Nutrizione

Faber mazlish come parlare ai bambini. Adele Faber, Elaine Mazlish: come parlare affinché i bambini ascoltino e come ascoltare affinché i bambini parlino

ed Elaine Mazlish

con Lisa Nyberg

e Rosalyn Anstine Templeton

Illustrazioni di Kimberly Ann Soe

COME PARLARE IN MODO CHE I BAMBINI POSSANO IMPARARE A CASA E A SCUOLA

Un bambino capisce l'atteggiamento dei suoi genitori e dei suoi insegnanti nei suoi confronti dal modo in cui gli parlano. Le parole degli adulti influenzano l'autostima e l'autostima di un bambino. Il discorso degli adulti determina in gran parte il destino di un bambino.

Chaim Ginott

Questo libro è nato grazie all'aiuto di tante persone che hanno creduto nel nostro successo. La nostra famiglia e i nostri amici ci hanno aiutato molto. Genitori, insegnanti e psicologi degli Stati Uniti e del Canada ci hanno raccontato come utilizzano le capacità comunicative a casa e al lavoro. Molti ci hanno parlato, altri hanno inviato lettere. Joanna Faber ha insegnato per dieci anni in una scuola cittadina e ci ha fornito molti esempi toccanti tratti dalla sua esperienza scolastica. La Bradley University e la Brattain Primary School ci hanno fornito grande supporto e assistenza. Saremo per sempre grati alla nostra artista residente, Kimberly Ann Cowie, che ancora una volta è riuscita a ordinare i nostri rapidi schizzi e a infondere loro vita e calore. Il nostro agente letterario Bob Markel ci ha dato il consiglio giusto al momento giusto. Abbiamo sempre sentito il caloroso sostegno della nostra editrice, Elinor Rawson, che ha sempre saputo in quale direzione avremmo dovuto muoverci.

Infine, desideriamo ringraziare il Dr. Thomas Gordon per l'ottimo lavoro svolto nell'ambito delle relazioni adulto-bambino. Naturalmente non possiamo non menzionare il nostro mentore, il Dr. Chaim Ginott. È stato lui a farci capire perché «ogni maestro deve prima insegnare l’umanità, e solo poi la sua materia».

Come è nato questo libro?

L'idea di questo libro è nata quando noi, due giovani madri, siamo arrivate in un gruppo genitoriale del famoso psicologo infantile Dr. Chaim Ginott. Dopo ogni lezione tornavamo a casa insieme e per tutto il percorso rimanevamo stupiti dall'efficacia delle nuove abilità comunicative che avevamo appena appreso. Ci siamo pentiti così tanto di non possederli molti anni fa, quando lavoravamo professionalmente con i bambini, uno di noi insegnava nelle scuole superiori di New York City e l'altro insegnava nella porta accanto a Manhattan.

Allora non potevamo nemmeno immaginare a cosa avrebbero portato questi studi. Vent’anni dopo, i libri che abbiamo scritto per i genitori hanno venduto più di 2 milioni di copie in tutto il mondo e sono stati tradotti in più di dieci lingue. Le conferenze che abbiamo tenuto in quasi ogni stato degli Stati Uniti e in ogni provincia del Canada attirano molti ascoltatori interessati. Oltre 50.000 gruppi apprezzano i nostri contenuti audio e video in paesi tra cui Nicaragua, Kenya, Malesia e Nuova Zelanda. Per vent'anni abbiamo costantemente ascoltato storie di insegnanti su come frequentare le nostre lezioni, seguire i nostri corsi o leggere i nostri libri abbia apportato benefici al loro lavoro. Queste persone ci hanno letteralmente chiesto di scrivere un libro appositamente per loro.

Un educatore di Troy, Michigan, ha scritto:

Ho lavorato con studenti indisciplinati e a rischio per oltre vent'anni. Sono rimasto stupito da quanto ho potuto imparare dai tuoi libri per genitori... Oggi, nel distretto in cui consulto gli insegnanti, si sta elaborando un nuovo piano di disciplina scolastica. Credo sinceramente che la filosofia del tuo libro fungerà da pietra angolare del nuovo piano. Hai intenzione di scrivere un libro specifico per gli insegnanti?

Un assistente sociale scolastico di Florissant, Missouri, ha scritto:

Recentemente ho presentato ai genitori della nostra zona il programma del vostro seminario di gruppo “Come parlare in modo che i bambini ascoltino”. Una delle madri, lei stessa educatrice, ha iniziato a utilizzare nuove competenze a scuola e ha notato che c'erano molti meno problemi comportamentali nella sua classe. Lo ha notato anche la direttrice della scuola, preoccupata per l'aumento del numero di punizioni ed espulsioni dal suo istituto scolastico. È rimasta così colpita dai cambiamenti nella nostra classe che mi ha chiesto di condurre un seminario per tutti gli insegnanti.

I risultati sono stati sorprendenti. Il numero delle “richieste” di punizioni e sospensioni temporanee dalle lezioni è fortemente diminuito. I bambini hanno iniziato a saltare le lezioni meno spesso e la loro autostima è aumentata in modo significativo.

Uno psicologo di New York ci ha scritto:

Ero seriamente preoccupato dal fatto che sempre più bambini venissero a scuola con coltelli e pistole. Penso costantemente che aumentare il numero delle guardie di sicurezza e installare metal detector non ci aiuterà. È importante stabilire una comunicazione efficace con i bambini. Forse se gli insegnanti avessero le competenze che descrivi, sarebbe più facile per loro aiutare i bambini ad affrontare i loro problemi difficili in modo non violento. Ti piacerebbe scrivere un libro per insegnanti, presidi scolastici, PTA, assistenti didattici, autisti di autobus scolastici, segretarie, ecc. Ecc.?

Abbiamo preso molto sul serio questi suggerimenti, ma abbiamo deciso che non potevamo assumerci la responsabilità di scrivere un libro specifico per gli insegnanti. Dopotutto, è da molto tempo che non insegniamo.

E poi abbiamo ricevuto una chiamata da Rosalyn Templeton e Lisa Nyberg. Lisa era un'insegnante di terza e quarta elementare alla Brattain Elementary School di Springfield, Oregon. Rosalyn ha formato futuri insegnanti alla Bradley University di Peoria, Illinois. Entrambi erano insoddisfatti del diffuso uso della coercizione e della punizione a fini disciplinari nelle scuole secondarie. Lisa e Rosalyn ci hanno raccontato che da tempo raccolgono materiali per offrire agli insegnanti metodi alternativi per rendere gli studenti più concentrati e disciplinati. Dopo aver letto il nostro libro Come parlare in modo che i bambini ascoltino e Come ascoltare in modo che i bambini parlino, si sono resi conto che era esattamente ciò di cui avevano bisogno e hanno chiesto il nostro permesso di adattare il libro per gli insegnanti.

Durante la conversazione è emerso chiaramente che l'esperienza di questi insegnanti è molto ampia. Entrambe le donne insegnavano nelle scuole urbane, suburbane e rurali in diverse regioni del Paese, entrambe avevano titoli di studio avanzati in educazione e tenevano vari laboratori per insegnanti. All'improvviso il progetto, la cui realizzazione avevamo rimandato per così tanto tempo, ci è sembrato del tutto fattibile. Se, oltre alla nostra esperienza didattica e ai materiali che gli insegnanti ci hanno fornito per vent'anni, potessimo attingere alla vasta esperienza di questi due insegnanti, allora potremmo avere un libro molto utile.

Quell'estate Rosalyn e Lisa vennero a trovarci. Abbiamo trovato fin dall’inizio un linguaggio comune. Dopo aver discusso la bozza del libro, abbiamo deciso di presentare il materiale dal punto di vista di una giovane insegnante che sta cercando di trovare un modo per raggiungere i suoi studenti. In questa immagine abbiamo voluto unire la nostra stessa esperienza. Abbiamo anche deciso di utilizzare gli stessi elementi dei nostri libri precedenti: fumetti, domande e risposte e storie illustrate.

Ma più a lungo abbiamo parlato, più è diventato chiaro che se vogliamo coprire l'intero problema dell'educazione dei bambini, allora dovremo andare oltre l'aula e prestare non meno attenzione al primo insegnante che è costantemente presente nella vita del bambino. , cioè il genitore. Ciò che accade a scuola dalle 9:00 alle 15:00 è in gran parte determinato da ciò che accade al bambino prima e dopo quell'orario. Non importa quanto siano buone le intenzioni del genitore e dell’insegnante, se entrambi non hanno i mezzi per metterle in pratica, il bambino crescendo sarà un fallimento.

All'improvviso il nostro imbarazzo iniziale riguardo alla scrittura di un libro How To è scomparso. Ogni campo dell'arte e della scienza ha i suoi libri educativi. Perché non scriverne uno per i genitori che vogliono imparare a parlare in modo che i loro figli li ascoltino, e ascoltare in modo che i loro figli parlino?

Una volta deciso questo, abbiamo iniziato a scrivere molto velocemente. Ci auguriamo che la signora Gunpool ne riceva una copia gratuita a Nuova Delhi prima che i suoi figli crescano.

Adele Faber

Elaine Mazlish

Ci sembra troppo arrogante dire a tutti come leggere un libro (soprattutto considerando che entrambi iniziamo a leggere i libri dalla metà o addirittura dalla fine). Ma poiché questo è il nostro libro, vorremmo farti sapere come pensiamo che dovresti affrontarlo. Dopo che ti sarai abituato sfogliandolo e guardando le immagini, inizia con il primo capitolo. Fare esercizi mentre leggi. Resisti alla tentazione di saltarli e passare alle “parti belle”. Se hai un amico con cui puoi lavorare sugli esercizi, ancora meglio. Ci auguriamo che parlerete, dibatterete e discuterete le risposte in dettaglio con lui.

Ci auguriamo anche che scriverai le tue risposte in modo che questo libro diventi un promemoria personale per te. Scrivi in modo chiaro o illeggibile, cambia idea, cancella o cancella, ma scrivi.

Leggi il libro lentamente. Ci sono voluti più di dieci anni per scoprire tutto ciò che raccontiamo in esso. Non ti invitiamo a leggerlo per così tanto tempo, ma se i metodi qui descritti ti interessano, allora potresti voler cambiare qualcosa nella tua vita, allora è meglio farlo poco a poco, piuttosto che all'improvviso. Dopo aver letto un capitolo, metti da parte il libro e concediti una settimana per completare l'attività prima di andare avanti di nuovo. (Potresti pensare: "C'è così tanto da fare, l'ultima cosa di cui ho bisogno è un compito!" Tuttavia, l'esperienza ci dice che mettere in pratica le conoscenze e registrare i risultati aiuta a sviluppare competenze.)

In conclusione, diciamo una parola sui pronomi. Abbiamo cercato di evitare imbarazzanti “lui/lei, lui/lei, se stesso”, passando liberamente dal maschile al femminile. Ci auguriamo di non aver trascurato alcun genere a questo riguardo.

Aiutare i bambini ad affrontare i loro sentimenti

Quattro regole

Ero una madre meravigliosa prima di avere figli. Sapevo molto bene perché tutte le persone hanno problemi con i propri figli. E poi ne ho avuti tre.

La vita con i bambini può essere molto difficile. Ogni mattina mi dicevo: “Oggi sarà tutto diverso”, e ancora si ripeteva quello di prima. “Le hai dato più di me!..”, “È una tazza rosa. Voglio una tazza blu”, “Questa farina d'avena sembra vomito”, “Mi ha colpito”, “Non l'ho toccato affatto!”, “Non vado in camera mia. Non sei il mio capo!

Finalmente mi hanno preso. E anche se non avrei mai nemmeno sognato nei miei sogni più sfrenati di poter fare una cosa del genere, mi sono unito al gruppo dei genitori. Il gruppo si è riunito in un centro psicopediatrico locale ed era guidato da un giovane psicologo, il dottor Chaim Ginott.

L'incontro si è rivelato piuttosto interessante. Il suo tema erano i sentimenti di un bambino e due ore sono volate. Quando sono tornato a casa, la mia testa girava con nuovi pensieri e il mio taccuino era pieno di appunti casuali:

Esiste una connessione diretta tra come si sentono i bambini e come si comportano.

Quando i bambini si sentono bene, si comportano bene.

Come li aiutiamo a stare bene?

Accettare i loro sentimenti!

Il problema è che i genitori di solito non comprendono i sentimenti dei propri figli. Ad esempio: "Senti davvero qualcosa di completamente diverso", "Lo dici perché sei stanco", "Non c'è motivo di essere così arrabbiato".

Negare costantemente i sentimenti può confondere e far infuriare un bambino. Insegna loro anche a non comprendere o a non fidarsi dei propri sentimenti.

Ricordo che dopo l'incontro ho pensato: “Forse altri genitori lo fanno. Io no". Poi ho iniziato a prendermi cura di me stessa. Ecco alcuni esempi di conversazioni avvenute a casa mia in un giorno.

Bambino. Mamma, sono stanco!

ME: Non potevi stancarti. Ti sei appena appisolato.

Bambino ( più forte). Ma sono stanco.

Io: non sei stanco. Sei solo un po' dormiglione. Vestiamoci.

Bambino ( urla). No sono stanco!

Bambino. Mamma, fa caldo qui dentro.

ME: Fa freddo qui. Non toglierti il maglione.

Bambino. No, ho caldo.

ME: Ho detto: "Non toglierti il maglione!"

Bambino. No, ho caldo.

Bambino. Questo programma televisivo era noioso.

Io: No, è stato molto interessante.

Bambino. È stato stupido.

ME: È stato istruttivo.

Bambino. È disgustoso.

IO: Non dirlo!

Vedi cosa è successo? Oltre al fatto che tutte le nostre conversazioni si trasformavano in litigi, convincevo ripetutamente i bambini a non fidarsi dei loro sentimenti, ma a fare affidamento invece sui miei.

Un giorno ho capito cosa stavo facendo. Ho deciso di cambiare. Ma non sapevo esattamente come affrontarlo. Ciò che alla fine mi ha aiutato di più è stato cercare di guardare tutto dal punto di vista di un bambino. Mi sono chiesto: “Supponiamo che io sia un bambino stanco, accaldato o annoiato. E diciamo che vorrei che un adulto importante della mia vita sapesse come mi sento..."

Nelle settimane successive, ho cercato di sintonizzarmi con ciò che pensavo avrebbero potuto sperimentare i miei figli e, quando l'ho fatto, le mie parole sembravano venire naturali. Non ho usato solo tecniche tecniche. Dicevo davvero sul serio: "Quindi ti senti ancora stanco anche se hai appena fatto un pisolino". Oppure: “Io ho freddo, ma tu hai caldo qui”. Oppure: “Vedo che non sei particolarmente interessato a questo programma televisivo”. Alla fine eravamo due persone diverse, capaci di provare due diversi tipi di sentimenti. Nessuno di noi aveva ragione o torto. Ognuno di noi ha sentito ciò che sentiva.

Per qualche tempo le mie nuove conoscenze mi furono di grande aiuto. Il numero di litigi tra me e i bambini è notevolmente diminuito. Poi un giorno mia figlia annunciò:

- Odio la nonna.

Ne ha parlato a mia mamma. Non ho esitato un secondo.

– Non puoi dire cose così terribili! – abbaiai. "Sai benissimo che non lo dicevi sul serio." In modo da non sentire più queste parole da te.

Questo piccolo litigio mi ha insegnato qualcos'altro su me stesso. Potevo accettare la maggior parte dei sentimenti dei bambini, ma non appena uno di loro mi diceva qualcosa che mi faceva arrabbiare o preoccupare, tornavo immediatamente al mio vecchio comportamento.

Da allora ho appreso che la mia reazione non era strana o insolita. Di seguito troverai esempi di altre cose che i bambini dicono che spesso portano al rifiuto automatico da parte dei loro genitori. Per favore leggi ogni affermazione e scrivi brevemente cosa pensi che i genitori dovrebbero dire se negano i sentimenti dei loro figli.

1. Bambino. Non mi piace il neonato.

Genitori ( negando questo sentimento).

“Gli anziani sono abituati a pensare di essere sempre più intelligenti della generazione che li sostituirà”.

Margherita di Navarra

Ero una madre meravigliosa prima di avere figli. Sapevo molto bene perché tutte le persone hanno problemi con i propri figli. E poi ne ho avuti tre.

Foto © Giga Cerchio

Esiste una connessione diretta tra come si sentono i bambini e come si comportano.

Quando i bambini si sentono bene, si comportano bene.

Come li aiutiamo a stare bene?

Accettare i loro sentimenti!

Il problema è che i genitori di solito non comprendono i sentimenti dei propri figli. Ad esempio: "Ciò che provi veramente è completamente diverso", "Lo dici perché sei stanco", "Non c'è motivo di essere così arrabbiato".

Negare costantemente i sentimenti può confondere e far infuriare un bambino. Insegna loro anche a non comprendere o a non fidarsi dei propri sentimenti.

Ricordo che dopo l'incontro ho pensato: “Forse altri genitori lo fanno. Io no". Poi ho iniziato a prendermi cura di me stessa. Ecco alcuni esempi di conversazioni avvenute a casa mia in un giorno.

Bambino. Mamma, sono stanco!

IO. Non potresti essere stanco. Ti sei appena appisolato.

Bambino(più forte). Ma sono stanco.

IO. Siete stanchi. Sei solo un po' dormiglione. Vestiamoci.

Bambino(urla). No sono stanco!

Bambino. Mamma, fa caldo qui dentro.

IO. C'è freddo. Non toglierti il maglione.

Bambino. No, ho caldo.

IO. Ho detto: "Non toglierti il maglione!"

Bambino. No, ho caldo.

Bambino. Questo programma televisivo era noioso.

IO. No, è stato molto interessante.

Bambino. È stato stupido.

IO. È stato istruttivo.

Bambino. È disgustoso.

IO. Non dirlo!

Per qualche tempo le mie nuove conoscenze mi furono di grande aiuto. Il numero di litigi tra me e i bambini è notevolmente diminuito. Poi un giorno mia figlia annunciò:

Odio la nonna.

Stava parlando di mia madre. Non ho esitato un secondo.

Non puoi dire cose così terribili! - Ho abbaiato. "Sai benissimo che non lo dicevi sul serio." In modo da non sentire più queste parole da te.

Questo piccolo litigio mi ha insegnato qualcos'altro su me stesso. Potevo accettare la maggior parte dei sentimenti dei bambini, ma non appena uno di Loro mi diceva qualcosa che mi faceva arrabbiare o preoccupare, tornavo immediatamente alla vecchia linea di comportamento.

Dal libro “Come parlare affinché i bambini ascoltino e come ascoltare affinché i bambini parlino”

Il sito contiene un frammento del libro, consentito (non più del 20% del testo) e destinato esclusivamente a scopo informativo. Puoi acquistare la versione completa del libro dai nostri partner.

A. Faber, E. Mazlish “Come parlare perché i bambini ascoltino...”

Per acquistare Labyrinth.ru

Adele Faber, Elaine Mazlish
Come parlare in modo che i bambini ascoltino

e come ascoltare affinché i bambini parlino

Tutti hanno problemi nei rapporti con i bambini. "Perché non ascolti, perché ti comporti così?" - tali rimproveri sono familiari a ogni bambino. E ogni genitore a volte si sente impotente quando non riesce a “contattare” il proprio figlio o la propria figlia. Ma forse il punto è che gli adulti non sempre sanno COME trasmettere i propri pensieri e sentimenti a un bambino e COME capirlo?

Questo libro è una guida ragionevole, comprensibile, ben scritta e divertente su COME comunicare correttamente con i bambini (dai bambini in età prescolare agli adolescenti). Nessuna teoria noiosa! Solo consigli pratici comprovati e tanti esempi dal vivo per tutte le occasioni!

Gli autori sono esperti di fama mondiale nel campo delle relazioni genitoriali. con i bambini: condividono con il lettore sia la propria esperienza (ognuno ha tre figli adulti) sia l'esperienza di numerosi genitori che hanno partecipato ai loro seminari.

Il libro interesserà chiunque voglia raggiungere una piena comprensione con i bambini e fermare per sempre i “conflitti generazionali”.

Lettera ai lettori
Come leggere e utilizzare questo libro
Aiutare i bambini ad affrontare i loro sentimenti
Imparare a interagire
Alternativa alla punizione
Incoraggiare l'indipendenza
Come lodare correttamente
Liberare i bambini dai ruoli
Insieme
Di cosa si tratta?
Conclusione. Vent'anni dopo

^ Come leggere e utilizzare questo libro
Ci sembra troppo arrogante dire a tutti come leggere un libro (soprattutto considerando che entrambi iniziamo a leggere i libri dalla metà o addirittura dalla fine). Ma poiché questo è il nostro libro, vorremmo farti sapere come pensiamo che dovresti affrontarlo. Dopo che ti sarai abituato sfogliandolo e guardando le immagini, inizia con il primo capitolo. Fare esercizi mentre leggi. Resisti alla tentazione di saltarli e passare alle “parti belle”. Se hai un amico con cui puoi lavorare sugli esercizi, ancora meglio. Ci auguriamo che parlerete, dibatterete e discuterete le risposte in dettaglio con lui.

Ci auguriamo anche che scriverai le tue risposte in modo che questo libro diventi un promemoria personale per te. Scrivi in modo chiaro o illeggibile, cambia idea, cancella o cancella, ma scrivi.

Leggi il libro lentamente. Ci sono voluti più di dieci anni per scoprire tutto ciò che raccontiamo in esso. Non ti incoraggiamo a leggerlo per così tanto tempo, ma se i metodi qui descritti ti interessano, forse anche tu

Se vuoi cambiare qualcosa nella tua vita, allora è meglio farlo poco a poco e non all’improvviso. Dopo aver letto un capitolo, metti da parte il libro e concediti una settimana per completare l'attività prima di andare avanti di nuovo. (Potresti pensare: "C'è così tanto da fare, l'ultima cosa di cui ho bisogno è un compito!" Tuttavia, l'esperienza ci dice che mettere in pratica le conoscenze e registrare i risultati aiuta a sviluppare competenze.)

^ Aiutare i bambini ad affrontare i loro sentimenti
Capitolo 1
Quattro regole
Ero una madre meravigliosa prima di avere figli. Sapevo molto bene perché tutte le persone hanno problemi con i propri figli. E poi ne ho avuti tre.

^ Esiste una connessione diretta tra come si sentono i bambini e come si comportano.

Quando i bambini si sentono bene, si comportano bene.

Come li aiutiamo a stare bene?

Accettare i loro sentimenti!

Il problema è che i genitori di solito non comprendono i sentimenti dei propri figli. Ad esempio: "Ciò che senti veramente è completamente diverso", "Lo dici perché sei stanco", "Non c'è motivo di essere così arrabbiato".

^ La costante negazione dei sentimenti può confondere e far arrabbiare un bambino. Insegna loro anche a non comprendere o a non fidarsi dei propri sentimenti.

Ricordo che dopo l'incontro ho pensato: “Forse altri genitori lo fanno. Io no". Poi ho iniziato a prendermi cura di me stessa. Ecco alcuni esempi di conversazioni avvenute a casa mia in un giorno.

^ Bambino. Mamma, sono stanco!

ME: Non potevi stancarti. Ti sei appena appisolato.

Bambino(più forte).Ma sono stanco.

Io: non sei stanco. Sei solo un po' dormiglione. Vestiamoci.

Bambino(urla).No sono stanco!

Bambino. Mamma, fa caldo qui dentro.

ME: Fa freddo qui. Non toglierti il maglione.

Bambino. No, ho caldo.

ME: Ho detto: "Non toglierti il maglione!"

Bambino. No, ho caldo.

Bambino. Questo programma televisivo era noioso.

Io: No, è stato molto interessante.

Bambino. È stato stupido.

ME: È stato istruttivo.

Bambino. È disgustoso.

IO: Non dirlo!

Per qualche tempo le mie nuove conoscenze mi furono di grande aiuto. Il numero di litigi tra me e i bambini è notevolmente diminuito. Poi un giorno mia figlia annunciò:

Odio la nonna.

Ne ha parlato a mia mamma. Non ho esitato un secondo.

Non puoi dire cose così terribili! - Ho abbaiato. "Sai benissimo che non lo dicevi sul serio." In modo da non sentire più queste parole da te.

Bambino. Non mi piace il neonato.

Genitori(negando questa sensazione).

Bambino. È stato un compleanno stupido. (Dopo che hai fatto di tutto per rendere la giornata meravigliosa.)

Genitori(negando questa sensazione).

Bambino. Non indosserò più il disco. Provo dolore. Non mi interessa cosa dice il dentista! Genitori (negando questa sensazione).

l
BAMBINO: Mi ha fatto così arrabbiare! Solo perché sono arrivato con due minuti di ritardo all'educazione fisica, l'insegnante non mi ha incluso nella squadra.

Genitori(negando questa sensazione).

Ti ritrovi a scrivere:

"Questo è sbagliato. So che nel profondo ami davvero tuo fratello/sorella."

"Di cosa stai parlando? Hai passato un compleanno meraviglioso: gelato, torta di compleanno, palloncini. Ok, questa è l'ultima vacanza che hanno organizzato per te!”

“Il tuo record non può farti così male. Alla fine, abbiamo investito così tanti soldi in questo che lo indosserai, che ti piaccia o no!”

“Non hai il diritto di essere arrabbiato con l’insegnante. È colpa tua. Non c'era bisogno di fare tardi."

Per qualche ragione, queste frasi ci vengono in mente più facilmente. Ma come si sentono i bambini quando li ascoltano? Per capire cosa vuol dire vedere i tuoi sentimenti ignorati, prova il seguente esercizio.

Immagina di essere al lavoro. Il capo chiede di fare del lavoro extra per lui. Vuole che sia pronta entro la fine della giornata. Dovrebbe essere qualcosa che dovresti fare subito, ma a causa di una serie di compiti urgenti che sono emersi, te ne sei completamente dimenticato. È una giornata così folle che hai a malapena il tempo di pranzare.

Quando tu e alcuni dipendenti siete pronti per andare a casa, il tuo capo si avvicina a te e ti chiede di dargli il lavoro completato. Cerchi velocemente di spiegare quanto sei stato occupato tutto il giorno.

Ti interrompe. Con voce forte e arrabbiata urla: “Non mi interessano le tue scuse! Perché diavolo pensi che ti paghi per sederti con le mani in mano tutto il giorno?" Non appena apri la bocca per dire qualcosa, lui dice: "Basta". E si dirige verso l'ascensore.

I dipendenti fingono di non aver sentito nulla. Finisci di fare le valigie e lasci l'ufficio. Tornando a casa incontri un amico. Sei ancora così arrabbiato che inizi a dirglielo?

su quello che è successo.

Il tuo amico sta cercando di "aiutarti" in otto modi diversi. Mentre leggi ogni risposta, sintonizzati sulla risposta spontanea immediata e scrivila. (Non ci sono reazioni giuste o sbagliate. Qualunque cosa provi è normale per te.)

Negazione dei sentimenti: “Non c'è motivo di essere così turbati. È stupido sentirsi così. Probabilmente sei solo stanco e stai trasformando i mucchi di talpa in montagne. Non può essere così grave come lo descrivi. Dai, sorridi... Sei così carino quando sorridi."

La tua reazione:

Risposta filosofica: “Ascolta, la vita è così. Le cose non sempre vanno come vorremmo. Devi imparare a prendere queste cose con calma. Niente è perfetto in questo mondo."

La tua reazione:

Consiglio: “Sai cosa penso che dovresti fare? Domani mattina, vai nell'ufficio del tuo capo e dì: "Scusa, mi sbagliavo". Quindi siediti e finisci la parte del lavoro che hai dimenticato di fare oggi. Non farti distrarre da questioni urgenti. E se sei intelligente e vuoi mantenere questo lavoro, dovresti essere sicuro che nulla del genere accadrà più”.

La tua reazione:

Domande: “Quali questioni urgenti ti hanno portato a dimenticare le esigenze speciali del tuo capo?

"Non ti rendevi conto che si sarebbe arrabbiato se non avessi cominciato a farlo subito?"

"È mai successo prima?"

"Perché non l'hai seguito quando è uscito dalla stanza e non hai provato a spiegargli di nuovo tutto?"

La tua reazione:

^ La difesa di un altro: “I Capisco la reazione del tuo capo. Probabilmente ha già una terribile pressione temporale. Sei fortunato che non si irriti più spesso." La tua reazione:
Peccato: “Oh, poveretto. È orribile! Sono solidale con te, ora piangerò e basta.

La tua reazione:

Un tentativo di psicoanalisi: “Ti è venuto in mente che il vero motivo per cui sei arrabbiato è perché il tuo capo rappresenta la figura paterna nella tua vita? Da bambino, potresti aver avuto paura di dispiacere a tuo padre e, quando il tuo capo ti ha rimproverato, le tue prime paure di essere antipatico ti sono tornate. Questo è sbagliato?"

La tua reazione:

Empatia (cercare di sintonizzarsi con i sentimenti di un’altra persona): “Sì, questa è un’esperienza piuttosto spiacevole. Essere sottoposti a critiche così dure di fronte ad altre persone, soprattutto dopo un tale carico di lavoro, non è una cosa facile da sopportare!”

La tua reazione:

Ma non appena qualcuno è disposto ad ascoltarmi veramente, a riconoscere il mio dolore interiore e a darmi l’opportunità di parlare di più di ciò che mi dà fastidio, comincio a sentirmi meno turbato, meno confuso, in grado di affrontare i miei sentimenti e il mio problema. .

Potrei anche dire a me stesso: "Il mio capo di solito è corretto... immagino che avrei dovuto iniziare subito questo rapporto... Ma non riesco ancora a perdonarlo per quello che ha fatto... Ok, lo farò semplicemente" torna domani mattina presto e per prima cosa scriverò questo rapporto... Ma quando lo porterò nel suo ufficio, gli farò sapere quanto sono arrabbiato che mi abbia parlato in quel modo... Io' Gli farò sapere anche che da oggi, quando vorrà esprimermi qualche critica, gli sarò grato se non lo farà davanti a tutti”.

È lo stesso con i bambini. Possono aiutare anche se stessi se qualcuno è disposto ad ascoltarli ed entrare in empatia con loro. Ma le parole di empatia non ci vengono in mente in modo naturale. Questa non è la nostra “lingua madre”. La maggior parte di noi è cresciuta in un ambiente di negazione. Per padroneggiare questo nuovo linguaggio di approvazione, dobbiamo apprendere e mettere in pratica le sue tecniche. Ecco alcuni modi per aiutare tuo figlio a comprendere i suoi sentimenti.

^ PER AIUTARE UN BAMBINO A CAPIRE

NEI TUOI SENTIMENTI

Ascoltalo attentamente.
Condividere i suoi sentimenti (usando le parole “sì...”, “hmm...”, “capisco”).
Dai un nome ai suoi sentimenti
Dimostra di comprendere i desideri del bambino, dagli ciò che vuole nella sua fantasia.

Di seguito, nelle immagini, vedrai il contrasto tra queste tecniche e il modo in cui le persone di solito rispondono ai bambini quando hanno problemi.

Cercare di raggiungere qualcuno che parla e ascolta solo può essere scoraggiante.

^ I. ASCOLTA ATTENTAMENTE

È molto più "facile" parlare a tuo padre dei tuoi problemi se ti ascolta davvero. Non deve nemmeno rispondere a nulla. Spesso un silenzio comprensivo è tutto ciò di cui un bambino ha bisogno

Il bambino ha difficoltà a pensare in modo chiaro o costruttivo quando qualcuno lo interroga, lo accusa o lo consiglia

Un semplice “sì”, “hmm...” o “capisco” aiuta molto. Tali parole, unite ad un atteggiamento attento, sono uno stimolo per il bambino a comprendere i propri pensieri e sentimenti e, forse, a trovare la propria soluzione al problema.

È strano, ma per quanto gentilmente convinciamo il bambino a scacciare la brutta sensazione, si arrabbierà ancora di più

I genitori spesso non reagiscono in questo modo perché hanno paura che, se danno un nome al sentimento, peggioreranno ulteriormente la situazione. Ma la verità è esattamente il contrario. Se un bambino sente il nome di ciò che sente, si calma. Qualcuno ha riconosciuto i suoi sentimenti

Quando i bambini vogliono qualcosa che non hanno, gli adulti di solito cercano di spiegare logicamente perché non ce l'hanno. Spesso, più è difficile spiegare, più non sono d'accordo.

A volte, se QUALCUNO capisce quanto desideri qualcosa, è molto più facile sopravvivere alla realtà

Ora hai quattro modi possibili per prestare il primo soccorso a un bambino che ha un problema: ascoltarlo con la massima attenzione, riconoscere i suoi sentimenti a parole, dare un nome ai suoi sentimenti, comprendere i desideri del bambino dandogli ciò che vuole sotto forma di fantasia.

Ma molto più importante di tutte le parole è il nostro atteggiamento. Se non trattiamo i bambini con compassione, qualunque cosa diciamo, il bambino sentirà che lo stiamo ingannando o manipolando. Solo quando le nostre parole sono intrise di sincera empatia parliamo direttamente al cuore del bambino.

Delle quattro abilità che abbiamo illustrato, la più difficile è la capacità di ascoltare gli sfoghi dei bambini e poi “dare un nome al sentimento”. Ci vuole pratica e attenzione focalizzata per cogliere ciò che il bambino sta dicendo e identificare ciò che potrebbe sperimentare. Inoltre, è molto importante fornire al bambino un vocabolario per descrivere la sua realtà interiore. Una volta che avrà le parole per descrivere la sensazione, sarà in grado di aiutare se stesso.

L'esercizio seguente contiene sei frasi che un bambino può dire ai suoi genitori. Per favore leggi ogni affermazione e pensa:

Quale parola o più parole potresti usare per descrivere come si sente il bambino?
Quale frase potresti usare per dimostrare che capisci i suoi sentimenti?

^ RICONOSCERE I SENTIMENTI DI UN BAMBINO

Il bambino parla	Una parola che descrive ciò che può provare	^ Usa la parola in una frase che dimostri di aver compreso il sentimento (senza fare domande o dare consigli)
ESEMPIO: "L'autista dell'autobus mi ha urlato contro e tutti intorno a me hanno riso."	Imbarazzo	«Deve averti confuso.» "Sembra che tu sia molto imbarazzato!"
1. "Vorrei poter dare un pugno sul naso a quel Michael!"
2. “Solo a causa della pioggia, l'insegnante ha detto che non saremmo andati in gita. Lei è stupida."
3. “Mary mi ha invitato al suo compleanno, ma non lo so...”
4. “Non so perché gli insegnanti debbano darci così tanti compiti nel fine settimana!”
5. "Oggi abbiamo avuto lezione di basket e una volta non sono riuscito a mettere la palla nel canestro."
5. “Jenny se ne va ed è la mia migliore amica”.

Hai notato quanto pensiero e impegno sono necessari per dimostrare a tuo figlio che capisci i suoi sentimenti? Molti di noi non pensano a parole come:

“Figliolo, sembri arrabbiato!”;

“Deve essere stata una delusione per te”;

"Hmm. Sembra che tu abbia dei dubbi se andare a questa festa”;

"Sembra che tu sia davvero risentito per questi compiti";

“Oh, deve averti davvero sconvolto!”;

"Quando il tuo migliore amico se ne va, può essere molto sconvolgente."

Tuttavia, tali affermazioni sono piacevoli per i bambini e li aiutano a iniziare ad affrontare da soli i loro problemi. (A proposito, non aver paura di usare parole "difficili". Il modo più semplice per imparare una nuova parola è ascoltarla nel contesto.)

Potresti pensare: “Okay, in questo esercizio sono riuscito a dare una risposta che dimostra che in una certa misura ho compreso i sentimenti del bambino. Ma dove andrà a finire la conversazione? Come posso continuarlo? Sarebbe giusto continuare a dare consigli?

Astenersi dal dare consigli. So quanto sia allettante provare a risolvere immediatamente il problema di un bambino:

"Mamma, sono stanco."

«Allora sdraiati e riposati.»

"Vorrei mangiare".

"Bene, allora mangia qualcosa."

"Non voglio mangiare".

"Bene, allora non mangiare."

Resisti alla tentazione di “migliorare immediatamente la situazione”. Invece di dare consigli, continua ad accettare e riflettere i sentimenti di tuo figlio.

Ecco un esempio di cosa intendo con questo. Un padre del nostro gruppo ha detto che suo figlio è tornato a casa volando con la frase su cui stavi già lavorando: "Vorrei poter dare un pugno sul naso a quel Michael!" Il padre ha detto: “Di solito la conversazione andava così”.

^ Figlio. Vorrei dare un pugno sul naso a quel Michael!

Padre. Perché? Che è successo?

Figlio. Ha gettato il mio taccuino nella terra!

Padre. Allora, gli hai fatto qualcosa prima di questo?

Figlio. NO!

Padre. Sei sicuro?

Figlio. Giuro di non averlo mai toccato.

Padre. Michael è tuo amico. Se segui il mio consiglio ti dimenticherai di tutto questo. Non sei perfetto, lo sai. A volte fai qualcosa e incolpi qualcun altro nello stesso modo in cui fai con tuo fratello.

^ Figlio. Non vero. È stato lui il primo a cominciare... Perché parlare con te?

Ma il padre aveva appena partecipato a un seminario su come aiutare i bambini ad affrontare i propri sentimenti, ed ecco come si è svolta effettivamente la conversazione:

^ Figlio. Vorrei dare un pugno sul naso a quel Michael!

Padre. Figliolo, sei arrabbiato!

Figlio. Voglio dargli un pugno in quella faccia grassa!

Padre. Sei così arrabbiato con lui!

Figlio. Sai cosa ha fatto questo bullo? Alla fermata dell'autobus ha afferrato il mio taccuino e lo ha gettato per terra. Per nessuna ragione!

Padre. Hmm!

Figlio. Sono sicuro che pensava che fossi stato io a fracassare il suo stupido uccellino di argilla nello studio.

^ Padre. Tu la pensi così?

Figlio. Sì, mi guardava tutto il tempo quando piangeva.

Figlio. Ma non l'ho rotto. Non l'ho rotto!

Padre. Lo sai che non l'hai rotto.

^ Figlio. Beh, non l'ho fatto apposta! Non ho potuto fare nulla perché la stupida Debbie mi ha spinto sul tavolo.

Padre. Quindi Debbie ti ha spinto.

Figlio. SÌ. Caddero molte cose, ma l'unica cosa che si ruppe fu l'uccello. Non volevo romperlo.

Il suo uccello era buono.

^ Padre. Non volevi davvero romperlo.

Figlio. Sì, ma non mi avrebbe creduto.

Padre. Non credi che ti crederà se gli dici la verità?

^ Figlio. Non lo so... gli dirò comunque se mi crede o no. E penso che dovrà scusarsi per aver gettato il mio quaderno nella terra!

Il padre era stupito. Non fece domande, eppure il bambino gli raccontò tutta la storia. Non ha dato alcun consiglio, eppure il bambino ha trovato la sua soluzione. Gli sembrava incredibile di aver aiutato così tanto suo figlio semplicemente ascoltandolo e riconoscendo i suoi sentimenti.

Una cosa è fare un esercizio di scrittura e leggere un esempio di dialogo. Un'altra cosa è mettere in pratica le capacità di ascolto in una situazione reale con i propri figli. I genitori dei nostri gruppi riferiscono che è utile interpretare la scena prima e fare un po' di pratica prima di affrontare una situazione del genere a casa.

Nella pagina successiva troverai un esercizio da praticare con un amico o una persona cara. Decidete chi di voi interpreterà il ruolo del bambino e chi di voi svolgerà il ruolo del genitore. Quindi leggi solo il tuo ruolo.

La situazione del bambino

(Prestazione del ruolo)

Il medico ha detto che hai delle allergie e che devi farti delle iniezioni ogni settimana per non starnutire così spesso. A volte le iniezioni sono molto dolorose, a volte difficilmente le senti. Oggi hai ricevuto un'iniezione molto dolorosa. Dopo aver lasciato lo studio del medico, volevi dirlo ai tuoi genitori.

Tuo padre/tua madre ti risponderanno in due modi diversi. La prima volta i tuoi sentimenti verranno negati, ma cerca comunque di farti capire da tuo padre o tua madre. Quando la conversazione volge al termine, chiediti cosa stavi provando e condividi la tua risposta con il tuo partner nel gioco di ruolo.

Inizia la scena con un graffio sulla mano e la frase:

La situazione è la stessa, ma ora tuo padre o tua madre ti risponderanno diversamente. Ancora una volta, quando la conversazione volge al termine, chiediti quali fossero i tuoi sentimenti e condividi la tua risposta.

Inizia la scena esattamente allo stesso modo con la frase:

"Il dottore mi ha quasi ucciso con questa iniezione!"

Dopo aver interpretato la scena due volte, potresti voler scambiare i ruoli in modo da poter assumere il punto di vista del padre o della madre.

La situazione dei genitori

(Prestazione del ruolo)

Devi portare tuo figlio dal medico per iniezioni antiallergiche ogni settimana. Anche se sai che tuo figlio o tua figlia ha il terrore degli aghi, sai anche che molto spesso l'iniezione fa male solo per pochi secondi. Oggi, dopo aver visitato il medico, tuo figlio si lamenta amaramente.

Riproduci la scena due volte. La prima volta, prova a fermare le lamentele di tuo figlio negando i suoi sentimenti. Usa le seguenti frasi (puoi inventarne una tua se preferisci):

"Dai, non può far così male."

"Stai facendo di un granello di sabbia una montagna."

"Tuo fratello non si lamenta mai quando gli viene fatta un'iniezione."

"Ti comporti come un bambino."

“Bene, faresti meglio ad abituarti a queste iniezioni. Alla fine, te li faranno ogni settimana”.

Quando la conversazione volge al termine, chiediti cosa stavi provando e condividi la tua risposta con il tuo partner nel gioco di ruolo.

Il bambino inizia a recitare la scena.

Stessa scena, solo che questa volta ascolterai davvero. Le tue risposte dimostreranno che puoi ascoltare e accettare qualunque sentimento esprima tuo figlio. Per esempio:

"Sembrava che soffrissi davvero."

"Deve essere doloroso."

"Sì, è brutto!"

"Sembra che un simile dolore possa essere augurato solo a un nemico."

“Non è facile sopportare queste iniezioni ogni settimana. Sono sicuro che sarai molto felice quando tutto questo sarà finito."

Quando la conversazione volge al termine, chiediti quali fossero i tuoi sentimenti e condividi la tua risposta.

Il bambino ricomincia la scena.

Dopo aver interpretato la scena due volte, potresti voler scambiare i ruoli in modo da poter entrare nel punto di vista del bambino.

Quando interpretavi il ruolo di un bambino i cui sentimenti non venivano presi in considerazione, sentivi di esserlo sempre di più

e più arrabbiato? Hai iniziato ad essere arrabbiato per l'iniezione e alla fine sei arrabbiato con tuo padre o tua madre?

Quando interpretavi il ruolo di un padre che cercava di fermare le lamentele, ti sei trovato sempre più irritato dal tuo bambino “irragionevole”?

Questo è ciò che di solito accade quando i sentimenti vengono negati. Genitori e figli sperimentano una crescente ostilità reciproca.

Genitore, quando hai accettato i sentimenti di tuo figlio, hai sentito che la lotta si allontanava dalla tua relazione? Hai avuto la sensazione di aver fornito a tuo figlio un aiuto reale?

Bambina, quando i tuoi sentimenti sono stati accettati, ti sei sentito più rispettato? Più amore verso il padre o verso la madre? È stato più facile sopportare il dolore quando qualcun altro sapeva quanto stavi soffrendo? Puoi riprogrammare di nuovo la prossima settimana?

Quando riconosciamo i sentimenti di un bambino, gli facciamo un grande favore. Lo presentiamo alla sua realtà interiore. E non appena questa realtà gli diventerà chiara, raccoglierà le sue forze per affrontarla.

ESERCIZIO

Almeno una volta alla settimana, chiedi a tuo figlio di accettare i suoi sentimenti. Scrivi brevemente qui sotto:

quello di cui hai parlato mentre è ancora fresco nella tua mente.

Bambino.

Padre madre.

Bambino:

Padre madre.

Bambino.

Padre madre.

Bambino.

Leggi il secondo capitolo. Qui troverai ulteriori informazioni sulle competenze, le domande più frequenti e le esperienze personali di altri genitori su come stanno utilizzando le loro nuove competenze a casa propria.

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Titolo: Come parlare affinché i bambini ascoltino e come ascoltare affinché i bambini parlino
Autore: Adele Faber, Elaine Mazlish
Anno: 1980
Genere: Casa e famiglia: altro, Letteratura scientifica applicata e popolare straniera, Educazione dei figli, Psicologia infantile, Psicologia straniera

Informazioni sul libro “Come parlare affinché i bambini ascoltino e come ascoltare affinché i bambini parlino” di Adele Faber, Elaine Mazlish

A volte può essere molto difficile con i bambini, perché se perdi anche solo un momento, puoi perdere il contatto con tuo figlio e quindi sarà estremamente difficile trovare un linguaggio comune. I bambini oggi vedono e capiscono a volte meglio degli adulti; sanno quali fili devono tirare per ottenere ciò che vogliono. E in questa battaglia tra un bambino e un adulto, spesso sono i bambini a vincere.

Il libro "Come parlare così i bambini ascolteranno e come ascoltare così i bambini parleranno", scritto da due meravigliosi autori, Adele Faber ed Elaine Maizlish, ti aiuterà a capire meglio il tuo bambino. Quando un bambino impara a parlare, può già esprimere la sua opinione, parlare di cosa gli piace e cosa no. È molto importante ascoltare e, soprattutto, ascoltare il bambino.

A volte i genitori credono che un bambino debba ascoltare e obbedire incondizionatamente agli adulti, fare qualcosa e dire solo quando gli è consentito, e in altri casi una raffica di commenti e critiche cade sul bambino. In una situazione del genere, la colpa è solo dei genitori che non sanno ascoltare, motivo per cui il bambino inizia a comportarsi in modo provocatorio, attirando in questo modo l'attenzione degli altri. Se ascolti quello che dice il bambino, non ti interromperà, aspetterà il momento in cui potrà dirti qualcosa, perché sa che lo ascolterai sicuramente e non lo punirai e non lo sgriderai.

Oggi la psicologia infantile è più sviluppata di prima. Grazie a pubblicazioni come il libro “Come parlare così i bambini ascolteranno e Come ascoltare così i bambini parleranno”, capire i bambini è diventato molto più facile. Adele Faber ed Elaine Maizlish hanno scritto un articolo che aiuta i genitori a capire cosa pensano i loro figli e perché si comportano in un certo modo.

I bambini si comportano bene quando si sentono bene: questo è ciò che Adele Faber ed Elaine Maizlish cercano di trasmettere ai lettori. Se un bambino ti parla dei suoi problemi, non devi dire che queste sono sciocchezze e non problemi. Per un bambino, nel migliore della sua coscienza, questi sono problemi reali e tu stai cercando di dimostrargli che sta mentendo. Di conseguenza, il bambino potrebbe innervosirsi, tenere tutto per sé in futuro e smettere di fidarsi di te.

Se il bambino è offeso o turbato, non è necessario costringerlo a non piangere e dire che i bravi ragazzi e ragazze non piangono. Quando sei arrabbiato, piangi, apri la tua anima a qualcuno per renderlo più facile e il bambino cerca sostegno in te. Devi parlargli, spiegargli la situazione e il tuo punto di vista, senza dimenticare di ascoltare il punto di vista del bambino.

Il libro "Come parlare in modo che i bambini ascoltino e come ascoltare in modo che i bambini parlino" è eccellente sotto tutti gli aspetti. Si tratta di cose semplici, ma è successo nel nostro paese che i bambini siano abituati a fare richieste con lacrime e isteria, e i genitori facciano costantemente commenti ai loro figli e cerchino di dimostrare che gli adulti sono più importanti, più intelligenti e più importanti in ogni situazione. Adele Faber ed Elaine Maizlish ti aiuteranno a fare pace con tuo figlio e ti aiuteranno a capirlo meglio, il che, alla fine, aiuterà il tuo bambino a capirti meglio.

Il libro "Come parlare in modo che i bambini ascoltino e come ascoltare in modo che i bambini parlino" è una lettura obbligata sia per quei genitori che hanno già riscontrato problemi sia per coloro che stanno appena pianificando di avere un figlio. Tale letteratura è una vera scoperta per mamme e papà che vogliono crescere una brava persona, sicura di sé, capace di esprimere con competenza i propri sentimenti ed emozioni, di comprendere e accettare i desideri e le opinioni degli altri.

Sul nostro sito sui libri, puoi scaricare il sito gratuitamente senza registrazione o leggere online il libro “Come parlare in modo che i bambini ascoltino e come ascoltare in modo che i bambini parlino” di Adele Faber, Elaine Mazlish in epub, fb2 , txt, rtf, pdf per iPad, iPhone, Android e Kindle. Il libro ti regalerà molti momenti piacevoli e un vero piacere dalla lettura. Puoi acquistare la versione completa dal nostro partner. Inoltre, qui troverai le ultime notizie dal mondo letterario, impara la biografia dei tuoi autori preferiti. Per gli scrittori alle prime armi, c'è una sezione separata con consigli e trucchi utili, articoli interessanti, grazie ai quali tu stesso puoi cimentarti nell'artigianato letterario.

Citazioni dal libro “Come parlare così i bambini ascolteranno e come ascoltare così i bambini parleranno” di Adele Faber, Elaine Mazlish

Ma non appena qualcuno è disposto ad ascoltarmi veramente, a riconoscere il mio dolore interiore e a darmi l’opportunità di parlare di più di ciò che mi dà fastidio, comincio a sentirmi meno turbato, meno confuso, in grado di affrontare i miei sentimenti e il mio problema. .

Ma un'attività che è piacevole da osservare per i genitori e dà la massima soddisfazione ai bambini è delineare i sentimenti. I due esempi seguenti si sono verificati a distanza di una settimana l'uno dall'altro.

Resisti alla tentazione di “migliorare immediatamente la situazione”. Invece di dare consigli, continua ad accettare e riflettere i sentimenti di tuo figlio.

Pertanto, il bambino, avendo pagato per la sua cattiva condotta, è libero di ripeterla un'altra volta, poiché non è accompagnata da un senso di colpa.

Nelle settimane successive, ho cercato di sintonizzarmi con ciò che pensavo avrebbero potuto sperimentare i miei figli e, quando l'ho fatto, le mie parole sembravano venire naturali. Non ho usato solo tecniche tecniche. Dicevo davvero sul serio: "Quindi ti senti ancora stanco anche se hai appena fatto un pisolino". Oppure: “Io ho freddo, ma tu hai caldo qui”. Oppure: “Vedo che non sei particolarmente interessato a questo programma televisivo”. Alla fine eravamo due persone diverse, capaci di provare due diversi tipi di sentimenti. Nessuno di noi aveva ragione o torto. Ognuno di noi ha sentito ciò che sentiva.

Vogliamo esprimere la nostra irritazione o rabbia senza farci del male a vicenda.
Vogliamo rispettare i bisogni dei nostri figli così come i nostri.
Vogliamo che i nostri figli diventino attenti e responsabili.
Vogliamo spezzare il ciclo di chiacchiere inutili che vengono tramandate di generazione in generazione e lasciare un'eredità diversa ai nostri figli: un modo di comunicare che potranno utilizzare per il resto della loro vita, con i loro amici, colleghi di lavoro, persone significative. altro e un giorno con i propri figli.