"Nessuno ne ha bisogno". Da dove viene il sentimento di inutilità e come superarlo

Tutti hanno quei giorni in cui sembra che il mondo intero francamente non si preoccupi di noi, i pensieri fluttuano nelle nostre teste: "nessuno ha bisogno di me", "va tutto male". Ma a volte questo sentimento accompagna non solo determinati periodi di tempo, ma diventa parte della vita. Oh sì, le persone possono essere interessate chiedendo la classica "Come stai?", ad esempio, durante la pausa pranzo al lavoro. Ma dopo una giornata lavorativa, una persona torna a casa e, volente o nolente, inizia a chiedersi: cosa fare se nessuno ha bisogno di te?

Cosa puoi fare davvero se arriva questa sensazione di solitudine? Diamo un'occhiata ad alcuni consigli per aiutarti ad affrontarlo.

• Innanzitutto, puoi provare il seguente esercizio. Crea il tuo album di ricordi. Puoi chiamarlo condizionatamente, ad esempio, "Amore a poco a poco". È meglio vederlo in anticipo, mentre non sei ancora in uno stato di depressione. Per creare il tuo "album d'amore" devi raccogliere tutti i bei ricordi in un unico posto.

  Potrebbero essere le foto di una vacanza in cui ti diverti con gli amici; o quelli in cui i tuoi cari ti abbracciano: genitori, nonni. Serviranno come conferma che ci sono e ci saranno persone sulla terra che si prenderanno cura di te. Quando senti che nessuno ha bisogno di te, devi solo riaprire questo album per ricordartelo. Non deve essere necessariamente in formato cartaceo; Puoi anche creare una raccolta sul desktop del tuo computer.

• Il secondo consiglio è non lasciarsi ingannare dall'attenzione.. Poiché l'attenzione ha la proprietà di commutazione e selettività in relazione agli oggetti del mondo esterno, a volte è molto facile cadere in idee sbagliate sulle altre persone. Ad esempio, puoi considerarti la persona più sola del mondo se il portiere non si è preso la briga di ricordare il tuo nome dopo due anni di lavoro, e anche se l'unica persona che ti ha fatto gli auguri l'anno scorso è stata la tua cugina di secondo grado. Cadendo in sentimenti negativi al riguardo, puoi, ad esempio, perdere molto facilmente il fatto che cinque minuti fa la tua ragazza ti ha scritto un messaggio SMS proprio così.
• Impara ad affrontare la realtà circostante, accettandola così com'è. Sì, hai sentito bene. Nessun amico o terapista può portarti fuori dalla realtà in cui ti trovi. Ci sono sempre state, ci sono e ci saranno persone a cui non importa davvero di te; che in nessuna circostanza uscirebbero con te o diventerebbero tuoi amici. Tuttavia, è assolutamente necessario continuare a coltivare il senso di autostima e di accettazione di sé. Sii onesto con te stesso riguardo alle tue qualità positive. Non sottovalutarli mai.
• Quando lavori su te stesso, non trascurare l'uso di misure ben note. Stiamo parlando di suggerimenti come spostare la tua attenzione su qualche attività, fare esercizio fisico o fare un breve riposo in un momento in cui ti senti particolarmente solo. Ci sono diversi motivi per utilizzare queste tecniche. In primo luogo, questa tattica ti aiuterà a evitare molti problemi, ad esempio una rissa di strada, spese ingenti o abuso di alcol. Il secondo motivo è il fatto che tutti tendiamo a percepire la realtà in modo distorto nei momenti di disperazione. Vale soprattutto la pena rallentare un po' se è necessario prendere determinate decisioni o agire.
• Conosci il tuo stile di attaccamento e impara a essere tollerante nei confronti degli stili di attaccamento degli altri. Anche se è un evitante. Ciò non significa che devi cercare l'amicizia a tutti i costi con coloro che non vogliono comunicare con te. Ma significa davvero accettare il fatto di chi sono queste persone, cosa rappresentano.

  Esistono diversi stili di attaccamento: sicuro, ansioso-ambivalente ed evitante. La fiducia si forma durante l'infanzia, a condizione che i genitori diano al bambino cure e attenzioni sufficienti e non ignorino i suoi bisogni. Questi bambini crescono fino a diventare persone piuttosto decise, capaci di costruire relazioni armoniose basate sulla fiducia.

  Uno stile ansioso-ambivalente è caratteristico di chi, al contrario, ha sperimentato la mancanza dell'amore dei genitori durante l'infanzia, soprattutto nei momenti in cui ce n'era più bisogno. Questi bambini crescono fino a diventare persone molto ansiose e spesso incontrano difficoltà nelle relazioni. E sono loro, purtroppo, che più spesso pongono questa domanda: come vivere ulteriormente se nessuno ha bisogno di te?

  Lo stile evitante è caratteristico dei bambini i cui genitori rifiutano costantemente i loro bisogni. Negli esperimenti condotti dagli scienziati, i bambini con questo tipo di attaccamento praticamente non hanno reagito all'aspetto della madre dopo la separazione. La formazione di uno stile di attaccamento evitante influisce anche sulla capacità di costruire relazioni significative con le persone in futuro.

  Ironicamente, molto spesso entrano in relazione persone con stili di attaccamento opposti. Ad esempio, una ragazza che è pronta a inviare SMS ogni giorno inizia a frequentare un giovane che dimentica il telefono al lavoro a giorni alterni. I casi di tali relazioni non sono rari. Pertanto, devi trattare te stesso e l'altra persona con comprensione. E ancora una cosa: puoi provare a cambiare il tuo comportamento se consideri il tuo stile evitante o ansioso-ambivalente.

  Ma smetti di provare a cambiare l'altra persona. È come sbattere la testa contro un muro di mattoni, aspettandosi che si sbricioli in briciole, ma la testa rimarrà al suo posto.

Arriva un momento nella vita in cui una donna improvvisamente capisce chiaramente che nessuno ha bisogno di lei. E questo non è affatto "spingersi in alto" di fronte a un giovane, non è un modo per chiedere un nuovo regalo ai tuoi genitori, e non "parlare da ragazza" con un amico. Questa è una sensazione distinta che significa che c'è vuoto e freddo nel mezzo. E niente conta: avere una famiglia, dei figli, un appartamento, un'auto, lavorare grande quantità colleghi... Può esserci molto di tutto intorno e la sensazione di abbandono e inutilità viene in primo piano.

Perché sta succedendo?

La quantità non sempre significa qualità

Molto spesso, le ragioni di tale sentimento sono cambiamenti qualitativi nelle relazioni, mentre quelli quantitativi visibili potrebbero non cambiare. Pertanto, può essere molto difficile comprendere tale solitudine dall’esterno. Le persone invidiose cominciano a dire che sei “pazzo di grasso”, ma in realtà si stanno verificando profondi cambiamenti nelle tipologie elencate di seguito.

• Cambiamenti nel numero di amici a cui sei interessato. Questo tipo è più tipico delle ragazze giovani. Accade così che in determinati periodi le persone inizino a non essere d'accordo sulle loro opinioni, hobby, valori di vita e livello di aspirazione. Proprio ieri eri uno, preoccupato per i tuoi voti insieme. E ora: uno ha deciso di dare alla luce una dozzina di bambini contemporaneamente, il secondo è andato all'estero e il terzo si perde costantemente o ha iniziato a raccontarti cose che non ti interessano affatto. Ti rimane una sensazione di vuoto e di inutilità. Dritta! La vita è appena iniziata. Almeno, un tale fastidio dimostra chiaramente quelle persone che sono pronte a stare con te per sempre, a condividere tutti i dolori e le gioie. Forse questa situazione ti è stata data appositamente per apprezzare finalmente quelle persone che erano e saranno con te: i tuoi genitori e forse quell'amico che non avevi notato prima.
• Se stai riscontrando stagnazione o problemi sul lavoro. Spesso raggiungiamo la piena autorealizzazione nella sfera lavorativa. Questo è fantastico e corretto. Ma non dovresti sostituire i concetti. Il lavoro è un campo di attività enorme, ma non è tutto. Ricordi come nel film "Office Romance"? Una cosa non può sostituire tutto. Più ampi sono gli interessi nella vita, più vari sono gli hobby, maggiori sono le possibilità che almeno un'area diventi ora uno sbocco.
• Se i tuoi rapporti con persone significative sono cambiati. Tuttavia, molto spesso la sensazione di inutilità inizia a perseguitare il momento in cui inizia a venire la comprensione di un cambiamento di atteggiamento da parte di una persona significativa, e molto spesso - un marito o un uomo amato. Sebbene un tale fattore scatenante possa essere anche il rapporto con i bambini. E qui il problema principale è l’autostima e la consapevolezza del proprio ruolo e del proprio posto. Spesso una donna è pronta a sacrificarsi per le relazioni e le persone. Dedica la sua vita a organizzare la vita di un uomo o si dedica interamente ai bambini, dimenticando che sono individui separati e non una sua continuazione. Naturalmente vuole in cambio gratitudine e “presenza costante”. Sì, dà così tanta della sua energia che non riesce a lasciare andare una parte del suo lavoro. Ma l'uomo inizia a non apprezzare questa quantità di attenzioni, e i bambini crescono e vogliono costruire la propria vita. È così che una donna inizia a sentirsi ingannata e inutile per chiunque. E questa è l'esperienza più frequente e più dolorosa.

Cosa fare al riguardo?

Ponetevi la domanda: “Eri felice di fare tutto per qualcuno?” Se sì, allora questa è la principale gratitudine per te. In realtà non stavi facendo del bene a qualcun altro, stavi facendo felicità a te stesso ed è esattamente ciò che ti è piaciuto. Quindi ora devi solo trovare qualcun altro con cui puoi fare qualcosa di utile: fare beneficenza, prendere un animale...

E se fossi profondamente insoddisfatto di ciò che hai fatto e lo hai fatto con la forza, vuoi davvero che i tuoi cari sperimentino in cambio un tormento simile? È davvero possibile che, come ricompensa per il fatto che hai sofferto prima, tu voglia vedere come soffrirà ora la persona amata? Questo è, secondo te, il vero amore: sofferenza reciproca e limitazione della felicità? Se è così, allora sei condannato a sentirti inutile. Perché nessuno vuole sopportarlo, tranne i masochisti, e quindi cercheranno di prendere le distanze da te. Se inizi davvero a capire che non vorresti causare sofferenza agli altri, semplicemente non capisci come costruire la tua vita in modo diverso, dovresti chiedere consiglio a uno psicologo.

Da dove viene questo modello di comportamento?

In effetti, la sensazione di inutilità e di come compensarla - il sacrificio, inizia a formarsi nella primissima infanzia.

Purtroppo ora i genitori sono costretti a lavorare molto e non sempre prestano la necessaria attenzione al proprio figlio. Il bambino potrebbe sentirsi inutile anche in quel caso, non potendo semplicemente parlare o abbracciare qualcuno vicino a lui. E questo può influenzare notevolmente sia l'autostima della futura donna sia sviluppare alcuni meccanismi protettivi. Uno di questi è la citata variante del sacrificio in una relazione, quando una ragazza, e poi un rappresentante adulto del gentil sesso, si piega all'indietro, come se volesse affermarsi: “guarda quanto sono brava, valgo la pena amarla .”

Tali delusioni persistenti sono nascoste troppo bene dal nostro subconscio. Dopotutto, tali sensazioni sono traumatiche e quindi soggette a distruzione. Ma il ripensamento e la distruzione cognitiva non eliminano affatto le tracce emotive. Ecco perché queste cose dovrebbero essere affrontate con uno psicologo. Dopotutto, sarà lui che riuscirà a portarlo a qualcosa di più che semplicemente razionale: “Non sono arrabbiato con i miei genitori”. Riuscirà a riportare indietro una bambina che “parlerà” e capirà i suoi genitori. E, soprattutto, si rende conto che il punto non è che non avevano bisogno di lei, ma che ragioni oggettive hanno impedito ai suoi parenti di dedicarle più tempo.

Cosa dovresti fare?

L'assioma di base dice che una donna autosufficiente con una buona autostima non può essere necessaria a nessuno, perché è necessaria, prima di tutto, a se stessa.

Perché hai bisogno di risolvere le tue esperienze emotive a scapito di una valutazione di valore da parte degli altri? È davvero così impossibile per te essere te stesso e non avere un attaccamento a qualcuno? Anche se questa applicazione ha nomi così belli come mamma o moglie. Sii te stesso prima di tutto. Comprendi dov'è il tuo confine personale, qual è la tua integrità? Molte donne lo trovano molto difficile. Rispondere ad una semplice domanda: “cosa vorresti per te?” Iniziano con le parole: "Vorrei che mio marito (figlio, figlia, nipote) avesse..." Se la situazione ti è molto familiare, questa è la tua opzione. Dovresti assolutamente andare da uno psicologo. È importante riconsiderare il proprio valore e i propri confini personali per evitare delusioni ancora maggiori in futuro.

Se non vuoi "risollevare il passato" adesso e non sei pronto a ripensare i tuoi confini, c'è un altro consiglio: diventa semplicemente necessario di nuovo. Ci sono tantissime persone nel mondo che hanno bisogno di aiuto. Inoltre, una persona aperta, gioiosa e attiva non può fare a meno di attrarre sempre più nuove conoscenze. Mentre è improbabile che una persona cupa, problematica e “spinosa” susciti il ​​desiderio di comunicare. Sii un raggio di luce eterno. Le persone di successo non dimostrano mai che è difficile e dannoso per loro. Perché un problema porta ad un altro problema. Al contrario, l’esempio delle personalità più ricche e popolari oggi ci incoraggia a non aver paura dei pericoli, a non perdere mai la dignità e a non lamentarci mai.

Anche i nuovi hobby e interessi aiutano molto. E, naturalmente, i viaggi, soprattutto quelli attivi legati all'attività fisica. Il fatto è che la sensazione di inutilità provoca ulteriori discrepanze nel corpo umano. Immagina che una persona ripeta ad alta voce che nessuno ha bisogno di lui. Di conseguenza, nessuno ha bisogno di queste braccia, gambe, testa, organi interni. Come può il corpo “non essere offeso” da queste cose? Ovviamente no. Quindi si scopre che le esperienze di accompagnamento possono essere dolore cronico, problemi al tratto gastrointestinale e molti altri problemi che non associamo nemmeno a una base psicologica. Il movimento e le esperienze piacevoli aiutano a combattere questi sintomi. Il corpo si muove, le emozioni positive fanno sì che il corpo produca gli ormoni appropriati. E un organismo vivente fa ciò di cui più di una macchina è capace: si auto-guarisce.

In conclusione, vorrei fare un esempio quando un bambino piccolo si avvicina ad una ragazza che piange su una panchina e chiede: "Zia, perché piangi così amaramente?" E lei risponde: “perché nessuno ha bisogno di me!” Al che il bambino è molto sorpreso e dice: "Perché l'hai chiesto a tutti in questo mondo, anche a me?"

L'inutilità è una percezione personale della tua situazione e una valutazione personale delle tue esperienze, quindi è estremamente soggettiva. Sii necessario a te stesso, apprezza e prenditi cura di te stesso. Questo non è egoismo, questa è la migliore via d'uscita da situazioni simili.

Ciao, mi chiamo Irina, ho 25 anni. Recentemente ho capito che nessuno mi ama, nessuno mi rispetta, a nessuno importa. I miei amici mi chiamano per primi solo quando hanno bisogno di qualcosa. Possono facilmente fregarsene di me quando è il mio compleanno, darmi dei lecca-lecca e ubriacarsi a mie spese. Il mio ex ragazzo non ha speso assolutamente soldi per me, ho sempre pagato da solo, non mi ha mai ascoltato, ha sempre detto che non era interessato alle mie storie. Sono abituato a servirlo. Basta non pensare che io sia brutto e oppresso. NO. Ho un'istruzione superiore, guadagno bene, dicono che sono molto bella. Mi affeziono molto facilmente e fortemente alle persone, e all’inizio sono sinceramente felici, poi non mi considerano affatto e si approfittano di me. Non posso più essere una pecora credulona di cui nessuno ha bisogno. Aiuto!

Ciao Irina! Non ti affezioni, inizi a dipendere. Ti aspetti che ci siano persone intorno a te che possano proteggerti, prendersi cura di te: ecco perché servi coloro che ti circondano, nella speranza che siano loro a prendersi cura di te. Diventi dipendente da loro - ma questo circolo si trasforma in una trappola per te - Non puoi prenderti cura di te stesso, proteggerti, rimani deluso da loro (in un giovane, negli amici) - MA - in realtà sei deluso da te stesso. Sei come una bambina che aspetta di essere riscaldata e accudita, ma ogni volta ti trovi di fronte al fatto che sei SOLA. Che nessuno si prenderà cura di te, non importa quanto te lo aspetti. È importante per te trovare questo adulto in te stesso - insegnarti a prenderti cura, rispettare e amare te stesso - e non aspettartelo da un giovane, dagli amici. Permetti a te stesso di essere usato nella speranza di essere rispettato, amato e apprezzato: QUESTO NON accadrà. Ti tratteranno nello stesso modo in cui tratti te stesso! Devi iniziare da te stesso - trova questo adulto in te stesso, proteggi questa bambina dentro di te, impara ad amare e a prenderti cura di te stesso - allora nella tua vita non ci sarà più posto per dipendenze, mancanza di rispetto e non amore - tutto è dentro Voi!

Shenderova Elena Sergeevna, psicologa Mosca

Ciao Irina!

Ciao Irina. Stiamo parlando di cambiare il tuo carattere. Della tua dipendenza: sull'autosufficienza e sulla fiducia. Sulla capacità di mettere una persona al suo posto e obiettivi Sulla capacità di non dipendere dalle opinioni degli altri. Questo è un lavoro per aumentare il tuo valore. La TUA dipendenza risale alla tua prima relazione con i tuoi genitori, che ti legavano a se stessi attraverso un senso di colpa e TU costruisci relazioni nel mondo degli adulti con questo sentimento infantile. Pertanto, hai bisogno di un lavoro psicologico per distruggere alcuni scenari di dipendenza dentro di te e costruire nuove strategie che ti siano utili. Ti propongo il modo più efficace: ovviamente il formato del lavoro con uno psicologo aiutarti a cambiare e ad avere una prospettiva piacevole nella vita. Contattami, ci sto lavorando.

Karataev Vladimir Ivanovich, psicologo della scuola psicoanalitica di Volgograd

Nessuno ha bisogno di me, ho realizzato con orrore, avendo vissuto nel mondo per più di 60 anni. Me ne sono reso conto molto chiaramente mentre ero seduto sul divano, fissando con sguardo assente un punto.

C'è una famiglia, bambini. Ho lavorato tutta la vita, vivendo per loro e per me stesso, ovviamente.

Nessuno ha bisogno di me, fatti della vita:

Ma era necessario solo come cavallo da tiro, portalo, dagli da mangiare, dagli. Questo è l'eterno dare, dare. Se non dai, non farai piacere, ti stresserai, ti preoccuperai, .

Quindi per tutta la vita, nient'altro che preoccupazioni e stress. Forse tutte le donne hanno questa situazione, ma sono nel panico.

Come vivere felici in anni simili, lottando con piaghe eterne, alzandosi dal letto la mattina con il pensiero “Dobbiamo vivere”. Come può una persona felice, necessaria a tutti, sentirsi così?

Molti diranno: “Sì, questa zia, è ora di mettersi le pantofole bianche, ma qui è scoppiata in lacrime”. Forse è così, ma solo, triste per la terribile realizzazione di una vita vissuta, risulta essere inutile a nessuno.

Gli interessi erano tanti:

• Volevo sapere molto.
• Leggere.
• Raccontare.
• Aspetto.

Ma quello eterno, soprattutto la sera, sconfigge tutti i desideri della vita. Resta solo una cosa: riposare e nient'altro.

Ti lavori fino alla morte il giorno prima, dimentichi che sei il sesso debole, devi avere un bell'aspetto, andare a letto con tuo marito.

Che tu ci creda o no, ero felice quando non si avvicinava a me. Ecco quante famiglie vivono nelle zone rurali.

La vita qui è insopportabile, le donne certamente non hanno nulla a che fare con un lavoro così duro. In campagna dimentichi presto di che razza sei e se sei davvero una donna.

Vai allo specchio e guarda: “Dove sei, quella persona allegra e spensierata? Dove è finito tutto? È per questo che si sposano e crescono i figli?»

Nessuno ha bisogno di me, cosa dovrei fare:

Nessuno ha bisogno di me: ho bisogno di vivere la mia vita con questa realizzazione. Come? Dove trovare la forza? Non c'è nessuno a cui chiedere, nessuno da consultare e nessuno che possa aiutare in una situazione del genere.

Diranno parole generali e ti rassicureranno, ma questa consapevolezza non andrà via. Come affrontare questo problema? Le donne urbane hanno la possibilità di rivolgersi a specialisti; nei nostri villaggi non abbiamo nemmeno un paramedico, quindi che tipo di aiuto c’è?

Mi siedo e mi calmo, i bambini sono buoni, senza cattive abitudini, sani, sembrerebbe, di cosa ho bisogno?

Voglio essere amato sinceramente, proprio così, senza motivo. Non c'è davvero niente per cui amarmi? Cosa c'è di sbagliato in me? Chi risponderà?

Nessuno ha bisogno di me, nessuno mi ama:

Un residente del nostro villaggio è venuto da me con una simile confessione, ha pianto e ha chiesto consiglio. Sincero sconcerto e dolore schizzarono nei suoi occhi.

La donna è molto seria, ho sempre pensato che fosse felice. Ecco come è andata a finire.

Cosa pensi che le abbia detto? Niente. Io stesso ho avuto pensieri del genere molte volte nella mia testa. La fatica della vita, penso, è una condizione.

Forse è così che funziona il passare degli anni. Non c'è nessuno a cui chiedere consiglio. Naturalmente l'ho calmata come ho potuto, lei se n'è andata sentendosi inutile per nessuno.

Molte donne infelici e sole corrono in cerca di risposte alle loro domande. Perché non possiamo chiedere agli specialisti dove sono?

Siamo vivi, finché va tutto bene in famiglia, poche persone prestano attenzione a se stesse. Qualcosa ha appena spezzato questa donna del villaggio, l'età si fa sentire e la consapevolezza è all'ultima riga.

In conclusione voglio dare un buon consiglio: se il tuo vicino non sta bene, aiutalo, non passare oltre. Ti farà male, ti aiuteranno, tutte le tue buone azioni torneranno.

Che nessuno sulla terra abbia il pensiero “Nessuno ha bisogno di me”.

Tranquillo a te!

Guarda, ascolta l'incomparabile canzone "Not Needed":

Domanda ad uno psicologo

Buon pomeriggio. Ho 28 anni, la mia vita personale non sta andando bene. Cercherò di scrivere in modo breve e informativo. Dall’esterno gli errori sono più evidenti.
Inizierò da oggi. Sono seduto a nord-ovest. Circa 15-20 persone mi scrivono periodicamente. Ogni giorno o a giorni alterni 6 persone scrivono, capisco che a loro non importa di me, in linea di principio. Quando hanno i fine settimana, non vengono nemmeno a scrivermi. Ognuno ha la propria vita. Sono lì solo per "chiacchierare" quando non ho nient'altro da fare, a quanto pare. Si chiedeva a lungo un numero. Ho dato. Alla fine, ha detto che aveva paura di chiamare e non ha chiamato, ma a volte scrive. Per un uomo di 35 anni questo è molto strano. Non penso che sia abbastanza interessato a me. Potrebbe non apparire per settimane.
Nella vita reale, le persone raramente mi conoscono. Raramente vado da qualche parte. O forse non è questo il motivo. Ho incontrato un ragazzo quest'estate, ma non ha chiamato neanche lui. Anche se diceva che ero bella e simpatica. Non mi piaceva particolarmente, forse lo sentivo. Avevo già incontrato un ragazzo e mi ha chiamato. Ma mi sono rifiutato di incontrarlo (non direttamente, prendevo tempo, magari per decidere di incontrarlo), è scomparso col tempo. Forse ho paura degli uomini. Non lo so. Ma come acquisire esperienza se non ci sono uomini? quando appare qualcuno, naturalmente ho paura. perché di solito nessuno è interessato a me. E, se sei interessato, allora quelli con cui sicuramente non puoi costruire una relazione: donnaioli, persone sposate.
Avevo dei "fan". Ma hanno cercato di sminuirmi. Hanno detto: mi piace questo, questo e te. Uno amava la sua ex, ma mi prendeva apertamente in giro. Io faccio un passo avanti, lui torna indietro. Se sono tornato, lui è avanti. Ho smesso di comunicare con lui. Anche se gli ci è voluto molto tempo per arrivare. Ho avuto solo una relazione. E poi, breve. Circa 17 anni.
Non ho amici nella mia vita da 3-4 anni. C'erano amici con cui ero amico fin dall'infanzia. Siamo amici da 10 anni. poi mi sono trasferito. Avevo delle amiche al college. Eravamo amici da 2,5 anni. Alla fine del 3° anno abbiamo smesso di comunicare. Sono rimasto deluso da una persona e ho smesso di comunicare con lei. Tutti hanno smesso di comunicare con me) anche se uno era diviso tra me e quell'amica, ma ha comunque scelto lei. C'era un'altra ragazza di un'altra compagnia. Mi ha insultato alle mie spalle. L'ho scoperto e ho smesso di comunicare con lei. C'era un gruppo di ragazzi con cui ho parlato per circa 4 anni, ma poi hanno cominciato ad affermarsi a mie spese. Ho anche smesso di comunicare con loro. E la cosa strana è che molte persone del passato stanno cercando di fare di nuovo amicizia con me. Semplicemente non voglio. Che senso ha farsi valere a mie spese, parlando alle mie spalle? Perché lo fanno e cosa sto facendo di sbagliato da infastidirli così tanto? Voglio nuovi amici, nuove conoscenze. Ma sembra che quelli che hanno bisogno di me non abbiano bisogno di me. Perché? Non ho una sola persona vicina in questo momento. Può essere molto solo.
Uno psicologo una volta disse che sopprimo gli uomini. Ma altri psicologi hanno detto che reagisco adeguatamente a tutto e non vedono arroganza o qualcosa del genere. Non farò finta di essere una ragazza stupida o di essere peggio di quello che sono in modo che ragazze o ragazzi possano essere miei amici. Ho la mia opinione, i miei desideri, i miei interessi.

Buona giornata, Elena.

Avete seri problemi di comunicazione e quindi prospettive molto vaghe per il futuro.

La solitudine e la disperazione nel trovare l’intimità sono il dolore peggiore.

E il gruppo psicodinamico di conoscenza di sé funzionerà meglio per te, dall'intero arsenale di mezzi psicologici.

Vieni e saremo curati.

Cordiali saluti,

Marchenko Victor, psicologo, analista familiare, Almaty, Skype

Ciao Elena, in questa storia non dovresti analizzare la lettera, ma la tua personalità stessa. È abbastanza ovvio che sei una persona positiva, ma con gli uomini sei apparentemente codardo, permaloso e spesso non è importante comprendi i buchi neri della tua personalità che sono responsabili di relazioni grate e reciproche Sì, ci sono molte cose negative sui siti, ma puoi comunque scegliere un compagno, almeno per esercitare abilità e relazioni con lui, diventando. amici. In alcuni posti scappi da solo, ma in altri non puoi essere presente attivamente, usando le relazioni a tuo vantaggio. Ciò è dovuto all'eccessiva cautela e vulnerabilità. Meno diventi vulnerabile e sospettoso, più universale e diventerai flessibile negli appuntamenti. Puoi fare domanda per un corso con uno psicologo, poiché, in questa materia, le consultazioni una tantum non sono adatte Poiché le difficoltà hanno radici nelle paure e nello scarso adattamento fin dalla prima infanzia e non scoraggiarti!

Karataev Vladimir Ivanovich, psicoterapeuta-psicoanalista Volgograd

Ciao, Elena,

Non è del tutto chiaro il motivo per cui hai rotto con le tue amiche e i tuoi amici e sei rimasto solo. O è la tua sfiducia nei confronti di tutti in generale o la tua incapacità di costruire relazioni serie. Sembra il secondo. Sembra che tu abbia molta paura delle relazioni emotivamente intime. Perché è lavoro. È molto difficile avere una relazione ed essere indipendenti allo stesso tempo. Non funziona in questo modo. Forse nella tua testa ci sono molte fantasie su relazioni lontane dalla realtà. E poi i ragazzi scappano o hanno paura o cercano di usarti per relazioni frivole. Tutti devono affrontare questo problema. Sembra che tu non sia riuscito a stabilire rapporti con gli psicologi per lavorare in modo produttivo. Scrivi di psicologi diversi che ti dicono cose diverse; Questo probabilmente è anche un motivo per pensare a te stesso.

Cordiali saluti,

Tlegenova Harlan, psicologa ad orientamento psicoanalitico, Almaty

Ciao, Elena.

Forse stare da solo per ora ha più vantaggi e sicurezze per te, ma questo non durerà a lungo, gli svantaggi cominceranno presto a crescere e più sarai solo, più difficile sarà ottenere dei cambiamenti. Non penso che tutti quelli che incontri sul percorso della tua vita stiano cercando di affermarsi a tue spese. È solo che il nostro mondo, come uno specchio, riflette il mondo interiore di una persona, mentre in esso vedi il negativo, il mondo sembra pericoloso, come in quel cartone animato per bambini in cui i personaggi avevano paura di attraversare il fiume, perché qualcuno è spaventoso e viveva lì in modo pericoloso, ma dovevi semplicemente sorridere perché tutti gli altri erano cambiati. Non hai bisogno di brevi incontri con uno psicologo, hai bisogno di una terapia a lungo termine, che ti darà l'opportunità di vedere altre persone, altre comunicazioni, un'altra vita, dove sei necessario e dove hai amici, comunicazione, famiglia e persino bambini. Concedetevi questo, avete diritto non solo alle paure e alla cautela, ma anche all'amore, all'amicizia, alla fiducia e al riconoscimento.

Cordiali saluti, Lyudmila Tskhai, psicologa Almaty

Ciao, Elena. A giudicare dalla lettera, sei una persona autosufficiente. Forse è questione di pazienza, non ne hai abbastanza. Dopotutto, è necessario costruire relazioni con pazienza, accettando le persone così come sono, con tutti i loro vantaggi e svantaggi. Sembra che tu giudichi le persone in base alle prime impressioni. E di solito è ingannevole. Ma le persone, in effetti, lo sentono e inconsciamente creano uno stupore per un'ulteriore conoscenza ravvicinata. Lo stupore funziona come un meccanismo di difesa. Il tuo sguardo valutativo rimane nella loro memoria, che è ripugnante. La seconda ragione per cui penso sia la tua “mente”. Tu, una ragazza intelligente, dimostralo. Le persone intelligenti di solito hanno paura. Vorrei sfatare il mito: hanno paura delle persone intelligenti non perché abbiano paura di sembrare peggiori o stupide. E hanno paura che inizierai a insegnarglielo! Nessuno, soprattutto gli uomini, vuole ricevere insegnamenti. E gli psicologi, penso, non saranno in grado di aiutarti finché pensi di sapere tutto da solo. E finché non inizi a tenere conto delle opinioni, dei desideri e degli interessi degli altri. Stai facendo la cosa giusta non fingendo di essere stupido. Ma forse, per avere amici e una persona cara, è sufficiente essere una persona attenta, premurosa e allegra. Essere in grado non solo di ascoltare, ma anche di sentire. E allo stesso tempo, non è affatto necessario presumere che si affermino a tue spese. Probabilmente non dirai loro nulla di astruso. Ma, a livello non verbale, segnali loro la tua intelligenza e intelligenza, con i tuoi gesti, le espressioni facciali e persino le posture. Gli uomini amano noi donne non per la nostra intelligenza!!! Ci amano perché portiamo loro la felicità. Buona fortuna.

Cordiali saluti, psicologa di Almaty, Chembotaeva Bayana