Быть одним НЕ взрослым в семье…. Единственный ребенок в семье: ожидания и реальность

Говорят, те, кто вырос один в семье, всегда завидуют тем, у кого есть братья или сестры. А стоит ли? Некоторые выходцы из многодетных семей могут им возразить: "Да кому вообще нужны братья?" Согласиться с ними мы не можем, однако вот по крайней мере 17 причин считать, что небольшая семья - это замечательно.

1. Не страшно обзавестись собственным жильем

Комфортное времяпрепровождение начинает напрямую быть связано с независимостью, и остаться наедине с самим собой уже не страшно. А в детстве моменты, когда вы возвращаетесь из школы, а дома никого нет, вообще были самыми любимыми.

2. Вы хорошо справляетесь с выбором подарков для близких

Вам не с кем было посоветоваться, когда в детстве вы приобретали что-то на праздник для родителей. Во взрослом возрасте вы понимаете, что это с вами начинают советоваться в выборе.

3. Вы мастер проведения времени в одиночестве

Вам не бывает скучно, потому что вы всегда сможете самостоятельно развеселить себя и придумать, чем заняться. Возможно, это просмотр программ по телевизору, игры на телефоне или чтение.

4. Вам не приходится распределять роли

Собака в «Монополии» — всегда ваша. Какую одежду надеть, собираясь в гости? Выбор только за вами!

5. Выбор — это приятно

Поскольку вы никогда не дрались из-за этого с братом или сестрой, вам на самом деле нравится делить что-то с людьми. Конечно, ты сможешь надеть мое платье! Вот, угощайся чизкейком!

6. Вам никогда не приходилось бороться за внимание родителей

Еще бы, ведь вы их единственный ребенок.

7. У вас всегда была личная комната

И там могло быть настолько грязно или чисто, как вы того пожелаете.

8. Новый опыт

Как ни странно, это также означает, что, когда вы начнете делить комнату в общежитии с соседями — это будет новый и забавный опыт. Вам, например, придется мириться с тем, что нужно гасить свет, когда сосед ложится спать раньше, но вы быстро привыкнете к этим уступкам.

9. Общительность

Вы не будете стесняться заговорить с незнакомцами и подружиться с кем-то. В детстве, когда вы хотели поиграть с кем-то, нужно было искать друзей самостоятельно, и вам приходилось упражняться в общительности, которая теперь может быть такой полезной на занятиях или на работе.

10. Дружба со взрослыми

Вам комфортно разговаривать с людьми, которые старше вас, потому что вы с детства были окружены взрослыми. Возможно, у вас даже много друзей, которые старше вас.

11. Вы не испорчены

Вы всегда с радостью принимали тот подарок, который родители покупали. Вам не на кого было смотреть, чтобы сравнивать и требовать, например, джип для Барби. У вас и так всегда было много подарков на все праздники.

12. Ваши лучшие друзья заменяют вам сестер и братьев

Иногда даже родители привязываются к ним и скучают, если долго не видят их в гостях.

13. Каникулы с семьей — это фантастика!

Пока вы были ребенком, родители наверняка звали с собой родственников или знакомых с детьми, чтобы вам было с кем поиграть. В подростковом возрасте вам разрешали взять кого-то из друзей на каникулы, чтобы не было скучно. А во взрослом возрасте вам нравится путешествовать с родителями, потому что это круто, и вы наконец можете общаться на общие темы.

14. Вы прекрасно приспособлены ко всем условиям

А причина проста: всю жизнь вам приходилось самостоятельно решать возникающие проблемы и справляться с трудностями. Некогда было винить кого-то или искать помощи.

15. Не надо делиться

Вам никогда не приходилось беспокоиться о том, что кто-то съест ваше любимое лакомство до того, как вы его попробуете. Разве что папа мог, но, к счастью, в нем можно было вызвать чувство вины щенячьими глазками — и тогда он купит еще.

16. Право выбора за вами

Вы всегда самостоятельно выбирали, какой фильм смотреть, потому что вы один его и смотрели. Третий раз за неделю «Аладдина»? Да без проблем!

17. Вы обладаете лучшими качествами интроверта и экстраверта

Вы хороши в общении с кем угодно, но в то же время отлично чувствуете себя в полном одиночестве.

Определенные трудности неизбежно встают на жизненном пути родителей единственного ребенка. В данной статье мы рассмотрим, каких подводных камней при воспитании единственного ребенка в семье следует ожидать, и какие существуют наиболее эффективные методы обхода этих подводных камней. Да, быть единственным объектом родительской любви и опеки – не самое легкое испытание для ребенка. Ребенок может наслаждаться любовью, он привыкает быть в центре внимания, привыкает к привилегиям. Но важно, чтобы это в дальнейшем не сослужило ему плохую службу. И здесь очень многое будет зависеть, конечно, от родителей.

Воспитание единственного ребенка в семье

За последние годы значительно возросло количество семей с единственным ребенком. Первого ребенка женщины решаются рожать все позднее, и зачастую препятствием для появления второго малыша становится возраст. В большинстве случаев женщины продолжают заниматься карьерой, а свой материнский долг считают уже исполненным. К тому же, обособленно живущие семьи (а сейчас таких большинство, редко пары остаются жить с родителями) не могут получать поддержку близких. Таким образом, двое детей и более становятся непозволительной роскошью.

Мифы

Единственный ребенок – не значит одинокий. У него может быть много друзей среди сверстников, даже больше, чем у тех, кто имеет братьев и сестер. Единственный ребенок – не значит избалованный. Часто родители внимательно следят за тем, чтобы не разбаловать ребенка. Единственный ребенок не выпадает из семьи. Такие дети, как правило, принимают активное участие в делах и заботах семьи. Единственный ребенок требователен. Да, ничуть не более требователен, чем каждый нормальный ребенок. Единственный ребенок не вырастет одиночкой! Потому что такие дети особенно ценят дружбу, семейные связи, и трепетно к ним относятся.

Таких детей часто считают избалованными, эгоистичными – это не так. Просто им не приходится делить с братьями и сестрами родительское внимание. Помимо этого, родители могут выделить больше средств на одежду, игрушки, увлечения, путешествия ребенка, да и бабушки с дедушками дарят больше подарков единственному внуку. Невозможность иметь братьев и сестер в качестве друзей, действительно, является минусом, но зато единственный ребенок зачастую хорошо находит сам себе занятия, он более самостоятелен. Проводя много времени со взрослыми, он кажется взрослее своих лет.

Важность общения со сверстниками

По мере взросления ребенка потребность в общении с другими детьми будет выходить у него на первый план. Желание взаимодействовать с ровесниками станет проявляться все более отчетливо, однако от чрезмерной родительской опеки порой избавиться не так-то просто. Это может совпасть с критическим периодом в жизни ребенка, и тогда родители окажутся в замешательстве по поводу резко изменившегося поведения ребенка, в то время как оно будет являться абсолютно нормальным возрастным поведением. Ребенок может стать скрытным, раздражительным, менее охотно идти на контакт с родителями, проводить больше времени с друзьями. Он начинает приглашать в гости друзей, имеющих братьев или сестер – это помогает ребенку приобщаться к духу взаимопомощи и дружбы. Если компания приличная и не оказывает отрицательного влияния на сына или дочь, не препятствуйте таким встречам.

Успехи ребенка

Согласно исследованиям, единственные дети в семье демонстрируют больше успехов, чем ребята из многодетных семей. Они раньше начинают читать, проявляют творческие наклонности, а в юности являются более развитыми и образованными, чем их сверстники, имеющие нескольких братьев и сестер.

Чрезмерная забота

Гиперопека естественна в том случае, когда ваши заботы сосредотачиваются на одном ребенке. Вы не даете ему упасть, когда он только-только начинает делать свои первые шаги, вы приходите на помощь, когда ребенок вступает в конфликт со сверстниками. Но, если вы всегда будете выигрывать его битвы и вмешиваться, то малыш не сможет грамотно и самостоятельно ориентироваться в окружающем мире. Поэтому, насколько возможно, постарайтесь минимизировать свои вмешательства, а также обращайтесь за советом к другим родителям, у которых несколько детей. Поинтересуйтесь, какие существуют для них границы вмешательства. Это поможет вам нащупать ту самую золотую середину, найти разумный баланс между опекой и гиперопекой, и в дальнейшем его придерживаться.

Ограничение общения с ровесниками

Для вас единственный ребенок может стать центром вселенной, что, скорее всего, повлечет для малыша сложности в его общении со сверстниками. Поэтому для единственного ребенка в семье особенно важна его ранняя социализация . Это учит ребенка разрешать конфликты, делиться с друзьями, что-то делать по очереди. Необходимо, чтобы ваш ребенок достаточно времени проводил в общении с ровесниками – например, на развивающих занятиях, на детских площадках, во дворе. Очень хорошо, если у ребенка есть двоюродные братья и сестры примерно того же возраста. Общение с ними принесет неоценимую пользу для социализации малыша.

Завышенные ожидания родителей

Порой родители единственного ребенка ставят перед ним завышенные или даже недостижимые цели, поскольку один ребенок – одна-единственная возможность достичь в вопросах родительства определенных высот. Такие дети отчаянно стремятся всю жизнь порадовать своих родителей, заслужить их одобрение, становятся перфекционистами, забывая о собственных желаниях и стремлениях. Помните, что ваши требования должны соответствовать способностям ребенка. Не следует постоянно твердить ребенку, что он во всем должен быть лучшим. К примеру, если вы замечаете, что ваша дочь любит рисовать, это совсем не означает, что она обязана в будущем стать известной художницей, и не стремитесь сделать из нее таковую. Пусть просто наслаждается процессом.

Родители принимают все решения за кроху

Очень распространенная проблема в семьях с единственным ребенком. Подрастая, ребенок во всем полагается на родителей и боится делать самостоятельные шаги, боится даже думать самостоятельно и принимать собственные решения. Рекомендуется изначально предоставлять ребенку возможность выбора, еще в раннем возрасте. Например, пусть сам решает, какую сказку почитать сегодня вечером. Постарайтесь не забрасывать его советами во время игры – например, когда малыш собирает мозаику (какой кусочек следует выбрать) или когда рисует (какого цвета краска здесь больше подходит).

Ребенок, которого окружают «великаны»

Характер единственного ребенка в семье формируется под непосредственным влиянием и окружением взрослых людей. Психологи называют такого ребенка малышом в «стране великанов». Вы только представьте, каково ему! Сравнить себя с братьями и сестрами нет возможности, у малыша перед глазами всегда лишь могущественные, недосягаемые взрослые люди. Родители уделяют повышенное внимание, всячески поддерживают, но ребенок порой сильно ощущает свое несовершенство и слабость, а в результате может и вовсе разувериться в собственных силах. У единственных детей в семье отмечаются так называемые высокие стандарты исполнения по сравнению со сверстниками, имеющими братьев и сестер. Это означает, что в любом навыке такой ребенок продемонстрирует более высокие результаты, даже если начнет изучать навык позже, чем ровесник, у которого перед глазами есть пример старшего брата или сестры. Но единственный ребенок зачастую получает помощь, и может со временем осознавать себя как постоянно нуждающегося в помощи человека. Чтобы «страна великанов» не оказывала такого негативного влияния на развитие ребенка, оставляйте ему место для инициативы, пусть чаще и больше пробует свои силы, поощряйте попытки ребенка к самостоятельному преодолению препятствий.

Центр Вселенной

Единственный ребенок окружен постоянной заботой, и постепенно привыкает воспринимать помощь взрослых как само собой разумеющееся, начинает в своей слабости ощущать силу и понемногу он учится искусно манипулировать родителями. Родители такого ребенка проявляют больше чуткости к его внутреннему миру и, таким образом, у них больше возможностей оказывать положительное влияние на развитие личности ребенка. Но привычка использовать для своей выгоды свое положение слабого и ранимого человека может в дальнейшем стать причиной неврозов, постоянной зависимости от окружающих, неспособности самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Чтобы не стать заложниками маленького манипулятора, пресекайте попытки ребенка манипулировать вами, игнорируйте злобу, слезы, истерики, четко определяйте границы дозволенного и правила поведения в семье. А поведение ребенка, говорящее о попытках преодоления своих страхов, старайтесь поощрять.

Завышенная самооценка

Вне общения с братьями и сестрами у ребенка может сформироваться неадекватная самооценка. Такой ребенок, окруженный восхищением, заботой и любовью родителей, может считать себя уникальным и ставить себя выше сверстников. На такого ребенка родители, как правило, возлагают большие надежды. Он хорошо учится в школе, на его обучение затрачиваются дополнительные средства (например, привлекаются репетиторы, ребенок посещает различные секции и кружки). Повзрослев, ребенок продолжает получать материальную поддержку. Он стремится быть успешным во всех своих начинаниях, поскольку привыкает с детства быть в центре внимания. Он самоуверен и самолюбив. В обществе сверстников такие дети занимают одну из двух позиций – либо становятся тихонями-одиночками, либо тянут одеяло на себя, стремясь занять в коллективе позицию лидера. В таком случае родители должны помочь ребенку поддерживать свой авторитет в условиях здоровой конкуренции, не опускаясь до сомнительных «подвигов».

Маленький взрослый

Поскольку в детстве единственный ребенок не общается с братьями и сестрами, он может в дальнейшем испытывать определенные трудности в общении со сверстниками, не умея приспосабливаться к другим детям, учитывать их интересы. Зачастую отличается и словарный запас такого ребенка. В его речи присутствуют термины и взрослые выражения, которые непонятны сверстникам, а сам он, в свою очередь, не понимает шутки ровесников. Наедине с собой такой ребенок чувствует себя более уверенно, не стесняется обращаться за помощью при необходимости. Иногда он менее склонен к играм и напоминает маленького взрослого. Речевые навыки у таких детей, как правило, значительно опережают навыки сверстников. Но среди ровесников такие дети мало популярны, что не может в дальнейшем не сказаться на развитии личности. Если ребенок просит сестричку или братика, или даже умоляет завести собаку – все это сигнал об остром недостатке общения с другими детьми. Чаще приглашайте в гости товарищей ребенка, запишите его в кружок или секцию, пусть занимается командными видами спорта.

Правильная организация досуга

Итак, вам необходимо правильно организовать досуг ребенка, чтобы компенсировать то время, которое он проводит в одиночестве.

1. Ребенок обязательно должен посещать детский сад, игровые площадки, где он будет социализироваться, общаясь с другими детьми.
2. У ребенка должны быть товарищи по интересам, для этого запишите его в школу рисования, спортивную секцию, курсы иностранного языка и т.д.
3. Поддерживайте связь с другими членами семьи, пусть ребенок общается с родственниками, особенно полезно общение с двоюродными братьями и сестрами.
4. Приглашайте других детей в гости, пусть ребенок играет с ними, скорее всего, он также получит ответное приглашение.
5. Встречайтесь с друзьями, у которых тоже есть дети примерного того же возраста.

Да, существует много причин, по которым родители решают иметь только одного ребенка. Однако такой выбор является ничуть не менее ответственным, чем выбор семей, в которых растут двое детей и более. Сложно ли воспитывать единственного ребенка? Пожалуй, не легче, чем быть единственным ребенком в семье.

Все чаще в последнее время родители принимают решение рожать и воспитывать только одного ребенка. При этом их, разумеется, мучает совесть, потому что слухи о детях, которые воспитываются одни в семье, ходят самые разные и далеко не все они приятные. Как уже говорилось ранее, считается, что такие дети эгоистичны, избалованы и страдают от проблем преждевременного развития. Но, ведь не только у родителей единственного сына или дочери наблюдается склонность к тому, чтобы без меры баловать свое любимое чадо. В результате детские комнаты трещат по швам от обилия игрушек, а сами чада слишком много времени просиживают перед телевизором или компьютером. И это вполне понятно - ведь родители во всем им потакают. Однако одним из методов воспитания является слово "нет". Установить правила, которых должны придерживаться обе стороны. Вот что не маловажно. Результат превзойдет все ожидания, с какой легкостью дети начинают выполнять правила, если мама с папой четко дадут им понять, что приступы бешенства и истерики на них не действуют. .

Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Психологи начала нашего века очень скептически относились к такой семейной структуре. Слова американского психолога С. Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе, постоянно цитировались в специальной и популярной литературе. Однако такая однозначная оценка недостаточно обоснованна и в последнее время встречает все больше возражений. Но давайте разберем по порядку особенности воспитания единственного ребенка в семье.

Зачастую наш герой считает себя средоточием своего маленького мира. Родители, бабушки и дедушки, а также многочисленные родственники осыпают его знаками внимания. Чрезмерная опека может привести к тому, что ребенок утратит связь с окружающим миром. Но ведь детям надо учиться обращаться с собственными чувствами. Потому что это очень нелегко для маленького человека справляться с разочарованиями, скукой, фрустрацией или яростью. Чувства необходимо переживать самостоятельно и преодолевать тоже самостоятельно. Поэтому очень важна доверительная атмосфера в родительском доме - атмосфера, в которой можно открыто говорить о том, что ты чувствуешь.

Родители очень часто ведут себя со своими единственными детьми как хозяева. Любые мероприятия, которые таят в себе потенциальную опасность, строжайше запрещаются. И подобные запреты сказываются на творческом мышлении и любопытстве детей. Даже если очень сложно - нужно пытаться преодолеть себя и позволить своему ребенку учиться самостоятельно.

Единственным детям в семье очень не хватает отношений с братьями или сестрами. Поэтому с другими детьми они ведут себя скромно и зажато. С самого раннего возраста ребенок должен общаться со своими сверстниками.

Тот, кто пережил проблемы и разногласия с братьями и сестрами, ни за что не поверит, что только единственные дети в семье не любят делиться своими вещами. По натуре дети сконцентрированы на себе, и только правильное воспитание может научить их ценностям и нормам поведения. А готовность родителя прийти на помощь и его собственная социальная позиция могут стать ориентирами для ребенка.

Единственные дети в семье вовсе необязательно в будущем становятся одиночками. Если они играют с другими детьми, они непременно научатся выстраивать отношения. Важно предоставить ребенку самостоятельно решать, с кем ему дружить, ну без крайностей конечно же. Это укрепит его чувство собственного достоинства. Поосторожней с критикой. Нужно чаще хвалить своего ребенка, но только в тех случаях, когда похвала действительно заслужена.

Дети, которые в семье воспитываются одни, очень часто имеют более интенсивную связь со своими родителями, которая возникает за счет того, что оба родителя посвящают себя своему ребенку в свободное время. Отсутствие соперничества с братьями и сестрами позволяет отношениям развиваться в гармоническом ключе.

Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному, маленькому в стране великанов не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.

Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе - истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей. Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т.п.) для того, чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как он (она) хочет. Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или болен.

Некоторые помехи психическому развитию детей имеют совершенно определенное название - тепличные условия, когда ребенка холят, нежат, балуют, ласкают - одним словом, носят на руках. Из - за столь чрезмерного внимания психическое развитие его неизбежно замедляется. В результате чрезмерной снисходительности, которой родители окружают его, он непременно столкнется с очень серьезными трудностями и разочарованием, когда окажется за пределами домашнего круга, поскольку и от других людей будет ожидать внимания, к какому привык в доме родителей. По этой же причине он слишком серьезно станет относиться и к самому себе. Именно потому, что его собственный кругозор слишком мал, многие мелочи покажутся ему слишком большими и значительными. В результате общение с людьми будет для него гораздо труднее, чем для других детей. Он начнет уходить от контактов, уединяться.

Как предотвратить все это? С помощью второго ребенка. Но если некоторые особые проблемы и можно разрешить подобным путем, то где уверенность, что родив еще одного ребенка, сразу можно добиться полной адаптации первого, хотя чрезмерная опека уже разделиться на двоих деток, а может и увеличится. В любом случае нужно всеми силами преодолевать наше стремление растить ребенка в тепличных условиях. Можно утверждать, что воспитание единственного сына или единственной дочери гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Даже в том случае, если семья испытывает некоторые материальные затруднения, нельзя ограничиваться одним ребенком. Единственный ребенок очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные на этом ребенке, обыкновенно превышают полезную норму. Любовь родительская в таком случае отличается известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или смерть переносится такой семьей очень тяжело, и страх такого несчастья всегда стоит перед родителями и лишает их необходимого спокойствия. Очень часто единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению и становится настоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает затормозить свою любовь к нему и свои заботы, и волей - неволей они воспитывают эгоиста.

Для развития психики каждый ребенок требует собственного пространства, в котором он мог бы свободно передвигаться. Ему нужна внутренняя и внешняя свобода, свободный диалог с окружающим миром, чтобы его не поддерживала постоянно рука родителей. Ребенку не обойтись без испачканного лица, разорванных штанов и драк.

Единственному ребенку часто отказано в таком пространстве. Осознано или нет, ему навязывают роль образцового ребенка. Он должен особенно вежливо здороваться, особенно выразительно читать стихи, он должен быть образцовым чистюлей и выделяться среди других детей. Относительно него строятся честолюбивые планы на будущее. За каждым проявлением жизни ведется внимательное, с затаенной озабоченностью, наблюдение. Недостатка в хороших советах ребенок не испытывает на протяжении всего детства. Такое отношение к нему несет опасность, что единственный ребенок превратится в избалованного, несамостоятельного, неуверенного в себе, переоценивающего себя, разбросанного ребенка.

Быть единственным — достоинство или недостаток?

«Избалованный», «плохо воспитанный», «одинокий», «избегающий конфликтов»? Единственным детям часто приходится сталкиваться с предубеждением окружающих.

• Чтобы ребенок привык общаться со сверстни­ками, с 3-4-летнего возраста его необходи­мо отправить в садик.
• Подросшего ребенка необходимо ободрять, поощрять, побуждать, чтобы он общался с другими детьми.
• Ни в коем случае не за­прещать ребенку вмес­те с классными друзьями участвовать в летних путешествиях и других внеклассных мероприя­тиях: только постоянно общаясь со сверстни­ками, он вырастет хоро­шим и открытым чело­веком, полноправным членом общества.
• Можно позвать детей в свой дом или позволить своему ребенку играть в домах других семей.

В последнее время стала четко прослеживаться тенденция иметь в семье одного ребенка. Этому способствуют различные обстоятельства. И далеко не во всех случаях главной причиной является трудное материальное положение или нерешенный жилищный вопрос. Многие родители считают, что одному ребенку в семье более комфортно в психологическом плане, поскольку у него отсутствует повод для ревности, ему не надо будет делиться любимой игрушкой, лакомством, вниманием с братом или сестрой. Однако наличие единственного ребенка в семье кроме демографических проблем влечет за собой комплекс социально-психологических проблем, связанных с его индивидуальным воспитанием в семье. Будучи окруженным избыточным вниманием домочадцев, единственный ребенок, как правило, растет эгоистичным и капризным, особенно в обеспеченных семьях.

По мнению Титаренко В.Я., проблема единственных детей в семье начинается задолго до их рождения и, как правило, связана с той социальной средой, в которой выросли их родители. Социологи отмечают, что чем выше культурный и интеллектуальный уровень родителей, тем меньше детей рождается в этих семьях. Рождение одного ребенка, является основой исчезновения нации, так как только при двух детях может сохраняться более или менее устойчивый характер национальной репродукции. Таким образом, в феномене единственного ребенка общество сталкивается с демографическим парадоксом: чем выше культурный уровень общества, тем быстрее оно стареет и наоборот .

О единственных детях можно услышать мнение, что они вырастают эгоистами и, в целом, отстают в социальном развитии от своих сверстников, растущих с братьями и сестрами. Однако эти выводы базируются на исследованиях начала двадцатого века. Современные же исследования показывают, что нет значимой разницы в уровне развития и личностных особенностях между единственными детьми в семье и их сверстниками.

По мнению Азарова Ю.П., проблема материального обеспечения в семье, как правило, усугубляется с рождением ребенка, требующего большего расхода, нежели при его отсутствии. Отсутствие необходимого количества денег часто меняет не только взаимоотношения супругов, но взаимоотношения детей и родителей. Далеко не всегда их отношения складываются столь безоблачно. Материальный недостаток, как правило, сопровождается снижением внимания к ребенку, в связи с занятостью родителей на работе и как следствие ребенок в таких семьях становится предоставленным саму себе и улице .

Ситуация воспитания в семьях с несколькими детьми и с одним ребенком серьезно различается. Родители единственного ребенка сталкиваются с особенными трудностями и связанными с ними рисками, которые нужно учитывать родителям в воспитании. Гиперопека, ограничение взаимодействия со сверстниками, завышенные ожидания, принятие слишком многих решений за ребенка и т.д. – все это типичные ошибки в воспитании единственного ребенка.

Единственный ребенок загодя оказывается в менее благоприятной ситуации с точки зрения социального развития. Ведь до поступления в детский сад, а то и в школу, он общается преимущественно со взрослыми. Даже словарный запас такого малыша насыщен «недетскими» словами и терминами, он часто не понимает детского юмора, дразнилок и т.п. Безусловно, такому ребенку бывает непросто адаптироваться в детском коллективе, часто в группе детей он предпочитает игры в одиночестве. Ребенок, не имеющий достаточного опыта общения со сверстниками, очень часто не умеет играть в ролевые игры. А ведь именно такая игра - основной инструмент социального и эмоционального развития в дошкольном возрасте. Играя с родителями, ребенок не получает необходимой отдачи, он быстро почувствует фальшь, ведь редко какой взрослый может так искренне отдаваться игре, как ребенок. Психолог Лепешова Е.М. характеризует такую ситуацию как «ребенок - маленький взрослый» .

Ребенок хорошо усваивает модель отношений, в которой один выше по иерархии (родитель), а другой ниже (ребенок). Так или иначе, один подчиняется другому. В детском же коллективе требуется выстраивать принципиально другие отношения - отношения равных, отношения сотрудничества. Зачастую от неумения выстраивать партнерские отношения ребенок «перепрыгивает» на другой, более простой вариант - отношения конкуренции с другими детьми.

Данная ситуация может привести к тому, что в детском коллективе ребенок станет либо «одиночкой» либо будет всячески противопоставлять себя коллективу, привлекать к себе персональное внимание взрослого (учитель, воспитатель). Самому ребенку в такой ситуации очень непросто. Эти трудности в отношениях могут сохраниться и во взрослом возрасте. В таких случаях психологи советую дать ребенку возможность больше общаться со сверстниками. Поступление в детский сад часто бывает серьезным стрессом для единственных детей, ведь он впервые оказывается в большой группе таких же малышей, без пристального обожающего внимания родителей. Однако именно детский сад позволяет ребенку компенсировать ту среду сверстников, которой ему не хватает дома .

Обычно дети в течение первого года полностью осваиваются в новых правилах. Детский сад становится для них первой настоящей школой жизни, где они учатся дружить, заботиться и помогать другим, спорить и мириться. Родителям очень важно обсуждать с сыном или дочкой ситуации, возникающие в детском саду, помогать находить верные решения в отношениях с другими детьми. Водить ребенка в детский сад не всегда есть возможность по разным причинам. В таком случае важно найти другие способы общения со сверстниками.

Другая ситуация складывается в случае когда семьи с единственным ребенком становятся, как обозначают психологи, «детоцентрированными». Это означает, что вся Вселенная семьи крутится вокруг одного центра - ребенка. Эта ситуация усугубляется в том случае если ребенок поздний и долгожданный. Если детей в семье несколько, они, так или иначе, образуют свое сообщество, внимание родителей неизбежно разделяется между ними. Единственный же ребенок в семье, как минимум, постоянно на виду, зачастую за него больше беспокоятся, тревожатся. Пока двое братьев носятся по двору и набивают шишки, единственному сыну часто «подстилают соломку» и трясутся за каждое движение. Очевидна ситуация: ребенок - центр Вселенной.

Такая центрация на ребенке дает ему больше возможностей поскольку родителям легко обеспечить единственного ребенка, в том числе дать ему хорошее образование, больше времени на занятия и просто беседы с ребенком. В итоге, малыш чувствует себя в безопасности, окруженным заботой, вниманием. С другой стороны, если со взрослением ребенка, этот уровень заботы и опеки не снимается, происходит следующее. Ребенок, чувствующий себя в безопасности в семье, чувствует повышенную тревогу и страх и при выходе во «внешний мир».

Существует еще один возможный негативный фактор. Эту родительскую заботу и внимание ребенок естественным образом принимает как должное. При этом самому ему обычно не приходится заботиться о ком-то. В итоге у него просто нет такого опыта, а он, естественно, необходим, для выстраивания отношений с людьми, для построения своей семьи. К тому же, при этом в школе ребенку бывает сложно принять необходимость разделения внимания учителя с другими учениками. Он может капризничать, шалить и другими способами привлекать внимание. Не исключены и случаи психосоматических заболеваний - тошнота, боли в животе, головокружения - все это может стать поводом для привлечения столь привычной заботы и внимания. Поводом, конечно, неосознанным, просто реакция организма. Самолюбие таких детей становится болезненным: отсутствие пристального внимания взрослых означает для ребенка, что он плохой, что-то делает не так .

Единственные дети, избалованные родительским вниманием, часто воспринимают родителей, как свою собственность. Пока мама или папа занимается с ним, малыш может быть идеально покладистым, как только они разговаривают между собой либо занимаются своими делами, ребенок начинает капризничать, всевозможными способами привлекать к себе внимание, кричать. Таким образом он выказывает ревность. В итоге родители оказываются в затруднительной ситуации: они не могут заниматься своими делами, не могут спокойно поговорить по телефону в присутствии ребенка. В таких ситуациях психологи предлагают децентрировать семейные отношения .

Важно понимать, что единичными реакциями ситуацию не разрешить. Родители должны изначально строить отношения в семье таким образом, чтобы ребенок понимал, что родители - это отдельные люди, у которых есть свои важные дела и заботы, кроме ребенка. Ребенок должен понимать, что

между мамой и папой тоже есть отношения, а не только между каждым из них и ребенком.

Имеет смысл контролировать уровень заботы и опеки. Иногда лучше дать ребенку самому набить шишку, падая с горки, а не ходить за ним по пятам, предостерегая от опасности. Не нужно держать ребенка в «тепличных условиях», он должен осознавать разнообразие и сложность мира, чтобы не ощущать его центрированным на себе. Ну и рекомендация организовать общение ребенка в детском коллективе тоже остается актуальной.

Существует еще один риск наиболее типичных ошибок для неполных семей с единственным ребенком, хотя встречается и в полных. Довольно распространена ситуация, когда ребенок и родитель (чаще мама) становятся лучшими друзьями. Можно услышать, как девочка говорит, что они с мамой «лучшие подружки», можно увидеть и мальчиков, очень привязанных к матерям. Взрослые за счет такой дружбы зачастую решают собственные личные проблемы, ребенок же готов принимать любую модель отношений, подаваемую родителем. Конечно, это не худшая модель детско - родительских отношений, но все же далеко не самая оптимальная. Во - первых, при такой ситуации, у ребенка пропадает необходимость поиска друзей среди сверстников, ребенок замыкается в родительской семье. Ясно, что во взрослом возрасте это вызовет большие трудности, когда придет время отделения от родителей и создания своей семьи.

Во-вторых, такая ситуация ведет к тому, что ребенок теряет авторитет родителя, в котором он, на самом деле, остро нуждается. Он не получает и образца «взрослого поведения».

Все описанное не означает, что нельзя дружить с собственным ребенком, можно и даже нужно. Однако важно соблюдать грань, важно оставаться для ребенка (пока он еще ребенок) все же родителем. У взрослого должны оставаться свои взрослые вопросы, которые он решает без участия ребенка. Взрослый должен диктовать определенные нормы и правила, транслировать моральные нормы, семейные традиции и т.д. Что касается рычагов влияния на ребенка, то в большой семье обычно братья и сестры учат чему-то друг друга. Влияние братьев и сестер, практически сверстников, оказывается гораздо более существенным в подростковом возрасте, чем влияние родителей. Семья с единственным ребенком такой возможности уже лишена. Хорошо бы, чтобы ребенок дружил со старшими двоюродными братьями или сестрами, другими родственниками. Ведь родственная дружба - это дружба особая.

Таким образом, воспитание единственного ребенка в семье гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Проблема семьи с одним ребенком, как правило, заключается в социальной среде, в которой он развивается и от уровня его воспитания. Не существует готовых рецептов и моделей воспитания, которые можно взять, не изменяя, и применять к своему ребенку. Однако нужно отметить, что главными основания, которых необходимо придерживаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни это чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя, признание личности ребенка. Тайна семейного воспитания заключается в том, чтобы дать возможность ребенку самостоятельно реализовать себя, относиться к нему с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Литература

Азаров Ю.П. Семейная педагогика. СПб.: Изд-во «Питер», 2001. – 400 с.

Лепешова Е.М. Как избежать родительских ошибок. СПБ.: Изд-во «Речь». – 2010. -156 с.

Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. М.: Изд-во Мысль – 1987. -356 с.

Научный руководитель:

кандидат педагогических наук, Пуйлова Марина Алексеевна,