La vita dopo la separazione da una persona cara. Come sopravvivere alla rottura con una persona cara: i consigli di uno psicologo

Come superare una rottura? Questa domanda preoccupa molte persone che hanno avuto una rottura su iniziativa di una persona cara. Tutti i casi di separazione sono accomunati da dolore mentale, delusione, malinconia, disagio interno, ecc. È molto difficile sopravvivere alla separazione da una persona cara se è già sorto un forte attaccamento emotivo al prescelto e la separazione forzata è diventata inevitabile.

Come sopravvivere a una rottura può essere compreso comprendendo il meccanismo di liberazione dalla dipendenza psicologica dall'amore. Separarsi da una persona cara è la sofferenza dell'anima per una persona per la quale è nato un profondo sentimento d'amore. Ogni persona sperimenta una rottura individualmente e ciò dipende dallo stato emotivo, dal desiderio, dalla forza di volontà e dal tipo di sistema nervoso.

In uno stato di separazione, è importante comprendere te stesso e accettare ciò che è successo. Ringrazia il destino per quei momenti meravigliosi che hai avuto nella vita con la persona amata. Credimi, la vita non finisce qui, il tempo passerà e ricorderai questo periodo molto più tranquillo. Se è successo che la rottura è stata difficile e la relazione d'amore è stata caratterizzata da un attaccamento malato, le preoccupazioni al riguardo si trascineranno a lungo. Gli attaccamenti sono buoni quando i partner hanno bisogno l'uno dell'altro, ma non appena si verifica una rottura, è necessario riadattarsi a una nuova vita senza una persona cara il più rapidamente possibile.

Come sopravvivere alla rottura con la persona amata

Avendo compreso le componenti dell'amore, diventerà chiaro cosa fare con le sue conseguenze e come sopravvivere alla separazione dalla persona amata. Gli psicologi notano le seguenti fasi dell'attaccamento emotivo all'amore: l'emergere dell'attrazione, l'innamoramento e l'attaccamento. I partecipanti al dramma amoroso sono endorfine, dopamina e serotonina. La dopamina è uno dei peggiori trasgressori nelle relazioni romantiche. Quando i livelli di dopamina sono alti, si verificano sensazioni di sollevamento e luminosità. L'oggetto d'amore dà piacere attraverso la sua presenza, comunicazione e intimità. Voglio ricevere queste sensazioni sempre e in grandi volumi. Va notato che l'amore romantico (dopamina) ha una fine e non può durare per sempre. La ragione di ciò sono le reazioni biochimiche nel corpo, che svaniscono nel tempo, portando ad una diminuzione del desiderio.

Le persone dipendenti dall'amore della dopamina, dopo tre anni, rimangono deluse dal loro prescelto e il loro amore finisce. In questo caso, è importante che la persona abbandonata si renda conto che non sarebbe affatto male se fosse stata lasciata. È solo che il tuo compagno ha smesso di apprezzare la tua compagnia. A questo proposito, si registra un gran numero di divorzi nei primi anni di vita dei giovani.

Come affrontano le separazioni?

Non è un segreto che uno dei bisogni fondamentali sia il bisogno di amore. Ma non appena la tua mente inizia a capire che tu e il tuo amore siete stati traditi, la realtà viene percepita in grigio. Per questo motivo si accende ed è molto difficile per il corpo riadattarsi e accettare le mutate condizioni, poiché il cervello è ancora assorbito dai ricordi d'amore.

All'inizio, dopo la rottura, le esperienze sembrano insopportabili e dolorose. Le donne possono piangere spontaneamente; trovano insopportabile guardare le coppie innamorate e i cortei nuziali. Anche gli uomini soffrono, ma cercano di non darlo a vedere agli altri. In futuro, si vietano categoricamente di innamorarsi di nuovo, cercando così di proteggersi da nuove sofferenze. A volte gli uomini iniziano inconsapevolmente a vendicarsi di tutte le donne: innamorandosi di loro di proposito e poi abbandonandole all'improvviso.

Il periodo di separazione può essere caratterizzato da sintomi persistenti, nonché dai seguenti segni: ritardo motorio, diminuzione dell'umore, visione pessimistica della vita, perdita di interesse per tutto ciò che sta accadendo. Uno stato depressivo è caratterizzato da una diminuzione dell’autostima. Per alleviare le sensazioni spiacevoli, le persone spesso ricorrono al consumo di alcol e di altre sostanze psicotrope disponibili.

Come affrontano le rotture le persone? Gli psicologi hanno notato che dopo essersi separati dai propri cari, le persone non si pentono di loro, ma delle emozioni e delle sensazioni che hanno ricevuto dai loro partner. Pertanto, una persona mostra pietà ed egoismo verso se stessa.

Gli studi condotti indicano che la separazione è spesso un grave shock psico-emotivo, che porta a disagio psicologico, nonché a un sentimento di umiliazione e perdita di autostima.

La separazione mina le convinzioni più profonde di una persona riguardo alla devozione, all’amore e alla famiglia. In questo caso, sia i sentimenti, le emozioni, sia il sistema di credenze, credenze e visione del mondo diventano vulnerabili.

I risultati degli studi sulle persone durante la separazione hanno mostrato la prevalenza di due modelli di comportamento: il complesso e il complesso della vittima. Il complesso di aggressività è caratterizzato da emozioni di amarezza, amarezza, irritazione, desiderio di punizione, vendetta e autoaggressione.

Il complesso della vittima è caratterizzato da apatia, risentimento, umiliazione, impotenza, tristezza, diminuzione della vitalità e ricordi dolorosi.

La persona si sente impotente e anche incapace di superare le conseguenze della separazione. Spesso si incolpa per quello che è successo e per la sua incapacità di prevedere tempestivamente lo sviluppo di tali eventi. Nelle donne la gravità del sacrificio è maggiore che negli uomini.

Il complesso di aggressività si verifica a causa di sentimenti di ingiustizia, nonché di forme di autoaggressione e autoaccusa.

Altri segni di ansia includono: intorpidimento emotivo, tendenze suicide, sentimenti di disperazione, inibizione globale dei sentimenti e sintomi psicosomatici. Spesso sorgono difficoltà nello svolgimento delle normali attività domestiche o lavorative.

L'esperienza della separazione lascia un'impronta in tutte le relazioni successive. Avendo subito un trauma psicologico, le persone non entrano presto in nuove relazioni. Spesso una persona soffre di solitudine per molto tempo, ma non fa alcun tentativo di fare nuove conoscenze a causa dell'impreparazione interna.

Come le donne affrontano le rotture

Le donne spesso sono quelle che vivono le rotture più difficili, motivo per cui si rivolgono più spesso agli specialisti. Alcune rappresentanti femminili sperimentano, insieme ai dolori della separazione, la dipendenza dall'amore. Per quanto riguarda gli uomini, è molto meno probabile che siano soggetti a tali trappole. La dipendenza dall'amore è caratterizzata da uno stato doloroso e distruttivo e ha molto in comune con la dipendenza dalla droga. La triste esperienza della separazione per molte donne non passa senza lasciare traccia e molte donne rimangono per sempre deluse dall'amore e dall'opportunità di costruire nuove relazioni.

Superare la rottura con una persona cara può essere facilitato da uno psicologo che affronterà la donna nelle sue esperienze dolorose, correggerà idee e atteggiamenti distorti su se stessa: "Sono cattiva", "Sono una perdente" e Presto. L'obiettivo del terapeuta sarà quello di migliorare l'autostima e ripristinare un'immagine di sé positiva.

Come gli uomini affrontano le rotture

Anche gli uomini sono capaci di provare sentimenti forti, ma non mostrano apertamente il loro dolore, quindi la separazione è spesso difficile per loro. La maggior parte degli uomini trova conforto nel lavoro, nell'alcol, nella guida veloce, nelle nuove relazioni e nella promiscuità. Pertanto, soffocano il dolore mentale.

All'inizio, è molto difficile per gli uomini dimenticare il loro amore e cercano di seppellire questo sentimento il più profondamente possibile, trasformandosi in persone più introverse. Molti uomini credono erroneamente che brevi avventure o nuove relazioni possano aiutarli a dimenticare la donna che amano. L'intimità allevia la tensione e porta anche piacere fisico, ma non riempirà il vuoto rimasto dopo la separazione da una persona cara. Nel tempo non si può escludere la possibilità di restituire la persona amata, ma il ritorno dipenderà dalle circostanze in cui è avvenuta la rottura.

Un uomo sperimenta più facilmente una rottura quando la decisione di separarsi è stata reciproca a causa di una relazione esaurita.

Il consiglio di uno psicologo su come sopravvivere alla rottura con una persona cara include il non soffermarsi sul problema. Naturalmente, devi parlare con una persona cara che ti ascolterà, si schiererà dalla tua parte, ti sosterrà e poi ti distrarrà dai pensieri oscuri.

Puoi fare un altro tentativo per rinnovare la tua relazione precedente per non rimpiangere la tua indecisione in futuro. In questo modo ti rassicurerai anche sul fatto che non dovresti dispiacerti per la persona che non apprezza la tua relazione e non vuole stare con te. Per quanto riguarda te stesso, trarrai la conclusione principale: d'ora in poi non sarai più sulla stessa strada, e da questo giorno in poi le tue vite scorreranno parallele e si intersecheranno solo se necessario.

Come sopravvivere al dolore della separazione? Il desiderio della persona stessa di liberarsi delle sue esperienze è di grande importanza. Usa questi semplici consigli: fai sport; comunicare con gli amici; camminare nella natura più spesso; incontrare nuove persone; cambiare la tua immagine; viaggio; fare ristrutturazioni domestiche; non restare solo per molto tempo; visitare mostre, musei, teatri; arricchire il menu con alimenti contenenti serotonina (uova, pesce, noci, miele, uvetta, cioccolato, frutta, frutti di mare, verdure); andare in vacanza; padroneggia l'automassaggio, l'arteterapia, evita pensieri tristi, leggi letteratura positiva, lascia andare mentalmente la situazione e costruisci una nuova vita.

Ciao...questo è il mio primo giorno in cui mi hanno detto "voglio stare solo e vivere da solo"...

Insomma “su di noi”. Stiamo insieme da 2 anni, di cui 1,4 conviviamo. Ci siamo incontrati, i sentimenti sono divampati, tutto è successo velocemente, dopo 8 mesi abbiamo iniziato a vivere insieme. È successo di tutto, hanno litigato e fatto pace violentemente. Per me è una persona chiusa, con un numero minimo di amici e conoscenti, ma per me è il contrario. Col tempo sono diventato lo stesso... solo insieme. Non sono andati da nessuna parte, né da nessuno, né da noi, soprattutto non sono andati da nessuna parte (a lui non interessa). Casa-lavoro-bottega-a volte cinema. Ho cercato di adattarmi, ho creato conforto negli appartamenti in affitto e ho fatto di tutto affinché una persona volesse tornare a casa. E poi ho cominciato a notare che parlava sempre meno di come stava, di cosa c'era di nuovo, e non mi chiedeva nulla, anche se ho cercato ripetutamente di scoprire cosa c'era che non andava - sempre "va tutto bene e sto bene" Stanco." E adesso mi dicono “voglio stare solo, voglio vivere solo, sono stanco di tutto”. E capisco che non appena se ne andrà e si muoverà, sarà la fine. E probabilmente non potrò perdonare che mi abbiano abbandonato e se ne siano andati...

Ciao, ho avuto questa situazione, vivevo con un ragazzo e sua madre in un'altra città, ero stanco dei rimproveri di sua madre, l'ho lasciato, sono già passati 3 mesi, mi scrive quando vado da lui che l'ho lasciato che non ho bisogno di lui e non l'ho mai amato, queste parole mi fanno male, che lui la pensa così, mi incolpa di tutto, gli ho detto che lo stavo aspettando a casa mia, a cui lui risponde categoricamente di no, ieri abbiamo litigato, mi ha augurato buona fortuna, mi fa male, perché fa questo, perché non può venire, come posso superare tutto questo? Io lo amo così tanto.

Ciao. La mia relazione con un giovane è stata costruita in due anni. Sfortunatamente, a causa dello stretto controllo, entrambi abbiamo ristretto la nostra cerchia sociale al trascorrere del tempo insieme. E i frequenti litigi all'improvviso non hanno portato a nulla di buono. Fondamentalmente era lui l'istigatore della lite, e io correvo in giro in lacrime chiedendo perdono.
Anche come uomo non brillava particolarmente. Durante tutto questo tempo non ho ricevuto un solo complimento, nemmeno un fiore. E non siamo realmente usciti in pubblico. Fin dall'inizio, la relazione è iniziata come una piccola famiglia già creata. Recentemente c'è stata una notevole riduzione della nostra comunicazione e un'espansione della sua cerchia sociale. E presto ho iniziato ad ascoltare continui rimproveri su quanto fossi noioso, ma lui non voleva correggere la situazione.
Adesso ci siamo separati per lo stesso motivo: era stanco di me. Anche se per tutto questo tempo ho capito dove tutto stava portando, separarsi è molto difficile.
In questo caso, la persona non era solo un compagno, mi ha aiutato in molte situazioni allarmanti e, poiché ho perso completamente gli amici e la fiducia nella mia famiglia, ha sostituito tutti per me. Era un consigliere, un amico, un padre severo e una persona cara.
Ora, lasciato solo, privato di una cerchia sociale e di un filo per crearla, c'è l'ossessione di appartenere a questo mondo. Non è che la mia solitudine mi dia troppo fastidio, ma ha conseguenze dannose. Trascorrere costantemente del tempo a casa indica chiaramente che la vita futura, sia nella carriera che nelle relazioni, non funzionerà. Questo funziona anche grazie ai miei tratti caratteristici e ai miei principi.
Lasciato con un senso di inutilità, mi precipito tra la scelta se umiliarmi di nuovo, calpestare tutta la mia essenza nel fango, solo per sentire per un momento la presenza di questa persona. Anche se ha tagliato tutti i legami, far parte dello stesso gruppo di lavoro non gli darà pace. Da un lato vuoi alzarti con orgoglio e conoscere il tuo valore, ma dall'altro hai paura del futuro e una maggiore delusione.
La depressione sta diventando ogni giorno sempre più comune. Cosa fare in questo caso?

Ciao, per favore aiutami! Mio marito ed io stiamo insieme da 8 anni, siamo sposati da 3 e abbiamo un figlio (3 anni). Mio marito ed io viviamo in appartamenti in affitto, vivevamo anche in un appartamento comune. C'erano momenti in cui non c'erano soldi per il pane. Poi abbiamo trovato un lavoro decentemente retribuito in un'azienda. È rimasta incinta, si è sposata ed è andata in maternità. Mia suocera ha preso un'auto a credito (i genitori di mio marito sono divorziati, mia suocera vive in un matrimonio civile). Ho lasciato il congedo di maternità per difficoltà finanziarie; mia madre ha preso il bambino (1,5 anni). Poi siamo stati trasferiti in un'altra città per lavoro, mio ​​marito è stato promosso. Sono comparsi buoni soldi, meno viaggi d'affari mensili per 2 settimane. Poi si scopre che mio marito sponsorizza sua madre, poiché non è in grado di pagare il prestito. Il fratello di mio marito è stato recentemente ricoverato in un ospedale psichiatrico e ha un prestito. Mio marito mente riguardo al suo reddito. Recentemente sono state svelate tutte le bugie, dice che non può fare altrimenti. Non può rifiutare l'aiuto, dice che parlo solo di soldi e sente che possiamo gestirli comunque, ma è lì che serve aiuto. Non so che cosa fare. Lui ha 29 anni, io 27, non ho una casa mia, il bambino non è con noi. Cosa fare: dimmi.

• Ciao Olga. Ti consigliamo di capire tuo marito, non importa quanto possa essere difficile. Se "stressi" molto il tuo coniuge su questo argomento, sorgeranno incomprensioni che porteranno a tristi conseguenze. Sopporta questo periodo della tua vita e il tuo coniuge ti sarà grato in futuro. Siete ancora giovani e insieme acquisirete tutto insieme. È un peccato che il bambino non sia con te, ma sarebbe più opportuno perdonare e sostenere tuo marito. Sicuramente è anche sgradevole per questa situazione con i prestiti e non permetterà che ciò accada di nuovo.

Ciao, ho una relazione con un uomo sposato da 9 mesi, lo sapevo fin dall'inizio, ci siamo conosciuti su un sito di incontri, a quanto pare era annoiato dalla sua vita familiare. Non è sposato da molto, solo 2 anni, ma conosce sua moglie da 7 anni, di cui l'ha tradita per 5 anni prima del matrimonio. Ma vorrei iniziare dall'inizio, abbiamo iniziato a comunicare sullo sfondo di una passione comune per lo sport: la corsa, abbiamo corso insieme la sera per un mese e in qualche modo non ci siamo accorti che ci eravamo avvicinati, siamo diventati amici e ci siamo innamorati , abbiamo avuto il nostro primo appuntamento: una cena, durante la quale mi ha chiarito che non aveva una famiglia che se ne andrà, ma vuole una relazione con me e non interferirà con la mia relazione quando si presenterà. Ero sconvolta e lui lo capì, mi attirò e mi baciò - mi sciolsi... la sera dello stesso giorno correvamo e lui gli offrì amicizia, indicando che è impossibile amare due persone, alla fine qualcuno lo farà farsi male. Volevo cadere per terra. Poi è stata dura, ma l'attaccamento non era ancora così forte e ho iniziato a comunicare con un altro ragazzo per dimenticare, mentre comunicavamo allo stesso tempo. Sono passato a un nuovo uomo, ho pubblicato foto di passeggiate, ecc. È durato tutta la settimana. È diventato geloso e ha iniziato ad agire con decisione per tornare e siamo tornati, ci siamo incontrati ed è stato incredibilmente incantevole, una coincidenza secondo tutti i criteri... l'amore è come una droga. Coincidenza non solo nell'intimità, ma in tutto, abbiamo subito concordato sulla sincerità, una sorta di comprensione magica dalla mezza parola di una persona... in generale, ho provato a rompere con questa persona già 5 volte, non posso sopportare condividerlo con qualcuno... Non posso essere un amante Desiderio. Ed è stato terribile, li riprendiamo di nuovo, come se corressimo in tondo in direzioni diverse e ci incontrassimo costantemente. Sua moglie è ora incinta e dovrebbe partorire presto. Abbiamo obiettivi comuni con lui, siamo amici con lui, andiamo nello stesso club di corsa, parteciperemo alle gare. Recentemente gli ho fatto una domanda diretta: divorzierà? La risposta è stata: se adesso la mia risposta è no, non lascerò mia moglie e mio figlio e ho obiettivi da Ironman e crescita professionale. I miei obiettivi sono: carriera, sport, famiglia. Ho risposto che non volevo aspettare finché non avesse avuto tempo per me. Tutto è chiaro nella mia situazione, capisco molto, non sono una persona stupida. Ma dannazione, come posso sopravvivere... all'amore per una persona con cui potrebbe essere il futuro dei miei sogni. So che mi ama, vedo, sento e ascolto. Per favore date un consiglio.

• Ciao Anna. Il tuo amico è molto egoista, ti ha messo in una relazione e non è responsabile del fatto che ti sei innamorato. Mi dispiace sinceramente per te, ma inizialmente non ha nascosto il fatto di essere sposato. Non avresti dovuto permetterti di innamorarti di lui.
  Ti consigliamo di correre ancora di più, ma senza di esso. Correre è ottimo per alleviare la depressione e schiarire le idee. Fai nuove conoscenze il più rapidamente possibile, vai agli appuntamenti, non pubblicare foto felici sui social media. reti ed eliminare gradualmente la comunicazione con lui.

  SCAPPA DA LUI!
  Ero nella stessa posizione, e ora sono anche incinta di un uomo sposato, almeno il tuo diceva che era sposato. Troverai qualcun altro, ma non lo ricorderai nemmeno. Ma adesso mi sento molto male: sto per partorire, mi sento sola, sono depressa. Non seguire questa strada. Non lascerà sua moglie.

La situazione è la seguente: il marito parte per un'altra donna, dice che la ama, MA.... e non può vivere senza di noi (la sua famiglia - io e 2 bambini)... Abbiamo vissuto insieme per 20 anni... ha avuto una relazione con un'altra donna per 2-3 anni... all'inizio, come dice lui , era attratto da lei, poi era innamorato, e ora vuole costruire una nuova relazione con lei, è contento che lei sia vicina, è calmo e a suo agio con lei... Ha detto che ha posto le condizioni per lei - alla mia prima chiamata, va e risolve tutti i nostri problemi. Pronti ad aiutarci costantemente... Pensi che ci sia la possibilità che ritorni in famiglia, perché... Potrebbe stancarsi del suo “mischiare” tra le famiglie, inizierà a fare scenate, ed è proprio per questo che suo marito se n'è andato?

Ciao. Vedi, mi sono innamorato di un ragazzo. Sono stato innamorato per circa 3,5 anni. Nell'estate del 2015 ha proposto di uscire insieme. Ma a settembre ho scoperto che chiedeva a qualcun altro di uscire e le regalava dei fiori. Ebbene, la nostra comunicazione si è interrotta per sei mesi. Ma lo amavo ancora. Pensavo ci fosse qualcosa di sbagliato in me. Ho anche pianto, e ripetutamente, per questo. E questa ragazza è la mia migliore amica. In realtà mi ha raccontato del corteggiamento del mio ragazzo, anche se non sapeva che uscivamo insieme. Abbiamo deciso di rimanere in silenzio. Bene, non abbiamo comunicato per sei mesi e lui non ha davvero cercato di correggere la situazione. Poi il mio amico ci ha riconciliati. Ma l'ho amato e l'ho perdonato per preservare almeno un qualche tipo di relazione. Abbiamo parlato e tutto. Ma quando dovevamo incontrarci, ha detto che non poteva, che aveva una competizione. È stato un peccato... ho perdonato. Poi ho scoperto che stava chiedendo una foto di un altro, comunicando con un altro. Certo, puoi dire che oltre ai ragazzi, potrebbe avere anche ragazze come amiche, e che sono troppo fissato con l'attenzione su di me, ma capiscimi che amo quest'uomo. Ma il risultato di tutto questo è stato che ci siamo lasciati. L'iniziativa è nata da me. Ebbene, non ha nemmeno trovato scuse, non ha chiamato (mai chiamato. Durante tutto il tempo della nostra relazione con lui), non ha provato a fare nulla. Ci siamo lasciati l'11 marzo e ancora non riesco a dimenticarlo.
Per favore consigliami come posso dimenticarlo. E cosa puoi dire di QUESTO ragazzo?

• Ciao Lera. "E cosa puoi dire di un ragazzo così?" - Un ragazzo normale, sa come compiacere il sesso femminile e ne approfitta.
  "che sono troppo fissato con l'attenzione su di me, ma capiscimi che amo questa persona" - Molto probabilmente, il ragazzo ti ha classificato come una donna strana e non ha capito il tuo comportamento.
  “Ma lui, quando dovevamo incontrarci, ha detto che non poteva, che aveva una gara”. - Beh, non potevo - succede, dovevo capirlo.
  “L’iniziativa è nata da me. Ci siamo lasciati l’11 marzo e ancora non riesco a dimenticarlo”. Perché dimenticarlo? Se ti sei innamorato di lui, allora, secondo te, se lo merita. Non è colpa sua se non ti ama. Sì, e la tua decisione è stata quella di porre fine alla relazione.
  "Per favore, consigliami come posso dimenticarlo." Nonostante l'angoscia mentale, se questo è un vero sentimento d'amore, allora puoi portarlo con te per tutta la vita, provando piacere nel ricordarlo o nel parlare delle tue esperienze. Se ti costringi ostinatamente a dimenticare un ragazzo, allora niente funzionerà ogni volta che tornerai alle tue esperienze dolorose. Auguragli mentalmente felicità, non ti deve nulla, smettila di essere offeso da lui. È un ragazzo allegro, atletico, aperto, ama la facilità nelle relazioni ed è ovvio che sta cercando la stessa ragazza per sé.
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Ciao! Ho una situazione in cui nel prossimo futuro dovrò partire per un altro paese per la residenza permanente. Esco con un giovane da 3 anni, ci siamo molto affezionati, a causa di queste e di altre circostanze, io. ritieni opportuno separarsi affinché possa iniziare una nuova vita con una persona più adatta, mi dici come posso aiutarlo a sopravvivere alla separazione? Come posso alleviare la sua sofferenza? Grazie mille in anticipo.

• Ciao, Ksenia. Racconta al ragazzo tutto così com'è, in modo che non si faccia subito illusioni su di te e non faccia progetti per il futuro.
  Dì onestamente al tuo ragazzo che stai partendo per un altro paese per la residenza permanente, quindi hai deciso di lasciarlo. Non c'è bisogno di dispiacersi per lui.
  “Come posso aiutarlo a superare la separazione? Come posso alleviare la sua sofferenza? - Non lo aiuterai in alcun modo. Deve occuparsene da solo.

Nessuno può rimanere calmo quando dice “non ti amo più” o “amo qualcun altro”. La saggezza quotidiana ("va tutto per il meglio", "ne avrai un centinaio in più", "anche le bellezze di Hollywood vengono abbandonate") mi sembra stupida - e io voglio solo una cosa: svegliarmi e capire che tutto era in un sogno stupido. Ma i giorni, le settimane passano e non ti svegli, il che significa che questo ti sta davvero accadendo. I problemi potrebbero arrivare da qualsiasi luogo: potrebbero licenziarti dal lavoro, rubare un telefono cellulare in un minibus o essere scortese in fila. Ma non potevi aspettarti che la persona più vicina a te causasse dolore. In questo momento ti senti schiacciato, perché non eri pronto per il tradimento. E non è chiaro cosa fare dopo. Gli psicologi consigliano di preoccuparsi.

Come sopravvivere a una rottura: esperienza infantile di perdita

Secondo Freud e altri sostenitori del concetto psicoanalitico, la situazione di rottura con una persona cara rimanda sempre il nostro inconscio alla prima esperienza di abbandono: la separazione da nostra madre nella prima infanzia. Le circostanze potrebbero essere molto diverse: tua madre è andata a lavorare presto, oppure eri in ospedale e non ti è stato permesso di entrare, o forse i tuoi genitori erano troppo severi. Il risultato è lo stesso: quando sperimenta una rottura nelle relazioni personali, una ragazza che ha sperimentato una mancanza di amore durante l'infanzia penserà: "Probabilmente non sono degna di amore".

"Quando Denis mi ha detto che se ne sarebbe andato, ovviamente sono rimasta scioccata", dice Inna (25). “Ma allo stesso tempo sembrava capirlo e giustificarlo. Dopotutto, ha così tanto successo, è intelligente, è bello e io? Si è laureata in un istituto dubbio ed è tutt'altro che bella. Ovviamente non sono all’altezza di lui”. Psicologo del Servizio di assistenza psicologica di Mosca Vladimir Dmitriev Sono sicuro che un bambino piccolo che ha sperimentato la mancanza di amore dei genitori durante l'infanzia (e ha sempre spiegato la disattenzione con il fatto che non ne era degno), essendo maturato, cerca di guadagnarselo.

Crede di dover migliorare per essere amato. “Quando ho iniziato ad analizzare la nostra relazione, mi sono reso conto che cercavo costantemente di eguagliare Denis, sognando di piacermi. Non ho mai capito del tutto perché avesse scelto me, quindi ho cercato di guadagnarmi il suo amore”, le parole di Inna confermano la teoria.

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Secondo Vladimir Dmitriev, nell'esperienza di una rottura, la “storia dell'infanzia” che una persona porta dentro di sé si manifesta molto chiaramente: “Esplorandola con il cliente, torniamo al passato e troviamo un bambino che vive con un sentimento di mancanza di amore."

Come superare una rottura con un ragazzo: l'esperienza di qualcun altro

Spesso puoi sentire da una persona che sta vivendo una separazione da una persona cara che sente questo evento come la morte (la sua, quella del suo partner o della sua relazione). Questi sentimenti hanno una spiegazione psicologica: infatti, l'esperienza di una rottura spesso attraversa le stesse fasi dell'esperienza di una perdita. Gli esperti di solito distinguono cinque fasi: shock e intorpidimento, negazione e ritiro, riconoscimento e dolore, accettazione e rinascita e, infine, vita dopo la fine del dolore. "Di norma, le persone che si trovano al terzo stadio dell'esperienza si rivolgono a uno psicologo", afferma Vladimir Dmitriev. “Provano un dolore intenso e un dolore che si trasforma in rabbia. Sono arrabbiati con se stessi, con il partner defunto, con l'ingiustizia del mondo. Nella quarta fase, il dolore mentale diminuisce. E la separazione acquista un senso, un senso nella vita, il suo posto nella “storia personale”. Allora chi sperimenta comincia a organizzare la vita in un modo nuovo, allora accadono nuovi eventi e appaiono nuove persone. Mentre proviamo un forte dolore, è impossibile analizzare la situazione. Ma quando il dolore se ne va, è importante ricordare che qualsiasi evento, anche molto difficile, può arricchire la nostra vita se guardiamo l’incidente dalla giusta angolazione.

“Due anni fa mio marito tornò a casa dal lavoro e disse che si era innamorato e non poteva farne a meno”, racconta Valeria (29). - Quando ho scoperto che la sua nuova passione era nata nel 1990, ho vissuto una potente esplosione dei sentimenti più terribili: rabbia, risentimento, invidia, gelosia, pietà per me stesso e per nostro figlio. Per un anno ho ricordato il mio ex marito solo con maledizioni, ma ora gli sono grato per un figlio meraviglioso e per l'incontro con un uomo straordinario, che non sarebbe avvenuto se mio marito non mi avesse lasciato." Vladimir Dmitriev spiega che mentre ripensiamo a quanto accaduto, creiamo la storia personale con le nostre mani. Uno stesso evento, come ad esempio una rottura, può essere percepito in modo diverso da persone diverse: come parte di una storia di successo (“grazie per tre anni di felicità, per il bambino, per l'opportunità di incontrare l'amore”) o come parte di un storia della vittima (“Sono sempre abbandonata”, “tutti gli uomini sono uguali”)

Quanto tempo ci vuole per superare una rottura?

In genere, ci vuole circa un anno per riprendersi da una rottura. Durante questo periodo è necessario vivere da soli tutte le date significative per la coppia (l'anniversario del primo incontro, una dichiarazione d'amore). Vladimir Dmitriev ritiene che alcune circostanze aggravanti della separazione possano aumentare il periodo di dolore. Se il mondo familiare crolla (ad esempio, i coniugi stanno insieme da molto tempo o una donna viene a conoscenza della doppia vita di un uomo), l'esperienza si allunga nel tempo. Ma se entrambi i partner capiscono che la relazione si è esaurita, parlano apertamente dei loro sentimenti, si ringraziano a vicenda e si separano pacificamente, allora l'esperienza è relativamente indolore. Ciò non significa che una separazione amichevole e saggia non lasci un segno nell'anima di una persona. Né questo significa che le persone capaci di separarsi pacificamente siano robot senza cuore. È solo che l'uomo e la donna in questo caso sperimenteranno una leggera tristezza e un dolore non estenuante che li priva della forza e del desiderio di vivere.

"La maggior parte degli uomini, per falsa signorilità, non vuole iniziare una rottura", dice Masha (26). “Invece di rompere con la fidanzata non amata, fanno di tutto per rendere la relazione insopportabile per la ragazza. È stato lo stesso con me: Dima ha smesso di prestarmi attenzione, è arrivato tardi e ho preso coraggio e ho espresso il suo desiderio: "Rompiamo". Non ci sono stati scandali, ci siamo semplicemente seduti e abbiamo discusso di tutto. Era importante parlare di noi con lui e non parlare di problemi personali con gli amici. Alcune parole si sono rivelate terribilmente offensive e dolorose da ascoltare, ma molto utili (me ne sono reso conto più tardi). "Penso di aver superato la rottura molto più velocemente di molti dei miei amici."

"Sono brutto" e altri sentimenti

La maggior parte delle ragazze (70%) si incolpa per quello che è successo dopo una rottura. Chiedono ancora e ancora al vuoto: cosa ho fatto di sbagliato? per quello? cosa devo sistemare? Avrei dovuto comportarmi/vestirmi/avere rapporti sessuali diversamente? Dopo una rottura, molte energie vengono spese nell’analizzare il proprio comportamento e nell’attribuirsi voti insoddisfacenti.

"Ora è persino imbarazzante ricordare cosa pensavo di me stessa dopo che mio marito mi ha lasciato", condivide Polina (28). — Quando l'autoflagellazione andò fuori scala (arrivai a considerare uno dei motivi della sua partenza la mancanza di scorrevolezza delle mie gambe), fu come se all'interno si fosse spenta una luce di stop. Poi ho potuto fermarmi e ricordare che gli uomini hanno lasciato anche donne, attrici e modelle assolutamente ideali. È divertente, ma questo pensiero mi ha fatto sentire meglio.

Il senso di colpa accompagna sempre l'esperienza della perdita, sia essa la morte o la scomparsa di una persona cara. Devi ricordare che questo è normale e allo stesso tempo cercare di trovare almeno rabbia o rabbia nella tua anima. Dopotutto, se riesci già a sentirli, il risultato è abbastanza vicino. Nel processo di esperienza, ti trovi di fronte al fatto che dentro di te vivono una varietà di emozioni, la maggior parte di esse sono antiestetiche, ma sono necessarie per imparare una lezione da ciò che sta accadendo, e quindi assicurarti contro l'incontro con le stesse rastrello.

Consigli degli psicologi: come sopravvivere a una rottura

Quali parole sentiamo da amici e persone care che stanno cercando di sostenerci? Naturalmente “non preoccuparti”, “dimentica”. A proposito, questa è la cosa più sbagliata che puoi fare. Gli psicologi consigliano di preoccuparsi.

"Se l'esperienza di una rottura diventa un ostacolo che ci impedisce di andare avanti, o un tesoro, dipende in gran parte da come sopravviviamo", dice Vladimir Dmitriev. — A volte il dolore dovuto alla perdita di fiducia (ad esempio, in caso di tradimento) o alle speranze infrante è così forte che vorresti dimenticare tutto, cancellare semplicemente quello che è successo dalla tua memoria. Ma il più delle volte non riusciamo a superare una rottura proprio perché cerchiamo di dimenticarla”. Gli amici con le migliori intenzioni consigliano di restituire regali, cambiare pettinatura o iniziare una nuova storia d'amore il prima possibile. E alcuni di noi ascoltano gli altri, altri - noi stessi. Questi ultimi stanno facendo la cosa giusta.

"All'inizio volevo buttare via tutto ciò che mi ricordava Oleg e mi sono persino tinta i capelli di biondo", dice Irena (22). — Non sono stata io stessa con i capelli decolorati esattamente per un giorno e sono tornata al loro colore naturale. È un bene non aver cancellato le foto dal computer. Questa fa parte della mia vita! Pochi mesi dopo ho potuto ricordare i nostri viaggi insieme con un sorriso e non con le lacrime agli occhi”. Vladimir Dmitriev spiega che “superare” e “dimenticare” sono strategie fondamentalmente diverse. L'oblio interferisce con l'esperienza. È come cercare di curare una malattia con antidolorifici. L'anestesia può essere utile solo all'inizio. Quindi ti priva non tanto del dolore quanto dell'opportunità di superare la malattia.

“Mi odio piangere e non mi sono mai permesso di piangere, nemmeno di fronte ai miei amici. Probabilmente papà, che mi ha cresciuto rigorosamente da ragazzo, ha fatto il suo lavoro", dice Varya (23). “Quando il giovane con cui abbiamo vissuto insieme per quattro anni mi ha lasciato, non ho versato una sola lacrima”. Mi sentivo terribilmente male, ma pensavo che piangere fosse umiliante. Al quarto incontro con lo psicologo, finalmente ho pianto e singhiozzato per mezz'ora. E poi le cose si sono mosse.

Il processo di esperienza è anche ostacolato dalle illusioni. Inganniamo noi stessi dicendo: "Sì, non c'è bisogno di lui, non mi offendo affatto, andrò con qualcun altro a un evento aziendale, lo farò vedere..." Le fantasie passano, si sostituiscono l'una con l'altra, ma le emozioni vere esistono, anche se vuoi dimenticarle. Non impedirti di sperimentarli. Il fatto è che i sentimenti bloccati verranno comunque allo scoperto, sotto forma di depressione o problemi di salute. "Le emozioni sono una forza enorme", afferma Vladimir Dmitriev. “Se interrompiamo il contatto con loro, questa forza diventa incontrollabile e dobbiamo “domarla” con l’aiuto di uno psicologo”. 7 modi malsani per superare una rottura.

Agli psicoterapeuti piace chiedere ai clienti: cosa succederebbe se la gamba del tavolo si rompesse? Risposta corretta: se c'è una sola gamba, cesserà di essere un tavolo. Se ci sono molte gambe, rimarrà la stessa. Pertanto, più le cose e le persone sono importanti e amate nella vita, maggiore è la stabilità in ogni situazione di crisi, anche durante l'esperienza di una rottura.

Secondo il Servizio di assistenza psicologica di Mosca:

• Raramente le persone fissano un appuntamento con uno psicologo direttamente per una rottura (300 casi su 20.000 chiamate), ma spesso nei primi minuti dell'appuntamento i clienti che hanno presentato domanda per depressione o stanchezza cronica iniziano a parlare dell'esperienza della separazione.

• Qualche anno fa, quasi solo le donne affrontavano le difficoltà legate alla separazione, negli ultimi anni gli uomini si sono rivolti sempre più all’aiuto professionale.

Alena Legostaeva
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Come sopravvivere alla rottura con una persona cara? Questa domanda tormenta uomini e donne che provano l'amarezza di porre fine a una relazione. È molto difficile sopportare la separazione se prima c'erano relazioni calde e di fiducia tra le persone. Non esiste un modo universale per affrontare una rottura, ma quasi ogni persona ha la propria ricetta per curare il dolore mentale, basata sull'esperienza personale.

Quando una relazione sta andando in pezzi davanti ai tuoi occhi e la rottura è inevitabile, è difficile dare qualche consiglio. Ogni caso è strettamente individuale ed è impossibile applicare lo stesso modello in situazioni diverse. I consigli degli psicologi aiutano a non cadere nella depressione e ad uscire dalla situazione attuale con perdite minime. Allora come superare il dolore di una rottura?

Cosa fare

Permettiti di piangere

Se decidi di buttarti nel lavoro o di inventare urgentemente un nuovo hobby interessante, non avere fretta, dai libero sfogo alle tue emozioni. Separarsi da una persona cara può essere figurativamente paragonato a una malattia comune, il cui trattamento deve richiedere un certo tempo. Piangi su un cuscino o sulla spalla di un amico, butta fuori sentimenti ed emozioni accumulati. La gravità della separazione deve essere sentita e realizzata come un fatto compiuto. Se questo momento viene costantemente ritardato, cercando di distrarsi con altri argomenti, il dolore si accumulerà costantemente e causerà sofferenze più gravi. Gli psicologi consigliano di fissare scadenze specifiche, dopo le quali dovrai rimetterti in forma e non mostrare il tormento che hai vissuto.

Metti tutti i punti sulle i

Come superare una rottura con un ragazzo se ogni piccola cosa ti ricorda la sua presenza? Restituisci o butta via tutti i suoi doni che ti ricordano la tua relazione passata e ti rendono triste. Ci sono casi in cui le ragazze hanno bruciato i loro abiti da sposa e hanno detto che questo aiuta davvero a togliersi dalla testa l'uomo che avevano precedentemente sposato. Questi sono, ovviamente, metodi estremi, ma chissà, forse ti aiutano davvero a sopravvivere a una rottura. È una buona idea eliminare tutti i messaggi di testo del tuo ex.

Mettetelo nella lista nera

Molte ragazze non sanno come sopravvivere alla rottura con il loro amato uomo se le loro strade si incrociano costantemente. Un esempio lampante è una storia d'amore in ufficio, dopo la quale devi lavorare nella stessa azienda e scontrarti costantemente durante il processo lavorativo. Quando ci si lascia, è necessario comportarsi con dignità, senza fare scene o isterismi. Se ti incroci costantemente negli stessi posti, comportati in modo freddo e distante. Le donne abbandonate suscitano pietà, quindi non dare agli altri motivi per parlare. Come dimostra la pratica, in un mese svilupperai l'immunità "emotiva" e la comunicazione con il tuo ex sarà meno dolorosa.

Non essere timido nel chiedere aiuto

Uno psicoterapeuta esperto ti aiuterà ad affrontare il problema avanzato di come sopravvivere alla rottura con il tuo amante. Se ritieni di non poter affrontare la solitudine da solo e provi un disagio psicologico, contatta uno specialista. Letteralmente alcune lezioni individuali o di gruppo ti aiuteranno a trovare la risposta alle domande su cosa fare se il tuo ragazzo ti lascia e come vivere dopo una rottura. Anche gli amici fedeli che possono distrarti dai pensieri cupi possono venire in tuo aiuto. Organizza una festa, vai al karaoke, insomma divertiti. Negli ultimi tempi, gli psicologi professionisti sono stati spesso sostituiti dai forum femminili su Internet, dove è sempre possibile parlare e ricevere supporto psicologico. Il vantaggio principale dei forum Internet è la lontananza della conversazione, durante la quale viene rispettato il principio di riservatezza. Su Internet, le storie su come dimenticare l'uomo che ti ha lasciato sono le più discusse.

Appari al meglio!

Il detto: "Quanto peggio va per una ragazza sul fronte personale, tanto più bella è" non è privo di significato. È meglio separarsi da un uomo con capelli e trucco perfetti piuttosto che con il viso rigato di lacrime e la testa trasandata. Un altro consiglio utile degli psicologi su come affrontare il dolore della separazione è andare in palestra. Quando si pratica sport, nel sangue viene rilasciata una grande quantità di endorfine, che aiutano a sollevare l'umore. Un altro rimedio essenziale per le ragazze che stanno attraversando una rottura è lo shopping. Vai a fare shopping, comprati qualche cosa nuova. Visita dal parrucchiere, crea una nuova immagine di una ragazza in grado di superare qualsiasi difficoltà della vita.

Cerca fonti di positività in ogni giorno

Aiuta la tua amica con la carta da parati, visita la nonna malata, siediti con i tuoi nipoti mentre tua sorella va al salone di bellezza, in una parola, fai buone azioni che non solo ti distrarranno dai tristi pensieri su come superare una rottura con il tuo fidanzato, ma solleva anche il morale.

Quando eravate una coppia, dovevate decidere insieme come vivere ulteriormente e allo stesso tempo scendere a compromessi. Forse il tuo sogno era viaggiare in giro per il mondo, ma dovevi comprare un'auto familiare? Forse la tua vocazione è dipingere, ma il tuo amato ti ha assicurato che essere un impiegato di banca è una professione affidabile e rispettata? Dopo aver provato qualcosa di nuovo e non standard, sarai sorpreso di scoprire che se un uomo ti lascia, questa non è la fine del mondo, ma solo un'altra fase della vita che porta solo cambiamenti positivi.

Come avviene una rottura?

Ogni individuo sente un numero enorme di bisogni, il più importante dei quali è l'amore. Mentre una persona ama ed è amata, è più facile per lui affrontare le difficoltà quotidiane, non si sente sola e necessaria. Ma non appena arriva la consapevolezza che il tuo amore è stato tradito, la realtà cessa di essere percepita a colori, tutto intorno sembra grigio e privo di significato. È difficile per una persona adattarsi alle nuove condizioni dopo una rottura e in questi casi spesso si verifica la depressione.

Le donne si chiedono immediatamente come dimenticare un ragazzo e come affrontare il dolore mentale. Evitano i luoghi dove di solito passeggiano le coppie innamorate e non guardano i melodrammi d'amore, perché non riescono a trattenere le lacrime. Spesso il gentil sesso si chiede, come affrontano gli uomini la separazione? Dopotutto, è generalmente accettato che i ragazzi abbiano un carattere più insensibile. Si scopre che gli uomini sperimentano la separazione dalla donna che amano non meno fortemente, cercano semplicemente di non mostrare le proprie emozioni agli altri; A volte iniziano a vendicarsi, iniziano una relazione e poi lasciano bruscamente le donne.

Inizialmente, le persone separate sono caratterizzate da bassa autostima, cattivo umore e depressione prolungata. Spesso queste persone iniziano a cercare conforto nelle bevande alcoliche e nelle droghe. Secondo i risultati della ricerca, gli individui che si sono separati dalla propria dolce metà adottano uno dei due modelli comportamentali: il metodo dell’aggressione o la funzione della vittima.

Il modello aggressivo è accompagnato da attacchi di amarezza, odio, irritazione e desiderio di vendetta e punizione. Il modello sacrificale di comportamento è esattamente l’opposto. Caratteristiche caratteristiche di questo comportamento sono l'apatia verso il mondo che ci circonda, l'indifferenza, la tristezza e un senso di impotenza. Queste persone non sanno come affrontare la rottura con una persona cara, come sbarazzarsi dei pensieri sul passato dalle loro teste, e questo le rende depresse. Vivere dopo la separazione da una persona cara diventa insopportabile e alcune persone iniziano ad avere pensieri suicidi. Gli individui che hanno subito un tale trauma psicologico non sanno come comportarsi e non possono entrare in una nuova relazione per molto tempo.

Differenze negli atteggiamenti tra uomini e donne nei confronti della fine di una relazione

Contrariamente alla credenza popolare, anche gli uomini si chiedono come sopravvivere alla rottura con la persona amata e sperimentano tormenti emotivi non meno delle donne. Molto spesso, il sesso più forte affronta la fine di una relazione con un'amante guidando velocemente, impegnandosi al massimo al lavoro, viaggiando per lunghe distanze o conducendo una vita sessuale promiscua con donne diverse. Gli uomini credono erroneamente che le relazioni a breve termine li aiuteranno a dimenticare la ragazza che hanno lasciato o che lo ha lasciato.

Le donne sono più propense degli uomini a rivolgersi agli psicoterapeuti con il problema della separazione. Ciò è spiegato dalle caratteristiche più emotive del corpo femminile. Molte rappresentanti femminili sperimentano una dipendenza da un uomo, simile alla dipendenza dalla droga. Un'esperienza triste non passa senza lasciare traccia e la ragazza non è sempre pronta a fare un altro tentativo di costruire una relazione.

I consigli degli psicologi su come sopravvivere a una rottura molto spesso si riducono a una cosa: non soffermarti su questo problema, ma vai avanti con la tua vita. Naturalmente, devi parlare apertamente, piangere e rendersi conto che il passato non può essere restituito. Non appena capirai che non puoi tornare al passato, ti sentirai sicuramente meglio. Migliaia di persone hanno affrontato la loro sventura e sono andate avanti, nonostante il vuoto interiore e la solitudine. Nel corso del tempo, una tragedia amorosa potrebbe rivelarsi l'inizio di una nuova relazione che potrebbe svilupparsi in qualcosa di più.

Separarsi da una persona cara è la prova emotiva più forte per tutti. Soprattutto se la relazione era lunga e ci si sperava. Forse stavi progettando un futuro insieme a questa persona ed eri fortemente legato psicologicamente. E ad un certo punto tutto è crollato. Come sopravvivere a questo periodo difficile della vita? Come rialzarsi dopo un colpo del genere e volere di nuovo la vita? Quanto tempo ci vuole per imparare di nuovo a fidarsi del sesso opposto ed essere in grado di costruire una nuova relazione sana? Proviamo a capire tutto in ordine.

Passaggio 1. Accettazione e consapevolezza di quanto accaduto

Molto spesso, le persone si lasciano perché uno dei coniugi ha preso una decisione del genere. In altri casi la separazione non è giustificata. Nessuna condizione di vita, separazione temporanea o altro motivo può separare due persone che si amano se si amano davvero.

Se in una coppia una persona decide di separarsi entrambi si preoccupano. Ma chi viene abbandonato sperimenta uno shock emotivo maggiore. Una persona che ha deciso di lasciarsi si è avvicinata lentamente a questo, realizzando giorno dopo giorno la correttezza della sua decisione. E la persona a cui veniva presentato un fatto veniva bagnata con una vasca di acqua fredda. Sente dolore, incomprensione, rabbia, senso di colpa, risentimento, amore.

Se sei stato abbandonato, cerca di capirlo e accettarlo. Se ami anche solo un po' il tuo partner, lasciagli il diritto di prendere una decisione del genere. Non aggrapparti alla speranza infinita di riaverlo indietro. Naturalmente, forse dopo un po' cambierete e vi incontrerete di nuovo. Forse, essendo cambiato, sarai in grado di costruire una nuova relazione a tutti gli effetti. Ma ora non si può tornare indietro. Non umiliarti con richieste e suppliche per tornare. Mantieni il rispetto per te stesso. Se questa persona non vuole stare con te, se non ha capito e non ha discernito la tua anima, perché hai bisogno di lui? Lascialo andare. Se ciò accade, significa che i poteri superiori ti stanno salvando per una persona più degna.

Accetta quello che è successo e trova la forza di andare avanti. Lascia che la decisione del tuo partner si riveli il suo più grande errore. Ed è in tuo potere raccogliere forza e fare un passo avanti lungo il tuo percorso di vita. A testa alta.

Passaggio 2. Come non impegnarsi nell'autocritica

La maggior parte delle persone, dopo essersi separate da una persona cara, iniziano a tormentarsi con pensieri: "È tutta colpa mia, se non l'avessi fatto, non mi avrebbe lasciato", "Nessuno mi amerà più", " Non sperimenterò mai più un amore simile”, “Non mi sposerò e non avrò figli, non avrò una famiglia né una persona cara, nessuno ha bisogno di me”. Tutti questi pensieri sono molto esagerati e non contengono nemmeno un centesimo di verità.

Di solito tali pensieri ossessivi nascono in teste giovani, che hanno 14-17 anni. I giovani sono soggetti al massimalismo giovanile e sembra loro che questa relazione sia l'evento principale della loro vita. Credimi, ci sarà più di una storia incompiuta nella tua vita. E dopo una serie di fallimenti, quando imparerai ad apprezzare la cosa principale, incontrerai la persona della tua vita.

Non ci credi? Guardati allo specchio. Hai sicuramente una bella figura, un bel viso, una pelle chiara, bei capelli e un'anima gentile. O forse cucini deliziosamente o suoni il violino? Ebbene, non hai davvero dei meriti per i quali potresti essere apprezzato? Dai uno sguardo sobrio a te stesso. C'è molto da amare in te. E lascia che i membri del sesso opposto si mettano in fila per meritare la tua attenzione. Stai tranquillo, troverai la tua felicità e devi solo superare il momento attuale.

Passaggio 3. Lascia andare la situazione e perdona la persona

La rabbia, l'aggressività e il risentimento distruggono una persona. Se ti impegni nell’autocritica, non porterà a nulla di buono. Le cattive emozioni fanno ammalare e invecchiare le persone, ne hai bisogno?

Perdona il tuo ex partner. Anche se tutte le sue azioni passate fossero state terribili, anche se ci fossero stati tradimenti, inganni e ubriachezza da parte sua, lascialo andare. Se tutto è andato così male, ringrazia il destino per averti portato via da questa persona e averti permesso di vivere la tua vita al massimo. Ringrazia mentalmente la persona per tutte le cose belle che sono successe tra voi, perdonatela e lasciatela andare in pace.

Succede che molte donne, approfondendo le ragioni di quanto accaduto, si considerano colpevoli solo di se stesse. Tradiva perché non ero abbastanza gentile e sexy con lui, tradiva perché non voleva disturbarmi, beveva perché aveva bisogno di rilassarsi dopo una dura giornata di lavoro. Dai uno sguardo sobrio alle cose. Perchè lo giustifichi?! Ricorda come ti sei sentito quando è entrato in casa tua ubriaco. Ricorda come ti sei sentito quando hai scoperto che era con un'altra donna. Vuoi davvero ripetere queste sensazioni?! In nessun caso! Non incolpare te stesso. Un bravo ragazzo adorerà la sua ragazza, anche se è irsuta nei vestiti da casa. La vera unione delle anime avviene a livello emotivo. E se non avessi una tale connessione, non hai bisogno di rimproverarti. Ringrazia i poteri superiori per averti dato un'altra possibilità di felicità.

Passaggio 4. Distraiti

Questo è il passo più difficile che deve essere completato, almeno con la forza. Concedetevi qualche giorno per “addolorarvi”. Se ciò non viene fatto, le emozioni semplicemente si riverseranno ad un certo punto. Concediti qualche giorno per riprendere i sensi, piangere, urlare. Fai quello che vuoi in questi giorni. Tuttavia, quando passano i giorni del “lutto”, cerca di ricomporti e distogliere la mente dalla situazione attuale.

1. Studio lavoro. A seconda del tuo campo di attività principale, prova a immergerti nello studio o nel lavoro. Stabilisci un obiettivo: sostenerti pienamente se hai figli, per rimetterli in piedi, acquistare un'auto o un appartamento. Entusiasmati per questo sogno e metti tutto per realizzarlo. Il lavoro o lo studio intensivo ti distrarranno da pensieri spiacevoli e ti aiuteranno a dimenticare.
2. Amici. Con l’avvento delle relazioni, molte persone perdono il contatto con i propri amici, familiari e persone care. Forse è ora di tornare a relazioni affettuose? Incontra di nuovo gli amici, vai a fare shopping e al cinema con la tua famiglia, dedica tempo ai tuoi fratelli e sorelle più piccoli. Renditi conto che ci sono molte persone al mondo che ancora ti amano e ti apprezzano.
3. Sport. Tutti sanno che l'attività fisica può liberarsi da pensieri inutili. Fai sport: non solo ti distrarrà dalla sofferenza, ma rafforzerà anche la tua figura. L’esercizio intenso consente al corpo di produrre ormoni di gioia e soddisfazione. Se non puoi frequentare centri sportivi o fitness, corri o cammina e basta. Non lasciare che i pensieri ossessivi ti superino. Porta le cuffie con musica tonificante per una passeggiata o una corsa: ti solleverà il morale. E fare esercizi di forza in palestra ti aiuterà letteralmente a buttare via tutto il tuo risentimento e la tua amarezza con la forza fisica.
4. Hobby. Pensa a ciò per cui non hai avuto tempo durante la vostra relazione. Forse desideri da tempo leggere un libro, iniziare a disegnare o nuotare o imparare a guidare una macchina. Se il tuo ex partner non ti ha supportato nei tuoi sforzi, sostieniti quando non ci sono più restrizioni sotto forma di sguardo scontento o divieto.
5. Cerca gli aspetti positivi."Ogni nuvola ha un lato positivo", dice il famoso proverbio. Se rimani senza un partner, ciò non significa che rimani solo. Forse è solo libertà? Cerca gli aspetti positivi in ​​tutti gli eventi della tua vita. Ricordi cosa non potevi fare quando avevi una persona cara? Forse non approvava i tuoi incontri tardivi con i tuoi amici o ti proibiva di frequentare compagnie maschili? Vivi liberamente, visita uno spogliarello maschile con i tuoi amici, flirta con gli uomini. Senti di nuovo che sei desiderato, affascinante e bello.
6. Cuneo con cuneo. Naturalmente, non dovresti tuffarti in una nuova relazione il primo giorno dopo la rottura. Ma il flirt e la leggera infatuazione ti avvantaggeranno sicuramente. Impara di nuovo a guardare gli uomini, a flirtare, a giocare, a vivere!

Questi semplici consigli ti aiuteranno a prenderti una piccola pausa. E cerca di riempire il più possibile il tuo spazio temporale in modo da non avere tempo per pensieri, sbavature, moccio e lacrime. Impara le lingue, migliora il tuo corpo, viaggia. Nemmeno un momento di pace!

Passaggio 5. Non ossessionarti.

Questo è un passo molto importante che impedisce a molti di superare questo dolore e lascia le persone in un limbo. Butta via o regala oggetti o regali che ti ricordano il tuo ex. Se, ad esempio, ti senti in colpa per aver buttato via dei gioielli d'oro, vendili e usa il ricavato per comprare qualcosa di cui hai bisogno, come un sacco da boxe! Senza dubbio ti divertirai a scoparla!

Per quanto difficile possa essere, cancella tutte le canzoni piene di lacrime che ti ricordano "lui". Almeno per un po 'smetti di guardare pietosi melodrammi sull'amore: disegnerai sicuramente dei paralleli. Non dovresti conservare foto condivise, non dovresti visitare quei luoghi che erano considerati “tuoi”. Gira questa pagina della tua vita e ricomincia a vivere!

La vita è una zebra. Una serie infinita di momenti belli e brutti della vita. Se ti è capitata una rottura, allora era necessaria. Ciò significa che la vita è pronta a presentarti un regalo ancora più prezioso e costoso. Dicono che se la felicità è grande, vuol dire che arriva a piccoli passi. Aspetta un po', ti arriverà molto presto. La cosa principale è non essere tristi e andare avanti con la tua vita!

Video: come superare una rottura

Sfortunatamente, non tutte le persone che incontriamo rimangono nella nostra vita. Separarsi da alcune persone è particolarmente doloroso per noi. Ma non deve essere necessariamente così: tutto ciò che accade nella nostra vita funziona per il nostro bene. Puoi imparare a mantenere la gioia in questa vita, indipendentemente dal fatto che ci sia qualcuno nelle vicinanze o meno. Pertanto, separarsi da una persona, se necessario, può essere indolore. Vediamo cosa è necessario per questo. Quindi, come rompere con qualcuno senza dolore?

Prepararsi in anticipo.

È molto importante prepararsi in anticipo per l'imminente separazione. Se hai intenzione di avviare una rottura, è importante prepararti emotivamente. Analizza la tua relazione, concediti l'opportunità di realizzare ancora una volta e sentire il bisogno di separarti. Se la tua relazione si è esaurita e ne sei pienamente consapevole, ti sarà molto più facile porre fine a questa unione. Sintonizzati sul fatto che la vita senza questa persona diventerà più facile, migliore e più felice per te. Oltre allo stato emotivo, devi preparare qualcos'altro.

1. Pensa in anticipo a dove, quando e come dirai alla persona che vuoi interrompere la relazione con lui. Pensa a cosa dirai. Non dimenticare che il tuo partner potrebbe essere contrario e cercherà in ogni modo di convincerti.

2. Assicurati che la tua decisione sia definitiva e sii determinato a rimanere persistente.

3. Pianifica ciò che dirai alla persona e cerca di assicurarti che questo discorso non gli provochi dolore: è meglio separarsi pacificamente.

Fare piani.

Inizia a sognare e a fare progetti per il futuro, senza la persona con cui intendi rompere. Pensa a cosa vuoi fare e cambiare nella tua vita in modo da poterti immergere in questa attività subito dopo la rottura. Quando una persona è impegnata con ciò che gli interessa e ciò che vuole veramente, non ha tempo per soffrire.

Analizza la relazione e lasciala andare.

Prenditi del tempo per ricordare cosa ti ha dato la tua relazione. Pensa a cosa è stato bene, cosa è stato male e quali esperienze sei riuscito a portare via da questa connessione. Pensa a quali errori hai commesso personalmente. La comprensione ti libererà dalle preoccupazioni e ti permetterà anche di evitare di commettere errori simili in futuro. Ringrazia la persona per tutto quello che è successo tra voi e lasciatela andare. Non tenerlo nella tua testa, nei tuoi pensieri, nei tuoi sentimenti: dai a lui e a te stesso la completa libertà. All'inizio potrebbe non essere facile e dovrai lottare per la libertà dei tuoi pensieri, ma col tempo ti abituerai.

Controlla le tue emozioni.

Non lasciare mai che i sentimenti mutevoli interferiscano con le tue decisioni. All’improvviso, un’ondata di pietà o nostalgia può rovinare tutti i tuoi sforzi. L’unico sentimento che vale la pena lasciare è la gratitudine. Il resto dovrebbe essere tenuto sotto controllo e scartato. Nessun sentimento può possederci a meno che non lo permettiamo. Se vuoi lasciare qualcuno senza dolore, devi esserne consapevole e non permettere ai tuoi sentimenti di riportarti dove provi dolore. Pertanto, non guardare indietro, pensa piuttosto a nuovi incontri e prova la gioia dell'anticipazione di ciò che la vita ti riserva in futuro.

Ricorda che l'attaccamento patologico alle persone è una forma di relazione malsana. Pertanto, cerca di costruire relazioni sulla base della libertà e dell'amore: incondizionato, altruista e senza aspettarti nulla in cambio.