Echte Enthüllungen über die intimen Beziehungen von Frauen. Die Enthüllungen einer Frau über verheiratete Männer

Natascha: Hallo Olga! Ich lese oft die Briefe an die Hotline und Ihre Ratschläge für Menschen, die sich in schwierigen Situationen befinden. Den Bewertungen nach zu urteilen, hilft es vielen Menschen. Aber steckt in Ihren Urteilen nicht zu viel Maximalismus? Glauben Sie nicht, dass es im Leben nicht nur Weiß und nicht nur Schwarz gibt? Oder zum Beispiel ein Rat: Sei stark, sei stärker als du selbst. Geben Sie den Versuchungen nicht nach, schonen Sie nicht Ihre Schwächen. Ich möchte wirklich fragen: WIE??! Nun, um nicht abstrakt zu fragen, schreibe ich darüber, wie sich die Dinge für mich entwickelt haben, und bitte Sie um Rat. Es ist einfach so, dass es in meinem Leben zwei Männer gibt. Einer von ihnen ist Ehemann, der zweite dementsprechend nicht. Und jeder liegt mir auf seine Art sehr am Herzen. Warum dies geschah, ist lang und schwer zu erklären. Diese Situation bedeutet nicht, dass ich promiskuitiv oder leichtfertig bin, dass meine moralischen Prinzipien völlig schlecht sind: Schließlich habe ich mir nirgendwo sonst, nie mit jemandem, erlaubt, zu flirten, zu küssen oder intime Tänze zu machen, selbst in meiner Jugend, völlig frei von jeglichen Verpflichtungen. Im Wesentlichen gleicht der zweite das aus, was in einer Ehe nicht aufgebaut werden kann, da Menschen unterschiedlich sind und nicht jedem alles gegeben wird. Ganz gleich, wie sehr man sich auch bemüht, es gibt Dinge, die ein Mensch aufgrund seiner Persönlichkeit nicht ändern kann. Ich habe nichts geplant und war auch nicht auf der Suche nach jemandem, der etwas in der Familie vermisst, ich habe nur von Zeit zu Zeit mit einer Person gesprochen, die mir nach und nach nahe kam und die ich brauchte, und dann – einen Blick, eine Berührung der Hand. .. In diesem Moment wehrte ich mich, aber mir wurde klar, dass meine Loyalität zum Scheitern verurteilt sein würde, wenn er es noch einmal versuchen würde. Und er hat es versucht. Zuerst vergötterte ich ihn und verachtete mich selbst, ich versuchte mein Bestes, stark zu sein – aber es ergab sich eine weitere Gelegenheit und ich war bereit, alles zu tun, um ihm ein wenig nahe zu sein. Zwei Jahre sind vergangen, und die Euphorie ist vergangen, und ich bin kein so blindes und dummes Mädchen mehr, und er hat mich nicht in die Irre geführt, sondern ruhig und methodisch eine meiner Illusionen nach der anderen gebrochen. Er ist frei und will sich an niemanden binden, heute ist er einer, morgen ist er ein anderer, er muss zu seinem eigenen Vergnügen leben. Das macht ihn nicht zu einem Drecksack, denn er versucht nicht, mich oder andere zu täuschen, er kommt in schwierigen Zeiten zu Hilfe, ist bereit zu helfen, zu unterstützen, zuzuhören. Er ist klug, charmant, witzig, er weiß wie und liebt es zu arbeiten. Er liebt mich einfach nicht. Obwohl er zu sich selbst ruft. Mein Mann ist ein sehr guter Mensch, ich schätze ihn, liebe ihn, respektiere ihn und möchte ihn in keiner Weise beleidigen. Den zweiten würde ich am liebsten einfach als Freund behalten – aber daran hat er kein Interesse, bei mir „entspannt“ er einfach seine Zeit, wie bei einem von vielen. Ich möchte stark sein und ihn aus meinem Kopf und meinem Herzen vertreiben können, ich würde gerne meinen Körper verändern, um seine Erinnerung zu töten – ABER WIE??! Ich sehe ihn etwas seltener als einmal im Monat, aber als ich ihn sechs Monate lang nicht sah, wurde ich nicht ich selbst, ich lief deprimiert herum, schlug auf meine Familie ein und hasste mich selbst dafür. Nachts warf ich mich hin und her, ich weinte leise, schloss mich im Badezimmer ein, ich war eine schlechte Ehefrau und eine unaufmerksame Mutter. Bis ich ihn wieder traf. Etwas Helles in ihm lässt mich jedes Mal die Kontrolle über mich verlieren, es ist so viel Wärme in unserer Nähe, seine Augen verändern sich völlig. Nur mit ihm kann ich die ganze Nacht verbringen und ihn umarmen, der Geruch seines Körpers ist für mich genauso angenehm wie meiner; Wenn er aus seinem Schneckenhaus herauskommt, wird er irgendwie müde und verletzlich, man möchte sich einfach nur an ihn kuscheln und schweigen und die Zeit vergessen. Leider kann das alles nur für kurze Zeit im Bett erreicht werden. Und so scheint es, als ob er mich nicht braucht. Das ist eigentlich alles von mir. Ein Verräter, ein Verräter, ein Narr obendrein. Ich kann meinen Mann nicht anständig verlassen und ruhig in einer Ecke leiden, frei sein. Ich schätze es. Sehr. Ich möchte ihn nicht verletzen. Ich kann unseren Sohn nicht verraten, obwohl ich ihn tatsächlich bereits verrate. Es gibt viel Gutes in unserer Familie, und ich möchte nicht einfach alles nehmen und zerstören, obwohl ich Ihrer Meinung nach bereits alles zerstöre. Die Tatsache, dass ich einfach Angst davor habe, meinen gewohnten Komfort zu verlieren, stimmt nicht. Ich habe keine Angst davor, allein zu sein, ich möchte einfach andere nicht verletzen. Also lüge ich. Ich bin in Stücke gerissen, verstecke sorgfältig mein Doppelleben und hoffe, dass etwas passiert und alles verändert. ABER WAS??! WIE??! Was tun, was richtig machen?! Wie kann man vergessen, aufhören, einen Menschen zu lieben, den man nicht vergessen kann?! Oder steht Ehrlichkeit über allem anderen, da man sie nicht vergisst?! Ich kümmere mich nicht um meine Familie, um die Gefühle meiner Lieben, um ehrlich zu sein, nur um mein Gewissen zu bereinigen – man sagt, ich bin alle so weiß und flauschig – wenn ein anderer auftaucht, werde ich ehrlich gesagt sterben für ihn und gleichzeitig werde ich all die guten Dinge zerstören, die es in der Familie gibt?! Ist es nicht dumm, ist es nicht grausam, ist ein solcher Maximalismus nicht noch sinnloser als mein Verrat?! Was mich betrifft, ich bezahle genug für meine Sünden mit meinem Hin und Her und meiner Reue. Aber das ist es, was ich denke. Was sagen SIE?Olga-WWFrau: Hallo, Natascha! Ich widerspreche nicht, ich kann kategorisch sein, genau wie du – ich kann verliebt sein und ich kann in Worten nicht weniger grausam sein als du in Taten. Dabei sind Sie und ich, wer wir sind, was wir sind, wie Natur, Vererbung, Erziehung und vieles mehr uns geschaffen haben. Das heißt, Sie und ich wollen wir selbst bleiben. Herzlich und spontan. Ich verstehe und akzeptiere das in dir, und ich denke, dass du das in mir verstehen und akzeptieren wirst. Dann habe ich an eine bestimmte Person geschrieben, nicht an Sie, das ist ein Fehler – an jemanden gerichtete Worte, die man persönlich nehmen sollte. Aber wenn wir uns in jemandem oder in einer Situation wiedererkennen, bedeutet das nicht, dass alle Worte, die über diese Situation gesprochen werden, an uns gerichtet sind. Jeder Mensch hat so viele Farben und Nuancen, dass es besser ist, über jeden Einzelnen einzeln zu sprechen. Sind Sie einverstanden? Daher wäre es für Sie und mich das Vernünftigste, konkret über meine Eindrücke von dem zu sprechen, was Sie gesagt haben. Ich habe Ihren Brief nicht ohne Emotionen gelesen. Wir sind uns so ähnlich... Die Gefühle eines geliebten Menschen, all deine Worte – ich könnte sie selbst sagen. Ich weiß, worüber du schreibst. Der einzige Unterschied – ich hatte Glück oder ich wollte es so – ich habe mich nie in zwei Teile geteilt. Und es war für mich einfacher und geistig angenehmer. Aber finanziell war es sehr schwierig – ich verlor oft alles, warf meinen Schwanz ab wie eine Eidechse, ließ alles zurück und verbrannte es hinter mir. Vielleicht bist du weniger egoistisch als ich. Aber meine Logik war einfach: Wenn ich mich entliebe, wenn er meiner Liebe nicht mehr würdig ist, dann braucht mein Kind keinen unwürdigen Vater. In gewisser Weise hatte ich Recht – ich traf einen Mann, der sowohl mein Ehemann als auch ein wirklich geliebter Mensch wurde, vor dem ich nie vor irgendjemandem davonlaufen und nach einem Ventil suchen wollte. In diesem Fall ist es einfach, allen Versuchungen und Verführungen ohne großen Aufwand zu widerstehen. Ihre Situation ist ähnlich wie „und Ihre Liebe wird wie ein Grabstein auf Ihr Leben fallen“ – es ist alles da und es gibt keine Hauptsache – Sie sind nicht zusammen und er liebt Sie nicht. Er hat eine männliche Einstellung dir gegenüber – mehr nicht. Ich möchte aufrichtig helfen. Aber womit? Nur indem du zuhörst, verstehst und die Helligkeit deiner Liebe und die Tiefe der Unzufriedenheit mit deinem Leben erlebst. Was passiert ist, ist passiert. Genau das konnten Sie tun und nicht anders. Du hast es dir erlaubt – es tat weh, es häufte sich an, es brach durch. Anscheinend haben Sie früh geheiratet und nicht ganz verstanden, was genau Sie von der Ehe erwarten. Verstehen Sie, ich verurteile niemanden, ich versuche nur zu erklären, dass alles wie ein Bumerang zurückkommt. Wir wählen uns selbst und erhalten dann selbst alles – für jede unserer Entscheidungen. Ich bin nicht hier, um Moral zu lesen, ich bin hier, um zuzuhören, zu unterstützen und meine rein objektive Meinung denen zu sagen, die danach fragen. Wir können Sie unterstützen, aber nur, indem wir klug handeln, Ihre Familie schützen und Ihre unsterbliche Seele auf den Altar ihres Wohlergehens legen. Der Abschied fällt leichter. Die Wahrheit zu sagen und ehrlich zu leben ist schwierig, aber einfach. Das Gleichgewicht in der Familie auf eigene Kosten zu wahren, ist heute einfacher, aber gemessen an der Ewigkeit ist es für Sie mit moralischen Konsequenzen verbunden. Lass dieses Geheimnis in deiner Seele. Das ist dein Schatz und dein Kreuz. Erziehe dein Kind, kümmere dich um deinen Mann. Möge bei dir alles gut werden. Ich denke, es ist an der Zeit, dass Sie zuerst Ihre Beziehung zu Ihrem tödlichen Mann beenden. Es ist Zeit. Erste. Ja, genau das erste. Das ist meiner Meinung nach der einzige Ausweg aus dieser Situation. Ich wünsche Ihnen, dass Sie die Kraft finden, diese Verbindung zu durchbrechen, die Ihnen nicht mehr die gleiche pure Freude bereitet. Und dann kannst du dir sagen: Ich hätte einen Liebhaber haben können, aber ich wollte nicht. Und Wahnsinn und Leidenschaft können jedem passieren. Seien Sie sicher, glücklich zu sein. Das Leben ist lang und es gab immer viel Raum für Liebe und Hoffnung.
Natascha: Hallo Olga. Als ich meinen Brief abschickte, hatte ich mit Sarkasmus gerechnet, aber sie hatten Mitleid mit mir. Und ich konnte es nicht ertragen. Ich breche in Tränen aus. Mein kleiner Sohn kam auf mich zu, streichelte meinen Kopf, küsste meine Stirn und sagte: „Alles wird gut.“ Er ist vier. Ich möchte so richtig, ehrlich und stark sein. Haben Sie die Kraft, das zu tun, was getan werden muss, insbesondere wenn Sie schon lange wissen, wie es geht. Aber diese Kräfte sind nicht da. Wenn ich nur weit, weit weglaufen könnte, mit ihnen beiden, mit meinem Sohn und seinem sehr guten Vater (den ich nicht weniger liebe, sondern eher wie einen Bruder oder einen Freund), um innerlich zur Ruhe zu kommen, ohne zu sehen, ohne Hören, ohne den einen oder anderen zu stören. Ach. Bedingungen, Konventionen. Ich kann einfach nirgendwo hingehen. Und wenn ich in meiner Nähe bleibe, kann ich nicht stark sein. Mein Gefühl ist wie ein Krebstumor, und ihn zu treffen ist wie eine Dosis Opium, die den Schmerz vorübergehend lindern und den Tag leben kann – stehend und lächelnd und nicht im Bett liegend, ohne den Geschmack des Lebens und den Wunsch zu spüren, sich zu bewegen An. Ich weiß, ich muss gehen, mich verabschieden. Ich habe das mehr als einmal versucht: leise und unbemerkt zu verschwinden oder zu gehen, laut die Tür zuzuschlagen und trotzig „Auf Wiedersehen“ zu sagen. Sogar lustig. Und jedes Mal brachte er mich zurück, ohne dass ich es bemerkte. Je weiter ich mich entfernte, desto aufmerksamer wurde er, desto häufiger begann er sich für die Dinge zu interessieren, je wärmer seine Worte waren, desto einfacher und angenehmer wurde unsere Kommunikation. Die gemeinsame Zeit danach... Ich möchte damit aufhören und für immer darin einfrieren. Nichts anderes wissen oder sich daran erinnern – einfach genießen. Ich kann nicht glauben, dass die in diesen Minuten erlebte Harmonie eine banale Täuschung war – denn es ist unmöglich, die Unwahrheit nicht zu bemerken, wenn man so nahe kommt. Und es war noch schmerzhafter – dann Kälte und Gleichgültigkeit zu spüren, zu hören: „Es ist mir egal“, „Tu, was du willst, ich halte dich nicht fest.“ Jedes Mal, wenn mir klar wurde, dass hier etwas nicht stimmte, dass die beiden Kanten eines Puzzles nicht zusammenpassten, begann ich einen Versuch, der Wahrheit auf den Grund zu gehen, und tappte in die gleiche Falle. Aber das ist es nicht. Es spielt keine Rolle, ob ich ihm gegenüber wirklich so gleichgültig bin, oder ob da noch etwas ist, da ich mich bei ihm so gut und wohl fühle. Nicht im Bett. Gleich in der Nähe. Nichts davon ist wichtig. Wichtig ist, dass du gehen musst. Nicht um später stolz auf mich zu sein und zu sagen: „Ich könnte, aber ich wollte nicht“, sondern weil es das Richtige ist. Wenn ich doch nur irgendwo Kraft schöpfen könnte. Schade, Sie müssen zugeben, dass es dafür in der Apotheke kein Heilmittel gibt. Und man kann nur hoffen, dass er beim erneuten Schließen der Tür (was ich kürzlich erneut versucht habe) keine Lust verspürt, anzuklopfen. Hoffe und bete. Danke für Ihre Antwort.Olga-WWFrau: Hallo, Natascha! Sein Verhalten ist leicht zu erklären: Du bist bereits seine Frau und er ist es gewohnt, deine Bewunderung, Leidenschaft und Hingabe zu spüren. Er wird dich sehr, sehr lange nicht gehen lassen. Sobald Sie anfangen, sich zu entfernen, wird er die Verfolgung aufnehmen – wohin? Du bist mein! Aber wenn Sie Verantwortung übernehmen, entschuldigen Sie mich bitte. Nur Freude und keine Verpflichtungen Ihnen gegenüber. Es ist leicht, es loszuwerden, wenn Sie wollen: Sagen Sie ihm, er soll sich nicht aufdrängen, dass Sie hoffen, dass er Selbstwertgefühl hat und nicht einer Frau hinterherläuft, die nicht weitermachen will. Er gibt dich zurück, weil du es selbst erwartest und willst. Du bist emotional von ihm abhängig geworden. Für eine verheiratete Frau mit einem Kind kann man sich nichts Schlimmeres vorstellen. Natascha! Du bist hin- und hergerissen. Aber bald wird etwas überwiegen – irgendwo wird sich etwas ansammeln und Sie werden zur Ruhe kommen. Du wirst einfach erwachsen. Und du wirst viele Dinge klar und deutlich verstehen und sehen. Seien Sie darauf vorbereitet, dass er sich für die letzte Pause rächen könnte (er wird es seinem Mann sagen). Dann werden Sie verstehen, dass nichts geheim ist, und wir müssen uns immer daran erinnern, auch wenn die Leidenschaft uns der Vernunft beraubt. Sie lernen eine schwierige Lektion. Ich kann mir nur wünschen, dass aus der einmal gezeigten Schwäche die Kraft wird, das alles so schnell wie möglich zu beenden und es wie einen süßen Traum zu vergessen – zumindest um Ihrer selbst willen, denn Ihr Leid ist dieser Person wahrscheinlich nicht wert.
Natascha: Hallo Olga. Wieder. Es kommt mir vor, als würde ich frech werden, dich von deinem ablenken und dich wieder mit meinem belasten. :-) Ich hoffe, dass es Ihnen nichts ausmacht und dass es nicht sehr ekelhaft ist, aus der Höhe Ihrer Erfahrung und Stärke heraus zu betrachten, wie ein Fremder demonstrativ mit seiner Schwäche herumläuft. In Ihren Worten steckt sehr, sehr viel Wahres – und doch tief in meinem Inneren weiß ich es selbst ganz genau, die Wahrheit. Es ist nur so, dass es manchmal zu einer Zeit kommt, in der es zu schwierig ist, das Problem für sich zu behalten, und es zumindest schwierig ist, es mit jemandem zu teilen, den man kennt. Ich habe nicht zu früh, mit 22, geheiratet, und als ich mich entschieden habe, hatte ich eine klare Vorstellung davon, was genau ich einnehmen würde, und habe dem gerne zugestimmt. Es war schon immer so: Ein Mann, der mich interessieren könnte, muss schwierig, unverständlich, stark – man muss sagen – ein Rivale sein. Damit er jeden meiner Angriffe problemlos abwehren konnte, damit er mit nur einem Blick die ganze Situation überblicken konnte, damit ich – stolz, unabhängig, gefühlvoll, frei und wild – gezähmt und in zwei Reihen aufgereiht werden konnte die Fensterbank. Jeder Mann erobert und erobert seine Frau und zügelt sie wie ein Pferd, aber nur DIESEM konnte ich mich mit Freude unterwerfen. Das Problem ist, dass sich ein Mann mit solchen Eigenschaften selten als sanft, einfühlsam und aufmerksam erweist – denn so zu sein bedeutet in seinen Augen, schwach zu sein. Und er erlaubt sich keine Schwäche. Und die Frau auch. Ich habe versucht, vor der Heirat Beziehungen zu solchen Männern aufzubauen, aber trotz all meiner Unabhängigkeit und meines Stolzes habe ich nie etwas aufgebaut, weil ich ein sehr verletzlicher Mensch bin, der die Außenwelt scharf und schmerzhaft wahrnimmt, da ich meine Seele erschöpft und ausgefranst habe. Ich habe den ständigen Kampf, die Instabilität und den Mangel an Vertrauen in die Zukunft einfach satt. Und sie lernte ihren zukünftigen Ehemann kennen. Er war überhaupt nicht so. Es gibt keine Menschen wie ihn. Bei ihm hatte ich etwas, was ich noch nie zuvor hatte – Frieden, Gemütlichkeit, inneren Trost, bei ihm konnte ich mich entspannen, bei ihm gab es keine Euphorie, aber es war einfach. Es gab gegenseitige Sorge: Ich bin wie eine Mutter für ihn, und er ist wie eine Mutter für mich. Außerdem hatten wir eine schöne Zeit zusammen: Ich hatte keine überwältigende Leidenschaft mit ihm als Mann und er mit mir als Frau, aber trotzdem war alles sehr aufregend und romantisch. Fünf Jahre Ehe und ein Kind haben sich natürlich sehr verändert, aber eines bleibt unverändert – er ist meine Ruhe, mein gleichmäßiger Atem. Zweite. Auf den ersten Blick mochten wir uns nicht, aber wir mussten uns mit dem Bedürfnis abfinden, irgendwie zusammenzuleben, weil wir dieselbe Person liebten – ich als Ehefrau und er als Ehefrau. .. Freund. Und als Freund war er immer an der Spitze (Ihn heute so zu nennen scheint nicht ganz angemessen, aber andererseits bin ich sein Richter? Schließlich bin ich dieselbe Frau wie er ein Freund). Unser Umgang miteinander veränderte sich allmählich zu einem respektvolleren. Gemeinsamer Zeitvertreib (zu dritt), gemeinsame Lösung von Problemen (unsere, Familie) und Überwindung von Schwierigkeiten... Gesprächsthemen und Gespräche selbst tauchten auf – und ich entdeckte: Er ist derjenige, zu dem ich mich schon immer hingezogen gefühlt habe. Doch bevor zwischen uns etwas passierte, verging fast ein Jahr, und ich trug meine Entdeckung hinein, ohne sie zu zeigen. An dem Tag, an dem meine Trennung begann, ließ mich mein Mann allein zu Hause, das Bein bis zum Hintern in einem Gips, ich und die Katze in der Obhut eines Freundes ... Und dieser ... Wir sahen fern , hörte Musik... dann tanzte (in Besetzung)... er küsste mich. Wir wachten morgens im selben Bett auf, in dem wir gerade geschlafen hatten, weil ich „Nein“ sagte, aber er mich die ganze Nacht nicht gehen ließ. Seine Augen am Morgen zu sehen, war eine Qual – und das gleiche Glück, wie das Gesicht Ihres neugeborenen Sohnes zu sehen. Und dann sagte er, dass dieser Unfall nie wieder passieren würde, und es sei schrecklich peinlich, ihn immer wieder zu sehen, es sei schmerzhaft, dass es nicht auf Gegenseitigkeit beruhte, es sei schwierig, zu versuchen, es zu vergessen, obwohl man wusste, dass es notwendig war. Zuerst habe ich ihn drei Monate lang vergessen. Dann – genau am selben Abend, aber ohne Besetzung. Dann vergaß ich ihn wieder, aber länger, bis alles so wurde, wie es war, als ich es völlig satt hatte, mich dem zu widersetzen, was ich wirklich wollte. Und dann – zwei Jahre des Hin und Her, des Kämpfens mit sich selbst, denn mit deinem Verstand verstehst du, dass das nicht gut und nicht falsch ist, aber du kannst deinem Herzen nicht befehlen, denn nur mit einer solchen Person kannst du wirklich glücklich sein. Weil er dich besser kennt als du selbst und die kleinste Regung deiner Seele erahnt, weil alles auf einen Blick klar ist, weil du ihn aus der Ferne fühlst und er sich nichts lange und ausführlich erklären muss, Wie ein kleines Kind (genau so muss ich mich Ihrem Mann gegenüber verhalten) wird er alles selbst verstehen. Wenn er will. Aber wird er es wollen?! Es ist seltsam, aber seit ich mich damit abgefunden habe, dass ich ihn mehr als nur ein reines Gewissen brauche, sind die Beziehungen in unserer Familie, die sich in einer Krise befanden, die schon vor meiner „Romanze“ begann, wärmer und viel besser geworden. Denn anstatt jede Minute mit dem Wunsch zu sehen zu kämpfen – vorher und statt Selbstgeißelung – begann ich danach zu versuchen, so zu leben, wie ich bin, einfach heute zu leben. Und jetzt weiß ich nicht, was mich mehr beunruhigt – mein ungerechter Lebensstil oder der Mangel an Gegenseitigkeit. Manchmal kommt es mir so vor, als bräuchte ich nur, dass er aufhört, mich nach einem weiteren Treffen wegzustoßen und Gleichgültigkeit zu zeigen. Es scheint mir, dass er das alles mit Absicht macht, es scheint, als hätte er Angst, dass ich zu nahe komme und mich so sehe, wie er sich vor allen verbirgt, er hat Angst, dass ich etwas verlangen, binden (oder versuchen) oder gehorchen könnte Ich mit etwas, weil ich ihn vor einiger Zeit gesehen und echt gespürt habe. Und auf der anderen Seite gibt es einen Ehemann und ein Gewissen und die Angst, dass alles enthüllt werden könnte, und dann wird es ihm weh tun – und ich werde dafür verantwortlich sein. Und für mich ist es dasselbe, ihn zu beleidigen, als würde man ein Kind beleidigen oder in die Hand beißen, die den Kopf füttert und streichelt, wenn es hart ist. So kommt es. Bei dem einen bin ich ruhig, bei dem anderen bin ich glücklich. Heute ist weder das eine noch das andere in der Nähe. Eins – wegen der Arbeit, das zweite – weil ich es so beschlossen habe. Ich kann wieder nicht schlafen, weil der Computer und all dieses Schreiben und ICQ – es ist da. Funktioniert. Ich schweige und er schweigt. Tatsächlich reicht es, um alles zu beenden, nicht „Hallo“ zu sagen, und wenn er noch einmal als Erster spricht, antworten Sie einfach mit „Nein“ auf die Phrase „Wenn Sie möchten ...“. Denn die Worte über die Verfolgung einer Frau, die nicht verfolgt werden will, sind zu theatralisch und entsprechen wenig der Realität. Er verfolgt mich nicht, aber ich, da haben Sie recht, erwarte und will eigentlich Fortsetzungen. Und er weiß es. Weil er mich kennt. Aber er wird ein „Nein“ respektvoll akzeptieren, aber vielleicht darf er mehr als einmal fragen, um sicherzustellen, dass ich wirklich nicht noch einmal so komme – ohne Fragen, ohne Verpflichtungen, ohne Einschränkungen. Und er wird sich auch nicht rächen. Er ist nicht so kleinlich, und es lohnt sich für ihn nicht – er hat auch etwas zu verlieren. Werde ich dem widerstehen können? Wenn es meinem Mann möglich wäre, mich für längere Zeit nie zu verlassen, wenn die Arbeit für einen Mann nicht weniger wichtig wäre als für eine Frau, dann würde ich vielleicht trotzdem Kraft finden, einen Teil von mir aufgeben und einfach mit ihm zusammenleben. Klappt nicht. Arbeit, Abwesenheit, Leere in mir. Als er geht, stellt sich heraus, dass ich überhaupt nicht lebe – weder von ihm, noch von meinem „Ich“, von meinem „Ich will“. Denn mein „Wollen“ ist das Zweite. Wenn es nur möglich wäre, dafür zu sorgen, dass ich wieder frei wäre, so dass mein Mann sich noch nicht kennengelernt hatte, mein Sohn nicht geboren worden war – aber es gab nur ihn. Aber die Zeit dreht sich nicht zurück. Aber ich bin nicht damit einverstanden, Freiheit auf Kosten der beiden Menschen zu erkaufen, die mir am Herzen liegen. Ich werde nicht weiterleben können mit dem Wissen, dass ich sie verletzt habe und sie irgendwie ohne mich damit leben müssen. Wir müssen also damit rechnen, dass er alles selbst stoppen wird, dass es höchste Zeit ist, mich gegen jemand anderen auszutauschen, wenn er mich überhaupt nicht braucht (die Neuheit der Empfindungen ist verschwunden, warum immer wieder zurückkehren? ), obwohl es für mich, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, einfach unnatürlich ist, das zu wollen. Ich sehe keine Möglichkeit, stärker zu werden als ich bin, ich versuche es noch einmal, aber anstatt zu leben, gehe ich von Ecke zu Ecke und renne umher wie ein Tier im Käfig, ich kann weder arbeiten noch mit dem Baby spielen. Meine ganze Kraft reicht nur aus, mich hinter einer Maske zu verstecken, Erklärungen für meinen deprimierten Zustand zu finden, Gott sei Dank sieht mein Mann nur das, was ich ihm zeige, und versteht in mir, was ich erkläre. Wieder wälze ich mich hin und her und denke: Wäre es nicht einfacher, meiner Schwäche nachzugeben, obwohl es einfach abstoßend ist, die Tatsache zu akzeptieren, dass ich mit einer Person zusammen lebe und mich manchmal mit einer anderen Person (im Bett) zum Austoben treffe? Deshalb habe ich wahrscheinlich zum ersten Mal geschrieben, in der Hoffnung, dass mir vielleicht etwas aus den Lippen eines anderen zur Besinnung kommt oder dass jemand mir ein wundersames Rezept für die richtige Kraft verrät. Manchmal warte ich immer noch – als Erlösung und als Vergeltung – darauf, dass mein Mann einfach eine Frau findet, die besser ist als ich, stärker, dass sie durch Liebe, Leidenschaft, Hingabe verbunden werden – und ich, lass mich in Ruhe sein, denn ich Konnte nicht, da du derjenige bist, der die Schuld trägt. Eins. Das klingt beängstigend, ist aber fair. Und das wäre ehrlich, auch wenn ich nicht dazu bestimmt bin, mit dem, den ich heute so wahnsinnig liebe, etwas aufzubauen – denn es gibt viel mehr „Gegen“ dafür, dass etwas möglich ist, als „Dafür“. Denn (ich erwarte damit Gegenargumente) es ist durchaus möglich, dass ich ihn idealisiere, dass ich mein Verständnis von ihm überschätze, dass er vor keiner meiner Herangehensweisen Angst hat und er nichts Ähnliches wie Verletzlichkeit und Schwäche in sich verbirgt, weil Es ist ihm wirklich egal, ob ich existiere oder nicht – nur eine langwierige Affäre mit einer Frau, die sich so sehr um ihn kümmert, geschmeichelter Stolz, zufriedene Anziehungskraft und nichts weiter. Das alles ist mir bewusst. Ich weiß es einfach nicht genau. Ich bin müde. Ich hoffe nur auf Zeit. Heute ist meine Kraft, die mich davon abgehalten hat, unehrlich zu handeln, und vor Freude wieder die Wärme seiner Handfläche zu spüren, den Duft seiner Haare einzuatmen, seine Stimme zu hören, in meinen Augen zu ertrinken, die „denkenden“ Falten auf meiner Stirn zu glätten – Diese Stärke war ein Brief an dich. Ich hoffe aufrichtig, dass ich dich nicht zu sehr gelangweilt habe. Vielen Dank für Ihre Unterstützung und Aufmerksamkeit.Olga-WWFrau: Hallo, Natascha! Ich versuche, alles herauszufinden, indem ich Ihre Briefe lese, die durch die Tiefe Ihrer Erfahrungen und die Stärke Ihrer Gefühle überwältigend sind. Ich versetze mich in deine Lage und stelle mir vor, was ich tun würde. Ich denke, es hängt alles davon ab, wie sehr ich meinen Mann schätze. Mir ist immer ganz klar bewusst, dass die Beziehung endet, wenn ich mir so etwas antue. Und ich halte mich immer rechtzeitig zurück, denn mein Mann ist das Kostbarste, ich möchte nicht das geringste Risiko eingehen und unsere Liebe aufs Spiel setzen. Liebe. Anscheinend hat die Liebe in dir gesiegt. Es ist schade für jemand anderen, nicht für ihren Mann. Das ist der ganze Grund. Erst Bewunderung, dann Leidenschaft. Das alles ist also menschlich verständlich. Ihr Mann lässt Sie manchmal für längere Zeit allein – und er trägt die Schuld an dem, was passiert ist. Blind. Von hat auch geholfen. Aber das wird Sie in seinen Augen nicht rechtfertigen, er glaubt Ihnen einfach. Aber wenn er Sie nicht mit einem Freund, einem etwas prinzipienlosen Menschen, wie ich es verstehe, allein gelassen hätte, wäre nichts passiert. Und doch, und doch... wenn du dich anders positioniert hättest, wäre dein Freund weggezogen. Aber du wolltest nicht auf das Glück verzichten. Glück-Problem ist das, nicht GLÜCK. Gefährliche Mischung. Sie sagen also, dass Ihrem Mann wie einem Kind alles erklärt werden muss, und der zweite ist stark und autark. Nun, wenn er so stark und unabhängig ist, wie hat er dann das Schicksal seines Freundes und seiner Frau und auch seines eigenen gefährdet? Also stellte ich mir vor, dass ich den Annäherungsversuchen des Freundes meines Mannes nachgab und die Ehre meines Mannes, seine Freundschaft und meine Ehe aufs Spiel setzte. Niemals. Ist es nicht wert. Natürlich fällt es mir leichter abzulehnen – ich liebe und schätze meinen Mann sehr, das hilft mir in solchen Situationen immer. Suchen Sie ein universelles Rezept? Aber man fühlt sich immer mehr davon angezogen. Das ist eine persönliche Tragödie, aber wir müssen irgendwie durchhalten. Sagen Sie sich: Wir haben keine „geschlossene Ehe“, sondern eine „offene“ Ehe geschlossen. Was nun also, sich selbst erschießen und nicht leben? Er geht für eine lange Zeit, er lässt mich in Ruhe, woher soll ich das wissen, vielleicht hat er seinen Freund gebeten, mich zu streicheln. Woher soll ich das wissen? Vielleicht hat sich sein Freund erlaubt, mir das anzutun, weil er von der Affäre meines Mannes mit einer anderen Frau weiß? Diese Fragen müssen Sie sich stellen. Vielleicht ist alles fair und alle sind glücklich? Mein einziger Rat: Fragen Sie Ihren Freund nicht nach Dates. Lass ihn es wollen und darauf bestehen. Wenn nicht, bewahren Sie Ihre Würde und ertragen Sie sie. Mir kommt es so vor, als ob Sie gerade jetzt ein dringendes Bedürfnis nach Selbstwertgefühl haben. Sie müssen aufhören, emotionale Almosen von ihm zu erwarten. ICQ ist beispielsweise eingeschaltet und stumm (es funktioniert, ja). Rufen Sie seine Nummer an und das war's. Lassen Sie ihn nachdenken – was und warum. Verstehen Sie, dass es demütigend ist, von ihm einen Gefallen zu erwarten. Ja, du wirst endlich wütend! Schneiden Sie alle Erwartungen ab – dann wird er schnell wissen wollen, was Ihnen auf dem Herzen und in der Seele vorgeht. Und so sieht er – Sie haben die ICQ-Taschenlampe angezündet und warten … aber er braucht nichts anderes – und so ist alles klar und verständlich … sie wartet. Du musst dich anders verhalten: Wenn du nicht willst, dann tu es nicht, ich werde nie ohne Mann bleiben. Was stimmt mit deinem Mann nicht? Das ist unsere persönliche Angelegenheit und so weiter ... Bringen Sie ihn an einen kalten Ort, damit er nicht denkt, dass er der Einzige ist, der so unwiderstehlich und tödlich ist. Sie schreiben „Theatralik“. Vielleicht, vielleicht. Aber theatralische Phrasen sind besser als unterwürfiges Schweigen und einschmeichelnde Blicke. Glauben Sie mir. Du bist eine außergewöhnliche Frau. Und Sie haben ein entsprechendes Leben, Gefühle und Leiden. Bei dir wird alles gut, da bin ich mir sicher. Und wir betrachten diesen fantastisch glücklichen Roman als Ihre Laune und als Geschenk an Sie selbst.
Natascha: Hallo Olga. Es ist sogar überraschend, wie man es manchmal schafft, den Nagel auf den Kopf zu treffen, wenn man die Worte eines Fremden analysiert. Das ist seltsam und angenehm zugleich, denn es entsteht nicht das Gefühl von „Briefen ins Leere“. Und hier bin ich wieder bei der gleichen Aktivität, im gleichen Zustand, nur mit einem kleinen eventuellen Unterschied: Was ich gestern vermutet habe, ist heute passiert. „Hallo. Wenn du willst…“ „Naja, was auch immer du sagst, war, dass ich mir selbst die Freude genommen habe, mit ihm zusammen zu sein, und natürlich kannst du über das Gewissen und das schreiben , wie richtig es ist, und über Selbstachtung – aber verdammt, warum wärmt mich das alles jetzt nicht auf?! Ja, Sie haben natürlich Recht, das Glück meiner Momente ist Ärger, es ist Qual, es ist Folter, das verstehe ich. Das ist wahrscheinlich Egoismus, aber wenn ich es schaffe, mich in Grenzen zu halten, bohrt sich in meinem Gehirn derselbe Gedanke: „Werde ich mich nie wieder so gut fühlen wie zuvor mit ihm?“ Ja, er ist ein starker und eigenständiger Mensch, aber vor allem ist er komplex und zweideutig. Es lässt sich nicht in Abschnitte einordnen und ein Urteil fällen – gut oder schlecht. Sie schreiben also: Wie ist er SO und bringt alle in Gefahr? Und ich weiß nicht wie. Und das ist nicht die einzige Frage, auf die weder ich noch andere, die es wissen, eine Antwort finden können. Deshalb konnte ich nicht widerstehen und ihn nicht ablehnen, weil er sich wirklich immer wie ein wahrer Freund verhielt und ich keinen Grund hatte, an der Aufrichtigkeit und Stärke ihrer Freundschaft zu zweifeln. Und vielleicht habe ich deshalb am Anfang entschieden, dass nur etwas sehr Ernstes mir gegenüber dazu führen würde, dass er ihre Freundschaft außer Kraft setzt – ich habe einfach nicht gefragt, ich habe gehofft, dass mein Herz es herausfinden würde und die Zeit es mir sagen würde. Schließlich geschah nicht alles an einem Tag: Acht Monate lang habe ich mich davor gescheut, den letzten Schritt zu tun, und die ganze Zeit über waren die Beziehungen in der Familie nicht die besten – wir steckten in einer Krise, und von meinem Mann war ich oft betroffen gehört „Ich habe einfach zu viel von dir“, „Du musst mehr Interessen finden“, „Ich muss darüber nachdenken, ob ich brauche, was wir haben, und wenn ich es brauche, warum dann.“ Und neben ihm war ein anderer, der bereit war zuzuhören, alles zu verstehen, der viel aufs Spiel setzte, aber dennoch „Unfälle“ verursachte, gute und schlechte zugleich. Ich versuche mich jetzt nicht auf diese Weise zu rechtfertigen, ich halte mich immer noch für alles verantwortlich; Während ich es Ihnen erkläre, versuche ich, alles selbst zu verstehen. Aber zu sagen: Der Mann war blind und engstirnig, und sein Freund war ein Schurke – so haben sie mich mitgenommen und ins Kloster gebracht – das löst nichts. Natürlich gab ich von Anfang an zu, dass das ganze Spiel nur darauf abzielte, mich zu ergattern, wie einen Preis, aber die Zeit verging, die Beziehung hörte nicht auf und ich glaubte umso mehr an die Existenz von etwas Ernsthaftem an mir Es gab keine Worte, das bestätigt, weder besondere Werbung noch verrückte Taten. Aber sind Worte wirklich das Wichtigste? Wie oft erzählen Menschen einander Dinge, die nicht wirklich existieren, nur um das zu bekommen, was sie schätzen. Ich habe einfach in die Augen geschaut, ich habe mit meinem Herzen zugehört, ich habe mit meiner Haut gefühlt – keine Worte, keine Impulse, und mit jeder Begegnung wurde ich so viel leichter, dass ich einfach aufgehört habe zu denken. Über die Situation, über die Gefühle anderer, darüber, einen Ausweg zu finden. Und dann begann der Verfall, ich fing an, Fragen zu stellen, wie es „wirklich“ mit ihm sei, und was ich hörte, versetzte mich schnell in einen Zustand der Qual. Ich muss auch sagen, dass wir bei einem persönlichen Treffen nie etwas besprochen oder herausgefunden haben, jeder schien so zu tun, als gäbe es nichts zu fragen, alles war klar und jeder verstand seine eigenen Fragen. Und im Internet, hinter einem Computer, ist es viel einfacher, sich zu verstecken und so zu tun, als ob oder im Gegenteil, die Wahrheit zu sagen, ohne zu sparen, und zu fragen ist nicht so beängstigend - es gibt immer die Möglichkeit, sich selbst zu täuschen Antwort, die Ihnen nicht gefällt, sagen Sie sich: „Nein, er ist es nicht, ich erinnere mich an seine Augen, er kann nicht wirklich so sein.“ Versuchen Sie einfach zu verstehen, was sie Ihnen in diesem Moment sagen – Wahrheit/Unwahrheit. Und er war heute das eine, morgen das andere, warm, kalt, aufmerksam und grausam – ich war verwirrt, ich erinnerte mich an meine Jugend, wie sie vorher war, ich verlor, wie Sie richtig bemerkt haben, den Respekt vor mir selbst, mein Zustand begann davon abzuhängen wie das Wort heute lauten wird. Wenn ich das verstehe, verstehe ich gleichzeitig, dass das alles kein Morgen hat, aber jedes Mal, nachdem ich noch ein oder zwei Monate durchgehalten habe und ein weiteres unaufdringliches „Wenn du willst“ erhalten habe, werde ich feige und sage mir – na ja, nur noch eines Mal möchte ich mit Wachs aus deiner Wärme schmelzen, formen, was immer du willst, und dann werde ich alles ertragen, dann wird es so viel Zeit ohne dich geben, stark und korrekt zu sein, dann wird alles sein - nur du wirst es nicht Sei da, so wie du wirst, wenn du den Vorhang herunterlässt und die Maske abnimmst. Ich suche nie zuerst nach ihm und biete selbst nichts an. (Wenn ich in ICQ hänge, hänge ich eine halbe Stunde lang und dann – im unsichtbaren Modus – schaue ich einfach zu und scheine zu wissen, wie lange die Arbeit dieses Mal dauern wird). Und in der Kälte zu spielen ... Einerseits ist es einfach beängstigend, dass ich mir selbst ein bedeutungsloses „Hallo, wie geht es dir“ noch schneller entziehe, also täusche ich mir vor, dass ich es noch einmal sein werde in der Lage, am Rande freundschaftlicher Gespräche zu bleiben (immer noch das gleiche Problem mit dem Verständnis, wie es sein sollte, und der fehlende Wille, es zu tun). Was ist andererseits der Sinn? Zu versuchen, jemanden zu manipulieren und zu zwingen, sich an meine Regeln zu halten – obwohl ich mir völlig darüber im Klaren bin, dass es sowieso kein Morgen gibt – ist so, als würde man alles in eine Affäre verwandeln. Vielleicht kenne ich ihn noch ein wenig genug, um bestimmte Saiten zu spielen, so scheint es – warum nicht, schließlich nutzt er meine Schwäche, meine emotionale Bindung aus – aber ich BRAUCHE das NICHT. Ich liebe ihn einfach, aufrichtig, ohne ihn ganz zu verstehen, so wie er ist, wir lieben nicht immer nur diejenigen, die es verdienen – und wenn er mich nicht gleichzeitig liebt, dann ist das mein Unglück, gemischt mit einem Ich fühle mich schuldig wegen meines Verrats, und zwischen uns soll alles ehrlich und einfach sein, wenn du es willst, ja, wenn du es nicht willst, nein. Mit meinen Manipulationen, die ihn dazu bringen, meinen Körper länger zu wollen – ich brauche ihn einfach nicht. Ich habe deine Worte ein wenig umgedreht, ich verstehe, dass du über etwas anderes gesprochen hast – aber es löste einfach diese Art von Gedanken in meinem Kopf aus – ich teile sie nur mit. Wissen Sie, wie es ist, zu LIEBEN? Würden Sie einer von Ihnen berechneten und provozierten Reaktion als Gegenleistung zustimmen? Denn wahres Glück entsteht gerade dann, wenn neben einem keine Marionette ist, sondern jemand, der ebenso aufrichtig und lebhaft zu reagieren weiß; Heute war mir kalt, wahrscheinlich mehr als nötig war, damit er sich fragte, was jetzt mit mir geschah. Aber nicht, um mich anzulocken – ich bin wirklich ein bisschen wütend und sehr beleidigt über die Art, wie er in letzter Zeit mit mir geredet hat, aber er kam einfach und sagte sein „Wenn du willst.“ Das ist zu viel. Vielleicht ist diese ganze Geschichte heute also zu Ende – und ich werde mich nicht mehr noch einmal entscheiden, ob ich sein soll oder nicht, zucken auf der Suche nach einer Antwort auf die Frage, was besser ist, richtig und ehrlich zu sein andere oder um ehrlich zu mir selbst, meinen Gefühlen und Wünschen zu sein. Vielen Dank für Ihre Unterstützung, für Ihre Hilfe beim Graben, für Ihr Einfühlungsvermögen. Ich wünsche Ihnen von Herzen alles Gute. Mit Dankbarkeit, NatashaOlga-WWFrau: Könnte es sein, dass er Ihrem Mann einmal gesagt hat, dass ich Ihre Frau sehr mag, und er geantwortet hat: „Es macht mir nichts aus, wenn Sie etwas Zeit mit ihr verbringen, wenn ich nicht da bin, kommunizieren, damit sie sich nicht einsam fühlt.“ meine Abwesenheit... Das erklärt dann einiges. Dann gab es überhaupt keinen Grund, hingerichtet zu werden. Und ein Freund kann ihm immer sagen: Du selbst wolltest das, nicht so extrem, aber es hat dir nichts ausgemacht... Natascha, ich verstehe dich sehr, du willst es verlängern und glücklich sein – und dann wenigstens das Gras wird nicht wachsen. In solchen Fällen entscheidet die Zeit über alles, sie wird alles an seinen Platz bringen. Versuchen Sie, diese Vereinbarung nicht zu schmerzhaft für Sie zu machen. Kümmere dich um deine Familie. Im Großen und Ganzen braucht uns niemand außer unseren Lieben. Zeit verbringen, Liebe machen – viele sind glücklich, aber zu heiraten, eine Stütze zu sein und Verantwortung zu übernehmen … – solche Jäger gibt es nur wenige.
Natascha: Hallo Olga! Es ist wahrscheinlich lustig und nicht sehr schön, zurückzukommen und Ihnen noch einmal zu schreiben. Darüber hinaus begann ich das letzte Mal mit einer verzweifelten Kritik an der Kategorisierung aus dem Wunsch heraus, mich selbst zu verteidigen, und jetzt ... Jetzt muss ich nur noch ein paar Worte von einer vernünftigen, erfahrenen, weisen Person hören – vielleicht helfen sie mir, Widerstand zu leisten und damit klarzukommen damit, was ich selbst nicht kann. Oder vielleicht müssen Sie einfach noch einmal mit zumindest jemandem darüber sprechen, was Sie verletzt und quält, und die Person, der Sie bereits einmal vertraut haben, ist in dieser Hinsicht am besten geeignet, schon allein deshalb, weil Sie mit niemand anderem sprechen können, nicht mit Ihrem Familie, noch mit Freundinnen, man kann nicht einmal einen halben Hinweis geben - die Leute sind aufmerksam, sie werden selbst an alles denken und es verbinden. Die Frage, die mich quält, ist nicht neu, sie ist dieselbe: Wie finde ich die Kraft, mit einer Person Schluss zu machen, wenn mein ganzes Inneres sich verzweifelt dagegen wehrt und es auch unmöglich ist, nicht Schluss zu machen, weil die Situation bereits erschöpft ist Du bist am Limit?! Seit meinem letzten Brief haben wir uns mehr als einmal gesehen, obwohl ich mir jedes Mal geschworen habe: „Das ist das letzte Mal.“ Im Allgemeinen begannen wir uns irgendwie oft zu sehen, und dieses Mal bei ihm zu Hause, und das Aufwachen dort am Morgen war so leicht und angenehm, dass es alle Vorwürfe des Gewissens übertönte, weil ich vor meinem Mann schuldig war und die Anfälle der Eifersucht aufgrund der Tatsache, dass Er nicht nur bei mir ist. Und wenn von Überfahrt zu Überfahrt mehr als zwei Wochen vergingen, behielt ich im Allgemeinen glücklich die Fähigkeit, an nichts zu denken – ich fühlte mich einfach gut. Es war schlimm, wenn das Wochenende kam und er nicht anrief und nicht am Computer war, und ich dachte schmerzlich, dass er dieses Mal vielleicht jemand anderen hatte. Und dann tauchte er auf, sprach beiläufig von „viel Arbeit“, rief – und es fehlte der Wille, auch nur daran zu denken: „Lohnt sich das?“. Und dann die häuslichen Umstände, ein Familienurlaub und ich gingen, und Stille selbst nach meiner Rückkehr, Frühling, mein Geburtstag, ein kaltes „Herzlichen Glückwunsch“ aus vier Wörtern in ICQ, ein völliges Fehlen jeglicher Kommunikation, nicht einmal die Worte „Hallo, wie Sind Sie ". Vermutlich wurde mir dann, unter Schlaflosigkeit und Unsicherheit leidend, wieder klar, was „nur Sex“ bedeutet, „einfach eine gute Zeit haben“, dass die glücklichen Augen, mit denen ein Mann einen morgens ansieht, das nicht bedeuten etwas bedeuten, und Zärtlichkeit ist etwas anderes, sie bedeuten nichts, es gibt nur Menschen, deren Freude auf ein hohes technisches Niveau gebracht wird. Wahrscheinlich ist er derselbe. Das bin ich, um Schluss zu machen. Manchmal kommt es mir so vor, als könne ich mich nur zum Gehen zwingen, wenn ich mich selbst verletze. Ich erinnere mich an alles, ich kann nichts vergessen, weder Schlechtes noch Gutes. Von beidem gibt es jede Menge. Man fängt an, sich an die schönen Dinge zu erinnern – und man möchte sie unbedingt mindestens einmal wiedersehen. Sie verstehen, dass dies unmöglich ist. Du fängst an, die schlimmen Dinge durchzugehen, bis deine Augen leuchten und du vor Schmerz heulst und hoffnungslos irgendwo in der Ecke ohne Tränen schluchzst, bis dir schwindelig wird. Bis du noch einmal darüber nachdenkst – nun, warum habe ich das getan, weil ich eine gute Zeit hatte. Und Sie schwanken von einer Seite zur anderen – vom Schlechten zum Guten, versunken in der Vergangenheit, wohlwissend, dass es Zeit ist, weiterzumachen. Verstehen. Ich kann nicht. Jedes Mal, wenn ich sein Haus verließ, dachte ich: Wenn ich nur etwas früher gehen könnte, bevor er als Erster lächelnd sagte, dass es Zeit für mich sei, zu gehen und sich höflich auf der Schwelle zu verabschieden. Es gelang ihr und sie ging. Und nur wenige Tage später kam die Frage: Wie geht es weiter? Ist das alles oder nicht? Wird/wird er anrufen? Und jetzt, wo ich anderthalb Monate lang gelitten habe, jeden Tag nur heimlich an ihn gedacht habe, habe ich beschlossen, dass das alles ist, dass ich, selbst wenn er anruft, einen Grund finden werde, nicht zu kommen – bisher habe ich geschwiegen. Und er begann zu erscheinen, begann wieder vorsichtig zu sprechen – und begann erneut nach Ausreden zu suchen, um sich selbst das Recht zu sehen, zu sehen. Wenn er anruft. Aber der Punkt ist nicht das Richtige, sondern der Schmerz, den mir das alles bereitet. Tatsache ist, dass ich das nicht mehr kann. Es geht nicht einmal um meine Familie oder meine Verpflichtungen gegenüber anderen Menschen, sondern um die Tatsache, dass ich niemanden sehen kann, der sich nicht um mich kümmert, also suche ich nach allen möglichen winzigen Beweisen für das Gegenteil – und zwar nach ihnen sind wirklich so winzig und bestehen alle aus der Vergangenheit und Illusionen, die auf der Tatsache basieren, dass gleichgültiger Sex anders und kalt ist – obwohl ich mit meiner Zwei-Männer-Erfahrung nicht wissen kann, wie es ist. Wieder waren einige warme Töne in seinen Worten, und mit großer Mühe riss ich mich vom Bildschirm los und ging. Herzliche, fürsorgliche Notizen und Worte, dass die kreative Krise endlich vorbei ist (so etwas wie eine Entschuldigung für das Schweigen, so wie ich es verstehe). Das ist einerseits. Und zum anderen eine bevorstehende gemeinsame Veranstaltung, bei der ich die Gastgeberin sein werde und er einen Besuch abstatten wird. Nach Angaben des Mannes mit der neuen Frau. Gott, gib mir Kraft und Mut und noch mehr! Das bedeutet nicht wegzugehen, sich nicht zu verstecken, die Rotznase nicht ins Kissen zu stecken – es geht darum, geradeaus zu schauen – ohne Schmerzen in den Augen, ohne Zittern in der Stimme, sich würdevoll zu benehmen. Und auch nach einer Woche nicht feige sein, sich nicht von der Einladung täuschen lassen, sich nicht selbst belügen, dass er vor seinen Freunden so angeberisch war, dass es ihm einfach unbequem war, alleine zu kommen. Wenn er anruft. Wie???!!! Und noch etwas beschäftigt mich schon seit langem: Wenn er so gleichgültig ist, wenn er außer mir noch viele Frauen um sich hat, warum, warum macht er das alles mit mir weiter, weil es Zeit ist, es satt zu haben, und Die Situation ist unklar und heikel, riskant? ! Warum schmeißt er mich nicht einfach in die Hölle, weil ich so gleichgültig bin, warum stürzt er sich nicht einfach kopfüber in sein Privatleben mit anderen Kandidaten?! Wie sehr brauche ich jetzt den Rat eines weisen Menschen, wie ich mit mir selbst, mit Emotionen, mit Gefühlen klarkomme, wie ich alles in mir durchbrennen kann, um mit meinem Leben weiterzumachen! Für mich ist es jetzt so wichtig, einen klaren Kopf zu behalten, ich muss wichtige Arbeiten erledigen, ich habe viel zu tun und meine Gedanken drehen sich nicht nur um die Arbeit. Du bist ein erfahrener Mensch, kannst du mir sagen, wie man nach innen geht, wie man aufhört zu denken, zu warten, zu hoffen, sich an all den kleinen Dingen zu erfreuen, wie man sich nicht den Kopf verdreht, wenn seine unbedeutendste Aufmerksamkeit sie erneut zu berauschen beginnt?! Sie sagen, suchen Sie sich andere Interessen, beladen Sie sich mit Dingen – damit keine Zeit bleibt. Verstehe nicht. Es gibt viel zu tun, aber auch viel Ärger. Aber Interessen interessieren Sie nicht, und Angelegenheiten nehmen Ihnen keineswegs die Möglichkeit zum Nachdenken. Über ihn. Sieht aus, als würde ich ertrinken. Eine Hoffnung besteht in einer unvorhergesehenen Rettungsleine. Vielen Dank im Voraus für die Gelegenheit, alles rauszulassen. ICH.Olga-WWFrau: Deine Liebe ist ein lebendiger Organismus, sehr energisch, temperamentvoll und lebendig. Es ist unmöglich zu töten. Du musst nur lernen, in Frieden mit ihm und auch mit dir selbst zu leben. Erinnern Sie sich an den Film „Fremde“ – das ist Ihre Frucht, sie gehört auch Ihnen, lieb, lieb und fremd, erschreckend. Operation, Mord? Das ist die richtige Antwort. Aber die Hand erhebt sich nicht. Hart verdient, unser eigenes, Fleisch vom Fleisch. Dein Gefühl. Deine Lust. Es wird chirurgisch auf diese Weise entfernt: Es werden solche Beleidigungen zugefügt und solche Handlungen begangen, denen er selbst dann nicht mehr nahe kommt. Bleibt mir nur noch zu sagen: Ich bin stolz und werde nicht herumlaufen und um Gnade betteln. Ein wunderbarer Anlass ist sein Besuch bei einer Dame. Sie können ihn, mit oder ohne Motivation, vor einer Dame beleidigen, erniedrigen usw., ein Wort bemängeln, auf die Tür zeigen (es gibt viele Möglichkeiten). Brechen Sie völlig ab und sagen Sie Ihrem Mann, er solle hier keinen Fuß mehr setzen und dergleichen ... Wenn er Ihrem Mann von Ihnen erzählt, sagen Sie ihm, dass er Rache nimmt. Es ist primitiv, aber ich sehe noch keinen anderen Ausweg. Finden Sie einen Grund und vertreiben Sie ihn, indem Sie ihn demütigen. Erniedrigt er dich nicht mit seinen Almosen? Und die Zärtlichkeit in seiner Stimme liegt daran, dass er kein Idiot ist, er empfindet rein männliche Dankbarkeit und empfindet auch Schuldgefühle – er hat dich verführt. Eigentlich nennt man den Freund meines Mannes und so... solche Leute Schurken, das ist klar. Aber Frauen bevorzugen irgendwie Schurken, besonders charmante Schurken. Die zweite Möglichkeit besteht darin, damit zu leben, bis es entweder von selbst stirbt oder Sie alt werden (alles endet mit der Menopause, aber das ist eine lange Wartezeit). Versuchen Sie sich selbst zu überzeugen: Das bin ich für meine Gesundheit, er ist ein Ventil für mich, danke, dass es Sie gibt. Manchmal stimmt man einem Treffen zu, manchmal lehnt man es ab. Aber lauf ihm nicht hinterher. Machen Sie sich selbst ein Gelübde: Lassen Sie es so lange dauern, wie er will und ruft. Aber lass dich nicht demütigen. Sagen Sie sich selbst, dass Sie selbst ein Tabu sind. Nur wenn er anruft. Das ist alles für den Moment. Im Leben jeder Frau sollte es mindestens einmal einen tödlichen Mann und eine tödliche Leidenschaft geben – sonst ist es nicht interessant :-) Es wird lustig, wenn sie zu Besuch kommen, wenn man sich fröhlich und leichtfertig benimmt, seinen Freund umarmt und mit ihm flirtet ihn - dann wird er zucken... „Hallo“, umarmen, küssen, „was für ein Schatz du heute bist, purer Charme“, tätschle deine Brust, „du kleidest dich immer mit Geschmack“, du siehst großartig aus. Dann kommen Sie vorbei und zeigen Sie etwas (neue Fotos, loben Sie Ihren Mann, „mein Mann und ich“ träumen, „mein Mann und ich waren zusammen“. Lächeln Sie, seien Sie unwiderstehlich, selbstbewusst, lassen Sie alle wissen, was Sie wollen, und Sie würden ... Was für ein Nervenkitzel ist es, seine Reaktion zu sehen, wenn er so tut, als würde er ihn völlig ignorieren – um zu sagen: Wenn du ohne deinen Mann und deine Freundin kommst, schreckst du aus irgendeinem Grund nicht davor zurück, wenn ich dich auf die Wange küsse. .. um zu necken... „Ich vermute, du bist mir gegenüber nicht gleichgültig“, ich spreche rein freundlich, aber mit dir stimmt etwas nicht (lache ihn aus, verletze ihn). Beängstigend? Haben Sie Angst, zu beleidigen? Haben Sie keine Angst – er hat keine Angst, Sie auf Trab zu halten. Zeigen Sie ihm Charakter, Kunstfertigkeit und die Fähigkeit, auf Messers Schneide zu gehen. Und haben Sie vor nichts Angst. Eine andere Möglichkeit: Umarmen Sie Ihren Mann in seiner Gegenwart, küssen Sie ihn auf die Lippen, loben Sie ihn und schauen Sie ihn mit liebevollen Augen an. Vorher ist es besser, mit Ihrem Mann kalt und „verstimmt“ zu sein (bevor die Gäste eintreffen). Er wird sich auch vor Gästen darüber freuen, dass Sie „aufgetaut“ sind und nicht davor zurückschrecken. Du wirst es schaffen. Sie können Ihren Freund völlig ignorieren und nur Ihren Mann ansehen und nur mit ihm und der Freundin Ihres Freundes sprechen. Im Allgemeinen viel Glück und Siege! Zunächst einmal über die Angst, dumm und unbeholfen zu wirken, und über sich selbst. Ich möchte Sie warnen: Es ist durchaus möglich, dass Ihr Mann ihn mit der Dame eingeladen hat, um Ihre Reaktion zu testen. Vielleicht weiß er etwas ... Daher ist es sehr wichtig, sich natürlich zu verhalten und in die Rolle der Frau eines Freundes zu schlüpfen. Sie blickte auf die Freundin ihres Mannes herab und behandelte sie wohlwollend. VERGESSEN Sie, dass ER es ist. Nur ein Freund, nichts Besonderes... (Als Verhaltensoption). Ich kann vorhersagen: Du wirst weder bei einem noch bei deinem Mann bleiben. Sie werden einen Menschen haben, den Sie so sehr lieben werden, dass Sie Ihre aktuelle Leidenschaft völlig vergessen werden. Sie werden mit ihm befreundet bleiben und sich zweimal im Jahr anrufen. Er wird nicht mit dieser Dame zusammenleben, er braucht sie jetzt als Rehabilitation vor Ihrem Mann, um jeden Verdacht auszuräumen. Wenn Sie seine Pläne ausgearbeitet haben, werden Sie Spaß haben und die Aufregung der bevorstehenden Gäste angemessen bewältigen können.
Natascha: Hallo Olga. Vielen Dank für Ihre Antwort, Unterstützung und Ihren Rat. Dafür, dass du mir zugehört hast. Ich wollte mich sofort hinsetzen und wieder schreiben, aber ich versuchte mich dazu zu überreden, herumzulaufen und ein wenig nachzudenken. In dieser Zeit entstand ein seltsames Gefühl in mir: Es gibt kein Heilmittel, keine Antwort, keine Hilfe, die von außen kommen und mein Problem lösen könnte. Das ist richtig – trage dein eigenes Kreuz, stolpere und bezahle die Rechnungen. Es stellt sich heraus, dass ich selbst nicht so dumm bin, da ich dies und das bereits versucht habe. Und ich habe es verstanden. Ich kann kein Chirurg sein. Ich schnitt mit einer Hand und vergoss sofort Tränen und legte zurück, was ich geschnitten hatte. Es ist bereits vorgekommen, dass kein Fuß im Haus war. Doch daraus wurde nichts, denn einerseits verfolgte sie, andererseits entschuldigte sie sich für die Unhöflichkeit und rechtfertigte sie mit ihrer Haltung. Ich dachte zwar, dass nichts helfen würde und alles nicht mit einem Punkt, sondern mit einem bösen schwarzen Fleck enden würde. Und so vergingen ein paar Monate, es brannte aus – und zurück, auf den gleichen Rechen tretend. Denn es geht nicht darum, einen Menschen zu vertreiben, sondern ihn aus sich herauszuschneiden. Und wenn er drinnen bleibt, wird er zurückkehren und dann „raus“, wenn er will. Ich verstehe einfach nicht, warum er das wollte, da er ständig betont, dass ihm das nichts bedeutet, und die Beleidigung ihm hart und demonstrativ und vor diesen anderen Zeugen zugefügt wurde, und Genugtuung in Form von „Entschuldigung für.“ die Unhöflichkeit in der Form, aber in Wirklichkeit bereue ich es nicht“, sah niemand. Anscheinend müssen Sie also aushalten und warten und ruhig und leise gehen, denn friedlich und offensichtlich hat es auch nicht geklappt. Die Ausrede „es ist für die Gesundheit notwendig“ wird ekelhaft und ekelhaft – aber wahrscheinlich ist das noch besser, vielleicht ist es einfach so eine banale Erklärung, die alles im Inneren regelt; und wenn das Innere nach draußen geht und die Kontrolle zurückkehrt, dann werde ich natürlich nichts anderes zulassen, egal wie physiologisch ich es brauche, ich glaube ein wenig an die Vorhersage, aber nicht wenig. Ich werde nicht bei ihm sein, das ist klar, es sei denn, alles stellt sich auf den Kopf und es stellt sich plötzlich heraus, dass ihm alles viel wichtiger war, als es laut gesagt wurde. Aber das ist unrealistisch und es macht überhaupt keinen Sinn, darüber nachzudenken, zumal es zwischen uns bereits so viel Schmerz und unangenehme Momente gibt, dass es unwahrscheinlich ist, dass wir es so sehr vergessen, dass wir weiterhin etwas Gemeinsames aufbauen können . Mit meinem Mann... Obwohl es in unserer Beziehung nichts Verrücktes oder Übernatürliches gibt, scheint es mir, dass er der einzige Mensch auf der Welt ist, mit dem ich im selben Haus leben kann. Und dafür gibt es mehrere Gründe. Das erste ist, dass alle Männer in meinem Leben irgendwie zu Unrecht tödlich waren, nur bevor es nicht so weit kam. Vielleicht war ich größer und sauberer als jetzt. Stürmische Leidenschaften, große Emotionen, völlige Freiheit, Abwesenheit von Verpflichtungen und Einschränkungen. Kann man so gemeinsam etwas aufbauen? Ich dachte nicht länger, dass es eine Familie und ein Zuhause geben könnte, ich erwartete, allein zu leben und mich gelegentlich in einen anderen Pool zu stürzen, mehr nicht. Und dann lernte ich einen ganz anderen Menschen kennen, und mit ihm hat alles geklappt, bis die Tatsache, dass er ganz anders war, mich zu belasten begann und die Sehnsucht nach seinen verrückten Leidenschaften zu schmerzen begann. Bis bei der Person, zu der ich aus der Einsamkeit ohne einen interessanten Freund und Gesprächspartner wechselte, eine Schwäche entdeckt wurde, verließ ich mich darauf, abzuwarten und mich zu beruhigen. Ich möchte also hoffen, dass alles durchbrennt, und dann wird es besser, das, was vorher war, kommt zurück – und wenn es bei ihm nicht klappt, dann klappt es bei niemandem, und das bedeutet ich wirklich wird allein sein. Und ich werde niemanden mehr treffen. Auch weil ich diese Strudel nicht mehr möchte und es mir wahrscheinlich nicht gelingen wird, noch einmal auf die gleiche Art und Weise zu glauben und zu folgen, ohne Fragen, ohne zurückzublicken – schließlich stellt sich heraus, dass es dieses Mal die Person ist, die Ich habe einfach beschlossen, mich auszunutzen. Davor war er ein wahrer Freund für mich und unsere Familie, bei dem ich nie gedacht hätte, dass er mich nur aus reinem Vergnügen verletzen könnte. Dies ist der zweite Grund. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum es so schwer ist, mit ihm aufzuhören, weil er nicht zu sich selbst passt, so wie er sich jetzt präsentiert, zu dem, den ich vorher kannte. Und es stellt sich heraus, dass sich die Person entweder grundlegend verändert hat oder nicht alles, was sie sagt und deutlich macht, tatsächlich wahr ist. Und das ist wiederum die Hoffnung auf ein unverständliches Happy End, das es uns trotz großer innerer Ähnlichkeiten und banaler physiologischer Verträglichkeit nicht erlaubt, alles ein für alle Mal zu beenden. In der Zwischenzeit spielen, spielen, spielen. Vorgetäuschte Kälte und falsche Höflichkeit. Und einfach nicht stolpern und die richtigen Worte vergessen. Und das Schwierigste an diesem Spiel ist, dass ich von Zeit zu Zeit mit seiner Mutter und seiner Schwester über ihn sprechen, in ihren Augen eine weitere seiner vorübergehenden Entscheidungen rechtfertigen und mir von ihren unerwarteten Bemerkungen, dass er mir am Herzen liegt, innerlich kalt werden muss als Freund eines Mannes mehr als eine neue Frau. Ein enger Kreis eng verbundener Menschen und viele Details aus ihrem Mund über eine Person, an die man nach besten Kräften nicht denken möchte. Du wirst nicht mit jedem streiten, der ihn kennt und über ihn redet, denn dann musst du mit jedem streiten, auch mit deinen Verwandten und deinem eigenen Sohn. Das ist wahrscheinlich alles, was in dieser Zeit in meinem Kopf herangereift ist, und ich möchte nur noch eines sagen. Ich kann einfach nicht verstehen, wie ein Mensch dich morgens aus Schuldgefühlen mit glücklichen Augen ansehen und mit einem glücklichen Lächeln lächeln kann? Schließlich müsste ich ja der Logik der Dinge nach jeden Tag mit SOLCHEN leuchtenden Augen auf meinen Mann blicken, denn der Grad meiner Schuld ihm gegenüber ist viel höher, und ich würde ihm zumindest gerne solche leuchtenden Augen geben Schauen Sie, denn er ist ein guter Mensch, und ich bin auch nicht gleichgültig, und es ist sehr, sehr beängstigend, ihn zu verletzen und zu verlieren. Aber es klappt nicht. Du versuchst es mit deiner Stimme, aber du versteckst deine Augen. Und die unfreiwillige Krümmung Ihres Lächelns muss mit dem einen oder anderen gerechtfertigt werden. Ich bin keine so schlechte Schauspielerin, aber es ist nicht so einfach, Freude und Glück zu spielen, die es nicht gibt. Ist er also wirklich ein so guter Schauspieler, dass ich, wenn ich voreingenommen hinschaue und zuhöre, etwas sehe, das nicht einmal riecht?! Und warum ist es notwendig, sich hier zu verdrängen und dann Freude in der Stimme darzustellen, wenn es keine Rolle spielt, ob ich existiere oder nicht? Sie können einfach die formelle Höflichkeit „Hallo, wie geht es Ihnen“ als Zeichen der Dankbarkeit beachten, sich morgens auf die Schulter küssen, ein Taxi rufen – und das reicht. Im Allgemeinen verstehe ich immer noch nicht spezifisch etwas Wichtiges im männlichen Verhalten. Auf Wiedersehen und vielen Dank für alles.Olga-WWFrau: Ja, es ist genau richtig für mich, Sie um Rat zu fragen – Sie sind schlau und alles an Ihnen ist maximal kreativ. Wir sind uns wahrscheinlich sehr ähnlich. Es ist nur so, dass ich mich schon beruhigt habe und du noch nicht genug gespielt hast. Erst am Ende unseres Lebens werden wir verstehen, wen wir geliebt haben und mit wem der Teufel uns verwechselt hat. Aber ich habe meinen Gefühlen immer den größtmöglichen Tribut gezollt, mit einem Unterschied: Mir wurde durch meine Erziehung eingetrichtert, dass es nicht in Frage kommt, meinen Mann zu betrügen, Punkt. Stimmt, mit meinem Mann muss ich mir keine Mühe machen. Irgendwie stellte sich heraus, dass alle früheren Hobbys und Leidenschaften so verblasst waren, dass ich nicht einmal annähernd in Richtung Männer schaue, nur ästhetisch, mehr nicht ... der Ehemann nimmt alles. Aber ich habe lange nach ihm gesucht. Nicht konkret, ich habe gesucht, aber wir gehen davon aus, dass ich gesucht habe. Natasha, ich habe nach deinen Worten diese Option: Er liebt dich, aber wegen eines Freundes, weil du die Frau eines Freundes bist, will er deine Familie nicht zerstören. Seine zahlreichen Leidenschaften zeigen übrigens, dass er niemanden außer Ihnen liebt. Und er stößt weg, um die Situation unter Kontrolle zu halten. Sie können natürlich ein Risiko eingehen und alleine leben, nachdem Sie Ihren Mann verloren haben. Vielleicht öffnet er sich dann ... aber auch hier wird er vor den Menschen unehrlich aussehen - er hat die Frau eines Freundes geheiratet ... das ist unwahrscheinlich das zu tun. Sackgasse... Ich denke, wenn er dich nicht bittet, seine Frau zu sein, bedeutet das, dass er nicht bereit ist und nicht über etwas hinweggehen kann. Natasha, viele Menschen scheitern an solchen Dingen und gehen gemeinsam weg, manche leiden jahrelang, andere finden die Kraft, sich zu trennen. Auf jeden Fall kann man Ihr Leben nicht als Sumpf bezeichnen... alles ist maximal, völlige Angst... anscheinend sind Sie genau für ein solches Leben geschaffen. Wenn Sie sonst das Gefühl hätten, bereits tödlich verwundet zu sein, würden Sie es brechen, schließlich sind wir alle egoistisch. Und da die Situation immer noch mit dem Leben vereinbar ist, machen Sie weiter, denn wenn Sie mit ihm Schluss machen - Trägheit und Melancholie... Vielleicht ist dies die einzige Möglichkeit für Sie zu existieren - wahnsinnig zu lieben, zu leiden, auszubrennen und weiterzumachen Messers Schneide. Das heißt, vielleicht ist dies für Ihre Natur die einzige Art zu leben. Natascha:Hallo Olga!. Vielen Dank für Ihre Worte. Wahrscheinlich habe ich heute genau das gelesen, was ich schon lange lesen wollte. Wahrscheinlich war es für mich sehr wichtig zu sehen, dass außer mir irgendwo in der Ferne zumindest jemand anderes über diese Option nachdachte. Ich selbst halte es für unwahrscheinlich und denke häufiger: „Wie habe ich es geschafft, das anzunehmen und mitzumachen?!“ Aber er ist es, der es mir ermöglicht, zumindest irgendwie zu rechtfertigen, was zwischen uns passiert ist. Es spricht vieles dagegen, diese Option, aber es gibt auch etwas schwer fassbares „dafür“. Ich wollte wirklich, dass jemand anderes es von außen betrachtet und es für möglich hält. Oder vielleicht Betrug? Sag dem Mädchen einfach, was sie so gerne hören würde? :-) Keine Notwendigkeit zu antworten. Lass diese kleine helle Illusion bei mir bleiben, vielleicht hilft sie mir, alles RICHTIG zu machen. Herzlichen Dank. Viel Erfolg.Olga-WWFrau: Es war keine Täuschung oder Illusion, ich habe mich einfach auf die Welle Ihrer Eindrücke eingestellt und diese Melodie gehört, sie ist nicht schwach, sie wird durch die edlen Barrieren, die er errichtet hat, gedämpft, aber ich konnte sie, wenn auch indirekt, durchhören Sie... aber ich denke, das war der sensibelste und treueste Kanal...Liebe Leser! Bitte senden Sie Antworten auf diese Veröffentlichung an meine Adresse. Geben Sie unbedingt an, unter welcher E-Mail-Adresse und unter welchem ​​Namen Sie Ihre Bewertung dieses Materials veröffentlichen möchten. Olga Taevskaya, Chefredakteurin. P FORTSETZUNG VON NATASHAS GESCHICHTE, IHREM ZWEITEN BRIEF: „BEIDE SIND WEG“ANTWORT AUF NATASHAS BRIEFE: