Das wirksamste Kompliment ist ein Kompliment vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an uns selbst, wenn wir, während wir ein anderes hervorheben, zusätzlich die Aufmerksamkeit auf unser eigenes Versagen lenken. Beispiel. Ein Abteilungsleiter sagt zu einem anderen: „Wie schaffen Sie es, mit dem Chef zu reden? Gestern habe ich eine Stunde lang versucht, ihn zu überreden, aber ohne Erfolg, und Sie haben das gleiche Problem in fünf Minuten gelöst.“ Ein gutes Kompliment an einen Kollegen vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an sich selbst.

Sachliche Grundlage Eine positive Wahrnehmung eines Kompliments wird durch die Verwendung von Fakten erleichtert, die beiden Partnern bekannt sind. Es wird eine Interpretation dieser Tatsache gegeben, die den Gesprächspartner in einem positiven Licht darstellt. Das Fehlen einer sachlichen Grundlage macht das Kompliment wenig überzeugend und kann die Aussage auf das Niveau einer banalen Schmeichelei reduzieren.

Wenn Zweifel bestehen, ob der Gesprächspartner verstehen wird, worüber wir sprechen, ist es besser, es nicht zu riskieren und zunächst daran zu erinnern und es dann hochzuspielen.

Das Schlimmste ist, wenn das Kompliment den Tatsachen widerspricht. Beispielsweise hat eine Mitarbeiterin nachts wegen Zahnschmerzen nicht geschlafen und ihr wird gesagt, dass sie großartig aussehe. Diese Worte werden nur als Spott aufgefasst.

Gelegenheit zum Spekulieren. Die erfolgreichsten Komplimente sind diejenigen, die die Fantasie des Menschen wecken, an den sie gerichtet sind, und ihm die Möglichkeit geben, sie gedanklich fortzusetzen.

Beispielsweise wird einer Frau mit einem Kind gesagt: „Was für ein wunderschönes Kind!“ Die Mutter errötete vor Vergnügen. Natürlich: Ein Kind mit schönen Eltern ist schön, es selbst ist gepflegt, gut gekleidet – all das sind Komplimente an die Eltern. Wir loben das Kind, aber die Eltern interpretieren das Lob als Kompliment an sich selbst.

In der Kürze liegt die Würze. Der ergänzende Teil der Erklärung sollte so kurz wie möglich sein und ein oder zwei Gedanken enthalten, nicht mehr. Seien Sie einfach im Design und offensichtlich verständlich. Das Kompliment sollte keine Vorträge enthalten: „Du bist ein guter Kerl, aber deine akademischen Leistungen müssen verbessert werden.“ Es gilt auch, mehrdeutige Formulierungen zu vermeiden, die ganz andere Gefühle und Assoziationen hervorrufen können, als man erwartet. Beispielsweise kann das Lächeln der Person, die ein Kompliment macht, den Worten eine gegenteilige Bedeutung verleihen, die bereits als Spott empfunden wird.

Zeige Empathie. Nur wenn Sie Empathie zeigen, können Sie verstehen, worüber sich Ihr Gesprächspartner freuen wird. Es gibt jedoch Dinge, die jedem Spaß machen. Jeder möchte gut aussehen (besonders Frauen), in allem Erfolg haben, respektiert, anerkannt und geliebt werden; eine gute Familie, kluge, gesunde Kinder usw. haben. Die Kommunikation mit einer Person liefert zusätzliche Informationen. Je persönlicher ein Kompliment ist, desto wertvoller ist es, da es die Prioritäten einer bestimmten Person besser berücksichtigt.

Du kannst jedem ein Kompliment machen. Dafür müssen Sie lediglich über zumindest einige Informationen über die Person verfügen.

Ein weit verbreitetes Missverständnis. Es besteht darin, dass Sie Komplimente nur den „richtigen“ Menschen machen müssen, also denjenigen, von denen Sie etwas erhalten möchten. Ohne entsprechende Übung ist dies gerade die schwierigste Situation, denn das Objekt weiß, dass man sich ihm irgendwie „nähern“ wird.

Wie oft sollte man Komplimente machen? So oft es geht. Jeder, der zumindest irgendwie ein freundliches Wort verdient. Durch Übung werden Leichtigkeit und Leichtigkeit in einem Kompliment erreicht, was es natürlich und unwiderstehlich macht.

Ein Satellit kann nur zu einem bestimmten Zeitpunkt seiner Rotation in die Erdumlaufbahn gebracht werden. Experten nennen es das Startfenster. Ähnlich verhält es sich mit der Einwilligungsbereitschaft des Partners in einer bestimmten Angelegenheit. Komplimente können hier als „Startfenster“ dienen.

Der Zweck der Komplementarität in der Kommunikation. Es ist bekannt, dass wir alle empfindlich auf Komplimente reagieren. Diese Sensibilität manifestiert sich darin, dass ein Mensch, der den an ihn gerichteten angenehmen Worten zuhört, eine besondere Art von Vergnügen verspürt und gleichzeitig die Notwendigkeit erkennt, positive Emotionen zu empfangen. Dieses Bedürfnis ist jedem gemeinsam, weshalb ein Komplimente machender ein begehrenswerter Gesprächspartner für andere ist: Schließlich ist er für viele eine Quelle positiver Emotionen. Der Zweck eines Kompliments besteht also darin, den Gesprächspartner zu erfreuen und ihn dadurch (durch Beeinflussung seiner Emotionen und Gefühle durch das Unterbewusstsein) auf die weitere Zusammenarbeit mit Ihnen zu programmieren.

Der Unterschied zwischen einem Kompliment, einer Schmeichelei und einem Lob. Wie Sie wissen, ist Lob eine positive Einschätzung der Qualitäten Ihres Gesprächspartners. Jeder braucht Lob, aber wir sollten nicht vergessen, dass Lob in der Regel von einem Vorgesetzten gegenüber einem Untergebenen, einem Vorgesetzten gegenüber einem Untergebenen, mit anderen Worten: vom „Führer“ gegenüber dem „Gefolgsmann“ ausgesprochen wird.

Ein Kompliment ist eine leichte Übertreibung der Würde, die jeder in sich selbst sehen möchte. Meistens ist ein Kompliment das, was eine Person über sich selbst denkt.

Im Gegensatz zum „leicht übertriebenen“ Kompliment ist Schmeichelei eine grobe Übertreibung der Verdienste des Gesprächspartners.

Grobe Schmeicheleien „haben ein größeres Risiko, wegen offensichtlicher Unplausibilität zurückgewiesen zu werden.“ Viele Menschen schrecken durch Schmeicheleien ab. Obwohl es Menschen gibt (und leider gibt es ziemlich viele davon), die Schmeichelei mögen.

Die Worte „Ich mag keine Komplimente“ beziehen sich nicht auf Komplimente, sondern auf Parodien davon, auf Schmeicheleien. Es ist bekannt, dass eine schlechte Umsetzung die beste Idee ruinieren kann.

Somit lassen sich folgende Hauptunterschiede zwischen Schmeichelei und Kompliment unterscheiden:
- Schmeicheleien sind in der Regel unkompliziert, eindeutig, einfach und verständlich, während ein Kompliment unterschiedliche Lesarten und Überlegungen voraussetzt, bei denen die Person selbst über das Wesentliche des Gesagten spekuliert;
- Schmeichelei impliziert eine übermäßige, offensichtliche Übertreibung der positiven Eigenschaften einer Person, meistens die Zuschreibung von Vorteilen, die nicht vorhanden sind, aber ein Kompliment lässt dies nicht zu, es weist nur indirekt auf das Vorhandensein einer Reihe positiver Eigenschaften in einer Person hin ;
- Ein Kompliment kann beim Gesprächspartner angenehme Gefühle hervorrufen; Schmeicheleien können naturgemäß Ablehnung hervorrufen und eine Gegenreaktion hervorrufen.

Komplimentregeln

Die Grundregeln für Komplimente in der Geschäftskommunikation sind:
Konzentration auf die inneren, spirituellen Qualitäten des Gesprächspartners. Es ist viel einfacher, Komplimente für die äußeren Vorzüge einer Person zu machen, als die inneren Qualitäten einer Person zu finden, die Aufmerksamkeit verdienen. Wenn wir unserem Gesprächspartner Komplimente für das Aussehen machen, machen wir selbst, scheinbar ohne es zu merken, darauf aufmerksam, dass uns externe Daten am wichtigsten sind oder dass wir Menschen nur aufgrund ihres Aussehens schätzen.

Die Gewohnheit, andere für ihr Aussehen zu loben, beginnt sich schon in der Kindheit zu bilden. Eine besondere Rolle kommt dabei den Eltern zu. Wenn ein Erwachsener ein Kind nur für sein süßes Lächeln oder dafür lobt, dass es hübsch aussieht, dann macht er dem Kind klar, dass diese Eigenschaften das Wichtigste sind. Deshalb ist es so wichtig, Ihren Kindern beizubringen, sich darauf zu konzentrieren, andere ausschließlich für ihre inneren Qualitäten zu belohnen. Tatsächlich kann jeder eine neue Frisur machen, einen Anzug wechseln oder eine schöne Bräune bekommen, aber nicht jeder kann persönliche Vorteile haben. Dies bedeutet jedoch nicht, dass auf Komplimente für die äußeren Verdienste einer Person gänzlich verzichtet werden muss. In dieser Diskussion möchten wir den Leser lediglich darauf aufmerksam machen, dass ein Kompliment über seine inneren Qualitäten für einen Menschen wertvoller ist.

Achten Sie nicht auf die offensichtlichen, sondern auf die verborgenen Vorteile des Gesprächspartners. Es ist unwahrscheinlich, dass ein Kommentar zu den absolut offensichtlichen positiven Eigenschaften eines Partners den richtigen Eindruck auf ihn hinterlässt. Die komplementäre Wirkung wird viel stärker sein, wenn Sie es schaffen, die Aufmerksamkeit auf die Vorzüge Ihres Gesprächspartners zu lenken, die der Beobachtung verborgen bleiben. Je mehr verborgene Vorteile es uns gelingt, unseren Partner hervorzuheben, desto aufrichtiger werden ihm unsere Worte erscheinen. Die Kunst eines Kompliments liegt in seiner Spezifität, die es anderen ermöglicht, seine Wahrhaftigkeit und Aufrichtigkeit zu spüren.

Die Erfahrung aller scheint zu bestätigen: Je angenehmer die Kommunikation mit Ihnen ist, desto mehr vertrauen die Menschen Ihnen und desto höher ist Ihre Chance, ein Geschäftsproblem erfolgreich zu lösen.

Aufrichtigkeit eines Kompliments. Die Kunst eines Kompliments hängt weitgehend von seiner Aufrichtigkeit ab, die es anderen ermöglicht, seine Wahrhaftigkeit zu spüren. Aufrichtigkeit ist die wichtigste Regel der Komplimentalität, trotz offensichtlicher Bemerkungen wie „Es ist wichtig, in der Kommunikation nicht aufrichtig zu sein, wenn man Komplimente macht, sondern so zu wirken!“ Allerdings sollten wir offenbar nicht vergessen: Um aufrichtig und ehrlich zu wirken, muss man zumindest einer sein! Wie die Praxis zeigt, spielt Empathie bei der Umsetzung dieser Regel eine besondere Rolle.

Spezifität des Kompliments. Komplimente sollten nicht allgemein, sondern so konkret wie möglich sein. Nur in diesem Fall werden sie den Menschen aufrichtig und offen erscheinen.
Dies kann mit den Worten „weil...“ erfolgen, gefolgt von einer konkreten Beschreibung Ihrer offensichtlichen Beobachtungen. Tatsächlich glauben wir der Person, die darüber spricht, unwillkürlich, wenn sie uns etwas Nettes über bestimmte Details erzählen.

Darüber hinaus möchten wir wirklich glauben, dass hinter dem Kompliment die Wahrheit steckt.

Spezifische Anforderungen an ein Kompliment

Für ein Kompliment gelten besondere Anforderungen. Die wichtigsten sind die folgenden:
Ein Kompliment muss auf einer sachlichen Grundlage beruhen. Eine positive Wahrnehmung eines Kompliments wird durch die Verwendung von Fakten erleichtert, die beiden Partnern bekannt sind. Das Fehlen einer sachlichen Grundlage macht das Kompliment wenig überzeugend und kann die Aussage auf das Niveau einer banalen Schmeichelei reduzieren. Wenn Zweifel bestehen, ob der Gesprächspartner den besprochenen Sachverhalt verstehen wird, ist es besser, es nicht zu riskieren und zunächst daran zu erinnern und es dann hochzuspielen. Das Schlimmste ist, wenn ein Kompliment den Tatsachen widerspricht. Ihr Kollege liegt zum Beispiel die ganze Nacht wach und hat Zahnschmerzen, und ihm wird gesagt, dass er großartig aussehe. Diese Worte werden als Spott empfunden.

Komplimente sollten nach Möglichkeit kurz sein.. Der ergänzende Teil der Erklärung sollte so kurz wie möglich sein und ein oder zwei Gedanken enthalten, nicht mehr. Einfach im Design zu sein bedeutet, offensichtlich verstanden zu werden. Darüber hinaus sollten wir nicht vergessen, dass Überzeugungskraft leicht in einem Meer von Worten untergeht.

Ein Kompliment sollte keine Vorträge enthalten. Zum Beispiel: „Sie sind ein wunderbarer Assistent, ein Alleskönner, aber Ihre akademischen Leistungen müssen verbessert werden.“

Ein Kompliment sollte keine zweideutigen Formulierungen enthalten. Mehrdeutigkeit kann ganz andere Gefühle und Assoziationen hervorrufen, als der Autor des Kompliments erwartet.

Ein Kompliment ohne Empathie ist unvollkommen. Nur wenn Sie Empathie (Mitgefühl, Sympathie) zeigen, können Sie verstehen, worüber sich Ihr Gesprächspartner freuen wird. Es gibt jedoch Dinge, die jedem Spaß machen. Jeder möchte gut aussehen (insbesondere Frauen), klug sein (insbesondere Männer), erfolgreich sein, respektiert, anerkannt, geliebt usw. Die Kommunikation mit einer Person liefert zusätzliche Informationen. Je persönlicher das Kompliment ist, desto wertvoller ist es, da es die Besonderheiten einer bestimmten Person besser berücksichtigt.

Also ohne Empathie, d.h. Sympathie, die Fähigkeit, in die Gedanken- und Erlebniswelt des Gesprächspartners einzutauchen, ein Kompliment wird nicht wirksam und natürlich sein. Um sich gezielt in den Gesprächspartner hineinzuversetzen, ist es wichtig, ihn nicht nur wie eine „Biene unter der Lupe“ zu betrachten, sondern sich auch selbst wie diese „Biene“ zu fühlen.

Berücksichtigung der Geschlechts- und Altersmerkmale des Gesprächspartners. Wenn man anderen Komplimente macht, ist es wichtig, viele Dinge zu berücksichtigen: wer vor Ihnen steht – ein Mann oder eine Frau, ein Kind, ein junger Mann oder eine ältere Person.

Betrachten wir zunächst altersbedingte Merkmale und dann solche, die mit geschlechtsspezifischen Unterschieden bei Menschen verbunden sind.

A. Altersmerkmale. Schauen wir uns an, was für eine Person in einem bestimmten Alter am wichtigsten ist und worauf wir achten müssen, wenn wir jemandem in der Nähe ein Kompliment machen. Wir stellen daher nur die wichtigsten Qualitäten oder Eigenschaften vor, die Gegenstand einer Komplementarität sein können:
Kind. Für ihn sind sie wohl nicht gleichgültig: seine Einschätzung durch andere, das Vorhandensein interessanter Spielzeuge, sein eigener Gehorsam und vieles mehr.

Teenager. Für ihn ist es besonders wichtig: der Wunsch, aufzufallen, modische Kleidung („Outfit“), Hobbys, die Meinung von Gleichaltrigen über sich selbst, körperliche Attraktivität usw.

Jugend. Diese Zeit der Sozialisierung von Jungen und Mädchen hat ihre eigenen Merkmale. Studien zeigen, dass es jungen Menschen nicht gleichgültig ist, wie befreit sie sind, ob sie eine eigene Meinung haben, ob sie an einer renommierten Bildungseinrichtung studieren, ob sie von ihren Eltern unabhängig sind, wie sexuell attraktiv sie sind, ob sie Leben haben Erfahrung usw.

Erwachsene. In diesem Alter ist vielleicht das Wertvollste und Bedeutendste: der soziale Status eines Menschen, der Erfolg seiner Aktivitäten, die Ergebnisse seiner beruflichen Arbeit, seine Gesundheit, sein Image und vieles mehr, was zum Gegenstand unserer aufrichtigen Aufmerksamkeit werden kann und sollte Bewunderung.

Älteres Alter. In diesem Alter verändern sich Wertorientierungen objektiv in vielerlei Hinsicht. Für eine Großmutter (oder einen Großvater) sind folgende Dinge von großer Bedeutung: der Erfolg ihrer Kinder, die Anerkennung der gesammelten Erfahrungen durch andere, der Wunsch, diese Erfahrungen an ihre Anhänger weiterzugeben usw.

All dies ist äußerst wichtig, wenn wir Komplimente machen und so konkret wie möglich angeben, was für den Gesprächspartner selbst wertvoll, bedeutsam und wichtig ist.

B. Geschlechtsmerkmale. Diese Merkmale werden durch die spezifischen physiologischen Unterschiede zwischen Männern und Frauen, die Art der mentalen Prozesse, die Besonderheiten der Wahrnehmung der umgebenden Realität, die Art der beruflichen Tätigkeit und vieles mehr bestimmt.

Für einen Mann sind besonders wichtig: seine geistigen Fähigkeiten, seine finanzielle Situation, sein beruflicher Erfolg, sein sozialer Status, sein Engagement, seine Zielstrebigkeit und eine Reihe weiterer Eigenschaften, die idealerweise das Bild eines erfolgreichen Mannes widerspiegeln sollten.

Was ist für eine Frau wertvoll und bedeutsam? Dabei handelt es sich natürlich um Aussehen, Schönheit von Gesicht und Figur, Weiblichkeit, Bildung, finanzieller Status (Ihrer eigenen oder die Ihres Mannes), Karriere (für eine Geschäftsfrau), innerer Charme und vieles mehr, worauf Sie bei der Bewerbung gekonnt achten sollten Gegenstand von Komplimenten ist eine Frau.

Ein Kompliment vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an sich selbst ist erfolgreich und besonders sensibel. Ein ziemlich wirksames Kompliment ist ein Kompliment vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an sich selbst, da man durch die Erhöhung des anderen gelingt, die Aufmerksamkeit des Gesprächspartners auf sein Versagen zu lenken. Für viele ist dies ein wichtiger Indikator für die eigene Leistung, teilweise auch Überlegenheit.

Lassen Sie uns ein paar Beispiele nennen. Erstens: Ein Lehrer sagt zu einem anderen: „Wie schaffen Sie es, mit dem Abteilungsleiter zu sprechen?“ Gestern habe ich eine Stunde lang versucht, ihn zu überzeugen, aber es war erfolglos, und Sie haben die gleiche Frage in fünf Minuten gelöst.“

Ein weiteres Beispiel: Sie müssen einer Person ein Kompliment machen, von der Sie nur wissen, dass sie ein Geizhals ist, wie ihn die Welt noch nie gesehen hat.

Wir schalten den Empathiemechanismus ein. Und was wir sehen können: Hält er sich für einen Geizhals? Natürlich nicht! Im Gegenteil – ein sparsamer, sparsamer und sparsamer Mensch. Und zweifellos ist er stolz darauf und verurteilt andere für ihre Verschwendung. Dies ist die Grundlage für ein Kompliment: „Ich vermisse deine Sparsamkeit so sehr.“ Es kommt selten vor, dass eine solche Person einer solchen an sie gerichteten Aussage gegenüber gleichgültig bleibt. Dadurch ist das Ergebnis nicht nur offensichtlich, sondern auch im Gesicht des Gesprächspartners.

Komplementarität erfordert Schulung. Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis, dass man Komplimente nur den „richtigen“ Menschen machen sollte, d. h. diejenigen, von denen Sie etwas bekommen müssen. Ohne die Erfahrung, Komplimente „über Kleinigkeiten hinweg“ zu machen, ist es kaum möglich, ein verfeinertes Erlebnis komplimentären Verhaltens gegenüber der „richtigen“ Person zu erlangen. Damit ein Kompliment in der richtigen Situation erfolgreich ist, ist es deshalb notwendig, es auf dem „Testgelände“ alltäglicher Beziehungen zu verbessern: angefangen beim eigenen Kind bis hin zu zufälligen Passanten auf der Straße. Nur durch Training wird die exquisite Fähigkeit der Komplementarität verfeinert. Mit Übung und nur Übung wird Leichtigkeit und Leichtigkeit in einem Kompliment erreicht, was es natürlich und unwiderstehlich macht.

Kein Tag ohne Kompliment. Es ist sehr nützlich, sich eine Aufgabe zu stellen: Kein Tag ohne Kompliment. Wie Sie wissen, beginnt ein Kompliment mit dem Wunsch, es zu machen. Es ist wichtig herauszufinden, was Ihnen an Ihrem Gesprächspartner gefällt und was Sie von ihm übernehmen möchten. Und sagen Sie es direkt.

Komplimente nehmen Menschen meist positiv an, denn jeder freut sich schon, wenn man ihm etwas Gutes sagt. Und sie verzeihen leicht mögliche Fehler. Vor allem, wenn es keine externen Zeugen gibt. Daher ist es besser zu lernen, wie man eins zu eins Komplimente macht. Darüber hinaus kann die Anwesenheit von Fremden Sie verwirren.

Wenn das Kompliment jedoch gut ist, dann macht es einen größeren Eindruck, wenn es vor Zeugen gemacht wird.

Da Männer durch Komplimente nicht besonders verwöhnt werden, stellen sie auch weniger Ansprüche an deren Qualität. Daher ist es besser, Komplementarität bei Männern zu trainieren.

Die Besonderheit, versteckte Komplimente zu verwenden. Unter versteckten Komplimenten versteht man solche, die durch die implizite Beeinflussung des Gesprächspartners eine besondere Atmosphäre des Vertrauens und der Offenheit in Beziehungen schaffen.

Zeigen Sie echtes Interesse an Ihrem Gesprächspartner. Jede Interessenbekundung am Gesprächspartner ist ein verstecktes Kompliment: Jeder freut sich, dass er interessant ist. Wichtig ist jedoch, dass dieses Interesse nicht „erfunden“, sondern aufrichtig ist. Vorgetäuschtes Interesse entlarvt sich recht leicht und die Folgen sind äußerst unangenehm.

Damit das Interesse wirklich aufrichtig ist, ist es wichtig, in einer Person etwas zu finden, das tatsächlich menschlich interessant ist: etwas aus seiner Biografie, Arbeit, Familie, Ereignissen, die er miterlebt hat, Hobbys usw. Dann wird das Interesse echt und für den Gesprächspartner beeindruckend sein.

Bevor Sie die Tür ÖFFNEN, „setzen Sie ein Lächeln auf“. Das empfiehlt das berühmte englische Sprichwort: „Zieh ein Lächeln auf.“ Darüber hinaus ist es wichtig, nicht nur sich selbst anzulächeln, sondern auch das Gegenüber – Ihren Gesprächspartner. Sie alle haben vom Millionen-Dollar-Lächeln gehört und von Menschen, die dank eines schönen Lächelns Karriere gemacht haben.

Das Geheimnis des Lächelns liegt darin: Taten sind ausdrucksvoller als Worte und Taten sind glaubwürdiger. Ein Lächeln ist eine durch den Gesichtsausdruck ausgedrückte Handlung, die bedeutet: „Ich behandle dich gut, ich mag dich, ich fühle mich gut mit dir.“ Das alles ist sehr angenehm zu realisieren, und deshalb ist ein Lächeln ein verschleiertes Kompliment. Aus einer freundschaftlichen Gesinnung entsteht (nach dem Prinzip: Gleiches erzeugt Gleiches) eine wechselseitige, ebenso freundschaftliche und vertrauensvolle Gesinnung.

Im Volksmund gibt es den sogenannten Lachmuskel. Dies ist der große Jochbeinmuskel des Gesichts, der bei Erregung auf den darunter liegenden Nerv drückt, der wiederum ein spezielles Signal an die subkortikalen Formationen des Gehirns sendet, wodurch der Intellekt mit neuer Energie aufgeladen werden kann. Genau dieser Ursache-Wirkungs-Zusammenhang erklärt, was sich auf was auswirkt, wenn der Lachmuskel erregt wird.

Der Lachmuskel wird laut Experten auf folgende Weise erregt: leichtes Streicheln der Wange, Kneifen, also körperliche Reizung dieses Muskels und schließlich der Blick in lachende Gesichter. Der letzte Umstand ist bei zwischenmenschlichen Kontakten sehr wichtig, da ein Lächeln eine ähnliche Reaktion hervorruft.

Darüber hinaus wissen Ärzte um die sogenannte „Leukozytose des Lächelns“. Das Wesentliche ist, dass sich die Zusammensetzung seines Blutes deutlich verbessert, wenn ein Mensch lächelt. Ein Lächeln ist wirklich ein Synonym für gute Laune. Menschen fühlen sich zu Menschen hingezogen, die gute Laune haben, Inspiration, Optimismus und positive Energie ausstrahlen.

Ich möchte ein paar Worte zu einem Problem sagen, von dem viele Frauen gehört haben, die versuchen, nicht zu lächeln, weil sie glauben, dass Lächeln zur Entstehung von Falten führt. Dieses Missverständnis wurde durch neuere Forschungen widerlegt, die den Mechanismus hinter der Faltenbildung aufgedeckt haben.

Es wurde experimentell festgestellt, dass düstere, nicht lächelnde Gesichter schneller altern. Düstere Menschen haben eine düstere Stimmung, die sie altern lässt.

Scheuen Sie sich nicht, den Namen Ihres Gesprächspartners öfter zu sagen. Es ist bekannt, dass eine Person erfreut ist, seinen Namen zu hören. Es ist wirklich, wie D. Carnegie feststellt, das angenehmste, beliebteste und viel „meist“ste Wort der Welt.

Der Name des Gesprächspartners sollte nicht schnell, sondern mit Gefühl und im gleichen Tempo wie das Gespräch ausgesprochen werden.
Einen Namen auszusprechen bedeutet, einer Person besonderen Respekt zu erweisen. Wer sich an den Namen des Gesprächspartners erinnert, zeigt mehr als nur eine respektvolle Haltung ihm gegenüber. Das ist schon eine Art Kompliment.

Schlussfolgerungen

Erstens reagieren wir alle empfindlich auf Komplimente. Ja, das stimmt tatsächlich, und es ist unwahrscheinlich, dass es Ausnahmen gibt. Fast jeder liebt Komplimente, nur ist die Reaktion darauf bei manchen Menschen nicht so auffällig.

Die Schwäche gegenüber Komplimenten erklärt sich aus der Tatsache, dass ein Kompliment das wichtigste psychologische Bedürfnis eines Menschen befriedigt – das Bedürfnis nach positiven Emotionen. Der Gesprächspartner, der dieses Bedürfnis befriedigt, wird wirklich zu einem begehrenswerten Kommunikationspartner.

Der zweite ist der Nutzen eines Kompliments – für alle. Dem Gesprächspartner ein gutes Kompliment zu machen bedeutet, ihn für sich zu gewinnen, ihm eine Freude zu machen. Und wenn ein Partner ein Kompliment mag, erstrahlt sein Gesicht in einem besonderen Lächeln. Gute Laune hat zusammen mit einem Lächeln die angenehme Angewohnheit, auf den Verfasser des Kompliments zu übertragen. Das bedeutet, dass auch Sie unwillkürlich lächeln und spüren, dass sich Ihre Stimmung verbessert hat. So profitiert jeder von Komplimenten.

Unwiderstehliches Kompliment [Zuverlässige Einflusstechniken] Sheinov Viktor Pavlovich

Regeln für ein unwiderstehliches Kompliment

Es ist nützlicher, ein paar kluge Regeln zu kennen, die Ihnen immer nützlich sein können, als viele Dinge zu lernen, die für Sie nutzlos sind.

Seneca der Jüngere

Es blieben nur die Ausnahmen bestehen, die die Regeln bestätigten.

Danil Rudy

Im vorherigen Abschnitt haben wir gesehen, dass es grundlegende Unterschiede zwischen Kompliment, Schmeichelei und Lob sowie zwischen wirksamen und unwirksamen Komplimenten gibt. Wenn Sie diese Grenze aus Unerfahrenheit überschreiten, können Sie Ihren besten Absichten schaden und ein Kompliment ruinieren.

Im Folgenden formulieren wir die Regeln, deren Befolgung die Unwiderstehlichkeit des Kompliments gewährleistet. Die Wirksamkeit dieser Regeln wurde durch langjährige Praxis in ihrer Anwendung nachgewiesen. auch bei den zahlreichen Schulungen, die ich durchführe.

Was sich als nützlich herausstellte, die, wie die Praxis gezeigt hat, am besten geeignete Definition eines Kompliments (siehe den vorherigen Abschnitt) und die Regeln eines unwiderstehlichen Kompliments, habe ich erstmals 1996 in meinem Buch „How to Manage Others“ veröffentlicht. Wie man mit sich selbst umgeht“ (Abschnitt „Die Kunst, Komplimente zu machen“). Die langjährige Praxis ihrer Anwendung hat die Vorteile dieser Regeln gezeigt. Indem wir sie umsetzen, schaffen wir wirklich unwiderstehliche Komplimente.

Regel 1.Sei aufrichtig. Indem Sie Ihren Partner aufrichtig bewundern, vermeiden Sie die größte Gefahr – Unwahrheit. Das beste Kompliment ist eines, bei dem jedes Wort wahr ist. Andernfalls sieht das Kompliment erzwungen aus und kann eine negative Reaktion hervorrufen. Wenn ein Kompliment jeder Grundlage entbehrt, wirkt es höchstwahrscheinlich unaufrichtig.

Unaufrichtigkeit ist der Hauptfeind eines Kompliments. Sein Zeichen ist der Eindruck der Unnatürlichkeit der gesprochenen Worte. Die Rolle der Natürlichkeit für die Wahrnehmung wurde von K. S. Stanislavsky überzeugend demonstriert. Er machte auf folgende bemerkenswerte Tatsache aufmerksam: Wenn ein Kind oder eine Katze auf der Bühne erscheint, dann richtet sich die gesamte Aufmerksamkeit des Publikums von der Handlung auf sie, egal wie gut die Schauspielerei ist. Kinder und Tiere sind im größtmöglichen Maße natürlich, und kein Erwachsener kann den gleichen Grad an Natürlichkeit erreichen. Aber es ist die Natürlichkeit der Sprache, die auf den Zuhörer eine vorherrschende Wirkung hat.

Es ist nicht schwer, aufrichtig zu sein, wenn man in einem Menschen etwas Gutes findet, insbesondere etwas, in dem er einem überlegen ist. Dies ist immer erkennbar, da viele „Parameter“ der Persönlichkeit zum Gegenstand eines Kompliments gemacht werden können. Zuallererst der Erfolg oder Vorteil dieser Person oder der ihr nahestehenden Personen. Dann die äußeren Unterschiede: Höhe (denken Sie daran, bei Ilf und Petrov: „Ellochkas Größe schmeichelte Männern“), Körperbau, Augen, Gesicht, Frisur, Kleid/Anzug, Schuhe, Accessoires (Krawatte und Uhr für Männer, Schmuck für Frauen), Einkäufe, Einkäufe usw. usw.

Hilft dem Empfänger und den Anwesenden, die Wahrhaftigkeit und Aufrichtigkeit eines Kompliments zu spüren. Spezifität Aussagen. Deshalb sollten Sie Ihr Kompliment auf Beobachtungen stützen – am besten auf Ihren eigenen, aber auch auf denen anderer. Tatsächlich glauben wir unwillkürlich an die Aufrichtigkeit des Sprechers, wenn sie beginnen, uns etwas Angenehmes über reale Ereignisse und bestimmte Details zu erzählen.

Wenn sich also ein Lehrer an seinen Kollegen wendet: „Iwan Iwanowitsch, ich bewundere dich!“, dann ist die Unbegründetheit dieser Aussage alarmierend. Es ist nicht klar, warum dieses Lob? Wenn ein Lehrer, der die Vorlesung eines Kollegen besucht hat, sagt: „Iwan Iwanowitsch, die Studierenden haben Ihnen mit so großem Interesse zugehört, so lebhaft auf Ihre Fragen reagiert, dass man um Ihre Fähigkeit, Kontakt zum Publikum aufzubauen, nur beneiden kann. Das ist etwas, das es wert ist, von Ihnen zu lernen.“ Dann besteht kein Zweifel an der Aufrichtigkeit eines solchen Kompliments.

Ein Kompliment besteht nicht nur aus netten Worten. Augen, Gesichtsausdruck, Gestik, Tonfall – all dies sollte auch auf eine freundliche Haltung gegenüber der Person hinweisen. Oft ist es die Betonung (z. B. bewundernd oder sarkastisch), mit der die Worte gesprochen werden, die sie entweder zu einem Kompliment oder einer Lächerlichkeit machen. Der gute Wille und die Aufrichtigkeit des Gesagten sollten sowohl in Ihrer Stimme als auch in Ihrem Gesichtsausdruck und Ihren Augen spürbar sein.

Schauen Sie der Person, der Sie ein Kompliment machen, in die Augen. (Zum Vergleich: Stellen Sie sich vor, wie Sie sich fühlen würden, wenn in einem Café oder Restaurant mit trauriger Stimme und von Ihnen wegschauend zu Ihnen gesagt wird: „Guten Appetit!“)

Nicht nur Wörter, auch die Betonung muss wahrheitsgetreu sein. "Ich bin so froh dich zu sehen!" man kann nur mit echter Freude sprechen.

Ein Kompliment, das von Herzen kommt, wird niemals ironische oder spöttische Töne enthalten. In freundschaftlichen Beziehungen ist es manchmal erlaubt, sich übereinander lustig zu machen, aber auf keinen Fall, wenn man einem Freund ein Kompliment macht (und noch mehr einem Freund!). Das Kompliment wird in einem selbstbewussten, ruhigen, freundlichen Ton ausgesprochen.

Wenn der Autor des „Kompliments“ wegen Unaufrichtigkeit verurteilt wird (und es ist nicht so schwer, dies zu spüren), wird die Wirkung genau das Gegenteil von dem sein, was er erwartet hat. In diesem Fall werden die Worte als heuchlerischer Versuch wahrgenommen, Vertrauen zu gewinnen, um daraus einen Nutzen für sich selbst zu erzielen.

Regel 2.Versuchen Sie, das Kompliment subtil zu gestalten. Es ist das subtile Kompliment, das am tiefsten ins Bewusstsein eindringt. Schließlich stößt ein solches Kompliment nicht auf Widerstand in Form von Misstrauen.

Wie können wir feststellen, dass die Regel befolgt wird? Der Empfänger freut sich über das, was ihm gesagt wird; er hält es für selbstverständlich und kommt daher nicht auf den Gedanken, ein Kompliment zu machen. Wenn er sich „für das Kompliment“ bedankt, bedeutet dies, dass die Bedingung dieser Regel nicht eingehalten werden konnte.

Dass es durchaus möglich ist, ein Kompliment unauffällig zu machen, beweist meine langjährige persönliche Praxis. Beispielsweise haben die Teilnehmer der von mir durchgeführten Schulungen den Test folgendermaßen abgelegt. Jeder von ihnen machte einem Fremden ein Kompliment, dann wurde diese Person gefragt, ob sie ihm ein Kompliment gemacht hatte. Diejenigen, die Anerkennung erhielten, ihre „Kunden“, äußerten sich genauso: „Ich habe keine Komplimente erhalten, aber eine gute (freundliche, zuvorkommende usw.) Person hat mit mir gesprochen.“

Hinweis auf einige hervorragende Eigenschaften des Gesprächspartners. Die Unauffälligkeit eines Kompliments wird durch das Erscheinen eines angenehmen Hinweises zwischen den Zeilen, dazwischen ... und durch die Fortsetzung der Rede erreicht, als ob nichts geschehen wäre, sodass die Person sich in ihrer Seele freuen und den Hinweis genießen kann.

Ein subtiles Kompliment erfordert keine Antwort. Darüber hinaus bedeutet jede konkrete Reaktion auf ein Kompliment, dass die zur Diskussion stehende Regel nicht erfüllt ist.

Das Kompliment wird nicht auffallen, wenn es nicht ein wenig zu Ende gebracht wird, was dem Empfänger die Möglichkeit gibt, es gedanklich zu Ende zu bringen und Schlussfolgerungen zu ziehen. Dies wird in der nächsten Regel explizit angegeben.

Regel 3.Lassen Sie Raum für angenehme Spekulationen. Komplimente sind unwiderstehlich, wenn sie dem Empfänger die Möglichkeit geben, den Hinweis auf eine für ihn schmeichelhafte Weise zu interpretieren. Schließlich glaubt jeder Mensch vor allem an sich selbst, an seine eigenen Schlussfolgerungen: „Argumente, die sich jemand selbst ausgedacht hat, überzeugen ihn mehr als die, die anderen in den Sinn gekommen sind.“(B. Pascal).

Eine Mutter hört, wie jemand über ihr Kind sagt: „Was für ein wunderschönes Baby!“ Sie freut sich natürlich, und sie mutmaßt leicht: „Das Kind ist schön, weil ich schön bin, es ist gebildet, gepflegt, schön gekleidet … Das alles ist mein Verdienst, der der Mutter.“

Oder: „Wenn ich dich ansehe, verstehe ich, warum dein Mann; Er hat es so eilig, nach Hause zu kommen!“ Wenn sich eine Frau für eine Schönheit, eine gute Hausfrau oder eine geliebte Frau (oder besser gesagt für alle zusammen) hält, wird sie selbst herausfinden, warum ihr Mann es immer eilig hat, sie zu sehen. Anscheinend fallen ihr auch folgende Worte ein: „Nachdem ich Sie kennengelernt habe, habe ich verstanden, warum es unmöglich ist, Ihren Mann aus dem Haus zu locken, auch nicht aus Vorliebe.“

Für den Empfänger eines Kompliments ist es leicht (und angenehm), daraus auf die Zugehörigkeit zu einer privilegierten Gemeinschaft zu schließen: „Mir ist aufgefallen, dass die besten Berichte immer von Menschen mit geisteswissenschaftlichem Hintergrund kommen.“(Kompliment an den Autor des von der humanitären Organisation erstellten Berichts). Oder: „Ich beneide die Absolventen Ihrer Universität: Sie verfügen immer über eine einwandfreie theoretische Vorbereitung.“(Lehrer oder Absolvent dieser Universität).

Die folgende Geschichte beschreibt die Emotionen, die ein Kompliment nach den besprochenen und vorherigen Regeln hervorruft.

Eines Tages drehte sich das Gespräch am Tisch um Raumflüge. Der Mann, der neben ihm saß, sagte: „Laura, du bist wahrscheinlich zu jung, um dich daran zu erinnern, aber als Apollo 11 auf dem Mond landete …“ Selbst bei Todesstrafe konnte ich Ihnen nicht sagen, was dieser Mann als nächstes sagte! Ich erinnere mich nur daran, dass ich vor mich hin lächelte und meinen Hals reckte, um mein jüngeres Spiegelbild im Spiegel an der Wand zu sehen. Natürlich erinnere ich mich an den Juli 1969. Wie der Rest der Welt saß ich vor dem Fernsehbildschirm und sah zu, wie Neil Armstrongs riesiger Stiefel die Mondoberfläche berührte. An die Mondlandung habe ich bei dieser Dinnerparty allerdings ganz bestimmt nicht gedacht. Ich war zu sehr in angenehme Gedanken versunken, als dass dieser süße Mann dachte, ich sei zu jung, um mich an 1969 zu erinnern. Ich kam zu dem Schluss, dass ihm der Satz über meine Jugend zufällig entgangen war. Deshalb muss sie aufrichtig sein. Jetzt verstehe ich, dass er wahrscheinlich wusste: Ich wurde lange genug geboren, um mich an die Mondlandung zu erinnern. Aber sie hatte immer noch die wärmste Erinnerung an ihn.

Regel 4.Bleiben Sie bei den Fakten. Die vertrauensvolle Wahrnehmung eines Kompliments wird durch die Verwendung von Fakten und Umständen im Zusammenhang mit dem Empfänger erleichtert. Das Kompliment gibt ihre Interpretation wieder und präsentiert es in einem positiven Licht.

Wenn Zweifel bestehen, ob der Adressat versteht, um welche Sachverhalte es geht, ist es besser, ihn daran zu erinnern und dann mit ihm zu spielen.

Mangelnde sachliche Grundlage macht ein Kompliment nicht überzeugend und kann es auf das Niveau einer Schmeichelei reduzieren. Das Kompliment sollte durchweg wahrheitsgemäß wirken und der Situation angemessen sein.

Eines der ältesten dem Autor bekannten Komplimente stammt von Homer. Als er Helena beschreiben musste, die die trojanische Mauer erklomm, sagte er nicht, wie schön sie war, sondern sagte: „Die trojanischen Ältesten sahen sie an und sagten: "Ja! Es ist nicht schade, für solche Schönheit zu kämpfen.“

Die sachliche Grundlage des Kompliments wird durch seine größtmögliche Konkretisierung verwirklicht. Hierzu empfiehlt es sich, auf eine Erläuterung des Gemeinten zurückzugreifen. Dabei kann es sich um die Wörter „weil...“ handeln, die besser weggelassen werden, damit sie durch den Satzbau impliziert werden, wenn nachfolgende Wörter die Bedeutung der vorherigen erklären. Zum Beispiel: „Ich war begeistert von Ihren Vorträgen – kurz, prägnant, überzeugend!“ Je weniger Wörter ein Kompliment enthält, desto besser wird es wahrgenommen. (Dies wird in der nächsten Regel besprochen.)

Ein Kompliment muss auf den Eigenschaften basieren, die tatsächlich in einer Person vorhanden sind, und diese nur geringfügig ausschmücken. Daher ist es angebracht, dass ein Professor, der ein neues Buch geschrieben hat, seine Bewunderung für dessen wissenschaftliche Tiefe und Relevanz zum Ausdruck bringt. Der Leiter eines florierenden Unternehmens sollte seinen Beitrag zu diesem Erfolg loben (geschickte Führung, herausragende organisatorische Fähigkeiten, kaufmännisches Gespür, Teambildung usw.). Es lohnt sich jedoch kaum, den Erfolg eines Doktoranden anzudeuten, der wegen Unfähigkeit zur wissenschaftlichen Arbeit von der Graduiertenschule ausgeschlossen wurde, und es lohnt sich auch nicht, die unternehmerischen Qualitäten des Direktors eines bankrotten Unternehmens zu loben. Wenn Sie mit diesen Menschen sprechen, müssen Sie ihre anderen Vorzüge finden, die ein Kompliment verdienen.

Der Verfasser des „Kompliments“ wird scheitern, wenn er an seinem Partner preist, was ihm selbst an sich nicht gefällt (siehe Definition eines Kompliments). Aber das Schlimmste ist, wenn das „Kompliment“ den Tatsachen widerspricht. Beispielsweise hat eine Mitarbeiterin nachts wegen Zahnschmerzen nicht geschlafen und ihr wird gesagt, dass sie großartig aussehe. Oder eine Dame hat zugenommen und macht sich große Sorgen darüber, und sie sagt zu ihr: „Wie dünn und erfrischt bist du geworden!“ Diese Worte werden wahrscheinlich wie Spott klingen.

Wenn ein Vorgesetzter seinem wenig disziplinierten Untergebenen sagt, dass er immer wieder über dessen Genauigkeit und Disziplin staunen würde, dann wirkt das zu Recht wie reiner Hohn. Es ist viel besser zu beachten: „Heute hast du allen gezeigt, dass du pünktlich sein kannst.“

Je genauer der Verfasser des Kompliments die Werte des Gesprächspartners erfasste, desto besser war das Ergebnis. Hier ist ein typisches Beispiel. Bei einem Vorstellungsgespräch für eine Stelle bei einem der deutschen Unternehmen in Moskau antwortete der Bewerber nach Anhörung des Firmenchefs: „Herr Schultz! Ehrlich gesagt verstehe ich nicht ganz, warum man einen Mitarbeiter braucht, der gut Deutsch kann. Ihr Russisch ist einfach großartig!“ Anschließend sagte sie: „Du hättest sehen sollen, wie dieser Schultz aufblühte!“ Natürlich wurde sie eingestellt, obwohl sie die Notwendigkeit von Deutschkenntnissen für neue Mitarbeiter „bestritt“.

Oft liegt die sachliche Grundlage für ein Kompliment nicht an der Oberfläche; um sie zu entdecken, bedarf es einiger Anstrengung und manchmal auch psychologischer Kenntnisse, aber desto wertvoller wird das Ergebnis sein. Hier ist ein Beispiel: Sagen Sie das einer Frau Es gibt keine andere Frau wie sie auf der Welt. Es scheint eine unglaubliche Banalität und Schmeichelei zu sein. Aber nein! Tatsache ist, dass jede Frau von ihrer Einzigartigkeit überzeugt ist und dieses Kompliment daher eine Antwort in ihrem Herzen finden wird. (Für Liebhaber von Beweisen, zu denen ich selbst gehöre, kann ich sagen, dass es streng genommen nicht einmal zwei völlig identische Menschen auf der Welt gibt!) Aber was eine Frau hören wird, ist nicht diese triviale Tatsache, sondern die Tatsache Das Sie bemerkten ihre Einzigartigkeit in ihr.

Regel 5.Seien Sie kurz und konkret und vermeiden Sie Mehrdeutigkeiten und Unsicherheiten. Das Kompliment sollte so kurz wie möglich sein und aus ein oder zwei Sätzen (oder noch besser aus zwei oder drei zwischen den Zeilen eingefügten Wörtern) bestehen, aber hell und informativ sein und ein oder zwei Gedanken und Vergleiche enthalten. Seien Sie einfach im Design und offensichtlich verständlich.

„Viel reden bedeutet nicht, gut zu sagen“(Demosthenes).

Je mehr Wörter ein Kompliment enthält, desto schwieriger ist es, seine Natürlichkeit und Aufrichtigkeit zu bewahren. Wir möchten Sie daran erinnern, dass Unnatürlichkeit der Hauptfeind eines Kompliments ist. Daher der Wunsch, genau das zu tun unwiderstehlich, Das heißt, ein natürlich klingendes Kompliment ermutigt Sie, es so kurz wie möglich zu fassen.

Allgemeine Worte sind weniger wirksam als etwas Bestimmtes. Wenn Sie einer Person sagen: „Ich werde mich mein ganzes Leben lang daran erinnern“, wird sie höchstwahrscheinlich ratlos bleiben: Was ist „das“? Sag ihm genau was. „Natürlich freue ich mich immer, von Leuten zu hören, dass ihnen meine Schauspielerei gefällt“, sagt eine Schauspielerin, „aber es ist noch schöner, das von jemandem zu hören.“ Er war tief beeindruckt von der Szene, in der sich die Gefühle meiner Heldin augenblicklich von Traurigkeit zu Wut und dann zu Freude ändern. Solche konkreten Dinge zeigen, dass die Person genau das bemerkt hat, was ich mit diesem Bild ausdrücken möchte.“

Lassen Sie sich nicht von Allegorien und der Konstruktion komplizierter Phrasen mitreißen. Ein Kompliment sollte keine Vorträge oder unangenehmen Vergleiche enthalten: „Sie sind ein wunderbarer Meister, Sie haben goldene Hände, aber Ihre akademischen Leistungen müssen verbessert werden.“ Oder: „Du hast einen tollen Job gemacht, nicht wie letztes Mal.“ Die Worte „Du siehst gut aus, aber ändere besser deine Frisur“ hinterlassen einen unangenehmen Nachgeschmack in der Seele eines Menschen.

Das Kompliment sollte Ratschläge vermeiden:„Dieses Kleid steht dir so gut, trage es öfter.“ Hier sind zwei Versionen desselben Kompliments. Gute Option: „Oh, was für ein wundervolles Kleid du hast, der Stil, der Stoff, der Besatz, die Farbe, die zu dir passt, und der Kragen sind einfach wunderbar! Du, Verochka, hast einen wunderbaren Geschmack.“ Schlechte Option: „Oh, was für ein wundervolles Kleid du hast, und der Stil, der Stoff, der Besatz, die Farbe und der Kragen sind einfach ein Wunder!“ Es ist nur schade, Werochka, dass es dir nicht passt.“

Auf keinen Fall Auch Ironie ist inakzeptabel:„Ihre Stärke ist Ihre Fähigkeit, Menschen für sich zu gewinnen. Diese Fähigkeit wäre im Interesse des Unternehmens!“ Manche Frauen „würzen“ das an ihre Auserwählte gerichtete Lob mit Ironie: „Liebling, ich hätte nicht einmal gedacht, dass du so gut mit einer Bohrmaschine umgehen kannst: Die Wand ist nicht eingestürzt, und das Loch ist vorhanden, und.“ Deine Finger sind intakt!“ Wird sich ein Mann über ein solches Kompliment freuen? Es scheint, dass fast jeder hier einen Verdacht auf Spott hegt.

Die besten Worte: klug, stark, sachlich – kann man, wenn man sie ironisch ausspricht, genau umgekehrt verstehen: „Es ist einfach ein „Vergnügen“, mit so einem „Geschäftspartner“ zu kommunizieren!“

Das sollte es auch Dualität vermeiden, wobei eine Eigenschaft je nach Kontext sowohl positiv als auch negativ gewertet werden kann: „Wenn ich dir zuhöre, wie du mit Menschen sprichst, bin ich immer wieder überrascht von deinen Fähigkeiten.“ subtil und witzig Vermeiden Sie es zu antworten!

Es ist notwendig, Unklarheiten zu vermeiden, die Gefühle und Assoziationen hervorrufen könnten, die überhaupt nicht Ihren Erwartungen entsprechen. Beispielsweise kann das Lächeln einer Person im Moment eines Kompliments ihren Worten eine gegenteilige Bedeutung verleihen und als Spott empfunden werden. Sie sollten lächeln, bevor Sie ein Kompliment machen, um eine positive Atmosphäre zu schaffen, und ein Kompliment sollte mit einem ernsten Blick überbracht werden.

Auch die Unbestimmtheit eines Kompliments kann ärgerlich sein.

Das Mädchen, die Heldin einer Geschichte, erkannte, dass ihr Kollege und langjähriger Freund sie jedes Mal irritierte, wenn er ihr ein Kompliment machte. Es klingt ungefähr so: „Du siehst sehr süß aus“ oder: „Deine Kleidung und deine Haare passen sehr gut zusammen.“ Schließlich wurde das Mädchen eines Tages wütend: „Süß? Was meinst du mit „süß“? Das Sofa sieht süß aus und der Teppich auch! Wie sehe ich süß aus?!“ Sie war verärgert und wütend, weil sie etwas Konkreteres hören musste. Warum passten ihre Haare und Kleidung so gut zusammen? Natürlich wollte meine Freundin mit ihrem Lob das Beste daraus machen. Und doch wirkten ihre Gesichtsausdrücke völlig bedeutungslos und das Mädchen wollte wissen, was sich dahinter verbarg.

Regel 6.Zeige Empathie. Empathie („Gefühl“) ist die emotionale Reaktion einer Person auf die Erfahrungen einer anderen Person. Indem Sie Empathie für Ihren Partner zeigen, können Sie verstehen, worüber er sich freuen wird.

Es gibt jedoch Dinge, die jedem Spaß machen. Jeder möchte gut aussehen (besonders Frauen), Erfolg haben, respektiert, anerkannt und geliebt werden; eine gute Familie, kluge, gesunde Kinder usw. haben. Relevante Informationen können die sachliche Grundlage eines Kompliments bilden. Die Kommunikation mit einer Person liefert zusätzliche Informationen über ihre Bedürfnisse, Wünsche und Vorlieben. Und je persönlicher das Kompliment ist, desto wertvoller ist es, da es die Prioritäten einer bestimmten Person besser berücksichtigt.

Indem Sie die emotionale Reaktion des Empfängers vorhersagen, können Sie viele häufige Fehler vermeiden.

Machen Sie zunächst niemals Komplimente, wenn Sie etwas vom Empfänger wollen. Wenn Sie einem Arbeitskollegen sagen, wie intelligent, einfühlsam und kreativ er ist, und ihn dann bitten, sich einen angemessenen Betrag zu leihen, wird Ihr Kompliment als Manipulation aufgefasst, da es Teil davon war.

Empathie hilft Ihnen, Umstände zu erraten, die beim Empfänger unangenehme Erinnerungen hervorrufen, ihn in Verlegenheit bringen oder ihn sogar beleidigen könnten.

Das Befolgen der Regel der Empathie wird viele davon abhalten, Komplimente zu machen, ohne sich darum zu kümmern, wie aktuell oder angemessen sie sind. Beispielsweise hören wir oft an Frauen gerichtete Worte: „Du siehst heute großartig aus!“ Empathie legt nahe, dass die junge Dame anstelle von Dankesworten für das „Kompliment“ eine natürliche Frage stellen kann: „Habe ich gestern schlecht ausgesehen?“ Ebenso die Worte „Was bist du?“ Heute schlau!" Als Kompliment eignen sie sich auch nicht.

Regel 7.Machen Sie sich selbst ein Gegenkompliment. Das wirkungsvollste Kompliment entsteht vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an sich selbst. „Hinzufügung von unten“ macht sich deutlicher bemerkbar, wenn wir neben der Erhöhung eines anderen auch unser eigenes Versagen eingestehen.

Ein Kollege fragt einen anderen: „Wie schafft man es, mit dem Chef zu reden? Gestern habe ich eine Stunde lang versucht, ihn zu überreden, aber ohne Erfolg, und Sie haben die gleiche Frage in fünf Minuten gelöst.“ Ein unwiderstehliches Kompliment an einen Kollegen vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an sich selbst.

Als weiteres Beispiel für ein unwiderstehliches Kompliment vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments kann man die Worte der Figur von Jack Nicholson im Film „As Good As It Gets“ anführen: „Um dir zu gefallen, wollte ich mich ändern.“ Laut Drehbuch sollten diese Worte sehr gefühlvoll klingen und deshalb begeisterten sie die Heldin des Films, gespielt von Helen Hunt, so sehr. Kein Wunder, denn das ist praktisch ein Meisterwerk eines unwiderstehlichen Kompliments! Um einer Frau zu gefallen, entschied sich ein Mann für das Schwierigste für jeden Menschen – sich zu ändern.

Eine Art Anti-Kompliment-Technik sind die „Minus-Plus“-Komplimente:

– Wie viele Kinder haben Sie?

– Zwei.

– Es reicht nicht, ein so schönes Mädchen sollte viele, viele Kinder haben ...

Ein Kompliment, das vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an sich selbst ausgesprochen wird, erweist sich als eines der wirksamsten. Dank dieser Technik kann der Verfasser eines Kompliments sogar eine Person für sich gewinnen, die ihn kühl behandelt. Für viele ist der Hinweis auf ihre Überlegenheit gegenüber anderen ein wichtiger Indikator für den eigenen Erfolg und ihr Wohlbefinden. Es ist eine besondere Freude, dass der Autor des Kompliments selbst seine „Niederlage“ eingesteht.

Wenn Sie beispielsweise eine Person kennengelernt haben, mit der Sie eine Beziehung pflegen möchten, sagen Sie ihr: „Ich träume davon, Ihre Fähigkeit zu erlernen, schnell auf eine veränderte Situation zu reagieren. Ich kann es noch nicht tun.“ Dank dieses Kompliments werden gleich zwei Vorzüge des Partners hervorgehoben: Erstens wird die angegebene Fähigkeit anerkannt und zweitens seine Überlegenheit. Die entstehenden positiven Emotionen ebnen den Weg für bessere Beziehungen.

Sagen Sie Ihrem sechzigjährigen Begleiter: „Nun, du bist stark – du bist wie ein Wirbelwind die Treppe hinaufgeflogen, und ich war einfach nur erschöpft und konnte kaum mit dir mithalten.“ Sagen Sie Ihrem Kollegen: „Mit Ihren Urheberrechtskenntnissen hätten Sie den Haken zwischen den Zeilen gesehen, aber wie ein Idiot habe ich alles unterschrieben.“– und Sie werden sehen, wie sich auf den Gesichtern der beiden ein Lächeln ausbreitet.

Besonders wirksam sind Komplimente, bei denen sich sowohl sich selbst als auch Anti-Komplimente auf das Wichtigste für einen Menschen beziehen: seine Leistungen, willensstarken, spirituellen und moralischen Qualitäten, seine Kommunikationsfähigkeit, seine insbesondere intellektuellen Fähigkeiten.

Handeln Sie, lieber Leser, nach den hier vorgestellten Regeln, dann wird alles gut!