Für das Unternehmen, für uns alle. Coole Toasts auf ein weibliches Unternehmen für alle Gelegenheiten

Wie unterscheidet sich ein Märchen von einem Märchen?
Das Märchen handelt davon, wie er einen Frosch heiratete und sich herausstellte, dass sie eine Prinzessin war. Aber die Realität ist, wenn es umgekehrt ist.
Trinken wir also, damit Ihr Leben wie im Märchen aussieht!

Ein gewisser Witzbold holte am Silvesterabend den Pelzmantel und den Bart des Weihnachtsmanns heraus. Er zog sich schick an und klingelte voller Freude darüber, dass er seine Frau amüsieren konnte, an der Tür seiner Wohnung. Seine Frau öffnete es und bevor er Zeit hatte, ein Wort zu sagen, warf sie sich ihm um den Hals, begann ihn leidenschaftlich zu küssen und führte ihn ins Schlafzimmer. Und dort schwelgte sie wie eine Verrückte in leidenschaftlicher Liebe zum „Weihnachtsmann“. Der Ehemann nutzte die kleine Atempause und warf seinen falschen Bart und Schnurrbart ab. Und dann hörte er die Stimme seiner Frau, die ihn erstaunte:
- Nun, du bist es! Und ich habe dich überhaupt nicht erkannt!
Lasst uns also auf echte Männer anstoßen, die auch für ihre Frau eine Party schmeißen können!

Ein älterer Mann stand an einer Bushaltestelle, ein junger Mann kam auf ihn zu und fragte: „Wie spät ist es?“ Der Mann reagierte darauf nicht. Der Typ wiederholte seine Frage. Wieder Stille. Laut fluchend ging der Fremde.
Ein Mann, der neben ihm stand, fragte unzufrieden:
- Nun, was für eine Art, warum haben Sie dem jungen Mann nicht geantwortet?
- Ich sage Ihnen warum. Also stehe ich alleine hier und warte auf den Bus. Ein Mann kommt auf mich zu und möchte wissen, wie spät es ist. Nehmen wir an, ich antworte. Dann können wir ein Gespräch beginnen und er wird vorschlagen: „Lass uns ein Glas trinken.“ Dann haben wir das eine und das andere. Dann biete ich ihm einen Snack an und wir gehen zu mir nach Hause und braten in der Küche Würstchen und Eier. Zu diesem Zeitpunkt wird meine Tochter hereinkommen und er wird sich in sie verlieben und sie in ihn. Nach einiger Zeit werden sie heiraten. Aber warum gibt es einen Schwiegersohn, der sich keine Uhr kaufen kann?
Trinken wir also auf die Männer, die alles kaufen können, was sie brauchen!

Nimm es nicht, Herr, wegen Trunkenheit, sondern als Medizin.
Wir trinken nicht, Herr, aber wir heilen.
Und kein Teelöffel, sondern ein Teeglas.
Und zwar nicht jeden zweiten Tag, sondern jeden Tag.
Und zwar nicht aus Trunkenheit, sondern um nicht aus der Gewohnheit herauszukommen.
Also geh weg, böser Geist, bleib reiner Alkohol und tue dem Diener Gottes keinen Schaden. Amen.

Eines Tages saßen Vasya und seine Nina, genau wie wir jetzt, und tranken. Nina sagt zu Vasya:
„Wir leben jetzt seit fünf Jahren bei dir, wir haben Kinder bekommen, aber wir haben uns immer noch nicht richtig kennengelernt.“ Vergib mir, Vasya! Schließlich bin ich farbenblind (ich kann keine Farben unterscheiden) und habe es die ganze Zeit über vor dir verheimlicht! Vergib mir, Vasya!
„Nichts“, sagt Vasya. - Schließlich bin ich ein Neger!.. Also lasst uns trinken, meine Herren, damit wir uns in unserem Familienleben öfter ansehen!

Ein Mann kommt zum Zauberer und fragt:
- Gib mir einen Schwanz zu Boden.
Der Zauberer dachte und dachte und machte seine Beine zehn Zentimeter lang. Trinken wir also auf eine gut geschriebene technische Aufgabe!

***

Eine Biene flog. Sie setzte sich auf eine wunderschöne Blume. Die Blume gab ihr Nektar. Die Biene flog zu einer anderen, ebenso schönen Blume. Er gab keinen Nektar. Ein Sturm ist angekommen. Die Blume, die Nektar spendete, blieb unversehrt, aber die Blume, die keinen Nektar spendete, war zerbrochen. Trinken wir also, um zu geben und nicht zu brechen.

Zwei Rosen wanderten lange, erschöpft von der Hitze, durch die Wüste und erreichten schließlich eine Oase mit schattiger Kühle und einem silbrigen Bach.
- Oh, Stream! Lasst uns betrinken! - flüsterten die Rosen.
„Nun“, sagte der Bach, „diejenige von euch, die mir erlaubt, ihren Körper zu genießen, wird in meinem Wasser so oft baden, wie sie möchte.“ Die erste Rose lehnte das Angebot des Baches ab und verdorrte unter den sengenden Sonnenstrahlen. Aber die zweite Rose forderte das Schicksal nicht heraus und überließ sich dem Strom. Nachdem sie getrunken hatte, blühte sie auf und wurde noch schöner... Trinken wir also auf diejenigen, die trinken und aufblühen!

Es ist bekannt, dass ein Mensch drei Dinge ständig betrachten kann: wie das Feuer brennt, wie das Wasser fließt und wie ein anderer Mensch arbeitet.
Schauen wir also nicht immer auf unsere vollen Gläser und trinken...

Das Mädchen ging schwimmen, die Ziege steht da und knabbert am Gras, das Mädchen hat sich ausgezogen und die Ziege steht da und knabbert am Gras, das Mädchen kam aus dem Wasser, die Ziege steht da und knabbert am Gras, also lasst uns darauf trinken unter uns gibt es keine Ziegen.

Es gibt Menschen, denen tut man für einen Cent Gutes, und dann danken sie einem für den Rest ihres Lebens. Wenn Sie anderen eine Million Gutes tun, werden sie sich nicht einmal bedanken.
Für die Fähigkeit, dankbar zu sein!

Eine Schildkröte schwimmt den Fluss entlang, auf ihrem Rücken sitzt eine Giftschlange. Die Schildkröte sagt:
-Willst du mich nicht beißen?
- Wie konntest du das denken?
- Nun, du bist eine Schlange!
- Na ja, nicht immer!
Am Ende biss sie. Aber es gab Hoffnung und Glauben. Trinken wir also auf uns, Narren, die hoffen und glauben!

Der Ehemann gießt sich ein Glas Wodka ein. Frau sagt:
- Liebling, wir gehen zu einer Firma. Du wirst noch Zeit haben. Sei geduldig! Mein Mann hat die Geduld vergessen, aber an Kraft gewonnen... Wir sind keine Götter, schließlich können wir etwas vergessen, aber die Hauptsache ist, niemals. Lasst uns darauf anstoßen!

Ein weiser Mann hatte eine Tochter. Zwei Menschen kamen zu ihr, um sie zu heiraten: ein reicher Mann und ein armer Mann. Der Weise sagte zu dem reichen Mann: „Ich werde meine Tochter nicht für dich hergeben“ und heiratete sie mit dem armen Mann. Auf die Frage, warum er das getan habe, antwortete er: „Der reiche Mann ist dumm, und ich bin sicher, er wird arm werden.“ Der arme Mann ist klug, und ich gehe davon aus, dass er Glück und Wohlstand erreichen wird.“ Wenn dieser Weise heute bei uns wäre, würde er den Kelch Wein erheben, damit bei der Auswahl eines Bräutigams der Verstand und nicht der Geldbeutel zählt!

Ein Student geht zu einer Prüfung. Er denkt: „Wenn ich bestehe, betrinke ich mich, wenn ich nicht bestehe, betrinke ich mich.“ Ich habe eine Flasche gekauft. steckte es in seine Jackentasche und ging zur Kapitulation. Er zog ein Ticket heraus... Lehrer:
- Was ist das in deiner Tasche?
- Ja nichts.
- Nein nein Nein! Bekomme es.
Der Schüler holt eine Flasche heraus, der Lehrer holt ein Glas heraus. Er gießt sich ein Glas ein und trinkt es in einem Zug:
- Bußgeld. Hast du eingelegte Gurken?
- Nein.
- Es ist schade. Oder es hätte „ausgezeichnet“ sein können, füllt er das Rekordbuch aus.
Für den richtigen Ansatz!

Ein Fotoreporter einer berühmten Zeitschrift wurde auf eine Geschäftsreise geschickt. Es galt, die heldenhafte Arbeit der Feuerwehrleute beim Löschen eines Waldbrandes zu filmen. Als er am Unfallort ankam, wurde ihm klar, dass es aufgrund der starken Rauchentwicklung unmöglich sein würde, irgendetwas zu entfernen. Er rief den Redakteur an und bat um Erlaubnis, ein Flugzeug für Luftaufnahmen mieten zu dürfen. Die Redaktion klärte alles und teilte ihm mit, wo das Flugzeug auf ihn warten würde. Mit Vollgas eilte er zum Flugplatz und sah sofort ein zweisitziges Flugzeug mit laufendem Motor. Er sprang hinein und befahl dem Piloten:
- Abheben!
Eine Minute später waren sie bereits in der Luft. Als sie im Brandgebiet ankamen, sagt der Fotograf:
„Versuchen Sie nun, von der Leeseite zum brennenden Wald zu fliegen.“ Und nimm es tief, näher an die Bäume. Ich muss ein paar Kreise machen, damit ich aus verschiedenen Winkeln fotografieren kann.
- Und warum? – fragt der Pilot überrascht.
„Weil ich Fotoreporter bin“, antwortet der Fotograf, „und Fotoreporter fotografieren.“
Der Pilot war für eine Sekunde sprachlos und fragte dann mit zitternder Stimme:
– Na und, Sie sind kein Fluglehrer?
Lasst uns trinken, damit wir nicht den Kopf verlieren, auch wenn es eilig ist!

Das Hauptmerkmal der Entwicklungsländer ist Vielfalt. Das gilt auch für die Art und Weise, wie Sie trinken. Manche geben gerne nach, manche verpfänden gerne mit dem Unentschieden, manche lassen gerne ein Glas aus, manche wärmen sich gerne auf, schaudern, winken, kentern. Feiern wir den freudigen Moment der Vereinigung!

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Der Traum des Junggesellen läuft oft darauf hinaus, dass die Dame, mit der er die Nacht verbracht hat, am Morgen von selbst verschwindet. Rein körperlich. Molekül für Molekül. Wie Äther. Zurück blieb nur eine leicht duftende Wolke französischen Parfüms. Und danke dafür.
Trinken wir also auf den Junggesellen-Traum und seine Verwirklichung!

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Ein Mann traf eine Frau und begehrte sie, traf eine zweite Frau und begehrte sie ebenfalls, traf eine dritte und verbrachte zwei Stunden mit ihr. Bei der fünften Frau starb er.
Trinken wir also, um sicherzustellen, dass unsere Wünsche mit unseren Fähigkeiten übereinstimmen!

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Freunde! Trinken wir auf unsere Feinde. Damit sie alles haben: eine Landvilla, ein Luxusauto in der Garage, Perserteppiche, einen Swimmingpool, einen Kamin und natürlich ein Satellitenfunktelefon, das sie nur am 01.02.03 anrufen würden!

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Ein kluger Mensch sagte: „Nichts verkürzt unser Leben so sehr wie der Abstand zwischen Toasts.“ Trinken wir also darauf, so lange wie möglich zu leben!

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Die Schwiegermutter beschloss herauszufinden, welcher der drei Schwiegersöhne sie mehr liebte. Sie nahm die Eimer und ging zum Brunnen. Geschrei:
- Rette mich! Ich ertrinke!
Und sie sprang mit Eimern in den Brunnen. Der älteste Schwiegersohn rannte herbei und holte seine Schwiegermutter heraus. Am Morgen wacht er auf und sieht eine schwarze Wolga im Hof ​​stehen – ein Geschenk seiner Schwiegermutter an ihren geliebten Schwiegersohn. Ein anderes Mal geht die Schwiegermutter erneut zum Brunnen. Er springt mit Eimern hinein und schreit: „Rette mich! „Der mittlere Schwiegersohn rennt herbei und holt die Schwiegermutter heraus. Als er morgens aufwacht, steht im Hof ​​ein Motorrad – ein Geschenk seiner Schwiegermutter an den mittleren Schwiegersohn. Zeit vergeht. Die Schwiegermutter beschloss, nach ihrem jüngeren Schwiegersohn zu sehen. Ich wählte den Moment, als er im Hof ​​war, nahm die Eimer und ging zum Brunnen. Sie sprang in den Brunnen und rief: „Hilfe! Ich ertrinke! " Der jüngere Schwiegersohn rannte zum Brunnen und dachte: „Sie hat dem Ältesten eine Wolga geschenkt, dem Mittleren ein Motorrad, aber was, einen Roller für mich?“
Er nahm es und ertränkte sie. Am Morgen wacht er auf und auf dem Hof ​​steht ein Mercedes – ein Geschenk seines Schwiegervaters an seinen geliebten Schwiegersohn. Trinken wir also darauf, unser Schicksal niemals herauszufordern!

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Ein Einwohner von Odessa geht die Deribasovskaya entlang. Nun, es gibt so eine Straße in Odessa – wissen Sie! Er geht, er geht. Er sieht sich um. Plötzlich sieht er eine Tür und darüber eine Inschrift: „Bruderschaft“.
Das gelingt ihnen in Odessa sehr gut. Nun, natürlich geht er dorthin. Er kommt aus Odessa.
Er kommt herein – es gibt zwei Türen im Raum. Über einem steht die Aufschrift „Brünetten“, über dem anderen „Blondinen“.
Nun ja, er steht natürlich auf Blondinen. Er kommt aus Odessa. Er kommt herein und da sind wieder zwei Türen. Auf der einen Seite „fett“, auf der anderen Seite „dünn“. Er geht dorthin, wo die Dicken sind. Nun, es ist natürlich – er kommt aus Odessa. Er kommt herein und da sind wieder zwei Türen. Einerseits „schön“, andererseits „nicht schön“.
Er geht dorthin, wo die Schönen sind. Er kommt herein – es gibt wieder zwei Türen – „bezahlt“ und „kostenlos“. Es geht dorthin, wo die Freien sind... Und wieder geht es hinaus auf die Deribasovskaya... Also lasst uns trinken, meine Herren, damit wir bei unserer Wahl rechtzeitig anhalten können!

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Die Leute sagen: „Wenn Sie die richtige Entscheidung treffen wollen, fragen Sie Ihre Frau und machen Sie das Gegenteil.“ Ich trinke auf unsere Frauen, die uns die Möglichkeit geben, in einer schwierigen Situation die richtige Lösung zu finden.

Trinken Sie kein Wasser, wenn Sie Wein trinken können!
Trinken Sie keinen Wein, wenn Sie guten Wein trinken können!
Trinken Sie keinen guten Wein, wenn Sie sehr guten Wein trinken können!
Und vor allem: Vergessen Sie nicht zu trinken, damit Sie immer Geld für etwas Besseres haben!

Eines Tages trug ein schönes Mädchen einen Krug Wasser durch die Wüste und traf einen Mann, der verdurstete. Er sagte ihr:
- Oh, schön, gib mir etwas zu trinken!
Aber das Mädchen ging weiter. Nach einiger Zeit kehrte sie jedoch zurück, doch der Mann war bereits tot.
Trinken wir also auf die Tatsache, dass Mädchen uns geben, wenn wir es brauchen, und nicht, wenn sie es wollen!

Eines Tages ging ein Mann durch die Wüste, und dann biss ihm eine Schlange in die Hand. Er nahm es und saugte das Gift aus seiner Hand. Weiter geht's. Eine Schlange biss ihn ins Bein, er nahm sie und saugte das Gift aus seinem Bein. Weiter geht's. Eine Schlange hat ihn in den Hintern gebissen... Trinken wir also auf unsere treuen Freunde, die in jeder Situation helfen werden! !

Ein Typ fuhr einen alten, kaputten Moskwitsch, sparte dann viel Geld und kaufte ein cooles ausländisches Auto. Er fuhr durch die Stadt, der Motor war stark, und aus Gewohnheit beschleunigte er unermesslich. An der Kurve, vor der Hauswand, bekam er Angst und trat voll auf die Bremse. Und auch die Bremsen waren den Vorgängern nicht gewachsen – das Auto stoppte wie angegossen. Und der Mann war nicht angeschnallt, also wurde er durch die Windschutzscheibe und in die Fensterspannweite des Hauses geschleudert. Also lasst uns trinken, damit wir nicht wegen irgendeiner Bremse in der Luft landen!

Es gibt ein solches Konzept – „Introspektion“. Dies ist die Fähigkeit einer Person, sich selbst zu kontrollieren, die Fähigkeit zu erkennen, wer Sie sind und was Sie sein sollten. Und dafür brauchen wir Bilder – nachahmungswürdige Bilder. Und jetzt, wo ich einer witzigen, talentierten, intelligenten Auseinandersetzung beiwohne, verspüre ich ein Gefühl der Bewunderung und möchte auf die Bilder trinken, die uns unsere talentierten Gesprächspartner vermitteln. Für deine Gesundheit!

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Ein kleiner Junge kam in einen Süßwarenladen und wollte ihm einen Schokoladenmann verkaufen.
- Wen willst du, einen Jungen oder ein Mädchen? - fragte den Verkäufer.
- Natürlich, ein Junge! - Der Junge war nicht ratlos.
Trinken wir also auf diese fünf Gramm!

Coole und schöne Toasts:

Trinken wir auf die an Bord. Wer es übertreibt, wird sich selbst betrinken!

Zwei Diebe trafen sich: ein junger und ein alter. Der alte Mann sagt: „Wenn du auf einen Baum kletterst und sechs Eier unter einem sitzenden Vogel stiehlst, dann bist du mir gleichgestellt.“ Der junge Dieb zog seine Kleidung aus und kletterte wie eine Schlange auf den Baum. Er streckte seine Hand zum Nest aus, aber der Vogel wachte auf und schrie. Dann zeigte der alte Dieb dem Jungen sein Können – er zog seine Kleidung aus, kletterte auf einen Baum und stahl dem Vogel sechs Eier. Als er vom Baum herabstieg, sah er seine Kleidung nicht. Trinken wir also auf die hervorragenden Studierenden!

Für meinen Dekan trinke ich Likörwein. Damit er ihn sehen konnte, als hätte er mir ein Bett geschenkt!

Ein Mann hatte eine Katze. Eine Katze ist wie eine Katze, die gewöhnlichste. Und wie es sich für Katzen gehört, verbrachte die Katze jeden März an einem unbekannten Ort und kehrte schmutzig, dürr und schäbig nach Hause zurück! Dieser Mann war der Abenteuer der Katze überdrüssig und führte die bekannte Operation an ihr durch. Doch dann kommt der März und die Katze verschwindet wieder aus dem Haus und kehrt nur einen Monat später zurück – schmutzig, hungrig und zerfetzt! Der Besitzer fragt ihn: „Aber was hast du denn da gemacht?!“ - Ich war verantwortlich! – antwortete die Katze stolz. Trinken wir also auf unsere Mentoren, Führungskräfte und Lehrer!

Student für Eltern: Für diejenigen, die denken, wir studieren hier!

Ein Mädchen traf einen Studenten an einer Theateruniversität und wandte sich nach einiger Zeit mit der Bitte an ihn: „Liebling, schlaf mit mir wie Alain-Delon.“ Er schlief, es gefiel ihr, und am nächsten Tag wollte sie wie bei Jean Paul Belmondo schlafen – es gefiel ihr wieder. Und die nächste Nacht war mit Yves Montand... das ging eine Woche lang so. Schließlich bat sie ihn, er selbst zu sein, worauf der arme Mann antwortete: „Das ist leider unmöglich, mein Lieber – ich bin impotent!“ Trinken wir also auf Stanislawskis System!

Das Mädchen ging die Straße entlang und hörte Schritte hinter sich. Als sie zurückblickte, sah sie einen gutaussehenden Kerl. Sie schaute noch einmal zurück – er folgte ihr weiter. Ich beschloss, ihn zu treffen, blickte zum dritten Mal zurück – er war nicht mehr da... Trinken wir also auf die Tatsache, dass die Abwasserschächte der Stadt pünktlich geschlossen werden!

Als der Franzose seinen Arm um die Taille der Frau legt, liegen seine Finger auf ihr. Das bedeutet aber nicht, dass die Franzosen so lange Finger haben. Das bedeutet, dass französische Frauen eine dünne Taille haben. Wenn eine Engländerin auf ein Pferd steigt und einen Ausritt macht, berühren ihre Füße den Boden. Das heißt aber nicht, dass sie ein so kleines Pferd hat. Das bedeutet, dass englische Frauen so lange Beine haben. Wenn ein Russe, der zur Arbeit geht, seiner Frau auf den Hintern schlägt, und als er von der Arbeit nach Hause kommt, sieht er, dass der Hintern immer noch wackelt. Das bedeutet aber nicht, dass russische Frauen so dick sind. Das bedeutet, dass russische Männer einen so kurzen Arbeitstag haben! Trinken wir also auf unsere Verfassung!

Ein Typ kommt zum Zauberer und fragt: - Mach mir einen Schwanz zu Boden. Der Zauberer dachte und dachte und machte seine Beine zehn Zentimeter lang. Lassen Sie uns also auf eine gut geschriebene technische Spezifikation anstoßen!

Trinken wir auf den Preis von Wein- und Wodkaflaschen!

Ein kleiner, aber sehr kluger Reiter hörte der Gruppe „Pink Floud“ zu. Ich hörte zu und hörte zu, verstand aber nichts. Und dann gründete er die Gruppe „Aquarium“. Ein kleiner, aber sehr kluger Reiter hörte der Gruppe „Aquarium“ zu. Ich hörte zu und hörte zu, verstand aber nichts. Und dann gründete er die Gruppe „Chizh and Company“. Ein kleiner, aber sehr kluger Reiter hörte der Gruppe „Chizh and Company“ zu. Ich hörte zu und hörte zu, verstand aber nichts. Und dann gründete er die Gruppe „Ivanushki International“. Trinken wir also auf die Evolution!

Und dann sagte ein kleiner, aber sehr stolzer Vogel: „Ich persönlich fliege direkt zur Sonne!“ Und sie begann immer höher zu steigen, aber schon bald verbrannte sie ihre Flügel und fiel auf den Grund der tiefsten Schlucht! Trinken wir also, damit sich jeder von uns, egal wie hoch er aufsteigt, niemals vom Team losreißt!

In den Bergen lebte eine Schönheit, es gab keine bessere auf der Welt. Und zwei befreundete Reiter verliebten sich in sie. Einer kam und gestand ihr seine Liebe, und sie antwortete: - Siehst du den Berg dort drüben? Wenn die ganze Nacht ein Feuer an seiner Spitze brennt, werde ich dein sein. Der Reiter galoppierte davon. Ein anderer Mann kam, gestand seine Liebe und die Schönheit sagte zu ihm: „Auf diesem Berg wird die ganze Nacht ein Feuer brennen.“ Wenn du es ausdrückst, werde ich dein werden. Der Reiter galoppierte davon und begann den Berg zu erklimmen. Am Morgen klettert er auf den Gipfel und sieht ein brennendes Feuer und einen schlafenden Freund neben sich. Dann wirft er Holz ins Feuer und sagt: „Schlaf gut, Freund!“ Trinken wir also auf die Männerfreundschaft!!!

Eine Biene flog. Ich habe mich auf ein wunderschönes gesetzt. gab ihr Nektar. Die Biene flog zu einer anderen, ebenso schönen Blume. Er gab keinen Nektar. Ein Sturm ist angekommen. Derjenige, der Nektar spendete, blieb unversehrt, aber derjenige, der keinen Nektar spendete, ging kaputt. Trinken wir also, um zu geben und nicht zu brechen.

Zwei Wissenschaftler trafen sich.
- Was hängst du? - fragt einer.
- Hundert Meter Chintz für meine Braut als Nachthemd.
- Warum so viel?
- Wissen Sie, das Wichtigste in der Wissenschaft ist die Suche.
Heute habe ich die fröhliche Gesellschaft gefunden, nach der ich gesucht habe, und ich stoße auf meine Funde an!

Eine Sammlung von Toasts „auf das Unternehmen!“

Es ist Zeit für den alten Mann zu sterben. Er betete, hob die Hände zum Himmel und wandte sich an Gott: „Gott, lass mich wenigstens noch ein wenig leben!“ - Wie viel willst du? - So viele wie dieser Baum Blätter hat. - Das ist sehr viel. - Na ja, dann so viele, wie es Äpfel auf diesem Apfelbaum gibt. - Das ist auch viel. Ich werde dich leben lassen, solange du Freunde hast. „Aber ich habe keine Freunde“, der alte Mann ließ den Kopf hängen und wischte sich die Tränen weg. Trinken wir also auf unsere Freunde! Und damit es mehr davon gibt als Blätter am Baum!

Super Toast für Freunde

Jeder kennt die Fabel „Der Schwan, der Krebs und der Hecht“? Sie zogen, sie zogen, sie zogen in verschiedene Richtungen, es kam nichts heraus – es war so eine schlechte Gesellschaft! Trinken wir auf unsere sehr gute Gesellschaft!

Toast auf Freundschaft

Eines Tages wollte der König auf eine Reise gehen und rief seinen Diener und sagte zu ihm: Du bist mein treuer Diener und ich vertraue dir diesen Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an, verstecke diesen Schlüssel und bewahre ihn bis zu meiner Ankunft.
Bevor der König wegfahren konnte, hörte er den Schrei seines treuen Dieners: „Herr, der Schlüssel wird nicht kommen“!!!
Trinken wir also darauf, noch mehr treue Freunde zu haben

Zwei erstklassige Diplomaten fahren in einem Taxi. Einer sagt: „Gestern war ich auf einem reich gedeckten Tisch, an jedem Platz standen acht Gläser Madeira, Portwein, Bordeaux, Liköre, Porter, Tokay, und den ganzen Abend floss Champagner.“ König und Königin, der französische Botschafter, waren anwesend, es wurde eine hohe Etikette eingehalten. Der Taxifahrer dreht sich um und sagt: „Meine Herren, ist es in Ordnung, dass ich mit dem Rücken zu Ihnen sitze?“
Meine Herren, ist es in Ordnung, dass ich den Wunsch verspürte, einen Toast auszusprechen, aber nicht rasiert bin? Dann – für die Anwesenden!

Der beste Toast für Freunde

Die mit Freunden verbrachte Zeit wird nicht auf das Alter angerechnet. Trinken wir also auf die Freunde, die unser Leben verlängern!

Super Geburtstagstoast!

Ein sehr reicher König hatte eine wunderschöne Tochter
Er sperrte sie in einen sehr hohen Turm und sagte:
Wer kann diesen Turm besteigen?
Er wird sie zur Frau bekommen und noch dazu ein halbes Königreich.
Sonst werfen sie den Draufgänger in den Abgrund
Und dann kletterte einer hinauf, schaffte es aber nicht und sie warfen ihn in den Abgrund
Der zweite stieg ebenfalls hinauf, schaffte es aber ebenfalls nicht und der zweite wurde in den Abgrund geworfen.
Und der Dritte kam rein!
Und der König sagte: „Nimm meine Tochter und das halbe Königreich!“
Darauf antwortete er: „Ich brauche nichts, wirf mich in den Abgrund!!!“
"Und warum?" „Und für das Unternehmen!“
Trinken wir also auf dieses Unternehmen!

Toast auf die Gäste!

Zwei beste Freundinnen trafen sich und verliebten sich in dasselbe Mädchen. Eines Tages kam die erste Freundin und hielt um die Hand des Mädchens an. Sie sagte: „Siehst du diesen Berg, komm um Mitternacht dorthin, zünde ein Feuer an, und wenn es die ganze Nacht brennt, werde ich dir gehören.“ Er stimmte zu und ging. Seine beste Freundin holte ihn ab und lud sie ein, seine Frau zu werden. Sie sagte: „Siehst du diesen Berg, dort wird die ganze Nacht ein Feuer brennen, wenn du es löschst, werde ich dein werden.“ „Okay“, sagte er und ging. Es ist nach Mitternacht, auf dem Berg brennt ein Feuer, ein zweiter Freund kam, um es zu löschen, und sieht, dass das Feuer ausbrennt, und sein Freund schläft ... Er warf etwas Holz hinein und sagte: „Schlaf, mein Freund , schlafen!" Trinken wir also auf wahre Freundschaft!

Toast auf einen Freund: Dacha ist Null. Ein Auto mit Garage ist Null. Die Wohnung ist Null. Geld ist auch Null. Gesundheit ist eine Einheit. Also lasst uns so trinken, dass wir eine Eins mit nur Nullen haben!

Toast auf Freundschaft

Trinken wir auf die Freundlichsten, Freundlichsten, Zärtlichsten, Klugsten, Schönen, Charmanten, Attraktivsten, Kurz gesagt, für US-Leute!

Super Geburtstagstoast!

Eine Schildkröte schwimmt den Fluss entlang, auf ihrem Rücken sitzt eine Giftschlange.
Die Schlange denkt: „Wenn ich beiße, wirft es mich ab.“
Die Schildkröte denkt: „Wenn ich sie wegwerfe, beißt sie.“
Trinken wir also auf eine treue Frauenfreundschaft, die alle Hindernisse überwinden kann!

Super Geburtstagstoast!

Es gibt so einen Witz. Die Frau schickte ihrem Mann ein Telegramm: „BIER.“ Er besucht einen Freund und bittet ihn, es zu entziffern. Kumpel sagt:
- Das bedeutet: „Entschuldigung, ich habe geschummelt, ich komme zurück und erkläre es.“
Ein verärgerter Ehemann geht zu einem anderen Freund. Er entzifferte:
- „Ich habe versucht, es zu ändern, aber alle haben sich geweigert.“
„Das ist eine andere Sache“, sagte der Ehemann.
Trinken wir also auf echte Freunde!

~ Für das Unternehmen, für uns alle

Einer meiner Verwandten hatte diese Funktion. Bei jedem Fest setzte er gleich zu Beginn seinen Hut auf und begann sich zu verabschieden.
- Mischa, wohin gehst du? - Alle eilten zu ihm. - Bleiben Sie, denn es wird heiß sein, es gibt Nachtisch. Lasst uns reden, Musik hören und so...
Darauf antwortete er stets und klopfte sich auf den Bauch:
Alles alles! Ich kann nicht mehr. Ich bin voll! - und links...
Er war der festen Überzeugung, dass es keinen Sinn hatte, in Gesellschaft zu bleiben, wenn sein Magen bereits voll war.
Ich muss jetzt gehen und natürlich laufe ich Gefahr, vor Ihnen als so ein guter Kerl zu erscheinen: Ich gehe, sagen sie, weil ich es geschafft habe, genug zu bekommen. Glauben Sie mir, der Grund ist ein anderer. Mit großem Bedauern verlasse ich Sie ... Ich möchte zum Abschied ein Glas auf Sie alle erheben!

Da hier viele Tierliebhaber versammelt sind, erzähle ich Ihnen ein kleines Gedicht:
Heute liebt jeder Tiere mit unterschiedlichen Moralvorstellungen:
Kühe, Pferde, Hunde. Ich... esse Kräuter!
(O. Butaev)
Jeden Tag gibt es unter uns immer mehr Kräuteresser, also Vegetarier. Doch die Zahl der Fleischesser wird nicht kleiner. Und wie viele gibt es noch, die beides gerne essen! Ich schlage vor, auf uns alle zu trinken!

Mein Schwiegervater schloss seine Ausbildung mit sieben Klassen an einer Landschule ab, was ihn keineswegs daran hinderte, ein geistreicher Mensch zu sein.
Als ich den sogenannten Sabbatical-Urlaub zur Fertigstellung meiner Doktorarbeit erhielt, rief er mich sofort an und warnte mich ganz ernst, nicht auf seine Hilfe (bei meiner Dissertation) zu zählen ...
Wie bei allen geistreichen Menschen war es schwer zu verstehen:
ob er die Wahrheit sagt oder nicht. Hier ist zum Beispiel eine seiner Geschichten.
Es war einmal, dass er, wie viele andere auch, in der Nähe von Moskau einen Garten hatte, in dem er Kartoffeln anbaute. Im Frühling gruben und pflanzten er und seine Familie, im Sommer bewässerten und hügelten sie, und im Herbst kam er zur Ernte. Aber es gab nichts aufzuräumen. Alle Kartoffeln sind ausgegraben...
Als er durch die Gegend ging, fand er nur einen Zettel, der an einem Busch befestigt war. Darin hieß es: „Die Ernte wurde pünktlich und ohne Verluste eingebracht!“
Als ich heute den Saal betrat und die gedeckten Tische sah, dachte ich: „Mein Gott, wie viel ist schon vorbereitet!“ Wer wird das alles essen?
Jetzt, am Ende unseres Festes, können wir mit Sicherheit berichten: „Die Ernte wurde pünktlich und ohne Verluste eingebracht!“ Das bedeutet es, ein freundliches Unternehmen zu sein. Trinken wir auf unser Unternehmen!

Ein 120-jähriger Mann wurde zu einem Treffen mit den Pionieren eingeladen. Er sah sehr jung aus und es war dieses Wunder, von dem er erzählen musste.
„Die große sozialistische Oktoberrevolution …“ begann er seine Geschichte.
Doch der Schulleiter unterbrach ihn:
- Reden Sie nicht darüber. Möchten Sie uns zum Beispiel lieber sagen, wie Sie sich ernähren?
Und Großvater ging noch weiter:
- Die große sozialistische Oktoberrevolution...
Bei diesen Worten hält der Direktor den Älteren erneut, aber eindringlicher, auf:
- Reden Sie nicht darüber! Vor Ihnen stehen Kinder. Möchtest du mir lieber erzählen, wie du lebst? Was isst du?
„Also“, fuhr Großvater beharrlich fort, „als die Große Sozialistische Oktoberrevolution stattfand, begann ein solches Durcheinander, dass man mein Geburtsjahr verwechselte!“
Sie und ich wurden viel später als dieser alte Mann geboren. Aber das Land ist immer noch ein Chaos, und der Schatten hat das Gefühl, dass wir beide unsere Geburtsjahre verwechselt haben. Tatsächlich sind wir zwanzig Jahre jünger! Trinken wir auf uns junge Leute!

Ein Mann bekommt einen Job in einem seriösen Unternehmen.
Der Chef stellt ihm eine Frage:
- Zunächst würde ich gerne wissen, ob Sie zum Trinken neigen?
„Nein“, antwortet der Mann. - Aber wenn Ihr Unternehmen es braucht, kann ich es lernen!
Eigentlich esse ich wenig und trinke wenig. Aber wenn unser Unternehmen es braucht, kann ich lernen! Für unser wunderbares Unternehmen!

Eine junge Frau beschwert sich beim Arzt:
- Arzt! Ich weiß einfach nicht, was mit mir passiert: Sobald ich ein Glas Wein trinke, verspüre ich sofort ein Verlangen ... nach dem anderen Geschlecht ... „Okay“, sagt der Arzt, „wir besprechen Ihr Problem.“ Erkrankung." Aber zuerst... lasst uns etwas trinken!
Heute ist bereits festgestellt worden, dass nicht nur diese Frau, sondern auch alle anderen und, was am interessantesten ist, nicht nur Frauen, sondern auch Männer nach einem guten Glas Wein ein großes Verlangen nach dem anderen Geschlecht haben! Ich schlage vor, diese Wahrheit zu überprüfen. Ich schlage vor, auf eine gesunde Anziehungskraft auf das andere Geschlecht anzustoßen!

In einer der Episoden des Films „Kohl“ gab es eine solche Handlung. Ein Mitglied des Politbüros der Regierung Gorbatschow, Jegor Aigatschow, spricht:
„Genosse Kommunisten“, sagt er, „wenn die Partei sagt: Es gibt Kontakt! … Wir werden Kontakt haben!“
An unserem Tisch müssen wir, der Fülle nach zu urteilen, heute keinen Kontakt mehr essen! Und doch hebe ich mein Glas und biete etwas zu trinken an... für den Kontakt! Das heißt, für Interaktion, Einheit und sogar... für die gegenseitige Durchdringung... der Herzen! Also, nehmen Sie Kontakt auf!

Jeder weiß, dass nur die Eule nicht trinkt. Warum trinkt sie nicht, wissen Sie?
- Nein.
- Weil sie tagsüber nichts sieht und die Geschäfte nachts nicht öffnen!
Und du und ich sind keine Eulen. Also lasst uns etwas trinken, zumal es kein Problem mit dem Trinken gibt!

Die Geistlichen stritten darüber, wer von ihnen der Klügste, der Dümmste und der Fröhlichste sei. Und sie haben so entschieden:
Der klügste von ihnen ist der polnische Priester. Er heiratet nie, aber er hat immer eine Haushälterin.
Der Dümmste ist der jüdische Rabbiner. Es schneidet dort, wo es hinzugefügt werden müsste!
Am meisten Spaß macht russischer Pop. Er singt immer: auf Hochzeiten und Beerdigungen!
Lasst uns wie der russische Priester sein und Spaß haben, zumal unser Anlass dafür am besten geeignet ist!

Drei Menschen trafen sich – ein Deutscher, ein Russe und ein Jude – und der Schöpfer kam zu ihnen herab.
„Ich kann jedem von euch einen Wunsch erfüllen“, sagte er.
Der Deutsche wünschte, es gäbe keine Kommunisten. Russisch – damit es keine Faschisten gibt. Und der Jude sagt:
- Na ja, wenn du ihre Wünsche erfüllst, dann trinke ich... ein Glas Wein!
Mir auch! Lasst uns gemeinsam darauf anstoßen!

Es war einmal eine junge und bezaubernde Prinzessin. Zwei Verehrer suchten um ihre Hand: ein Mann mittleren Alters und ein schlanker junger Mann. Die Prinzessin beschloss, ihre Stärke und Beweglichkeit zu testen und organisierte zu diesem Zweck einen Schwimmwettbewerb für sie.
Am vereinbarten Tag sprangen die Bewerber ins Wasser und schwammen. Der junge Mann übernahm sofort die Führung und bewegte sich selbstbewusst auf die Ziellinie zu.
Um den Schwimmern mehr Anreiz zu geben, zog die Prinzessin ihre Kleidung aus und erschien im Kostüm von Eva vor ihnen ...
Und dann geschah das Unerwartete: Die Bewegungen des jungen Mannes wurden langsamer, aber der Mann schwamm weiter! Er überholte seinen Gegner und beendete das Rennen als Erster!
Und doch wählte die Prinzessin ihn nicht zu ihrem Ehemann. Und dafür gab es einen Grund...
- Was ist passiert? - fragte die Schönheit den jungen Mann, als er an Land kam. - Schließlich schien es, als ob Sie problemlos gewinnen könnten?
- Ich hätte gewonnen, wenn du dich nicht ausgezogen hättest... Als ich dich ohne Kleidung sah, wurde das Schwimmen unerträglich, ich begann... mich an den Algen festzuhalten!
Trinken wir auf echte Männer und echte Frauen! Mit anderen Worten: für uns!

Vater landete im Flugzeug.
Kaum sind wir gestartet, ruft er die Flugbegleiterin an:
- Mädchen, in welcher Höhe fliegen wir?
- Fünfhundert Meter.
- Dann bring mir bitte fünfzig Gramm Cognac!
Der Flugbegleiter bringt es. Nach einer Weile ruft er sie erneut an:

- Dreitausend Meter.
- Bitte bringen Sie mir fünfzig Gramm Cognac!
Und die Flugbegleiterin bringt es. Es vergeht einige Zeit. Er wendet sich wieder an sie:
- Mädchen, entschuldigen Sie, in welcher Höhe fliegen wir?
- Fünftausend Meter.
- Fünfzig Gramm Cognac, bitte! Eine halbe Stunde später bietet die Flugbegleiterin, die durch die Kabine geht, dem Priester ein weiteres Glas an.
- In welcher Höhe fliegen wir? - er fragt.
- Zehntausend Meter.
- Ihr. Nein, das kann ich nicht“, sagt der Priester und zeigt mit dem Finger nach oben, „der Chef ist nah dran!“
Und unser Chef ist Gott sei Dank weit weg (auf Geschäftsreise, im Urlaub usw.). Damit wir in Ruhe trinken können!

Der junge Gogi studiert in Moskau. Er erhält einen Brief von zu Hause:
„Lieber Sohn! Wir haben eine reiche Weinernte geerntet. Wir schicken dir Geld, damit du zum Unterricht gehen kannst.“
Gogi schreibt eine Antwort an seine Eltern:
„Lieber Papa und liebe Mama! Danke für eure Sorge, aber ich brauche keinen Zhiguli. Hier fahren alle mit dem Bus zur Uni.“
Eltern schreiben an Gogi:
„Lieber Sohn! Wir haben eine reiche Ernte an Mandarinen gesammelt.“
Also lasst uns trinken, damit wir nicht angeben, sondern wie alle anderen leben!

Ein beschwipster Mann hält ein Taxi an:
- Chef, bringen Sie mich nach Hause.
„Du bist also betrunken“, sagt der Taxifahrer, „wahrscheinlich erinnerst du dich nicht einmal an die Adresse?“
- Ich erinnere mich... Khimki-Khovrino.
- Und weiter?
- Sie werden es selbst sehen!
Ich bin jetzt in der gleichen Phase, also bitte verzeihen Sie mir, ich gehe. Jetzt muss ich dem Taxifahrer meine Adresse erklären. Danke für das Unternehmen!

Toast von Semyon Altov. Er leitete einige Muster des menschlichen Alters ab. 1. Stufe. Du läufst die ganze Nacht herum, trinkst, tust, was auch immer du tust, und am Morgen kannst du nichts sehen!
2. Stufe. Du gehst die ganze Nacht spazieren, trinkst, tust, was auch immer du tust, und am Morgen kannst du das alles sehen!
3. Stufe. Du schläfst die ganze Nacht, gehst nicht raus, trinkst nicht. Du tust überhaupt nichts! Und morgens siehst du so aus!..
Ich wünsche allen, dass die dritte Etappe so spät wie möglich kommt!

Es gab eine Zeit, in der Russland und Georgien durch einen bequemen Personenverkehr verbunden waren. Und so reiste Vano in dieser glücklichen Zeit von Moskau nach Tiflis.
In Rostow sah er am Bahnhof seinen Freund Katso in einem Zug, der von Tiflis nach Moskau fuhr, neben sich stehen.
- Katso! Komm schnell zu mir. Ich bin so froh, Sie zu treffen.
Katso kam zu Vano, sie umarmten sich und gingen zum Speisewagen, um das Treffen zu feiern.
Wir tranken und redeten. Das Treffen zog sich in die Länge, der Zug setzte sich in Bewegung. Der fröhliche Vano sagt zu seinem Freund:
- Schau, Katso, wozu die Technologie gekommen ist: Du fährst nach Moskau, ich fahre nach Tiflis ... und wir sitzen neben dir und trinken Wein!!!
Heute ist die Technologie sogar noch weiter gegangen: Einige von uns sind Kommunisten, andere Kapitalisten, und wir sitzen zusammen und trinken Wein! Trinken wir auf unsere fröhliche Gesellschaft!

Ein Mann ist in die nächste Welt gefallen. Nachdenklich an einer Weggabelung stehend: Rechts ist der Weg zum Himmel, links der Weg zur Hölle. Und er erinnerte sich an die Worte von Igor Huberman:
Wohin die Seele nach dem Tod gebracht wird, da bin ich dabei
Ich verhandle nicht mit Gott. Es gibt noch viel mehr im Himmel
Besseres Klima, aber bessere Gesellschaft in der Hölle.
Und der Mann ging nach links... zur Hölle!
Trinken wir auf unsere angenehme Gesellschaft, die wirklich nicht schlimmer als der Himmel ist!

Es ist bekannt, dass Menschen unterschiedlich sind: klug und schön; schön, aber dumm; klug, aber hässlich usw. In einer Adelsgesellschaft kam es zu einem Streit darüber, wer von ihnen zu welcher Kategorie gehörte. Sie stritten lange und beschlossen schließlich, das Problem zu vereinfachen: Die Klugen sollen nach rechts und die Schönen nach links gehen.
Alle gingen, nur der Affe blieb an Ort und Stelle.
- Warum stehst du da? - sie fragen sie.
- Warum sollte ich platzen?!
Ich bin jetzt in der gleichen Situation, ich bin bereit, mich zu trennen: Ich verstehe, dass ich gehen muss, und gleichzeitig möchte ich wirklich bleiben! Ich biete Ihnen einen Drink zu unserer wunderbaren Gesellschaft an!

Warum sollten wir uns beeilen und so viel Aufhebens machen?
Ich versuche, rechtzeitig irgendwohin zu kommen
Ist es nicht besser, sich mit Freunden zu betrinken?
Und lustige Lieder singen.
Lasst uns auf die Gesundheit unserer Freunde anstoßen!