Lustige Geschichten und Begebenheiten aus dem Leben im Internet. Die interessantesten Geschichten aus dem Leben der Menschen: Lebensgeschichten

In diesem Bereich unserer Website haben wir verschiedene kurze, lustige Geschichten veröffentlicht. Für Liebhaber von Geschichten und Witzen sind diese lustigen Geschichten genau das Richtige. Es braucht nicht viel Zeit, ist voller Humor und vor allem ist es die einzige Möglichkeit, die Stimmung zu heben! Coole, lustige Kurzgeschichten sind eine Art Witz, nur stammen sie meist aus dem wirklichen Leben, und manchmal ist es in solchen Geschichten so, dass die verdrehte Handlung oder der Grad der Komik solche Wendungen ergibt, dass man mehrere Minuten lang ununterbrochen lacht.

Wir hoffen, dass diese kurz sind lustige Geschichten Sie werden nicht nur Ihre Stimmung heben, sondern Sie auch dazu anregen, Ihre eigenen lustigen Geschichten zu schreiben, von denen jeder Mensch ziemlich viele hat, wenn er ein gutes Gedächtnis hat. Wir freuen uns auf jeden Fall, Sie noch einmal auf den Seiten unserer Website begrüßen zu dürfen.

Ich erinnerte mich an eine Geschichte aus meiner Schulkindheit. In unserer Klasse gab es einen dünnen, schwachen Amateurastronomen, Andrei. Jeder, der sein Ziel verfehlte, hatte die Ehre, den ruhigen und harmlosen „Nerd“ zu beleidigen. Einmal während einer Sportstunde (in der Turnhalle hatten wir gemeinsamen Sportunterricht, ohne Männer/Frauen zu trennen) machten die Jungs Klimmzüge an der Querlatte, und Andrej war an der Reihe. Der erste Tyrann der Klasse rannte von hinten auf den hochziehenden „Nerd“ zu und zog ihm samt Unterhose die Hose herunter... In völliger Stille klappten den Mädchen langsam die Kinnlade herunter, die Jungs bekamen die ersten Komplexe... Niemand beleidigte Andrei noch mehr.

Ich bin, wie mein älterer Bruder, ein ehemaliger begeisterter Gamer. Nur ich liebte schon immer Strategiespiele und er liebte Abenteuerspiele. Eines Tages gingen wir mit ihm Rollschuhlaufen. Er rennt voran, sagt etwas und dreht sich zu mir um. Plötzlich sehe ich, wie es direkt in die Grube geht. Sehr tief. Meinem damals noch kindlichen Gehirn fiel nichts Besseres ein, als zu schreien: „Weltraum!!!“ Weißt du, er ist gesprungen...

In der Region Tschita gibt es eine Kuka-Mineralquelle. Selbstverständlich wird das Quellwasser in Flaschen abgefüllt und verkauft. Der Name des Gewässers ist passend – „Kuka“... Spätherbst. Zwei Uhr morgens. Ein wenig besuchter Stand. Schläfriger Verkäufer (Frau, 45 Jahre alt). Einsamer Käufer (männlich). Der Käufer klopft an das Fenster und wartet, bis es geöffnet wird, überreicht zehn Rubel und sagt:
- Kuku!
Der Verkäufer, nicht ganz wach:
- Ku-Ku...
Käufer, eindringlich:
- KUKU!!!
Verkäufer:
- Was, du hast um zwei Uhr morgens einen Kuckuck gemacht?

Auch die Fähigkeit, ein Produkt gut zu verkaufen, ist eine Kunst. Wir waren mit ein paar Leuten in China, nur um dort zu Abend zu essen. Nun, wie immer haben wir uns für einhundert Gramm entschieden. Ich gehe auf den Barkeeper zu:
- Drei für hundert! - Und ich lege das Geld aus.
Der Barkeeper stellt schweigend drei Gläser und eine ungeöffnete Flasche Wodka auf die Theke.
- Ich habe drei für hundert verlangt!
Die Antwort des Mannes versetzte mich zunächst in einen Zustand leichter Euphorie, und dann wurde mir klar, dass Kenntnisse der russischen Psychologie den Umsatz von Leuten wie ihm in die Höhe treiben. Er hat gesagt:
- Es wird noch etwas übrig sein, du kannst es zurückbringen.
Nun, wie konnte sie bleiben?

Eines Tages beschloss das Management eines großen westlichen Unternehmens, eine Attraktion von beispielloser Toleranz zu veranstalten. Beschlossen, ein Gay-Festival mit Vertretern aller Büros zu organisieren. Das russische Büro erhielt den Befehl, drei Schwule zu schicken. Das Management dachte intensiv nach. Wir beriefen ein Treffen ein und begannen nachzudenken. Wir haben es uns ausgedacht. Es wurde ein Dekret erlassen: Die Leiter der drei Abteilungen, die im laufenden Quartal die schlechtesten Ergebnisse vorweisen, werden zur Gay-Pride-Parade gehen. Das Unternehmen hat noch nie eine solche Produktion, einen solchen Verkauf, ein solches Marketing, eine solche Werbung und ein solches Angebot gesehen!

Bei der Arbeit erzählt eine Angestellte, dass ihr Geliebter ihr eine neue Goldkette geschenkt habe, sie weiß aber nicht, wie sie ihrem Mann das Aussehen erklären soll. Jeder fängt an, Ratschläge zu geben: Nehmen wir an, eine Freundin hat es ihr gegeben, sie hat es selbst gekauft, sie haben ihr einen Bonus bei der Arbeit gegeben usw. Ein Mann rät: - Sagen Sie mir besser, was Sie gefunden haben. Meine Frau hat zum Beispiel kürzlich ein goldenes Armband gefunden. Der Typ verstand irgendwie nicht sofort, warum alle plötzlich kicherten ...

Datscha, Großmutter und Enkelin trinken Tee. Auf dem Tisch liegt Marmelade, von verschiedenen Seiten kriechen Ameisen darauf zu. Das Mädchen zerschmetterte, ohne lange nachzudenken, einen. Die Großmutter übt Druck auf das Mitleid des Kindes aus:
- Lizonka, wovon redest du, wie ist das möglich?! Die Ameisen leben auch, sie tun weh! Sie haben Kinder! Stellen Sie sich vor: Sie sitzen zu Hause und warten auf ihre Mutter. Aber Mama kommt nicht.
Lisa (zerquetscht ein anderes Insekt mit ihrem Finger):
- Und Papa kommt auch nicht...

Ein Freund hatte es satt, jeden Tag bis 1 Uhr morgens SMS zu schreiben. Ich habe ein Programm für ein Smartphone geschrieben, das automatisch auf alle SMS antwortet: „Ja, mein Schatz“, „natürlich“, „sehr“ usw. - In irgendeiner Reihenfolge. Am Morgen sah ich 264 eingehende SMS. Der letzte um 5:45 Uhr mit dem Text: „Wann wirst du, Schlampe, einschlafen?!“

In der 9. Klasse (Kinder sind 14-15 Jahre alt) wurde in der Schule eine routinemäßige ärztliche Untersuchung durchgeführt, unter anderem durch einen Gynäkologen. Für viele Mädchen war es das erste Mal: ​​Alle zitterten in den Knien. Um Zeit zu sparen, stellt eine Gynäkologin in Balzacs Alter mehr Fragen als untersucht. Die Frage ist für alle 60 Mädchen aus vier Klassen die gleiche:
- Sind Sie sexuell aktiv?
- wie viele Jahre? - wenn die Antwort positiv ist
Die Dame war ziemlich müde.
Eigentlich die Geschichte: Meine Freundin (P), die ihren Willen zur Faust ballt, nähert sich ihrer Tante (T).
(T) – lebst du?
(P) -zhiiiiivvuuu (zitternd vor Angst, den Kern der Frage vergessen)
(T) überrascht – Wie alt?
(P) fast weinen - vierzehn vierzehn...

Ich habe einen Freund. Arbeitet bei einer Computerfirma in einem Lagerhaus. Und auf der anderen Seite der Mauer hat er Nachbarn – eine Tierapotheke. Die Türen sind in der Nähe und daher sind Besucher oft verwirrt. Gestern schrieb er mir in ICQ: „Heute kam ein Mann und stand in der ganzen Schlange!“ Ich habe gewartet, bis die Kunden den Drucker, Disketten und anderen Mist mitgenommen haben … Irgendwann kommt der Typ und stellt eine Frage: „Mein Pferd hustet … Was soll ich tun?“

Lachen ist ein kitzelndes Gefühl, das gute Laune und bestimmte Geräusche erzeugt, ähnlich dem Wiehern eines Pferdes ...

Metro-Hexe

Eines Tages fahre ich mit der U-Bahn. Überraschenderweise befanden sich nur wenige Personen in der Kutsche. Aber eine Person hat mich angezogen. Das heißt, ich habe es sogar geschafft, seiner überdrüssig zu werden! Alles schaut mich an und schaut, schaut und schaut, schaut und schaut…. Und natürlich nicht mit liebevollen Augen! Ich wollte schon gehen... Und sie warf versehentlich einen Blick auf seine Hände. Sie hielten ein Buch mit dem Titel „Wie erkennt man eine Hexe?“ in der Hand. Ich habe lange gelacht, als ich die U-Bahn verließ. Sehe ich wirklich aus wie eine Hexe?

Naive Oma

Meine Eltern machten Urlaub in Italien. Sie sind für lange Zeit weggegangen. Einen ganzen Monat lang! Die Datscha wurde mir überlassen. Ich war so glücklich! Alles wäre gut... Aber meine Großmutter kam. Ich vermute, dass meine Eltern es so „eingerichtet“ haben, dass sie sich um mich kümmert. Zuerst war ich verärgert darüber, dass meine Freiheit zu Ende war. Aber dann beruhigte ich mich. Ich rief meinen Freund an und bot an, für die Nacht zu mir zu kommen. Natürlich gingen wir zu Bett. Es war so gut, dass wir uns nicht beherrschen konnten. Ich stöhnte vor Vergnügen. Laut! Und ich habe völlig vergessen, dass meine Großmutter angekommen war. Ich weiß nicht, wie viel Zeit vergangen ist, aber dann platzte meine geliebte Großmutter herein. Sie schrie vor Angst: „Enkelin, was ist los mit dir? Beleidigt er dich?

Teski

Meine Freundin hatte immer Pech mit jungen Leuten. Und ich wollte Glück haben! Ich sagte ihr, sie solle um Hilfe bitten, wenn etwas passiert. Olya nutzte meine Freundlichkeit aus. Eines Abends rief ich an und fragte: „Kannst du mir die Telefonnummer deines Bruders geben?“ Ich habe lange darüber nachgedacht, warum sie es brauchte, aber sie gab es ihr. Dann fand ich heraus, dass seine Hilfe dringender benötigt wurde als meine. Sie versprach, alles zu erzählen, wenn nichts „ausgebrannt“ sei. Es stellte sich heraus, dass der Plan der Freundin folgender war: Mein Bruder sollte für eine Weile ihr Bruder sein, damit sie sich etwas selbstbewusster verhielt. Der Typ sollte sie besuchen kommen! Jetzt erzähle ich dir alles der Reihe nach. Mein Bruder Vitka kam zu ihr. Sie bat darum, sich Hauskleidung anzuziehen, damit alles „natürlicher“ sei. Sie sagte: „Der Name dieses Kerls ist Kirill. Wenn er kommt, öffnen Sie die Tür, sagen Hallo und „schleichen“ sich in die Küche.“ Der Bruder stimmte zu. Während die Wartezeit ihren Lauf nahm... Er nippte an Himbeertee. An der Tür klingelte es. Er öffnete es und fragte: „Ist Ihr Name Kirill? Besuchen Sie Olya? Er nickte positiv. Der Bruder rannte in die Küche und fügte hinzu, dass Olya auf ihn warte. Eine Sekunde später hörte Vitek ein langes Flüstern und dann Flüstern und Gelächter. Es stellte sich heraus, dass es nicht der Mann war, der kam, sondern ihr Vater, dessen Name (dank eines Zufalls) genau derselbe war.

Salto - Malto

Wir gingen ins Freie, um den Geburtstag meiner Freundin zu feiern. Alle haben sich versammelt. Auch der Hund des Mädchens namens Alina kam. Sie ist nie von ihrer Seite gewichen. Mit ihr hat es mehr Spaß gemacht. Seryoga (Alinochkas Bruder) war ziemlich betrunken und ging mit Rada (dem Hund) spazieren. Er ging so viel, dass er einen Salto machte und an der Leine fing. Es sah so natürlich aus, dass man vor Lachen verrückt werden konnte! Wir erinnern uns oft an diese Geschichte. Aber Seryozha möchte nicht, dass so etwas in der Realität noch einmal passiert!

Frauenlotion

Mein Mann und ich gingen zu einem 24-Stunden-Supermarkt, um Lebensmittel einzukaufen. Ich brauchte Tampons und ging zuerst zu ihnen. Der Ehemann folgte. Schauen Sie sich den resultierenden Dialog an, den wir führten:

Was ist das? – fragte Petka.

Tampons! – Ich antwortete unverschämt.

- Warum brauchst du sie?– fragte der Geliebte (mit einem Lächeln im Gesicht).

- Wissen Sie nicht, wozu Tampons da sind?

- Ich weiß. Ich dachte nur, es sei Kaugummi (und das ist ein Scherz). Wir haben ein Auto voller Kaugummi!

Beinloser Zweibeiner

Dieser Fall war in der Traumatologie. Leider konnte ich auch dort vorbeischauen. Im Allgemeinen liege ich gelangweilt da ... Das Einzige, was Abwechslung in die „Stations-Langeweile“ brachte, war eine Kakerlake. Wir nannten ihn alle Kornblume. Er ließ sich auf der Fensterbank nieder und wir beobachteten ihn. Wir behandelten ihn, indem wir Wege aus Keksen bastelten. So wie ich es verstehe, ist das Training von Kakerlaken ziemlich lustig. Ich weiß nicht, wozu das Training geführt hätte, aber es endete schnell. Ein stark betrunkener Mann wurde (aus Versehen) mit zwei gebrochenen Beinen auf unsere Station gebracht. Als das Mädchen, das im Nebenbett lag, den Blick des Chefarztes auf die Kakerlake (die einen neuen „Gast“ gebracht hatte) bemerkte…. Sie rief ganz laut: „Kornblume, lauf!“ Und der Mann, der hereingebracht wurde, stand auf und verließ unser Zimmer. Und es war nicht nötig zu erklären, dass er zufällig hierher gebracht wurde. Und unsere Kakerlake ist weggelaufen. Niemand sah ihn wieder.

Mama – „Auf Wiedersehen“

Ein Freund hat mir eine Geschichte erzählt. Sie wartete auf den Tag, an dem sie ihren Artem in den Kindergarten schicken musste. Sie brachte ihn mit dem Auto dorthin, da es mit öffentlichen Verkehrsmitteln schmerzhaft gewesen wäre. Wir kamen normal und ohne Zwischenfälle an.

Valya (meine Freundin) brachte ihren Sohn zur Lehrerin. Sie sagte mir (im Detail), was ich tun, wie ich mich verhalten und was ich beachten sollte. Der Junge hörte sich alles aufmerksam an, unterbrach nicht und erinnerte sich.

Dann nahm ihn der Lehrer bei der Hand und führte ihn zu den Schließfächern. Sie bat darum, einen von ihnen auszuwählen. Artemochka ging in ihrer Nähe, ging... Er blieb vor dem größten (wie es ihm schien) stehen, öffnete es, kletterte auf das Regal und rief (während er es schloss): „Mama, auf Wiedersehen!“

Schiefes Spiegelbild

Ich bin fünfzehn Jahre alt und meine Schwester ist siebzehn. Aber darum geht es in der Geschichte nicht! Meine Schwester kann sich nicht vom Spiegel losreißen, wenn sie sich auf den Weg macht. Wenn Sie nur wüssten, wie müde ich von diesen Staus bin! Ich wollte wirklich, dass der Zugang zum Spiegel frei ist. Ich ging zu einem der Geschäfte. Kurz gesagt, ich habe einen coolen „Unsinn“ gefunden, der auf den Spiegel geklebt werden muss und dann das Bild (jedes Bild) verzerrt. Schwester nähert sich dem Spiegel... Stellen Sie sich vor, was sie fühlt, wenn sie ihr verzerrtes „Bild“ sieht! Sie bekam Angst, schrie und bekreuzigte sich. Sie nähert sich diesem Spiegel nicht mehr. Natürlich habe ich meiner Schwester Unrecht getan, aber sie hat mir vor langer Zeit vergeben.

Fazit: eine weitere lustige Geschichte

Wütende Motte

Ich habe mir etwas Schönes gekauft. Alle mochten sie wirklich, nicht nur ich. Ich habe es gekauft und in den Schrank gehängt. Drei Tage später wurde sie von Motten zerkaut. Verärgern. Ich habe etwas Neues gekauft. Eine Woche später waren davon nur noch „Kleinigkeiten“ übrig. Mein Mann gab mir sowohl für den dritten als auch für den vierten Artikel Geld. Das Gleiche geschah mit diesen Dingen. Und dann hatte ich einen Nervenzusammenbruch! Mein Mann war sehr betrunken. Während ich (sehr traurig) ging, um ihm das Abendessen aufzuwärmen, verschwand mein Mann irgendwo. Ich war mir sicher, dass er nicht einmal das Haus verließ, um zu rauchen! Ich habe nach ihm gesucht, nach ihm gesucht ... Schließlich schaute ich in den Spind. Und er sitzt da, still zusammengekauert in einer Ecke, und sagt: „Ich werde mich an dieser Kreatur rächen!“

Fortsetzung. . .

Es ist nur hee, hee... -

Nicht verpassen -

Breschnews Hase

Ich erinnerte mich an eine andere Geschichte. Hören. Nur wenige Menschen wissen, dass Breschnew die Hasenjagd liebte. Und er liebte es, direkt von der Veranda seiner Staatsdatscha aus zu fotografieren. Aber er selbst wusste nicht, dass die Jäger dieselben Hasen in einem speziell eingezäunten Bereich mit speziellem Futter (damit die Haut glänzt und so weiter) aufziehen. Und alles war gut, bis eines Tages ein betrunkener Jäger gegen den Wind ging und sich gegen den Zaun lehnte, den er nahm und mit ihm hinfiel.

Hasen gibt es natürlich in Hülle und Fülle. Und heute gibt es, wie es der Zufall so will, eine Art festliches Fest, nach dem der Hase natürlich einfach nötig sein wird. Und wo kann ich es bekommen? Alle rätselten lange, bis der Blick des Kochs auf eine dicke Katze fiel, die in einem Mülleimer herumstocherte. Ohne lange nachzudenken, riss er die Haut vom Stoffhasen ab, nähte die Katze hinein und schon war der Hase fertig.

Das Fest verlief gut und dann kam der Moment, in dem L.I. ging mit einer Waffe auf den Balkon. Schuss. Der Hase flog in zwei Sprüngen den Baum hinauf. Hmmm, entweder wollte er wirklich leben, oder das letzte Glas war unnötig. Mit solchen Gedanken L.I. ging zurück zum Tisch.

Er öffnet die Tür und dreht durch! Der „Hase“ sitzt auf dem Tisch und ISST GELEE!!! Als alles klar wurde, lachten im Allgemeinen alle zusammen und niemand wurde verletzt.

Huhn

Ein Freund hat es mir erzählt. Aber zuerst müssen wir erklären: - Spanisch ist ziemlich einfach zu lernen, aber man muss sich die Wörter gut merken, weil... Wenn Sie auch nur einen Buchstaben verwechseln, ändert sich die gesamte Bedeutung. Und hier ist die Geschichte selbst:

Ich, sagt er, sei gerade in Spanien angekommen, um meine Schwester zu besuchen. Ungefähr eine Woche später bittet mich meine Schwester, in den Laden zu gehen und ein ganzes Huhn zum Abendessen zu kaufen. Verdammt, ich glaube, ich habe in dieser Zeit eineinhalb Wörter gelernt. Nun, Angst davor zu haben, ständig den Mund zu öffnen, ist auch keine Option.

Alles, was Sie zu sagen haben, ist: - Me una polla entera por favor. (Ich una poya entera, por favor).

Es scheint einfach. Lass uns gehen. Ich gehe in den Supermarkt, in der Fleischabteilung bildet sich eine kleine Schlange. Ich wende mich an den Verkäufer: - me un poyo, por favor.Entera.

Das wilde Gelächter der Spanier ließ keinen Zweifel daran, dass ich etwas Dummes herausgeplatzt hatte. Und so war es. Nachdem ich nur einen Buchstaben im Wort pollo geändert hatte, sagte ich wörtlich Folgendes: „Ich brauche bitte einen DICK. Ganz."

Kinder und Schnitzel

Meine Mutter hat es mir erzählt. Eine ihrer Freundinnen musste weggehen und ließ zwei Kinder zu Hause zurück, das älteste war fünf Jahre alt. Sie stellte den Topf mit den Koteletts auf den Herd, damit sie ihn bei ihrer Ankunft sofort erhitzen konnte. Sie stellte den Topf unter den Tisch, erklärte den Kindern, dass er in der Küche unter dem Tisch stand, und ging. Die Kinder spielten, dann wollten sie essen, sie kletterten auf den Herd, fanden Schnitzel und aßen sie. Aus irgendeinem Grund stellten die Kinder den Topf unter den Tisch.

Als sie richtig aufgeregt waren, griffen sie unter den Tisch und holten ohne zu zögern das Erste heraus, was ihnen in den Sinn kam – genau diesen Topf. Glücklicherweise waren sowohl der Topf als auch der Topf grün und fast gleich groß. Die Kinder bemerkten den Unterschied nicht und verrichteten ihr Geschäft im Topf. Beide Gerichte waren mit einem Deckel abgedeckt. Dann stellte einer von ihnen es ohne jede Absicht auf den Herd ...

Mama kam nach Hause, schaltete schnell den Herd ein und begann, die Hausarbeit aufzuräumen ...

Ein seltsamer Geruch wehte durch die Wohnung. Sie schaute in die Toilette – alles war in Ordnung. Ich öffnete das Fenster – der Geruch verschwand nicht, sondern verstärkte sich im Gegenteil. Empört öffnete sie die Tür, aber im Treppenhaus roch es nicht ... Sie begann, bei den Nachbarn anzuklopfen. Schon bald versammelten sich die Nachbarn um ihre Wohnung... Als die Quelle gefunden wurde, weinten alle...

Widderhorn

Einmal in der Schule haben mich die Jungs verprügelt. Mit einem gebrochenen Knie, zerzausten Haaren und einer verletzten Hand kroch ich nach Hause. Ich ging ins Haus und wie glücklich war ich, als ich sah, wie Onkel Vitya, mein Onkel, der Bruder meiner Mutter, der in einer anderen Stadt lebt, mit meiner Mutter am Tisch Tee trank.

Wir unterhielten uns ein wenig und meine Mutter versprach, dass Onkel Vitya, der derzeit beim Militär ist und in der Schule ein Tyrann ist, wie unser Afonin, der mir keine Ruhe ließ, zur Schule gehen und ... einen Tyrannen dafür geben würde Afonin. Aber mein Onkel sagte mir:

Hier ist die Sache, Yulka, natürlich werde ich nicht zulassen, dass du beleidigt wirst, aber du musst auch für dich selbst einstehen.

Schauen Sie (er ballte seine Hand zur Faust), auf die stärkere Hand, die Sie zur Faust ballen. Mit aller Kraft schiebst du deinen Mittelfinger ein wenig nach vorne. Diese Technik wird „Widderhorn“ genannt.

Erinnerst du dich? Und jetzt schlägst du ihm mit aller Kraft mit diesem Finger ins Auge. Lasst uns. Hier klicken (zeigt auf mein Auge). Also? Warum stehst du da? Komm schon... na ja... hier ins Auge. Fürchte dich nicht.

Und was denkst du? Genau, mit aller Kraft habe ich dem Kerl mit meiner verletzten Hand ins Auge geschlagen, als er es verlangte. Der errötende Onkel Vitya ergriff sein Auge mit der Hand, auf dem bald eine Laterne erschien, und antwortete mir leise:

NICHT IN MEINEN AUGEN, DUMM. Du wirst morgen dein Afonin erreichen...

Witze über öffentliche Verkehrsmittel

Hallo zusammen! Mehr als die Hälfte der Bevölkerung reist mit öffentlichen Verkehrsmitteln und oft findet der ganze Spaß dort statt! Die Leute fahren noch unaufgeweckt herum und machen allerlei willkürliche Bemerkungen. Ich habe bereits begonnen, all diese Witze aufzuzeichnen:

1) 28. November 2012 - gegen 8:30 Uhr, Trolleybus, Gedränge, aber noch kein Gedränge. Ein Mann (M) saß auf einem Sitz, und neben sich stellte er eine Schachtel Eier, eine Schachtel mit etwa 50 Stück. Der Schaffner (K) empörte sich darüber, dass es sowieso keine Sitzplätze gab und er sie immer noch damit belegte Diese Eier sagten jedes Mal, wenn sie an ihm vorbeigingen: „Mann, nimm die Eier weg, das ging viermal so weiter.“

Wieder einmal kriecht sie bis zum Äußersten empört durch die Menge, zieht ihn an der Schulter und fragt gereizt: - Mann, entfernst du jetzt deine Eier oder nicht??!!! Ein ganz anderer Typ dreht sich um (er war bereits vor ein paar Haltestellen ausgestiegen) und sagt: „Was ist mit mir?“ Mehr als andere????!!! Der gesamte Trolleybus war ausgefallen.

2) 5. Dezember 2012 - Ungefähr zur gleichen Zeit, Trolleybus, stehen wir alle so eng aneinander gepresst, dass es fast intim ist))))))))). Aus dem Augenwinkel sehe ich einen großen Mann, der von einem Mädchen (ungefähr 20 Jahre alt) und einer Oma teilweise an sich gedrückt wird. Zuerst verdrehte der Mann friedlich die Augen, woraufhin das Mädchen plötzlich ausrief: - PERVERT!

Typ: - Eigentlich streichelt jemand meine Eier.

Oma: - Ich bin es nicht, sieh nicht so aus!

Und von irgendwo aus der Menge: - MEIN HUND HÄNGT IRGENDWO ZWISCHEN IHNEN FEST!

Ich kam mit meiner Freundin übers Wochenende in die Datscha. So, das war's, der Urlaub ist in vollem Gange. Nach einer weiteren Nacht im Nacktbaden waren ihre Haargummis verloren (sie hat etwa 10-12 Zöpfe). Aber in der Datscha findet man kein Kaugummi... Wie auch immer, sie gab mir ein Kondom, bat mich, es vom Gleitmittel abzuwaschen und es in 12 Stücke zu schneiden. Nun, ich stehe da und wasche mein Kondom im Waschbecken. Mit Seife. Mein Vater kommt herein, schaut sich eine Weile aufmerksam meine Arbeit an, gibt mir traurig 100 Rubel und sagt:
- Benutzen Sie das Geld, kaufen Sie neue, blamieren Sie sich nicht ...

Wir haben eine Wohnung in einem Neubau bekommen (das ist schon lange her). Bald wurden sie von Freunden zu einer Hochzeit eingeladen und so schickten sie die Kinder zu ihrer Schwiegermutter. Wir verbrachten fast drei Tage bei der Hochzeit (wir gingen bei unserer Schwiegermutter schlafen), und als wir nach Hause kamen, fanden wir die aufgebrochene Eingangstür der Wohnung auf dem Boden liegen. Ich betrat zuerst die Wohnung, ging durch die Zimmer, aber alles war an seinem Platz (zwei Tonbandgeräte, zwei Wildlederjacken), sogar eine Brieftasche mit Geld, wie sie auf dem Tisch im Zimmer lag, blieb dort.
Die Polizei wurde gerufen, aber da nichts fehlte, suchte die Polizei nicht nach dem Eindringling. Ich musste selbst ein wenig recherchieren.
Wie sich nach der Befragung von Nachbarn und Anwohnern unten und oben herausstellte, klopfte an dem Tag, an dem wir zur Hochzeit aufbrachen, gegen drei Uhr morgens ein betrunkener Mann lange Zeit an unsere Tür, ging dann über den Boden und bettelte darum, ihm etwas zu geben einen Hammer, und ein mitfühlender Mieter im dritten Stock (um drei Uhr morgens!) gab ihm diesen Hammer. Mit diesem Hammer brach der Mann die Tür um das Schloss herum auf (und die Türen waren damals noch nicht einmal aus Holz, sondern praktisch aus Pappe) und schlug die Tür offenbar mit aller Kraft so heftig zu, dass sie aus den Angeln flog und fiel in die Wohnung.
Der Rest der Geschichte schweigt darüber, ob er in die Wohnung geflogen ist, gesehen hat, dass er am falschen Ort war, und sofort nach Hause gegangen ist, oder bis zum Morgen auf dem Boden geschlafen hat, wo er zusammen mit der Tür gefallen ist, und früh gegangen ist der Morgen - es ist unbekannt.
Aber alles wäre nicht so traurig gewesen, wenn die Tür nicht noch zwei Tage lang auf dem Boden gelegen hätte. Keiner der Bewohner rief überhaupt die Polizei oder erkundigte sich nach der seltsamen Situation. Vielleicht kann man die Leute damit rechtfertigen, dass alle gerade in ein neues Haus gezogen sind und keiner der Nachbarn sich praktisch kannte, aber es ist keine Tatsache, dass dies eine Ausrede ist.
Als ich mich an diese Geschichte erinnerte, dachte ich plötzlich: Hat dieser kleine Mann dem barmherzigen Samariter den Hammer zurückgegeben, als er ging?

Ich stand irgendwie auf dem Bahnsteig des Bahnhofs. Eine Blondine steht neben der Kasse und füllt den Restbetrag auf! Und der Multi-Cash-Automat spricht, und von ihm kommt laut: „Bestätigen Sie, dass die Zahl korrekt ist“, die Blondine beugt sich zu der Stelle, an der sie das Geld hineinschieben soll, und sagt laut zum ganzen Bahnhof: „ICH WARTE AUF SIE.“ !“ Ich glaube, nach diesem Satz fing sogar das Gerät an zu lachen!!!

Mein Kollege befand sich irgendwie in einem unbekannten Unternehmen. Alle auf der Party anwesenden Frauen kamen ihm so unheimlich vor, dass er angesichts der Hoffnungslosigkeit des Abends zum Alkohol griff.
„Gegen Ende der Party“, erzählte er uns, „kamen mir einige von ihnen sexy und attraktiv vor.“
Anscheinend gilt die Maxime „Es gibt keine hässlichen Frauen, nur ein bisschen Wodka“ für das Leben genauso wie Newtons Gesetze für die Bewegung. Aber wie Sie wissen, ist ein Gesetz ein Gesetz, wenn es in Experimenten wiederholt wird ... Hat jemand dieses Gesetz an sich selbst erlebt? Nun ja, das meine ich...
Es ist an der Zeit, dieses Gesetz in ein Lehrbuch aufzunehmen ... zum Beispiel in die Biologie ...
Gesetz Nr. 2 wurde an meinen Posteingang geschickt: „Es gibt keine hässlichen Frauen, es gibt schüchterne Männer!“
Ich denke schon: Anscheinend ist Gesetz Nr. 2 eine Folge von Gesetz Nr. 1, da Wodka, sagen wir mal, die Angstschwelle senkt.

- Männer sind Romantiker: Schenken Sie ihnen ein Schönes... Frauen sind Pragmatiker - Schenken Sie ihnen ein Reichhaltiges... So finden sie zueinander...
– Wem würdest du kluge Frauen schenken?
– Aber alles ist genau das Gegenteil: Es sind die „klugen“ Frauen, also diejenigen, die von den Reichen übergangen wurden, die sich für gutaussehende Männer entscheiden ... Und warum? Schöne Männer haben in der Regel überhaupt kein Gehirn, und „kluge“ Frauen haben aufgrund des Mangels an natürlicher Schönheit ein hypertrophiertes Gehirn, weil sie ständig darüber und auch über andere Dinge nachdenken. Daher lernten hässliche Frauen aufgrund ihres durch lange Gedanken geschulten Geistes gleichzeitig, Geld zu verdienen, und schöne Männer wählten aufgrund von Narzissmus, mangelnder Intelligenz und Unfähigkeit, Geld zu verdienen, und dementsprechend Geldmangel „ reiche“ Damen... beim Feiern allerdings später mit all dem ... So wird das Gleichgewicht in der Natur gewahrt: das heißt: „Es gibt zwei für jedes Lebewesen“...

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