanje.

Na osnovu iskustva dojenja prijevremeno rođenih beba, uočeno je da su djeca koja su češće imala kontakt sa roditeljima (i mamom i tatom), „koža na kožu“, bolje debljala i lakše varila hranu.

Veća je šansa da će se prilikom prvih pokušaja dojenja beba pravilno uhvatiti za dojku i isisati više mlijeka (na taj način olakšati početak procesa dojenja).

Osim toga, ako dijete odmah pravilno uzme dojku, veća je vjerovatnoća da će majka “ostati netaknute bradavice”.

• Dijete (ovo je potvrđeno) plače nekoliko puta manje. Možemo reći da ako ništa ne boli, on uopće ne plače. Ovo daje majci priliku da osjeti ugodne emocije majčinstva „odmah“.
• Iz taktilnog kontakta (kao i iz dojenja) majka oslobađa hormone prolaktin i oksitocin, hormone sreće i ljubavi. Odnosno, priroda je to namijenila da majka više drži bebu u naručju i da joj se raduje.
• Mnoge mlade majke se žale da ne mogu normalno da spavaju, jer stalno skaču do djeteta koje. Drage mame, sažalite se na sebe i svoje dijete! Ako beba spava u vašim rukama i probudi se čim je stavite u krevetac, nije li to poziv na akciju J? Stavite bebu na sebe, ili na stomak vašeg muža, kako god vam je udobno, i spavajte. Vjerujte, cijela porodica neće nigdje skočiti i spavat će normalno.

Primjer. Sa svojim prvim djetetom sam se budila noću, po satu, podigla ga, nahranila, pa šetala 20 minuta, držala ga uspravno i ljuljala da spava, a onda ga stavila u njegov krevetić. A i ovo je ponekad bilo jako teško, a ja nisam dovoljno spavao. U isto vrijeme nisam radila (bila sam na porodiljskom odsustvu). A sa drugim djetetom sam jednostavno “živjela s njim”, spavali smo, hranili se, stalno sam ga držala u naručju ili u slingu, ili samo pored sebe. U isto vrijeme sam radio (kod kuće), i nisam se isključio iz radnog procesa ni jedan dan. I mogu reći da sam se osjećala mnogo odmornije i punije energije. Iako već ima dvoje djece, posao i dijete u naručju. Spavala sam normalno, beba (to je moj utisak) skoro da nije plakala. Kada je mom sinu aktivno nicali zubi, nekoliko noći sam se s njim „preselila“ na pod i tamo spavala, bilo mi je ugodnije, jer se skoro cijelu noć hvatao za grudi. I ja i ostatak porodice smo u to vrijeme mirno spavali, jer je dijete bilo pored mene i nije se brinulo.

• Dešava se da majka ima prekide u proizvodnji mlijeka. I u ovim slučajevima je od velike važnosti i fizički kontakt majke i djeteta. Ako bebu stalno držite, mazite, polažete „koža na kožu“, kupate se s njim, onda pauze u laktaciji brže prolaze, ili se uopšte ne dešavaju.
• Normalno uspostavljen taktilni kontakt pomaže majci da počne da razumije i osjeća dijete sve bolje i bolje. I što je više međusobnog razumijevanja, više sreće i radosti donosi majčinstvo.
• Uočeno je da bebe koje se maze i nose lakše podnose razne bolesti (prehlada, na primjer).

Primjer. I sam sam sa iznenađenjem primetio ovu činjenicu. Starije dijete je išlo u vrtić u isto vrijeme kada je mlađe imalo 1-3 mjeseca. I često je najstariji „vukao“ svakakve rane iz bašte. A “bolest” mlađeg se razvila otprilike ovako: dnevna temperatura oko 38-39. U to vrijeme sam ga cijelo vrijeme držala “uz sebe” i davala mu grudi na najmanji zahtjev. Dijete je pojelo i zaspalo. Otprilike jedan dan je prošao ovako, i to je bilo sve. Na taj način je, po svemu sudeći, savladao virus i vratio se u normalu.

• Morate shvatiti da je dijete provelo 9 mjeseci u majčinom stomaku, u potpunoj zaštiti i sigurnosti. A prvi zadatak majke nakon porođaja je da povrati ovaj osjećaj kod djeteta. Samo pored majke (u naručju, ispod boka, na grudima) dete će se ponovo osećati zaštićeno i sigurno.
• Naučnici kažu da je važno novorođenčetu dati prvi osjećaj povjerenja u svijet. A to je najlakše uraditi kada dijete odmah ode mami i bude stalno s njom.
• Dešava se da zbog teškog porođaja, na primjer, majka bude toliko lišena snage da jednostavno nije sretna zbog svega što se dešava. Radi sve potrebne manipulacije s djetetom, ali pokušava svesti komunikaciju na minimum. I u ovom slučaju savjet je isti: češće uzimajte dijete i držite ga pored sebe (ležeći), ili u naručju. Više ga dodirujte, stavljajte bebu na sebe (po mogućnosti koža uz kožu). Sve ovo treba i bebi i majci. To je taktilni kontakt koji će pokrenuti proizvodnju potrebnih hormona “sreće” i pomoći u uspostavljanju dojenja. I sama majka neće primijetiti kako će se iz stanja „sve je jako, jako loše“ prebaciti u sretni svijet majčinstva.

Vežite bebu za sebe, ako vam zdravlje leđa dozvoljava, iskoristite to. Beba želi da bude stalno u vašim rukama.

Kako uspostaviti taktilni kontakt

Nema ništa komplikovano u stalnom taktilnom kontaktu. To nisu neke posebne nategnute radnje, već jednostavno obične i razumljive aktivnosti sa djetetom.

Navest ću osnovne primjere radnji.

Šta se dešava bez taktilnog kontakta

Kao što znate, novorođenče uopšte nema osećaj za vreme. Za njega ne postoji "minuta" ili "pet minuta". Za njega se svi ovi segmenti doživljavaju kao prava vječnost. Sjetite se ovoga kada vam “dobri” savjetnici kažu nešto poput: “pa zaplakaće malo, zašto mu juriš” ili “ako plače bolje će spavati” i slične gluposti.

Beba se oseća loše bez majke, loše se oseća sama. A osim što se osjeća loše, nije u stanju ni da procijeni koliko će ova loša situacija trajati.

Za dijete, svaki put “mama je zauvijek otišla i neće se vratiti”. Još se mora naviknuti da mu majka dolazi. A proces "privikavanja" će sigurno trajati do šest mjeseci. Stoga je ostavljanje djeteta samo stresno za bebu.

Bilješka. Želio bih se još malo zadržati na savjetu „pusti ga da plače“. Obično se tvrdi da će dijete nakon plača "zaspati dobro i čvrsto". Iskreno, ovo je potpuna glupost. Dijete se ne smiruje, već jednostavno zaspi bez snage, jednostavno ne može više da plače. A onda, u snu, još uvijek jeca i drhti. Da li ste se ikada zapitali zašto je bebi plač tako teško podnijeti? Alternativno, upravo zato što nije neophodno, i jednostavno se ne može tolerisati (tolerisati, ne reagovati), to je po prirodi zabranjeno. Ne možete zanemariti plač malog djeteta, ono se ne igra, ne manipuliše, zaista mu je loše bez majke.

Zajedno ste sa njim svih devet mjeseci, neka se navikne na razdvojenost i navikni se udobno.

Savjeti da ne uzimate dijete u naručje je sve rjeđi (srećom), jer ćete ga “naučiti da se drži za ruke” i “razmaziti ga”. O ovome je već dosta napisano, a dovoljno istraživanja je pokazalo da dijete koje ima dovoljno roditeljske ljubavi i pažnje mnogo lakše "pusti" roditelje kada za to dođe vrijeme. Dijete je uvjereno da mu je majka u blizini, sve je u redu, mirno se udaljava od roditelja i može se igrati samostalno. Beba je samopouzdanija, mirnija, vedrija. Čak i samo gledajući djecu na igralištu možete vidjeti (nažalost) koja djeca imaju dovoljno taktilnog kontakta od strane roditelja, a koja ne.

Djeca se uvelike razlikuju oko jedne godine starosti, to je jasno vidljivo. Bebe koje se "drže u taktilnoj izolaciji" najvjerovatnije se hrane po satu, ili se uopće ne doje - ove se bebe kreću drugačije. Manje su samouvjereni. Nažalost, češće se svađaju i guraju. Na ovaj način, inače, djeca nadoknađuju „manjak dodira“. Ako je malo taktilnog kontakta, onda će dijete pokušati kontaktirati drugu djecu, ali još uvijek ne zna kako se stvarno igrati, pa otuda i guranje.

Naučnici kažu da je biti sa mamom urođena potreba djeteta. Ovo nije znak “razmaženosti” i nije posljedica činjenice da je dijete “ručno obučeno”. To je unutrašnja potreba karakteristična za svu ljudsku djecu, bez izuzetka. Samo što su neka djeca zahtjevnija od druge.

Pokušajte da prihvatite ovu osobinu vašeg djeteta. Razmislite kome treba ova relativna „pogodnost“, kojom se još uvek često hvali: „moje dete jede i spava po satu, izvadio sam ga iz krevetića, nahranio i ponovo spustio“. Možete odgajati dijete u taktilnoj izolaciji i uzeti ga u naručje "na praznicima". Ali zašto to učiniti? Organizovanjem udobnog režima za sebe na maksimalno šest meseci, šta ćete postići na duži rok?

Rezultat će biti nevoljeno i nedovoljno maženo dijete, traumatizirano već u prvim danima svog rođenja. I niko neće reći kako će tačno takvo dijete nadoknaditi ono što mu nije dato. Na kraju krajeva, ovo je zasebno ljudsko biće, a vi ste odgovorni za njegov „početak“ u ovom svijetu. Život je već teška stvar, a naše mišljenje je da dijete u njega treba poslati sa zalihama ljubavi i privrženosti.

Važno je zapamtiti (i odgovarati raznim „savjetnicima“) da ga nošenjem djeteta na rukama ne „mazimo“ već ga razvijamo. Dajemo hranu njegovim organima percepcije, „pokazujemo“ mu naš život i aktivnosti, učimo ga „da bude u društvu“.

Da bismo u potpunosti razumjeli koliko je taktilni kontakt važan za dijete, možemo navesti primjer djece iz sirotišta. Na kraju krajeva, oni imaju svu brigu (osim vrlo tužnih slučajeva). Odnosno, nahranjeni su, mijenjaju se pelene i mijenjaju se u čistu odjeću. Imaju igračke. Ali niko ih ne nosi na rukama, kao što bi to radila majka. A djeca koja su u početku apsolutno zdrava počinju kasniti u razvoju u dobi od godinu dana. I pojavljuju se sve moguće neurološke dijagnoze. Razumijem da primjer djece iz sirotišta pokazuje najekstremnije, ta djeca odrastaju bez taktilnog kontakta, bez ljubavi i naklonosti. Ali ovo jasno pokazuje čemu vodi nedostatak taktilnog kontakta.

Spojite posao sa zadovoljstvom, malo masirajte bebu uz pomoć, koristite nežne kupke sa kvalitetnim i. Bebi je sada potrebna vaša naklonost i briga.

Bilješka. Povrat hrane i kozmetičkih proizvoda moguć je samo ako je ambalaža neoštećena.

Veoma je važno pravilno postupati prema preporukama „dijete treba“. Na primjer, iz nekog razloga "trebalo bi" da zaspi sam u dobi od 7-9 mjeseci. A ovo je samo neka vrsta kamena spoticanja. „Je li tvoj već zaspao? Kako zaspi? Ljuljate li se u naručju? To je noćna mora, potpuno ste ga razmazili!” Ako mladi roditelji budu bombardovani takvim „savjetima“ sa svih strana, onda bi mogli pokušati preobučiti svoje dijete. I umjesto mirnog, “pitomog” djeteta, koje plače u krevetiću, oni će primiti. Razmisli, da li je vredno toga? Vrijedi li mučiti sebe i svoje dijete samo da bi se “hvalili” njegovom vještinom? Prema naučnim istraživanjima, dijete od 7-9 mjeseci (iako već prilično staro) samo formira sliku svoje majke i još je ne zadržava u sjećanju. Stoga beba i dalje treba da osjeća majku u blizini.

Nije dovoljno brinuti i hraniti dijete. Treba ga grliti, maziti, voljeti i pokazivati ​​svoju ljubav. Ovo je već dokazano da razvija djetetove vještine, njegove kognitivne sposobnosti i stimulira mozak općenito. Majčin dodir uzrokuje da beba proizvodi hormone neophodne za rast i razvoj.

Najžalosnije je što beba koja je taktilno "nedovoljno uhranjena" izrasta u tinejdžera, a potom i odraslu osobu. A „taktilni nedostatak“ ne nestaje, ostaje kod osobe. Dijete može razviti određene vještine „kako da odvrati pažnju“ od taktilne gladi. To je, po pravilu, hrana (slatkiši), ili zahtjevi/zahtjevi za igračkama i tako dalje, sve do nadoknade alkoholom i drogom. Nepodnošljivo je da dijete osjeća da nije dovoljno voljeno, ono će to svakako pokušati nadoknaditi.

Odavde, od ranog djetinjstva, „dolaze“ takve nesretne stvari: prejedanje (prejedanje), sklonost čudnim (destruktivnim) kontaktima i odnosima, sklonost destruktivnom ponašanju, nevoljkost i nemogućnost normalnog kontakta sa svijetom. Zamislite sami, ako beba odrasta sa osećajem da ga najvažnija osoba, njegova majka, ne voli (ne grli ga, nema je), kakva su onda očekivanja od ostatka sveta kao cjelina?

Bilješka. Pripremajući ovaj članak, pročitala sam blog jedne prilično poznate majke mnogo djece. Ima devetoro djece, od kojih šestero usvojenih. Zanimljive su njene bilješke o tome kako se djeca iz sirotišta mijenjaju kada se nađu u kućnom okruženju. To je proslavila sa svom usvojenom djecom. Kada je dijete tek odvedeno iz sirotišta, ono obično ima neravnu glavu, uvijene prste na nogama i općenito opće stezanje mišića. I pred našim očima, jednostavno od nježnih dodira (djecu je nosila u slingu, cijelo vrijeme ih mazila), većina manifestacija se „izgladila“. Glava se ispravlja, stopalo i prsti se ispravljaju, čak se i žmirenje vraća u normalu. Ovo je jednostavno jasna demonstracija iscjeljujuće moći dodira ljubavi.

Nažalost, evidentna su djeca čije ih roditelji malo maze i grle. Do navršenih godinu dana možete jednostavno vizualno razlikovati kome je „dovoljno“ taktilni kontakt, a kome očito nedostaje. Zašto pišem "nažalost"? Zato što je tako jednostavno djetetu pokazati svoju ljubav dodirom. To ne zahtijeva velike troškove. A ova jednostavna akcija daje mnogo i djetetu i roditeljima.

Prilikom kupovine u garantujemo ugodnu i brzu uslugu .