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Eifersucht zwischen Kindern Komarovsky. Was tun, wenn das ältere Kind auf das jüngere eifersüchtig ist? Wie äußert sich die Eifersucht eines Kindes gegenüber einem Neugeborenen?

„Du siehst Barsik zu freundlich an. Als ob er deine geliebte Tochter wäre und nicht ich“ – Kinder sind so lustig und naiv eifersüchtig, dass wir Erwachsenen es nicht ernst nehmen. Allerdings ist die Erfahrung von Eifersucht in der Kindheit sehr wichtig! Es hängt von ihm ab, wie ein Mensch in Zukunft lernt, mit diesem Gefühl umzugehen und was er daraus erhält: Nutzen für die eigene Entwicklung oder reine Qual.

18. Mai 2015 · Text: Swetlana Iewlewa· Foto: Getty Images

Das Thema Eifersucht in der Kindheit gilt als relevant, wenn es um Beziehungen zwischen Geschwistern geht. Hier ist es offensichtlich, klar, manifestiert sich dramatisch und hält lange an. Es berührt die Eltern emotional, daher ist es einfach unmöglich, es zu ignorieren. Andere Fälle von Eifersucht sind nicht so auffällig, aber es gibt immer noch viele davon. Kinder sind eifersüchtig auf Mama und Papa und umgekehrt. Sie sind beide eifersüchtig auf ihre Arbeit und ihre Freunde. Die Großmutter ist eifersüchtig auf ihre anderen Enkel, Nachbarn und die Enkel dieser Nachbarn. Sie werden eifersüchtig, wenn ein Freund im Sandkasten zu einem anderen Bauteam wechselt und der Lehrer zu oft sagt: „Oh, was für ein toller Kerl, Petja!“ Ihr alle solltet seinem Beispiel folgen.“ Kinder sind im Allgemeinen eifersüchtig. Im Allgemeinen noch eifersüchtiger als Erwachsene – einfach aufgrund altersbedingter Egozentrik. Sie haben das Gefühl, Teil einer Beziehung zwischen ihnen nahestehenden Menschen zu sein („Wenn Oma das Kind eines anderen lobt, bedeutet das, dass sie mich nicht mag“, „Wenn Mama zu spät von der Arbeit nach Hause kommt, bedeutet das, dass es ihr dort besser geht als mit „Ich“), aber sie wissen noch nicht, wie sie die Situation auf der Ebene der Logik behandeln sollen. Eltern, die solchen „Unsinn“ nicht beachten und glauben, dass mit zunehmendem Alter alles von selbst vergeht, begehen einen großen Fehler. Ihre Kinder werden zu sehr eifersüchtigen Erwachsenen, leiden selbst unter ihren Gefühlen und lassen anderen keinen Frieden.

Vitales Gefühl

Eifersucht ist ein negatives Gefühl, aber in Wirklichkeit ist sie einfach notwendig. Seine ursprüngliche Funktion ist die Selbsterhaltung. Schwache und verletzliche Lebewesen müssen den Verlust der Aufmerksamkeit für sich selbst spüren und diese erwidern, um ihr Überleben zu sichern. Aus diesem Grund können Eifersuchtserscheinungen schon in sehr jungen Jahren beobachtet werden: Wenn eine Mutter während des Stillens anfängt zu telefonieren, wird das Baby bereits nervös. Noch größer ist die Unzufriedenheit, wenn jemand aus der Familie den Raum betritt. Manche Kinder weigern sich sogar zu essen und zu weinen und möchten, dass ihre Mutter alle Nebenaktivitäten einstellt. Wenn sie ein wenig erwachsen werden, beginnen sie darauf zu achten, dass Mama und Papa sich in der Kommunikation untereinander nicht zu sehr „hinreißen“ lassen, sie können Versuche von Umarmungen und Küssen unterbinden und erlauben ihnen manchmal nicht einmal, Händchen zu halten , immer zwischen ihren Eltern stehend. „Ich bin hier – pass auf mich auf. Weil ich klein und schwach bin und ständige Pflege brauche. „Man weiß nie, was passieren kann, wenn man sich hier ansieht“ – so lautet in etwa die Botschaft des eifersüchtigen Verhaltens kleiner Kinder. Mit zunehmendem Alter versteht natürlich jeder: Es passiert nichts Schlimmes, wenn die Aufmerksamkeit eines geliebten Menschen für einige Zeit verloren geht. Weder Mama noch Papa werden ihre elterliche Verantwortung vergessen, auch wenn sie gerade beschäftigt sind zu arbeiten oder mit Freunden abzuhängen. Aber die Eifersucht bleibt bestehen – mehr oder weniger stark – und hält ein Leben lang an. Warum wird es von unabhängigen Erwachsenen benötigt, die überhaupt keine Pflege benötigen? Um Ihre Position zu behaupten, um soziales Vertrauen zu schaffen. Wenn wir Eifersucht verspüren, verstehen wir, dass in unserer Kommunikation etwas nicht stimmt, und bemühen uns, es herauszufinden und alles in Ordnung zu bringen.

„Ich selbst bin sehr eifersüchtig und mein Sohn ist genauso eifersüchtig. „Das ist alles, Maxim ist nicht mehr mein Freund: Heute hat er mit Mischa Autos gespielt, aber sie haben mich nicht eingeladen. Ich werde morgen nicht mit ihm reden.“ Ich fühle mich beleidigt, wenn ich das von ihm höre. Aber ich weiß schon, dass Eifersucht an sich nichts bringt. „Überlegen Sie sich ein neues Spiel und laden Sie sie morgen zum gemeinsamen Spielen ein, dann wird es alle interessieren.“ Am nächsten Tag freute sich das Kind einfach: „Mama, wir haben den ganzen Tag zusammen gespielt!“ „Sehen Sie“, sagte ich zu ihm, „und Sie würden den ganzen Tag beleidigt sein.“ Galina, Levas Mutter

Das Verhalten eines Kindes im Zustand der Eifersucht kann sehr unterschiedlich sein – je nach Charakter, familiären Beziehungen und Situation. Manche Kinder tun nichts Bestimmtes, sondern verhalten sich unruhig: Sie laufen herum, ordnen Gegenstände neu, öffnen und schließen Türen und beginnen, nach Spielzeugen zu suchen. „Ich verstehe nichts“, sagt meine Mutter, „er hat nur in aller Stille an einem Konstrukteur gearbeitet, also habe ich beschlossen, dich anzurufen.“ Na gut, wir reden ein andermal – ich schau mal, worüber er redet.“ Die Mutter betritt den Raum, eine Minute später setzt sich das Kind wieder hin und arbeitet mit dem Baukasten. In diesem Fall war das Gefühl der Eifersucht nicht sehr ausgeprägt – nur auf der Ebene der Angst. In diesem Zustand schaut und hört eine Person (sowohl ein Erwachsener als auch ein Kind) einfach nur hin und strebt nicht danach, die volle Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.

„Wir drei gehen oft mit der kleinen Mascha zum Arzt – das älteste Kind ist auch zu Hause. Sobald ich anfange, über Mascha zu sprechen – wie sie schläft, was sie isst, wie sie ihren Kopf hält – unterbricht mich Pavlik sofort. Eines Tages brachte ich ihm ein Album und Bleistifte, damit er das Gespräch nicht störte. Genau eine Minute lang saß er still und zeichnete, und dann rief er: „Mama, schau, ich habe gezeichnet, wie ich ins Blumenbeet pinkle!“ Der Arzt lachte, aber ich schämte mich schrecklich. Ich musste mich rechtfertigen und erklären, dass es ein Witz war. Sicherlich dachten alle, dass das Kind nicht wüsste, wie es sich verhalten soll.“ Elena, Mutter von Pavel und Masha

Manchmal ist Groll ein wesentlicher Bestandteil der Eifersucht, und in diesem Fall zieht sich das Kind zurück, wird depressiv und traurig. Die fünfjährige Ksenia war sehr glücklich, als das Mädchen einer Nachbarin zu ihnen nach Hause kam: Ihre Großmutter erklärte sich bereit, manchmal auf sie aufzupassen. Nach einer Woche begannen diese Besuche jedoch mehr Probleme als Freude zu bereiten. Das Mädchen spielte nicht mit Ksyusha, aber sie hatte viel Spaß mit ihrer Großmutter: Sie lernte die Lieder ihrer Großmutter auf Französisch per Diktat und spielte mit beiden Händen Klavier. „Ein wundervolles Kind, man kann seine Eltern beneiden. Wirklich, Ksyusha? - sagte Oma eines Abends. Aber Ksjuscha hörte es nicht: Sie saß bereits seit einer Stunde im Schrank, flechtete Schals und stellte sich vor, wie verärgert ihre Großmutter sein würde, wenn sie erfuhr, dass ihre eigene Enkelin nicht im Haus war. Wie sehr sie es bereuen wird, dass sie ihre Zeit mit dem Kind eines anderen verschwendet hat, während ihr eigenes so sehr gelitten hat. Wie er Buße tun und wie er weinen wird und wie er bis zur Nacht nach seiner geliebten Enkelin suchen wird. Die Großmutter fand Ksyusha schnell (der Schrank war seit ihrer Kindheit ein beliebter Ort für beleidigte Kinder), erkannte aber dennoch ihren Fehler. Sie sagte Ksyusha, dass sie sie mehr liebte als jeder andere auf der Welt und dass niemand, nicht einmal die talentiertesten Mädchen, sie ersetzen könne.

Wenn Eifersucht ein starkes Gefühl ist, mit dem ein Kind alleine nicht zurechtkommt, strebt es danach, etwas Ungewöhnliches zu tun, etwas, das definitiv Aufmerksamkeit erregt (absichtlich Spielzeug verstreuen, in den Schlamm geraten, seine Schwester schlagen). Denn selbst die Bestrafung von Fehlverhalten ist besser als Gleichgültigkeit!

Lernen, eifersüchtig zu sein

Eltern müssen unbedingt lernen, Eifersucht zu „sehen“, sie am Verhalten des Kindes zu erkennen und den Grund dafür zu finden. Aber dann muss dieser Grund – nein, nicht ausgerottet, sondern bewahrt werden! Wenn wir alle Eifersuchtssituationen ausschließen, wird es für das Kind in Zukunft nur noch schwieriger, weil es sich im Leben immer noch damit auseinandersetzen muss.

„Ich bin das einzige und lang erwartete Kind in der Familie. Auf die Frage „Wie heißt Ihre Tochter?“ Meine Eltern sagten nicht nur meinen Namen, sondern fügten immer hinzu: „Weil sie unser größtes Geschenk ist.“ Die Haltung war genau das – als wäre es ein Juwel. Aber das wurde mir erst im Alter von sechs Jahren klar, und davor hatte ich nichts Vergleichbares. Ich hörte nur Komplimente und Lob, tat nur das, was mir gefiel. Meine Vorschulerziehung fand zu Hause statt und vor der Schule begann man, mich in eine Vorschulgruppe zu bringen. Ich war schockiert...von allem! Aus der Tatsache, dass der Lehrer andere Kinder lobt, aus der Tatsache, dass sie mir gegenüber Bemerkungen machen, aus der Tatsache, dass der Junge, mit dem ich die erste Woche zusammengesessen habe, den Lehrer gebeten hat, ihn zu bewegen (er sagte, ich sei dick und nahm auf Viel Platz). Ich habe den ganzen Tag geweint und beschlossen, nirgendwo anders hinzugehen. Vielen Dank an die Lehrerin – sie verstand das Problem und half mir, mich an das Team zu gewöhnen. Ehrlich gesagt mache ich mir auch jetzt, mit dreißig, große Sorgen, wenn ich keine Aufmerksamkeit verspüre. Einerseits zwingt mich das dazu, mich ständig zu verbessern, etwas zu erreichen und auch an meinem Charakter zu arbeiten, andererseits leide ich weiterhin unter Eifersucht. Ich werde mich sehr dafür einsetzen, dass meine Tochter die richtige Sicht auf das Leben hat. Du kannst nicht glauben, dass sich die Welt nur um dich dreht.“ Darina, Anyas Mutter

Die Situation, dass ein Kind Eifersucht zeigt, sollte mit Ruhe behandelt werden. Es lohnt sich jedoch, die Emotionalität von Kindern im Auge zu behalten und die Tatsache, dass ihr Selbstwertgefühl vor dem Schulalter fast ausschließlich von Erwachsenen abhängt. Das heißt, das Kind fühlt sich wirklich schlecht, wenn es hört, wie nahestehende Menschen jemand anderen bewundern. Was zu tun? Sagen Sie sofort etwas Gutes über sich selbst, in Form eines positiven Vergleichs, Ihrer Erwartungen an ihn („Olya wird, wenn sie groß ist, auch gut lernen – sie ist immer noch sehr neugierig“). Manchmal, wenn Sie feststellen, dass ein Kind Schwierigkeiten hat, mit seinen Gefühlen umzugehen, müssen Sie freundlich und offen darüber sprechen. „Ich weiß, es scheint dir, dass wir unseren Bruder mehr lieben. Tatsächlich ist er einfach sehr klein und kann ohne uns überhaupt nicht leben. Als du so warst, haben wir noch mehr Zeit mit dir verbracht.“ Aber die Hauptsache ist, öfter warme Gefühle zu zeigen, sowohl mit Vernunft (Lob für Erfolge, für die Fähigkeit, sich gut zu benehmen) als auch ohne Vernunft (Streicheln, Berühren, liebevolle Namen nennen, Freude ausdrücken, Komplimente machen).

Es kommt vor, dass Eltern, die sich lieben, ein zweites Kind bekommen, um einem neuen Menschen das Leben zu schenken, und bereit sind, es so zu akzeptieren und zu lieben, wie es ist. Väter und Mütter erwarten, dass sich die Geburt eines zweiten Kindes positiv auf das Erstgeborene auswirkt. Der Ältere wird sich um den Jüngeren kümmern und brüderlich Dinge, Spielzeug und Leckereien mit ihm teilen, was als gutes „Heilmittel“ gegen Egoismus dienen wird. Der Erstgeborene wird von der Einsamkeit befreit – die Kinder können gemeinsam spielen und laufen. Aber aus irgendeinem Grund ist das ältere Kind überhaupt nicht glücklich. Stattdessen beginnt er plötzlich, von den Eltern die „Rückgabe“ seines kleinen Bruders oder seiner kleinen Schwester zu verlangen (ihn zurück ins Entbindungsheim zu bringen, ihn in den Laden zu bringen, ihn dem Storch zu geben, der ihn gebracht hat usw.). Warum passiert das und wie sollten sich Eltern in einer solchen Situation verhalten?

Mama und Papa sollten Geduld und Fingerspitzengefühl zeigen. Das Kind verhält sich so, nicht weil es grausam und gierig ist, sondern weil es eifersüchtig ist. Dies ist auf eine starke Veränderung seiner Stellung in der Familie zurückzuführen. Ihr Erstgeborener erlebt zwei starke Gefühle: Angst vor dem Verlust Ihrer Liebe und Wut – schließlich sind alle seine Versuche, sein Monopol auf die Aufmerksamkeit von Mama und Papa zurückzugewinnen, erfolglos.

Ein Kind, dessen Eltern mehrere Kinder haben möchten, verliert mit Sicherheit seinen Status als Einziger, und Konkurrenz lässt sich bei der Geburt eines zweiten Kindes nicht vermeiden. Bedeutet das, dass die Abneigung der Älteren gegenüber den Jüngeren unvermeidlich ist? Nein. Aber Sie müssen einige Anstrengungen unternehmen, um dies zu verhindern.

Zunächst einmal sollten Mütter und Väter vorsichtig sein, was ihre Kinder sagen. Viele Kinder bitten darum, ihnen ein Baby zu „schenken“. Solche Anfragen beruhigen Eltern, die sich für ein weiteres Kind entscheiden. Und manche Mütter und Väter denken ernsthaft darüber nach, ob es sich lohnt, den Traum ihres Sohnes oder ihrer Tochter zu erfüllen. Gleichzeitig berücksichtigen Erwachsene nicht, dass ein vier- bis fünfjähriges Kind nicht immer versteht, worum es bittet. Höchstwahrscheinlich hat er gesehen, wie jemand einen Kinderwagen mit einem Baby durch den Garten geschoben hat, und jetzt ist er nur noch neidisch. Er ist sich nicht bewusst, zu welchen weiteren Konsequenzen die Erfüllung seines Wunsches neben der Möglichkeit, „kleine Mama“ oder „kleiner Papa“ zu spielen, führen wird.

Bereiten Sie daher unabhängig davon, was Ihr Kind Ihnen über seinen Wunsch nach einem Bruder oder einer Schwester erzählt, das ältere Kind im Voraus auf die Geburt des jüngeren Kindes vor. Eine einfache Nachricht, dass bald ein jüngerer Bruder oder eine jüngere Schwester geboren wird, reicht für ein Kind im Alter von drei oder vier Jahren nicht aus. Probieren Sie die folgenden Tipps aus.

1. Versuchen Sie, das bevorstehende Ereignis mit bestimmten Momenten im Leben des Kindes zu verbinden: „Was für einen wunderschönen Turm Sie gebaut haben! Wenn du eine Schwester hast, wirst du ihr dann beibringen, wie man so eins baut?“, „Macht es nicht Spaß, mit dem Schlitten einen Hügel hinunterzufahren?“ Es wird noch interessanter für dich und deinen Bruder!“

2. Betonen Sie, dass der Älteste Ihr Helfer ist und dass Sie sich auf ihn verlassen können. „Bald, Tochter, werden wir ein kleines Kind in unserem Haus haben. Der Aufwand wird sofort zunehmen: Sie müssen Windeln waschen, in die Milchküche rennen, das Kind baden und mit ihm gehen. Papa und ich schaffen das definitiv nicht zusammen. Es ist so gut, dass wir dich haben! Sicherlich wirst du helfen?“ Nun, welches Kind würde mit „Nein“ antworten, wenn es als Erwachsener angesprochen wird?

3. Beraten Sie sich mit Ihrem Erstgeborenen: Wie soll das zukünftige Baby heißen, welche Windelfarbe soll es kaufen, wo soll das Kinderbett aufgestellt werden? Wenn die Meinung Ihres Kindes nicht mit Ihrer übereinstimmt, aber durchaus akzeptabel ist, überlegen Sie, ob Sie nachgeben sollten. Wenn man die Sichtweise des Kindes von Mama und Papa respektiert, fühlt es sich in das Geschehen einbezogen und wird nicht von ihnen in den Hintergrund gedrängt.

4. Versuchen Sie nach der Geburt Ihres Babys, das Interesse des Älteren für das neue Familienmitglied zu wecken. „Schau, wie winzig seine Arme und Beine sind!“, „Ist er nicht lustig, wenn er schläft?“, „Hast du gesehen, mit welchem Appetit er isst?“ Seien Sie nicht verärgert, wenn Sie vom ersten Kind an keine besondere Zuneigung zu Ihrem Baby bemerken. Schließlich ist ihm ein Neugeborenes fremd. Lassen Sie den Erstgeborenen den Jüngeren als „lebende Puppe“ wahrnehmen. Neugier ist nicht länger Gleichgültigkeit. Und der Charme eines Kleinen wird mit Sicherheit die Zärtlichkeit im Herzen eines Älteren wecken.

5. Erinnern Sie sich, als Sie Ihrem älteren Kind versprochen haben, dass es Ihnen bei der Betreuung des Neugeborenen helfen würde? Jetzt ist es an der Zeit, das Versprechen zu erfüllen. Lassen Sie den Älteren seinen Beitrag zur Pflege des Babys leisten. Betonen Sie unbedingt, wie wichtig Ihnen die Hilfe Ihres Erstgeborenen ist. Sie baden das Neugeborene und die älteste Tochter singt ein Lied, damit es nicht weint: „Danke, Tochter.“ Bei einem Spaziergang mit Ihrem Sohn schieben Sie einen Kinderwagen mit Baby: „Alleine wäre es für mich schwierig. Danke, mein Sohn.

6. Ermutigen Sie ältere Menschen dazu, dem Baby Aufmerksamkeit und Fürsorge zu zeigen. Auch wenn es für Sie mit zusätzlichem Aufwand verbunden ist. Natürlich ist es einfacher und schneller, das Baby selbst zu wiegen, als es der Tochter anzuvertrauen. Windeln, die von ungeschickten Kinderhänden gewaschen wurden, müssen höchstwahrscheinlich erneut gewaschen werden. Aber die Freude und der Stolz des Kindes werden eine würdige Belohnung für Ihre Geduld sein.

Kindlicher Groll. Was soll ich machen?

Die Mutter zweier Töchter (fünfeinhalb Jahre alt und ein Jahr alt) ist besorgt über das Verhalten ihrer Ältesten. Das Mädchen ahmt das Verhalten ihrer jüngeren Schwester nach: Sie tut so, als könne sie nicht sprechen, weint wie ein Baby, bittet darum, Strampler zu kaufen und wiegt sich in ihren Armen. Mehrmals zog ich meine kleine Schwester aus dem Bettchen und legte mich selbst hinein. Mama glaubt, dass der Grund für dieses Verhalten die Eifersucht in der Kindheit ist und versucht, ihr keine Beachtung zu schenken. „Ich tue so, als ob ich nichts höre oder sehe. Meiner Meinung nach sollten solche Aktionen nicht gefördert werden, sie ist schon ein großes Mädchen!“ - Mama hat es uns erklärt.

Das älteste Kind in der Familie, egal wie alt es ist, hört oft von uns: „Du bist schon erwachsen.“ Normalerweise sagen wir das, wenn wir ihm Missetaten und schlechtes Benehmen vorwerfen oder versuchen, ihn zu etwas zu zwingen, das er nicht will. Seltsamerweise glauben wir selbst aufrichtig, dass unser Erstgeborener bereits „groß“ ist. Wir denken nicht darüber nach, dass noch vor Kurzem, vor der Geburt unseres zweiten Kindes, das erste für uns „klein“ war. Aus diesem Grund haben wir ihm die Streiche und Launen verziehen, für die wir ihn jetzt bestrafen. Warum? Vielleicht hat sich mit der Ankunft des zweiten Kindes im Haus das Älteste verändert? Nein. Er ist immer noch im gleichen Alter. Aber wir Eltern begannen, unsere Erstgeborenen anders zu behandeln. Und das Kind nimmt uns deswegen zu Recht übel. Versuchen Sie, mit einigen Empfehlungen die Ecken und Kanten zu umgehen.

1. Für Ihren Sohn oder Ihre Tochter ist es nicht einfach, sich daran zu gewöhnen, dass sie bereits groß sind. Seien Sie nicht zu kategorisch. Lassen Sie Ihr Kind manchmal ein „Baby“ sein. Weint wie ein Neugeborenes – nehmen Sie es in den Arm und wiegen Sie es in den Schlaf. In das Kinderbett des Kleinen geklettert – tun Sie so, als hätten Sie den „Austausch“ nicht bemerkt. Wenn er nicht schlafen kann, singen Sie ein Schlaflied. Für ein Kind ist dies ein Beweis Ihrer Liebe. Es besteht keine Notwendigkeit, das Verhalten eines kleinen Kindes zu kopieren, wenn das Erstgeborene sicher ist, dass es nicht weniger geliebt wird als das zweite Kind.

2. Denken Sie daran, dass „Senior“ nicht „Erwachsener“ bedeutet. Stellen Sie sicher, dass Ihre Anforderungen nicht nur dem neuen Status des Kindes in der Familie, sondern auch seinem tatsächlichen Alter und seinen Fähigkeiten entsprechen. Sie können darauf vertrauen, dass Ihr Erstgeborener dafür sorgt, dass das Kleine nicht vom Wickeltisch fällt, während Sie in die Küche laufen und die kochende Milch vom Herd nehmen. Dafür ist er ernst genug und verantwortungsbewusst genug. Aber Sie sollten Ihr Kind nicht bitten, einen halben Tag lang auf seinen jüngeren Bruder oder seine jüngere Schwester aufzupassen. Dies ist für einen Menschen von vier oder fünf Jahren eine unmögliche Aufgabe, selbst wenn er jetzt „erwachsen“ ist.

3. Erwachsen zu sein bedeutet nicht nur zusätzliche Pflichten, sondern auch zusätzliche Rechte. Wir verlangen vom älteren Kind, dass es sich gut benimmt, Mama und Papa hilft, ordentlich und verantwortungsbewusst ist usw. Schließlich ist es schon groß. Aber er hat kein Recht, bis spät in die Nacht fernzusehen, zu entscheiden, ob er essen oder hungrig bleiben soll, und generell Einwände gegen seine Eltern zu erheben – er ist noch klein. Jedes Kind wird gegen ein solches System der Doppelmoral rebellieren. Vielleicht lohnt es sich, auch wenn man „erwachsene“ Ansprüche an ein Kind stellt, einige „erwachsene“ Rechte für es anzuerkennen.

4. Bemühen Sie sich sicherzustellen, dass die Konzepte „älter“ und „Erwachsener“ mit positiven Emotionen für das Kind verbunden sind. Vermeiden Sie es, „Sie sind schon groß“ zu sagen, wenn Sie schimpfen oder jemanden zu etwas Unangenehmem zwingen wollen. Sondern um Hilfe und Gehorsam zu loben und zu sagen: „Gut gemacht! Was für eine erwachsene Assistentin ich habe!“, wird es nicht schaden. Dann möchte das Kind ein Erwachsener sein – das ist so schön!

5. Egal wie sehr man es versucht, eine absolute Gleichberechtigung zwischen Kindern kann nicht erreicht werden. Das jüngere Kind benötigt mehr Aufmerksamkeit als das ältere. Und man braucht einen ganz anderen Umgang mit einem Kind: Man kann ein Vergehen nicht immer bestrafen, manchmal muss man seinen Forderungen nachgeben usw. Aber das ist nicht beängstigend. Die Hauptsache ist, dass sich der ältere Sohn oder die ältere Tochter nicht der elterlichen Liebe beraubt fühlt. Schließlich können Sie Leckereien, Spielzeug und Kleidung gleichmäßig auf die Kinder verteilen, aber gleichzeitig einem von ihnen weniger Aufmerksamkeit schenken: Bei formaler Gleichheit wird sich das Kind immer noch einsam fühlen.

6. Versuchen Sie, Ihrem älteren Menschen mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Natürlich ist es nicht einfach. Mit der Geburt ihres zweiten Kindes hatten Mama und Papa noch mehr Probleme. Das Baby muss gefüttert, gebadet, mit ihm spazieren gehen und seine Windeln gewaschen werden. Und das zusätzlich zu den üblichen Hausarbeiten: Einkaufen, Mittag- und Abendessen zubereiten, die Wohnung putzen usw. Und, Gott bewahre, es treten gesundheitliche Probleme des Kleinen auf. Müde und gereizte Eltern haben oft keine Zeit, die Gefühle ihres älteren Kindes zu respektieren. Deshalb hört er ab und zu: „Geh weg!“, „Störe mich nicht!“, „Siehst du, ich bin ohne dich beschäftigt!“

Mama weigert sich, ihm vor dem Schlafengehen eine Geschichte vorzulesen, Papa erlaubt ihm nicht, Freunde mit nach Hause zu nehmen. Aber der Älteste ist erst drei oder vier Jahre alt! Er versteht noch nicht, dass Mama wütend ist, weil sie müde ist, dass sie keinen Lärm machen kann, weil die Kleine schläft. Wenn Sie das Kind wegstoßen, wird es zu dem Schluss kommen, dass Mama und Papa ihre kleine Schwester oder ihren kleinen Bruder mehr lieben – sie beschäftigen sich den ganzen Tag mit dem Baby und schreien es überhaupt nicht an. Und dann können sich in der Seele Ihres Erstgeborenen Ressentiments gegenüber den Eltern und Feindseligkeit gegenüber dem „Schuldigen“ seines Unglücks festsetzen.

Egal wie beschäftigt Sie sind, versuchen Sie, Zeit für Ihr älteres Kind zu finden. Lassen Sie es 10-15 Minuten am Tag sein, aber völlig in seinem Besitz. Zum Beispiel: Der Jüngste ist eingeschlafen – die Mutter kann dem Erstgeborenen ein Buch vorlesen; Mama ist mit dem Baby spazieren gegangen – so können Papa und Sohn ein wenig spielen; Die Großmutter erklärte sich bereit, auf ihren jüngsten Enkel aufzupassen – mit dem Ältesten können die Eltern in den Zoo gehen. Es ist nicht so schwer, ein paar Minuten am Tag zu finden, aber sie werden dem Kind das Gefühl nehmen, verlassen und nicht gebraucht zu werden.

7. Seien Sie vorsichtig und taktvoll, wenn Sie loben oder Kommentare abgeben. Versuchen Sie, Ihr Kind nicht vor seinem Bruder oder seiner Schwester zu schelten. Es ist besser, wenn das Fehlverhalten oder Versagen zwischen Ihnen und dem Kind bleibt. Erstens besteht die Gefahr, dass andere Kinder Lust haben, über den Täter zu lachen. Und dann lässt sich ein Streit nicht vermeiden. Zweitens ist die öffentliche Bestrafung ein schwerer Schlag für das Selbstwertgefühl einer Person. Und selbst wenn die Brüder und Schwestern sich nicht freuen, ist es schwierig, vom Kind zu verlangen, dass es nett zu den Zeugen seiner Demütigung ist.

Man muss nicht nur schimpfen, sondern auch mit Bedacht loben. Zunächst einmal sollte es natürlich nicht passieren, dass man ein Kind ständig lobt und das andere nur sehr selten. Das bedeutet nicht, dass derjenige, dem alles gelingt, weniger gelobt werden sollte. Aber Sie müssen lernen zu erkennen, wofür Sie einen anderen loben können. Zum Beispiel: Einer hat Ihre Aufgabe problemlos erledigt, der andere jedoch nicht, egal wie sehr er sich abmühte. Natürlich verdient das erste Ihre Zustimmung. Aber auch der zweite kann zum Beispiel für seinen Fleiß gelobt werden. Damit der zweite nicht so beleidigt ist, kann man ihn außerdem „vorab“ loben: „Was für eine tolle Mascha!“ Kostenka wird es versuchen und wird es auf jeden Fall schaffen. Ist es wahr?"

8. Viele Eltern fragen: „Soll ich in Konflikte von Kindern eingreifen?“ Eine eindeutige Antwort auf diese Frage ist vermutlich nicht möglich. Schließlich ist Konflikt etwas anderes als Konflikt. Wenn Sie sehen, dass bereits physische Gewalt im Spiel ist, müssen Sie natürlich eingreifen. Trenne die Kämpfer. Finden Sie heraus, was der Grund für den Streit ist. Aber nur im Allgemeinen sollte keine Untersuchung durchgeführt werden, um den Hauptschuldigen zu ermitteln. Sagen Sie, dass Sie über das Verhalten beider Kinder sehr verärgert sind. Bitte geben Sie an, wie die Angelegenheit friedlich gelöst werden kann. Aber wenn die Kinder nur streiten, mischen Sie sich nicht ein.

Eltern, die beim ersten Anzeichen eines Streits beginnen herauszufinden, wer Recht und wer Unrecht hat, ermutigen zum Schleichen: „Mama, Sasha hat mein Auto genommen.“ Sag ihm, er soll es zurückgeben!“ Bleib weg. Lassen Sie Kinder lernen, Konflikte selbst zu lösen. Dieses „Training“ mit Geschwistern wird dem Kind in Zukunft bei der Kommunikation mit anderen Menschen nützlich sein.

Mütter und Väter sollten lernen, keine Angst vor Kinderstreitigkeiten zu haben. „Ihr Lieben schimpft – sie amüsieren sich nur.“ Dieses Sprichwort lässt sich nicht nur auf Liebende anwenden, sondern auch auf Brüder und Schwestern. Wie oft kann man folgendes Bild beobachten: Kinder, die sich gerade gestritten oder sogar gestritten haben, spielen wieder friedlich miteinander. Kinder sind in der Regel nicht rachsüchtig und gehen Konflikte anders an als wir Erwachsenen. Nun, wir haben uns gestritten, uns gestritten, die Dinge geklärt – und vergessen, dass wir wieder Freunde sein können.

9. Bringen Sie Kindern Zusammenarbeit bei. Ermutigen Sie sie, Dinge gemeinsam zu unternehmen. Loben Sie unbedingt, wenn sie zusammenarbeiten oder spielen. Versuchen Sie, Situationen zu schaffen, in denen Senior und Junior zusammenarbeiten können. Lassen Sie das Baby seinem älteren Bruder oder seiner älteren Schwester so oft wie möglich helfen. Der Jüngere wird stolz auf das entgegengebrachte Vertrauen sein, der Ältere auf die Rolle des Mentors und Leiters.

Wenn Ihr Erstgeborener sicher ist, dass Mama und Papa ihn genauso lieben wie vor der Ankunft des jüngsten Kindes, wird er die Tatsache, dass dem Baby mehr Zeit und Aufmerksamkeit geschenkt wird, gelassen ertragen, bereitwillig seine Sachen mit ihm teilen und dies auch tun Gerne hilft er seinen Eltern bei der Pflege seiner Schwester oder seines Bruders.

Nicht nur ältere Kinder empfinden Eifersucht auf ihre Brüder und Schwestern, sondern, so seltsam es auf den ersten Blick auch erscheinen mag, auch jüngere Kinder empfinden Eifersucht gegenüber ihren Älteren. Und obwohl die Jüngsten zunächst in einer Situation aufwachsen, in der sie ihre Mutter teilen müssen, erleben sie auch oft Eifersuchtsanfälle. Für das jüngste Kind in der Familie ist es teilweise einfacher. Er war nie ein Einzelkind und erlebte daher nie die Situation, „vom Thron gestürzt“ zu werden.

Aber andererseits war er auch nie „Erster“. Obwohl er unbestreitbar beliebt ist, steht er an zweiter Stelle. Das bedeutet, dass er, wenn nicht im Schatten des älteren Kindes, so doch zumindest mit dem elterlichen Blick auf die mit dem älteren Kind gemachten Erfahrungen aufwächst.

Mit ihrem ersten Kind lernte meine Mutter, wie man füttert, sich anzieht, massiert und kommuniziert. Sie hat einige Fortschritte gemacht und viele Erfahrungen gesammelt. Beim zweiten wird sie tendenziell die gleichen Fähigkeiten einsetzen wie beim ersten. Oder sie korrigieren ihre Fehler – wenn sie mit dem ersten kaum gearbeitet haben, lernen sie mehr mit dem zweiten. Wenn Sie viel mit dem ersten gearbeitet haben, können Sie das zweite einfach genießen.

Und alles wäre gut, wenn es nicht einen sehr häufigen Fehler gäbe: Das zweite Kind ist kein „Klon“ des ersten, sondern ein anderes, oft nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich sehr unterschiedlich. Es kommt auch vor, dass Kinder äußerlich sehr ähnlich sind, und dementsprechend möchte ich wirklich glauben, dass sie innerlich ähnlich sind. Aber das war nicht der Fall!

So trivial es auch klingen mag, jedes Kind ist individuell und braucht seine eigene, persönliche Herangehensweise und Erziehung! Um den Fehler des „Klonens“ zu vermeiden, sollten Sie Ihr Baby daher sorgfältig beobachten – was es mag und was nicht, was für es bequem ist und was nicht, was für es interessant ist und was nicht – einfach wie du es getan hättest, wenn er der Erstgeborene gewesen wäre.

Erfahrungen aus der Vergangenheit sind eine große Hilfe, aber sie sollten nicht an erster Stelle stehen – das Kind sollte immer an erster Stelle stehen! Der Jüngere hat das Recht, anders zu sein!

Doch der Hauptgrund für die Eifersucht des Jüngeren – so unglaublich es auch erscheinen mag – ist oft, dass das jüngere Kind deutlich weniger Aufmerksamkeit erhält als das ältere. Das ältere Kind, eifersüchtig, wenn ein Baby im Haus auftaucht, tut alles, um maximale Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen – es scheint ihm, dass es nur so seine schwer fassbare Position behaupten kann.

Und die Mutter, die versteht, dass Eifersucht aus ihrem Wunsch nach einem weiteren Kind erwacht ist und ihr Erstgeborenes leid tut, das eine solche Prüfung durchmachen muss, beginnt sich schuldig zu fühlen. Um das Schuldgefühl loszuwerden, versucht sie, ihrem älteren Kind so viel Zeit wie möglich zu widmen. Oder hat einfach mehr Freude an der Kommunikation mit einem älteren Menschen – einem intelligenteren, neugierigeren und einfach interessanteren Gesprächspartner.

Und plötzlich stellt sich heraus, dass das Baby während einer Massage dem Älteren etwas erzählen kann, beim Füttern kann man Märchen lesen, man kann mit dem Älteren spielen, während das Baby einfach auf dem Schoß liegt. Und alles scheint wunderbar, das Baby ist nicht empört, denn es kennt keine andere Kommunikation als die, die es hat. Auch der Älteste ist glücklich – seine Mutter und die Bindung in Form eines Babys können ignoriert werden – zumal er sich nicht zu sehr einmischt.

Und alles wäre großartig, wenn es die „Schluchten“ nicht gäbe. Das heißt, wenn sich nicht herausgestellt hätte, dass die Mutter, getrieben von einem Schuldgefühl gegenüber dem Älteren, nicht vergessen hätte, dass auch der Jüngere Kommunikation braucht – individuell, nur an ihn gerichtet. Er braucht, genau wie der Ältere, die Konzentration auf sich selbst, auf seine Persönlichkeit, um sich erfolgreich zu entwickeln.

Den Jüngeren anzuziehen und parallel ein Gespräch mit dem Älteren zu führen, befriedigt das Bedürfnis des Älteren, aber das Bedürfnis des Jüngeren wird ignoriert... Aber er, der die Sprache noch nicht versteht, lebt mit Gefühlen und Empfindungen, die ihm das sagen seine Mutter ist nicht „in ihm“, sie ist außerhalb seines mentalen Raums.

Und obwohl die Mutter formell dem jüngeren Kind viel Zeit widmet, konzentriert sie sich in Wirklichkeit auf die Gefühle des älteren Kindes. Es ist nicht schwer zu erraten, was als nächstes passiert – der Jüngere hat eine Rolle – „Dein Platz ist der Zweite.“

Aber noch weiter kann sich die Situation auf zwei unterschiedliche Arten entwickeln: Wenn das jüngere Kind ein geistiger Führer ist, kann es diese Rolle resigniert akzeptieren (mit allen daraus resultierenden Konsequenzen), und wenn es ein geistiger Führer ist, dann ist es eine Strafe Tag wird die Mutter feststellen, dass der Jüngste gegen ihn rebelliert – die Brust seiner Mutter allein reicht ihm nicht mehr. Er will seine Mutter ganz und gar bekommen. Und ohne einen „Ersatz“ in Form eines Papas.

Er erlaubt seinem Älteren vielleicht nicht, Bücher zu lesen, vertreibt ihn vom Schoß seiner Mutter, ist oft launisch und „unbedeutend“, jammert, wirft sich beim geringsten „Unmöglichen“ auf den Boden... Mit anderen Worten, er wird suchen alle destruktiven Wege, sein Ziel zu erreichen – die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken und das Maß an Kommunikation zu bekommen, das er braucht.

Warum gerade destruktive konfliktaggressive Methoden am „funktionierendsten“ sind – sie erreichen das Ziel immer und ausnahmslos schneller und effizienter als konstruktivere. Und außerdem entsprechen sie eher den „starken“ Gefühlen des Babys, die es noch nicht in sich selbst unterdrücken oder auf andere Objekte umleiten kann.

Die größte Schwierigkeit bei dieser Entwicklung der Ereignisse ist die zweite Runde der Eifersucht des Älteren, der bereits daran gewöhnt ist, dass das Baby nicht viel Platz im Leben einnimmt. Daher ist es sehr wichtig, von Anfang an die richtigen Prioritäten zu setzen – jedes Kind hat das Recht auf die Aufmerksamkeit der Mutter und diese sollte auch jedem zuteil werden.

Wenn Sie verstehen, dass ein älteres Kind eifersüchtig ist, ist es nicht schwer – Sie müssen es nur beobachten – wenn in seinem Verhalten plötzlich Reaktionen auftauchen, die für es bisher ungewöhnlich waren, dann handelt es sich höchstwahrscheinlich um Eifersucht. Im vorherigen Artikel wurde bereits von Nägelkauen und anderen selbstgesteuerten Handlungen – der sogenannten Autoaggression – gesprochen. Es kann sich um eine Aggression handeln, die sich gegen eines der Familienmitglieder richtet – es ist besonders wahrscheinlich, dass das Ziel derjenige ist, der das Baby mehr bewundert und das Ältere ignoriert. Es kann sich um eine Aggression handeln, die sich gegen das Baby selbst richtet.

Ich musste einmal eine Familie konsultieren, in der der Älteste, während die Mutter abgelenkt war, sich leise an das schlafende Baby heranschlich und ihm laut ins Ohr schrie oder ihm in die Ferse biss.

Eine weitere Möglichkeit, Eifersucht zu manifestieren, besteht darin, dass ein zuvor friedliches Kind möglicherweise Aggression gegenüber Gleichaltrigen zeigt. Dies macht sich besonders im Sandkasten bemerkbar. In der letzteren Version bedeutet Aggression (ich möchte Sie daran erinnern, dass aggressive Angriffe eine Reaktion auf das Gefühl der Wut sind, die kleine Kinder noch nicht kontrollieren oder umleiten können) gegen Gleichaltrige, dass das Kind das Aggressionsverbot gelernt hat zu Hause (das Baby muss geliebt und beschützt werden, aber man darf nicht beleidigen), aber da mit dem wachsenden Gefühl der Wut und damit dem Bedürfnis, es loszuwerden, etwas getan werden muss, kann die Wut genau hineinsprudeln diese Form.

Aber zu verstehen, dass der Jüngere eifersüchtig ist, ist viel schwieriger. Schließlich hat er keine plötzliche Zustandsveränderung. Der Anschein von Eifersucht tritt bei ihm Tag für Tag reibungslos auf. Und es ist schwer zu verstehen, ob das Baby aus mangelnder Aufmerksamkeit launisch ist oder weil es hungrig ist oder schlafen möchte.

Wenn das Verhalten des jüngsten Kindes in der Familie daher von manipulativen oder destruktiven Tendenzen geprägt ist, lohnt es sich, darüber nachzudenken, ob das jüngste Kind über ausreichende elterliche Liebe, Aufmerksamkeit und andere Eigenschaften des Kindheitsglücks verfügt.

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Das Verhalten der Eifersucht ist charakteristisch für ein Kind ab den ersten Lebensjahren: „Ich möchte mein eigenes haben und ich werde diejenigen schlagen, die es mir wegnehmen.“ Aber das erwachsene Eifersuchtsverhalten mit charakteristischen Phrasen, Intonationen und Gesichtern, insbesondere das Erleben von Eifersucht, ist nicht angeboren oder natürlich, sondern bereits das Ergebnis sozialen Lernens.

In dem Video, in dem ein Mädchen bereits im Kindergarten auf einen Jungen eifersüchtig ist, spielt das Mädchen immer noch eine Rolle und versucht sich in der Erwachsenenrolle einer eifersüchtigen Person. Sie hat noch kein wirkliches Eifersuchtserlebnis – es ist noch früh, aber bald wird sich alles zeigen: Wenn sie diese Rolle oft und gut spielt, werden bald Erfahrungen auftauchen. Das heißt, in diesem Fall sind es nicht Erfahrungen, die Eifersuchtsverhalten hervorrufen, sondern die Rolle der Eifersucht bei einem guten Spiel beginnt, Eifersuchtserfahrungen hervorzurufen.

Beispiele aus dem Leben

Eifersüchtig auf den Vater

Das Kind reagiert seit geraumer Zeit seltsam auf die Zärtlichkeiten meines Mannes und mir (Umarmungen etc.). Er beginnt sofort zu jammern, drängt sich zwischen uns, und wenn man versucht, ihn wegzubewegen, wird daraus ein Brüllen. Was ist das? Manipulation? Ablehnung des Vaters als Anwärter auf die Aufmerksamkeit der Mutter? Was zu tun?

Eifersüchtig auf die Mutter

Das Problem liegt nicht bei uns, sondern bei unseren Freunden. Ein 2-jähriges Mädchen hat ihre Verwandten geschlagen, darunter auch ihre Verwandten. und Mama, während sie „Geh weg“ sagt. Mama ging und warf das Mädchen aus dem Zimmer, aber es half nichts. Papa hat die Augen davor verschlossen; sie hat ihn nicht geschlagen. Vorerst, weil... Jetzt schlägt er ihn auch. Was kann getan werden?

Eifersüchtig auf Bruder

Mein ältester Junge wurde 3 Jahre alt und vor sechs Monaten wurde ein weiterer Junge geboren ... Der „Älteste“ war darüber nicht sehr glücklich ... Er war nicht bereit, die Liebe seiner Mutter und seines Vaters mit jemandem zu teilen. Die Eifersucht zeigte sich fast sofort, wenn auch jetzt, nach sechs Monaten, viel weniger ... Mein Mann und ich versuchen unser Bestes, dem „Ältesten“ mehr Aufmerksamkeit zu schenken, aber er ist immer noch beleidigt, auch wenn wir nur den Kleinen nehmen in unseren Armen...

Lösung

Umarmen und küssen

Unsere Tochter beobachtet uns auch oft beim Küssen/Umarmen. Vor allem, wenn wir zu diesem Zeitpunkt liegen – er klettert unter die Hand meines Vaters und schaut mir fragend ins Gesicht. In diesem Fall lächle ich sie an und zusammen mit meinem Vater umarmen und küssen wir sie)

Machen Sie kein Problem aus dem Nichts

Mit der Geburt des Babys nimmt der Älteste seit einiger Zeit schmerzlich die „Invasion“ seines Territoriums wahr. Seine bekannte Rolle ist die eines Leidenden: Hin und wieder fragt er, wer mehr geliebt wird, bittet darum, ihn so oft zu küssen wie ein schreiendes Baby, wobei er sorgfältig alle Portionen der Zuneigung zählt und „abwägt“. Überwacht die Einhaltung von Rechten und Gleichheit in der Familie. Zwingen Sie ihn nicht, dem Baby zu helfen – die Zeit für ihre Freundschaft wird von selbst kommen. Erwarten Sie nicht, dass ältere Kinder die Jüngeren großziehen – schließlich ist es Ihr Kind, nicht seines... Die freiwillige Betreuung eines Kleinkindes sollte Freude bereiten und Anlass zum Stolz geben.

Für Sie bleiben beide Kinder zunächst einmal Kinder – weder groß noch klein. Sagen Sie nicht laut, dass Ihre Tochter BEREITS groß ist, sie kann alles alleine machen. Tatsächlich ist sie „NOCH klein, sie ist erst 4 Jahre alt!“ - Genau das würden Sie Ihren Freunden sagen, wenn das älteste Kind nach wie vor das einzige bleiben würde. Ihr braucht einander immer noch. Gleichzeitig sind beide deine Lieblingskinder, wenn auch mit UNTERSCHIEDLICHEN Eigenschaften. Probleme werden oft aus dem Nichts erfunden: Lieben wir das Baby mehr als einst unser Erstgeborenes oder nicht? Vergessen Sie Vergleiche! Lebe hier und jetzt. Kinder können nicht gleichermaßen geliebt werden – sie sind unterschiedliche Menschen, denn es ist sinnlos, Mond und Sonne, Tag und Nacht zu vergleichen.

Vielleicht möchte der Ältere ein wenig Zeit an der Stelle des Jüngeren verbringen, genauso hilflos: Er wird Sie um Milch bitten, um eine Mitfahrgelegenheit im Kinderwagen ... Dann gibt er zu, dass diese Rolle für ihn nicht förderlich ist - der Jüngere muss noch erwachsen werden und bis zum Alter seiner Fähigkeiten heranwachsen (und wird ihn übrigens nie einholen!). Natürlich gibt es zunächst viel Aufregung und Desorganisation, aber mit der Zeit wird sich ein optimales Regime, ein individueller Lebensstil entwickeln.

Jedem nach seinen Bedürfnissen

Wie gehe ich mit Eifersucht um? Erstens: Hören Sie auf, sich auf Eifersucht und andere Probleme zu programmieren. Wenn Sie glauben, dass „3 Jahre der unglücklichste Unterschied sind, insbesondere für Jungen“ (zumal die Eifersucht zwischen Mädchen nach meinen Beobachtungen normalerweise viel stärker ist), werden Sie unbewusst die geringste Bestätigung dieser Eifersucht aufzeichnen, achten Sie darauf es usw. P. Es stellt sich heraus, dass Kinder einen Anreiz haben, diese Eifersucht zu zeigen, um die Aufmerksamkeit ihrer Mutter zu erregen ...

Zweitens: Was ist Eifersucht? Dies ist eine ungenügende Befriedigung eines Bedürfnisses einer anderen Person. Daher müssen Sie zunächst versuchen, herauszufinden, was für jedes Ihrer Kinder genau der BEDÜRFNIS ist. Stimmen Sie zu, dass alle Kinder unterschiedlich sind und daher auch ihre Bedürfnisse unterschiedlich sind. Und Eltern streben oft danach, ihre Kinder gleichermaßen zu lieben, was Eifersucht hervorruft.

Beispiel: Nehmen wir an, ein Kind liebt Halva und hat das Bedürfnis, von seinen Eltern nur dieses Halva zu erhalten. Und der andere liebt Marshmallows, und für ihn wird es ein Glück sein, nur Marshmallows zu bekommen. Aber Eltern bemühen sich, ihre Kinder gleichermaßen zu lieben und geben jedem 1 Halva und 1 Marshmallow. Aber das erste Kind würde davon träumen, NUR Halva zu haben. Und er fühlt sich außerdem wegen eines anderen Kindes (er hat die zweite Hälfte bekommen!) benachteiligt, ebenso beim zweiten Kind.

Aber wenn Eltern die BEDÜRFNISSE jedes Kindes berücksichtigen würden, gäbe es keine Beleidigung, jeder würde bekommen, wovon er geträumt hat... Das heißt. Für ein Kind ist es nicht wichtig, die gleiche Aufmerksamkeit von seinen Eltern zu erhalten; für es ist wichtig, dass es GENAU die Aufmerksamkeit erhält, die es braucht.

Eifersucht auf Mamas Männer

Ich habe einen 10-jährigen Jungen. Wir leben zusammen (kein Ehemann). Kein einziger Mann kann an mich herankommen, ein schrecklicher Eifersuchtsanfall beginnt, fast hysterisch. Was tun in einer solchen Situation? Bitte sagen Sie mir.

Ich schlage vor: Lesen Sie die Artikel „Was tun, wenn ein Kind gegen eine neue Beziehung ist“, „Eine Tochter einem neuen Vater vorstellen“, „Wie man einem erwachsenen Sohn kompetent sagt, dass ich heirate“. Wichtiger Artikel – Alles Gute ist für Erwachsene, aber was Hysteriker angeht –

Wenn es in einer Familie nur ein Kind gibt, gilt ihm die ganze Aufmerksamkeit der Eltern. Und wenn ein jüngeres Kind auftaucht, hat der Erstgeborene möglicherweise nicht die zärtlichsten Gefühle für seinen Bruder oder seine Schwester. Was sollte eine Mutter in einer solchen Situation tun? Seien Sie zunächst weise.

Berühmter Arzt Komarowski erfunden Detaillierte Anweisungen für Eltern, damit ihr Verhalten nach der Geburt ihres zweiten (dritten, vierten...) Kindes keine Eifersucht bei den erstgeborenen oder älteren Kindern hervorruft.

Jetzt sollten Sie genug Zeit für zwei (drei usw.) haben! Minimieren Sie den Zeitaufwand für die Hausarbeit und nutzen Sie die Errungenschaften der Zivilisation – Windeln, eine Spülmaschine, Fertiggerichte usw.

Machen Sie keine organisatorischen Fehler – zusammen schlafen, beim ersten Quietschen füttern, stundenlang schaukeln – das alles ist nichts für Sie. Der Mangel an Zeit, Emotionen und Aufmerksamkeit gegenüber dem älteren Kind ist die Hauptursache für die meisten theoretisch möglichen Probleme.

Sprechen Sie mit dem Älteren über den Jüngeren. Erzählen, erklären, Fragen beantworten, Interesse wecken. Lesen Sie Geschichten über Brüder und Schwestern.

Sie können keine Rassel ins Haus bringen und das Auto für Ihren älteren Bruder vergessen. Und warnen Sie Gäste/Großmütter: Entweder kommen Sie mit leeren Händen, oder so viele Kinder, wie es so viele Geschenke gibt.

Instagram @o.germanova

Man kann dem Jüngeren kein Schlaflied vorsingen und nicht ein Märchen vorlesen/ein herzliches Gespräch mit dem Älteren führen. Sie können kein Fotoshooting für Ihre jüngere Schwester arrangieren, ohne ein Porträt Ihrer älteren Schwester zu machen, gefolgt von einem Post auf Instagram und einem begeisterten Kommentar über das beste/schönste Mädchen.

Ermutigen Sie den Älteren zu allen Versuchen, Ihnen bei der Pflege des Jüngeren zu helfen. Provozieren Sie Situationen, in denen Sie Hilfe benötigen. Lob sehr. Sehr! Nehmen Sie es als Beispiel.

Schaffen Sie keine Situation, in der das ältere Kind gezwungen wird, Verantwortung zu übernehmen und Erziehungsentscheidungen zu treffen. Die meisten Experten raten davon ab, Kinder auch nur für kurze Zeit allein zu lassen, wenn das älteste Kind unter 12 Jahre alt ist. Selbst wenn ein 15-jähriges Kind sich weiterhin um seine jüngere Schwester kümmert, sollte dies auf jeden Fall seine Initiative sein und keine kategorische Forderung der Eltern.

Instagram @taifun_mom , @kristigoldberg

Das Thema Eifersucht in der Kindheit ist auch für eine junge Mutter relevant Elena Kuletskaya. Wir möchten Sie daran erinnern, dass das Modell auftaucht Nick(2.8) und klein Sascha, die letzten Sommer geboren wurde. Die Berühmtheit sprach über eine Situation, die ihr half, die Eifersucht ihrer Kindheit mit den Augen eines Kindes zu sehen.

Sasha (die Jüngste) sitzt auf ihrer Chaiselongue im Zimmer.
Nika rennt und spielt.
Ich wälze mich irgendwo im Trubel des Alltags herum.

Plötzlich begann Sasha laut zu weinen.
Meine sofortige Reaktion ist, laut zu rufen: „Nika, hör auf!“ und gehen Sie in den Raum, um den Konflikt zu lösen.

Ich sehe Sasha allein (weinen, weil Kinder weinen, ja🤷🏼‍♀️)
Und Nika erstarrte ein paar Schritte von ihr entfernt mit ... einem Spielzeug in ihren Händen. Das Baby weinte und sie rannte zu ihrer Schwester, um sie glücklich zu machen und zu beruhigen, und ich habe im Voraus Schlussfolgerungen gezogen😔

Naja, Mama, ich will ihr eine Freude machen..“, murmelte Nika beleidigt und schlenderte zurück 😢

Und ich hatte schon einen Kloß im Hals.
Wenn Nika es schließlich geschafft hätte, zu Sasha zu gelangen und ihre Hand mit einem Spielzeug über sie zu heben, und ich gerade hereingekommen wäre, dann wäre ich zu dem Schluss gekommen, dass sie sie noch mehr geschlagen und beschimpft hat😞

Sie entschuldigte sich und umarmte sie. Ohne Drama oder Selbstgeißelung, aber sie erklärte, was ich dachte und dass ich falsch lag.
Nika nickte, lächelte und... sofort schlief Sasha mit ihren Spielsachen ein 🙄🤦🏼‍♀️

Moral 1 – Bauen Sie selbst keine Barrieren auf

Moral 2 – Denken Sie nicht schlechter über Ihr Baby als es ist und reden Sie nicht 🤗