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Mütter, die ihre Kinder begraben haben. Das Geständnis einer Mutter, die ihr Baby verloren hat, oder die Gefahren des „blinden“ Vertrauens in unsere Medizin

Ungefähr in der Mitte der Schwangerschaft gab der örtliche Gynäkologe, nachdem er mich untersucht und eine Routine-Ultraschalluntersuchung durchgeführt hatte, aus irgendeinem Grund nicht damit auf und überwies mich an ein spezialisiertes medizinisches Zentrum. Da ich nichts Schlimmes erwartete, ging ich alleine dorthin.

Ein weiterer Ultraschall vom angesehenen Arzt – er lächelte zunächst so, wurde sofort ernst, schaute auf den Monitor des Geräts, starrte lange auf das Bild darauf und berechnete etwas. Und er schwieg. Auch ich schwieg, fragte nach nichts – ich hatte das Gefühl, wusste es sogar fast, dass, sobald er sprach, Ärger in mein Leben kommen würde.

Ich kann mich nicht erinnern, wie ich nach einem Gespräch mit einem Genetiker nach Hause kam ... Das Urteil der Ärzte lautete wie folgt: Der Fötus ist nicht lebensfähig, und das Kind wird, selbst wenn es lebend geboren wird, schwer behindert sein, daher muss die Schwangerschaft erfolgen beendet werden. Aber die Entscheidung liegt bei uns: Wir nehmen dem Kind jetzt das Leben oder lassen zu, dass es geboren wird und ein, wenn auch kurzes, aber von Gott gegebenes Leben führt.

Die gruseligste Nacht im Krankenhaus

Zwischen der Annahme dieser im wahrsten Sinne des Wortes mörderischen Entscheidung und der künstlichen Frühgeburt vergingen zwei Wochen. Was früher eine Quelle des Glücks und des Stolzes war: der Anblick eines runden Bauches, die Bewegungen eines Kindes, die Aufmerksamkeit anderer, zum Beispiel im Transport, als sie mich aufforderten, mich zu setzen, begannen Leid zu verursachen. Ich bin mir sicher, dass das Baby auch alles gespürt hat: Es schien zu erstarren, seine Bewegungen wurden seltener und schwach.

Und ich werde diese schreckliche Nacht im Krankenhaus nie vergessen – es war eine Nacht der absoluten, alles verzehrenden Einsamkeit, Angst und Schuldgefühle. Die Wehen, die ich völlig verspürte, waren kein Vorbote der Freude, ein Neugeborenes kennenzulernen. Ich habe einen Menschen zur Welt gebracht, nicht fürs Leben. Dieses Jahr wäre meine älteste Tochter sechzehn geworden.

Fotoquelle: offensichtlichmag.org

Eine weitere Schwangerschaft – eine weitere Trauer

Die Ärzte versicherten, dass es sich bei dem Vorfall um einen Unfall gehandelt habe, der sich mit hoher Wahrscheinlichkeit beim nächsten Mal nicht wiederholen werde. Nun ja, in gewisser Weise hatten sie recht.

Eineinhalb Jahre später beschlossen mein Mann und ich, erneut schwanger zu werden. Ich war in meiner Freude schon vorsichtiger, ich war mehrere Male in der Entbindung, aber ich glaubte, dass unser Wunsch (sogar ein Traum), Eltern zu werden, bald in Erfüllung gehen würde. Und der Arzt sah keinen Grund zur Sorge.

Und dann, in der 27. Woche, fühlte ich mich unwohl und der Krankenwagen brachte mich in ein Krankenhaus, das auf die Betreuung von Frühgeborenen spezialisiert ist. Wieder Ultraschalluntersuchungen, Konsultationen, Konsultationen von Ärzten, die die Hoffnung auf einen erfolgreichen Ausgang entweder gaben oder nahmen. Und ich hatte das starke Gefühl, dass ich in der Zeit verloren war und keinen Ausweg finden konnte. Die Ereignisse, die mir damals passierten, erinnerten schmerzlich an die Ereignisse von vor zwei Jahren.

An dem Tag, an dem die Ärzte beschlossen, die Schwangerschaft fortzusetzen, wurde mein Sohn geboren.

Pädiatrische Intensivpflege

Ich kenne keinen anderen Ort auf der Erde, an dem die Angst größer und die Hoffnung verzweifelter ist. Auf der Kinderintensivstation traf ich viele, viele willensstarke Menschen: Eltern, die bis zum letzten Tag an ihre Kinder glaubten, und Ärzte mit einem großen D, die das fast Unmögliche taten, um jedes Kind zu retten. Aber leider sind diese wunderbaren Menschen nicht allmächtig.

Wir haben unseren Jungen eine Woche nach der Geburt getauft, direkt auf der Intensivstation, ohne ihn aus dem Brutkasten zu nehmen. Danach fühlte ich mich besser. Und vor uns lagen lange Tage und Nächte, Wochen, Monate des Kampfes um das Leben unseres Sohnes.

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Die Zeit verging, Kinder wurden zu früh oder in ernstem Zustand geboren, auf die Intensivstation gebracht, erholten sich und wurden entlassen. Ich erinnere mich an die Augen der Eltern, denen mitgeteilt wurde, dass ihr Kind keine Intensivpflege mehr benötige und zur Pflege in die Kinderabteilung verlegt werde. Und die Mutter kann ihr Kind endlich umarmen.

Es gab auch Verluste. Meinem Baby ging es weder schlechter noch besser, und ich ging jeden Tag zu ihm. Und hier sind wir zusammen – im Krankenhaus, aber immer noch zusammen. Ich hielt meinen Kleinen fast die ganze Zeit in meinen Armen – ich wollte nachholen, was ihm und mir schon lange gefehlt hatte.

Mein Sohn vergaß mehrmals zu atmen

Es war sehr schwierig: Das Kind hatte große Probleme mit Schlaf, Ernährung, Thermoregulation und Entwicklung. Mehrmals „vergaß“ der Sohn zu atmen, verschluckte sich, verlor das Bewusstsein – und musste erneut wiederbelebt werden.

Ich erinnere mich: Ich renne den Korridor entlang und schreie, dass Beatmungsgeräte gerufen werden sollen – und trotzdem kann ich nicht, wie in einem Albtraum, rennen und mit dem Schreien aufhören. Aber das Schlimmste war, dass niemand wusste, warum mein Kind nicht atmete – keine Tests oder Untersuchungen ergaben Hinweise auf die Ursache des Problems. Daher überraschte mich die Frage des erneut eintreffenden Beatmungsgeräts, ob das Kind gerettet werden solle, nicht, sondern schmerzte mich.

Es sind keine Fotos mehr vorhanden

Mit der Zeit habe ich natürlich die Sensibilität für solche Dinge verloren: Wenn man seinem eigenen Kind eine Herzmassage geben muss, bleibt keine Zeit für Sentimentalität.

Und im Alter von achteinhalb Monaten starb mein Junge. Das ist es, was ich jetzt bereue: Ich habe kein einziges Foto von ihm mehr. An einige Kleinigkeiten erinnere ich mich deutlich: flauschige Schneeflocken, die vom Himmel fielen, die Farbe einer gemauerten Krankenhausmauer, einen Tannenzweig – aber fast hätte ich das Gesicht meines Sohnes vergessen …

Das dritte Mädchen lebte nur einen Monat

Ich wollte unbedingt ein Kind, genau mein eigenes – auf keinen Fall ein adoptiertes. Ich habe einmal eine Sendung gesehen, in der Gäste über das Thema Kinderlosigkeit diskutierten und sich im Sinne von „Wenn du nicht gebären kannst, adoptiere“ äußerten, und ich war empört. Ich brauche kein fremdes Kind!

Ich war zu allem bereit. Untersuchungen, Tests (die Ärzte gingen davon aus, dass die Ursache unserer Beschwerden eine intrauterine Infektion unbekannter Ätiologie war), zwei Behandlungszyklen in einer Moskauer Klinik bei einem berühmten Professor. Und jetzt bin ich wieder schwanger und zu gegebener Zeit kommt mein Mädchen zur Welt. Sie lebte nur einen Monat.

Ich kann mich nicht erinnern, was ich damals gesagt habe, was ich gedacht habe und wie ich im Allgemeinen gelebt habe. Mein Mann und ich trennten uns zwei Jahre nach dem Tod unserer Tochter. Und ein Jahr nach der Scheidung traf ich sie völlig zufällig (obwohl es natürlich keine Unfälle gibt) – meine Tochter.

Fotoquelle: Archiv des Autors

Meine geliebte Tochter wartete im Waisenhaus

Sie war vier Jahre alt und wuchs in einem Waisenhaus auf. Ich erinnere mich, als ich sie zum ersten Mal in meinen Armen hielt, dachte ich mit den Worten von Eeyore aus dem Cartoon:

Das ist meine Lieblingsgröße...

Berührend, wehrlos, irgendwie verloren, mein liebes Mädchen.

Ich habe die Adoptionsunterlagen sehr, sehr schnell ausgefüllt. Und obwohl ich ihr nicht die ersten Worte und Schritte beigebracht habe, habe ich sie nicht als lustiges Baby gesehen, sondern ich habe ihr eine Kuh im Dorf und die Wellen auf dem Meer gezeigt, sie in die erste Klasse gebracht und sie gemacht Der Neujahrstraum wird wahr.

Ich könnte meine Geschichte hier beenden und sagen: „Meine Geschichte hat ein Happy End.“ Aber das Leben ist sicherlich viel interessanter, als wir uns manchmal vorstellen. Ich bin vor kurzem wieder Mutter geworden – die Schwangerschaft verlief problemlos, die Geburt war wunderbar. Und ich kann sagen, dass ich meine Töchter gleichermaßen liebe – nein, immer noch anders, aber genauso stark.

Fotoquelle: Archiv des Autors

Natürlich ist mein Leben nicht nur mit Kindern gefüllt – sie sind ein wichtiger, aber nicht der einzige Teil davon. Wenn ich keine Mutter geworden wäre, würde ich trotzdem versuchen, glücklich zu werden. Würde ich, wenn ich könnte, gerne meine Vergangenheit, mein Schicksal ändern? … Ich weiß es nicht. Es war ein harter Weg, aber es war der Weg zu mir selbst.

Ich verstehe: Alles, was uns passiert, ist zum Besseren, und alles geschieht zur richtigen Zeit. Das Leben geht weiter, und ich werde versuchen, meinen Kindern beizubringen, seine Lektionen mit Dankbarkeit anzunehmen und es, das Leben, in jedem Menschen zu schätzen – klein und alt, gesund und nicht so gesund.

A. Listopadova

Ich schreibe diesen Brief nach 1 Jahr, 7 Monaten und seitdem mein Leben in „vorher“ und „nachher“ geteilt war. Dem Brief ist eine „Entscheidung zur Einstellung des Strafverfahrens“ beigefügt. Doch leider werden die dürftigen Zeilen des Ermittlers nie in der Lage sein, die Gefühle einer Mutter zu vermitteln, die ihr Kind verloren hat.

Mein siebenjähriger Sohn Igorek ist ein sehr fröhlicher, fröhlicher und aktiver Junge. Ein Kind, das selten krank wird, Spiele im Freien liebt und ständig viele Fragen stellt. Früher war das so.

„Wir“ hatten zum ersten Mal Windpocken im Alter von 1,5 Jahren (Vermerk darüber in der Ambulanzkarte, 10.10.2005). Alles war wie bei allen anderen, sie wurden geheilt und rannten los, um die Welt weiter zu erkunden. Aber im Alter von 7 Jahren wurde die Diagnose wiederholt (in den Osterferien), der Arzt, den wir aufsuchten Strelchenko Tamara Viktorovna Der örtliche Kinderarzt des Zentralen Bezirkskrankenhauses Korsun-Schewtschenko war überrascht von der Antwort, dass es unmöglich sei, zweimal an einer solchen Krankheit zu erkranken, und erklärte dies damit, dass die Primärdiagnose falsch gestellt worden sei. Nach der Krankheit (der Sohn war 10 Tage zu Hause, obwohl der Krankenstand für eine solche Diagnose mindestens 21 Tage beträgt) erkundigte sich der Arzt nach dem Gesundheitszustand, bot jedoch keine Tests an, um zu überprüfen, ob alles normal sei. Hier endete unsere Behandlung gegen wiederkehrende Windpocken.

Am 1. Juli 2011 ging mein Sohn zu meinem Vater, seinem Großvater. Alles war wunderbar, das Kind spielte, ruhte sich aus und stand unter ständiger Aufsicht. Doch am Morgen des 15. bekam Igor Fieber, worüber mein Vater mich telefonisch informierte. Papa bot an, seinen Enkel selbst zu behandeln, aber ich bestand darauf, dass das Kind zu mir gebracht würde. Tatsache ist, dass wir uns selten trennten, er war immer an meiner Seite. Und natürlich konnte ich nicht zulassen, dass mein krankes Kind von mir getrennt wird, obwohl sein Großvater ein sehr verantwortungsbewusster Mensch ist. Als mein Sohn am selben Tag um 11 Uhr morgens ankam, war er nach der Reise sehr müde und klagte über Bauchschmerzen, ich dachte, das läge an der Hitze und der langen, anstrengenden Reise. Ich war zwischen 11 und 12 Uhr mit meinem Sohn in unserem Krankenhaus. War an der Rezeption Arzt Konelsky V.D. Zu dieser Zeit arbeitete er als örtlicher Kinderarzt in der Kinderklinik des regionalen Zentralkrankenhauses Korsun-Schewtschenkowsk (derzeit arbeitet er an seinem Meldeort Charkow). Nachdem er seinen Sohn untersucht, seinen Magen abgetastet und auf sein Herz gehört hatte, vermutete der Arzt, dass es sich um eine Vergiftung handeln könnte. Der Arzt überwies mich für einen Urintest und empfahl mir einen Einlauf, verschrieb mir Medikamente und trug die Ergebnisse mit den durchgeführten Tests in die Karte ein. Lymphknoten wurden nicht untersucht! Wir wurden nicht zu einer Blutuntersuchung geschickt.

Als wir zu Hause ankamen, machten wir einen Einlauf und Igor fühlte sich besser, seine Temperatur stabilisierte sich. Ich seufzte erleichtert. Am zweiten Tag spielte Igorek morgens an der frischen Luft, fuhr Fahrrad und benahm sich wie ein gesundes Kind. Gegen Abend, als wir zusammen auf der Straße waren, drehte Igorek scharf den Kopf und ich sah geschwollene Lymphknoten an seinem Hals. Da meine Großmutter eine erfahrene Zahnärztin ist, habe ich sie gefragt, ob dies das sein könnte, worüber ich nachgedacht habe ... Onkologische Erkrankung. Meine Großmutter bestätigte meine Vermutungen, versuchte mich aber zu beruhigen und sagte, dass dies sogar bei Zugluft auf der Straße passieren könne.

Am nächsten Tag, es war Sonntag, der 17. Juli 2011, eilte ich mit dem Kind ins Krankenhaus, ich wollte meine schreckliche Vermutung widerlegen. Meinem Jungen ging es wieder schlechter, die Temperatur lag bei 38,3. Der nächste Arzt ist der diensthabende Arzt V.M. Der Kinderarzt der Notaufnahme untersuchte das Kind und erkundigte sich, wie oft der Einlauf gemacht wurde, als er hörte, dass es keinen Durchfall, kein Erbrechen oder andere Vergiftungssymptome aufwies. Als er die Antwort hörte, dass der Einlauf nur einmal gemacht worden sei, antwortete er: „Wir müssen es noch einmal machen.“ Ich bat darum, mir die vergrößerten Lymphknoten meines Sohnes anzusehen; sie machten mir Sorgen, aber die Antwort war nicht klar.

Ich ergriff die Initiative selbst und begann um eine Überweisung für eine Blutuntersuchung zu bitten, woraufhin der Arzt sie widerwillig verordnete und sagte, dass sie morgen durchgeführt werden könne. Da es ein freier Tag war. Ich habe heute und gerade jetzt beharrlich um eine Analyse gebeten. Meine schlimmsten Vermutungen bewahrheiteten sich; nachdem ich auf die Ergebnisse gewartet hatte, stellte ich fest, dass sich 223 Leukozyten im Blut befanden. Der Arzt empfahl keinen Krankenhausaufenthalt. Deshalb brachten wir Igorok und seinen Großvater ohne Überweisung alleine in die Kinderabteilung des Onkologischen Krankenhauses Tscherkassy. Im Wartezimmer wurden wir von einer Krankenschwester empfangen, die das Kind ansah und sagte, dass das Kind nicht blute, mit eigenen Beinen käme und nicht krank aussehe, es keine Überweisung gebe und sie daher keinen Arzt rufen würde.

Am nächsten Morgen machten wir uns auf den Weg zu N.V. Nesmiyanova. (örtliche Kinderärztin im Zentralbezirkskrankenhaus Korsun-Schewtschenkowsk), aber sie wollte uns nicht einmal zuhören und argumentierte, dass wir keinen Gutschein hätten. Es war Montag. Es gab riesige Warteschlangen im Krankenhaus, es war klar, dass wir mit solchen Tests keine Minute verschwenden wollten, und ich ging in die Kinderabteilung, wo ich schließlich von der Ärztin Olga Fedorovna Taranenko Rat, Aufmerksamkeit und vor allem bekam: eine Überweisung für eine erneute Blutuntersuchung mit der Formel, Röntgenaufnahme der Brust und Ultraschall von Milz und Leber. Nachdem sie die Ergebnisse gesehen hatte, überwies sie sofort an das Onkologische Krankenhaus Tscherkassy.

Am selben Tag empfing uns die Abteilung für Hämatologie in Tscherkassy. Eine erneute Blutuntersuchung ergab, dass sich die Zahl der weißen Blutkörperchen verdoppelt hatte. Nachdem die Diagnose „akute lymphoblastische T-Zell-Leukämie“ gestellt worden war, begannen sie, uns zu behandeln, aber vergeblich. Meinem Jungen ging es immer schlechter.

Am 5. Behandlungstag wurde uns eine Chemotherapie verschrieben.

Doch am 22. Juli 2011 um 4 Uhr morgens verstarb Igor. Mein Kind ist innerhalb von 5 Tagen ausgebrannt...

Leisen Murtazina (Ufa): Mütter, die ihre Kinder verloren haben ... Ich weiß nicht, wie ich Menschen helfen kann, die eine solche Tragödie erlebt haben. Vielleicht können ihnen die hier erzählten Geschichten zumindest eine Orientierung geben.

Der 27. November ist Muttertag. Dies ist ein schöner und strahlender Feiertag, an dem der Tag der wichtigsten und unglaublich geliebten Person gefeiert wird. Aber im Leben passieren äußerst gotteslästerliche, unnatürliche und naturwidrige Dinge – wenn Eltern ihr Kind verlieren. Der ganze Schrecken des Geschehens liegt darin, dass die Frau Mutter bleibt, das Kind aber nicht mehr da ist. Diese Frauen haben überlebt. Überlebte nach ihrem Tod.

RADMILA

Nachdem mein Sohn, mein Dani, gegangen war, fing ich an, ins Krankenhaus zu gehen. Viele von Dankas Freundinnen blieben dort, Frauen, die wir dort trafen und mit denen wir mehrere Jahre lang kommunizierten. Als Danya und ich noch in Moskau waren und ich sah, wie dort verschiedene Ferien und Schulungen für Kinder organisiert wurden, kamen Clowns und einige Prominente. Unsere Kinder waren sich selbst überlassen und unterhielten sich gegenseitig, so gut sie konnten.

Zuerst verstand ich nicht, dass ich mich selbst rettete. Ich erinnere mich, dass Danka 40 Tage alt war, ich habe drei oder vier Dreiräder gekauft, große Autos, auf denen man sitzen und fahren kann. Ich habe das als Geschenk von Dani mitgebracht. Damals erinnerte ich mich einfach daran, wie es in Moskau war, und ich wollte, dass unsere Kinder das auch haben. Ich veranstaltete einen Feiertag, brachte Haushaltschemikalien und Wasser mit und kam mit Freiwilligen. Mir kam es immer so vor, als wäre Danka stolz auf mich, wenn er mich sieht. Ich habe immer noch dieses Gefühl. Meine aus dieser Tätigkeit entstandene Stiftung „No Losses“ empfinde ich als mein Kind. Irgendwann im Jahr 2011 habe ich ihn zur Welt gebracht und jetzt ist er bereits 5 Jahre alt. Und jedes Jahr wird er reifer, stärker, schlauer und professioneller.

Ich mag es wirklich, wenn sich die Leute an etwas erinnern, an einige interessante Momente aus seinem Leben. Meine Danka hatte eine Freundin, Roma. Mittlerweile ist er erwachsen, 21 Jahre alt. Es ist 8 Jahre her, aber er kommt jedes Jahr zur Beerdigung. Und ich freue mich sehr, wenn er sich an einige Dinge erinnert, die mit ihrer Freundschaft verbunden waren. Und bis heute erkenne ich einige Tricks, die sie erfunden haben, aber ich wusste nichts davon! Und ich freue mich, dass dieser damals kleine Junge sich noch an meinen Sohn erinnert und diese Freundschaft schätzt. Wenn ich mir seine Fotos in den sozialen Netzwerken ansehe, denke ich: Wow, er ist schon so groß. Und ich könnte ein gleichaltriges Kind haben. Natürlich bin ich froh, dass Romas Leben geklappt hat und er so ein gutaussehender, kluger Kerl ist.

Es ist wahrscheinlich besser, offen mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, was mit ihm passiert. In diesen Fällen passieren den Müttern keine irreversiblen Tragödien. Auch Mütter entscheiden sich nicht, nach ihrem Kind wegzugehen. Das Kind hinterlässt eine Art Ordnung. Wir geben ihm die Möglichkeit, diese Situation zu akzeptieren, wir haben die Möglichkeit, Abschied zu nehmen – und das ist unbezahlbar! Im Streben nach Erlösung vergessen Eltern das sterbende Kind selbst.

Diese Palliativkinder sind von der Behandlung bereits so erschöpft, dass sie einfach nur in Ruhe gelassen werden wollen. An diesem Punkt wäre es vielleicht das Beste, seinen Kindheitstraum zu erfüllen. Nehmen Sie ihn mit nach Disneyland, treffen Sie jemanden, vielleicht möchte er einfach zu Hause bei seiner Familie bleiben.

Ich habe viele Fehler gemacht. Ich erinnere mich jetzt und denke, dass er mir vielleicht verzeihen wird. Denn natürlich wollte ich das Beste. Dieses Wissen hatte ich damals nicht. Ich erinnere mich, dass er sogar versucht hat, darüber zu sprechen, aber ich habe es nicht gehört. Jetzt würde ich auf jeden Fall mit ihm reden, erklären, dass so etwas im Leben passiert... Ich würde die richtigen Worte finden.

Ich träume davon, für solche Mütter einen Gedenktag zu organisieren. Damit sie die Möglichkeit haben, sich zu treffen, darüber zu reden und sich zu erinnern. Und nicht nur weinen, sondern auch lachen. Denn jede Mutter verbindet mit ihrem Kind eine glückliche Erinnerung. Genau das versuche ich mir zu merken. Natürlich prägt das Sterben eines Kindes in Ihren Armen Ihr Leben. Aber wenn es besonders schwer ist, versuche ich, mich an etwas Gutes zu erinnern. Darüber, wie er sich um mich gekümmert hat, wie er gelacht hat, wie wir irgendwohin gingen, wie er sein Fahrrad liebte, wie er es liebte, seine Lego-Baukästen zu sammeln. An seinen Geburtstagen feierten wir das neue Jahr.

Wir alle haben uns um seinetwillen mit all unseren Verwandten zusammengeschlossen. Ich habe die halbe Nacht damit verbracht, diese Geschenke zu packen, wir haben uns Spuren ausgedacht, wie der Weihnachtsmann aus dem Fenster kam und Geschenke hinterließ. Und das sind sehr wertvolle und schöne Erinnerungen. Ich erinnere mich, wie er geboren wurde, wie sie ihn in meine Arme schlossen. Als sie es mir am nächsten Morgen brachten, dachte ich: „Gott, wie schön ist er!“ Es schien mir, als hätte er einen Heiligenschein, ein Strahlen ging von ihm aus! Andere sind irgendwie nicht sehr gut... aber meine! Ich war stolz, dass er mit einem Jahr drei Wörter sprach: Kitty, Mom und Fly. Als er ging, war es noch kein Jahr her, dachte ich – das ist nur meins! Niemand anders! Das ist ein einzigartiger Fall!

Wenn ein Kind stirbt, sollten Sie nicht anrufen und fragen: „Wie geht es Ihnen?“. Ich halte diese Frage für dumm und unangemessen. Wie kann es für Eltern weitergehen, die gerade ihr Kind verloren haben? Und wir müssen unbedingt darüber reden, was passiert ist. Wenn Sie versuchen, dieses Thema zu schließen, werden sich die Eltern darüber Sorgen machen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern und den Eltern die Möglichkeit zu geben, selbst darüber zu sprechen. Wenn das Kind gerade weg ist, geht die Mutter natürlich jeden Tag auf den Friedhof. Versuchen Sie vielleicht, dieses Ritual mit ihr durchzuführen und ihr dabei zu helfen, dorthin zu gelangen, wenn sie kein Auto hat. Sei ein Helfer. Es besteht kein Grund, Sie davon abzuhalten, dorthin zu gehen! Mama beginnt intuitiv, einige Dinge zu tun, die ihr helfen. Man muss nur zuhören und darf sich nicht dagegen wehren.

Für mich waren die ersten drei Jahre die schwierigste Zeit. Alles um dich herum erinnert dich an Präsenz. Ich weiß, dass viele Mütter ihre Wohnungen mit Fotos aushängen. Manche Dinge, die sie lieben, werden geschätzt. Ich bin zum Beispiel schon im neunten Jahr, habe aber immer noch sein Lego-Set zusammengebaut. Ich sage gerne: Er hat es gesammelt! Stellen Sie sich vor, in meinem Alter! Es gibt so ein komplexes Design, ein Auto mit Motor. Und ich war so stolz auf ihn, dass er es zusammengestellt hat.

Natürlich kannst du deine Mutter mit dieser Trauer nicht lange allein lassen. Lass sie reden und weinen. Viele Leute sagen: Na ja, nicht, weine nicht... lass sie weinen! Es ist notwendig, es ist sehr wichtig, um den Verlust zu trauern Dieser Schmerz wird immer bei mir sein. Das führt nirgendwo hin. Und keine alleinerziehende Mutter, die ihr Kind verloren hat, wird verschwinden. Es scheint mir, dass die Eltern dieser Kinder zu lebenslangen Palliativkräften werden. Diese Eltern brauchen ihr Leben lang Hilfe.

OLGA

Wir leben mit meinem Mann zusammen – dieses Jahr werden wir 35 Jahre alt. Wir haben zwei Töchter – Maria, 32 Jahre alt, und Svetlana, 30 Jahre alt. Mascha ist verheiratet und lebt in Nowy Urengoi. Ihre Tochter ist 6 Jahre alt, ihr Sohn ist 2 Jahre alt. Er arbeitet auch, wie ich, an einer Kunstschule. Svetlana tanzt ihr ganzes Leben lang und arbeitet als Choreografin. Noch während ihres Studiums an der Pädagogischen Hochschule arbeitete sie jedes Jahr in einem Pionierlager als Choreografin und Beraterin. Dort sah sie Kinder aus dem Waisenhaus, die den ganzen Sommer im Lager verbrachten.

Mehrere Jahre lang versuchte sie mich zu überreden, ein Mädchen, Verochka, mitzunehmen, sie mochte sie wirklich – sie liebte auch das Tanzen. Aber ich konnte mich lange nicht entscheiden und erst im Herbst 2007 schrieben sie einen Antrag an das Waisenhaus. Der Antrag wurde angenommen und sie sagten mir, ich solle auf einen Anruf warten – sie würden mich einladen, die Schule für Adoptiveltern zu besuchen. Es gab lange Zeit keinen Anruf, ich habe bereits entschieden, dass wir nicht geeignet sind. Sie riefen im April an.

Sie sagten mir, dass Verochka uns nicht gegeben würde, da sie einen Bruder habe und die Kinder nicht getrennt werden könnten. Und sie werden uns ein weiteres Mädchen schenken – Alina. Letztes Jahr wurde sie einer Familie übergeben, die sie aber zurückhaben will. Sie wurde als viertes oder fünftes Kind in eine große Familie hineingeboren. Den Unterlagen des Waisenhauses zufolge waren alle in Haftanstalten. Als sie drei Jahre alt war, wurde ihrer Mutter das elterliche Recht entzogen. Seitdem war sie in einem Waisenhaus, ab ihrem siebten Lebensjahr in einem Waisenhaus. Das Haus, in dem sie mit ihren Eltern lebte, brannte nieder. Sie erinnert sich nur an ihre Großmutter, die zu ihr kam, bis sie in die Familie aufgenommen wurde.

Ich weiß nicht warum, aber ich hatte Angst. Damals konnte ich mir diese Angst nicht erklären, jetzt denke ich, dass es eine Vorahnung unserer zukünftigen Ereignisse war, ein Zeichen dafür, dass man sich nicht darum kümmern sollte, wenn man Angst hat. Ich erinnere mich an den Moment, als wir sie zum ersten Mal sahen. Alina hätte gebracht und sofort unserer Familie übergeben werden sollen, damit die Kinder sie nicht mit Fragen traumatisieren. Wir holten sie mit ihrer Tochter Svetlana ab. Wir wurden zu Alina gebracht. Sie saß am Tisch, gleichgültig, mit hängenden Schultern, ganz in den Stuhl gedrückt, als wollte sie, dass niemand sie bemerkte. Ihr Blick war ins Nichts gerichtet.

Als sie gefragt wurde, ob sie bei unserer Familie wohnen würde, warf sie uns einen Blick zu und nickte, als ob es ihr egal wäre. Am 31. Mai 2008 wurde sie zu unserer Familie. Damals war sie 10 Jahre alt. Den Unterlagen zufolge handelt es sich um Alina. Aber zu Hause nennen wir sie Polina. Wir beschlossen, ihren Namen zu ändern, nachdem sie irgendwo gelesen hatte, dass Alina „Fremde“ bedeutet. Die Auswahl hat lange gedauert. Es war kein Zufall, dass wir uns für Polina entschieden haben: P - Olina (also meine); Gemäß der digitalen Bezeichnung entspricht POLINA vollständig ALINA; Laut Kirchenkanon entspricht sie Apollinaria. Polina bedeutet auch klein. Und sie wollte so klein sein, geliebt, weil ihr das vorenthalten wurde. 2 Jahre lang lebten wir, nicht glücklich, aber ganz ruhig.

Neben der Schule besuchte Polina auch Kunst- und Musikunterricht. Sie hatte viele Freunde. Es stellte sich heraus, dass sie ein fröhliches, fröhliches Kind war. Und jeder in ihrer Familie akzeptierte sie als eine der Seinen. Unser Krankenhaus-Epos begann Ende August 2010. Polina entdeckte eine Art Beule an sich.

Seit dem 17. November 2010 ist die Abteilung für Onkohämatologie unser zweites Zuhause. Wir lebten dort: Wir wurden behandelt, lernten und gingen, wenn möglich, in Geschäfte, Cafés und ins Kino. Habe neue Leute kennengelernt. Sie waren Freunde, sie stritten sich, sie schlossen Frieden. Im Großen und Ganzen lebten wir fast wie zuvor, mit einer Ausnahme: Wir lernten, mit den alltäglichen Schmerzen zu leben. Für Kinder ist der Schmerz körperlicher Natur, für Eltern ist er moralisch und emotional. Wir haben auch gelernt, mit Verlusten umzugehen. Wahrscheinlich sollte dieses Wort in unserem Fall mit einem Großbuchstaben geschrieben werden, denn das sind nicht nur Verluste, das sind Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Und in meiner Seele gab es Hoffnung, dass dies an uns vorbeigehen würde. Wir werden uns erholen, wir werden diese Zeit vergessen, als wäre es ein böser Traum. Polinka ist mir hier wirklich ans Herz gewachsen. Ich wollte sie in meine Arme nehmen, sie an meine Brust drücken, sie vor dieser Krankheit schützen. Ich habe sie nicht zur Welt gebracht, aber ich habe sie getragen, ich habe gelitten. Wie glücklich waren wir, als wir im Juli nach Hause entlassen wurden. Und wie kurzlebig unsere Freude war... Im November befanden wir uns wieder in unserer 6. Abteilung. Das ganze Jahr über kamen wir nur nach Hause, um unsere Sachen für die nächste Reise zu packen. Wir haben es gehofft! In dieser Hoffnung lebten wir! Doch im Dezember erhielten wir auch hier ein schreckliches Urteil.

Bis zum letzten Tag genoss Polinka das Leben und freute sich, dass der Frühling bald kommen würde. Es gelang ihr, allen zum ersten Frühlingstag zu gratulieren und drei Tage lang in ihrem letzten Frühling zu leben ...

Wie habe ich diese zweieinhalb Jahre gelebt? In den ersten sechs Monaten habe ich einfach das Sprechen verlernt. Ich wollte mit niemandem reden, irgendwohin gehen oder jemanden sehen. Habe keine Anrufe beantwortet. Ich verließ die Kunstabteilung, in der ich 25 Jahre lang gearbeitet hatte und als Schulleiterin tätig war. Jeden Tag schaute ich mir Fotos an, ging auf ihre Seite auf VKontakte, blätterte in ihren Notizen und verstand sie auf eine neue Art und Weise. Im Laden ging ich zunächst zu den Waren, die ich im Krankenhaus gekauft hatte, zu dem, was ich für Polka kaufen konnte. Ich sah Mädchen auf der Straße, die wie sie aussahen. Zu Hause habe ich alle ihre Sachen, jedes Blatt Papier, in ihren Schrank gelegt. Ich habe nicht einmal daran gedacht, etwas wegzuwerfen oder zu verschenken. Mir kam es so vor, als ob mir damals ständig Tränen aus den Augen flossen.

Im April überließ meine älteste Tochter ihre Enkelin meiner Obhut. Jetzt verstehe ich, wie schwierig es für sie war, sich dafür zu entscheiden, aber dadurch haben sie mich wahrscheinlich gerettet und aus der Depression herausgeholt. Mit meiner Enkelin habe ich wieder gelernt zu lachen und glücklich zu sein.
Im September bekam ich eine Stelle als Leiterin eines Kunstateliers im Kinder- und Jugendzentrum.
Neuer Job, neue Leute, neue Anforderungen. Viel Papierkram. Ich musste lernen, nicht nur zu arbeiten, sondern auch in einer für mich neuen Realität zu leben. Nur abends blieb Zeit für Erinnerungen. Ich habe gelernt, zu leben, ohne an die Vergangenheit zu denken. Das bedeutet nicht, dass ich es vergessen habe – es war jede Minute in meinem Herzen, ich habe nur versucht, nicht daran zu denken.

Ich bin den Menschen, die bei mir waren, dankbar, dass sie mich nicht mit Fragen belästigt haben. Manchmal war es beängstigend, mit Menschen zu kommunizieren, ich hatte Angst, dass sie ein heikles Thema ansprechen würden. Ich wusste, dass ich nichts sagen konnte, überhaupt nichts – mir wurde einfach der Atem genommen, meine Kehle schnürte sich zu. Aber meistens waren Menschen in der Nähe, die meinen Schmerz verstanden und akzeptierten. Es fällt mir immer noch schwer, über dieses Thema zu sprechen.

Andererseits erinnere ich mich mit Dankbarkeit daran, wie hartnäckig eine der Mütter, die zu meiner Freundin wurde, mich anrief, wenn ich nicht antwortete – meine Kinder. Sie schrieb mir im Internet und forderte Antworten. Ich musste einfach mit ihr kommunizieren. Sie schalt mich, weil ich anderen nicht antworte, weil sie sich Sorgen um uns machen, weil sie sich über meine Unaufmerksamkeit ärgern, weil ich sie einfach ignoriere. Jetzt verstehe ich, wie recht sie hatte. Nach den Prüfungen, die sie gemeinsam durchgemacht hatten, hatten sie eine solche Behandlung nicht verdient. Es war völliger Egoismus meinerseits, nur an meine Trauer zu denken, ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen, weil ihre Kinder am Leben waren, und mich nicht mit ihnen darüber zu freuen.

Ich bin denen dankbar, die sich an Polina erinnern. Ich freue mich, wenn ihre Freunde im Internet etwas über sie schreiben, ihre Fotos veröffentlichen und an Gedenktagen an sie denken. Jetzt verstehe ich, wie falsch ich lag, sogar egoistisch, als ich von denen beleidigt war, die mir sagten, dass es keinen Grund mehr gäbe, sie zu belästigen, dass ich sie ihre letzten Tage ruhig, zu Hause, umgeben von meinen Lieben, verbringen lassen müsse , es war nicht mehr nötig, ihr Spritzen zu geben, ihre Medikamente anzunehmen. Ich glaubte, dass wir bis zum Ende kämpfen mussten, zumal Polina es so wollte. Es ist nur so, dass ihr niemand gesagt hat, dass ihr nicht geholfen werden kann. Aber ich wusste es! Und sie schlug weiterhin gegen die Steinmauer.

Ich erinnere mich an ein anderes Mädchen, dessen Mutter das Unvermeidliche akzeptierte und ruhig alles für ihre Tochter gab und tat, was sie wollte. Und ich habe Polina keine Ruhe gelassen. Ich fange an, denen zu vergeben, die mich während der Behandlung beleidigt haben. Wir verließen das Krankenhaus mit Groll. Oder besser gesagt, ich ging mit Groll. Mir scheint, Polina wusste überhaupt nicht, wie man beleidigt ist. Oder das Leben hat sie gelehrt, es nicht zu zeigen. Ich vergebe, weil sie nur Menschen sind, die einfach ihren Job machen. Und Palliativpflege liegt nicht in ihrem Zuständigkeitsbereich. Es stellt sich heraus, dass ihnen das nicht beigebracht wurde. Jetzt weiß ich, dass es in Russland, mit Ausnahme von Moskau und St. Petersburg, keine Palliativversorgung als solche gibt und selbst dort alles sehr kompliziert ist.

Eines Tages wurde ich gefragt: Möchte ich diesen Abschnitt meines Lebens vergessen? Ich möchte nicht vergessen. Wie können Sie Ihr Kind vergessen, andere Kinder, wie Sie gelebt haben, was Sie gemeinsam erlebt haben. Die Krankheit hat uns viel gelehrt. Das ist Teil meines Lebens und ich möchte es nicht verlieren.

OKSANA

Meine Tochter Arisha wurde an Ostern wie ein Engel geboren und an Weihnachten verlassen ... Es gibt keine rationale Erklärung, warum uns das passiert ist. Unser Verlust ist schrecklich und wirklich unfair. 10 Monate sind vergangen und ich schaue immer noch auf das Grab meiner Tochter – und ich glaube es nicht. Es hat etwas Surreales, das eigene Kind auf einem Friedhof zu besuchen. Es war, als hätte ich meinen eigenen Körper verlassen und sähe jemanden Fremden, Unbekannten an, der da stand und Blumen und Spielzeug auf den Boden legte ... Bin ich es wirklich? Ist das wirklich mein Leben?

Der gängige Satz, dass eine Mutter bereit ist, ihr Leben für ihr Kind zu geben, wird auf der emotionalen Ebene erst dann vollständig verständlich, wenn man selbst Mutter wird. Eltern zu sein bedeutet, sein Herz nicht nach innen, sondern nach außen zu tragen. Egal, wie Sie sich vorstellen, wie sich jemand fühlt, der ein Kind verloren hat, multiplizieren Sie es mit einer Billion Mal und es wird immer noch nicht ausreichen.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass aufrichtige menschliche Fürsorge und Freundlichkeit mich ebenso oft überrascht haben wie ihre Abwesenheit. Tatsächlich ist es nicht so wichtig, was Sie einer Person sagen. Tatsächlich können wir hier nicht sagen „Ich verstehe dich“. Weil wir es nicht verstehen. Wir verstehen, dass es schlimm und beängstigend ist, aber wir wissen nicht, wie tief diese Hölle ist, in der sich ein Mensch jetzt befindet. Aber eine Mutter, die ein Kind begraben hat, empfindet Empathie und Mitgefühl, gestützt durch Erfahrung, für eine andere Mutter, die ein Kind begraben hat. Hier kann jedes Wort zumindest irgendwie wahrgenommen und gehört werden. Und das Wichtigste: Hier ist ein lebender Mensch, der das auch erlebt hat.

Deshalb war ich zunächst von solchen Müttern umgeben. Für trauernde Eltern ist es sehr wichtig, offen über ihre Trauer zu sprechen, ohne zurückzublicken. Ich habe festgestellt, dass dies das Einzige ist, was die Schmerzen irgendwie lindert. Und auch viel, ruhig und lange zuhören. Ohne zu trösten, ohne zu ermutigen, ohne zur Freude aufzufordern. Die Eltern werden weinen, sich selbst Vorwürfe machen und die gleichen Kleinigkeiten millionenfach nacherzählen. Sei einfach da. Es ist sehr wichtig, mindestens einen oder zwei Gründe zu finden, weiterzuleben. Wenn Sie ein so solides Fundament in Ihrem Kopf legen, wird es als Puffer in den Momenten dienen, in denen der Wunsch aufkommt, „aufzugeben“. Und außerdem ist Schmerz ein Simulator. Trainer aller anderen Sinne. Der gnadenlose Schmerz, ohne Tränen zu sparen, schult den Wunsch zu leben, entwickelt den Muskel der Liebe.

Deshalb werde ich im Interesse aller trauernden Eltern 10 Punkte aufschreiben. Vielleicht verändern sie das Leben mindestens eines trauernden Elternteils zum Besseren.

1. 10 Monate sind vergangen und ich wache jeden Morgen mit dem gleichen Gefühl der Trauer auf, das ich am Tag von Arishas Tod empfand. Der einzige Unterschied besteht darin, dass ich jetzt viel besser gelernt habe, den Schmerz meines in Stücke gerissenen Herzens zu verbergen. Der Schock hat sich langsam gelegt, aber ich kann immer noch nicht glauben, dass das passiert ist. Mir kam es immer so vor, als ob anderen Menschen so etwas passieren würde – mir aber nicht. Du hast mich gefragt, wie es mir geht, und dann hast du aufgehört. Woher bekommt man die Information, dass die Mutter in dieser oder jener Woche, in diesem oder jenem Monat nach dem Verlust eines Kindes solche Fragen und Beteiligung nicht mehr braucht?

2. Bitte erzähl mir nicht, dass alles, was du willst, darin besteht, dass ich wieder glücklich bin. Glauben Sie mir, niemand auf der Welt will das so sehr wie ich. Aber das kann ich im Moment nicht erreichen. Das Schwierigste an dieser ganzen Geschichte ist, dass ich ein anderes Glück finden muss. Das Gefühl, das ich einmal erlebt habe – das Gefühl, sich um einen geliebten Menschen zu kümmern – wird nie wieder in seiner Gänze in mir auftauchen. Und in dieser Situation können Verständnis und Geduld der Angehörigen wirklich lebensrettend sein.

3. Ja, ich werde nie wieder derselbe sein. Ich bin, wer ich jetzt bin. Aber glauben Sie mir, niemand vermisst mich mehr als ich! Und ich trauere um zwei Verluste: den Tod meiner Tochter und den Tod von mir, wie ich einmal war. Wenn Sie nur wüssten, was für Schrecken ich durchmachen musste, würden Sie verstehen, dass es die menschliche Kraft übersteigt, derselbe zu bleiben. Der Verlust eines Kindes verändert Sie als Person. Meine Sicht auf die Welt hat sich verändert, was einmal wichtig war, ist nicht mehr wichtig – und umgekehrt.

4. Wenn Sie sich entscheiden, mich am ersten Geburtstag meiner Tochter und an ihrem ersten Todestag anzurufen, warum tun Sie es dann nicht am zweiten oder dritten? Glaubst du wirklich, dass mir jeder neue Jahrestag weniger wichtig wird?

5. Hören Sie auf, mir ständig zu erzählen, wie glücklich ich bin, einen eigenen Schutzengel und ein Kind zu haben. Habe ich dir davon erzählt? Warum erzählst du mir das dann? Ich habe meine eigene Tochter begraben und Sie glauben ernsthaft, dass ich Glück habe?

6. Ist es ungesund, vor Kindern zu weinen? Sie liegen falsch. Für sie ist es sehr nützlich zu sehen, wie ihre Mutter um den Tod ihrer Schwester oder ihres Bruders trauert. Wenn jemand stirbt, ist es normal zu weinen. Es ist nicht normal, dass Kinder erwachsen werden und denken: „Das ist seltsam, aber ich habe meine Mutter noch nie wegen ihrer Schwester oder ihrem Bruder weinen sehen.“ Sie können lernen, ihre Gefühle zu verbergen und zu denken, dass es richtig ist, weil Mama das getan hat – aber das ist falsch. Wir müssen trauern. Wie Megan Devine es ausdrückt: „Manche Dinge im Leben können nicht rückgängig gemacht werden. Das kann man nur erleben.“

7. Sagen Sie nicht, dass ich ein Kind habe. Ich habe zwei davon. Wenn Sie Arisha nicht für mein Kind halten, nur weil sie gestorben ist, ist das Ihre Sache. Aber nicht vor mir. Zwei, nicht einer!

8. Es gibt Tage, an denen ich mich vor der ganzen Welt verstecken und eine Pause vom ständigen Vortäuschen machen möchte. An Tagen wie diesen möchte ich nicht so tun, als wäre alles großartig und ich fühle mich in Bestform. Denken Sie nicht, dass ich mich von der Trauer überwältigen lasse oder dass ich mit meinem Kopf nicht ganz klar bin.

9. Sagen Sie keine abgedroschenen Phrasen wie: „Alles, was passiert, ist zum Besten“, „Das wird dich besser und stärker machen“, „Es war vorherbestimmt“, „Nichts geschieht umsonst“, „Wir müssen Verantwortung übernehmen.“ für dein Leben“, „Alles wird gut“ usw. Diese Worte tun weh und tun grausam weh. Dies zu sagen bedeutet, die Erinnerung an geliebte Menschen mit Füßen zu treten. Sagen Sie wörtlich Folgendes: „Ich weiß, dass es dir schlecht geht. Ich bin hier, ich bin bei dir, ich bin nah dran.“ Seien Sie einfach da, auch wenn Sie sich unwohl fühlen oder das Gefühl haben, nichts Nützliches zu tun. Glauben Sie mir, genau dort, wo Sie sich unwohl fühlen, liegen die Wurzeln unserer Heilung. Es beginnt, wenn es Menschen gibt, die bereit sind, mit uns dorthin zu gehen.

10. Die Trauer um ein Kind hört erst auf, wenn man es wiedersieht. Das ist fürs Leben. Wenn Sie sich fragen, wie lange Ihr Freund oder Familienmitglied traurig sein wird, ist hier die Antwort: immer. Drängen Sie sie nicht, schmälern Sie nicht die Gefühle, die sie haben, und machen Sie ihnen keine Schuldgefühle. Öffnen Sie Ihre Ohren – und hören Sie zu, hören Sie zu, was sie Ihnen sagen. Vielleicht lernen Sie etwas. Seien Sie nicht so grausam, sie sich selbst zu überlassen.

GULNARA

Als eine große Katastrophe das Haus heimsucht – der Verlust eines Kindes –, erstarrt das Haus in einer bedrückenden, erschreckenden Stille. Das universelle Ausmaß der Trauer trifft Sie wie eine riesige Tsunami-Welle. Es deckt Sie so sehr ab, dass Sie Ihre Lebensrichtlinien verlieren. Ich habe einmal in einem klugen Buch gelesen, wie man entkommen kann, wenn man darin steckenbleibt. Erstens: Sie müssen aufhören, gegen die Elemente zu kämpfen – das heißt, Sie müssen die Situation akzeptieren. Zweitens: Sie müssen Ihre Lunge mit so viel Luft wie möglich füllen, bis zum Boden des Reservoirs sinken und so weit wie möglich am Boden entlang kriechen. Drittens: Sie müssen unbedingt auftauchen. Das Wichtigste ist, dass Sie alle Aktionen komplett alleine durchführen! Eine gute Anleitung für diejenigen, die es kennen und es anwenden werden, wenn sie sich in einer solchen Situation befinden.

Erst ein Jahr ist vergangen, seit mein Sohn ein „Himmlischer“ wurde. Das hat mein ganzes Leben verändert. Meine persönliche Erfahrung im Leben mit Verlust ermöglicht es mir, meine Anweisungen „zur Rettung ertrinkender Menschen“ zu verfassen. Man kann sehr schnell in Trauer versinken, aber das wird es nicht einfacher machen. Vielleicht sind meine Gedanken für jemanden von Nutzen. Von Anfang an war ich von Menschen umgeben, die mich unterstützen und helfen. Nein, sie saßen nicht rund um die Uhr bei mir und trauerten um mein Kind, nein, sie brachten mir nicht bei, wie man lebt, und analysierten nicht, warum das passierte. In den ersten Tagen und späten Abenden waren sensible, zarte Menschen um mich herum. Sie kamen zu mir nach Hause, luden mich zu einem Besuch ein, es waren außergewöhnliche Treffen der Unterstützung.

Ich bin Freunden und Bekannten für diese liebevolle Betreuung sehr dankbar. Ja, sie haben mich angerufen, aber NIEMAND hat gefragt, WIE DAS passiert ist. Alle interessierten sich für mein Wohlbefinden und meine Pläne für den Tag. Mir wurden gemeinsame Spaziergänge durch die schönen Orte der Stadt angeboten, die mich einluden, meine eigene Wahl zu treffen. Später beschloss ich, alle Spielsachen und Sachen des Kindes anderen Kindern zu geben, die sie brauchten, und nahm eine kleine Umgestaltung in der Wohnung vor. Ich habe alle Fotos entfernt. Wenn ich mental dazu bereit bin, platziere ich sie wieder an prominenter Stelle. Auf diese Weise fiel es mir leichter, mit der Trauer umzugehen. Ich habe ein Ziel, ich möchte es unbedingt erreichen. Darüber hinaus erschien das Ziel sofort, sobald das Unwiederbringliche geschah.

Ich musste „Ich kann nicht“ durchleben, ich habe das Leben immer geliebt und ich glaubte und glaube daran, dass ich damit klarkommen würde. Ich machte einen Ausflug ans Meer. Und ich hatte großes Glück mit der Firma. Alle Leute im Urlaub waren für mich neu und unbekannt. Und das hat mir gut geholfen. Nach der Reise ging ich zur Arbeit. Und ich bin dem Team sehr dankbar für diese Stille und Feinfühligkeit, für Geduld und Fürsorge. Ich werde nicht lügen, es war zeitweise katastrophal schwierig. Ich habe auch versucht, mehr unter Menschen zu sein und neue Bekanntschaften zu schließen. Als es wirklich schwierig wurde, rief ich Mütter an, die ebenfalls Kinder verloren hatten, und begann, sie mit allerlei positiven Geschichten zu unterhalten.

Es war schwierig, aber ich wollte glücklich machen. Und ich fühlte mich besser. Die Mädchen antworteten mir, dass ich pünktlich angerufen hätte und dankten mir für meine Unterstützung. Wir lachten gemeinsam in die Telefonhörer, erinnerten uns an unsere Kinder und es war eine strahlende Erinnerung, die Kraft gab. Wir müssen mit denen kommunizieren, die sich im selben Strudel befinden. Es macht dich stärker und diese Menschen fühlen dich so, wie du sie fühlst.

Ich erinnere mich, dass ich ganz am Anfang ein großes Schuldgefühl hatte, weil ich meinen Sohn nicht gerettet hatte, und um mich nicht selbst zu zerstören, begann ich, mich mit diesem Problem auseinanderzusetzen. Die Hilfe eines Psychologen ist eine gute Unterstützung, besonders wenn er ist ein erstklassiger Profi. Und noch ein wichtiger Punkt: Ich mag es nicht, wenn andere Mitleid mit mir haben, und noch schlimmer, wenn ich anfange, Mitleid mit mir selbst zu haben. Ich bin mir sicher, dass Sie durch die Kommunikation mit Menschen, mit denen Sie sich wohl fühlen, durch Ihre Lieblingshobbys wieder ins Leben zurückfinden müssen, sich als Alleinreisender in einem unbekannten Gebiet versuchen müssen, von dem Sie schon lange geträumt haben, natürlich ohne Fanatismus. Mehr an der frischen Luft sein, vielleicht eine neue Aktivität erlernen. Sammeln Sie Gäste im Haus. Besuchen Sie selbst Gäste. Lesen Sie neue Bücher, schauen Sie sich interessante Filme an, besuchen Sie Theater und Museen, reisen Sie.

Stellen Sie sicher, dass Sie mit Kindern kommunizieren, wenn Sie dazu bereit sind. Sie sind sehr sensibel und schenken viel Liebe und Fürsorge. Und denken Sie daran: Menschen sind unvollkommen. Versuchen Sie, von denen, die Ihnen unangemessene Dinge sagen, nicht beleidigt oder beleidigt zu sein. Sie durchleben schreckliche Trauer und die Menschen wissen nicht immer, wie sie sich in einer schwierigen Situation in Ihrer Gegenwart verhalten sollen. Für solche Fälle gibt es keine Institute oder Schulen mit einem speziellen Ausbildungsprogramm. Lass sie in Frieden gehen. Und lebe weiter. Und doch steckt eine riesige Kraft in dir. Glaube daran, dann kannst du diesen Schmerz überstehen. Du hast auch viel Liebe, Wärme und Freundlichkeit. Geben Sie es den Menschen und noch mehr werden zu Ihnen zurückkommen. Wenn jemand von Ihnen, der sich in einer ähnlichen Situation befindet, Unterstützung und Hilfe benötigt, können Sie mich unter 8-927-08-11-598 (Telefon in Ufa) anrufen.

„Übrigens hast du mir nicht geantwortet, wo ich dich bitte zu zitieren, wo ich es verbiete, um Brüder und Schwestern zu trauern.“

Ich habe nicht „über das Verbot der Trauer“ geschrieben. In meiner Stellungnahme kommen solche Worte nicht vor. Ich habe darüber geschrieben, dass Sie glauben, dass nur jemand, der es selbst erlebt hat, das Recht hat, seine Trauer zu sagen, und alle anderen, die oben geschrieben haben, und es gab Brüder und Schwestern, haben kein Recht dazu. Hier ist ein Beitrag des Mädchens, das Ihnen geschrieben hat:

„Shmelik selbst ist so eine Mutter ... Allerdings hat mich ihr Beitrag auch unterbrochen. In meiner Familie passierte auch eine Tragödie, und meine Mutter ging, nachdem mein Bruder nach 1,5 Jahren gegangen war, und sie wird weder an Shmelik noch an die Autorin schreiben. Und ich selbst habe als Kind von Beginn der Krankheit meiner Mutter an bis zu meinem 13. Lebensjahr meinen Bruder großgezogen, ich habe kein Recht, darüber zu schreiben: „Ich habe den Schmerz anders empfunden.“ „; der Schmerz der Hummel war stärker.“

Du hast ihr nicht gesagt, dass sie es falsch verstanden hat, du hast sie in keiner Weise korrigiert. Ihre Antwort war wie folgt:

„Anonym, lassen Sie mich über Ihre Bemerkung zynisch grinsen. Sie müssen verstehen, dass es, gelinde gesagt, nicht angenehm ist, „Horrorgeschichten“ von Menschen zu hören (und von wem, Gott sei Dank). , habe das nicht überlebt) über alles das...Ich kann mir vorstellen, wie mein Nachbar hier über mich schreibt N-ja..."

Was hat das mit Nachbarn und sogar einem zynischen Grinsen zu tun? Sie hat Sie direkt gefragt, warum sie Ihrer Meinung nach kein Recht hat, über ihren Bruder zu sprechen. Du erzählst ihr von deinen Nachbarn und grinsst dabei zynisch. Höchstwahrscheinlich handelte es sich um ein Missverständnis, Sie haben einfach nicht genug gesagt, da dies von selbst impliziert ist? Aber das hast du dem Mann nicht gesagt. und der Eindruck war ein anderer.

Nun, ich habe die beiden vorherigen Zitate im obigen Beitrag bereits beantwortet.
„Du hast Trauer wirklich nicht verboten, sondern als Reaktion auf die Manifestation von Trauer einfach Folgendes gesagt.“

Jetzt ist klar, wo der Hund begraben liegt, ich habe nicht „zur Manifestation der Trauer“ gesprochen, sondern zu Ihrer Aussage, dass aus Ihrer Sicht die Trauer eines anderen nicht geteilt werden kann, sie sollte nur von der Person geteilt werden, die sie erlebt hat Es. Das meinte ich mit „reagieren“. Das ist alles, nicht mehr und nicht weniger. Als ich sagte: „Du liegst falsch“, meinte ich genau diese Aussage, aber du liest selbst: „Du liegst falsch, wenn du deine Trauer ausdrückst.“ obwohl ich nirgendwo darüber gesprochen habe. Jetzt verstehe ich Ihre Reaktion auf meine Zustimmung zu Elizabeth Soutter Schwarzer. Und ich konnte einfach nicht verstehen, warum Sie so reagierten, denn ich schreibe, dass ihre Aussagen in einem separaten Artikel, in empfehlender Form, niedergeschrieben wurden. Für einige mögen ihre Ratschläge relevant sein, für andere können sie, wie ich Ihnen bereits geschrieben habe, schädlich sein, da wir Trauer auf unterschiedliche Weise erleben. Jetzt verstehe ich, dass Sie dachten, ich würde die Manifestation Ihrer Trauer verurteilen, gleichzeitig stimmte ich ihr zu. :-) Ja, es ist schwierig. Ich habe Sie nicht verurteilt, ich habe geschrieben, dass Sie mit Ihrer Aussage im ersten Beitrag meiner Meinung nach falsch lagen. Wie Sie sehen, habe ich „Sie liegen falsch“ geschrieben, was nur Ihre Aussage in diesem Thema bedeutet. Sie lesen „Sie liegen falsch“, was „eine Manifestation der Trauer“ bedeutet. Nun, Gott sei Dank haben wir das geklärt, und ich denke, wir belassen es dabei. Es ist an der Zeit, jetzt ist klar, dass es sich um Unstimmigkeiten handelte und nichts weiter.

RADMILA

OLGA

OKSANA

Deshalb werde ich im Interesse aller trauernden Eltern 10 Punkte aufschreiben. Vielleicht verändern sie das Leben mindestens eines trauernden Elternteils zum Besseren.

7. Sagen Sie nicht, dass ich ein Kind habe. Ich habe zwei davon. Wenn Sie Arisha nicht für mein Kind halten, nur weil sie gestorben ist, ist das Ihre Sache. Aber nicht vor mir. Zwei, nicht einer!