Conseguenze della disparità di trattamento dei bambini. Il padre riprendeva ciò che aveva dato (parità di trattamento dei genitori verso i figli)

Vorrei iniziare questo argomento con un esempio che, purtroppo, si verifica in molte famiglie. Il figlio più giovane è amato e curato dall'attenzione dei genitori, mentre il figlio maggiore o la figlia maggiore obbediscono principalmente al rigore e all'esigenza.

Il più giovane può davvero avere molti talenti, ma, come si suol dire, l'Onnipotente non ha privato neanche gli anziani. Tuttavia, tutta la famiglia lavora esclusivamente per il figlio più piccolo, ascoltando solo i suoi desideri.

Temo che tali situazioni, in cui uno dei bambini viene letteralmente “sul trono”, mentre agli altri rimane solo un “posto sul tappeto”, siano tutt'altro che isolate. Ed ecco la domanda: è possibile privare i bambini dando la preferenza agli altri, e cosa dice l’Islam a riguardo?

Il Profeta (pace e benedizioni su di lui) disse: “Temete Allah e aderite alla giustizia verso i vostri figli” (Muslim, parte 3, p. 1242, n. 1623). L’Islam ha ordinato equità e uguaglianza nei confronti dei bambini in ogni cosa, anche nelle cose più piccole, come quando un padre bacia i suoi figli.

Anas (che Allah sia soddisfatto di lui) riferì che un giorno un uomo era seduto con il Profeta (pace e benedizioni su di lui).

Suo figlio si avvicinò all'uomo, lo baciò e lo fece sedere sulle sue ginocchia, poi arrivò sua figlia e lui la fece sedere davanti a lui. Quindi il Messaggero di Allah (pace e benedizioni su di lui) disse: "Dovresti trattarli allo stesso modo" (narrato da al-Bazzar e al-Haythami). Questo è ciò che ci insegna l'Islam! E chi segue questo principio non commetterà mai errori e non se ne pentirà. Ad esempio, conosco personalmente una famiglia in cui al maggiore era concesso tutto, ma il più giovane, al contrario, era chiuso a tutto. Se il maggiore si indebitava acquistando qualcosa dal negozio, allora gli veniva perdonato e non gli dicevano niente né lo sgridavano, ma se il più giovane faceva lo stesso, avrebbe sicuramente ricevuto un rimprovero. Cosa è successo alla fine?

Ma alla fine, il più giovane si è chiuso in se stesso, e sarai d'accordo che il risentimento, il dolore e i pensieri di un trattamento ingiusto non sono i migliori compagni dell'infanzia. Il maggiore era più adatto al motto “tutto il mondo è per me!” ed è cresciuto come una persona viziata, egoista e irresponsabile. E non puoi invidiare i genitori stessi in tali famiglie. Nella migliore delle ipotesi, i “favoriti” adulti apprezzeranno tutti gli sforzi e l'amore messi in loro, e i bambini non amati perdoneranno, come accade nei film. E se no? Diamo un'occhiata a questo problema in modo realistico. Dopotutto, nella vita reale è molto più complicato. E se i "re", allevati con tanto amore, continuassero a governare, dando tutto per scontato, e quelli respinti alla prima occasione uscissero dal freddo nido dei genitori, bruciando tutti i ponti dietro di loro? Cosa poi?

Pertanto, dobbiamo capire che la questione della giustizia nei confronti dei bambini è molto seria nella nostra religione. Non per niente il Profeta (pace e benedizioni su di lui) ha prestato grande attenzione a questo problema.

Se consideriamo le conseguenze della disparità di trattamento dei bambini, allora è ovvio che questa disuguaglianza genera odio e risentimento tra fratelli e sorelle, ma tra loro dovrebbero regnare amore e comprensione reciproca. La disparità di trattamento fa sì che i bambini si sentano gelosi e non si piacciano a vicenda. Ad esempio, mi è stato detto che in una famiglia un bambino di cinque anni ha suggerito ai suoi genitori... di dare un fratellino a uno degli sconosciuti, in modo che vivessero così lontano da loro che non potesse tornare. .. Ecco il risultato, cari genitori, disparità di trattamento dei bambini!

Inoltre, la Sharia ordina di aderire all'uguaglianza e alla giustizia non solo nel mostrare sentimenti nei confronti dei bambini, ma anche in termini materiali.

Una persona non dovrebbe dare la preferenza né ai ragazzi né alle ragazze quando divide i regali tra i bambini. Tutti i bambini sono uguali.

An-Numan ibn Bushair ha detto: "Quando mio padre mi ha dato parte della sua proprietà, mia madre Amra bint Ruwaha ha detto: "Non posso essere d'accordo con questo finché il Messaggero di Allah (pace e benedizioni su di lui) non diventa testimone". Il padre andò dal Profeta (pace e benedizioni su di lui) per chiedere di essere suo testimone, e il Profeta (pace e benedizioni su di lui) gli chiese: “Hai fatto questo a tutti i bambini?” Il genitore ha detto di no. Quindi il Profeta (pace e benedizioni su di lui) rispose: “Temi Allah e sii giusto con i tuoi figli!” Allora mio padre ritornò e riprese ciò che mi aveva dato” (Muslim, parte 3, p. 1242, n. 1623).

Cari genitori! Cerca, quando allevi i tuoi figli, di essere giusto con ciascuno di loro, di mostrare interesse per ciascuno, e la cosa migliore per te sarà allevarli nello spirito dell'Islam, come richiede la nostra religione.

Che Allah aiuti tutti! Ammina.

Ibragim Ibragimov

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Uno degli errori principali è che i genitori non trattano tutti i figli allo stesso modo. Stiamo parlando dei cosiddetti “favoriti” che si trovano in una posizione particolarmente privilegiata. Di solito, i favoriti sono ben consapevoli del proprio vantaggio e lo usano apertamente, trattando i loro fratelli e sorelle con disprezzo. (p. 146) Un animale domestico fino a quasi quindici anni è considerato “piccolo”, è esentato dai lavori domestici, è perdonato per ciò per cui gli altri vengono puniti, è protetto dalle malattie, perché è “debole”, e perciò è vestito e avvolto con particolare cura. Temendo il superlavoro, cercano di liberarlo dal lavoro scolastico, gli permettono di saltare le lezioni e, soprattutto, chiedono che anche tutti gli altri lo vedano da bambino, si arrendano sempre a lui in tutto e rinuncino alle loro abitudini e desideri per lui.

È abbastanza ovvio che, oltre alla rabbia, all’invidia e alla frustrazione, tale disuguaglianza nel trattamento dei bambini non porta nulla. Allo stesso tempo, i bambini "non amati" spesso si sforzano di sfruttare la posizione privilegiata di un favorito per raggiungere obiettivi che non possono raggiungere direttamente.<...>Le storie sugli animali domestici hanno una serie di varianti. Conosciamo quindi famiglie in cui il padre ha un figlio preferito, la madre un altro. Il trattamento ineguale dei bambini viola gravemente i principi più basilari dell’istruzione. Non meno dannosa è la differenza nelle opinioni e nelle richieste del padre e della madre. Il padre vuole allevare il bambino con severità e sottomissione, la madre, al contrario, è troppo indulgente con il bambino.<…>

Non meno male è l’eccessivo viziamento dei bambini, che porta alla promiscuità e all’egoismo. Molto spesso riscontriamo questo fenomeno anche nelle famiglie con un figlio unico.<...>Diventa ogni giorno sempre più difficile soddisfare il padroncino, sazio di piaceri, e il bambino comincia a cercare conforto in divertimenti e divertimenti malsani. Tortura gli animali, fa scherzi, ma soprattutto pratica il bullismo nei confronti della sua famiglia.<...>

Vedendo un bambino costantemente insoddisfatto e capriccioso, gli adulti cercano la causa del suo nervosismo nella stanchezza. Vogliono sollevarlo da oneri inutili e talvolta arrivano al punto di svolgere per il bambino le lezioni assegnategli a scuola. Con qualsiasi pretesto possono saltare le lezioni e non andare a scuola. Tale cura irragionevole porta a una promiscuità ancora maggiore del bambino, distrugge l'autorità della scuola e distrugge tutti i fondamenti della disciplina.<...>

Un bambino del genere è grato agli adulti per la loro cura, cura e attenzione, apprezza e rispetta la sua famiglia? No, non la apprezza, proprio come non apprezza i giocattoli costosi. Gli adulti adempiono solo alle proprie responsabilità: è così che valuta le preoccupazioni dei suoi parenti. E quando questo ragazzo, essendosi sviluppato mentalmente, guarderà con sobrietà la sua famiglia, sarà ancora meno in grado di rispettarla e amarla. Se non si rende conto della bruttezza dell’educazione domestica che ha ricevuto, rimarrà un “figlio di mamma” che a scuola non piace a nessuno e che non potrà fare amicizia con nessuno dei suoi compagni. (p. 147) Di conseguenza, una persona può crescere tagliata fuori dalla società, privata di amici e compagni, solitaria nella vita, con un'infanzia senza gioia, senza aspirazioni e ideali in gioventù, stanca e delusa dalla vita età di 16-18 anni, egoista insensibile e scettico.

Fortunatamente, la scuola, con il suo sano cameratismo, con la sua vivace vita accademica e sociale, molto spesso scuote bruscamente un bambino così viziato e coltiva in lui altre qualità. Tuttavia, in questo caso, il bambino sperimenta un netto cambiamento nei suoi rapporti con i propri cari, diventa ancora più marcato la differenza tra scuola e casa, dalla quale inizia ad allontanarsi quanto prima si abitua alla scuola;<...>

In molte famiglie, il bambino viene solitamente lasciato a se stesso dopo la scuola.<...>Brevi incontri tra genitori e figli si svolgono solitamente solo nell'affetto e nel gioco. Tutto il valore educativo di una famiglia che conduce una vita lavorativa e sociale diversificata è ridotto a nulla. Questi genitori di solito spiegano la loro mancanza di attenzione verso i figli essendo eccessivamente impegnati nel lavoro e nella vita sociale. Il bambino viene lasciato a se stesso o a un vicino: "lei si prenderà cura di lui". E quello che fa interessa poco ai genitori. Sono sicuri che il bambino sia impegnato con qualcosa, giochi con qualcuno, probabilmente legga qualcosa e cammini da qualche parte.<...>Nessun riferimento all’impegno nel lavoro industriale o sociale può giustificare la disattenzione dei genitori nell’allevare i propri figli.

In ogni caso, i genitori insieme (o a turno) sono obbligati quotidiano dedicare almeno un'ora ai bambini. Quest'ora è di grande importanza e i genitori devono trovarla, nonostante tutti i loro impegni. Questo è il loro sacro dovere. Poi si stabiliscono e si rafforzano i legami, che sono la chiave della futura grande amicizia tra figli e genitori, così necessaria per entrambi, che col tempo sarà necessaria più ai genitori che ai figli.

Metodi educativi errati spesso portano ad altre conseguenze: il bambino dà tutto alla scuola, senza lasciare nulla alla famiglia. Corre a lezione presto e rimane a scuola dopo le lezioni con vari pretesti. La famiglia, i genitori sono da qualche parte sullo sfondo. Il confine netto tra l'atmosfera domestica e la scuola, dove una vita interessante e piena di contenuti è in pieno svolgimento, dove ci sono così tanti compagni, insegnanti competenti, comprensivi e gentili, dove ogni nuovo giorno porta così tante cose interessanti - questa differenza è troppo grande perché il bambino non se ne accorgesse e allo stesso tempo non apprezzasse il suo ambiente domestico.<...>

Tra i rapporti familiari errati vanno segnalati altri casi che di solito si verificano nelle famiglie dove sono presenti figli più grandi o adolescenti. (p. 148) Con il completo benessere esterno nel rapporto tra genitori e figli, tra loro cresce gradualmente un'alienazione, prima appena percettibile, poi sempre più evidente, soprattutto per i genitori. I rapporti affettuosi, fiduciosi e semplici con i genitori vengono gradualmente sostituiti nell'adolescente dall'isolamento, a volte dall'oscurità, dalla segretezza e da una maggiore irritabilità. Cresce una sorta di muro bianco di sfiducia, incomprensione e malcontento.

Qual è il problema? I genitori non possono fare a meno di notare questa alienazione, li preoccupa, ma non sono più in grado di cambiare il rapporto, perché non conoscono le ragioni dello strano comportamento del loro figlio. E il motivo più spesso è che i genitori non tengono conto della crescita dei propri figli. A volte non si accorgono che il loro bambino è già diventato un adolescente, che questo adolescente, soprattutto in certi periodi del suo sviluppo, rivaluta tutto e tutti, in particolare i suoi genitori.

L'adolescente riflette sull'attualità, osserva le persone e le loro azioni, gli sembra di vedere qualcosa che gli altri non notano e inizia ad approfondire se stesso. I genitori, sentendo questo crescente isolamento, insistono sulla stessa franchezza, esigono la stessa vicinanza e amicizia. I bambini sentono che i loro genitori non li capiscono, si allontanano dai loro genitori e preferiscono la compagnia di amici e familiari alla propria famiglia. Più profondo è questo isolamento, più doloroso è per i genitori, e spesso per l'adolescente stesso, ma più difficile è superarlo.

I genitori dimenticano che il bambino cambia con l'età. Ciò che era buono in una relazione con uno scolaretto non è adatto a un adolescente di quattordici o quindici anni. Nella mente del bambino, non ha più bisogno dei genitori come guardiani e controllori della sua salute, dei suoi passatempi, dei suoi sentimenti, dei suoi desideri e dei suoi interessi. L'adolescente si sente così adulto che in una certa misura vuole gestire se stesso e il suo tempo. Pertanto, più i genitori insistono sulla relazione, sulla franchezza e sull'intimità, più l'adolescente protesta. Lo percepisce come una violazione della sua indipendenza e dei suoi diritti personali.

Questo periodo, fondamentale per lo sviluppo delle relazioni tra figli e genitori, richiede grande tatto da parte degli adulti. Pur continuando a monitorare la salute e il comportamento dell'adolescente, la direzione dei suoi interessi, i genitori dovrebbero farlo in modo tale da non imporre apertamente la loro "autorità genitoriale", che l'adolescente sopporta in modo particolarmente doloroso in questi casi.

I genitori devono mantenere un rapporto amichevole costante con i loro figli adolescenti. Con totale fiducia e rispetto non solo da parte dei bambini verso i loro genitori, ma anche da parte dei genitori verso i loro figli, tale comunicazione è naturale e comune. (p. 149) Senza mostrare alcun "diritto genitoriale", senza richiedere la franchezza obbligatoria da parte dell'adolescente, trattando con tatto le sue esperienze, seriamente, ma senza moralizzare, discutere e dirigere le sue azioni, i genitori diventano veri amici dei loro figli e di solito rimangono loro per vita .

Domande dell'anziano sul più giovane

È bello quando il bambino più grande chiede costantemente quando il più piccolo imparerà a camminare, e quando le persone impareranno a mangiare con un cucchiaio, e quando capirà già i libri, si addormenterà da solo. Queste domande relative allo sviluppo legato all’età non devono stancarsi di ricevere risposta. Esistono libri americani sull'età: "Baby", "One-Year-Old Child", "Three-Year-Old", "Five-Year-Old", "Old Man". Se li trovate comprateli, perché quando nasce un bambino il più grande se ne interessa moltissimo. Situazioni di sviluppo speciali si verificano quando i bambini provengono da padri diversi. Non si adattano a tutto quanto sopra.

A poco a poco il più giovane diventa un provocatore di conflitti. Non perdere il momento

È facile perdere il momento in cui il più giovane inizia a provocare conflitti, ad esempio correndo velocemente, mordendo, litigando. E quando il bambino più grande si gira per rispondere normalmente, il bambino scoppia in un forte, forte grido di "mamma" ed è chiaro chi viene punito. È molto facile non notare tali cambiamenti nelle relazioni dei bambini.

Per non parlare delle forme di provocazione più sofisticate.

All'età di un anno e mezzo, i bambini più piccoli possono già fare cose molto complesse per far sentire in colpa il più grande. La presenza di tali provocazioni non significa che i mostri stanno crescendo e avranno cattive relazioni; questo è normale trambusto da cucciolo; I genitori devono avere una grande riserva di calma per poter reagire correttamente.

La quarta pietra miliare nello sviluppo della relazione tra due bambini si verifica quando il bambino più piccolo inizia a parlare bene. Ciò accade da un anno e mezzo a due anni di vita del più giovane. Quando il più giovane inizia a usare le parole, "invade" una nuova nicchia nella famiglia: la nicchia della comunicazione verbale.

Lo speciale senso di sé del primogenito

Il primo figlio, qualunque cosa accada, sente il suo primato, la posizione reale del maggiore. Questo sentimento di sé non scomparirà e non ha senso combatterlo. A volte il più grande può ricordare al più piccolo: “Ero già con papà e mamma quando di te non c’era traccia” oppure “Ma tanto sono nato prima”. Cercherà la conferma della sua superiorità e primato in vari modi, positivi e negativi.

In una famiglia e in una cultura tradizionali, il primogenito godeva di diritti distinti da tutti gli altri bambini. Ricorda la legge della primogenitura, secondo la quale il capitale principale o l'impresa familiare del padre veniva ereditata dal figlio maggiore. Questa legge è illustrata dalla fiaba “Il gatto con gli stivali”. Ricorda, lì il figlio maggiore prende un mulino, quello di mezzo prende un asino e il più giovane prende solo un gatto. Ora le cose sono diverse, i genitori stanno cercando di eguagliare i propri figli. Quando ci sono solo due figli, ha senso pareggiare. Se hai una famiglia numerosa, dovresti pensarci due volte prima di dire ai tuoi figli che sono uguali.

Un bambino più grande avrà sempre più responsabilità.

Il posto nella vita dei bambini più grandi è diverso in quanto hanno maggiori responsabilità nei confronti dei genitori e degli altri bambini della famiglia.

Il maggiore di solito riceve l'attenzione principale dai genitori. Al giorno d'oggi sono molto sviluppati fisicamente e intellettualmente. A volte si tratta di un'area ristretta di risultati: sport, musica o creatività artistica. Con l'avvento di un bambino più piccolo, l'atteggiamento nei confronti del più grande diventa più valutativo. A volte l'anziano inizia a pensare di essere prezioso per sua madre non solo come persona, ma come persona che sa mettere via i giocattoli, leggere bene e portare lettere.

I genitori devono combattere il loro atteggiamento valutativo nei confronti del figlio più grande.

Un anziano può essere valutato dai genitori come un bambino che si comporta molto bene, ma questo è sbagliato.

Dal punto di vista psicologico si scopre che la nascita di un bambino più piccolo lo rende automaticamente più grande e più grande, anche se non ha nemmeno due anni. Questo è un paradosso della percezione materna: se nasce il prossimo, allora il maggiore è già grande. D'accordo, è difficile diventare immediatamente grandi in 2,5 - 3 anni. Con la nascita del figlio più piccolo, il primogenito cambia inevitabilmente il suo posto nella famiglia. Lui stesso non cambia esattamente il giorno in cui nasce suo fratello o sua sorella. Tuttavia, il suo posto, i ruoli psicologici e le aspettative e le relazioni genitoriali associate cambiano notevolmente. E tutto ciò fa drammaticamente crescere il bambino.

Privilegi senior

Dobbiamo garantire attentamente che il figlio maggiore della famiglia non abbia solo responsabilità e svantaggi, ma anche privilegi e vantaggi. I genitori dovrebbero chiedersi: “Quali privilegi ha il nostro figlio maggiore?”

I privilegi sono incentivi speciali, opportunità, eventi che solo questo particolare bambino della famiglia ha. I genitori di solito chiamano privilegi le attività di sviluppo. Ma nel periodo prescolare, queste attività soddisfano più le ambizioni dei genitori che l'incarnazione dei desideri e dei sogni del bambino. Un privilegio può essere considerato qualcosa che il bambino stesso chiamerebbe tale. Non può essere considerato un privilegio imparare con lui i numeri, i tempi verbali e le forme.

Se la nascita del più giovane coincidesse con un periodo di negatività del più grande

Spesso la nascita del figlio successivo coincide con un periodo di disobbedienza del primogenito. Quando un bambino compie uno o due anni, diventa pazzo, disobbediente e dannoso. Devi capire che il figlio maggiore, nel primo anno di nascita del bambino, è un monarca privato del trono.

Festeggia i momenti in cui i bambini giocano bene

È imperativo sottolineare con le parole e con i fatti quei momenti in cui tutto va bene con i bambini. Ci saranno sicuramente momenti del genere e ce ne saranno più di quelli negativi. Sfortunatamente, gli aspetti positivi sono meno monitorati dai genitori. Quando tutto va bene con i bambini, non c'è bisogno di parlarne. E quando sorgono difficoltà, ciò viene immediatamente registrato nella coscienza dei genitori.

Se il bambino più grande ha portato un sonaglio e sorride, o lui e il più piccolo hanno fatto un bel bagno insieme, allora questo deve essere sottolineato e il più grande dovrebbe essere lodato separatamente. È necessario celebrare i momenti belli nelle relazioni dei bambini affinché il bambino più grande capisca che ti piace, affinché abbia qualcosa da provare. Dovrebbe sapere che può aspettarsi non solo commenti critici da sua madre, ma anche elogi. E devi assolutamente dare ai tuoi anziani idee per giochi con i bambini. Ad esempio, il più grande può insegnare al più piccolo a giocare con le mani semplici o con le corna di capra, quei giochi che tutti conoscono.

Un meraviglioso giocattolo condiviso è costituito da una grande scatola di elettrodomestici o da un tavolo coperto da un grande pezzo di stoffa: una casa per due bambini. Giocano bene a casa, a partire dal momento in cui il bambino gattona. I bambini con una piccola differenza di età sono bravissimi a gattonare dietro a una palla o qualsiasi altro giocattolo rotolante.

Come tratta il più giovane il più grande?

Per un bambino di età inferiore a un anno e mezzo, il maggiore è l'autorità indiscutibile, è molto amato da lui. Ma il bambino più grande potrebbe non vedere o apprezzare questo atteggiamento verso se stesso. Questo accade perché il piccolo parla del suo amore non con le parole, ma con i comportamenti. E il bambino più grande, che sa parlare, è guidato dalle parole e non sempre legge le manifestazioni comportamentali del piccolo. Ha bisogno di aiuto per interpretare correttamente il comportamento del bambino.

Il più grande ha bisogno di dire molto sul bambino: “Guarda com'è piccolo, com'è buffo, com'è carino, guarda come ancora non sa fare queste cose, insegniamogli, abbiamo pietà di lui, aiuto." È necessario spiegare cosa i bambini possono e cosa non possono fare ancora. La parola "rimpianto" denota una posizione molto vantaggiosa dell'anziano rispetto al più giovane. Ed è positivo se il bambino smette gradualmente di essere percepito come una creatura che ha privilegi speciali inaccessibili all'anziano e che gli è permesso di godere di gioie inaccessibili all'anziano.

Diversi privilegi per senior e junior

L'attenzione della madre e il contatto fisico costante con lei è un privilegio del bambino più piccolo. Ma l'anziano ha molte altre opportunità per unirsi a sua madre. Il tuo compito genitoriale è renderli realisticamente realizzabili. Alcuni momenti possono e devono essere esagerati: "Quando Lyalya andrà a letto, tu ed io finalmente leggeremo un libro come persone". Per l'anziano, è un enorme privilegio e incoraggiamento essere unito a sua madre. Quindi una tale configurazione non si presenta: a un'estremità c'è una madre con un bambino più grande, e all'altra estremità c'è un bambino con cui devi agitarti. Devi anche trovare 5-10 minuti al giorno per giocare con il tuo anziano con i giochi che gli interessano, per fare qualcosa che ti piaceva fare regolarmente con lui prima della nascita del bambino.

Attività semplici con un bambino più grande dopo la nascita di uno più piccolo

La vita dimostra che semplicemente non c'è più tempo per tali questioni. In nessun caso dovresti sovraccaricare l'anziano con la responsabilità del bambino più piccolo.

Livello di responsabilità adeguato all’età:

Ad esempio, non dovrebbero essere consentite situazioni estreme quando un bambino di quattro anni viene lasciato con un bambino pesante che si rotola nel letto e sta per rotolare oltre il bordo. Non riesce a farcela da solo; potrebbe avere una paura molto forte di dover essere trattenuto.

Il ruolo dell'"assistente onorario"

Fino a quando il maggiore ha sette o otto anni vale la regola generale: meno responsabilità ha il più giovane, meglio è. Il senior dovrebbe piuttosto svolgere il ruolo di assistente onorario.

Cosa succede se li obblighi a prendersi cura di loro?

Un bambino più grande non dovrebbe essere costretto a lavorare con il bambino: "Intratteniamo il bambino per mezz'ora!" Anche un adulto ha difficoltà a intrattenere un bambino attivo per mezz'ora. Lo sforzo eccessivo di responsabilità per un fratello o una sorella minore peggiora l'atteggiamento del fratello maggiore nei suoi confronti. È interessante interpretare "baby" per cinque minuti, ma dai dieci ai quindici è già difficile.

Molto dipende dalla differenza di età, dal temperamento e dal livello di sviluppo dei bambini. Questi indicatori sono individuali per ogni famiglia. Se il più grande non ha sviluppato interesse per il bambino, e non importa quanto ci provi, i giochi congiunti non lo attraggono, devi lasciare i bambini soli e aspettare che la fase di età e l'interesse a giocare con il bambino più piccolo cambino si risveglia da solo. Imporre con la forza un bambino a un altro porta al risultato opposto.

Ritardo artificiale nella crescita del secondo figlio

Nelle famiglie in cui ci sono due figli e i genitori non intendono partorire ulteriormente, si verifica una situazione in cui la madre del secondo figlio subisce un ritardo artificiale nello sviluppo. Non è più un bambino, ma per la madre dei più piccoli non ha fretta di crescere. Questo è qualcosa che i bambini più grandi non perdonano. Vedono che il più giovane potrebbe già camminare con le proprie gambe, e lui (il più grande) a questa età cammina con le proprie gambe da molto tempo e tutti lo portano su una sedia a rotelle. Che il più piccolo può già mangiare da solo, e viene nutrito perché sua madre è così contenta. È importante qui, se ci sono due bambini, non interferire con la crescita del più giovane. I più giovani si rivolgono ai più grandi finché non comprendono i vantaggi dell’essere bambini.

Disparità di trattamento dei bambini

Se noti una disuguaglianza nel rapporto con i tuoi figli, devi combatterla, se possibile. Non dovremmo dimenticare che la divisione ineguale delle simpatie dei genitori non provoca profondo amore e affetto tra l'anziano e il giovane. Sarà difficile per un bambino più grande accettare un animale domestico.

Rifiuta con competenza il gioco

Dall'età di due anni, il bambino più piccolo inizia a parlare e ha bisogno di insegnargli frasi che significano rifiuto per il bambino più grande: "Allontanati da me", "Non voglio giocare con te". In molte famiglie, non solo tali frasi, ma anche tali pensieri non sono ammessi ai bambini. I genitori credono irrazionalmente che, se in una famiglia ci sono due bambini, dovrebbero giocare insieme tutto il tempo. Ma nella vita reale tutto accade diversamente. I bambini litigheranno, ma troveranno sicuramente un amico quando vorranno giocare insieme, e questo accadrà abbastanza rapidamente. Inoltre, giocheranno bene per la maggior parte del tempo.

"Voglio giocare da solo"

Il bambino più grande o quello più piccolo potrebbe non essere sempre d'accordo con questa richiesta correttamente espressa. Puoi insegnare a un bambino a dire: “Voglio giocare da solo”, al quale l’altro può dire: “Voglio giocare con te”. Dobbiamo insegnare al bambino ad esprimere i suoi desideri con le parole: "Voglio giocare da solo", "Voglio fare un gioco tranquillo".

Autorizzazione a giocare sia insieme che separatamente

Quando uno dei bambini vuole giocare, i genitori possono dichiarare: “Potete giocare insieme, oppure potete giocare da soli”. Al bambino più grande dovrebbe essere concesso il diritto iniziale di andarsene in quei momenti in cui è stanco degli altri bambini. Il “diritto di andarsene”, di uscire dalla situazione, dovrebbe inizialmente appartenere all'anziano. Poi, quando il bambino raggiunge i due anni e mezzo o i tre anni, riceve gli stessi diritti.

Se la casa è affollata

Se l'appartamento è piccolo, possono sorgere problemi nei rapporti tra figli semplicemente perché è impossibile separarsi. Ma sono sicuro che in qualsiasi ambito, anche il più piccolo, con il desiderio dei genitori o con il lavoro di un designer per bambini, è possibile creare spazi abitativi, nicchie ecologiche per ciascuno dei bambini. I genitori dovrebbero essere in grado di spostare abilmente i propri figli in diversi angoli dell'appartamento e non farlo come punizione. Queste regole di interazione si applicano ai bambini con una piccola differenza di età.

Eredità dei vestiti

Fratelli e sorelle vicini di età sono già molto strettamente uniti, legati dalla stessa situazione di nascita. Ed è particolarmente difficile per ognuno di loro, ma allo stesso tempo è estremamente importante trovare la propria identità. Se vuoi regalare i vestiti di un bambino più grande al tuo prossimo figlio, dovresti almeno chiedere il permesso al primogenito e tenere conto del suo eventuale rifiuto. Il tuo anziano potrebbe benissimo non voler vedere le sue cose preferite su un'altra persona, tanto meno sul "dolce bambino della mamma". Spesso è molto più semplice donare ciò che non serve più a un figlio di un'altra famiglia.

Se la famiglia non ha difficoltà finanziarie significative, consiglierei di acquistare il primo e il secondo vestito diverso e di non costringere il più giovane a indossare gli abiti del più grande. E non esortare l'anziano a regalare al più giovane pantaloni o una gonna diventata troppo corta. I vestiti acquisiscono un peso speciale, non dalla spalla di qualcun altro, in età scolare. Tuttavia, i ragazzi sono molto meno sensibili a questo rispetto alle ragazze. La regola generale è: “La soppressione dell’individualismo porta al deterioramento dei rapporti tra i bambini nella famiglia”. E viceversa: “Più un bambino si sente bene, a suo agio e sicuro di sé, più facile sarà per lui costruire un rapporto sano con suo fratello o sua sorella”.

Peculiarità dell'interazione tra bambini vicini di età

Ci sono cose che, dal punto di vista di un bambino, non possono essere divise. Cose particolarmente richieste: neonati, passeggini, sedie a rotelle, automobiline telecomandate. Se nella tua famiglia ci sono bambini dello stesso sesso vicini di età, dovrai acquistare due giocattoli identici. Se i bambini dello stesso sesso sono vicini di età, sarebbe bene portarli in asili nido o in asili nido in modo che possano vedere altre relazioni tra le persone, oltre alle relazioni fratello-sorella. I bambini a volte si stancano delle relazioni strette e nei rapporti reciproci si sviluppano cliché negativi. C’è un buon detto a riguardo: “Insieme è affollato, ma separati è noioso”. Non appena la mano di uno raggiunge il giocattolo, l'altro inizia a urlare. Se i bambini nascono con una leggera differenza, è necessario insegnare loro alcuni modi di comportarsi in situazioni di conflitto.

Regole di interazione per bambini con una piccola differenza di età

Se parliamo di bambini con una grande differenza di età, quando sono separati da più di cinque o sei anni, allora la principale fonte di disagio qui potrebbe essere il legittimo desiderio dell'anziano che la madre appartenga solo a lui, almeno per qualche momento della giornata. I bambini più piccoli richiedono a priori una maggiore immersione, un monitoraggio costante e un'enorme attenzione emotiva da parte della madre. Lo sviluppo umano è strutturato in modo tale che i bambini sono creature molto più problematiche dei bambini più grandi.

Perché gli scolari possono comportarsi male nei confronti dei bambini

Se uno scolaro mostra un comportamento aggressivo nei confronti dei bambini più piccoli della famiglia, allora devi capire perché si comporta in questo modo. A volte uno scolaretto, che ha rapporti difficili in classe con i ragazzi della sua età, arriva e si dà fastidio a casa con i bambini più piccoli che non possono reagire. Il punto non è nel più giovane, ma nel fatto che il più grande accumula emozioni negative fuori casa e le riversa sul bambino. L'oggetto su cui si riversa l'irritazione può essere una nonna, una tata o una terza persona non autorizzata. Bisogna innanzitutto capire dove e in quali situazioni si accumula la negatività che si riversa sul bambino più piccolo. Quindi devi iniziare a parlare con il più grande, cercare di trasmettere alla sua coscienza che il più giovane non è affatto lo stesso avversario, devi imparare a tenere conto dell'età. Puoi dire a tuo figlio: "Immagina un ragazzo di 12 anni che fa a te la stessa cosa che fai a nostro figlio di 4 anni". Il bambino più grande non sa sempre come monitorare il suo comportamento. I genitori dovrebbero cercare di capire perché il loro anziano si comporta in questo modo e insegnare gradualmente al bambino a monitorare il proprio comportamento negativo.

“Anche il più giovane è una persona”

Il più giovane capisce meglio che anche un fratello o una sorella è una persona, che siamo tutti persone e abbiamo i nostri desideri, anche lui è una persona e ha i suoi desideri. È molto più difficile per una persona anziana abituarsi a questo. Quando nasce il più piccolo, all'inizio non può fare nulla, solo succhia, dorme, piange, è completamente indifeso, non sa nemmeno prendere in mano un giocattolo. L'anziano lo cattura bene ed è molto difficile per lui capire che questa creatura si è già sviluppata nel corso del tempo e si è trasformata in qualcuno che potrebbe non volere o volere qualcosa. Il processo di privazione dei diritti a un bambino più piccolo avviene in uno più grande da un anno e mezzo a due anni. All'età di tre anni è completato, perché anche il bambino partecipa attivamente a questo processo, ma anche i genitori devono partecipare a questo processo.

Come si comporta il maggiore quando il minore comincia a manifestare la sua volontà?

Con una grande differenza di età, il bambino sa cosa provoca elogi da parte degli altri, come comportarsi in modo che le persone lo lodino. Per il primo anno e mezzo, il più grande ha la sensazione che il più giovane sia il suo giocattolo buono e obbediente, un cane. La porti al guinzaglio e lei cammina, o come si fa rotolare una macchina su una corda, lei rotola. E quando il più giovane inizia a mostrare il suo carattere (da un anno e mezzo a due anni), il più grande diventa molto insoddisfatto del più giovane. Fino a un anno e mezzo, il bambino è d'accordo con tutto ed è effettivamente pronto a tutto: ha detto: facciamo girare la macchina, dammi le palle, le lancio. Il più giovane concorda con tutte le idee del più grande e dopo un anno e mezzo o due il quadro cambia radicalmente. Il bambino più piccolo sviluppa un carattere e il desiderio di fare il contrario. Anche lui, il più giovane, ora è una persona indipendente. Il bambino di ieri vuole fare tutto a modo suo, e non come gli suggerisce “l’autorità immutabile” di ieri. Il bambino più grande è inizialmente perplesso: il giocattolo è rotto, il telecomando non funziona, poi si arrabbia e alla fine si arrabbia, cercando di riportare la situazione alla normalità. Prova diverse tecniche per rendere il bambino obbediente e flessibile. Ma ora il bambino più piccolo è entrato in un periodo di negativismo e il suo passatempo preferito è scontrarsi e fare il contrario. E devono passare molti mesi prima che la crisi di tre anni passi e il bambino più piccolo sia di nuovo pronto a collaborare. Dopo un anno e mezzo, i più giovani hanno una tendenza molto forte a resistere all'autorità del maggiore.

Cosa fare se i bambini interferiscono tra loro

Prendiamo ad esempio la lettura. Leggiamo una fiaba che è più adatta ai bambini più piccoli, e di conseguenza l'attenzione del bambino più piccolo è più concentrata, e quando iniziamo a leggere qualcosa per un bambino più grande, quello più piccolo inizia a interferire. Chiude il libro e dice: "Bene, è tutto?" È stanco o non gli interessa, vuole che qualcuno gli canti una canzone. Abbiamo appena iniziato a leggere e gli scandali sono già iniziati. Dobbiamo chiarirgli che se interferisce, andremo in un altro posto e, se vuole restare con noi, allora deve imparare a sedersi in silenzio, come un topo, per almeno 5 minuti. Oppure trovagli qualcosa da fare, permettigli di giocare con i giocattoli, gioca un po' con lui e poi leggi di nuovo all'anziano. Il bambino più piccolo ascolta inevitabilmente presto lunghe storie, fiabe e ogni sorta di cose fantastiche e classici russi, perché leggono al più grande. E, naturalmente, questo non è sempre interessante per lui; potrebbe avere altre inclinazioni. Devi inventare cose del genere per tenere occupato il piccolo. Dategli un po' d'acqua da bere, giocate, non ha davvero bisogno di ascoltare questo libro.

Va bene lavorare con i bambini da soli

All'inizio, il bambino non cambia per molto tempo nell'arco di due anni.

Il bambino non ti permette di fare cose che interessano all'anziano. Ha bisogno di essere localizzato, neutralizzato fisicamente, nel box, nella culla, nel seggiolone. Non importa quanto urla, dobbiamo farlo sedere da qualche parte e chiarire che non importa quanto urla, lo faremo comunque per tutto questo tempo. Oppure le attività con un altro bambino si svolgono mentre il primo dorme. A un anno e mezzo, un bambino sviluppa un potente istinto di ricerca. Ha bisogno di tutto, di mettere le mani su tutto, di provarlo con il tatto, tanta è la forza del suo temperamento. Questo è normale a un anno di età. Pertanto, è necessario isolare il più giovane durante le lezioni.

Lezioni solo per anziani

Per un bambino più grande, è necessario cercare di mantenere invariate tutte quelle attività adeguate all'età che svolgeva prima della nascita del bambino. E riduci il più possibile i viaggi a scuola in cui porti due bambini contemporaneamente. È ottimale separare gli “eventi” per il bambino più grande e per il bambino. Ad esempio, se prendi il tuo bambino e vai in piscina o in una classe per bambini piccoli, un altro giorno prendi il tuo bambino più grande e vai con lui nella sua classe per bambini “grandi”. A questo scopo, vale la pena organizzare una tata o una nonna per aiutare. Dopotutto, solo con la presenza degli assistenti sono possibili viaggi ed eventi separati e tempi separati per ogni bambino. I genitori dovrebbero cercare di dedicare tempo alle attività solo con il loro bambino più grande.

Errori tattici tipici dei genitori

Il primo è la non assegnazione di zone personali e proprietà personali per tutti.

I genitori di solito inventano le tipiche scuse per questo, che non c'è spazio, che si trasferiranno presto, perché comprare questo letto, questo tavolo e poi comprarne altri due anni dopo. Di conseguenza, i bambini non hanno alcuna zona e proprietà personale; si instaura il socialismo completo, persino il comunismo, e questo porta ad una maggiore concorrenza. La zona per il piccolo dovrebbe essere fin dalla nascita, o un lettino o un girello, lui rimane lì per un po' di tempo e fa qualcosa. È necessario prevedere che il bambino abbia uno spazio personale. È un bambino di un anno sempre in esplorazione, ama gli spazi a volte ristretti dove può sedersi e calmarsi.

Il prossimo errore tattico è confrontare i bambini, soprattutto nei risultati.

Intorno all'età di due anni e mezzo, alla madre viene in mente di confrontare i bambini. "Guarda, Masha è così brava, come mangia bene, o guarda come si è spogliata velocemente." Non puoi confrontare fratelli e sorelle, questo stimola notevolmente la concorrenza. È meglio non confrontarsi nemmeno con gli estranei. L’unico modo per confrontarsi è con te stesso. Se i bambini chiedono apertamente chi è migliore, puoi rispondere: "Cosa vuoi che dica, chi è migliore?" A volte un bambino dice qualcosa di maturo, questo è normale, un bambino di questa età vuole essere il migliore. Non è necessario dire che ami i tuoi figli allo stesso modo. È impossibile amare allo stesso modo bambini di età diverse; questo è quasi impossibile anche con i gemelli omozigoti, perché sono anche persone diverse. Dire a un bambino “ti amo allo stesso modo” non è vero, e il bambino non può fare a meno di sentirlo. Di’: “Ti amo allo stesso modo”.

Raggruppamento eccessivo di bambini

Il prossimo errore tipico commesso dai genitori è quello di unire troppo i propri figli. Molti genitori pensano che il rapporto tra i propri figli sarà buono se avranno tutto in comune, soprattutto se c’è una piccola differenza di età. I bambini frequentano insieme tutte le lezioni e tutte le vacanze. Hanno amici in comune e la madre cerca persino di comprargli vestiti simili. Frequentare le stesse lezioni può creare una riluttanza da parte del bambino più grande a partecipare a ciò che viene offerto. (aggiungere)

A partire dal momento in cui il bambino compie un anno e mezzo, bisogna cercare di vedere nei bambini non tanto le loro somiglianze, che già colpiscono, soprattutto quelle familiari, ma le differenze tra loro. Affinché il loro ulteriore sviluppo proceda in modo ottimale, soprattutto con una piccola differenza di età tra i bambini, è necessario trovare un campo per gli hobby comuni con ciascuno di loro. Ogni bambino dovrebbe cercare di scoprire il proprio talento speciale o un'area promettente per lo sviluppo di determinate abilità. Come dicono gli psicologi, fin dalla tenera età vale la pena provare a creare per ogni bambino una zona speciale di successo, in base alle sue capacità.

Dividendo uniamo

Se hai un bambino che è bravissimo nell'assemblare set di costruzioni, ciò non significa affatto che anche il secondo mostrerà interesse e abilità in questa attività. I figli della famiglia sono molto diversi, soprattutto i primi due. Anche con una piccola differenza di età e somiglianza esterna, queste sono due personalità completamente uniche e diverse. Non provare automaticamente ad acquistare i giocattoli che sono piaciuti a tuo figlio più grande. Devi comprendere gli interessi e le capacità del bambino e sintonizzarlo sul giocattolo di cui ha bisogno. Se l'anziano, ad esempio, pratica qualche tipo di sport, il più giovane dovrebbe scegliere un altro sport. Questa strategia non è molto conveniente dal punto di vista tecnico; è molto più conveniente portare entrambi i bambini nelle stesse classi. (inserire una separazione ragionevole)

È particolarmente scomodo per i genitori separare i bambini quando sono piccoli. Ma avere la propria vita, la propria, separata da fratello, sorella e amici, interessi e segreti, i figli, di regola, non aliena, ma avvicina. Inoltre è meglio non vestire i gemelli allo stesso modo, ma sottolineare attraverso i loro abiti che sono persone completamente diverse. A volte si consiglia di mandare i gemelli in classi diverse. La situazione è simile con i bambini di età ed età vicine.

Se i genitori non cercano di assegnare a ciascuno dei loro figli la propria zona di successo, di trovare interessi personali, allora il bambino più piccolo può avere la sensazione di essere solo una seconda, non molto riuscita riedizione del bambino più grande. La situazione può essere particolarmente pericolosa quando i bambini sono dello stesso sesso e hanno un’età vicina, mentre il figlio maggiore è capace, talentuoso e di successo. Ma i bambini di sesso diverso spesso si “mettono in ombra” a vicenda: il bambino più malato fa la parte del leone in termini di attenzione e forza materna rispetto al bambino più sano.

Prossimo errore tattico:

Le aspettative gonfiate per un bambino più grande si manifestano in situazioni in cui ci si aspetta che il bambino più grande comprenda, in primo luogo, la propria situazione di vita (questo viene fatto dalla madre a livello inconscio) e, in secondo luogo, che padroneggi idealmente tutti i tipi di abilità legate all'età. competenze. Alla mamma sembra che la maggiore sia semplicemente obbligata a capire senza parole quanto sia stanca. Che ha bisogno di allattare e mettere a letto il bambino, ma non ha ancora bevuto il tè. Una madre che resta a casa da sola tutto il giorno con due bambini piccoli può davvero desiderare e aspettarsi questa comprensione dal bambino più grande semplicemente perché non c'è nessun altro adulto nelle vicinanze e, rispetto al bambino, il bambino più grande sembra piuttosto grande.

Il bambino più grande non può adattarsi ai panni di un adulto

Ma noi adulti dobbiamo ricordare che non possiamo pretendere alcuna comprensione da parte di un bambino in età prescolare. Semplicemente perché non è mai stato nei nostri panni. Non si svegliava molte volte durante la notte per allattare il bambino, né trascinava un pesante passeggino su per i gradini ghiacciati. La maggiore non ha idea di quali sentimenti complessi vincano una madre quando entrambi i bambini piangono, e non è in grado di fare nulla che possa calmarli immediatamente.

Da cagnolino a cucciolo di vecchiaia

Spesso si verifica una situazione familiare quando il bambino più piccolo viene percepito dai suoi genitori come un bambino per un periodo di tempo indefinito.

Per molto tempo non ha responsabilità domestiche, non è responsabile di nulla e, soprattutto, non è responsabile del suo comportamento. Il figlio più piccolo di una famiglia del genere è quello a cui viene perdonato tutto e se la cava con quasi tutto. Perché nella mente dei genitori è ancora un bambino. Ma se per caso, dopo aver visto video di famiglia o ricordato un episodio specifico della vita, i genitori ricordano quanto il loro figlio maggiore poteva fare da solo a tre o quattro anni, quanto era maturo, organizzato e significativo, e quanto poco il secondo si può fare alla stessa età. Per molti genitori questo confronto tra le capacità e lo sviluppo di due bambini diventa il momento della verità.

Informativo

C'è un'opinione secondo cui per una donna non c'è differenza tra i suoi figli: l'amore e l'attenzione materna sono sufficienti per tutti. Idealmente, una madre dovrebbe amare e prendersi cura di tutti i suoi figli allo stesso modo. Ma conosciamo molti esempi di quando uno dei bambini della famiglia ha sperimentato un'acuta mancanza di amore dei genitori e qualcuno era il preferito ed è stato viziato da tutti.

In realtà, ci sono molte più famiglie di questo tipo di quanto possiamo immaginare. Come è noto, il modello di comportamento materno è ereditario. E coloro che hanno sofferto della mancanza di amore dei genitori durante l'infanzia devono compiere grandi sforzi per spezzare questo circolo. Ma, secondo la scrittrice Peg Streep, anche i “preferiti” delle madri hanno difficoltà nella vita. Nel suo articolo scrive a cosa porta l'atteggiamento ineguale dei genitori nei confronti dei bambini.

Quando un bambino è un trofeo

Ci sono molte ragioni per cui uno dei bambini risulta essere il preferito, ma si può evidenziare quello principale: il “preferito” è più simile alla madre. Immagina una donna ansiosa e riservata che ha due figli: uno è tranquillo e obbediente, il secondo è energico, eccitabile, cerca costantemente di superare i confini. Quale sarà più facile da allevare per lei?

Succede anche che i genitori trattino i bambini in modo diverso nelle diverse fasi di sviluppo. Ad esempio, è più facile per una madre potente e autoritaria crescere un bambino molto piccolo, perché il più grande è già capace di non essere d'accordo e di discutere. Pertanto, il bambino più piccolo diventa spesso il “preferito” di sua madre. Ma spesso questa è solo una posizione temporanea.

“Nelle prime fotografie, mia madre mi tiene come una scintillante bambola di porcellana. Non guarda me, ma direttamente nell'obiettivo, perché in questa foto mostra le sue cose più preziose. Per lei sono come un cucciolo di razza. Ovunque è vestita a festa: un fiocco enorme, un vestito elegante, scarpe bianche. Ricordo bene queste scarpe: dovevo sempre assicurarmi che non ci fossero macchie, dovevano essere in perfette condizioni. È vero, più tardi ho iniziato a mostrare indipendenza e, peggio ancora, sono diventato come mio padre, e mia madre ne era molto scontenta. Ha chiarito che non ero cresciuto come voleva o si aspettava. E ho perso il mio posto al sole."

Non tutte le mamme cadono in questa trappola.

“Ripensandoci, mi rendo conto che mia madre aveva molti più problemi con mia sorella maggiore. Aveva costantemente bisogno di aiuto, ma io no. All'epoca nessuno sapeva che le era stato diagnosticato un disturbo ossessivo-compulsivo da adulta, ma questo era il punto; Ma sotto tutti gli altri aspetti, mia madre ha cercato di trattarci allo stesso modo. Anche se non ha trascorso con me tanto tempo quanto con sua sorella, non mi sono mai sentita trattata ingiustamente."

Ma questo non accade in tutte le famiglie, soprattutto se parliamo di una madre con tendenza al controllo o con tratti narcisistici. In queste famiglie il bambino è visto come un’estensione della madre stessa. Di conseguenza, le relazioni si sviluppano secondo modelli abbastanza prevedibili. Uno di loro lo chiamo il “bambino trofeo”.

Innanzitutto, parliamo più in dettaglio dei diversi atteggiamenti dei genitori nei confronti dei bambini.

Gli effetti della disparità di trattamento

Difficilmente sorprenderà nessuno che i bambini siano estremamente sensibili a qualsiasi disparità di trattamento da parte dei loro genitori. Un’altra cosa degna di nota è che la rivalità tra fratelli e sorelle, considerata un fenomeno “normale”, può avere un effetto del tutto anomalo sui bambini, soprattutto se a questo “cocktail” si mescola anche una disparità di trattamento da parte dei genitori.

Una ricerca condotta dagli psicologi Judy Dunn e Robert Plomin ha dimostrato che i bambini sono spesso più influenzati dall'atteggiamento dei genitori nei confronti dei fratelli che nei confronti di se stessi. Secondo loro, “se un bambino vede sua madre mostrare più amore e cura per suo fratello o sua sorella, questo potrebbe svalutare per lui anche l’amore e la cura che lei mostra per se stesso”.

Gli esseri umani sono biologicamente programmati per reagire in modo più forte a potenziali pericoli e minacce. Ricordiamo le esperienze negative meglio di quelle gioiose e felici. Questo è il motivo per cui può essere più facile ricordare come tua madre era letteralmente raggiante di gioia mentre abbracciava tuo fratello o tua sorella - e quanto ci sentivamo privati ​​allo stesso tempo - rispetto a quelle volte in cui ti sorrideva e sembrava compiaciuta di te. Per lo stesso motivo, le maledizioni, gli insulti e gli scherni di un genitore non sono compensati dall'atteggiamento gentile dell'altro.

Nelle famiglie in cui c'erano dei favoriti, la probabilità di depressione in età adulta aumenta non solo tra i bambini non amati, ma anche tra i bambini amati

La disparità di trattamento da parte dei genitori ha molti effetti negativi sul bambino - diminuisce l'autostima, si sviluppa l'abitudine all'autocritica, appare la convinzione di essere inutili e non amati, nasce la tendenza a comportamenti inappropriati - ecco come cerca il bambino per attirare l'attenzione su di sé e aumenta il rischio di depressione. E, naturalmente, ne risente il rapporto del bambino con i suoi fratelli e sorelle.

Quando un bambino cresce o lascia la casa dei genitori, non sempre è possibile modificare il modello di relazioni stabilito. È interessante notare che nelle famiglie in cui c'erano dei favoriti, la probabilità di depressione in età adulta aumenta non solo tra i bambini non amati, ma anche tra i bambini amati.

“Era come se fossi stretto tra due “stelle”: mio fratello maggiore, un atleta, e mia sorella minore, una ballerina. Non importava che fossi uno studente etero e che vincessi premi in concorsi scientifici, ovviamente non era abbastanza “glamour” per mia madre. Era molto critica nei confronti del mio aspetto. "Sorridi", ripeteva costantemente, "è particolarmente importante che le ragazze dall'aspetto semplice sorridano più spesso". È stato semplicemente crudele. E indovina cosa? Il mio idolo era Cenerentola”, dice una donna.

La ricerca mostra che la disparità di trattamento da parte dei genitori colpisce più gravemente i bambini se sono dello stesso sesso.

Podio

Le madri che vedono i propri figli come un’estensione di se stesse e una prova del proprio valore preferiscono i figli che li aiutano ad apparire di successo, soprattutto agli estranei.

Il caso classico è quello di una madre che cerca di realizzare le sue ambizioni insoddisfatte, soprattutto quelle creative, attraverso il figlio. Esempi di questi bambini includono attrici famose: Judy Garland, Brooke Shields e molti altri. Ma i “bambini trofeo” non sono necessariamente legati al mondo dello spettacolo; situazioni simili si possono riscontrare anche nelle famiglie più comuni.

A volte la madre stessa non si rende conto che tratta i suoi figli in modo diverso. Ma il “podio dei vincitori” in famiglia viene creato in modo abbastanza aperto e consapevole, a volte trasformandosi addirittura in un rituale. I bambini di queste famiglie - indipendentemente dal fatto che siano "fortunati" a diventare un "bambino trofeo" - capiscono fin dalla tenera età che la madre non è interessata alla loro personalità, si preoccupa solo dei loro risultati e della luce in cui la mostrano. .

Quando l’amore e l’approvazione in famiglia devono essere conquistati, non solo si alimenta la rivalità tra i bambini, ma si innalzano anche gli standard in base ai quali vengono giudicati tutti i membri della famiglia. I pensieri e le esperienze dei “vincitori” e dei “perdenti” non infastidiscono davvero nessuno, ma è più difficile per un “bambino trofeo” rendersene conto che per coloro che diventano un “capro espiatorio”.

“Appartenevo sicuramente alla categoria dei “bambini trofeo” - finché non ho capito che potevo decidere da solo cosa fare. La mamma a volte mi amava, a volte era arrabbiata con me, ma soprattutto mi ammirava a suo vantaggio - per la sua immagine, per "mettersi in mostra", per ricevere l'amore e le cure che lei stessa non ha ricevuto da bambina.

Quando ha smesso di ricevere da me gli abbracci, i baci e l'amore di cui aveva bisogno - io sono semplicemente cresciuto e lei non è mai riuscita a crescere - e quando ho iniziato a decidere da solo come vivere, improvvisamente sono diventato la persona peggiore del mondo per lei.

Avevo una scelta: essere indipendente e dire quello che penso, o sottomettermi silenziosamente a lei, con tutte le sue richieste malsane e comportamenti inappropriati. Ho scelto la prima, non ho esitato a criticarla apertamente e sono rimasta fedele a me stessa. E sono molto più felice di quanto avrei potuto essere da bambino trofeo.

Dinamiche familiari

Immagina che la madre sia il Sole e che i bambini siano i pianeti che ruotano attorno a lei e cercano di ottenere la loro parte di calore e attenzione. Per fare questo, fanno costantemente qualcosa che la presenterà in una luce favorevole e cercano di accontentarla in tutto.

“Sai cosa si dice: “Se la mamma non è felice, nessuno sarà felice”? La nostra famiglia viveva secondo questo principio. E non mi sono reso conto che questo fosse anormale finché non sono cresciuto. Non ero l’idolo della famiglia, anche se non ero nemmeno il capro espiatorio. Il “trofeo” era mia sorella, io ero quello che veniva ignorato e mio fratello era considerato un fallito.

Ci sono stati assegnati tali ruoli e, per la maggior parte, li abbiamo rispettati durante tutta la nostra infanzia. Mio fratello è scappato, ha finito l'università mentre lavorava e ora sono l'unico membro della famiglia con cui ha contatti. Mia sorella vive a due strade da mia madre, non comunico con loro. Mio fratello ed io ci siamo sistemati bene e siamo contenti della vita. "Entrambi abbiamo buone famiglie e restiamo in contatto l'uno con l'altro."

Sebbene in molte famiglie la posizione del bambino trofeo sia relativamente stabile, in altre può cambiare costantemente. Ecco il caso di una donna nella cui vita una dinamica simile è continuata per tutta la sua infanzia e continua anche adesso, quando i suoi genitori non sono più in vita:

“La posizione del “bambino trofeo” nella nostra famiglia cambiava costantemente a seconda di chi di noi si comportava nel modo in cui la madre pensava che gli altri due bambini dovessero comportarsi. Tutti abbiamo sviluppato animosità gli uni verso gli altri e molti anni dopo, da adulti, questa crescente tensione è esplosa quando nostra madre si è ammalata, ha avuto bisogno di cure e poi è morta.

Il conflitto riemerse quando nostro padre si ammalò e morì. E fino ad oggi, qualsiasi discussione sui prossimi incontri familiari non è completa senza una resa dei conti.

Siamo sempre stati tormentati dal dubbio se stiamo vivendo correttamente.

La mamma stessa era una delle quattro sorelle - tutte vicine d'età - e fin dalla tenera età ha imparato a comportarsi “correttamente”. Mio fratello era il suo unico figlio; non aveva fratelli da piccola. Le sue frecciate e i suoi commenti sarcastici furono trattati con condiscendenza, perché “non lo fece per malizia”. Circondato da due ragazze, era un "ragazzo trofeo".

Penso che capisse che il suo rango in famiglia era più alto del nostro, anche se credeva che fossi il preferito di mia madre. Sia il fratello che la sorella comprendono che le nostre posizioni sul “podio” cambiavano costantemente. Per questo motivo eravamo sempre tormentati dal dubbio se stessimo vivendo correttamente”.

In queste famiglie, tutti sono costantemente in guardia e vigilano sempre, per non essere “da meno” in qualche modo. Per la maggior parte delle persone questo è difficile e faticoso.

A volte le dinamiche delle relazioni in una famiglia del genere non si limitano ad assegnare al bambino il ruolo di un “trofeo”; anche i genitori iniziano a vergognare o sminuire attivamente l'autostima di suo fratello o sua sorella; Altri bambini spesso si uniscono al bullismo, cercando di ottenere il favore dei genitori.

“Nella nostra famiglia e in generale tra i parenti, mia sorella era considerata la perfezione stessa, quindi quando qualcosa andava storto ed era necessario trovare il colpevole, risultava sempre che ero io. Un giorno mia sorella ha lasciato la porta sul retro di casa aperta, il nostro gatto è scappato e mi hanno incolpato di tutto. Mia sorella stessa ha partecipato attivamente a questo, mentendomi e calunniandomi costantemente. E ha continuato a comportarsi allo stesso modo quando siamo cresciuti. Secondo me, in 40 anni, mia madre non ha mai detto una parola contro sua sorella. Perché, quando esisto? O meglio, lo era, finché non ruppe ogni rapporto con entrambi.

Qualche parola in più su vincitori e vinti

Studiando le storie dei lettori, ho notato quante donne che durante l'infanzia non erano apprezzate e persino diventate capri espiatori, hanno affermato che ora sono contente di non essere "trofei". Non sono uno psicologo o uno psicoterapeuta, ma da più di 15 anni comunico regolarmente con donne che non erano amate dalle loro madri, e questo mi è sembrato davvero notevole.

Queste donne non hanno cercato di minimizzare il significato delle loro esperienze o di minimizzare il dolore che provavano come emarginate nella propria famiglia - al contrario, lo hanno enfatizzato in ogni modo possibile - e hanno ammesso di aver avuto in generale un'infanzia terribile. Ma - e questo è importante - molti hanno notato che i loro fratelli e sorelle, che fungevano da “trofei”, non sono mai riusciti a sfuggire alle dinamiche malsane dei rapporti familiari, ma loro stessi ci sono riusciti, semplicemente perché dovevano farlo.

Ci sono state molte storie di “figlie trofeo” che sono diventate repliche delle loro madri – donne ugualmente narcisiste inclini al controllo attraverso le tattiche “divide et impera”. E c'erano storie di figli così lodati e protetti - dovevano essere ideali - che anche dopo 45 anni continuavano a vivere nella casa dei genitori.

Alcuni hanno interrotto i contatti con le famiglie, altri mantengono la comunicazione, ma non esitano a far notare il loro comportamento ai genitori.

Alcuni hanno notato che questo modello di relazione viziosa è stato ereditato dalla generazione successiva e ha continuato a influenzare i nipoti di quelle madri che erano abituate a considerare i figli come trofei.

D’altronde ho sentito tante storie di figlie che hanno saputo decidere di non tacere, ma di difendere i propri interessi. Alcuni hanno interrotto i contatti con le famiglie, altri mantengono la comunicazione, ma non esitano a denunciare direttamente ai genitori il loro comportamento inappropriato.

Alcuni decisero di diventare essi stessi “soli” e dare calore ad altri “sistemi planetari”. Hanno lavorato duramente per comprendere ed elaborare appieno ciò che è accaduto loro da bambini e hanno costruito la propria vita, con la loro cerchia di amici e la loro famiglia. Ciò non significa che non abbiano ferite mentali, ma hanno tutti una cosa in comune: per loro ciò che è più importante non è ciò che una persona fa, ma ciò che è.

Io chiamo questo progresso.

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