Kupovina za djecu

Odrasla djeca i roditelji: razlozi loših odnosa. Odnosi između odraslih i djece

Psiholozi kažu da svaka veza između ljudi predstavljaju otvoreni ili neizgovoreni dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, zar djeca zaista moraju "da vraćaju dug" samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti, pa će im se tek onda u starosti sve vratiti. A ako se nisu odlikovali jakom roditeljskom brigom, onda ni djeca ne moraju brinuti o njima. Na kraju krajeva, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su djecu vukli do posljednje snage, negirajući se na mnogo načina, ali su im na kraju ispali usamljeni i nepotrebni.

Prema psiholozi dug je relativan koncept. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da čovjek samo svojom voljom odlučuje hoće li nešto učiniti za nekoga. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a onda nastaju sukobi i međusobne uvrede.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se da im posveti pažnju, to ipak nije dovoljno i žele još više. Stalno izražavaju pritužbe djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela na daču, a oni su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati da možda ne treba ništa učiniti kako ne bi još jednom izazvali nezadovoljstvo kod roditelja.

Neki roditelji naprotiv, ne treba ništa: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, odbijaju sve, a u svakoj prilici kada djeca ponude pomoć, stidljivo kriju oči. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a čak i od svoje male penzije pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već sasvim samostalnoj djeci. Mnoga djeca, primajući stalno odbijanje od roditelja i njihovu pomoć, na kraju prestanu misliti da mogu biti od neke pomoći svojim roditeljima.

Treća vrsta odnosa veoma tužno. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve svoje nesreće i neuspjehe u životu. I roditelji koji nisu uvijek bili napušteni od svoje djece su se loše odnosili prema djeci, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom, i stalno im govore da su ih odgajali, sad su im dužni cijeli život. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Da li pomažu roditeljima ili ne, djeca moraju sama odlučiti. Ne možete da brinete o deci o roditeljima kao o nekakvom dugu, deca nisu obavezna da nešto rade, jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti za svakog čovjeka, stoga djeca trebaju pomoći samo kada to zaista žele.

Veza djeca sa roditeljima ostavi dubok trag u životu osobe. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju krivicu pred sobom i zbog toga duboko pate. Na kraju krajeva, roditelji su prvi ljudi s kojima čovjek komunicira i u prvoj fazi života za njega čine cijeli svijet. Svaka osoba sve svoje dalje odnose sa svijetom nesvjesno razmatra kroz prizmu odnosa sa svojim roditeljima. Supružnika bira na osnovu iskustva svojih roditelja i često gradi svoj život, baš kao i njegovi roditelji. Stoga je veoma važno, bez obzira na to kakvi su roditelji, naučiti im oprostiti njihovu nesavršenost i poštovati ih. Iako nisu bili baš dobri roditelji, pokušali su to postati. Naučite da prihvatite situaciju onakvu kakva jeste. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za to budite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se oni činili apsurdnim. Preuzmi punu odgovornost i brigu o porodici, odbij preteranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaka odrasla osoba mora služiti i brinuti se za svoju porodicu.

Roditelji ne treba da nadgledaju i obrazuju svoju odraslu decu. Moraju poštovati izbor djece. Oslobođena roditeljskog staranja, djeca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osjećaju sami. A za mnoge roditelje dovoljno je da se djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. Neophodno je komunicirati sa roditeljima, brinuti o njima ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zbog toga što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo tako čovjekov život može imati smisla, a samo takvim primjerom može svoju djecu naučiti ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili na teretu i na teretu, tokom godina i sami postaju glavobolja svojoj djeci. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Čak iu starosti žive punim životom u krugu svoje voljene djece i unuka.

Koje su uobičajene greške koje roditelji prave sa svojom odraslom djecom? Kako možete izgraditi odnos sa svojom odraslom djecom koji zadovoljava obje strane?

Koliko se generacija promijenilo od vremena ljudskog postojanja, a pitanje “KAKO GRADITI ODNOSE SA ODRASLIMA?” i danas ostaje jedna od najvažnijih i osnovnih u porodicama. Neko nije zadovoljan ovim odnosima, neko misli da bi tako trebalo biti, neko ne vidi problem, a samo nekolicina uživa istinsku radost u međusobnoj komunikaciji. Glavni razlog za nerazumijevanje u takvim odnosima je Misao DA JE MOJE DETE ZAUVIJEK MOJE!

Odrasla djeca: Greške u ponašanju roditelja

Ne, drage majke i očevi, vaša djeca su odvojene osobe i nakon 18 godina moraju u potpunosti preuzeti odgovornost za svoje živote i sreću u svojim rukama.

Od trenutka kada vaš sin ili ćerka napuni 18 godina - morate shvatiti da je uloga majke za vas prošlost, sada možete biti ravnopravni, kao 2 odrasle osobe i odvojene osobe. Uloga majke se od tada promijenila i ona djeluje više kao prijatelj nego kao staratelj.

U srcu svega je POŠTOVANJE prema vlastitom odraslom djetetu. Nedostatak istinskog poštovanja sprečava roditelje da tretiraju svoju djecu kao jednaku.

Osnovne greške

1. Roditelji vjeruju da će njihova djeca zauvijek ostati u njihovoj vlasti. To je zabluda. Što više pokušavate da iskoristite moć u vezi, to će otpor sina ili ćerke biti jači.

2. Uputstva kako živjeti, šta raditi, kako i gdje učiti i raditi. Ovim poručujete svom odraslom sinu ili kćeri da nije sposoban sam donositi odluke i birati.

3. Pomisao da ti duguje(za rođenje; za odgoj; za brigu o njemu). Ovo je takođe zabluda. Vaš sin ili ćerka vam ništa ne duguju. Kada ste odlučili da imate dijete, to je bila vaša odluka, željeli ste je. Druga stvar je da treba vaspitavati na način da deca imaju osećaj velike zahvalnosti prema roditeljima.

4. Kršenje granica.Često se roditelji penju sa neželjenim savjetima, pokušavaju utjecati na izbor životnog partnera, planirajući novu porodicu.

5. Ogorčenost. Zamjerke ukazuju da na obje strane (roditelji - djeca) postoji potcjenjivanje, traume iz prošlosti. Roditelji su vrlo često uvrijeđeni na svoju djecu jer nisu zadovoljni odnosom i hladnoćom odrasle djece.

Još dugo možete nabrajati greške roditelja, ali suština, razlog za sve njih će biti sljedeći:

- Deca su nam odrasla i odjednom smo se ispostavili NEPOTREBNI... Da, morate to sebi priznati. Zamislite, to se obično dešava onim roditeljima koji su cijeli život posvetili djetetu. I odjednom - praznina...

Šta da radiš sa sobom? Stoga majke i očevi nastavljaju svoj „Slučaj“ obrazovanja. Osećaj beskorisnosti nastaje samo kada čovek sam sebi nije potreban.

- Roditelji i dalje žele zadovoljstvo odraslog deteta. Otuda ljutnja, upute, zahtjevi, savjeti. Nekad davno ste rodili da uživate (da se igrate, brinete, divite se – razmislite, vi ste bili ti koji ste dobili pozitivne emocije!). Sada želite da nastavite...

- Nespremnost ili strah da se živi sopstvenim životom.

Sebičnost je osnovni uzrok.

Budite hrabri da se suočite sa istinom! objavljeno .

Larisa Kotenko

Ako imate pitanja, pitajte ih

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Kada vaša djeca postaju odrasli? Ovo je kada opet čekate bebu ... ali iz noćnog kluba. Lako ćete shvatiti da su vaša djeca odrasla ako se setite dječije ljuljačke. U početku ste samo vi morali da se odgurnete od tla, a vaša beba sa druge strane je jednostavno uživala u životu. Ravnoteža se postepeno mijenjala, a sada ste već u istim "težinskim" kategorijama. Odnosi se moraju obnoviti. Problem svih roditelja odrasle djece: kako pronaći zajednički jezik bez prekoračenja granica udobnosti među vama.

Odnosi sa odraslom djecom: šta ne raditi

Odnos roditelj-dijete jedna je od najdugotrajnijih društvenih veza koje ljudi stvaraju. Dešava se da roditelji i odrasla djeca dugo ne komuniciraju zbog neriješenih sukoba. Obje strane imaju tendenciju da budu bolno uznemirene neslogom. Šta ne treba činiti da se veza sačuva?

U odnosima sa starijom decom važno je razumeti kada je ćutanje zlato. Pokušajte više slušati nego pričati. Ne postavljajte previše pitanja. Nemojte se preopteretiti informacijama. Vjerujte mi: ako dijete želi da sazna kako je tetka Tanja zdravlje ili kako je proteklo vjenčanje sina od tetke Irine, pitat će.
Nemojte davati neželjene savjete svojoj djeci. Oni to ne žele. Ne čuju ih. Oni su ogorčeni. Nemoj to raditi. Ako vašem djetetu treba savjet, tražit će ga. A pitanje, najvjerovatnije, neće biti o odnosima s njegovim seksualnim partnerom ili izgledu, već o vašem načinu kiseljenja krastavaca ili popravljanju automobila. Cijenite ova pitanja.
Ne guraj. Shvatite da je beskorisno boriti se protiv odrasle djece pritiskom. Ako žele nešto da promene u svom životu, uradiće to sami, ali mnogo kasnije. I to pod uticajem ne vaših saveta, već vaših životnih zapažanja. Oni će jednostavno uzeti iz vašeg porodičnog iskustva ono što je zaista vrijedno.

Odnosi sa odraslom djecom: konstruktivna rješenja

Evo osnovnih strategija za održavanje intimnosti i povjerenja u odnosima s odraslom djecom.

Koliko vremena provoditi zajedno i kako? Nastavite da radite ono što ste ranije voleli da radite zajedno. Šetajte, gledajte film, pravite knedle, idite na fudbalsku utakmicu ili u kafić. Bicikli, skije, zagonetke... Za šta vi i vaše dijete imate dovoljno vremena i želje.
Roditelji mogu osjetiti bol ako odrasla djeca ne dođu kući na vrijeme, kao nekada. Ako provode praznike ili praznike sa prijateljima. Ako više nije dostupno za duge telefonske razgovore. Prepoznajte njihovu povećanu potrebu za distanciranjem. Ovo je važan dio ove faze života. Ne shvatajte njihovu potrebu za autonomijom kao ličnu uvredu.
Vašoj odrasloj djeci i dalje je potrebna emocionalna podrška. Nemojte gušiti njihovo rastuće samopouzdanje. Pustite ih da razviju vlastite vještine rješavanja problema. Neka preuzmu odgovornost za moguće neuspjehe i poraze.
Držite granice poštovanja. Kao osoba koja sazrijeva, održavanje tampon privatnosti važan je pokazatelj onoga što je smatrate osobom. Gradi povjerenje i pomaže u donošenju odluka. Ovo zaista uči vašeg dvadesetogodišnjaka da se zalaže za svoje gledište. Jedna srećna majka dvojice odraslih sinova savetuje: „Nemoj drugi put pokretati temu pokrenutu u poslednjem razgovoru. Muškarci ne vole ponavljanje i duge razgovore."
Uzdržanost je osnovna vrlina koja se sada traži od vas. Možete izraziti svoju zabrinutost, ali prvo se zapitajte: da li je ono što vam se ne sviđa zaista ozbiljno, opasno ili jednostavno neprijatno? Na primjer, ako je vaš sin neobrijan i neuredan tokom vikenda, možda vam se neće svidjeti, ali nije opasno po život. Ali ako vaša ćerka svaki dan puši travu, razgovarajte o tome s njom.
Ako je sukob još zreo, nemojte se svađati sa usijanom glavom. Pustite emocije da se ohlade. Odvajanje vremena je uvijek dobro za obje strane, bilo da se radi o roditeljima i djeci ili između supružnika.

Odgajamo djecu želeći da budu samostalna i da žive ispunjene živote. Ali kada konačno odrastu, ostati blizu postaje teže nego ikad. A za zbunjene roditelje koji ne razumiju zašto se dijete promijenilo, podsjećamo: ono je poraslo. Tačno onako kako ste željeli: nezavisna, ljubazna, puna ljubavi. On samo želi da se prema njemu postupa kao prema odrasloj osobi.