Ci sono segnali che non sta bevendo il tè lì. Gioia inaspettata - la fanfiction per il fandom "Il ballo dei vampiri", "Strugatsky Arkady e Boris" inizia lunedì sabato

"Puoi", disse Romano. - Puoi fare qualsiasi cosa adesso. Questo è l'Istituto di ricerca sulla stregoneria e la magia... Ebbene, cosa sei diventato? Guida la macchina!

- Dove? - Ho chiesto.

- Beh, non vedi?

E l'ho visto.

Ma questa è una storia completamente diversa.

Tra gli eroi della storia spiccano uno o due personaggi principali, tutti gli altri sono considerati secondari.

“Metodi di insegnamento della letteratura”

Verso le due del pomeriggio, quando il fusibile del dispositivo di input di Aldana saltò di nuovo, squillò il telefono. Ha chiamato il vicedirettore per gli affari amministrativi ed economici, Modest Matveevich Kamnoedov.

"Privalov", disse severamente, "perché non sei di nuovo sul posto?"

- In che senso è fuori posto? - Sono stato offeso. Oggi è stata una giornata impegnativa e ho dimenticato tutto.

"Smettila", disse Modest Matveevich. "Saresti dovuto venire da me per istruzioni cinque minuti fa."

"È pazzesco", dissi e riattaccai.

Ho spento la macchina, mi sono tolto la vestaglia e ho detto alle ragazze di non dimenticarsi di togliere la corrente. L'ampio corridoio era vuoto e fuori dalle finestre semighiacciate c'era una tempesta di neve. Indossando la giacca mentre camminavo, corsi al reparto ferramenta.

Il modesto Matveevich in un abito lucido mi aspettava maestosamente nella sua sala di ricevimento. Dietro di lui, un piccolo gnomo dalle orecchie pelose faceva scorrere tristemente e diligentemente le dita lungo il vasto lenzuolo.

"Tu, Privalov, sei come una specie di... prosciutto-muncolo", disse Modest. – Non ci sei mai.

Tutti cercavano di mantenere solo buoni rapporti con Modest Matveyevich, poiché era un uomo potente, irremovibile e straordinariamente ignorante. Allora ho abbaiato: “Obbedisco!” – e sbatté i tacchi.

"Tutto dovrebbe essere al suo posto", ha continuato Modest Matveevich. - Sempre. Hai un'istruzione superiore e ti sono cresciuti gli occhiali e la barba, ma non riesci a capire un teorema così semplice.

- Non succederà più! – dissi alzando gli occhi al cielo.

"Smettila", disse Modest Matveevich, addolcendosi. Tirò fuori dalla tasca un foglio di carta e lo guardò per un po'. "Quindi, Privalov," disse alla fine, "oggi assumerai il tuo posto come ufficiale di servizio." Essere in servizio presso un istituto durante le vacanze è un'occupazione responsabile. Non spetta a te premere pulsanti. Innanzitutto la sicurezza antincendio. Questo è il primo. Non consentire la combustione spontanea. Monitora la mancanza di energia elettrica nelle aree produttive a te affidate. E osserva personalmente, senza questi tuoi trucchi con lo sdoppiamento e lo srotolamento. Senza questi tuoi doppi. Se viene rilevato un fattore di combustione, chiamare immediatamente lo 01 e iniziare ad agire. In questo caso, procurati un tubo di segnalazione per chiamare una squadra di emergenza... - Mi ha consegnato un fischietto di platino con un numero di inventario. – E inoltre non far entrare nessuno. Ecco l’elenco delle persone a cui è consentito utilizzare i laboratori di notte, ma che non sono ancora ammesse perché è festivo. Non una sola anima vivente in tutto l'istituto. Ci sono ogni sorta di altre anime lì, sì, ma nessuna anima vivente. Parla con i demoni all'ingresso e all'uscita. Capisci la situazione? Le anime viventi non dovrebbero entrare e tutti gli altri non dovrebbero uscire. Perché c'era già un precedente: il diavolo fuggì e rubò la luna. Un artista pretenzioso ampiamente conosciuto, apparso anche nei film. “Mi ha guardato in modo significativo e all'improvviso ha chiesto i documenti.

Ho obbedito. Esaminò attentamente il mio lasciapassare, lo restituì e disse:

- Giusto. E poi ho avuto il sospetto che tu fossi ancora un sosia. Come questo. Ciò significa che alle quindici, in conformità con la legislazione sul lavoro, la giornata lavorativa finirà e tutti ti consegneranno le chiavi dei propri locali di produzione. Dopodiché ispezionerai personalmente il territorio. In futuro effettuare controlli ogni tre ore per verificare la combustione spontanea. Visita il vivaio almeno due volte durante il tuo periodo di servizio. Se il direttore beve il tè, fermati. C'erano segnali: non stava bevendo il tè lì. In questa accettazione. Il tuo posto è nella reception del direttore. Puoi rilassarti sul divano. Domani alle sedici zero-zero sarai sostituito da Vladimir Pochkin del laboratorio del compagno Oira-Oira. Disponibile?

"Abbastanza", dissi.

– Ti chiamerò stasera e domani pomeriggio. Personalmente. Il controllo è possibile anche da parte di un collega responsabile del personale.

"Capisco", dissi e sfogliai l'elenco.

Il primo della lista era il direttore dell'istituto, Janus Poluektovich Nevstruev, con una nota a matita "due copie". Il secondo era personalmente Modest Matveevich, il terzo era il collega direttore delle risorse umane Demin Kerber Psoevich. E poi c'erano nomi che non avevo mai incontrato da nessuna parte.

– C’è qualcosa che non è disponibile? - chiese il modesto Matveevich, che mi osservava gelosamente.

“Ecco,” dissi con voce grave, puntando il dito verso l'elenco, “ci sono compagni per un totale di... mmm... ventidue copie, a me personalmente sconosciute. Vorrei ventilare personalmente questi nomi con voi. “L’ho guardato dritto negli occhi e ho aggiunto con decisione: “Per evitarlo”.

Il modesto Matveevich prese l'elenco e lo guardò a distanza di un braccio.

"Esatto", disse con condiscendenza. – Tu, Privalov, proprio non lo sai. Nelle liste delle persone ammesse al lavoro notturno postumo sono inserite le persone nominate dal numero quattro al numero venticinque ed ultimo compresi. In riconoscimento dei loro successi passati. È disponibile per te adesso?

Ero un po’ sbalordito, perché era ancora molto difficile abituarsi a tutto questo.

"Prendi il tuo posto", disse maestosamente il modesto Matveevich. – Da parte mia e a nome dell'amministrazione, mi congratulo con te, compagno Privalov, per il prossimo anno nuovo e ti auguro un adeguato successo nel nuovo anno sia nel tuo lavoro che nella tua vita personale.

Gli ho anche augurato un adeguato successo e sono uscito nel corridoio.

Avendo saputo ieri che ero stato nominato in servizio, ero felice: avevo intenzione di finire un calcolo per Roman Oira-Oira. Tuttavia, ora sentivo che le cose non erano così semplici. La prospettiva di passare la notte all'istituto mi si presentò improvvisamente sotto una luce completamente nuova. Sono già rimasta fino a tardi al lavoro, quando gli addetti al servizio, per risparmiare, avevano già spento quattro delle cinque lampade in ciascun corridoio e dovevano dirigersi verso l'uscita superando alcune ombre pelose e frettolose. All'inizio mi fece una forte impressione, poi mi abituai, per poi perdere di nuovo l'abitudine, quando, un giorno, tornando lungo un ampio corridoio, sentii dietro di me il ritmico clac-clac-clac degli artigli sul il pavimento in parquet e, guardandomi indietro, ho scoperto qualche animale fosforescente che correva nitido al mio seguito È vero, quando mi hanno portato giù dalla sporgenza, si è scoperto che era un normale cane vivo di uno dei dipendenti. L'impiegato è venuto a scusarsi, Oira-Oira mi ha tenuto una conferenza beffarda sui pericoli delle superstizioni, ma nella mia anima è rimasta ancora una sorta di sedimento. Prima di tutto parlerò ai demoni, ho pensato.

All'ingresso della sala di ricevimento del regista ho incontrato una cupa Vitka Korneev. Lui ha annuito cupamente e voleva passare, ma l'ho preso per la manica.

- BENE? - disse il maleducato Korneev, fermandosi.

"Sono in servizio oggi", dissi.

"Che stupido", disse Korneev.

"Sei ancora scortese, Vitka", dissi. - Non comunicherò più con te.

Vitka si tirò il colletto del maglione con un dito e mi guardò con interesse.

- Cosa farai? - chiese.

"Sì, troverò qualcosa", dissi, un po' perplesso.

Vitka si rianimò improvvisamente.

"Aspetta un attimo", disse. - E' la prima volta che sei in servizio?

"Sì", disse Vitka. – E come intendi agire?

"Secondo le istruzioni", risposi. "Parlerò ai demoni e andrò a letto." Per combustione spontanea. Dove stai andando?

"Sì, c'è un gruppo che si sta radunando lì", disse vagamente Vitka. - Da Verochka... Cos'hai? - Mi ha preso la lista. - Ah, anime morte...

- Se il direttore beve il tè, fermati. C'erano segnali: non stava bevendo il tè lì.

Il modesto Matveevich Kamnoedov

Bene, eccoci qua, - si disse il direttore del vivaio di Solovetskij NIICHAVO e cominciò risolutamente a riempire il bicchiere dalla teiera con quello che, secondo i segnali di allarme uditi dal compagno Kamnoedov, non era affatto tè.
Tuttavia, ora l'anziano demone riabilitato Alfred credeva sinceramente di averne il diritto. Nessuno poteva vederlo adesso; l'unica compagnia era Briares, che si era rotto un dito, ululando da qualche parte in lontananza. E poi è Capodanno. Puoi bere per il bene delle vacanze e poi, come sempre, abbandonarti alla nostalgia e sentirti un po' triste... Cos'altro può fare un vecchio demone?
Alfred sbuffò. Anziano! Lui stesso non si considerava affatto vecchio. Visse, ovviamente, a lungo, ma il suo volto, secondo tutte le leggi dell'immortalità accettate con il morso, rimase giovane. Forse non era troppo evidente adesso, ma perché stupirsi se tu stesso non ricordavi l'ultima volta che hai bevuto sangue? I colleghi scienziati, gli amati Einstein, si occuparono rapidamente di questo dopo la riabilitazione. Un paio di formule qui, un paio di incantesimi là e un leggero accenno all'abolizione della riabilitazione dall'alto - e per molti anni non c'è traccia di sangue. E se lo fai, prendi tranquillamente il bicchiere, è amaro, è inebriante e riscalda come il sangue... E sembra più facile. Solo ora pensieri di ogni genere si insinuano nella testa di Alfred. Soprattutto dopo il secondo bicchiere, che ha appena scolato con un grugnito delizioso. Cominciò a invidiare questi ragazzi intelligenti dell'istituto. Una volta non era peggio di loro, mostrava speranza e credeva nel futuro, era orgoglioso di lavorare insieme a un luminare della scienza. Oh, come sarebbe sorpreso il professore se sapesse fino a che punto è arrivata la scienza! E non sarebbe meno sorpreso se scoprisse chi è diventato il suo giovane assistente.
Anche Alfred ne fu sorpreso. Ah, se solo non fosse stato per quella missione fallita in Transilvania! No, all'inizio non lo considerava nemmeno un fallimento: dopo tutto, la ragazza che amava era vicina e per il suo bene poteva fare qualsiasi cosa. Diventa persino un vampiro e trascorri l'eternità con lei.
E il primo si è rivelato facile, ma il secondo... Oh, Sarah, Sarah, dove sei adesso? Ti sei davvero trovato un nuovo, irresistibile in tutti i sensi, aristocratico succhiasangue con un bagno lussuoso? E non ricordi affatto il povero Alfred, che il destino malvagio ha portato in un altro paese, da persone che combattevano i demoni non con teste d'aglio, ma che, in generale, li favorivano un po' più dei contadini della Transilvania.
Alfred sussultò e inclinò di nuovo la teiera sul vetro. Non gli piaceva ricordare le sue sofferenze prima di finire a Solovets, a NIICHAVO...
Con sua notevole sorpresa, fu accettato qui e persino riabilitato, perdonando tutto il sangue che aveva bevuto durante la sua esistenza immortale: tenevano conto del fatto che, in primo luogo, Alfred una volta apparteneva alla gioventù progressista e, in secondo luogo, soffriva degli oppressori borghesi. E questo era vero, comunque. Quanto ha sofferto! Semplicemente non sono entrato nei dettagli davanti ai miei colleghi scienziati, è stato imbarazzante. Non parliamo di come il figlio impomatato e carino del conte vampiro della Transilvania abbia fatto accenni osceni e abbia cercato di mordere proprio in biblioteca!
Sì, non lo dirai. Oltre al fatto che per qualche motivo lo ricordo molto più spesso della mia convivenza con la bellissima Sarah Chagall. E quella loro danza folle, quando Alfred, spaventato, guardò accidentalmente nello specchio e lì vide solo il suo riflesso. Ma ora lui stesso non si riflette nello specchio, ma non c'è nessuno accanto a lui. E quasi nessuno deciderà di ballare di nuovo con lui.
Alfred sospirò e all'improvviso sentì che qualche nuovo suono si aggiungeva improvvisamente ai gemiti dolorosi di Briareus.
Alfred si rianimò, preparandosi a nascondere il bollitore sotto il tavolo se fosse apparso l'ufficiale di turno. Ma no, questi non sono passi umani, ma qualcosa di completamente diverso. Qualcosa che non ti aspetteresti di sentire in un vivaio.
Naturalmente Alfred aveva sentito parlare molto anche dei pipistrelli che vivevano al primo piano. L'intero istituto scherzava da tempo sull'infruttuosa lotta di Modest Matveevich contro di loro. Come risultato di questa lotta, i pipistrelli non solo non sono scomparsi, ma sono anche mutati: cantavano, parlavano... E il proiezionista dell'istituto, proprio ieri, ha giurato di aver visto un pipistrello, come due piselli in un baccello... Qui la testimonianza è diventata vaga: o Stella del dipartimento del professor Vybegalla, o un collega direttore di produzione, o non è chiaro chi...
Il suono divenne più forte. Il bicchiere sul tavolo tintinnava pietosamente. Alfred si agitò sulla sedia. Una specie di creatura canora è davvero volata qui? Se il capo lo scopre, non sarà un problema!
Ed è vero: le ali nere balenarono proprio davanti al volto sbalordito di Alfred, e il lamentoso tintinnio di un bicchiere che alla fine si ruppe fu annegato in un'esclamazione gioiosa:
- Alfredo! Mon Sheri! Bene, finalmente ti ho trovato!
Alfred lasciò cadere la teiera, pensando per un attimo che il proiezionista dell'istituto sembrava sbagliarsi di grosso nelle sue ipotesi su a cosa fosse simile il pipistrello mutato. Non così mutato. E anche - non così pipistrello.
- Herbert?!
Guardando Herbert von Krolock che stava di fronte a lui e sorridendo soddisfatto, Alfred fece cadere la teiera con l'inestimabile “sostituto del sangue”. Ma non aveva alcuna importanza. Dopotutto, per una volta, il Capodanno sembra essere stato un successo.
Almeno a giudicare dallo sguardo di Herbert, il ballo è assicurato.

Storia due

VANITÀ

Primo capitolo

Tra gli eroi della storia spiccano uno o due personaggi principali, tutti gli altri sono considerati secondari.

Verso le due del pomeriggio, quando il fusibile del dispositivo di input di Aldana saltò di nuovo, squillò il telefono. Ha chiamato il vicedirettore per gli affari amministrativi ed economici, Modest Matveevich Kamnoedov.

Privalov", disse severamente, "perché non sei di nuovo al tuo posto?"

In che senso questo è fuori posto? - Sono stato offeso. Oggi è stata una giornata impegnativa e ho dimenticato tutto.

"Smettila", disse Modest Matveevich. "Saresti dovuto venire da me per istruzioni cinque minuti fa."

"Va tutto bene", dissi e riattaccai.

Ho spento la macchina, mi sono tolto la vestaglia e ho detto alle ragazze di non dimenticarsi di togliere la corrente. L'ampio corridoio era vuoto e fuori dalle finestre semighiacciate c'era una tempesta di neve. Indossando la giacca mentre camminavo, corsi al reparto ferramenta.

Il modesto Matveevich in un abito lucido mi aspettava maestosamente nella sua sala di ricevimento. Dietro di lui, un piccolo gnomo dalle orecchie pelose faceva scorrere tristemente e diligentemente le dita lungo il vasto lenzuolo.

Tu, Privalov, sei come una specie di... boor-munculus", disse Modest. - Non ci sei mai.

Tutti cercavano di mantenere solo buoni rapporti con Modest Matveyevich, poiché era un uomo potente, irremovibile e straordinariamente ignorante. Allora ho abbaiato: “Obbedisco!” - e sbatté i tacchi.

"Tutto dovrebbe essere al suo posto", ha continuato Modest Matveevich. - Sempre. Hai un'istruzione superiore e ti sono cresciuti gli occhiali e la barba, ma non riesci a capire un teorema così semplice.

Non succederà più! - dissi alzando gli occhi al cielo.

"Smettila", disse Modest Matveevich, addolcendosi. Tirò fuori dalla tasca un foglio di carta e lo guardò per un po'. "Quindi, Privalov," disse alla fine, "oggi assumerai il tuo posto come ufficiale di servizio." Essere in servizio presso un istituto durante le vacanze è un'occupazione responsabile. Non spetta a te premere pulsanti. Innanzitutto la sicurezza antincendio. Questo è il primo. Non consentire la combustione spontanea. Monitora la mancanza di energia elettrica nelle aree produttive a te affidate. E osserva personalmente, senza questi tuoi trucchi con lo sdoppiamento e lo srotolamento. Senza questi tuoi doppi. Se viene rilevato un fattore di combustione, chiamare immediatamente lo 01 e iniziare ad agire. In questo caso, procurati un tubo di segnalazione per chiamare una squadra di emergenza... - Mi ha consegnato un fischietto di platino con un numero di inventario. - E inoltre non far entrare nessuno. Ecco l’elenco delle persone a cui è consentito utilizzare i laboratori di notte, ma che non sono ancora ammesse perché è festivo. Non una sola anima vivente in tutto l'istituto. Ci sono tutti i tipi di altre anime lì, sì, ma nessuna anima vivente. Parla con i demoni all'ingresso e all'uscita. Capisci la situazione? Le anime viventi non dovrebbero entrare e tutti gli altri non dovrebbero uscire. Perché c'era già un precedente: il diavolo fuggì e rubò la luna. Un artista pretenzioso ampiamente conosciuto, apparso anche nei film. “Mi ha guardato in modo significativo e all'improvviso ha chiesto i documenti.

Ho obbedito. Esaminò attentamente il mio lasciapassare, lo restituì e disse:

Giusto. E poi ho avuto il sospetto che tu fossi ancora un sosia. Come questo. Ciò significa che alle quindici, in conformità con la legislazione sul lavoro, la giornata lavorativa finirà e tutti ti consegneranno le chiavi dei propri locali di produzione. Dopodiché ispezionerai personalmente il territorio. In futuro effettuare controlli ogni tre ore per verificare la combustione spontanea. Visita il vivaio almeno due volte durante il tuo periodo di servizio. Se il direttore beve il tè, fermati. C'erano segnali: non stava bevendo il tè lì. In questa accettazione. La tua postazione è nella sala di ricevimento del direttore. Puoi rilassarti sul divano. Domani alle sedici zero-zero sarai sostituito da Vladimir Pochkin del laboratorio del compagno Oira-Oira. Disponibile?

Abbastanza, ho detto.

Ti chiamerò stasera e domani pomeriggio. Personalmente. Il controllo è possibile anche da parte di un collega responsabile del personale.

Capisco", dissi e sfogliai l'elenco.

Il primo della lista era il direttore dell'istituto, Janus Poluektovich Nevstruev, con una nota a matita "due copie". Il secondo era personalmente Modest Matveevich, il terzo era il collega direttore delle risorse umane Demin Kerber Psoevich. E poi c'erano nomi che non avevo mai incontrato da nessuna parte.

Qualcosa non disponibile? - chiese il modesto Matveevich, che mi osservava gelosamente.

“Ecco”, dissi con voce grave, puntando il dito verso l'elenco, “ci sono compagni per un totale di... mmm... ventidue copie, a me personalmente sconosciuti. Vorrei ventilare personalmente questi nomi con voi. - Lo guardai dritto negli occhi e aggiunsi con fermezza: - Per evitarlo.

Il modesto Matveevich prese l'elenco e lo guardò a distanza di un braccio.

"Esatto", disse con condiscendenza. - Tu, Privalov, semplicemente non lo sai. Nelle liste delle persone ammesse al lavoro notturno postumo sono inserite le persone nominate dal numero quattro al numero venticinque ed ultimo compresi. In riconoscimento dei loro successi passati. È disponibile per te adesso?

Ero un po’ sbalordito, perché era ancora molto difficile abituarsi a tutto questo.

Prendi il tuo posto", disse maestosamente il modesto Matveevich. - Da parte mia e a nome dell'amministrazione, mi congratulo con te, compagno Privalov, per il prossimo anno nuovo e ti auguro un adeguato successo nel nuovo anno sia nel tuo lavoro che nella tua vita personale.

Gli ho anche augurato un adeguato successo e sono uscito nel corridoio.

Avendo saputo ieri che ero stato nominato in servizio, ero felice: avevo intenzione di finire un calcolo per Roman Oira-Oira. Tuttavia, ora sentivo che le cose non erano così semplici. La prospettiva di passare la notte all'istituto mi si presentò improvvisamente sotto una luce completamente nuova. Sono già rimasta fino a tardi al lavoro, quando gli addetti al servizio, per risparmiare, avevano già spento quattro delle cinque lampade in ciascun corridoio e dovevano dirigersi verso l'uscita superando alcune ombre pelose e frettolose. All'inizio mi fece una forte impressione, poi mi abituai, per poi perdere di nuovo l'abitudine, quando, un giorno, tornando lungo un ampio corridoio, sentii dietro di me il ritmico clac-clac-clac degli artigli sul il pavimento in parquet e, guardandomi indietro, ho scoperto qualche animale fosforescente che correva nitido al mio seguito È vero, quando mi hanno portato giù dalla sporgenza, si è scoperto che era un normale cane vivo di uno dei dipendenti. L'impiegato è venuto a scusarsi, Oira-Oira mi ha tenuto una conferenza beffarda sui pericoli delle superstizioni, ma nella mia anima è rimasta ancora una sorta di sedimento. Prima di tutto parlerò ai demoni, ho pensato.

All'ingresso della sala di ricevimento del regista ho incontrato una cupa Vitka Korneev. Lui ha annuito cupamente e voleva passare, ma l'ho preso per la manica.

BENE? - disse il maleducato Korneev, fermandosi.

"Sono in servizio oggi", dissi.

Che stupido", ha detto Korneev.

Sei ancora scortese, Vitka," dissi. - Non comunicherò più con te.

Vitka si tirò il colletto del maglione con un dito e mi guardò con interesse.

Cosa farai? - chiese.

"Sì, troverò qualcosa", dissi, un po' confuso.

Vitka si rianimò improvvisamente.

Aspetta un attimo", disse. - E' la prima volta che sei in servizio?

"Sì", disse Vitka. - E come intendi agire?

Secondo le istruzioni", risposi. - Parlerò con i demoni e andrò a letto. Per combustione spontanea. Dove stai andando?

Sì, c'è un gruppo che si sta radunando lì", disse vagamente Vitka. - Da Verochka... E tu cosa hai? - Mi ha preso la lista. - Ah, anime morte...

“Non lascerò entrare nessuno”, dissi. - Né vivo né morto.

La decisione giusta”, ha detto Vitka. - Archivio. Dai un'occhiata nel mio laboratorio. Là avrò un doppio lavoro lì.

Il doppio di chi?

La mia opinione, ovviamente. Chi mi darà il suo? L'ho chiuso lì, qui, prendi la chiave che sei di turno.

Ho preso la chiave.

Ascolta, Vitka, lascialo lavorare fino alle dieci, ma poi toglierò la corrente a tutto. In conformità con la legge.

Ok, vedremo. Hai incontrato Edik?

"Non l'ho fatto", ho detto. - E non riempire i miei serbatoi. Alle dieci toglierò la corrente a tutto.

Sono davvero contrario? Spegni la corrente, per favore. Anche tutta la città.

Poi si aprì la porta della sala da ricevimento e Janus Poluektovich uscì nel corridoio.

"Sì", ha detto quando ci ha visto.

Mi sono inchinato rispettosamente. Dall'espressione di Janus Poluektovich era chiaro che aveva dimenticato il mio nome.

Per favore", disse, porgendomi le chiavi. "Sei tu di turno, se non sbaglio... A proposito..." Esitò. - Non ti ho parlato ieri?

Sì, ho detto, sei entrato nella stanza dell'elettronica.

Annuì.

Sì, sì, infatti... Si parlava di tirocinanti...

No”, obiettai rispettosamente, “non proprio così”. Riguarda la nostra lettera a Tsentrakademsnab. Informazioni sul set-top box elettronico.

"Oh, è così", disse. - Bene, va bene, ti auguro una buona guardia... Viktor Pavlovich, posso vederti un attimo?

Prese Vitka per il braccio e lo condusse lungo il corridoio, e io entrai nella sala della reception. Nella seconda reception Janus Poluektovich stava chiudendo le casseforti. Quando mi vide, disse: "Va bene" e ricominciò a tintinnare le chiavi. Era A-Janus, ho già imparato un po' a distinguerli. A-Janus sembrava un po' più giovane, era scortese, sempre corretto e non loquace. Si diceva che lavorasse sodo e le persone che lo conoscevano da molto tempo affermavano che questo mediocre amministratore si stava lentamente ma inesorabilmente trasformando in uno scienziato eccezionale. Janus, al contrario, era sempre affettuoso, molto attento e aveva la strana abitudine di chiedere: "Non ti ho parlato ieri?" Si diceva che recentemente avesse sofferto molto, sebbene rimanesse uno scienziato di fama mondiale. Eppure A-Janus e U-Janus erano la stessa persona. Questo semplicemente non rientrava nella mia testa. C'era una sorta di convenzione in questo. Sospettavo addirittura che fosse solo una metafora.

A-Janus chiuse l'ultima serratura, mi consegnò alcune chiavi e, salutandomi freddamente, se ne andò. Mi sono seduto alla scrivania dell'assistente, ho messo la lista davanti a me e ho chiamato la mia sala elettronica. Nessuno ha risposto: a quanto pare le ragazze se n'erano già andate. Erano le quattordici ore e trenta minuti.

Alle quattordici ore e trentuno minuti, il famoso Fyodor Simeonovich Kivrin, un grande mago e mago, capo del Dipartimento della felicità lineare, irruppe nella sala dei ricevimenti, sbuffando rumorosamente e rompendo il pavimento in parquet. Fyodor Simeonovich era famoso per il suo incorreggibile ottimismo e la fede in un futuro meraviglioso. Ha avuto un passato molto turbolento. Sotto Ivan Vasilyevich - lo zar Grozny, le guardie dell'allora ministro della Sicurezza di Stato Malyuta Skuratov, con battute e battute, lo bruciarono sulla denuncia di un vicino diacono in uno stabilimento balneare di legno come stregone; sotto Alexei Mikhailovich, lo zar Quiet, lo picchiarono senza pietà con i batog e bruciarono sulla schiena nuda una raccolta completa scritta a mano delle sue opere; sotto Peter Alekseevich - Zar il Grande, divenne famoso per la prima volta come esperto in chimica e estrazione di minerali, ma non piacque in alcun modo al principe Cesare Romodanovsky, finì ai lavori forzati presso la fabbrica di armi di Tula, fuggì da lì in India, viaggiò a lungo, fu morso da serpenti velenosi e coccodrilli, superò insensibilmente lo yoga, tornò di nuovo in Russia al culmine del pugachevismo, fu accusato come guaritore di ribelli, fu privato della sua vita ed esiliato per sempre a Solovets. A Solovets, ho avuto di nuovo molti tipi di problemi, finché non ho trovato la strada per NIICHAVO, dove ho rapidamente preso l'incarico di capo del dipartimento e recentemente ho lavorato molto sui problemi della felicità umana, combattendo altruisticamente con quei colleghi che credevano che la contentezza fosse la base della felicità.

Saluti! - disse con voce profonda, posandomi davanti le chiavi dei suoi laboratori. - Poverino, c-come hai fatto? Devi divertirti in una serata come questa, chiamo Modest, che razza di sciocchezze, sarò di turno io stesso...

Era chiaro che questo pensiero gli era appena venuto in mente, e ne era terribilmente eccitato.

Andiamo, dov'è il suo telefono? Maledizione, non ricordo mai i telefoni T... l'una-quindici o le cinque-undici...

Cosa sei, Fedor Simeonovich, grazie! - Ho pianto. - Non c'è bisogno! Stavo proprio per lavorare qui!

Oh, che lavoro! Questa è un'altra cosa! Questo "h-bene, questo" è fantastico, sei ben fatto, roba vecchia, giochi di prestigio con p-psicocampi, p-primitivo... D-trucchi vecchio stile...

Immediatamente, senza muoversi dal suo posto, ha creato due grandi Antonovka, me ne ha consegnato uno, ha subito morso metà del secondo e ha cominciato a sgranocchiare succosamente.

C-dannazione, ho fatto di nuovo qualcosa di verme... Come stai... bene? Va bene... Tornerò a trovarti, Sasha, più tardi, altrimenti non capisco del tutto il sistema dei comandi k... Berrò solo un po' di vodka e s-passa ... T-venti d -La nona squadra-k è nella tua m-macchina... La macchina sta mentendo, o non d-non capisco... D-ti porto un detective, G-gardner. Tu leggi l'inglese, vero? - okay, mascalzone, scrive, b-fantastico!

Andò alla finestra e disse con ammirazione:

M-bufera di neve, dannazione, la adoro!...

Entrò il magro e aggraziato Cristobal Josevich Junta, avvolto in una pelliccia di visone. Fëdor Simeonovich si voltò.

Ah, K-Christo! - egli esclamò. - Guarda, questo stupido Kamnoedov ha messo in servizio il giovane ragazzo per il nuovo anno. Lasciamolo andare, staremo insieme, ricorderemo i vecchi tempi, beveremo qualcosa, eh? Perché soffrirà qui?... Ha bisogno di ballare con le g-girls...

Junta posò le chiavi sul tavolo e disse con nonchalance:

La comunicazione con le ragazze è un piacere solo nei casi in cui si ottiene superando gli ostacoli...

Beh, certo! - tuonò Fëdor Simeonovich. - M-molto sangue, un sacco di p-canzoni vengono versate per le p-adorabili signore... H-come va con te?

Esatto", ha detto Giunta. - E poi - Non tollero la carità.

B-carità che non tollera! E chi mi ha chiesto di Odikhmantyev? L-ho attirato, p-hai capito, un tale assistente di laboratorio... Ora metti una b-bottiglia di champagne, n-nientemeno... L-ascolta, non c'è bisogno di champagne! Amontillado! Ti sono rimaste ancora alcune scorte di Toledo?

Ci stanno aspettando, Theodore", ricordò Junta.

S-sì, esatto... Dobbiamo anche trovare una cravatta... e degli stivali di feltro, non puoi prendere un taxi... Andiamo, Sasha, non farlo annoiato qui.

Alla vigilia di Capodanno all’istituto, gli agenti in servizio non si annoiano”, ha detto tranquillamente Junta. - Soprattutto i principianti.

Andarono alla porta. La giunta lasciò andare Fyodor Simeonovich e, prima di andarsene, mi guardò di traverso e disegnò rapidamente con il dito la Stella di Salomone sul muro. La stella divampò e cominciò a svanire lentamente, come la traccia di un fascio di elettroni sullo schermo di un oscilloscopio. Ho sputato tre volte sopra la mia spalla sinistra.

Cristobal Josevich Junta, capo del dipartimento del significato della vita, era un uomo meraviglioso, ma, a quanto pare, completamente senza cuore. Una volta, nella sua prima giovinezza, fu per lungo tempo Grande Inquisitore, ma poi cadde nell'eresia, anche se fino ad oggi ha mantenuto i costumi di quel tempo, che però gli furono molto utili, secondo le voci, durante la lotta contro la quinta colonna in Spagna. Ha effettuato quasi tutti i suoi incomprensibili esperimenti su se stesso o sui suoi dipendenti, e questo è stato già discusso con indignazione davanti a me durante l'assemblea generale dei sindacati. Stava studiando il significato della vita, ma non era ancora andato molto lontano, sebbene avesse ottenuto risultati interessanti, dimostrando, ad esempio, teoricamente che la morte non è affatto un attributo indispensabile della vita. C'è stata indignazione anche per quest'ultima scoperta - durante un seminario filosofico. Non lasciava entrare quasi nessuno nel suo ufficio e nell'istituto circolavano vaghe voci secondo cui c'erano molte cose interessanti lì. Dissero che in un angolo dell'ufficio c'era l'effigie di ottima fattura di una vecchia conoscenza di Cristobal Josevich, un SS Standartenführer, in alta uniforme, con monocolo, pugnale, croce di ferro, foglie di quercia e altri accessori. Junta era un eccellente tassidermista. Standartenführer, anche secondo Cristobal Josevich. Ma Cristobal Josevich è arrivato prima. Amava essere puntuale prima, sempre e in ogni cosa. Inoltre non era estraneo a un certo scetticismo. In uno dei suoi laboratori era appeso un enorme poster: “Abbiamo bisogno di noi?” Una persona davvero straordinaria.

Esattamente alle tre, in conformità con la legislazione sul lavoro, il dottore in scienze Ambrosy Ambruazovich Vibegallo portò le chiavi. Portava stivali di feltro foderati di pelle, un puzzolente cappotto di pelle di pecora da tassista e una barba grigiastra e sporca che gli spuntava dal colletto rialzato. Si tagliò i capelli in una ciotola, così nessuno vide mai le sue orecchie.

Questo... - disse avvicinandosi. - Forse qualcuno si schiuderà lì oggi. In laboratorio, s'intende. Dovrei dare un'occhiata a questo. Gli ho dato delle provviste lì, questa, cinque pagnotte di pane, beh, c'è crusca al vapore, due secchi di latte. Bene, questo mangerà e inizierà a gettare qua e là, questo significa. Quindi tu, caro, me lo dici, caro.

Mise davanti a me un mazzo di chiavi della stalla e aprì la bocca con una certa difficoltà, fissandomi. I suoi occhi erano trasparenti e dalla barba gli spuntava del miglio.

Non mi piaceva molto. Era un cinico ed era uno sciocco. Il lavoro che svolgeva per trecentocinquanta rubli al mese poteva essere facilmente chiamato eugenetica, ma nessuno la chiamava così: avevano paura di farsi coinvolgere. Questo Vibegallo dichiarò che tutti i guai, questo, derivano dal dispiacere, e se, quindi, dai tutto a una persona - pane, cioè crusca al vapore - allora non sarà un uomo, ma un angelo. Ha portato avanti questa semplice idea in ogni modo possibile, sventolando volumi di classici, dai quali, con indescrivibile innocenza, ha strappato citazioni con il sangue, omettendo e cancellando senza pietà tutto ciò che non gli andava bene. Un tempo, il Consiglio Accademico tremò sotto l'assalto di questa demagogia incontrollabile, persino primitiva, e il tema di Vibegalla fu incluso nel piano. Agendo rigorosamente secondo questo piano, misurando diligentemente i suoi risultati in percentuale di completamento e senza mai dimenticare il regime economico, aumentando il fatturato del capitale circolante, nonché il legame con la vita, Vibegallo ha stabilito tre modelli sperimentali: il modello di un Uomo che è completamente insoddisfatto, il modello di un uomo insoddisfatto del tratto gastrointestinale e il modello di un uomo completamente soddisfatto. L'antropoide completamente insoddisfatto è stato il primo a maturare: è nato due settimane fa. Questa pietosa creatura, coperta di piaghe, come Giobbe, mezza decomposta, tormentata da tutte le malattie conosciute e sconosciute, incredibilmente affamata, sofferente di freddo e caldo allo stesso tempo, cadde nel corridoio, riempì l'istituto di una serie di lamentele inarticolate e morì. Vybegallo era trionfante. Ora si potrebbe considerare dimostrato che se una persona non viene nutrita, abbeverata o curata, allora sarà infelice e potrebbe anche morire. Come è morto questo. Il consiglio scientifico era inorridito. L’idea di Vibegalla si è rivelata avere un lato inquietante. È stata creata una commissione per verificare l'operato di Vibegalla. Ma lui, senza confondersi, ha presentato due certificati, dai quali risultava, in primo luogo, che tre assistenti di laboratorio del suo laboratorio vanno ogni anno a lavorare in una fattoria statale sponsorizzata e, in secondo luogo, che lui, Vibegallo, una volta era prigioniero dello zarismo , e ora legge regolarmente conferenze popolari nell'aula magna della città e in periferia. E mentre la commissione sbalordita cercava di capire la logica di ciò che stava accadendo, rimosse tranquillamente dalla fabbrica di pesce sponsorizzata (in relazione alla produzione) quattro camion carichi di teste di aringhe per l'antropoide in maturazione, che era insoddisfatto del suo tratto gastrointestinale. La commissione ha scritto un rapporto e l'istituto ha aspettato con timore ulteriori eventi. I vicini di Vibegalla si sono presi le vacanze a proprie spese.

Dove dovrei spifferare? - Ho chiesto.

Smussato? E a casa, dove altro a Capodanno? Ci deve essere una morale, tesoro. Dobbiamo festeggiare il nuovo anno a casa. Quindi le cose vanno a nostro favore, signore?

So che sono a casa. Quale numero di telefono?

E tu, questo, guarda il libro. Alfabetato? Quindi guarda il piccolo libro. Non abbiamo segreti, non come gli altri. Una messa.

Ok, ho detto. - Lo spiffererò.

Vuoto, caro, blat. E se inizia a mordere, non essere timido. È la vita.

Mi sono fatto coraggio e ho mormorato:

Ma tu ed io non abbiamo bevuto durante la fratellanza.

"Niente, sono solo io", ho detto.

Per qualche tempo mi guardò con i suoi occhi trasparenti, nei quali non si esprimeva nulla, poi disse:

Ma niente, è un bene che non sia niente. Buone vacanze a te. Rimani in salute. Arivoire, cioè.

Si mise i paraorecchi e se ne andò. Ho aperto in fretta la finestra. Roman Oira-Oira entrò con un cappotto verde con un colletto di pelle di agnello, agitò il naso gobbo e chiese:

Sei finito?

"Sta funzionando", dissi.

"No", ha detto. - Questa è un'aringa. Tieni le chiavi. Sai dove ha scaricato un camion? Sotto le finestre di Gian Giacomo. Proprio sotto l'ufficio. Regalo di Capodanno. Fumerò una sigaretta qui con te.

Si lasciò cadere su un'enorme poltrona di pelle, si sbottonò il cappotto e si accese una sigaretta.

"Dai, datti da fare", disse. - Considerati: l'odore della salamoia di aringhe, l'intensità di sedici microax, la cilindrata... - Si guardò intorno nella stanza. - Beh, lo capirai da solo, l'anno è a una svolta, Saturno è nella costellazione della Bilancia... Rimuovi!

Mi sono grattato dietro l'orecchio.

Saturno... Cosa intendi per Saturno... E cos'è il vettore magistato?

Ebbene, fratello," disse Oira-Oira, "sta a te decidere...

Mi sono grattato dietro l'altro orecchio, ho individuato un vettore nella mia mente e, balbettando, ho eseguito un effetto acustico (ho lanciato un incantesimo). Oira-Oira si tappò il naso. Mi sono strappato due peli dal sopracciglio (terribilmente doloroso e stupido) e ho polarizzato il vettore. L'odore si intensificò nuovamente.

"È brutto", ha detto Oira-Oira in tono di rimprovero. - Cosa stai facendo, apprendista stregone? Non vedi che la finestra è aperta?

“Oh”, dissi, “è vero”. - Ho preso in considerazione la divergenza e il rotore, ho provato a risolvere mentalmente l'equazione di Stokes, mi sono confuso, ho tirato fuori, respirando dalla bocca, altri due capelli, ho annusato, ho mormorato l'incantesimo di Auers e stavo per tirarne fuori un altro capelli, ma poi si è scoperto che la sala d'attesa era stata ventilata naturalmente e Roman mi ha consigliato di salvare le sopracciglia e chiudere la finestra.

Mediocre”, ha detto. - Facciamo la materializzazione.

Eravamo impegnati nella materializzazione da qualche tempo. Ho creato le pere e Roman mi ha chiesto di mangiarle. Mi rifiutavo di mangiare e poi mi costringeva a creare di nuovo. "Lavorerai finché non otterrai qualcosa di commestibile", ha detto. - E questo lo darai a Modest. Abbiamo lui, Kamnoedov." Alla fine ho creato una vera pera: grande, gialla, morbida come il burro e amara come il chinino. L'ho mangiato e Roman mi ha permesso di riposare.

Poi lo Scapolo di Magia Nera Magnus Fedorovich Redkin portò le chiavi, grasso, preoccupato e offeso come sempre. Ha conseguito la laurea trecento anni fa per l'invenzione dei pantaloni invisibili. Da allora ha continuato a migliorare questi pantaloni. I suoi pantaloni invisibili si sono prima trasformati in culotte invisibili, poi in pantaloni invisibili e infine, abbastanza recentemente, hanno cominciato a essere chiamati pantaloni invisibili. E non poteva eseguirne il debug in alcun modo. All'ultimo incontro del seminario sulla magia nera, quando ha tenuto la sua relazione successiva "Su alcune nuove proprietà dei pantaloni invisibili di Redkin", ha fallito di nuovo. Durante la dimostrazione del modello modernizzato, qualcosa si è bloccato nel meccanismo di chiusura dei bottoni, e i pantaloni, invece di rendere invisibile l'inventore, improvvisamente con un clic sonoro sono diventati invisibili. Si è rivelato molto imbarazzante. Tuttavia, Magnus Fedorovich ha lavorato principalmente su una tesi, il cui argomento era: "Materializzazione e naturalizzazione lineare della Tesi Bianca come argomento per una funzione sigma piuttosto arbitraria della felicità umana non del tutto immaginabile".

Qui ha ottenuto risultati significativi e importanti, da cui ne consegue che l'umanità si immergerebbe letteralmente in una felicità non del tutto immaginabile, se solo fosse possibile trovare la Tesi Bianca stessa e, soprattutto, capire di cosa si tratta e dove cercarla .

La menzione della tesi bianca è stata trovata solo nei diari di Ben Bezalel. Ben Bezalel presumibilmente isolò la Tesi Bianca come sottoprodotto di una reazione alchemica e, non avendo il tempo di occuparsi di una sciocchezza del genere, la installò come elemento ausiliario in alcuni dei suoi dispositivi. In una delle sue ultime memorie, scritte in prigione, Ben Bezalel riferì: “E puoi immaginare? Quella tesi bianca non è stata all'altezza delle mie speranze, non l'ha giustificata. E quando ho capito quali benefici avrebbe potuto avere – sto parlando della felicità di tutte le persone, non importa quante siano – avevo già dimenticato dove l’avevo installato.” L'istituto possedeva sette strumenti che un tempo appartenevano a Ben Bezalel. Redkin ne ha smontati sei fino alle viti e non ha trovato nulla di speciale. Il settimo dispositivo era un traduttore da divano. Ma Vitka Korneev posò la mano sul divano e i sospetti più oscuri si insinuarono nell'anima semplice di Redkin. Cominciò a seguire Vitka. Vitka si scatenò immediatamente. Litigarono e divennero nemici giurati, e tali sono rimasti fino ai giorni nostri. Magnus Fedorovich mi trattò favorevolmente come rappresentante delle scienze esatte, sebbene condannasse la mia amicizia con "questo plagio". In generale, Redkin era una brava persona, molto laboriosa, molto persistente e completamente priva di interessi personali. Ha fatto un lavoro straordinario, raccogliendo una gigantesca raccolta di varie definizioni di felicità. C'erano le definizioni negative più semplici ("Il denaro non compra la felicità"), le definizioni positive più semplici ("Soddisfazione massima, appagamento completo, successo, fortuna"), definizioni casistiche ("La felicità è l'assenza di infelicità") e paradossali (" I più felici di tutti sono i giullari e gli sciocchi, sono stupidi e sbadati, perché non conoscono i rimproveri della coscienza, non hanno paura dei fantasmi e delle altre cose non morte, non sono tormentati dalla paura di futuri disastri, non sono illusi dalla speranza di benedizioni future”).

Magnus Fedorovich mise la scatola con la chiave sul tavolo e, guardandoci incredulo da sotto le sopracciglia, disse:

Ho trovato un'altra definizione.

Quale? - Ho chiesto.

Qualcosa come la poesia. Solo che non c'è rima. Volere?

Certo che lo vogliamo", ha detto Roman.

Magnus Fedorovich tirò fuori il suo taccuino e, esitante, lesse:

Stai chiedendo:
Cosa penso?
Sono la più grande felicità sulla terra?
Due cose:
Cambia il tuo stato d'animo allo stesso modo,
Come cambierei un centesimo con uno scellino,
E
giovane ragazza
Ascolta cantare
Fuori dai piedi, ma dopo
Come hai scoperto la mia strada?

“Non ho capito niente”, ha detto Roman. - Lasciamelo leggere con gli occhi.

Redkin gli diede il taccuino e spiegò:

Questo è Christopher Logue. Dall'inglese.

"Poesia eccellente", ha detto Roman.

Magnus Fedorovich sospirò.

Alcuni dicono una cosa, altri ne dicono un'altra.

“È difficile”, dissi comprensivo.

È vero? Bene, come colleghi il tutto? Le ragazze sentono cantare... E non è un canto qualunque, ma la ragazza dovrebbe essere giovane e fuori mano, e solo dopo avergli chiesto indicazioni... È davvero possibile? Queste cose sono algoritmizzate?

"Difficilmente", ho detto. - Non lo accetterei.

Vedi! - rispose Magnus Fedorovich. - E tu sei il capo del nostro centro informatico! Chi allora?

O forse non esiste affatto? - disse Roman con la voce di un provocatore cinematografico.

Felicità.

Magnus Fedorovich si è subito offeso.

"Come non è lì", disse con dignità, "quando io stesso l'ho sperimentato più di una volta?"

Scambiando un centesimo con uno scellino? - chiese romano.

Magnus Fedorovich si offese ancora di più e gli strappò di mano il taccuino.

Sei ancora giovane...” cominciò.

Ma poi ci fu un ruggito, uno schianto, un lampo di fiamma e un odore di zolfo. Merlino apparve al centro della reception. Magnus Fedorovich, che dalla sorpresa saltò verso la finestra, disse: "Vaffanculo!" - e corse fuori.

Buon Dio! - disse Oira-Oira, stropicciandosi gli occhi polverosi. "Non puoi entrare come al solito, come fanno le persone perbene?... Signore", aggiunse.

“Chiedo scusa”, disse Merlino compiaciuto e mi guardò con soddisfazione. Probabilmente ero pallido perché avevo tanta paura della combustione spontanea.

Merlino si aggiustò la veste mangiata dalle tarme, gettò un mazzo di chiavi sul tavolo e disse:

Signori, avete notato che tempo fa?

Previsto”, ha detto Roman.

Esatto, Sir Oira-Oira! Esattamente quello che era stato previsto!

Una cosa utile è una radio”, ha detto Roman.

“Non ascolto la radio”, ha detto Merlino. - Ho i miei metodi.

Scosse l'orlo della veste e si alzò a un metro dal pavimento.

Lampadario, ho detto, stai attento.

Merlino guardò il lampadario e dal nulla cominciò:

Oh, voi, intrisi dello spirito del materialismo occidentale, del basso mercantilismo e dell'utilitarismo, il cui squallore spirituale non è in grado di elevarsi al di sopra dell'oscurità e del caos di meschine e cupe preoccupazioni... Non posso fare a meno di ricordare, cari signori, come l'ultima volta Quest'anno, signore, il presidente del consiglio distrettuale, il compagno Pereyaslavlsky, ed io...

Oira-Oira sbadigliò in modo straziante, mi sentivo anche triste. Probabilmente Merlino sarebbe anche peggio di Vibegallo se non fosse così arcaico e arrogante. A causa della distrazione di qualcuno, riuscì ad avanzare al capo del Dipartimento di predizioni e profezie, perché in tutti i questionari scrisse della sua lotta inconciliabile contro l'imperialismo yankee nell'alto Medioevo, allegando copie dattiloscritte autenticate dei relativi pagine da Mark Twain ai questionari. Successivamente, a causa dei cambiamenti nella situazione interna e del riscaldamento del clima internazionale, è stato nuovamente trasferito al suo posto come capo dell'ufficio meteorologico e ora, come mille anni fa, era impegnato nella previsione dei fenomeni atmosferici, entrambi utilizzando mezzi magici e in base al comportamento delle tarantole, all'aumento dei dolori reumatici e al desiderio dei maiali Solovetsky di sdraiarsi nel fango o di uscirne. Tuttavia, il principale fornitore delle sue previsioni era l'intercettazione radio più volgare, effettuata da un ricevitore rilevatore, che si dice fosse stato rubato negli anni Venti dalla mostra di giovani tecnici di Solovetsky. È stato trattenuto presso l'istituto per rispetto della sua vecchiaia. Era in grande amicizia con Naina Kievna Gorynych e insieme a lei era impegnato a raccogliere e diffondere voci sull'apparizione di una gigantesca donna pelosa nelle foreste e sulla cattura di uno studente da parte di un pupazzo di neve di Elbrus. Hanno anche detto che di tanto in tanto prende parte alle veglie notturne sulla Montagna Calva repubblicana con Ha Em Viy, Khoma Brut e altri teppisti.

Roman e io siamo rimasti in silenzio e abbiamo aspettato che sparisse. Ma lui, avvolto in una vestaglia, si sedette comodamente sotto il lampadario e iniziò una lunga, temuta storia su come lui, Merlino e il presidente del consiglio distrettuale di Solovetsky, il compagno Pereyaslavlsky, fecero un viaggio da ispettore intorno alla regione. Tutta questa storia era una completa bugia, un adattamento mediocre e opportunistico di Mark Twain. Parlava di sé in terza persona e talvolta, confusamente, chiamava il presidente Re Artù.

Quindi, il presidente del consiglio distrettuale e Merlino si misero in viaggio e andarono dall'apicoltore, l'Eroe del Lavoro Sir Otshelnichenko, che era un buon cavaliere e un nobile raccoglitore di miele. E Sir Otshelnichenko riferì sui suoi successi lavorativi e curò Sir Arthur per la radicolite con veleno d'api. E Sir Presidente visse lì per tre giorni, e la sua sciatica si calmò, e partirono, e lungo la strada Sir Ar... il Presidente disse: "Non ho spada". “Non importa”, gli disse Merlino, “ti comprerò una spada”. E raggiunsero un grande lago, e Arthur vide: una mano si alzò dal lago, callosa e la sua, e in quella mano c'erano una falce e un martello. E Merlino disse: “Questa è la spada di cui ti ho parlato…”

Poi squillò il telefono e afferrai felicemente il ricevitore.

Ciao", dissi. - Ciao, ti stanno ascoltando.

Stavano mormorando qualcosa nel ricevitore, e Merlin disse con voce strascicata: "...E vicino a Lezhnev incontrarono Sir Pellinore, ma Merlin si assicurò che Pellinore non si accorgesse del presidente..."

Sir Cittadino Merlin, ho detto. - Non puoi stare un po' più tranquillo? Non sento niente.

Merlino tacque con l'aria di un uomo pronto a continuare da un momento all'altro.

Ciao", dissi di nuovo al telefono.

Chi c'è al dispositivo?

Di chi hai bisogno? - dissi per vecchia abitudine.

Smettila per me. Non sei in una cabina, Privalov.

Mi dispiace, Modesto Matveevich. L'ufficiale di turno Privalov ascolta.

Come questo. Rapporto.

Cosa segnalare?

Ascolta, Privalov. Ti comporti come se non sapessi chi, di nuovo. Con chi stavi parlando lì? Perché ci sono degli estranei alla posta? Perché, in violazione delle leggi sul lavoro, le persone si trovano presso l'istituto dopo la fine della giornata lavorativa?

Questo è Merlino, ho detto.

Dategli un calcio al collo!

"Con piacere", dissi. (Merlino, senza dubbio origliando, si coprì di macchie, disse: "Gr-rubiyan!" - e si sciolse nel nulla.)

Con piacere o senza piacere, la cosa non mi riguarda. E poi è arrivato il segnale che stavi gettando le chiavi che ti erano state affidate in un mucchio sul tavolo, invece di chiuderle in un cassetto.

Me lo ha detto Vybegallo, ho pensato.

Perché sei silenzioso?

Sarà fatta.

In tale accettazione", ha detto Modest Matveevich. - La vigilanza deve essere massima. Disponibile?

Disponibile.

Il modesto Matveevich ha detto: "Ho tutto" e ha riattaccato.

"Va bene", disse Oira-Oira, abbottonandosi il cappotto verde. - Vado ad aprire le lattine e a stappare le bottiglie. Stai in salute, Sasha, tornerò più tardi.