Passeggini

Bambino offeso. Un bambino offeso o le azioni dei genitori attraverso gli occhi dei bambini

Hai mai fatto del male ai bambini piccoli? No, non intendo non di proposito o di sfuggita. Intendo totale presa in giro di una piccola persona. Intendo un insulto sistematico alla poca dignità di un bambino nei suoi migliori sentimenti. NO? Ma ti offendo. Offendo costantemente l'individualità di un anno. Sto prendendo in giro l'omino!

Proprio di recente, per esempio. Eravamo in campeggio con amici, la macchina era vicina. Quindi, quel bastardo, non gli ho lasciato leccare il volante dell'auto. Questo è tutto quello che non ha dato! Che colpo è stato... Come si è attaccato a quella, a questa ruota... Si è avvicinato sia da destra che da sinistra. E strisciava a quattro zampe. Ma tutti i tentativi si sono conclusi con il mio spietato “NO”! Come un bambino ha cercato di convincermi che non c'è niente di più buono al mondo di questa ruota! E lui è scoppiato in lacrime e mi ha sorriso con il suo sorriso più incantevole, raccolto solo di recente, che in precedenza gli aveva aperto tutte le porte (beh, quasi tutte :).

Si è anche offerto di provarlo per me, non è avido. Lui stesso è leggermente più alto di questa ruota, dovrebbe bastare per tutti. Ma comunque, tutto quello che ho sentito da me è stato: "NO! È IMPOSSIBILE No, anche quello sinistro non è consentito, così come quello posteriore No, anche il cerchio è una ruota, il che significa che non è consentito nemmeno!". Ti basta averlo accarezzato e ora "Le tue mani sono come quelle di uno spazzacamino". Così il bambino rimase con una ruota non finita, con un sapore sconosciuto di gomma morbida e dolce sulla lingua. Per questo motivo non mi ha parlato per due minuti.

E questo dopo che proprio l'altro giorno mi ha perdonato vietandomi di buttare fuori il bidone della spazzatura in mezzo alla cucina e di mettere in ordine la spazzatura. E mi sono ritrovato di nuovo dall'altra parte della strada. Dopotutto questi adulti non capiscono niente, assolutamente niente!! Ebbene, chi smista la spazzatura in quel modo?! Ebbene, come puoi mettere i pezzi di carta blu con quelli arancioni? Provengono da galassie diverse, combatteranno sicuramente in un secchio! D'altra parte, la buccia di un'arancia, che così bene si armonizza con l'involucro di caramelle all'arancia, finisce all'improvviso in un cestino completamente diverso... Eh, insegnarglielo, insegnarglielo...

Anche se oggi gli ho inflitto il peggior insulto... gli ho urlato contro. No, non a voce. Urlò con lo sguardo, urlò con l'indice teso severamente e pronunciò bruscamente il nome del bambino. E ho subito capito che mi sbagliavo. Ho appena visto la sua risposta e ho subito capito che ero un mascalzone e un mascalzone. A differenza del caso della ruota e del secchio, il volto del bambino non esprimeva risentimento o rabbia. Esprimeva frustrazione, incomprensione, ma soprattutto dolore. Era come se lo avessi colpito o pizzicato dolorosamente. Inoltre il dolore è contagioso, come un virus, che si irradia immediatamente e ti punge fino al cuore. E negli occhi c’è una domanda silenziosa “Per cosa?!” Il bambino sembrava dire: “Come hai potuto...”

No, beh, tecnicamente avevo ragione, ovviamente. Il bambino ha implorato sua madre di dargli delle forbici per cinque minuti, e quando lei ancora non gliele ha date, ha colpito sua madre sulla gamba con il pugno, colpendolo così forte, con un colpo completo. È stato allora che gli ho urlato contro. Probabilmente ha urlato per la sorpresa... Ma il bambino stesso era già spaventato da quello che aveva fatto. Non potevo calcolare la forza che cresceva di giorno in giorno. Probabilmente ha ancora colpito, ma lui stesso era già spaventato. E avevo paura, e mia madre... E poi sono rimasto coinvolto in modo inappropriato nella relazione tra madre e figlio...

Il mio grido ha ucciso il bambino. Nascondendo il viso con un'indescrivibile smorfia di dolore nell'orlo della madre, il bambino singhiozzava silenziosamente...

E adesso non è più lui a consolare la madre picchiata, ma a turno lo portiamo in braccio, lo passiamo di mano in mano, gli diamo pacche sulla testa, e lui punta solo il dito su chi dovrà accarezzarlo dopo...

Beh, ho fatto qualche male: tieni la risposta. Le forbici mancanti al bambino offeso due volte dovevano essere compensate con qualcosa. Per la mezz'ora successiva, il bambino, con rapimento e un'espressione di estasi sul viso, ha martellato i pugni sui pulsanti della tastiera del mio portatile da lavoro acceso (il suo sogno di lunga data), mentre io stavo in un angolo e pensavo a il mio cattivo comportamento...

La reazione emotiva di una persona a una situazione in cui viene ignorata, rifiutata o trattata ingiustamente si esprime attraverso l’esperienza del risentimento. Oggi parleremo del risentimento infantile. I bambini offesi si comportano diversamente: alcuni si voltano e si allontanano, altri piangono o cercano di picchiare l'autore del reato, altri vogliono scappare. Per combattere il risentimento, è necessario esplorare le ragioni che ne provocano il verificarsi.

Cause della suscettibilità dei bambini

La suscettibilità dei bambini esprime il grado di vulnerabilità e vulnerabilità in materia di immagine di sé del bambino. Quali sono i motivi per cui i bambini sono turbati e offesi:

Il bambino è sensibile fin dalla nascita. Ci sono bambini che sono sensibili per natura, quindi sono attaccati ai genitori e hanno bisogno del loro amore e della loro accettazione;
I genitori non possono accettare le caratteristiche del bambino. Spesso il comportamento dei genitori mira a essere pronti ad accettare il bambino se soddisfa le loro esigenze. I genitori cercano di educare cambiando il carattere del bambino, spesso lo vergognano, lo privano di molto, violando il suo conforto interiore. Le critiche regolari distruggono la fiducia in se stessi, il bambino inizia a pensare di non essere amato e nessuno ha bisogno di lui;
Il sentimento di ostilità nel mondo provoca un atteggiamento inadeguato nel bambino. La restrizione sistematica del comportamento crea nel bambino uno stato in cui sente di non essere in grado di resistere a questi limiti che umiliano la sua dignità. Il bambino diventa chiuso e pieno di risentimento;
Incoerenza con le aspettative degli altri. Questa comprensione delle cose porta il bambino a diventare aggressivo o permaloso;
Manifestazione di iperprotezione. Temendo che il bambino non sia in grado di affrontare da solo le difficoltà, i genitori si prendono cura di lui tutto il tempo. Il bambino ha la sensazione di non dover affrontare situazioni difficili, che tutto sarà fatto per lui. Trovandosi faccia a faccia con una difficoltà, il bambino comincia a sentirsi offeso da tutto il mondo che lo circonda;
Assecondare i desideri dei bambini. Il rigoroso adempimento di tutti i desideri del bambino crea in lui l'opinione che tutti nel mondo gli devono, che è lui a comandare e può comportarsi come vuole. Lamentarsi del comportamento di un bambino del genere gli causerà risentimento;
Aspettative non soddisfatte. Se un bambino si aspetta qualche azione dai suoi genitori, ma per qualche motivo le sue aspettative non vengono soddisfatte, si offende o protesta.

Come comportarsi con i bambini permalosi

Quale approccio è necessario in una situazione in cui un bambino viene offeso? Come posso aiutarlo a superare il suo risentimento?

Controllo sulle emozioni. Un bambino offeso può fare i capricci. Fermare il pianto di un bambino senza crollare è piuttosto difficile. Ma devi controllare le tue emozioni e rimanere calmo. Almeno l'equilibrio esterno può calmare il bambino;
Aiuta il bambino. Parla dolcemente a tuo figlio, sedendoti in modo che i vostri volti siano allo stesso livello. Quando spieghi, puoi tenere la mano del bambino e accarezzargli delicatamente la testa. In questo modo lo aiuterai a liberarsi dalle emozioni negative;
Simpatia. Prova a dare voce ai sentimenti inespressi di tuo figlio dicendo che li capisci. Il bambino si calmerà, sentendo che sua madre condivide i suoi sentimenti ed è pronta ad aiutare;
Ammorbidendo il “no” incondizionato. Per sconfiggere l’isteria, puoi sostituire i severi divieti con l’opportunità di soddisfare i desideri del tuo bambino. Ad esempio, un bambino vuole il gelato in inverno. Ci rifiutiamo di comprare il gelato, ma in cambio offriamo succo e torta. Questa tecnica ammorbidirà il divieto e non creerà un sentimento di risentimento.

Come aiutare tuo figlio

Analizzando la situazione con un bambino offensivo, puoi notare che i bambini spesso non sanno quali tipi di reazioni esistono all'offesa. L'adulto deve rivelare al minore la possibilità di una risposta diversa all'offesa. Come?

Aiutarti a smettere di fare generalizzazioni. Un bambino offeso dice che tutti lo stanno offendendo. È necessario decifrare e analizzare la situazione in casi specifici di reato. Quando un bambino pensa che tutti lo offendano, non ha via d'uscita dalla situazione di offesa. Potrebbe ritirarsi e smettere di comunicare. Pertanto, vale la pena scoprire chi ha causato esattamente il reato;
Consigliamo di contattare direttamente l'autore del reato. Questo è uno dei tipi importanti di reazione all'insulto, quando il bambino dichiara direttamente all'autore del reato che una determinata azione, parola o atteggiamento gli è spiacevole. Questo approccio aiuta a proteggere dal risentimento e a mantenere ulteriori relazioni amichevoli;
Può essere ignorato. In alcuni casi, un bambino permaloso diventa una sorta di bersaglio per i bambini dalla lingua arrabbiata. Pertanto ogni spiegazione non ha senso; al contrario, questa è proprio la reazione che l'autore del reato si aspetta. Puoi ignorare le parole offensive, immaginando che l'autore del reato non sia presente, anche se ciò richiede moderazione e stabilità emotiva, a disposizione dei bambini più grandi;
Usare scuse. Alcune risposte automatiche alle parole offensive aiuteranno a costruire una difesa. Ad esempio, per insulti diretti come "Neumekha" puoi rispondere: "Ciao, Neumekha, piacere di conoscerti, mi chiamo Sergei". Questo modo di risposta è conveniente per i bambini in età prescolare e primaria;
Sviluppa interesse per gli altri bambini. I bambini permalosi sono troppo concentrati su se stessi e sui propri difetti. Hanno la sensazione che tutti li stiano criticando. Questi bambini devono sviluppare un genuino interesse per gli altri bambini. Per fare ciò, i bambini hanno bisogno di comunicare di più, apprendere le qualità personali, gli interessi e le capacità dei loro coetanei. Avendo visto una personalità in un altro bambino, il bambino smetterà di accumulare lamentele;
Autovalutazione dei propri risultati. In genere, un bambino permaloso dipende fortemente dalle opinioni degli altri. Se è stato elogiato, allora è soddisfatto e felice; se il suo lavoro o la sua buona azione non sono stati notati, si offende. È necessario insegnare a questi bambini a notare i loro punti di forza e ad apprezzarli. Puoi iniziare con la cosa più piccola: quando scrivi, lascia che evidenzi le lettere scritte con maggior successo. Ha completato un lavoro voluminoso, lascia che sia orgoglioso dei suoi risultati, ecc. Si dovrebbe insegnare al bambino a trovare un sostegno interiore affinché le opinioni degli altri non pesino sulla sua personalità;
Ricerca congiunta di modi per proteggersi dagli insulti. Discuti con tuo figlio quali altri modi immagina di reagire a un insulto, cosa si potrebbe dire e fare. Annota i suoi suggerimenti su un pezzo di carta e aggiungi le tue opzioni. Invita tuo figlio a scegliere l'opzione di maggior successo dall'elenco e a interpretarla. Ciò aiuterà il bambino a reagire correttamente all'offesa in futuro.

L'aiuto ai bambini per superare le lamentele dovrebbe essere costruito in conformità con le seguenti condizioni:

per fornire assistenza psicologica ai bambini, dovrebbe essere svolto un lavoro diagnostico preliminare per identificare il livello di preparazione dei bambini a superare le lamentele;
il bambino deve avere una base psicologica per lavorare con uno specialista;
il lavoro per eliminare le lamentele si costruisce passo dopo passo con l'interazione graduale tra genitori e insegnanti.

Separatamente, dobbiamo parlare del ruolo dei genitori nell'aiutare i bambini permalosi. La radice del problema è lo stile genitoriale della famiglia. Se tra i genitori regna la comprensione reciproca, i problemi relativi alla permalosità del bambino vengono risolti in modo indolore ed efficace. I seguenti suggerimenti aiuteranno i genitori in questo difficile lavoro:

Più comunicazione e buona volontà in modo che il bambino non debba ricordartelo;
Ai bambini non piace quando gli altri vengono lodati in loro presenza. Qui è necessario spiegare tempestivamente al bambino che è normale lodare chi lo merita, e per questo bisogna tendere;
È necessario dedicare molto tempo e impegno all'educazione emotiva, insegnando ai bambini la risposta corretta in una determinata situazione;
Cerca di insegnare a tuo figlio a capire le altre persone, a metterti al loro posto;
Il bambino deve abituarsi al fatto che le azioni delle persone sono diverse. Questo deve essere realizzato e accettato;
Un buon libro o un cartone animato scelto con abilità aiuterà, usando l'esempio degli eroi, a spiegare in modo più efficace al bambino come uscire al meglio da una situazione senza offendersi;
Spiegare al bambino in quale caso l'offesa è adeguata, in quale caso non aveva senso offendersi;
Evita i rimproveri riguardanti l'abitudine di tuo figlio di offendersi. È improduttivo. È meglio trovare una tattica educativa che attenui l’offesa;
È importante che il bambino non accumuli sentimenti negativi. Lascia che il bambino condivida le sue emozioni in modo tempestivo e si liberi dalle preoccupazioni;
Il confronto con altri bambini può danneggiare la psiche di un bambino. Non dovresti parlargli della sua superiorità o inferiorità in qualcosa rispetto agli altri bambini;
Guarda sempre l'essenza del problema, trova le vere ragioni delle lamentele;
Quando spieghi cose e situazioni della vita, affidati all'umorismo e insegna a tuo figlio ad accettare tutto con un sorriso.

Qualcosa sulla prevenzione della suscettibilità nei bambini

È più facile prevenire qualsiasi problema che risolverlo. L’istruzione non è solo un processo mirato di trasferimento di conoscenze, competenze e abilità. Si tratta di un ampio lavoro sistematico che richiede costante attenzione, pazienza, perseveranza e saggezza. Su cosa si basa questo complesso processo? La categoria fondamentale dell'attività educativa è l'amore incondizionato dei genitori e la cura costante.

Se il bambino è cresciuto in un'atmosfera di amore e attenzione da parte dei suoi genitori, le sue reazioni al mondo che lo circonda sono abbastanza adattate e qualsiasi problema può essere rapidamente analizzato e facilmente risolto.

Daniil Yakimechko

Ciao, Svetlana Michajlovna. Spero tanto nel tuo aiuto. La nostra situazione non è semplice: mio figlio ha 9 anni e frequenta la seconda elementare. È costantemente offeso dagli insegnanti. Se danno un brutto voto o fanno un'osservazione sulla grafia sciatta, lei inizia a piangere e può calmarsi solo alla fine della lezione. L'insegnante dice che è impossibile lavorare e la capisco perfettamente. A volte gonfia deliberatamente il voto in modo che lui non si arrabbi, ma questo non può andare avanti per sempre, e cosa succederà quando andrà in quinta elementare. Ho provato a parlargli, dicendogli che non era colpa degli insegnanti, che avevi un brutto voto, ma colpa tua che non eri preparato. Sembra annuire ed essere d'accordo, ma la situazione a scuola non cambia. Mi sono offerto di non sgridarlo se prende un brutto voto, per non offenderlo e agitarlo in classe, ma la situazione non è cambiata Adesso iniziano i test trimestrali, li stiamo preparando a casa, dice , Lo scriverò ANCORA come una D , ma non mi sgriderai, perché hai promesso... Cioè, si scopre che non PROVERÀ nemmeno a scriverlo. Non so cosa fare, come spiegare al bambino che è colpa sua se ha preso un brutto voto, e non dell'insegnante, che non ha senso tenere il broncio all'insegnante o piangere se, ad esempio, non è stato accettato nella squadra di fisica o non hanno chiesto in classe che i test sono molto importanti e dovresti sforzarti il più possibile di scriverli con un buon voto. Anche in prima elementare si è offeso, ma sono stati solo i primi mesi (circa due mesi), poi tutto è andato via. Eppure, ultimamente ha sviluppato l'abitudine di collezionare accendini. Raccoglie tutto ciò che vede, l'ho rimproverato per questo e quando gli ho chiesto perché lo facevi, ha risposto di dare fuoco. Papà lo ha già punito, messo in un angolo, ma tutto invano Come puoi svezzarlo da questo? Grazie in anticipo per la tua risposta

Buon pomeriggio Non è chiaro se tale “permalosità” si manifesti in situazioni diverse da quelle educative? Se sì, allora è necessario capire più in dettaglio qual è la ragione della maggiore emotività del bambino. Anche solo negli studi, forse il bambino sta inconsciamente cercando di evitare sforzi inutili nello studio, spostando l'attenzione sia dell'insegnante che della madre sul suo comportamento e non sul processo di apprendimento stesso. Cerca di ignorare completamente il tema delle lacrime in risposta alle “ingiustizie” della vita: reagisci in modo naturale (come se fossi davvero sorpreso che un RAGAZZO piangesse per una cosa così piccola). Dimmi con calma che non è successo niente di terribile, te l'ho spiegato più di una volta, ma hai pianto. La prossima volta cerca di affrontare i tuoi sentimenti: è meglio raccontarmelo a casa e continuare gli studi in classe. Anche il papà può mettersi in gioco e sostenere il bambino, dicendo che è sicuro che suo figlio farà del suo meglio per scrivere il test nel miglior modo possibile. Per quanto riguarda gli accendini, qui attenzione all'igiene, cioè chiedi di non farti sollevare da terra, perché puoi ammalarti di qualsiasi cosa. Suggerisci invece al bambino di aspettare fino alla stagione dei “kebab” o dei falò (se c’è una casa estiva o semplicemente nella foresta), in modo che papà e figlio possano dare fuoco a qualcosa, garantendo così la sicurezza del bambino. Rendi il processo di accensione non spontaneo, ma controllato (spiega le regole, acquista fiammiferi, poiché gli accendini sono solitamente più pericolosi). È un ragazzo, potrebbe essere curioso di tutto questo. Buona fortuna! Svetlana. [e-mail protetta]

È insolito o quasi insolito che i bambini di età inferiore ai tre anni si offendano: i bambini sono abituati a risolvere tutti i problemi esigendo urla e pianti. Se sorge un conflitto, il bambino litiga o semplicemente si ritira. Ma il bambino cresce e gradualmente inizia ad allenare consapevolmente la tua coscienza. La realtà oggettiva spesso non coincide con le sue aspettative, questo diventa motivo della formazione del risentimento infantile.

Il risentimento è un sentimento insignificante e inutile. Un bambino offeso, invece di esprimere la sua insoddisfazione, si chiude nei propri sentimenti. Non cerca di risolvere il problema; il suo obiettivo è provocare un senso di colpa in chi lo circonda. Ciò influisce negativamente sul suo umore, sulle sue attività e sui rapporti con la famiglia e gli amici. È importante insegnare a tuo figlio a non accumulare risentimento dentro di sé, ma a cercare una soluzione costruttiva alla situazione attuale, altrimenti una tale strategia di comportamento rischia di diventare un'abitudine e, invece di avere successo e soddisfazione, tuo figlio diventerà un eternamente adulto insoddisfatto - svilupperà la cosiddetta sindrome del bambino risentito.

Perché il bambino si offende?

il bambino si offende se non ha imparato a raccontare agli altri i suoi desideri. È difficile per chi lo circonda indovinare cosa sta succedendo nella sua testa in questo momento, ma lo percepisce come un disprezzo per i propri interessi, si nasconde in un angolo, tace e i suoi occhi brillano di rimprovero, dicendo, come hai potuto ;
il bambino non può trasmettere agli altri i suoi sentimenti e le sue emozioni che lo travolgono quando vede che chi lo circonda, a suo avviso, si sta comportando in modo sbagliato;
Il bambino usa il risentimento come mezzo per attirare l'attenzione su di sé. Se un bambino viene offeso da sua madre e lei inizia a calmarlo e consolarlo in ogni modo possibile, lo percepirà come una conferma dell'amore e del riconoscimento dei propri bisogni.

Come comportarsi con un bambino permaloso?

Prima di tutto bisogna dimostrargli che il risentimento è privo di significato e improduttivo, aggrava la situazione e non risolve in alcun modo i problemi. I bambini che sentono l'amore, il sostegno e la protezione dei propri cari sanno come rispondere adeguatamente agli insulti, con rabbia o tristezza.

Il compito dei genitori è aiutare il bambino a imparare a reagire correttamente; ciò può essere fatto come segue:

Aiuta tuo figlio a capire esattamente cosa sta provando in questo momento. Digli che capisci perché è arrabbiato e quanto sia spiacevole per lui la situazione attuale.
Comprendi e accetta le emozioni che sorgono a causa dei conflitti con gli altri, anche se pensi che il bambino abbia torto.
Tratta tuo figlio come una persona a pieno titolo, rispetta i suoi bisogni e desideri, anche se al momento sono impossibili da soddisfare. Costruisci un dialogo in modo che il bambino senta il tuo sostegno.

In alcuni casi, un bambino molto permaloso deve essere rieducato. Stiamo parlando di quelle situazioni in cui, con l'aiuto del suo risentimento, cerca di manipolare gli altri. In questi casi è necessario:

In alcune situazioni, è semplicemente impossibile ignorare le lamentele, ad esempio se un bambino viene offeso all'asilo. In questo caso, dovresti insegnare al bambino a rispondere agli insulti, non con una rissa, ovviamente, ma devi essere preparato al fatto che un giorno ciò potrebbe accadere.

E infine, insegna a tuo figlio la libertà di espressione delle emozioni, non frenare le sue manifestazioni che, secondo te, sono troppo violente.