Zatvoreno dijete. Šta učiniti ako je vaše dijete povučeno, previše stidljivo ili nekomunikativno

Povučena djeca su ljudi u slučaju. Odnosno, u svoj tihi i mirni svijet puštaju samo određene ljude kojima su vjerovali i kojima su dozvolili da uđu. Mnogi roditelji kažu da je dijete rano sazrelo, te da ta djeca ne odgovaraju njihovom djetetu, ali se ponosno varaju.

Nedonoščad. Drugi razlog za ozbiljno povlačenje je to što je dijete rođeno prijevremeno i zbog nedonoščadi se stavlja u posebnu kutiju. Dakle, boravak u ovoj kutiji takođe čini decu povučenom. Barem su do ovog zaključka došli kvalifikovani doktori.

Problemi. Ne govorimo o trajnim, već o privremenim problemima, u kojima se izolacija također kratko pojavljuje i nestaje. To može biti umor, neki neriješeni problem ili sumornost.

Maltretiranje. Ovo je jedan od najpopularnijih razloga za izolaciju učenika. Bez sumnje, svima su poznate situacije u kojima se dijete, zbog vanjskih razlika, može nazvati naočalastim, debelim, crvenokosim ili nekim drugim uvredljivim riječima. Samopouzdano dijete može uzvratiti, ali takvi slučajevi su prije izuzetak nego pravilo. Dakle, djeca koja stalno trpe ismijavanje i ismijavanje jednostavno grade zid i povlače se u sebe.

Roditeljske svađe. Još jedan popularan razlog leži u porodičnim odnosima. Nevjerovatno, kada se mama i tata svađaju, dijete krivi sebe. Po mišljenju djeteta i čistoj vjeri roditelji treba da vole, a ne da se svađaju i psuju. Stoga, pošto sebe smatra krivim, jednostavno postaje nevidljiv, tako da više ne postaje uzrok novih svađa.

Komunikacija sa kolegama iz razreda. Nedostatak komunikacije sa vršnjacima je također razlog za izolaciju. Razloga za nedostatak komunikacije može biti mnogo, ali najpopularniji su:

česte bolesti i, kao rezultat, česti izostanci;

uvjerenje roditelja da je prerano poslati dijete u vrtić, preferirajući baku ili dadilju;

česti pokreti.

Kao rezultat toga, dijete jednostavno ne može ili nema vremena da se pravilno prilagodi društvu oko sebe. Samo zdrava i okretna djeca trče oko njega i mogu mu odnijeti igračku. Jasno je da će se dijete time zbuniti i zaključiti da mu je bolje da bude tiho i neupadljivo.

Kako se problemi mogu riješiti?

Pružite pomoć. Naravno, probleme i razloge izolacije moraju razjasniti psiholozi, ali i roditelji mogu pomoći komunikacijom sa djetetom. Ne morate da gledate na godine svog deteta, morate mu posvetiti maksimalnu pažnju. Svakom djetetu je zaista potrebna odgovarajuća podrška roditelja.

Pohvala. Niko ne treba da se stidi da još jednom pohvali dete. Djeca jako teško razumiju uspjeh, pa da bi djetetu dali do znanja da je uradilo nešto dobro i ispravno, treba ga pohvaliti kako bi mu se podiglo samopoštovanje.

Pozivajte goste što je češće moguće. Da bi se dijete naviklo na različite ljude i društvo, trebali biste pozvati goste. A još je bolje da gosti dođu sa svojom djecom. Na ovaj način djeca postaju još slobodnija unutar zidova svog doma.

Raznolikost. Pokušajte da diverzificirate život vašeg djeteta planinarenjem, izletima ili posjetama mjestima koja su mu zanimljiva.

Nema naređenja.Želite li znati razlog lošeg raspoloženja djece? Pitajte svoje dijete o tome što mirnijim i tišim glasom.

Preporuke dječijeg psihologa roditeljima omiljena su tema na mnogim internet portalima! Svaka tipična situacija postaje razlog za pisanje stotina članaka. Ali proučavanje puno savjeta oduzima vam previše dragocjenog vremena. Nije li?

Nakon čitanja našeg novog članka o dječjoj psihologiji, čitatelji će dobiti preporuke o mnogim pitanjima u odgoju djece:

• Šta učiniti ako vaše dijete često laže?
• Šta učiniti ako dijete ne želi da uči?
• Šta učiniti ako dijete baci bijes?
• Šta učiniti ako se dijete povuče u sebe?
• Šta učiniti ako se dijete ponaša agresivno?

Dijete govori laži

Čak i kada je pod roditeljskom brigom, mala osoba može osjećati nezadovoljstvo životom. Fantazija ili laž pomažu mu da zaštiti ono što mu je drago, ono što već ima, au drugim slučajevima da dobije ono što mu nedostaje.

Prisjetimo se zajedno, na primjer, koliko negativnih emocija nam donose ukori nadređenih. Oštra primjedba je ozbiljan razlog za stres!

Odrasla osoba, ako unutrašnji kotlić proključa, može brzo promijeniti posao, ali djeca najčešće nemaju kuda pobjeći - potpuno su ovisna o roditeljima. Da biste izbjegli kaznu (stresnu situaciju), morate izmisliti laž, drugim riječima, odbraniti se od prijetnje.

Ako dijete često laže, skrivajući istinu od odraslih, onda je glavna preporuka dječjeg psihologa sljedeća: „Stvorite za dijete atmosferu prihvaćanja i povjerenja!“

Šta znači stvoriti atmosferu povjerenja?

• sankcije moraju biti zamijenjene dijalogom
• recite svom djetetu istinu, barem u terminima razumljivim za njegov uzrast
• Iskrenost se ne može kazniti – nemojte grditi svoje dijete nakon priznanja greške
• prihvatite vrijednosti djeteta, pokažite da ste na njegovoj strani
• nemojte inkriminisati dijete na svakom koraku, igrajući ulogu istražitelja
• nikada ne izgovarajte fraze poput "opet lažete (opet, stalno)!", "ti si lažov" itd.
• dajte svom djetetu lični prostor, budite osjetljivi na svijet djetinjstva
• voljeti znači voljeti uprkos greškama, ali ne treba skrivati ​​svoja osjećanja ako ponašanje vašeg djeteta uznemiruje voljene osobe

Dijete ne želi da uči

Roditelji se često suočavaju sa odbijanjem svog djeteta da pohađa nastavu u školi. Ali nevoljkost za učenjem nije uvijek povezana sa lijenošću učenika. Često ponašanje nastavnika ubija motivaciju za učenje, a ismijavanje drugova iz razreda tjera dijete da izmiče kako hoće, ali da pobjegne iz atmosfere mržnje. Ali glavni neprijatelj želje za učenjem je ambicija roditelja, ako dobije loše ocjene, gubi podršku najbližih.

Roditelji moraju precizno staviti naglasak na obrazovanje svog djeteta. Čak i ako nastavnici bezglavo jure za postignućima, školske ocjene odražavaju postignuća koja su učenici već postigli. Prednosti, ali nedostaci! Dakle, griješe roditelji koji slijedeći nastavnike vrše pritisak na svoju djecu. Mnogo je važnije održavati djetetov kognitivni interes nego brinuti o formalnom uspjehu. Možete li zamisliti stanje odrasle osobe, koja dan za danom radi dosadan, monoton posao koji je odavno izgubio smisao? Školcima se dešava mnogo gore... Uz to, nasilno stečeno znanje najbrže se zaboravlja, a da ne donosi nikakvu korist. Ocjene pomažu učenicima da postave sebi ciljeve, kao i da se trude da postignu željene rezultate, ali ne bi trebalo da postanu mjera djetetove ličnosti.

Šta znači pravilno staviti naglasak u obrazovanje djeteta?

• analizirati koliko je studentski obrazovni program pogodan za studiranje
• razumjeti koliko je obrazovni prostor siguran za dijete
• ako učenje u školi iz nekog razloga nije prikladno, razmislite o alternativama - školovanje kod kuće, eksterni studij
• istaći školske predmete koji zaslužuju više truda
• razumjeti šta tačno motivira dijete u procesu učenja
• razmislite da li dijete ima vremena za vlastite hobije i komunikaciju sa prijateljima

Dijete izaziva bijes

Ponekad malo dijete nije u stanju da se nosi s naglim emocijama, što dovodi roditelje u histeriju. Snažan plač, očajnički vriskovi, udaranje šakama po stolu, glasno gaženje - takvo ponašanje tjera odrasle da prestanu s onim što rade, žureći u pomoć. Čini se da je podrška u blizini, ali histerija se još više pojačava. Zašto se to dešava i šta učiniti? Koje preporuke možete dati?

Djeca su najosjetljivija na hirove kada napune 1,5 do 3 godine - napadi bijesa mogu se dogoditi i do deset puta dnevno. Ovakvim ponašanjem klinci, koji još nisu naučili da izražavaju emocije na „mirni“ način, pokazuju odraslima šta ih muči. Na primjer, ako je brižna majka previše umotala svoje dijete prije šetnje, a sada mu je zagušljivo. Ponekad su napadi bijesa samo način da dobijete nešto što vam se sviđa.

Dječji napadi bijesa - kako bi se roditelji trebali ponašati?

• pažljivo vodite računa o tome da okruženje koje okružuje dijete bude ugodno za njega
• zapamtite da se dijete može ozbiljno uznemiriti zbog "sitnice"
• obratite pažnju na dobrobit djeteta
• nemojte podleći "ucjeni" kada dijete, izazivajući bijes, moli igračku, poslasticu itd.
• naučite svoje dijete da izrazi svoje emocije riječima
• dajte djeci dovoljno pažnje, nemojte ih odbacivati, čak i ako ste jako zauzeti važnim stvarima
• Djetetu, posebno u mlađoj dobi, potrebna je emocionalno bogata komunikacija sa značajnim odraslim osobama poput zraka.

Dijete je povučeno

Zašto se neka djeca više vole povući u sebe umjesto da komuniciraju sa svojim vršnjacima? Razlog može biti djetetov temperament, ili možda neki duboko ukorijenjeni problemi koji otežavaju pronalaženje drugova. Najčešće je psiha introvertne djece previše osjetljiva za aktivnu komunikaciju s ljudima. Takvom djetetu ne treba nametati prebrz tempo života, inače postoji rizik da se ono još dublje povuče u sebe. Brzina rada ne bi trebala biti prespora, ali je neophodno da povučeno dijete može postići uspjeh.

• nemojte etiketirati svoje dijete („nekomunikativno“, „nenasmiješeno“ itd.)
• održavati emocionalni kontakt
• Ohrabrite svoje dete da izrazi svoja osećanja, bilo da su tužna ili srećna
• zatvoreno dijete mora znati šta je njegovim voljenima zaista potrebno, a također stalno primati potvrdu roditeljske ljubavi - manifestacije brige, naklonosti, sudjelovanja
• nemojte nametati djetetu prebrz tempo života, čak i ako se radi o, na primjer, studijama
• pokažite osjetljivost i brigu u komunikaciji sa djetetovim unutrašnjim svijetom, poštujte njegove vrijednosti
• Učestvujte u životu vašeg djeteta: postavljajte pitanja, igrajte se zajedno, idite u šetnju
• ne šaljite povučeno dijete u dječiju grupu u kojoj vlada rivalstvo
• Korisno je proširiti svoj društveni krug, ali ne biste trebali prisiljavati bliske prijatelje
• pobrinite se da dijete nema simptome prekomjernog rada, umora ili jakog stresa

Dijete se ponaša agresivno

Da li je vaše dijete svađalica koje ne dozvoljava svojim kolegama iz razreda da žive u miru a da ne reaguje na komentare nastavnika? Izljevi agresije se dešavaju ako roditelji ne nauče sina ili kćer da na vrijeme brane svoju poziciju, a da pritom ne povrijede ljude oko sebe. Uz napade bijesa, agresivno ponašanje je način na koji dijete izražava neizražena osjećanja.

Važna nijansa koju vrijedi zapamtiti za odrasle čije se dijete često ponaša agresivno: potrebno je naučiti odvojiti iskustva od ponašanja. Prirodno je osjećati ljutnju, ogorčenje i iritaciju. Vrištanje, udaranje, lomljenje tuđih stvari je loše, jer takvo ponašanje šteti drugim ljudima.

Ako dječju agresiju u starijoj dobi podržava dječji tim (na primjer, popularno je maltretiranje drugova iz razreda koji ne mogu uzvratiti), onda samo objašnjenja neće biti dovoljna. Razmislite, može li obrazovno okruženje koje izaziva ljutnju kod djeteta postati povoljno za njega? Zar ne vrijedi napustiti tim u kojem je glavna mržnja?

Agresivni tim nije u stanju da ispuni svoje razvojne zadatke, a njegove vođe ostatku grupe najčešće pokazuju da se uspeh i popularnost mogu postići samo ponižavanjem slabijih.

• malo dijete se može prebaciti na produktivne aktivnosti
• Pokažite svom djetetu mirnije načine rješavanja sukoba
• dijete treba da se osjeća sigurno i da zna da će ga podržati voljeni
• raspravljati i osuđivati ​​djetetove postupke, a ne njegovu ličnost
• Naučite svoje dijete da otvoreno govori o osjećajima
• Ne treba pokušavati silom ugušiti dječju agresiju, inače možete izazvati agresiju odmazde

Drago nam je što možemo primiti komentare čitatelja na temu objavljenog članka,

U današnje vrijeme, kada tehnološki napredak često zamjenjuje komunikaciju ljudi u stvarnom životu, problem izolacije kod djece postaje sve akutniji. Deca vide da je roditeljima potreban samo kratak telefonski razgovor, a uveče svi članovi porodice odlaze u svoje ćoške i sede ispred televizora, sa tabletom u rukama ili za kompjuterom. Kakav zaključak dijete treba izvući? Tako je, dijete podsvjesno postaje uvjereno da komunikacija nije toliko neophodna za život.

Nemogućnost i strah od uspostavljanja kontakata tada mogu loše da utiču na njegov odrasli život, a mali čovek će morati da se zaposli, zaljubi se, zasnuje porodicu, stekne prijatelje na kraju...

Osim toga, povučeno, stidljivo dijete vrlo bolno reagira na nestandardne životne situacije. I, kao što ti i ja znamo, biće ih još mnogo. Neporažena izolacija u djetinjstvu često postaje uzrok ozbiljnog kompleksa inferiornosti.

Zadatak roditelja je da pomognu introvertiranom djetetu da se zaljubi u svijet oko sebe. Ali šta tačno treba da uradite?

Šta je to?

Izolacija nije bolest. Ovo je odbrambeni mehanizam kojim dijete pokušava zaštititi svoj unutrašnji svijet od opasnosti koje dolaze iz vanjskog svijeta.

Zatvorenost se vrlo rijetko nasljeđuje; Dete postaje zatvoreno pod uticajem spoljašnjih faktora – metoda vaspitanja, porodičnog okruženja, sukoba u školi ili vrtiću.

Neki neonatolozi skloni su vjerovanju da je uzrok izolacije posljedica prerane trudnoće. Kao što je poznato, prevremeno rođene bebe izoluju se u odvojenim jedinicama intenzivne nege, a bebe prve dane života provode bez majke. Oni su uskraćeni za komunikaciju.

Psiholozi često kažu da se izolacija formira u dobi od 1 godine.

Prije svega, roditelji moraju naučiti razlikovati izolaciju od stidljivosti. Često su zbunjeni. I previše sramežljivi i uzdržani momci reaguju gotovo identično na mnoge faktore:

• Oprezni su prema strancima i nepoznatim ljudima.
• Bilo kakve kardinalne promjene u svom uobičajenom načinu života doživljavaju bolno.
• Nemirni su i podložni čestim promjenama raspoloženja.

Koja je razlika između njih? Sramežljivo dijete, uprkos svemu, teži komunikaciji, a jako je zabrinuto kada joj ne ide. Povučeno dijete ne komunicira jer ne zna kako, zašto i u koju svrhu. On praktički uopće ne osjeća potrebu za komunikacijom. Sramežljivo dijete treba naučiti kako da organizuje komunikaciju, a povučeno dijete treba motivirati da komunicira. Sve dok on sam ne poželi da stupi u kontakt sa svetom oko sebe, čak ni armija psihologa to ne može da uradi umesto njega.

Sramežljivo dijete, za razliku od povučenog, želi komunikaciju i teži joj, ali brine kada nešto ne ide kako bi on želio.

Pa kako prepoznati povučeno dijete?

Simptomi

• Dijete govori malo ili uopće ne govori. Ako se udostoji da se nekome obrati usmeno, čini to tihim glasom ili čak šapatom.
• Beba se slabo prilagođava novom timu (ovo može biti vrtić, odjeljak, igralište u blizini kuće, gdje se svakodnevno igraju tuđa djeca). Na takvim mjestima vaše dijete pokušava da se drži podalje i bude nijemi posmatrač.
• Dijete praktično ne izražava lična mišljenja. Radije se slaže sa mišljenjem većine ili se uglavnom suzdržava od donošenja presuda.
• Dijete nema prijatelja ili ih ima vrlo malo, a komunikacija s njima se odvija izuzetno rijetko.
• Klinac ima čudan hobi. Ili uporno traži da mu nabave ne mače ili štene, kao što to rade druga djeca, već neko egzotično stvorenje - zmiju, kameleona, iguanu, insekte.
• Dijete ima poteškoća u učenju, posebno u onim oblastima znanja gdje su potrebne komunikacijske vještine - usmeni predmeti, kreativni klubovi.
• Dijete je izuzetno plačljivo. Na svaku neshvatljivu situaciju reaguje gorućim suzama.

Introvertna djeca se teže prilagođavaju novom timu

Introvertna djeca mogu imati problema s učenjem jer ne znaju raditi u timu

Zatvorenost se manifestuje i na fizičkom nivou. Takvu djecu odlikuje plitko i često disanje, a malo gestikuliraju. Zatvoreni momci često drže ruke iza leđa ili u džepovima. Često povučena djeca imaju bolove u stomaku, a ne postoje ozbiljni medicinski razlozi za bol. A pozvani doktor obično digne ruke: "Na živce!"

Pa zašto su djeca povučena?

Uzroci

• Bolest. Neke bolesti utiču na psihičko stanje djeteta. Često bolesna djeca su također u opasnosti. Mogu postati povučeni jer provode dosta vremena kod kuće i ne idu u školu ili vrtić.
• Temperament. Ako je vaše dijete flegmatično, određena doza izolacije je njegova urođena osobina. Ispravkom ovdje nećete postići ništa.
• Nedostatak komunikacije i pažnje. Ako je dijete jedino u porodici ili roditelji premalo vremena posvećuju bebi.
• Strogost roditelja. Prekomjerni zahtjevi potiskuju bebinu inicijativu, može se početi osjećati neželjeno, neprihvaćeno i kao rezultat toga, beba se povlači.
• Teška psihička trauma. Dijete može otići u dobrovoljnu psihološku izolaciju od vanjskog svijeta nakon teškog stresa. Na primjer, izgubio je jednog člana porodice, roditelji su mu se razveli, voljeni su mu bolesni ili se često glasno svađaju pred djetetom.
• Stalno nezadovoljstvo roditelja postupcima i riječima bebe. Ili jede presporo, onda mu je potrebno mnogo vremena da se obuče, ili pravi glasnu buku. Stalno povlačenje unatrag čini dijete nervoznim i nesigurnim u svoje postupke. Kao rezultat toga, može postati izolovan.
• Privatno fizičko kažnjavanje, posebno ako je nesrazmjerno prekršaju i grubo i okrutno.

Djeca koja su često bolesna i koja se nalaze bez komunikacije sa svojim vršnjacima također mogu postati povučena

Utvrđivanje pravog razloga za djetetovu izolaciju uvijek je teže za nekoga ko je često u blizini bebe. Velike stvari se, kao što znate, vide iz daljine, pa je logično da roditelji potraže pomoć od psihologa. Specijalista će okarakterisati stepen izolovanosti mališana i pomoći u uspostavljanju kontakta između deteta i drugih i predložiti načine za korekciju ponašanja.

Šta roditelji treba da urade?

Act. I to odmah.

• Proširite društveni krug vašeg djeteta. Vodite ga u vrtić, na igralište, u park, u zoološki vrt. Gdje uvijek ima puno druge djece. Naravno, neće odmah početi komunicirati s njima, neka ostane po strani neko vrijeme. Postepeno, ako se sve odvija bez pritiska, on će početi da učestvuje u opštim igrama i razgovara sa novim prijateljima.
• Omogućite svom djetetu taktilni kontakt. Kada razgovarate sa strancima ili ste na novim, nepoznatim mjestima za svoje dijete, uvijek ga držite za ruku. Introvertnoj djeci očajnički je potreban osjećaj sigurnosti. Često grlite svoju bebu kod kuće. Naučite kako da napravite laganu opuštajuću masažu i dajte je svom djetetu prije spavanja.
• Naučite svoje dijete da izražava osjećaje riječima. Ako opet sjedi kraj prozora sam, nemojte to ignorirati. Obavezno postavite svom mališanu sugestivna pitanja: „Jesi li tužan?“, „Jesi li tužan jer napolju pada kiša?“, „Kad se završi, hoćeš li se osjećati sretnije?“ Ohrabrite svoje dijete da “zamijeni” negativne emocije. U periodima tuge zbog kišnog vremena pozovite ga da zajedno crtamo ili gledamo crtane filmove. Obavezno porazgovarajte s njim šta ćete učiniti.
• Stvorite situacije u kojima je komunikacija neophodna. Na primjer, zamolite ga da uzme paket slatkiša iz trgovine i pitajte blagajnika za njegovu cijenu. On želi ove slatkiše, a ti se praviš da ne znaš koliko da ih platiš. Sigurna sam da će beba savladati sebe i moći da postavi pitanje strancu. Ako nije, onda dijete još nije spremno. Ne požuri ga. Napravite sličnu situaciju za nedelju dana.
• Čitajte svom djetetu bajke koje sadrže puno dijaloga između likova.
• U korektivnim igrama dajte prednost onima koje zahtijevaju komunikaciju.
• Često pitajte svoje dijete za mišljenje o određenim porodičnim problemima: Šta skuhati za večeru? Gdje ići za vikend?
• Pozovite goste u svoj dom. Bolje je da je to neko koga poznajete sa decom.

Povučeno dijete trebalo bi češće da čita bajke koje sadrže dijaloge između likova.

Ako je vaše dijete povučeno, češće pozivajte goste u kuću, posebno s malom djecom.

Povučenom djetetu jednostavno je potreban taktilni kontakt sa roditeljem, posebno u novoj sredini

Kako se ponašati ako je vaše dijete povučeno, možete saznati gledajući sljedeći video.

Terapija igrom

Ispravljanje ponašanja kroz igru ​​je efikasna i vrlo jednostavna metoda i ne zahtijeva posebna znanja i vještine. Dijete možete liječiti uz pomoć igre kako u porodici tako iu dječijoj grupi. Posebno su efikasne igre za povučenu djecu predškolskog uzrasta (5-6 godina). Vrlo brzo rješavaju probleme u komunikaciji.

"Stvaranje bajke"

Učesnike treba podijeliti u parove. Svaka "dvojka" mora od plastelina oblikovati nepostojeću fantastičnu životinju. Usred procesa igra se zaustavlja i parovi učesnika mijenjaju mjesta. Sada im je zadatak da dovrše stvorenje koje su drugi igrači zamislili. Na kraju kreativnog takmičenja, momci kažu koga su smislili, kakav je lik, šta može, šta jede, gde živi.

"Šta ću učiniti?"

Pozovite svoje povučeno dijete da odigra nepoznatu situaciju. Na primjer, leteći tanjir je sletio u vaše dvorište. Iz nje su izašli slatki i vrlo prijateljski raspoloženi vanzemaljci. U rukama drže veliku tortu... Zajedno sa svojim djetetom odigrajte svoje dijaloge sa ovim vanzemaljcima. Ovo će naučiti vašu bebu da se ne stidi razgovarati sa strancima.

"Ja mnogo godina kasnije"

Ovu igru ​​koriste psiholozi da utvrde uzroke izolacije i da ih eliminišu. Osim toga, bit će korisno i za društvenu djecu kao sredstvo za prevenciju psihičkih poremećaja.

Zamolite svoje dijete da nacrta samo sebe, ali mnogo godina kasnije. Pažljivo pogledajte sliku - možete mnogo razumjeti iz crteža povučene bebe:

• Ako svoju figuru prikazuje kao veoma malu i nije najmlađa u porodici, to ukazuje na nedostatak pažnje i nisko samopoštovanje.
• Ako je figura velika i zauzima gotovo cijeli list, dijete je vjerovatno razmaženo.
• Ako je nacrtao sebe i svoju porodicu, ali sebe malo dalje od drugih, beba doživljava usamljenost.
• Ako su brojke male, a djetetov pritisak na olovku jak, to može biti znak povećanog nivoa anksioznosti. Beba se ne oseća sigurno, plaši se da bude otvorena.

• Roditelji ne bi trebali očajavati i vjerovati da nema izlaza. Zatvorena i nekomunikativna djeca nisu smrtna kazna. Ovo je polazna tačka za aktivno djelovanje.
• Mama i tata trebaju svaki dan ličnim primjerom pokazati da je komunikacija zanimljiva, poučna, uzbudljiva i korisna – pomaže u rješavanju nekih problema. Sve ovo treba da pokažu povučenom detetu i da mu kažu kakva im pozitivna osećanja pruža komunikacija. Idite u posjetu, pozovite goste kod sebe.
• Ne možete požurivati ​​bubu. On će sam izabrati najbolji trenutak za početak komunikacije s nekim. Gurati ga i gurati prema ovome je pogrešan način. To može uzrokovati još veće povlačenje. Klinac će napraviti pravu željeznu zavjesu, koju će biti vrlo teško podići.
• Osnova uspješne korekcije je dobra volja. Ako beba to osjeti, neće imati problema sa savladavanjem poteškoća u komunikaciji.

Sa povučenim djetetom se morate ponašati pažljivo, ne požurivati ​​ga, biti ljubazni i gostoljubivi

U sljedećem videu možete saznati šta učiniti ako je vaše dijete nekomunikativno i kako mu pomoći.

Često roditelji počnu alarmirati zbog izolacije svoje djece. I obraćaju se psihologu za savjet. I, moram reći, rade potpuno ispravno, jer se ovaj problem ne može riješiti na brzinu, a još manje pitati o izolaciji djeteta.

Ovakav pristup može samo pogoršati sve, jer izolaciju može zamijeniti još veća izolacija. Psiholog će pokušati pomoći u pronalaženju razloga za izolaciju, a zatim će, zajedno s roditeljima i voljenim osobama, moći razviti ispravnu taktiku djelovanja kako bi se ovaj problem postupno smanjio na ništa.

Simptomi povučenog djeteta

Isprva je vrijedno jasno shvatiti da je izolacija odbrambeni mehanizam u kojem dijete pronalazi spas i puni se energijom. Vanjski svijet u nekim svojim manifestacijama može biti bolan, zbog čega dijete pokušava da se odvoji od njega. Mnoga djeca se mogu povući u sebe u raznim situacijama, ali prisustvo određenih simptoma treba da upozori roditelje i da ih navede na akciju. Koji su ovi simptomi?

• Dijete govori vrlo malo, može reći ništa ili govori šapatom.
• Vrlo je teško pridružiti se nekom novom timu, on se drži odvojeno od svih ostalih.
• Dete izbegava da izrazi svoje mišljenje.
• Strah od nečeg novog.
• Dijete ili ima malo prijatelja ili ih uopšte nema.
• Dijete ne podržava razgovor i vrlo često ga završava standardnom frazom „Ne znam“.
• Dijete je previše oprezno u riječima i postupcima, nema spontanih manifestacija, iako postoji unutrašnja želja.
• Neobičan hobi ili želja da imate egzotičnu životinju: zmiju, žabu, kameleona, razne insekte.

Pored simptoma ponašanja, povučena djeca ispoljavaju psihosomatske manifestacije:

• Introvertirani ljudi imaju plitko disanje.
• Konfinacija je često praćena bolom u abdominalnom području.
• Introvertnoj djeci nedostaju gestikulacije. Vrlo često takva djeca drže ruke u džepovima ili iza leđa. Ruke mogu biti čvrsto pritisnute uz tijelo ili mlohavo visjeti poput bičeva.

Nemojte brkati djetetovu izolaciju sa introverzijom. Da biste razlikovali jedno od drugog, trebat će vam pomoć psihologa koji to može učiniti jednostavnim testovima i zapažanjima. Introverte karakterizira određena izolacija i u tome nema ništa loše. Ovo je karakteristika temperamenta.

Povučeno dijete može čak ostaviti dobar utisak, djelovati dobro vaspitano i rezervisano. U školi može pokazati dobre akademske rezultate, a nastavnici ih mogu postaviti kao primjer drugim učenicima. Štaviše, izolaciju dječaka i djevojčica društvo doživljava drugačije, zbog postojećih stereotipa.

Od dječaka se uvijek očekuje da budu aktivniji od djevojčica, pa je izolaciju lakše otkriti. A izolacija devojaka se često doživljava kao vrlina: skromnost, lepo ponašanje. A kasno dijagnosticirana djevojačka izolacija može na kraju dovesti do većih problema nego kod dječaka u budućnosti.

Razlozi za izolaciju

Svaka izolacija djeteta posljedica je bilo kojih razloga koji su doveli do takvog stanja. Koji su najtipičniji razlozi za to?

Prije svega, izolacija može nastati kao rezultat ozlojeđenosti zbog nečega ili žalosti zbog postupaka ili nedjelovanja odraslih i vršnjaka. Na primjer, dijete je pokušalo izraziti svoja iskrena osjećanja, a kao odgovor je dobilo ismijavanje od okolnih vršnjaka ili izostanak bilo kakve reakcije roditelja ili nastavnika. Prestrogo i ponekad okrutno kažnjavanje za prekršaj često dovodi do skrivenih pritužbi.

U porodicama u kojima se preterano vodi računa o „ispravnom“ ponašanju djeteta, vrlo često se pred njega postavljaju povećani zahtjevi. To se izražava u činjenici da u školi mora imati samo odlične ocjene iz svih predmeta, bez obzira na sklonost određenim naukama.

U sportu se od djeteta očekuju samo glasne pobjede, ali je u svakodnevnom životu opterećeno masom teških obaveza. Naravno, takvi roditelji svaki neuspjeh koji s vremena na vrijeme neminovno dođe odmah prebacuju na ramena svog djeteta, a to samo doprinosi izolaciji.

U životu svake osobe - i odrasle osobe i djeteta - pojavljuju se teške situacije koje zahtijevaju rješenja. I umjesto da nauče dijete da složen problem podijeli na nekoliko jednostavnih, odrasli ga šalju da sam traži rješenje. Vrlo često se djeca ne mogu sama nositi s tim, što izaziva osjećaj inferiornosti, što dovodi do izolacije.

Razlozi za izolaciju mogu postati i teška ili česta bolest djeteta, bolest bližnjih i briga za njih. Gubitak kućnih ljubimaca, vaših omiljenih, u djetinjstvu je posebno težak. Ako se tome doda nerazumijevanje i ravnodušnost odraslih, onda to vrlo često vodi u izolaciju.

Svaki član porodice, uključujući i djecu, mora učestvovati u porodičnim poslovima. Ako se djetetovo mišljenje ne pita ili mu se ne vjeruje, onda se može osjećati nepotrebnim i suvišnim. Djeca imaju tendenciju da to prebace na sebe, pa pokazuju inferiornost tako što su pretjerano povučena.

Roditeljima povučenog djeteta najčešće je teško sami shvatiti razloge, pa će im pomoć profesionalnog psihologa biti od velike pomoći.

Do čega može dovesti izolacija djeteta u budućnosti?

Što više ostaje djetetova izolacija, ono više jača i napreduje, a u odraslom životu, nakon što se već ustalilo, stvarat će mnogo problema, pa čak i uvelike utjecati na sudbinu. Koje bi mogle biti posljedice neriješenih problema u djetinjstvu?

• Neriješena izolacija u djetinjstvu dovodi do toga da će dijete izrasti u krajnje neodlučnu odraslu osobu, nesposobnu za odlučne korake.
• Ismijavanje drugih ne samo da će se nastaviti, već će se i pogoršati. Ovo se može razviti u uporni kompleks inferiornosti.
• Izolacija djece lako prerasta u probleme u komunikaciji sa suprotnim polom. Često zatvoreni i neodlučni ljudi ne mogu govoriti o svojim osjećajima, što može dovesti do usamljenosti.
• Zadovoljavanje socijalnih, materijalnih, seksualnih, ličnih i psihičkih problema veliki je problem za zatvorene osobe.
• Konstantna unutrašnja preterano samokritična samokontrola neće vam dozvoliti da se slobodno realizujete čak ni u svojoj omiljenoj aktivnosti.
• Neriješen problem izolacije može uzrokovati ozbiljne mentalne poremećaje koji zahtijevaju obavezno liječenje ili čak samoubistvo.

Roditelji koji otkriju stanje izolacije kod djeteta trebali bi pokušati to riješiti što je prije moguće, bez forsiranja. Kao što ovaj problem nije nastao u jednom danu, njegovo rješavanje može potrajati. Stoga će strpljenje i kompetentan pristup biti vaši najbolji saveznici.

sta da radim?

Upotreba sile pri rješavanju problema djetetove izolacije je najgore rješenje, tako da morate pokazati, prvo, suzdržanost, a drugo, dosljednost. Može biti vrlo teško samostalno razviti ispravan redoslijed, tako da ne treba izbjegavati pomoć psihologa.

Većina problema sa izolacijom djeteta su tipični, već imaju efikasna rješenja, a psiholog, prije svega, identifikuje i pomaže u rješavanju tipičnih problema.

• Zatvorenost najčešće prati intelektualno razvijene ljude, pa je vrijedno dijete doživljavati takvim kakvo jest i uzeti u obzir njegove sposobnosti za samokritičnost, što može uvelike pomoći u odraslom životu.
• Kada komunicirate sa djetetom, treba imati na umu da osoba ima dva uha i jedna usta, tako da treba da slušamo barem dva puta više nego što govorimo. Potrebno je dati više mogućnosti djetetu da govori, bez pritiska na roditeljski autoritet.
• Kada razgovarate s djecom, nikada nemojte reći da je izolacija ozbiljan problem.
• Kada komunicirate, morate imati na umu da su strahovi samo neistražene mogućnosti. Nakon što osoba učini stvari koje su za njega zastrašujuće, one će na kraju postati uobičajene i nositi ogromne mogućnosti.
• Djetetu uvijek treba vjerovati i o svim pitanjima koja se tiču ​​cijele porodice treba razgovarati zajedno.
• Uvijek treba dozvoliti svom djetetu da se samoostvare kroz crtanje, pjevanje, priče i druge kreativne aktivnosti. Glavna stvar je ništa ne ograničavati.
• Smireno recite svom djetetu o odnosima sa suprotnim polom. Imajte na umu da postoji mnogo više razloga za dobru interakciju u komunikaciji nego za sukob.
• Kada dijete direktno pita o svom problemu izolacije, ne treba pokušavati zaobići ovo pitanje govoreći da tog problema nema. Bolje je pokušati o svemu zajedno razgovarati, identificirati sve strahove i pritužbe, te pokušati sarađivati ​​u rješavanju problema.
• Odmah treba da usledi pohvala za dobra dela ili kazna za nedela, a dete treba jasno da zna zašto se roditelji tako ponašaju.

Glavna stvar u rješavanju svih psihičkih problema kod djeteta je i dalje iskrenost. Ako roditelji zaista vole svoju djecu, uvijek će pronaći pravi pristup i privući prave stručnjake.

Drugi važan faktor je pravovremenost. Svaki problem koji se ne liječi na vrijeme može prerasti u hroničnu formu, s kojom će se teže nositi. Zato morate voljeti svoju djecu i uvijek im pomagati. Shvatite da im to zapravo može biti veoma teško!

Možete bez prijateljstva, kao bez filozofije ili umjetnosti. Nije neophodno za preživljavanje, ali je jedna od onih stvari zbog kojih vrijedi preživjeti.

S. Lewis

Ako pitate kako naučiti dijete da komunicira i sklapa prijateljstva, mnogi roditelji će se iznenaditi i odgovoriti: „Nema šanse. Glavna stvar je da se ne mešate.” Ogroman broj roditelja ne razmišlja o takvim stvarima. Imaju toliko toga da urade. A djeca će sebi lako obezbijediti društveni krug, naučiti dijeliti automobile u pješčaniku, svađati se i miriti, upoznati se i zaboraviti.

Zanimljivo je da se odrasli ne slažu uvijek da su djeci potrebni prijatelji. Izgovaraju se različiti razlozi: „I sam sam bio nekomunikativan, a moje dijete je isto. Ovo je takav lik. Ionako ništa ne možete učiniti po tom pitanju.” Ili: “Sve će doći samo od sebe, treba pričekati.” “On mora sam riješiti svoje probleme u komunikaciji. Djeca ne vole kada se odrasli miješaju. Sve je to vještačka socijalizacija.” “U detinjstvu ovo još nije prijateljstvo.”

Ali ima i roditelja sa suprotnim stavom. Ponekad je to potaknuto vlastitim životnim iskustvom, iskustvom odgajanja starije djece. Ponekad - očigledne karakteristike razvoja samog djeteta. Dešava se i da dijete zaista ima malo prostora i vremena za komunikaciju, a roditelji to odlično razumiju.

Mislim da je sada naučiti dijete da komunicira i sklapa prijateljstva isti zadatak roditelja kao i bilo šta drugo. Štaviše: ovo sigurno nikome više ne smeta. Vaspitačima u vrtiću je potrebno poslušno dijete. Nastavnicima - pametno. Doktori - zdravi. I njemu samom je potrebna komunikacija, ali on to možda još ne zna. Sa tri godine me je sin odvukao sa igrališta uz riječi „Mama, idemo tamo gdje nema djece“.

Sve napisano je naše lično iskustvo, koje nas je skupo koštalo. To su riješeni i neriješeni problemi. Ovo je sažetak savjeta i mišljenja koje smo čuli i pročitali. Trenutno je situacija popravljena. Sad me sin vuče tamo gdje su djeca. Ne mogu da izbacim komšijino dete, zovu drugovi mog sina, poznanik s kojim je išao u krug nalazi se na brdu, na dači samostalno pronalazi prijatelja. I zaista se nadam da će biti nastavka.

Šta roditelji mogu učiniti, pogotovo ako se s vremena na vrijeme pokaže da dijete ne može nikoga upoznati, normalno komunicirati, igrati se ili družiti?

Kada je još beba, posmatrajte koliko je dete društveno. Često djeca mlađa od tri godine gotovo uopće nisu u dječijem društvu. Ali čak i na igralištu, pokušajte ga pustiti da samostalno pliva i vidite hoće li ići kod djece ili će se radije igrati sam? Hoće li moći tražiti igračku koja mu se sviđa ili je dati? Ne morate čak ni moći da govorite da biste ovo uradili. Hoće li dijete sjediti na ljuljaški sa djecom? Hoće li trčati oko tobogana za nekim? Hoće li se dobrovoljno pozdraviti ili se sakriti iza majke? Trebalo bi biti alarmantno ako se dijete otvoreno plaši druge djece (i odraslih), ignorira ih ili pokazuje pretjeranu agresivnost.

Ako komunikacija vašeg djeteta ne uspije katastrofalno, nema potrebe za panikom, iako biste se možda htjeli skloniti u okvire vlastitog stana, čekajući da se sve riješi samo od sebe. Ovo je najlakši način. Međutim, u slučaju povučenog djeteta roditelji će se morati prilagoditi i pokucati na zatvorena vrata. Ne očekujte da će se stvari brzo promijeniti. Ali uključite se za pozitivan rezultat.

1. Ne možete upoređivati ​​dijete sa sobom. Život se mnogo promijenio.
2. Mala djeca nemaju mnogo uvida u vlastite probleme ili postignuća. Informacije o sebi dobijaju od roditelja. Ako svom djetetu kažete da mu je Vasya prijatelj, sasvim je moguće da će Vasja s vremenom to postati, neka se malo preduhitrite.
3. Vrijedi biti prijatelj sa svojom djecom. Možda vaša interesovanja ne uključuju razgovor o modelima pelena ili dječjim bolestima, ali to se ne može izbjeći. Nemojte čekati da djeca krenu u vrtić. Započnite njihovu komunikaciju rano.
4. Dijete treba naučiti kako da se upozna sa svojim godinama. To smo uspjeli dobro napraviti s igračkama na rukama. Štaviše, na engleskom je bolje nego na ruskom. Morate biti u mogućnosti da se predstavite. Pozdravi. Pozdravljam se. Ponekad može izgledati malo formalno, ali uopće nije nepotrebno.
5. Dijete raste. Ne očekujte da će se sam upoznati. Ako to ne uradi, priđite, upoznajte bebu sa nekim, pitajte ko se zove. Mnoga djeca su spremna uspostaviti kontakt i pristupiti sebi. Ovo su vaši posebno vrijedni saveznici, obratite pažnju na njih. Vas troje možete igrati zajedno. Nas petoro. Zašto sjediti na klupi kada možete učestvovati u auto utrkama i zajedno kuhati ručak od pijeska.
6. Ako se dijete po vanjštini na neki način ističe među svojim vršnjacima, vrijedi razmisliti šta se može učiniti. Izgled, knjiški ili, naprotiv, nevažan govor, nespretnost - sve to čini dijete posebnim.
7. Uopšte nije potrebno odmah komunicirati sa vršnjacima. Nekomunikativnoj djeci je mnogo lakše pronaći zajednički jezik sa mlađom ili starijom djecom. Možda još dugo nisu spremni za punopravnu vezu sa svojim godinama.
8. Bajke i knjige - sve će vam dobro poslužiti. Najdraže su nam bile bajke koje sam sama komponovala. U bajci su prijatelji pomogli voljenom automobilu. Ždral, najviši i najveći, nije želeo da bude prijatelj, već mu je bilo dosadno. Termostat u akvarijumu htio je razgovarati s ribom. Svako ima malo mašte.
9. Možda neko nema kome da ostavi dete? Takođe ste zainteresovani za kompaniju. Porodične stranice mogu vam pomoći da upoznate ljude koji žive u blizini ako druge opcije nisu dovoljne.
10. Ako ste pozvali malu djecu kući, odvojite vrijeme i za njih. Ne prepuštajte svoju djecu odmah sami sebi. Ima dosta igara za grupu djece i odraslih. Čak su i loto, domine, žmurke bolji od haotičnog trčanja. Roditelji pozvanog djeteta obično se raduju kada njihovom djetetu, koje ih iscrpljuje kod kuće, daju vremena.
11. Nađite nešto posebno za nepoznato dijete, neka to bude rijedak filmoskop, rastavljeni kompjuter, bilo šta. Vaša kolekcija suvenira. Možete unaprijed pitati šta zanima malog gosta. Vašem djetetu možda neće pasti na pamet predložiti zanimljivu igru. I gost će htjeti ponovo doći.
12. Možete privući pažnju gostiju na svoje dijete, pričati o njegovim hobijima... Uostalom, oni ne znaju da je vaš sin stručnjak za elektronske igračke ili hrčke. Obično govorimo odraslima o uspjesima naše djece, ali ovdje ne bi bio grijeh pomoći vašem djetetu da se pokaže.
13. Komunikacija doze. Djeca bez kontakta se brzo iscrpljuju i umaraju. Ne treba odmah težiti igranju igrica satima. Intenzivna komunikacija je veliko opterećenje za vaše dijete, a ono odjednom može postati hirovito.
14. Ako nekome povjerite svoje dijete, a imate izbora, neka to budu druželjubivi i druželjubivi ljudi koje ne samo da ne nervira dječija vriska i vrištanje. Ako vaša baka rado ćaska sa komšijom, veća je vjerovatnoća da će se vaši unuci igrati zajedno, makar i na kratko. Ako dadilja ima dijete, to je plus.
15. Podsjetite svoje dijete na njegove drugove. Mala djeca obično podjednako brzo uče i zaboravljaju. Ali vaš se rijetko upoznaje i zaboravlja istom brzinom.
16. Bilo bi dobro zapamtiti imena djece općenito, podsjetiti ih kako se zovu. Gdje god da se nalazite, bezličnu dječju zabavu morate učiniti prepoznatljivom djetetu. Kada povedete dijete sa časa, pitajte dječaka s kojim su izašli kako se zove, raspitajte se kako napreduje, kako mu se sviđa na času.
17. Dobra pomoć za to u školi i vrtiću su dječije fotografije. Zamolite dijete da ispriča o djeci sa fotografije.
18. Ako dijete ne ide u vrtić, potrebno je tražiti aktivnosti u kojima obraća pažnju posebno na interakciju, komunikaciju i zajedničke igre. Nažalost, u većini razvojnih dječjih centara najvažnije je učenje. A ako dijete ne zna da se igra sa drugima, onda ni tu neće naučiti.
19. Ako je nastavnik koji vodi nastavu otvoren, društven, druželjubiv i uporan, to je ono što vam treba. Pohvale i strpljenje su na prvom mjestu. Kritika u ovom uzrastu može da sačeka.
20. Kada tražite školu, dajte prednost onoj koja nudi pripremnu nastavu. Ono što vam treba nije sama nastava, već poznanstvo sa budućim kolegama iz razreda i nastavnicima. Ako neko iz vrtića ili dvorišta ide u isti razred sa djetetom, to je također dobro.
21. U školi, ako je dijete u dobrim odnosima sa komšijom za stolom, zamolite ih da ih ne sjedaju, jer Djeca se često mijenjaju iz raznih razloga.
22. “Osigurajte” svoj uspjeh, upoznajte roditelje, pozovite djecu u posjetu. U školi djeca često nemaju vremena ni za razgovor. Vašem djetetu može biti neugodno pozvati vas, pomozite mu.
23. Ako idete u kino, u pozorište, u akvarij, u muzej, pozovite drugu djecu i drugove iz razreda. Ne vole se svi ponašati kao majke mnogo djece, ali je to dobro za djecu. Neka imaju više tema za diskusiju.
24. Izleti na jug, u malo selo gdje djeca sama šetaju na starinski način, gdje još opstaju ratne igre, svemirska putovanja, noževi i poklopci, gradnja koliba, pokazali su nam se dragocjenim.
25. Uostalom, ako je djetetu potreban prijatelj, i vi ste odgovarajući kandidat. Ovo neće zamijeniti komunikaciju sa vršnjacima, ali neće biti ni suvišno.

I konačno, treba da prestanemo da pružamo ovu pomoć na vreme...

Diskusija

Dobar dan! Moje dete ima 7 godina i od malena, oko 2 godine, primetili smo da dete ne privlači decu, izgleda da ih ne vidi, da mu ne trebaju, problem je što to traje do danas , da mi samo moj muž i ja to nismo pokušavali da uvedemo u dječiju sredinu, sami smo se uključili u igru, ugurali dijete u društvo djece, ali avaj, o. Pritom, dijete nije autistično, vrlo je aktivno, ali izgleda da mu godine zaostaju, kao da je nezrelo, za prosuđivanjem i postupcima njegovog premladog djeteta, iako ide u 1. razred i ima dobar ocjena u programu (njegova inteligencija je nepromijenjena). Muž je pljunuo, iako ga je nekada vozio napolje, ali sada ne gnjavi sina da dete izađe napolje. sta da radim? Sta da radim? Možda je neko imao ovo? Hoće li proći ili ne? Hvala unapred!

Od ovih savjeta, 2-3 će biti efikasna i zaista će pomoći. Generalno, sve je mnogo jednostavnije. Moramo se truditi da budemo prijatelji sa djetetom i sve će uspjeti.

Komentirajte članak "Nekomunikativno dijete: kako mu pomoći? 25 savjeta"

Tretirajte ga kao dijete i zagonetka će se riješiti. Naravno, sva djeca su različita i ono što pomaže jednom drugom možda neće pomoći. Možda problem druga iz razreda nije u tome što ga majka-baka drži za ruku, već u njegovom plašljivom i nedruštvenom karakteru?

Diskusija

Zašto je kompjuter zabranjen? Uostalom, moja majka je, na primjer, na društvenim mrežama... ;) TV je vjerovatno tu negdje? Ja sam kategorički protiv svega kategoričkog. Jer može izaći postrance.
U stvari, slažem se sa onim što je rečeno u nastavku - normalno aktivno dijete. I najvjerovatnije još daleko od adolescencije. Sudeći po opisu, on je još samo dijete.
Slušao sam Petranovsku o adolescenciji. Činilo se vrlo blizu onome što se zaista dešavalo sa mojim najstarijim. Čekam. Čekam dan kada ću moći normalno da pričam sa njom, bar otprilike ;).
Katya, želim ti strpljenje, bezgraničnu ljubav i manje neosnovanih zabrana.

ne endokrinolog, nego neurolog i psiholog
vredi ići
uzmi sve na vjeru odjednom - ne, filter
jedina stvar koja može pomoći je tvoj autoritet u njegovim očima
imate li ga? morate to pokazati – kao i odnos drugih prema vama
tada možete govoriti o želji za vodstvom – prisutnosti kompleksa inferiornosti
Pronađite mu aktivnost nakon škole u kojoj može steći samopouzdanje i konstruktivno se takmičiti
ima jedan na dachi, odnosno bio je jedan - nastojao je da bude vođa
a onda se našao u turizmu, i iako je sada najtinejdžer u cijeloj kompaniji, najmirniji je - ne mari za neformalno vodstvo nigdje osim u svojoj sekciji

Tačka 4 zahtijeva poseban odgovor. Zato što je do tog trenutka žena histerična (iako se to može dogoditi bilo kada).
O mislima. Knjiga [link-1] će vam ovdje biti od velike pomoći. M i Ž u principu misle drugačije. I nikada nećete dobiti jednostavne misli od žene. Uvek kažemo jedno, a mislimo mnogo toga. Mislim na opciju histerije niotkuda, naravno (a ne na opciju "da idem u kupovinu, kupim ovo i to." Ovde je sve jasno. Ovo što sam napisao je šta treba da kupite, striktno po spisku , količina, naziv i marka). A u ovom trenutku, nama ženama često nije potreban vaš savjet ili posebno razumijevanje. Samo slušaj i reci „naravno draga, sve razumem...“ I već je lakše, već je laknulo. I što je najvažnije, ne morate sve shvatati lično i smatrati se krivim za sve smrtne grehe.
Ovako radiš od 6 do 21, a žena ti je sve ovo vrijeme kod kuće (kako sam shvatio, ne ide na posao). Zatvoren prostor, koncentracija na dijete, ona te čeka s posla, a ti si umoran, a nemaš vremena za nju. Kakva je to ljubav u ovom načinu rada - posle 21 večerati i samo spavati, valjda. I čekala te je, htela pažnju, naklonost... I ona je nešto radila tokom dana, imala je glavobolju. Sve se to nagomilalo i nagomilalo. I odjednom, na primjer, njena omiljena šolja ispadne iz njenih ruku i razbije se u komade! Sve! Ovo je direktan razlog za histeriju. Nizašta. Stojiš okruglih očiju, "Bog je blagoslovio, sa ovom šoljicom, draga, kupićemo drugu!" I ne razumeš... Ali njene suze teku kao reka, a onda se seti svega! U obrnutom režimu - kako je dete bilo nestašno tokom dana, kako je prekjučer, na primer, zagorela večera, kako joj nisi poželeo laku noć, kako si 8. marta zaboravio da joj pokloniš cveće, da si poklonio ne volim je uopste, itd, itd.
A evo, samo slušaj. Ne na „usput“ način, već slušajući je. Gledajući je, klimajući glavom. ALI! NE shvaćajući SVE lično. Veoma je važno i neophodno da žene prozrače svoja osećanja. To se kod nekih ljudi češće dešava u obliku histerije. Kad je već sve preko ivice...
Postoji i trenutak o čovjekovim mislima. Tokom debrifinga, kada čovjeku postavite neko konkretno pitanje za koje nije spreman, on odgovara na prvo što vam padne na pamet. Ali vi muškarci zaista imate ovaj problem - ne znate kako da izrazite svoje misli riječima. Moj muž je već naučio da odgovara ovako: „Nisam razmišljala o tome, razmisliću o tome i daću odgovor.“ Nisam mogao sve da razumem, zašto da razmišljam? Ispostavilo se da nije tako lako organizovati misli u rečenice, pa čak i to izgovoriti na način da vas žena razumije i ne vidi ništa drugo iza ovih riječi i da se ne uvrijedi. (Zapamtite, jedno govorimo, a razmišljamo o mnogo čemu. I zato, po pravilu, tražimo i tajno značenje u vašim rečima).
Šta savjetovati ženi? Neka pročita ovu knjigu. Svojevremeno mi je dosta pomogao psiholog. Vidite, sve ovo i dalje dolazi od neispunjenosti. Čim se rastvorite u mužu i djeci, počinju sukobi. Mada, vjerovatno ima žena kojima je ovo potpuna realizacija.
Općenito, najbolji lijek je rad van kuće. Ili hobi. Dijete u vrtić.
Što se djeteta tiče, postoji osjećaj da nije njemu nedostaje vaša pažnja, već vama nedostaje komunikacija s njim. Ako barem pola sata svaki dan i cijeli vikend zajedno, onda je ovo sasvim dovoljno, IMHO. Neka mama nauči da zaustavlja šale, a tata može pristati uveče.

1. Nađite snagu da ostanete mirni. Zamislite nešto prijatno, na primer, ukus vašeg omiljenog pića, masirajte slepoočnice, brojite do 10-15-100... Ali ni u kom slučaju ne povisite ton na dete. Tako nanosite štetu i njemu i sebi. 2. Maknite se od "epicentra". Neophodno je fizički ukloniti i sebe i dijete iz situacije. Ako vaše dijete izaziva bijes na javnom mjestu, najbolje je da ga izvedete van. Odvesti vas iz javnog prevoza, iz prodavnice, sa plaže. Promjena ambijenta...

Školski karneval zlih duhova HALLOWEEN sa zabavnim i strašnim duhovima za JUNIOR I SREDNJE RAZREDE! Bal zlih duhova, priče iz kripte, tajne iz života duhova... Zašto je djeci ne samo zanimljivo, već i korisno provesti odmor na takvu temu? I općenito, zašto djeca vole horor priče i horor filmove? Dječji psiholozi poštuju Noć vještica kao jedinstvenu priliku za provođenje terapije igrom za rad sa strahovima. Za djecu...

Recite svom djetetu: 1. Volim te. 2. Volim te bez obzira na sve. 3. Volim te čak i kada si ljuta na mene. 4. Volim te čak i kad sam ljuta na tebe. 5. Volim te čak i kada si daleko od mene. Moja ljubav je uvek sa tobom. 6. Da mogu izabrati bilo koje dijete na Zemlji, ipak bih izabrao tebe. 7. Volim te do mjeseca, oko zvijezda i nazad. 8. Svidjelo mi se igrati s tobom danas. 9. Moje omiljeno sećanje na dan kada ti i ja...(šta si uradio...

I pokušajte mu pomoći malo po malo. znas, treba traziti savjet i pomoc samo od onih koji imaju istu situaciju - zdravo + bolesno dijete u porodici pise na nasoj konferenciji ili tako nesto... ti si mu majka, ti, a ne tvoj tinejdzer. nece biti kao ti...

Diskusija

> "Dala je svu svoju dušu, odgajala je bez samozadovoljstva."
Ja ovo uopšte ne razumem. Kako ne razmaziti dijete? Ako ćete ga samo zeznuti, onda je nevjerovatno željeti da to cijeni.

> “Debele puti, ne pada mu na pamet da mu je majka cakewalk, njegov otac je cakewalk, a osim toga imamo i DETE S INVALIDOM u porodici (mlađi brat našeg sina tinejdžera). ..”
One. sav patos situacije, da se ti i tvoj muz raspadate zarad mladjeg, a da se stariji, ne primajuci svoj dio roditeljske topline (idealno, ravan mladjem), ponasa u skladu s tim? Ne pišete čak ni da najstariji treba da komunicira sa roditeljima, pišete samo „čak i ponekad nema dovoljno vremena za čišćenje i jaku kontrolu nad njim“, tj. ako o starijem, onda nema sentimentalnosti, samo "kontrola" i onda nakon čišćenja.
Na kraju, koliko da date svom najmlađem (pošto još nećete imati vremena da se u potpunosti snađete i on neće postati zdrav) je vaš izbor. Možeš toliko, možeš upola manje, a ako nekog zaposliš, onda će njih troje biti dovoljno da se „raziđu“. Zaustavite se i razmislite o svojim prioritetima. Ako je mlađa škola toliko važna, onda pišu ispravno - logično je preći u nju. Kako je drugo pitanje (zamijenite stan ili iznajmite svoj i tamo iznajmite). Ako možete ići u školu bliže, to je takođe opcija, ne možete uhvatiti sve u životu. Da li je moguće u vašoj školi barem ponekad ostaviti najmlađe preko noći (ako ne i na pet dana)?

Razmislite o još jednoj stvari. Djeca rastu, roditelji stare. U nekom trenutku počinje im biti potrebna pomoć odrasle djece. Mlađi ti nije oslonac, daj Bože da se nekako sam (ako može). A najstariji (ako nastavi sadašnji) će otići od kuće sa mišlju da tamo nikome nije potreban, da roditelji vole SAMO mlađeg i tako dalje, da li će hteti da komunicira sa roditeljima sa takvim mislima, da li će oprostiti? I verovatno još uvek želite da stariji pomaže mlađem u budućnosti... Shvatite, sada sve vaše ŽELJE: da li da čistite ili ne, i da li da vodite mlađeg u ovu daleku školu, i koliko vremena da posvetiti svakom od djece... I s pravom pišu da se za nekoliko godina veza sa starijim neće vratiti. A vi ste, kako proizilazi iz teme, autoritarna osoba. Ako ne vjerujete savjetu, razgovarajte sa porodičnim psihologom.

Možda van teme, ali da li ste razmišljali o tome da se približite školi (kako ja razumijem, specijalnoj)? Pod vremenskim ste pritiskom i ne možete mnogo učiniti osim onoga što mislim da se već radi.
A starija ima tinejdžersku krizu. To je samo kriza. O njemu se mnogo pričalo i pisalo. Glavna ideja svih psihologa je: samo treba sačekati, pokušati nesmetano komunicirati, ulagati u dijete što je više moguće, ali ne očekujte rezultate sada, neće doći; mala osoba postaje odrasla osoba kroz povlačenje, i to je normalno (bez povlačenja nije uvijek normalno :)), traži i osvaja sebi mjesto u svijetu odraslih, tjerajući ljude oko sebe da vode računa o njegovom mišljenju, želje, pa čak i samo njegovo prisustvo. Odrasli često žele ili da ubiju ili protjeraju ovo novo stvorenje koje se iznenada pojavilo u porodici, a to je također normalno.
Oprostite ako je dugačak i nije u potpunosti rezonantan.

Mnogi roditelji često čuju: „Imate nepažljivo dijete“, „sve greške u tekstu su zbog nepažnje“. I sami roditelji najvjerovatnije primjećuju da se njihovo dijete ne može koncentrirati na jednu temu, često je rasejano, može preskakati slova prilikom čitanja, praviti greške i ne primjetiti ih, postavlja pitanje na jednu temu i odmah prelazi na drugu. Sve ovo je nepažnja. Vaspitačica, vaspitačica ili psiholog može vam pomoći da utvrdite da li ste...

Uvek sam bio veliki pristalica obdaništa. Ali gledajući svoje vrlo nekomunikativno, neprilagodljivo i svojeglavo dijete, postajem sve više uplašena: kako će biti u vrtiću? Vrijedi li uopće ići tamo? U principu mogu raditi kod kuće... Evo jednog članka o pozitivnim aspektima vrtića ([link-1]). Ali još uvijek ne znam da li se sve ovo odnosi i na nas?

Diskusija

Uvek možete probati, a ako vam se ne sviđa, uvek možete da ga vratite.

Vrlo relevantno - objavljen je nastavak članka na koji sam pomenuo. Postoje samo argumenti protiv vrtića ([link-1]). Istina, već sam počeo da sumnjam u sve ovo))

Do 7. godine kod djece dominiraju takozvani prirodni strahovi zasnovani na instinktu samoodržanja. U dobi od 7-10 godina, čini se da postoji ravnoteža između prirodnih i društvenih strahova (usamljenost, kazna, kašnjenje). Ako to detaljnije opišemo, možemo identificirati specifične strahove karakteristične za svaki period života. Prva godina života - Strah od novog okruženja - Strah od udaljenosti od majke - Strah od nepoznatih ljudi Od 1 do 3 godine - Strah od mraka (glavni strah u ovom uzrastu)...

Često čujem da je nemoguće dogovoriti se sa tinejdžerom: on ne sluša, odbija savjete ili je čak grub... Ali možete se dogovoriti, možete! Samo treba da navedete dete da priča. Pa, izgubio je naviku, ili misli da ga nećete razumjeti, da vas njegove misli ne zanimaju; a ako tražite, to je samo da nađete grešku i/ili date upute. Pa kako možete razgovarati od srca do srca ako vaše dijete ne želi da priča? Za početak, trebali biste pokušati uhvatiti pravi trenutak. Ima trenutaka kada...

U adolescenciji je to uglavnom lula....sad je okej, radim kao novinar :)) Ne baš naj, hm, nekomunikativnija profesija Koliko god tražio pomoć oko pregovora sa aboridžinima, nula je uopšte. Iako je pomoć zaista potrebna. 3.9.2011 21:27:18, stanovnik Himkija.

Diskusija

postepeno će se i samo dijete početi prilagođavati i na ovaj ili onaj način će govoriti

Danas sam samo pitao za Dianu, i ona je takva. Psiholog mi je savjetovao da ostavim dijete. Uopšte je ne kritikujemo i hvalimo od jutra do mraka, ali je ipak stidljiva.

Dara, MoZayka, K., Yasnotka, Lariska od kuće, hanhi i svi ostali hvala na savjetima. 15.01.2009 13:30:57, histerična majka. Zašto ne vozite?! Zar je zaista tako teško pomoći djetetu da se obuče??!

Diskusija

Dara, MoZayka, K., vidim, Lariska od kuce, hanhi i svi ostali hvala na savjetima.

Hvala svima na vašim mišljenjima. Svi ste potpuno u pravu. Problem je što ne mogu ništa da promenim. Po ceo dan imam muku savesti i tesko srce posle onoga sto sam uradio. Možda te zaista ne bi trebalo da brineš za sve i ne vodiš ga u muziku, sport itd. neka ne zna ništa, ali imaće zdravu psihu. I ne vodi svoju ćerku nigde. I onda mi neće zameriti zbog ovoga? Zašto to nisi dao ako si mogao? Činjenica da moram uzimati lijekove je sigurna.

delimični otkaz! kažu da joj je žao, muž će me ostaviti sa bolesnim djetetom. a ona mi je Svetočka draga, imam samo jedan savet za tebe - uzmi bebu što pre daj Bože da ozdravi... 26.04.2007 00:25:10, Šaka. oh ovi ljubazni doktori...

Diskusija

Ovako sam mislio: u bolnici se plašiš za dete i počinješ da se ponašaš ponizno, verujući da je doktor Bog. Da, dobro je ako je ovaj doktor takav. Doktori na jedinici intenzivne nege su verovatno dobri. Ali na odjelu su medicinske sestre često samo slučajni ljudi koji prolaze pored njih; Tu važi princip vrtića: „Mama ovog deteta je svadljiva - pazi ga bolje...“ Tu su svađe i skandali u korist deteta dobri, a novčana nagrada unapred za posebnu pažnju je apsolutno korisna, tokom majčinog odsustva, ili zbog dodatnih uslova, za koje se čini da nisu dozvoljeni. Tu vjerovatno uvijek morate imati na umu da je dijete samo vaše, samo vama treba, samo ste vi odgovorni za njega i samo ono se može osloniti na vas. Vanyusha ozdravi uskoro. Budite jaki za njega, on je jedini koga sada imate. Mogu li ostati na odjelu sa svojim djetetom? Trebali bi to dozvoliti, makar potajno, danonoćno, ne ostavljajući ga, makar samo da peru i sl., uz zamjenu. Bar spavaj na podu, na madracima, sam. Ozdravi@@@@@@@

Pa, vau:(((Kako je uopće moglo doći do ovoga?! :(((Svetochka, izdrži, odlazak na jedinicu intenzivne nege nije loš, nega je dobra, ali možeš brzo da rešiš ovaj problem .. veoma je slicno virusu.. I treba te obavezno prebaciti na drugo odeljenje Mada je kod nas bilo puno bolje, desilo se i nesto: u mom odsustvu stavili su cev.. lakse je hraniti... sonda je povredila stomak - krvarilo.. nekad su mi davali formulu umesto mleka.. Mleko jos treba da se zagreje, ali doneli su gotovu smesu... :((
Treba im oko i oko! Zar nije moguće ležati s njim? Ovo bi bila najbolja opcija.
I ignorišite ponude odbijanja.. ne treba ni razmišljati o tome kako mogu ovo da ponude... Znam, bolno je i čuti ovo.. Morao sam to više puta.. Moja prva ponuda je bila da ostavi moje dijete da umre :(((Ali oni nisu otišli....
Naše šake Vanjuši i tebi, još snage! Sačekaj, dušo! Molimo se za vas..
Verovatno ću kupiti ovlaživač. Ne možete trčati okolo s mokrim peškirima.

Najbolje je hitno pronaći bebu sa odličnim apetitom čija majka nema mlijeko. Ovo je najbolje kada beba isprazni dojku. Znam iz iskustva. Pokušao sam pumpati - bolan, dug zadatak. Osim toga, gotovo je nemoguće potpuno isprazniti dojku. Sva nada je bila za moju ćerku. I ona je to uradila. Dobro je popušila. Sve dok beba dobro siše, stimuliše se proizvodnja mleka. Osim toga, nećete uvijek imati ovu količinu mlijeka s vremenom će se smanjiti. Sretno.