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Mi sono procurato un uomo 12,5 scoperte. Mi sono trovato un uomo...

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Forse le scoperte più divertenti di una giovane ragazza che una volta si è trovata un uomo... Vale la pena leggere questo capolavoro!

Un giorno mi sono trovato un uomo...

Per la prima volta nella mia vita. Tutti i miei amici li avevano già, ma in qualche modo ci sono riuscito. No, certo, ho avuto conoscenti maschi in momenti diversi, ma tutti esistevano al di fuori dei confini del mio appartamento, comparendovi solo occasionalmente.

Ma poi un giorno...

La mattina sono andato in bagno e ho visto che il sedile del water era alzato. Iniziò così una nuova era della mia vita. Un uomo si è trasferito in casa. Anche se all’inizio pensavo che non avrebbe messo radici: sono capricciosi...

Quindi abbiamo iniziato a vivere insieme. Tornando a casa la sera, non avevo più paura se vedevo la luce alle mie finestre. E non diceva più nella cornetta del telefono: “Sei nel posto sbagliato” se qualcuno pronunciava il suo nome. Oltre a ciò, il mio cuscino odorava della sua colonia. L'amante russava di notte, si copriva con la coperta: la coperta cadeva a terra. Né per te stesso né per le persone...

Durante la visita, ha citato Kant. E ogni giorno pestava la coda al gatto e ogni giorno gli assicurava che era stato un incidente. Mi ha insegnato a navigare seguendo le stelle e mi ha portato via dalle case dei miei amici. Per qualche motivo mi ha regalato un gommone, era timido davanti a mia madre:
- Svetlana Alekseevna.
"Svetlana Alexandrovna", mia madre si accigliò ancora una volta.

Mi svegliava di notte con i baci, mentre si lavava la faccia sbuffava. Ha schizzato lo specchio del bagno con il dentifricio e mi ha regalato fragole in inverno. Insomma, era irresistibile.

A casa mia sono comparsi un impianto stereo e dei manubri. La musica suonava dalla mattina alla sera.

I manubri erano inattivi. Quando passavo l'aspirapolvere sul tappeto, dovevo spostarli ogni volta da un posto all'altro. Gli ospiti continuavano a scontrarsi con loro.

La vicina Katya ha detto che "questi pezzi di ferro" rovinano l'aspetto estetico del soggiorno. Incapace di sopportarlo, ho suggerito di mettere questo simbolo fallico nell'armadio.

L'amato era infiammato di giusta rabbia. Mi ha ricordato che una mente sana può esistere solo in un corpo sano. E in generale, si scopre che ha già guardato il bilanciere adatto in "Articoli sportivi".

I bicipiti hanno bisogno di essere pompati... - mi disse in confidenza.

Ma ora avevo sempre la schiuma da barba a portata di mano. Inoltre, ho potuto partecipare pienamente alle conversazioni dei miei amici sull’argomento: “Ma la mia era ieri”:

a) ha giocato ai videogiochi fino al mattino,
b) stare sotto la macchina tutto il giorno,
c) mangiato una scorta di cotolette per una settimana,
d) ha rotto una tazza e ha sostituito una lampadina bruciata
d) aver fumato di nuovo in bagno,
f) ha detto che le serie televisive stanno sminuendo,
g) Ho guardato la boxe tutta la sera,
h) ho nascosto la mia rubrica telefonica,
i) ...un bastardo e un succhiasangue.

Insomma, la convivenza con un uomo ha portato molte scoperte.

Piacevole e non molto piacevole.

1. Prima scoperta: esiste.

2. La seconda scoperta: ha costantemente fame!

Il caffè e il mandarino a colazione non gli andavano bene. In casa comparvero prodotti che prima odiavo: burro, strutto, zucchero, vodka, pasta. La valutazione della maionese è salita alle stelle. Ho iniziato a prestare attenzione alle ricette culinarie nelle riviste femminili. E l'eterna domanda "Cosa cucinare per cena?" mi ha tormentato peggio di quello di Amleto. Ero furioso. Ho fritto, bollito, grattugiato e gustato qualcosa senza sosta. Ho preso tre chili. L'amato era in forma, allegro e sempre pronto a mangiare. Quando dice "Abbiamo qualcosa di gustoso?" sono entrato nel frigorifero cinque minuti dopo pranzo, volevo prenderlo a calci da dietro! E sbattere la porta. Ho cominciato a sognare che sugli scaffali dei negozi comparissero confezioni con la scritta: “Cibo per uomini”. 10kg."
L'ho comprato e la giornata è libera...

3. Terza scoperta: nascondeva i calzini.

Spero che non venga da me. Il fatto che li indossasse, ovviamente, non era un segreto per me. La luce dei miei occhi non gli avvolgeva mai le coperte e non camminava mai a piedi nudi. Gli piacevano i benefici della civiltà nel settore tessile e della calzetteria, ma... Tornando a casa dal lavoro, la prima cosa che fece fu cercare luoghi più appartati e lì, come la scorta di uno scoiattolo, li nascose, dopo averli precedentemente arrotolati nella forma di scarabocchi compatti. E nessuna suggestione poteva costringerlo a portare queste “lumache” anche in bagno. Con tenacia maniacale, il mio uomo ha parcheggiato i calzini sotto il divano, sotto la poltrona e, a quanto pare, era pronto a strappare i battiscopa per seppellire lì i suoi tesori.

4. Scoperta quattro: ha fatto testamento ogni volta che aveva mal di denti o naso che cola.

Gemeva e gemeva come un bufalo ferito. Rimase senza fiato alla parola “clinica” e implorò la mia pietà. Ha chiesto di finirlo per salvarlo dalla sofferenza disumana. Tenendomi la mano, mi consigliò nobilmente di verniciare la vecchia Opel prima di venderla. E, come un vero uomo, trattenendo i singhiozzi sul letto di morte, ha detto addio alle cose che gli stavano a cuore: i dischi musicali, il cellulare e il giornale Sport Express.

5. Quinta scoperta: seppe tacere.

Poteva stare tutta la sera davanti allo schermo televisivo senza pronunciare una parola. Se fosse per lui, lui, che conosce due lingue e ha un'istruzione superiore, limiterebbe la sua comunicazione con me a tre frasi: "Buongiorno, caro", "Cosa mangiamo per cena, amore mio?" e “Vieni da me...”

A onor del vero va notato che anche le sue comunicazioni con la madre o le conversazioni telefoniche con gli amici non erano particolarmente eloquenti. E il suo rapporto con il suo migliore amico si basava sul guardare insieme le partite di calcio e fare commenti concisi:
- Passaggio! Passa, ho detto!.. Bene, ****!... Vit, dammi una birra...

6. Sesta scoperta: sapendo tacere, non sopportava il silenzio.

Non ho ancora risolto questo paradosso. Non solo toccava lo stereo più spesso di quanto toccasse me, ma non lasciava quasi mai la TV, cambiando canale alla velocità della luce. Dall'inizio alla fine, la mia amata ha guardato solo notizie e programmi sportivi. Il resto del tempo ha cliccato sul telecomando. Le immagini sulla TV lampeggiavano come in un inquietante caleidoscopio. Avevo le vertigini. E Dio non voglia che tu ti metta in linea tra lui e la TV. Seguì immediatamente un deciso passo diplomatico: “Via dallo schermo!”

7. Settima scoperta: custodiva gelosamente il suo territorio.

I suoi beni erano considerati: un posto a tavola - una volta e una o due sedie preferite. Nemmeno gli ospiti potevano sedersi sul suo sgabello in cucina. E il povero gatto volò via dalla sedia morbida come un proiettile, sentendo a malapena il familiare passo pesante. Non ho superato nessun limite. L'intuizione delle donne mi ha detto che era meglio non invadere il trono di un uomo, il suo boccale sacro e le pantofole sovrane. Ma puoi nascondere gli odiati manubri. O addirittura venderli per rottami: è improbabile che il mio prezioso atleta si accorga della perdita.

8. Otto di apertura: supervisione e controllo.

Con chi stavi parlando al telefono?.. Chi è questo ragazzo con gli occhiali nella foto?..
Dov'eri dalle quattro alle cinque?.. Dove hai preso questi orecchini?..
- Con un amico. Mio fratello. Dal parrucchiere****. Hai dato...

9. Scoperta nona: non potevo più giacere per ore in un bagno profumato.

Il mio coniglietto da novanta chilogrammi ha cercato di entrare nella stanza. Aveva urgentemente bisogno di uno spazzolino da denti. Poi c'è stata l'urgente necessità di ispezionare il rubinetto che perdeva per due mesi. Poi si è interessato a sapere se sarebbe stato adatto accanto a me e quanta acqua il nostro corpo avrebbe spostato secondo la legge di Archimede. O semplicemente si annoiava da solo, e piagnucolava sotto la porta, facendo appello alla mia coscienza:
- Soffro di mancanza di comunicazione! Ma non appena me ne sono andato, il malato è tornato immediatamente soddisfatto alla sua sedia.
- Ehi, che mi dici della legge di Archimede? - Ho chiesto.
"Vado a farmi una doccia", disse il caro e affondò il naso nel giornale.

10. Decima scoperta: la sua stoppia cresceva.

È cresciuta, ovviamente, prima della nostra, diciamo, antiquata convivenza. Ma prima, il mio eroe veniva agli appuntamenti ben rasato, e ora lo guardavo quasi 24 ore su 24... La pelle del mio viso cominciò a staccarsi.

11. Undicesima scoperta: non ricordava le date delle nostre vacanze!!! Affatto.

Amnesia. Perdite di memoria selettive. Ricordava il giorno della presa della Bastiglia, il giorno dell'ispezione tecnica e il giorno della sua partenza per l'esercito, ma la data della mia nascita non riusciva a imporsi in nessuno dei suoi emisferi.
Tuttavia, se non fosse stato per l'entusiasmo diffuso, si sarebbe perso anche il Capodanno.
- Per le strade sono apparse zie con alberi di Natale. È ora di comprare lo champagne", ha tratto conclusioni ponderate.

12. Scoperta dodicesima: si è rivelata terribilmente poco pratica.

Non sapeva come pianificare il nostro budget. Quando è uscito per andare a prendere da mangiare, ha riportato cinque bottiglie di birra, un sacchetto di patatine e un bicchiere di gelato. Ero imbarazzato a prendere il resto. Non sapevo come contrattare sul mercato. Ha comprato tutto ciò che le nonne astute gli hanno venduto. E un giorno portò delle rose invece delle patate. Ho appena sospirato.
"Ti amo", disse, porgendo i fiori.

12.5. Apertura del dodicesimo tempo: mi ama...

In generale, la vita con un uomo è come una partita a scacchi. Un blitz continuo con regole non del tutto chiare.
- Non è così che cammina un cavallo.
- Stupido... Come pensi che cammini il cavallo?
- Una lettera? Cavolo?...
- Lascia che il vicino sia una lettera? Cavolo? passeggiate. E andrò così...
- Da quando esistono queste nuove regole?
- Dall'ultimo minuto... ho detto. Vai, amore mio...

Mi sono trovato un uomo. Per la prima volta nella mia vita. Tutti i miei amici li avevano già, ma in qualche modo ci sono riuscito. No, certo, ho avuto conoscenti maschi in momenti diversi, ma tutti esistevano al di fuori dei confini del mio appartamento, comparendovi solo occasionalmente. Ma poi un giorno...

La mattina sono andato in bagno e ho visto che il sedile del water era alzato. Iniziò così una nuova era della mia vita. Un uomo si è trasferito in casa. Anche se all’inizio pensavo che non avrebbe messo radici: sono capricciosi...

Prima di tutto, ha detto che da quando abbiamo deciso di vivere insieme, usare il preservativo ora è semplicemente disumano. È vero, non ha specificato in relazione a chi. Tre opzioni si sono suggerite. L'amato sembrava interessato solo a lui. Questo non mi andava bene. L'ho accusato di essere egoista e sbadato. Mi ha consigliato di acquistare un vibratore. Ti ho ricordato che viviamo nell'era dell'AIDS. Ha detto che non è così. Mi girai il dito sulla tempia. Ha infilato le cravatte nella valigia. Ho sorriso ironicamente. Ha sbattuto la porta. Ho tinto i capelli.

L'ha aperto con la sua chiave.

Sono riuscito a malapena a farcela prima che la farmacia chiudesse. Ecco", tese un pacchetto sottile. - Eri rossa?..

Quindi abbiamo iniziato a vivere insieme. Tornando a casa la sera, non avevo più paura se vedevo la luce alle mie finestre. E non diceva più nella cornetta del telefono: “Sei nel posto sbagliato” se qualcuno pronunciava il suo nome. Oltre a ciò, il mio cuscino odorava della sua colonia. L'amante russava di notte, si copriva con la coperta: la coperta cadeva a terra. Né per sé, né per la gente... Lesse Marinina nel cesso, e poi gridò nella fessura:

Strappa il primo capitolo! E così non vedo più questa spazzatura in casa!..

E durante la visita ha citato Kant. E ogni giorno pestava la coda al gatto e ogni giorno gli assicurava che era stato un incidente. Mi ha insegnato a navigare seguendo le stelle e mi ha portato via dalle case dei miei amici. Per qualche motivo mi ha regalato un gommone, era timido davanti a mia madre:

Svetlana Alekseevna...

"Svetlana Alexandrovna", mia madre si accigliò ancora una volta.

Mi svegliava di notte con i baci, mentre si lavava la faccia sbuffava. Ha schizzato lo specchio del bagno con il dentifricio e mi ha regalato fragole in inverno. Insomma, era irresistibile.

A casa mia sono comparsi un impianto stereo e dei manubri. La musica suonava dalla mattina alla sera. I manubri erano inattivi. Quando passavo l'aspirapolvere sul tappeto, dovevo spostarli ogni volta da un posto all'altro. Gli ospiti continuavano a scontrarsi con loro. La vicina Katya ha detto che "questi pezzi di ferro" rovinano l'aspetto estetico del soggiorno. Incapace di sopportarlo, ho suggerito di mettere questo simbolo fallico nell'armadio. L'amato era infiammato di giusta rabbia. Mi ha ricordato che una mente sana può esistere solo in un corpo sano. E in generale, si scopre che aveva già guardato il bilanciere adatto in "Articoli sportivi".

I bicipiti hanno bisogno di essere pompati... - mi disse in confidenza.

Ma ora avevo sempre la schiuma da barba a portata di mano. Inoltre, ho potuto partecipare pienamente alle conversazioni dei miei amici sull'argomento "E il mio era ieri":

a) ha giocato ai videogiochi fino al mattino,

b) stare sotto la macchina tutto il giorno,

c) mangiato una scorta di cotolette per una settimana,

d) ha rotto una tazza e ha sostituito una lampadina bruciata,

d) aver fumato di nuovo in bagno,

f) ha detto che le serie televisive stanno sminuendo,

g) Ho guardato la boxe tutta la sera,

h) ho nascosto la mia rubrica telefonica,

i) ...un bastardo e un succhiasangue.

Insomma, la convivenza con un uomo ha portato molte scoperte. Piacevole e non molto piacevole.

La prima scoperta: esiste.

Scoperta due: era costantemente affamato!

Scoperta tre: nascondeva i calzini.

Scoperta quattro: faceva testamento ogni volta che aveva mal di denti o naso che cola.

Quinta scoperta: sapeva tacere.

Poteva stare tutta la sera davanti allo schermo televisivo senza pronunciare una parola. Dategli libero sfogo: lui, che conosce due lingue e ha un'istruzione superiore, limiterebbe la sua comunicazione con me a tre frasi: "Buongiorno, caro", "Cosa mangiamo per cena, amore mio?" e “Vieni da me...”. A onor del vero va notato che anche la comunicazione con la madre o le conversazioni telefoniche con gli amici non erano particolarmente eloquenti. E il suo rapporto con il suo migliore amico era costruito guardando insieme le partite di calcio e facendo commenti concisi:

Passaggio! Passa, ho detto!.. Beh, stronzetto!.. Vit, dammi una birra...

Sesta scoperta: sapendo tacere, non sopportava il silenzio.

Non ho ancora risolto questo paradosso. Non solo toccava lo stereo più spesso di me, ma non si allontanava quasi mai dalla TV, cambiando canale alla velocità della luce. Dall'inizio alla fine, la mia amata ha guardato solo notizie e programmi sportivi. Il resto del tempo ha cliccato sul telecomando. Le immagini sulla TV lampeggiavano come in un inquietante caleidoscopio. Avevo le vertigini. E Dio non voglia che tu ti metta in linea tra lui e la TV. Seguì immediatamente una forte iniziativa diplomatica:

Via dallo schermo!

Scoperta settima: custodiva gelosamente il suo territorio.

Sono stati considerati i suoi beni: un posto a tavola - uno e la sua sedia preferita - due. Nemmeno gli ospiti potevano sedersi sul suo sgabello in cucina. E il povero gatto volò via dalla sedia morbida come un proiettile, sentendo a malapena il familiare passo pesante.

Non ho superato nessun limite. L'intuizione delle donne mi ha detto che era meglio non invadere il trono di un uomo, il suo boccale sacro e le pantofole sovrane. Ma puoi nascondere gli odiati manubri. O addirittura venderli per rottami: è improbabile che il mio prezioso atleta si accorga della perdita.

Otto apertura: supervisione e controllo.

Con chi stavi parlando al telefono?.. Chi è questo ragazzo con gli occhiali nella foto?.. Dov'eri dalle quattro alle cinque?.. Dove hai preso questi orecchini?..

Con un amico. Mio fratello. Dal parrucchiere. Hai dato...

Nona scoperta: non potevo più giacere per ore in un bagno profumato.

Il mio coniglietto da novanta chilogrammi ha cercato di entrare nella stanza. Allora aveva urgentemente bisogno di uno spazzolino da denti. Poi c'è stata l'urgente necessità di ispezionare il rubinetto che perdeva per due mesi. Poi si è interessato a sapere se sarebbe stato adatto accanto a me e quanta acqua il nostro corpo avrebbe spostato secondo la legge di Archimede. O semplicemente si annoiava da solo, e piagnucolava sotto la porta, facendo appello alla mia coscienza:

Soffro di mancanza di comunicazione!

Ma non appena me ne sono andato, il malato è tornato immediatamente soddisfatto alla sua sedia.

Ehi, che mi dici della legge di Archimede? - Ho chiesto.

"Vado a farmi una doccia", disse il caro e affondò il naso nel giornale.

Decima scoperta: gli cresceva la stoppia.

Lei è cresciuta, ovviamente, anche prima della nostra, diciamo, antiquata convivenza. Ma prima, il mio eroe veniva agli appuntamenti ben rasato, e ora lo guardavo quasi 24 ore su 24... La pelle del mio viso cominciò a staccarsi.

Scoperta undicesima: non si ricordava le date delle nostre vacanze!!!

Affatto. Amnesia. Perdite di memoria selettive. Ricordava il giorno della presa della Bastiglia, il giorno dell'ispezione tecnica e il giorno della sua partenza per l'esercito, ma la data della mia nascita non riusciva a imporsi in nessuno dei suoi emisferi. Tuttavia, se non fosse stato per l'entusiasmo diffuso, si sarebbe perso anche il Capodanno.

Per le strade sono apparse donne con alberi di Natale. È ora di comprare lo champagne", ha tratto conclusioni ponderate.

Scoperta dodicesima: si è rivelata terribilmente poco pratica.

"Ti amo", disse, porgendo i fiori.

Scoperta dodicesima e mezza: mi ama...

In generale, la vita con un uomo è come una partita a scacchi. Un blitz continuo dalle regole non del tutto chiare.

Non è così che cammina un cavallo.

Sciocco... Come pensi che cammini il cavallo?

La lettera "Gy"...

Lascia che il vicino vada in giro con la lettera "Gy". E andrò così...

Da quando esistono queste nuove regole?

Dall'ultimo minuto... ho detto. Vai, amore mio...

12.5 SCOPERTE
Mi sono trovato un uomo.
Per la prima volta nella mia vita. Tutti i miei amici li avevano già, ma in qualche modo ci sono riuscito.
No, certo, ho avuto conoscenti maschi in momenti diversi, ma tutti
esisteva fuori dal mio appartamento, apparendovi solo
di tanto in tanto. Ma poi un giorno...
La mattina sono andato in bagno e ho visto che il sedile del water era alzato. COSÌ
è iniziata una nuova era della mia vita. Un uomo si è trasferito in casa. Anche se prima io
Pensavo che non avrebbe messo radici: sono capricciosi...
Innanzitutto lo ha detto da quando abbiamo deciso di vivere insieme, quindi
Usare il preservativo oggi è semplicemente disumano. È vero, non ho specificato -
in relazione a chi. Tre opzioni si sono suggerite. Amato, a quanto pare
Era l'unico interessato. Questo non mi andava bene. L'ho accusato di
egoismo e disattenzione. Mi ha consigliato di acquistare un vibratore. L'ho ricordato
Viviamo nell’era dell’AIDS. Ha detto che non è così. Ho girato il dito
al tempio. Ha infilato le cravatte nella valigia. Ho sorriso ironicamente. Ha sbattuto
porta. Ho tinto i capelli.
L'ha aperto con la sua chiave.
"Sono riuscito a malapena a farcela prima che la farmacia chiudesse." Ecco", tese un pacchetto nuovo di zecca. - UN
eri rossa?..
Quindi abbiamo iniziato a vivere insieme. Tornando a casa la sera, non lo faccio più
Mi spaventavo se vedevo la luce nelle mie finestre. E non parlavo più
cornetta telefonica:
"Sei venuto nel posto sbagliato" se qualcuno pronunciasse il suo nome. A tutti gli altri
il mio cuscino puzzava della sua colonia. L'amante russava di notte, si tirava avanti
te stesso con una coperta: la coperta è caduta a terra. Né lui né le persone... Lesse
WC di Marinin, e poi gridò nella fessura:
- Carta!
- Strappa il primo capitolo! E così non vedo più questa spazzatura in casa!..
E durante la visita ha citato Kant. E ogni giorno calpestavo la coda del gatto e
Gli assicuravo ogni giorno che era stato un incidente. Mi ha insegnato a navigare
stelle, allontanarono i miei amici da casa. Per qualche motivo mi ha regalato un gonfiabile
barca, timida davanti a mia madre:
– Svetlana Alekseevna...
"Svetlana Alexandrovna", mia madre si accigliò ancora una volta.
Mi svegliava di notte con i baci, mentre si lavava la faccia sbuffava. Ho schizzato lo specchio
in bagno con il dentifricio, d'inverno mi regalava le fragole. In breve, lo era
irresistibile.
A casa mia sono comparsi un impianto stereo e dei manubri. La musica suonava al mattino
fino alla sera. I manubri erano inattivi. Mentre passavo l'aspirapolvere sul tappeto, dovevo farlo
spostarli da un posto all'altro ogni volta. Gli ospiti continuavano a scontrarsi
su di essi.
La vicina Katya ha detto che "questi pezzi di ferro" rovinano l'aspetto estetico
soggiorno. Incapace di sopportarlo, ho suggerito di rimuovere questo simbolo fallico da
dispensa. L'amato era infiammato di giusta rabbia. Ricordato che una mente sana
avviene solo in un corpo sano. E in generale, si scopre, ha già messo gli occhi su
un bilanciere adatto a Sporting Goods.
“Devi pompare i bicipiti...” mi disse in confidenza.
Ma ora avevo sempre la schiuma da barba a portata di mano. Oltre a I
potrebbe partecipare pienamente alle conversazioni tra i suoi amici sull'argomento “Ma il mio
ieri": a) ha giocato ai videogiochi fino al mattino, b) si è sdraiato sotto il
macchina, c) ha mangiato una fornitura settimanale di cotolette, d) ha rotto la tazza e l'ha sostituita
una lampadina bruciata, e) fumava di nuovo nel bagno, f) ha detto quella serie TV
stupido, g) ho guardato la boxe tutta la sera, h) ho nascosto la mia rubrica,
e)... un bastardo e un succhiasangue.
Insomma, la convivenza con un uomo ha portato molto
scoperte. Piacevole e non molto piacevole.
La prima scoperta: esiste.
Scoperta due: era costantemente affamato!
Il caffè e il mandarino a colazione non gli andavano bene. apparso in casa
cibi che odiavo: burro, strutto, zucchero, vodka,
pasta. La valutazione della maionese è salita alle stelle. Nelle riviste femminili sono diventata
prestare attenzione alle ricette culinarie. E l'eterna domanda "Cosa
cucinare per cena?" mi tormentava peggio di Amleto. Diventai furioso. I
Friggevo, bollivo, grattugiavo e assaggiavo costantemente qualcosa. Ho guadagnato peso
di tre chili. L'amato era in forma, allegro e sempre pronto a mangiare.
Quando dice “Abbiamo qualcosa di delizioso”? salì nel frigorifero
cinque minuti dopo pranzo, avrei voluto dargli un calcio da dietro! E
sbattere la porta. Ho iniziato a sognarlo sugli scaffali dei negozi
apparivano pacchi con la scritta: "Cibo per uomini. 10 kg". L'ho comprato e il giorno
gratuito...

Ma poi un giorno...

L'ha aperto con la sua chiave.

Sono riuscito a malapena a farcela prima che la farmacia chiudesse. Tieni", tese un pacchetto sottile.
- Eri rossa?..

Quindi abbiamo iniziato a vivere insieme. Tornando a casa la sera, non avevo più paura se vedevo la luce alle mie finestre. E non diceva più nella cornetta del telefono: “Sei nel posto sbagliato” se qualcuno pronunciava il suo nome. Oltre a ciò, il mio cuscino puzzava della sua colonia. L'amante russava di notte, si copriva con la coperta: la coperta cadeva a terra. Né a se stesso, né alla gente... Lesse Marinina nel bagno, e poi gridò nella fessura:

Carta!
- Strappa il primo capitolo! E così non vedo più questa spazzatura in casa!..
E durante la visita ha citato Kant. E ogni giorno pestava la coda al gatto e ogni giorno gli assicurava che era stato un incidente. Mi ha insegnato a navigare seguendo le stelle e mi ha portato via dalle case dei miei amici. Per qualche motivo mi ha regalato un gommone, era timido davanti a mia madre:

Svetlana Alekseevna...
"Svetlana Alexandrovna", mia madre si accigliò ancora una volta.

Mi svegliava di notte con i baci, mentre si lavava la faccia sbuffava. Ha schizzato lo specchio del bagno con il dentifricio e mi ha regalato fragole in inverno. Insomma, era irresistibile.
A casa mia sono comparsi un impianto stereo e dei manubri. La musica suonava dalla mattina alla sera. I manubri erano inattivi. Quando passavo l'aspirapolvere sul tappeto, dovevo spostarli ogni volta da un posto all'altro. Gli ospiti continuavano a scontrarsi con loro.

La vicina Katya ha detto che "questi pezzi di ferro" rovinano l'aspetto estetico del soggiorno. Incapace di sopportarlo, ho suggerito di mettere questo simbolo fallico nell'armadio.

L'amato era infiammato di giusta rabbia. Mi ha ricordato che una mente sana può esistere solo in un corpo sano. E in generale, si scopre che ha già guardato un bilanciere adatto da Sporting Goods.

I bicipiti hanno bisogno di essere pompati... - mi disse in confidenza.

Ma ora avevo sempre la schiuma da barba a portata di mano. Inoltre, ho potuto partecipare pienamente alle conversazioni dei miei amici sull'argomento "E il mio era ieri":

A) ha giocato ai videogiochi fino al mattino,
b) stare sotto la macchina tutto il giorno,
c) mangiato una scorta di cotolette per una settimana,
d) ha rotto una tazza e ha sostituito una lampadina bruciata,
d) aver fumato di nuovo in bagno,
f) ha detto che le serie televisive stanno sminuendo,
g) Ho guardato la boxe tutta la sera,
h) ho nascosto la mia rubrica telefonica,
e)...un bastardo e un succhiasangue.

Insomma, la convivenza con un uomo ha portato molte scoperte. Piacevole e non molto piacevole.

La prima scoperta: esiste.
Scoperta due: era costantemente affamato!

Il caffè e il mandarino a colazione non gli andavano bene. In casa comparvero prodotti che prima odiavo: burro, strutto, zucchero, vodka, pasta.

La valutazione della maionese è salita alle stelle. Ho iniziato a prestare attenzione alle ricette culinarie nelle riviste femminili. E l'eterna domanda "Cosa cucinare per cena?" mi ha tormentato peggio di quello di Amleto. Ero furioso. Ho fritto, bollito, grattugiato e gustato qualcosa senza sosta. Ho preso tre chili.

L'amato era ben nutrito, allegro e sempre pronto a mangiare. Quando dice “Abbiamo qualcosa di delizioso”? sono entrato nel frigorifero cinque minuti dopo pranzo, volevo prenderlo a calci da dietro! E sbattere la porta. Ho iniziato a sognare che sugli scaffali dei negozi comparissero pacchi con la scritta: "Cibo per uomini 10 kg".

L'ho comprato e la giornata è libera...

Scoperta tre: nascondeva i calzini.

Tornando a casa dal lavoro, la prima cosa che fece fu cercare luoghi più appartati e lì, come uno scoiattolo che nasconde la sua scorta, li nascose, dopo averli precedentemente arrotolati sotto forma di scarabocchi compatti. E nessuna suggestione poteva costringerlo a portare queste “lumache” anche in bagno. Con tenacia maniacale, il mio uomo ha parcheggiato i calzini sotto il divano, sotto la poltrona e, a quanto pare, era pronto a strappare i battiscopa per seppellire lì i suoi tesori.

Scoperta quattro: faceva testamento ogni volta che aveva mal di denti o naso che cola. Gemeva e gemeva come un bufalo ferito. Rimase senza fiato alla parola “clinica” e implorò la mia pietà.

Ha chiesto di finirlo per salvarlo dalla sofferenza disumana. Tenendomi la mano, mi consigliò nobilmente di verniciare la vecchia Opel prima di venderla. E, come un vero uomo, trattenendo i singhiozzi sul letto di morte, ha detto addio alle cose che gli stavano a cuore: i dischi musicali, il cellulare e il giornale Sport Express.

Quinta scoperta: sapeva tacere.
Poteva stare tutta la sera davanti allo schermo televisivo senza pronunciare una parola. Dategli libero sfogo: lui, che conosce due lingue e ha un'istruzione superiore, limiterebbe la sua comunicazione con me a tre frasi: "Buongiorno, caro", "Cosa mangiamo per cena, amore mio?" e "Vieni da me..."

Passaggio! Passa, ho detto!.. Beh, stronzetto!.. Vit, dammi una birra...

Sesta scoperta: sapendo tacere, non sopportava il silenzio.

Via dallo schermo!

Scoperta settima: custodiva gelosamente il suo territorio.

Sono stati considerati i suoi beni: un posto a tavola - uno e la sua sedia preferita - due.
Nemmeno gli ospiti potevano sedersi sul suo sgabello in cucina. E il povero gatto volò via dalla sedia morbida come un proiettile, sentendo a malapena il familiare passo pesante.

Non ho superato nessun limite. L'intuizione delle donne mi ha detto che era meglio non invadere il trono di un uomo, il suo boccale sacro e le pantofole sovrane. Ma puoi nascondere gli odiati manubri. O addirittura venderli per rottami metallici: è improbabile che il mio prezioso atleta si accorga della perdita.

Otto apertura: supervisione e controllo.

Con chi stavi parlando al telefono?.. Chi è questo ragazzo con gli occhiali nella foto?.. Dov'eri dalle quattro alle cinque?.. Dove hai preso questi orecchini?..

Con un amico. Mio fratello. Dal parrucchiere. Hai dato...

Nona scoperta: non potevo più giacere per ore in un bagno profumato.

Soffro di mancanza di comunicazione!
Ma non appena me ne sono andato, il malato è tornato immediatamente soddisfatto alla sua sedia.

Ehi, che mi dici della legge di Archimede? - Ho chiesto.

"Vado a farmi una doccia", disse il tesoro e affondò il naso nel giornale.

Decima scoperta: gli cresceva la stoppia.

Scoperta undicesima: non si ricordava le date delle nostre vacanze!!!

Tuttavia, se non fosse stato per l'entusiasmo diffuso, si sarebbe perso anche il Capodanno.

Per le strade sono apparse donne con alberi di Natale. È ora di comprare lo champagne, trasse conclusioni ponderate.

Scoperta dodicesima: si è rivelata terribilmente poco pratica.

"Ti amo", disse, porgendo i fiori.

Scoperta dodicesima e mezza: mi ama...