Любовь: бескорыстная или взаимная? Истинная любовь бескорыстна.

Любовь - чувствуешь, она есть!

Любимому всегда желаешь добра, даже если он не понимает, даже если он не любит, даже если он в командировке или живет сам по себе.

Возникает чувство хорошо от того, что ему хорошо.

Любовь - это спокойствие, любовь - это безмятежность, желание счастья ему всегда.

Может ли она длиться бесконечно? Может!

А если закончилась?

А если закончилась, любовь ли это...

Ибо «любовь никогда не престает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Семейная жизнь

Семейная жизнь - это не только чувства. Семейная жизнь - это еще отношения и их выстраивание.

Любовь в моем понимании - безусловна.

Отношения в семье - это обязательства (или условия), которые принимают друг от друга и мужчина, и женщина, принимают и их дети. Именно здесь необходимо ощущать эту тонкую грань, где есть любовь, а где отношения.

Все неразрешимые неурядицы во взаимоотношениях появляются лишь тогда, когда партнеры смешивают эти два разных понятия. Как разобраться, где, что находится, где, что заканчивается и где, что начинается?

Над этим уже думали юристы - когда придумывали «Брачный договор»
Религии предлагают - обряд «Венчание» у православных, «Никах» у мусульман.
Психологи предлагают - говорить и проговаривать...

Брачный контракт

В некоторых странах Брачный контракт - это норма. В принципе да, цивилизованный подход. Но там прописываются только имущественные отношения, распределение которых может меняться в зависимости от предполагаемых меняющихся ситуаций.

Таким контрактом каждая сторона может обезопасить себя материально, если партнер вдруг окажется безответственным, непорядочным. Но, удивительно, как возможно начинать жизнь с человеком и одновременно ему не доверять?

Для тех, кто доверяет, есть Закон, который регулирует раздел имущества, но очень жаль, что не всегда он бывает объективным и беспристрастным в исполнении, так как исполняют его люди, которым иногда свойственны пороки.

Известный философ И. Кант в свою очередь, утверждает, «что концепция договора ни в коем случае не применима к браку. Договор, по его мнению, не может порождать брак, поскольку договор всегда имеет в виду что-то временное, какую-либо цель, с достижением которой он себя исчерпывает, прекращается, а брак охватывает всю человеческую жизнь и прекращается не достижением определённой цели, а смертью людей.»

Таинство Брака

Отношения между мужчиной и женщиной могут существовать в четырех комбинациях:

1. Любовь в Браке (или наоборот) - комбинация идеальная, с точки зрения Божественных законов.
2. Любовь без Брака
3. Брак без Любви
4. Без Любви и без Брака - телесные отношения, которые могут содержать эмоции, т.е. страсть, но больше этих людей ничего не связывает.

Понятно, что есть еще дружба, деловое партнерство и т.п. - эти отношения не являются уникальностью полов. Их мы не рассматриваем.

Так вот в наше «демократичное» время, время брачных контрактов, гражданских браков, венчаний и «свободной любви», семья на протяжении своего созревания может пропустить одну, иногда две, иногда три вышеперечисленные комбинации, в случае когда их чувства и взаимоотношения перерождаются.

Но если брак распасться может, любовь же не уйдет никуда, если это не привычка и не страсть.

Например, на чем может строиться брак без любви? На взаимном уважении, доверии, ответственности. Следовательно, это фундамент именно для построения семьи, а не для возникновения чувства - любовь.

Мы пришли к тому, что Брак в отличии от Любви подразумевает условия или обязательства. Например, в православии основной причиной расторжения брака считается прелюбодеяние (есть еще другие, которые появились после написания библии, например, причинение вреда здоровью или жизни супруга или ребенка), но в то же время они говорят «прими и прости», хотя можешь и не жить. Мусульмане наоборот узаконивают наличие трех жен (только вот живу в Татарстане и не видела ни одной такой семьи, где все женщины с этим согласны).

Значит, понятия обязательств для совместного проживания у каждого человека индивидуальны.

Синтезируем

Не хочу опровергать великого Канта, соглашусь, что договор порождать брак не может. Семью может порождать любовь, но почему любящие люди после того, как приняли решение о том, чтобы продолжать дальнейшую жизнь будут совместно, не могут договориться о взаимовыгодных условиях?

Форма может быть письменной, может быть обряд Венчания (церковь тоже ставит определенные условия для вступления в брак, совместного проживания и расторжения), а можно просто сесть и поговорить...

Как заключается любой договор:

1. Определяется возможность исполнять обязательства предмета договора каждой из сторон
2. Обозначаются условия
3. Партнеры выражают свое согласие

В случае спорной ситуации заключается дополнительное соглашение , в случае адекватности обеих сторон такой договор с изменениями и дополнениями может просуществовать очень долго, а точнее, на протяжении всей жизни. А в случае, если два человека не смогли договориться, именно любовь поможет перенести расторжение брачных отношений мягко и без последующей неприязни друг к другу, потому что она беспричинна.

Единая цель в браке все же есть: жить вместе и духовно, и телесно, и территориально.

Мы с мужем разговариваем и обсуждаем, иногда даже я слышу: «Ты не права потому что....», иногда бывают просто взрывы. Мы ждем друг друга, находим удобное время и место, чтобы признать свои ошибки, отстоять свою точку зрения, но это не мешает нам друг друга любить и такие «дополнительные соглашения» очень часто заканчиваются рассказами о себе.

Да, мы до сих пор изучаем друг друга, и иногда каждый по-своему меняет видение на мир и принимаем друг друга, чтобы не случилось !

И мне не нужно притворяться, казаться хуже или лучше, я знаю - он примет!
Если плохое настроение, не надо натягивать улыбку - это не работа. Он обязательно поймет. Есть у него силы - поднимет настроение, нет сил - оставит в покое, и я его тоже пойму.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Мы встречаем людей, к которым у нас возникает любовь. Мы думаем, что это чувство продлится долгие годы, и этот человек окажется достойным нашего доверия, нашей любви, нашей заботы о нем. Мы ожидаем, чаем, рассчитываем на то, что в ответ на наше добро, в ответ на тепло нашего сердца, в ответ на открытую нашу душу любимый человек воздаст нам гораздо большим, и мы получим от него поддержку, помощь в трудную минуту, ответную заботу — все то, что мы называем любовью. Но очень горько бывает и трудно тому человеку, который рассчитывает на что-то, а его расчеты не оказываются истинными. Каждый человек слаб и имеет множество недостатков. Если человек, которого мы любим, вдруг не оправдывает нашей надежды, а в большинстве случаев — наших иллюзий о нем, то у нас это вызывает обиду, уныние, раздражение и даже отчаяние. Это приводит к конфликтам и иногда даже к разрыву всяких отношений.

Что же может дать нам сил? Господь в Евангелии открывает нам ключ, секрет, чтобы любовь наша не заканчивалась, и чтобы наше доброе отношение к окружающим людям не иссякало. Он говорит: «Если вы любите тех, кто вас любит, какая вам благодать? То есть, какая вам помощь от Бога? Если вы делаете добро только тем, на кого рассчитываете, что они тоже воздадут вам добром, то в чем вам будет благодать? Потому что то же самое делают и грешники, и язычники, и люди далекие от Бога. Но не вы. Вы призваны к большему. Если вы даете взаймы только тем, от кого вы рассчитываете вернуть все, что вы им взаймы дали, разве вы можете называться учениками Христовыми?» И говорит страшные слова, что любовь наша, если мы хотим получить благодать, если хотим быть истинными учениками Христовыми, должна быть выше всяких расчетов, выше всяких наших надежд, выше всяких наших иллюзий о том, что человек окажется лучше, чем мы о нем думаем. Любовь наша должна быть абсолютно бескорыстна.

«Любите врагов ваших, — говорит Господь, — благотворите ненавидящим вас и взаймы давайте тем, от кого ничего не рассчитываете получить назад. И мзда ваша, то есть награда ваша, будет многа на Небесах». Именно любовь, которая не будет рассчитывать на что-то ответное, может называться истинной. Именно она может называться никогда не приходящей, никогда не иссякающей. Именно она будет любить человека не ради его достоинств, не ради той пользы, которую от него можно получить. Истинная любовь настолько чиста, что, имея ее, мы сможем одинаково отнестись и к тем, кто к нам хорошо относится, и к тем, кто нас, может быть, раздражает, и к тем, кто даже нас ненавидит. Если мы равным образом сможем отнестись ко всем им, то только тогда мы будем похожи на Христа, похожи на Бога, Который также одинаково относится ко всем: и к тем, кто молится Ему, помнит о Нем, и к тем, кто предает Его память и в своей жизни полагает не Божий закон, а закон собственного эгоизма и похоти.

Господь любит всех одинаково. Если мы надеемся получить какое-либо прощение от Бога, если хотим, чтобы Господь простил нам наши грехи, то мы, соответственно, не можем рассчитывать, что чем-то Ему можем воздать, чем-то можем оплатить Ему тот долг, который Он взаймы дает нам — тот аванс Его любви, которым Он щедро награждает нас. Мы оказываемся в положении того самого должника, которому Господь дает взаймы, а он не может Ему этот долг отдать. Но Господь прощает нам этот долг. Соответственно, и мы точно также должны относиться к людям, которых Господь посылает на жизненном пути. Мы тоже даем им взаймы: нашу любовь, нашу заботу, наше прощение и снисхождение за их слабости, и они тоже не могут отдать. Мы должны отдавать им нашу любовь, нашу заботу не в расчете, что когда-то, чем-то, хоть кто-нибудь из них вернет нам. Но должны отдавать в память о Боге, в память о Христе, Который гораздо больше отдал каждому из нас, за каждого из нас пролив кровь и заплатив собственной жизнью.

Сможет ли кто-нибудь из нас это сделать — отдать свою жизнь не за того, кто нас любит? Не за самого близкого нашего, а за того, кто нас ненавидит? За того, кто готов нас предать и стереть с лица земли? Именно эта высота любви и заповедана нам Христом. Именно ею мы и должны оценивать все наши поступки. Именно ее мы должны приводить себе на память, в свое сердце, когда каждый из нас приходит на Исповедь и говорит, что ему, в общем-то, не в чем каяться, что, в общем-то, жизнь его, как у всех.

Мы любим тех, кто нас любит, мы даем тем, кто нам возвращает. Но Господь говорит, что это не любовь и нет нам благодати за это. А действительная любовь встречается только тогда, когда мы отдаем всего себя: всю нашу душу, все наше сердце, всю нашу заботу и любовь, ни капельки не ожидая, что нам воздадут за это благодарностью. И если мы так построим свою жизнь, то Господь действительно даст нам почувствовать Свою благодать. Мы почувствуем в сердце новую жизнь. Обновленное наше сердце уже будет настроено, чтобы отдавать себя. Не жалеть, не плакаться постоянно на свою несчастную скорбную жизнь пред Богом, а благодарить Его за то, что Он дает нам столько много.

Таким было сердце священноисповедника Агафангела. Святитель Агафангел — один из многочисленных новомучеников и исповедников Церкви Русской, прославленный в последнее время. Но из всего сонма новомучеников он особенно близок нам тем, что был причастен к нашему городу, к нашей Томской земле. В свои юные годы он был назначен в город Томск инспектором Томской духовной семинарии и здесь ревностно, не жалея себя, трудился, воспитывая будущих пастырей — священников — тех, кто будет трудиться в Церкви. Позже, видя его ревность, видя его горение к Богу, Господь судил ему более высокие церковные должности. И, когда разразилось гонение на Церковь, именно на него как на оплот православной веры обрушились страшные гонения: он был несколько раз заключен в темницу, был в ссылке, в том числе, был сослан в нашу Томскую область. Святитель Агафангел, находясь в ссылке, жил некоторое время в холодном и неуютном Нарымском крае, в городе Колпашево.

Несмотря ни на какие лишения, ни на какие жизненные трудности, несмотря на несправедливость и предательства даже иногда со стороны своих же близких братьев, святитель Агафангел сохранил огромную любовь к Богу и к своим врагам. Даже к тем, кто ненавидел его, кто презирал его, хотел уничтожить —каждого он любил одинаково. И в этом он для нас пример. Много раз он мог выбрать более комфортную, более сытую, беспечальную жизнь, если пошел бы на сотрудничество с тогдашними органами и предал бы Церковь Христову, влился бы в так называемую Живую церковь, которую создали ГПУшники для того, чтобы разрушить Православную Церковь изнутри. Но он все эти искушения отверг, отмел, как то, в чем он видел предательство Самого Христа. И нам очень важно помнить о том, что когда мы себя жалеем, когда идем по пути собственного эгоизма — это тоже предательство по отношению ко Христу.

Будем же мерить нашу жизнь, нашу душу, все наши поступки не нашей собственной эгоистической меркой, но тем критерием, той планкой, тем образом, который дал нам Сам Христос. Именно с этим образом будем приходить на Исповедь, каяться и получать прощение от Бога.

Иерей Дионисий Мелентьев, настоятель Воскресенской церкви

Меня стал раздражать рост количества спекуляций на тему «безусловной любви».

Особенно активно используют эту тему псевдо-духовные издания и сайты. Я наблюдаю опасную тенденцию: берется хорошая, здоровая, светлая идея и смешивается с каким-то мыслительным винегретом, наводящим на подозрения о душевном неблагополучии.

Поэтому мне хочется расставить всё по своим местам.

Чья любовь безусловна?

Безусловная любовь - это способность любить человека таким, какой он есть. Многие религии и философские системы считают, что эта высшая форма данного прекрасного чувства. И подчеркивают ее бескорыстный характер: безусловную любовь отдают, ничего не требуя взамен.

Давайте подумаем, кто же так и поступает в жизни?
Кто любит человека, несмотря на все его ошибки, несовершенства и причиняемое им беспокойство? Кто отдает свою любовь абсолютно бескорыстно? Конечно, мать! Своему ребенку.

Только безусловной любовью можно объяснить ту заботу, которой окружает женщина орущего и пачкающего пленки младенца. Растущего сорванца. Бунтующего подростка.

Берт Хеллингер сформулировал законы, которые действуют в семейных системах. Причем они влияют на членов семьи независимо от того, знают ли те о существовании этих правил или нет. Он назвал эти законы «порядками любви». На них я и буду опираться далее.

В соответствии с этими «порядками» энергия любви и жизни между родителями и детьми движется лишь в одном направлении. Мама и папа всегда дают ее, а ребенок всегда берет . Полученную от родителей любовь мы отдаем своим детям. Именно такое одностороннее направление потока жизненной энергии обеспечивает рождение потомков и позволяет выжить роду.

По сути, это и есть та самая безусловная любовь. Родители только отдают ее и ничего не ожидают от детей взамен.

Мужчина и женщина

А теперь посмотрим, как течет любовь между мужчиной и женщиной. Здесь всё по-другому! В паре важен обмен энергией по принципу «давать-брать».

Люди, заинтересованные в укреплении отношений, интуитивно используют простое правило. Они дают партнеру чуть больше любви, чем получили от него. Тот в ответ еще чуть больше возвращает. Таким образом, пара генерирует избыток жизненной энергии и начинает «заряжать» детей, друзей и окружающих своим счастьем. Знаете такие семьи? Я знаю.

Однако обмениваются мужчина и женщина не только любовью и радостью, но и негативными эмоциями. И если партнер причиняет какую-то боль или обиду, то такие люди в ответ «дают сдачи», но чуть меньше. Тем самым они постепенно сводят обмен негативом к минимуму. И отношения сохраняются.

Последствия бескорыстной любви к партнеру

Что же будет происходить, если мы начнем в паре любить безусловно, то есть только отдавать?

Нормальный человек, получив от другого порцию любви в виде заботы, теплых слов, объятий или подарка захочет дать ему столько же или чуть больше в ответ.

Например, жена приготовила мужу его любимое блюдо. А он предложит ей помочь с уборкой посуды. Однако если она убеждена в том, что истинная любовь должна быть бескорыстной, не ожидающей ничего взамен, то она откажется от помощи мужа.

Но ему-то хочется сделать для нее что-то приятное! Тогда, возможно, он попробует другой способ. Например, скажет, что жена готовит вкуснее всех. Однако супруга отобьет и эту подачу: "Кто это, интересно, еще тебя кормит?".

Вероятно, после этих слов муж прекратит свои попытки.

Угадайте, как он чувствует себя в этой ситуации? Любимым? Нужным? Вовсе нет. Отвергнутым! Ведь жена отказалась принять его искренний ответный дар.

К сожалению, такие безусловно любящие люди теряют тех, для кого они так стараются. Но обычно их философия принимает это как должное: ведь они ничего взамен и не ждали. А ведь на самом деле такая ситуация была создана их собственными убеждениями.

Возможен еще один вариант отношений. Женатый мужчина получает энергию от бескорыстной, настроенной на отдачу любовницы и несет ее… жене и детям. Пожалуй, так делают и замужние женщины.

Безусловно полюбить… себя

В любом случае такие щедро отдающие любовь люди обычно не могут похвастаться семейным счастьем.

Но самое печальное заключается в том, что они сами себя не любятТ! Поэтому и не могут принять любовь. Чувствуют себя недостойными ее.

Так может, лучше начать с себя? Рискнуть полюбить безусловно вот этого человека в зеркале?!

Это отнюдь не про эгоизм. «Возлюби ближнего своего, как самого себя », помните? А если вы себя не любите?..

Отдавать и принимать

Выводы очень просты. Не надо относиться к своим любимым людям, как к детям. Важно не только отдавать любовь партнеру, но и принимать его ответные дары! А для этого необходимо сначала полюбить и принять самого себя.

Давайте любимому человеку в ответ чуточку больше внимания и заботы.
А потом позволяйте себе немного больше принять от него. И скоро в вашей паре будет так много любви, что в ней смогут безусловно купаться все ваши дети!

Чего я всем вам и желаю!

Это исключительное состояние, сопровождаемое огромным напряжением, постепенно, но почти неизбежно приводит к физическому и психическому истощению влюбленных. Частота повторяющихся переживаний притупляет восприятие отдельных раздражителей, гипертрофирует часть причинителей сверхвозбуждения. Под воздействием этих или некоторых других, преимущественно психологических факторов (например, доступности и отсутствия новизны), а также под влиянием конкретных практических житейских обстоятельств чары "божественного" опьянения начинают незаметно увядать и исчезать. Спустя месяцы и годы оголившуюся серость некогда сказочной любви начинают стыдливо прикрывать изрядно поредевшим оперением привычки. Так, на глазах у влюбленных любовь превращается из экстаза и опьянения в привычку, равнодушие, дружбу и неизбежность, в "меньшее зло", то есть во что угодно, только не в любовь.

Бескорыстная - одно из наиболее распространенных определений любви, практически не вызывающее возражений. Любовь, говорит немецкий ученый-сексолог Рудольф Нойберт, это талант дарить. Это, уточняет он, лучшее, что один человек может дать другому. Человек находит себе, пишет в "Продавщице носков" болгарский писатель Дончо Цончев, товарища, непохожего на других, и с ним связывает все свои надежды, ему отдает он все. Всегда приятнее дарить, замечает другой болгарский писатель Ефрем Каранфилов, чем получать подарки, творить, а не пользоваться готовым, жертвовать, а не

Валеология любви

принимать жертвы. "В жизни, - подчеркивает JI.H. Толстой, - есть только одно несомненное счастье - жить для другого".

Такие декларативные определения не являются ни произвольными, ни случайными. Они отражают веками выстраданный опыт людей, раскрывают одну из глубочайших, неотъемлемых и существенных черт любви. Любящий по-настоящему стремится не столько брать, сколько отдавать другому. Своей любовью он хочет сделать его счастливым, и сам чувствует себя тем счастливее, чем больше ему удается сделать для другого. А на это способен только человек, который думает о другом, знает о его потребностях и принимает их как свои. Бескорыстие не обедняет влюбленного, а наоборот, обогащает его как личность, позволяет реализовать и раскрыть ее черты через отношение к другому.

Гегель с присущей его гению глубиной вскрыл мнимую парадоксальность подлинной сущности любви: "Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом Я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою".

Большая любовь - это неудержимое влечение к любимому существу и чувство неразрывной связи с ним. Поэтому наиболее полноценно любовь проявляется в нравственном слиянии.

Любящий принимает решение или испытывает потребность жертвовать чем-то ради любимого существа, прощает ему любые недостатки и ничего не требует взамен. Единственное желание, точнее, единственная страсть таких влюбленных - жертвовать всем во имя любимого существа.

Подобным себе отречением неосновательно снимается вина с любимого существа или делается попытка завоевать любовь великодушием. Почти всегда в этом случае мы сталкиваемся с отказом от настоящей борьбы за равноправие и счастье в любви, с уходом в замкнутый мир своих субъективных переживаний, с неоправданной, с точки зрения альтруистического мировоззрения, пассивностью, с никому не нужным с точки зрения нашей этики самопожертвованием.

В "Униженных и оскорбленных" Ф. М. Достоевский показал такую болезненную жертвенность и самозабвенность через трагедию главной героини Наташи. Наташа понимает, что полюбила бесхарактерного и бессовестного эгоиста. "Если я не буду при нем всегда, постоянно, каждое мгновение, он разлюбит меня, забудет и бросит", - говорит она без памяти влюбленному в нее другу. Несмотря ни на что Наташа, бросившая родителей ради любви к такому человеку, не находит в себе сил возмутиться его поведением, попытаться сделать его лучше или решительно порвать с ним.

Вместо такой логичной реакции влюбленная девушка в полном соответствии с эстетическим и психологическим кредо писателя, доходит до последнего предела: "Я ведь и прежде знала и даже в самые счастливые минуты наши предчувствовала, что он даст мне одни только муки. Но что же делать, если мне теперь даже муки от него - счастье? Я разве на радость иду к нему? Разве я не знаю вперед, что меня у него ожидает и что я перенесу от него?"

T&TSA3_______________________ Психология любви: тайны очарованной интимности

Вряд ли возможно найти логические доводы, нравственные основания или психологические соображения, которыми можно оправдать подобные поступки и любовь, приносящую одни лишь муки. Вряд ли можно найти и аргумент, оправдывающий подобную жертву. Единственное, что заслуживает внимания и является правдивым, это глубокая диалектическая мысль о взаимной связи между счастьем и страданием.

Существует не только самозабвенная и самоотверженная любовь, но и другая, которую можно было бы назвать преступной. Для нее характерно желание во что бы то ни стало добиться любви, готовность пойти на любые ухищрения во имя этой цели. Человек, охваченный такой мучительной страстью, не думает ни о себе, ни о другом, не считается ни с какими нравственными, юридическими или другими нормами, не брезгует никакими средствами и приемами.

Готовность давать другим оказывает на поведение человека облагораживающее воздействие, нередко завоевывая расположение равнодушных или даже враждебно настроенных людей. Имея в виду эту положительную особенность человеческой психики, Эмиль Золя в характеристике Альфонсу Доде подчеркивает: "...он отдавал себя цедиком и именно поэтому покорил всех".

Признание других людей и всего общества действительно получает лишь тот, кто способен бескорыстно и искренне отдавать. Талант, например, нередко определяется, как умение много брать у жизни и много отдавать ей, а любовь - как умение делать другого счастливым.

Бескорыстная любовь, не являясь гарантией автоматической счастливой связи, одна из главных предпосылок его осуществления. Действенная сила ее заключается прежде всего в правильном выборе направления усилий влюбленного в ориентировке на перспективу. Л.Н. Толстой писал: "...есть две женщины: одна настаивает только на своих правах, и права эти - твоя любовь, которой ты не можешь ей дать; а другая жертвует тебе всем и ничего не требует".

В сущности, речь идет не только о двух видах женщин, но и о двух разновидностях любви. Одна, эгоистическая или нет, всегда связана прежде всего с личностью влюбленного, с требованием удовлетворить его. Другая - это настоящая большая любовь, в которой личность влюбленного также играет не последнюю роль, ориентирована больше на любимое существо, на стремление понять его, приспособиться к нему, помочь ему и сделать его счастливым. Беззаветность, понимаемая как бескорыстное отношение к любимому помогает личности выбрать настоящую облагораживающую и приносящую счастье любовь.

Чувства, душу и сердце человека завоевывают не эгоистическими претензиями или легковесными обещаниями, а реальными делами. Беззаветность может стимулировать влюбленного на такие реальные поступки, которые доказывают его способность любить и быть любимым.

Необходимо также подчеркнуть, что беззаветная любовь - это не обязательно огромное старание и напряжение или удивительные поступки и смелые

Валеология любви

решения. Она часто присутствует в обычной будничной жизни людей, в, казалось бы, ничем не примечательных заботах й поступках, придает их поведению аромат неподдельного человеческого участия.

Всепобеждающая, заразительная сила бескорыстной любви, проникшая в юную душу, подготавливает ее к благородным переживаниям. Ребенок, которому посчастливилось познать такую любовь, с ранних лет учится любить и быть любимым. Юноша или девушка, по каким-то причинам не сумевшие проникнуть в эту простую, но в то же время самую сокровенную "тайну" любви, открывают ее для себя позднее в поведении ухаживающего за ними или уже влюбленного в них сверстника. Через нежность и тепло сердечного отношения людей они познают возвышающую чистоту любовных отношений.

Если дружба - первый акт душевного сближения людей, то любовь - заключительный, составляющий вершину человеческой интимности.

Любовь - это не только чувство, но и способность любить другого человека, а также возможность быть любимым.

Она требует усилия и старания, конечную цель приложения которых можно выразить одним словом - самосовершенствование, т.е. поднятие себя до высот достоинства любви, до способности дарить ее другим. Любовь - это также искусство, которому надо учиться и в котором...

Наверное, нет на свете человека, который бы не мечтал о настоящей любви… И, вот, однажды мы встречаем человека, как нам кажется, своей мечты и влюбляемся в него. Нам хочется быть с ним рядом каждую минуту. А если находимся в разлуке, то так сильно скучаем, что не находим себе места.

Африканская страсть - совсем не обязательная спутница любви, она скорее говорит о влюблённости. Любое чувственное желание рано или поздно удовлетворится, со временем люди привыкают физически друг к другу, и накал...

Одни утверждают, что она существует и им доводилось ее испытать, другие отрицают, большинство же предпочитают в нее верить - а вдруг и мне доведется!

По мнению выдающегося американского психотерапевта С. Пека, "любовь - это стремление расширить свое "Я", чтобы развиваться духовно и развивать духовно другого".

Если бы жизнь всему давала объяснения, она потеряла бы смысл. Процесс зарождения любви неподотчетен и неконтролируем. По свидетельствам счастливчиков, иногда одного нечаянного...

На протяжении всего периода развития человеческой мысли человечеством предпринимались многочисленные попытки исследования понятия любви. Результаты этих исследований зачастую бывали взаимоисключающими - от понимания любви как приукрашенного, очеловеченного инстинкта размножения до очищенного от всякой сексуальности, возвышенного, в некотором смысле, трансцендентного чувства.

Фактом остается то, что и по сей день не выработано окончательной концепции теории любви: ее происхождения...

Гери Чепмен в своей книге “Пять языков любви”, отвечает так:

“Говорят, что влюбленность – это не настоящая любовь по трем причинам:

Во-первых, влюбленность – это не акт «доброй воли», не сознательный выбор. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех. Потому мы и зовем влюбленность наваждением.

Во-вторых, влюбленность – это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. И это нам ничего не стоит.

В своем исследовании Л. Я. Гозман выделяет этапы развития эмоциональных отношений и их детерминанты. Приведем их характеристику.

Первый этап эмоциональных отношений по Гозману связан с возникновением и развитием симпатии.

Вначале выступают как значимые такие свойства объекта: внешние данные, социально-демографические характеристики, поведенческие паттерны далее в процессе развития отношений и общения по мере узнавания значимыми становятся социально-психологические характеристики человека...

Я сам любил и был любим, а после очередного пациента, погоревшего на этом деле, я решил систематизировать эту часть жизни.

И вот что я нашел:
что существует три совершенно различных состояния, которые люди называют любовью.

Это выглядит забавно, типа коричневый, зеленый и фиолетовый мы станем называть одним словом БЛЕСК. На манер Эллочки Людоедочки. Удавалось же ей как-то объясняться своими 30-ю словами, а мы чем хуже неё. ;-)

1. ЛЮБОВЬ ЗЛА - ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА вот такой вариант, в...

Все начинается именно с влюбленности. Влюбленность это состояние, когда человек тебя притягивает не за какие-то дела или заслуги, а просто так, просто за то, что он есть на белом свете. Влюбленность - это временное затмение разума, который дается человеку, чтобы построить нечто бОльшее, что и есть любовь.

Чувства известных Ромео и Джульетты это еще не любовь, а именно влюбленность, яркая и затмевающая разум! Если это сильные и яркие чувства, то они никогда не бывают долгими, они всегда...