Technik zur Vergebung von Beschwerden: wirksame Übungen. So lernen Sie, Beschwerden zu vergeben: Ratschläge eines Psychologen

Wahrscheinlich hatte jeder Mensch LIEBE, LEIDENSCHAFT in seinem Leben. Sie ist wie ein Streichholz, das im Dunkeln aufflammt und alles um sich herum erleuchtet. In wenigen Sekunden Licht versteht man mehr als in Stunden Dunkelheit. Wenn Sie Glück haben, können Sie mit einem Streichholz ein warmes Familienfeuer entzünden.

Verunreinigen Sie den Kamin jedoch nicht mit Ablagerungen, da sonst schwarzer Rauch anstelle von Hitze austreten könnte. Sehr gefährlicher Müll, schädlich, weil unsichtbar – Beleidigungen.

Nach und nach sammeln sich einige Kleinigkeiten an, und eines Tages ist es nicht mehr möglich, den Herd zu finden.

Früher dachte ich immer, dass meine Gefühle so sind, wie ich sie haben möchte. Ich möchte beleidigt sein, ich möchte nicht beleidigt sein. Ich kann vergeben oder auch nicht. Und das Wort „Vergebung“ selbst hatte für mich einen kirchlichen Beigeschmack. Ich erinnerte mich sofort: „Sie haben dich auf die linke Wange geschlagen, und du hast dich nach rechts gedreht.“ Innerlich betrachtete ich Vergebung als etwas Demütigendes, als Zeichen von Schwäche oder so etwas.

Jetzt sehe ich es ganz anders.

Vergebung hat zwei Bedeutungen:

1) ohne Strafe gehen, ohne eine angemessene Antwort.

(Für mich ist das falsch, es sollte eine angemessene Antwort geben);

2) interner Zustand.

Ungefähr 2 (interner Zustand). Wir müssen vergeben!

Besonders wenn Ihr geliebter Mensch Sie beleidigt hat, Sie mit ihm leben und ihn lieben und von ihm beleidigt sind. Und das alles gleichzeitig. Eine verdammt gute Mischung. Hier sind Hysterien und Skandale nicht weit entfernt.

Was wäre, wenn Ihr geliebter Mensch Sie verletzt hätte und Sie mit ihm Schluss gemacht hätten? Außerdem müssen wir vergeben! Nun, das gehört jetzt der Vergangenheit an.

Ressentiments zerstören Gesundheit und Beziehungen und fördern Verallgemeinerungen wie: „Jeder Mensch ist sein Eigentum …“

Übung „Vergebung“

Sie müssen sich hinlegen, den Kopf neigen und die Augen schließen. Und stellen Sie sich die Menschen vor, von denen Sie beleidigt sind, oder umgekehrt, die beleidigt waren. Sie können enge Menschen darstellen, mit denen Sie kommunizieren, oder solche, die Sie nicht sehen können, sogar solche, die nicht mehr leben. Stellen Sie sich ein Gespräch mit dieser Person vor, fragen Sie zum Beispiel: „Warum haben Sie mir das angetan?“ und stellen Sie sich seine Antwort vor. Eine Unterhaltung führen. Und dann strecken Sie Ihren Rücken und Nacken und sagen Sie „Ich vergebe dir, ich vergebe mir selbst.“

Dies ist eine Übung aus Norbekovs Heilmethode.

Vor 2,5 Jahren habe ich Norbekovs Kurse besucht. Für diejenigen, die es noch nicht gehört haben: Dies ist eine Methode der Heilung und Selbstregulierung. Ich hätte nie gedacht, dass sich meine Lebenseinstellung in 10 Tagen so sehr ändern und meine Gesundheit verbessern könnte.

Als ich „Forgiveness“ zum ersten Mal machte, sah ich plötzlich eine Menge Leute. Der erste war der ehemalige Chef – Sergej Petrowitsch. Der Mistkerl hat so viel Blut für mich vergossen :). Zu diesem Zeitpunkt hatte ich 4 Jahre lang nicht mit ihm zusammengearbeitet. Ich erinnerte mich nicht einmal mehr. Und hier ist er – der Erste in der Reihe. Ich habe mit ihm geredet. Ich habe meinen Mann in der Schlange gefunden, ich war wegen der Arbeit sehr beleidigt von ihm, er ist ein Workaholic, er lebt praktisch bei der Arbeit. Eine weitere ganze Kompanie versammelte sich. Nicht erwartet. Sie fragten mich: „Bist du von jemandem beleidigt?“ Ich hätte gesagt: „Ich bin von niemandem beleidigt!“ Offenbar habe ich mich daran gewöhnt und es nicht mehr gemerkt.

Und dann passierten interessante Dinge. Mit einigen der Täter begann ich ganz ruhig zu kommunizieren. Und vorher funktionierte es nur in erhöhten Tönen :). Wie haben sie herausgefunden, dass ich ihnen vergeben habe? Ich habe nur gedanklich mit ihnen kommuniziert :) Und das Gesamtgefühl war wie nach einem Frühjahrsputz, so sauber und angenehm.

Ich wünsche Ihnen, dass Sie allen vergeben, nicht von Schuldgefühlen gequält werden und glücklich sind!

Vergebung soll ein Prozess sein, bei dem ich dir vergebe, wenn du Unrecht hast. In dieser Interpretation ist Vergebung jedoch eine raffinierte Form der Arroganz, des Angriffs und der Manipulation. Die allgemein akzeptierte Version dieses Verhaltens ist keine echte Vergebung. In diesem Artikel erfahren Sie, wie Sie lernen, sich selbst, Ihren Eltern, Freunden und Menschen, die Sie beleidigt haben, zu vergeben.

Wie lernt man zu vergeben?

Wahre Vergebung ist die Erkenntnis, dass das Verhalten, das wir als Angriff wahrnehmen, eigentlich kein Angriff ist. Angriffe sprechen von Angst und Schmerz und sind ein verzerrtes Flehen nach Liebe. Wenn wir denken, dass wir angegriffen werden, vergessen wir die wahre, tiefere Bedeutung dessen, was passiert, vielleicht weil unsere eigenen Wunden und einschränkenden Überzeugungen es uns nicht erlauben, uns leicht daran zu erinnern. Aber sobald wir erwachsen sind, kann uns niemand mehr emotional, spirituell oder psychisch verletzen. Sie können die Angst und den Schmerz, die seit unserer Kindheit in uns schlummern, als jeder von uns emotionalen Missbrauch erlebte, nur reproduzieren.

Wie geschieht wahre Vergebung?

Der Prozess wahrer Vergebung erfordert das Verstehen einer einfachen Wahrheit: Wenn mich niemand jemals beleidigen kann, habe ich dir nichts zu vergeben. Wie kann ich jemandem vergeben, der emotionale Wunden, Angst, Schuldgefühle und Schmerzen hat? Was gibt es zu vergeben?

Wenn Sie als Kind körperlichen oder emotionalen Missbrauch erlebt haben, kann es für Sie ein wichtiger Schritt sein, Ihren Eltern zu vergeben, aber es ist nicht notwendig. Wenn es Ihnen hilft, auf dem Weg zur Heilung voranzukommen, ist es wirklich bedeutsam, aber manchmal behindert Vergebung die Heilung, indem sie Ärger und Wut festhält, die losgelassen werden müssen. Erwachsene, die als Kinder missbraucht wurden, können irgendwann vergeben, aber sie sollten niemals etwas erzwingen oder erwarten, dass Vergebung geschieht.

Wahre Vergebung ist ein Paradoxon. Es bedeutet zu verstehen, dass es der anderen Person nichts zu verzeihen gibt.

Was folgt, ist eine Übung, die Ihnen helfen wird, zu verzeihen, Schuldzuweisungen loszulassen, Mitgefühl zu empfinden und sich selbst und anderen zu vergeben. Diese Übung besteht aus drei Teilen und die Bearbeitung wird insgesamt etwa eine Stunde in Anspruch nehmen.

Übungen zur Vergebung

Eine Übung, um Empathie zu lernen

Der erste Teil zielt darauf ab, die Gefühle der anderen Person besser zu verstehen. Um zu lernen, zu vergeben, benennen Sie die Person, die verletzt wurde, als Sie mit Ihrer Verteidigung konfrontiert wurden, und „werden“ Sie dann zu ihr, indem Sie sagen, was sie sagen würde. Vervollständigen Sie dazu den Satz: „Die Person, die durch mein Abwehrverhalten verletzt wurde (nennen Sie welche), ist (Name). Jetzt werde ich (sagen Sie den Namen der Person noch einmal).“. Sagen Sie dann, was er zu Ihnen sagen würde, und versuchen Sie zu spüren, was er empfand, als er mit Ihrer Verteidigung konfrontiert wurde. Schließen Sie die Augen, um die Emotionen der Person zu verstärken. Bitte lesen Sie die folgenden Beispiele und Visualisierungen, bevor Sie beginnen. Wir empfehlen, sich für den ersten Teil mindestens fünfzehn Minuten Zeit zu nehmen. Fahren Sie anschließend mit dem zweiten Teil fort, der fünf bis zehn Minuten dauern wird, und lesen Sie dann den dritten.

Übung: Übe Vergebung

Der erste Teil der Vergebungspraxis

Beginnen Sie mit dem Satz: „Die Person, die ich verletzt habe (nennen Sie Ihr Abwehrverhalten), ist (Name der Person).“

Seien Sie diese Person, indem Sie sagen: „Jetzt werde ich…“, und fühle wie er, spüre seine Seele und stelle dir dann vor, als würdest du dir gegenüber sitzen.

Sprechen Sie so, wie diese Person sprechen würde. Erklären Sie, wie verletzt Sie sind und was Sie wirklich wollten.

Setzen Sie diese Übung fünfzehn Minuten lang fort und denken Sie dabei an so viele Menschen wie möglich. (Wenn Sie mit einem Partner zusammenarbeiten, wird dieser dasselbe tun und fünfzehn Minuten lang die Rollen wechseln.) Tauchen Sie so weit wie möglich in die Emotionen der anderen Person ein. Sprechen Sie mit geschlossenen Augen.

Der zweite Teil der Vergebungspraxis

Werde wieder du selbst und reagiere auf jeden von denen, zu denen du gerade geworden bist; Erzählen Sie uns, wie Sie sich gefühlt haben, als Sie von den Schmerzen erfahren haben, die Sie verursacht haben. (Wenn Sie diese Übung mit einem Partner machen, sprechen Sie abwechselnd mit jeder Person, zu der Sie geworden sind, und wie sie sich über das Gehörte fühlt.)

Um zu lernen, zu vergeben, machen Sie die Übung fünf bis zehn Minuten lang weiter und verstehen Sie dabei die Gefühle der Personen, die Sie im ersten Teil genannt haben.

Übung: Wie kann man sich selbst um Vergebung bitten?

Lesen Sie Folgendes laut vor:

„Nachdem ich Situationen untersucht habe, in denen ich Menschen, die mir am Herzen liegen, Schmerzen zugefügt habe, verstehe ich, dass ich selbst Angst davor hatte, es zu erleben, und mich nur verteidigt habe. Ich hatte nie die Absicht, jemanden zu verletzen, und ich weiß, dass ich meine Gründe dafür hatte, mich so zu verhalten. Ich wollte geliebt und verstanden werden, und tatsächlich bin ich nicht schlecht – ich habe nur Angst.“

Legen Sie nun Ihre Hände auf Ihr Herz und sagen Sie: „Ich vergebe mir selbst den Schmerz, den ich anderen zugefügt habe. Ich befreie mich von allen Strafen. Ich verstehe, dass ich Angst hatte und versuchte, mich zu verteidigen, und deshalb vergebe und liebe ich mich selbst.“.

Atme diese Vergebung ein, spüre, wie sie dich heilt und dich mit Frieden erfüllt.

Übung: Wie kann man seine Eltern um Vergebung bitten?

Um zu lernen, zu vergeben, denken Sie an alle, die Sie verletzt haben, und sagen Sie Folgendes:

„Ich sehe, dass die Menschen, die mich verletzt haben, es nicht vorhatten, genauso wie ich andere nicht verletzen wollte. Ich verstehe, dass sie Angst hatten und versuchten, sich zu schützen. Sie alle wollten eines: Liebe. Ich sehe, dass in meinen Eltern ein Kind lebt – ein Kind, das in seiner Kindheit nicht die Liebe erhielt, die es brauchte, das ängstlich und unsensibel wurde, weshalb es nicht in der Lage war, die Liebe mit mir zu teilen.

Mama und Papa, ich verstehe, dass auch ihr nicht so geliebt wurdet, wie ihr es wolltet, und ich verzeihe euch, dass ihr nicht immer wusstet, wie man mich richtig liebt. Ich vergebe dir den Schmerz, den du mir zugefügt hast, und ich vergebe mir selbst, dass ich dich verletzt habe. Ich spüre, wie diese Vergebung uns verbindet, wo auch immer Sie sind, und mir Seelenfrieden gibt. Jetzt kann ich das ungeliebte Kind verstehen, das in meinen Lieben oder Partnern lebt, und erkennen, dass sie mich nicht verletzen wollten, weil auch sie Angst hatten und der Liebe beraubt waren. Ich vergebe ihnen aus tiefstem Herzen, dass sie mich verletzt haben.

Und wenn ich an uns alle auf diesem Planeten denke, wie viel Angst wir haben, wie wir versuchen, uns vor Schmerzen zu schützen und wie wir am Ende andere verletzen, sende ich der gesamten Menschheit Vergebung für die Angst, die sie empfinden, und für die Art und Weise, wie wir sie empfinden Von Mauern, die wir bauen und uns voreinander verstecken. Ich weiß, dass ich zwischen mir und anderen lieben und keine neuen Barrieren errichten muss, mich in die Menschen einfühlen und mich nicht verteidigen muss.“

Diese Visualisierung sollte verwendet werden, wenn Sie sich selbst verurteilen oder sich selbst Vorwürfe machen. Lesen Sie den Text, oder lassen Sie ihn sich von jemand anderem vorlesen, oder noch besser: Nehmen Sie die Übung auf Tonband auf.

Übung: Vergebung und Selbstliebe

Entspannen Sie sich und schließen Sie die Augen. Atmen Sie ein paar Mal tief durch. Entspannen. Lassen Sie Ihre Gedanken in die Vergangenheit schweifen... erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie ein Kind waren. Gehen Sie zurück zum Anfang Ihres Lebens ... zu der Situation, in der Sie großen Schmerz erlebt haben. Vielleicht haben deine Eltern dich angeschrien, dich verspottet, dich ausgelacht oder dich geschlagen, und es gab niemanden, an den du dich trösten konntest.

Erinnern Sie sich an eine Zeit, als Sie verärgert waren, als Sie weinten, als Sie sich allein fühlten, aber niemand da war, der Sie beruhigte. Schau dir an, wie du alleine in deinem Schlafzimmer sitzt... schau dir an, was du trugst und beschuht hast... wie klein, verletzlich du bist, wie verärgert, einsam und verängstigt du warst... wie diese Gefühle deinen zerbrechlichen Körper überwältigten. Denken Sie daran, wie einsam Sie damals waren.

Stellen Sie sich nun vor, wie Sie jetzt sind, und betreten Sie leise das Kinderzimmer ... Sehen Sie, wie Sie allein weinen ... vielleicht im Glauben, dass das, was passiert ist, Ihre Schuld ist ... oder dass sich niemand um Sie kümmert ... könnte sterben... Gehen Sie zu diesem Kind, umarmen Sie es, erklären Sie, wer Sie sind, und sagen Sie ihm, dass alles gut wird... dass Sie Schmerzen durchgemacht und überlebt haben... dass Sie zurückgekommen sind, um es zu trösten. Umarmen Sie das Kind, halten Sie es fest und versuchen Sie, es aus der Position eines Erwachsenen zu beruhigen.

Spüren Sie, wie warm er ist, wie weich seine Haut und sein kleines Gesicht sind, wischen Sie seine Tränen weg, streicheln Sie sein weiches Haar und flüstern Sie zärtliche Worte der Liebe. Spüren Sie, wie fest er Sie umarmt hat, wie er sich allmählich entspannt und aufhört zu weinen, wie er sich Ihrer heilenden Liebe zu öffnen beginnt ... Sagen Sie ihm, dass er nie wieder allein leiden wird, dass Sie ihn lieben und für ihn sorgen werden, wann immer er dieses Kind ist braucht deine Anwesenheit als Erwachsener.

Lassen Sie diese Gefühle sich in Ihrem Körper ausbreiten... Wenn Sie bereit sind, öffnen Sie Ihre Augen und kehren Sie in die Gegenwart zurück.

Sich selbst durch Urteilsvermögen oder Selbstvorwürfe zu verletzen, ist liebloses Verhalten. Wenn Sie sich das nächste Mal verletzt oder wütend auf sich selbst fühlen oder anfangen, sich selbst zu verurteilen, versuchen Sie stattdessen, sich selbst mit Liebe zu behandeln. Bedenken Sie, dass Sie gute Gründe hatten, Abwehrmechanismen zu entwickeln. Wenn Sie den wichtigen Schritt unternehmen und lernen, sich selbst für alles zu lieben, was Sie an sich selbst hassen, werden Sie in der Lage sein, die fehlerhaften Überzeugungen zu erkennen, die defensivem Verhalten zugrunde liegen. Ihr Kind brauchte und verdiente Liebe und Verständnis ... und Sie auch.

Von nun an müssen Sie lernen, ein liebevoller Elternteil für Ihr inneres Kind zu sein und Selbstabneigung zu überwinden.

Trainingseinheit„Wir lernen, Beleidigungen zu verzeihen.“

Ziel: Bedingungen für die Entwicklung von Fähigkeiten zur Vergebung von Beschwerden schaffen; enthüllen die Konzepte „Groll“ und „Wut“ und ihre negativen Auswirkungen auf den menschlichen Körper; Machen Sie den Schülern „gesunde“ Methoden zur Vergebung von Straftaten bekannt. Vermittlung von Selbstregulierungsfähigkeiten. Um einen Konflikt zu lösen.
Arbeitsform: Lektion mit Trainingselementen.
Materialien und Ausrüstung: Musik zur Entspannung, Papierbögen, Vase, Streichhölzer.
Fortschritt der Lektion:

Heute haben wir uns mit Ihnen getroffen, um einen Ausweg aus der aktuellen Konfliktsituation in Ihrer Klasse zu finden. Wir müssen nicht nur die Konfliktsituation lösen, sondern auch lernen, unsere Gefühle und Emotionen zu kontrollieren.

Versuchen wir, den Konflikt mit Hilfe der Märchentherapie zu lösen.

Märchen „Es tut mir leid.“

Einst, wo es notwendig war, das Wort auszusprechen, traf Stille auf Stille. Einen Schritt vor der drohenden Katastrophe erkannten sich zwei bittere Missstände. Ihre Blicke drückten Einsamkeit und Leere aus, in ihnen lag etwas Melancholie.

Plötzlich öffnete sich zwischen ihnen ein Abgrund und hinter ihnen standen unpassierbare Felsen. Silence und Silence waren entsetzt. Sie sahen das Ende ihres Weges und erkannten, dass sie nicht dazu bestimmt waren, zusammen zu leben, sondern dass sie dazu bestimmt waren, gemeinsam zu sterben.

Schweigend wurden die Lippen zusammengepresst, die Zungen suchten mühsam nach dem Wort. Ihre Kräfte gingen zur Neige...

Und die Hände streckten sich aus, und das Wort wurde geboren: „Vergib mir!“

Im „Erklärenden Wörterbuch der russischen Sprache“ von S. Ozhegov wird das Wort „vergeben“ als „entschuldigen, nicht tadeln, von jeglicher Verpflichtung befreien“ entschlüsselt. Und in V. Dahls Wörterbuch heißt es: „Vergeben bedeutet, sich von Sünde, Schuld und Schulden zu trennen; von einer Verpflichtung befreien, Gnade erweisen.“

In Russland gibt es seit langem einen Feiertag namens Sonntag der Vergebung. Dies ist der letzte Tag von Maslenitsa. An diesem Tag gingen in der Antike Menschen in die Kirche und baten Gott um Vergebung für ihre Sünden, schlechten Taten und Fehler, die die Menschen daran hinderten, in Frieden und Harmonie mit den Menschen und sich selbst zu leben. In den letzten Jahren hat diese Tradition, den Sonntag der Vergebung zu feiern, Einzug in unser Leben gehalten. An diesem Tag hört man einen Anruf und die Worte aus dem Hörer: „Verzeih mir!“ Auf der Schwelle eines Hauses sieht man einen Menschen, mit dem man überhaupt nicht gerechnet hat: „Verzeih mir!“

Übung „Den Groll berühren“.
Ziel: Förderung der Fähigkeit, Beleidigungen zu vergeben, schlechte Dinge zu vergessen und die Last unerwünschter Emotionen loszuwerden.
(Vor dem Hintergrund entspannender Musik lauschen die Mädchen den Worten eines Psychologen).
- Oftmals tragen wir tief verborgene Ressentiments gegenüber den Menschen, die uns am nächsten stehen, durchs Leben: Eltern, geliebte Menschen, Lehrer, Freunde ...
Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich eine Person vor, die Sie einmal, freiwillig oder unfreiwillig, beleidigt hat ...
Erinnern Sie sich an die Worte, Taten oder das Schweigen, die Untätigkeit, die Sie schmerzhaft verletzt haben und die dünnsten Fäden Ihrer Seele berührt haben ...
- Wie haben Sie sich damals gefühlt?
- Welche Empfindungen hatten Sie in Ihrem Körper? Wie hat Ihr Körper auf die Beleidigung reagiert?
- Welche Gedanken kamen mir in den Sinn?
Mini-Vorlesung „Beschwerden“.(Aus dem Buch von P. Artemyev „Die Psychologie der Selbsterkenntnis oder wie man die Formel des Lebens findet“).
- Was uns nicht beigebracht werden muss, ist die Kunst, beleidigt zu sein! Und ich versichere Ihnen, es ist keine Frage des Grundes. Es wird immer einen Grund geben, wenn ein inneres Bedürfnis nach Beschwerden und gegenseitigen Vorwürfen, Neid und Unfähigkeit zur Vergebung besteht.
Groll ist zwar nicht so offensichtlich destruktiv wie Wut, aber aufgrund seiner Dauer gefährlicher.
Wasser zermürbt einen Stein, und selbst das absurdeste Vergehen kann über Wochen und Monate hinweg äußerst schwerwiegende Folgen für die Psyche haben.
Nachdem Sie eine Beschwerde erlitten haben, müssen Sie unbedingt ein „Gespräch mit sich selbst“ führen, etwa nach diesem Plan:
Warum ist mir das passiert?
Habe ich das wirklich verdient?
Kann ich die Situation irgendwie beheben?
Welche Lehren sollten daraus gezogen werden?
Bin ich damit einverstanden, Straftätern zu vergeben?
Möchte ich mich mein ganzes Leben lang an meinen Groll erinnern? Ist sie es wert?
Die letzte Frage ist trotz aller offensichtlichen Rhetorik sehr wichtig, denn keine einzige Beleidigung ist es wert, dass man sich sein ganzes Leben lang daran erinnert.
Aber wenn ich nicht bereit bin, die Jahre meines Daseins mit Groll zu vergiften, warum sollte ich dann meine kommenden Tage und Wochen vergiften?
Jedes Mal, wenn Sie zu dieser Schlussfolgerung kommen, bereiten Sie den Boden dafür, sich für immer von der Straftat zu trennen. Als nächstes wird die gesamte aufgezeichnete „Handlung“ zerstört und nur die Zeilen mit dem endgültigen Abschluss bleiben vor Ihren Augen.
Dies ist Ihre Lektion, an die Sie sich erinnern sollten und die im Wesentlichen positiv ist und die mentale Negativität ersetzt.
Versuchen Sie, die Gelegenheit zu nutzen, zu vergeben und zu vergessen. Zweifle nicht daran – es ist einfacher und profitabler, als einen schädlichen Groll in deiner Seele zu hegen und, noch mehr, ein Monster zu hegen – Rache.

Beispiel: „Ich war nicht beleidigt, aber ich habe es bereut.“
Die Geschichte eines aufstrebenden Journalisten. Eines Tages wurde sie gegen ein Honorar in die Redaktion einer berühmten Kinderzeitschrift gerufen. An diesem Tag ging für sie alles schief. Deshalb riefen sie sie an diesem Tag spät an, und die Fahrt war lang, und als sie dort ankam, war der Arbeitstag bereits zu Ende.
Es waren buchstäblich noch zehn Minuten übrig. Außerdem stellte sich heraus, dass man vergessen hatte, ihr einen Ausweis auszustellen, und dass sie die Telefonnummer der Redaktion nicht auswendig kannte.
Zwar gab es in der Passstelle ein Telefon, daneben hing eine Liste der Redaktionen, aber die Warteschlange war lang.
Seufzend stand das Mädchen am Ende der Schlange und erkannte, dass sie höchstwahrscheinlich keine Zeit haben würde, das Geld zu besorgen. Und das war sehr traurig, denn zu dieser Zeit befand sie sich finanziell in einer schwierigen Phase ihres Lebens... Selbst für die Rückreise hätte sie nicht genug Geld in der Tasche gehabt.
Schließlich näherte sie sich dem Telefon und begann, die Liste durchzusehen, um die Nummer zu finden, die sie brauchte. In diesem Moment sagte der Mann, der dahinter stand, plötzlich:
- Du wirst nicht anrufen, es hat keinen Sinn, andere festzuhalten!
Mit diesen Worten stieß er sie buchstäblich vom Telefon weg und begann, sich selbst anzurufen.
Die erste Reaktion des Journalisten war natürlich Groll und Verzweiflung. Sie sah den Täter wütend an und wollte alles zum Ausdruck bringen, was sie über seine Tat dachte. Aber als sie vor sich einen älteren Mann mit blassem Gesicht und gelblichen Augen sah, empfand sie plötzlich ... Mitleid mit ihm. Sie vergaß völlig ihre eigenen Sorgen, sah ihn an und dachte, dass der arme Kerl wahrscheinlich krank war, deshalb war er so irritiert ...
Und dann geschahen dem Mädchen Wunder. Der Mann sah zu ihr auf, lächelte verlegen und schuldbewusst und legte auf. Die Warteschlange ist irgendwo verschwunden.
Die Telefonnummer der Redaktion wurde sofort gefunden. Sie entschuldigten sich bei dem jungen Autor und stellten sofort einen Passierschein aus. Sie erhielt ein astronomisches Honorar und hörte sich viele freundliche und schmeichelhafte Worte über ihre Arbeit an.
Und auf dem Heimweg sah und kaufte ich plötzlich genau die Schuhe, von denen ich schon lange geträumt hatte ...
Der Rest des Tages war fröhlich und glücklich. (Aus dem Buch von P. Artemyev „Psychologie der Selbsterkenntnis“).

Und das alles dank der Tatsache, dass sie ein negatives Gefühl des Grolls in ein positives Gefühl des Mitgefühls umwandeln konnte. Das Leben gab ihr sofort eine wohlverdiente Belohnung und verwandelte die negative Situation in eine positive. Denn es gibt keinen Menschen auf der Erde, der kein Mitgefühl verdient.

Spiel „Klatsch“.
Ziel: Stimulierung der Verbreitung von Gerüchten und deren Modifikation, Teamzusammenhalt, emotionale Befreiung.
Die Schüler sitzen im Kreis. Der Psychologe zeigt einem von ihnen einen auf ein Blatt Papier gedruckten Ein-Satz-Text. Zum Beispiel: „12. Mai um 14.00 Uhr. In der Puschkin-Straße 15 wird eine gewisse Alla Evgenievna die Themen der Prüfungsaufsätze vorlesen.“ Nachdem der Schüler den Text gelesen und auswendig gelernt hat, erzählt er ihn seinem Nachbarn ins Ohr usw. Der letzte Teilnehmer erzählt, was er gehört hat – eine während des Spiels modifizierte Version.

Sagen Sie mir, kann Klatsch ein Grund für Konflikte sein? Lohnt es sich dann, Klatsch zuzuhören?

Übung „Rucksack mit Beschwerden.“
Stellen Sie sich vor, Sie sind hoch oben in den Bergen und stehen auf einer schmalen, wackeligen Brücke über einer Schlucht. Sie haben einen Rucksack auf Ihrem Rücken, gefüllt mit Ihren Beschwerden, Enttäuschungen, Ihrer Wut und Ihren negativen Emotionen. Noch eine Emotion, Groll, und der Rucksack wird Sie überwiegen. Du wirst in den Abgrund fallen. Versuchen Sie, Ihren Rucksack nicht mehr zu beladen, legen Sie keine weiteren Beschwerden hinein, sondern werfen Sie ihn plötzlich von Ihren Schultern – lassen Sie alle Ihre Beschwerden in den Abgrund fallen. Bleiben Sie noch ein wenig auf der Brücke, verabschieden Sie sich von der Negativität und kehren Sie nach Hause zurück.

Übung „Cup of Liberation“.

Ich werde Sie bitten, Ihre Beschwerden und Beschwerden gegeneinander auf Zettel zu schreiben; wir werden sie nicht lesen. Der „Cup of Liberation“ wird uns helfen, uns von ihnen zu befreien. (Die Mädchen schreiben ihre Beschwerden und Beschwerden auf Zettel, falten die Zettel dann und stellen sie in eine Vase. Der Psychologe zündet sie an und wartet, bis sie vollständig verbrennen.)

Was erleben Sie jetzt? Fühlt sich deine Seele besser?