"Non cercano un buon marito, ma lo allevano e istruiscono una buona moglie." Come insegnare a tuo marito ad amarti a modo tuo. Come rispondere agli insulti
Mio marito mi critica continuamente e mi dà istruzioni - in tutti gli ambiti della vita, da quando cambiare il pannolino al bambino e in quale ordine pulire la casa - su come dovrei comprendere la Torah e come parlare dei personaggi di il Tanakh. Ho la sensazione che voglia che io sia un robot e non una persona vivente. Tutti i miei tentativi di difendermi si ritorcono contro di me: quando dico che non mi piacciono le critiche, mi accusa di criticarmi. Quando dico che sono stanco delle sue istruzioni, si offende e dice che queste non sono istruzioni, ma buoni consigli basati sul fatto che vede chiaramente come agire al meglio in una determinata situazione. E ci sono centinaia di situazioni simili in cui vede chiaramente - ogni giorno ce ne sono cento... Siamo sposati da 3 anni, abbiamo due figli - ma sento che semplicemente non posso più farlo. Non mi sento né una casalinga né una madre a tutti gli effetti - perché per ogni piccola cosa (fare il bagno a un bambino in piscina oggi o aspettare più a lungo dopo un naso che cola) devo chiamarlo e chiedere il permesso - altrimenti ci sarà uno scandalo la sera. La nostra vita familiare è in pericolo. Aiuto! R.
Buon pomeriggio Abbiamo questa situazione: mio marito lavora, io sono a casa, il mio lavoro principale sono due bambini piccoli e lavoro anche da casa 2 ore al giorno. Ma sento che mi piacerebbe anche lavorare come baby sitter, oltre a lavorare al computer. Perché sento che lavorando come babysitter potrei realizzarmi meglio a livello professionale. Il marito è contrario. Dice questo: “Fai quello che vuoi, ma io sono contrario. In ogni caso non hai tempo per fare le faccende domestiche." È vero, non riesco quasi mai a mantenere la casa al livello di pulizia adatto a mio marito. Ora la domanda. Capisco correttamente che secondo la Torah devo essere d'accordo con la decisione di mio marito e non intraprendere lavori aggiuntivi, perché 1) il marito è un re, 2) le responsabilità della moglie risiedono principalmente nell'ambito della casa e dei figli e quindi , se il marito non è contento di come sto affrontando la situazione, allora ha ragione nel dire che non vuole che mi assuma un lavoro extra. R.
Rinviato Rinviato Iscriviti Sei iscrittoTziporah Haritan risponde
Caro R.,
Rispondo insieme ad entrambe le tue domande, perché... sono collegati.
È molto difficile convivere con una persona che critica costantemente, insegna a vivere correttamente, dà istruzioni preziose, si aspetta che vengano seguite, ecc. Ma, come scrivi tu stesso nella tua lettera, non percepisce il suo comportamento nel modo in cui lo percepisci, ma, a quanto pare, crede che non stai affrontando abbastanza bene le tue responsabilità e vuole aiutarti ad affrontarle meglio. È molto probabile che si tratti di una persona cresciuta con questo spirito, ad es. i suoi genitori facevano costantemente commenti in ogni occasione, ed è convinto che questo sia il modo per insegnare a una persona ad agire correttamente.
Penso che nel tuo caso sia assolutamente necessario chiedere aiuto ad uno psicologo o consulente familiare. E, se necessario, motivalo con il fatto che devi superare la suscettibilità. E poiché questo problema lo infastidisce, cercherete insieme come risolverlo correttamente. In questo caso, credo che gli verrà insegnato cosa dire, cosa non dire e come dirlo. Se non è d'accordo, vai tu stesso per imparare come rispondere a questi infiniti commenti e ridurne il numero. Per quanto riguarda il lavoro come baby sitter, visto che tuo marito non ti vieta del tutto, ma lascia a te la decisione, direi: forse un lavoro che ti piace diventerà per te una motivazione per affrontare meglio le responsabilità domestiche. Inoltre, vorrei verificare con mio marito quali punti specifici lo disturbano. Perché a volte ci impegniamo molto in un'area, ma ci si aspetta che facciamo qualcos'altro e non lo sappiamo nemmeno. Lasciate che vi faccia un esempio. Uno dei miei amici mi ha detto che suo marito tornava costantemente a casa tuo shishi(Venerdì) e disse con un sospiro che “anche in questo caso non è stato fatto nulla durante lo Shabbat”. Si offese terribilmente perché, sebbene il lavoro non fosse ancora finito, molto era stato fatto. Alla fine ha chiesto al marito: cosa si dovrebbe fare? E si è scoperto che ciò che preoccupa di più il marito è che la sua camicia bianca, con la quale va a pregare, rimarrà non stirata. Da allora inizia a prepararsi per lo Shabbat stirando una camicia e non si lamenta più.
Se tuo marito è una persona super pedante che si aspetta da te la perfezione nelle faccende domestiche, allora penso che solo una conversazione con un consulente familiare possa aiutarti. Perché il consulente lo aiuterà a vedere quali sono i tuoi punti di forza e di debolezza come casalinga e quanto sia difficile o quasi impossibile raggiungere l'ordine assoluto con tre bambini piccoli.
Per quanto riguarda il tuo dovere di obbedire a tuo marito, allora, in effetti, se il marito è categoricamente contrario a qualcosa, la moglie non dovrebbe farlo. Ma se ha obiezioni e, in linea di principio, è pronto ad accettare la tua decisione, allora puoi fare ciò che ritieni giusto. Il fatto che la tua prima responsabilità sia quella di prenderti cura di tuo marito e dei tuoi figli è certamente vero, ma devi verificare se quello che vuoi fare si rivelerà davvero un ulteriore ostacolo, o al contrario, come ho scritto sopra, un motivazione. Se ritieni che questo possa motivarti, prova a convincere tuo marito o almeno concorda un periodo di prova. Diciamo: vediamo per tre mesi come questo influisce su ciò che sta accadendo in casa.
E infine, sul fatto che chiedi aiuto perché sei stanco e il tuo matrimonio sta andando in pezzi. Presumo che nelle vostre infinite discussioni e litigi su come comportarsi, tutti conoscano già chiaramente ogni osservazione dell'altra parte. È del tutto possibile che tuo marito abbia la sensazione: non lo rispetti abbastanza e non ascolti abbastanza la sua opinione (e in questi casi iniziano sempre le conversazioni su chi è il re e sovrano della famiglia secondo la Torah). E hai la sensazione, mentre scrivi, che qualcuno ti stia programmando, cercando di sottometterti alla sua volontà, ecc. Pertanto, tutti dicono sempre le stesse cose e si ripetono le stesse scene e gli stessi insulti. A volte aiuta molto apportare lievi modifiche alla sceneggiatura. Quelli. segui qualche sua “istruzione” (secondo te) o “consiglio utile” (secondo lui), e poi dì: “Grazie, è andata davvero bene”. A volte un cambiamento del genere può cancellare altri venti “consigli utili” durante la giornata, perché... il marito si sentirà ascoltato. Ancora una volta, per trovare la forza per farlo, hai bisogno di aiuto e supporto psicologico. Ma penso che se vuoi salvare il tuo matrimonio, allora è semplicemente impossibile continuare come sei adesso. Vi auguro, pertanto, di trovare la forza e i mezzi per ricevere un costante supporto psicologico e utilizzarlo per migliorare le relazioni familiari.
Con rispetto e i migliori auguri, Tziporah Haritan
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Domanda ad uno psicologo:
Ciao! Ho 27 anni, sposato da quasi 7 anni. C'è un bambino di tre anni. Ultimamente, io e mio marito abbiamo avuto conflitti costanti per lo stesso motivo: trova difetti in molte delle mie azioni e azioni e inizia a parlare a lungo e noiosamente di cosa avrei dovuto fare in una determinata situazione, di cosa ho fatto di sbagliato. La mia reazione a questo: protesta violenta, cerco di giustificarmi, di dimostrargli che ho fatto la cosa giusta (dal mio punto di vista). Ma non ammette MAI di avere torto; nella stragrande maggioranza dei casi, la discussione finisce con me che esaurisco gli argomenti e annullo tutto (stanco di litigare). Mio marito si arrabbia e mi accusa, presumibilmente vuole aiutarmi, insegnarmi, rendere la mia vita migliore e più facile, ma io resisto, divento isterica e voglio combattere. Nella sua mente, dovrei reagire con calma a tali commenti e seguirli. Ti faccio l'esempio di un litigio: scendiamo dall'auto a tarda notte, fuori è buio, non noto un uomo ubriaco e lo urto. Per un paio di secondi non riesco a capire cosa stia succedendo, rimango lì, mio marito mi prende da parte. Andiamo. Comincia a fare la predica: non hai analizzato la situazione, non vedi niente in giro, potevi capire che era buio, che c'era un bar lì vicino e guardati intorno con più attenzione. Te lo dico così la prossima volta penserai al futuro e questo non accadrà più. Sono arrabbiato internamente e dico che non vale affatto la pena parlare di questa situazione, lui è offeso dal fatto che non ascolto i suoi “buoni” consigli. E questo si ripete di volta in volta, molto spesso il motivo dell'osservazione è una sorta di sciocchezza (secondo me), dove potrebbe benissimo tacere. Ho difficoltà a sopportare le critiche rivolte a me, soprattutto quelle sistematiche. Non riceverai parole gentili o elogi da lui (forse questo equilibrerebbe in qualche modo la situazione). Cosa fare durante un conflitto di birra, come dovrei reagire? Non riesco a sopprimere le mie emozioni negative in questi momenti. Capisco che mio marito non smetterà di insegnarmi, voglio in qualche modo cambiare il mio atteggiamento nei confronti di questo.
La psicologa Lyudmila Pavlovna Sviridova risponde alla domanda.
Ciao, Eugenia!
Evgeniya, cerca di non perderti nelle emozioni, ma di stare al gioco con tuo marito, di essere contenta della sua preoccupazione per te, di ascoltare i suoi consigli, ma quando ce ne sono troppi, è difficile per te ricostruirti in tutto. Prendilo anche come un gioco, in modo che avvenga con facilità; saprai in te stesso che tali tattiche ti permetteranno di salvare la tua relazione e la tua famiglia. La saggezza di una donna sta nella sua flessibilità, nella sua capacità di smussare gli spigoli, creare un'atmosfera di pace e sicurezza psicologica. Naturalmente questo arriva con l’età, ma l’importante è sapere dove andare. Non per niente la moglie veniva chiamata il “collo”, alla fine controlla la testa, ma in modo tale che non sembri una manipolazione, ma avvenga in modo naturale, con amore; Pensa alla tua reazione alle critiche, al motivo per cui ti ferisce così tanto, molto probabilmente viene dall'infanzia. Da qualche parte nella tua educazione c'era un problema, o sei stato spesso criticato o, al contrario, sei stato solo ammirato e lodato, senza quindi sviluppare l'immunità verso altre relazioni. L’umorismo è un ottimo modo per affrontare le reazioni di rabbia. In ogni situazione, se la guardi da una prospettiva diversa, puoi trovare qualcosa di divertente. In questo modo puoi evitare il conflitto e disinnescare la situazione. Monitora le tue reazioni, attiva la consapevolezza: questa è la capacità di guardarti dall'esterno e capire cosa voglio veramente: avere ragione o armonia e pace in famiglia? Questo è quello che ti auguro!
C'è un vecchio aneddoto, un po 'osceno, ma piuttosto informativo, su quale tipo di moglie un uomo considera ideale: a casa - un'amante, a una festa - una signora e così via.
1. Come trattare la famiglia?
Cosa si intende per brava casalinga? Naturalmente la comodità e l'ordine in casa, un pranzo completo, un'abbondante colazione sono la norma. Ma è improbabile che una donna impantanata nelle faccende domestiche e che si è dimenticata di se stessa susciti rispetto.
Per non trasformarti in un servitore libero e allo stesso tempo svolgere le funzioni di casalinga, devi imparare a fare le pulizie adeguate.
L'arte della gestione della casa risiede nel sapiente utilizzo del tempo e dell'energia. Il risultato finale è importante per un uomo, quindi se è possibile utilizzare tecnologie semplificate nella preparazione della cena, è meglio usarle.
Acquista alcuni prodotti sotto forma di semilavorati, utilizza tutti i tipi di frullatori, mixer e multicooker. La pulizia sarà molto più semplice in uno spazio adeguatamente organizzato e con un sistema di stoccaggio logisticamente studiato. Le finestre in plastica sono molto più facili e veloci da pulire rispetto a quelle in legno con due telai; una lavatrice automatica può lavarle almeno ogni giorno, a seconda delle impostazioni. E una moglie che non si concentra sul lavoro di routine non sarà associata agli occhi del marito al servizio gratuito.
2. Dove sono i confini dello spazio personale?
Una moglie dovrebbe sempre avere tempo per l'autorealizzazione e il miglioramento personale. È necessario delineare il territorio fin dai primi giorni di matrimonio. Anche se una donna non lavora ma si prende cura dei suoi figli, dovrebbe avere tempo per fare ciò che ama, anche se si tratta di comunicare sui forum su Internet. Posizionarti come un individuo con una serie specifica di responsabilità, e non solo come una moglie sposata, renderà chiaro a tuo marito che non puoi trattarla con proprietà.
3. Come comportarsi nel mondo?
Le gite in famiglia sono una sorta di test. In compagnia di estranei, una donna ha un'opportunità unica per dimostrare la sua esclusività. Niente aumenta l'autostima di un uomo più degli sguardi ammirati diretti alla sua donna. Una donna ha il potere di dimostrare la sua intelligenza, il suo fascino o altri tratti caratteriali. Durante la visita non è necessario stare vicino a tuo marito, anzi, è meglio allontanarsi leggermente l'uno dall'altro; Puoi anche consentire un leggero flirt, il cui risultato si rivolgerà a tuo marito come l'unica opzione accettabile per attirare l'attenzione. La situazione sarà particolarmente vantaggiosa quando la moglie affascinerà il capo a una festa aziendale.
4. Quali meriti sono più importanti?
Nelle famiglie moderne, accade spesso che la moglie abbia uno status sociale e una crescita professionale più elevati. In questo caso, il rispetto del marito non può svilupparsi automaticamente. Inoltre, una moglie di maggior successo può causare numerosi complessi a suo marito. Una donna saggia costruirà relazioni in modo tale che il marito sarà orgoglioso dei risultati della moglie. Per fare ciò, è necessario in ogni modo enfatizzare i meriti del marito come specialista nel suo campo e non enfatizzare la superiorità.
Il rispetto in famiglia sarà una meravigliosa aggiunta all'amore. L'amore assume forme più tranquille nel tempo e il rispetto può solo intensificarsi nel corso degli anni, creando una solida base per il matrimonio. E, soprattutto, il rispetto deve essere reciproco. Se la moglie non rispetta il marito, ma il marito la apprezza, si verificherà uno squilibrio nel rapporto, che alla fine non porterà a nulla di buono.
