Psychologie

Seien Sie immer offen und aktiv. Ich habe mir einen Mann besorgt (Geschichte eines Freundes) Ich habe mir einen Mann besorgt 12,5 Entdeckungen

Ich habe mir einen Mann besorgt. Zum allerersten Mal. Alle meine Freunde hatten sie schon, aber ich habe es irgendwie geschafft. Nein, natürlich hatte ich zu unterschiedlichen Zeiten männliche Bekannte, aber sie alle existierten außerhalb der Grenzen meiner Wohnung und tauchten darin nur gelegentlich auf. Aber dann, eines Tages...

Am Morgen ging ich auf die Toilette und sah, dass der Toilettensitz hochgeklappt war. Damit begann eine neue Ära meines Lebens. Ein Mann zog in das Haus ein. Obwohl ich zuerst dachte, dass es keine Wurzeln schlagen würde: Sie sind launisch...

Zunächst sagte er, dass die Verwendung eines Kondoms einfach unmenschlich sei, da wir uns entschieden hätten, zusammen zu leben. Allerdings hat er nicht angegeben, in Bezug auf wen. Drei Optionen boten sich an. Der Geliebte schien sich nur für ihn zu interessieren. Das hat mir nicht gepasst. Ich warf ihm vor, egoistisch und nachlässig zu sein. Er riet mir, einen Vibrator zu kaufen. Ich habe Sie daran erinnert, dass wir im Zeitalter von AIDS leben. Er sagte, er sei nicht so. Ich drehte meinen Finger an meiner Schläfe. Er stopfte die Krawatten in seinen Koffer. Ich lächelte ironisch. Er schlug die Tür zu. Ich habe meine Haare gefärbt.

Er öffnete es mit seinem Schlüssel.

„Ich habe es kaum geschafft, da schloss die Apotheke.“ Hier“, er hielt ihm ein dünnes Paket hin. - Warst du ein Rotschopf?

Also fingen wir an, zusammen zu leben. Als ich abends nach Hause kam, hatte ich keine Angst mehr, wenn ich Licht in meinen eigenen Fenstern sah. Und sie sagte nicht mehr in den Telefonhörer: „Sie sind am falschen Ort“, wenn jemand seinen Namen sagte. Darüber hinaus roch mein Kissen nach seinem Eau de Cologne. Der Liebhaber schnarchte nachts, zog die Decke über sich – die Decke fiel zu Boden. Weder sich selbst noch den Menschen gegenüber... Er las Marinina auf der Toilette und schrie dann in den Spalt:

- Papier!

- Reißen Sie das erste Kapitel heraus! Und damit ich diesen Müll nicht mehr im Haus sehe!..

Und bei seinem Besuch zitierte er Kant. Und jeden Tag trat er der Katze auf den Schwanz und versicherte ihr jeden Tag, dass es ein Unfall gewesen sei. Er brachte mir bei, wie man anhand der Sterne navigiert, und entführte mich von den Häusern meiner Freunde. Aus irgendeinem Grund schenkte er mir ein Schlauchboot, er war schüchtern vor meiner Mutter:

- Swetlana Alexejewna...

„Svetlana Alexandrovna“, meine Mutter runzelte erneut die Stirn.

In meinem Haus tauchten eine Stereoanlage und Hanteln auf. Von morgens bis abends ertönte Musik. Die Hanteln waren inaktiv. Beim Staubsaugen des Teppichs musste ich sie jedes Mal von Ort zu Ort bewegen. Immer wieder stießen Gäste mit ihnen zusammen. Nachbarin Katya sagte, dass „diese Eisenstücke“ das ästhetische Erscheinungsbild des Wohnzimmers beeinträchtigen. Da ich es nicht ertragen konnte, schlug ich vor, dieses phallische Symbol in den Schrank zu legen. Der Geliebte war von gerechtem Zorn entbrannt. Er erinnerte mich daran, dass ein gesunder Geist nur in einem gesunden Körper existieren kann. Und überhaupt stellt sich heraus, dass er sich bereits bei Sporting Goods eine passende Langhantel angeschaut hatte.

„Du musst deinen Bizeps trainieren…“, sagte er mir vertraulich.

Aber jetzt hatte ich immer Rasierschaum zur Hand. Außerdem konnte ich mich voll und ganz an den Gesprächen meiner Freunde zum Thema „Und meiner war gestern“ beteiligen:

a) bis zum Morgen Computerspiele gespielt haben,

B) den ganzen Tag unter dem Auto liegen,

B) einen Wochenvorrat an Schnitzel gegessen hat,

D) eine Tasse zerbrochen und eine durchgebrannte Glühbirne ersetzt,

D) wieder auf der Toilette geraucht,

E) sagte, dass Fernsehserien verdummen,

G) Ich habe den ganzen Abend Boxen geschaut,

H) mein Telefonbuch versteckt,

I) ...ein Bastard und ein Blutsauger.

Kurz gesagt, das Zusammenleben mit einem Mann brachte viele Entdeckungen. Angenehm und nicht sehr angenehm.

Erste Eröffnung: er ist.

Zweite Eröffnung: Er hatte ständig Hunger!

Kaffee und Mandarine zum Frühstück passten ihm nicht. Im Haus tauchten Produkte auf, die ich zuvor gehasst hatte: Butter, Schmalz, Zucker, Wodka, Nudeln. Die Mayonnaise-Bewertung ist in die Höhe geschossen. Ich begann, auf kulinarische Rezepte in Frauenzeitschriften zu achten. Und die ewige Frage „Was kocht man zum Abendessen?“ hat mich schlimmer gequält als Hamlets. Ich war wütend. Ich habe ununterbrochen etwas gebraten, gekocht, geraspelt und probiert. Ich habe drei Kilo zugenommen. Der Geliebte war fit, fröhlich und immer bereit zum Essen. Wenn er sagt: „Haben wir etwas Leckeres?“ fünf Minuten nach dem Mittagessen in den Kühlschrank kletterte, wollte ich ihn von hinten treten! Und die Tür zuschlagen. Ich begann zu träumen, dass Tüten mit der Aufschrift „Männeressen“ in den Regalen der Geschäfte auftauchen würden. 10 kg.“ Ich habe es gekauft und der Tag ist frei...

Dritte Eröffnung: Er hat seine Socken versteckt.

Ich hoffe, es ist nicht von mir. Dass er sie trug, war für mich natürlich kein Geheimnis. Das Licht meiner Augen wickelte nie Fußtücher um seine Füße oder ging barfuß. Er nutzte Textilstrümpfe und die Vorteile der Zivilisation, aber... Als er von der Arbeit nach Hause kam, suchte er zunächst nach abgelegeneren Orten und versteckte sie dort, wie ein Streifenhörnchen, das seinen Vorrat versteckt, nachdem er sie zuvor in der Form zusammengerollt hatte aus kompakten Kringeln. Und kein noch so großer Vorschlag konnte ihn dazu zwingen, diese „Schnecken“ auch nur auf die Toilette zu bringen. Mit manischer Beharrlichkeit parkte mein Mann Socken unter dem Sofa, unter dem Sessel und schien bereit zu sein, die Fußleisten abzureißen, um seine Schätze dort zu vergraben.

Vierte Eröffnung: Jedes Mal, wenn er Zahnschmerzen oder eine laufende Nase hatte, machte er ein Testament.

Er stöhnte und stöhnte wie ein verwundeter Büffel. Er schnappte nach Luft, als er das Wort „Klinik“ hörte, und schrie um Gnade. Er verlangte, ihn zu erledigen, um ihn vor unmenschlichem Leid zu bewahren. Er hielt meine Hand und riet mir edelmütig, den alten Opel zu lackieren, bevor ich ihn verkaufe. Und wie ein echter Mann, der auf dem Sterbebett sein Schluchzen unterdrückte, verabschiedete er sich von den Dingen, die ihm am Herzen lagen: Musikplatten, ein Mobiltelefon und die Zeitung Sport Express.

Fünfte Eröffnung: Er wusste, wie man schweigt.

Er könnte den ganzen Abend vor dem Fernsehbildschirm sitzen und kein Wort sagen. Lassen Sie ihm freien Lauf – er, der zwei Sprachen beherrscht und eine höhere Bildung hat, würde seine Kommunikation mit mir auf drei Sätze beschränken: „Guten Morgen, mein Lieber“, „Was essen wir zum Abendessen, meine Liebe?“ und „Komm zu mir ...“ Fairerweise muss man anmerken, dass auch seine Kommunikation mit seiner Mutter oder Telefongespräche mit Freunden nicht besonders eloquent waren. Und seine Beziehung zu seinem besten Freund bestand darin, gemeinsam Fußballspiele anzusehen und markige Kommentare abzugeben:

- Passieren! Pass, sagte ich!.. Nun, du kleiner Scheißer!.. Vit, gib mir ein Bier...

Eröffnung sechs: Da er wusste, wie man schweigt, konnte er das Schweigen nicht ertragen.

Ich habe dieses Paradoxon immer noch nicht gelöst. Er berührte nicht nur die Stereoanlage häufiger als ich, sondern verließ auch fast nie den Fernseher und wechselte mit Lichtgeschwindigkeit den Sender. Von Anfang bis Ende schaute meine Liebste nur Nachrichten und Sportsendungen. Den Rest der Zeit betätigte er die Fernbedienung. Die Bilder im Fernseher blitzten wie in einem unheimlichen Kaleidoskop auf. Ich fühlte mich schwindlig. Und Gott bewahre, dass du dich zwischen ihm und dem Fernseher verbindest. Es folgte sofort eine scharfe diplomatische Demarche:

- Raus vom Bildschirm!

Eröffnung siebter: Er bewachte eifersüchtig sein Territorium.

Seine Besitztümer wurden berücksichtigt: ein Platz am Tisch – einer und ein Lieblingsstuhl – zwei. Selbst Gäste konnten nicht auf seinem Hocker in der Küche sitzen. Und die arme Katze flog wie eine Kugel aus dem weichen Stuhl und hörte kaum den vertrauten schweren Schritt.

Ich habe keine Grenzen überschritten. Die weibliche Intuition sagte mir, dass es besser sei, nicht auf den Thron des Mannes, seinen heiligen Becher und seine herrschaftlichen Pantoffeln einzudringen. Aber Sie können die verhassten Hanteln verstecken. Oder sie sogar für Altmetall verkaufen – mein wertvoller Athlet wird den Verlust wahrscheinlich nicht bemerken.

Eröffnungsachter: Überwachung und Kontrolle.

– Mit wem hast du telefoniert?.. Wer ist dieser bebrillte Typ auf dem Foto?.. Wo warst du von vier bis fünf?.. Wo hast du diese Ohrringe bekommen?..

- Mit Freundin. Mein Bruder. Beim Friseur. Du gabst...

Eröffnung neunter: Ich konnte nicht mehr stundenlang in einem duftenden Bad liegen.

Mein neunzig Kilogramm schwerer Hase versuchte, in das Zimmer einzubrechen. Dann brauchte er dringend eine Zahnbürste. Dann musste der undichte Wasserhahn zwei Monate lang dringend überprüft werden. Dann interessierte ihn, ob er neben mich passen würde und wie viel Wasser unser Körper nach dem Gesetz des Archimedes verdrängen würde. Entweder langweilte er sich einfach allein, und er jammerte unter der Tür und appellierte an mein Gewissen:

– Ich leide unter mangelnder Kommunikation!

Doch sobald ich gegangen war, kehrte der Betroffene sofort zufrieden zu seinem Stuhl zurück.

- Hey, was ist mit dem Gesetz von Archimedes? - Ich fragte.

„Ich gehe duschen“, sagte der Liebe und vergrub seine Nase in der Zeitung.

Eröffnung Zehntel: Seine Stoppeln wuchsen.

Sie ist natürlich schon vor unserem, sagen wir, altmodischen Zusammenleben aufgewachsen. Aber vorher kam mein Held glatt rasiert zu Dates, und jetzt habe ich ihn fast rund um die Uhr beobachtet ... Die Haut auf meinem Gesicht begann sich abzulösen.

Eröffnung elft: Er erinnerte sich nicht an unsere Urlaubstermine!!!

Überhaupt. Amnesie. Selektive Gedächtnislücken. Er erinnerte sich an den Tag des Sturms auf die Bastille, an den Tag der technischen Inspektion und an den Tag seines eigenen Abgangs zur Armee, aber das Datum meiner Geburt konnte in keiner seiner Hemisphären Einzug halten. Ohne die große Aufregung hätte er jedoch sogar das neue Jahr verpasst.

„Tanten mit Weihnachtsbäumen tauchten auf den Straßen auf. Es ist Zeit, Champagner zu kaufen“, zog er nachdenkliche Schlussfolgerungen.

Eröffnung zwölfter: Es stellte sich als furchtbar unpraktisch heraus.

Er wusste nicht, wie man budgetiert. Als er ging, um etwas zu essen zu holen, brachte er fünf Flaschen Bier, eine Tüte Chips und ein Glas Eis mit. Es war mir peinlich, Wechselgeld anzunehmen. Ich wusste nicht, wie man auf dem Markt verhandelt. Er kaufte alles, was ihm schlaue Omas verkauften. Und eines Tages brachte er Rosen statt Kartoffeln. Ich seufzte nur.

„Ich liebe dich“, sagte er und hielt ihm die Blumen hin.

Eröffnung zwölfeinhalb: er liebt mich…

Im Allgemeinen ist das Leben mit einem Mann wie eine Schachpartie. Ein Dauerblitz mit nicht ganz klaren Regeln.

„So geht ein Pferd nicht.“

- Dumm... Wie geht das Pferd deiner Meinung nach?

- Der Buchstabe „Gy“...

- Lassen Sie den Nachbarn mit dem Buchstaben „Gy“ herumlaufen. Und ich werde so vorgehen...

– Seit wann gelten diese neuen Regeln?

- Seit letzter Minute... sagte ich. Geh, meine Liebe...

12 Entdeckungen über das Zusammenleben von einer Frau mit einem guten Sinn für Humor.

Zunächst sagte er, dass die Verwendung eines Kondoms einfach unmenschlich sei, da wir uns entschieden hätten, zusammen zu leben. Allerdings hat er nicht angegeben, in Bezug auf wen. Drei Optionen boten sich an. Der Geliebte schien nur an ihm interessiert zu sein. Das hat mir nicht gepasst. Ich warf ihm vor, egoistisch und nachlässig zu sein. Er riet mir, einen Vibrator zu kaufen. Ich habe Sie daran erinnert, dass wir im Zeitalter von AIDS leben. Er sagte, er sei nicht so. Ich drehte meinen Finger an meiner Schläfe. Er stopfte die Krawatten in seinen Koffer. Ich lächelte ironisch. Er schlug die Tür zu. Ich habe meine Haare gefärbt.

Er öffnete es mit seinem Schlüssel.

Ich habe es kaum geschafft, als die Apotheke schloss. Hier“, er hielt ihm ein dünnes Paket hin. - Warst du ein Rotschopf?

Also fingen wir an, zusammen zu leben. Als ich abends nach Hause kam, hatte ich keine Angst mehr, wenn ich Licht in meinen eigenen Fenstern sah. Und sie sagte nicht mehr in den Telefonhörer: „Sie sind am falschen Ort“, wenn jemand seinen Namen sagte. Darüber hinaus roch mein Kissen nach seinem Eau de Cologne. Der Liebhaber schnarchte nachts, zog die Decke über sich – die Decke fiel zu Boden. Nicht für sich selbst, nicht für die Menschen ... Er las Marinina auf der Toilette und schrie dann in den Spalt:

Papier!

Reiß das erste Kapitel heraus! Und damit ich diesen Müll nicht mehr im Haus sehe!..

Swetlana Alexejewna...

„Svetlana Alexandrovna“, meine Mutter runzelte erneut die Stirn.

In meinem Haus tauchten eine Stereoanlage und Hanteln auf. Von morgens bis abends ertönte Musik. Die Hanteln waren inaktiv. Beim Staubsaugen des Teppichs musste ich sie jedes Mal von Ort zu Ort bewegen. Immer wieder stießen Gäste mit ihnen zusammen. Nachbarin Katya sagte, dass „diese Eisenstücke“ das ästhetische Erscheinungsbild des Wohnzimmers beeinträchtigen. Da ich es nicht ertragen konnte, schlug ich vor, dieses phallische Symbol in den Schrank zu legen. Der Geliebte war von gerechtem Zorn entbrannt. Er erinnerte mich daran, dass ein gesunder Geist nur in einem gesunden Körper existieren kann. Und überhaupt stellt sich heraus, dass er sich bei Sporting Goods bereits nach einer passenden Langhantel umgesehen hat.

Der Bizeps muss aufgepumpt werden... - sagte er mir vertraulich.

Aber jetzt hatte ich immer Rasierschaum zur Hand. Außerdem konnte ich mich voll und ganz an den Gesprächen meiner Freunde zum Thema „Und meiner war gestern“ beteiligen:

‣ bis zum Morgen Computerspiele gespielt

‣ lag den ganzen Tag unter dem Auto

‣ habe einen Wochenvorrat an Schnitzel gegessen

‣ zerbrach eine Tasse und ersetzte eine durchgebrannte Glühbirne

‣ wieder auf der Toilette geraucht

‣ sagte, dass Fernsehserien langweilig seien

‣ Den ganzen Abend Boxen geschaut

‣ habe mein Telefonbuch versteckt

‣ ... Bastard und Blutsauger

Kurz gesagt, das Zusammenleben mit einem Mann brachte viele Entdeckungen. Angenehm und nicht sehr angenehm.

Die erste Entdeckung: Er existiert.

☝ Entdeckung zwei: Er hatte ständig Hunger!

Kaffee und Mandarine zum Frühstück passten ihm nicht. Im Haus tauchten Produkte auf, die ich zuvor gehasst hatte: Butter, Schmalz, Zucker, Wodka, Nudeln. Die Mayonnaise-Bewertung ist in die Höhe geschossen. Ich begann, auf kulinarische Rezepte in Frauenzeitschriften zu achten. Und die ewige Frage „Was kocht man zum Abendessen?“ hat mich schlimmer gequält als Hamlets. Ich war wütend. Ich habe ununterbrochen etwas gebraten, gekocht, geraspelt und probiert. Ich habe drei Kilo zugenommen. Der Geliebte war fit, fröhlich und immer bereit zum Essen. Wenn er sagt: „Haben wir etwas Leckeres?“ fünf Minuten nach dem Mittagessen in den Kühlschrank kletterte, wollte ich ihn von hinten treten! Und die Tür zuschlagen. Ich begann zu träumen, dass in den Regalen Pakete mit der Aufschrift „Männerlebensmittel 10 kg“ auftauchen würden. Ich habe es gekauft und der Tag ist frei...

☝ Entdeckung dritter: Er versteckte seine Socken.

Ich hoffe, es ist nicht von mir. Dass er sie trug, war für mich natürlich kein Geheimnis. Das Licht meiner Augen wickelte nie Fußtücher um seine Füße oder ging barfuß. Er genoss die Textil- und Strumpfwarenvorteile der Zivilisation, aber ... Als er von der Arbeit nach Hause kam, suchte er als erstes nach abgelegeneren Orten und versteckte sie dort, wie ein Streifenhörnchen-Versteck, nachdem er sie zuvor in Form zusammengerollt hatte aus kompakten Kringeln. Und kein noch so großer Vorschlag konnte ihn dazu zwingen, diese „Schnecken“ auch nur auf die Toilette zu bringen. Mit manischer Beharrlichkeit parkte mein Mann Socken unter dem Sofa, unter dem Sessel und schien bereit zu sein, die Fußleisten abzureißen, um seine Schätze dort zu vergraben.

☝ Entdeckung vier: Er machte jedes Mal ein Testament, wenn er Zahnschmerzen oder eine laufende Nase hatte.

☝ Entdeckung fünfter: Er wusste, wie man schweigt.

Passieren! Pass, sagte ich!.. Nun, du kleiner Scheißer!.. Vit, gib mir ein Bier...

☝ Sechste Entdeckung: Da er wusste, wie man schweigt, konnte er das Schweigen nicht ertragen.

Ich habe dieses Paradoxon immer noch nicht gelöst. Er berührte nicht nur die Stereoanlage häufiger als ich, er verließ auch fast nie den Fernseher und wechselte mit Lichtgeschwindigkeit zwischen den Kanälen. Von Anfang bis Ende schaute meine Liebste nur Nachrichten und Sportsendungen. Den Rest der Zeit betätigte er die Fernbedienung. Die Bilder im Fernseher blitzten wie in einem unheimlichen Kaleidoskop auf. Ich fühlte mich schwindlig. Und Gott bewahre, dass du dich zwischen ihm und dem Fernseher verbindest. Es folgte sofort eine scharfe diplomatische Demarche:

Raus vom Bildschirm!

☝ Siebte Entdeckung: Er bewachte eifersüchtig sein Territorium.

Ich habe keine Grenzen überschritten. Die weibliche Intuition sagte mir, dass es besser sei, nicht auf den Thron des Mannes, seinen heiligen Becher und seine herrschaftlichen Pantoffeln einzudringen. Aber Sie können die verhassten Hanteln verstecken. Oder sie sogar zur Verschrottung verkaufen – mein wertvoller Athlet wird den Verlust wahrscheinlich nicht bemerken.

☝ Eröffnung acht: Überwachung und Kontrolle.

Mit wem hast du telefoniert? Wer ist dieser bebrillte Typ auf dem Foto? Wo warst du von vier bis fünf Jahren? Wo hast du diese Ohrringe her?

Mit Freundin. Mein Bruder. Beim Friseur. Du gabst...

☝ Entdeckung neunte: Ich konnte nicht mehr stundenlang in einem duftenden Bad liegen.

12,5 Entdeckungen, oder ich habe mir einen Mann besorgt

Erste Entdeckung: Er existiert.

Entdeckung zwei: Er hatte ständig Hunger! Kaffee und Mandarine passten ihm nicht. Im Haus tauchten Produkte auf, die ich zuvor gehasst hatte: Butter, Schmalz, Zucker, Wodka, Nudeln. Die Mayonnaise-Bewertung ist in die Höhe geschossen. Ich begann, auf kulinarische Rezepte in Frauenzeitschriften zu achten. Und die ewige Frage „Was kocht man zum Abendessen?“ hat mich schlimmer gequält als Hamlets. etwas gebraten, gekocht, gerieben und abgeschmeckt. Ich habe drei Kilo zugenommen. Meine Liebste war fit, fröhlich und immer bereit zum Essen. Wenn er sagt: „Das haben wir etwas lecker?" fünf Minuten nach dem Mittagessen in den Kühlschrank kletterte, wollte ich ihn von hinten treten!!! Und die Tür zuschlagen. Ich begann zu träumen, dass in den Regalen Pakete mit der Aufschrift „Männerlebensmittel 10 kg“ auftauchen würden. Ich habe es gekauft und der Tag ist frei...

Entdeckung drei: Er versteckte seine Socken. Ich hoffe, es ist nicht von mir. Dass er sie trug, war für mich natürlich kein Geheimnis. Das Licht meiner Augen hat nie ein Fußtuch um seine Füße gewickelt oder ist barfuß gegangen. Er hat es genossenTextilien und Strumpfwarendie Vorteile der Zivilisation, aber... Als er von der Arbeit nach Hause kam, suchte er als erstes nach abgelegeneren Orten und versteckte sie dort, wie ein Streifenhörnchen, das seinen Vorrat versteckt, nachdem er sie zuvor in Form kompakter Kringel zusammengerollt hatte . Und keine Vorschläge könnten ihn dazu zwingen, diese zu nehmen? Schnecken? Zumindest ins Badezimmer. Mit manischer Beharrlichkeit parkte mein Mann seine Socken unter dem Sofa, unter dem Sessel und schien bereit zu sein, die Fußleisten abzureißen, um seine Schätze zu bewahren.

Entdeckung vier: Er macht jedes Mal ein Testament, wenn er Zahnschmerzen oder eine laufende Nase hat. Er stöhnte und stöhnte wie ein verwundeter Büffel. Er keuchte bei dem Wort „Klinik“ und bat mich um Gnade, um ihn vor unmenschlichem Leid zu bewahren. Er riet mir dankbar, den alten Opel zu lackieren, bevor ich ihn verkaufte Als echter Mann unterdrückte er auf dem Sterbebett sein Schluchzen und verabschiedete sich mit Dingen, die ihm am Herzen lagen: Musik-CDs, ein Handy und eine Zeitung Sport-Express.
Entdeckung fünf: Er wusste, wie man schweigt. Er könnte den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzen und kein Wort sagen. Gib ihm wird er , der zwei Sprachen spricht und eine höhere Bildung hat, würde seine Kommunikation mit mir auf drei Sätze beschränken: „Guten Morgen“, „Was ist unser Lieblingsessen zum Abendessen?“ und „Komm zu mir ...“ Fairerweise muss man anmerken, dass auch seine Kommunikation mit seiner Mutter oder Telefongespräche mit Freunden nicht besonders eloquent waren. Und seine Beziehung zu seinem besten Freund bestand darin, gemeinsam Fußballspiele anzusehen und markige Kommentare abzugeben:
-Passieren! Pass, sagte ich... Also Arschloch!... Vit, gib mir ein Bier...
Sechste Entdeckung: Da er wusste, wie man schweigt, konnte er das Schweigen nicht ertragen. Ich habe dieses Paradoxon immer noch nicht gelöst. Er berührte nicht nur die Stereoanlage häufiger als ich, er verließ auch praktisch nie den Fernseher und wechselte mit Lichtgeschwindigkeit zwischen den Kanälen. Von Anfang bis Ende schaute meine Liebste nur Nachrichten- und Sportsendungen. Den Rest der Zeit betätigte er die Fernbedienung. Die Bilder im Fernseher blitzten wie in einem unheimlichen Kaleidoskop auf. Ich fühlte mich schwindlig. Und Gott bewahre, dass Sie auf der Grenze zwischen dem Fernseher und ihm stehen. Es folgte sofort eine scharfe diplomatische Demarche: „Runter vom Bildschirm!“
Siebte Entdeckung: Er bewachte eifersüchtig sein Territorium. Sein Besitz galt als: der Ort für ein oder zwei Tische und ein oder zwei Lieblingsstühle . Selbst Gäste konnten nicht auf seinem Hocker in der Küche sitzen. Und die arme Katze flog wie eine Kugel aus dem weichen Stuhl und hörte kaum den vertrauten schweren Schritt. Ich habe keine Grenzen überschritten. Die weibliche Intuition sagte mir, dass es besser sei, nicht auf den Thron des Mannes, seinen heiligen Becher und seine herrschaftlichen Pantoffeln einzudringen. Aber Sie können die verhassten Hanteln verstecken. Oder sie sogar abgeben Altmetall gehört mir Der wertvolle Athlet wird den Verlust wahrscheinlich nicht bemerken.
Eröffnung acht: Überwachung und Kontrolle.
- Mit wem hast du telefoniert?... Wer ist dieser bebrillte Typ auf dem Foto... Wo warst du von vier bis fünf... Woher hast du diese Ohrringe?
-Mit Freundin. Mein Bruder. Im Friseursalon. Du gabst...
Entdeckung neun: Ich konnte nicht mehr stundenlang in einem duftenden Bad liegen. Mein neunzig Kilogramm schwerer Hase versuchte, in das Zimmer einzubrechen. Entweder brauchte er dringend eine Zahnbürste, oder es musste zwei Monate lang der undichte Wasserhahn überprüft werden. Dann interessierte ihn, ob er neben mich passen würde und wie viel Wasser unser Körper nach dem Gesetz von Archimedes austreten würde. Dann langweilte er sich allein und jammerte unter der Tür. Aber es hat mich nur gekostetkomm raus – mitfühlendEr kehrte sofort zufrieden zu seinem Stuhl zurück.
„Hey, was ist mit dem Gesetz von Archimedes?“ fragte ich.
„Ich gehe duschen“, sagte der Liebe und vergrub seine Nase in der Zeitung.
Zehnte Entdeckung: Seine Stoppeln wuchsen. Sie ist natürlich schon vor unserem, sagen wir, altmodischen Zusammenleben aufgewachsen. Aber vorher kam mein Held glattrasiert zu einem Date, und jetzt habe ich ihn fast rund um die Uhr beobachtet ... Die Haut auf meinem Gesicht begann sich abzulösen.
Entdeckung elft: Er konnte sich nicht an unsere Urlaubstermine erinnern!!! Überhaupt!!! Amnesie! Selektive Gedächtnislücken. Er erinnerte sich an den Tag des Sturms auf die Bastille, an den Tag der technischen Inspektion und an den Tag seines eigenen Abgangs zur Armee, aber das Datum meiner Geburt konnte sich in keiner seiner Hemisphären festsetzen. Ohne die große Aufregung hätte er jedoch sogar das neue Jahr verpasst.
-Tanten mit Weihnachtsbäumen tauchten auf den Straßen auf. „Es ist Zeit, Champagner zu kaufen“, zog er nachdenkliche Schlussfolgerungen.
Entdeckung zwölfte: Es stellte sich als furchtbar unpraktisch heraus. Er wusste nicht, wie er unser Budget planen sollte. Als er ging, um Essen zu holen, brachte er fünf Flaschen Bier, eine Tüte Chips und ein Glas Eis mit. Es war mir peinlich, Wechselgeld anzunehmen. Ich wusste nicht, wie man auf dem Markt verhandelt. Er kaufte alles, was die listigen Verkäufer ihm verkauften. Und eines Tages brachte er Rosen statt Kartoffeln. Ich seufzte nur.
„Ich liebe dich“, sagte er und hielt ihm die Blumen hin.
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Aber dann, eines Tages...

Zunächst sagte er, dass die Verwendung eines Kondoms einfach unmenschlich sei, da wir uns entschieden hätten, zusammen zu leben. Allerdings hat er nicht angegeben, in Bezug auf wen. Drei Optionen boten sich an. Der Geliebte schien nur an ihm interessiert zu sein. Das hat mir nicht gepasst. Ich warf ihm vor, egoistisch und nachlässig zu sein. Er riet mir, einen Vibrator zu kaufen. Ich habe Sie daran erinnert, dass wir im Zeitalter von AIDS leben. Er sagte, er sei nicht so. Ich drehte meinen Finger an meiner Schläfe. Er stopfte die Krawatten in seinen Koffer. Ich lächelte ironisch. Er schlug die Tür zu. Ich habe meine Haare gefärbt.

Er öffnete es mit seinem Schlüssel.

Ich habe es kaum geschafft, als die Apotheke schloss. Hier“, er hielt ihm ein dünnes Paket hin.
- Warst du ein Rotschopf?

Papier!
- Reißen Sie das erste Kapitel heraus! Und damit ich diesen Müll nicht mehr im Haus sehe!..
Und bei seinem Besuch zitierte er Kant. Und jeden Tag trat er der Katze auf den Schwanz und versicherte ihr jeden Tag, dass es ein Unfall gewesen sei. Er brachte mir bei, wie man anhand der Sterne navigiert, und entführte mich von den Häusern meiner Freunde. Aus irgendeinem Grund schenkte er mir ein Schlauchboot, er war schüchtern vor meiner Mutter:

Swetlana Alexejewna...
„Svetlana Alexandrovna“, meine Mutter runzelte erneut die Stirn.

Er weckte mich nachts mit Küssen, während er sein Gesicht wusch, schnaubte er. Er bespritzte den Badezimmerspiegel mit Zahnpasta und schenkte mir im Winter Erdbeeren. Kurz gesagt, er war unwiderstehlich.
In meinem Haus tauchten eine Stereoanlage und Hanteln auf. Von morgens bis abends ertönte Musik. Die Hanteln waren inaktiv. Beim Staubsaugen des Teppichs musste ich sie jedes Mal von Ort zu Ort bewegen. Immer wieder stießen Gäste mit ihnen zusammen.

Nachbarin Katya sagte, dass „diese Eisenstücke“ das ästhetische Erscheinungsbild des Wohnzimmers beeinträchtigen. Da ich es nicht ertragen konnte, schlug ich vor, dieses phallische Symbol in den Schrank zu legen.

Der Geliebte war von gerechtem Zorn entbrannt. Er erinnerte mich daran, dass ein gesunder Geist nur in einem gesunden Körper existieren kann. Und überhaupt stellt sich heraus, dass er sich bei Sporting Goods bereits nach einer passenden Langhantel umgesehen hat.

Der Bizeps muss aufgepumpt werden... - sagte er mir vertraulich.

Aber jetzt hatte ich immer Rasierschaum zur Hand. Außerdem konnte ich mich voll und ganz an den Gesprächen meiner Freunde zum Thema „Und meiner war gestern“ beteiligen:

A) bis zum Morgen Computerspiele gespielt,
b) den ganzen Tag unter dem Auto liegen,
c) einen Wochenvorrat an Schnitzel gegessen hat,
d) eine Tasse zerbrochen und eine durchgebrannte Glühbirne ersetzt hat,
d) wieder auf der Toilette geraucht,
f) sagte, dass Fernsehserien verdummen würden,
g) Ich habe den ganzen Abend Boxen geschaut,
h) mein Telefonbuch versteckt,
und)...ein Bastard und ein Blutsauger.

Kurz gesagt, das Zusammenleben mit einem Mann brachte viele Entdeckungen. Angenehm und nicht sehr angenehm.

Die erste Entdeckung: Er existiert.
Entdeckung zwei: Er hatte ständig Hunger!

Kaffee und Mandarine zum Frühstück passten ihm nicht. Im Haus tauchten Produkte auf, die ich zuvor gehasst hatte: Butter, Schmalz, Zucker, Wodka, Nudeln.

Die Mayonnaise-Bewertung ist in die Höhe geschossen. Ich begann, auf kulinarische Rezepte in Frauenzeitschriften zu achten. Und die ewige Frage „Was kocht man zum Abendessen?“ hat mich schlimmer gequält als Hamlets. Ich war wütend. Ich habe ununterbrochen etwas gebraten, gekocht, geraspelt und probiert. Ich habe drei Kilo zugenommen.

Der Geliebte war satt, fröhlich und immer zum Essen bereit. Wenn er sagt „Wir haben etwas Leckeres“? fünf Minuten nach dem Mittagessen in den Kühlschrank kletterte, wollte ich ihn von hinten treten! Und die Tür zuschlagen. Ich begann zu träumen, dass in den Regalen Pakete mit der Aufschrift „Männerlebensmittel 10 kg“ auftauchen würden.

Ich habe es gekauft und der Tag ist frei...

Entdeckung drei: Er versteckte seine Socken.

Als er von der Arbeit nach Hause kam, suchte er als erstes nach abgelegeneren Orten und versteckte sie dort wie ein Streifenhörnchen, das seinen Vorrat versteckt, nachdem er sie zuvor in Form kompakter Kringel zusammengerollt hatte. Und kein noch so großer Vorschlag konnte ihn dazu zwingen, diese „Schnecken“ auch nur auf die Toilette zu bringen. Mit manischer Beharrlichkeit parkte mein Mann Socken unter dem Sofa, unter dem Sessel und schien bereit zu sein, die Fußleisten abzureißen, um seine Schätze dort zu vergraben.

Entdeckung vier: Er machte jedes Mal ein Testament, wenn er Zahnschmerzen oder eine laufende Nase hatte. Er stöhnte und stöhnte wie ein verwundeter Büffel. Er schnappte nach Luft, als er das Wort „Klinik“ hörte, und schrie um Gnade.

Er verlangte, ihn zu erledigen, um ihn vor unmenschlichem Leid zu bewahren. Er hielt meine Hand und riet mir edelmütig, den alten Opel zu lackieren, bevor ich ihn verkaufe. Und wie ein echter Mann, der auf dem Sterbebett sein Schluchzen unterdrückte, verabschiedete er sich von den Dingen, die ihm am Herzen lagen: Musikplatten, ein Mobiltelefon und die Zeitung Sport Express.

Fünfte Entdeckung: Er wusste, wie man schweigt.
Er könnte den ganzen Abend vor dem Fernsehbildschirm sitzen und kein Wort sagen. Lassen Sie ihm freien Lauf – er, der zwei Sprachen beherrscht und eine höhere Bildung hat, würde seine Kommunikation mit mir auf drei Sätze beschränken: „Guten Morgen, mein Lieber“, „Was essen wir zum Abendessen, meine Liebe?“ und „Komm zu mir…“

Fairerweise muss man anmerken, dass auch seine Kommunikation mit seiner Mutter oder Telefongespräche mit Freunden nicht besonders eloquent waren. Und seine Beziehung zu seinem besten Freund bestand darin, gemeinsam Fußballspiele anzusehen und markige Kommentare abzugeben:

Passieren! Pass, sagte ich!.. Nun, du kleiner Scheißer!.. Vit, gib mir ein Bier...

Sechste Entdeckung: Da er wusste, wie man schweigt, konnte er das Schweigen nicht ertragen.

Ich habe dieses Paradoxon immer noch nicht gelöst. Er berührte nicht nur die Stereoanlage häufiger als mich, er verließ auch fast nie den Fernseher und wechselte die Kanäle mit Lichtgeschwindigkeit. Von Anfang bis Ende schaute meine Liebste nur Nachrichten und Sportsendungen. Den Rest der Zeit betätigte er die Fernbedienung. Die Bilder im Fernseher blitzten wie in einem unheimlichen Kaleidoskop auf. Ich fühlte mich schwindlig. Und Gott bewahre, dass du dich zwischen ihm und dem Fernseher verbindest. Es folgte sofort eine scharfe diplomatische Demarche:

Raus vom Bildschirm!

Siebte Entdeckung: Er bewachte eifersüchtig sein Territorium.

Seine Besitztümer wurden berücksichtigt: ein Platz am Tisch – einer und ein Lieblingsstuhl – zwei.
Selbst Gäste konnten nicht auf seinem Hocker in der Küche sitzen. Und die arme Katze flog wie eine Kugel aus dem weichen Stuhl und hörte kaum den vertrauten schweren Schritt.

Eröffnung acht: Überwachung und Kontrolle.

Mit wem hast du telefoniert? Wer ist dieser bebrillte Typ auf dem Foto? Wo warst du von vier bis fünf Jahren? Wo hast du diese Ohrringe her?

Mit Freundin. Mein Bruder. Beim Friseur. Du gabst...

Neunte Entdeckung: Ich konnte nicht mehr stundenlang in einem duftenden Bad liegen.

Ich leide unter mangelnder Kommunikation!
Doch sobald ich gegangen war, kehrte der Betroffene sofort zufrieden zu seinem Stuhl zurück.

Hey, was ist mit dem Gesetz von Archimedes? - Ich fragte.

„Ich gehe duschen“, sagte der Schatz und vergrub seine Nase in der Zeitung.

Zehnte Entdeckung: Seine Stoppeln wuchsen.

Entdeckung elft: Er konnte sich nicht an unsere Urlaubstermine erinnern!!!

Ohne die große Aufregung hätte er jedoch sogar das neue Jahr verpasst.

Auf den Straßen erschienen Frauen mit Weihnachtsbäumen. „Es ist Zeit, Champagner zu kaufen“, zog er nachdenkliche Schlussfolgerungen.

Entdeckung zwölf: Es stellte sich als furchtbar unpraktisch heraus.

Er wusste nicht, wie er unser Budget planen sollte. Als er ging, um Essen zu holen, brachte er fünf Flaschen Bier, eine Tüte Chips und ein Glas Eis mit. Es war mir peinlich, Wechselgeld anzunehmen. Ich wusste nicht, wie man auf dem Markt verhandelt. Er kaufte alles, was ihm schlaue Omas verkauften. Und eines Tages brachte er Rosen statt Kartoffeln. Ich seufzte nur.

„Ich liebe dich“, sagte er und hielt ihm die Blumen hin.

Entdeckung zwölfeinhalb: Er liebt mich...

Im Allgemeinen ist das Leben mit einem Mann wie eine Schachpartie. Ein Dauerblitz mit nicht ganz klaren Regeln.

So geht ein Pferd nicht.

Dumm... Wie geht das Pferd Ihrer Meinung nach?

Der Buchstabe „Ge“...

Lassen Sie den Nachbarn mit dem Buchstaben „Ge“ gehen. Und ich werde so vorgehen...

Seit wann gelten diese neuen Regeln?

Seit letzter Minute... sagte ich. Geh, meine Liebe...