“Komšije su pitale ko je to. Odgovorio sam direktno: uzeli smo dječaka. Šta ima da se stidiš?" Tri iskrene priče o usvajanju

U Bjelorusiji ima šest i po hiljada porodica koje su usvojile djecu. Mnogi od njih i dalje žive “dvostrukim” životom, vjerujući da je skrivanje tajne od svih, pa i od samog djeteta, prava stvar. Međutim, u zapadnim zemljama kultura je drugačija: djeca se sve više otvoreno prihvataju u porodice. Nije iznenađujuće da su usvojitelji u Bjelorusiji primorani da budu oprezni: stav društva prema njima je pun ekstrema. Ili „o, užas, sebična stvorenja, uzeli su klince zarad povlašćenog kredita“, ili „oo, ovi sveti junaci sa oreolom nad glavama, posvojili nesretnu siročad“. U stvari, nisu ni jedno ni drugo. Onliner.by se susreo sa tri porodice kako bi dotaknuo stvarni život usvojitelja i djece koja su jedni drugima postali porodica.

“Kada su nam prvi put doveli Egora, dadilja je rekla: “Vidi, ovo su tvoji roditelji.”

Olesya je prvi put postala majka prije skoro deset godina. Danila je bio dugo očekivani dječak. A 2014. godine u porodici se pojavio još jedan sin - Yegor (ime je promijenjeno na zahtjev heroine). Jednogodišnja beba Olesya i njen muž Oleg odvedeni su iz sirotišta. Zašto su to uradili? Odgovor od jedne riječi nije dovoljan.

“Imala sam veliku želju da ponovo postanem majka. Mene je potpuno zarobio, sve ostalo je izbledelo u drugi plan. Radiš za nekoga, zaradiš novac i trošiš ga, dan za danom je ista stvar. čemu sve ovo? za koga živiš? Ovo su pitanja koja sam sebi postavio,- Olesya iskreno priznaje. - U jednom trenutku došlo je do spoznaje da postoje djeca kojoj roditelji trebaju više od svega na svijetu. Ja očajnički želim da postanem majka, a oni žele da se pridruže porodici istim intenzitetom. Pa šta me sprečava?

Muž i ja smo razgovarali o mojoj želji da usvojim dijete i nakratko zatvorili temu. Nekoliko mjeseci svi su se gušili u svojim mislima. Nisam želio da to uradi umjesto mene ili pod pritiskom. Ovo mora da je obostrana želja, jer prisiljavanje bilo koga u takvim stvarima je pogrešno. Želja mora doći iz srca, inače neće biti uspjeha.

Polako čitam forume hranitelja i usvojitelja. Postalo je jasno kuda ići i koje dokumente prikupiti. Od velike pomoći su bile video lekcije za usvojitelje, koje snima voditelj programa „Dok su svi kod kuće“ Timur Kizyakov. Pozvao je specijaliste, a oni su odgovorili na najzabrinjavajuća pitanja: šta razumjeti pod dijagnozama koje čitate u djetetovom medicinskom kartonu; kako reagovati ako usvojeno dijete ukrade i tako dalje. Moji strahovi su raspršeni. Na kraju krajeva, ponekad naša vlastita djeca kradu, razbole se i tako dalje.

-Čega ste se najviše plašili?

- Teško me je uplašiti(smijeh. - cca. Onliner.by) . Ali da budem iskren, plašio sam se da neću moći da se nosim sa tim. Odgovorni smo za one koje smo pripitomili. Kada odlučite da rodite svoje dijete, svjesno idete na začeće. Sa Danilom sam sve isplanirala, spremala se za trudnoću, pravilno jela, pravila režim. Ovdje vam je dato dijete sa posebnim potrebama. Deo njegovog života je već prošao – a ne na najsretniji način. Kako se nositi s ovim? Želim da odraste kao zdrav, razvijen, srećan dječak. Plašio sam se posledica: šta nas čeka godinama kasnije? Ali ovo na kraju plaši sve roditelje. Svaka majka ima dan kada pomisli: „O moj Bože, sve je loše! Ništa nije uspelo! Podigao sam ga i podigao, a on je vikao na mene i zalupio vratima!” Isto je i sa usvojenom djecom.

Pošto su iskreno priznali svoje strahove i otkrili da je normalno plašiti se, Olesya i Oleg su počeli prikupljati dokumente. Želja roditelja da uzmu dete u porodicu je divna, ali da li su oni pogodni za ovu ulogu? Za mjesec dana država mora provjeriti materijalnu i moralnu spremnost potencijalnih kandidata. Imaju li stan? Da li je plata normalna? Jeste li dobrog zdravlja? I na kraju, postoji li detektor dima? Zatim, tu su obavezni psihološki kursevi - provode ih i Nacionalni centar za usvajanje i socijalno-pedagoški centri širom zemlje.

- Iako je potreban veliki gomila dokumenata, u stvari, svi ovi kriterijumi se lako ispunjavaju ako je reč o normalnoj, prosperitetnoj porodici. A psihološki kursevi u Nacionalnom centru za usvajanje generalno su odlična stvar, zaista pomažu. Imali smo puno sreće sa specijalistom koji ih je izvodio. U početku nisam shvatio zašto su nam pričali tako grube stvari o životima djece u sirotištu. Čemu ovi filmovi i knjige koji opisuju psihološki portret siročadi bez uljepšavanja? Nisu nam rekli: „Biće sve u redu, vi to možete izdržati“, ali su nam pokazali teške situacije. Tokom studija pročitala sam knjigu o djevojčici koja je bila zlostavljana, a potom usvojena. Kosa na glavi mi je počela da se miče... Vremenom mi je postalo jasno: možemo da se nosimo, odrasli smo. Uostalom, ko ako ne mi? Sada vjerujem da su kursevi korektno sprovedeni. Rečeno nam je iskreno, a ne formalno "Sve će biti u redu"- objašnjava Olesya. - S druge strane, ne bih da demonizujem djecu iz sirotišta. Nemaju rogove ni rep - ljudi su kao ljudi. Recimo u našoj porodici jedno dijete je biološko, a drugo je usvojeno. Hajdemo u naš školski čas. Ima djece koja žive sa očuhom ili maćehom. Neke odgajaju njihove bake. Ima momaka iz jednoroditeljskih porodica. Neki imaju rođake sa posebnim potrebama. Mislim da njihov život nije mnogo lakši od naše porodice. A ako skinete krunu, stanete sa pijedestala, postaje jasno: svako ima svoje probleme, idealne porodice ne postoje. Nema potrebe bockati ljude štapom. Pokušajte da budete ljubazniji jedni prema drugima.

Da, kod nas je siročad uglavnom socijalno. Rijetko je vidjeti dijete u sirotištu koje je tamo završilo jer su mu roditelji umrli. Najvjerovatnije su bili u nevolji. Mnogi ljudi vjeruju da im se to neće dogoditi. Ali svako može završiti na ovom mjestu. To je bukvalno nekoliko koraka dalje.

Pitanje koje se često postavlja usvojiteljima je „Kako ste odabrali svoje dijete?“ Iz nekog razloga svi čekaju odgovor o ljubavi na prvi pogled, ali ne biramo ni muža i ženu u jednom susretu, a kamoli djecu. Kandidatima za usvojenje, odnosno onima koji su prikupili svu dokumentaciju i prošli proces selekcije, pruža se prilika da upoznaju nekoliko djece. Zato donesite odluku u svom životu kada se ne možete osloniti ni na „pozvati prijatelja“ ni na „pomoć publike“. A tu su i dijagnoze različitog stepena težine - imaju ih skoro sva djeca iz sirotišta... Ne postoji tačan odgovor kako odabrati dijete. Svaka porodica to radi drugačije.

- Kada su nam prvi put doveli Egora, imao je godinu dana. Dadilja, koja ga je držala u naručju, otvorila je vrata i rekla: "Egore, vidi, ovo su tvoji roditelji." Jeza mi je prošla niz kičmu. Tada smo bili samo tetka i stric, mogli smo se okrenuti i otići, ali ovdje se djetetu odmah kaže: tvoji roditelji. Tada je počela duševna muka: da li on ili nije? Možda naša beba još negde čeka?.. Na kraju se pokazalo da je pronicljiva dadilja bila u pravu. Mjesec dana kasnije odveli smo Yegora kući.

Naše privikavanje jedno na drugo odvijalo se glatko i polako, a ne pucnjem prsta. Egoru je vjerovatno bilo teže: uopće nije imao iskustva sa životom u porodici, nije imao pojma da dvije brižne odrasle osobe uvijek mogu biti u blizini. Malo po malo smo zagrijali dijete. Znala sam da treba da prođe sve faze normalnog razvoja, kao da smo bebu upravo uzeli iz bolnice. Pokazali smo da postoji reakcija na bilo koju manifestaciju toga, naučili smo sina da izražava emocije i traži pomoć. Svesno sam ljuljao jednogodišnjeg Egora sve vreme u naručju da nadoknadim nedostatak fizičkog kontakta. I malo-pomalo je proživio svoj „period detinjstva“. Odustao sam od ljuljanja prije spavanja i počeo da izražavam naklonost. Imao je novo iskustvo: “Ako se budem osjećao loše, doći će moji roditelji.”

Olesya i njen suprug jedni su od rijetkih roditelja koji vjeruju da je otvoreno usvajanje ispravno: bez tajni ili bajki. Proći šest mjeseci sa jastukom ispod majice, pretvarati se da ste trudni, nije njihova priča.

- Naša okolina je na različite načine reagovala na iznenadnu pojavu deteta. Komšije bi mogle da pitaju: "Ko je ovo?" Odgovorio sam direktno: “Usvojili smo dječaka.” Naravno, ovo nije najprijatniji razgovor. Dešava se da ljudi postanu divlje sramežljivi, spuste oči na pod i izvine se kada čuju za usvajanje. Ali šta ima da se stidimo? Ovo je činjenica našeg života. Sretni smo, kod nas je sve u redu - zašto se izvinjavate? Ne krijem to od prijatelja: da, naš dečko je usvojen, nije tajna. Imali smo sreće sa roditeljima: prihvatili su Jegora i jako ga vole. Iako znam i druge priče usvojitelja, kada su bake i djedovi neprijateljski prihvaćali djecu.

Ljudi često pitaju: „Šta je sa genima, zar se ne bojiš?“ Slušaj, hajde da svako uzme i analizira svoju porodičnu istoriju. Šta, babe i dede, tetke i stričevi su svima plave krvi? I niko zapravo nije pio?

Moj stav je sljedeći: o usvajanju morate iskreno razgovarati i sa djetetom i sa onima oko vas. Zašto lagati? Lagati znači da se stidiš, da nešto kriješ. Šta ima da se stidiš? Osim toga, dijete već zna sve što je doživjelo. Čak i ako to ne shvaća, ne sjeća se detalja, u duši osjeća šta mu se dogodilo. Da, ovo je nešto tajno i mnogima nedostaje ljubaznost. Odgajatelji u vrtićima i nastavnici označavaju usvojenu djecu. Nažalost, kod nas tako nešto postoji.

Ali sve ove poteškoće su tako mali postotak u odnosu na radost koju dobijate! Osjećati da ste majka, gledati dijete kako raste, slušati njegove šale, gledati kako se dva sina svađaju i mire jedan s drugim - to je sreća.

Godine 2015. Olesya i njen suprug bili su među aktivnim učesnicima prvog festivala usvojiteljskih porodica u Bjelorusiji. Ove godine će ponoviti ovo važno iskustvo.

"Ovo nije podvig, već jednostavna ljudska potreba - da date svoju ljubav"

Natalia i Dmitry drže se tradicionalnijih pogleda. 50-godišnji par poštuje "tajnu usvajanja", trudeći se da ne reklamira strancima da djevojka koja se pojavljuje u porodici nije njihovo biološko dijete. Dopisnici Onliner.by-a su saosećali sa zahtjevom heroja da im ne snimaju lica.

- Ne čuvamo tajne, to je nemoguće. Naša Anečka je imala skoro 6 godina kada je usvojena, tako da je ne poznaju samo rođaci i bliski prijatelji, već i komšije, kolege, poznanici. Ovako nešto ne možete sakriti. Mi to jednostavno ne reklamiramo. Ako smatramo potrebnim da kažemo nekom od naših novih poznanika, to ćemo i učiniti.

Šest mjeseci kasnije odveli smo Anjutku u plesni studio. Nedavno mi je učiteljica rekla: “Tvoje dijete je najgore od svih.” Šta da kažem: “Ma, ovo je usvojeno dijete, nije naše krvi”? I onda će nas sažaljevati i saosjećati sa nama? Rekao sam učitelju: „Hvala. Radićemo i trudićemo se." Iako je jedna od usvojiteljica koje sam poznavala rekla o ovome: „Neka znaju. Ako nešto krene po zlu, mi nemamo ništa s tim, nismo mi krivi. Ovo su geni". Usvajanjem devojčice svesno smo preuzeli odgovornost za nju i za njene gene,- kaže Natalija.

Na festivalu usvojitelja 2016

- U braku smo 26 godina. Nama sa djecom nije išlo. Ali oduvek sam zaista želeo dete, iz nekog razloga devojčicu. To je bio moj san. Toliko godina nije išlo, i na kraju je "Snježna djevojka isječena"- smeje se Dmitrij. - Drago mi je. Ponekad se čak osećam kao da previše razmazim svoju ćerku, ali ne mogu da pomognem.

- Dugo nismo razmišljali o usvajanju, štaviše, rekla sam majci, koja je tražila da uzmemo dete iz sirotišta, da se to nikada neće desiti. Prvi put smo suprug i ja počeli da razgovaramo o usvajanju nakon što su naši prijatelji, ljudi naših godina, usvojili dete u Grodnu. Ovo je bio podsticaj. Kao rezultat toga, došli smo do nepokolebljive odluke: da, želimo usvojiti dijete. I moram reći da su biološki roditelji naše djevojčice također stari,- dodaje Natalija.

- Anečku smo prvi put sreli u sirotištu. Istrčala je na ulicu i odmah krenula za nama. A na rastanku me je pitala: "Dolaziš li opet?" Stajao sam i nisam znao šta da odgovorim... Otišli smo na nedelju dana, a čim smo se vratili u Minsk, odmah smo otišli u sirotište da se prijavimo za patronat. Anja nas je ugledala i potrčala prema nama, raširivši ruke. Već prvog dana smo otišli da joj kupimo nove haljine, a ona me je, stojeći u redu, pitala: „Mama, gde nam je tata?“ Dakle, nismo bili “tetka” i “ujak”, već smo odmah postali “mama” i “tata”. Verovatno je shvatila da nemamo viška vremena, već dugo smo spremni da budemo roditelji. Tog dana moja ćerka nije mogla da spava do kasno u noć, bebu je mučilo isto pitanje koje mi sada postavljate: zašto smo baš nju izabrali? Objasnio sam Anečki: „Želimo da budemo tvoji novi roditelji, da se brinemo o tebi, da živiš u porodici i da imaš mamu i tatu. Dugo smo tražili našu ćerku i drago nam je da ste pronađeni.” Odneli smo dokumente na sud na usvajanje nedelju dana kasnije,- priseća se Natalija.

Anya je nevjerovatno slična Dmitriju, poput vlastite kćeri. Čak imaju istu krvnu grupu. „Nemoj nikome reći da nije tvoje. Na fotografiji je samo jedno lice!”- primetio je sudija kada se rešavalo pitanje usvojenja. Nije ni čudo što je devojčica odabrala tatu za svog favorita. On je „glavni zadužen za igračke“, nosi ćerku na rukama, a majka je odgovorna za stvari koje su „dosadnije“, ali korisne: čitanje, pravljenje zvukova, pisanje. Nijedna večer nije potpuna bez dijeljenja priče prije spavanja.

- Ogroman svet se otvorio za Anečku ispred sirotišta. Nije shvaćala kakav je ovo slobodan grad, gdje jure psi i voze automobili. Beba se plašila buke usisivača, i aparata za kafu, i vode koja je tekla sa česme... Petogodišnja Anečka je posrnula, pogledala oko sebe otvorenih usta, a ja sam je čvrsto držao za ruku, čak i misleći da moja kćerka ima lošu koordinaciju pokreta,- opisuje Natalija prve mesece.

- Prirodno je da Anjuta priča o tome da je imala drugu majku, da se seti sirotišta. I da budem iskren, nismo odmah znali kako da reagujemo na ovo. Ali sada slobodno razgovaramo o temi usvojenja sa našom kćerkom. Moja supruga i ja smo se složili da nikada nećemo govoriti loše o Anjutinoj biološkoj porodici. Ali ja sam protiv toga da škola zna njenu priču: ne želim da moju ćerku zadirkuju,- kaže Dmitrij.

“I ne želim da neko slučajno netaktično povrijedi dječiju dušu u razgovoru.” Mislim da bi bilo ispravno sačekati trenutak kada Anečka sama odluči šta će i kome reći. Njeno je pravo da priča o tome da je usvojena, ili da ćuti. Nećemo se odlučivati ​​za našu ćerku. Naglašavam: izbor je njen. A mi ćemo pokušati da zaštitimo Anyutku od nepotrebne pažnje na to kako je došla u našu porodicu,- objašnjava Natalija. - Istovremeno, meni je važna otvorenost – u smislu u kom je ja razumem. Na primjer, zalažem se da porodice koje tek razmišljaju o usvajanju mogu doći na festival usvajanja. Na primjer, moja prijateljica, koja je već uradila osam vantjelesnih oplodnji i očajnički je željela zatrudnjeti, razgovarala je sa svojim mužem o mogućnosti usvajanja. Ako takva porodica dođe na festival, to je otvorenost. Ali propaganda i agitacija po ovom pitanju su nepotrebni. Kako mogu uvjeriti ljude? „Pa, ​​usvojite dete! Smiluj se na siroče!” br. Ovdje se mora pojaviti unutrašnja, duhovna potreba. Takvu potrebu nismo imali 25 godina.

Smatram da svako treba sam da dođe do usvajanja. Ovo je zaista vrlo odgovoran i ozbiljan korak - ne kupiti igračku. Iz nekog razloga, mnogi ljudi misle da usvojena djeca treba da budu zahvalna i da se pridržavaju granica. Ovo je pogrešno. Djeca ne duguju ništa. Nakon tri sedmice, kćerka je počela da nas “sondi” i određuje granice dozvoljenog. Bilo je i vriska, i plača, i topota nogama, i stisnutih pesnica. Ovdje nam je naše životno iskustvo jako dobro došlo.

“Ponekad na pregledu u klinici, doktor, na primjer, kaže: “Bože, kako je lijepo da još uvijek imamo tako nesebične porodice u našoj zemlji!” Čudno mi je to čuti, jer usvajanje je neophodno prije svega nama samima. Ovo nije podvig, već obična ljudska potreba - brinuti o nekome, dati svoju ljubav. Nismo uzeli dijete u porodicu da bismo pomogli državi ili rasteretili vladu socijalnog tereta. Ne! Ovo je čisto lična potreba. Kuća nam je bila puna dječjeg smijeha, Anjutka se za osam mjeseci dosta promijenila, o njoj možemo pričati satima. Ovo je radost- rezimira Natalija.

“Bio sam ljut i zavidio porodicama koje imaju djecu.”

Olga i Aleksandar postali su roditelji prije 3 godine. Jednostavno su u nekom trenutku odlučili da im je dosadilo da budu zajedno: 11 godina zajedno - Hteo sam da podelim svoj život sa nekim. Ovako se u porodici pojavio jednoipogodišnji Nikita. Odluka o usvajanju nije bila laka, ali je, po svemu sudeći, bila fer i prema njemu i prema dječaku.

- Zašto smo usvojili dete? To je jednostavno. Banalna fizika. Nismo imali priliku da sami postanemo roditelji pa smo donijeli ovu odluku. Prije više od tri godine, prijatelj nas je upisao na pripremne kurseve u Nacionalnom centru za usvajanje. Nakon što smo sve čuli i vidjeli svojim očima, konačno smo odlučili da nas troje želimo dočekati Novu 2014.- priseća se Aleksandar.

- Oduvek smo želeli decu. Činilo se potpuno prirodnim doživjeti iskustvo roditeljstva,- Olga se uključuje u razgovor.

“Za mene je to bilo jednako važno kao i za moju suprugu.” Priznajem, čak sam bila ljuta i zavidjela na tim parovima koji imaju djecu. Nisam imala dete... Nikitu smo doveli kući 4. januara. Htjeli smo da imamo vremena da ozvaničimo usvajanje i zajedno dočekamo Novu godinu, jer smo se za dječaka vezali tokom naših susreta u Dječijem domu, vidjeli smo kako mu je tamo loše. Ali sa našim zvaničnicima ispalo je kao i uvijek. Morao sam da psujem i rešavam probleme. Na primjer, inspektor u prosvjetnom odjelu je nekoliko puta izgubio naše dokumente, ali postoji impresivan spisak papira. Morao sam i više puta dolaziti u Dječiji dom da konačno riješim situaciju sa „davateljem“ bila je ozbiljna gnjavaža. Na sudu je trebalo dugo da se objasni zašto nam je uopšte bilo potrebno usvajanje. Kao, dobro živite - zašto vam treba "disfunkcionalno" dijete? Zašto ste tako brzo odlučili da usvojite, a niste otišli kod Nikite nekoliko mjeseci? Trebalo je bukvalno „educirati“ sudiju kako funkcionira dječja psiha bez odrasle osobe i zašto je svaki susret za dijete još jedna trauma vezanosti i gubitak povjerenja u ljude.

Jedino je Nacionalni centar za usvajanje ugodan izuzetak po ovom pitanju. Tu smo dobili podršku i pomoć u vidu savjeta. Ali generalno, čini se da niko u našoj zemlji nije zainteresovan za usvajanje.

Uskoro će se održati festival usvojiteljskih porodica „Zavičajni ljudi“. I veoma smo srećni zbog njega, jer je glavni cilj festivala da poboljša imidž usvojenja. Dobar primjer su Sjedinjene Države, gdje je uzimanje djeteta iz sirotišta dobar manir. Ali za nas je to nejasno. Akcija je "naizgled dobra", ali vas gledaju iskosa. Zanemarivanje siročeta i usvojenja postoji- navodi Aleksandar.

Uprkos formalnim poteškoćama, Olga i Aleksandar uspjeli su postići svoj cilj. U decembru 2013. sud ih je zvanično priznao kao Nikitine roditelje.

- I idemo! Prvih mjesec i po dana skoro da se uopće nisam pojavljivao na poslu. Pošto vodim mali biznis, mogao sam ovo da priuštim. Bilo je to mjesecima na adrenalinu. Sad, posle toga, sve dobro razumem. Moja supruga i ja nismo vidjeli nikakve probleme. More nam je bilo do koljena. Na primjer, tek sada, gledajući fotografiju, vidimo koliko je Nikita distrofalno mršav nakon Dječijeg doma. Tada to nismo primetili. I mnogo sličnih trenutaka, zdravstveni problemi su nam se činili nečim beznačajnim,- priseća se Aleksandar.

- Sva snaga je došla odnekud!- smije se Olga. - Bilo je to vrijeme kontrasta: bilo je nevjerovatno teško danju, ali noću, kada je beba zaspala, osjećala se velika sreća. Imali smo veliku sreću što nas je sin odmah prihvatio i vjerovao nam. Nikita je otvoren dječak. Pretpostavljam da je to umnogome zasluga dadilje u Dječijem domu, koja ga je često uzimala u naručje. Nikita joj je bio miljenik i zahvaljujući tome nije izgubio povjerenje u ljude. On je mene i mog muža odlično primio, bukvalno odmah, iako su u Domu za nezbrinutu djecu to nazvali jasnim kršenjem privrženosti. No, bukvalno smo se zaljubili u bebu, a svi nedostaci o kojima je osoblje ustanove govorilo činili su nam se kao prednosti. Odluka o usvajanju bila je čvrsta.

Prvih meseci Nikita me uopšte nije puštao, visio mu je u rukama. Obično, sa godinu i po, dečaci već hodaju, istražuju svet oko sebe, ali naša beba je htela da stalno bude u mom ili Sašinom naručju. Novo okruženje izazivalo mu je strah i tjeskobu. Svaki put odlazak na spavanje za nas je bio pravi podvig: beba nije mogla da leži pored nas niti da bude sama u svom krevetiću. Mislimo da ga je obuzeo strah da ću “ja zaspati, a moja majka će tada nestati”. Ljuljali su ga u naručju dva sata dok nije zaspao, stavili u krevetac i istrčali iz sobe. Nisu pomogla ni kolica ni bilo šta drugo. To što smo bili van naših ruku izazvalo je strah i paniku. Čak smo se zapitali: postoji li nešto kao pretjerana vezanost?

- Nikita je možda mali, ali je muškarac. Sve razume, oseća, pamti. Začudo, sa 5 godina već jasno zna da je usvojen. Iako ne može sve sebi da objasni. Naravno, unutra ima toliko bola i ogorčenosti prema svetu da beba počinje da se ljuti i pokazuje agresiju. Na kraju krajeva, on ne zna otkud taj bol, zašto mu je tako loše u duši. Ovo je uobičajena priča sa usvojenom djecom. Dakle, da, Nikita je „teško“ dete. "Nezgodno". Osjetljivo. Zahtjevno. On svega dobro pamti. Postavlja teška pitanja na koja treba odgovoriti. I u ovom slučaju nema ništa bolje od istine. Odlučili smo da ne izmišljamo nikakve priče, već da iskreno razgovaramo sa Nikiti o usvajanju,- objašnjava svoju otvorenu poziciju Aleksandar.

Ljudska psiha je koncipirana tako da, nažalost, trauma napuštanja ostaje za dijete iz sirotišta doživotno. Čak i sada, jedna od Nikitinih omiljenih igara je briga o bebama igračkama. Može donijeti bebu i reći: „Mama, vidi, on leži sam. Molim vas, sažalite se na njega!” Ovo je način da proživljavate svoju tugu iznova i iznova, pokušavajući promijeniti scenarij.

“Nikiti sam kroz bajku objasnio sve što mu se dogodilo. Pričala mi je kako je jedno dijete živjelo na svijetu, odrastalo u kući sa drugom djecom, odgajale su ga tetke, a onda smo muž i ja došli i odveli ga kod nas. I nikada više nećemo napustiti bebu. „Možeš da udaraš, vrištiš, ljutiš se, ali nećemo te ostaviti“, to sam rekao sinu. Tada se Nikita zaljubio u slušanje priče o izgubljenom medvjedu, koju sam i ja izmislio posebno za njega. Tako je odrastao sa svešću da se u našoj porodici nije pojavio od rođenja. Sada, sa 5 godina, tek počinje da shvata da se bebe rađaju iz majčinog stomaka. U njegovoj verziji svijeta, donedavno su djeca izlazila iz sirotišta,- objašnjava Olga.

Problema sa reakcijom okoline na usvajanje praktično nije bilo. Aleksandar i Olga iskreno su ispričali svojim najmilijima svoje radosti i teškoće - gde bismo bili bez njih? Kao rezultat toga, jedan par prijatelja se također odlučio na takav korak - uzeti dijete iz sirotišta.

- Pogledaj kako je Nikita divna! Apsolutno naše, draga! Ne mogu da zamislim drugo dete sada. Vrijedi svih poteškoća - vidjeti, biti uključen u to kako mala osoba cvjeta,- uvjerena je Olga.

“Istovremeno, ne možemo potcijeniti priču o našem sinu i njegovim unutrašnjim iskustvima, koja utiču na cijelu porodicu. Ne želim da vam kažem da je usvajanje čisto blaženstvo. br. Na primjer, kada vidim Nikitino depresivno raspoloženje, počinjem razmišljati. Kako se ponašati? Kako pravilno obrazovati? Šta će se dalje dogoditi? Komplikovano je,- priznaje Aleksandar. - Imamo sreće: okruženi smo kompetentnim ljudima - počevši od direktorice Nacionalnog centra za usvajanje Natalije Pospelove (u početku smo je zvali svaki dan s pitanjima nakon što smo Nikitu stavili u krevet), porodičnog psihologa Olge Golovneve i završavajući s glavnim pedijatrijskim neurologom Ministarstva zdravlja Leonid Šalkevič.

Međutim, naše društvo u cjelini ne razumije usvajanje. Ako ste u porodicu došli drugačije od druge djece, onda će vas u školi etiketirati kao „djete iz sirotišta“, s kojim ćete morati živjeti do kraja. Ali ne bojim se za svog Nikitu: on će uzvratiti. A ako treba i ja ću doći i zauzeti se za sina! Ali to je još uvijek negativna stvar s kojom se morate nositi. Znam za nekoliko priča gdje su usvojitelji koji su se zalagali za transparentnost promijenili stav zbog okrutnosti škole.

- Usvajanje je prirodan put. Zašto se surogat majčinstvo smatra nečim normalnim, a dijete iz sirotišta nije? Učešćem u

Usvajanje suprotno stereotipima. Gotovo nevjerovatne priče

U filmovima i pričama koje promiču usvajanje, to je jednostavno. Muž i žena puna ljubavi, očajni da imaju dijete na uobičajen način, odlaze u sirotište, biraju iznenađujuće slatku bebu i počinju ga odgajati.

Sve je u životu komplikovanije. Prikupili smo priče žena koje su se odlučile na usvajanje u neobičnim okolnostima. Jedna od heroina je odvela dete u Rusiju da bi ga odmah odvela u SAD, druga je odlučila da usvoji malog Ciganina kada su joj rekli za lošu genetiku, treća je od detinjstva sanjala da usvoji nekoga i ispunila san tako što je rodila nekoliko njena deca. Četvrti živi u lezbejskoj porodici, peti je odlučio da u porodicu uzme petoro braće i sestara koji nisu nimalo u detinjstvu. I svako od njih je, naravno, čuo kako je nevjerovatno teško s djecom iz sirotišta.

Mnoga imena su promijenjena iz očiglednih razloga.

Marija, Rusija

Po zanimanju sam defektolog. Radim sa decom sa teškim smetnjama u razvoju. Moja ćerka sada ima četiri godine i ona je ciganka. Vidio sam je u bazi podataka siročadi i odmah mi je privukla pažnju. Neobično lice, neobično ime, tragičan pogled. Želela sam bebu, a ona je već bila starija od dve godine, ali nisam mogla da prestanem da razmišljam o njoj. Sve vrijeme sam otvarao bazu podataka i gledao njenu fotografiju. Nisam znao da je ciganka, mislio sam možda napola Indijka. Iako me nije bilo briga koje je nacionalnosti. Spolja, neslaveni ne samo da mi ne smetaju, već mi se čak često sviđaju, a detalji tada nisu bili bitni.

Kasnije sam saznao da je roditelji nisu napustili. Bila je u logoru zakarpatskih (iz zapadne Ukrajine) Cigana sa svojim roditeljima, oni su prosili. Kamp je policija zatvorila jer se u njemu dogodilo neko ubistvo. Djeca su odmah prebačena u sirotište bez analiza i provjera. Nije se znalo kako je djevojcino pravo ime (nije dobila isto ime pod kojim je živjela u logoru), gdje je njena porodica. Kasnije sam saznao uz pomoć volontera Memorijalnog društva. Moja ćerka je imala godinu dana kada je odvedena iz logora...

Staratelji su me upozorili: "Znaš li da je ciganka?" Ja: "Pa šta?" „Pa, ​​razumete... ovo su TAKA deca!” “Koje su to?” "Ali ONI JESU." „Nije me briga, ja nisam Rus...“ Zaposlenik, pravi ogromne oči: „KO?!“ I to uprkos činjenici da imam tipično jevrejsko prezime.

Kada sam je doveo kući, osećala se potpuno samouvereno na svom novom mestu. Hodala je svuda i sve istraživala, pokušavala da pritisne različite dugmad, popela se na stolicu i pala sa nje i izgledala je veoma zadovoljno. Bilo joj je drago što je napustila dom djeteta i prihvatila je selidbu zdravo za gotovo. Mada, naravno, mislim da je i dalje bila nervozna, ali to nije bilo vidljivo prvog dana.

Bilo je, naravno, adaptacije. Izbacivala je bes na ulicu, pala na asfalt i odbijala da hoda. Plašila sam se kupanja, ali je brzo prošlo. Popela se u zagrljaj gostiju i nimalo se nije sramila novih odraslih osoba, pobjegla je na ulicu i općenito nije znala pratiti odraslu osobu ili pored njega. Ljuljao sam se prije spavanja, naravno. Bio sam stalno gladan; ako je bilo hrane na stolu, moja ćerka je to zahtevala, čak i ako je bila sita. Uopšte nije znala da komunicira sa drugom decom. Nije koristila kahlicu, nije znala da se igra, progovorila je samo nekoliko reči, penjala se svuda i sve grabila. Ali imala je samo dvije godine i mnogi problemi su vjerovatno bili isključivo vezani za dob.

Nema problema što izgledamo tako različito. Na igralištima su nekoliko puta pitali zašto je tako mračna, a postavilo se i pitanje da li njena ćerka razume ruski. Tadžikinje joj se takođe uvek smeju. Inače, malo me vrijeđa kada komentatori na forumima usvojitelja pišu, kažu, bre, dijete već toliko liči na tebe i više ne liči na Uzbekistanca - je li dijete gore jer je Uzbekistanac po krvi i izgleda dio?

Moja ćerka voli da gleda fotografije Cigana. Ona ih sve zove svojim imenom!

Po svom ukusu, moja ćerka je malo nalik na devojku iz „Porodice Adams“, ona voli razna čudovišta, njen omiljeni lik je Baba Yaga. Nedavno smo bili u Finskoj u etnografskom muzeju, moja ćerka je pokušala da upadne u izložbenu kolibu vičući „Baba Jaga, otvori, ja sam došla!“

Irina, SAD

Po obrazovanju sam molekularni biolog, diplomirao sam na Moskovskom državnom univerzitetu, a potom odbranio doktorat. Moj suprug je diplomirao na Odsjeku za fizičko-hemijsku biologiju i biotehnologiju na Fizičko-tehnološkom institutu i odbranio doktorsku tezu iz molekularne biologije. Nakon naše odbrane, krajem devedesetih, otišli smo na posao u SAD. Tri godine kasnije odlučili su da usvoje dijete. Otprilike godinu dana visio sam na tematskoj tribini o porodici. Pripremili smo sva dokumenta i bili spremni da otputujemo u Rusiju kada se početkom septembra 2002. godine na forumu pojavila tema o detetu iz podmoskovskog grada koje traži porodicu. Odmah sam napisao na ostavljenu email adresu i poslali su mi fotografiju jednogodišnjeg dječaka. Tako sam prvi put vidjela svog sina. Pa sam odleteo u Rusiju da ga vidim.

Bili smo u SAD sa radnom vizom, ostali ruski državljani i usvojeni kao ruski državljani. Prikupljali su dokumente na isti način kao i svi Rusi. S jednom razlikom: morali smo to učiniti u roku od mjesec dana, moj muž se morao vratiti u Sjedinjene Države prije isteka vize. Problemi su nastali s potvrdom policije: tada je to učinjeno preko lokalnog odjela, a lokalni policajac, obećavši da će sve učiniti brzo, sigurno je otišao na bolovanje. Za tri nedelje. Kao rezultat toga, načelnik policijske uprave je meni lično otkucao potvrdu, sa dva prsta, i stigli smo na vrijeme. 23. oktobra 2002. postali smo roditelji.

Moj muž je hitno odletio u SAD, a ja sam ostala da svom sinu izdam pasoš i dobijem ulaznu vizu. Dobijanje pasoša je bila prava epopeja, ali je viza data bez problema.

Mjesec dana nakon našeg dolaska, naša beba je već krenula u vrtić. Nismo imali priliku da dugo ostanemo kod kuće sa njim. Prvu zimu bio je bolestan svake dvije sedmice, ali vrlo kratko: imao je temperaturu u petak uveče ili subotu ujutro, a do ručka je već bio kao krastavac. On je bio taj koji je isprobao viruse koji kruže u tom području. Adaptacija mog sina na novi život trajala je do februara.

Isto kao i mnoga djeca iz sirotišta: ljuljao se prije spavanja i imao je monstruozan, neljudski apetit.

Na samom početku bio je pod stresom u vrtiću i imao je noćne more. Vjerovatno je trebalo mjesec dana prije nego što sam shvatila zašto je počeo da plače usred noći. U početku sam to povezivao sa čestim prehladama. Počela sam da ga budim 2 sata nakon što je zaspao, a onda ga ponovo stavljala u krevet. U roku od nedelju dana sve je nestalo i nikad se više nije ponovilo. Odnosno, neću reći da nije bilo i nema nikakvih problema, ali svi su tako obični i rješivi, i nikako ih ne povezujem sa činjenicom da mi je sin usvojen. Ali već u februaru dječak je prestao da se ljulja i počeo je biti izbirljiv u hrani. Ne znam da li je on problematičniji od neusvojene djece; Ako je kod mene i mog muža, onda vjerovatno malo zaostaje, ali takvo poređenje je netačno, mislim. Jednostavno je drugačije, a roditelji uvijek misle da bi njihova djeca mogla više...

Uči normalno, ponekad dobije loše ocjene, ali to se nikome ne dešava. Rano sam počeo da čitam: na ruskom od tri i po godine, na engleskom od četiri i po, na španskom od pete (u vrtiću sam pričao španski, ali sam ga sada zaboravio). Od prvog do petog razreda učio je i kineski. Sada ima 14 godina, ide u 8. razred i ozbiljno se bavi gimnastikom.

Prije dvije godine moj sin je doživio nesreću u školi. Jedan njegov kolega iz razreda je maltretirao i proganjao drugog, a on nije izdržao i jednom je pokušao da se objesi u svlačionici fizičkog vaspitanja. Nije to uradio baš uspešno, ali je izgubio svest. Odraslih nije bilo, sva djeca su se uplašila i pobjegla. Jedino moj sin i njegov prijatelj nisu bili na gubitku. Prijatelj je počeo da odvezuje šal o koji je dječak pokušao da se objesi, a sin je počeo da radi kompresije grudi. Kada je uveče izbrbljao o incidentu, jedino što sam mogao da pitam je kako je znao da radi takvu masažu? Ispostavilo se da su učili u prethodnom razredu na časovima zdravlja.

Za mene je to bilo kao bogojavljenje: moj zaboravni, izgubivši sve, mali lijeni dvanaestogodišnji sin uspio je da se ne zbuni i pruži pomoć.

U situaciji u kojoj većina odraslih počinje paničariti i ne zna šta da radi. Štaviše, pokazalo se da odrasli u školi nikada nisu saznali za incident. I nakon razgovora sa mnom, moj sin je sutradan imao hrabrosti ne samo da sam ode kod direktora, već i da ubijedi svog prijatelja da bude svjedok. Evo priče. Nije baš smiješno, ali mi je omogućilo da svoje dijete pogledam potpuno drugim očima.

Julia, Rusija

Ja sam poslastičar, moj muž je spasilac po zanimanju i životu. Ima troje prirodne djece: kćerku od 18 godina i sinove od 13 i 5 godina. Ćerka je student, srednji sin se školuje kod kuće. Ima petoro usvojene djece, svi su od iste majke, ali sa različitim pričama. Najstarija djevojčica ima 10 godina, najmlađa 3 godine. Za sada svi uče i od kuće. Prošle godine smo uzeli udomljenu djecu.

Ispada da je porodica šarolika. Moj muž je tipično „Rjazansko lice“, ja sam isto tako tipična Jevrejka. Usvojena djeca su autohtoni narodi sjevera.

Ne zna se od koga je rođena moja najstarija usvojena djevojčica. Pretpostavljam da je njena majka sa 15 godina završila internat i da je već bila trudna. Djevojčica je očito miješana rasa, njen otac je očigledno bio bijelac (njena majka je Korjak). Djevojka izgleda skoro potpuno Ruskinja. Nekoliko godina nakon njenog rođenja, moja majka se udala za muškarca mnogo starijeg od nje, ali i Korjaka. Zajedno su pili i radosno tukli djecu. Rođeni su još jedan dječak i djevojčica. U jednom trenutku su došli u oči ljekara, a djeca su oduzeta od roditelja koji piju. Glavni problem nije što piju, već što ne gledaju. Mama nije znala da bude majka nakon internata... Priča o tome kako su domorodački mali narodi zaboravili da odgajaju decu kada je SSSR razvijao sever je uglavnom duga i tužna.

Djeca su odmah razbijena u različitim smjerovima: najstarija djevojčica je poslata u sirotište, dječaka su poslali u sirotište, djevojčicu su poslali u bolnicu. Tada je i ona prebačena u sirotište, ali ne kod brata, u drugu grupu. Odrastali su zaboravljajući da imaju braću i sestre. U sirotištu se istorija ponovila. U međuvremenu, njihova majka je rodila još jednog sina, prerano rođenog. Prebačen je pravo iz porodilišta u bolnicu i... niko ga nije nosio kući. Dvije godine kasnije, majci je oduzeta još jedna kćerka od godinu dana. I opet su djecu držali tako da za sada ništa ne znaju jedno o drugom. Tada se uprava sjetila da su ovaj dječak i djevojčica u rodbinskim vezama i počela da ih „komunicira“. Pa kakva je to komunikacija bila - u šetnjama po lijepom vremenu. Kao rezultat toga, okupili smo djecu koja su zapravo bila stranci jedni drugima, iako su bili u krvnom srodstvu. Morali su da se upoznaju ispočetka... U međuvremenu, majka im je rodila šesto dete, on je za sada sa njom i nadam se da će ostati kod kuće.

Takav niz nerazdvojene djece, koja su međusobno povezana, zapravo je vrlo teško integrirati u porodicu. Ko će uzeti pet odjednom?

Zapravo, ja nisam odabrao jednog od njih, nego je najstariji izabrao mene. Dolazili smo u sirotište da fotografišemo djecu nekoliko puta zaredom. Pitala je zašto se slikamo. „Tako da te tvoje mame i tate mogu primiti.“ A onda je rekla da želi da je uzmemo za kćer. Ne bilo koja druga mama i tata.

Što se tiče naše različitosti jedne od drugih, najstarija usvojena ćerka se već zainteresovala za ovo i gura temu krvne porodice. Ali ne morate svaki put drugima objašnjavati da djeca nisu vaša, sve je očigledno. U našem gradu, predstavnici autohtonih naroda sjevera su rijetki na ulici, oni žive na obali. Ali jedva da smo naišli na otvorenog ksenofoba. Nekoliko poznanika, koji iz nekog razloga smatraju "čukčije" inferiornom rasom, palo je sa sebe - i hvala Bogu. Ne znam ko je zakucao narodu da su "čukije" neučljivi, možda su sovjetski vicevi uradili svoje, ali... nailazimo na njih, da. Delima dokazujemo suprotno.

Ima i smiješnih situacija, na primjer, sa starijim dječakom. Nije tako kos i tamniji od ostalih. Na pijacama ga Uzbekistanci i Tadžici uzimaju za svog, uvek nam daju najbolju robu, pa čak i popuste. A ako izađemo negde u gužvi, onda izazivamo nežnost među ljudima iz sindikalnih republika - velika porodica, kako sami kažu, retka je u Rusiji.

Generalno, nije bilo ništa neočekivano, u smislu onoga što se ne bi pričalo u Školama usvojitelja. Starija djevojčica je sve to u početku shvatila kao avanturu. Ostala je kod nas kao gost do kraja školske godine, a ljeti je zauvijek dolazila kući. I tako je radosna otišla “u posjetu”, a onda isto tako radosna otišla u sirotište da se pokaže. Jednom sam se hvalio bojkotom.

Najstariji dječak (ima sedam godina) se prilično lako uklopio u porodicu nije imao, niti ima, tako strašnih poteškoća u adaptaciji. Njegova meteorološka sestra je gorjela i gorjela. U sirotištu se borila u histeriji "hoću kod majke, hoću kući" dok je trajao period "upoznavanja", a kod kuće se ponaša kao neprijatelj prema svima, pa i prema sebi . Ovo je RAD - reaktivni poremećaj privrženosti.

Drugi dečak (4 godine) se u sirotištu ponašao povučeno, onda je pristao da ide kući, a čim smo ušli u stan, izleteo je u strašnu histeriju: „Hoću da se pridružim grupi, neću da idem ovdje!” Smirili su ga, smješta se, mada povremeno peče i napalmom.

Naša najmlađa je bila oprezna prema nama, ali kada je stigla kući bila je oduševljena i apsolutno oduševljena. Istina, nakon par dana i tokom dužeg vremenskog perioda, ona se okomila na mizantropa. Ali onda se i ona počela vraćati u normalu, postajući obična trogodišnja djevojčica.

Shvaćam da im nisam rođak, ali vjerujem da definitivno nisam stranac, a svi su, i rođaci i usvojenici, moji!

I dalje je bilo raznih problema. U početku, djeca imaju punu astralnu ravan. Mogli su da bulje u crtane filmove kao zombiji, na primer, a da ne čuju ništa oko sebe. Čuli su samo vrištanje. Danas se govor češće percipira normalnom glasnoćom. Agresija, autoagresija, varanje agresije da dobijete svoju dozu negativne pažnje. Manipulacija od strane svih uključenih. Nedovoljno pregledan, nije pravilno liječen. Pedagoški divlje. Potpuno zanemarivanje tuđeg sna, sopstvenog sna, potreba i svojih i tuđih. Ponašanje čopora - u stanju su da se zgrabe za grlo. Panični strah je omiljena reč "nisam ja!" Cnitching. Štaviše, cinkarenje je ovako - dok neko radi nešto prljavo, svi složno gledaju, niko ne pokušava da ga zaustavi ili pozove odrasle. A onda kuc-kuc-kuc. Neka djeca su luda za jelom. Nema osećaja opasnosti. Nedostatak uzročno-posledičnih veza i mnoge sitnice koje iznenada ili ne iznenada isplivaju. Općenito, mnoge manifestacije nasljeđa sirotišta blijede, jenjavaju, ali u periodima zastoja, kao da su tek jučer došle iz sistema u stvarni život. Pa, prošlo je samo godinu dana.

Aleksandra, SAD

Rođen sam i odrastao u Moskvi, stekao pedagoško obrazovanje i radio u školi. Učesnik nekoliko moskovskih KLF-ova i jedan od prvih talasa uloga. Pišem poeziju i čak sam objavio jednu knjigu, kako to biva. Htela sam da usvojim kada sam imala devet godina, dobro se sećam toga. U blizini naše kuće bila je bolnica za dojenčad. Bilo je djece kojoj su išle njihove majke i djece kojoj niko nije išao. I volio sam gledati djecu kroz prozore. Posebno one u inkubatorima. Pitala sam medicinsku sestru da li su ta djeca kod kojih niko ne ide zarazna. Tako sam naučio riječ "odbijenik" i odmah odlučio da ću ih sve povesti, kad porastem.

Kada je u SSSR-u stvoren Lenjinov dječiji fond, odmah sam požurio da saznam kako da se tamo pridružim. Ispostavilo se da morate imati najmanje dvoje djece. U vreme kada ih je bilo dvoje, prvi brak je već propao. U drugom braku, pitanje usvajanja se pojavilo odmah - i stalno se vraćalo na kasnije. Prvo je rođena treća, zatim je bila smrznuta trudnoća, pa smo odlučili da odemo u Ameriku na par godina. U Sjedinjenim Državama, sa radnom vizom, život je kao život u koferu. Tako da je odloženo. Dok nisam napunio 40 godina.

Onda sam rekao - ja idem za decom, a vi draga porodica, šta mislite? Djeca su rekla: dajte nam dvije djevojčice, inače imamo samo jednu!

S mojim mužem je već tada bilo teško. Tada je situacija bila sljedeća: usvojio bih uz pomoć njegove potvrde o velikom američkom prihodu i mi bismo se razveli. Do tada sam već otprilike četiri godine čitao tematske forume. Znao sam mnogo korisnih stvari, znao sam zakone i razne mudrosti, tipa „ne zaljubi se na osnovu fotografije“, „ne vodi dete starije od svog“ itd. Ali ipak sam svoju ljepotu broj jedan vidio na fotografiji, na internetu, na web stranici sirotišta broj 7. Ovo je posebno sirotište za djecu od majki zaraženih HIV-om.

Ljepota broj jedan je bila toliko lijepa da nisam ni trenutka sumnjala da će je za nekoliko sedmica ponijeti i da me neće čekati. Stoga sam je smatrao "zvijezdom vodilja" - takav koncept postoji među usvojiteljima, to je dijete zbog kojeg su počeli prikupljati dokumente, ili su otišli u drugu regiju, ili otišli u određeno sirotište. Zatim je bio maraton sa dokumentima, obilazak starateljstva, gde su mi uglas rekli: „Mi nemamo dece, ali jeste li videli devojke u Sokolniki?“ – i postavili su dvije fotografije za mene. Ljepota broj jedan i ljepota broj dva. Broj dva i broj jedan. I opet i opet. Konačno sam dobio upute od njih i otišao na spoj. Ljepota broj jedan nije bila tako lijepa u stvarnom životu. Izgleda kao belac, veoma tamnoputa, tamnokosa, ofarbana zelenom bojom od komaraca i veoma uplašena. Navodno je stranac u njenom svijetu značio injekcije ili druge prljave trikove života. Ali sam bio apsolutno oduševljen njome!

A ljepota broj dva me oduševljavala do kraja života. Imala je 4 mjeseca. Ćelavo stvorenje tamno sivih, vrlo ozbiljnih očiju. Dali su mi je u ruke, namrštila se i počela da me pregleda. Veoma, veoma pažljivo. I odjednom se njeno lice jednostavno preobrazilo. Kao da je unutra upaljena sijalica! Vidite, shvatila je KO SAM! Shvatila je da sam ja IZA NJE! Položila je glavu na moja prsa sa takvim uzdahom i stenjanjem da sam stajao i plakao. I dadilje su urlale.

Zbog izgleda starije ljepotice, naravno, naišli su na malo svakodnevnog nacionalizma još u Rusiji. Čini se kao ništa, ali želim da operem ruke.

Za ćerku su stalno "taktično" pitali: "Je li ona kao tvoj tata?" Odgovor „Da, kopija“ je bio potpuno zadovoljan. Ali kada je ona, šetajući sa mnom i mojom sestrom iz vrtića, poučno izjavila: „Mama, omote od slatkiša treba baciti na zemlju, a ne u kantu za smeće, tamo će ih ČUKOVI pomesti!“, nisam znao da li da plačem, da se smejem ili da čučnem i da objasnim svojoj petogodišnjakinji da "čok" nije ime domara, to je ime koje se daje ljudima koji liče na nju. Nisam. Hvala Bogu da neće živeti u Rusiji.

Ona takođe ima još jednu divnu osobinu. Jednostavno magično. Mnogo liči na mene. Karakter, ludorije, šale, sve, sve, sve. Niko od moje dece nije kao ja. U početku sam se pored nje osećao providno. Jer moja ćerka je svu moju reakciju koja je bila unutra, sve moje misli u punom rastu, pokazivala gestovima, izrazima lica, pa rečima. Trebalo je malo truda da shvatim da ljudi oko mene ne znaju da mislim kao ona. Imamo jednu razliku - ona ne voli da čita. A ipak – peva. Od detinjstva, sve vreme, kao akin, o čemu god vidim, pevam. Bavili smo se muzikom (i nastavićemo to činiti), ali ona više voli svoj slobodni stil - peva šta god joj padne na pamet, čak i na izmišljenom jeziku, sama svira melodije ili drndanje na gitari. Tako da ne znam čemu će ovo dovesti.

Kada sam prvi put doveo cure kući, ponašale su se kao štenci. Poznavali su se - odrasli su u istoj grupi, a ja sam se sa obojicom družio skoro mesec dana. I tako sam ih posjeo na pod u sobi, oni su puzali okolo, tako zbunjeni. Puzali su jedno prema drugom, bukvalno šmrcnuli: o, ja znam ovu djevojku! Možete se igrati i zabavljati. Ali još dvije sedmice, u 6 ujutro, ljepotica broj dva se izvukla na poleđinu krevetića (nije još mogla stajati) i provjerila - mama je tu, sestra je tu, fuj, nije san! - i sa takvim "uf" je pala nazad, zaspala u hodu.

Natalija, slovenska zemlja

Ja sam lezbejka, u de facto braku sa drugom ženom. Imali smo tada 21 i 22 godine, već smo imali jednu kćer, svoju. Planirali su da rode drugu (ovaj put da bih ja rodila), i da usvoje treću, ali pošto smo godinu dana umorni od veštačke inteligencije i vantelesne oplodnje, koja se na duže staze završila spontanim pobačajem, odlučili smo da odmah nastaviti sa usvajanjem. Uglavnom, tražili su, kako kažu na forumima za usvajanje, „nacionalno“ što je više moguće. Jer nas nije briga, ali ih je više u Moskvi i manje ljudi je usvojeno. Nismo planirali da čuvamo tajnu usvajanja, a nismo ni trebali da ličimo na svoje roditelje. Na kraju su pronašli djevojku o čijoj prošlosti se nije znalo apsolutno ništa. Nije bila beba, ali je još uvijek bila prilično mala.

Kada su u Rusiji pokušali da donesu zakon o oduzimanju usvojene dece od usvojitelja iz istopolnih porodica, brzo su prikupili svu dokumentaciju i napustili Rusiju. Stan smo našli u jednoj od slovenskih zemalja. Ovdje živimo dvije godine, kćerka nam je već školarka. Sve je super. Djeca tečno govore lokalni jezik i sada se praktično ne razlikuju od lokalnog stanovništva.

U početku su mi ga uopće odbili dati. I zato što nisu razumjeli motive („Zar ne razumiješ, ona će odrasti u Kazahstanku! Ili Kirgizu!“).

I zato što sam bio tako mlad. I zato što većinu svoje priče nisam mogla ispričati iz očiglednih razloga (na primjer, da već imam dijete, i da pitanje ko će sjediti s njom kad sam na poslu takođe nije vrijedno toga).

U Dječijem domu moja ćerka je bila jako smrznuta. Vrištala je dok je dadilja bila u sobi, a čim je dadilja otišla, ukočila se i nije se micala. Uspio sam je nagovoriti i zainteresirati da barem na četvrtom sastanku posegne za igračkom. Do osme godine počela je hodati za ruku prije toga, iako nije bila beba, samo je puzala. I kod kuće je isprva bilo jako pasivno, gdje ga staviš, tu i ostaje. Ako je plakala, onda tiho, ako se smiješila, onda vrlo bojažljivo. I još nekih šest mjeseci sam potpuno izašao iz ovog stanja. Ipak, mnoge stvari su za nas bile iznenađenje – na primjer, da nije mogla spavati s nekim u sobi. Nakon naše najstarije, sling, dojenje i spavanje zajedno. Jako sam se plašila tuširanja i kupanja, samo nisam razumela šta je to. Trebalo je nekoliko mjeseci i primjer starije sestre da dobrovoljno pristane da ode tamo.

Svojoj baki sam slomio srce načinom na koji sam jeo. Jela je sve i to u ogromnim količinama. Čini se kao da jednostavno nije probala ništa od ovoga, ili joj se sigurno nije dosta. U isto vrijeme, bukvalno uopće nisam mogao žvakati. Morao sam sve ponovo blendati skoro šest meseci.

Ona uopšte nije nalik meni po karakteru. Ali moja majka je pljuvačka slika: odmjerena i ležerna introvertna. Ponekad je veoma teško shvatiti šta joj je na umu. Ali kada ona kaže nešto što je smislila, obično je to nešto što najmanje očekujete, nešto što sami nikada ne biste pomislili. Onda idi i reci svojim prijateljima.

Članak je pripremila Lilith Mazikina
Fotografija: Shutterstock

Želite li primati jedan zanimljiv nepročitani članak dnevno?

Časopis "Kućno ognjište", maj 2018.

Marina Trubitskaya je saznala da je usvojena prije 22 godine, a prije 10 godina stvorila je “Zajednicu usvojenih odraslih” u nadi da će ona i druga usvojena djeca pomoći da shvate šta se dogodilo u njihovim životima.

ŠTA SE DESILO NA POČETKU

Vjerovatno je sve počelo ljubavlju i tugom. Prije nekoliko generacija, 30-ih godina, mnoge seljačke porodice, da bi izbjegli kolektivizaciju i glad, otišle su na Daleki istok i bile regrutovane za izgradnju željeznice. Tako su porodice mojih djedova i pradjedova stigle na stanicu Oblučje, blizu Birobidžana. Tamo su baka Akulina i deda Danil 1940. godine dobili ćerku Raisu, a posle rata 1945. sina Nikolaja (48) Vladimira i 1954. najmlađu majku Nadeždu.

Kada je Nadežda imala 14 godina, dogodile su se nevolje. Nakon svađe sa suprugom, njen otac je otišao od kuće i legao pod voz.

Kažu da je ovo Nađu jako pogodilo i od tada je sve krenulo naopako. Vrijeme je prolazilo, Nadya je odrasla, upoznala mog oca Jurija, ja sam se rodio, a godinu dana kasnije rođen je moj brat Kolja. Porodica nije bila uzorna, bilo je svađa, alkohola i svađa.

Imam slike u sećanju: Kolja i ja se krijemo ispod stola, preteća figura mog oca na vratima, strašna.

Prazna kuća, sam sam na krevetu, pukla je cijev, krijem se pod ćebetom, grizem luk. Majka u kupatilu pere krv sa ruku. Majka sjedi na krevetu, plače, Kolja i ja je grlimo. I onda se sjetim kako padam sa prozora na drugom spratu, vrištim na zemlju, a doktori trče k meni. Tako, zbog nemara u našoj brizi, završavam u bolnici, a organi starateljstva obraćaju pažnju na porodicu.

U ovim prvim godinama Koljinog i mog života bez majke, njena starija sestra Raja je mnogo pomogla, često ju je vodila sa sobom, iako je i sama imala troje dece. Ali te godine dogodila se još jedna katastrofa, i to opet na željeznici. Raisinog muža je udarila dizel lokomotiva, a prošla je godina dana prije nego je uspio ustati. Tada su zakoni bili strožiji nego sada.

Kolja i ja smo odvedeni u sirotište, a Nadežda i Jurij su dobili dvije godine zatvora zbog parazitiranja.

Tetka sa decom i teško bolesnim mužem u naručju nije mogla da nas odvede kod nje, a moj brat i ja smo odvedeni iz bolnice u različite gradove - mene u predškolsko sirotište u Vladivostoku, a Kolju u sirotište u Usurijsku. U septembru iste godine roditelji su rodili još jednu ćerku Ljudmilu, koja je takođe poslata u Dječiji dom. Usvojile su nas tri različite porodice.

"OVO JE TVOJA MAMA"

Krvna baka Akulina i majka Nadežda, 1959, stanica Oblučje

Još uvijek imam sjećanja na život prije sirotišta, ali niko mi nije objasnio šta znače, šta mi se dogodilo. U sirotištu prođe godina dana. Jednog dana sam za nešto kažnjen, stajao sam u uglu. A onda dolazi učiteljica, daje mi slatkiše i kaže: “Tvoja majka je došla i rekla da se ne zoveš Rita, već Marina.” Podijelio sam vijest sa kolegama iz grupe, ali oni nisu vjerovali i smijali su se.

Mama me posjeti, pokloni mi lutku, djeca je razbiju. Da tako počinje usvajanje, ne znam, takve riječi se ne govore. Samo kažu da je to moja majka.

Jednog proljetnog dana i tata dolazi u sirotište. Tata je pozvan da prošeta sa mnom po dvorištu. Tako me upoznaje i od tog dana postepeno postajemo porodica. Tata ne može mirno da gleda na moj jadan izgled, mršavost i lakovernost, krije suze. Dogodilo se da su tog dana moji novopečeni mama i tata svratili u sirotište sa jednim od svojih kolega iz obrazovnog sistema i uprave sirotišta. Gledajući nas, roditelji su odjednom rekli: „Zašto čekati, uzmite ga sada“. Pustili su me iz sirotišta „po primitku“, u naše vrijeme to se zove prethodno starateljstvo.

Učitelji su je izvadili iz ormara i dali mi lutku Natašu za uspomenu. Tako smo otišli, a usvajanje je finalizirano kasnije.

Od tog dana moja majka je čuvala moje čizme za sirotište i narandžastu flaneletnu bluzu. Sutradan su morali na posao, tata je sredio da me prime u vrtić, ali je iznenada pao snijeg, nije bilo ni odjeće ni obuće koja je stajala u kući, mama mi je stavila rukavice, a tata me nosio u vrtić u njegovom naručju. Poslije ručka majka mi je nešto kupila i presvukla.

Ne sjećam se mnogo iz tih vremena. Bila sam tužna u vrtiću, ali moj posao vaspitačice je dozvolio da me majka rano pokupi.

Mama je rekla da sam mnogo plakala iz raznih razloga. Na primjer, zato što tata ima više krompira na tanjiru nego ja. I onda obrnuto - jer imam više od tate.

1982, Marina sa 7 godina u vrtiću

Tako sam počeo da odrastam u porodici profesora istorije i engleskog jezika. U početku su mojoj majci rekli da kasnim u razvoju i da je popravna škola vjerovatno pred nama, ali su ti problemi postepeno riješeni. Sjećam se s kakvim sam jecajima naučio čitati i kako sam kasnije to pokušao i više nisam mogao da se otrgnem od knjiga. Sjećam se kako mi je tata čitao Jesenjinove pjesme, a ja sam rekao koje mi se sviđaju. Najupečatljivije priče za laku noć od mog tate i tatine sestre su priča o ustanku na bojnom brodu Potemkin i fascinantno prepričavanje radnje „Pesme o proročkom Olegu“. Od mojih prvih dana kod kuće, moja majka je zapisivala moje smiješne i dirljive riječi i fraze. Sada ih ponovo čitam i vraćam se u to vrijeme.

6 godina

- Mama, ako ti umreš, i ja ću umreti. Neću živjeti bez tebe.

- Mama, ali tata me ne odgaja.

- Zašto?

- Zato što me nikad ne grdi. Stalno se šali i šali, ali se uopće ne bavi obrazovanjem.

7 godina

“U našem razredu svu djecu neko udari: ili mama ili tata, ali mene niko ne udari.”

8 godina

“Moj tata me potpuno pogrešno odgaja, ali to mi se zaista sviđa.”

Na jednom času učiteljica u osnovnoj školi jednom je prokomentarisala vođenje „dnevnika prirode“, „rječnika“ i pomoći roditelja u tome. “Marinina majka sve radi odlično.” I dižem ruku:

– Jeste li videli kako su lepe oči moje majke?

Sjećam se kako sam sa tatom šetao gradom, pričao priče o istoriji. Sjećam se kako je jednom smrznuti karas koji sam kupio oživio, a tata i ja smo ga u vreći iznijeli iz grada i pustili u jezero.

Šta je sa svime što se dešavalo prije sirotišta? Uostalom, sećao sam se mnogo toga i nisam znao šta moja sećanja znače. Roditelji su mi rekli za sirotište da je to bio vrtić koji radi 24 sata dok su bili na dužem službenom putu. I nije bilo odgovora na pitanja o čudnoj porodici u kojoj sam ranije živio. Ne sjećam se, ali moja majka kaže da sam ih sa 11 godina optužila da su me poslali u sirotište. Mogu zamisliti koliko im je bilo tužno to čuti. Ali odgovori nisu pronađeni, a ako jesu, vjerovatno sam sve ovo neshvatljivo gurnuo negdje daleko od svijesti. Dok jednog dana nije sve ispalo uz "urlanje".

NODHOKA

Sa 21 godinom sam kod kuće pronašla pismo u kojem ju je mamina prijateljica podržala u želji da usvoji dijete iz sirotišta i citira priču njihovih zajedničkih prijatelja. I sve bi bilo u redu da datum pisma nije otkrio da je napisano u mjesecu mog rođenja. Od pomisli da bih ovo dijete iz sirotišta mogla biti ja digla mi se kosa na glavi. Ovo ne može biti istina! Ali, s druge strane: kako drugačije objasniti ovo pismo? A onda sam se sjetio da nemam nijednu fotografiju djece mlađe od 5 godina, iako je moj tata puno slikao iz mladosti.

Palo mi je na pamet da nabavim kolekciju razglednica. Do 1980. niko mi se nije obraćao pismima, ali od 1980. pričaju o nas trojici.

Tresem se tri dana i idem kod mamine sestre. Ona stavlja tačku na moje bolne sumnje i potvrđuje - da, ti si iz sirotišta.

"Zašto plačeš? Mogao sam tamo ostati." Na pitanje "Da li je dječak Kolja, kojeg se sjećam, moj brat?" - Tetka odgovara potvrdno.

OTKRIVA SE MISTERIJA USVOJENJA

Dakle, nema više sumnji i neizvjesnosti, a razdiru me čudni osjećaji. S jedne strane, iz nekog razloga osjećam akutnu sreću. S druge strane, ne mogu vjerovati u realnost ovih činjenica, ne mogu to razumjeti i prihvatiti. I za ovo prihvatanje i razumijevanje potrebno mi je mnogo godina.

Kako da pomirim činjenicu da sam i djevojčica „iz dobre porodice“ i dijete iz porodice alkoholičara? Je li ovo stvarno o meni? Šta ja znam o alkoholičarima?

Da su to degenerisani ljudi od kojih se bolje kloniti. Ali ovo su moji roditelji, ja sam došao od njih! A šta oni imaju u meni?

Prvi susret sa bratom Nikolajem nakon otkrivanja tajne usvojenja, 1999

Tako počinjem dug, dug i bolan put razumijevanja i prihvatanja sebe i svoje krvne porodice. Prvo sam saznao svoje ime, ime mog brata i mojih roditelja. Našla sam brata 2 godine kasnije. Nisam mogao da ga nađem legalno, ali sam imao veliku sreću, državni organi su me dočekali na pola puta, a organi starateljstva su došli njegovim usvojiteljima sa porukom o meni. Na njima je bilo da odluče hoće li reći Kolji za mene. Razumijem koliko je strašno reći nešto, a ne znati šta će se sljedeće dogoditi.

Ne prihvata svaki usvojenik da se njegova tajna otkrije kao odrasla osoba. Mnogi su čuli priče o tome kako se usvojena djeca nakon što se otkrije tajna vrijeđaju prevarom i prekidaju odnose sa svojim usvojiteljima.

Ali Koljini roditelji su smatrali da nemaju pravo da kriju vesti o njegovoj sestri od njega. I, srećom, sa radošću je dočekao ovu vijest, rekavši da je uvijek sumnjao da je usvojen.

Došao mi je u posjetu i tako je moja prošlost počela da postaje sve življa i ljudskija. Naučio sam šta znači biti sličan izgledom, kako rođaci mogu biti slični. Kako se osjećati kao porodica sa naizgled nepoznatom osobom. Komuniciramo već 20 godina, a povremeno se posjećujemo širom zemlje. Naše porodice i djeca također komuniciraju.

Na internetu sam upoznala hraniteljice, psihologe i voditelje škola za hraniteljstvo.

Godine 2004. i sama je postala volonter u dobrotvornim projektima razvijajući porodičnu strukturu i počela je podržavati web stranicu Usvajanje u Primorju sa fotografijama djece za koje se traže porodice. A 2005. godine moj suprug i ja smo i sami postali hranitelji. Tada je naš sin Paša već rastao, a u porodicu smo uzeli njegovog vršnjaka Stepu. Od tada je prošlo 12 godina, naši momci imaju 16 godina, a rođena nam je ćerka Nataša.

Prošla sam put mnogih usvojitelja, a sada znam šta su adaptacija, deprivacija i druge poteškoće.

Uvijek razmišljam kako su moji roditelji sve ovo prebrodili, jer tada nije bilo toliko informacija i podrške koliko ima naša generacija usvojitelja. Kako kaže moja majka, na roditeljskim sastancima su je grdili zbog mojih postupaka, a ona se nije pravdala da „ona nije imala ništa s tim, sve je to dete koje je tako pogrešno, sa lošim genima“.

Marina sa suprugom i djecom

KAKO SVE POVEZATI

Tokom godina sam definisao svoje stavove o misteriji usvajanja. To uvelike ometa kako sposobnost usvojenog djeteta da prihvati sebe i svoj život, tako i sposobnost usvojitelja da pomogne djetetu.

Da bi se izbjegao tako bolan razlaz kao što je moj, bolje je u početku djetetu reći istinu, stvoriti pravu sliku njegovog života.

Mnogo je pitanja, neka su vrlo teška, ali se mogu riješiti. Naš usvojeni sin je pitao i ko je, zašto ga je majka ostavila, šta će mu se dalje dešavati u životu, šta bi trebalo i šta bi mogao da bude. I dalje imam ista pitanja.

Mnogo je odgovora stiglo u protekloj godini. Kontaktirao sam rodbinu sa očeve strane preko društvenih mreža i oni su mi ispričali dio tragične porodične priče. A u leto sam smogla snage i napisala pismo majčinoj sestri Raisi Danilovnoj. I zvala me, zabrinuta i zabrinuta, tražeći oproštaj, zvala me da dođem. Stigao sam i hvala im puno na toploj dobrodošlici. Jedno je znati svoju povezanost sa porodicom, ali ne pronalaze sva usvojena djeca toplinu i ljubav u svojoj potrazi. Osjećao sam se kao dio porodice, sa svim pravom. Njihova porodična istorija je sada moja. Naučio sam mnogo strašnih, tužnih stvari i, naprotiv, nešto čime bih se mogao ponositi.

Cenim sve ovo, u potpunosti. Ovo je sve moje i sve mi je važno. Upoznao sam svoju mlađu braću, rođake, nećake i nećake.

Neverovatno je slušati priče o tome kako sam bio mali, kakvi su ljudi bili moji majka i otac. Najvredniji poklon bila su pisma koja je moja majka pisala mojoj baki. Iza redova se osećala ličnost, sa kompleksnim osećanjima, ljubavlju prema porodici i teškim iskustvima. Tamo je bila rečenica o meni i mojoj sestri - "Izgubio sam svoje devojke." Majka i otac su mi umrli prije više od dvadeset godina, ali ovako sam mogao da zamislim kakvi su bili, a to mi je nevjerovatno važno.

"NEZAHVALNI USVOJENICI"

Na forumima za usvojitelje sam primijetio da na stotine priča usvojitelja postoji samo nekoliko priča same usvojene djece. Odnosno, oni zbog kojih se sve ovo radi retko govore šta misle o tome, šta osećaju i šta bi želeli da promene. A ako to i izgovore, onda se često te riječi primaju s neprijateljstvom.

Odobravanje postoji sve dok usvojenik govori o zahvalnosti svojim usvojiteljima.

Ali kada dođe do želje da se pronađu krvni roditelji, da se sazna vlastito porijeklo, savjet počinje da se o tome uopće ne razmišlja. Izjave o odbijanju samog usvojenja, tajnosti usvojenja, promjenama imena i datuma rođenja izazivaju buru diskusija i uvreda usvojenika. Kada se suoče sa ovom reakcijom, usvojenici odlučuju da svoja osećanja zadrže za sebe i krug se zatvara.

Prije 10 godina stvorio sam Zajednicu za usvajanje odraslih na livejournalu u nadi da će to biti mjesto gdje će svako usvojeno dijete moći govoriti o svojim brigama, a to će pomoći društvu da bolje razumije usvojenu djecu. Tamo pišu oni koji su za usvajanje znali od djetinjstva, i oni koji su to vrlo kasno saznali i teško podnijeli. Oni koji su protiv tajne, i oni koji nisu bili spremni za njeno otkrivanje. Prikupljamo istraživanja i savjete psihologa - za samu usvojenu djecu i za usvojitelje.

Sudeći po recenzijama, takve priče su važne i jednima i drugima. To zbližava ljude u porodici, otklanja nesporazume i strahove.

Na primjer, mnogi se plaše da interes usvojenika za rodnu porodicu znači da on odbija usvojiteljsku porodicu, da mu je tamo loše i da traži mjesto gdje će mu biti bolje.

Ali takve veze nema. Ako se sa usvojiteljima razvio topao odnos pun ljubavi, takav će i ostati kada dijete bude tražilo ovaj dio svog života.

Mnogi usvojitelji su zabrinuti kako i kada razgovarati sa svojim djetetom o usvajanju. Većina usvojenika je istakla da im je mnogo pomoglo kada njihovi usvojitelji nisu čekali da postave pitanja, već su sami pokrenuli temu, pokazujući da to nije tema za diskusiju. I, naravno, važno je da nema vređanja krvnih roditelja. Kakvi god da su, djeca svoje krvne roditelje osjećaju kao dio sebe, a uvrede pogađaju i samo dijete.

Nije lako, ali možete pronaći riječi da opišete najteže situacije u životu. Ponekad je najiskrenije reći: "Ne znam zašto se to dogodilo."

Osim psihološke podrške i pomoći u pronalaženju podataka o porodici, tražimo i zakonske izmjene. U većini zemalja već je uvriježeno da se usvojenoj djeci ili u početku govori o svom roditeljstvu ili im se, nakon punoljetstva, na zahtjev daju informacije o roditeljima. U Rusiji još uvijek postoje veliki problemi s tim. Postoji zakon koji zabranjuje odavanje tajne usvojenja bez saglasnosti usvojitelja, teorijski u cilju zaštite prava djece.

U praksi, ovaj zakon zadire u interese mnogih ljudi koji žele da znaju svoju istoriju i istoriju svoje porodice.

Za neke usvojene osobe je važna mogućnost uspostavljanja odnosa sa braćom i sestrama, ali zakon ne predviđa način da to učine.

Sada, da bi saznali istinu o njihovom rođenju, moraju tražiti objavljivanje takvih informacija na sudu, i to često bezuspješno.

Molimo organe starateljstva i starateljstva, arhive za podatke o njihovim krvnim srodnicima. Ovo ne ukida tajnost usvajanja od autsajdera i pomaže samo onima koji smatraju potrebnim da znaju istinu

Naša heroina iz Moskve, Svetlana Stroganova, govorila je ne samo o tome kako uspeva da radi i odgaja decu, već je iznela i svoje mišljenje o životu u sirotištu, kao i o tome da li je vredno čuvati tajnu usvajanja i kako se za to pripremiti. važan događaj - postati hranitelji.

Svetlana ima 5 djece. Najstarija je ćerka Saša, ima 23 godine. Saša je diplomirao na univerzitetu u Kini i diplomirao je ekonomiju. Nedavno je i sama postala majka i živi odvojeno, često dolazi u posjetu. Drugi sin je Stepan, ima 11 godina i uči u 5. razredu. Stjopa je vrlo sposoban dječak, zanima ga vojna oprema i paleontologija - zna imena više od sto i po dinosaurusa, pohađa paleontološki klub, išao je na ekspedicije. Svetlana ima i troje usvojene djece: Sonya (5 godina), Olya (4 godine) i Nazar (2 godine).

O životu siročadi u sirotištu

Ponekad čujem od odraslih i inteligentnih ljudi da djeca u sirotištu imaju dobar život. Prije je to bilo nekako loše, posebno 1990-ih. Sada siročad i otpadnici imaju sve - igračke, odeću, hranu, a sa njima dobijaju i aktivnosti i šetnje. Dolaze im “zvijezde” sa koncertima. Sirotište ili internat je sada kao kamp ili sanatorijum. šta je loše?

Zamislite da ste u bolnici. Bolest nije ozbiljna, ali je neophodno liječenje u bolnici. Tamo te hrane, napoju, oblače, čak ti daju i igračke da imaš šta da radiš. Ali tretman se odlaže i nije vam dozvoljeno da idete kući. Tu dugo ležite, pa čak imate vremena i za koncerte. Rade vam procedure, čak vas puštaju da prošetate u dvorištu bolnice. Uglavnom, obezbjeđuju sve što zahtijeva režim. Ali nema ko da te pozove - nemaš nikoga van bolničkih zidina, nemaš rođaka, nemaš prijatelja, nemaš poznanika. Stoga vas niko neće posjetiti. Zagrljaji i poljupci takođe. Niko te ne treba.

O tome da postanem hraniteljica

Kada je moj rođeni sin Stepan imao četiri godine, želela sam da imam još jedno dete, ali nije išlo. Onda sam počeo da gledam programe o siročadi. Situacija usvajanja mi se činila romantičnom. Bio je san da će usvojeno dijete biti barem kao Steve Jobs.

Stjopa i Sonja, 2014. © Foto: porodična arhiva

Proučio sam situaciju dublje i saznao priču o ženi koja nikada nije mogla voljeti svog usvojenog sina. Živeo je sa njom nekoliko godina, ali ona na kraju nije izdržala i vratila ga je u sirotište. Zamišljao sam šta je ovo dijete doživjelo, i bio sam toliko prožet njegovom tragedijom da sam se zaista uplašio. Samo šest meseci kasnije uspela sam da shvatim dobijene informacije i vratim se mislima o usvojenoj bebi. Sada sam, međutim, počeo da tražim na internetu ne idilične priče o porodičnoj sreći, već, naprotiv, priče o problemima i poteškoćama.

Dobro je što je sada obuka u SPR-u postala obavezna, ali sam se tada i sam trudio da se što više zaštitim od nepredviđenih situacija i nevolja. Pripremila sam se za sve poteškoće, prikupila dokumente, ali sam u isto vrijeme jasno shvatila da neću uzeti dijete sa invaliditetom. Nisam željela ozbiljno mijenjati svoj život i baviti se samo rehabilitacijom djeteta. Mislio sam da nikada neću promijeniti svoj stav prema ovom pitanju.

Saša, Stjopa, Sonja i Nazar. © Foto: porodična arhiva

Kao rezultat toga, u Moskvu sam doveo djevojku iz Krasnojarske teritorije - Sonju. Konkretno sam nekoliko puta leteo po to, bilo je poteškoća sa dokumentima, prvo nisu hteli da mi ga daju, svelo se čak na pisma gradskom tužilaštvu. Sonja je tada imala nešto manje od godinu dana, a ja sam bio bukvalno zaljubljen u nju - jako mi se svidela ova devojčica. Sonya je kasnila u razvoju, ali je kod kuće vrlo brzo sustigla svoje vršnjake, a nakon šest mjeseci ljekari više nisu vidjeli nikakve razlike u njoj od obične djece kod kuće. Sonya odrasta kao veoma radoznala i ljubazna devojka, iako lukava - ona tačno zna kome treba reći i šta da dobije ono što želi. Sada studira muziku i karate. Ima odlične glasovne i fizičke sposobnosti.

Ljudi me uvijek pitaju volim li djecu drugačije? Vjerovatno na različite načine. Ali ne zbog njihove „prihvatljivosti“, već zato što su različiti. Sjećam se da sam jednom razgovarao sa svojim prijateljima o tome ko je dojio svoju djecu do koje godine. Kažem: “Hranio sam Stjopu do godine dana, a Sonju...” - i pokušavam da se setim koliko sam je hranio, ali ne mogu. I pitam se zašto se ne mogu sjetiti. I tek posle nekih pola minuta počinjem da se smejem, jer mi nije odmah ni sinulo da je nisam nahranio. U tom trenutku sam potpuno zaboravio na njen “prijem”.

O tome kako se život mijenja sa usvojenom djecom

Kada sam dobio Sonju, došlo je do nagle promene u mojoj dnevnoj rutini. Istina, bio sam dobro pripremljen za takve promjene i nije bilo ozbiljnijih problema. Stepan je tada imao šest godina i mirno je reagovao na pojavu sestre. Nije imao šta da se igra sa njom, nisu delili igračke, tako da nije bilo izražene ljubomore. Istina, nekoliko puta je nagovijestio da bi Sonya, na primjer, mogla biti ukradena ako slučajno (istovremeno je napravio lukave oči) zaboravi zatvoriti vrata noću. Ali obično se to događalo nakon gostiju, koji su donosili poklone ne samo i ne toliko njemu koliko Sonji.

Najstarija ćerka Saša sa Sonjom. © Foto: porodična arhiva

Dozvolite mi da vam dam primjer jednog od mojih uobičajenih dana. Ako nema pomoćnika, onda sve morate sami: npr. vodite djecu u vrtić, pa u starateljstvo, pa u sud, pa u MFC, SRC, PIO... Ova odjeljenja mogu poslati vas u druge institucije za potvrde. Uveče trebamo pokupiti djecu iz vrtića. Moj sin ide sam u školu i nazad. Ali i dalje moram da idem na posao, kao i da kuvam hranu, perem, peglam i tako dalje. Morate trčati okolo, praviti planove za dan, ali ponekad čak i u pozorištu stignete. Volim da čitam.

Neophodno je realno procijeniti svoje snage prije nego što imate želju da popunite svoju porodicu. Moj muž je uvek vredno radio, znao je da ako kažem da mogu da podnesem, onda mogu da podnesem, jer nije mogao da mi pomogne tokom dana. I općenito, vjerujem da je glavni resurs u porodici zdravlje i snaga majke. Ako je mama u dobrom stanju, vesela je, vesela, mirna, onda su ostalo samo zadaci koji se rješavaju kako dolaze. Ali ako je majka umorna, iznervirana, ljuta, onda će biti teško sa jednim djetetom u porodici. Zato mi je važnije da ne provedem što više sati pored djeteta/djece, već da im vrijeme koje sam sa njima bude zadovoljstvo i radost.

O Nazaru

Sonya je odrasla, a nakon nekoliko godina Nazar se pojavio u našoj porodici. Uzeo sam ga iz specijalizovanog sirotišta za decu sa organskim oštećenjem centralnog nervnog sistema (CNS). Beba je imala 10 mjeseci. Sećam se da me je Stjopka tada pitao: „Nadam se da je ovo poslednje dete?“ Nazar je, naravno, bio i u razvoju, ali nije imao ozbiljne dijagnoze.

Sonya i Nazar. © Foto: porodična arhiva

Na kartici je, naravno, pisalo mnogo strašnih stvari, ali do tada sam već shvatio na koje dijagnoze treba obratiti pažnju, a na koje ne. Kao rezultat toga, kod kuće su se sva pitanja sa zaostajanjem u razvoju također rješavala u roku od šest mjeseci ili godinu dana, nije bilo adaptacije, ali nisam imao ni tako jaku ljubav, kao u slučaju Sonje. Ipak, doneta je odluka da je ovo moje dete i ja ću se brinuti o njemu, kako god da se osećam. I nakon nekog vremena počela sam osjećati nježnost prema njemu, a sada ga jednostavno obožavam. Veoma je zabavan, ljubazan i druželjubiv dječak, svi u vrtiću ga vole, izgleda i ponaša se kao mali čovjek - hrabar i brižan.

O Olynom usvajanju

Prošle su još dvije godine. Jednog dana sam vidio izbor fotografija iz Federalne baze podataka djevojaka iz regije Orenburg. Imali su 4-5 godina, iz nekog razloga su svi bili obrijani. Sve mi se to činilo čudnim, jer teško da bi neko želeo da uzme decu sa ovakvih fotografija. Jedna devojka, koja je više ličila na dečaka, nekako mi je privukla pažnju. Ali regionalni operater mi je rekao da ima ogromnu glavu, leži u krevetu, ne hoda, generalno, nije dijete, već "povrće", nema perspektive. Ne znam zašto, ali nisam mogao vjerovati da je to upravo ona djevojka koju sam vidio na fotografiji. Međutim, nisu ništa bolje kritike ni druge djece iz ove selekcije.

Ovako je Olya izgledala na fotografiji u bazi podataka. © Foto: porodična arhiva

Odlučio sam da odletim u Orenburšku oblast da na licu mesta vidim kako stvari stoje. Kada sam upoznala bebu, videla sam da ima problema sa nogama. Pokušavao sam razgovarati s njom, postavljao pitanja. Jako se trudila da odgovori, pokazujući slike u knjizi. Naravno, došlo je do ozbiljnog zaostajanja - niko se nije brinuo o devojci. Ali vidio sam da ona nema proglašenu mentalnu retardaciju.

Prvo sam iskreno pokušao da pronađem Oleovu majku. Mislila sam da će mi biti teško da živim sa djetetom koji nije u pokretu na 5. spratu bez lifta. Mjesec dana kasnije, obaviješten sam da se Olyini dokumenti pripremaju za prebacivanje u internat za djecu s invaliditetom. Čuvši to telefonom, pomislio sam: uostalom, ni jedna osoba ne bi plakala da je umrla u ovoj dječjoj ustanovi... A onda sam shvatila da je jednostavno ne mogu ostaviti.

Olja i ja smo stigli avionom u Moskvu - ovo je bilo njeno prvo veliko putovanje, ali je bila mirna. Unaprijed sam djeci rekao da će nam uskoro doći djevojčica, ima neke posebne potrebe, treba joj pomoći i na neki način podržati. I oni su to nekako razumjeli; niko je nije zadirkivao, a još manje vrijeđao. Naprotiv, svi su s njom dijelili svoje igračke i brinuli o njoj na sve moguće načine. Ovo me je jako obradovalo, nisam ni pomišljala da imam tako divnu decu.

Olja, 3 dana kod kuće. © Foto: porodična arhiva

Stjopa je bio pomalo skeptičan prema Oljinom izgledu, ali moja baka - moja majka - mu je sve sa humorom objasnila: "Vidiš, tvoja majka ima takav posao - da odgaja djecu." Stjopa je veoma hrabar i ljubazan dečko - uvek mi pomogne, čak i kada je nečim nezadovoljan. I, inače, svoje mjesto uvijek ustupa ženama u transportu. Jako mi je drago što takav čovjek raste sa nama.

Olya živi sa nama više od mjesec dana. Svi se radujemo njenim uspesima: Olja se ujutru popela u Sonjin krevet na drugom spratu, Olja crta, Olja govori nove reči... Kada je stigla kući, nije mogla da izgovori više od deset reči, ali za samo mesec dana i pola je počela da govori rečenicama. Prve dvije sedmice Olya je gotovo neprestano pokušavala da se popne na krevet i sjedi tamo. Također je sve lutke povezala. Zatim nam je pokazala kako da je vežemo - prekrstimo ruke, vežemo je iza leđa i stavimo na stomak, a zatim joj vežemo noge i stavimo je na krevet. Naravno, bilo je jezivo slušati i gledati. Ali sada je sve prošlost - u proteklih nekoliko sedmica nismo imali niti jednu pletenu lutku.

Najstarija ćerka Saša sa Nazarom. © Foto: porodična arhiva

Naravno, i dalje je uznemirena, i stalno me pita - ponekad i sto puta dnevno: „Jesi li ti moja majka? Jesi li ti moja majka?”, a ja joj ponavljam 100 puta na isti način da sam ja njena majka. A takođe i Sonja, Nazar, Stjopa i Saša. Generale. A ona se smeje i kaže: „Mama moja. general".

Svaka konkretna porodica ima svoje principe i mogućnosti – moralne, finansijske, fizičke. Neki su spremni da usvoje HIV-pozitivno dijete, ali drugi nisu. Neki su spremni da uzmu dijete sa smetnjama u razvoju, dok drugi misle da se ne mogu nositi s takvim zadatkom. Stoga moj savjet nije u tome koje dijete usvojiti, već kako se pripremiti za ovaj događaj.

1. Čak i ako ste završili SPR, važno je da nastavite sa samoobrazovanjem. 52 sata nastave je premalo u ovako odgovornoj stvari. Neophodno je čitati specijalizovanu literaturu (lično, hrabro preporučujem sve knjige Petranovske, Murashove, a u vašem SPR-u su vam vjerovatno dali takvu listu). Uostalom, čak i kada ljudi pokrenu akvarijum, čitaju o tome kako se brinuti o njemu, ali ovdje je to dijete.

2. Važno je raditi sa svojim predrasudama. Često nailazim na razmišljanja o tome koliko je “opasno” voditi djecu stariju od tri godine, o dijagnozama, o razvoju. Ne plašite se postavljati pitanja i tražiti odgovore. Maksimalna količina informacija može se prikupiti ne samo iz časova na SPR-u, već i sa foruma.

3. Ako već tražite bebu, pokušajte da dobijete što više informacija o detetu. Jedna mala fotografija sa kratkim opisom nije dovoljna. Obavezno upoznajte bebu i razgovarajte s njim. Zapišite sve što vam osoblje starateljstva i osoblje sirotišta/sirotišta govore o djetetu. Detaljno, sa detaljima, još bolje na diktafonu. To se onda može analizirati. Na primjer, u medicini je važno odvojiti stvarne dijagnoze od procjena ljudi - na primjer, "cerebralna paraliza" je dijagnoza, a "nijedna" je procjena koja nije činjenica.

4. Ne zaboravite da komunikacija sa predstavnicima sistema treba da bude prijateljska i mirna. I to ne samo „uživo“, već čak i slovima. Ne pravite probleme, budite pristojni i diplomatski. Sva moja djeca nisu najlakše došla u porodicu, ali nisam ni sa kim od službenika službi i organizacija sa kojima sam imala posla u procesu prijema djece razgovarala povišenim tonom.

5. Vodite računa o svojim resursima - ne govorim o materijalnim resursima (mada i o njima morate razmišljati). Prije svega, ovo su ljudi koji će vam pomoći. To može biti porodica, prijatelji. Na primjer, kada sam imao malu djecu (a to je najčešće značilo noćna bdjenja), pitao sam prijatelje: „Nemojte mi ništa davati. Dođite i sjedite sa svojim djetetom 2-3 sata.” I otišla je u šetnju, u radnju, kod frizera - mami je svakako trebao izlaz, vrijeme za sebe.

6. Pripremite se za poteškoće. Očekujte ih. Tako da ne budu nešto neočekivano. Dakle, ako je teško, onda je očekivano teško. A kad bude lakše, bit će jako lijepo.

7. Zapazite istomišljenike, starije drugove. Oni koji su već prošli ovim putem i koji mogu pružiti podršku. To može biti komunikacija uživo (usput, SPR često nudi podršku) i forumi na internetu.

• Dodaj u favorite 1

Hvala, vaš komentar je prihvaćen i biće objavljen na stranici nakon verifikacije.

h UBNPN UETDGE PDOPZP UFBTYOOOPZP ECHTPREKULPZP ZPTPDB U OEBBRBNFOSCHI CHTENEO UFPYF UPVPT. PZTPNOSCCHK, RPYUETOECHYK PF CHTENOY ZPFYUEULYK UPVPT U CHCHUPLYNY UFTEMSHYUBFSHNY PLOBNYYYRYMSNYY, FETSAEINYUS CH PVMBLBI. chPKDY CH OEZP O ʺ̱BLBFE, CH YuBU, LPZDB KHNYTBAEE UPMOGE TBVYCHBEFUS O FSHUSYU PULLMLPCH CH PLOOOSHI CHYFTBCBI, CHUFBOSH RETED HIPDSAIN CH OEVP BMFPBTEN, ʺ̱FZFOPKPD BMFYPPY TYUFYUEULPK FPMRSCH, Y UNPFTY. UNPFTY CHZMKHVSH, ULCHPSH YUFETFSHCHE LBNEOOSHCH RMYFSHCH RPMB, RPD LPFPTSCHNY RPIPTPOOESCH FSHUSYU RTBCHEDOYLPCH, ULCHPSH IYFTPURMEFEOYS LPTOEK UFBTDORFYLPCHYOPZFBDOLPCHYOPZBA MPCHEOSCHK LTBC, ULCHPSH YENOKHA RMPFS, CHRYFBCHYKHA CH UEVS RPF Y LTPCHSH NYMMMYPOPCH VESSCHNSOOSCHI YENMEDEMSHGECH Y CHPYOPCH.

UNPFTY CH TBCHETOKHCHYHAUS RPD FPVPK VEDOKH, CHZMSDSHCHBKUS CH OEE DP VPMY CH LTERLP UBTSNHTEOOSCHI ZMBBI, Y EUMY FEVE VKDEF RPJCHPMEOP, FP FBN, CH IMPPDOPN UHNTYPLDIEYF CH IMPPDOPNHCHLTBLEY, PETP DEFULY DKHY. UNPFTY Y FSH KHCHYDYYSH, LBL VEUYKHNOP FEOSH ULPMSHYF RP EZP ZMBDY UETEVTSOBS MBDSHS Y BOZEM ZPURPDEOSH, ULMPOYCHYUSH OBD CHPDPA, VETETSOP Y OTsOP DPUBBEFMSHOO Y ITHIHUMFY EEE DEFEC. fsch HCHYDYYSH UPONSH VEMSHI BYUFPCH, LTHTSBEYI OBD MBDSHEK; KHCHYDYYSH Y FP, LBL CHEMYUEUFCHEOOP Y FSTSEMP CHENSHCHBAF CHCHSHUSH VPMSHYYE VEMSCHHE RFYGSHCH, RPMKHYYCH YY THL BOZEMB UCHPA DTBZPGEOOKHA OPIKH…

FSH KHCHYDYYSH, Y CHUE RPKNEYSH, Y RPCHETYYSH OBLPOEG CH FP, YuFP CHUE NSHCH Y FSH, Y S TPDPN YJ CHPD IMPPDOPZP PITB RPD UFBTSHCHN UPVPTPN. NPS RFYGB OE ʺ̱BRMKhFBMB RP DPTPZE DPNPC. b CHEDSH TSYCHHF EEE O LFPN UCHEFE Y FE, LPZP YYNHYUEOOOSCHK BYUF PUFBCHYM X YUKhTsPZP RPTPZB…

lPZDB KH NEOS URTBYCHBAF, LBL NOE RTYYMB CH ZPMPCHH NSCHUMSH KHUSCHOPCHYFSH TEVEOLB, S OE OBBA, YuFP PFCHEYUBFSH. o OBHETOPE, RPFPNH, SFP OE RPNOA. noe LBTSEFUS, S TSYMB U LFK NSCHUMSHA CHUEZDB, y DBTSE CH DEFUFCHE NEYUFBMPUSH, YuFP, OBTPTSBCH CHCHCHPDPL UPVUFCHEOOSHI RTYOGECH Y RTYOGEUU, S PVSBFEMSHOP DEFUFCHE NEYUFBMPUSH, YuFP, OBTPTSBCH CHCHCHPDPL UPVUFCHEOOSHI RTYOGECH Y RTYOGEUU, S PVSBFEMSHOP DEFUFCHE NEYUFBMPUSH. TBHNEEFUS, CH LPOGE LPOGPC S CHSHTPUMB, Y TSIYOSH OBKHYUMB NEOS YZTBFSH CH UPCHUEN DTHZIE YZTSCH, OP RPD CHPTPIPN LBCDPDOECHOSHI RTPVMEN Y ʺ̱BVPF ZDE-FP ZDE-FP ZMHVKHHULMSHLPN ZMHVKHUMMSHN FPN NPEK UETPZMBYLE.

b DBMSHYE, OBCHETOPE, VSHMP CHUE, LBL X NOPZYI Yʺ̱ OBU: TBNETEOOBS TSYOSH, VMBZPRPMHYUOSCHK VTBL, TBVPFB, LCHBTFYTLB O PLTBIOE NEZBRPMYUB, OEKHDBYUOBS YUETENE SABPPEN AEBS URBFSH OPYUBNY, ʺ̱BUFBCHMSAEBS PFCHPTBUYCHBFSHUS PF DEFULYI LPMSUPL Y KHLTBDLPK CHSHCHFYTBFSH RTEDBFEMSHULY OBLBFYCHYHAUS MIRIS. Teyeoye RTYYMP CHOEBROP.

UBCHEDHAEBS PFDEMEOYEN RBFPMPZYY VETENEOOSCHI CH PDOPK YUBNSHHI IPTPYI NPULPCHULYI LMYOIL, UBNEYUBFEMSHOBS UETDEYUOBS TSEOOYOB, CHYDYNP, PF CHUEK DKHYY RCHFBSUSHAE V ETENEOOPUFSH, ULBBBMB:

- CHPF CHYDYYSH TSEOOEYOH? u FChPYNY TSE VPMSYULBNY, NETSDH RTPYYN. OP POB OE UDBEFUS! x OEE, VEDOSTSLY, VSHMP HTSE 17 CHSHLYDSCHYEK O UTPLE 18-20 OEDEMSH, RTEDUFBCHMSEYSH? UEKYUBU NSCH UPITBOSEN ITS PUETEDOHA VETENEOOPUFSH, Y OBN HCE KHDBMPUSH DPOPUIFSH DP 23 OEDEMSH…

dPLFPT CHUE ZPCHPTYMB, S RPUMKHYOP LYCHBMB, B UBNB DHNBMB P NAKNADA UENOBDGBFY NBMSCHYBI, YUSHY TSYI VSHMY RPMPTSEOSH O BMFBTSH YUSHEZP-FP OEKHENOPZP TsEMPLYFPCHVO FCHH. y RPYUENH-FP y LMYOILB, y DPLFPT, y UBNB LFB VKhDHEBS NBFSH RPLBBBMYUSH NOE CHDTHZ FBLYNY PNETYFEMSHOSHCHNY…

iCHBFYF NEDYGYOULYI LURETYNEOFPC. dPChPMSHOP. tPDYFSH LFP EEE OE OBYUIFSH UFBFS TPDFEMEN. CHPO YI ULPMSHLP, OILPNKH OE OKHTSOSCHI DEFYYEL, YUSHY VYPMPZYUEULYE NBFETY OE YNEAF RTBCHB OBSCHCHBFSHUS NBFETSNY. h LPOGE LPOGPC, YuFP DMS NEOS CH FBLPN DPMZPTsDBOOPN Y ChPTsDEMEOOPN NBFETYOUFCHE CHBTSOEE CHUENY NSHUMINSHNY OENSHUMINSHNY URPUPVBNY RPRShchFBFSHUS CHSHRPMOYFSH UCHPA ZHKHOLGYFSH UCHPA ZHKHOLGYF PTsOP, HCE TPDYMUS Y TsDEF NEOS?

noe PUEOSH RPCHEMP. NHTS, TPDYFEMY, OENOPZPYUYUMEOSCH RPUCHSEOOOSCH DTHYSHS CHUE RPDDETTSBMY NEOS, PVTBDPCBMYUSH Y, LBL NOE RPLBBMPUSH, DBTSE CHJDPIOKHMY U PVMEZUEOYEN. ULMBDSCHCHBMPUSH FBLPE CHREYUBFMEOYE, YuFP NSCHUMSH P RTYENOPN TEVEOLE RTYYMB CH ZPMPCHH CHUEN OBN PDOPCHTENEOOOP, OP NSCH TsDBMY, LFP RETCHSHCHK EE PYCHHUYF. b S, YUFPVSH CHSHCHSUOYFSH, LBLYN PVTBBPN KHUSCHOPCHMSAF DEFEC, RPMEʺ̱MB CH YoFETOEF Y OBVTEMB O LPOZHETEOGYA P RTYENOSHI DEFSY, LPFPTBS DCHB ZPDB OBBD USHOPZPMEZ, KHUSCHOPCHMSAF DEFEC, YoFETOEF Y OBVTEMB PUFPSMB CH PUOPCHOPN Yʺ̱ UPYUKHCHUFCHHAEYI FEPTEFYLPCH: "dB, S VSC FPTSE LPZDB-OYVKhDSH..." TEDLYE TBUULBSCH UYUBUFMYCHSHI TPDYFEMEK PV YI OPCHPPVTEFEOOSCHI DEFSY S RETEYUYFSHCHBMB DEUSFLY TB, TBUREYUBFSHCHBMB, ULMBDSCHBBE Y RBPOESHFBUSKLY RPOESHFBUSK Y NBNE. eUMY IPTPYEOSHLP RPYULBFSH CH OBUYI ʺ̱BČBMBI, FP ʹFI MYUFPYULY PVSBFEMSHOP OBKDHFUS Yʺ̱TYUPCHBOOSCH DEFULYNY LBTBLHMSNY, SING DP UYI RPT TsYCHEDHT ZDE-FFP ODE-FFP

rPOENOPZH S PVTBUFBMB OBLPNSCHNY, U LPFPTSCHNY NPTsOP VSHMP UHFLBNY PVUKhTsDBFSH TsYCHPFTEREEHEYE FENSCH: LBL PZHPTNMSAFUS DPLHNEOFSH DMS KHUSCHOPCHMEOYS, BHUSCHOPCHMEOYBCHLBLYE, BBUCHMEOYS, LBEBCHLYE OBUCHLYE ULPMSHLP REYUBFEC DPMTSOP VSHFSH O VMBOL ʺBLMAYUEOYS P UPUFPSOY ʺDPTPCHSHS, CH LBLYI DPNBI TEVEOLB ZKHNBOOEE CHUEZP PFOPUSFUS L VKHDHEYN TPDYFEMSN Y UBNPE ZMBCHOPE Y UBNPE UFSHCHDOPE LBL CHSCVTBFSH UEVE TEVEOLB.

PLBBBMPUSH, YuFP RTYENOSCHI DEFEC OHTSOP CHSHCHVYTBFSH. yʺ̱ NOPTSEUFCHB UYTPF, TPTSDEOOSCHI BMLPZPMYULBNY OBTLPNBOLBNY, UFTBDBAEYI CHUENY NSHUMINSHNYY OENSHUMINSHNYY ʺBVPMECHBOYSNYY, PFUFBAEYI CH TBYFYYYYELBNY OBTLPNBOLBNY, UFTBDBAEYI CHUENY NSHUMINSHNYY OENSHUMINSHNYY ʺBVPMECHBOYSNYY, PFUFBAEYI CH TBYFYYYYELBNY, SHJFYYYYEL, SHUTBICH TECH VE ʺ̱BNÉUBFÉMŠOPZP, ʺ̱DPTPČPZP I HNOPZP NBMSHCHYB, TSEMBFEMSHOP U IPTPYEK OBUMEDUFCHEOOPUFSHA. fBLPZP, YuFPVSH OE UFSHDOP VSHMP RTEDYASCHYFSH PVEEUFCHEOOPUFY: UNPFTYFE CHUE, LBLBS X OBU MSMEULB! lPOYUOP, NSCH UNESIO CHSHCHVYTBFSH! PRIZNATI ZPTSH, UKLJUČUJUĆI TSCHFSH YENMA Y PVSBFEMSHOP OBKDEN! OBKDEN, Y RPLBTSEN UBNSHCHN MHYUYN CHTBYUBN, Y RPUMKHYBENUS YI NOEOIS! th RHUFSH HTSE UPUFPSCHIYEUS RTYENOSCHE TPDYFEMY YTPOYUOP INSCHLBAF Y ZPCHPTSF, YuFP DEFEC OE CHSHCHVYTBAF…

b RFPPN TBBDBMUS FEMEZHPOOSCHK ʺ̱ChPOPL:

- OH OBLPOEG-FP! vYFSHCHK YUBU ʺ̱CHPOA... uMHYBK, LBL X CHBU FBN U DPLHNEOFBNY-FP DPDEMBMY? oEF? TsBMSH... pVCHPOYM HCE CHUEI OBYI U ZPFPCHSHNY DPLHNEOFBNY, PDOB FSH PUFBMBUSH... pDOB PRELB IPUEF RETEDBFSH CH UENSHA DECHPYULKH, NBMEOSHLHA, ʺ̱DPTPCHHA, ʺDPTPCHHA, OP FPMSHLPPDOPPUEK, RPMSHLPPDPUEF... OE OBA, RYYY FEMEZHPO.

dTPTSBEINY THLBNY OBVYTBA ʺ̱BCHEFOSCHE GYZhTSCH, CHRPRSHIBI OBLBTSVBOOSCH O RPMSI LBLPZP-FP DPLHNEOFB. UHTPCHSHCHK TSEOULYK ZPMPU O DTHZPN LPOGE FEMEZHPOOPZP RTPCHPDB DPMZP CHSHURTBYCHBEF, LFP S FBLBS, RP LBLPNH RPCHPDH ʺ̱ChPOA Y LFP NEOS OBRTBCHYM. CHSHCHSUOYCH CHUE RPDTPVOPUFY, NPS OECHYDYNBS UPVEUEDOYGB UNSZYUBEFUS Y OBUYOBEF TBUULBYSCHBFSH:

- dB, DECHPULB, DEUSFSH NEUSGECH. sCHOBS RPMHLTPCHLB, NBFSH NPMDBCHBOLB, PFEG, ULPTEE CHUEZP, BYETVBKDTsBOEG. chBU LFP OE UNKHEBEF? bi, OE UNKHEBEF... iPTPIYK TEVEOPL, RPIPTSE, DPNBOOYK. nBNBIB RTYOEUMB ITS OBN CH PRELKH, RPRTPUYMB CHTEENOOOP RTYUFTPYFSH LHDB-OYVKhDSH Y RTPRBMB... oEF, TBSHULBFSH OE HDBMPUSH. DECHPULB CHUE LFP CHTENS OBIPYMBUSH CH DEFULPK VPMSHOYGE, OP VPMSHYE DETSBFSH EE X EUVS POY OE NPZHF. ʺB OEK HTSE RPEIBMY, YUETE RPMYUBUYLB POB VHDEF X OBU. eUMY UEZPDOS-ʺ̱BCHFTB OE OBKDEN EK PRELHOB, RTYDEFUS PZhPTNMSFSH CH DPN TEVEOLB, B PFFHDB, U ERPOSPOSCHN UFBFKHUPN, EK CHTSD MY HDBUFUS CHSCVTBFSHUS.

sa OECHOSFOP VPTNPYUH, YuFP NSCH CHPPVEE-FP IPFEMY OE PRELKH, B KHUSCHOPCHMEOYE, YuFP KH OBU OEF Y RPMPCHYOSCH YY FTEVHAEIUS DPLHNEOFPCH, YuFP UMPTsOP YuFP-FP ULBBFSH CHPF F...

- fBL CHCHCH HER RPUNPFTYFE?
- sa CHSHCHETSBA.

rPOEDEMSHOIL, TBZBT TBVPYUEZP DOS, OP NEOS HCE OYUFP Y OILFP OE NPTsEF PUFBOPCHYFSH. ʺCHPOA NHTSKH Y NBNE, NSCH CHUFTEYUBENUS O OPChPN bTVBFE Y FBEYNUS RP RTPVLBN O PLTBYOH nPULCHSH... yuETF VSC RPVTBM LFY NPULPCHULYE RTPVLY! OB CHUSLYK UMKHYUBK RETEICHBOYCHBA CH PRELKH: NSCH HCE VMYOLP, NSCH RPYUFY KHCE RTYEIBMY, CHSC FPMSHLP, RPTSBMKHKUFB, OBU DPTSDYFEUSH!

pK, CHCH OBEFE, FHF X OBU FBLPE OEDPTTBHNEOYE RPMKHYUMPUSH... deUSFSH NYOHF OBBD L OBN UBYMB TSEOOYOB OBUUEF KHUSCHOPCHMEOYS, NSCH TEYMYMY, YuFP LFP CHSHCH, OH Y RPLBBMY CH, OH Y RPLBBMYS... KFE, UEKYBU TBVETENUS.
MEZLP ULBUBFSH TBVETENUS. nBMEOSHLBS ZMBBUFBS UNHZMSOPYULB UIDYF O LPMEOSI KH UTEDOYI MEF TSEOOESCH U OECHETPSFOP KHUFBMSHCHN MYGPN Y RMPIP ʺBLTBYEOOOPK UEDYOPK. rTYTSYNBS NBMSCHYLKH L UEVE, POB TBUULBSCHBEF, YuFP RTPYMPK CHEUOPK RPIPPTPOYMB USCHOB, YuFP UPVYTBMBUSH YNYFYTPCHBFSH VETENEOOPUFSH Y UBYMB CH PRELKH RTPUFP KHOBOOVPNBSH DE LKPF RTPUFP KHOBOOUPNBBSH PNNE, B EK OH U FPZP OH U UEZP UKHOKHMY CH THLY TSEOEULKH, FBL RPIPTSHA OB NJEGOVI ATsBOIOB-NHTSB Y TPDYCHYKHAUS CH DEOSH UNETFY SVOJ USCHOB, FPTSE TSEOEULLY…ChSH VSHCH UNPZMY ʺ̱BVTBFSH TEVEOLB Yʺ̱ LFYI UKhDPTPTsOP UTSBFSHI THL?

UFPA CH LPTYDPTE, ZMSDS, LBL OPChPYUREYUEOOOSCH TPDFYFEMY HOPUSF NPA OEUPUFPSCHYHAUS DPYULH... tBVPFOILY PRELY, PYUECHYDOP YUKHCHUFCHHS UEVS CHYOPCHBFSCHNY RETERTBYCHBAF:

- b OE IPFEMY VSC NSCH RPUNPFTEFSH OPCHPTPTsDEOOPZP?
- dB OEF... nShChPPVEE-FP IPFEMY RPUFBTYE...,- NOEFUS NCC .
- IPFEMY VSC, IPFEM VSC! - YYRYF Yʺ̱-ʺ̱B EZP URYOSCH NPS NBNB .
- lBL TB UEKYUBU H OBU CH TPDDPNE EUFSH DCHB ʺ̱BNEYUBFEMSHOSHI NBMSHYUILB. OE IPFYFE UYAEDYFSH RPUNPFTEFSH?
- dB OEF... nShChPPVEE-FP IPFEMY DECHPYULH...
- pjevajte UYAEDSF! Sing RPUNPFTSF! - nBNYOP YIREOYE ZTPJIF RETETBUFY CH LTYL .
- oh, DPDEMSHCHBKFE CHBY DPLHNEOFSH RPVSHCHUFTEE Y CHPOYFE, B FP ʺ̱BVETHF LFYI LTBUBCHGECH. TsEMBAEYI-FP NOPZP, O OPCHPTPTsDEOOOSHI DEFEC KH OBU PYUETEDSH!

h NPMYUBOY RTYEIBMY DPNPK. UEMY O LHIOE DTHZ OBRTPFYCH DTHZB. rPDKHNBFSH FPMSHLP, KhCE UEZPDOS KH OBU NPZMB VSH VShchFSH DPYLB! OH Y YuFP, YuFP UNHZMBS Y UETOSCHBS. OH Y YuFP, YuFP OE RPIPTSBS OH AB LPZP Y OBU. Plbshchbubufus, Teveoppp RTPUFP TEVEOPEL, I MAVYYSH RBRYOSH ZMBLY, VBVHYLYOSH ILEY ILBMA BZBT, b RTPUFP FP, YuFP na X Fevs EUFSH. eUMY, LPOYUOP, PO X FEWS EUFSH, LFPF TEVEOPL...

UMEDHAEIK ʺ̱ChPOPL TBBDBMUS TPCHOP YUETE OEDEMA, CH RPOEDEMSHOIL.

- UMHYBK, OH MEZUE H lTENMSH DPJCHPOIFSHUS, YUEN FEVE! dPLHNEOFSH-FP DDPDEMBMY? oEF? oh MBDOP, FSH RPJCHPOY CH FH PRELKH, B FP SING OE NPZHF FEVS OBKFY... lBCEFUS, KHOYI DMS CHBU OPCHPUFY. rPDTPWOPOOFY? rPDTPVOPUFEK OE OBAB...

NHC ʺ̱ChPOIF CH PRELKH, Y S UMSHCHYKH, LBL UFBCHYK HCE FBLYN TPDOSHCHN UHTPCHSHCHK TSEOULYK ZPMPU Yʺ̱ FEMEZHPOOPK FTHVLY ZTPNLP PFUYFSHCHBEF NPEZP OY URPCH YuEN PHZ:

- dB CHBU U UPVBLBNY OE TBSCHHEEYSH! dPLKHNEOFSHCH CHBU ZPFPCHSHCH? oEF? dPDEMSCCHBKFE UTPYuOP! x OBU DMS CHBU FBLBS DECHPULB! OE DECHPULB LPOZHEFLB! tPDYMBUSH CH RTPYMPE CHULTEUEOSH, OBLBOKHOE FPZP DOS, LPZDB ChSchL OBN RTYETSBMY... mBDOP, CHSCH RPJCHPOYFE ʺBCHFTB, B S RPUFBTBAUSH DPZPCHPTYFSHUS U CHBBCHPTYFSHUS U TPDDNBNʺ̱FP, YPPDNBNFʺ̱FP, IPDNBCPN DPLHNEOPCH...

uKhDPTPTsOP RShchFBENUS IPFSH LBL-FP RPDFPMLOHFSH OERPChPTPFMYCHHA VATPLTBFYUEULHA NBYOKH, YB-YB RTPCHPMPUEL LPFPTPK NSCH NPTsEN RPFETSFSH UCHPA lPOZHEFLH. dB-DB, XCE UCHPA Y XCE lPOZHEFLH! oYUEZP, YuFP NSHCH OE CHYDEMY. ZMBCHOPE, POB HCE EUFSH, POB OBU TsDEF, EK, OCHETOPE, FBL UFTBIOP Y PDYOPLP...

rschFBAUSH CHFPMLPCHBFSH LFP VBTSHCHYOE, LPFPTBS ʺ̱BOYNBEFUS OBYNYY DPLHNEOFBNY, VBTSHCHYOS RPDOINBEF VTPCHYY OEDPHNEOOOP FSOEF:

- lBL LFP CHBN DBAF YOZHPTNBGYA P TEVEOLE, EUMY X CHBU OEF DPLHNEOFPCH? OE RPMP-P-PTSEOP…

uTEDB. UOPChB ʺ̱ChPOYN CH PRELCH. lBLPE UYUBUFSHE ʺ̱BCHFTB RPEDEN CH TPDDPN, UNPFTEFSH lPOZHEFLH! pFRTBYCHBENUS U TBVPFSCH, PRSFSH RSHCHFBENUS ʺBLPOYUYFSH U VKHNBTSOPK CHPMPLYFPK. NBNB, RTYUMPOICHYUSH L DCHETOPNH LPUSLH, ZPTSHLP ZPCHPTYF:

- eUMY CHCH NEOS ʺ̱BČFTB U UPVPK OE CHPʺ̱SHNEFE, S HNTH.
- lPOYUOP, CHPSHNEN, NBNB, FPMSHLP OE KHNYTBK, RPTsBMHKUFB…

yuEFCHETZ. EDEN CH TPDDPN, LPFPTSCHK, PLBSCHCHBEFUS, UPCHUEN TSDPN U OBYN DPNPN. O VKHNBTSLE OBRYUBOP: OBKFY DEFULPE PFDEMEOYE, URTPUIFSH z. b., ULBBFSH, YuFP NSCH OBUYEF DECHPULY, ZHBNYMYS FBLBS-FP. uHTPCHSCHHE VBVKHMSHLY CH URTCHPYuOPK OERTYCHEFMYCHP VKhTYUBF, YuFP DEFULPZP PFDEMEOOYS KHOI OEF, LFP TSE TPDDPN, BOE VPMSHOYGB, YuFP OILBLPK z. b. PJEVAJ OE JOBAF. OP, KHUMSHCHYBCH, YuFP S OBUUEF KHUSCHOPCHMEOYS, TBURMSCHCHBAFUS CH KHMSHVLE:

- yuEZP Ts UTB'KH OE ULB'BMB? O OBCHETOPU, OE z. b., B e.b.? fShch, OEVPUSH, RETERHFBMB. chPF NSCH UEKYUBU EK RPJCHPOYN Y URTPUYN... f.b.? l ChBN FHF OBUYEF KHUSCHOPCHMEOYS. rHUFSH RPDIPDYF? Oh, YUESP UFPYYSH? YDY, YDY U VPZPN, FEVE CH UPUEDOYK RPDYAED, PE CHFPTPE BLKHYETULPE.

oERTYNEFOPE LTSHMEYULP RPD LPSCHTSHLPN. CEMEOBS DCHETSH. ʺBNSHCHʺ̱ZBOOBS LOPRLB ʺ̱ChPOLB. UVYCHUYCHP PVIASUOSEN PFLTSCHYEK OBN DECHKHYLE, YuFP NSCH L e.b. OBUUEF KHUSCHOPCHMEOYS, DECHKHYLB LYCHBEF Y RTPRKHULBEF OBU CH LTPYEUOSCHK RTEDVBOYUEL, B PFFHDB CH NBMEOSHLHA RTPIPDOHA LPNOBFLH U PVMEMSHCHN REMEOBMSHOSHCHN UFBTYPCLTEULPN Y. o ZTSJOP-YEMEOPK UFEOE OBNBMECHBO BYUF, OEUHAKE FHZP UREMEOBFHA NBFTEYLH. O CHETOPE, CH LFPC LPNOBFLE YUBUFMYCHSHCHN PFGBN RTEDYASCHMSAF OBUMEDOYLPCH EEE U UPGYBMYUFYUEULYI CHTENEO. nsch UFPYN Y OBRTSCEOOOP TsDEN, CHDSHIBS VPMSHOYUOSCHK CHPDKHI, CHUMKHYYCHBSUSH CH NMBDEOYUEULPE NSHLBOSHE ʺ̱B UFEOPK: OE OBYB MY? h DCHETSH ʺ̱BZMSDŠČBÉF NMPMPDEOSHLBS UEUFTYULB:

- bFP ChShch L e.b.? pOB UEKUBU RPPDKDEF. pK, B DECHPULB-FP, DPYULB-FP LBL O RBRKH RPIPTSB!

dBMSHYE, OBCHETOPE, NPTsOP VSHMP Y OE RTDDPMTsBFSH. dPULB, RPIPTSBS O RBRH...

tBURBIYCHBEFUS DCHETSH, CHRMSCCHBEF e.b. UFBFOBS TPUMBS DBNB CH VEMPN IBMBFE. pGEOYCHBAEIN CHZMSDPN PLYDSCHCHBEF OBUH FTPYGH NHTSB, NEOS Y RTSYUHEHAUS KH OBU UB URYOBNY NBNKH Y OBUYOBEF TBUULBSCHBFSH: DECHPULB NEMLBS, TPDYMBUSH U CHUPN 29950 2950 2950 2950 2950 YGB VSHMB NPMPDK Y ʺ̱DPTPPCHPK. ʺBUÉN-FP RPDTPVOP PRIUŠČČBÉF IÉ CHOYOPUFŠ, HFPUOSS, UFP S O OÉÉ UPČUÉN O PPPCB (ZMHRBS LLBBS, TBBČe ʹFPČBCOP?).

- uNPFTEFSH VHDEFE?

LYCHBEN. uEUFTYYULB RTYOPUYF VEMSHK LHMEYUEL, RTPFSZYCHBEF EZP NOE Y UETDGE PUFBOBCHMYCHBEFUS…

nBMEOSHLBS ZPMPCHLB, TEDLYK UCHEFMEOSHLIK RHI, LTPEYUOPE VMEDOESHLPE NSHYYOPE MYYULP Y KHDYCHYFEMSHOP CHUTPUMSCHHE, CHUE RPOINBAEYE Y ZPTSHLYE ZMBB, TSYCHHEYE UMEDOESHLPE NSHYYOPE MYYULP Y KHDYCHYFEMSHOP CHUTPUMSHCHE, CHUE RPOINBAEYE Y ZPTSHLYE ZMBB, TSYCHHEYE UFO NFPOOPNYE TA OEE ULCHPSH REMEOH UME, UMSHCHYKH, LBL ʺ̱B NHTSOIN RMEYUPN CHUIMYRSCHCHBEF NPS NBNB:

- EUMY CHCHCH EE OE CHPSHNEFE, FP EE CHPSHNH S...

noe LBTSEFUS, YNEOOOP FPZDB, UFPS CH PVMEʺ̱MPK CHSHRYUOPK LPNOBFEOLE UFBTTPZP TPDDPNB, S OBLPOEG SUOP Y PFUEFMYCHP RPOSMB, LBL RTPFYCHPEUFEUFCHEOOSCH Y HTPFYCHPEUFEUFCHEOOSCH Y HTPMAPTUBCHUESHPZPFYCHUESHPZPYPFYCHUESHPDE FSH Y UYTPFUFChP.

chGERYCHYUSH CH TEVEOLB ZMBBNY, S LTBEN HIB UMKHYBMB, LBL CHTYU ZPCHPTYF P OEPVIPDYNPUFY RPLBJBFSH NBMSCHYLKH OECHTPRBFPMPZH, P FPN, YuFPVSH NSCH OEUSH FPTBEYM Y NSCH OE EUSH FPTBEYM Y. POB CHUE ZPCHPTYMB Y ZPCHPTYMB, B S UNPFTEMB O DPYULH, Y CHRETCHSCHHE B NOPZP MEF NY ZPMPCHB Y UETDGE VSHMY URPLPKOSHCH: S NBNB, H NEOS EUFSH TEVEOPL Y S EZP OILDBFFNH.

- Oh, UFP, VETEFE?
- VETEN.

KhMSCHVBAUSH ULCHPSH UMEYSHYKH, LBL TBDPUFOP YKHYHLBAFUS JB DCHETSHA CHUEMSCH NPMPDSH ZPMPUB, Y RP KHIPDSEENH CH OEDTSCH TPDDPNB LPTIDPTKH CHUE ZTPNYUE Y ZTPIFNYUE: TB OPU

- VETHF, VETHF, VETHF! fH, NBMEOSHLHA, VEMEOSHLHA, ITPPEOSHLHA VETHF!

TPCHOP YUETE EDEMA NSCH ʺ̱BVTBMY EE DPNPK YURKHZBOOPZP RFEOGB CH OBTSDOPN STLP-TPʺ̱PCHPN LPOCHETFE. dP RPUMEDOEZP FSOKHMY U RPLKHRLPK RTYDBOPZP, OBLBOKHOE ʺBLHRBMYUSH REMEOLBNY-TBURBYPOLBNY, KhFTPN UDBMY DPLKHNEOFSHCH UHD O KHUSCHOPCHMEOYE, CH RPYMDEOSH RPMKFMYCHE U RPMOKFYCHE HCE DPNB.

TBUREMEOBMY, RETEPDEMY, ʺBREMEOBMY PRSFSH. hyuymyush TBCHPDYFSH NPMPYUOKHA UNEUSH Y UFETYMYYPCHBFSH VHFSHMLY, RPDNSCHCHBFSH, NBBBFSH LTENPN Y NEOSFSH RBNRETUSCH. chShchLHRBMY Y KHMPTSYMY URBFSH RTSNP O REMEOBMSHOPN UFPMYLE, PVMPTSYCH EZP RP LTBSN PDESMSHGBNY, RPFPNH YuFP LTPCHBFLY KH OBU EEE OE VSHMP. b RPFPN, RPJDOP CHEWETPN, LPZDB CHUE KHMAZMYUSH URBFSH, S RPFYIPOSHLH CHLMAYUYMB LPNRSHAFET, PFLTSCHMB UCPA TEZYUFTBGYPOOKHA UFTBOYULH O UBKFE "7S.THEMBY" ZBKFE "7S.THEMB" Y DBČP ʺ̱BZPFPČMÉOOPÉ INS.

sa CHUE UYDEMB Y UYDEMB, UYUBUFMYCHP KHMSHVBSUSH NPOYFPT, TSDPN URBM NHC, FTPZBFEMSHOP UPREMB DPYLB: OILFP Y OBU FPZDB EEE Y OE DPZBDSHCHBMUS P FPN, YuFP YETEUSGECH DE FPN, YuFP YETEUSGECH DEF O LFPF TB OYUEZP OE RETERKHFBEF.

...rPOINBEYSH, CH LPOGE LPOGPCH, LFP CHEDSH RTPUFP RFYGB. O CHETOPU, OD VSHHM EEE PYUEOSH NPMPDSHN Y OEPRSHFOSCHN, FChPK BYUF, Y OE OHTSOP O OEZP UETDYFSHUS. OH PYYVUS, OH RETERKHFBM DPN, OH OE OBUYE OHTSOPZP PLOB... zMBCHOPE CHEDSH, YuFP LFP-FP UBNSHK ZMBCHOSCHK FBN, OCHETIKH, CHCHTENS EBNEFYM PYYVLKHPZP YYVLKHPZP YYVLKHPZP Y CHYM, RPOINBEYSH? y DBCHBK RPVMBZPDBTYN EZP ʺ̱B BFP y RPRTPUYN UDEMBFSH FBL, YUFPVSH BYUFSH VPMSHYE OILPZDB OE PYIVBMYUSH.

fBFSHSOB chPTLPCHB