Padre e figlio. il ruolo insostituibile del padre nella crescita del figlio

Un padre è qualcuno che gioca con te, anche se ha i suoi amici.

Ragazzo di sette anni

Alcune cose brutte accadono a un uomo che non va d'accordo con suo padre. Diventa cattivo, malvagio e pericoloso.

BILL Vetro,

ex giocatore professionista della National Football League,

Ha lavorato con i detenuti per 36 anni

Senza un modello maschile, un ragazzo si sente perso... E un ragazzo che non è guidato da un uomo spiritualmente illuminato acquisisce le abitudini del prepotente. Un uomo adulto deve trasmettergli tutto il meglio della generazione più anziana, oltre a instillare disciplina e indicare un obiettivo.

Michele Garien. "È un miracolo, ragazzi"

Ogni ragazzo ha bisogno di un uomo che lo aiuti a "scaricare il programma di vita" - che gli mostri cosa significa essere un uomo. Questo è il privilegio più grande concesso a un padre e il dono più grande che un padre può fare a suo figlio. C'è un legame speciale tra padre e figlio, ed è una grande gioia per il ragazzo quando suo padre approva le sue azioni. Metti alla prova la tua forza con tuo padre” e impara la vita dal suo esempio: questa è la migliore protezione per un ragazzo nelle prove più dure della vita, inclusa la violenza fisica e tutti i tipi di fallimenti.

La guida, le istruzioni, il sostegno, l'approvazione e l'amore del padre assicurano il legame del bambino con il mondo degli uomini. Numerosi studi negli ultimi decenni hanno confermato in modo convincente che il ruolo del padre nella vita di un ragazzo è cruciale. Questi stessi studi sottolineano il triste fatto che se non c'è un papà o ce n'è uno, ma non puoi avvicinarlo, ciò provoca gravi danni alla formazione del carattere del ragazzo.

La ricerca mostra anche che non importa quanto i padri siano coinvolti nella vita dei loro figli, il loro coinvolgimento non è mai eccessivo e che questo coinvolgimento ha un enorme impatto sul futuro del bambino. Se il padre ha preso parte attiva alla crescita del ragazzo, l'effetto positivo di ciò lo influenzerà per molti anni - sulla sua capacità di mostrare empatia e di entrare in relazioni sociali sane, comprese quelle intime. A questo proposito, vale la pena menzionare la ricerca di Robert Sears dell'Università di Santa Clara e John Snery dell'Università di Harvard, i cui risultati sono stati discussi da William Pollack, Ph.D., nel suo libro Real Boys.

Questi studi mostrano che i ragazzi che ricevono una quantità significativa di tempo dai loro padri, fin dalla tenera età, superano i loro coetanei sotto tutti gli aspetti. Studiano bene, affrontano con successo tutti i problemi di natura emotiva e sociale e in seguito hanno un'ottima carriera.

Se escludiamo i casi di violenza, insulti o indifferenza da parte del padre, allora per il suo ragazzo è sempre lui l'eroe principale.

Per me, la gioia più grande nella vita è stata crescere i miei figli e, più tardi, partecipare alla crescita dei miei nipoti. Considero un grande successo poter, anni dopo, poter tornare a crescere effettivamente i ragazzi e a svolgere il ruolo di genitore. Lavorando con mia moglie Mary come team di operatori sanitari, ho avuto l'opportunità di provare una varietà di sentimenti, fare molte cose diverse e sentire costantemente il calore della famiglia nel suo insieme. Ha arricchito la mia vita e mi ha reso più maturo. Attraverso le mie strette interazioni con i miei ragazzi, incluso il buon umore, il superamento delle sfide insieme e una gioia condivisa nel processo, ho molti ricordi di tutti i tipi che ancora mi scaldano il cuore.

I padri hanno un modo speciale di interagire con i propri figli che rientra nella categoria del “cameratismo maschile”. Il padre interpreta il ruolo di una persona attraverso la quale il ragazzo stabilisce un rapporto con il mondo esterno, con tutti i suoi orrori e pericoli. Sono abbastanza sicuro di essere stato il primo uomo a lanciare suo figlio in aria quando era solo un bambino. Ma nessuna madre penserebbe mai di fare simili scherzetti. Gli occhi del bambino si spalancarono per la paura, ma suo padre sorrise e si rese conto che andava tutto bene. “È stata una nuova esperienza... Era diversa da qualsiasi cosa avesse fatto prima. Ma sapeva già che tutto sarebbe dovuto finire bene, perché papà era vicino”.

Quindi, è il padre che crea per il ragazzo un sentimento di sicurezza e affidabilità quando l'intuizione dice che sta accadendo qualcosa di terribile nella vita, che può indicare a quale livello di pericolo non c'è nulla di cui aver paura e tutto è andando bene.

Mio padre mi ha mostrato il mondo che mia madre non mi ha mostrato. Mi ha rivelato cose strane. Qualcosa che mi ha spaventato. Ma anche se “qualcosa” mi era completamente sconosciuto, ho acquisito esperienza acquisendogli intima familiarità. Avevo davvero paura, ma avere mio padre lì significava che c'erano pochi rischi. Pertanto, la paura era accompagnata da un sentimento di calma e fiducia in se stessi. Papà poteva tenermi tra le sue braccia mentre enormi onde si sollevavano intorno a noi (in effetti, non erano più alte del ginocchio!). Teneva le mie dita nel palmo della mano in modo che il vitello non le succhiasse. Mio padre remò con me, attraversando gli elementi acquatici ostili. Mi ha fatto oscillare su un'altalena a un'altezza tale che ho strillato di paura; mi ha mostrato un pesce catturato con una canna da pesca, che aveva appena tirato fuori dall'acqua, e poi, davanti ai miei occhi, lo ha tagliato. Tutte queste erano cose terribili, soprattutto quando ho visto le sopracciglia di mia madre aggrottate e lei voleva intervenire. Ma sapevo che se papà mi avesse tenuto la mano, allora tutto sarebbe andato come dovrebbe: eri al sicuro e tutto questo non era altro che uno scherzo.

Mio padre mi ha insegnato a capire che le avventure più interessanti e i tesori più sorprendenti della vita non sono lontani dal confine oltre il quale vive la paura, e che la capacità di superarla apre tutte le porte di questa vita. Naturalmente, ci sono state altre lezioni sul rischio e sulla necessità di stare attenti, lezioni che la vita mi ha insegnato nel corso di molti anni e anche più di un decennio. Ma le lezioni che mi ha insegnato mio padre erano ancora le più importanti.

Giovanni Cowan

Il padre non è la madre in forma maschile. Ha il suo stile genitoriale paterno, fa tutto in modo diverso. Una madre una volta mi ha detto che di recente ha trascorso diverse ore a pianificare e organizzare una festa di compleanno per i suoi gemelli di tre anni. Questa vacanza ha portato loro una grande gioia. Quando la mamma venne ad augurare la buonanotte ai bambini, chiese cosa gli fosse piaciuto di più oggi. E i ragazzi hanno risposto all'unanimità: "Quando papà ci ha gettato nella culla". Questo non è stato un malinteso o un'indicazione che tutto ciò che è accaduto durante le vacanze non ha portato loro piacere. il motivo era diverso: nella magia di un momento importante per un bambino, quando papà, tornato a casa, gli presta tutta la sua attenzione, e per i ragazzi questa è la gioia più grande.

Come puoi vedere, il tempo concesso per giocare con tuo figlio è proprio la comunicazione, particolarmente necessaria per ogni ragazzo. Il gioco fisico, spesso selvaggio, in cui si impegna il papà e il desiderio di oltrepassare gli angusti confini del mondo di suo figlio sono parti sane e necessarie dello sviluppo di un ragazzo. Mentre le mamme cercano di calmare i propri figli affinché non diventino dispettosi, i papà, al contrario, spesso li disturbano, iniziando a giocare con loro in un modo tutto loro speciale, insegnando loro la propria scienza “maschile”.

Questo è esattamente ciò che lo psichiatra Jim Herzog dell'Università di Harvard chiamava giochi kamikaze. William Pollack sottolinea che questo tipo di tempo con i papà è di grande beneficio per i ragazzi nel loro sviluppo, perché aiuta - e questo è particolarmente importante per i ragazzi - a imparare a controllare i propri sentimenti. "I vigorosi giochi 'papà' incoraggiano i ragazzi a imparare a 'leggere' le emozioni del padre."

Un'attività esuberante e orientata all'attività con il papà, che a volte fa impazzire la mamma, è vitale per lo sviluppo dei ragazzi. Tale interazione insegnerà loro a controllare la loro incipiente aggressività, senza sfociare in un vero e proprio litigio e a mantenere un legame amichevole con l’altra persona. Questo non è affatto ciò che molte persone pensano di questi giochi.

Il gioco fisico violento non è solo una moda maschile, ma una scuola meravigliosa che può insegnare a un ragazzo molte cose, inclusa la capacità di controllare le proprie emozioni, fino a che punto può spingersi in un gioco e la capacità di valutare se è in grado di gestire una situazione particolare. attività. Il ragazzo sta semplicemente imparando a comprendere suo padre e i propri sentimenti. Se un bambino inizia a urlare quando un adulto "esagera" nel gioco, o semplicemente perde interesse quando si scopre che è troppo per lui, allora il padre dovrebbe immediatamente rendersi conto che suo figlio ha bisogno di aiuto per poter affrontare il problema. con la situazione.

Il ragazzo impara a leggere le espressioni facciali di suo padre, così come il suo "linguaggio del corpo" e a capire quale comportamento è corretto per lui in questo caso. Questo aiuta il bambino ad apprendere un'importante abilità sociale: comprendere rapidamente le intenzioni delle altre persone. Sperimenterà tutta una serie di emozioni che a volte lo sopraffaranno. Il ragazzo impara a capire quando papà scherza e quando gli fa capire che ha oltrepassato un confine invisibile che non può oltrepassare. Papà può organizzare il gioco in modo tale che il ragazzo non provi confusione o, al contrario, portarlo a un livello tale quando non gli è più possibile.

Quando gioca con suo figlio, il padre dovrebbe parlargli, aiutandolo così a crescere e rafforzando il controllo sulle sue emozioni.

Faccio questo gioco con i miei nipoti: ne afferro uno e lo tengo così stretto che, per quanto ci provi, non riesce a scappare. Ma quando questo comincia a dispiacere al bambino, dico: “Dì la parola magica e ti lascerò andare!”

La nostra parola “magica” è la frase “La nonna è una donna meravigliosa”. Molto raramente i bambini ricorrono ad una “password magica” all’inizio del gioco. Preferiscono combattere con tutte le loro forze o gridare “Password!”, ma allo stesso tempo riorganizzano deliberatamente le parole per formare varie stupide combinazioni. Quindi mi contrastano, non solo fisicamente, ma anche lessicalmente. E i ragazzi adorano combattere fino allo sfinimento. Ma in ogni caso ognuno di loro sa che esiste una “password” grazie alla quale la situazione è sotto controllo.

Lascia che ti faccia un altro esempio. Ho un amico che ha quattro figli. Ogni giovedì sera ospitano un "Campionato Mondiale di Wrestling". I mobili sono appoggiati al muro e al centro della stanza è steso un vecchio materasso di gomma spessa. E inizia il divertimento. Ciascuno dei ragazzi, al comando del padre, lo attacca. “Tutto inizia con scoppi di risate”, dice il mio amico, “e finisce in lacrime. Ma rimango fermamente fedele alla mia linea e non mi arrendo!”

Sì, questo padre ha capito come comportarsi con i suoi figli! Questo evento per loro importante, che si ripete ogni settimana, dà loro l'opportunità di sperimentare cos'è “l'amicizia maschile”, per riceverne piacere e lezione.

In futuro, questi ragazzi, come molti altri, potranno mettere alla prova la propria forza in giochi e competizioni sportive, calcolando con precisione se saranno in grado di avere successo o meno. Un punto molto importante nella genitorialità è anche l'opportunità di comprendere alcune regole del gioco durante questi giochi di potere con altri uomini, a condizione che la situazione non vada oltre certi limiti e che tutti seguano le regole stabilite.

Scambio di "messaggi" tra padre e figlio

William Pollack sottolinea l'importanza per tutta la vita futura del ragazzo dei primissimi insegnamenti sul controllo delle proprie emozioni che un padre può impartire al figlio. Spiega: “Ciò è legato alla capacità di superare in seguito le delusioni e i momenti difficili della vita, adattarsi a un nuovo ambiente e risolvere rapidamente i problemi che si presentano a scuola”.

L'attenzione e il tempo che dedicherai a tuo figlio ripagheranno, risparmiandolo dalla ricerca di risposte a domande su come trovare il suo posto nel mondo delle persone. Sia apertamente che inconsciamente, dobbiamo sempre inviare un messaggio che contenga l’idea di base: “Otterrai quello che desideri”. Ma prima dovremmo assicurarci che non ci sia sarcasmo in queste parole, e non permettere l’abitudine di “mettere ognuno al suo posto”, così comune tra gli uomini.

Se, quando eri bambino, tuo padre ti dava costantemente lezioni di morale, allora devi praticare consapevolmente altri metodi in relazione a tuo figlio. Pensa a quali “messaggi” tuo figlio trarrebbe beneficio dal ricevere da te e sentiti libero di metterli in pratica. Le tue parole dovrebbero dargli forza: “Puoi ottenere tutto ciò che desideri. Lo farai!"

La cosa buona è che tutti gli errori genitoriali possono essere corretti quando inizi a crescere i tuoi figli. Anche se tu stesso non sei cresciuto nel migliore dei modi, puoi diventare un padre meraviglioso. La cosa principale è cercare di non copiare il comportamento di tuo padre o rimanere passivo, senza sapere cosa fare, ma comportarsi saggiamente.

Ma, sfortunatamente, molti di noi che hanno avuto padri irragionevoli, crudeli e arrabbiati da bambini tendono ad andare all'estremo opposto rispetto ai propri figli e diventano papà completamente senza spina dorsale che permettono al bambino di fare quello che vuole solo perché non lo fanno. vogliono che il loro ragazzo provi la sofferenza che li ha colpiti. In realtà, il bambino ha bisogno di un padre autosufficiente e forte che lo ami, ma allo stesso tempo lo guidi, sia amichevole, ma non assecondi ogni suo capriccio.

Ho incontrato padri che, con il pretesto di uno scherzo, insultavano costantemente i loro figli, li deridevano con il pretesto di mettere alla prova le loro forze, e così commettevano il più grande errore di perdere l'opportunità di trasmettere al loro figlio il "messaggio" che lui, in ogni circostanza, può sviluppare le capacità e la forza d'animo necessarie che gli permetteranno di superare qualsiasi ostacolo. Gli insulti pubblici sono come il veleno per un ragazzo. Dopotutto, la prima cosa di cui ha bisogno è il rispetto e il riconoscimento del suo diritto all'autostima. Dobbiamo smettere di ridicolizzare il bambino, in qualunque forma esso possa esprimersi.

Il potere del riconoscimento da parte di un uomo adulto

Nel film per bambini Le cronache di Narnia: Il leone, la strega e l'armadio, c'è una scena in cui Peter si prepara per la battaglia finale con la Strega Bianca. Preoccupato, si guarda intorno tra le fila dei suoi sostenitori e sua sorella, in piedi accanto a lui, sussurra: "Aslan crede che farai questo". Questo “messaggio” trova subito un'eco nel suo animo maschile. Peter raddrizza le spalle e sembra diventare più alto: dopo tutto, Aslan ripone tutte le sue speranze in lui. Ora anche suo fratello minore Edmund può rianimarsi, poiché Aslan è pronto a perdonare il suo egoismo e la sua frivolezza, che hanno messo l'intera famiglia in una situazione pericolosa.

Questo episodio tratto da una storia cinematografica cattura davvero una verità eterna: gli uomini in crescita ricevono potere dall'approvazione delle persone che rispettano. E noi, come padri, abbiamo nelle nostre mani questo diritto di ispirare i nostri figli a traguardi seri, offrendo loro sostegno ed essendo un esempio per loro di come dovrebbe comportarsi un vero uomo.

I due casi sopra descritti mostrano chiaramente quanto sia importante per i ragazzi nel processo di maturazione la mano guida di un uomo. La fiducia nella capacità di un ragazzo di farcela, così come il sostegno maschile nel superare i problemi se le cose non vanno come vorremmo, non sono altro che due facce della stessa medaglia.

Quando sorgono problemi comportamentali o un ragazzo fallisce in qualcosa, è importante per lui sapere che c'è qualcuno che gli mostrerà come uscire dall'area di rigore e rimettersi in gioco.

Padre, puoi mostrare a tuo figlio come uscire dalla fossa che si è scavato.

Un giorno, dopo un seminario sui problemi dell'educazione, un atleta abbastanza famoso mi chiamò e disse che voleva consultarmi. Si è scoperto che aveva già ricevuto molti consigli utili, ma non sapeva ancora come affrontare l'enigma familiare che si era creato. Quando suo figlio di sei anni fu mandato nella sua stanza per “tornare in sé”, mentre era lì, diede un calcio al muro con tutte le sue forze, facendogli un buco. Questo papà sentiva istintivamente di dover fermare in qualche modo questo oltraggio, ma mia madre era sicura che la ragione del comportamento di suo figlio fosse molto più profonda.

Naturalmente, i ragazzini hanno bisogno di aiuto immediato per dimostrare loro che possono trovare una via d'uscita da ogni situazione. Ho suggerito a questo papà di applicare il principio del sostegno, ma anche di provare a reindirizzare il comportamento di suo figlio. Ad esempio, stai accanto a tuo figlio, esamina attentamente il buco nel muro e dì qualcosa del tipo: “Sì, bisogna fare qualcosa per questo buco. Come risolverai questo problema?"

In altre parole, devi trasmettere al ragazzo un “messaggio” che sai che ha carattere ed è capace di risolvere da solo il suo problema. Come padre, capisci che il bambino ha bisogno della tua guida e del tuo aiuto, ma il ragazzo deve anche rendersi conto che il suo comportamento non viene premiato e mamma e papà non vogliono arrabbiarsi per questo. I padri spesso si trovano ad affrontare la necessità di aiutare il figlio a uscire da qualche “buco” in cui è involontariamente salito.

Dai a tuo figlio il diritto di affrontare il suo problema da solo, ma offrigli strumenti che lo aiuteranno a superarlo, ma cerca di non danneggiare la sua autostima.

Barbara Coloroso

Nel caso sopra descritto, il figlio potrebbe offrire alcune soluzioni creative, ad esempio: “Il nonno può riempire il buco”, “Lo farò io stesso se riceverò un set di attrezzi da falegnameria per Natale”. Tuttavia, la cosa principale è che padre e figlio raggiungano una sorta di accordo. Puoi anche coinvolgere qualcuno dall'esterno nella risoluzione di questo problema, ad esempio lo stesso nonno. Ma allo stesso tempo, il bambino deve pagare una certa somma della sua paghetta per il danno causato e dare un contributo utile: aiutare a eliminare ciò che ha fatto. Il tuo obiettivo è stringere la mano al giovane piantagrane dopo che ha attraversato l'intero processo di auto-soluzione del suo problema - "ripristinando lo stato originale" (per così dire, riparazione), comprendendo chiaramente ciò che ha fatto e avendo finalmente accettato il punizione che meritava (ormai tutta dimenticata). Molto spesso nelle famiglie regna un'atmosfera difficile e un'ostilità reciproca, perché i genitori semplicemente non sanno cosa fare con un simile comportamento del figlio, come agire per risolvere tali situazioni di crisi e quindi dare al bambino l'opportunità di vivere in pace.

Amore che perdona

Un padre amichevole e forti legami familiari sono i fattori più importanti che proteggono i ragazzi dall’intraprendere la strada sbagliata. L'amore incondizionato e costante di un padre è vitale per ogni ragazzo. E se l'amore dipende da alcune condizioni, allora non è più amore, ma commercio.

Bill Glass, un ex giocatore della NFL che ha lavorato nelle carceri minorili per 36 anni, ha dichiarato in un'intervista del 2005: “Recentemente ho visitato una prigione del Texas con 300 ragazzi di età compresa tra 10 e 15 anni che sono riusciti a commettere ogni crimine immaginabile. Ho chiesto al direttore quanti di questi ragazzi avevano ricevuto visita dai loro padri nell'ultimo anno. “Uno”, rispose il capo, “e dopo 15 minuti hanno iniziato a litigare e papà è impazzito di rabbia”.

Il dottor John Graham, l'autore della prefazione a questo libro ed ex preside della più grande scuola superiore maschile della Nuova Zelanda, mi ha detto che la sua esperienza è che se un ragazzo si trova in una situazione difficile e il padre (e anche la madre) cerca di aiutarlo, sarà sicuramente risolto.

Padri, ragazzi e sport

Ognuno di noi vuole appartenere a qualche gruppo di persone. Per quanto riguarda i ragazzi, la possibilità di entrare a far parte organicamente della squadra è molto importante per fargli sentire a casa.

Pertanto, lo sport gioca un ruolo speciale nella vita dei ragazzi. Questo, si potrebbe dire, è come un campo di battaglia sul quale puoi mettere alla prova la tua forza, oltre ad avere un'eccellente opportunità per padroneggiare varie abilità, mostrarti e sentire lo spirito del cameratismo maschile. Lo sport è uno sbocco per quegli impulsi che i ragazzi vogliono esprimere in modo naturale. Allo stesso tempo, lo sport fornisce una struttura ben sviluppata per l’espressione di sé e insegna loro a mantenere una rigida disciplina.

Anche i bambini mostrano molto raramente il desiderio di smettere di giocare se hanno disaccordi o scontri. Di solito si torna subito al gioco, perché per i ragazzi la cosa più importante è il gioco stesso. Per le ragazze è tutto diverso: se hanno dei disaccordi, solitamente il gioco finisce lì e se ne vanno sconvolte. Per le ragazze, la cosa più importante sono le relazioni.

Molti ragazzi continuano a praticare sport fino alla fine dell'adolescenza e anche dopo la maturità, indipendentemente dal fatto che diventino atleti di prim'ordine o rimangano dilettanti. Non è questo il punto: ciò che li attrae nello sport è, prima di tutto, l'opportunità di sentirsi in squadra, vicini ad altre persone. Sia i ragazzi che gli uomini si divertono nello spirito di sana competizione che è così evidente nello sport, così come nel cameratismo maschile che nasce quando discutono delle proprie motivazioni e obiettivi.

Uno dei problemi più seri che i ragazzi devono affrontare è il bisogno di appartenere a una sorta di comunità maschile caratterizzata da sincerità e fratellanza. C. S. Lewis lo ha scritto bene nel suo libro “I quattro amori”: “Nelle società primitive, la comunità di uomini, cacciatori e guerrieri non era meno importante della nascita e dell’educazione dei bambini... Molto prima che la storia iniziasse, noi uomini , dovevamo riunirci, separatamente dalle donne, per fare insieme ciò che dovevamo fare e sapevamo fare. Bisognava farlo: da questo dipendeva la sopravvivenza. E dovevamo non solo farlo, ma anche parlarne.

Dovevamo pianificare la caccia e la battaglia. E poi, una volta terminato, dovevamo ricordare i morti... Abbiamo ridicolizzato o punito i codardi e gli allarmisti, abbiamo onorato coloro che camminavano avanti... Queste erano, per così dire, le nostre conversazioni “professionali”.

È un dato di fatto che l'opportunità di stare insieme ci ha fatto piacere. Siamo guerrieri, siamo cacciatori: siamo tutti uniti dal fatto che possiamo farlo. Abbiamo competenze comuni, siamo uniti dagli stessi pericoli, dalla lotta comune, dalle battute maschili salate”.

Anche se il vostro bambino non mostra alcuna particolare inclinazione verso nessuno sport, insegnategli comunque a fare giochi sportivi, spiegategli le regole di base e mostrategli le tecniche più semplici (ad esempio, come lanciare una palla), in modo che possa impegnarsi facilmente il gioco dei ragazzi del posto e non mi sentivo di non poter fare nulla in confronto a loro. Il ragazzo deve sapere che non è peggiore degli altri, che “appartiene” alla comunità degli altri ragazzi che giocano nel cortile. Se sente di essere diverso da loro, o di non poter prendere parte al gioco su un piano di parità, allora nella sua mente rimarranno impressi molti “messaggi” negativi riguardanti la sua personalità, e questo sicuramente si manifesterà in seguito.

I ragazzi tendono a divertirsi nel "dividersi in clan". Avere un gruppo di coetanei nelle vicinanze riduce il livello di pressione psicologica che deriva dal dover comunicare con qualcuno uno contro uno, il che determina la struttura cerebrale tipicamente “maschile”, con meno connessioni tra le cellule nervose, che determina il processo di comunicazione. I ragazzi ricevono un grande stimolo dal sentirsi supportati da persone diverse, e questo è ciò che lo sport può fare anche per loro.

Recentemente, parlando con il giudice dell'Alta Corte della Nuova Zelanda Andrew Becroft, ho notato due cose: l'alto tasso di delinquenza in Nuova Zelanda da parte di bambini minorenni cresciuti senza padre, e il fatto ovvio che i minorenni delinquenti quasi mai non erano interessati a nessuno sport . Il primo ed il secondo fatto possono essere facilmente collegati tra loro.

Papà, ricordate che lo sport è una grande occasione per donare gioia ai vostri figli. Anche per un bambino, non c'è modo migliore per incoraggiarlo a svolgere le sue faccende, a pranzare o a lasciare che i suoi genitori gli lavino i capelli che promettergli che giocherai a cricket con lui sul prato davanti a casa. Puoi introdurre i tuoi figli ad attività sportive sane e discutere con loro notizie sportive. Come mi ha confidato un adolescente, “di solito io e mio padre scambiamo appena qualche parola, ma puoi sempre andare in giardino a giocare a cricket: è una zona sicura per entrambi”.

Quando l'atmosfera a casa è tesa e le conversazioni si surriscaldano ancora di più, invita tuo figlio a uscire e giocare a basket insieme o correre intorno all'isolato. Questo ridurrà immediatamente il livello di tensione perché aprirà una “valvola” che permetterà di “sfogarsi” attraverso l'azione fisica – che è ciò di cui molto spesso il bambino ha bisogno.

Responsabilità ed etica del lavoro

I padri hanno l'opportunità di aiutare i ragazzi a provare la piacevole eccitazione di ciò che li spaventa e ad apprendere cos'è il rischio. Sono anche in grado di mostrare cosa significano "responsabilità" ed "etica del lavoro".

Uno dei miei amici lavora come manager nel più grande supermercato della nostra città. Ha dei dipendenti meravigliosi. Ognuno di loro svolge un lavoro che richiede un alto livello di responsabilità personale - lo stesso vale per i ragazzi che vengono al supermercato per guadagnare soldi extra dopo la scuola. Questa è una politica saggia. Il manager ritiene questi ragazzi responsabili del loro lavoro e si aspetta che facciano di tutto per giustificare la fiducia dell'azienda.

I ragazzi hanno solo bisogno di sentire che hanno qualcosa di importante da fare, che vengono presi sul serio, quindi è necessario dare a ciascuno di loro un ruolo significativo e importante nella “squadra” familiare in modo che si sentano presi in considerazione. conto del fatto che sono apprezzati e amati, non solo per quello che sono, ma anche per il beneficio che apportano alla famiglia. Non farai nulla di buono per tuo figlio se gli crei una vita facile senza chiedergli di fare nulla in casa. Se fa piccole concessioni (ad esempio, inizia a mettere la biancheria sporca nel cesto della biancheria senza che gli venga chiesto, fa alcune faccende quotidiane in casa, dà da mangiare e porta a spasso il cane), allora questo non farà altro che legarlo ancora di più alla famiglia e aumentare la propria consapevolezza di importanza.

Come padri, noi, insieme alle madri, dobbiamo fare tutto il possibile per creare un’atmosfera familiare caratterizzata da scopo e prospettiva, indicazioni chiare di ciò che è considerato importante e prezioso nella nostra famiglia, come la lealtà, la comunità e il duro lavoro. E allora i nostri ragazzi si sentiranno tutelati, svilupperanno il senso di autostima e sapranno cosa significa giocare “di squadra”.

Stretto legame tra padre e figlio

Stephen Biddulph, un esperto australiano nel campo dell’educazione, ritiene che dall’età di quattro anni il ragazzo sia intensamente alla ricerca di qualcuno che possa diventare per lui “un modello di vero uomo”. A questa età, i ragazzi bramano la compagnia maschile. Qualsiasi conversazione con il padre, domande che il bambino gli pone: tutto questo fa parte del "programma" per lui, che significa "essere un uomo".

Come può un papà interessare un bambino? La risposta è semplice: coinvolgendolo nel tuo mondo. Porta tuo figlio con te quando vai al negozio. Chiedi a tuo figlio di completare un compito semplice mentre stai facendo qualcosa, ad esempio in giardino o nel tuo laboratorio, e poi assicurati di lodarlo quando lo completa. Dai a tuo figlio un compito “responsabile”: correre da qualche parte o tenere in mano qualche tipo di strumento.

Fagli sapere che mostri interesse per ciò che fa a casa, a scuola o nel cortile. Forniscigli un aiuto pratico in questo. Inventa una storia in cui tuo figlio è il personaggio principale e raccontala in modo tale che anche lui ne prenda parte.

Ad esempio, ho un amico che porta con sé i suoi figli in età scolare a pescare e mostra loro come diventare un maestro di questo mestiere. L'ultima volta che sono andati a pescare durante il fine settimana, ha suggerito ai ragazzi di guardare un video su come posizionare correttamente un'esca sull'amo in modo che potessero esercitarsi nella prossima battuta di pesca. Allo stesso tempo, il padre ha incoraggiato i suoi figli: “Tenete presente che quando tornerò a casa dopo il lavoro, controllerò sicuramente quello che avete imparato durante questo periodo!”

Incoraggia anche tuo figlio a mantenere le tradizioni che fanno gli uomini della tua famiglia, come preparare frittelle per tutta la famiglia la domenica mattina.

È meglio essere vicini

Condividi con tuo figlio la gioia delle attività attive inerenti agli uomini. I ragazzi amano imparare cose nuove sul mondo che li circonda e sulle persone; sono molto interessati alle automobili, ai computer, alla pesca, alla scultura in legno e all'escursionismo.

Rafforza il tuo legame con i tuoi figli raccontando storie o semplicemente sedendoti uno accanto all'altro o, meglio ancora, facendo qualcosa insieme che piaccia ai ragazzi. È utile per tuo figlio vederti di qualsiasi umore, impegnato in cose diverse: quando stai facendo qualcosa, guidi una macchina, prepari la cena o gli leggi un libro.

Il ragazzo impara la compassione da suo padre

È vero, non sempre i papà trovano un approccio con il proprio figlio con la stessa facilità delle mamme. Ma uno studio recente ha scoperto che i padri sono altrettanto compassionevoli verso un bambino che piange quanto le madri, ma lo esprimono in modo diverso. Personalmente, credo che i papà amino soprattutto i ragazzi e nutrano per loro un amore divorante, che si esprime in ciò che fanno per loro con le proprie mani, o nel fatto che cercano di fornire loro tutto ciò di cui hanno bisogno per la normale vita quotidiana. sviluppo. Vogliono anche proteggere i loro figli dagli abusi di altre persone.

I papà con cui ho parlato amavano i loro figli con tutto il cuore e cercavano di essere dei buoni padri per loro. Tuttavia, la mancanza di conversazioni intime con tuo padre e i ricordi di una relazione negativa o ostile con lui possono creare modelli di interazione non ideali.

Osservando manifestazioni di forza e gentilezza, il ragazzo può apprendere il vero comportamento maschile da suo padre.

In Life Without a Father, David Popnow spiega: “È la presenza di un padre nella vita di un ragazzo che lo aiuta a capire cosa siano l’empatia e la compassione. Quei ragazzi che trascorrono molto tempo con i loro padri (almeno una o due volte alla settimana), ad esempio durante il bagno o l'alimentazione, mostrano livelli più elevati di empatia e compassione."

Padri e umorismo

John Gadsby, uno dei comici neozelandesi più famosi, racconta che un giorno un ragazzo gli si avvicinò e gli disse che se lo ricordava molto bene. Il fatto è che da bambino questo giovane guardava la televisione il giovedì (il programma televisivo serale "McPhail e Gadsby") - questa era l'unica sera in tutta la settimana in cui i suoi genitori gli permettevano di restare a guardare la TV, e anche il unica occasione per sentirlo ridere, padre. Poi gli fece una grande impressione e lo ricordò per il resto della sua vita.

(Ian Grant)

Il fatto che i padri trattino i figli in modo non paterno e li vedano come rivali non è vero solo per i personaggi della mitologia greca. Nel corso degli anni di pratica psichiatrica, ho dovuto ascoltare molti uomini, e spesso mi hanno detto che non conoscevano la cura paterna durante l'infanzia, perché i loro padri erano emotivamente non disponibili, chiusi, alienati, schizzinosi, ostili e persino crudeli. Quanta tristezza, dolore e rabbia questo risveglia nei figli (e nelle famiglie nel loro insieme)... e questo comportamento si trasmette di generazione in generazione. E capita spesso che un padre si sforzi sinceramente di avvicinarsi emotivamente a suo figlio e di sostenerlo in tutto, ma ci sono ancora momenti in cui improvvisamente riversa sul bambino un'accusa di ostilità, e poi si sente in colpa e si sorprende di quanto la rabbia che suo figlio ha risvegliato in lui.

L'alienazione tra padre e figlio inizia con il risentimento o la competizione del padre ancor prima della nascita del bambino. La gravidanza di sua moglie potrebbe far rivivere i sentimenti negativi che ha provato da bambino. Forse un uomo avrà anche una relazione a breve termine dalla parte per sopprimere la depressione o i sentimenti di impotenza. L'immagine di una moglie incinta può risvegliare i ricordi d'infanzia della gravidanza di sua madre e del dolore che la gravidanza e il neonato gli hanno portato.

Ora, come marito, ha dovuto sperimentare di nuovo la stessa cosa che aveva sperimentato in precedenza da figlio: ha iniziato a occupare un posto molto più piccolo nella vita della donna che gli dà calore e cura. Già durante la gravidanza diventa meno accessibile: si chiude in se stessa, si stanca più facilmente e rifiuta alcune attività comuni. Presta sempre più attenzione a se stessa e meno a lui, forse perdendo interesse per il sesso, che era per lui il principale mezzo di autoaffermazione e manifestazione di intimità.

La gravidanza della moglie ravviva nell'uomo la rabbia, l'ostilità e il senso di competizione verso il bambino sperimentati nell'infanzia e poi repressi. Per il futuro padre tali sentimenti sono ancora più inaccettabili e quindi, come prima, devono essere nascosti. Come gli dei padri dei miti greci, ha paura che questo rivale lo relega in secondo piano.

La nascita di un figlio, soprattutto del primogenito, segna una nuova tappa nella vita di un uomo. Molti uomini hanno paura della responsabilità della propria famiglia. Il futuro padre comincia a dubitare di poter provvedere alla moglie e al figlio, soprattutto se non ha fiducia nella stabilità del suo lavoro o nelle sue prospettive di crescita. Il sentimento di inadeguatezza in quest'ultima prova della sua mascolinità può risvegliare in un uomo dubbi irrazionali che il bambino sia anche suo.

Inoltre, può essere sopraffatto dal panico, dalla sensazione di essere caduto in una trappola. In passato, molte persone associavano il matrimonio stesso al “lavoro duro”, ma ora il matrimonio e la nascita di figli sono decisioni indipendenti e fasi separate nella vita di una persona. Ora la sensazione più forte di essere intrappolata non è associata al matrimonio in sé, ma alla nascita di un figlio. La paternità spesso comporta la necessità di chiedere un prestito bancario, stipulare un'assicurazione e rimanere per qualche tempo l'unico capofamiglia - e un uomo spesso deve aggrapparsi a un lavoro che non gli piace o lavorare part-time per riuscire in qualche modo a guadagnarsi da vivere. finisce quadrare. E così, mentre coloro che li circondano si congratulano con i coniugi e si agitano intorno alla moglie incinta, il marito spesso prova non tanto gioia quanto orrore e ansia per l'imminente aggiunta alla famiglia.

Il neonato diventa allora il centro dell'attenzione di tutti, e le dolorose esperienze dell'infanzia si risvegliano in molti uomini. La moglie diventa più madre per il neonato che sua moglie. Come temeva il marito, il bambino lo ha messo in secondo piano, almeno per un po'. Rivelando attraverso l'analisi i sentimenti nascosti degli uomini, scopriamo che spesso provano invidia nei confronti della moglie a causa della sua capacità di dare alla luce un figlio e occuparsi solo di lui per un certo periodo, o invidia del bambino a causa della sua vicinanza alla moglie. corpo - soprattutto se durante questo periodo la coppia non vive una vita sessuale. I seni che tanto amava ora “appartengono” al suo figlioletto. E con l'avvento di questo bambino, i tempi in cui vivevano solo l'uno per l'altro finirono.

La cultura patriarcale offre poche opportunità per lo sviluppo di forti legami tra padri e figli. Una volta gli uomini erano orgogliosi di “non preoccuparsi dei pannolini”. I figli, soprattutto i maschi, servivano come prova della mascolinità del padre e come un modo per aumentare la sua autorità o soddisfare le sue ambizioni, ma personalmente gli procuravano poca gioia. Lo stesso Padre Celeste non si prende cura del bambino, e quindi questo archetipo non può servire come modello di cura paterna o di intimità emotiva con il bambino.

Al giorno d'oggi, molti uomini sono stati presenti personalmente durante molte ore del travaglio e del parto stesso. Dopo aver parlato con loro, ho avuto l'impressione che in questi momenti il ​​padre stabilisca un legame profondo con il bambino. Tuttavia, se questa connessione ancora non sorge e la tenerezza e il desiderio di proteggere il bambino e la moglie non si risvegliano nel padre, allora quest'uomo, di regola, prova rabbia e profondo risentimento, perché percepisce la gravidanza di sua moglie e la nascita del bambino come una serie di privazioni. La rabbia verso l '"invasore" (soprattutto se si tratta di un figlio) e la rabbia verso la moglie che lo "ha lasciato" per il bene del bambino: questi sentimenti possono o meno raggiungere la coscienza di un uomo. Quando scopriamo questa rabbia durante le sessioni di terapia, di solito scopriamo che sotto c'è uno strato ancora più profondo: paura dell'abbandono e sentimenti di indegnità.

Successivamente, il padre si vendica di suo figlio, sottoponendolo a punizioni corporali, facendo dichiarazioni ostili nei suoi confronti, ridicolizzandolo - e tutto ciò è giustificato dalla necessità di abituare il bambino alla disciplina o "aiutarlo a diventare un vero uomo". Spesso un padre si sforza di battere suo figlio in ogni partita. Il divertimento rumoroso inizia con un allegro clamore e quasi sempre finisce con le lacrime di un bambino, che viene poi ridicolizzato per aver pianto. Quando un bambino di quattro o sei anni dice: "Vorrei che papà non tornasse a casa dal lavoro", ciò non è necessariamente una conferma della presenza di un complesso di Edipo. Forse il bambino ha semplicemente paura di un padre arrabbiato che sfida costantemente suo figlio a una competizione.

Il figlio, che ha sottratto parte dell’attenzione della donna al padre ed è diventato oggetto di gelosia, diventerà adulto e acquisirà forza, mentre la forza del padre diminuirà. A meno che il padre non consumi in qualche modo il figlio, proprio come facevano gli Dei Padre nel mito greco, un giorno diventerà abbastanza forte da sfidare suo padre e rovesciare il suo potere.

La dottrina del peccato originale e la dottrina psicoanalitica secondo cui tutti i figli vogliono uccidere il padre e sposare la madre sono teorie che giustificano l'ostilità provata dai risentiti Padri celesti nei confronti dei loro figli. L'idea della “necessità” della punizione è confermata da detti come “risparmia la verga e rovina il bambino”.

Dapprima il figlio perde la fiducia, poi si spaventa e infine sperimenta l'ostilità nei confronti del padre, che fin dall'infanzia considera suo figlio viziato e lo tratta di conseguenza. Tuttavia, se un padre si prende cura di suo figlio, gioca con lui, gli insegna e gli serve da esempio positivo, la situazione è completamente diversa. Quindi il bambino a volte è ancora più attaccato a suo padre che a sua madre, o talvolta preferisce stare con sua madre, e talvolta con suo padre.

Non è raro incontrare Padri celesti lontani. Non sono crudeli con i loro figli, ma sono emotivamente e fisicamente non disponibili. Non è raro tra i miei pazienti riferire che da bambini desideravano l'attenzione e l'approvazione di un padre lontano (piuttosto che provare ostilità nei suoi confronti, come suggerisce la teoria del complesso di Edipo). Durante l'infanzia, questi figli idealizzano il padre e sperimentano una mancanza di comunicazione con lui.

Mentre il figlio spera che suo padre lo noterà e lo riconoscerà davvero, i sentimenti dominanti del bambino sono il desiderio e la tristezza. La rabbia verso il padre arriverà più tardi, quando il figlio rinuncerà a tutte le aspettative e spererà che suo padre lo tratterà come un padre, e non sognerà più l’amore di suo padre. La fonte della rabbia può anche essere la delusione per il fatto che questo padre lontano si sia rivelato indegno dell'immagine idealizzata che si è sviluppata nella mente del bambino.

Spesso si sviluppa una relazione superficiale, puramente rituale, tra un Padre Celeste emotivamente chiuso e suo figlio giovane o adulto. Quando padre e figlio sono insieme, hanno una conversazione del tutto prevedibile fatta di una serie di domande e risposte come "Come stai?", dove non viene rivelato nulla di veramente personale. Da un punto di vista psicologico, un simile rapporto tra il Padre Celeste e suo figlio crea l'impressione di un allontanamento del tutto confortevole. Dietro questa facciata, però, potrebbe nascondersi una delusione.

Quando un figlio sente che suo padre lo vede solo come un altro motivo per essere orgoglioso di se stesso, può diventare apertamente ostile nei confronti dei suoi genitori. Se un bambino sente che suo padre non è affatto interessato alla sua personalità, ma si crogiola felicemente nei raggi dei risultati e delle vittorie di suo figlio, l'alienazione cresce. Tali sentimenti sono particolarmente caratteristici dei giovani coinvolti nello sport.

Bruce Ogilvy, autore di Problematic Athletes e pioniere nel campo della psicologia degli atleti, descrive il seguente caso. Un giorno venne avvicinato da un giovane, un brillante giocatore di baseball, potenziale candidato alla massima serie. Tuttavia, durante la selezione dei giocatori per i campionati più importanti, il ragazzo ha improvvisamente commesso un errore.

Ha dimostrato la sua arte alla commissione. Per un po' tutto andò liscio, ma all'improvviso, inaspettatamente per lui, mandò una dozzina di palline lontano dal bersaglio. Gli ho detto: "Fermati, voglio che tu riviva tutto questo evento con me in ogni dettaglio..." Il ragazzo cominciò a parlare in dettaglio di ogni palla che puntava esattamente al bersaglio, e all'improvviso esclamò: "Oh Dio, all'improvviso ho visto questo figlio di puttana! Mio padre è apparso sul lato destro della tribuna." L'unica cosa di cui suo padre gli parlava era il successo sportivo. Dopo aver analizzato la situazione in dettaglio con me, il ragazzo si è reso conto che soddisfacendo le sue ambizioni in questa situazione, avrebbe soddisfatto allo stesso tempo le ambizioni di suo padre. E questo era inaccettabile per il giovane. Posso citare migliaia di casi simili. Ho una storia simile su un padre e un figlio di ogni città americana6.

A questo particolare atleta non piaceva che suo padre fosse interessato solo ai suoi risultati atletici, e il giovane non voleva soddisfare le ambizioni di suo padre o il suo bisogno di condividere la gloria di suo figlio. I padri molto spesso si aspettano che i figli, soprattutto i primogeniti, svolgano questo ruolo. Ecco perché la nascita di un maschio è così gradita (più della nascita di una femmina). L'uomo, regalando sigari ai suoi ospiti, annuncia con orgoglio di avere ora un “figlio ed erede” che porterà il nome di suo padre (e soddisferà le sue ambizioni) e che, proprio in virtù del fatto di essersi rivelato essere un ragazzo , dimostra la mascolinità del genitore. Il fatto stesso della nascita di un maschio soddisfa il bisogno patriarcale del padre di un figlio. Poi arriva la necessità che il figlio sia all'altezza delle aspettative del padre, senza tener conto del fatto che il bambino viene al mondo con le proprie capacità e talenti, bisogni emotivi, difetti, tratti della personalità e, forse, obiettivi di vita speciali.

Probabilmente, qualsiasi padre che alleva un figlio ricorda perfettamente la raffica di emozioni che ha provato quando ha saputo che era nato un maschio. In molte culture, la nascita di un figlio è motivo di particolare orgoglio e grande gioia per i genitori.

Ma cosa succede tra persone così vicine se spesso il dialogo tra un padre impegnato e magari stanco e un figlio adolescente consiste in una domanda standard: “Com’è andata a scuola?” e una risposta ancora più standard: “Bene”? Dopotutto, sembrerebbe che queste anime affini non dovrebbero avere problemi di comunicazione. Naturalmente, questa situazione non si sviluppa sempre e non per tutti, ma sempre più spesso i genitori (soprattutto i papà) iniziano ad allontanarsi nel tempo.

Perché sono così lontani?

Naturalmente il problema non si sviluppa dall’oggi al domani. Molto spesso tutto inizia gradualmente, gradualmente. Probabilmente tutti hanno familiarità con la situazione in cui il ruolo di un padre che lavora di un figlio piccolo si riduce all'acquisto tempestivo di pannolini e alimenti per l'infanzia, e la madre, che è in congedo di maternità, magari con il sostegno delle nonne, se la cava bene con questa cura e altro ancora. In questa fase, di solito è abbastanza facile per il papà convincersi che il bambino è semplicemente troppo piccolo, ma crescerà... Ma è cresciuto.

Come parlare con lui?

Proviamo a capire come parlare con nostro figlio in crescita. In precedenza, un bambino con tutti i suoi problemi correva da sua madre e suo padre, senza dubitare che avrebbero potuto aiutarlo e consolarlo. Perché, essendo maturato, si è improvvisamente allontanato? E, soprattutto, come diventare di nuovo un caro amico di tuo figlio adolescente?

Un bambino, e ancor più un adolescente, reagisce in modo molto sensibile all'intonazione. E di fronte al tono sbagliato, alla falsità o all'indifferenza, può ritirarsi, murandosi con un muro di silenzio o di risposte monosillabiche. Ma ogni adolescente (anche i “temerari” più disperati non fanno eccezione) ha bisogno, prima di tutto, di un interesse sincero e, ovviamente,... L'amore della mamma è incondizionato: esisti e la mamma ti ama per questo. Ma gli elogi e l’orgoglio di papà devono ancora essere guadagnati, e tanto più preziosi sono per il ragazzo. Cari papà, per favore trovate qualcosa per cui lodare vostro figlio. Ma solo sinceramente, e non “per spettacolo”!

Naturalmente, se tuo figlio ha fatto qualcosa di sbagliato e la situazione richiede un duro "debriefing", beh, questo è il tuo sacro dovere, ma non dovresti "leggere la morale" per troppo tempo. E, prima di tutto, capisci da solo cosa vuoi trasmettere esattamente attraverso una conversazione educativa, ricorda te stesso alla sua età: davvero non hai mai fatto nulla di riprovevole? Certo, devi capire le situazioni difficili, ma in modo tale che se sorgono problemi, tuo figlio non si senta a disagio nel rivolgersi a te per un consiglio.

Autorità paterna

Nell'adolescenza, ogni ragazzo ha un bisogno vitale di un uomo accanto, la cui autorità sarà per lui innegabile. Anche i “figli di madre” più disperati trovano una persona del genere nel loro ambiente: se questa persona non è il padre (dopo tutto, ci sono famiglie monoparentali), allora può essere un nonno, uno zio, un insegnante, un allenatore. Ma se questa è la norma per una famiglia monoparentale, allora in una famiglia completa il padre dovrà comunque sforzarsi di essere un'autorità indiscutibile agli occhi del figlio in crescita. Questo è difficile se sei lontano dagli interessi di tuo figlio, ma in segno di attenzione gli fai semplicemente un regalo. Ma è il padre che dovrebbe capire cosa potrebbe interessare al figlio in età scolare. Mostrare sincero interesse per gli hobby del tuo ragazzo adulto è uno dei modi per guadagnare la sua fiducia e avvicinarti spiritualmente.

Inoltre, è il padre che può (e deve) insegnare al figlio a svolgere tutte le faccende domestiche “maschili” necessarie. Questo tornerà sicuramente utile per un adolescente in età adulta.

Un figlio in crescita ha sicuramente bisogno di dedicare del tempo alla comunicazione con i coetanei. Sarà più conveniente per il padre in questa situazione stabilire delle priorità: prima affronterai le tue responsabilità, poi potrai essere libero.

Bene, ovviamente, non puoi fare a meno di un esempio personale. Dopotutto, è da suo padre che il ragazzo deve imparare il corretto comportamento maschile, la capacità di essere responsabile e organizzato. Forse ha senso gestire insieme alcune faccende domestiche e risolvere problemi comuni fornirà molti argomenti di discussione. E papà avrà l'opportunità di dare uno sguardo più da vicino alle inclinazioni e ai talenti di suo figlio e trarre alcune conclusioni. Ad esempio, non è assolutamente necessario che un futuro genio del computer torturi un violino innocente, ma fare sport è più che necessario.

Alla ricerca di interessi comuni

Un'attenzione sincera agli hobby di tuo figlio ti consentirà di trovare argomenti comuni che interessano entrambi. Sì, questo non è difficile, dal momento che quasi tutti i ragazzi amano la tecnologia e i giochi per computer e, inoltre, una parte significativa dei figli adulti è interessata allo sport e/o alla musica moderna. Naturalmente, per poter discutere di questi argomenti con tuo figlio, dovrai almeno farti un'idea generale di cosa ascolta e cosa suona. Forse non sarebbe una cattiva idea nemmeno organizzare un campionato casalingo, sconfiggere i mostri del computer, o assistere con tuo figlio a un concerto del tuo gruppo rock preferito, guardare film che gli interessano, leggere libri di cui è entusiasta. Potrebbe non essere esattamente il tipo di letteratura o musica che ti piace, ma avrai sempre qualcosa di cui parlare! Discutete, dibattete e permettetevi anche di essere sconfitti in una discussione. Cerca di espandere la sua gamma di interessi: insegnagli ad ascoltare musica più complessa.

Alcuni suggerimenti per aiutarti a costruire la giusta linea di comunicazione

Ricorda che è inaccettabile comunicare con tuo figlio già maturo nello stesso modo in cui comunicavi con lui quando era ancora un bambino. Un adolescente vuole che suo padre lo tratti da adulto, quindi lasciate nel passato gli scherzi infantili e i soprannomi affettuosi, ma allo stesso tempo cercate di non perdere il filo di fiducia che vi lega.

Gli esperti nella comunicazione con gli adolescenti consigliano di evitare un'eccessiva apertura e domande dirette. Non dimenticare che un figlio adolescente può diventare riservato e, a questo proposito, stabilisce dei limiti nel discutere le proprie esperienze, che il padre deve rispettare.

Naturalmente, quando si parla del tema della comunicazione tra padri e adolescenti, non si può ignorare il tema della fisiologia. Inoltre, molto probabilmente, si tratta dell'educazione all'atteggiamento corretto nei confronti del sesso opposto. Purtroppo viviamo in un mondo in cui è abbastanza facile ottenere informazioni su qualsiasi questione; Internet è onnipresente su ogni telefono; Il compito del padre è aiutare il figlio a superare il periodo, aiutarlo ad acquisire più fiducia in se stesso e sopportare con coraggio le prime delusioni. Come dimostra l'esperienza di molti genitori che affrontano un periodo adolescenziale difficile, parlare di amore, amicizia e amicizia con i propri figli non è così facile. I bambini non hanno fretta di aprirsi ai loro genitori, quindi avrai bisogno di molti sforzi per mantenere un rapporto di fiducia ed essere presente quando tuo figlio ha bisogno di consigli.

Non aspettare, e ancora di più, non chiedere all'adolescente di fare i primi passi verso la discussione di argomenti dolorosi: in questa situazione, l'iniziatore della conversazione dovrebbe essere il padre.

Non trattare mai i problemi di tuo figlio come qualcosa di non importante e non dire che tutte queste sono sciocchezze e sciocchezze. Dimostra che gli dai completa libertà nella relazione, che sei interessato alla sua opinione, che hai fiducia in lui nel prendere decisioni importanti e che, indipendentemente dal risultato, sarai dalla sua parte.

Durante la crescita, è importante che tuo figlio abbia una spalla affidabile accanto, un amico che capirà e sosterrà, ma non gli risolverà il problema, ma darà consigli e verrà in soccorso.

Non dovresti offenderti se tuo figlio non apprezza gli sforzi che hai fatto, ricorda che è in questo momento che ha più urgentemente bisogno di te, anche se lui stesso potrebbe non capirlo, sii scortese e chiediti di lasciarlo in pace;

Anche se il comportamento dell'adolescente ti sembra oltraggioso, dimentica i tuoi sentimenti, non rifiutare la comunicazione e combatti per la relazione. Non importa quanto tu voglia tenere lezioni, riconosci che il modo in cui è costruita la linea di comunicazione determinerà se diventerai un compagno alla pari per lui o se ti sarà impedito di entrare nel “suo territorio”.

Naturalmente, questo è molto difficile. Certo, sei stanco al lavoro e hai così poco tempo libero! Ma questo è tuo figlio e nessuno tranne te può insegnargli ad essere un vero uomo. Comunica con lui il più possibile, apprezza la sua fiducia e cerca di essere un saggio consigliere. Dopotutto, questo è esattamente ciò di cui i ragazzi in crescita hanno bisogno nella loro difficile vita adulta.

Angela Voropai

Il figlio è l'erede del padre, il successore della famiglia, al quale il padre trasmette la sua esperienza di vita e la sua conoscenza. In questo caso parliamo di eredità spirituale, non materiale. La missione del padre è trasmettere al figlio la sua esperienza di vita e la sua visione del mondo, senza limitare la sua libertà e coscienza.

Padre e figlio, o meglio, la loro relazione si basa sui principi della comunicazione tra due uomini. La ribellione del ragazzo potrebbe essere causata dal fatto che suo padre non vuole vederlo come un uomo alla pari. La psicologia della paternità è tale che un padre vede sempre nel suo figlio non un uomo, ma un bambino che rimarrà sempre piccolo per lui.

La gerarchia del rapporto tra padre e figlio è sempre incondizionata. Il padre ha dato la vita e il figlio l'ha ricevuta. Per diventare coerede a pieno titolo e padrone della sua vita, il figlio deve obbedire e compiere la volontà del padre, fidarsi di lui e seguire i suoi esempi.
Papà e figlio. La fiducia è la base del rapporto tra figlio e padre.
Un bambino sviluppa fiducia in suo padre fin dalla tenera età. Papà e figlio sono guidati dalla fiducia nei loro rapporti reciproci.
Se padre e figlio comunicano e sono vicini tra loro fin dai primi anni di vita di quest’ultimo, tra loro si crea gradualmente un legame psicologico importante. Il padre inizia a capire meglio il bambino e il bambino si sente sostenuto e protetto. Tutto questo apparirà in futuro.
La psicologia di un ragazzo richiede un rapporto di fiducia con suo padre. Fin dalla tenera età, un bambino dovrebbe essere sicuro che papà sia una persona che lo capirà e lo aiuterà sempre e gli suggerirà modi “virili” per risolvere i problemi. Padre e figlio possono raggiungere questo obiettivo solo dimostrando la loro relazione reciproca. Interesse per gli affari di tuo figlio, i suoi hobby, conversazioni su vari argomenti: queste sono semplici tecniche consigliate dalla psicologia per creare calore speciale e comprensione reciproca nel rapporto tra padre e figlio. Il frutto di tutti gli sforzi sarà l'emergere della fiducia del figlio nel padre.
Nell'infanzia, la fiducia è ingenua e si esprime nel fatto che il bambino ha bisogno di raccontare a suo padre gli eventi accaduti nella sua vita oggi o ieri. Dal punto di vista di un adulto, questi eventi non sono significativi. Tuttavia, il padre non dovrebbe mai ignorare il bambino o mostrare indifferenza. Senza ascoltare la storia di suo figlio quando ha bisogno di comunicazione, il padre ucciderà il bisogno di attenzione del bambino da parte di lui. Forse il ragazzo troverà un altro ascoltatore o, quel che è peggio, si chiuderà in se stesso. Apparirà una crepa nel rapporto tra il bambino e il padre, che col tempo porterà alla distanza.
A volte si verifica una situazione diversa in cui il bambino non mostra la necessità di comunicare con suo padre. Forse padre e figlio sono troppo distanti tra loro. A volte questo è spiegato dalle caratteristiche della psiche del bambino. Se un ragazzo ha un temperamento flemmatico, non sente il bisogno di un ascoltatore costante. Un'altra opzione è possibile: il ragazzo, per ragioni sconosciute, ha l'impressione che gli eventi che accadono nella sua vita non siano importanti e che non ci sia un bisogno urgente di condividere con gli altri ciò che sta accadendo. In questo caso, il ragazzo non dovrebbe essere lasciato solo con se stesso. È necessario creare con cura un'atmosfera che contribuisca alla sua divulgazione. La conversazione può iniziare non con una domanda diretta, ma con un monologo in cui il padre racconta un incidente che non ha nulla a che fare con ciò di cui devi parlare con il bambino. Questa tecnica aiuterà a preparare il terreno per ulteriori comunicazioni.

Il padre dovrebbe ricordare che non esiste alcuna rivelazione nella gerarchia. Sentendo la mancanza di gerarchia, il padre cerca in tutti i modi di superarla. Pertanto, contribuisce alla formazione di una falsa sincerità nel bambino. Ciò non dovrebbe essere consentito.

Le relazioni padre-figlio possono essere difficili. Padri e figli, avendo interessi completamente diversi, a volte hanno grandi difficoltà a trovare un linguaggio comune. Succede anche che si considerino semplicemente concorrenti. A volte viene alla ribalta un tratto tipicamente maschile, che comporta l'assenza di conversazioni sui sentimenti, e quindi, anche se entrambi desiderano una relazione normale, nessuno dei due farà il primo passo, perché non sanno come farlo.

Basandosi sull'esperienza di molti padri e figli, esistono dieci principi fondamentali da seguire per migliorare il rapporto tra padre e figlio, o viceversa. Parliamo di cinque di loro oggi.

1. Renditi conto che suo padre ha un'enorme influenza su suo figlio. Che lo sappiamo o no, resta il fatto che i figli imparano a essere un vero uomo guardando il proprio padre. L'influenza del padre sullo sviluppo personale del figlio non è così evidente, ma è comunque presente. Mentre il figlio osserva come si comporta il padre nei confronti della moglie (la madre del bambino), impara a rispettare (non rispettare) una donna, come comportarsi in generale con una donna e acquisisce anche una sorta di concetto su come comportarsi in situazioni di conflitto. Quando un bambino osserva come si comporta suo padre con gli altri uomini, impara a comunicare in un gruppo maschile, vede come comunicano gli uomini e come risolvono i problemi e i problemi degli uomini. Se ti rendi conto che la tua influenza su tuo figlio è enorme, sarà più facile per te accettare molte cose nelle tue interazioni con lui e potresti dover considerare più seriamente alcuni aspetti della vostra relazione.

2. Trova interessi comuni. E se non ci sono, inventa qualcosa di nuovo che sarà interessante per entrambi. Se ami lo sport, presentalo anche a tuo figlio. Potrebbe essere necessario scegliere uno sport diverso adatto anche a tuo figlio. Puoi sperimentare e cercare. Una domenica puoi giocare a calcio e quella dopo puoi lanciare la palla da basket nel canestro. O forse a entrambi piace fare escursioni? Provalo tu stesso, non lo saprai finché non lo proverai. Anche se ci sono difficoltà con lo sport stesso, avrete l'opportunità di conoscervi meglio e di trascorrere del tempo insieme.

3. Non aver paura dei giochi rumorosi. Ogni bambino ama semplicemente i giochi attivi. Ad esempio, una lotta con i cuscini sarà approvata da qualsiasi figlio (la cosa principale è che non ci sono problemi con la madre del bambino). In questo modo, non solo ti avvicinerai al bambino, ma gli darai anche i concetti di base sul wrestling, per così dire. Gli mostrerai come schivare i colpi, come colpire (non necessariamente forte), ma non schivare e fingere, come perdere con dignità (se si cede, per esempio). Tutto questo non può essere trasmesso a parole a un bambino; ​​semplicemente non capirà. E trascorrendo del tempo su questo gioco, non solo ti divertirai, ma instillerai anche in tuo figlio i principi di base che sono importanti nei rapporti con le persone. A livello inconscio, svilupperà determinati modelli e standard di comportamento. E tu puoi insegnarglielo, con il tuo esempio.

4. Goditi il ​​tempo trascorso insieme. Il bambino vedrà che ti piace passare del tempo con lui e ti darà molto di più in cambio. Se sei annoiato con lui, allora, credimi, il bambino si annoierà e si lamenterà. Inventa qualcosa in modo da non annoiarti neanche tu. Quando un bambino vede quanto ti diverti con lui, lo ricorderà per sempre. Ricorda che un bambino non ha bisogno di tutte le ricchezze del mondo, dei giocattoli e di altri valori materiali. Ha bisogno della tua attenzione e della gioia che proviene da te. Qualunque sia il tuo problema, presta attenzione a tuo figlio, fai qualcosa insieme, questo sarà un contributo inestimabile al suo sviluppo e alla sua educazione.

5. Affronta un grande progetto. Naturalmente, questo viene detto ad alta voce, perché riparare una bicicletta o dipingere una recinzione sono cose così piccole che sono più stressanti di quanto diano gioia. A te. Ma (ti ricordi che hai un figlio piccolo?) Questo è un compito estremamente importante per un bambino, questo è un grande progetto. E se l'oggetto del lavoro è anche più grande del bambino stesso, allora sente la sua importanza in modo particolarmente acuto. Dategli questa opportunità, aiuterà sia la vostra relazione che il suo sviluppo come uomo e persona.