Как раскрывается внутренняя девочка? Аглая датешидзе.

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен.

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли..... И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу....

Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:

Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
Руки у тебя не из того места!
Да кому ты такая нужна!
Лучше бы тебя не было!
Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.

….

Наш внутренний раненый ребенок прячется внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наш внутренний ребенок получил травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого внутреннего ребенка?

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

Жалость к себе
Сострадание окружающих
Отсутствие ответственности за свою жизнь
Прожигание жизни
Инфантилизм
Удобная «отмазка» от всего
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления внутреннего ребенка не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

Терпение
Сострадание
Милосердие
Бескорыстное служение
Ответственность за свою жизнь
Умение отдаваться в руки Бога
Умение прощать
Умение отстаивать свои границы
Способность идти своим путем и не сворачивать
И так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей..... Можно попробовать, например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. //vita-schola.ru/proshhenie/ochishhenie-pamyati-detstva.html Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться - зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто не долюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наш раненый внутренний ребенок снова научится улыбаться…

Источник

Существует множество способов понять себя. Для чего понимать? Прежде всего, для того, чтобы решать свои проблемы.

Можно, кстати, и не решать. А если все-таки решать? Для того, чтобы это делать успешно (в смысле эффективно), начинать нужно с причин, благодаря которым мы эти самые проблемы в свою жизнь приглашаем. Потому что в большинстве случаев именно так и происходит. А если нам кажется, что мы тут ни при чём, потому что «так сложились обстоятельства» или «это потому, что он/она/они сказали/ сделали вот что...», то можно не сомневаться – обстоятельства очень часто будут складываться не в нашу пользу, а будут как нарочно продолжать вести себя так, чтобы у проблем у нас не убавлялось.

И что же делать? Где искать эти самые причины? Наверное, сегодня уже ни для кого не секрет, что множество этих причин прячутся в нашем детстве. Я говорю «прячутся», потому что найти их там бывает не просто. Иногда совсем не просто. Но наша весьма ограниченная способность заглянуть в собственное прошлое вовсе не означает, что их там нет. Мы просто живем, не понимая, откуда взялся этот неприятный внутренний голос, который может пугать нас тем, что все-равно-ничего-не-получится, что не нужно даже пытаться/лезть на рожон/ увольняться/ рожать детей/ разводиться, ну, или вообще – делать то, что нам хочется. Или почему не складываются отношения с мужем/ женой / родителями/ детьми/ начальством/ мужчинами/ женщинами/ окружающими? И это при том, что мы вроде делаем все, что можем: идём на всяческие жертвы, вникаем, понимаем, разделяем и т.д., а всё никак...

И откуда берутся мысли, что хорошо бы конечно все/что-то изменить, но это не-воз-мож-но! А если нас вдруг спрашивают: «Почему это невозможно?», то самым исчерпывающим с нашей точки зрения объяснением становится: «А я так не могу! – Почему? – Вот не могу и все! И вообще – хватит об этом!»

Этот голос не замолкает и когда мы вырастаем. А чаще становится ещё громче, ещё настойчивей. Ведь следуя его указаниям, мы создаём вокруг себя такую реальность, которая то и дело подтверждает его правоту. И мы всё ходим по кругу, наступаем на свои любимые грабли и слышим торжествующее: вот! А я что говорил(а)!

А все потому, что внутри нас живёт тот самый маленький ребёнок, обиженный или напуганный чем-то. Слушающий своего внутреннего родителя, потому что по-другому он не может. И не умеет. Этому ребенку неизвестно, что родительскую любовь не нужно заслуживать. Не нужно доказывать, что ты достоин их любви. Он боится быть отверженным. И этот страх равносилен страху смерти. Потому что без родителей ребёнок не выживет. И когда мы уже выросли и даже вроде бы повзрослели, он, испуганный, недополучивший любви, идёт с нами по жизни, от страха делая неправильный выбор, не позволяя себе (то есть нам) радоваться жизни и время от времени жалобно поскуливает. Или даже горько плачет. Если внимательно посмотреть в себя в тот момент, когда у нас сжалось сердце от обиды, предательства или страха, то можно встретиться с ним взглядом. И почувствовать его боль. И помочь ему. Конечно, за один раз все раны не вылечить. Но, работая над этим, даря ему свою любовь, не требующую ничего взамен, можно растопить в его сердце лед и наконец с радостью увидеть, что наш ребёнок повзрослел, стал сильным и свободным и научился радоваться жизни и справляться с трудностями. Решать свои проблемы, как задачи по математике – чем сложнее, тем интереснее.

И да – как ни удивительно, но есть такие места, где увидеть своего внутреннего ребёнка проще. Вы, естественно, догадались какие места я имею в виду? И почему же там проще? Да потому, что в путешествии вообще, а в такой стране, как Индия в частности, мы так или иначе чувствуем себя детьми – любопытными, смелыми, красивыми, наконец. Индия умеет обезоруживать неожиданными улыбками, детской откровенностью бесконечных вопросов многочисленных новых знакомых, солнцем и теплом. Тем что вас разглядывают, не скрывая интереса, учат носить яркое и не говорят «нет», даже если точно знают, что это единственно правильный ответ. А ещё, ломая все ваши стереотипы о том, что существует лишь один правильный способ сделать что-то или попасть туда, куда вам хочется. Детям здесь очень многое позволяют делать безнаказанно. Ну, и вам тоже можно. Потому что ведь иностранцы они вообще как дети – такие странные, что с них взять?

Поэтому путешествие в Индию – это всегда отчасти внутреннее путешествие. Это всегда тот самый «путь к себе», на котором у вас есть возможность встретить своего внутреннего ребёнка. И сделать ему подарок. Который поможет ему стать радостнее и свободнее. Который поможет ему побыстрее вырасти и стать счастливым взрослым...

А вы знакомы со своим внутренним ребенком?

«Куда уходит детство?» – грустно поется в песне. Все дело в том, что детство никуда не уходит. Тот маленький ребенок, которым мы когда-то были, всегда живет в нашей душе. В детстве у нас формируется представление о себе и о мире. То, как мы чувствовали себя в детстве, какое представление о себе сложилось, формирует часть Души, которая называется «внутренний ребенок». Когда мы взрослеем, эта часть Души никуда не девается и остается с нами всю жизнь. Насколько мы счастливы, реализованы в жизни, зависит от того, каков наш внутренний ребенок.

Внутренний конфликт ребенка и родителя

Внутренний ребенок – это часть личности, которая выражает образ нашего истинного «Я», потенциал личности, ее уравновешенность, целостность и жизнеспособность. По Юнгу, ребенок внутри объединяет противоположные качества характера и высвобождает новые способности, воплощает жизненные силы и возможности, выражает самое сильное и непреодолимое стремление каждого существа к самореализации. Внутренний ребенок – это часть Души, которая ответственна за творчество, импровизацию, непосредственное самовыражение, умение найти выход из любой ситуации, принятие и открытость миру.

Все, что нужно ребенку на самом деле – это полное принятие его как личности, понимание и удовлетворение его истинных потребностей, закладывание позитивных образов себя и будущей жизни. Если родители обеспечивают ему эти условия, ребенок благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творчекий потенциал.

Если в детстве нас часто критиковали, не принимали всерьез наши истинные потребности, не позволяли проявлять себя, то в подсознании формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним ребенком, формируется ложное «Я», и мы перестаем слышать себя.

В нас живут также наши родители. С детства мы получаем от своих родителей определенные послания, оседающие в нашем подсознании в виде утверждений, которые влияют на наш образ себя – нашего внутреннего ребенка, то есть истинного «Я». Внутренние родители со своими посланиями и моделями поведения также остаются с нами всю жизнь. Часто родитель внутри все время отчитывает внутреннего ребенка. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, и вы можете услышать то, что говорили вам ваши родители: «Ты глупый. Ты делаешь все не так. У тебя ничего не получится».

Когда мы вырастаем, то, либо игнорируем своего внутреннего ребенка, либо отчаянно его критикуем. Мы играем по правилам наших родителей, вернее, в нас срабатывают старые записи. Однако это всего-навсего записи, а не реалии нашей жизни. Записи можно стереть и переписать наново.

Пути обретения целостности Души

Работа с внутренним ребенком – самое эффективное средство для исцеления обид прошлых лет. И если наш внутренний ребенок получил негативный опыт, мы можем стать родителями самим себе.

Непринятые части Души – подавленные энергии, которые в детстве привели к неприятным переживаниям, оседают в виде блоков. Через растворение блоков высвобождается огромный поток энергии, дающий нам возможность дальше развиваться. Чтобы заново восстановить себя, прежде всего, мы должны принять в себе все то, что раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной.

Прежде всего, нужно выяснить, как себя чувствует ваш внутренний ребенок. Нарисуйте себя ребенком. Потом посмотрите на свой рисунок и почувствуйте, в каком он состоянии.

В этом может помочь медитация. Для начала вообразите себя лежащим (лежащей) на берегу рядом с великолепным спокойным озером… Ощутите солнечный свет, льющийся на вас сверху… Обратите внимание на легкий ветерок, нежно овевающий ваше тело и охлаждающий его… Отметьте запахи и звуки вокруг вас… Что вы чувствуете внутри? О чем вы думаете? Теперь расслабьтесь еще больше и вообразите, что вы заполнены спокойствием этого озера… плещущегося над вами, сквозь вас и в вас… Начинайте ощущать это спокойствие, это озеро внутри вас как текущий источник любви… Почувствуйте, как эта любовь заполняет все ваше тело, полностью расслабляя вас, открывая потокам любви, текущим сквозь вас…

Теперь вспомните время, когда вы были ребенком младше десяти лет. Посмотрите на этого ребенка, стоящего перед вами. Отметьте, во что он одет. Спросите, как можно сделать его счастливым? Что пугает его? Чем ему можно помочь? И что он хотел бы получить от вас?

Посмотрите в глаза ребенка и пошлите во взгляде любовь… Протяните руки, возьмите руки ребенка в свои и начните танцевать с ним, кружиться и кружиться. Слушайте смех ребенка и его хихиканье, играя так, как это делают дети. Почувствуйте тепло встречи с этим ребенком… Притяните ребенка к себе и обнимите его так, как вам всегда хотелось, чтобы обняли вас ваши родители… Поцелуйте ребенка в лоб и обнимите его, чтобы он мог уютно прижаться к вам… Вберите ребенка в себя - скажите ему, что вы любите его (ее) и хотите, чтобы он никогда вас не покидал, и что вы хотите всегда иметь возможность так с ним играть…

Вспомните, что это ваш внутренний ребенок, которого вам больше не нужно покидать… Когда вы почувствуете страх, или приближение старости, или почувствуете себя так, будто никто вас не любит, соединитесь снова с вашим внутренним ребенком и держитесь за него так, как вы всегда хотели, чтобы держались за вас… Не стыдитесь немного поплакать и выражайте свою любовь полностью, так как этот внутренний ребенок – то, что есть вы на самом деле… ваша чистота – ваше истинное «Я»…

Берегите его как сокровище… но больше всего позволяйте вашему внутреннему ребенку быть видимым и живым во всем, что вы делаете…

Способы общения с внутренним ребенком

Отыщите свою детскую фотографию. Взгляните на нее. Перед вами несчастный, обиженный малыш или смеющееся, счастливое дитя? Поговорите с ним. Если он испуган, спросите о причине и сделайте что-нибудь, чтобы ему стало лучше. Постарайтесь найти даже несколько фотографий и поговорить со своими «Я» в разном возрасте.

Другое эффективное упражнение – общение в форме писем. Таким образом вы можете получить очень важную для вас информацию о себе. Возьмите два карандаша разного цвета. Вопрос к самому себе напишите на листке бумaги ведущей рукой – правой, если вы правша. Ведущая рука символизирует родителя. А затем позвольте вашему внутреннему ребенку воспользоваться вашей второй рукой и написать ответ. Это очень забавное и интересное упражнение. Когда вы пишите вопрос, то «взрослый» уверен, что он знает на него ответ. Но не тут-то было: ответы всегда бывают неожиданными.

Скажите теплые слова любви своему внутреннему ребенку. Что вы всегда хотели услышать от ваших родителей? Скажите ему самые чудесные вещи, которые вы сказали бы крошечному существу при его вступлении в новую жизнь. Говорите ему слова любви, глядя в зеркало, делайте это каждый день в течение месяца – и увидите, что произойдет. Устройте ему праздник.

Если ваши родители совсем вас не любили, найдите фото, где они похожи на любящих людей. Положите их фотографии вокруг вашего детского портрета и создайте новый семейный образ. Перепишите историю вашего детства заново, если в этом возникнет необходимость.

Наиболее важная часть исцеления внутреннего ребенка заключается в том, чтобы вспомнить и выразить подавленные чувства. Часто родители подавляют чувства ребенка, пристыжая его за проявление негативных эмоций. Позвольте своему «внутреннему ребенку» искренне говорить обо всех своих чувствах, тем способствуя их осознаванию и трансформации.

Заведите дневник, в котором будете записывать ваш ежедневный диапазон чувств. Записывайте в дневнике одно новое чувство каждый день, чтобы увеличить свой чувственный словарь.

Учитесь играть!

Играйте со своим внутренним ребенком. Вообразите, как ребенок увидел бы игру. Почувствуйте удивление, волнение, включите воображение, притворитесь. Практикуйте смотреть на жизнь глазами ребенка, воспринимая ее как игру.

Мечтайте, как ребенок. Используйте воображение и визуальные образы, чтобы расширить возможности и границы вашей «игры». Смех является терапевтическим средством. Похохочите от души.

Больше играйте с детьми. Устройте себе детскую вечеринку. Пригласите ваших друзей, чтобы они взяли их «внутренних детей» на вечеринку, где вы будете играть в деткие игры. Выберите какую-нибудь игру, в которую вы можете играть вместе. Играйте как дети (качайтесь на качелях по очереди, играйте в песочнице, катайтесь на велосипеде, влезайте на деревья и т.п.).

Дыхательные упражнения, занятия лепкой, искусством, движения, игровая терапия и некоторые виды телесной терапии тоже могут быть полезными, чтобы помочь вам исцелить своего внутреннего ребенка.

Делайте то, что он любит. Когда вы были маленькими, что любили делать? А когда в последний раз этим занимались? Слишком часто родитель внутри нас не разрешает малышу веселиться. Взрослого это раздражает. Но он должен проявить доброту по отношению к ребенку. Он его любит. Поэтому не бойтесь веселиться и дурачиться.

Если вы не дополучили поддержки и заботы, попросите того, кому вы доверяете, покачать вас на руках и спеть вам колыбельные.

Потешить внутреннего ребенка может также регулярный массаж, принятие ванны с пеной и маслами.

Купите куклу или мягкую игрушку для своего внутреннего ребенка, спите с ней, разговаривайте, рассказывайте о своих чувствах.

Пойте песни, которые помогут утвердиться вашему внутреннему ребенку. Водите своего внутреннего или настоящего ребенка в цирк или парк поиграть.

Научитесь наслаждаться маленькими вещами в жизни. Фотографируйте, рисуйте или просто наблюдайте волшебство природы вокруг вас. Наслаждайтесь детьми, домашними животными, ароматом пищи. Слушайте музыку, найдите себе необычное хобби или займитесь тем, чем мечтали в детстве. Одним словом, будьте здесь и сейчас, любите жизнь и звучите в унисон со Вселенной.

Подготовила Зоряна ЗДЗЕБА

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана.
Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего - родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль.

Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:
. Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
. Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
. Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
. Руки у тебя не из того места!
. Да кому ты такая нужна!
. Лучше бы тебя не было!
. Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
. Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то - в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка - от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно - еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.
Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого малыша?
1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать - и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать - а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?
. Жалость к себе
. Сострадание окружающих
. Отсутствие ответственности за свою жизнь
. Прожигание жизни
. Инфантилизм
. Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

Терпение
. Сострадание
. Милосердие
. Бескорыстное служение
. Ответственность за свою жизнь
. Умение отдаваться в руки Бога
. Умение прощать
. Умение отстаивать свои границы
. Способность идти своим путем и не сворачивать
. И так далее

А главных урока всего два - уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.
Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них - на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.
А пока можешь попробовать, например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого - изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.
Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.
Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет - перестать ждать.

Наша родина - это не только страна, в которой мы родились, не только семья, в которую мы пришли. Наша родина - это еще и МИР НАШЕГО ДЕТСТВА.

Детство - это Время!

Время, когда мы были открыты и доверчивы. Когда мир был наполнен тайной и чудесами. Время, когда мы могли играть и радоваться. Время, когда было полным-полно… Времени! И эта полнота окрыляла и являла нам бесконечный горизонт возможностей.

Детство - это Пространство!

Пространство, в котором было очень много солнца, много ветра, много красок и запахов. Пространство, в котором было очень много… Пространства! Оно дарило нам чувство уверенности и силы.

А ведь Время и Пространство - это все, чем мы располагаем в этой жизни. Это и есть сама Жизнь.

Что изменилось с тех пор?

Изменился мир? Конечно да.

Изменилось время? Несомненно. Все течет, и в одну реку не войти дважды.

Но самое главное изменение произошло внутри каждого из нас.

Мы стали взрослыми. Мы получили все привилегии «взрослой жизни»: рациональность, самостоятельность, ответственность, долг, выбор, зрелость. Ура!

Мы стали взрослыми и очень серьезными. Теперь мы прекрасно знаем, что почем в этой жизни. А еще мы прекрасно знаем, что Деда Мороза и гномиков не существует, а Магия и Волшебство - это всего лишь «сказочный фольклор».

Нас можно поздравить! Мы стали «реалистами».

А теперь вопрос на засыпку: в какой же реальности оказались те, кто стал взрослым?

Давайте посмотрим на свой мир и на свою жизнь сейчас.

• Сколько в них Времени?
• Как много в них Пространства?
• Как много в нашей жизни Радости и Восторга от Спонтанной Свободы?
• Осталось ли у нас ощущение Тайны?
• А Бесконечный горизонт возможностей, где он?

Увы! Времени постоянно не хватает. Словно его съедает огнедышащий Дракон Повседневных Забот.

Увы! Пространство приходится завоевывать и защищать.

Увы! Радость и Восторг превратились в «удовлетворение результатами» и «предпраздничное настроение», которые длятся лишь миг…

Наша детская мечта «реализовалась» - мы стали взрослыми: теперь можно не спрашивать разрешения у родителей, не зависеть от школьных оценок, не просить на мороженое. Мы стали взрослыми и живем по правилам «взрослого мира», но… многие из нас по-прежнему боятся темноты и хранят свои детские игрушки, мы можем сентиментально расплакаться от увиденного на экране, испытываем чувство вины за совершенные ошибки и как дети нуждаемся в любви и поддержке кого-то более сильного и знающего - какими были для нас наши мама и папа.

От чего зависит наша взрослая жизнь?

Наша взрослая жизнь во многом зависит от того, каким было наше детство. А оно не всегда бывает радужным и безоблачным. Оно хранит в себе как в волшебном ларце не только радости и восторги, но и травматические переживания: чувство вины, обиды, горечи и разочарования.

Если детская потребность в любви и одобрении не была удовлетворена - никакие «радости» взрослой жизни не смогут заполнить эту пустоту.

Если мы, становясь взрослыми, не смогли исцелить своего Внутреннего Ребенка, мы проносим через всю свою жизнь матрицу детских травм. До тех пор, пока наш Внутренний Ребенок хранит в своей памяти обиды и неуверенность в своей уникальности, наш Внутренний Взрослый никогда не сможет подняться во весь свой рост - это зачастую приводит к неспособности реализовать свои желания и жить полноценной жизнью.

В такой ситуации взрослый человек не может чувствовать себя счастливым, его жизнь складывается не так как ему хочется. И самое печальное то, что мы не осознаем истинной причины своих неудач и отсутствия жизненного ресурса.

Чтобы обнаружить и исцелить своего Внутреннего Ребенка, необходимо вернуться по реке времени в свое прошлое. Оно не где-то далеко. Наше прошлое все еще здесь и сейчас - внутри нас. А река времени - это поток нашей памяти. Магическая Нить Ариадны, которая может привести нас к истокам своего существа и вернуть Целостность самих себя. Это и есть Путь Исцеления.

Негативные чувства, с которыми мы сталкиваемся чаще всего, когда наш Внутренний Ребенок не исцелен:

• Всевозможные страхи,
• Запреты на радость и веселье,
• Комплексы вины и наказания,
• боль одиночества,
• обида и агрессия,
• консерватизм мыслей и закрытость чувств,
• неприятие нового,
• зависть и осуждение,
• неспособность быть благодарным,
• неспособность быть открытым,
• список можно продолжать…

Это настолько болезненные состояния, что вместо того, чтобы поддержать своего Внутреннего Ребенка, мы начинаем его подавлять еще больше. Как часто мы говорим сами себе:

«Не ной! Возьми себя в руки, неженка! Ты виноват, что не справился!»

Мы относимся к своему Внутреннему Ребенку как к помехе, недоразумению - без жалости и сострадания. Мы думаем, что становимся от этого сильнее, но получаем удвоенное страдание. Подавляя маленькое беззащитное существо внутри себя (которому и без того плохо и тяжело), мы надеваем на себя смирительную рубашку безжизненных шаблонов. Мы поступаем с собой так, как с нами поступали в детстве те, от кого мы зависели.

Только Счастливый Внутренний Ребенок может напитать нас Силой, необходимой для поистине триумфального шествия по жизни.

Только Счастливый Внутренний Ребенок может вернуть нам:

• Ощущение хорошего настроения;
• Любопытство;
• Игривость;
• Спонтанность;
• Радость;
• Творчество;
• Восторг;
• Очарованность.

Только Внутренний Ребёнок может испытывать восторг и ликование от неожиданного дуновения ветра в лицо, от прикосновения нежных маминых рук, от хлопушек и простых бенгальских огней…

Наш Внутренний Ребёнок - это Источник Искренних и Живых Чувств.

Если мы хотим прожить яркую, насыщенную позитивными событиями жизнь, а не смириться с положением «мудрого пескаря», который «жил - дрожал, и умирал - дрожал», нужно освободить своего Внутреннего Ребенка, подружиться с ним и дать ему все, чего он не получил в детстве.

Потому что он - это самая сокровенная часть нашей души.

Что же мы можем сделать, чтобы начать исцелять своего Внутреннего Ребенка?

Мы можем дать ему то же самое, в чем нуждается любой человек с израненной душой: любовь, поддержку, понимание и защиту.

Мы должны утешить его, вытереть слезы и сказать, что отныне он никогда не будет в одиночестве, и вы никому не позволите его обижать.

Если вы хотите помочь себе жить легче, то проделайте мою уникальную медитацию, помогающую вам наладить контакт с вашим внутренним ребенком, подарить ему тепло и заботу, вы не замедлите получить великолепный результат, ваше мировосприятие станет шире, светлее и жизнь уже не будет такой «сердитой».

И бонусом вам дополнительная техника, помогающая вам раскрыть ваши творческие способности и получить радость

1. Побудьте наедине с собой. Внимательно вслушайтесь в свои чувства.
2. Возьмите одно из них.
3. Назовите его (например, чувство обиды). Чувство должно быть узнано!
4. Попытайтесь вспомнить, когда впервые у вас возникло это чувство.
5. Представьте во всех подробностях ребенка, который переживал это состояние: сколько лет ему было, как он был одет, чем было вызвано это чувство и где это происходило.
6. Не отождествляйте себя с ним. Смотрите на него со стороны.
7. Теперь скажите своему Внутреннему Ребенку из позиции доброй силы и помощи: «Я всегда нахожусь возле тебя. Со мной ты в безопасности. Я всегда буду рядом, когда тебе будет необходима помощь. Я тебя очень люблю».
8. Теперь представьте себя на месте Внутреннего Ребенка и услышьте с его позиции то, что вы ему сказали. Если ваш Внутренний Ребенок захочет что-то сказать в ответ - выслушайте его.
9. Снова займите свое место.
10. Вы можете усилить эффект от общения со своим Внутренним Ребенком, если обнимите себя за плечи или погладите по голове.

Делайте эту практику в течение 21 дня перед сном. Общайтесь со своим Внутренним Мальчиком или Внутренней Девочкой - давайте своему Внутреннему Ребенку как можно больше тепла и поддержки - и очень скоро вы заметите, что стали спокойнее, увереннее в себе и более расслабленными. Вы сможете увидеть свою жизнь в новом ракурсе, а в душе возникнет больше света и тепла.