Кричу на детей что делать. Сужение жизненного пространства

Часто родители задают психологу вопрос: «Я понимаю, что делаю что-то не так, но иногда не могу сдержаться, чтобы не накричать на ребёнка. Не всегда могу остановить себя, когда делаю замечание. Как мне быть? Как изменить своё поведение?»

Легко давать такие рекомендации, как «не кричите на ребёнка», «не ругайте ребёнка», «уважайте своего ребёнка» и т. д. А вот выполнять эти рекомендации у родителей получается далеко не всегда. Есть ли выход из ситуации? Простого ответа на вопрос, как научиться не кричать на ребёнка, нет. Практически невозможно в один момент изменить своё поведение. А что можно? Только идти непростым путём - путём медленного изменения.

Сегодня хочу рассказать о рефлексии. Рефле́ксия (от позднелат. reflexio - обращение назад) - это обращение внимания субъекта на самого себя и на своё сознание, в частности, на продукты собственной активности, а также какое-либо их переосмысление. Рефлексируя, человек задумывается и о самом себе, и о своих взаимоотношениях с другими людьми, и о своём вкладе в эти отношения.

Именно с родительской рефлексии могут начинаться изменения системы детско-родительских отношений.

Но неужели родители не рефлексируют? Конечно, да. Однако родительская рефлексия носит своеобразный характер. Чтобы лучше понять суть, нам необходимо поговорить о формах рефлексии.

Как вы думаете, какой тип рефлексии преобладает у тех родителей, о которых я написала в начале статьи? Они используют преимущественно ретроспективную рефлексию. То есть такой родитель находится в замкнутом круге. Он кричит на ребёнка, затем задумывается о последствиях своего поступка, делает вывод, что так поступать не стоило, напоминает себе почему нельзя кричать на ребёнка. Но, к сожалению, в следующий раз снова и снова наступает на те же грабли.

Получается, не хватает ситуативной рефлексии. Часто эмоции настолько захватывают родителя, что он оказывается не в состоянии задуматься о последствиях своего поступка.

Что же делать? Как научиться не кричать на ребёнка? Можно ли развить в себе навык рефлексии? Можно. Только вряд ли это получится быстро.

Чтобы научиться ситуативной рефлексии, можно следовать следующему алгоритму. Как только вы собираетесь применить к ребёнку какие-то репрессивные меры (наказать, ограничить или просто сделать замечание), задайте себе вопросы: «Что я делаю?», «С какой целью?», «Что я хочу получить в результате?», «Каковы будут результаты?».

Мама замечает, что шестилетний ребёнок пролил молоко на себя. Первый порыв - отругать, сказать что-то типа: «Какой же ты неряха, будь аккуратнее!».

А теперь давайте попробуем ответить на три вопроса. Мама отвечает на вопросы так: «Если быть честной, то что я делаю? Я стыжу ребёнка. С какой целью я это делаю? Что хочу получить? Хочу, чтобы он так не делал, чтобы был аккуратным. Но, мне кажется, так я как будто успокаиваюсь, когда ругаюсь, делаю это во многом для себя. Ребёнок-то и так расстроен, что облился, понимает он и сам, что надо быть аккуратнее. Каковы результаты? Я завелась, ребёнок плачет, расстроен, пристыжён. Плохие результаты. Лучше бы я промолчала. Можно было бы сказать, например:„Вытри стол“. Но ему шесть лет. Он и сам это знает».

Мальчик шумит пластмассовым грузовиком. Папа просит не шуметь, он устал. Ребёнок успокаивается, но через некоторое время снова начинает шуметь. Отец злится, отбирает грузовик и с силой швыряет его на пол. Грузовик ломается, мальчик плачет.

Анализ ситуации папой: «Что я делал и чего хотел? Я хотел тишины, а добился ещё большего шума, крика и слёз сына. Я отругал сына, был раздражён и кинул его грузовик, вот что я сделал. Можно было просто убрать игрушку или попросить ещё раз играть потише. Что я хотел? Я хотел наказать сына за непослушание. Но в итоге мне стыдно за свой поступок, сын расстроен».

Таких примеров можно привести много. И все они будут разные. Попробуйте задуматься, что вы делаете, с какой целью, что будет в результате и чего вы хотите добиться своими действиями. Порефлексируйте перед тем, как действовать или, наоборот, бездействовать.

Что говорить ребёнку, если он что-то просыпал или пролил

Если мама не кричит на ребёнка, потому что хорошо понимает последствия, она задумывается о том, как правильно реагировать на его действия.

В качестве примера приведём ситуацию нашей читательницы: «Как лучше разговаривать с ребёнком, если что-то пролилось, просыпалось и т. д.? Как правильнее сказать? Например: „Вода пролилась“ (но, на мой взгляд, это перекладывание ответственности за произошедшее), „Её нужно убрать“ или „Ты пролил воду, её нужно убрать“? Не будет ли это выглядеть как обвинение? Или, может, никак не комментировать, а просто сделать? Ребёнку год и месяц.»

Даже очень любящие, терпеливые и понимающие родители в некоторых ситуациях просто не в состоянии сдержать свои эмоции, и нередко переходят на крик . Таким образом многие папы и мамы выражают свое возмущение или же пытаются объяснить ребенку что-то очень важное для них, но совершенно неинтересное для него.

Наивно полагать, что чем сильнее взрослые будут напрягать голосовые связки, тем быстрее малыш поймет, что именно от него хотят.

Наоборот, о которых мы уже рассказывали, категорически запрещают родителям повышать голос на малыша. Однако когда эмоции переполняют сердце и вызывают волну агрессии, сдержаться бывает крайне сложно.

Сегодня сайт для мам сайт научит вас, как не кричать на ребенка, даже если в педагогических целях он действительно заслуживает хорошую взбучку.

Чем может обернуться повышение голоса?

Доказано, что младенец нескольких недель от роду уже умеет по интонациям окружающих его людей различать, какие эмоции они испытывают. И повышение голоса рано или поздно начинает ассоциироваться у него с гневом.

Если в процессе развития ребенка к крикам прибавляются шлепки по попе или же подзатыльники, то у него формируется условный рефлекс, согласно которому, слыша окрик родителей, малыш интуитивно ожидает неприятностей.

Говоря проще, повышение голоса вызывает у ребенка страх, он может впасть в оцепенение, громко заплакать или же попытаться ускользнуть от орущих домочадцев, которые таким нехитрым способом пытаются донести до его сознания разумное, доброе и вечно.

Таким образом, при помощи крика достичь намеченного удается крайне редко.

Со временем такая ситуация может развить в ребенке комплекс неполноценности, а в подростковом возрасте вызвать ответную агрессию, сопровождающуюся довольно сильным проявлением эмоций. Теперь вас можно поздравить, так как в полку неврастеников прибыло.

Чтобы избежать подобного развития событий, следует усвоить некоторые правила, которые научат вас, как не кричать на ребенка, даже если сделать это очень хочется.

Не стоит переживать, что вам придется накапливать в себе негатив. Просто эмоции будут направлены в иное русло, и вы сможете «выпускать пар», не напрягая при этом голосовые связки.

Свои взаимоотношения с малышом буквально с первых дней его жизни следует строить по принципу «трех этажей».

Поэтому если вы хотите понять, как не кричать на ребенка, сперва необходимо выяснить, чего он хочет. «Второй этаж» основан на том, что нужно доходчиво рассказать, чего именно в конкретной ситуации хотите вы. Ну, а «третий этаж» — это внятное и доступное для понимания ребенка объяснение, почему он должен поступить именно так , как вы говорите, а не иначе.

Конечно, такая схема не защитит вас в том случае, если вы ищете ответ на вопрос, как не кричать на ребенка, однако поможет найти ключ к пониманию друг друга.

Ну а следующий этап заключается в том, чтобы научиться контролировать свои эмоции. В этом случае сайт советует методом экспериментов, проб и ошибок найти именно свой вариант общения с малышом, который позволит вам сдержать негативные эмоции и при этом не напугает малыша.

Например, если ребенок ведет себя слишком шумно или же агрессивно, можно обратиться к нему шепотом. Для того, чтобы вас услышать и ответить, ему нужно будет для начала успокоиться. Ну а после окончания беседы очень велика вероятность того, что малыш попросту забудет, из-за чего капризничал и что именно требовал.

Вариантов выбора линии поведения, помогающей не сорваться на истерический крик в общении с детьми, довольно много. Кто-то начинает петь или же закатывает глаза, демонстрируя тем самым свое неудовольствие. Плюс ко всему, такое поведение – прекрасная возможность взять тайм-аут и погасить вспыхнувшее внутри раздражение.

Другие мамы попросту выходят из комнаты, выплескивая свои эмоции, пока ребенок этого не видит.

Найти наиболее приемлемый выход и ситуации и определиться, как не кричать на ребенка в экстренных случаях, под силу любым родителям. Главное, действительно осознать, что повышение голоса разрушает доверие и любовь, которые вы испытываете друг к другу, и может привести к непредсказуемым последствиям.

Что следует знать вашему малышу

Перед тем, как научиться не кричать на ребенка, нужно объяснить ему, что вы все же имеет право открыто выражать свои эмоции, быть недовольной, уставшей, расстроенной или же взвинченной. Это – нормальное проявление чувств, и ваш малыш должен воспринимать перемены в настроении близких ему людей без страха.

Даже если эмоции вас переполняют и вы готовы обрушить их на собственное чадо, в первую очередь следует правильно подобрать слова, чтобы ребенок сразу же понял, чего именно от него ожидают.

Кроме этого, если вы не знаете, как не кричать на ребенка, возьмите себе за правило хотя бы не использовать повышение голоса для мотивации малыша к совершению тех или иных действий. Пройдет определенное время, и ребенок поймет, что существует множество способов не выводить вас из себя, одним из которых является осознанная ложь. Что вырастет из такого чада, представить себе несложно.

Гораздо труднее осознать, что именно вы подтолкнули его к подобной модели поведения.

Наш эксперт - психолог Екатерина Сафонова .

В жизни практически любого родителя бывают ситуации, когда трудно удержаться если не от увесистого шлепка, то по крайней мере от крика и ругани в адрес ребёнка. Но сдерживаться необходимо.

Этот метод не работает

Общеизвестно, что физические наказания калечат детскую психику. Но и психологическое, эмоциональное насилие действует практически так же. Моральное подавление лишает ребёнка уверенности в себе и возводит стену недоверия между ним и его самыми близкими людьми. А если ребёнок чрезмерно чувствителен, то мамины истерики могут ухудшить его иммунитет и подорвать здоровье. К тому же давно известно, что ни порка, ни угрозы и оскорбления не являются эффективными воспитательными мерами. Запугать ребёнка таким образом можно, а вот добиться осознанного хорошего поведения нет. А если так, зачем же тогда мы кричим?

Не я, а жизнь такая!

Родители - всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции. Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать.

Сделайте себе хорошо

Но сначала надо разобраться, в чём истинная причина раздражения. Ну конечно же, она не в том, что ребёнок испачкался или не может решить элементарную (на ваш взгляд) задачку. Может, на самом деле маму беспокоят отношения с папой или проблемы на работе. Вот их и надо решать.

А может, дело просто в усталости. Если стало тяжело, надо попросить помощи у близких. А пока папа будет гулять с ребёнком, пускай мама посмотрит кино для души или просто поспит.

Если проблема в недостатке эмоций, надо сходить с подружками в кафе, в музей, да хоть на дискотеку. Или выбраться с папой на романтический ужин в ресторан. В общем, сделать то, чего хочется. На эту тему есть известный анекдот. Мама, устав от детей, запирается от них на кухне, сидит там, пьёт чай и ест конфеты. Дети долбят в дверь и кричат: «Открой!» На что мама спокойно отвечает: «Не надо стучать. Подождите. Я делаю вам добрую маму». Так что обязательно оставляйте время для себя, не задвигайте в дальний угол свои интересы. И ещё займитесь спортом или йогой. Лучше на регулярной основе. Физические нагрузки укрепляют нервную систему, повышая устойчивость к стрессам.

Без оскорблений!

Если сдержаться всё-таки не получилось, то хотя бы постарайтесь не допускать по отношению к собственному чаду оскорблений, обесценивающих, унижающих выражений и сравнений с другими детьми. Ваш ребёнок всегда должен знать, что он для вас самый лучший и его любят даже тогда, когда он провинился. Осуждайте не его самого, а его плохой поступок. И говорите не о нём, а о своих переживаниях в связи с его поведением.

Подожди минутку

Если справиться с приступом ярости одним усилием воли не выходит, попробуйте безопасным способом выпустить пар. Например, можно:

• Сделать паузу и мысленно посчитать до 10 . Как правило, этого достаточно, чтобы остановить порыв гнева и прийти в себя.
• Взять тайм-аут на перекус . Съев что-то вкусное и запив кофейком, уже не захочется ругаться и можно будет решить дело мирным путём.
• Переключиться на уборку . Особенно в такие минуты хорошо выбивать ковёр. Этак вы убьёте двух зайцев: и душу отведёте, и чистоту наведёте.
• Заняться гимнастикой . 5 минут бега на месте, десяток приседаний или подтягиваний - и вы уже другой человек. Теперь можно поговорить спокойно.
• Взглянуть в зеркало . Возможно, увидев своё перекошенное от злости лицо, вам быстро расхочется продолжать скандалить.
• Выйти из комнаты . А лучше из квартиры. Например, вынесите мусор. Вдали от источника раздражения уже можно дать волю эмоциям: покричать, поругаться (можно даже самыми плохими словами), побить стену. Гнев схлынет - возвращайте домой добрую маму.

Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. «Традиции» из поколения - в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог - стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

• не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
• если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

1. Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
2. Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
3. К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.
4. Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
5. Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
6. Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
2. Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

1. Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
2. Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
3. В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
4. Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
5. Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
6. Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
7. Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
8. Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
9. Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
10. Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
11. Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.