Lustige Witze über die Schwiegermutter – lustige Witze über ihre Beziehung zu ihrer Schwiegertochter. Kein Grund zum Lachen: Geschichten über Schwiegermutter und Schwiegertochter

Über Schwiegermutter und Schwiegertochter

— Hat sich Ihre Schwiegertochter in Ihren Sohn verliebt? Also liebt euren Sohn zusammen!

1. Treffen Sie Ihre Schwiegermutter
2. Die Schwiegermutter nörgelt
3. Einfallsreiche Schwiegertochter

Treffen Sie Ihre Schwiegermutter

Der Sohn brachte drei Mädchen nach Hause und erzählte es seiner Mutter.
- Mama, rate mal, welche meine Braut ist.
Mama: - Das da am Rande.
Sohn: - Wie hast du es erraten?
Mama: - Sobald sie hereinkam, fing sie sofort an, mich zu verärgern.

Die Schwiegermutter nörgelt

Die Schwiegertochter versucht ihr Bestes, um ihrer Schwiegermutter zu gefallen – sie wird dies und das tun, aber der Schwiegermutter gefällt nichts. Er rümpft die Nase und schnaubt über alles. Die bereits völlig erschöpfte Schwiegertochter fragt ihre Schwiegermutter:
- Mama! Nun, wie macht man es so, dass es einem gefällt?
- Nun, ich weiß nicht einmal wie, aber ich weiß, dass es sowieso nicht so sein wird.

Weißt du, wie man Borschtsch kocht, liebe Schwiegertochter?
- Ich kann.
- Was braucht es, damit es schmeckt? Aufleuchten!
- Gute Schwiegermutter und ein hungriger Ehemann.

Schwiegermutter schimpft mit Schwiegertochter:
„Du weißt nicht, wie man sich auf dem Boden rächt, du kochst nicht gut, du nörgelst meinen Sohn, was für eine Frau bist du?“ Hier bin ich in deinem Alter...
„In meinem Alter, Mama“, antwortet die Frau, „hast du deinen dritten Ehemann bereits begraben.“

Die Schwiegermutter gab ihrer Schwiegertochter zwei Blusen, die Schwiegertochter lief ins Zimmer, zog eine davon an, kam heraus und setzte sich an den Tisch. Schwiegermutter mit zusammengebissenen Zähnen: „T-a-k, also hat dir das zweite nicht gefallen?“

Schwiegermutter spricht Schwiegertochter an:
- Warum machst du so ein Durcheinander? Die Pfanne ist so schwarz, dass man sie kaum abwaschen kann?
- Das? Ja, ja... Teflonbeschichtung.

Treffen sich zwei Schwiegermütter, die eine sagt zur anderen:
- Meine Schwiegertochter ist wieder schwanger.
- Und meine Katze ist auch schwanger.
- Nun, für dich ist es einfacher, zumindest kannst du die Kätzchen ertränken!

Einfallsreiche Schwiegertochter

Zwei Mädchen reden:
- Ich habe einen goldenen Ehemann, goldene Kinder, und ich habe meine goldene Schwiegermutter eingeschmolzen, und jetzt habe ich eine goldene Uhr, einen Ring und ein Armband.

Meine Schwiegermutter kam zu Besuch, nahm ein Taschentuch und lass uns den Staub überall überprüfen. Mit einem schmutzigen Taschentuch geht er auf seine Schwiegertochter zu und fragt:
- Und was ist das? Wie heißt es?
- Das Schwein findet überall Dreck! - antwortet die Schwiegertochter.

Die Schwiegertochter besuchte ihre Schwiegermutter und ihren Schwiegervater. Schwiegermutter sagt:
- Bei uns ist alles in Ordnung. nur die Hütte ist schon lange nicht mehr getüncht!
- Was für Probleme, Mama! Hast du Tünche?
- Essen! Nur gibt es keine Bürste.
Die Schwiegertochter nahm eine Schere und schnitt den Bart ihres Schwiegervaters, machte eine Bürste und tünchte die Hütte.
Nochmals Schwiegermutter:
— Es war gut weiß getüncht, aber die Fenster wurden schon lange nicht mehr gestrichen!
- Was für Probleme, Mama! Hast du Farbe?
— Es gibt Farbe, aber keinen Pinsel.
Die Schwiegertochter rannte zu ihrem Schwiegervater, schnitt ihm den Schnurrbart, machte einen Pinsel und strich die Fenster.
Am Abend kommt der Ehemann und sieht seinen Vater auf einem Baum sitzen.
- Papa, warum bist du dorthin gegangen?
- Ja, Frauen, Sohn. versammelt, um Pfannkuchen zu backen. Ich weiß also nicht, ob sie Eier haben oder nicht!

Wissen Sie, warum Schwiegermütter ihre Schwiegertöchter nicht lieben? Sie denken, dass wir Alkohol, Partys und Männer im Kopf haben!? Hündinnen erinnern sich an ihre Jugend!

Die Schwiegermutter und die Schwiegertochter essen Knödel... Die Schwiegertochter nimmt einen Knödel, die Schwiegermutter nimmt zwei. Schwiegertochter zwei, Schwiegermutter fünf... Ein Knödel übrig. Meine Schwiegermutter hat es gegessen und ist erstickt. Mit erstickter Stimme, mit aller Kraft:
- Dascha, klatsch...
- Bravo, Nadeschda Iwanowna, bravo!

Ich habe meiner Schwiegermutter eine Eintrittskarte gekauft... in den Zirkus... in der 1. Reihe... zu einer Show mit lebenden Tigern... Ich sitze da und reibe ihre Schuhe mit Fleisch ein.

Eine kampflose Hochzeit ist keine Hochzeit! - sagte die Braut und schlug ihrer Schwiegermutter ins Gesicht!

Die Schwiegermutter besuchte ihren Sohn und ihre Tochter. Er kommt und sagt zu seinem Freund: „Meine Tochter hat so einen anständigen Ehemann. Er bringt ihr morgens Kaffee ans Bett und hilft ihr beim Abwaschen.
Aber mein Sohn hatte kein Glück. Die Schwiegertochter, eine Plage, bittet um Kaffee im Bett und kann das Geschirr nicht selbst spülen.“

Die Schwiegertochter kommt, um ihre Schwiegermutter zu besuchen. Die Schwiegermutter freut sich sehr und bietet das Mittagessen an, schaut in den Kühlschrank und sagt:
- Sveta, möchtest du etwas Leberwurst?
- Nein danke.
- Nun ja, meine Katze will es auch nicht.

Die Schwiegertochter wäscht den Boden, und die Schwiegermutter sitzt da und beobachtet hasserfüllt ihre Bewegungen ... Die Schwiegertochter wischt den Boden und fragt ihre Schwiegermutter:
- Mama, wasche ich es so?
- Nicht so!
Die Schwiegertochter nimmt den Lappen vom Mopp und beginnt, den Boden ohne Mopp mit den Händen zu waschen. Und die Schwiegermutter fragt noch einmal:
- Mama, richtig?
- Nicht so!
- Was ist damit?
- Ich weiß nicht wie, aber nicht so! - Die Schwiegermutter antwortet hasserfüllt.

Wenn mich Leute auf der Straße treffen, nenne ich mich Elizaveta und ... gebe die Telefonnummer meiner Schwiegermutter an.

Mein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und seine Mutter sagt zu ihm:
S: Pavlik, deine Frau hat mich heute beleidigt.
M: Ja, sie ist nicht einmal in der Stadt.
S: Sie hat dir einen Brief geschickt, und am Ende steht: „Marja Iwanowna, vergiss nicht, Pawlik den Brief zu zeigen!“

Liebe Schwiegermutter, ich brauche deinen Rat zur Erziehung meines Kindes nicht! Ich lebe mit Ihrem Kind zusammen und glauben Sie mir, ich muss noch an ihm arbeiten und arbeiten!

Schwiegermutter ruft Schwiegertochter an:
- Na, wie geht es meinem Sohn?
- Ja, wie, wie... Er trinkt Wodka, treibt sich mit Frauen herum, schlägt mich...
- Nun, Gott sei Dank, wenn ich nur nicht krank würde!..

Die Frau hatte drei Söhne. Alle waren verheiratet und lebten im selben Haus. Meine Schwiegermutter ging einmal, um ihre Zimmer zu inspizieren. Im ersten raschelt die Schwiegertochter: Streicheleinheiten; Der Finger der Schwiegermutter auf dem Tisch ist Staub. Schreie – entfernen!!! Im zweiten raschelt die Schwiegertochter: Sie putzt das Fenster; Der Finger der Schwiegermutter auf dem Tisch ist Staub. Schreie – entfernen!!! Im dritten Bild saß die Schwiegertochter auf dem Sofa vor dem Fernseher, in der einen Hand eine Zigarette, in der anderen eine Flasche Bier. Der Finger der Schwiegermutter auf dem Tisch ist Staub. Schreie – entfernen!!! Die Schwiegertochter, ohne sich zu bewegen, findet das Schwein überall Dreck.

Ein Gespräch mit der Schwiegermutter ist wie Schach – es endet immer mit einem Fluch.

Montag. Ich habe meine Schwiegertochter mit einem Typen gesehen. Natürlich, Liebhaber. Ich rufe meinen Sohn an!
Dienstag. Ich habe meine Schwiegertochter mit einem Mädchen gesehen. Natürlich gehen wir den Männern nach. Ich rufe meinen Sohn an!
Mittwoch. Ich habe meine Schwiegertochter mit einem Kind gesehen. Natürlich war sie gut ernährt. Ich rufe meinen Sohn an!
Donnerstag. Ich habe meine Schwiegertochter mit einem Paket aus dem Supermarkt gesehen. Natürlich bin ich einkaufen gegangen, Spender. Ich rufe meinen Sohn an!
Freitag. Ich habe meine Schwiegertochter gesehen. Natürlich ging ich zu meiner Geliebten. Ich rufe meinen Sohn an!
Samstag. Mein Sohn rief an und erinnerte mich daran, dass er sich vor drei Jahren scheiden ließ. Verdammte Sklerose!
Sonntag. Ihren Sohn anrufen oder nicht anrufen...

Liebe Schwiegermutter, ich gratuliere Ihnen zu Halloween, Ihrem beruflichen Feiertag.

Frau zu Mann:
- Ja, du hasst alle meine Verwandten!
- Nichts dergleichen, ich liebe sie wirklich. Hier ist der Beweis: Ich liebe deine Schwiegermutter viel mehr als meine Schwiegermutter.

Zwei Freundinnen treffen sich, eine sagt: Ich habe gestern so einen Gruselfilm gesehen, der heißt „Die Schwiegermutterinsel!“

Schwiegermutter spricht Schwiegertochter an:
- Warum machst du so ein Durcheinander? Die Pfanne ist so schwarz, dass man sie kaum waschen kann?
- Das? Ja, ja... Teflonbeschichtung

- Mama, wie kann ich sie heiraten? Schließlich ist sie eine solche Atheistin und glaubt nicht an die Existenz der Hölle.
„Mach dir keine Sorgen, mein Sohn, heirate mutig, dann kann ich sie an die Hölle glauben lassen.“

Ihre Schwiegermutter war eine Vollidiotin und verbot, die Teeblätter in die Toilette zu schütten, da diese dadurch angeblich gelb würden. Aber sie zerstritten sich erst, als Anka ihr antwortete, dass sie es nicht ausgetrunken, sondern gleich dort aufgebrüht hätten.

Die Frischvermählten schickten ab Flitterwochen Telegramm an seine Mutter: „Wir fühlen uns sehr gut. Lucy ist reizend. Ich bin froh." Nachdem sie das Telegramm gelesen hatte, zuckte die Mutter mit den Schultern und schnaubte:
- Wow, das ist eine Sache! Sie hat ihm bereits das Lügen beigebracht!

Jede Schwiegertochter muss sich daran erinnern: Die Mutter ihres Mannes ist die wunderbarste und weise Frau in der Welt. Daher ist es besser, sich von ihr und ihrer Weisheit fernzuhalten gegenseitige Liebe es wird noch stärker und leichter sein.

Mutter sagt zum Sohn:
„Dieses Mädchen von dir ekelt mich so sehr an, dass ich gerne ihre Schwiegermutter werde!“

Zwei Freunde begannen zu reden:
- „Wie geht es dir zu Hause?“
- „Ja, mein Sohn ist beunruhigt. Ich habe ihm einen Computer gekauft, ich dachte, er würde weniger herumlaufen, aber er kommt nicht einmal in die Nähe, der Computer steht einfach da und sammelt Staub ...“
- "Ich verstehe dich. Ich habe eine ähnliche Geschichte: Ich habe meiner Schwiegermutter einen Koffer auf Rädern gekauft – und der verstaubt auch – sie wird nirgendwo hingehen …“

Eine Dame wurde auf der Straße von einem Hund gebissen. Die verwirrte Gastgeberin erklärt:
- Normalerweise ist mein Boxer sehr süß, aber du trägst wahrscheinlich das gleiche Parfüm wie meine Schwiegermutter.

Die Schwiegermutter ist die äußere Verwalterin der Familie und führt sie selbstbewusst in die Selbstzerstörung.

Der Typ sagt zu seiner Mutter:
- Mama! Ich habe eine Freundin! Ich möchte sie dir vorstellen, aber sie ist sehr schüchtern. Deshalb wird sie mit zwei Freunden zu uns kommen. Und Sie werden einfach raten, welches der drei Mädchen mir gehört.
Tatsächlich kommen drei Mädchen zu Besuch und trinken Tee. Der Typ geht in der Küche auf seine Mutter zu:
- Na, Mama, welches der drei Mädchen ist meins?
- Derjenige, der in der Mitte sitzt.
- Mama! Wie hast du das erraten?
- Mütterlicher Instinkt, Sohn! Sie nervt mich jetzt schon!

Die Schwiegermutter gab ihrer Schwiegertochter 2 Blusen, die Schwiegertochter rannte ins Zimmer, zog eine davon an, kam heraus und setzte sich an den Tisch. Schwiegermutter mit zusammengebissenen Zähnen: „T-a-k, also hat dir das Zweite nicht gefallen?“

Ich bin irgendwie gegangen schöne Frau um eine Pause von meinem Mann im Süden zu machen... Nun, das war's, ich traf eine Person kaukasischer Nationalität... kurz gesagt... Liebe... Horror.
Nun, die Zeit ist wie im Flug vergangen, es ist Zeit zu gehen – was tun?
Nun, ihr Geliebter sagt ihr: „Ich rufe dich an.“
Als sie nach Hause kam, erhielt sie eine Woche später ein Telegramm: „Tante ist gestorben.“
Mein Mann lässt mich zu niemandem gehen – du gehst mit deiner Schwiegermutter. Was zu tun ist: Ich habe ein Telegramm gesendet: „Ich gehe mit meiner Schwiegermutter.“
Kurz gesagt, sie kommen an und werden von zwei Wolgas empfangen, in der einen unsere Dame, in der anderen Schwiegermutter. Ich habe eine Woche lang Spaß, es ist Zeit, nach Hause zu gehen – sie bringen sie zum Zug und setzen sich ins Abteil. Hier sagt die Dame:
- Mama, was werden wir zu Hause sagen?
Schwiegermutter zu ihr:
- Ich weiß nicht, was du sagen wirst, Tochter, aber ich werde 9 Tage oder 40 Tage bleiben.

Eine freundliche Schwiegermutter gibt ihrer Schwiegertochter gleich zwei Bratpfannen.
- Warum zwei? Sie fragt.
– Wenn einer beschäftigt ist, treffen Sie mit dem anderen Ihren Mann von der Arbeit.

Toast für die Schwiegermutter von der Schwiegertochter:
„Ich wünsche dir alles, was du mir wünschst... Und das doppelt.“

Schwiegermutter schimpft mit Schwiegertochter:
„Du weißt nicht, wie du dich auf dem Boden rächen sollst, du kochst nicht gut, du nörgelst meinen Sohn, was für eine Frau bist du?“ Hier bin ich in deinem Alter...
„Du bist in meinem Alter, Mutter“, antwortet die Frau, die bereits ihren dritten Ehemann begraben hat.

Treffen sich zwei Schwiegermütter, die eine sagt zur anderen:
- Meine Schwiegertochter ist wieder schwanger.
- Und meine Katze ist auch schwanger.
- Nun, für dich ist es einfacher, zumindest kannst du die Kätzchen ertränken!

Meine Schwiegermutter und ich lebten 20 Jahre lang freundschaftlich und glücklich... Und dann trafen wir uns...

Eines Tages kam meine Schwiegermutter, um ihre Schwiegertochter zu besuchen. Ich bin gerade vorbeigekommen, bin reingekommen... Aus einer anderen Stadt... Ein paar tausend Kilometer entfernt... Mit einem Koffer... Um Tee zu trinken... Sechs Monate lang... Oder besser noch, für immer... .

Die Schwiegermutter kommt zu ihrer Schwiegertochter. Sie strich mit dem Finger über den Fernseher, den Schrank, den Nachttisch. Er zeigt Staub auf seinem Finger und sagt:
- Welches Sprichwort gibt es für diesen Fall?
Schwiegertochter, ohne lange nachzudenken:
- Das Schwein findet überall Dreck!

- Mama, wie kann ich sie heiraten? Schließlich ist sie eine solche Atheistin und glaubt nicht an die Existenz der Hölle.
„Mach dir keine Sorgen, mein Sohn, heirate mutig, dann kann ich sie an die Hölle glauben lassen.“

Schwiegermutter spricht Schwiegertochter an:
- Warum machst du so ein Durcheinander? Die Pfanne ist so schwarz, dass man sie kaum abwaschen kann?
- Das? Ja, ja... Teflonbeschichtung.

Schwiegermutter ruft Schwiegertochter an:
- Na, wie geht es meinem Sohn?
- Ja, wie, wie... Er trinkt Wodka, treibt sich mit Frauen ab, schlägt mich...
- Nun, Gott sei Dank, wenn er nur nicht krank würde!

Die Schwiegermutter und die Schwiegertochter essen Knödel... Die Schwiegertochter nimmt einen Knödel, die Schwiegermutter nimmt zwei. Schwiegertochter zwei, Schwiegermutter fünf... Ein Knödel übrig. Meine Schwiegermutter hat es gegessen und ist erstickt. Mit erstickter Stimme, mit aller Kraft:
- Dascha, klatsch...
- Bravo, Nadeschda Iwanowna, bravo!

- Eine Hochzeit ohne Kampf ist keine Hochzeit! - sagte die Braut und schlug ihrer Schwiegermutter ins Gesicht.

Mutter sagt zum Sohn:
„Dieses Mädchen von dir ekelt mich so sehr an, dass ich gerne ihre Schwiegermutter werde!“

Frau zu Mann:
- Ja, du hasst alle meine Verwandten!
- Nichts dergleichen, ich liebe sie wirklich. Hier ist der Beweis: Ich liebe deine Schwiegermutter viel mehr als meine Schwiegermutter.

Eine aufgeregte Mutter kommt zum Arzt und sagt:
- Doktor, mit meinem Sohn stimmt etwas nicht. Ich habe mir angewöhnt, ständig Arzt zu spielen. Er zieht seine Freundinnen aus, klopft sie, massiert sie. Insgesamt mache ich mir große Sorgen.
- Du brauchst dir keine Sorgen zu machen, Mama. Das passiert sehr oft. Sie spielen mit Soldaten, Verkäufern und Piloten. Warum sollte Ihr Sohn nicht Arzt spielen?
- Wirklich, Doktor? Ist das also normal? Danke, ich werde seine Frau beruhigen.

Zwei Freunde begannen zu reden.
- Wie geht es dir zu Hause?
- Ja, mein Sohn ist verärgert. Ich habe ihm einen Computer gekauft, ich dachte, er würde weniger herumlaufen, aber er kommt nicht einmal in die Nähe, der Computer steht einfach da und sammelt Staub ...
- Ich verstehe dich. Ich habe eine ähnliche Geschichte: Ich habe meiner Schwiegermutter einen Koffer auf Rollen gekauft – und der verstaubt auch – sie wird nirgendwo hingehen …

Weißt du, wie man Borschtsch kocht, liebe Schwiegertochter?
- Ich kann!
- Was braucht es, damit es schmeckt? Aufleuchten?!
- Und damit deine Schwiegermutter dich nicht verarscht!

Der Typ sagt zu seiner Mutter:
- Mama! Ich habe eine Freundin! Ich möchte sie dir vorstellen, aber sie ist sehr schüchtern. Deshalb wird sie mit zwei Freunden zu uns kommen. Und Sie werden einfach raten, welches der drei Mädchen mir gehört.
Tatsächlich kommen drei Mädchen zu Besuch und trinken Tee. Der Typ geht in der Küche auf seine Mutter zu:
- Nun, Mama, welches der drei Mädchen ist meins?
- Derjenige, der in der Mitte sitzt.
- Mama! Wie hast du das erraten?
- Mutterinstinkt, Sohn! Sie nervt mich jetzt schon!

Coole Status, Aphorismen und Witze über die Schwiegermutter

MIT Schwiegermutter will Gutes! Und am liebsten – alles.

D Liebe Schwiegermutter, ich gratuliere Ihnen zu Halloween, Ihrem beruflichen Feiertag.

MIT Schwiegermutter ruft zur Ruhe auf frische Luft in der Datscha und mit Grill. Ehemann verspricht Neujahrsferien auf den Malediven. Ein Kind möchte einen Computer für die Schule kaufen. Welche anderen Märchen kennen Sie?

M Eine junge Frau (ca. 25-27 Jahre alt) in einem Lebensmittelgeschäft fragt den Verkäufer:
- Sag mir, hast du ein Buch voller Köstlichkeiten?
- Was sagst du, Mädchen! Bisher hat noch niemand etwas Positives über uns geschrieben!
- Also fang an, mach es schön! Meine Schwiegermutter wurde durch deine Wurst vergiftet!

IN Märchen – Mutter hat keine Zeit, Schwiegermutter oder Schwiegermutter zu werden; in Märchen endet alles mit einer Hochzeit!

ZU Wenn eine Schwiegermutter ihre Schwiegermutter liebt, bekommt sie eine Tochter, und wenn diese sie nicht liebt, verliert sie einen Sohn ...

M Du kannst über mich denken, was du willst!
Aber du kannst meine Schwiegermutter immer noch nicht übertrumpfen!

ICH Anscheinend habe ich die Etymologie des Wortes „Schwiegermutter“ verstanden – ich werde das Blut gerinnen lassen mindestens Ich kann es wie kein anderer!!!

MIT Polizeibeamter – hier geht es nicht um einen Polizisten, sondern um eine Schwiegermutter, die ihre Schwiegertochter besucht

E Wenn Ihr Junge gerade erst geboren wurde und Ihr Herz bereits bei dem Gedanken blutet, dass er in zwanzig Jahren „irgendeinem Mädchen geschenkt“ werden muss, ist dies das erste Symptom eines sehr gefährliche Krankheit sogenannte Severosis cerebri.

ZU Wenn die Schwiegermutter weit weg wohnt, aber mit Skype umgehen kann, heißt es „Das Auge sieht, aber der Zahn taub“.

D Eine gute Schwiegermutter wird ihrer Schwiegertochter immer verzeihen... auch wenn sie an nichts schuld ist

M Sie und Ihre Schwiegermutter lebten 20 Jahre lang freundschaftlich und glücklich... Und dann trafen wir uns...

UM Eine Frau wurde auf der Straße von einem Hund gebissen. Die verwirrte Gastgeberin erklärt:
- Normalerweise ist mein Boxer sehr süß, aber du trägst wahrscheinlich das gleiche Parfüm wie meine Schwiegermutter.

IN Dachten Sie, dass im Krankenhaus eine Schlange um eine Schüssel gewickelt war?! Das ist also meine Schwiegermutter, die Eis isst!

P Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und seine Mutter sagt zu ihm:
S: Pavlik, deine Frau hat mich heute beleidigt.
M: Ja, sie ist nicht einmal in der Stadt.
S: Sie hat dir einen Brief geschickt, und am Ende steht: „Marja Iwanowna, vergiss nicht, Pawlik den Brief zu zeigen!“

MÄhm, sag seiner Mutter, dass er mir gehört!

N Und nichts reinigt Fett, Kalk, Rost und Staub in allen Ecken und Ritzen so gut wie das Warten auf den Besuch der Schwiegermutter!!!

B Krebs ist, wenn „Schwiegermutter“ zu „Liebeskarotte“ hinzugefügt wird.

IN Von hier aus müssen Sie einen Schminktisch aufstellen und ein Bild auf dem Platz aufhängen. Lasst uns die Vorhänge wechseln, ich hatte gerade ein Auge auf diese süßen lindgrünen mit Kiefernstreifen geworfen, sie werden perfekt mit der blauen Tapete harmonieren. Soooo, was sonst? Na ja, ja, mir gefällt das Sofa nicht, das musst du auf jeden Fall!!... – zwitscherte die Schwiegermutter süß und trank ihre zwölfte Tasse Tee aus, während sie ihren Sohn besuchte. Und im Nebenzimmer lud die Schwiegertochter leise die Mauser ihres Großvaters ...

E Wenn Ihre Schwiegermutter weit weg wohnt, machen Sie sich in unserem Alter keine Sorgen Mobiltelefon und Sie können Skype von jedem und überall ERHALTEN ...

B Die zukünftige Schwiegermutter von Alla Pugacheva wurde kürzlich aus der Entbindungsklinik geholt.

M Alle nennen meine Schwiegermutter Vosya, und nur zwei wissen, dass dies die Abkürzung für Mandavosya ist ...

IN Wenn Sie einen Ehepartner wählen, müssen Sie jemanden wählen, der bereit ist, Sie nicht nur vor der ganzen Welt, sondern auch vor seiner lieben Mutter zu beschützen!

P Ein Mann und ein Mädchen lieben sich in der Wohnung eines Mannes. Unerwartet kehren seine Eltern zurück. Gedanken jedes Teilnehmers an der Situation:
Kerl: Nun, ich bin in Schwierigkeiten.
Mädchen: Vielleicht heiratet er mich jetzt.
Vater: Und sie – nichts.
Mutter: Gott, wie sie da liegt, dem Jungen ist das unangenehm!

E Wenn Ihre Schwiegermutter Ihnen ständig Kleider schenkt, „aus denen Sie herauswachsen“, verzweifeln Sie nicht – auch Matratzenbezüge sind von Nöten

P Meine Schwiegermutter kam zu Besuch. Sie kroch unter das Bett. Und da ist irgendein Artikel aus einem Sexshop, wissen Sie. Er sagt: „Was ist das?“ Ich war verwirrt und antwortete – ein Nudelholz. Im Moment rollt sie in der Küche Knödel für sie. Die Gäste kommen bald... Was soll ich tun?

ZU Er erzählte mir etwas: Ein Mädchen heiratete und lebte im Haus ihrer Schwiegermutter. Ihre Schwiegermutter nörgelte sie ständig, und das Nörgeln war dumm. Wieder einmal wäscht die Schwiegertochter Wäsche. Sie steht einen halben Tag, entschuldigen Sie, im Doggystyle im Badezimmer, und die Schwiegermutter neben ihr schaut ihr über die Schulter und murmelt: Das Wasser ist kalt, das Wasser ist heiß, da ist zu viel Pulver, sie hat nicht genug gespült usw. Hier machte sie noch einmal die Bemerkung, dass die Schwiegertochter die Wäsche in die falsche Richtung dreht. Die Schwiegertochter kann es nicht ertragen und sagt genervt: „Oh, scheiß auf dich...!“ Schwiegermutter empört: „Schau mal, sie stößt mich auch an!“

ZU Wie können Sie Ihre Schwiegermutter davon abhalten, Ratschläge zu geben?

1. Schreiben Sie diese Tipps sorgfältig vor ihr auf. Erkundigen Sie sich bei ihr nach Einzelheiten.
2. Befolgen Sie die Ratschläge genau.
3. Notieren Sie sorgfältig alle sich daraus ergebenden Konsequenzen.
4. Präsentieren Sie ihr diese Konsequenzen harsch, fordern Sie „Antworten für den Markt“.

MIT Der Samstagmorgen kann nicht gut mit einem frühen Anruf Ihrer zukünftigen Schwiegermutter beginnen.

MIT Die Schwiegermutter besuchte ihren Sohn und ihre Tochter. Sie kommt und erzählt ihrer Freundin: „Meine Tochter hat so einen anständigen Mann, der ihr morgens Kaffee ins Bett bringt und ihr beim Abwaschen hilft.
Aber mein Sohn hatte kein Glück. Meine Schwiegertochter ist eine Plage, sie bittet um Kaffee im Bett und kann das Geschirr nicht selbst spülen.“

IN Es treffen sich zwei Freunde, die bereits Enkelkinder haben. Die Schwiegergroßmutter liebt ihre Enkelkinder, aber die Schwiegergroßmutter ist mit ihren Enkelkindern überhaupt nicht zufrieden.
Schwiegermutter: „Wie kommt es, dass du deine Enkelkinder nicht liebst? Ich könnte nicht glücklicher mit meinen sein.“
Schwiegermutter: „Deine Enkel gehören hundertprozentig dir, aber ob ich MEINE Enkel habe – das muss noch bewiesen werden.“

D Die beiden Freunde begannen zu reden. „Na, wie geht es dir zu Hause?“ – „Ja, mein Sohn ist beunruhigt. Ich habe ihm einen Computer gekauft, ich dachte, er würde weniger Zeit damit verbringen, zu Fuß zu gehen, aber er kommt nicht einmal in die Nähe, also steht der Computer da und sammelt Staub ...“ – „Ich verstehe, dass ich eine ähnliche Geschichte habe: Ich Ich habe meiner Schwiegermutter einen Koffer auf Rädern gekauft – und der verstaubt auch – nirgendwo. Sie wird nicht weggehen ...“

H Damit Ihr Sohn glücklich ist, müssen Sie nur ein Freund Ihrer Schwiegertochter werden.

R Die Reaktion der Schwiegermütter verschiedene Nationalitäten für die bevorstehende Hochzeit seines Sohnes.
Französin: „Nun, Pierre hat sich endlich beruhigt – wie viel kann man Röcken nachlaufen!“
Engländerin: „Nun, jetzt wird John seltener mit Freunden in Kneipen rumhängen.“
Amerikaner: „Ich hoffe, Sam wird motivierter sein, hart in unserem Familienunternehmen zu arbeiten.“
Jüdin: „Wir werden Abrash ein leeres Haus geben, damit Sarochka ihm mehr Kinder schenken kann.“
Russisch: „Gott! Wie kann ich meine Wanja dem Mädchen eines anderen geben?!“

MIT Die Schwiegermutter ging zur Datscha, war eine Woche weg, noch eine Woche weg, und die Frau sagte:
-Warum geht Mama nicht zurück?
-Sie sagte, dass sie nicht zurückkommen wird, solange man nicht aufhört, Kohlsuppe in ihrer Pfanne zu kochen.
Wird sie für den Rest ihres Lebens dort leben?

MIT Schwiegermutter... Oh, wie viel Bitterkeit steckt in diesem schrecklichen Wort! Und für sie ist alles falsch, egal wie sehr du es versuchst, und du lebst falsch und du kochst falsch und du atmest falsch!

M Für deine Töchter und Söhne, halte dich zurück, DU BIST DEINE SCHWIEGERFICKER! Und ich inklusive!

U Die Schwiegermutter hat drei Schwiegertöchter. Sie kontrolliert irgendwie ihre Arbeit.
Er geht zur ersten und sie wäscht die Wäsche. „Hier ist der Fleck“, sagt die Schwiegermutter. „Natürlich wasche ich alles.“
Er geht in den zweiten Raum. Sie bügelt die Wäsche. „Hier ist die Falte.“ „Natürlich, Mama, ich werde sie jetzt bügeln.“
Er geht in den dritten Raum. Sie sitzt rauchend da und nippt an Bier. Die Schwiegermutter fährt mit dem Finger über das Regal und schreit empört: „Hier ist alles Staub!“ Die Schwiegertochter nimmt die Zigarette aus dem Mund und antwortet ruhig: „Ein Schwein findet immer Dreck.“

ZU Jede Mutter hofft, dass ihre Tochter in der Ehe glücklicher sein wird als sie selbst, aber keine Mutter hofft, dass ihr Sohn erfolgreicher heiraten wird als sein Vater.

N Der Weg der Schwiegermutter ist mit obsessiven, pseudo-guten Absichten gepflastert

P RIMES – TIPPS FÜR SCHWIEGERMUTTER

„Bei Sonnenuntergang kann man die Sachen eines Kindes nicht trocknen, und nach zwölf Uhr darf man es auch nicht baden.“
— Damit ein Kind schlau ist, müssen Sie seinen heruntergefallenen Bauchnabel konservieren, ihn in eine Tasche stecken und ihn im Alter von drei Jahren entfalten lassen.
- Und damit ein Kind reich wird, muss man ihm die Haare schneiden Nerzmantel
– Dazu müssen Sie ein Messer unter das Kissen des Kindes legen schlechte Träume habe nie davon geträumt.
- Deine Milch ist kalt – du wirst dich erkälten... Nun, was tun, was tun... wärmer anziehen
- Man kann einem Kind keine Massage geben – das würde die Leber zerstören.

X Ich möchte alles wissen! - Dies ist keine Wochenschau, dies ist die Position der Schwiegermutter gegenüber der jungen Familie

MIT Meine Schwiegermutter verdächtigt mich immer etwas, aber manchmal habe ich nichts damit zu tun ...

P die Worte meiner Schwiegermutter:
„Du küsst das Kind, als würdest du es wirklich lieben.“
„Du wirst deinem Kind nie etwas Normales kaufen, nur deine Großmutter kauft ihr gute Sachen.“
- MIT mit schwerem Herzen Ich gebe deine Enkelin zu deiner Mutter zurück.
- Tu meinem Jungen nicht weh, füttere ihn gut und belästige ihn nicht mit deinem Unsinn, er wird müde (hier geht es um meinen Sohn, meinen Mann)
- Nenn mich nicht Mama, das ist in der HIGH SOCIETY nicht üblich. Rufen Sie mit Namen und Vatersnamen an.
- (nach der Scheidung) Nun, danke für das Geschenk, er ist eigentlich dein Ehemann, lass es uns zurücknehmen und leben und mich in meinem Alter atmen lassen

MIT Ihre Schwiegermutter war eine Vollidiotin und verbot, die Teeblätter in die Toilette zu schütten, weil sie sonst gelb werden würde. Aber sie zerstritten sich erst, als Anka ihr sagte, dass sie es nicht abtropfen ließen, sondern gleich dort aufbrühten.

IN Dein Hund hat meine Schwiegermutter dreimal gebissen“
Tut mir leid, ich weiß nicht einmal, was ich mit ihr machen soll ...“
Verkauf es mir!!!“

N und auf den Stufen der Kirche, wo die Hochzeitszeremonie beginnen soll, kommt die Mutter des Bräutigams auf die Braut zu, umarmt sie und sagt:
- Von nun an hast du in mir nicht nur eine Schwiegermutter, sondern auch eine Freundin...
Eine Minute später kommt der Vater der Frau auf die Braut zu und flüstert ihr ins Ohr:
- Mit so einem „Freund“ braucht man nicht einmal Feinde!

M Meine schlecht erzogene Schwiegertochter wagte es, mich mitten im Satz zu unterbrechen, als sie ihren Geburtstag feiern wollten – diejenige, die immer geben kann Hilfreicher Tipp. Deine Mutter ist zu gesprächig. Du solltest aufstehen und gehen. Aber eine innere Stimme sagte mir: Sei nicht dumm. Und dann setzte ich mich trotzig an den Tisch und aß schweigend ganzen Kuchen. Nun lass dieses dumme Mädchen darüber nachdenken, was besser ist – wenn ich spreche oder schweige.

M oh Schwiegermutter - nette Frau. Sie ist immer bereit, ihr Bankkonto zur Verfügung zu stellen, um unser Geld aufzubewahren, mit dem Kind vor dem Fernseher zu sitzen, meine Jeans mit einem neuen Telefon in der Tasche zu waschen, Borschtsch in einer Pfanne unter der Suppe zu kochen, die sie ausgeschüttet hat, und sie mir zu geben Zu meinem Geburtstag kleidet sie sich aus ihrer Jugendzeit und tut viele, viele andere wunderbare Gesten der Freundlichkeit

MIT Die Schwiegermutter ist die Mutter eines idealen Sohnes, der mit seiner Frau schreckliches Pech hat.

M Meine Frau und ich fahren im Auto und streiten uns. Als sie an einem Dorf vorbeifahren, sehen sie ein paar Schweine.
Ehemann:
- Deine Verwandten?...
- Ja, Schwiegervater und Schwiegermutter ...

UM Meine Schwiegermutter war auf dem Schiff Tschapajew... das ist natürlich nicht die Titanic, aber es gibt Chancen!!!

P Ritcha. IN antikes China, ein Mädchen, das heiraten wollte, lebte im Haus ihres Mannes und diente ihm und seiner Mutter. So kam es, dass ein Mädchen nach der Hochzeit es nicht mehr ertragen konnte Ständige Vorwürfe an seine Schwiegermutter. Sie beschloss, es loszuwerden. Das Mädchen ging zu einem Kräuterheilkundler, der mit ihrem Vater befreundet war. Sie sagte ihm: „Ich kann nicht mehr bei meiner Schwiegermutter leben.“ Sie macht mich verrückt. Kannst du mir helfen? Ich werde dich gut bezahlen. - Was kann ich für Dich tun? - Fragte der Kräuterkundige. - Ich möchte, dass du mir Gift verkaufst. „Ich werde meine Schwiegermutter vergiften und alle Probleme loswerden“, antwortete sie. Nach langem Überlegen sagte der Kräuterheilkundler: „Okay, ich helfe dir.“ Aber Sie müssen zwei Dinge verstehen. Erstens können Sie Ihre Schwiegermutter nicht sofort vergiften, da die Leute dann erraten, was passiert ist. Ich werde dir Kräuter geben, die sie nach und nach töten werden, und niemand wird denken, dass sie vergiftet wurde. Zweitens müssen Sie, um jeden Verdacht völlig zu vermeiden, Ihre Wut bändigen, lernen, sie zu respektieren, zu lieben, zuzuhören und geduldig zu sein. Dann wird dich niemand verdächtigen, wenn sie stirbt. Das Mädchen war mit allem einverstanden, nahm die Kräuter und begann, sie dem Essen ihrer Schwiegermutter hinzuzufügen. Außerdem lernte sie, sich zu beherrschen, ihrer Schwiegermutter zuzuhören und sie zu respektieren. Als sie sah, wie sich die Einstellung ihrer Schwiegertochter ihr gegenüber verändert hatte, verliebte sie sich von ganzem Herzen in das Mädchen. Sie erzählte allen, dass ihre Schwiegertochter die Beste sei, von der man nur träumen könne. Sechs Monate später wurde die Beziehung zwischen ihnen eng, wie zwischen einer Blutsmutter und ihrer Tochter. Und dann kam eines Tages ein Mädchen zum Kräuterheilkundler und bettelte: „Um Gottes Willen, bitte rette meine Schwiegermutter vor dem Gift, das ich ihr gegeben habe.“ Ich will sie nicht töten. Sie ist die wundervollste Schwiegermutter geworden und ich liebe sie. Der Kräuterkundige lächelte und antwortete: „Keine Sorge, ich habe dir kein Gift gegeben.“ Was ich dir gegeben habe, sind nur Gewürze. Das Gift war nur in deinem Kopf und du hast es selbst losgeworden.

UND Frau in einem Geschäft mit Postkarten: - Mädchen, du hast eine Postkarte „An meine geliebte Schwiegermutter“ mit dem Wunsch – Mögest du sterben!!! Aber so schön, in der Poesie...

UND Alles in unserer Familie war so ruhig, so glatt, bis die Mutter meines Mannes bemerkte, dass ich ihr Höschen als Fußmatte auf meinem Wischmopp hatte!

IN Treffen sich zwei Schwiegermütter, die eine sagt zur anderen:
-Meine Schwiegertochter ist wieder schwanger
-Und meine Katze ist auch schwanger
-Nun, für dich ist es einfacher, zumindest kannst du die Kätzchen ertränken

X Für Schwiegermutter und Weihnachtsmann gibt es nichts Gutes...)

U Psychoanalytiker.
Geduldig:
- Doktor, sie terrorisiert uns ständig mit ihren Lehren, lehrt uns das Leben, mischt sich in alle unsere Angelegenheiten ein ... Und wenn wir sie töten könnten - aber nein, sie gibt uns Geld ... Was sollen wir tun, Doktor?
Arzt:
- Keine Sorge, viele Menschen haben solche Konflikte mit ihren Schwiegermüttern ...
Geduldig:
- Herr Doktor, was für eine Schwiegermutter, ich spreche von Amerika!!!

P Zur Analogie zum Sprichwort „Bevor Sie ein Haus bauen, wählen Sie einen Nachbarn“ möchte ich Mädchen raten: „Bevor Sie heiraten, wählen Sie Ihren Schwiegervater und Ihre Schwiegermutter.“

Die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist manchmal komischer als die Kämpfe zwischen Schwiegermutter und Schwiegersohn. Es scheint, dass sie eine Familie sind, aber aus irgendeinem Grund kommt es in gewöhnlichen Alltagssituationen zu Auslassungen und Beschimpfungen. Wenn es Witze über die Schwiegermutter gibt, dann sollte es welche geben lustige Witze über Schwiegermutter. Die Witze werden ähnlich sein, aber es wird dennoch einige Unterschiede bei den Witzen über die Schwiegermutter geben.

Lustige Witze über Schwiegermutter und Schwiegertochter

Was sind die Merkmale von irgendwelchen lustige Witzeüber Schwiegermutter und Schwiegertochter? Jede versucht zu zeigen, dass sie etwas besser machen kann. Und wenn etwas nicht klappt, entwickelt sich die Diskussion zu einem offenen Konflikt. Warum wird das in Schwiegermutterwitzen gemacht? Um männliche Aufmerksamkeit zu gewinnen.

Wenn lustige Demotivatoren über eine Tochter und einen Vater nichts zu teilen haben, dann in lustige Witze Hinsichtlich der Schwiegermutter und der Schwiegertochter besteht eine Spaltung zwischen Sohn/Ehemann. Und diese Spaltung erreicht manchmal den Punkt der Absurdität.

Lustige Witze über Schwiegermutter

Sehr häufige Versäumnisse zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter führen zu Tränen und Beschwerden eines jungen Mädchens gegenüber ihrem Ehemann. Wenn Sie lesen Lustige Witze über Schwiegermutter, man kann wirklich sehen, mit welcher Wut die Schwiegermutter spricht. Und ein jüngerer Rivale kann dem möglicherweise emotional nicht standhalten. Aber dennoch können sich lustige Witze über die Schwiegermutter auch mit einem offenen „Kampf“ rühmen, bei dem die Schwiegertochter die Schwiegermutter abweisen und sie zwingen kann, den Mund zu halten, wenn die Schwiegermutter dies tut ist falsch.

Lustige Witze über Schwiegermutter

Was macht der Ehemann in unseren Schwiegermutterwitzen? Versucht er, die aktuelle Situation irgendwie auszunutzen, wenn er nur beobachtet? Das sind diejenigen, die rüberkommen Lustige Witze über Schwiegermutter. In einigen lustigen Witzen über die Familie stellt er sich auf die Seite der Mutter (egal, wie man sich an jüdische Paare erinnert). In anderen lustigen Witzen über die Schwiegermutter wird er verteidigen legale Ehefrau. Der Rest der Männer, die Witze über die Schwiegermutter machen, muss einfach zusehen und die Komik und Absurdität der Situation genießen.

Neue Witze über Schwiegertochter

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